Kako kažu, nemoguće je živjeti u društvu i biti slobodan od društva. A svi smo mi društveni ljudi, svakodnevno srećemo puno drugih ljudi. I svi se moramo svakodnevno baviti pitanjima interakcije sa ovom masom drugih ljudi. Štoviše, po mogućnosti, takva interakcija nakon koje se ne osjećate kao "cijeđeni limun". Jedan od najčešćih problema u takvoj interakciji je tuđa agresija.

Od ovoga niko nije imun, pa se svi povremeno moraju zapitati kako se oduprijeti tuđoj agresiji? Kako to ne prihvatiti ili kako se zaštititi od toga?

Kakav bi trebao biti položaj iznutra da ljudima (čak i najozloglašenijim "bogovima") jednostavno ne padne na pamet da se zajebavaju i ponašaju se prema vama agresivno?

Ili, da postavimo drugačije pitanje, kako se ljudi koji rijetko doživljavaju agresiju od stranaca razlikuju od ljudi koji je stalno doživljavaju na sebi?

Ne govorim o onim trenucima kada vas nemarno diraju u redu ili u metrou, kada blagajnica umorna od dana dozvoli sebi da razgovara s vama iritiranim tonom, ili osoba izazove agresiju tako što vam slučajno stade na nogu .

Govorim o onim trenucima kada se ljudi namjerno, sa punom svjesnošću i razumijevanjem onoga što rade, ponašaju agresivno prema drugim ljudima, namjerno su „grubi“, progovaraju, guraju, općenito, izazivaju osobu da odgovori.

Odmah da rezervišem da se agresija ni u kom slučaju ne pojavljuje „tek tako“ iz vedra neba, za njenu pojavu uvek postoji razlog. Samo što često ovaj razlog nije vidljiv golim okom, a osoba možda i ne shvati da je sama provokator tuđe agresije.

U kom obliku se može manifestovati tuđa agresija?

  1. Otvori. Ovdje je sve jasno, to su napadi spolja apsolutno stranci, "nepristojnost" u transportu i na ulici, "bake buldožer" iz sovjetske prošlosti, komšija agresivna pijanica, razne vrste ljudi iz nižeg društvenog sloja, ljudi koji su navikli da svoje probleme rešavaju na agresivan način .
  2. Skriveno. Prijatelji i devojke često sebi dozvoljavaju agresiju „na osnovu prijateljstva“. Sve je to izraženo u nepristrasnim izjavama, savjetima koji nisu traženi, u raznim vrstama “medvjeđe usluge”. I često to ne shvata osoba – agresor. Potpuno je uvjeren da "pomaže" svom prijatelju. Svakakvi komentari, izjave, kritike, samo prianjanje uz osobu, začinjeno sosom „Ja bolje znam kako treba da živiš i šta da radiš“, a usmereno je na to da se čovek ugode sa takvim „prijateljem“ i radi ono što on želi .

Ovo uključuje i ljude koji druge smatraju „stokom“ koja nije vrijedna pažnje. Takvi se ljudi uvijek i svugdje ponašaju kao "kraljevi", ne uzimaju u obzir mišljenja drugih, ali to ne rade u otvorenom obliku, već tako što to svima pokazuju svojim ponašanjem. Oni jednostavno imaju neopravdano naduvan osjećaj vlastite važnosti.

U oba slučaja, osoba koja je bila podvrgnuta tuđoj agresiji osjeća se „potopljena u travu“, osjeća se krivom što nije u stanju da se odbrani, osjeća se poniženom, uvrijeđenom, „izbačenom iz kolotečine“.

Ko su ti ljudi koji stalno padaju pod uticaj tuđe agresije? Ili možda ne stalno, već povremeno, a to komplikuje život.

prvo, To su ljudi koji i sami imaju dosta agresije u sebi, ali imaju zabrane njenog ispoljavanja. Ovu agresiju osoba ostvaruje kroz oslobađanje agresije od drugih ljudi.

Ovdje možemo povući analogiju sa ljudima koji se boje pasa. Pas ovo oseća podsvesnog straha i ujede ili laje upravo na takvu osobu. U slučaju tuđe agresije dešava se isto. energija, unutrašnje stanje osoba je takva da “privlači” agresore u svoj život. Ljudi oko sebe osećaju i nepogrešivo identifikuju nekoga prema kome mogu biti „grubi“, na osnovu položaja tela, glasa, izraza lica, izgled, ponašanje i tako dalje.

Tako život daje povratne informacije. Na kraju krajeva, ljudi primaju samo ono što je u sebi, ali ono što se plaše priznati, ili ono na što imaju unutrašnje, vrlo jake zabrane.

Recimo da je dijete odraslo u inteligentnoj porodici, u kojoj je bilo nemoguće ne samo pokazati nezadovoljstvo, već i gledati „na pogrešan način“. I obrazovni proces bila je usmjerena na suzbijanje pojedinca, svih manifestacija nezadovoljstva, čak do zabrane lošeg raspoloženja. Ovo je samo jedan primjer.

Ili porodice sa očevima koji su alkoholičari, kada se djeca boje da će naljutiti svog oca pod pretnjom fizičke povrede. Zamislite dijete koje je odrastalo u uslovima stalnog fizičkog zlostavljanja i moralnog ponižavanja. Takvo dijete, zbog svoje fizičke slabosti pred starijom osobom, jednostavno je prinuđeno da potiskuje agresiju u sebi.

Ili je dijete odraslo u porodici u kojoj su se svi problemi rješavali uz pomoć vike, psovke i psovke. Čak iu odrasloj dobi takva osoba doživljava panični strah, panika, gubitak prije nego što razgovarate povišenim tonom ili budete nepristojni. Sve do raznih fobija.

Može se navesti mnogo primjera, ali takvi ljudi imaju jedno zajedničko.

Ovi ljudi su žrtve.

Agresor treba da “iscedi” agresiju, to je očigledno, ali samo na nekoga ko ne može da odgovori. Žrtvi, čija je vlastita agresija potisnuta. A kako je, po pravilu, sam agresor iznutra Žrtva (takođe potisnut), on tu istu Žrtvu „oseća“ u drugoj osobi. Čak i ako Žrtva počne da „reži“, onda će to učiniti iz stanja Žrtve. A to neće dovesti do bilo kakvog pozitivnog rezultata.

Drugo, ljudi koji privlače agresore najčešće pate od takozvane „traume odbijanja“. To su ljudi koji sami sebi izgledaju kao “preveliki” u ovom svijetu, trude se da zauzmu što manje prostora u njemu, boje se da će izgledati nezgodno ili nekome smetati. Oni jednostavno psihološki ne dozvoljavaju sebi previše, na primjer, visoku plaću, pogodnije i udobnije mjesto rada, veliku kuću ili automobil. Liz Burbo govori o ovoj traumi u svojoj knjizi. Evo izvoda:

Biti odbačen je veoma duboka trauma; odbačeni to oseća kao odbacivanje same svoje suštine, kao uskraćivanje svog prava na postojanje. Od svih pet trauma prvo se javlja osjećaj odbačenosti, što znači da se uzrok takve traume u životu osobe javlja ranije od drugih.

Prikladan primjer je neželjeno dijete rođeno „slučajno“. Upečatljiv slučaj je dijete pogrešnog spola. Postoji mnogo drugih razloga zašto roditelj odbija svoje dijete. Često se dešava da roditelj nema nameru da odbije dete, ali se dete oseća odbačenim iz svakog, pa i malog razloga – posle uvredljive primedbe, ili kada neko od roditelja doživi ljutnju, nestrpljenje i sl. Ako rana nije zarasla, vrlo je lako razotkriti. Osoba koja se osjeća odbačenom je pristrasna. Sve događaje tumači kroz filtere svoje traume, a osjećaj odbačenosti se samo pogoršava.

Od samog dana kada se beba oseti odbačenom, počinje da razvija masku bjegunac. Ova maska ​​se fizički manifestuje kao neuhvatljiva građa, odnosno tijelo (ili dio tijela) koji kao da želi nestati. Uzak, komprimovan, čini se da je posebno dizajniran tako da lakše izmakne, zauzima manje prostora i ne bude vidljiv među ostalima.

Ovo tijelo ne želi da zauzima puno prostora, poprima sliku bježanja, izmicanja i kroz svoj život nastoji da zauzme što manje prostora. . Kada vidite osobu koja izgleda kao eterični duh - "koža i kosti" - možete visok stepen sa sigurnošću očekivati ​​da pati od duboke traume odbačenog bića.

Bjegunac je osoba koja sumnja u svoje pravo na postojanje; čak se čini da se nije u potpunosti utjelovila. Stoga njeno tijelo odaje utisak nedovršenog, nekompletnog, sastavljeno od fragmenata koji su međusobno slabo prilagođeni. Na primjer, lijeva strana lica može se primjetno razlikovati od desne i to je vidljivo golim okom, nema potrebe provjeravati ravnalom. Kada govorim o “nepotpunom” tijelu, mislim na one dijelove tijela na kojima se čini da nedostaju cijeli komadi (zadnjica, grudi, brada, gležnjevi su mnogo manji od listova, udubljenja u leđima, grudima, stomaku, itd.) ,

Ne biti prisutan da ne bi patio.

Prva reakcija čovjeka koji se osjeća odbačenim je želja da pobjegne, da se izmakne, da nestane. Dijete koje se osjeća odbačeno i stvara masku za bjegunce obično živi u imaginarnom svijetu. Iz tog razloga je najčešće pametan, razborit, tih i ne pravi probleme.

Sam se zabavlja svojim imaginarnim svijetom i gradi dvorce u zraku. Takva djeca izmišljaju mnogo načina da pobjegnu od kuće; jedna od njih je izražena želja za školovanjem.

Bjegunac ne voli da se veže za materijalne stvari, jer ga one mogu spriječiti da pobjegne kad god i gdje god želi. Čini se kao da zaista gleda sa visine na sve materijalno. Pita se šta radi na ovoj planeti; veoma mu je teško da poveruje da ovde može da bude srećan.

Begunac ne veruje u sopstvenu vrednost, on se uopšte ne ceni.

Bjegunac traži usamljenost, samoću, jer se boji tuđe pažnje - ne zna kako da se ponaša, čini mu se da je njegovo postojanje previše uočljivo. I u porodici i u bilo kojoj grupi ljudi, on je potisnut. Smatra da i najneugodnije situacije mora izdržati do kraja, kao da nema pravo da uzvrati; u svakom slučaju, on ne vidi mogućnosti za spas.Što je trauma odbačene osobe dublja, ona jače privlači sebi okolnosti u kojima se nalazi odbačenom ili odbacuje sebe.

A kada osoba sa “traumom odbacivanja” izađe na ulicu, često postaje predmet agresije drugih. Opet, takva osoba je u stanju Žrtve i ljudi joj jednostavno „ogledaju“ ovo stanje.

Treće, ljudi koji potiskuju recipročnu agresiju u sebi, „progutaju“ tuđu, ne dozvoljavaju sebi da adekvatno odbiju agresora i često su žrtve ciljane, povremene, iznenadne agresije. Na primjer, mnogi ne mogu adekvatno odbiti agresiju svog šefa. Šta se dalje događa? Osoba potiskuje recipročni agresivni nagon, ali taj impuls zahtijeva kompenzaciju, pa se osoba može „navaliti“ na bližnje kako bi kompenzirala agresiju. Onaj koji je “odveden” tu agresiju prenosi dalje sve dok taj impuls ne dođe do izvora agresije (odnosno gazde). Ovo se uvek dešava.

Niko nikada ne zaboravlja gde je zakopao ratnu sekiru. –Kin Hubbard

Dakle, odlučili smo ko su najčešće ti ljudi koji stalno doživljavaju posljedice tuđe agresije. Sada je prirodno pitanje šta učiniti u vezi s tim.

Kako se oduprijeti agresiji drugih ljudi?

1. Shvatite sebe.

Ako Žrtva "iskoči" iz vas - toliko očigledno da privlači agresore, onda morate razumjeti odakle je ta Žrtva došla. Bilo da imate „traumu odbacivanja“ ili njeno porijeklo u djetinjstvu, morate razumjeti gdje ste se tačno blokirali da ne dozvolite sebi da odgovorite i radite u tom smjeru. Morate shvatiti da osoba ima pravo da se brani i odgovara na agresiju drugih. Ali ipak je bolje da se oslobodite blokada i trauma i tada će vam ljudi odražavati vaš novi pogled na svijet. Kako uraditi?

2. Shvatite da agresija drugih ljudi nije vaš problem.

To je problem napadača. agresivna osoba. ON je taj koji treba da “iscedi” agresiju, ali ste mu upravo stali na put, a on to želi da iskoristi. I preporučljivo je to shvatiti ne iz stanja Žrtve, već iz stanja razumijevanja da je „bad“ iznutra nemiran i da mora negdje odložiti svoj duhovni izmet. I on takvu "torbu za kolostomu" traži kod drugih ljudi. Da li želite da budete „torba za kolostomu“?

Samo razumijevanje ovoga već pomaže da se odvojite od stanja Žrtve i stoga uklanja apetit agresora za tako „ukusnom“ energijom za njega. Na kraju krajeva, osoba koja se ponaša agresivno čini to namjerno kako bi primila energiju pažnje koja je usmjerena na njega. Odvajanje vašeg stanja od stanja agresora omogućit će vam da ne reagirate previše burno, što znači da mu nećete dozvoliti da se napuni vašim emocijama.

3. Dajte odgovor agresoru u prihvatljivom obliku.

Ova tačka nestaje sama od sebe kada osoba nauči da bude u drugom unutrašnjem stanju, stanju "boa constrictor". U međuvremenu, tokom studiranja, preporuke su sljedeće.

Ako osoba usmjeri agresiju na drugog, onda je podsvjesno spremna da je primi zauzvrat. Stoga je potrebno odgovoriti na agresiju u svakom slučaju, svugdje i uvijek. Vaše samopoštovanje će vam kasnije biti zahvalno. Na agresiju treba da odgovorite adekvatnom agresijom, ne želite ni da jedete, čak i ako vam to nije tipično, čak i ako znate da ćete u ovom sukobu izgubiti vreme i energiju. Adekvatan odbijanje se sastoji od trenutne reakcije koja ima za cilj da pokaže da je agresija uočena, a vi ćete nastaviti da uzvratite ako je potrebno: „Budite oprezni“, „Budite oprezni“, „Razgovarajte sa mnom pristojnim tonom“, „Vi uvrijedio me.” , “Prestani da vičeš na mene” i tako dalje. Štaviše, to treba reći ne drhtavim glasom, već mirnim, sigurnim tonom, gledajući u oči ako je moguće. Pokažite da vam ne treba sukob, ali da se možete zauzeti za sebe. Nema potrebe da budete "nepristojni" ili uzvraćate; time nećete ništa postići, samo ćete prihvatiti tuđa pravila igre na tuđem terenu. Ali ako osoba uzme situaciju u svoje ruke, onda on kontroliše situaciju, a ne ona. Inače, ako ništa ne odgovoriš, to je isto kao da prihvatiš tuđa pravila igre.

Istovremeno, cilj uzvratne agresije nije da se zadobije satisfakcija i pobedi „hama“, već da se bude hladan i postavi na njegovo mesto. Odnosno, cilj nije pobijediti u "nepristojnosti". Cilj je spriječiti agresivne ljude da vam naude, te ostati interno smiren i svjestan da se možete zauzeti za sebe. Nemojte se kasnije osjećati kao vreća za kolostomu.

Sve ove preporuke su dobre kada vas naglo obuzme agresija usmerena na vas, niste spremni za to i morate brzo reagovati. Ali nećete cijeli život hodati u stanju "borbene gotovosti", tako da morate, u principu, postići takvo unutrašnje stanje kada ljudi jednostavno neće pomisliti da vas napadnu iz vedra neba.

Šta je potrebno učiniti za ovo?

1. Naučite da postavljate svoje granice.

Uvijek i svugdje morate naučiti braniti svoje granice. Po analogiji sa državom. Normalna država će uvijek oštro suzbijati pokušaje kršenja njenih granica, eksplicitnih i implicitnih. Samo, za razliku od države, čovjekove granice lakše kontrolira sam. A ako se granice države i dalje mogu kršiti i ostati neprimijećene, onda kada se granice neke osobe naruše, naš ugrađeni sistem samopoštovanja će to uvijek signalizirati. To se može manifestovati kao ljutnja, protest, iritacija, na primjer, kada se voljeni umiješaju u vaš život bez vašeg dopuštenja, možda nezadovoljstvo i druge manifestacije izražene na emotivnom nivou. U principu, svi su se susreli sa ovim.

Svaka osoba koja je prekršila vaše granice treba da dobije adekvatan odgovor. Čak i vaši najbliži ljudi, roditelji, žene i muževi treba da znaju da nećete dozvoliti da vam se naruše granice. To ne znači da treba da se upuštate u psovke i „bezobrazluke“, ili zanemarivanje zahtjeva i kritika vaše porodice. Uvijek možete pronaći riječi, nije uzalud ruski veliki i moćan, i objasnite da vam se ne sviđa, da bez vašeg dopuštenja pokušavaju da vas učine zgodnim za druge.

2. Naučite da budete u stanju ravnoteže i smirenosti. U stanju "boa constrictor".

To uopće ne znači da ako ste bili podvrgnuti agresivnim napadima druge osobe, onda morate stajati u „nirvani“ i ni na koji način ne reagirati. Ne, stanje ravnoteže znači da čak i ako šutite kao odgovor na "nepristojnost", to nije zato što potiskujete agresiju u sebi, već zato što vam to ni na koji način ne smeta, i "nije vas briga" ove agresije toliko da sam čak i lijen da nekako reagujem. Ali to je razlog za razmišljanje o tome, jer, kao što sam već rekao, agresivni impuls ne nastaje iz vedra neba.

Obično je unutrašnje stanje smirenosti u slučaju nerazumne „nepristojnosti“ poremećeno, a ako progutate uvredu ili suzbijete uzvratnu agresiju, onda će se unutrašnje stanje smirenosti još više poremetiti. Dakle, treba da odgovarate, ali iz stanja ravnoteže, NE Žrtva, NE „hama“, ne zato što treba da odgovorite, već samo da agresor ćuti, i „kako bi to obeshrabrilo“.

Morate naučiti biti u stanju "boa constrictor", koji vam, ako se nešto dogodi, može odgristi glavu. A ako iznenada druga osoba odluči da "isprazni" agresiju na vas, onda više nećete biti "zec" koji se boji i kukavica. Bićete u najmanju ruku ravnopravan „boa constrictor“, au nekim slučajevima čak ćete i nadmašiti agresivnu osobu po energiji. I on će shvatiti da nećete dozvoliti da vas uvrijede, i jednostavno će vas zaobići „desetim putem“.

Šta NE treba učiniti u slučaju tuđe agresije?

  1. “Budite nepristojni”, psujte kao odgovor. Prvo mjesto u konkurenciji "nepristojnosti" daleko je od najbolje nagrade. Da, i ispostavilo se da nije ekološki prihvatljivo.
  2. Ćuti i "progutaj". U ovom slučaju, smatrajte da ste sebi zadali energetski slom. Dugo ćete ostati ogorčeni i psovati "u sebe", mljeti ovu situaciju iznutra, nervirati se na sebe i kriviti sebe što niste uzvratili bezobrazluku.
  3. Budite tihi i iznutra „prihvatite“. U ovom slučaju dozvoljavate bilo kome da prekrši vaše granice. I osjećate se kao da postajete „torba za kolostomu“ koju svako može koristiti.

Još jednom želim da ponovim da se nikada, ni pod kojim okolnostima, agresivni impuls ne javlja tek tako. Ako je agresija usmjerena na vas, to znači da ste je potisnuli iznutra umjesto da na nju odgovorite i kompenzirate taj tuđi agresivni impuls.

A agresiji potisnutoj iznutra ste „izvukli“ agresiju od druge osobe, kako biste je ispljusnuli i ne postali smetlište kompleksa. Možemo reći da tako funkcionira “ciklus agresije” u prirodi. Osoba je prisiljena suzbiti agresiju u sebi kada ne može dati adekvatan odgovor, kada su joj narušene granice, kada postoje neprerađene traume koje treba proraditi.

Agresija je jedina adekvatna reakcija na sopstvenu bespomoćnost. – Bagdasarjan A

Idealan slučaj je da osoba bude u stanju „boa constrictor“, kako drugima ne bi palo na pamet da svoju agresiju usmjere protiv vas.

Ovaj članak nudi različite metode za neutralizaciju agresije drugih ljudi, posebno onih koji pate
Osobe koje pate od ovisnosti o alkoholu u pravilu su emocionalno neobuzdane i lako ranjive, pa su podložnije stresu. Sa stanovišta zdrave osobe, svaka sitnica može kod njih izazvati snažan emocionalni izliv, a samim tim i slom (kako bi se smirili). Posebno su netolerantni prema nepravdi, bezobrazluku i agresivnom ponašanju drugih. Samo zdrava osoba ima veći arsenal samoodbrane i izdržljivosti. Ali često, zbog preovlađujućih okolnosti, ne možemo pobjeći od razbješnjele supruge ili šefa. Sposobnost primanja udarca može se razviti ako poznajete strategiju komunikacije sa agresivno nastrojenim subjektima.
U ovom članku možete se upoznati s različitim sredstvima za neutralizaciju agresije, ali trebate odabrati samo nekoliko koja odgovaraju vašoj prirodi. Ako se prisilite koristeći primamljivu, ali neodoljivu (neprikladnu) opciju za vas, to neće biti od koristi. Agresori će se još više ljutiti, a vi ćete trpjeti jedan fijasko za drugim.
Dakle, evo nekoliko tehnika za neutralizaciju agresije.

Uzdržavanje od reagovanja na agresiju
1. Ignorisanje agresije:
— da ne primeti agresiju;
- dajte agresoru vremena da se smiri.
2. Ugrađivanje prijatnih uspomena:
- zamislite sebe u šumi, na plaži ili zamislite da se dogodilo čudo i da ste osvojili milion na lutriji, ili je Rusija postala svjetski prvak u fudbalu.

Imaginarni uticaji na agresora
1. Mentalna neutralizacija agresora:
- mentalno uključite neutralizator poput: "Ušao sam u pogrešan trolejbus", "svađajte se sa svekrvom - izvući ćete se";
- tri-četiri duboko udahnite i recite sebi: "Danas ne obraćam pažnju na sitnice, svi me udaraju kao zid."
- zamislite agresora u smiješnoj situaciji (na primjer, gol, samo nosi šorceve, masku i peraje, usred pustinje Gobi).
2. Mentalna kazna za agresiju:
- pretvarajte se da vas srce boli i da biste se mogli onesvijestiti;
- „Posle razgovora sa tobom, neću da spavam celu nedelju...“
3. Mentalna osveta agresoru:
- „Šta bi ti... (nastavi sam, zavisno od mašte).

Ublažavanje sagovornikove agresije
1. Prijateljsko učešće:
- "Da, savršeno te razumem..."
- „Imaš takve nervni rad…»
- „Ni ja ne podnosim takve stvari. I takve ludorije me zbunjuju..."
2. Korak ka pomirenju ili “šape gore”:
- iskreno pokajanje („Kriv sam i zaslužujem prijekor“);
- istaći zajedništvo interesa u rješavanju pitanja;
- pozivaju vas da razmislite o tome šta će reći zajednički neprijatelji;
3. Smanjenje značaja razloga za agresiju:
- “Ako pogledate, situacija i nije tako loša...”;
- "Bilo je gore, preživećemo."
4. Apel na zdravlje kao vrijednost:
- “Ovo nije slučaj da trošite svoje zdravlje na to.”

Fiksacija sagovornika na njegovu agresiju
1. Meka fiksacija:
- “Danas sam isto tako nervozan...”;
- “Danas su svi iz nekog razloga nervozni (vremene prilike, ili tako nešto)”;
- kompliment s prijekorom („Oštrina ti ne odgovara - ti si inteligentna i dobro vaspitana osoba“);
2. Čvrsta fiksacija:
- "Jesi li u nevolji?"
- “Razočarao si me...”
3. Suzbijanje agresije:
- „Hoćeš li ići...”

Inteligentan odgovor na agresiju
1. Pauziranje:
— stavite masku smirenosti („Da vidimo šta će još ovo kopile da uradi…”);
- projekcija postupaka agresora na sebe (prepoznavanje sebe: „On je hrabar, nekontrolisan i glup kao i ja ponekad“);
2. Prebacivanje pažnje agresora (psihološki izlet):
- prebacivanje razgovora na drugu temu ili povremeno pričanje anegdote;
- apsurdna fraza bačena kao slučajno.

I na kraju: zapamtite da je vaš duševni mir najveća vrijednost, a mir je ključ udobnog i zanimljivog života!

Sve metode liječenja i dijagnostike imaju kontraindikacije. Ne zaboravite da se obratite lekaru!

  • "vetar promena"
  • "Moj ne razumije tvoju"
  • “Nisam baš htela”
  • "okean"
  • "Apoteoza apsurda"
  • "Cijeli svijet je pozorište"

Jedno od važnih svojstava zrele osobe sa visoki nivo razvoj inteligencije, emocionalnu sferu i drugi važnih kvaliteta uspješna ličnost - sposobnost odbrane od psiholoških napada zlonamjernika. Ravnoteža emocija je važna odbrambena tvrđava koju zavidna osoba ili takmičar nastoji da uništi. Na kraju krajeva, ako osobu naljutite, ona odmah gubi sposobnost da logično razmišlja, donosi informirane odluke i vidi zamke u postupcima drugih ljudi.

Povrijeđene riječi, prijekori, prigovaranje, širenje tračeva i druge metode psihološkog napada djeluju kao pčelinji otrov - ako osobu ubode jedna ili više pčela, onda mu se ništa loše neće dogoditi. Ali ako ga napadne cijeli roj, napadnuti može čak i umrijeti. Isto je i s emocionalnim napadima neprijatelja - jedna injekcija možda neće razbjesniti protivnika, ali ako ga iznova nervirate, taktika maltretiranja će uroditi plodom. Što zaštićeniji psihološka sfera, što više "uboda pčela" osoba može izdržati. Ali ima i onih koji su kao alergičari - čak i jedna porcija otrova ih potpuno uznemiri, pa čak i ugrozi njihove živote, toliko su nezaštićeni od vanjskih napada.

Oni mogu ostati staklenički cvjetovi do kraja života i zaštititi se od kontakata s agresivnim pojedincima, ili mogu naučiti potrebne tehnike psihološke odbrane i postati jači protivnici u ovom beskrvnom ratu.

Većina prestižnih i visoko plaćenih profesija uključuje rad s ljudima, pa su sukobi s neprijateljskim, pa čak i neprikladnim likovima neizbježni. Ako ste odabrali put kroz trnje do zvijezda visokih dostignuća, onda biste trebali biti krajnje oprezni u jačanju prilaza svojim živcima. U suprotnom, svi će ih maltretirati.

Jaka psiha ovisi o urođenim osobinama osobe, njegovom odgoju, svjetonazoru, razumijevanju psihologije drugih ljudi, pažljivosti i sposobnosti analiziranja ponašanja i motiva protivnika.

Prije svega, morate naučiti to razumjeti covek hoda na psihološki napad u slučaju kada nema drugog načina da dokaže svoj slučaj, kao što su činjenice, dokazi, pravne norme. Kada protivnik ne može ništa da uradi na efikasnije i očiglednije načine, on koristi jedinu preostalu priliku – da iznervira protivnika tako da se preda pod pritiskom emotivnih napada. Stoga morate imati stabilnu poziciju, shvatiti da ste u pravu sa moralne i pravne tačke gledišta, imati čvrsto povjerenje u nepokolebljivost svog mišljenja i shvatiti da vas neprijatelj neće moći dobiti na bilo koji drugi način osim psihološko maltretiranje. To znači da morate biti spremni na to i napade doživljavati kao nepoštenu igru ​​slabe osobe - uostalom, jaka i poštena osoba neće se spustiti na ovo. Takav stav dovodi vas u poziciju slona, ​​na kojeg dosadna Moska laje - laje, ali ne može ništa.

A kako biste se lakše nosili s agresivnim zlobnicima, koristite metode psihološke odbrane navedene u nastavku, koje su testirane na psihološki treninzi i pokazali su svoju efikasnost u pravi zivot.

"vetar promena"

Prisjetite se koje su riječi, izrazi lica ili intonacije za vas najbolniji, kako možete biti sigurni da ćete biti ljuti ili depresivni. Zapamtite i živo zamislite situaciju u kojoj vas počinitelj pokušava naljutiti sličnim tehnikama. Recite sebi najuvredljivije riječi koje vas mogu povrijediti, vizualizirajte izraz lica vašeg protivnika koji vas izluđuje.

Osjetite stanje ljutnje ili, obrnuto, zbunjenosti koje takvo ponašanje izaziva u vama. Osjetite to u sebi, razdvojite na odvojene emocije i osjećaje. Sta osjecas? Može biti ubrzan rad srca, imate groznicu, ili su vam noge paralizovane, misli su vam zbrkane, suze vam naviru. Dobro zapamtite ova osećanja. Sada zamislite da stojite na jakom vjetru i on oduva i riječi prekršitelja i odgovore negativne emocije. Vidite kako vrišti i psuje, ali sve je to beskorisno, jer njegov vrisak i vaša reakcija na njegov bijes odlete s vjetrom.

Uradite ovu vježbu u mirnom okruženju nekoliko puta i osjetit ćete da ste mirniji prema takvim napadima u vašem smjeru. A kada se u stvarnom životu suočite s ovom situacijom, ponovo zamislite da stojite na jakom vjetru i riječi prekršitelja, zajedno s vašim emocijama, lete u stranu bez nanošenja štete.

"Moj ne razumije tvoju"

Ako ste u neprijatnoj situaciji, ljudi viču na vas, psuju vas i vređaju, onda zamislite da ste gluvi ili da imate glasnu muziku na slušalicama. Zamislite da ovu osobu uopšte ne čujete, ona otvara usta, maše rukama, lice mu je iskrivljeno grimasom ljutnje, a vi ste okruženi mirnom vodom u kojoj se mirno njišete, kao morska trava, i ne reaguju na vanjske podražaje. Riječi ne mogu utjecati na vas, one ne prodiru u vašu svijest, jer ih ne čujete. Posmatrajući takvu smirenost, neprijatelj će se brzo iscrpiti, a vi ćete moći da preokrenete situaciju u svoju korist.

"Vrtić, jaslena grupa"

Ako zamislite da su vaši neprijatelji trogodišnja, neinteligentna djeca, onda možete naučiti da ne tretirate njihove napade tako bolno. Zamislite da ste učiteljica, a vaši protivnici su djeca iz vrtićke grupe. Trče, vrište, prevrtljivi su, ogorčeni... Ali da li je moguće biti uvrijeđen na njih?

Detaljno opišite situaciju, zamislite kako neprijatelji nespretno padaju, ljutito trgaju igračke, brbljaju svoje djetinje psovke, cvile. Morate biti mirni i uravnoteženi, jer ovog trenutka Ti si jedina adekvatna osoba među prisutnima. Razmišljajući na ovaj način, nemoguće je pokušaje vrijeđanja ili ponižavanja shvatiti ozbiljno – oni će izazvati samo blagu ironiju.

“Nisam baš htela”

IN ovu metodu predlaže se da se stavi na mjesto lisice iz basne "Lisica i grožđe" - pošto nije uspjela dobiti ono što je htjela, životinja se jednostavno uvjerila u svoju nevažnost, kako se ne bi uznemirila. U situaciji kada se prijatelj ili samo dobar poznanik iznenada nađe u neprijateljskom taboru, bolje je jednostavno uvjeriti sebe da njegovo mišljenje nije toliko važno, njegova podrška nije toliko potrebna, a njegovi napadi su kiselo i nezrelo grožđe, zbog čega i dalje ne želite da ga vidite među svojim prijateljima. Poznato je da nam najbolnije udarce zadaju oni kojima vjerujemo. Ako se to dogodi, bolje je ne doživljavati to kao tragediju, već se ponašati kao lisica, govoreći: “Nije mi bio tako blizak prijatelj.”

"okean"

Mora i okeani primaju vode olujnih rijeka, ali u isto vrijeme ostaju veličanstveno mirni. Isto tako, u svakoj situaciji, u stanju ste, poput okeana, da ostanete mirni čak i kada se olujni potoci zlostavljanja izlijevaju na vas.

"Apoteoza apsurda"

Ovaj metod psihološke odbrane je da se situacija mora dovesti do tačke apsurda, nakon čega je ne mogu ozbiljno shvatiti ni pokretači sukoba ni njegova namjerna žrtva. Najčešće, agresor počinje izdaleka - nagoveštava, vrši oprezne napade, posmatrajući reakciju osobe. U ovom slučaju, potrebno je odmah preuveličati situaciju do tog stupnja delirija da ispadne bizarno i neprirodno napuhano, a svaki napad u tom smjeru izaziva samo smijeh i ironiju.

"Cijeli svijet je pozorište"

Oko nas uvijek postoje ljudi protiv kojih smo emocionalno nestabilni. Okupite ih na jednoj pozornici imaginarnog lutkarskog pozorišta i odglumite smiješnu predstavu u svojoj glavi uz sudjelovanje ovih ljudi. Istaknite njihove najgluplje, najsmješnije i apsurdne karakteristike - pohlepu, neurednost, bahatost, sujetu. Učinite ih žrtvama vaših nedostataka. Neka radite smiješne stvari i izgledate komično. Glavna stvar je da počnu da vas zasmejavaju. Tada, kada ih sretnete, više nećete biti stidljivi i bojati se uzvratiti.

Ove metode i tehnike psihološke odbrane pomoći će vam da naučite da zaustavite emocionalne napade vaših protivnika, kako ne biste postali talac vlastite psihičke slabosti i nestabilnosti prema agresivnim i neprijateljskim ljudima.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Svaka ljudska akcija ima svoju logiku. Ovo se odnosi i na pritisak koji se vrši na vas. Osoba koja vrši pritisak obično provodi svoju strategiju na nekoliko frontova: može izvršiti pritisak na vas logikom, voljom, intrigom i energijom. Ako se želite zauzeti za sebe, morate barem razumjeti prirodu pritiska koji se na vas vrši.

Prije svega, bilo bi dobro da shvatite ko vrši pritisak na vas i zašto to radi?

Bez razumijevanja suštine i motiva opresivnog agresora i gledanja na njegovu agresivnu, besceremonalnu prirodu kao na crnu kutiju, ne možete odabrati kompetentnu i pouzdanu liniju otpora pritiscima.

Obično neki ljudi vrše psihološki pritisak na druge ljude iz nekoliko razloga:

1) nastoje da nametnu akciju u određenom pravcu iz profitnih razloga;

2) osećaju potrebu da psihološki stave drugu osobu na mesto, afirmišu se (uklone ili odgurnu jakog protivnika, takmičara);

3) uživaju u procesu psihičkog ponižavanja;

4) vrše pritisak na druge do kraja, ne svjesni i povinujući se svojim impulsima unutrašnje agresivno-voljnih i grubo autoritarnih prirode.

On nivo energije pritisak se manifestuje u dodiru dve aure, od kojih jedna počinje da potiskuje drugu, terajući je da se povuče, smanji i posluša komande prve. Pritisak može biti usmjeren iz sfere uma i, zauzvrat, usmjeren na intelektualno područje druge osobe, sferu njegove logike (u takvim slučajevima kažu da neko svojim intelektom potiskuje protivnika), ili može direktno probiti, probiti volju slabijeg protivnika ili žrtve.

Postoji i druga, suptilnija vrsta pritiska, kada se osoba raznim manipulacijama dovede u takve uslove u kojima je, suprotno svojim željama, prisiljena da se ponaša onako kako je potrebno manipulatoru. To, naravno, deformiše njegovu volju.

Zaštitu od psihičkog pritiska treba započeti brzim i fokusiranim razmišljanjem o temi: ima li onaj ko pritiska barem neko moralno pravo da se ovako ponaša prema vama? Možda zaista zaslužujete da se prema vama ovako grubo postupa? Šta ako ste zaista otišli predaleko, postupili nepravedno prema ovoj osobi i upali u sferu tuđih interesa bez dozvole? Ako je to tako, onda se vaš otpor i nespremnost na bilo kakav kompromis ocjenjuje kao nečuvena bezobrazluk, protiv kojeg se mora boriti svim raspoloživim sredstvima. Možda je agresivni pritisak vašeg protivnika zasnovan na nerazumijevanju vas i vašeg ponašanja. Takve stvari se stalno dešavaju, pa pokušajte da mu kratkim, jasnim i preciznim frazama objasnite suštinu stvari. Osoba, barem donekle posjedujući savjest i razumijevanje, može stati ako je uvjerena da nije u pravu. Pa onaj kome su ta imovina oduzeta, naravno, nastaviće sa svojim pritiskom, a vaš otpor će ga samo isprovocirati.

Pretpostavimo da je pravda zaista na vašoj strani, ali pritisak se nastavlja. Možete pokušati smiriti situaciju i sve pretvoriti u šalu ili se čak djelimično povući, samo u sebi jasno definirajte u kojoj mjeri je kompromis moguć. Međutim, ako vaš impuls za omekšavanje nije prihvaćen, pokušajte da primite udarac. Počnite ozbiljno da se opirete.

Koje resurse imate da uspješno odbijete napad? Prije svega, barem na trenutak, koliko situacija dozvoljava, obratite se Višim silama za podršku kratkom, intenzivnom molitvom. Ponovite sebi nekoliko puta sa maksimalnom verom i koncentracijom neku formulu, možda dve reči: „Gospode, pomozi!“ Uključite se u percepciju Viša pomoć i pokušajte apsorbirati energiju pomoći. Zatim odgovorite na pritisak samouvjereno i čvrsto, izgovarajući grube ili ironične fraze, zauzimajući određeno mjesto i položaj, bez povlačenja ni psihički ni fizički. Sposobnost da zaštitite svoju poziciju bez povlačenja pred pritiskom agresora, koji često vrši pritisak na vas, dio je umjetnosti pravilne odbrane od voljnog pritiska. To uključuje ili dobru fizičku obuku ( jak covek obično se povlači samo pred još većom silom), ili sposobnošću da kontrolišete svoje tijelo bez dopuštanja napetosti mišića. U psihološkoj borbi između dvoje ljudi, pri svim ostalim jednakim stvarima, psihoenergetska superiornost odlučuje o tome.

I uključuje vitalnost osobe, a time, u određenoj mjeri, i tjelesnu snagu. Osoba sa slabim, neuvežbanim tijelom, puna mišićne napetosti i problema, po pravilu ne može odoljeti brutalnom pritisku psihološkog „džoka“, pogotovo ako je bolje razvijena u fizički nivo. Taoistička tradicija i borilačke vještine Istok vjeruje da čak i u ne baš jakom tijelu postoje određene zone i tačke, koncentriranjem na koje osoba oslobađa skrivene resurse tijela i psihe, duboke energije koje omogućavaju stabilnije i energičnije odbijanje svakog napada. . To je, prije svega, donji tan tien centar, smješten u predjelu pupka, centri nogu, koji pružaju čovjeku osjećaj stabilnosti, kako fizičke tako i psihičke, i na kraju, cijeli kičmeni stub koji predstavlja energetska jezgra i osovina od čijeg stanja zavisi ukupna napetost čoveka volja i duhovna snaga čoveka pod pritiskom. Što više svjesno radite na treniranju ovih centara i zona tijela, to ćete biti sigurniji u svim životnim nevoljama i braniti svoju ispravnost.

Još jedan resurs koji pomaže da se izdrži pritisak je integritet ljudskih želja i odluka. Možda ćete oklijevati neko vrijeme i razmišljati o tome koju odluku kao odgovor na pritisak ima smisla donijeti, ali, nakon što ste se zaustavili na jednoj stvari, morate nastaviti dalje. Odrežite sve sumnje, oklijevanja, manifestacije lijenosti. Zauzmite jasan i jasan stav. I ne dozvolite odliv energije na strane duhovne pokrete. Pošto ste napadnuti, onda morate biti monolitni u svom ponašanju. U suprotnom, tuđa negativna volja će prodrijeti u vas kroz pukotine sumnje i porobiti vas.

Posebno je efikasan način izgradnje tri prstena moći - prsten koji štiti ličnost, zatim prsten oko aure i, na kraju, prsten koji štiti duh. Važno je samo da se ovi prstenovi zasnivaju na unutrašnjem uvjerenju osobe da je u pravu. Inače ćete zamisliti "kolosa" sa stopalima od gline, a prstenovi će imati samo virtuelno značenje.

I na kraju, još jedan od najvažnijih resursa za odbranu od pritiska je sposobnost da se vešto menjaju taktike odbrane i menjaju centri koji su uključeni u odbijanje udarca. Riječ je prije svega o izmjeni logike i volje koju poduzimate. Naravno, ova izmjena u velikoj mjeri ovisi o prirodi prijetnje i koliko često vaš protivnik ili protivnik mijenjaju ove dvije strategije. Ako ste jaki u intelektualnim razgovorima i sposobnosti da brzo iznesete pravu argumentaciju, ali vaš protivnik radije ne trudi se tražiti neophodne argumente i sklon je da nastavi, upotrijebi oružje koje najbolje posjeduješ. Ako je to um, prenesite sukob na teritoriju uma. Ako ne savladate umjetnost trenutnog pronalaženja najboljih intelektualnih rješenja i odabira najduhovitijih riječi usred akutnog sukoba, ali imate dobru volju i u odličnoj ste fizičkoj formi, uključite kanal snažnog odgovornog voljnog pritiska. Na primjer, lajati na njega. Neka pritisak ne bude samo on, već i vi. Također možete brzo promijeniti taktiku, prelazeći od otpora snažne volje na vješto organizirane rasprave i obrnuto. Tada, bez obzira ko je ispred vas, neće mu biti tako lako da probije vašu odbranu.