Ne znam gde da se obratim za pomoć. Priča je banalna, vjerovatno kao i mnoge žene koje pišu na ovoj stranici. Nikada nisam znao koliko me boli duša, ali sada već 2 godine ne nalazim mir, a duša mi se klati, plače i boli.

Oženio sam se sa 30 godina, pozno dete, što on nije želeo, a kada je moja ćerka porasla, otišla na fakultet, otišla u Moskvu da studira, on mi je objavio da mu nisam žena, da ga ne zanima ja ili kao žena ili kao Čovjek. Bio je to šok za mene. Iako je život bio težak, svašta se dešavalo, njegov karakter je bio složen. Ja sam po prirodi nežna i draga osoba, sve sam izdržala, želela sam porodicu. Započeo je aferu sa mojom nećakinjom, 18 godina mlađom od njega. On ima 60 godina. Dolazila mi je u kuću, često me posjećivala, ja sam sve to primjećivao, ali nikad nisam pomislio da neki rođak može tako nešto. Razgovarao sam sa njom, i sa njenom majkom, mojom sestričnom, ali kao da su odlučili da mi se za nešto osvete.
Nakon toga su se počeli tajno sastajati.
Prve godine kada sam imao histeriju, nisam želeo da živim. Ali onda sam odlučio da se saberem. Imam 58 godina, izgledam prilično dobro za svoje godine. Imam prijatelje, ali mi ništa ne pomaže. Živi u stanu sa mnom i ne želi da izađe. I svaki dan gledam kako se sprema za sastanke. Ovo je veoma bolno. Zatvorila sam se, ne želim da ga vidim niti čujem. On ne želi da ide kod nje. Jasno je da prilagođavanje na tuđi život sa 60 godina, a za njega mlad, može prestati u svakom trenutku. I on se drži ovih zidova. Stambeno pitanje je teško riješiti. Sada nemam ni rodbinu. Moja nećaka me izbjegava i promijenila je SIM kartice svog telefona. Dvostruko je bolno što su moji rođaci to uradili.
Voleo bih neku vrstu podrške, mislio sam da će me podržati ćerka. Pa, jasno je da je i dalje finansijski ovisna o roditeljima i da studira. Ne želi da kvari odnos sa ocem. Ovi problemi nikome nisu potrebni. Samo ja zivim sama sa ovim bolom, svijet nije lijep. Takva depresija, ne želim ništa, nemam želju ni za čim. Samo želim da zavijam od nemoći.

Koliko još mogu izdržati ovo?
Zadovoljan je svime: sve mu je super u privatnom životu i verovatno mu je drago što sam sama. Razumem sve umom, moram ga nekako pustiti iz duše, ali ne ide. Zato što je u blizini, iako praktično ne komuniciramo. Rekao sam mu: ponašaj se kao muškarac, idi da živiš sa njom ili svojom majkom. Ne nestaje. sta da radim? Takva tuga...

Podržite stranicu:

Natalie, godina: 58 / 29.04.2015

Odgovori:

Natalie, zdravo. Potpuno ste u pravu kada primjećujete da u vašoj priči nema gotovo ničega ekskluzivnog, avaj... Stoga, mislim da ne vrijedi komentarisati postupak vašeg supružnika. Bog će mu suditi, kao i tvojoj nećakinji. Svi će biti nagrađeni. Najvažnija stvar sada je vaše stanje uma. Bol, bespomoćnost, osećaj da su "svi izdali"... Pokušajte da sagledate to sa druge strane. Uvijek mi pomaže „princip analogije“: nedavno sam bio na operaciji, prije toga su bile dvije potpuno iste, ali sam primijetio da ako prva dva puta ne ustanem ponovo iz kreveta nakon operacije (sve me boli, Užasno sam raspoložen, žao mi je sebe) ), onda su treći put sve ove posljedice nestale za nekoliko dana - a sve zato što sam mislio, PRESTANITE DA SE ŽALITE. Bol je užasan, ali čim mi je dozvoljeno da ustanem, bukvalno sam se podigao iz kreveta za šiju i počeo da dajem instrukcije: Moram da prošetam po odjelu, pa 5 minuta odmora, pa još jedan kružiti po odjelu itd. Proces oporavka je smanjen na 4 dana (zadnji put oko mjesec dana). Ono što mislim je da imate, donekle, situaciju sličnu postoperativnoj - kontinuirani bol, koji je nejasno kada će nestati.
Prvo, prestani da se sažaljevaš. Nisi prvi, a avaj, nisi ni zadnji.
Drugo, zlatni savet mnogih posetilaca ovog sajta je da napravite plan za rešavanje finansijskih i materijalnih problema sa svojim supružnikom (on se vrlo dobro složio sa vama).
Treće, nemojte kriviti svoju ćerku što od nje nije dobila očekivanu podršku - veoma je teško razumeti pravu motivaciju postupaka druge osobe, možda ona ima svoje probleme koji je sprečavaju da vaše shvati ozbiljnije.

Budite zauzeti: na primjer, tokom nadolazećih majskih praznika, upriličite sebi piknik u prirodi i ujedno smislite kako biste željeli da se vaš život razvija u budućnosti. Sljedećeg dana počnite ga implementirati korak po korak! I molite, bez ovoga duša ne može naći mir! Sve će biti u redu i sve će biti u redu!

Olga, godina: 36 / 30.04.2015

Nataša, zbog čega si tužna?
Samo trebate sjesti i nositi se sa svojim strahovima, suočiti se s njima i ne plašiti se reći sebi istinu. Vaš muž nije vaša podrška i, po svemu sudeći, nikada nije bio, niti će biti.
Da li se vaša ćerka ovako ponaša, rođaci? Odvojite se od svega toga, zaokupite se bilo čim, postavite sebi bilo kakve ciljeve - trčite, hodajte, plešite, vezete - bilo koju aktivnost i, što je najvažnije, idite u crkvu. Ne čekajte ga, ne gledajte kako se sprema. Spremite se i odlazite sami, ne očekujte ništa od njega, samo vi možete promijeniti svoj život.
Udahnite nove planove i ciljeve u svoj život i pojavit će se novi ljudi oko vas, novi događaji i sve će vam biti u redu. Ne plaši se ničega. Naučićete da se zaštitite i brinete o sebi. I prestani da se plašiš.
Srećno, sve će biti u redu.

Aleksandra, godina: 48 / 30.04.2015

Nataša, strašno je bolno biti sama u starosti pored svog muža. Moj vam savjet: jednostavno se ogradite od njega, zamislite da ste u komunalnom stanu, pored vas je komšija do kojeg vam nije stalo. Vjerovatno ste već u penziji, pridružite se horu ili nečemu drugom, nađite sebi oduška i okupirajte svoje vrijeme ili se možda zaposlite, doduše slabo plaćen, ali ćete barem nečim biti zauzeti. Zamislite svog muža za 10 godina, bolesti, vjerovatno mala penzija i njegova strast u blizini. Rijetko koja žena želi da se brine o takvom "mačo" muškarcu. Da li ti treba? Odlučite sami i ili sačekajte da on dovoljno igra "ljubav" i vrati vam se, ili se odmaknite i živite svoj život. Ti i ja imamo jednu ovakvu dobre godine kada još nema globalnih bolesti i naš život ne treba da bude fokusiran na čoveka koji ne ceni i ne voli. A onda će, vidite, doći unuci, i život će zablistati novim bojama, postat ćete potrebni i traženi. Moramo preživjeti ovaj težak period i najvažnije je da iz ove situacije izađemo zdravi. Misli na sebe, a ne na to koliko je sretan. Vaš duševni mir i sreća su u vašim rukama.

Elena, godina: 56 / 30.04.2015

Natalie, draga!
Pa ne možete tako sklopiti šape i odustati, nema bezizlaznih situacija. Potražite izlaz - i sigurno će se pojaviti. Na primjer, da sam ja na tvom mjestu (a ja sam bila na svom, sad davno - samo je moj muž otišao svojoj mladoj ljubavnici, uzevši samo auto i posao) - pojela bih mu sav mozak van, tražeći podelu stanovanja ili odvojeni život. Ova tema ne bi napustila atmosferu zajedničkog druženja. Stavio bih to na dnevni red svaki dan! Ili odlazi, ili - razmjena-divizija.
I slučajno ste nešto rekli, dobili odbijenicu - i odustali, pateći i svakodnevno gledajući sliku koja vam uništava zdravlje i živce. Bez obzira koliko želite, morate se razdvojiti. Okupite svoju porodicu i SNAŽNO i kategorično izjavite da više nećete ovako živjeti. Odlučimo se o razmjeni ili odlasku!! Istegnite se, skupite snagu i uradite to! I drugo - podržite svoje nervni sistem medicinski. Pa, 21. vek je tu, devojke. Zašto habati nešto što se ne može vratiti? Vodite računa o svom zdravlju - pijte barem jedno jednostavno glikirano piće, mnogi trenutni problemi će se pokazati kao sitnice, vaš um će raditi jasnije, odluke će se donositi i provoditi, vaš san će biti miran i potpun. Saberi se malo po malo i ne odustaj.

Evgeniya, godina: 53 / 30.04.2015

Zdravo, Natalia! Pročitao sam vašu priču i ne mogu a da ne odgovorim.
Veoma te razumijem i saosjećam s tobom. Čitam ovu stranicu već duže vrijeme, ali ovo mi je prvi put da pišem. Možda zato što smo bliski po godinama i situaciji. Drži se, dušo. Nisi ti izdao, nego ti. I ovaj grijeh nije na vama, što znači da je Gospod na vašoj strani. Vrlo je teško živjeti pod istim krovom sa izdajnikom. Ovo prokleto "stambeno pitanje"!
Sada morate misliti ne na njih, već na sebe, na svoje zdravlje. Da, dešava se i da ne morate računati na podršku svoje djece, ona imaju svoje probleme. Nataša, nisi sama. Znate li koliko nas je takvih nesrećnika? Drži se, niko ne zna kako će život ispasti.

Willow, starost: 63 / 30.04.2015

Zdravo Natalie. Veoma je cool što sebe tako zoveš: Natalie. A ne baka Nataša.

Već ste odgovorili na najvažniji dio vašeg pitanja: zašto je sve tako loše u vašem životu.
!!!JER JE BLIZU!!!
Živite u ljubavnom trouglu. A ti zauzimaš najnapadljiviji kutak u njemu: ti si taj koga varaju. Strana koja pati.
Vaš muž je ostao na istom mjestu koje vam je bilo blizu u vanjskom svijetu, ali je u isto vrijeme postao potpuni stranac.
A pridjev "stranac" je ovdje preveden vrlo užasno i dopunjen sa: nerazumijevanje, bez ljubavi, potpuno gluh za tebe. Dok JE ON BLIZU, osuđeni ste da vidite takve okolnosti pred svojim očima. Oprostite mi na figurativnom poređenju: Vi ste sada kao ona osoba koja je sahranila voljenu osobu, ali je ostala da živi na njegovom grobu. Ali na grobu se ne može živeti, tamo nema uslova za život. Da li razumiješ?
Više niste povezani sa svojim mužem porodicom i međusobnom ljubavlju. I moraš da živiš sa potpunim strancem. Još gore nego sa strancem: sa bivšom voljenom osobom. Iz takve blizine možete početi tražiti peti ugao na stropu. Zapravo, ovo je upravo stanje u kojem se sada nalazite. I ne možete ništa promijeniti.

Za sebe ćete ovu situaciju podijeliti na dvije vrlo osnovne tačke:

1. Podjela zajedničkog stana i stjecanje vlastitog prostora.
Ovo je važno koliko i mlada porodica koja živi odvojeno od roditelja. Ovo je važno svima. I roditelji takođe. Jedna porodica, jedan stan. Sada ste svoja porodica, pa mislite da je ovo najvažniji trenutak. Moj dom je samo moj dvorac.

2. Nemojte se puniti pitanjima „zašto“. Prema preuzimanju. Do sada je odgovor ovo. Ali kada postanete sami sebi šef, odgovori će postepeno početi da stižu. Ako do tada još uvijek postavljate pitanja.
Izrazite svoje namjere i zahtjeve svom mužu i počnite da ih oživljavate. U vaš privatni život. I ne izlažite svoje uši njegovim rezancima. Od tog trenutka ste malo oglušili na uši. Ali oni su svojim očima i postupcima u potpunosti ugledali svjetlo.

Što se tiče položaja vaše kćerke: ona je stala na njenu stranu. I uradila je pravu stvar, ma koliko to bilo uvredljivo za tebe.
Vaša kćerka nije strana u vašem sukobu. A u našim životima ima mnogo takvih pritužbi, kada želite da padnete na nečije rame i tu nađete razumevanje, žaljenje i rešenje. Ali nema tog ramena... Mada, postoji. Ne tražimo na pravom mjestu. Ovo rame je u nama samima, ako ga uspijemo stvoriti. A ako ova pitanja preusmjerite na sebe i shvatite da izlaz možete pronaći samo u sebi, problemi će početi da se rješavaju.

Počnite s pravnim savjetom.
Stanovanje je samo pravno(!) pitanje. Adekvatno procijenite svoje sposobnosti. Ne sažaljevaj se, ti uopšte nisi nesrećna žena. Vi ste samo osoba čije su se životne okolnosti drastično promijenile. A ono što je napolju uvek se može ispraviti. Teže je sa onim što je unutra. Ovaj nevidljivi bol boli i plače. Ali možete se i dogovoriti s njom.
Već ste shvatili da izbijanje bijesa ne rješava nijedan problem. To vam samo oduzima snagu i vodi vas “negdje na pogrešno mjesto”. I lako je ući na ovo „pogrešno mesto“, ali izaći odatle... To je posao. To je upravo ono što sada radite. Ali putevi idu odatle:
- kroz sposobnost da se ne primećuje tuđa prljavština
- i svojom gvozdenom izdržljivošću.
Ako ne odustanete i ne pokušate promijeniti svoj život, onda imate moć. I dok još imam zdravlja. Kombinirajte ove dvije komponente i usmjerite ih da pronađu izlaz. Ali nemojte još da iznosite analitičke argumente o razlozima takvog ponašanja drugih ljudi. Imate SVOJE zadatke koje morate riješiti.

Vreme će staviti svakog na svoje mesto. Vaša ćerka će porasti, imaćete unuke. Bićeš im potreban, ti ćeš peći pite i kuvati kompote u svom stanu. Šta mislite: hoćete li biti sretni tamo? Ili loše?
I treba se radovati zbog prekida odnosa sa takvim rođacima. Saznati pravo lice neke osobe nije nešto za što se svima pruža takva prilika. I vrlo često se nađemo u odnosima sa onima koji nam potajno žele zlo. To je kao da sipate so u bunar. Dakle, treba li im reći: “hvala, nije otrov”? Svako odlučuje za sebe. Glavna stvar je da shvatite kakvi su ljudi oko vas, od čega su napravljeni i šta od njih očekivati. A ako čekate, osim zagarantovanih gadnih stvari, nećete izgubiti ništa ako izgubite.
Želim ti da se sprijateljiš sa svojim samopouzdanjem. Nikada ne škodi biti samopouzdan.

Nina Vishnevskaya, godina: 45 / 30.04.2015

Dobar dan, Natalie! Vaša situacija je teška, ali moraćete da nađete izlaz iz nje koji će vam omogućiti da ponovo udahnete, a ne da nastavite da dajete svoj život deo po deo u ruke izdajnika. Oprostite ovu definiciju vašeg muža, možda je par decenija pored vas postojao muškarac, muž i osoba zbog koje biste mogli pokazati svoju dobrotu, mudrost, snishodljivost, strpljenje, razumijevanje i prihvatanje, ali u ovog trenutka pored tebe je, oprosti mi opet, podli izdajnik kome tvoj život, tvoje blagostanje, pa čak i samo tvoje postojanje ne znače ništa. Možete mu dati svoj život odmah, čak mu ga staviti u ruke svojim rukama, ali on neće moći ni da shvati šta je dobio, jednostavno će ga (vaš život) odneti na đubrište zajedno sa prva vreća smeća koja dođe pod ruku i neće osjetiti ni najmanji žal. Nije li ovo preveliki poklon za nekoga ko to neće ni znati cijeniti? Mislim da vrlo korektno procjenjujete situaciju, vaš muž se zaista osjeća odlično i tako se osjeća jer je jednostavno zadovoljan sa svime. Kao da mu je duša umrla a on ne vidi, ne razume pakao i košmar koji stvara, ne primećuje njegov zverski odnos prema tebi, ali mu je pamet živa, zato ne odlazi žena, dve decenije mlađa od njega, shvata da ako on ode zbog nje, njihova idila neće dugo trajati i da se neće imati kuda vratiti.
Živela sam sa bivši muž i većinu vremena se prema meni odnosio, u najboljem slučaju, kao prema zidu, živio svoj život i uživao u njemu, a ja sam sedela uveče i vikendom kod kuće ili sa roditeljima i čekala ga, i poludela od njegovog stava, iz ovih „susjedskih“ odnosa. Čak mi se činilo da oni više komuniciraju sa komšijama u zajedničkom stanu nego on sa mnom, sa kojom je živeo u istoj sobi i provodio noći, doduše na različitim stranama, ali u istom krevetu. Potpuno razumijem kako se osjećate kada vam se čini da je voljena osoba fizički u blizini, ali za njega ne postojite ni u kakvom svojstvu, čak ni samo kao osoba. Natalie, po mom mišljenju, ova situacija te toliko uništava. Da ste imali priliku da živite odvojeno od svog muža, a da ne posmatrate kako se on prema vama odnosi, vaše psihičko stanje bi se normaliziralo i ne bi bilo tako teško. Natali, javi se psihoterapeutu, dovedi svoju psihu u relativno mirno stanje lijekovima, dobro razmisli i sveobuhvatno zakonski prouči svoje stambeno pitanje. Imate li mogućnost zamjene stana, možda je to moguće, ali uz preseljenje u manje prestižno područje ili dalje u regiju? Shvaćam koliko je strašno i pomisliti da se smjestiš na novo mjesto, o selidbi, ali jednostavno je strašno pomisliti i zamisliti, a onda se „oči boje, a ruke su zauzete“. Možda imate priliku da provedete barem nekoliko mjeseci daleko od kuće? Radite? Razmislite, možda možete iznajmiti stan, sobu ili dio kuće negdje u selu na mjesec-dva? Čini mi se da bi ti čak i privremena prilika da živiš odvojeno od muža bila velika korist, sve bi sagledala iz nove perspektive, glava bi ti počela drugačije da radi, pojavile bi se nove misli. Pročitajte ovu stranicu, članke, zahtjeve za pomoć drugih ljudi i odgovore kako biste sebi pomogli da psihološki otpustite svog muža. Ponavljam još jednom, pokušajte da riješite pitanje odvojenog života od muža, ali u isto vrijeme promijenite se, prisilite sebe da promijenite svoj stav prema njemu. Shvatite da imate cilj koji ćete morati postići – morate raditi na sebi kako prisustvo ili odsustvo vašeg muža ni na koji način ne bi poremetilo vaš duševni mir.
Dodaću i par reči o mojoj ćerki. Nemojte se uvrijediti na nju; vrlo je moguće da vam neće moći pružiti dovoljnu podršku. Uostalom, ona sasvim iskreno ne razumije sve što osjećate, ne razumije u potpunosti vaš bol i svu moralnu težinu vaše situacije, ali ne razumije ne zato što vas ne voli dovoljno, i ne zato što ima svoju mladi zivot, ne zato što se boji da ne uvrijedi tatu. Ne može vas u potpunosti razumjeti i pomoći vam samo zato što se, srećom, u životu nije susrela sa izdajom i sadističkim destruktivnim stavom sebe. voljen. Znaš, Natalie, moji roditelji, moja sestra, prijatelji koji se u životu nisu susreli sa moralnim maltretiranjem, nisu baš razumeli mene, moja iskustva i svu muku koju sam doživeo heartache. Kako se pokazalo, nisu bliski ljudi, dobri ili loši, ti koji mogu u potpunosti razumjeti osjećaje i postupke određene osobe, već samo oni koji su i sami iskusili slične stvari.
Izađi iz ludila i depresije, Natalie. Izvuci se. Biće teško, ali ćete uspeti, ne treba da trošite život na osobu koja vas ne ceni. Počnite živjeti, možete postati sretni!

Galina, godina: 31 / 30.04.2015

Zdravo Natalie! Naš um nije dovoljan da ponekad shvatimo šta se dešava oko nas, šta rade naši najmiliji i rođaci. Možete slomiti um ako jurite svoje misli u krug u potrazi za logikom.
Nataša, oni koji idu preko glave putem "samo za mene" nemaju nikakvu ljudsku logiku, njihov mozak proizvodi potpuno drugačiji proizvod. Toliko podli proizvod da što više udubite u njega i pokušate nešto razumjeti, postajete retardiraniji. Da, Natalie, to je upravo to. Kada, uz Božiju pomoć, obnovite svoju psihu i vaš mozak počne da radi u pravom smeru, iznenadićete se mnogo čemu, posebno sebi. Doživjevši svoj lični pakao, shvatio sam do kraja života da je čovjek sam sa svojom tugom. Da, rođaci i prijatelji (kada su u blizini) mogu pružiti privremenu pomoć. Ali možda nisu u blizini, a što je još gore, umjesto pomoći, iznenađenje. Ali boli te duša, boli te, Nataša, već dvije godine. To znači da se ne krećete s mrtve tačke ili idete u pogrešnom smjeru. Ne znam za druge, Natalie, ali kod mene su se lakoća u duši i prosvetljenje uma pojavili tek nakon što sam svim vlaknima svoje duše saznao šta je metanoja. Ne znajući to iz ličnog iskustva, sve riječi na ovu temu se percipiraju (pa, kako da to figurativno kažem), pa, kao Bulgakov: "Ovo te Ivan Bezdomny zove iz ludnice."
Natalie, tu si ti, tu je Bog, tu je tvoja molitva njemu ne o prosvetljenju i opomenu nekoga, nego o tome da se prosvetliš, pročistiš, naučiš sebe. I kao onaj miš u tegli mleka - šape, šape svaki dan pomalo, a ti sama, Nataša, nećeš primetiti kako je mleko postalo puter.
Naravno da će vam biti teško sa takvim zakupcem pored vas, ali morate poći od onoga što imate. Nema druge opcije... Za sada. Ranije su ljudi živjeli u zajedničkim stanovima. Dakle, Nataša, unesite rezervnu samoironiju - "kažu, vremeplov je pokvario, moraću da promenim profesiju na neko vreme." Inače biste mogli poludjeti. Pokušajte se na svaki način distancirati od njih i živjeti SVOJ život. Sve teče, sve se menja. I pogledi i stav prema onome što se dešava.

Vitalia, godina: 54 / 30.04.2015

Zdravo, Natasha! Zaista želim da udarim tvog muža po nosu! Znate li šta bih uradio?!
Pošto on ne odlazi, to znači da je dječak samo "budalast". Pa, igraj se. Uradite nešto što se od vas ne očekuje. Ispeglajte mu košulju na spoju, poprskajte je parfemom. Možeš mu staviti malo karamela u džep. Za mog nećaka.
Možeš smisliti jednu. Ovo će ga definitivno baciti u stupor.

Anna, godina: 44 / 30.04.2015

Zdravo, Natalia!
Znam ovaj bol. Žene ne mogu biti manje okrutne kada se zaljube. Strašno boli! Ova rana zacjeljuje mnogo duže nego fizička. Imate dvije opcije.
Prvi je ako ljubavi više nema, nego ostaju samo ljutnja i bol. Zatim morate podnijeti zahtjev za razvod i podijeliti imovinu. Teško je i moralno i finansijski. Ali moramo barem početi. Ovo će malo otrijezniti i mog muža.
Drugo - ako ga i dalje smatrate porodicom i volite ga, uprkos njegovoj izdaji, pokušajte ga razumjeti. Ako razumeš, oprosti mi. I pusti u sebe. Zaista, sa ljubavlju. Njemu je dobro, neka je sretan. Čak i ako ne sa tobom. U njegovim godinama, ovo je posljednji dah strasti. Prepustio se tome. U ovom stanju, mnogi prekoračuju moralna načela. Ni uvjeravanje, ni suze, ni prijetnje neće uspjeti. Što je veći pritisak, veći je i otpor. Vaš muž nema budućnost u novoj vezi. Godinu ili dve maksimalno. On to i sam razumije, ali to gura u dubinu svoje podsvijesti. Sve se vraća kao bumerang u ovom životu.
Natalya, za tebe je sada najvažnije da se riješiš ili barem ublažiš ovaj bol. Idite češće u crkvu. Pomozite onima kojima je gore od vas. Radite bilo koju aktivnost. Budi strpljiv. Ako mu možete iskreno oprostiti i poželjeti sreću, osjećat ćete se bolje. Istina je. Oprostio sam i pustio. I postalo je lakše. Ne odmah. Dolazi u talasima: postaje bolje, pa opet postaje gore. Ali vremenom postaje sve lakše i lakše.

Vitalij, godina: 51 / 30.04.2015

Dobar dan, Natalie! Dobro te razumijem, jer sam doživio otprilike istu priču, sa nijansama, naravno. Moja je otišla kod mog rođaka, a podržavali su ih naši zajednički rođaci, a ne ja. Prošlo je već 6 godina, ali nisam se potpuno opustio, bolno je i uvredljivo. Šteta je trošiti svoj život, zdravlje i energiju na ogorčenost i brige. On misli samo na sebe, pa ti razmišljaj o tome, čuvaj se za svoje unuke, za svoju decu. Treba da skupite volju i snagu, sakupite svoje stvari, pustite ga da ode svojoj "voljenoj ženi". Tamo će vam rodbina nekako pomoći i ugrijati vas. I, naravno, treba ići Bogu. Živi za sebe, Natalie! Misli na sebe, žao mi je sestre i nećakinje. Kako bijedan moraš biti da nađeš muškarca od sopstvene tetke, neko ko je slobodan i pristojan je pretežak za nju! Idite u hram, molite se i sve ćete preživjeti!

Larisa, godina: 43 / 30.04.2015

Natalie, zdravo! Anna ti je dala odličnu ideju. Ako druge metode ne uspiju, možda je vrijeme da ovu situaciju tretirate s humorom i pomognete svom cimeru da brzo uredi svoj lični život? U vašem je najboljem interesu da se on konačno odluči i napusti svoj životni prostor. Na kraju krajeva, ti mu želiš samo sreću, zar ne? I on će biti sretan, vidiš, ti ćeš urediti svoj lični život.
Natalie, toliko je novih i uzbudljivih stvari pred nama! Samo treba da prestanete da gledate u svoja stopala, oplakujući komadiće svoje nekadašnje sreće. Sve što je od toga ostalo je smeće. Oslobodite svoj život starog smeća što prije i svojim rukama počnite stvarati novu sreću, namijenjenu samo vama, jedinstvenu i neponovljivu, o kojoj ste dugo sanjali. Zaslužuješ to!

Ksenia, godina: 42 / 30.04.2015

Natalie, zdravo.
Da, velika je katastrofa kada muž iznenada postane najbliža osoba stalni izvor mentalni bol. Ali to se već dogodilo, sada on nije vaš saveznik, moraćete sami da se nosite sa situacijom. Izađite iz uloge žrtve i pobrinite se za svoje probleme. Rješavanje stambenog problema je teško, ali moguće. Molite se svetom mučeniku Trifunu, on mi je lično mnogo pomogao. Ne ocjenjujte “divan” život vašeg supružnika, teško je, razumijem vas jako, ali pokušajte vjerovati Bogu. Kao što znamo, ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći.
Takođe savetujem (ako ste kršteni, naravno) da odete kod pronicljivog starca Nikona za savet. Njegove riječi su vrlo dobre za „pročistiti mozak“ i razvedriti vašu dušu. Bog ti pomogao!

Ljudmila, godina: 47 / 05.06.2015


Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka

Krvavi lanci patnje,
Depresivni mir
Borba za prepoznavanje želja,
Pokušavam da saznam ko je on...
Kopanje po sopstvenom egu
Neobuzdan pesimizam
Želja za crnim snijegom
U kišnim ljetnim danima.


Budilnik zvoni. Otvaram oči. Rano u jutro. Osmehujem se prvim zracima sunca. Sve se okolo budi. Ptice veselo cvrkuću. Ustajem lako i prirodno. Dočekujem dan raširenih ruku u iščekivanju sretnih trenutaka koji će donijeti. I drugi. sta je sa mnom?

Ali za mene je upravo suprotno. Kako mi je bolno svako jutro. Ne želim da se budim. Ne želim da ulazim u ovaj svijet, u ovaj za mene neugodan, užasan svijet. Svaki novi dan je za mene kazna. Otvarajući oči, želim da se vratim u noć, moj jedini spas. Ne treba mi ništa. Ne želim živjeti. Želim da "zavijam na mjesec". Zašto je kod mene sve drugačije nego kod drugih?

Ko sam ja?

Živim svoj bezvredni život. Ne vidim smisao života. Svaki minut je teret. Osjećaj beznađa. Usamljenost. Čak iu gomili sam sam. Ne vidim nikoga, ne primećujem nikoga. Okolo su ljudi kao senke. Ja sam stranac među njima.

Ko sam ja? za šta ja živim? Ko može odgovoriti na ovo pitanje? Cijeli život sam tražio ovaj odgovor. Prijatelji kažu: “Izađite u javnost i zabavite se.” Šta da im odgovorim? Ja ćutim. I niko ne razume koliko me boli iznutra. Bol koji izjeda dušu.

Odgovore na sva ova pitanja nisam mogao naći ni u religiji, ni u ezoterizmu, ni u teologiji. Da, ima nekih nagađanja. Neke metode pružaju privremeno olakšanje. Ali pitanje „šta je smisao života“ ostaje pitanje. Gdje mogu naći odgovor?

Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, ljudi se razlikuju jedni od drugih po svojim urođenim svojstvima. Svaka osoba se rađa sa svojim željama, sposobnostima, sa svojim skupom vektora. Pitanja o svjetskom poretku pripadaju vlasnicima zvučnog vektora. Ti ljudi – zdravi ljudi – stalno sebi postavljaju pitanja “ko sam ja”, “šta je smisao života”, “zašto živim”. I oni su ti koji imaju apstraktnu inteligenciju koja je potencijalno sposobna pronaći odgovore na ova pitanja. To je njihov prirodni zadatak.



Ovo su egocentrici. Introverti, često fiksirani na sebe unutrašnji svet. Teško im je da verbaliziraju ono što je unutra. Ako drugi ljudi imaju svijet iznutra i svijet izvana, onda imaju oba svijeta unutra.

Svijet oko njih je manje-više iluzoran. Odsutan pogled u nigdje, gledanje kroz ljude. Vole samoću i tišinu. Tiho. Ne treba im komunikacija. Teško uspostavljaju bilo kakve kontakte. Noć je moje omiljeno doba dana.

Imaju potpuno drugačije želje od drugih ljudi. Nemaju dovoljno onoga čega drugi ljudi imaju dovoljno. Čak i ako imate sve što vam je potrebno za prosperitetan život, inženjer zvuka će i dalje imati osjećaj da nešto nedostaje. Sve materijalno im je strano i samo po sebi ne donosi zadovoljstvo. Fizičko tijelo nema nikakvu vrednost.

Kada zdrave želje ne nađu zadovoljenje, njihova vitalna pitanja vise bez odgovora, praznina, nedostatak i stalni osjećaj uzaludnosti bilo kakvih napora, nastaje besmislenost života. Na vrhuncu ove patnje dolaze misli o samoubistvu . U isto vrijeme, umjetnik zvuka ne želi umrijeti, siguran je da duša s kojom povezuje svoje Ja živi zauvijek, želi svoju dušu osloboditi muke života u nesretnom tijelu. Želi da baci svoju školjku u smeće.



Boli... Loše je

Kada vas boli duša, samo želite da ovaj bol nestane što je prije moguće. Štoviše, osoba često ne razumije što uzrokuje ovu bol, apatiju i potpuni gubitak svih želja. SVP objašnjava da depresija nije vidljiva spoljni uzrok javlja se samo kod zdravih ljudi. Da bi se ovo stanje ublažilo, potrebno je popuniti zvučni vektor. Ali i to ima svojih poteškoća. Oni sublimanti koji su ranije davali osjećaj punoće (religija, filozofija, muzika) sada nisu dovoljni. A umjetnik zvuka, ne razumijevajući sebe, traži spas u sebi kompjuterske igrice, hard rock, droga, samoubistvo.

Najveće nestašice i patnje su u zvučnom vektoru. Kao i najveće želje za razumijevanjem. Želje u zvuku su nešto što se ne može dodirnuti, ne može se vidjeti. Samo izvođač zvuka može se spasiti od depresije. Shvativši svoje mentalne nedostatke, osoba može samostalno izaći iz duboke depresije.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže da se otkrije šta se krije u našem nesvesnom. Kroz sistematsku svijest o svojoj psihi, umjetnik zvuka dobija odgovore na sva svoja pitanja, dobija alat za dalje istraživanje osnovnih uzroka onoga što se dešava, svega što tako zahtjevno traži opravdanje u njemu i razumijevanjem sebe i drugih, on moći će vidjeti smisao života i osjetiti zadovoljstvo života.


Ni ja ranije nisam razumeo šta nije u redu sa mnom. Pomislio sam: „Zašto su svi oko mene srećni, a ja to ne mogu?” I sada sam našao odgovor. Našao sam izlaz - izlaz iz ove tame, iz ove tamnice. A ako vas ovo zanima, ako su vam sva ova pitanja bliska, i želite da izađete iz depresije, onda besplatna predavanja o sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan će vam omogućiti da prodrete u nesvjesno, shvatite uzroke depresije i pokažete izlaze iz ove situacije. Na kraju krajeva, zaista ne želim da izgubim ovaj život...

Članak je napisan korištenjem materijala

Imam stalni osećaj anksioznosti. Sve mi pada iz ruku, ne mogu da se koncentrišem ni na šta. Čitao sam na nekom sajtu da mogu naručiti svraku za počinak živog čoveka i imaćete osećaj kao i ja. Kako se nositi s ovim? Kako se zaštititi? Kako mogu odrediti da li nosim čaroliju, ljubavnu čaroliju ili nešto drugo? Ima mjesta za oboje. I dalje veoma zanimljiva činjenica: Kad sam kod kuće, sve se udeseterostruči. To može biti toliko teško da se morate spašavati alkoholom. Želim da zavijam.


Dragi Evgeniy!

Osjećaj anksioznosti može se pojaviti iz različitih razloga. Ovo može biti posljedica prethodno doživljenog negativnog događaja koji je jako šokirao. Možda ste stalno u emotivnom stanju nervna napetost vezano za probleme na poslu, u porodici i tako dalje. Ovo je dodatno pojačano stresom pod kojim ste trenutno. Prije svega, pokušajte se smiriti i uvjeriti sebe da je sve što vam se sada događa:

  • Neophodna životna lekcija koju morate naučiti.
  • Situacija sa kojom ćete se sigurno izboriti!

Veoma je važno zapamtiti da alkohol neće riješiti vaš problem, već će ga samo pogoršati. Osim toga, ne smijemo zaboraviti da to postepeno može dovesti do alkoholizma. Ako neko zaista utiče na vas, onda je možda to sve što neko želi - da od vas napravi pijanicu. Stoga alkohol sipamo u lavabo i više ga ne unosimo u kuću.

Šta dalje

  1. Testirajte se za bilo koju negativan uticaj: šteta, ljubavna čarolija, urokljivo oko. Kako to učiniti - pročitajte. Ako se to dogodi, uklonite ga pomoću jedne od metoda opisanih na.
  2. Uradite generalno čišćenje kuće. Bacite sve nepotrebno, pregledajte sve svoje stvari. Pogledaj u svaki kutak. Ako nađete nešto neobično, a ne vaše, stavite rukavice, stavite u torbu, iznesite iz kuće i spalite, čitajući molitvu. Nakon toga možete pozvati svećenika da blagoslovi vaš dom. Ili sami izvršite energetsko čišćenje: obiđite sve uglove sa svijećom i svetom vodom. Pomaknite svijeću u smjeru kazaljke na satu u svakom uglu, izgovarajući riječi molitve ili molbe Svemogućem da vam pomogne očistiti stan od zlih duhova. Zatim ugao pospite svetom vodom unakrsno.
  3. Operite sve svoje stvari. Pažljivo provjerite šavove i džepove da vidite ima li skrivenih ili ušivenih predmeta. Ako nešto pronađete, učinite isto kao što je gore opisano. Predmet dobro operite i prozračite na vazduhu.
  4. Pokušajte da se zaštitite. Kako napraviti zaštitu - pročitajte.
  5. Idite u crkvu, ispovjedite se i pričestite. Zapalite svijeće za svoje zdravlje i zdravlje svih vaših prijatelja i neprijatelja. Istovremeno, morate biti potpuno iskreni u svojim impulsima. Dajte sitniš svim prosjacima koje sretnete u blizini hrama. Ne pričaj ni sa kim i idi kući.

Svaki korak koji preduzmete treba da vam doda snagu. Morate biti uvjereni da će vam sve uspjeti. Ne razmišljaj ko ti je šta uradio. Svako za ovako nešto dobija ono što zaslužuje. Čuvaj se. I oni će biti nagrađeni. Pokušajte analizirati svoj život. Oprostite onima koji su vas na neki način uvrijedili, tražite oprost od onih koje ste možda sami uvrijedili. I pustite radost u svoj život, otvorite se svijetu.

Ako osjećaj anksioznosti potraje i nakon svega navedenog, obratite se psihoterapeutu. Anksiozni poremećaji se dobro liječe ako se radi o bolesti. Samo nemojte odlagati. Što se brže riješite anksioznosti, veća je vjerovatnoća da će vam u budućnosti sve biti u redu. Sretno!

Šta da radiš kad hoćeš da zavijaš i vrištiš od duševne boli??? i dobio najbolji odgovor

Odgovor od [gurua]
Uzmi sedativ i idi u krevet.

Odgovor od N[guru]
prvo se saberite.


Odgovor od Andrey[guru]
Zavijati i vrištati...t. e. - pusti paru...
U Japanu stavljaju plišanog gazdu u kancelarije da mu svi mogu da "provale"... možemo i za vas da uradimo tako nešto...


Odgovor od Evgeniy Kushnarev[guru]
u šumi, možda se komarci raziđu i negativnost iskoči


Odgovor od Denis Petryakov[aktivan]
Zavisi od razloga, odmorite se, prošetajte svojim gradom, razgledajte razna mjesta, napišite na komad papira sve što mislite, pomaže, sve zavisi od toga koja je psihička bol.


Odgovor od Mačka koja hoda sama[novak]
Najvažnije je ne držati sve za sebe. Negativne emocije morate se pustiti van. Uzmite jednostavan komad papira i poderajte ga. Pocijepajte ga svim srcem. Oslobodite se negativnosti. Cry. vikati. Ako vam je zaista potrebna podrška, pozovite dobar prijatelj ili devojku. Glavna stvar je da ne držite sve za sebe. I moj savjet ti je bolje da se probiješ u prazninu. O stvarima. Što ti ne smeta. Ali ne u javnosti. Oni su takođe živi i ne moraju da jedu vašu negativnost.


Odgovor od Elena Morozova[guru]
Zavijati i vrištati. Pomaže. Emocije izlaze na vidjelo.


Odgovor od Nataly S[guru]
Uradite ovo sami sa sobom, plačite, vrištite, urlajte. U trenutku prosvjetljenja razmislite kako dalje živjeti.


Odgovor od Qu qu[guru]
ljuljaj se na ljuljački dok ne poludiš ha ha


Odgovor od Ich liebe mom mužu =)[guru]
Izdrži ovo strašno vrijeme


Odgovor od Nekit2x2 debljine[guru]
Udario sam kesu, inače ako zavijam, komšije će zvati duševnu bolnicu


Odgovor od Nina -[guru]
idi u šumu i vrišti tamo iz srca :-))
Istovremeno, odmorite se malo od svih ovih problema.


Odgovor od Olya Kurmanaevskaya[novak]
Pa ne znam kako da odgovorim...


Odgovor od Novi dan![guru]
Vjerujte, pokajte se, počnite proučavati Bibliju. Bog je tu da podnese teret svake osobe. Počnite moliti svojim riječima, bez molitve duša vene čak iu dobrim porodicama. Rezultati se neće usporiti!


Odgovor od Alexa bolotova[guru]
Još morate da izaberete: udoban život ili psovke. nesigurnost, ali bez duševnih bolova. Možete pokušati da se razdvojite na neko vrijeme i potražite sebe.


Odgovor od Gospodarice mirnih voda![guru]
Smiri se i ne očajavaj!


Odgovor od Aibolit[guru]
Najvjerovatnije, problem leži upravo u nedostatku normalnog seksualnog života, pogledajte “Oprez, SEKSOFOBIJA!” (18+):
veza .
Pokušajte da poboljšate svoj seksualni odnos, a ako ne upali ili ne pomogne, ipak se obratite psihologu.
________________________________________________


Odgovor od Nevils Apa?ais[guru]
da si moja žena...


Odgovor od revizor[guru]
evo neko piše o Bibliji... I da će Bog pomoći. to je, naravno, tačno, ali ne u potpunosti. Da, direktan odgovor je da sebi nabavite ljubavnika, Osobu koja će vas i bez ljubavi htjeti. Osoba za koju se vredi lepo obući, Čekajući da ga sretnete kao mana nebeska i nakon susreta na krilima da odletite kući svom mužu. I morate jasno odlučiti - muž nije pečat u vašem pasošu, on je čovjek koji vas, čak i ako vas ne voli, cijeni, čovjek kojem je intimnost s vama radost, pa je a LOVER. I često se dešava da ljubavnik tada postane muž i da ćete se kajati za izgubljenih 10 godina. Probaj, idi. Sretno


Odgovor od Vera Aloe[guru]
I ja imam problem - muž me vara. Sve mijenjaju, samo ponekad i pomalo. A ako ste već shvatili, onda ili budite strpljivi ili pokušajte da mu budete zanimljivi. Možete ga silovati kad god zaista želite. Zaokupite se svojim životom. Pokušajte da ga lišite komunikacije sa djetetom vikendom, idite u muzej, bioskop, skijajte ili posjetite baku. Ljubomora za dete je veoma jak osećaj, neka pati.

Ponekad zaista želite da zavijate, ali zidovi vam smetaju. Samo urlajte od očaja, od činjenice da se svijet ruši, pretvarajući se u prah. Pepeo od kojeg si toliko dugo gradio nešto poput dvorca. Peščani dvorac? Zar ga nisi tako izgradio? Dakle, nije bitno. Važno je samo da su vam opet ruševine pred nogama, krhotine nade.

Nisu zidovi ti koji su na putu, naravno. Ponos, komšije, principi. Da, postoje mnoge stvari koje vas sprečavaju da priznate svoj bol. Bol gubitka, bol rastanka, bol poraza. I ovaj bol je... sve što postoji. Ona više mira, veći od sebe. To je kao da je dio tebe istrgnut iz tvoje duše. I zbog toga poželiš da zavijaš da se taj urlik čuje tamo, daleko u svemiru.

Čuj Univerzum, loše mi je, duša mi se cepa. To me boli! Žašto je to? Zašto?

Nisam mogao, nisam mogao, možda nisam dostojan? Možda sam propustio priliku? Možda nisam čuo tvoj šapat kada si mi rekao „prestani, radiš pogrešnu stvar, pogrešnu stvar“? (Možda nisam čuo sebe, ili sam čuo sebe, ali sam se plašio... sebe i plašio sam se sebe, svog najsrećnijeg sebe).

I tako, gamad gradska vrevo, ma gdje se smjestio sa svojim bolom, svuda će biti onih koji će te pogledati. Ali nekako je stidljivo zavijati u javnosti. Žao mi je što patim. Ponos, principi...

Bol u sinusima, suze u sebi. I samo naprijed! U nove dvorce. Do novih grešaka! Ostavljam se sa vječno bolnom ranom. Vrištanje, traženje pomoći, saosjećanje. Zato ih nosite, ove rane, bolom, a ne tihim urlikom. Ceo život?

Ili možda u ćošku, sklupčano pod ćebetom, tiho, da drugi ne čuju... zavijanje, jaukanje.

Jauk, jauk. Univerzum mora čuti, morate izjaviti svoj bol. Vama je potrebno za sebe, potrebno je Univerzumu. I neka se ovaj krik pojavi kroz noć, kroz ćebe. Bol mora postati glasan, izgovoren. Inače neće otići. I kako da ode ako su joj vrata zatvorena? Ona odlazi sa glasom i suzama. Glas i suze.

Gubitak je gubitak. Moraš to reći, jaukati, plakati. Cry. I ovaj bol, i ovaj plač, oni kao da su između onih dijelova duše koji su se razdvojili. I dok ne nestanu u zaboravu, ovi dijelovi neće ponovo srasti, neće se ujediniti. One ih sprečavaju da se okupe.

Šta je sa drugima? Šta je sa ostalima? Nije njihova tuga, nije na njima da sude. Nije na njima da skupljaju dušu iz pocepanih delova. Mogu da slušaju i da se zagrle. Ali na vama je da sami zakrpite svoju dušu. Polako, sa svakim izlaskom sunca, vraćajući ga, deo po deo, u ono iskonsko sa kojim je rođeno. Ispostavilo se da ste ponovo rođeni. Ali na drugačiji način, sa iskustvom, sa šavovima u duši. Oni će tada biti izbrisani. Oni će postati grubi i ostati u sjećanju. Sjećanje duše.

I ova duša ne treba samo da plače zbog svog bola. U trenutku vrisne. Krik je oštar i kratak. A praznina između delova duše ne nestaje brzo. Treba joj vremena. I ne želim više da vrištim. Ali nema riječi, samo želim... možda otpjevati tužnu pjesmu. Blues. Pesma tuge. Isprva nema riječi, još nema riječi. Samo motiv, kako se pjeva. Duša će vam reći, a onda će vam reći riječi ako joj zatreba. I rodiće se pesma koja će ispuniti prazninu. Muzika - pomaže, ona je kao odgovor Univerzuma, uspavljuje te.