Ogorčenost može nastati u najnepovoljnijem trenutku, jer je ovo stanje teško predvidjeti. Znati kako se nositi s ljutnjom pomoći će spriječiti ozbiljne posljedice ovog stanja: psihosomatske bolesti, uništenje društveni kontakti, raspad porodice u slučaju negodovanja u vezi. Ponos, koji postaje odskočna daska za ljutnju, ne smatra se uzalud ozbiljnim grijehom. Uostalom, upravo to dovodi do visoke osjetljivosti.

Ako čovek ne može da oprosti uvredniku, njegova duša je uništena, ravnoteža i smirenost napuštaju telo, ceo život mu se svodi na skrolovanje negativne misli ili želja da se osveti prestupniku. Ako neugodno stanje stalno ispire dušu, tada osoba razvija nezadovoljstvo životom, njegova ličnost se mijenja na gore. Ali postoji dosta metoda kako preživjeti uvredu. Djelotvorne su za obnavljanje međusobnog razumijevanja između muškarca i žene, kao i za rješavanje svih problema između kolega ili prijatelja.

Jesu li svi ljudi jednako osjetljivi?

Statistike psiholoških istraživanja pokazuju da su svi ljudi na ovaj ili onaj način uvrijeđeni. Ali neki od njih su u stanju da decenijama nose ljutnju i ljutnju, dok drugi zaborave i najteže izdaje za mesec dana. To se događa zbog posebnih ranjivosti u psihi i svijesti. Takozvane “bolne tačke” nastaju iz kompleksa, iskustava iz djetinjstva i nekih neugodnih iskustava. Na primjer, pozivanje djevojke koja je provela 5 godina smršavši sa 120 kg na 60 masti (čak i u šali) može je ozbiljno uvrijediti. Uostalom, u prošlosti je imala tešku borbu sa kilogramima.

Kako se osloboditi ljutnje

Osoba koju sve vrijeđa i svi moraju procijeniti situaciju: da li zaista žele da ga uvrijede? Ljudi često nisu ni svjesni da uzrokuju bol. I drugo pitanje koje sebi treba postaviti je: jesam li zaista uvrijeđen? Dešava se da se takvo stanje usađuje u djetinjstvu, a zatim djeluje cijeli život: u dobi do 5 godina, nakon uvrede, majka se sažalila na bebu, dala slatkiše i ohrabrila ga na sve moguće načine. Ovako je navikao da se ponaša. Joga ili meditacija mogu pomoći tako osjetljivoj osobi. Ista metoda je prikladna i za one koji traže način da prežive uvredu koja je značajno uzdrmala vaše stanje.

Osnovni koraci

I prvo od čega treba da počnete jeste da priznate da osećate bol. A onda se morate riješiti neprijatnih uspomena. Prestanite biti opsjednuti njima i sažaljevati se onog trenutka kada shvatite koliko ste loše tretirani. Treba obratiti pažnju na sljedeće psihološke tehnike:

  1. Čim osjetite navalu negativnih emocija, shvatite da osim bola i štete, to vašem tijelu neće dati ništa.
  2. Ako počinitelj ne sumnja da vam je nanio duševnu ranu, potrebno je s njim iskreno razgovarati. Ako je ovo prijatelj ili drug, pričajte na udobnom mjestu i stavite tačke na i.
  3. Zapamtite da smo često skloni da nas vrijeđa istina. Ako osjetite ove emocije, procijenite situaciju, koje bolno mjesto ste dodirnuli i šta možete učiniti da ga zaštitite. Ili poboljšajte sebe. Ako zaista postoji činjenica koja vas je uvrijedila, zahvalite osobi što joj je to rekla pravo u lice - takav čin je vrijedan poštovanja.
  4. Ako vas vrijeđa osoba koja se već duže vrijeme ponaša, pokušajte je razumjeti. Često je ovo ponašanje tipično za ljude koji doživljavaju ogromne probleme u životu. Možda mu treba saosjećanje ili čak pomoć. Ovo svakako ne bi trebalo da se uvrijedi.
  5. Ako ste uvrijeđeni zbog stranac, pa čak i nekoga koga više nikada nećete vidjeti, pokušajte pustiti i zaboraviti na uvredu.
  6. Ako vas uvrijedi neko ko nije opravdao očekivanja, shvatite da morate razgovarati s tom osobom. On ne ume da čita misli, i ako nešto čekate, samo mu recite o tome.
  7. Ako je teško nositi se sa pritužbama kroz samorefleksiju, upotrijebite jastuk ili drugi predmet koji se može udariti. I tuci ga od srca, prozivaj ga, vrišti, lomi ga. Izlaz agresije - odličan način osloboditi se negativnosti. To će spriječiti nakupljanje neugodne energije u duši.

U nekim slučajevima uvrijeđena osoba ne mogu se ni na koji način osloboditi opresivnog stanja. Onda se možete obratiti NLP tehnikama, idealno bi bilo da ovo bude specijalista, a ne kućna praksa.

Snimanje negativnih emocija

Drugi način da se nosite sa ozlojeđenošću je da je napišete. Na jednostavnom komadu papira uvrijeđena osoba ispisuje sve razloge svojih negativnih emocija do trenutka kada dođe do verbalne praznine. Kada parče papira sadrži sve ono što ne možete oprostiti osobi, pokidajte papir. Ili ga spali. Možete koristiti sofisticiraniju metodu - spalite ga i utopite u toaletu.

Obično je osoba tako duboko uvrijeđena na nekoga sa kim je (bila) u bliskoj vezi. A tu su dvojica krivi. Zatim treba da napišete još jednu poruku sa rečima “Oprosti mi za...” i “Ja sam kriva za...”. A pismo zahvalnosti će dovršiti obradu negativnog stanja. Uostalom, u svakom pogledu postoji pozitivne strane. Možete razumjeti da li je metoda uspjela ili ne: ako se, pri sjećanju na situaciju, javi tiha tuga i zahvalnost, onda je ogorčenost prošla.

Porodične pritužbe

Stvari su drugačije kada se ljubavnici ili muž i žena svađaju. Često parovi ne znaju kako da otvoreno razgovaraju jedno s drugim, zbog čega nastaju razne pritužbe. Dobar skandal kod kuće s izjavom o čistoći jednom mjesečno dobra je prevencija negativnosti. Ali ako se javljaju svaki dan, onda je potrebno nešto učiniti:

  1. Ne možete se sjetiti pritužbi koje su već riješene.
  2. Ne treba da uvlačite druge rođake u skandal, nemojte ih spominjati.
  3. Ne bi trebalo da pričate o razvodu tokom svađe.
  4. Nema potrebe pričati o drugim muškarcima ili ženama, porediti sa „bivšim“ ljudima.
  5. Nemojte davati prazna obećanja. Važno je pokazati da riječi imaju vrijednost, a ako ste rekli „Ići ću kod majke“, onda to učinite, makar i na jedan dan.
  6. Ne treba kvariti materijalnu imovinu. Žar će splasnuti, a popravka ili kupovina nove opreme ili nakita koštat će popriličan novčić i izazvati nove pritužbe.
  7. Odličan način za borbu protiv negativnosti je da spavate zajedno. Koliko god da se svađate sa voljenom osobom.

Video: Predavanje psihologa Mihaila Labkovskog "Kako se riješiti osjećaja ljutnje?"

Može biti teško riješiti se ogorčenosti, ne biste trebali računati na vrijeme da ćete sve oprati. Da biste to učinili, morate povezati određene snage i raditi na sebi. Najjednostavnije metode - snimanje, rad kroz senzacije - pomoći će kod manjih šokova. U teškim slučajevima, kada ogorčenost preraste u opsesiju, potrebno je konsultovati specijaliste.

Dodirljivost je jedna od destruktivnih ljudskih kvaliteta. Često koristimo ovaj alat kao odbrambenu reakciju, način da natjeramo počinitelja da se osjeća krivim ili kao manipulativnu tehniku. S tim se upoznajemo već u djetinjstvu, oponašajući reakcije odraslih. Vremenom počinjemo da se sve češće nesvjesno vrijeđamo. Nije moguće steći kontrolu nad vlastitim iskustvima, čak ni kada gradimo odnose s drugom osobom. Iza stalnog osjećaja ogorčenosti u vezi uvijek se krije čitav niz negativnih emocija – o tome kako se nositi s njima ću kasnije.

Kakav je to osjećaj i kako se dešava?

Dodirljivost je često oblik nerealizovane agresije. Kada ste ljuti ili uznemireni zbog nečijih riječi ili postupaka, ali zbog određenih okolnosti ne možete dati slobodu tim emocionalnim izljevima, unutra se pokreće blokada koja neizraženo pretvara u opresivni talog.

Ranjivost je posljedica sumnje u sebe. Ako ste čvrsto sigurni u svoje misli, riječi, djela, znate kako pravilno raditi s kritikom i ne uzimate k srcu subjektivne ocjene, znate o svojim prednostima i slabostima i radite s njima, bilo kakvi pokušaji da vas zakačite neće biti shvaćeni ozbiljno.

Druga opcija za ono što se krije iza uvrede je neopravdana očekivanja. To se često može vidjeti u vezama, kada od partnera očekujemo jedno, a dobijemo nešto sasvim drugo. Istovremeno, njihova istinske želje Ne izgovaramo ih niti razgovaramo o njima na vrijeme.

Opasnost ovih osjećaja je da se mogu čvrsto i trajno ukorijeniti u nama. Nagomilane, neriješene brige oko sitnica mogu u konačnici rezultirati mnogo većom negativnošću, te će tu destruktivnu silu biti jednostavno nemoguće zaustaviti.

Zašto je osoba uvrijeđena: znaci jake uvrede

Glavni razlozi:

  • Postavlja previsoke zahtjeve prema ljudima, koje ne ispunjavaju. Takvi uvrijeđeni imaju slabo razvijenu empatiju, ne pokušavaju da se stave na mjesto druge osobe, da shvate koje motive slijedi i šta doživljava. Njegov sagovornik jednostavno nema pravo na grešku, pa se to doživljava kao katastrofa.
  • U stanju je djeteta ili žrtve, osjeća se slabo, ne vidi načine da utiče na situaciju. Ovo je vrlo zgodan model ponašanja, koji podrazumijeva potpuno odricanje od odgovornosti i prebacivanje krivice na nekog drugog. Priznati svoju grešku je mnogo teže nego okriviti bližnjeg za sve.
  • Dešava se da je osoba toliko često odbijena da je zaboravila tražiti pomoć ili pričati o svojim željama, iako one nigdje ne nestaju, već se pretvaraju u tiha očekivanja. Takvi pokušavaju sami da se izbore sa svime, ali na podsvjesnom nivou očekuju da će neko preuzeti inicijativu i pružiti im podršku. Izraziti činjenicu da im je potrebna pomoć znači pokazati vlastitu slabost i nedostatak nezavisnosti. Tihi, neizrečeni zahtjevi i prijekori pretvaraju se u nerazumnu ogorčenost: nije lako shvatiti šta s tim.

Dodirljivost je opasna osobina. To je uvijek povezano s određenim iluzijama koje se javljaju u našim glavama: naša osjećanja se ne uzimaju u obzir, ne razmišljaju o nama, okrutno se prema nama odnose. Skloni smo da mislimo za druge na osnovu sopstvenog iskustva.

Kada upoznamo osobu i počnemo da gradimo odnos sa njom, stvaramo u svojoj mašti neverovatnu sliku zajedničke budućnosti. Djevojke očekuju cvijeće, romantiku i pažnju, a u odgovoru čuju: "Po mom mišljenju, ovo je glupost i glupo bacanje novca." Kako to? Zar on zaista ne želi da me usreći?!

Korijeni ljudske ozlojeđenosti u psihologiji: šta je to, ogorčenost i kako se nositi s njom

Ranjivost je posljedica duboke mentalne traume. Ovo ponašanje je tipično za one sa kompleksom inferiornosti, sumnjom u sebe, niskim samopoštovanjem i nesposobnošću da preuzmu odgovornost. Nepotrebno je reći da sve to uvelike ometa razvoj harmoničnih odnosa.

Osetljivi ljudi stalno čekaju da im neko pomogne, usreći ih, urade ono što smatraju potrebnim i ispravnim i jako su zabrinuti ako se neko ne uklapa u okvire onoga što žele. Ali da li su vaše emocionalno stanje, sreća i udobnost zaista odgovornost druge osobe?

Da se borim protiv ovoga?

Ti odluci. Upamtite da vas podcjenjivanje i nezacijeljene rane sprečavaju da konstruktivno percipirate riječi drugih i ometaju sposobnost da volite. Ako ne naučite da upravljate svojim emocijama, one će vas nadvladati. Razmislite o tome koliko dugo vaša voljena osoba može tolerirati stalni osjećaj krivice koji mu namećete.

Zašto se javlja ogorčenost prema voljenim osobama?

Da li ste primetili da se grubost iskazana prema strancima ne shvata tako ozbiljno kao da neko do koga nam je stalo kaže istu stvar? Pred onima koji postanu predmet naše emocionalne vezanosti postavljamo velike zahtjeve, podsvjesno vjerujući da moraju pogoditi naše želje i ispuniti ih.

Posljedice ranjivosti

Pored čestih sukoba i svađa koje dovode do raspada odnosa, uvrijeđeni ljudi izlažu svoje tijelo stalnom stresu. Niko nije otkazao psihosomatiku, tako da svaka negativnost koju akumuliramo u sebi može u konačnici rezultirati razvojem ozbiljnih bolesti. Ne voljni ili nesposobni oprostiti, zaokupljamo svoje misli samosažaljenjem, optužbama i ljutnjom. Definitivno to ometa uživanje u životu, stvara osjećaj kroničnog nezadovoljstva i postaje uzrok razdražljivosti i nervoze.

Kako naučiti da vas voljene osobe ne vrijeđaju

Prva stvar koju trebate učiniti kada osjetite ovu emociju je da je postanete svjesni. Situaciju možete razumjeti i ispraviti samo ako prihvatite ono što vas brine i izrazite to. Pokušajte se staviti u kožu onoga ko vas je povrijedio. Da li je on to zaista želeo? Da li je svjestan onoga što je rečeno ili učinjeno? Često previše razmišljamo i previše primamo k srcu stvari koje zapravo nemaju direktnu vezu s nama. Možda vam je muž oštro odgovorio jer je loše raspoložen zbog problema na poslu. Svi imaju različite vrijednosti, prioritete i slike svijeta.

Upamtite da i sami možete biti umorni, neispavani, zaboravni i nepažljivi – sve se može dogoditi u vašoj glavi i u životu. I niste uvijek spremni svjesno kontrolirati svoje stanje, reakciju i ponašanje.

Naučite da uhvatite sebe u trenutku približavanja negativnim emocijama i postavite pojašnjavajuća pitanja navodnom počiniocu. Shvatite da li je on zaista želio da vas povrijedi ili jednostavno donosite neosnovane zaključke o njegovim riječima.

Shvatite zašto vas sve vrijeđa i kako to spriječiti

Povećajte nivo emocionalne inteligencije i svijesti. Pokušajte da počnete da vodite dnevnik raspoloženja, povremeno se zaustavljajući i primećujući:

  • Kako se osjecas sada?
  • Zašto je nastao ovaj osjećaj?

Zapišite odgovore na ova pitanja i tako prikupite kolekciju bodova koji utiču na vaše stanje.

Develop pozitivno razmišljanje, naučite se zabavljati i pretvorite u šalu sve svjesne ili nesvjesne pokušaje da vas uvrijede. Neka bude jednostavno i dopustite ljudima da prave greške. Zbogom. Vidjet ćete - život će postati mnogo ugodniji.

Kako zanemariti sitnice i ne tražiti razloge za ljutnju u životu: cijenite svoje vrijeme

Biti uvrijeđen znači trošiti mnogo živaca i energije na beskorisne misli i samosažaljenje. Neka vaš um bude zauzet važnijim stvarima: dobar posao, želja da se dobro provedete sa voljenom osobom, hobi. Ako nađete slobodan trenutak da budete ljuti i uvrijeđeni, onda u svom rasporedu možete pronaći mjesta za kreiranje.

Bavljenje sportom

Prebacite glavu sa negativnosti na unutrašnje i vanjske transformacije. Fizička aktivnost ispunjava tijelo snagom, poboljšava raspoloženje i pomaže u oslobađanju uma od nepotrebnih misli.

čitati knjige

Obogatite svoje unutrašnji svet. Ogorčenost je, sa stanovišta moje psihologije, osobina nesigurnih ljudi koji se često osjećaju uvrijeđeno, pa tako i prema sebi. Da biste razvili samopouzdanje, morate stalno rasti iznad sebe, razvijati se i širiti granice svog pogleda na svijet.

Pravo društvo

Obratite pažnju na one sa kojima najčešće komunicirate. Kako ti ljudi utiču na vas? Imaš li koristi od ove komunikacije? Minimizirajte kontakt sa onima koji su često uvrijeđeni i osuđuju druge. Razmislite o tome kako možete proširiti svoje okruženje tako što ćete ispuniti svoj prostor uspješnim, pozitivnim, rastućim ljudima.

Kako se osloboditi ljutnje prema muškarcu i ne biti osjetljiv

Pričaj o tome šta te muči, ne šuti

Ne odlažite rješavanje problema za kasnije. Prilika se možda neće ukazati, a negativne emocije se gomilaju kao gruda snijega. U isto vrijeme, kada govorite o svojim osjećajima, budite delikatni i ne zahtjevni kako biste spriječili nastanak skandala.

Objasnite svojoj voljenoj osobi šta je tačno izazvalo vašu uznemirenost ili ljutnju. Zauvijek zaboravite da mora sve sam pogoditi. Njegov se svijet ne vrti oko vas - prihvatite ovu činjenicu i prepoznajte svog muškarca kao posebnu osobu sa svojim "žoharima".

U početku je možda teško pronaći. zajednički jezik, ali to je suština izgradnje odnosa. S vremenom ćete vidjeti da se mnogi sukobi mogu zaustaviti jednostavnim razgovorom započetim u pravo vrijeme.

Nemojte se svađati, već potražite zajedničko rješenje

Često žena ne razumije kako da se izbori sa ogorčenjem i ljutnjom prema mužu, jer je on principijelan i ne dijeli njeno mišljenje. Muškarci po svaku cenu žele da dokažu da su u pravu, čak i ako su promenili stav tokom spora. Ne budi emocionalan. Mirno objasnite protivniku da ne želite da se svađate, a svrha ovog razgovora je da se dođe do kompromisa. Obavezno mu dajte do znanja da čujete i prihvatate njegovo gledište.

Postavite pravila komunikacije

Ako ste uvrijeđeni grubim ponašanjem vašeg supružnika, ne pokušavajte to promijeniti, već se zajedno dogovorite oko određenih granica. Sigurno i on ima šta da vam “prezentuje”. Obećajte mu da ćete napraviti korak ka njemu i poraditi na svojoj dodirljivosti, ponudite da napustite posao van kuće (ako je to razlog njegovog lošeg raspoloženja). Razgovarajte o općim normama u različitim područjima života. Nakon ovoga više ne morate mužu objašnjavati šta vas je povrijedilo - samo ga podsjetite na sklopljen ugovor.

Oprostite stare zamjerke

Organizujte veče kada zajedno pažljivo razgovarate o svemu što se nakupilo unutra. Važno je u početku postaviti ispravan vektor za razvoj razgovora, postaviti čovjeka na to da dođete u miru. Ne krivite ni na koji način. Razgovarajte o tome kako se osjećate i pitajte da li je i on imao isti osjećaj? Možda ste i vi jednom posrnuli?

Pronađite zajednički način da ispustite paru

Smislite neku vrstu rituala koji će vam pomoći da ne zadržite svoju frustraciju u sebi. Napravite poseban jastuk za bičevanje, zatvorite se i vičite u prostoriji - može biti bilo šta (u zavisnosti od prirode i temperamenta vaše veze). Ako se riješite nepotrebnih emocija, lakše ćete voditi konstruktivan dijalog.

Kako se nositi sa jakim osjećajem ljutnje i izdaje od strane muškarca

Svaka osoba ima nešto što ne može oprostiti. Na primjer, izdaja, obmana. Važno je definirati ove granice već na početna faza građenje odnosa kako bi se izbjegli budući nesporazumi i formiranje tihih očekivanja.

10 savjeta psihologa Darije Milai da se riješite osjetljivosti

  • Nikada nemojte donositi ozbiljne odluke dok ste u ovom stanju.
  • Prvo, odgovorite sebi: šta vas je tačno uvrijedilo, zašto se to moglo dogoditi i zašto ne možete drugačije reagovati. Tek nakon toga recite počinitelju o svojim iskustvima.
  • Da biste ublažili prve emocije, uzmite bilo koji predmet koji će personificirati osobu koja vas je uvrijedila i izrazite sve što ključa.
  • Ako je rasprava o problemu preteška, napišite pismo. Nije potrebno naknadno pokazivati ​​primaocu - slobodno izlijte na papir sve što vas brine.
  • Koristite "ja-model" u dijalogu. Umjesto optužujućeg "Povrijedio si me!" recite “Veoma sam uznemiren vašim riječima/djelima.” Optuženi će se uvijek braniti, ali u drugom slučaju jednostavno se ponudite da vas saslušaju.
  • Pokušajte da se stavite u kožu prestupnika. Razmislite šta bi ga moglo motivirati. Možda je i on emotivan, a sada ne biste trebali ozbiljno shvatiti njegove primjedbe?
  • Mentalno izrazite zahvalnost osobi koju ste uvrijedili. On vam je otvorio veliko područje za rast i rad na sebi.
  • Nemojte se tući zbog pritužbi. Oni su zajednički svima.
  • Shvatite i prihvatite da niko ne mora ispuniti vaša očekivanja.
  • Povećajte svoje samopoštovanje. Samopouzdani ljudi ne prihvataju negativnost i znaju kako filtrirati vrijedne i nedostojne informacije.

Zaključak

Dozvolite mi da ukratko sumiram. Šta učiniti ako se iznenada osjećate uvrijeđeno:

  • Dođite do dna pravih emocija koje doživljavate (šta je to - tuga, ljutnja, razočaranje?
  • Shvatite da li su vaša osećanja posledica činjenice da se iznutra slažete sa prestupnikom, ali ne želite da to prihvatite.
  • Ni u kom slučaju ne gomilajte negativnost u sebi – brzo rješavajte probleme i postavljajte granice u komunikaciji.
  • Nemojte natjerati osobu da se osjeća krivom, već nježno ukažite na grešku.
  • Zbogom i diši duboko!

Ako ne razumete kako da se nosite sa ogorčenošću prema svom mužu, oslobodite se nje i ranjivosti, savladajte ogorčenost uz pomoć psihologije i prestanite da vas vređaju svi, prijavite se na moj čas i dobijte odgovore na vaša goruća pitanja. Zajedno ćemo naći stvarni razlozi problem i izraditi plan za njegovo rješavanje.

Operite uvredu primljenu ne u krvi, već u Lethe, rijeci zaborava. Pitagora

Bez obzira na razlog zbog kojeg ste uvrijeđeni, najbolje je ne obraćati pažnju na uvredu – uostalom, glupost je rijetko vrijedna ogorčenja, a ljutnja se najbolje kažnjava zanemarivanjem.

Samuel Johnson

Ovaj osjećaj je poznat svakom čovjeku. Svako od nas je bar jednom u životu nekoga uvrijedio.

Za jednog, ozlojeđenost zauzima gotovo sav njegov životni prostor, dok je drugi naučio da se nosi sa ogorčenjem, više se oslanja na sebe, na svoje snage i kontroliše svoje želje.

Dakle, šta je ljutnja i ko je kontroliše?

Ogorčenost je, naravno, akutna bol. Zaista boli kada si uvređen.

Bol od činjenice da vaša očekivanja nisu ispunjena, od činjenice da niste cijenjeni, od činjenice da ste nezasluženo uvrijeđeni ili poniženi.

Ogorčenost je položaj malog djeteta kojem uvijek nešto nedostaje i uvijek ima malo pažnje, igračaka ili značaja.

Mnogi ljudi očekuju više od svojih prijatelja, porodice, voljenih, zaposlenih i menadžmenta nego što dobiju. I ne primajući ovo više od njih, počinju da se ogorčeni.

Ogorčenost, kao i sve ostalo na ovom svijetu, kontroliše neki entitet ili sila. U religiji uvreda dolazi od zloga (tako se zove i sotona). A ova sila koja usmjerava ozlojeđenost zna sve trikove da zakači osobu na najbolnijim tačkama.

Uvrijeđena osoba može razmišljati o počiniocu: „Pa, kako je mogao? Kako je mogao znati da mi je to toliko važno i da će me tako povrijediti? Zašto je to uradio?

A osoba koja vas je uvrijedila, možda, nije ni znala ništa, jednostavno je bila usmjerena i kontrolisana upravo od ove sile.

Ogorčenost i krivica idu ruku pod ruku, pa je ogorčenost takođe odlično sredstvo za manipulaciju osobom.

Jedan je uvređen, drugi se oseća krivim, ponekad i ne razume zašto, i iz krivice radi sve što žele od njega.

Takva šema može funkcionirati cijeli život kada postoji unutrašnji dogovor između oboje na podsvjesnom nivou.

A ponekad se drugome dosadi i može napustiti vezu ako se partner ne promijeni.

Druga opcija je kada se ogorčenost koristi kako bi se izbjeglo učiniti nešto za druge. Ako osoba često, nauštrb vlastitih interesa, radi puno stvari za druge, onda jednog dana nakupi iritaciju, ljutnju, umor - i počinje osjećati ogorčenost.

“Sve radim za tebe, ali ti nećeš ni prstom mrdnuti za mene.”

U ovom slučaju, osoba očekuje isti odnos prema sebi.

Ali često to pokušavamo da sakrijemo čak i od sebe, i pokušavamo da ubedimo sebe i druge da sam „nesebičan, to mi samo prija“.

A ako nakon nekog vremena osjetite ogorčenost, budite popustljivi prema sebi, to znači, zapravo, „s razlogom“ - i to je odličan razlog da se bolje upoznate i prilagodite svoje ponašanje i odnose s ljudima u budućnosti .

Ali još je bolnije kada vam neko kaže istinu: „Stvarno si ovakav“, „I stvarno si ovakav“. I neće to reći licem u lice, već pred svima. Ne, trebalo bi da kaže nešto tiho, delikatnije. br. Pravo u čelo! Pred svima!

Kada osjetimo ogorčenost, umjesto da se naprežemo unutrašnje sile, i odražavaju ovaj udarac, koji nam zadaje jak bol, nanesenu ozlojeđenošću, ne samo da je prihvatamo, već počinjemo da „sipamo so“ na već bolnu ranu.

Nastavljamo da zamjerimo u mislima. Počinjemo skrolovati kroz mentalni lanac, nalazimo se u beskrajnom mentalnom ciklusu. Naprežemo se, izmišljamo šta da mu kažemo, kako da odgovorimo. „Da, kako se usuđuje. Ja se tako dobro ponašam prema njemu, ali on prema meni tako loše. Šta ako sam mu ovo rekao, ako bih sve objasnio, itd.”

Ali u ovom trenutku misao se obično prekida, i sve ide, ide u novi krug.

I koliko god se trudili, koliko god se trudili da budete hladni, smireni, uravnoteženi, koliko god se trudili da racionalno savladate uvredu, ipak se ispostavi da vam misli jednostavno hodaju u začaranom krugu.

Ukorijenjuješ se u ideji da si se nezasluženo uvrijedio i počinješ da se sažaljevaš: „O, vidi, ja sam tako siromašan i nesretan, ko bi me sažalio, jadniče“.

Kada vas obuzme osjećaj ozlojeđenosti, morate shvatiti da skrolujući kroz mentalni lanac pokušavate pronaći način da uništite nepravdu koja se već dogodila.

Mnogima se čini da što će marljivije trpeti ogorčenost, to će biti veća nagrada za samopožrtvovanje. Ali nagrade nema i neće je biti.

Samo što je vaša trenutna pritužba borba sa prošlošću, već se desilo, to je već istorija i nema načina da se vratite u prošlost i promenite nešto, osim ako, naravno, nemate vremeplov.

Dakle, upuštajući se u borbu s prošlošću, jednostavno se ispunjavate negativnim iskustvima zbog kojih patite.

Ogorčenost vas peče. Ogorčenost je gorčina usmjerena unutra prema osobi. Osoba koja stalno doživljava ogorčenost i ne zna kako da oprosti biva uništena iznutra. Ako ljutnja živi u vašoj duši, nikada nećete biti sretni.

Pa zašto se, znajući sve ovo, a ne želeći, i dalje vrijeđamo? Šta učiniti kada se dogodi nešto što vam se čini uvredljivim? Kako se nositi s osjećajem ogorčenosti? Kako prestati biti uvrijeđen?

Ogorčenost je nepotreban osjećaj koji ograničava vašu slobodu, sprječavajući vas da živite i uživate u životu.

Koliko vremena provodimo, iritirajući unutrašnje rane i sređujući svoje prošle i sadašnje pritužbe?

Dakle, kada shvatite da ogorčenost vodi u poraz i patnju, sami ćete poželjeti da kontrolišete ovu emocionalnu reakciju.

Na kraju, ovo je vaš i samo vaš osjećaj. I vi odlučujete kada ćete to zaustaviti.

Ponekad jednostavan način pomaže- zapamtite svoj osjećaj samopoštovanja, samopoštovanje: „Zašto sam, pobogu, dužan da prepustim kontrolu nad sobom drugim ljudima i dozvolim im da kontrolišu moje raspoloženje?“

Da li je zaista lepo biti kontrolisan? Ponekad samo ova činjenica može uzbuditi i izazvati čvrsto uvjerenje: „Ja sam želim biti gospodar svoje sudbine i svojih emocija i neću podleći vanjskim provokacijama.“

Da biste se riješili ozlojeđenosti, morate se osloboditi ponosa, osjećaja vlastite važnosti.

Neka bude pravilo za sebe:

“Nijedna osoba na svijetu mi ništa ne duguje. Ja, i samo ja, sam arhitekta svoje sreće, uspeha i prosperiteta.”

I prebacujući svu odgovornost za svoju sudbinu na druge ljude, postajemo prezahtjevni prema ljudima, dodjeljujemo etikete koje nam odgovaraju, a onda se počinjemo čuditi što se naša uvjerenja razlikuju od njihovih pogleda, stavova koje smo sami izmislili. I počinjemo da se vrijeđamo zbog toga.

Dešava se da namjerno pokušavaju da izazovu negativne emocije u nama, namjerno pokušavaju da nas uvrijede ili ponize. Šta učiniti u ovom slučaju?

Najbolja opcija je da ga ignorišete. Uključite misao – “Ja sam svoj gospodar i mogu kontrolirati svoje misli i emocije, odlučujem šta i kada da radim i neću ispunjavati tuđe hirove.”

Malo treninga i uskoro ćete prestati da reagujete na sve primedbe koje vas žele uvrediti, sve će se pretvoriti u buku, poput zvuka vetra ili kiše, što ne može izazvati da se osećate uvređeno. Pas laje, ali karavan ide dalje

Savjeti psihologa

Jedan od načina da se riješite osjećaja ljutnje je je zamisliti prestupnika i psihički ga prebiti.

Nakon što ste detaljno zamislili ovu scenu, mentalno vratite sve tragove batina na tijelu prestupnika i oprostite mu nanesenu uvredu.

Zamjeranja se mora oprostiti, jer neoproštene pritužbe prvenstveno štete onima koji ih nose u sebi.

Ogorčenost izaziva bol i iritaciju, kvari raspoloženje, ometa rad i, na kraju, uzrokuje razne bolesti.

Tada treba da tražite oproštaj od pretučenog prestupnika, a zatim oprostite sebi.

I tada bi se vaša duša trebala osjećati lagano i slobodno.

Da biste kontrolisali kvalitet obavljenog posla, zamislite da grlite osobu kojoj ste upravo oprostili.

Ako vam je lako i ništa vam ne smeta, onda ste sve dobro uradili, ali ako vas nešto sprečava da oprostite uvredu, onda morate da ponovite ceo postupak od početka do kraja.

Operite uvredu primljenu ne u krvi, već u Lethe, rijeci zaborava. Pitagora

Ako imate pitanja, pitajte

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Da dobijem lični odgovor od sveštenika. Ali na neka od pitanja nije moguće odgovoriti u jednom pismu - zahtijevaju detaljan razgovor. Ponekad ne samo sa sveštenikom, već i sa psihologom. Nedavno smo dobili pismo od čitateljke koja je veoma zabrinuta zbog njenog opresivnog osjećaja ljutnje prema svom malom djetetu. Odakle dolazi ovaj osjećaj i kako se nositi s njim? Zamolili smo našeg redovnog autora i psihologa Aleksandra Tkačenka da odgovori na ovo pismo.

Pismo čitaoca

Često me uvrijedi sin. On ima samo pet godina, ali se stalno svađa sa mnom, brusi mi se, a ponekad samo radi nešto namjerno da mi inat. Pokušavam da mu objasnim da je to pogrešno, ali obično se osećam toliko uvređeno da jednostavno odem u svoju sobu i zaplačem. Onda mi sin dođe kao da se ništa nije dogodilo. I želim da shvati koliko sam povrijeđena njegovim ponašanjem. I dalje se vrijeđam zbog njega. Dođe i želi da se igramo zajedno ili da mu pročitam knjigu. A ja ležim na sofi kamenog lica i pretvaram se da ga ne primjećujem. On se uplaši, počne da plače, kaže "Mama, izvini." Jako mi ga je žao u takvim trenucima, ali ne vjerujem da je stvarno shvatio kako me je uvrijedio. I dalje se vrijeđam.

I sama se osećam veoma loše od ovih priča koje se ponavljaju. Razumijem da je grijeh uvrijediti se, a još više uvrijediti sinčića. Ali ne mogu si pomoći. S druge strane, postoji zapovijed “poštuj roditelje svoje”. A moj sin se prema meni ponaša kao da je njegovih godina - nepristojan je, ne sluša i uvijek želi da sve bude po njegovom. Odgajam ga sam, nemamo tatu. I ne znam šta da radim sa svim ovim. Ogorčenost je pogrešan osećaj, ali ne mogu da ga prevaziđem.

Svetlana

Kako raspakovati "upakovanu ljutnju"

Psiholog Aleksandar Tkačenko odgovara na pitanje čitaoca

Sa psihološke tačke gledišta, ne postoje „ispravna“ ili „pogrešna“ osećanja. Jednostavno postoje osjećaji koje osoba doživljava i koja nisu dosadna ili štetna greška. Svaki od njih je vrlo stvaran, svaki od njih treba uzeti u obzir i tretirati s poštovanjem. I još više – kada je iza njih ljudski bol, patnja, duševna rana.
Majčina ogorčenost prema svom malom djetetu je veoma snažan i bolan osjećaj. A kada se to obezvrijedi, proglasi “pogrešnim” i iscrpno objasni umornim, iscrpljenim majkama zašto to ne bi trebalo da dožive, to je otprilike isto kao da se osobi sa lošim zubom kaže zašto je ona sama kriva za svoje patnje.

Majke su uvrijeđene zbog svoje djece. To je jednostavno činjenica njihovog emotivnog života, nastala u uslovima dugotrajni stres uzrokovano prekomjernim radom, kroničnim nedostatkom sna, nedostatkom podrške od strane rodbine, visokom odgovornošću za život i zdravlje Vaše bebe. Negativno ocjenjivanje ove činjenice je očigledno besmisleno i nemilosrdno, što samo dodaje gorčinu prekršaja gorčinu krivice za ovo djelo. Stoga ćemo ovdje jednostavno pokušati razgovarati o tome šta je ljutnja, opisati mehanizam njenog nastanka i razgovarati o tome kako se možete nositi s ovim bolnim osjećajem.

Ogorčenost ima nekoliko naziva u psihologiji. Na primjer: ljutnja je neizraženi zahtjev. I zaista, taj osjećaj se javlja kada vjerujete da su vam na neki način povrijeđena prava, da ste uvrijeđeni, povrijeđeni, ali iz nekog razloga niste mogli zahtijevati od svojih prekršitelja da prestanu da se ponašaju na ovaj način.

Ogorčenost se ponekad naziva djetinjastim osjećajem. To ne znači da se samo djeca mogu uvrijediti. Samo što se dete u komunikaciji sa roditeljima vrlo često suočava sa nemogućnošću da im iskaže svoje zahteve i prinuđeno je da potiskuje emocije koje se rasplamsavaju, jer već iz tužnog iskustva zna da njihovo otvoreno izražavanje neće prestati. dobro za njega.
Koje emocije dijete mora obuzdati u komunikaciji sa tatom, mamom i bakom? Naravno, ovo je ljutnja, iritacija, frustracija, ljutnja. Dijete ih, kao i svako drugo živo biće, doživljava s vremena na vrijeme. Ali svaki pokušaj da ih se izrazi roditeljima obično je potisnut, a ponekad i vrlo oštro.

Otuda još jedna definicija - upakovana ljutnja. Zapravo, ljutnja je složena emocija koja se sastoji od dvije jednostavnije komponente: samosažaljenja i ljutnje na počinitelja. Ona nastaje kada je osoba, protiv svoje volje, bila prisiljena da zaustavi ovaj bijes, da ga „upakuje“ i nije dozvolila da se ispljune na onoga ko je izazvao bol.

Začudo, ljutnja ima i prilično konstruktivne funkcije koje omogućavaju minimiziranje opasnih posljedica sukoba između bliskih ljudi.

Na kraju krajeva, najteže doživljavamo bol i nepravdu koju prouzrokuju oni čiji stav cijenimo i koje ne bismo željeli izgubiti. Ako nam odnos sa osobom koja je povrijedila naša osjećanja nije previše važan, obično dajemo dostojan odboj, branimo se ili napadamo, ovisno o prijetnji koja je nastala. Potpuno drugačija situacija nastaje kada psihičku ranu nanese osoba s kojom se ne biste htjeli svađati. Tada se mora suzbiti izbijanje agresije i neko vrijeme živjeti sa tim „upakovanim“ bijesom, dok se osjećaji barem malo ne smire i dođe prilika da se priča o njima bez vrištanja i razbijanja posuđa.

U pokušaju da zaštitimo odnose od prekida, odustajemo od trenutne samoodbrane. Ali u isto vrijeme, i dalje smo povrijeđeni, uvrijeđeni i veoma žao samih sebe. Ovaj gorki koktel potisnute ljutnje i samosažaljenja manifestuje se na tjelesnom nivou na vrlo specifičan način. Ogorčenost se lako očitava na čovjekovom licu drhtavim usnama, očima punim bola i razočaranja i naglim pokretima. Ili – ako u reakciji ne dominira samosažaljenje, već ljutnja na prestupnika – čvrsto stisnute vilice, stisnute usne i ukočen pogled.

Ovakva spontano rasplamsana ogorčenost istovremeno je kočnica uzvratne agresije kod uvrijeđene osobe i važan društveni signal za počinitelja, po kojem može lako utvrditi da su njegove riječi ili postupci izazvali bol i da je situacija hitno potrebna. Ali to se dešava samo kada su obje strane u sukobu zainteresirane za nastavak veze i imaju određeni stepen emocionalne zrelosti koji im omogućava da se ne “zaglave” u ovoj fazi. Zatim, čim se bol od uvrede malo smiri, uvređena osoba ima priliku da to predstavi svom partneru i priča o svojim osećanjima. A za prestupnika - pokažite saosećanje, žaljenje, tražite oprost. U takvoj situaciji ozlojeđenost djeluje poput svjetionika, koji u olujnoj noći vatrom signalizira kapetanu: pazite, vaš brod je izgubio kurs i ide pravo prema stijenama.

To su normalne funkcije ogorčenosti kada su u pitanju odnosi između emocionalno zrelih ljudi koji nisu skloni manipulaciji.

Ali dešava se i da su odrasli ljudi navikli da iskažu bilo koju svoju potrebu samo na tako „djetinjast“ način, uvredom. A onda se stisnute usne i fiksiran pogled mogu pretvoriti u moćno oruđe za utjecaj na partnera, u emocionalne “klešta za mučenje” kojima će tako nezrela djeca stalno izvlačiti bilo šta jedno od drugog – od uvjeravanja u ljubav i vjernost do odlaska na izletište. ili kupovinu novog automobila.

I tada možemo reći da se ogorčenost neke osobe pretvorila u oblik strasti. U kršćanskom shvaćanju strast je određeno svojstvo ljudske prirode, koje je u početku bilo dobro i korisno, ali se kasnije pokazalo da je zlouporabom do neprepoznatljivosti unakaženo i pretvoreno u opasnu bolest.

Umjesto da bude razuman način da obuzdate ljutnju koja se rasplamsava i pokažete prijestupniku da vam on uzrokuje patnju, ozlojeđenost se može pretvoriti i u svoj strastveni, bolesni oblik. To se dešava kada se osoba “zaglavi” u svojoj ogorčenosti na duže vrijeme i čak počne primati neko paradoksalno zadovoljstvo od toga. U pravoslavnoj tradiciji takva strast se naziva zlobom sjećanja. Monah Jovan Klimakus je pronašao veoma ekspresivnu sliku da to opiše: „... ekser zaboden u dušu, neprijatan osećaj, voljen u tuzi sa zadovoljstvom.”

Ogorčenost je mehanizam za obuzdavanje ljutnje i signaliziranje partneru o boli koja nam je nanesena. Ali u ovom svojstvu „funkcioniše“ samo kada je reč o ljudima sa približno istim iskustvom u razumevanju osećanja druge osobe.

Šta se dešava kada učesnici sukoba imaju nejednaka iskustva, kao, na primer, između majke i njenog petogodišnjeg sina? Radi lakšeg razumijevanja, razmotrimo ovu situaciju u dijelovima.

pitanje prvo: Može li se majka naljutiti na svoje dijete? Da, lako! Ona je živa osoba i sposobna je da doživi osećaj ljutnje, na primer, kada je dete previše nestašno, prestane da sluša ili ne želi da odloži svoje igračke. Samo u dječjim knjigama i crtanim filmovima majke su uvijek ljubazne, nježne, pune razumijevanja i beskrajno strpljive. IN pravi zivot Svaka majka može imati neograničen broj “ljutih” situacija. Čak i najbezazlenije stvari mogu je naljutiti ako je jako umorna, ako je imala mnogo noći nespavanja ili se jednostavno ne osjeća dobro.

Drugo pitanje: Hoće li tako ljuta majka postati agresivna prema svom djetetu? Ovdje je moguće različite varijante. No, ipak, u skladu sa svojim mogućnostima, svaka majka pokušava se suzdržati u takvim situacijama, a razloge za to vjerovatno ne treba objašnjavati.

pitanje tri: kako se zove osjećaj koji se javlja kada se ljutnja koja je jedva rasplamsala odmah potisne i „spakuje“, a da ne nađe izlaz za sebe? agresivno ponašanje? Tako je, to je ono - ogorčenost. Sa stisnutim vilicama, stisnutim usnama i fiksiranim pogledom upravljenim u nigdje.

A sada je došlo vrijeme za četvrto, najvažnije pitanje: Može li petogodišnje dijete ispravno „pročitati“ ove znakove ozlojeđenosti na maminom licu i shvatiti da je sada u bolu i da je loše, da majku treba sažaljevati i podržavati? Definitivno možemo reći da u ovom uzrastu dijete još ne zna tako suptilno prepoznati osjećaje drugih ljudi. Još ne može da vidi promenjeno lice svoje majke i odmah kaže: „Mama, draga, izgleda da sam nešto pogrešio. Reci mi šta te je uznemirilo?” Najvjerovatnije, on tu promjenu uopće neće primijetiti i nastavit će se ponašati kao da se ništa nije dogodilo.

Iz ovoga proizilazi veoma važan zaključak.

U odnosu s djetetom, signalna funkcija ljutnje ne funkcionira. Ne zato što je tako okrutan i bezdušan. Ali zato što je mali i još uvek slabo razume osećanja, kako tuđa tako i svoja.

U ovoj situaciji ogorčenost može ispuniti svoje zadatke samo na pola puta: pomaže majci da obuzda svoj bijes i da ga ne izbacuje na dijete koje ništa ne razumije. Ali o svojim osećanjima moraćete da mu kažete, kako kažu, u čistom tekstu. Ne očekujući od njega čuda uvida neobična za njegove godine.

Čini se da bi bilo lakše reći svom sinu ili kćeri kako se sada osjećate. Međutim, ovdje postoji pravilo bez kojeg takav razgovor najvjerovatnije neće voditi nikuda. Pravilo je ovo:

Samo treba da pričate o sebi i svojim osećanjima, a da ne prebacujete odgovornost za njih na dete.

Na primjer, umjesto “vidi do čega si me doveo!”, recite: “Sada sam jako tužan i želim da plačem. Ne volim kad se ti i ja svađamo.” Konstruišući fraze na ovaj način, majka pomaže bebi ne samo da nauči da razume svoja osećanja, već i da priča o svojim iskustvima i podeli ih. Na kraju krajeva, često je dijete nestašno samo zato što ne zna kako ispravno izraziti ono što sada osjeća, što ga uznemirava ili ljuti.

Naravno, ovdje ne govorimo o udovoljavanju djeci bilo kakvom njihovom hiru. Obrazovanje je nemoguće bez razumnih ograničenja. Ali u slučaju ogorčenosti prema djetetu, majka prije svega treba da nauči da se nosi sa svojim emocijama. I još jedno pravilo može biti ozbiljna pomoć u tome:

Ni pod kojim okolnostima ne smijete koristiti ogorčenost prema djetetu kao „obrazovno sredstvo“.

To se dešava kada majka dugo zadržava svoju ogorčenost, pokazujući je na sve moguće načine kako bi se dijete osjećalo krivim i pokajanim. Avaj, ništa dobro neće proizaći iz takvog "vaspitanja". Dete ne razume razloge njenog ponašanja, samo vidi da ga majka više ne voli, da ne želi da priča ili da se igra sa njim. Takvo uskraćivanje majčinske ljubavi za njega je katastrofa. Koliko god se loše ponašao prije ovoga, majka mu je ipak najveća glavni čovek u svijetu, ona sama je ovaj svijet, a njena briga i ljubav su životna snaga, bez koje će dijete jednostavno umrijeti.

Gledajući u skamenjeno lice svoje majke, u njene stisnute usne, čujući njenu hladnoću „odlazi, neću da pričam sa tobom“, vidi samo da ga je majka odbila. Njegovo mali svet sruši se, osjeća užas od nadolazeće smrti i razumije samo jedno: da bi preživio, mora po svaku cijenu moliti majku za oproštaj. Dijete, naravno, ne vidi nikakvu vezu između onoga što se dešava i nedavnog sukoba oko razbacanih igračaka ili nepojedene kaše. Jednostavno nema vremena za to, uplašen je i depresivan. U njegovom jecajućem "Mama, izvini" nalazi se samo zahtjev da mu se vrati ljubav, život i mir koje je izgubio preko noći. A kada mama istim ledenim tonom pita: “Zašto da ti oprostim?”, on je potpuno izgubljen jer nema odgovor. I to još više ljuti majku, ona smatra njegovo ponašanje neiskrenim i nastavlja da kažnjava uvrijeđeno dijete svojom dugotrajnom ozlojeđenošću. Onda će mu, naravno, oprostiti, zagrliti ga, pomilovati po glavi i reći: „E, sad shvataš da to ne možeš?” A uplakano dijete će poslušno klimati, držeći se za toplu majčinu ruku. Ali umjesto poučne lekcije, on će ovoj priči samo oduzeti iskustvo odbacivanja.

Sada zna da ga majka svakog trenutka može lišiti ljubavi i da je to veoma bolno. Svijet za njega prestaje biti siguran u samoj srži njegovog postojanja iz djetinjstva - u odnosu s majkom. Živjeti u tako nesigurnom svijetu postaje zastrašujuće.

I što majka češće pribegava takvim „vaspitimnim merama“, to će imati manje šanse da postigne željeni rezultat. Činjenica je da s ponavljanjem bolnih situacija, dječja psiha jednostavno smanjuje osjetljivost na njih kako se ne bi srušila od bola i užasa. Ali nemoguće je selektivno smanjiti samo osjećaj boli. Stoga se smanjuje ukupna sposobnost djeteta da doživi bilo kakva osjećanja. Duša mu se smrzava, kao Kaijevo srce iz bajke o Snježna kraljica. I on će iskusiti radost „na pola srca“, a uz sopstveni bol prestaće da oseća tuđi.

Ali najrazornija posljedica takvog „vaspitanja“ je za dijete uvjerenje da se ljubav mora zaslužiti, da se vole samo dobri ljudi, oni koji ne griješe, koji uvijek sve rade kako treba. Sa kršćanske tačke gledišta, ovo je potpuno pogrešno gledište. Bog kaže da se ljubav ne daje prema zaslugama primaoca, već prema dobroti onoga koji daje: ... volite svoje neprijatelje, blagosiljajte one koji vas proklinju, činite dobro onima koji vas mrze i molite se za one koji koristiti vas i progoniti vas, da budete sinovi svog Oca koji je na nebesima, jer On zapovijeda svom suncu da izlazi nad zlima i dobrima i šalje kišu pravednima i nepravednima. Jer ako volite one koji vas vole, kakva će vam biti nagrada? Zar carari ne rade isto? (Matej 5:44–46).

Da, majka se može naljutiti na svoje dijete zbog slabosti. Da, ona je u stanju da odmah "upakuje" svoj bijes u ozlojeđenost, kako ne bi uplašila dijete tokom svađe. Ali nema smisla svjesno koristiti ovu ogorčenost kao način obrazovanja. A ova metoda će biti preskupa i za dijete i za majku.

Može postojati mnogo razloga koji tjeraju majku da bude uvrijeđena zbog svog djeteta. I svaki od njih joj je važan, ma koliko to izvana izgledalo beznačajno. Na kraju krajeva, ovo je njen život, njen bol i suze, njene ruke, spuštene od nemoći. Zameriti joj zbog takvog uvreda znači lišiti je ostataka poverenja u njenu majčinsku sposobnost, opteretiti je novim delom krivice i svesti o sopstvenoj bezvrednosti.

Međutim, postoji jedan zajednički uzrok, što je u osnovi mnogih privatnih pritužbi ove vrste. Znajući za to, majkama će biti lakše da se nose sa svojim osjećajima u teškim situacijama sa svojom djecom. Činjenica je da majka prve mjesece i godine djetetovog života provodi s njim u gotovo potpunoj emocionalnoj fuziji. Nakon devet mjeseci trudnoće, kada im je oba srca kucala u njenom tijelu, a njen dah su dijelili između njih, majka će dijete još dugo doživljavati kao dio sebe. Osjetit će njegove emocije i želje kao svoje, po nijansama njegovog plača, zna tačno da li ga boli stomak, da li je gladan ili mu je jednostavno dosadilo ležanje u mokrim pelenama. Njoj je potrebna ova majčinska preosetljivost da bi razumela potrebe bebe, koje ono još ne zna da izrazi rečima.

Ali kada se ovaj period prirodne fuzije završi i sa oko tri godine dete doživi prvu ozbiljnu krizu odvajanja od majke, može joj biti veoma teško da izađe iz ove uobičajene veze. Tu se pojavljuje sama osnova za razne pritužbe na dijete.

Nakon dugog emocionalnog spajanja, majka može nesvjesno doživljavati svoje dijete kao ravnopravno. A odavde do uvrede iz bilo kog razloga je na korak.

„Zašto se on ljuti i viče na mene, a ja treba da ćutim i da se smejem? Zašto se on loše ponaša u šetnji, a ja to moram tolerisati i ne biti nestašan zauzvrat? Generalno, zašto mu ja uvijek nešto dugujem, a on meni ništa?"

Jednostavnije rečeno, ogorčenost majke se pojavljuje upravo tamo gdje dijete ili doživljava kao ravnopravnu odraslu osobu, ili emotivno „pada“ u djetinjstvo i sebe vidi kao malu bespomoćnu djevojčicu koju vrijeđa ovaj zli dječak, kojeg iz nekog razloga svi zovu sine.

A ako naučite da vidite ove svoje „neuspjehe“ u imaginarnoj ravnopravnosti sa djetetom, tada će biti mnogo manje uvreda i bit će ih mnogo lakše doživljavati. Ovdje nema lukavih psiholoških tehnika. Dovoljno je samo znati za takvu opasnost i ne zavaravati se kada um kaže: „Sad, sad si ponovo stavio sebe i svoju bebu na isti nivo. Pazite, ljutnja je negdje u blizini.”

Ostalo je stvar vještine. Nakon što se barem jednom zaustavila na ovaj način, majka stiče novo iskustvo na koje se tada sa većim samopouzdanjem može osloniti. Dijete nije jednako odrasloj osobi, ono se još razvija kao ličnost. A na tom putu njega i njegovu majku čekaju ponekad vrlo neočekivana otkrića.

Na primjer, postoje situacije kada se čini da djeca svojim ludorijama testiraju snagu svojih roditelja. Ali čak iu ovom slučaju imaju vrlo specifičan zadatak - testirati u kojoj mjeri se proteže naša ljubav prema njima. Da li smo spremni da ih volimo ovakve? Ali ovako? Ili čak ovako?

A odraslost roditelja ovdje se očituje upravo u sposobnosti da, bez uništenja, uočavaju dječji bijes, ogorčenost, uvrede i daju povratne informacije, u kojoj neće biti istih osjećaja, ali će biti jasno čitljiv odgovor: da, volim te i ovako, spreman sam biti uz tebe i podržavati te, pomoći ti. Ovakvo ponašanje je vrlo umirujuće za djecu, jer je to ponašanje jake, starije osobe. Neko na koga se možete osloniti, ko može da izdrži ono što deca još nisu naučila da izdrže.

Zapovest da se poštuju roditelji u Starom zavetu je veoma ozbiljan zakon. O tome se može suditi barem po tome što je Mojsijev zakon propisivao da se njegovi prekršitelji kamenuju: ko prokune oca svoga ili majku svoju neka se pogubi (Izlazak 21:17). Međutim, ova zapovijed nije samo generičke ili svakodnevne prirode. Činjenica je da je narod Izraela bio prije svega vjerska zajednica. A otac i majka u ovoj zajednici bili su prvi učitelji zakona za čovjeka. Oni su mu prvi govorili o Bogu, kako da živi pravedno pred Njim na zemlji, i naučili su ga da razlikuje dobro od zla. Oni koji nisu poštovali svoje roditelje-učitelje nisu poštovali sam zakon. Oni koji su odbacili zakon odbacili su i Boga, što znači da su postali ljudi za ništa, koji antički svijet nije bilo mesta među živima.

To je unutrašnja logika ove zapovesti, u kojoj se svakako pretpostavljalo da će otac i majka biti riječju, djelom i primjerom poučite svoju djecu pravednom životu.

Korišteni su crteži Ekaterine Roiz