Da li ste često pomislili: „on mora ovo da uradi“, „ona mora da misli na mene“, „moraju da razumeju“? A kada on/ona/oni to nisu uradili, da li ste se osećali loše?

Kada razmišljamo o akcijama, koristimo ono što se naziva modalitetima. U govoru se izražavaju riječima i frazama: može, mora, sposoban, mogao, želio, možda, prisiljen, itd. U zavisnosti od ovog modaliteta, budućnost će izgledati manje-više izvesno. Uporedite: “Moram ustati sutra u 7.00”, “Mogu ustati sutra u 7.00”, “možda ću sutra ustati u 7.00”. Kada zamislite da “treba” – postoji samo jedna opcija i vrlo je teško promijeniti, ako mislite da “možete” – onda je to nejasnije i lakše se mijenja, a u slučaju “možda” ima najviše. vjerovatno mnogo opcija.

Budućnost se razlikuje od prošlosti po tome što je neizvjesna – a razmišljajući o njoj na različite načine organiziramo svoje ponašanje. Nužnost - mora, dužna, prinuđena - tjera nas da djelujemo samo na jedan jedini način, prilika - možda, mogu, mogu - nam daje izbor. Međutim, nijedan način razmišljanja o budućnosti nije najbolji, sve ovisi o vašim ciljevima i kontekstu. Na primjer, ako je vaš cilj „ustati sutra u 7:00“, razmišljanje o tome kao o neophodnosti može biti od pomoći. Ali možda će vas više motivisati pomisao da „mogu ustati sutra u 7:00... i imaću vremena da dosta toga uradim.”

Ali ako mislite da drugi „trebaju“, ali ne misle, kao rezultat toga doživljavate negativne emocije - iritaciju, ljutnju, ogorčenost, ljutnju. Zapravo, ove emocije su upravo ono što signalizira kršenje očekivanja. Samo što su neka očekivanja korisnija, druga manje. Jedan od načina da učinite svoj život ugodnijim je da naučite da razmišljate o budućnosti na prikladniji način, na prikladniji modalitet.

Modalitet

Uopšteno govoreći, modalitet komunicira stav, evaluaciju. Mogu se razlikovati tri glavne grupe:

    O informativni kanal: ispričao, vidio, osjetio, zapamtio;

    o evaluacija informacija: važan, nepotreban, dosadan, cijenjen;

    O unutar ili granica: dozvoljeno, legalno, postoji, moguće, nemoguće, sposobno.

Za rad sa slikama budućnosti, posljednje dvije vrste će nam biti korisnije.

Ocjena – važno, neophodno, dobro, loše, ugodan, divan, odvratan, uvredljiv,- postavlja atraktivnost događaja za vas, ali praktično nema uticaja na sigurnost same ove budućnosti.

Nužnost – mora, obavezan, nemoguće, prisiljen, neophodno, - povećava sigurnost budućnosti i otežava promjenu.

Prilika – Mogu, mogu, nisam dužan, ne bih trebao,- naprotiv, čini budućnost manje izvesnom i lako promenljivom.

Na izvjesnost će uticati vjerovatnoća događaji - tačno, definitivno, naravno, možda, verovatno, malo verovatno, možda.

U NLP-ovom najomiljenijem modelu prečišćavanja informacija, metamodelu, nužnost je štetno ograničenje. Oni rade s njim kako bi otkrili posljedice prekoračenja ograničenja, na primjer, možete postaviti pitanje: - Šta će se dogoditi ako to učinite?

Trening

Uzmite nešto što planirate da uradite u budućnosti i razmišljajte o tome kao:

    I mora učini to;

    I prisiljen učini to;

    I Može učini to;

    I sposoban učini to;

    volio bih učini to;

    Ja ću to učiniti;

    I Možda uradiće to;

    I upravo uradiće to.

Pratite šta se menja u slici situacije, kako se menjaju vaša iskustva, šta se dešava sa glasom kojim sami sebi izgovarate frazu.

Tehnika

Ova tehnika se može raditi i sa situacijama u prošlosti – očekivanja su bila i nisu ispunjena – i sa idejom budućnosti – „trebalo bi biti ovako“.

1. Situacija

Ova tehnika će biti najprikladnija za rad s "neopravdanim očekivanjima":

    trebao je to učiniti, ali nije;

    morala je doći na vrijeme;

    Moram biti pravi muškarac;

    morali su to dobro da urade.

Što su naša očekivanja „rigidnija“, to je veće razočarenje kada se ne ostvare. Osim toga, naše ideje o izvjesnosti događaja određuju naše postupke da ga stvorimo – ako se situacija „mora dogoditi“, zašto se mučiti?

To je posebno uočljivo kod zahtjeva prema drugim ljudima – oni (on) “trebaju” samo u našim glavama i možda ne znaju baš ništa o svojoj dužnosti. Ili možda znaju, ali ne doživljavaju to kao neophodnost. Ali ako se oslanjamo na unaprijed određenu prirodu njihovih postupaka, nema smisla ulagati bilo kakve napore kako bismo osigurali da djeluju u skladu s našim očekivanjima - uostalom, dužni su - i osjećamo ljutnju, razočaranje itd. prekršiti naša očekivanja.

Postoji i opcija za zahtjeve prema svijetu: “ovo mora biti tako”, “sudbina ovog puta mora biti naklonjena”. Obično to vodi do maksimalnog razočaranja - svijet ili sudbina jedva da nikome nešto duguju.

Dakle, možete odabrati:

    situacija u prošlosti u kojoj su vaša očekivanja bila povrijeđena;

    situacija u budućnosti u kojoj najvjerovatnije imate neopravdane zahtjeve prema sebi, svijetu ili drugima;

    stalni nerazumni zahtjevi, kao što su: “moraju me poštovati”, “svijet me mora usrećiti”.

2. Trenutni stav

Razmislite o svom očekivanju, zamislite ga čulnim – u obliku slika, zvukova, osjećaja. Izgovorite frazu koja opisuje ovo očekivanje: „moraju da me vole“, „ona mora da brine o mom zdravlju“.

3. Istezanje

Isprobajte različite modalitete u odnosu na vaša očekivanja, na primjer: Ja bih, moram, bilo bi dobro, mogu, možda, sigurno, hoće. Zapazite kako se senzorna reprezentacija situacije mijenja.

4. Najbolja opcija

Odaberite najprikladniju opciju odnosa.

5. Ekološka revizija

Razmislite da li će vam vaš novi stav štetiti. Ako su problemi mogući, vratite se na prethodni korak i odaberite novu opciju veze.

6. Konsolidacija

Unesite novi stav u svoj život. Pogledajte šta se tu promijenilo, kako se vaša iskustva mijenjaju.

Nedavno sam naišao na odlomak iz filma “Naša kuća” iz 1965. u kojem je učestvovao A. Papanov. U roditeljsku kuću je došla učiteljica sa pritužbom na njihovog najmlađeg sina. Djeca su napisala esej na temu: "Ko želiš biti", a Seryozha je napisao da je od djetinjstva sanjao da postane frizer. Održan je sljedeći dijalog:

Roditelji: "Dakle, naš Serjoža je ispao najgori od svih?"

Učitelj: „Djeca imaju tendenciju da sanjaju, sada svi sanjaju o svemiru, neki su željeli da postanu astronauti, polarni istraživači, geolozi, ali vaš sin ima neku vrstu trezvenog stava.”

Roditelji: „Molim vas, recite mi šta bi trebalo da želi da bude? Vi mi recite, a mi ćemo ga ubediti da to napiše kako treba. Svakako ćemo preduzeti mjere."

Pa, onda je usledio razgovor sa objašnjenjem u kojem je A. Papanov zamolio svog sina „sledeći put da napiše u eseju kako treba da učiteljica ne ide na živce njegovoj majci“.

Reci mi da li ti je ovo poznata situacija kada su tvoji roditelji rekli da bolje znaju ko treba da budeš i šta je najbolje uraditi?
Jeste li pokušali ispuniti njihova očekivanja?
Često, kada dijete ne ispuni očekivanja, roditelji doživljavaju razočaranje, krivicu, ljutnju, sram i ozlojeđenost. Ali glavno je da taj osjećaj krivice nije pred djetetom zbog činjenice da su na njega postavili tolika očekivanja, stide se pred svojom porodicom i prijateljima zbog činjenice da njihovo dijete ne živi do ideala.
Šta se dešava s vama ako vaši muževi/žene, rođaci, šefovi na poslu, prijatelji ne ispune naša očekivanja?
Na primjer, dugo ste živjeli sa idejom o nekoj osobi, ali se ona nije ponašala onako kako ste od nje očekivali. Postoje situacije kada osoba nije znala šta se od njega očekuje (Iz serije: “Trebalo je da pogodi”).
Patite, uvrijeđeni ste, ljuti, uznemireni, možete gajiti ljutnju, možda ćete biti i „pušteni“ na neko vrijeme, ali onda sve počinje iznova: očekivanja, ljutnja, ogorčenost... Neopravdane nade mogu dovesti do malodušja i depresiju. Pogotovo kada ste oštro insistirali da bude samo onako kako želite i ništa drugo, i da se ponašaju samo po vašim pravilima koja ste za njih izmislili. Vaša slika između očekivanja i stvarnosti se nije poklapala.
Inače, razočarenje od neopravdanih očekivanja može doći i od nas samih, kada se guramo u granice, patimo, jer... vidimo da nismo ono što bismo želeli. Nismo upoznati sa svojim pravim ja, jer... Često smo hteli da budemo kao neko, ili nismo hteli, ali smo bili gurnuti ka tome, mogli smo da smislimo neku vrstu imidža za sebe i pokušavamo da je živimo ceo život.
Zašto se ovo dešava? Činjenica je da se kod čoveka ne dešava razočarenje, jer je on ostao isti kakav je bio, ali ono se javlja u vašim iluzijama o toj osobi, kakva bi ona trebalo da bude, u isto vreme, teško vam je da vidite osobu sebe sa svojim istinskim potrebama i željama, Na kraju krajeva, sada si u svojoj kući iz ogorčenosti. Ali ogorčenost je rezultat neopravdanih očekivanja.
Vrlo često se oni koji ne opravdavaju očekivanja osjećaju krivima i posramljenim što „nisu takvi“.

Šta učiniti u ovoj situaciji?
Začudo, naučite prihvatiti činjenicu da niko ne mora ispuniti naša očekivanja, prestanite stalno tražiti nešto od drugih, od svijeta. Tada postoji šansa da dobijete neočekivani poklon od života.
Sigurno je da su mnogi od vas upoznati sa „Gestaltističkom molitvom“, koju je napisao psihoterapeut Frederick Perls. Toliko mi se sviđa da ću dozvoliti sebi da ga ponovo objavim na stranici:

“Ja radim svoje, a ti radiš svoju.
Ne živim na ovom svijetu da bih ispunio vaša očekivanja.
A ti ne živiš na ovom svijetu da bi ispunio moja očekivanja.
Ti si ti.
A ja sam ja.
A ako se slučajno sretnemo, to je divno.
Ako ne, onda se ništa ne može učiniti.”

Dodirljivost djeteta neophodna je za normalan razvoj roditelja

“Ako te magarac šutne, nadam se da se nećeš uvrijediti na njega. Ako vas napadne neko koga ne poznajete, onda verovatno ni vi nećete biti uvređeni na njega, već ćete se uplašiti, trčati ili potući. Ali ako vidite da vaš prijatelj zanemaruje vaše interese ili se onaj koga volite ponaša prema vama potpuno drugačije nego što očekujete, tada se javlja neugodan osjećaj koji nazivamo ljutnjom.

Posljedično, emocija nastaje iz sudara mog modela koji sam projektirao na stvarnost, u ovom slučaju ponašanje drugog, sa stvarnim ponašanjem ovog drugog.

Štaviše, neophodno je da mi ta druga osoba bude značajna, a možda i voljena. Neka to bude prijatelj, ljubavnik, žena, bliska osoba. Svaka od ovih kategorija ljudi mi daje određena očekivanja kako bi se trebali ponašati u skladu sa svojim ulogama u odnosu na mene.

Ovdje ćemo istaknuti najmanje tri elementa:

1. Moja očekivanja u pogledu ponašanja osobe koja je orijentisana na mene; kako da se ponaša ako mi je prijatelj. Ideje o tome se formiraju u iskustvu komunikacije;

2. Ponašanje ove druge osobe nepovoljno odstupa od mojih očekivanja; na primjer, očekujem da moj sin bude brižan i da ode kupiti hljeb na vrijeme, ali je zario lice u knjigu i zaboravio ovo da uradi;

3. Naša emocionalna reakcija uzrokovana neskladom između naših očekivanja i ponašanja drugih.

Ako u svom sjećanju reprodukujemo okolnosti zločina, uvijek možemo identificirati ova tri elementa. Ističemo ova tri elementa, ali ostaje otvoreno pitanje: Zašto smo još uvek uvređeni?

Da, jednostavno zato što vjerujemo da je druga osoba strogo programirana našim očekivanjima, uskraćujemo njeno pravo na samostalno djelovanje. Kada razmotrimo zašto nije uradio ono što sam očekivao, videćemo da je imao nešto što je isključilo mogućnost ponašanja u skladu sa našim očekivanjima.

Kada je u pitanju magarac, znamo da je to životinja koja šutira, da može da šutne u svakom trenutku i ne smatramo da je to programirano našim očekivanjima. Prepoznajemo ga kao nezavisno biće, nezavisno od nas.

Ali svoje voljene ne prepoznajemo kao takve i to nas čini uvrijeđenim na njih. To znači da ogorčenost proizlazi iz želje da se programira drugi.

A kada bismo ga prepoznali kao nezavisno biće koje sam određuje svoje ponašanje, onda ne bismo imali razloga da se vrijeđamo na njega. Da, ne bismo se uvrijedili na njega. Uostalom, ne vrijeđa nas vrijeme jer se odjednom pokvarilo i poremetilo sve naše planove! Prepoznajemo prirodu kao nezavisnu od naših očekivanja. A kada bismo mislili da ona treba da ispuni naša očekivanja, uvrijedili bismo se na nju. Nije uzalud perzijski kralj Kserks bio uvrijeđen Bosforom, koji je neočekivano poharao, ometajući prijelaz, i naredio da se tjesnac kazni bičevima. Vjerovao je da bi mu priroda trebala biti naklonjena, budući da je kralj.

Ali odakle taj stav da druga osoba zavisi od nas? Zašto se vrijeđamo na one koje volimo?
Ova neukrotiva želja za programiranjem ponašanja drugog i emocionalna reakcija na neuspjeh dolazi iz djetinjstva. Kada je dijete uvrijeđeno od roditelja, ono njihovo ponašanje programira u skladu sa svojim očekivanjima i svaki put ih kažnjava zbog odstupanja od tih očekivanja sa osjećajem krivice. Dete je uvređeno, plače, a roditelji, pošto ga vole, osećaju krivicu, što se stimuliše spoljni znaci pritužbe koje je lako pročitati na licu djeteta. Ova krivica podstiče promjenu ponašanja i roditelji rade ono što je ispravno za dijete.

Dodirljivost djeteta neophodna je za normalan razvoj roditelja. Navikli smo da mislimo da odgajamo djecu, ali ne primjećujemo kako nas odgajaju, kažnjavajući nas osjećajem krivice za svaku grešku. U fazi djetinjstva to je opravdano: dijete pomaže duhovno sazrijevanje svojih roditelja, odnosno pretvara ih iz muža i žene u oca i majku, razvijajući u njima, uz pomoć svoje ozlojeđenosti, određene osobine ponašanja koje su neophodne. za normalan razvoj osobe koja raste. To je neophodno za formiranje njegove ličnosti.

Ali od momenta formiranja djetetove ličnosti, nestaje potreba za ovakvom podrškom u stvaranju izgradnje ličnosti. Uostalom, nakon što je kuća izgrađena, šume samo ometaju život. Na isti način, naša dodirljivost je infantilna reakcija na okolinu, reprodukcija djetinjstva kod odrasle osobe. Pogledajte svoj izraz lica kada ste uvrijeđeni. Na kraju krajeva, to postaje djetinjasto i djetinjasto zlo!”

Odlomak iz knjige Orlova Yu.M. "Uspon ka individualnosti"

    AKO NE MOŽETE NAĆI RJEŠENJE ZA VAŠU SITUACIJU POMOĆ OVOG ČLANKA, ONDA SE PRIJAVITE ZA KONSULTACIJE I ZAJEDNO ĆEMO NAĆI NAČIN

      • OVO JE OPIS KARAKTERA "NESREĆNE" OSOBE

        Njegova 2 glavna problema: 1) hronično nezadovoljstvo potreba, 2) nemogućnost da svoju ljutnju usmeri ka spolja, obuzdavajući je, a time i obuzdavanje svih toplih osećanja, čine ga svake godine sve očajnijim: šta god da uradi, ne postaje mu bolje, na naprotiv, samo gore. Razlog je to što radi mnogo, ali ne toliko.Ako se ništa ne preduzme, onda će osoba vremenom ili „izgoreti na poslu“, opterećujući se sve više i više dok se potpuno ne iscrpi; ili će se sam isprazniti i osiromašiti, pojaviće se nepodnošljiva mržnja prema sebi, odbijanje brige o sebi, a dugoročno čak i samohigijena.Čovek postaje kao kuća iz koje su sudski izvršitelji uklonili nameštaja.Na pozadini beznađa,očaja i iscrpljenosti nema snage,nema energije čak ni za razmišljanje.Potpun gubitak sposobnosti da se voli. Želi da živi, ​​ali počinje da umire: san je poremećen, metabolizam je poremećen... Teško je razumeti šta mu nedostaje upravo zato što ne govorimo o lišavanju posedovanja nekoga ili nečega.

        Naprotiv, on posjeduje lišavanje, a nije u stanju da shvati šta mu je uskraćeno. Ispostavlja se da je on sam izgubljen, osjeća se nepodnošljivo bolno i prazno: ne može to ni riječima opisati. Ovo je neurotična depresija. Sve se može spriječiti i ne dovesti do takvog rezultata.Ako se prepoznate u opisu i želite nešto promijeniti, hitno morate naučiti dvije stvari: 1. Naučite sljedeći tekst napamet i ponavljajte ga cijelo vrijeme dok ne naučite koristiti rezultate ovih novih uvjerenja:

        • Imam pravo na potrebe. Jesam, i jesam.
        • Imam pravo da trebam i zadovoljavam potrebe.
        • Imam pravo da tražim satisfakciju, pravo da postignem ono što mi je potrebno.
        • Imam pravo da žudim za ljubavlju i volim druge.
        • Imam pravo na pristojnu organizaciju života.
        • Imam pravo da izrazim nezadovoljstvo.
        • Imam pravo na žaljenje i saosjećanje.
        • ...po pravu rođenja.
        • Mogu biti odbijeni. Možda sam sam.
        • Svejedno ću se pobrinuti za sebe.

        Svojim čitaocima želim skrenuti pažnju da zadatak „učenja teksta“ nije sam sebi cilj. Autotrening sam po sebi neće dati trajne rezultate. Važno je živjeti, osjećati i naći potvrdu za to u životu. Važno je da čovjek želi vjerovati da se svijet može urediti nekako drugačije, a ne samo onako kako je navikla da ga zamišlja. Da kako on živi ovaj život zavisi od njega samog, od njegovih ideja o svetu i o sebi u ovom svetu. A ove fraze su samo povod za razmišljanje, promišljanje i traženje vlastitih, novih “istina”.

        2. Naučite da usmjerite agresiju prema osobi kojoj je zapravo upućena.

        ...onda će biti moguće doživjeti i izraziti topla osjećanja ljudima. Shvatite da ljutnja nije destruktivna i da se može izraziti.

        ŽELIŠ DA SAZNAŠ KOJA OSOBA NEDOSTAJE DA BI BILA SREĆNA?

        ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI POMOĆ OVOG LINKA:

        VILJUŠKA SVAKA “NEGATIVNA EMOCIJA” LEŽI POTREBA ILI ŽELJA, ČIJE ZADOVOLJSTVO JE KLJUČ ZA PROMJENE U ŽIVOTU...

        U POTRAZU ZA OVIM BLADOM, POZIVAM VAS NA MOJE KONSULTACIJE:

        ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI POMOĆ OVOG LINKA:

        Psihosomatske bolesti (točnije će biti) su oni poremećaji u našem tijelu koji su zasnovani na psihičkim uzrocima. Psihološki razlozi su naše reakcije na traumatične (teške) životne događaje, naše misli, osjećaje, emocije koje ne nalaze pravovremeni, ispravan izraz za određenu osobu.

        Pokreću se mentalne odbrane, zaboravimo na ovaj događaj nakon nekog vremena, a ponekad i trenutno, ali tijelo i nesvjesni dio psihe pamte sve i šalju nam signale u vidu poremećaja i bolesti

        Ponekad poziv može biti da odgovorimo na neke događaje iz prošlosti, da izvučemo „zakopana“ osećanja, ili simptom jednostavno simbolizuje ono što sami sebi zabranjujemo.

        ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI POMOĆ OVOG LINKA:

        Negativan uticaj stresa na ljudski organizam, a posebno distresa, je kolosalan. Stres i vjerovatnoća razvoja bolesti usko su povezani. Dovoljno je reći da stres može smanjiti imunitet za otprilike 70%. Očigledno, takvo smanjenje imuniteta može rezultirati bilo čim. A dobro je i ako je u pitanju samo prehlada, ali šta ako je u pitanju rak ili astma, čije je liječenje već izuzetno teško?

Počela sam da razmišljam o ovoj temi sasvim nedavno i pitala sam se zašto smo mi, mlade devojke, stalno u stanju nesvesne anksioznosti oko toga kako se merimo sa očekivanjima ljudi oko nas. Štaviše, dugo smo prihvatili ova očekivanja koja su nam društvo i porodica postavili kao vodič za akciju.

A glavni razlog je želja da budemo prihvaćeni, da budemo voljeni, da nam se dopadne, na kraju krajeva, koja je tako čvrsto bila usađena u nas u detinjstvu. Na kraju krajeva, ako nas roditelji, prijatelji i ljudi oko nas vole i ako dobijemo isto „kimanje glavom“ odobravanja, sviđamo se sebi. Ali nažalost, čak ni ispunjavanje očekivanja ne čini osjećaj hronične anksioznosti ništa manje intenzivnim. Uostalom, jedno očekivanje zamjenjuje se drugim.

1. Dobijte diplomu i napravite karijeru

U našem patrijarhalnom društvu, gde se od nas traži da budemo „skromna Kazahstanka“ ili „tiha kelin“, od nas se takođe očekuje da budemo ćerke koje moraju da odu iz provincije, dobiju prestižnu diplomu, da se zaposle u kapital i drag su bezbroj njihovih sestara i braće. Odnosno, moramo imati visoko obrazovanje, biti uspješni u svojim karijerama, brinuti se za sebe i svoju porodicu – ali u isto vrijeme biti pokorni i prešutni, kako i dolikuje pravoj istočnjakinji.

Jebeš ovo čekanje:

2. Oženite se

U našem društvu brak se doživljava gotovo kao “sertifikat kvaliteta”, neka vrsta ISO 9000, koji vam mora biti utisnut. Jesam li to samo ja, ili zaista diskriminiramo na osnovu toga da li ste u braku ili ne? Za mene je ovo pitanje postalo akutno tek kada sam imao 30 godina. Mada, sada kada me ljudi pitaju zašto se nisam udala u dvadesetim, odgovaram da jednostavno nisam želela. I moram dugo i bezuspješno dokazivati ​​da to zaista nisam htio. Vidim unezvereni pogled mojih sagovornika i shvatam da je za njih ovo apsurd – morao sam da želim, nisam mogao a da ne želim. Od nas se očekuje da kada napunimo 18 godina, naš jedini san bude da se „venčamo“. Dakle, moj osećaj anksioznosti je počeo da raste svakim danom u trenutku kada sam napunio 29 godina. Trideset je bilo iza ugla i svakog minuta sam mislio gdje si ti, jedan jedini. Moj poklopac, ako vjerujete da svaka posuda ima svoj poklopac. Ova tjeskoba je porasla do te mjere da sam se mentalno počela isprobavati kao nevjesta u velu i bijeloj haljini svakom muškarcu kojeg sam vidjela tokom dana - kolegama s posla, konobaru u restoranu, muškarcu u restoranu. lift, pa čak i vodoinstalateru koji je došao da mi popravi cijevi u toaletu. Ponekad mi se činilo da igram baš tu igru ​​kada ima 4 stolice i 5 učesnika trči oko ovih stolica uz muziku i kada muzika prestane treba odmah sesti na stolicu. I ja sam ili stalno imao nesreću i falila mi je jedna stolica, ili sam se plašio da izaberem bilo koju stolicu i samo sam hteo da trčim i trčim uz tu živahnu muziku.

Jebeš ovo čekanje:

Na kraju sam odbio da učestvujem u ovoj igri čekanja voza koji nikada ne stiže na vaš peron. Od majke i brata nisam primao nikakve tihe zamjerke i pravio se da ništa ne primjećujem. Postavila sam sebi cilj da promijenim svoj život i svu svoju snagu i energiju uložim u samorazvoj. Te godine sam uspješno upisao Univerzitet za ekonomiju i poslovanje u Beču na master diplomu iz poreskog prava i morao sam na ljeto ići na studij. Ali, igrom slučaja, dobio sam još jednu ponudu – posao u SAD. Nedelju dana pre odlaska u Ameriku, moj bivši kolega i dobar prijatelj, kome sam se potajno dopao, ipak je smogao snage da me pozove na prvi sastanak. Iz nekog razloga više me nije bilo “strašno” odlučiti da ponovo isprobam tu sliku “djevojke u potrazi”, pa čak i ako nešto pođe po zlu, dozvoliti sebi da pogriješim u izboru. Mogla sam da prestanem da kontrolišem situaciju i da ostanem svoja. Na kraju krajeva, imala sam "zaštitu" od očekivanja da ću u njemu vidjeti jednog i jedinog - ionako, ubrzo sam se neopozivo selila u drugu zemlju. I uspjelo je. Opustio sam se i vjerovao svojim i njegovim osjećajima. I tako smo započeli afera i ubrzo smo se venčali.

Tek kada sam se udala sa 32 godine, osetila sam se kao da mi je ogroman kamen skinuo sa ramena – bilo je to skoro kao da sam pobedio na Olimpijskim igrama. U trenutku kada pomislite da se ovo više nikada neće ponoviti, odjednom čujete svoje ime i Mendelsonov marš.

3. Roditi bebu

Kad sam se udala, mislila sam da je sve srećke koje ima u ovom životu, već sam pobedio. Više nikome ništa ne dugujem. Ali, nisam znala da može postojati nešto drugo: da može biti tako teško začeti dijete. Nismo hteli da imamo dete u prvoj godini nakon braka, jer sam imala radne obaveze prema svom šefu u Americi. Ali došao je dan kada smo odlučili da je "vrijeme". Skinula sam aplikaciju na svoj iPhone koja je pratila ovulaciju i ciklus iu trenutku kada je zasvijetlio dragocjeni kvadrat zeleno, shvatio sam da su danas šanse veće nego ikad. Bio sam toliko siguran da će se to desiti prvi put da smo istog dana iznajmili sobu na jedan dan, u Marriott Philadelphia pored našeg stana (mama nam je bila u poseti). Te večeri mama nam je donijela pite za večeru, uzeli smo četkice za zube i otišli da “pravimo bebu”. Zamislite moje razočarenje kada smo „proleteli“ tog meseca, pa sledećeg i sledećeg posle toga. Uglavnom, bezuspješno smo pokušavali da "napravimo" dijete punih 8 mjeseci i tek u 9. mjesecu smo imali sreće. Sada kada znam koliko parova na svijetu čeka 10-15 godina na željene 2 pruge, a mnogi to postižu samo uz pomoć IVF-a, razumijem koliko sam bila naivna.

Jebeš ovo čekanje:

Ovo je još jedno očekivanje našeg društva koje svakog može dovesti do psihičkog sloma. Toliko je uobičajeno da odmah nakon vjenčanja svi oko vas zaviruju u vaš trbuh i pokušavaju shvatiti jeste li već trudni ili niste. Ako ne, onda vas mnogi gledaju sa sažaljenjem i zbunjenošću i pokušavaju vam dati savjet koji vas nervira i još jednom vas podsjetiti da su djeca “cvijeće života”. Kada su ljudi oko mene počeli da me gledaju sa prekorom, moja anksioznost je porasla. Preuzeo sam kompleks i Naučno istraživanje na temu plodnosti i začeća. Pročitao sam puno knjiga, skinuo još nekoliko aplikacija na telefon. To se u nekom trenutku pretvorilo u “fiks ideju” i naši porodični trenuci intimnosti odvijali su se ritualno, sinhrono, automatski i samo u satima koje su za to odredile moje aplikacije i gadžet. Naravno, u našem "ljubavnom" procesu više nije bilo romantike, pa čak ni nagoveštaja zadovoljstva. Svakog kraja mjeseca kupovala sam kutije testova za trudnoću, ali me je obuzelo razočaranje. Sve je funkcionisalo već ovde u Kazahstanu, kada smo otišli u jednu od klinika za vantelesnu oplodnju u Astani kako bismo prošli sveobuhvatan pregled. Poslušno sam uradio sve testove i shvatio da bi ovaj proces trebao potrajati. To znači da imam nekoliko mjeseci, ili čak i više, da ne razmišljam o procesu i prestanem da "pokušavam". I, još jednom, ovaj pristup je uspio. Tog jutra, spremala sam se da odem u kliniku da uradim sledeću seriju testova za sledeću grupu hormona koja odgovara trenutnom ciklusu, kada me nazvao doktor i rekao onu veoma cenjenu i tako željenu frazu: „Čestitam, ti si trudna.”

I mislite da je ova lista potpuna?!!! Ali kako roditi i odgajati zdravu i uspješnu djecu, smršati nakon porođaja u najkraćem mogućem roku, biti stariji to mlađi, po svaku cijenu sačuvati brak, roditi dječaka ako imate samo kćeri i obrnuto. ..

A mi, sve to, pokušavamo da utjelovimo, ostvarimo, postignemo. A osjećaj tjeskobe i brige i dalje ne nestaje. Ali očekivanja su sve veća i ne prestaju. I tako sam pomislio, možda dovraga sa svim tim očekivanjima? Možda bi trebali prestati da tražimo izgovore za njih?

Samo dozvolite sebi da postanete sami – slobodni i sretni bez obzira na sve.

Život nam ne daje uvek ono što želimo. Šta učiniti ako vaša očekivanja nisu ispunjena? Urednica odjela za psihologiju časopisa, psihologinja Nina Fedorovna Rusakova, razmišlja o pismima čitatelja.

“Moj sin je ove godine završio školu. Nisam htela da se prijavim na institut. Spava cijeli dan, a noću sjedi za kompjuterom. Dobro je što od mene ne traži novac. Tamo rade nešto sa momcima na kompjuteru, dobiju platu. Svaki dan pitam: "Kada ćeš se zaposliti?" On odmahuje: "Ostavi me na miru." Sina sam odgajala sama, nadajući se da će mi postati podrška. Kako da ga natjeram da ide na posao ili studira?” Nadežda K., Jekaterinburg.

- Zašto mislite da vaš sin ne radi? Radi nešto na kompjuteru i dobije nešto novca. Čitav problem je u tome što ste zamišljali kako bi sve trebalo da ispadne za vašeg sina: škola - fakultet - posao od devet do šest. Verovatno ste i vi tako živeli. Ali recite mi, jeste li bili sretni zbog ovoga? Djeca vide da ovakav životni model nije donio uspjeh njihovim roditeljima, pa zašto bi ponavljali ovaj put?

Mladić traži sebe, pokušavajući shvatiti kako može zaraditi novac i uživati ​​u tome. I nema potrebe tražiti da vodi radnu knjižicu i da je obavezno stavi u kadrovsku službu neke kancelarije. Uvek žurimo sa svojom decom: još u školi idi na pripremne kurseve za fakultet, kao student idi da radiš po svojoj budućoj specijalnosti.

Ako osoba zna šta želi, trudiće se da što ranije stekne znanje i iskustvo. Šta ako ne zna? Dajte mu priliku da pronađe sebe. Na Zapadu, na primjer, sada roditelji uopće ne brinu ako im sin ili kćerka ne rade dvije godine nakon škole. Ili će raditi s vremena na vrijeme.

Ako odrasloj osobi treba znanje, on će ići na fakultet i sa 30 i sa 40 godina. “Prisiliti” osobu da živi životom koji smo za njega izmislili teško je i više rane godine, a ne kao sa 17-18 godina.

Jedino što možete zahtijevati je da vaš sin uplati svoj peni rada u opći porodični budžet ako živite zajedno. Poštujte njegov izbor, dajte mu savjete, podijelite svoje misli, ali prestanite se boriti protiv njega i vršiti pritisak na njega.

“Možda mi nećete vjerovati, ali sa 40 godina sam se prvi put zaljubila. Shvatio sam šta je sreća. Ali čovjek kojeg volim je oženjen i nema osjećaja prema meni. Imali smo ozbiljan razgovor iz kojeg je postalo jasno da nemam nade. Šta da radim sada?" Victoria A., Krasnodar

- Uživajte u životu i zahvalite sudbini što vam je omogućila da doživite tako divna osećanja. Zamislite kako bi vaš život bio siromašan da se ova ljubav nije dogodila. Ili pomislite koliko bi ljudi na svijetu sada sanjalo da budu na vašem mjestu: žele da se zaljube, ali ne mogu. Svi mi žudimo za ljubavlju. Ali kada dođe, počinjemo zahtijevati da odgovara našem scenariju.

Željeli biste da vam muškarac uzvrati osjećaje, razvede se od žene i oženi vas. Ali on ima svoje ideje o sopstvenom životu, a vi se očigledno ne uklapate u njih. Šta da se radi, dešava se. Štaviše, to se najčešće dešava. I pravo je čudo kada se osjećaji dvoje ljudi jedno prema drugom rasplamsaju u isto vrijeme, a ispostavi se da žele da nastave da se kreću kroz život zajedno. Ako volite ovog konkretnog muškarca, a ne svoje snove o tome kako bi bilo divno s njim, ne tražite ništa od njega zauzvrat. Radujte se onome što imate, poklonite voljenoj osobi dobra, topla osećanja, svoje divljenje prema njemu, svoj divan osećaj da postoji na svetu.

Vjerujte mi, čak i ako spolja ne izrazite svoje emocije, on će to ipak osjetiti. I on će vam biti zahvalan. Ako naučite da dajete ljubav nesebično, brzo ćete se izvući iz svoje muke da su vaša osećanja neuzvraćena.

“Nedavno sam saznala da firma u kojoj radi moj muž ima tradiciju poklanjanja cvijeća ženama petkom. Ali moj muž tog dana nikada nije došao sa buketom. Bio sam jako uznemiren. Šta to znači? Da me ne voli? Zar on ne smatra da je dostojno primiti cvijeće?” Elvira T., Sankt Peterburg

- Ili bi možda trebalo da pitate muža zašto vam petkom ne poklanja cveće, a ne urednika? Ponekad se ljudi ponašaju kao da nemaju govorne vještine. Smislili ste objašnjenje za postupak svog muža: „On me ne voli, on me zanemaruje“, poverovali ste i uznemirili se. Ili možda, u stvari, ne voli cvijeće, osjeća se glupo da drži buket u rukama i radije bi vam kupio neljepljivi tiganj? Ili ne želi da radi kao svi ostali i da vam daje cvijeće petkom, a ne ostalim danima? Ili on misli da ne volite bukete? Ili prihvatate cvijeće na način da on izgubi svaku želju da ga daruje?

Da ste ga mirno pitali zašto to nije uradio, možda biste dobili vrlo konkretan odgovor. Štaviše, svog muža možete pitati: „Znate, bilo bi mi drago da mi na kraju sedmice poklonite cvijeće, kao što to rade vaše kolege.“ Ali iz nekog razloga vjerujemo da radnja koja je izvršena na naš zahtjev ima manju vrijednost od radnje koju nismo tražili.

Sada, kada bi osoba sama pogodila šta želite, bilo bi lijepo. U stvari, svi imamo različito vaspitanje, različite ideje o tome kako da uradimo stvari kako treba. Stoga, ponekad samo trebate reći svom mužu šta biste željeli, a ne da se uvrijedite na njega.

“Rođen sam u rudarskom gradu na sjevernom Uralu. I glavni cilj moj život je bio da pobegnem odatle. Hteo sam da idem u Ameriku. Po završetku školovanja, snovi su mi se polako počeli ostvarivati ​​- upisao sam moskovski univerzitet, a onda se našao Dobar posao, kupio prvo sobu, pa stan. A onda je sve zastalo. Moja dva pokušaja da odem u Ameriku su zaustavljena. Prvi put mi nisu dali vizu, drugi put je "verenik" kojeg sam našla na internetu u poslednjem trenutku poludeo. U očaju sam, stalno razmišljam: pa, zašto je sudbina tako nepravedna prema meni?” Inna V., Moskva

- Mislite li da je život obavezan da ispuni naše želje? Pitajte svoje prijatelje i kolege ono o čemu su sanjali u mladosti se ostvarilo. Da, vi ste osoba jake volje i uradili ste mnogo u svom životu. Ali ipak, ona slijedi svoje zakone. Neuspeh da ispunite svoje želje mogao se desiti jer vas je sudbina počela vređati kada nije ispunila vaš sledeći san – da odete u Ameriku. A ako nastavite ustrajati i postavljati zahtjeve životu, on se može promijeniti na gore toliko da će vam se vaša trenutna situacija činiti jednostavno divnom.

Stoga, trebate zahvaliti sudbini za ono što vam je dala i početi razmišljati pozitivno. Odmorite se, nemojte žuriti da jurišate na sljedeći bastion. Razmislite, ako nešto nije dato, možda je ovo sudbinski način da pošalje znak da vam to ne treba? Dešava se da neki postižu svoj cilj bez obzira na sredstva, ne obraćajući pažnju na očigledne tragove. A onda... to su ljudi koji vole da ponavljaju: "Čuvajte se svojih želja, one će se ostvariti."

"Imam dva više obrazovanje, intelektualni rad. A moj muž je taksista koji je jedva diplomirao srednja škola. Ali ga je privuklo znanje i bila sam sigurna da mu mogu pomoći na tom putu. Međutim, godinu dana nakon vjenčanja, počeo je da se smije mom poslu, mojim željama da ga uključim intelektualni život. A sada jednostavno reaguje agresijom kada mu dam prave knjige, predložim da pogledate dobar film ili odete u pozorište. Jako mi je teško, jer tako želim da svoju radost, svoje utiske podelim sa voljenom osobom!” Julia T., Rostov na Donu

— Nalazite se u različitim fazama razvoja. Vi ste kulturna osoba, tragalac, zanima vas filozofija. A vaš muž živi sa ovozemaljskim problemima i radostima. Nemojte ga osuđivati ​​i ne pokušavajte ga natjerati u svoj svijet. To plaši vašeg muža, čini da se osjeća neadekvatnim, a možda ga tjera da razmišlja o stvarima o kojima radije ne bi razmišljao.

Da, ima ljudi koji nisu primili dobro obrazovanje, ali teže znanju bez vanjskog guranja. Vaš muž očigledno nije jedan od tih ljudi. Zato budite fleksibilni. Dozvolite svom supružniku da ostane u fazi razvoja u kojoj se osjeća ugodno i sretno. Pokušajte da ga natjerate da manje zna o vašim pretragama, nađite sebi djevojku ili kompaniju u kojoj možete govoriti istim jezikom.

I ne osuđujte sebe što svoja nova iskustva niste podijelili sa svojim mužem. Pozvali ste osobu da uđe u vaš svijet. Odabrao je da ostane u svome - na to ima pravo. Fokusirajte se na neke druge kvalitete njegove ličnosti – pozitivne, naravno. I poštuj ono dobro što je u njemu.

“Prije dva mjeseca sam napustio posao jer nisam rastao na ovom mjestu, ni u karijeri ni u profesionalnom smislu. Odmah nakon mog otpuštanja, dobio sam nekoliko novih ponuda. A ja sam se, kako kažu, "zamrznuo", kao kompjuter sa piratskim programom. Želim da izbor bude svestan, tako da novi posao odgovaralo mojim najdubljim interesovanjima. A u isto vrijeme je bilo dobro plaćeno. Ove fluktuacije su karakteristične za mene u drugim oblastima života. Kako se nositi s njima? Polina K., Vladivostok

— Psiholozi ovo nazivaju kompleksom odličnih učenika. Osoba ima određenu sliku o sebi kao o osobi koja sve radi ispravno, uravnoteženo, promišljeno. A onda, kada on zaista ne dostigne ovaj ideal, počinju muke samokritike. Odnosno, ova osoba sama ne ispunjava svoja očekivanja.

Ti, Polina, imaš ideju u glavi da postoji samo jedno ispravno rješenje i da ga treba izračunati. U stvari, život je takav da za svaki plus uvijek postoji minus. Ne možemo gledati u budućnost, a prije ili kasnije ćete ipak morati donijeti odluku.

Stoga, imate samo jedan izlaz - dozvolite sebi da budete nesavršeni. Odlučite se iako znate da rezultati možda neće biti savršeni. I nikada ne žalite za propuštenim prilikama. Dozvolite sebi da pravite greške i budite ono što jeste.