Jangan sampai hilang. Berlangganan dan terima tautan ke artikel di email Anda.

Tidak ada orang yang sempurna dalam segala hal - dunia ini sangat sinis. Dengan memahami dan menerima ini, Anda sudah mempelajari teknik pertama untuk menangani kritik secara efektif. Tidak bercanda. Lagi pula, kecil kemungkinannya Anda bisa menghindarinya sepenuhnya, tetapi Anda tidak dibatasi dalam memilih metode pengobatannya. Dan rekomendasi yang dikumpulkan dalam artikel ini akan membantu Anda mengembangkan pandangan dunia yang diperlukan dan mengajari Anda cara menangani kritik.

Lebih lanjut mengenai sikap

Jujur saja, pertama-tama, pada diri kita sendiri: tidak ada orang yang suka dikritik. Terlepas dari sumber dan alasannya, kita mulai mengalami ketidaknyamanan, kemarahan, rasa malu, kebencian, dan bahkan kemarahan. Namun Anda harus mampu menangani kritik tidak hanya untuk meminimalkannya Pengaruh negatif. Intinya, selain “badai” internal, penilaian negatif juga mempengaruhi perilaku, kinerja, dan produktivitas kita. Kadang-kadang akan sangat sulit untuk kembali mengerjakan sesuatu jika pencapaian sebelumnya dinilai buruk. Atau memperlakukan orang yang melalui usahanya nilai-nilai ini dicapai adalah hal yang wajar.

Tapi semua ini bisa dikendalikan, dan terlebih lagi, dikelola. Sikap Anda sendiri hanya ditentukan oleh sifat pikiran Anda. Oleh karena itu, Anda dapat dan harus menangani kritik. Dan langkah pertama menuju arah ini adalah menyadari bahwa kritik tidak dapat dihindari. Anda dapat terus-menerus mencoba menghindari tanggung jawab dan menyalahkan orang lain atas kegagalan. Namun apakah mungkin untuk mencapai sesuatu yang benar-benar bermakna dan bahagia?

Hal kedua yang harus dipahami setelah menerima kritik sebagai fakta adalah memahami sifatnya. Banyak ahli teori militer terkemuka menyatakan dalam risalah mereka bahwa musuh hanya dapat dikalahkan dengan memahaminya. Sama halnya dengan kritik. Ada dua jenis: konstruktif, yang bukan musuh kita, karena hasil akhirnya menunjukkan kelemahan dan memungkinkan kita berupaya menghilangkannya, dan destruktif. Tujuan kedua, seperti namanya, adalah kehancuran, menciptakan situasi yang tidak menguntungkan dengan niat langsung, ejekan, dll. Mari kita lihat lebih detail.

Kritik membangun

Bagaimana membedakan kritik yang membangun dari kritik yang destruktif? Pada tingkat definisi, semuanya sederhana: meskipun seseorang tidak setuju dengan kami, tetapi ini dimaksudkan untuk menunjukkan kesalahan untuk menghilangkannya dan tidak mengulanginya lagi - ini konstruktif. Dengan kata lain, kritik tersebut lebih ditujukan untuk kepentingan kita dibandingkan orang yang menyampaikannya.

Menghadapi kritik yang membangun

  1. Untuk memahami apakah kritik itu membangun, tanyakan pada diri Anda seberapa benar kritik tersebut. Sayang sekali mendapat nilai 4-minus pada ulangan akhir, tapi jika kamu benar-benar melakukan kesalahan, bisakah guru memberi nilai 5? Jika seorang kolega mengkritik Anda saat ada laporan penting, pikirkan kepentingan apa yang dia ambil? Anda melakukan kesalahan dalam perhitungan, yang nantinya bisa diketahui dan menyebabkan kerugian bagi perusahaan, dan Anda bisa kehilangan bonus atau, lebih buruk lagi, pekerjaan. Apakah pantas untuk tersinggung dalam kasus ini?
  2. Belajarlah untuk mengelola emosi Anda. Mendengar pertanyaan dan kritik yang ditujukan kepada mereka, banyak yang mulai khawatir dan tidak tahu harus berbuat apa dengan benar. Mungkin pernah terjadi pada setiap orang bahwa ketika sedang panas-panasnya suatu perdebatan, tidak ada satu pun argumen bagus yang terlintas dalam pikiran, namun setelah itu argumen-argumen tersebut ditemukan dengan sangat mudah. Jadi di sini, untuk bereaksi dengan benar, Anda harus setenang mungkin. Sebagai upaya terakhir, Anda selalu dapat meminta maaf, pergi, menertibkan pikiran, menenangkan diri, kembali dan melanjutkan.
    Kemampuan ini bisa dilatih. Berikut dua latihan sederhana. Mintalah teman Anda untuk mengkritik Anda karena hal-hal dan kebiasaan rumah tangga terkecil: pakaian yang berserakan di ruangan, penampilan, kebiasaan memasukkan tangan ke dalam saku, dll. Cobalah untuk menanggapi kritik tersebut secara wajar. Alasannya sederhana - dengan cara ini Anda akan mengembangkan refleks dan kemampuan untuk merespons kritik dengan cepat. Dan dari mana asalnya orang yang dicintai, tidak membangkitkan emosi yang begitu kuat. Latihan kedua lebih sederhana, tetapi tanpa keterampilan yang tepat, atau lebih tepatnya tanpa kecenderungan mengkritik diri sendiri dan introspeksi, kurang efektif. Intinya adalah “mempelajari” setiap kali Anda dikritik sebelumnya dalam kaitannya dengan perasaan dan reaksi Anda. Dan, menganalisis Anda pengalaman masa lalu, belajar berperilaku lebih benar di masa depan.
  1. Jangan menghadapi kritik dengan permusuhan. Jika Anda segera mulai membuat alasan atau, lebih buruk lagi, menunjukkan agresi terhadap kritikus, ini tidak hanya akan membuat Anda terlihat buruk, tetapi juga akan meyakinkan mereka yang hadir bahwa tuduhan tersebut benar. Jika pernyataan itu masuk akal, setujui, berjanji untuk menyelesaikan semuanya dan tidak membuat kesalahan lagi. Jika posisi Anda dikritik dan ditantang, Anda selalu dapat menunda jawabannya, menyajikannya dalam bentuk yang lucu atau kiasan.
  2. Jangan pernah menganggap apa pun yang dikatakan sebagai masalah pribadi. Kami berbicara tentang pekerjaan Anda, hasil, tindakan dan tindakannya, tetapi bukan tentang Anda. Tidak ada seorang pun yang berhak menilai Anda sebagai pribadi. Kritik hanya berlaku pada aspek tertentu saja Kehidupan sehari-hari dan tidak boleh memengaruhi harga diri Anda secara keseluruhan atau menjadi penyebab kesedihan atau depresi.
  3. Hadapi kritik secara harfiah. Jangan pernah meninggalkan tugas yang belum terselesaikan karena Anda dikritik. Memperhatikan keinginan, memperbaiki kesalahan, berkomunikasi dengan kritikus untuk memahami posisinya secara detail. Jika Anda tidak setuju, ungkapkan pemikiran Anda dengan sopan dan cobalah untuk segera menyelesaikan situasi konflik.

Berurusan dengan kritik yang merusak

Hal ini juga terjadi sebaliknya. Tujuan kritik bukanlah keinginan untuk membantu Anda atau memperbaiki situasi dengan kesalahpahaman, tetapi untuk menimbulkan kerugian. Fenomena tersebut cukup lumrah, bahkan menjadi perbincangan hangat di masyarakat. Situasi serupa juga diejek dalam serial TV “The Office,” di mana Dwight Schrute, yang ingin menjilat, terus-menerus menjebak rekannya Jim Halpert, banyak mengkritiknya dan tidak masuk akal.

Bagaimana cara mengatasinya

  1. Sekali lagi, jangan menganggap semuanya pribadi. Cobalah untuk memahami sifat kritik. Hal ini bisa datang dari pesaing, orang yang iri pada Anda, atau sekadar orang yang suka bertengkar. Hal positifnya di sini adalah jika Anda dikritik secara artifisial, hal ini tidak akan merugikan pekerjaan yang Anda lakukan. Dan Anda membentuk sikap pribadi Anda terhadap apa yang terjadi.
  2. Bekerjalah bukan dengan kritik, tapi dengan sumbernya. Cobalah untuk menjalin kontak, kenali lebih baik orang yang mengkritik Anda, dan pahami motif tindakannya. Mungkin alasannya adalah kesalahpahaman sederhana tentang ide-ide Anda dan apa yang Anda lakukan, dan berbicara saja sudah cukup. Hal utama adalah jangan acuh tak acuh dan berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Jadi, setidaknya ada peluang kecil untuk memperbaiki semuanya, jika tidak, hal itu akan terus meracuni hidup Anda.
  3. Teknik persetujuan. Sederhana dan teknik yang efisien. Esensinya adalah betapapun mudah terpengaruhnya Anda, kata-kata tetaplah kata-kata. Dan jika kamu tidak membiarkan orang lain menyakitimu, maka apa pun yang dia katakan, apa yang dia katakan tidak akan menyakitimu. Teknik ini sendiri bekerja secara efektif terhadap orang-orang yang mencari pertengkaran karena alasan kecil atau hanya mengganggu Anda. Misalnya ucapan santai yang dilontarkan di pagi hari tentang penampilan. Sebaiknya tanggapi serangan semacam itu dengan persetujuan:
  • “Gaunmu terlalu pendek!”
  • "Ya".
  • Atau: “Kulitmu pucat sekali!”
  • “Ada hal seperti itu.”
  • Penggunaan teknik seperti itu benar-benar mengecilkan hati para kritikus dan tidak memberikan kesempatan untuk mengembangkan topik.
  1. Jangan pernah bereaksi dengan emosi dan kebencian terhadap kritik yang paling tidak adil sekalipun. Jika tidak, Anda akan berkata terlalu banyak. Luangkan waktu sejenak. Mereka mungkin mengharapkan Anda mengambil langkah gegabah karena rasa balas dendam. Dalam kasus seperti itu, jika konflik terjadi di depan orang lain, mereka akan menghargai pengendalian diri dan kemuliaan Anda. Jika kritiknya sepele atau bodoh, jangan bereaksi. Anda tidak menanggapi spam di email Anda, bukan?
  2. Terus lakukan apa yang Anda lakukan. Hampir tidak ada gunanya mengubah hidup Anda, apa yang Anda yakini, demi ulasan yang bagus. Apple dikritik oleh jutaan orang di seluruh dunia, namun hal ini tidak menghentikan mereka untuk mengantri sepanjang satu kilometer di luar toko pada hari peluncuran produk baru. Jadi tetaplah termotivasi. Kritik juga bisa berarti Anda bergerak ke arah yang benar.

Saat kita menggunakan keterampilan yang disebut Permainan Kabut, Pernyataan Negatif, dan Pertanyaan Negatif, kita mencapai dua hasil penting.

Pertama dan terpenting (dari sudut pandang psikoterapi): penggunaannya melemahkan reaksi negatif terhadap kritik. Ini adalah fakta yang dibuktikan dengan latihan. Keterampilan ini memungkinkan kita untuk tidak merasa berperang dengan diri kita sendiri, dan oleh karena itu menoleransi komentar positif dan negatif tentang kita dengan nyaman.

Kedua, menggunakan Permainan Kabut, Pernyataan Negatif, dan Pertanyaan Negatif akan memadamkan hubungan emosional yang sebelumnya menyebabkan kita meledak secara otomatis sebagai respons terhadap kritik atau kepanikan. Dan ini yang terpenting, karena justru kegelisahan yang ditimbulkan kritik dalam diri kita itulah yang menjadi lahan subur manipulasi.

Hampir setiap orang yang dikritik mulai membela diri dan menyangkal kritik tersebut (atau lebih tepatnya, untuk apa mereka dikritik). Contohnya adalah situasi suami dan istri yang saling mencari-cari kesalahan. Kritik datang dari istri jika sudah terbiasa dengan kenyataan itu harus membenarkan keinginan Anda, menyajikan bukti, bersiaplah untuk “menghadapi pengadilan” atau gereja. Seperti kebanyakan dari kita, sulit baginya untuk selalu bersikap logis dan mampu menjelaskan semua keinginannya. Jika suaminya tidak mengizinkannya melakukan sesuatu yang diinginkannya, misalnya pergi ke teman-temannya di malam hari, dia tidak dapat bereaksi selain mengkritik dia. Jika dia, pada gilirannya, ingin memperbaiki mobilnya, dia harus menjelaskan mengapa dia menginginkannya, jika tidak, dia akan terbuka terhadap kritik.

Kritik sebagai sarana manipulasi sangat sering digunakan. Seperti yang sering dikatakan nenek saya: “Jika kamu benar-benar menginginkannya, kamu akan selalu menemukan sesuatu untuk dikeluhkan.” Kita dengan mudah menemukan hal-hal yang perlu dikritik dengan menggunakan sistem kepercayaan “benar dan salah”. Kita memaksakan ide-ide kita pada orang lain, dan kebanyakan dari kita terbiasa menerima sistem yang dipaksakan pada kita secara otomatis. Sang istri akan bereaksi terhadap kelakuan suaminya yang tidak menyenangkan baginya, dengan mengatakan: “Yang kamu tahu hanyalah membuang-buang waktu akhir pekanmu dengan mobilmu!”

Implikasinya adalah “salah” menghabiskan akhir pekan dengan cara seperti ini. Namun sistem “benar dan salah” sebenarnya tidak ada hubungannya dengan itu. Untuk dia hanya tidak suka bahwa suaminya tidak menghabiskan akhir pekan bersamanya. Dia akan lebih baik melakukan sesuatu selain dimanipulasi. Ia membangun komunikasi dengan suaminya atas dasar kritik karena ia tidak tahu bagaimana mempertahankan keinginannya. Dalam hal ini, dia tidak ingin duduk di rumah pada hari Minggu, tetapi, misalnya, mengunjungi teman-temannya. Jika suami juga berorientasi pada sistem “benar-salah” yang sama, ia secara otomatis mengakui validitas kritiknya. Selanjutnya, ia harus mengakui bahwa kritiknya benar, bahwa ia salah dan harus mengubah apa yang dikritiknya.

Karena kebanyakan dari kita, merasa bersalah, merasa cemas dan bersalah, orang yang dikritik (dalam kasus kita, suami) mulai “membalas kritik.” Dia menyangkal kebenaran (mutlak!) dan menjawab, misalnya: “Saya tidak menghabiskan seluruh akhir pekan saya dengan mobil! Aku bahkan tidak memikirkannya saat kita sarapan kemarin! Dan hari ini saya tidur setidaknya satu jam di siang hari! Dan kamu bilang... Yang kamu lakukan saat aku tidak ada hanyalah menonton sinetron bodoh di TV!

Hubungan seperti ini bergerak dalam lingkaran: kritik - penolakan rasa bersalah - kritik berikutnya. Saat gerakan ini berlangsung, salah satu biasanya menjadi kesal dan menyerang pasangannya, atau pergi, atau keduanya melakukannya.

Hubungan yang dibangun di atas kritik dan pertahanan balik, yaitu penolakan atas kesalahan nyata, khayalan, atau kesalahan yang dirasakan, adalah bencana bagi kedua pasangan. Cara berperilaku yang dapat membantu menghadapi kritik secara efektif, tegas, tanpa manipulasi, terdiri dari: poin-poin penting berikut ini.

1. Bedakan antara (a) kebenaran yang diceritakan tentang perilaku Anda (bahwa Anda selalu mengutak-atik mobil Anda!) dan (b) “benar” dan “salah” yang dinilai orang lain fakta nyata perilaku Anda, menyiratkan bahwa Anda “salah”, meskipun tanpa mengatakannya secara terbuka (“banyak istirahat itu salah”).

2. Anda mungkin merasa nyaman (dan keterampilan Anda akan membantu Anda dalam hal ini) ketika Anda dikritik atau tidak diucapkan secara terbuka, tetapi diisyaratkan bahwa Anda “salah” (yang Anda lakukan di akhir pekan hanyalah bekerja di garasi). Anda tidak perlu khawatir dengan kritik dan tidak perlu membuat alasan, Anda cukup berkata, “Ya, saya melakukannya.” (“Memang benar, saya sering mengutak-atik mobil.”)

3. Jika perilaku Anda terang-terangan disebut salah (salah jika Anda menghabiskan seluruh waktu di akhir pekan dengan mobil), Anda tetap tidak perlu khawatir. Menanggapi tuduhan tersebut, Anda dapat mengajukan pertanyaan balasan (“Saya tidak mengerti apa salahnya saya merawat mobil saya?”). Maka lawan bicara Anda harus berhenti memanipulasi dan dengan jujur ​​​​mengatakan apa yang dia inginkan: "Oke, saya ingin pergi berkunjung, dan tidak tinggal di rumah sepanjang akhir pekan."

4. Bedakan antara (a) kebenaran yang diceritakan tentang kesalahan atau kekurangan Anda (Anda lupa menutup kembali pasta gigi Anda) dan (b) “benar dan salah” yang digunakan orang lain untuk menggambarkan kesalahan dan kekurangan Anda (Ini adalah “salah” lupa memasang tutup pasta gigi).

5. Anda dapat merasa nyaman (dan sekali lagi pelatihan ini akan membantu) meskipun Anda melakukan kesalahan. Kesalahan perhitungan dan kesalahan biasanya, meskipun tidak selalu, merupakan tindakan yang sia-sia dan bodoh, dan Anda perlu memikirkannya dan mencoba menghilangkannya. Namun, sebenarnya hal-hal tersebut tidak ada hubungannya dengan benar dan salah. Anda mungkin berkata, “Bodoh sekali (boros) kalau saya lupa menutup tabung pasta gigi.” Keterampilan komunikasi verbal, yang saya sebut Permainan Kabut, Pernyataan Negatif, dan Pertanyaan Negatif, membantu orang menghadapi kritik dan didasarkan pada prinsip-prinsip yang diuraikan di atas. Mari kita lihat masing-masing keterampilan ini.

"PERMAINAN DI DALAM KABUT"

Ketika saya membantu orang menghadapi kritik dari orang lain, saya mengajarkan mereka untuk tidak menyangkal kritik apa pun, tidak bersikap defensif, tidak melakukan serangan balik dengan kritik. Saya mulai dengan menasihati pasien saya untuk berperilaku seolah-olah mereka adalah “kabut di laut.” Gambaran ini dalam banyak hal bukan suatu kebetulan. Kabut ini sangat persisten, kita tidak dapat melihat apa pun melaluinya. Itu tidak menjadi hambatan bagi pergerakan kami. Dia tidak "melawan". Tidak ada penghalang keras di baliknya sehingga batu yang dilempar dapat memantul kembali ke arah kita, mendorong kita untuk mengambilnya dan melemparkannya lagi ke dalam kabut. Kita bisa melemparkan suatu benda ke dalamnya, tidak akan merusaknya (kabut). Kita mau tidak mau berhenti mencoba berdebat dengan kabut yang terus-menerus, mandiri, dan tidak terkendali. Kita juga bisa bersikap teguh dalam menanggapi kritik.

Saya juga menggunakan nama untuk keterampilan ini seperti “Setuju dengan Kebenaran”, “Setuju dalam Prinsip”, atau “Setuju dengan Keanehan”. Judul asli saya, "The Fog Game," tampaknya menciptakan gambaran yang bertahan lama, meskipun rekan-rekan dan siswa saya (dan saya) sering menggunakannya secara tidak tepat.

Apapun nama yang kita gunakan, kita dapat menggunakan keterampilan verbal dalam kasus berikut:

1. Kita bisa menyetujuinya kebenaran apa pun, ditunjukkan oleh orang lain selama kritik (“Kesepakatan dengan kebenaran”). Misalnya, jika seorang ibu yang sangat protektif terus mengendalikan putrinya bahkan ketika dia tidak lagi tinggal di rumah, anak perempuannya mungkin menanggapi kritik ibunya dengan “Bermain Kabut”; salah satu murid saya Sally melakukan ini.

Ibu : Kamu datang terlambat lagi, Sally. Aku meneleponmu sampai setengah lewat tengah malam.

Sally: Itu benar, Bu. Saya kembali terlambat lagi kemarin.

2. Kita bisa menyetujuinya kebenaran yang mungkin dalam mengkritik orang lain (“Setuju dengan Yang Aneh”). Dalam kasus Sally dan ibunya:

Ibu: Sally, kalau kamu sering datang terlambat, kamu bisa sakit lagi.

Sally: Mungkin Ibu benar, Bu (atau, “Mungkin benar,” atau, “Saya setuju dengan Ibu, kalau saya tidak sering begadang, saya bisa tidur lebih banyak”).

3. Anda bisa menyetujuinya kebenaran umum dalam pernyataan logis yang dimanipulasi oleh Anda (“Perjanjian Prinsip”). Dalam kasus Sally:

Ibu: Sally, kamu tahu betapa pentingnya bagi seorang gadis yang ingin bertemu orang baik dan menikah, terlihat baik. Jika Anda terlalu sering begadang dan akhirnya kurang tidur, Anda tidak akan terlihat sehat. Anda tidak ingin hal ini terjadi bukan?

Sally: Kamu benar, Bu. Apa yang Anda katakan masuk akal, tetapi bila perlu, saya datang lebih awal.

Dalam contoh ini, opsi “Permainan Kabut” untuk anak perempuan adalah sebagai berikut. Setiap kali anak perempuannya menambahkan pernyataan tentang niatnya untuk mandiri dari ibunya: “...tapi aku tidak akan menunggu terlalu lama dan tidak akan khawatir jika aku jadi kamu,” atau: “.. .tapi saya tidak peduli,” atau: “…tapi saya masih akan pulang terlambat hari ini - saya ada teman kencan.”

Ketika saya pertama kali mengajari siswa keterampilan Permainan Kabut, saya biasanya memasangkan mereka dengan satu orang yang menggunakan Permainan Kabut dan yang lainnya berperan sebagai kritikus "bajingan". Yang pertama harus setuju dengan segala kritik (setuju dengan kebenaran, setuju dengan yang aneh dan setuju secara prinsip). Yang kedua harus memberikan komentar negatif tentang pakaian, penampilan, karakter, dan mungkin tentang kebiasaan seksual orang pertama, yaitu tentang segala sesuatu yang terlintas dalam pikirannya.

Setelah latihan selesai, saya bekerja dengan masing-masing siswa secara individu untuk mencoba mengurangi perbedaan antara permainan di kelas dan kritik nyata. Saya melakukan ini untuk mengurangi kecemasan mereka dalam kehidupan nyata. situasi kehidupan, dan tidak hanya dalam pelatihan. Tanpa membicarakan niat saya untuk mengambil keputusan, saya mengulangi salah satu penggalan dialog dan memberikan komentar serius yang menakutkan namun tidak benar, misalnya: “Anda bisa melakukan ini dengan lebih baik; itu tidak bagus; Anda sepertinya terlambat merespons; pasangan Anda tampaknya menanganinya jauh lebih baik daripada Anda, dll.” Ketika seorang siswa terus mengulangi, “Mungkin Anda benar,” dia biasanya menyertai jawabannya, jika tidak dengan senyuman mengejek, setidaknya dengan kilatan licik di matanya. Saya juga kesulitan menahan diri untuk tidak tertawa (ketika saya menganalisis jawaban mereka dengan “serius”).

Belakangan, seringkali bagi siswa, latihan seperti itu berubah dari ujian yang menimbulkan kecemasan menjadi hiburan. Sungguh sebuah paradoks! Bersenang-senanglah sambil dikritik! Cara ini biasanya sangat mudah dipelajari, kemudian saya buat latihannya lebih sulit, sehingga empat orang ambil bagian di dalamnya: yang satu sebagai “pemain kabut”, yang lain sebagai kritikus, dua orang berperan sebagai pelatih atau pengamat. Pada awalnya, “pelatih” membantu “pemain kabut”. Kemudian, mereka harus “melatih” si pengkritik untuk membantunya mengemukakan hal lain yang akan “menyinggung” dan “memalukan” orang yang dikritik. Tiga kritik terhadap satu orang! Mari kita lihat sebuah contoh.

DIALOG No.1

Dua siswa yang sedang menjalani pelatihan belajar menggunakan Permainan Kabut.

Kritikus: Saya melihat Anda kembali berpakaian dengan gaya Anda - santai.

Murid: Benar-benar tepat. Saya berpakaian seperti biasa ("Game of Fog").

Kritikus: Celana ini! Sepertinya Anda mencurinya dari penjualan barang bekas dan bahkan tidak menyetrikanya.

Murid: Mereka sedikit kusut, bukan?("Permainan di Kabut").

Kritikus: Memar secara halus. Mereka mengerikan.

Murid: Mungkin kau benar. Mereka terlihat terlalu buruk untuk disentuh memakai ("Permainan di Kabut")

Kritikus: Dan kaosnya! Yah, seleramu bagus.

Murid: Mungkin kau benar. Saya tidak memiliki selera pakaian yang ketat("Permainan di Kabut").

Kritikus: Siapapun yang berpakaian seperti itu jelas hanya mencapai sedikit prestasi.

Murid: Kamu benar. Saya memiliki banyak kesalahan("Permainan di Kabut").

Kritikus: Meleset! Itukah yang kamu sebut itu? Lebih seperti kegagalan! Anda hanyalah satu keseluruhan Grand Canyon.

Murid: Mungkin kau benar. Ada banyak hal yang harus saya tingkatkan("Permainan di Kabut").

Kritikus: Saya ragu Anda bisa bekerja dengan baik jika Anda tidak tahu cara berpakaian yang benar.

Murid: Ini benar. Saya bisa melakukan pekerjaan saya dengan lebih baik("Permainan di Kabut").

Kritikus: Jika Anda lebih pintar dan memiliki moralitas, Anda akan bertanya kepada seseorang di mana membeli pakaian yang lebih baik agar tidak terlihat seperti orang jahat.

Murid: Benarkah aku bisa bertanya seseorang di mana bisa membeli pakaian yang lebih bagus dan saya pasti bisa menjadi lebih pintar("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda menjadi gugup ketika saya memberi tahu Anda sesuatu yang tidak Anda sukai.

Murid: Saya yakin saya tidak gugup("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak perlu gugup, saya teman Anda.

Murid: Memang benar, aku tidak perlu gugup("Permainan di Kabut").

Kritikus: Saya mungkin satu-satunya yang akan mengatakan hal itu kepada Anda.

Murid: Saya yakin Anda benar!(“Game of Fog” dan sedikit sarkasme).

Kritikus: Anda menertawakan saya.

Murid: ya itu benar("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda di sini bukan untuk belajar sarkasme, Anda sudah tahu caranya! Anda dengan terampil menunjukkan cara bermain dalam kabut.

Murid: Anda benar, saya sudah tahu apa itu sarkasme dan mungkin saya sedang mempelajarinya sesuatu baru("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak akan pernah mempelajari ini.

Murid: Anda mungkin benar, saya tidak pandai dalam hal itu("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda menarik-narik telinga Anda lagi.

Murid: ini benar("Permainan di Kabut").

Kritikus: Dan Anda segera melepaskan tangan Anda ketika saya mengatakan ini.

Murid: Ya("Permainan di Kabut").

Kritikus: Dan komentar saya tentang ini lagi-lagi membuat Anda gugup.

Murid: Saya rasa Anda benar("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak berdaya.

Murid: Mungkin kau benar("Permainan di Kabut").

Kritikus: Dan apa yang salah dengan rambutmu? Kamu terlihat seperti seorang hippie.

Murid: Ya mungkin("Permainan di Kabut").

Kritikus: Dan sepertinya kotor juga.

Murid: Ini benar. Mereka bisa menjadi lebih bersih, bukan?("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak boleh nyengir ketika orang memberi tahu Anda apa yang baik bagi Anda.

Murid: Ini benar. Jangan("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda terlihat seperti manusia-mesin, bukan individu.

Murid: Memang benar, sepertinya begitu("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak serupa, Anda adalah manusia-mesin. Saya rasa Anda tidak bisa mengatakan apa pun kepada orang lain selain ya.

Murid: Saya mengerti mengapa Anda berpikir demikian("Permainan di Kabut").

Kritikus: Oke. Bisakah kamu mengatakan tidak?

Murid: Mungkin("Permainan di Kabut").

Kritikus: Anda tidak tahu?

Murid: Tunggu dan lihat.

Seperti yang bisa Anda lihat dari dialog ini, ada beberapa keuntungan menggunakan Fog Game. Pertama-tama, ini mengajarkan siswa untuk mendengarkan dengan cermat apa yang dikatakan kritikus. Jika seorang pengkritik mengatakan, misalnya: “Kamu terlihat seperti…”, siswa tersebut menjawab: “Kamu benar, saya terlihat seperti…”. Jika dia berkata: “Saya pikir…”, siswa tersebut menjawab: “Saya mengerti mengapa kamu berpikir seperti itu…”. Pemula belajar bereaksi hanya terhadap apa yang sebenarnya diberitahukan kepadanya, dan bukan terhadap isyarat-isyarat yang ada di balik kritikan tersebut. Hal ini mengajarkan pemula untuk menjadi pendengar yang baik: mendengarkan apa yang dikatakan kepadanya, dan tidak membaca pikiran atau menafsirkan apa yang diberitahukan, tidak meragukan diri sendiri. Selain itu, keterampilan ini membantu pemula berpikir dalam kaitannya dengan probabilitas secara absolut, seperti ya - tidak, hitam-6 hijau, 100 persen - nol. Tentu saja, siswa tersebut tidak punya banyak pekerjaan, namun dia tetap melakukan tugasnya. Dia mungkin tidak memiliki rambut yang benar-benar bersih: dia tidak langsung masuk ke kelas setelah mandi. Setiap komentar kritis mengandung setidaknya setetes kebenaran.

Saat kami berlatih “Permainan Kabut” di kelas, pada suatu saat setidaknya salah satu siswa bertanya: “Bagaimana saya bisa setuju dengan kebohongan? Aku tidak akan berbohong tentang diriku sendiri!" Pengalaman menunjukkan bahwa pertanyaan semacam ini muncul dalam dua kasus. Pertama: karena perasaan mendalam bahwa kritik itu sendiri “tidak benar”. Kedua: siswa merasa tidak aman sehingga sangat membutuhkan dukungan dengan sesuatu yang positif.

Saat menangani siswa seperti itu, saya biasanya mengatakan sesuatu seperti ini: “Apa yang akan Anda lakukan jika seseorang memberi tahu Anda bahwa Anda digantung tiga kaki dari tanah?” Berdiri kokoh di tanah dan memiliki bukti fisik di depan mata Anda, kemungkinan besar Anda tidak akan menjawab sama sekali, hanya tertawa. Namun bagaimana dengan sesuatu yang Anda tidak memiliki bukti pasti, mutlak, dan terjamin? Misalnya, jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa Anda bodoh, apa yang akan Anda katakan? Kamu tidak bodoh, kan? (Siswa selalu menggelengkan kepala.) Selamat! Anda beruntung Anda berbicara dengan saya, saya cukup bodoh. Terkadang saya melakukan hal-hal yang sangat bodoh. Terkadang saya sangat pintar, tetapi sering kali saya bodoh. Bodoh dibandingkan dengan siapa? Dibandingkan dengan Einstein, saya adalah orang desa yang bodoh. Di sisi lain, dibandingkan banyak orang, saya hanyalah seorang jenius. Jadi ketika orang mengatakan saya bodoh, saya langsung setuju. Mungkin kamu benar, dibandingkan dengan banyak orang aku sungguh bodoh, dan dibandingkan dengan diriku sendiri aku terkadang hanya bodoh. Jadi saya mendengarkan semua yang orang katakan tentang saya dan meninggalkan keraguan pada mereka. Mereka mungkin benar, tapi saya tetap mengambil keputusan sendiri dan melakukan apa yang saya putuskan.”

Salah satu siswa melibatkan saya dalam dialog singkat berikut:

Siswa: Apakah Anda tahu IQ Anda?

Siswa : Apakah di atas normal, di atas 100?

Siswa : Lalu bagaimana caranya "Bermain di Kabut" denganku, jika aku berkata: “IQmu jauh di bawah normal sehingga orang yang berpikiran lemah pun bisa menggantikanmu?”

saya hanya. Saya akan berkata, “Saya tidak terkejut Anda berpikir seperti itu. Kadang-kadang kepala saya tidak berfungsi dengan baik sehingga saya bertanya-tanya apakah ada yang salah dengan IQ saya.”

Siswa: Mari kita coba yang lain. Apakah kamu homoseks?

Saya: Saya rasa tidak.

Siswa: Mari kita katakan dengan cara lain. Apakah Anda memiliki pengalaman homoseksual?

Siswa: Lalu bagaimana Anda bisa setuju dengan saya jika saya mengatakan: “Anda adalah guru yang paling terobsesi dengan laki-laki yang pernah saya lihat. Kamu mengganggu semua orang di sekitarmu!”

Saya: Sederhana lagi. Saya dapat berkata, “Mungkin Anda benar. Saya bertanya-tanya apakah itu karena saya tidak sekuat dulu. Pada usia tujuh belas tahun saya memikirkan tentang seks sepanjang waktu. Sekarang saya hanya memikirkannya separuh waktu!” Saya tidak selalu sempurna dalam jawaban saya. Ingin mencoba lagi?

Pertanyaan lain yang saya dengar dari siswa selama latihan Permainan Kabut adalah, “Tetapi apakah Anda tulus ketika menyetujui kritik saya?” Terhadap pertanyaan provokatif ini, saya menjawab dengan pertanyaan: “Seberapa besar kemungkinan ketulusan?”, atau, seperti rekan saya Fred Sherman dari San Diego: “Apakah itu penting?” Pertanyaan ini bisa saja muncul dari seorang mahasiswa yang sangat “terrantai” pada logika dan sistem artifisial seperti “benar dan salah” yang biasa digunakan oleh para manipulator. Fred pernah berkata bahwa orang yang mengajukan pertanyaan seperti itu hanya akan merasa nyaman dengannya sebagai seorang guru jika “semuanya tulus” atau “semuanya tidak tulus”; Apa pun di antaranya tidak cocok untuknya. Dia tidak suka jika bahasa probabilitas digunakan untuk menggambarkan kebenaran.

Saya menemukan bahwa The Fog Game adalah yang paling populer di kalangan orang yang melakukan pelatihan kepercayaan diri. Baru-baru ini, salah satu mantan murid saya, seorang guru fisika di California Institut Teknologi, memberitahuku cerita lucu. Malam sebelumnya, saya mendemonstrasikan penggunaan keterampilan verbal “Permainan Kabut” kepada siswa di institut. Keesokan harinya, seorang teman saya memperhatikan bagaimana salah satu siswa menggunakan “Permainan Kabut” di semua kesempatan sepanjang pagi. Menanggapi pernyataan apa pun, dia dengan antusias mengulangi: “Mungkin Anda benar,” termasuk kalimat: “Apakah Anda mau kopi?” Seorang teman fisikawan saya tahu bahwa saya akan menikmati situasi yang lucu ini. Saya sangat menyukainya, tetapi semakin jauh dia menggambarkan “provokasi” siswa tersebut, semakin besar pula fantasi saya yang muncul. Setelah meminta maaf kepada guru dan siswa, saya tidak dapat menolak dan meniru siswa tersebut, beralih ke guru nuklir: “Anda benar. Saya seharusnya tidak membodohi Anda karena Anda berada dalam urusan pemisahan atom."

Dengan pancaran kemenangan di matanya, namun bukannya tanpa rasa simpati terhadap siswa baru tersebut, fisikawan tersebut memberi tahu saya bagaimana dia ingin mendekatinya dan mengatakan sesuatu seperti: “Harry, saya perhatikan kamu sering menggunakan Permainan Kabut hari ini. Tidakkah menurutmu lebih baik menyimpan kekuatanmu untuk situasi ketika kamu akan dimanipulasi?” Fisikawan itu teringat akan dirinya dan semangatnya saat baru mulai mengikuti pelatihan dari saya. Dia berpikir bahwa siswa tersebut akan menjawabnya: “Apakah Anda mengatakan bahwa Anda mengetahui hal ini?”, dan dia akan menjawab: “Tentu saja. Semua orang tahu tentang “Permainan dalam Kabut”. Apakah kamu tidak tahu?” Saya menyetujui selera humornya, namun bertanya kepadanya, “Menurut Anda mengapa seorang siswa tidak mau memberi tahu Anda, 'Mungkin Anda benar. Apa aku benar-benar mencoba Permainan Kabut?'" Fisikawan itu menatap saya dan menjawab: “Saya seharusnya memikirkan hal itu. Dia bisa mengatakan itu!” - dan seringai penuh pengertian menghilang dari wajahnya.

PERNYATAAN NEGATIF

Ketika saya mengembangkan metode Permainan Kabut, saya memperhatikan bahwa orang-orang membuat banyak kesalahan karena mereka pada umumnya adalah komunikator yang buruk. Untuk menjadi lebih percaya diri dan hidup normal di antara orang-orang, Anda perlu belajar memperbaiki kesalahan dan kesalahan Anda tanpa menyerah saat menghadapi kritik yang tidak bersahabat. Seiring waktu, menjadi sangat jelas bagi saya bahwa banyak dari kita mengalami kesulitan serupa dalam kehidupan sehari-hari ketika mencoba memperbaiki kesalahan kita. Salah satu pendatang baru dalam pelatihan pernah bertanya: “Bagaimana saya bisa bereaksi berbeda jika saya dikritik bukan karena “kemungkinan”, tetapi karena kesalahan 100%, dan saya merasa bersalah?” Jika Anda seperti dia, Anda harus mengubah reaksi Anda—perasaan bersalah tidak serta merta dikaitkan dengan kesalahan.

Ketika Anda tidak cukup percaya diri, Anda bisa dimanipulasi dengan menggunakan kesalahan yang Anda buat. Anda mungkin dibuat merasa bersalah dan cemas, dan Anda akan: 1) mencari pengampunan atas kesalahan yang telah Anda buat dan melakukan sesuatu untuk mengatasinya; 2) sangkal kesalahan Anda dengan membela diri atau membalas kritik. Dalam kedua kasus tersebut, Anda salah memecahkan masalah dan merasa tidak enak.

Seperti pada contoh-contoh sebelumnya, hal ini disebabkan oleh gagasan anak tentang rasa bersalah sehubungan dengan kesalahan yang dilakukan. Sulit untuk mengatasinya. Banyak dari kita merasa terbantu jika pertama-tama mengubah perilaku verbal kita saat terjadi konflik sehingga kita terlindungi secara emosional dari kemungkinan kritik (dari orang lain atau diri kita sendiri). Jika perubahan emosional ini terjadi, maka gagasan masa kecil kita, gagasan masa kecil yang salah tentang rasa bersalah yang tak terhindarkan, secara otomatis akan berubah. Sulit untuk mempertahankan pandangan negatif terhadap diri sendiri kecuali Anda mendukungnya dengan perasaan bahwa ada sesuatu yang salah dengan diri Anda.

Lalu bagaimana Anda bisa dengan percaya diri mengatasi kesalahan Anda? Pertama-tama, hal yang paling sederhana adalah: Anda mulai bersikap seolah-olah (ini memang benar, tidak lebih dan tidak kurang) kesalahan hanyalah kesalahan, yaitu Anda dengan tegas mengenali sesuatu yang negatif dalam diri Anda. Keterampilan verbal yang diperlukan untuk ini adalah apa yang saya sebut “Pernyataan Negatif.” Misalnya, Anda dikritik, dan mungkin dengan cara yang bermusuhan, karena kesalahan yang Anda buat. Sebagai tanggapan, Anda dapat mengakui bahwa Anda melakukan kesalahan. Katakanlah Anda setuju untuk meninggalkan floppy disk di meja Anda agar rekan kerja dapat menggunakannya di akhir pekan. Pada hari Senin pagi dia mendatangi Anda dan menanyakan di mana floppy disk itu berada pada hari Sabtu. Anda ingat bahwa Anda lupa meninggalkannya. Apa yang bisa kamu katakan? Setelah mengakui kesalahan Anda, Anda mungkin akan menjawab, “Ya Tuhan! Aku lupa meninggalkannya di atas meja! Betapa bodohnya aku! Pasti ada yang salah dengan kepalaku! Apa yang akan kamu lakukan sekarang? Bergantung pada bagaimana rekan Anda bereaksi terhadap pertobatan Anda, Anda dapat mengulanginya sampai dia mengerti bahwa tidak ada gunanya mengkritik Anda atas kesalahan Anda, karena itu tidak akan memutar balik waktu dan Anda tidak akan bisa memasukkan floppy disk ke dalamnya. waktu yang tepat ke tempat yang tepat.

“Pernyataan negatif” juga dapat digunakan dalam situasi di mana Anda dikritik karena sesuatu yang baru mulai Anda kuasai ( bahasa baru, pekerjaan Baru, posisi sosial baru). Dalam salah satu situasi ini, Anda dapat mengatakan hal berikut:

Kritikus: Anda tidak melakukannya dengan baik...

Anda: Kamu benar. Saya tidak melakukannya dengan baik, bukan?(Pernyataan negatif).

Kamu juga bisa mengakui hal-hal negatif yang mereka katakan tentang penampilanmu, kebiasaanmu, dll.: “Kak, tidak baik bagi gadis muda bertubuh bagus berjalan seperti gajah.”— “Saya memperhatikan hal ini dalam diri saya. Aku berjalan dengan lucu, bukan?”(Pernyataan negatif).— “Sue, kamu seharusnya tidak memotong rambutmu. Ini tidak cocok untukmu.”— “Aku bodoh sekali, Bu. aku sendiri tidak menyukainya”(Pernyataan negatif).

Jika Pernyataan Negatif saja tidak membantu (dan kritik tetap ada), Anda dapat melengkapinya dengan Permainan Kabut dan Pertanyaan Negatif. Contoh dialog campuran dalam menanggapi kecaman atas kesalahan Anda diberikan di bawah ini.

Meskipun sekilas tampak paradoks bagi Anda, mereka yang tidak dapat menerima kritik dengan percaya diri juga tidak mampu menerima pujian. Jika kita diliputi oleh Kritik, kita merasa seharusnya kita menganggap semua pujian sebagai hal yang melegakan. Sayangnya, bagi kebanyakan orang hal ini tidak terjadi. Saat kita dipuji, kita menggumamkan sesuatu, menjadi malu dan berusaha mengubah topik pembicaraan secepat mungkin.

Ini bukanlah tanda kesopanan. Perilaku ini berakar pada gagasan masa kecil kita bahwa orang lain berhak menilai tindakan kita. Sebaliknya, jika kita mandiri dan yakin dengan pikiran, perasaan, dan perilaku kita, kita berhak menilai tindakan kita sendiri. Misalnya, ketika seseorang memberi Anda pujian yang tulus tentang pakaian Anda dan Anda merasa pakaian itu cocok untuk Anda, Anda mungkin akan menjawab, “Terima kasih. Saya juga berpikir itu cocok untuk saya” (Setuju dengan kebenaran). Namun jika Anda mencurigai adanya manipulasi, Anda dapat menjawab, “Benarkah? Aku tidak mengerti apa yang membuat pakaianku begitu menghiasi diriku?” (Pertanyaan positif). Jika perasaan Anda campur aduk terhadap apa yang dikatakan seseorang kepada Anda, Anda bisa mengatakan, “Terima kasih atas pujiannya, tapi saya masih tidak tahu apakah itu hal yang baik.” Anda bisa memilih kata-kata yang berbeda, tetapi dasar perilaku Anda (dengan kritik dan pujian) tetap sama: Anda adalah penilai terpenting bagi diri Anda sendiri.

Dari buku Pelatihan Percaya Diri, Manuel J. Smith

Kami merekomendasikan teknik pelatihan unik untuk latihan terbaik untuk pelatihan:

  • Latihan unik "Roda Kehidupan"

    Latihan yang kuat dan mendalam, di mana peserta pelatihan melihat dengan jelas betapa puasnya mereka berbagai bidang hidup sendiri, pilih tujuan prioritas Anda dan letakkan tugas-tugas tertentu untuk jangka waktu tertentu.

    Tidak selalu mudah bagi seseorang untuk memutuskan arah mana yang akan diambil. "Roda Kehidupan" adalah salah satunya teknologi terbaik , membantu mengatur hidup Anda secara sadar, menentukan hidup Anda tujuan hidup dan prioritas pembangunan untuk jangka pendek, menengah dan panjang.

    Latihan ini ideal untuk pelatihan penetapan tujuan, pelatihan tentang manajemen kehidupan. Berkat sifat metaforis dan kejelasannya, ini akan menjadi hiasan nyata dari pelatihan semacam itu, salah satu momen paling berkesan.

    Volume manual pelatihan untuk latihan: 15 halaman.

  • Latihan pemanasan “Kepalkan tanganmu”

    Latihan efektif yang cocok untuk banyak topik pelatihan. Hanya memakan waktu 10-15 menit, latihan ini memungkinkan pelatih untuk dengan cepat meningkatkan tingkat energi kelompok, dengan cara yang berkesan untuk menarik perhatian peserta ke topik berikutnya dan meningkatkan motivasi peserta untuk pembelajaran lebih lanjut.

    Latihan ini dengan jelas menunjukkan kepada peserta hal itu metode yang kuat pengaruh menghasilkan hasil yang merugikan, namun kita sering bertindak di luar kebiasaan dengan menggunakan cara-cara yang memaksa.

    Latihan ini akan menjadi awal yang baik untuk kuliah singkat tentang topik-topik berikut: bagaimana menangani keberatan klien; Bagaimana cara seorang manajer mengatasi penolakan karyawan? bagaimana berperilaku dalam situasi konflik…

    Volume panduan pelatihan: 8 halaman.

    Bonusnya! Rekaman audio latihan dan musik yang sesuai disertakan.

  • Latihan pemanasan "Tongkat ajaib"

    Latihan ini direkomendasikan oleh pelatih profesional D. Shvetsov, penulis buku “Strengthening Personality”, “Guilt: Antivirus”.
    Latihan yang menyenangkan dan efektif yang cocok sebagai pemanasan, namun dengan modifikasi sederhana ini bisa menjadi latihan inti yang lebih dalam. Menciptakan cahaya, positif suasana kepercayaan dan mengaktifkan semangat kreatif peserta.

    Latihan " tongkat sihir» membantu peserta mengetahui apa yang membuat mereka bahagia dan menemukan peluang baru untuk menjadi bahagia. Selain itu, peserta akan dapat lebih memahami kebutuhan orang lain dan temukan cara untuk membuat mereka lebih bahagia juga. Meskipun tampak sederhana, latihan ini, tergantung pada tujuan pelatihnya, dapat dilakukan mudah dan lebih "mendalam" untuk kesadaran.

Latihan: Kritik + — +

Kritik itu berbahaya. Kritik biasa menimbulkan kebencian dan protes, memicu konflik, merusak hubungan, dan yang dikritik tidak menjadi lebih baik. Lihat . Namun jika Anda memberikan kritik dengan kompeten, gambarannya akan berubah secara radikal.

Untuk apa memberi kritik sama sekali kawan? Bagaimana menurut Anda? Metafora: “Penanda bisa menghiasi segala sesuatu disekitarnya, ya, hampir semuanya, kecuali satu hal, apa? Kecuali dirimu sendiri! Kritik yang adil adalah layanan informasi penting. Orang itu sendiri seringkali tidak menganggap perilakunya sebagai miliknya. Sulit bagi kita untuk melihatnya sejelas dan mencolok seperti yang dilihat oleh orang-orang yang berkomunikasi dengan kita di tempat kerja, di rumah, atau dalam suasana informal yang bersahabat. Kritik yang adil memberi tahu kita di mana dan apa kesalahan kita, memberi kita kesempatan untuk memperbaiki situasi, melakukan sesuatu dengan lebih baik, dan menjadikan diri kita lebih baik. Kritik yang kompeten bersifat ramah lingkungan bagi pasangan, menjaga hubungan dan bersifat konstruktif - membantu menyelesaikan masalah apa pun dengan lebih efektif. Kami membutuhkan bantuan dari luar dan kritik yang adil berkontribusi terhadap hal ini. Dan semua ini dilakukan dengan kompeten Masukan sesuai rumus +-+.

Langkah 1.

Plus:

“Kami menekankan apa yang baik, kami mengambil sisi positif dari situasi, bisnis/proyek, orang”. Anda harus selalu memulai dengan hal positif, ini akan memastikan:

1. kontak dengan seseorang (terbuka untuk berdialog);

2. akan menciptakan cadangan negara sumber daya untuknya (r.s. - ketersediaan kekuatan dan energi fisik, mental dan spiritual untuk menyelesaikan tugas-tugas yang akan datang);

3. dan, yang paling penting, orang tersebut tidak melakukan pembelaan (“Lihatlah dirimu sendiri!”).

Langkah 2:

kekurangan:

Kami menyebutnya: “Bagaimana kami dapat melakukan ini dengan lebih baik?” Di sini orang tersebut tidak mengatakan apa yang buruk, bukan apa yang perlu diperbaiki, bukan apa yang dirusak orang tersebut, tetapi apa yang bisa diperbaiki, apa yang bisa diubah atau ditambahkan. – menceritakan secara rinci, rinci, khusus. Jika memungkinkan, buatlah “perubahan dan penambahan” ini jelas, spesifik, dan berikan contoh yang positif. Dan kemudian MINUS ternyata bukanlah pernyataan negatif, melainkan petunjuk yang konstruktif dan baik hati.

Kelihatannya minus, tapi sekaligus ibarat anugerah, dan orang yang dikritik, bukannya ingin membela diri secara agresif “Lihat dirimu!”, menunjukkan pemahaman bahwa mereka tidak ingin mempermalukannya. , turunkan statusnya, tangkap dia melakukan kesalahan, tetapi ingin membantu.

Intinya, yang terjadi di sini adalah masyarakat tidak berkubang dalam masalah, tapi melihat ke depan, apa yang harus diperbaiki, apa yang harus ditingkatkan. Ketika orang mulai fokus pada hal buruk, ternyata seperti dalam metafora ini:

Apa pertanyaan pertama yang ditanyakan pengemudi ketika penumpang naik taksi? Sopir bertanya: “Mau kemana?” Bisakah Anda menjawab: " Aku benci berada di sini. Saya punya banyak masalah di sini. Sungguh mengerikan berada di sini." Namun, setelah dengan sabar mendengarkan Anda dan mengakui ketidaknyamanan Anda, pengemudi pada akhirnya harus mengulangi pertanyaan dengan sopan: “Jadi, ke mana Anda ingin pergi?” Anda dapat menjawab seperti ini: “Saya tidak ingin pergi ke McDonald's: Saya keracunan makanan di sana. Dan saya mengalami saat-saat yang buruk di kebun binatang, terakhir kali saya pergi ke sana, saya digigit jerapah. Dan, tentu saja, saya tidak akan pergi ke tempat yang dingin dan panas.” Sekali lagi, pengemudi mungkin dengan baik hati mengakui kekhawatiran Anda, namun tetap harus bertanya, “Jadi, ke mana Anda ingin pergi?”

Anda dapat membicarakan masalah sebanyak yang Anda suka, tetapi segala sesuatunya tidak akan berjalan maju jika Anda tidak menjawab pertanyaannya, tetapi "Kemana kita harus pergi?" Oleh karena itu, tidak konstruktif jika kita terpaku pada hal yang buruk. Meskipun, tentu saja, selalu ada perbedaan ketika Anda perlu menekankan poin ini dengan benar untuk menganalisis situasi. Tetapi jika Anda bisa melakukannya tanpanya, lanjutkan ke masa depan - ini akan menguntungkan semua peserta percakapan.

Langkah 3:

Ditambah lagi:

Dukungan dengan nilai plus terakhir: sesuatu yang positif, energik dan inspiratif. “Kamu berbakat, bukan? Kamu akan berhasil!"

Total:

  1. Mari kita mulai dengan kelebihannya,
  2. Kami melanjutkan secara konstruktif,
  3. Mari kita akhiri dengan sesuatu yang menyenangkan dan menginspirasi!

Contoh: Gadis penjual itu berbicara kasar kepada pelanggan, awalnya saya diam, tetapi saya ingin menarik perhatiannya pada perilaku tidak ramah tersebut. Pertama saya memuji. “Nak, kamu manis sekali (+). Jika Anda menyalakan matahari di wajah Anda dan tersenyum serta berbicara dengan ramah (-), maka hidup Anda akan berubah secara dramatis sisi yang lebih baik. Tidak ada yang akan melewati wanita seperti itu pria yang layak. Senyuman sangat cocok untukmu. Kamu sungguh menggemaskan ketika kamu tersenyum. Terima kasih (+).”

Contoh. Situasi: Anda perlu memberikan kritik kepada suami/istri Anda, dia tidak memenuhi permintaan Anda.

(+) “Sayang, senang sekali kamu melakukan pekerjaan ini, secara umum, semuanya baik-baik saja denganmu itu berhasil, terutama ini...! Saya sangat senang!” (peluk/cium/senyum...).

(-) “Ayo kedepannya, saat ini kamu akan melakukannya dengan sedikit berbeda, Mari kita tingkatkan apa yang telah kita lakukan... Ini akan menjadi super/cemerlang! Apa kamu setuju?"

(+) “Kamu berbakat, penuh perhatian, sungguh master!” Pujian + sugesti positif (apa yang ingin Anda lihat dalam diri seseorang, zona pertumbuhan).

Contoh lain: Setelah meninggalkan rumah dalam perjalanan bisnis, suami saya lupa dokumen penting - dia harus melakukannya dengan tergesa-gesauntuk kembali menjemput mereka, terlambat ke kereta.

Kritik yang salah . Kata-kata dari istri yang takjub:

(-) “Yah, kamu seperti biasa! Selalu seperti ini! Anda tidak akan pernah bisa hidup tanpa petualangan! Berapa banyak lagi yang mungkin?menjadi begitu bodoh?..."

Kritik yang benar: (+) « Bagus sekali karena mengingat dokumen-dokumen itu sebelum naik kereta.” (mengambil sisi positifnya).

(-) « Namun sekarang Anda tahu harus mulai mengemasi koper Anda untuk perjalanan bisnis.” (petunjuknya adalah itu lakukan di masa depan).

(+) « Semuanya akan baik-baik saja!( mendukung) Tenang!( pukulan/ciuman) (transmisistabilitas emosional).Kamu selalu melakukan segalanya tepat waktu, kamu akan tepat waktu!” (saran positif).

Misalnya, jika seorang anak melakukan segala sesuatu dengan buruk...

Situasi: orang tua memeriksa pelajaran (copybook).

Menginformasikan tentang adanya role model menurut E. Berne. Menurut teori psikolog terkenal E. Berne, kepribadian terdiri dari tiga komponen utama. Pada setiap saat kita berada dalam salah satu keadaan yang sesuai dengan peran kepribadian ini.

  1. Diskusi:
  • Menurut Anda apa yang menjadi ciri khas masing-masing peran (apa ciri khas masing-masing peran).

Residu kering: Untuk interaksi dan pengelolaan keadaan emosi yang efektif, penting untuk mempertimbangkan informasi tentang struktur kepribadian menurut E. Berne (Orang Tua, Anak, Dewasa)

  1. Latihan “Jabat Tangan”

Target: Pengakuan posisi peran pada saat kontak taktil.

Petunjuk:

Grup ini didistribusikan secara bebas ke seluruh penonton. Salah satu peserta dipilih, dia berdiri berhadapan dengan peserta lainnya, menutup mata dan mengulurkan tangannya ke depan. Yang lain datang satu per satu dan menjabat tangannya. Tugasnya: menyatukan setiap orang yang hadir menjadi 3 kelompok: dewasa, anak-anak atau orang tua, berdasarkan perasaan batin (dari keadaan apa orang tersebut berjabat tangan). Peserta dibagi menjadi tiga kelompok yang sesuai. Mungkin ada 3-4 peserta dalam percobaan.

Diskusi:

  • Apakah Anda memilih strategi interaksi sebelum berjabat tangan?
  • Menurut Anda mengapa Anda ditugaskan ke grup ini?
  • Apa yang menyebabkan hal ini?
  • Bagaimana pilihan ini dibandingkan dengan posisi peran normal Anda?

Residu kering: Saya bisa menjadi berbeda pada waktu tertentu. Persepsi saya tentang diri saya mungkin tidak sesuai dengan persepsi orang lain terhadap saya. Saya dapat mengatur kesan saya terhadap diri saya sendiri.

Bereksperimen dengan peran yang berbeda

1. Latihan “Manifestasi verbal dan nonverbal”

Bekerja dalam kelompok.

Target: Identifikasi manifestasi verbal dan non-verbal dari karakteristik posisi peran.

Petunjuk:

Satukan peserta menjadi 3 kelompok: Orang Tua, Anak-anak, Dewasa. Setiap kelompok menentukan manifestasi nonverbal dan verbal yang mengungkapkan ciri-ciri posisi peran. Kemudian salah satu perwakilan dari masing-masing kelompok berbicara dan melaporkan pendapat kelompoknya.

Diskusi:

  • Apa yang mempengaruhi membangun interaksi yang efektif?
  • Kesulitan apa yang muncul dalam menentukan manifestasi dari masing-masing posisi peran?
  • Ekspresi verbal dan nonverbal apa yang paling efektif untuk interaksi?

Residu kering: Setiap peran dicirikan oleh manifestasi perilaku dan ucapannya sendiri, yang membantu membedakan peran satu sama lain. Ini membantu membangun interaksi yang efektif.

Menerima kedudukan Orang Dewasa sebagai metode yang efektif manajemen keadaan emosional

  1. 1. Latihan “Saya Sudah Dewasa”

Target: Kerjakan berbagai peran dan pahami mana yang optimal untuk membangun interaksi yang efektif dalam situasi konflik.

instruksi:

Peserta bekerja berpasangan. Secara berpasangan, salah satu peserta berperan sebagai pihak yang berkonflik, peserta lainnya berperan dalam tiga peran: Anak, Orang Tua, Dewasa. Setiap peserta harus memainkan peran sebagai orang yang berkonflik. Untuk setiap respon dalam situasi konflik dari posisi: Anak, Orang Tua, Dewasa diberikan waktu 3 menit.

Diskusi:

  • Apa yang membantu Anda mencapai kesepakatan dalam situasi konflik?
  • Dalam situasi konflik, siapa yang dapat lebih mempengaruhi pembangunan hubungan “dewasa-dewasa”?
  • Format komunikasi apa yang optimal (R-R, R-V, V-V, dll.) dalam situasi konflik?

Intinya: Posisi Orang Dewasa adalah yang paling optimal untuk berinteraksi dalam situasi konflik. Dengan merespons dari sudut pandang Orang Dewasa, akan lebih mudah untuk mengurangi sikap negatif pihak yang berkonflik dan mencapai kesepakatan. Penting untuk tidak beradaptasi dengan orang yang berkonflik, tetapi untuk memindahkannya ke keadaan komunikasi “dewasa-ke-dewasa”.

Pola interaksi yang khas

Kuliah singkat"Pola interaksi yang khas"

Interaksi paralel: B-B, R-R, D-D, R-D, D-R

Interaksi persilangan: Stimulus: Dewasa ke dewasa, Respon: Anak ke Orang Tua atau Orang Tua ke Anak.

Setiap kali kita berbicara, kita berada dalam keadaan tertentu dan membahas keadaan tertentu dari pasangan kita. Saat menjawab, partner juga dalam keadaan tertentu dan menyapa keadaan kita.

Jika pasangan merespon dari keadaan yang kita tuju dan tanggapannya ditujukan pada keadaan kita saat ini, maka pembicaraan dapat berlangsung lama, konstruktif dan tidak mempengaruhi keadaan emosi pasangan.

Transaksi dikatakan paralel ketika vektor stimulus dan respon bertepatan, dan bersilangan ketika vektor-vektor tersebut berpotongan. Dengan transaksi paralel, komunikasi berlanjut tanpa batas waktu (hukum komunikasi pertama); dengan transaksi yang berpotongan, komunikasi berhenti dan konflik berkembang (hukum komunikasi kedua).

Memahami karakteristik posisi peran yang menyediakanehinteraksi yang efektif:

Penyerapan kejutan psikologis.

1. Kuliah mini “Penyerapan guncangan psikologis”

Lihat materi untuk kuliah singkat

2. Latihan "Depresiasi"

Petunjuk:

tahap pertama. Grup ini dibagi menjadi dua tim. Dalam waktu 5 menit, tim muncul 5 baris dari posisi Orang Tua dan 5 baris dari posisi Dewasa.

tahap ke-2. Salah satu pemain tim pertama menyapa pemain tim lain dengan salah satu komentarnya, tugas tim kedua adalah menerapkan prinsip penyusutan. Kemudian pemain dari tim kedua menoleh ke pemain pertama, dan seterusnya, sampai semua baris yang ditemukan mendapat jawaban.

Diskusi:

Bagaimana itu?

Apa yang sulit?

Menerima kritik. Model perilaku orang dewasa saat menyalahkan

1. Latihan “Kritik”

Target: Pahami emosi Anda sendiri saat menerima kritik dan belajarlah menggunakan kritik untuk keuntungan Anda.

Petunjuk: Peserta berdiri melingkar. Salah satu peserta melontarkan komentar kritis kepada peserta di sebelah kanan. Orang pertama yang menerima ucapan tersebut bereaksi terhadap kritik dari sudut pandang Anak, orang berikutnya - dari sudut pandang Orang Tua, dan orang ketiga - dari sudut pandang Orang Dewasa. Lebih jauh dalam lingkaran: yang keempat adalah kritikus, polanya berulang. Penting bagi setiap orang untuk berperan sebagai kritikus.

Diskusi:

  • Bagaimana perasaan kita dan bagaimana reaksi kita ketika berada di posisi R, Reb, B ketika dikritik?

Bekerja dalam kelompok.

Semua peserta digabungkan menjadi 2 subkelompok. Kelompok pertama, menjawab pertanyaan: mengapa sulit menggunakan kritik untuk keuntungan mereka, memberikan contoh pengalaman pribadi, atau mendemonstrasikan adegan kecil.

Kelompok kedua, mengenal aturan menerima kritik, memberikan contoh dari pengalaman pribadi untuk setiap aturan.

Kelompok bertukar pendapat.

Memberikan Kritik: Prinsip Dasar Kritik yang Efektif

Target: Pahami emosi Anda sendiri saat mengungkapkan kritik. Belajarlah untuk mempengaruhi orang lain secara konstruktif untuk mencapai tujuan Anda sendiri.

Petunjuk: Peserta berdiri melingkar. Salah satu peserta memberikan komentar kritis kepada peserta di sebelah kiri, dari sudut pandang seorang Anak. Orang pertama yang menerima ucapan tersebut bereaksi secara spontan terhadap kritik. Selanjutnya, dia bertindak sebagai kritikus terhadap orang di sebelah kiri. Latihan ini dilakukan dalam lingkaran, dengan masing-masing kritikus memberikan komentar dari sudut pandang Anak.

Lingkaran kedua berlangsung dari posisi Orang Tua, lingkaran ketiga dari posisi Orang Dewasa.

Diskusi:

  • Apa yang kita rasakan dan sikap apa yang kita gunakan ketika berada pada posisi R, Reb, B saat mengkritik?

Pelatih menuliskan semua pilihan pada flipchart (data dimasukkan ke dalam tabel)

  • Apa yang membantu Anda memahami bahwa tujuan kritik telah tercapai?

Model kritik yang membangun

Kuliah singkat.

Kritik yang membangun adalah diskusi berdasarkan fakta tentang tujuan, sarana, atau tindakan lawan Anda dan pembenaran atas ketidakkonsistenan mereka dengan tujuan, kondisi, dan persyaratan Anda.

Karakteristik umum:

1) Faktualitas – peluang, fakta, peristiwa dan konsekuensinya yang dinilai, bukan individu

2) Kebenaran - hanya ekspresi parlementer yang diperbolehkan

3) Ketidakpasifan - analisis dilakukan “tanpa emosi”, secara terpisah.

Kritik yang tidak membangun adalah:

Penilaian yang meremehkan atau menyinggung tentang kepribadian seseorang;

Kecaman agresif yang kasar, fitnah atau ejekan atas perbuatan dan tindakannya, orang-orang penting baginya, komunitas sosial, gagasan, nilai-nilai, karya, benda-benda material, dll.

Pertanyaan retoris yang ditujukan untuk mengidentifikasi dan “memperbaiki” kekurangan (“kapan Anda akan berhenti”)

Kritik yang membangun ditujukan kepada seseorang di saat ia sedang dirundung kegagalan, kegagalan, dan lain-lain.

Teknik kritik yang membangun:

Menyatakan keraguan tentang kelayakannya (saya mengusulkan untuk menempatkan produksi sendok di pabrik lokal - Saya yakin pelaksanaan proyek ini akan membutuhkan terlalu banyak uang)

Mengutip kasus sebelumnya (Perusahaan kami berencana untuk mengadakan perjanjian layanan dengan perusahaan S. - Kami telah bekerja dengan perusahaan ini di masa lalu dan kami tidak puas dengan tingkat layanan mereka)

Tautan ke tiga alasan. Pesan bahwa tawaran tidak dapat diterima karena tiga alasan. 3 alasan bagus. Selain itu, mereka selalu ada. Ketika seseorang berkata “karena tiga alasan”, dia sendiri yang menyusun sikapnya terhadap lamaran tersebut. ( Saya tidak dapat menerima metode ini karena tiga alasan. Pertama, dia manipulatif dan karena itu tidak sesuai dengan keyakinan batin saya. Kedua, untuk menemukan tiga alasan, saya mungkin perlu waktu, dan pasangan saya harus menunggu. Ketiga, cara ini terlalu lama.)

Latihan “Kritik yang membangun”

Target: Mempraktikkan teknik kritik yang membangun

Petunjuk: Peserta duduk dalam dua lingkaran: luar dan dalam.

Tahap 1 latihan: Mereka yang duduk di lingkaran dalam membuat daftar fakta spesifik tentang apa yang tidak mereka sukai dari lawan bicara mereka menggunakan pesan I selama 5 menit. Penting untuk memisahkan fakta dari opini dan tidak menggunakan kata-kata yang berkonotasi menghakimi.

Tahap 2 latihan: Peserta bergerak searah jarum jam sebanyak 2 orang. Mereka yang duduk di lingkaran luar berbicara selama 5 menit tentang perasaannya ketika mendengar kritik yang membangun. Penting untuk mengingat penggunaan pesan-I.

Tahap 3 latihan: Peserta bergerak searah jarum jam sebanyak 3 orang. Mereka yang duduk di lingkaran dalam menceritakan keinginannya kepada pasangannya. Misalnya, “Saya akan sangat berterima kasih jika Anda…….”, “Saya lebih suka….”

Tahap 4 latihan: Peserta bergerak searah jarum jam sebanyak 1 orang. Mereka yang berada di lingkaran luar mengungkapkan sikap positifnya terhadap kepribadian pasangan interaksinya. Tunjukkan dukungan Anda padanya sebagai pribadi yang dewasa.

Diskusi:

  • Apa kesan Anda terhadap karya tersebut?