Sangat menakutkan jika mengalami kematian anak sendiri. Anak-anak seharusnya menguburkan orang tuanya, bukan sebaliknya. Seseorang yang pernah mengalami kesedihan seperti itu seringkali dibiarkan sendirian dengan kesedihannya. Ya, teman dan kerabat mencoba menghibur Anda, tetapi pembicaraan tentang kematian dihindari. Dukungan moral hanya terbatas pada kata-kata seperti “perkuat”, “tahan”, dll. Oleh karena itu, sekarang kita akan membahas bagaimana cara bertahan dari kematian putra satu-satunya. Pengetahuan seperti itu akan membantu seseorang yang pernah mengalami tragedi yang mengerikan, karena nenek moyang kita mengetahuinya.

  1. Pada zaman dahulu, ketika pengobatan belum berkembang, kesedihan seperti itu cukup sering terjadi dalam keluarga. Oleh karena itu, masyarakat mengembangkan pendekatan pragmatis dan menentukan tahapan tragedi yang dialami kerabat almarhum. Tahapan kesedihan ini perlu diketahui agar dapat terus memantau keadaan jiwa Anda. Dengan cara ini Anda dapat memahami pada waktunya apakah Anda terjebak di salah satunya untuk waktu yang lama, sehingga dalam hal ini Anda dapat meminta bantuan profesional.
  2. Tahap pertama selalu mati rasa dan syok, ketika Anda tidak percaya kehilangan dan tidak mau menerimanya. Orang-orang berperilaku berbeda pada tahap ini - beberapa membeku karena kesedihan, yang lain mencoba melupakan diri mereka sendiri dalam menenangkan kerabat dan mengatur pemakaman dan peringatan. Orang tersebut tidak memahami dengan baik apa yang sedang terjadi, di mana dia berada dan apa yang dia lakukan. Dalam hal ini, tincture obat penenang, antidepresan, dan pijat membantu. Kamu tidak bisa sendirian, kamu perlu menangis untuk melepaskan kesedihan dan menenangkan jiwamu. Tahap ini berlangsung kurang lebih sembilan hari.
  3. Sampai empat puluh hari ada tahap penyangkalan. Di dalamnya, seseorang sudah sadar akan kehilangannya, namun kesadarannya belum bisa menerima apa yang terjadi. Seringkali pada tahap ini orang membayangkan suara atau langkah orang yang meninggal. Jika anda memimpikan seseorang, maka anda perlu berbicara dengannya dalam mimpi dan memintanya untuk datang kepada anda. Penting untuk membicarakan putra Anda yang telah meninggal dengan keluarga Anda dan mengingatnya. Sering menangis selama periode ini adalah hal yang normal, tetapi Anda tidak bisa menangis sepanjang waktu. Perlu berkonsultasi dengan psikolog jika tahap penolakan berlangsung sangat lama.
  4. Dalam enam bulan ke depan setelah kematian putra Anda, Anda harus menyadari dan menerima kehilangan dan rasa sakit ini. Rasa sakitnya mungkin meningkat dan mereda secara berkala. Krisis terjadi ketika orang tua mulai menyalahkan diri sendiri karena tidak menyelamatkan mereka. Agresi selama periode ini dapat ditransfer ke orang lain: dokter, negara, atau teman anak laki-laki. Perasaan seperti itu wajar-wajar saja, yang penting agresinya tidak berlarut-larut dan tidak dominan.
  5. Tahun setelah kematian biasanya lebih mudah dalam hal pengalaman. Namun krisis bisa saja terjadi. Jika saat ini Anda telah belajar mengelola kesedihan Anda, maka Anda tidak akan takut dengan perasaan kuat seperti pada hari tragedi itu.

Pada akhir tahun kedua, jiwa orang yang berduka biasanya sudah tenang. Namun ini tidak berarti kesedihan Anda terlupakan, Anda hanya belajar menghadapinya. Mengetahui cara menghadapi kematian putra satu-satunya akan membantu Anda melanjutkan hidup, memikirkan masa depan.

Orang yang pernah mengalami kematian seorang anak laki-laki, apalagi anak satu-satunya, terkadang harus menderita sendirian. Tidak, tentu saja orang-orang di sekitar Anda, terutama saudara dan teman dekat, selalu ada untuk memberikan dukungan.

Namun seringkali semua bantuan yang bisa diberikan kepada Anda bermuara pada kata-kata “Hidup terus berjalan” atau “Kuatlah, kami bersamamu.” Namun apakah ini akan membantu Anda menemukan jawaban atas pertanyaan tersebut? bagaimana menghadapi kematian putra satu-satunya?

Cara yang pragmatis

Setiap orang mengalami kesedihan dengan caranya sendiri, tetapi selama berabad-abad, di mana orang kehilangan ibu, anak, suami dan istri tercinta, teman, dan pendekatan pragmatis tentang pertanyaan tentang bagaimana bertahan dari kematian orang yang dicintai. Periode tekanan emosional yang intens setelah kematian orang yang dicintai secara kondisional dibagi menjadi tiga tahap.

Tahap pertama

Ini syok, mati rasa, penolakan dari apa yang telah terjadi. Selama periode ini, perilaku orang berbeda-beda. Seseorang mencari hiburan dalam alkohol, seseorang langsung terjun ke dunia kerja, seseorang mengatasi dirinya sendiri dan menanggung semua kesulitan mengatur pemakaman.. Terkadang seseorang kehilangan makna hidup, apalagi jika kematian menimpa anaknya sendiri.

Apa yang membantu

Mereka akan membantu pijat, tincture yang menenangkan pada herbal. Anda bisa dan harus menangis selama periode ini. Jangan malu pada siapa pun, air mata adalah reaksi alami kesedihan yang luar biasa. Tahap ini berlanjut, tahap keterkejutan, sekitar sembilan hari.

Tahap kedua

Tahap ini berlangsung sekitar empat puluh hari. Mungkin orang tersebut masih belum bisa menerima kehilangan dan menyangkal apa yang terjadi, meskipun dia mengerti bahwa orang yang dicintainya tidak dapat dikembalikan.. Namun pemahaman tersebut belum memberikan ketenangan pikiran yang ingin dicapai seseorang dalam jiwanya.

Apa yang membantu

Selama periode ini, seseorang mungkin membayangkan suara, langkah-langkah mendiang putranya, dia mungkin datang dalam mimpi dan mencoba berbicara. Jika hal yang sama terjadi pada Anda, berbicara dengan putra anda dalam mimpi, minta dia untuk datang. Masih terlalu dini untuk melepaskan sepenuhnya orang yang sudah meninggal. Jangan malu kenangan yang indah, ceritakan tentang almarhum kepada kerabat, rela berbagi pengalaman. Jika mereka tidak dapat membantu Anda dalam perkataan atau perbuatan, setidaknya mereka dapat mendengarkan. Air mata selama periode ini juga dapat membantu Anda sadar secara berkala. Tetapi jika periode ini berlangsung hampir sepanjang waktu, Anda perlu menghubungi psikolog yang berkualifikasi.

Tahap ketiga

Sekitar setahun setelah kematian putra Anda, Anda mungkin akan merasa tenang. Meskipun kebangkitan mungkin terjadi. Namun, Anda mungkin sudah melakukannya belajar mengelola kesedihanmu, Anda tahu apa yang perlu Anda lakukan untuk menenangkan diri. Alihkan perhatian Anda pada sesuatu yang Anda sukai, ngobrol dengan teman, habiskan waktu bersama mereka. Jika Anda berhasil melewati semua tahapan tragedi ini dengan baik, Anda akan mampu menerima kehilangan dan belajar untuk melanjutkan hidup. Ya, kenangan akan menyiksa Anda dari waktu ke waktu, tapi jangan menolaknya. Terkadang Anda bisa menangis, yang utama adalah Anda segera tenang dan menenangkan diri. Lagipula kamu punya keluarga, belum kemana-mana. Kerabat Anda akan membantu Anda, seiring waktu Anda akan mendapatkan insentif baru untuk hidup, untuk hidup bahagia.

Sangat menakutkan untuk mengalami kematian putra Anda sendiri. Bagaimanapun, anak-anaklah yang harus menguburkan orang tuanya, dan bukan sebaliknya. Seseorang yang pernah mengalami kesedihan seperti itu biasanya dibiarkan begitu saja dengan pengalamannya. Ya, kerabat dan teman berusaha membantu, namun mereka berusaha menghindari pembicaraan tentang kematian. Semua dukungan moral terdiri dari kata bertahan dan kuat. Kami akan memberi tahu Anda cara bertahan dari kematian putra Anda. Ilmu ini akan bermanfaat bagi seseorang yang pernah mengalami tragedi yang mengerikan.

Ekaristi yang diselenggarakan kelompok ini setiap dua bulan berkisar antara 50 hingga 200 orang. Setelah Misa, mereka dapat berbicara dengan pendeta atau psikolog atau mengatur pertemuan individu. Mereka juga memiliki perpustakaan yang kaya tempat Anda dapat menemukan buku-buku tentang kehilangan. Namun yang terpenting, orang tua bisa langsung bertemu orang yang memiliki pengalaman serupa, minum teh, makan kue, ngobrol.

Kehilangan anak merupakan hal yang umum terjadi di banyak keluarga saat ini, meskipun sulit untuk mendapatkan angka pastinya karena tidak ada penelitian yang dapat diandalkan mengenai fenomena ini karena sensitifnya masalah tersebut. Anak-anak meninggal karena keguguran, kecelakaan, sakit, bunuh diri, pembunuhan. Setiap kehilangan mengalami kehilangan yang berbeda-beda, meski memiliki perasaan yang serupa. Mereka mendapat kesan bahwa mereka telah runtuh sepenuhnya dunia yang ada, mereka mengalami penderitaan yang tak terkatakan, mereka merasa hatinya terkoyak-koyak, mereka mengalami ketidakberdayaan dan ketidakbermaknaan hidup.

Cara bertahan dari kematian putra Anda - terima semua emosi dan perasaan

Anda bisa merasakan apa saja: ketakutan, kepahitan, penolakan, rasa bersalah, kemarahan - ini wajar bagi seseorang yang kehilangan seorang putra. Tak satu pun dari perasaan ini yang tidak perlu atau salah. Jika kamu ingin menangis, menangislah. Menyerah pada perasaan Anda. Jika Anda menyimpan semua emosi di dalam hati, akan lebih sulit lagi mengatasi kesedihan. Membebaskan perasaan akan membantu Anda menerima apa yang terjadi. Anda tidak akan bisa melupakan semuanya sekaligus, tapi Anda bisa menemukan kekuatan dalam diri Anda dan menerima kematian. Menyangkal perasaan tidak akan memungkinkan Anda melanjutkan hidup.

Dengan demikian mereka memasuki masa berkabung. Orang tua yang kehilangan anak tidak selalu memiliki kesempatan untuk menjalani duka hingga akhir demi menemukan kedamaian di hatinya. Karena lukanya tidak pernah tumbuh kembali secara permanen, hal ini tampak jelas. Berkabung adalah tentang membiarkan luka itu sembuh dan tidak sakit lagi. Seringkali, lingkungan terdekat tidak mengizinkan orang tua untuk berkabung dan menawarkan mereka kenyamanan yang “murah”. Orang tua yatim piatu sering mendengar: “Tenangkan dirimu”, “Jangan mengamuk”, “Kamu harus hidup bagaimanapun caranya”, “Jangan menangis lagi”.

Kata-kata ini biasanya dikirimkan kepada orang tua atau kerabat. Ini biasanya bukan pertanda niat buruk. Reaksi seperti itu lebih muncul karena ketidakmampuan mengalami duka orang lain dan kesulitan dalam menemukan situasi baru. Pada saat yang sama, orang tua akan kehilangan “insentif kebaikan” mereka setelah kehilangan tersebut. Mereka berhenti menangis, atau setidaknya tidak melakukannya di depan orang lain. Mungkin dia sedang kesal di suatu tempat, di atas bantal, saat tidak ada yang melihat. Hal ini terutama berlaku bagi wanita - ibu, yang menangis secara berbeda dibandingkan pria.

Cara mengatasi kematian putra Anda - buatlah janji dengan psikoterapis

Ada psikoterapis yang berspesialisasi dalam kasus-kasus seperti itu. Setiap kota harus memiliki spesialis yang cerdas. Pastikan untuk berbicara dengannya sebelum merekam. Cari tahu berhasil Apakah dia bersama orang-orang seperti itu dan, tentu saja, berapa biaya sesinya. Bagaimanapun, Anda memerlukan seorang spesialis dengan pengalaman luas.

Pria sering kali tidak memberikan pengalaman pada dirinya sendiri tentang apa yang terjadi. Mereka pikir mereka perlu bertahan karena mereka adalah penopang seluruh keluarga. Mereka tidak bisa menunjukkan emosi, air mata, kelemahan. Menurut mereka, perilaku seperti itu “tidak dapat dikendalikan”. Hal ini menjadi masalah, terutama ketika pasangan mulai menjauhkan diri dari rasa kehilangan. Hal ini terjadi ketika seorang wanita, ketika mengamati suaminya yang “tidak peka”, berpikir bahwa suaminya tidak peduli dengan apa yang dialaminya. Dia tidak melihat kasih sayang dan pengertian pada suaminya. Maka dia tetap pada perasaannya dan perlahan-lahan menutup diri.

Cara mengatasi kematian putra Anda - lupakan tenggat waktu

Tidak ada yang memaksa Anda untuk berhenti berduka setelah beberapa waktu. Setiap orang adalah individu. Selama masa-masa sulit, emosi mungkin serupa, tetapi setiap orang mengalami kesedihan secara berbeda. Itu semua tergantung pada keadaan kehidupan dan karakter orang tersebut.

Namun dalam masing-masing emosi tersebut, seseorang harus membiarkan emosinya berlalu. Ia berhak merasakan ketidakpercayaan, amarah dan amarah, kesakitan, kesedihan dan banyak perasaan tidak menyenangkan lainnya. Dia pertama-tama harus membiarkan perasaan seperti itu, dan juga mendapatkan persetujuan serupa dari orang lain. Sangat penting untuk mendukungnya lingkungan luar, yang tugas terpentingnya adalah mendampingi dan mendampingi orang tua setelah kehilangan.

Secara khusus, ini berarti menciptakan lingkungan di mana orang yang "tersakiti" dapat berteriak dan melampiaskan amarahnya, sehingga mereka dapat membicarakan kehilangan atau orang yang mereka cintai. Tidak ada ruang untuk menghakimi, memberikan nasihat yang “baik”, mengutuk atau mengeluh dalam pertemuan seperti itu. Latihan menunjukkan bahwa Anda memang harus melakukannya. Orang tua yatim piatu memiliki kesempatan ini setidaknya pada saat retret bersama, serta pada pertemuan rutin komunitas setelah mengalami kehilangan. Setiap orang dapat berada di sana sesuai keinginannya dan cara dia merasa bahwa dialah yang diinginkannya.

Sudah cukup lama ada konsep menerima kesedihan yang terdiri dari 5 tahap. Diyakini bahwa segala sesuatu dimulai dengan penolakan dan diakhiri dengan penerimaan. Ilmu pengetahuan modern percaya sebaliknya - menerima kesedihan tidak dapat terdiri dari 5 langkah, karena orang mengalami banyak sekali perasaan pada saat yang bersamaan. Mereka datang dan pergi, datang lagi dan akhirnya menjadi kurang terlihat. Penelitian terbaru menegaskan bahwa orang segera menerima kematian dan tidak mengalami depresi dan kemarahan - hanya kesedihan yang tersisa bagi orang tersebut.

Obat yang pahit tapi efektif. Proses ini—seperti disebutkan di atas—berhasil menyembuhkan luka akibat kehilangan dan membawa Anda lebih dekat ke kehidupan traumatis Anda. Hal ini dilakukan terutama melalui pengampunan. Bagi saya, pengampunan adalah obat yang menyembuhkan luka dan perlahan-lahan kembali berfungsi normal di dunia. Pengampunan harus diberikan kepada tiga orang. Apa pun yang terjadi, kita sering kali langsung memikirkan keluhan pertama dan bertanya, “Mengapa?” Pada saat kehilangan, muncul pertanyaan tentang cinta kepada Tuhan dan Pemeliharaan-Nya; Mereka bertanya di mana dia berada saat tragedi itu terjadi.


Bagaimana cara bertahan dari kematian putra Anda - tahap pertama

Anda tidak percaya ini terjadi, Anda merasa kaget dan mati rasa. Setiap orang memiliki reaksinya sendiri - beberapa membeku karena kesedihan, yang lain mencoba melupakan, menenangkan kerabat, mengatur pemakaman dan peringatan. Orang tersebut tidak mengerti apa yang terjadi padanya. Antidepresan, obat penenang, dan pijat dapat membantu. Jangan sendirian. Menangis - itu akan membantu melepaskan kesedihan dan meringankan jiwa. Panggung berlangsung selama 9 hari.

Banyak orang yang memiliki gambaran buruk tentang Tuhan berpikir bahwa Dialah yang bertanggung jawab atas kematian anak mereka. Seolah-olah Tuhan dengan seenaknya membiarkan manusia bertahan hidup dibandingkan orang lain, seolah-olah Dia langsung mengirimkan penyakit atau memerintahkan pengemudi mabuk untuk berada di belakang kemudi. Tuhan, meski tidak bersalah, dituduh sebagai pelaku segala penderitaan. Oleh karena itu, dalam proses berkabung, kita harus memaafkannya dan berdamai dengannya. Memaafkan semua yang tidak dia lakukan, tapi dia menyalahkan orang tuanya yang menderita.

Pengampunan juga diperlukan bagi orang lain. Bisa jadi inilah orang yang membunuh anak tersebut. Orang yang sama mungkin juga seorang anak-anak. Tanpa sadar, orang tua mungkin akan menyesal meninggalkannya dan meninggalkannya dengan perasaan hampa. Lagi pula, bisa saja orang lain yang menjadi sasaran kemarahan atau kebencian pasangannya terkait dengan kehilangan tersebut. Dengan membiarkan diri mereka merasakan kemarahan, mereka memulai perjalanan untuk mencapai titik pengampunan yang menyembuhkan hubungan yang rusak.


Bagaimana cara bertahan dari kematian putra Anda - tahap kedua

Tahap penolakan berlangsung hingga 40 hari. Seseorang sudah menerima kehilangan dengan pikirannya, tetapi jiwanya tidak dapat menerima apa yang terjadi. Pada tahap ini, orang tua sudah bisa mendengar langkah kaki bahkan suara almarhum. Anda mungkin bermimpi tentang putra Anda, dalam hal ini bicaralah dengannya dan minta dia melepaskan Anda. Bicarakan tentang putra Anda dengan keluarga Anda, ingatlah dia. Air mata terus-menerus adalah hal yang normal selama periode ini, tetapi jangan biarkan diri Anda menangis sepanjang waktu. Jika Anda tidak bisa keluar dari tahap ini, konsultasikan dengan psikolog.

Orang terakhir yang membutuhkan pengampunan adalah orang tua yang berduka, yang harus memaafkan dirinya sendiri. Banyak orang tua menyesal karena mereka tidak merawat diri mereka sendiri atau anak mereka, bahwa mereka tidak terlalu menyayangi mereka, mereka tidak memberikan dukungan yang cukup, dan sekarang - setelah dia meninggal - semuanya sudah terlambat. Banyak orang tua yang mengatakan bahwa mereka tidak mencegah kematian, tidak melindungi anak mereka, bahwa mereka meninggalkan mereka pada saat-saat penting dalam hidupnya. Dihidupkan oleh makhluk yang tidak ada hubungannya dengan kenyataan dan menimbulkan rasa bersalah yang sangat besar dalam diri seseorang.

Tanpa pengampunan, tanpa penerimaan yang rendah hati terhadap diri sendiri dan kehidupan Anda, sulit untuk menyembuhkan luka kehilangan, sulit untuk meringankan rasa sakit dan kembali ke fungsi yang lebih stabil di dunia. Kehilangan seorang anak tidak seperti yang pertama. Sama seperti setelah kebangkitan Yesus. Lukanya masih ada, tapi hidup ini baru, berbeda. Tidak mudah bagi orang tua untuk beranjak dari kehilangan menuju kehidupan baru, dari Jumat Agung hingga Paskah. Hal ini membutuhkan banyak kesabaran, kebaikan, empati dan keterampilan titik-temu. Karena ketika kematian datang ke dalam arena kehidupan kita sebagai peristiwa marjinal dimana kita tidak berdaya, maka skema tersebut tidak akan berhasil.


Bagaimana cara bertahan dari kematian putra Anda - tahap ketiga

Selama 6 bulan ke depan Anda harus menerima rasa sakit dan kehilangan. Penderitaan bisa surut dan mengalir. Orang tua sering kali menyalahkan diri sendiri karena tidak melindungi anaknya. Agresi dapat menyebar ke semua orang di sekitar: teman sang anak, negara, atau dokter. Ini perasaan yang wajar, yang utama jangan berlebihan.

Duka mempunyai jalannya masing-masing, namun setiap orang mengalaminya secara berbeda. Bagi sebagian orang tua, rasa sakit dan trauma terkadang menambah kerugian yang mereka alami. Namun mereka semua diajak untuk membiarkan kehilangan menjadi bagian integral dari kehidupan mereka – untuk membawa mereka menuju sesuatu yang baru, lebih dewasa dan penuh kedamaian, untuk menerima kenyataan di sekitar mereka, orang-orang di sekitar mereka dan diri mereka sendiri. Penting untuk mengatasi hambatan tertentu dari ketidakmampuan, baik di pihak orang tua yatim piatu maupun di pihak mereka yang ingin membantu mereka.

Yang pertama tidak selalu tahu bagaimana cara meminta bantuan atau bagaimana mengungkapkan kebutuhannya. Sebaliknya, seringkali karena kurangnya pengalaman pribadi, mereka tidak tahu cara mendekati mereka, cara berbicara, atau cara mendukung mereka. Tuhan yang mengalami penderitaan dan kematian turut menderita bersama kita. Dia datang dan memberi kita bantuannya, biasanya bertindak sebagai orang yang berbeda. Keterbukaan pertukaran yang indah ini membuat luka, meski tidak hilang, sembuh dan menjadi bukti cinta yang besar.


Bagaimana cara bertahan dari kematian putra Anda - tahap keempat

Pengalaman menjadi lebih mudah setahun setelah kehilangan. Bersiaplah menghadapi manifestasi krisis. Pada saat ini, Anda harus belajar mengelola kesedihan dan perasaan Anda tidak lagi separah pada hari pertama tragedi tersebut.


Bagaimana cara bertahan dari kematian putra Anda - tahap kelima

Jiwa yang berduka menjadi tenang pada akhir tahun kedua. Tentu saja kesedihan Anda tidak akan terlupakan, Anda hanya akan belajar menghadapinya. Mengetahui apa yang harus dilakukan setelah kematian putra Anda akan membantu Anda melanjutkan hidup dan memikirkan masa depan.


Orang mungkin mengalami begitu banyak rasa sakit sehingga mereka berpikir untuk bunuh diri. Rasa sakitnya bisa sangat hebat. Singkirkan pikiran seperti itu - lebih baik mencari bantuan.

Leisen Murtazina (Ufa): Para ibu yang kehilangan anak-anaknya... Saya tidak tahu bagaimana membantu orang-orang yang mengalami tragedi seperti itu. Mungkin kisah-kisah yang diceritakan di sini akan memberi mereka setidaknya beberapa petunjuk.

27 November adalah Hari Ibu. Ini adalah hari libur yang baik dan cerah, ketika hari orang yang paling penting dan sangat dicintai dirayakan. Namun dalam kehidupan, hal-hal yang sangat menghujat terjadi, tidak wajar dan bertentangan dengan alam itu sendiri - ketika orang tua kehilangan anaknya. Kengerian dari apa yang terjadi terletak pada kenyataan bahwa wanita tersebut tetap menjadi seorang ibu, tetapi anak tersebut sudah tidak ada lagi. Para wanita ini selamat. Bertahan setelah kematian mereka.

RADMILA


Setelah anak saya, Dani saya, pergi, saya mulai pergi ke rumah sakit. Banyak teman Danka yang tetap tinggal di sana, wanita-wanita yang kami temui di sana dan berkomunikasi dengan kami selama beberapa tahun. Selain itu, ketika saya dan Danya masih berada di Moskow, dan saya melihat berbagai liburan dan pelatihan diadakan untuk anak-anak di sana, badut dan beberapa selebritis datang. Anak-anak kami dibiarkan sendiri, saling menghibur sebaik mungkin.

Pada awalnya, saya tidak mengerti bahwa saya sedang menyelamatkan diri. Saya ingat Danka berumur 40 hari, saya membeli 3 atau 4 becak, mobil besar yang bisa Anda duduki dan kendarai. Aku membawa ini sebagai oleh-oleh dari Dani. Saat itu saya hanya ingat bagaimana keadaan di Moskow, dan saya ingin anak-anak kami juga mengalaminya. Saya mengadakan liburan, membawa bahan kimia rumah tangga, air, dan datang bersama relawan. Bagiku selalu terlihat jika Danka melihatku, maka dia bangga padaku. Saya masih memiliki perasaan itu. Saya memandang yayasan saya “Tanpa Kerugian” yang lahir dari kegiatan ini sebagai anak saya. Suatu saat di tahun 2011, saya melahirkannya, dan sekarang usianya sudah 5 tahun. Dan setiap tahun dia menjadi lebih dewasa, lebih kuat, lebih pintar, lebih profesional.

Saya sangat suka ketika orang mengingat sesuatu, beberapa momen menarik dalam hidupnya. Danka saya punya teman Roma. Dia sekarang sudah dewasa, 21 tahun. Sudah 8 tahun, tapi dia datang ke pemakaman setiap tahun. Dan saya sangat senang ketika dia mengingat beberapa hal yang berhubungan dengan persahabatan mereka. Dan sampai hari ini saya mengenali beberapa trik yang mereka buat, tapi saya tidak mengetahuinya! Dan saya senang anak kecil ini masih mengingat anak saya dan menghargai persahabatan ini. Saat aku melihat fotonya di jejaring sosial, aku berpikir, wah, dia sudah besar sekali. Dan saya bisa memiliki anak dengan usia yang sama. Tentu saja, saya senang kehidupan Roma berhasil, dan dia adalah pria yang tampan dan cerdas.

Mungkin lebih baik berbicara secara terbuka dengan anak Anda tentang apa yang terjadi padanya. Dalam kasus ini, tragedi yang tidak dapat diubah tidak menimpa para ibu. Para ibu juga tidak memutuskan untuk meninggalkan anaknya. Anak itu meninggalkan semacam perintah. Kami memberinya kesempatan untuk menerima situasi ini, kami memiliki kesempatan untuk mengucapkan selamat tinggal - dan ini sangat berharga! Dalam mengejar keselamatan, orang tua melupakan anak yang sekarat itu sendiri.

Anak-anak yang menjalani perawatan paliatif ini sudah sangat lelah dengan pengobatan, mereka hanya ingin dibiarkan sendiri. Saat ini, mungkin hal terbaik yang harus dilakukan adalah mewujudkan impian masa kecilnya. Ajak dia ke Disneyland, temui seseorang, mungkin dia hanya ingin tinggal di rumah bersama keluarganya.

Saya membuat banyak kesalahan. Saya ingat sekarang, dan saya pikir mungkin dia akan memaafkan saya. Karena tentu saja saya menginginkan yang terbaik. Saya tidak mempunyai pengetahuan ini saat itu. Saya ingat dia bahkan mencoba membicarakannya, tetapi saya tidak mendengarnya. Sekarang saya pasti akan berbicara dengannya, menjelaskan bahwa ini terjadi dalam hidup... Saya akan menemukan kata-kata yang tepat.


Saya bermimpi mengadakan hari peringatan bagi para ibu seperti itu. Supaya mereka punya kesempatan bertemu, ngobrol, ingat. Dan tidak hanya menangis, tapi juga tertawa. Karena setiap ibu memiliki kenangan indah yang terkait dengan anaknya. Inilah tepatnya yang saya coba ingat. Tentu saja, seorang anak yang sekarat di pelukan Anda merupakan jejak seumur hidup. Namun ketika keadaannya sangat sulit, saya mencoba mengingat sesuatu yang baik. Tentang bagaimana dia merawatku, bagaimana dia tertawa, bagaimana kami pergi ke suatu tempat, betapa dia menyukai sepedanya, betapa dia suka mengoleksi set konstruksi Lego-nya. Ulang tahunnya adalah cara kami merayakan tahun baru.

Kami semua bersatu demi dia dengan semua kerabat kami. Saya menghabiskan setengah malam mengemas hadiah-hadiah ini, kami menemukan jejak bagaimana Sinterklas masuk dari jendela dan meninggalkan hadiah. Dan ini adalah kenangan yang sangat berharga dan menyenangkan. Saya ingat bagaimana dia dilahirkan, bagaimana mereka menyerahkannya ke dalam pelukan saya. Keesokan paginya mereka membawanya ke saya, saya berpikir: "Ya Tuhan, betapa cantiknya dia!" Tampak bagi saya bahwa dia memiliki lingkaran cahaya, pancaran cahaya terpancar darinya! Yang lain entah bagaimana tidak terlalu bagus... tapi milikku! Saya bangga bahwa pada usia satu tahun dia mengucapkan tiga kata: kucing, ibu, dan terbang. Ketika dia pergi, itu belum genap satu tahun, pikirku - ini hanya milikku! Tidak ada orang lain! Ini adalah kasus yang unik!

Ketika seorang anak meninggal, Anda tidak boleh menelepon dan bertanya “apa kabar?” Menurut saya pertanyaan ini bodoh dan tidak pantas. Bagaimana nasib orang tua yang baru saja kehilangan anaknya. Dan kita pasti harus membicarakan apa yang terjadi. Jika Anda mencoba menutup topik ini, maka orang tua akan mengkhawatirkannya dalam diri mereka. Penting untuk mengingat dan memberikan kesempatan kepada orang tua untuk membicarakannya sendiri. Jika sang anak baru saja berangkat, tentunya setiap hari sang ibu pergi ke kuburan. Mungkin mencoba melakukan ritual ini bersamanya, bantu dia sampai di sana jika dia tidak punya mobil. Jadilah penolong. Tidak perlu mematahkan semangat Anda untuk pergi ke sana! Ibu secara intuitif mulai melakukan beberapa hal yang membantunya. Anda hanya perlu mendengarkan dan tidak menentangnya.

Bagi saya, tiga tahun pertama adalah masa tersulit. Segala sesuatu di sekitar mengingatkan Anda akan kehadiran. Saya tahu banyak ibu menggantung apartemen mereka dengan foto. Beberapa hal yang mereka sukai sangat berharga. Misalnya, saya sudah berusia sembilan tahun, tetapi set Lego-nya masih dirakit. Saya ingin mengatakan: dia mengumpulkannya! Bayangkan, di usia saya! Ada seperti itu desain yang kompleks, mobil bermotor. Dan saya sangat bangga padanya karena telah menyatukannya.

Tentu saja, kamu tidak bisa meninggalkan ibumu sendirian dengan kesedihan ini dalam waktu yang lama. Biarkan dia berbicara dan menangis. Banyak orang berkata: baiklah, jangan, jangan menangis... biarkan dia menangis! Penting sekali untuk meratapi kehilanganmu, rasa sakit ini akan selalu menyertaiku. Ini tidak akan berhasil. Dan tidak seorang ibu tunggal pun yang kehilangan anaknya akan pergi. Bagi saya, orang tua dari anak-anak ini menjadi obat paliatif seumur hidup. Orang tua ini membutuhkan bantuan sepanjang hidup mereka.

OLGA


Saya dan suami saya hidup - tahun ini kami akan berusia 35 tahun. Kami memiliki dua anak perempuan - Maria, 32 tahun, dan Svetlana, 30 tahun. Masha sudah menikah dan tinggal di Novy Urengoy. Putrinya berusia 6 tahun, putranya berusia 2 tahun. Dia juga bekerja, seperti saya, di sekolah seni. Svetlana telah menari sepanjang hidupnya dan bekerja sebagai koreografer. Saat masih belajar di perguruan tinggi pedagogi, ia bekerja setiap tahun di kamp perintis sebagai koreografer dan konselor. Di sana dia melihat anak-anak dari panti asuhan yang menghabiskan seluruh musim panas di kamp.

Selama beberapa tahun dia mencoba membujuk saya untuk mengambil seorang gadis, Verochka, dia sangat menyukainya - dia juga suka menari. Tapi saya tidak bisa mengambil keputusan untuk waktu yang lama, dan baru pada musim gugur 2007 mereka menulis lamaran ke panti asuhan. Lamaran diterima dan mereka menyuruh saya menunggu panggilan - mereka akan mengundang saya untuk menghadiri Sekolah Orang Tua Angkat. Lama tidak ada panggilan, saya sudah memutuskan bahwa kami tidak cocok. Mereka menelepon pada bulan April.

Mereka mengatakan kepada saya bahwa Verochka tidak akan diberikan kepada kami, karena dia memiliki saudara laki-laki, anak-anak tidak dapat dipisahkan. Dan mereka akan memberi kita gadis lain - Alina. Dia diberikan kepada sebuah keluarga tahun lalu, tetapi mereka menginginkannya kembali. Dia dilahirkan dalam keluarga besar - anak keempat atau kelima. Menurut dokumen panti asuhan, semua orang pernah ke tempat penahanan. Ibunya dicabut hak asuhnya ketika dia berusia 3 tahun. Sejak itu dia berada di panti asuhan, sejak usia tujuh tahun di panti asuhan. Rumah tempat dia tinggal bersama orang tuanya terbakar. Dia hanya ingat neneknya, yang datang kepadanya hingga dia dibawa ke dalam keluarga.

Aku tidak tahu kenapa, tapi aku merasa takut. Lalu saya tidak bisa menjelaskan ketakutan ini pada diri saya sendiri, sekarang saya pikir itu adalah firasat akan kejadian kita di masa depan, pertanda bahwa jika Anda takut, jangan repot-repot! Saya ingat saat kami pertama kali melihatnya. Seharusnya Alina dibawa dan segera diberikan kepada kami sekeluarga agar anak-anak tidak trauma dengan pertanyaan-pertanyaan tersebut. Kami datang untuknya bersama putrinya Svetlana. Kami dibawa ke Alina. Dia duduk di meja, acuh tak acuh, dengan bahu merosot, semua menempel di kursi, seolah dia ingin tidak ada yang memperhatikannya. Pandangannya diarahkan ke mana-mana.

Saat ditanya apakah dia mau tinggal bersama keluarga kami, dia melirik ke arah kami dan mengangguk seolah tidak peduli.Maka pada tanggal 31 Mei 2008, dia menjadi milik kami. Saat itu dia berumur 10 tahun. Menurut dokumen, dia adalah Alina. Tapi di rumah kami memanggilnya Polina. Kami memutuskan untuk mengganti namanya setelah dia membaca bahwa Alina berarti “orang asing”. Butuh waktu lama untuk memilih. Bukan kebetulan kami memilih Polina: P - Olina (yaitu milik saya); Menurut penunjukan digital, POLINA sepenuhnya sesuai dengan ALINA; Menurut kanon gereja, dia berhubungan dengan Apollinaria. Polina juga artinya kecil. Dan dia sangat ingin menjadi kecil, dicintai, karena dia kehilangan hal ini. Selama 2 tahun kami hidup, bukan untuk mengatakan itu bahagia, tapi cukup tenang.

Selain sekolah, Polina juga mengikuti kelas seni dan musik. Dia punya banyak teman. Dia ternyata adalah anak yang ceria dan ceria. Dan semua orang di keluarganya menerimanya sebagai salah satu anggota keluarga mereka. Epik rumah sakit kami dimulai pada akhir Agustus 2010. Polina menemukan semacam benjolan pada dirinya.

Sejak 17 November 2010, Departemen Onkohematologi menjadi rumah kedua kami. Kami tinggal di sana: kami menerima perawatan, belajar, pergi, jika memungkinkan, ke toko, kafe, dan bioskop. Bertemu orang baru. Mereka berteman, mereka bertengkar, mereka berdamai. Secara umum, kami hidup hampir sama seperti sebelumnya, dengan pengecualian satu hal: kami belajar hidup dengan rasa sakit sehari-hari. Bagi anak-anak, rasa sakit bersifat fisik, bagi orang tua, rasa sakit bersifat moral dan emosional. Kami juga belajar mengatasi kerugian. Mungkin, dalam kasus kami, kata ini harus ditulis dengan huruf kapital, karena ini bukan hanya Kerugian, ini Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Dan dalam jiwa saya ada harapan bahwa hal ini akan berlalu begitu saja. Kami akan sembuh, kami akan melupakan saat ini sebagai mimpi buruk. Polinka menjadi sangat saya sayangi di sini. Aku ingin menggendongnya, menekannya ke dadaku, melindunginya dari penyakit ini. Saya tidak melahirkannya, tetapi saya menggendongnya, saya menderita. Betapa bahagianya kami ketika kami dipulangkan ke rumah pada bulan Juli. Dan betapa singkatnya kegembiraan kami ternyata... Pada bulan November, kami kembali menemukan diri kami di departemen 6. Sepanjang tahun kami pulang hanya untuk mengemas barang-barang kami untuk perjalanan berikutnya. Kami berharap! Kami hidup dalam harapan ini! Namun pada bulan Desember, di sini juga, kami menerima putusan yang buruk.

Hingga hari terakhir, Polinka menikmati hidup, bergembira karena musim semi akan segera tiba. Dia berhasil memberi selamat kepada semua orang pada hari pertama musim semi dan menjalani musim semi terakhirnya selama tiga hari...


Bagaimana saya menjalani dua setengah tahun ini? Selama enam bulan pertama, saya lupa bagaimana cara berbicara. Saya tidak ingin berbicara dengan siapa pun, pergi ke mana pun, atau bertemu siapa pun. Tidak menjawab panggilan telepon. Saya keluar dari departemen seni, tempat saya bekerja selama 25 tahun, dan menjadi kepala sekolah. Setiap hari saya melihat foto-fotonya, membuka halamannya di VKontakte - membuka-buka catatannya dan memahaminya dengan cara baru. Di toko, pertama-tama saya pergi ke barang-barang yang saya beli ketika kami di rumah sakit, ke barang-barang yang bisa saya beli untuk Polka. Saya melihat gadis-gadis di jalan yang mirip dengannya. Di rumah, saya menaruh semua barangnya, setiap lembar kertas, ke dalam lemarinya. Saya bahkan tidak berpikir untuk membuang atau memberikan apa pun. Tampak bagi saya bahwa saat itu air mata terus mengalir dari mata saya.

Pada bulan April, putri sulung saya meninggalkan cucunya dalam perawatan saya. Sekarang saya mengerti betapa sulitnya bagi mereka untuk memutuskan hal ini, tetapi dengan melakukan ini mereka mungkin menyelamatkan saya, mengeluarkan saya dari depresi. Bersama cucu perempuan saya, saya belajar tertawa dan bahagia lagi.
Pada bulan September, saya mendapat pekerjaan di Pusat Anak dan Remaja sebagai kepala sanggar seni.
Pekerjaan baru, orang baru, persyaratan baru. Banyak dokumen. Saya harus belajar, tidak hanya bekerja, tetapi juga hidup dalam kenyataan baru bagi saya. Hanya ada waktu untuk mengenang di malam hari. Saya belajar hidup tanpa memikirkan masa lalu. Ini tidak berarti bahwa saya lupa – hal itu ada dalam hati saya setiap menitnya, saya hanya berusaha untuk tidak memikirkannya.

Saya berterima kasih kepada orang-orang yang bersama saya, karena mereka tidak mengganggu saya dengan pertanyaan. Kadang-kadang menakutkan untuk berkomunikasi dengan orang-orang, saya takut mereka akan menyentuh topik yang menyakitkan. Saya tahu bahwa saya tidak bisa mengatakan apa-apa, tidak ada apa-apa - napas saya terengah-engah, tenggorokan saya tercekat. Tapi kebanyakan ada orang-orang terdekat yang memahami dan menerima kepedihan saya. Masih sulit bagi saya untuk membicarakan topik ini.

Di sisi lain, saya ingat dengan rasa syukur betapa gigihnya salah satu ibu, yang hanya menjadi teman saya, menelepon saya jika saya tidak menjawab – anak-anak saya. Dia menulis kepada saya di Internet, meminta jawaban. Saya hanya perlu berkomunikasi dengannya. Dia memarahi saya karena tidak menjawab orang lain karena mereka mengkhawatirkan kami, tersinggung oleh kurangnya perhatian saya, karena saya mengabaikan mereka. Sekarang saya mengerti betapa benarnya dia. Setelah cobaan yang mereka lalui bersama, mereka tidak pantas mendapatkan perlakuan seperti itu. Saya benar-benar egois - hanya memikirkan kesedihan saya, membuat mereka merasa bersalah karena anak-anak mereka masih hidup, dan tidak bersukacita bersama mereka.

Saya berterima kasih kepada mereka yang mengingat Polina. Saya senang ketika teman-temannya menulis sesuatu tentang dia di Internet, memposting fotonya, dan mengingatnya di hari peringatan. Sekarang aku mengerti betapa salahnya aku, bahkan egois, ketika aku tersinggung oleh mereka yang mengatakan kepadaku bahwa aku tidak boleh mengganggunya lagi, bahwa aku harus membiarkan dia hidup. hari-hari terakhir tenang, di rumah, dikelilingi orang-orang tersayang, tidak perlu lagi menyuntik, minum obat. Saya yakin kami harus berjuang sampai akhir, apalagi Polina menginginkannya. Hanya saja tidak ada yang memberitahunya bahwa dia tidak bisa ditolong. Tapi aku mengetahuinya! Dan dia terus menabrak dinding batu.

Saya ingat seorang gadis lain yang ibunya menerima hal yang tak terhindarkan dan dengan tenang memberikan serta melakukan apa pun yang diinginkan putrinya untuk putrinya. Dan aku tidak memberi istirahat pada Polina. Saya mulai memaafkan orang-orang yang membuat saya tersinggung selama perawatan. Kami meninggalkan rumah sakit dengan perasaan kesal. Atau lebih tepatnya, aku pergi dengan perasaan kesal. Polina, menurutku, sama sekali tidak tahu bagaimana harus tersinggung. Atau kehidupan telah mengajarinya untuk tidak menunjukkannya. Saya maafkan karena mereka hanya manusia biasa, hanya menjalankan tugasnya. Dan perawatan paliatif tidak berada dalam kompetensi mereka. Ternyata mereka tidak diajari hal ini. Sekarang saya tahu bahwa tidak ada perawatan paliatif seperti itu di Rusia, kecuali Moskow dan Sankt Peterburg, dan bahkan di sana semuanya sangat rumit.

Suatu hari saya ditanya – apakah saya ingin melupakan periode hidup saya ini? Saya tidak ingin melupakannya. Bagaimana Anda bisa melupakan anak Anda, tentang anak-anak lain, tentang bagaimana Anda hidup, apa yang Anda alami bersama. Penyakit ini telah mengajarkan kita banyak hal. Ini adalah bagian dari hidupku dan aku tidak ingin kehilangannya.

OKSANA


Putriku Arisha lahir seperti Malaikat, pada hari Paskah, dan ditinggalkan pada hari Natal... Tidak ada penjelasan rasional mengapa hal ini terjadi pada kami. Kekalahan kami sungguh menyedihkan, dan sungguh tidak adil. 10 bulan telah berlalu, dan saya masih melihat makam putri saya - dan saya tidak percaya. Ada sesuatu yang tidak nyata saat mengunjungi anak Anda sendiri di kuburan. Sepertinya aku pergi tubuh sendiri dan saya melihat seseorang yang aneh, asing, berdiri di sana dan meletakkan bunga dan mainan di tanah... Apakah ini benar-benar aku? Apakah ini benar-benar hidupku?

Ungkapan umum bahwa seorang ibu siap memberikan nyawanya demi anaknya menjadi dapat dimengerti sepenuhnya - pada tingkat emosional - hanya jika Anda sendiri menjadi seorang ibu. Menjadi orang tua berarti memakai hati bukan di dalam, tapi di luar. Tidak peduli bagaimana Anda membayangkan perasaan seseorang yang kehilangan anak, kalikan saja satu triliun kali dan itu masih belum cukup.

Menurut pengalaman saya, kepedulian dan kebaikan manusia yang tulus telah mengejutkan saya berkali-kali seperti ketidakhadiran mereka. Faktanya, apa yang Anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Faktanya, kita tidak bisa mengatakan “Saya memahamimu” di sini. Karena kami tidak mengerti. Kami memahami bahwa ini buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak mengetahui seberapa dalam neraka yang dialami seseorang saat ini. Namun seorang ibu yang menguburkan anaknya merasakan empati dan kasih sayang, didukung oleh pengalaman, terhadap ibu lain yang menguburkan anaknya. Di sini setiap kata setidaknya dapat dirasakan dan didengar. Dan yang terpenting, ada orang hidup yang juga mengalami hal tersebut.

Oleh karena itu, pada awalnya saya dikelilingi oleh ibu-ibu seperti itu. Sangat penting bagi orang tua yang berduka untuk membicarakan kesedihannya, berbicara secara terbuka, tanpa menoleh ke belakang. Saya menemukan bahwa ini adalah satu-satunya hal yang dapat mengurangi rasa sakit. Dan juga banyak mendengarkan, dengan tenang dan dalam waktu yang lama. Tanpa menghibur, tanpa menyemangati, tanpa mengajak bergembira. Orang tua akan menangis, menyalahkan dirinya sendiri, menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Berada di sana saja. Sangat penting untuk menemukan setidaknya satu atau dua alasan untuk terus hidup. Jika Anda meletakkan dasar yang kokoh di kepala Anda, itu akan menjadi penyangga pada saat-saat ketika keinginan untuk “menyerah” muncul. Dan juga, rasa sakit adalah sebuah simulator. Pelatih semua indra lainnya. Sakit tanpa ampun, tanpa mengeluarkan air mata, melatih keinginan untuk hidup, mengembangkan otot cinta.

Oleh karena itu, demi semua orang tua yang sedang mengalami kesedihan, saya akan menulis 10 poin. Mungkin mereka akan berubah menjadi kehidupan yang lebih baik setidaknya satu orang tua yatim piatu.

1. 10 bulan telah berlalu, dan saya bangun setiap pagi dengan perasaan duka yang sama seperti yang saya alami pada hari kematian Arisha. Satu-satunya perbedaan adalah sekarang saya telah belajar lebih baik bagaimana menyembunyikan rasa sakit di hati saya yang tercabik-cabik. Kejutannya perlahan mereda, namun saya masih tidak percaya hal ini terjadi. Bagi saya, hal seperti itu selalu terjadi pada orang lain - tetapi tidak pada saya. Anda bertanya kepada saya bagaimana keadaan saya dan kemudian Anda berhenti. Dari mana anda memperoleh informasi bahwa dalam minggu ini dan itu, pada bulan ini dan itu setelah kehilangan anak, ibu tidak lagi membutuhkan pertanyaan dan partisipasi seperti itu?

2. Tolong jangan bilang padaku bahwa yang kamu inginkan hanyalah agar aku bahagia lagi. Percayalah, tidak ada seorang pun di dunia ini yang menginginkan hal ini seperti saya. Tapi saya tidak bisa mencapainya saat ini. Hal tersulit dalam keseluruhan cerita ini adalah saya harus menemukan kebahagiaan lain. Perasaan yang pernah saya alami - perasaan merawat orang yang saya cintai - tidak akan pernah datang lagi kepada saya secara keseluruhan. Dan dalam situasi ini, pengertian dan kesabaran dari orang-orang terkasih dapat benar-benar menyelamatkan nyawa.

3. Ya, saya tidak akan pernah sama lagi. Saya adalah saya yang sekarang. Tapi percayalah, tidak ada yang lebih merindukanku selain aku! Dan saya berduka atas dua kehilangan: kematian putri saya dan kematian saya seperti dulu. Kalau saja kamu tahu kengerian apa yang harus aku alami, kamu akan mengerti bahwa tetap sama itu lebih baik kekuatan manusia. Kehilangan seorang anak mengubah Anda sebagai pribadi. Pandangan saya tentang dunia telah berubah, apa yang dulunya penting kini tidak lagi penting - dan sebaliknya.

4. Jika Anda memutuskan untuk menelepon saya pada hari ulang tahun pertama putri saya dan ulang tahun pertama kematiannya, mengapa Anda tidak melakukannya pada hari kedua atau ketiga? Apa menurutmu setiap ulang tahun baru menjadi kurang penting bagiku?

5. Berhentilah terus-menerus memberitahuku betapa beruntungnya aku memiliki malaikat pelindung dan seorang anak. Apa aku sudah memberitahumu tentang ini? Lalu kenapa kamu menceritakan hal ini kepadaku? Aku mengubur putriku sendiri dan kamu benar-benar berpikir aku beruntung?

6. Apakah menangis di depan anak tidak sehat? Anda salah. Sangat berguna bagi mereka untuk melihat bagaimana ibu mereka berduka atas kematian saudara perempuan atau laki-laki mereka. Ketika seseorang meninggal, menangis adalah hal yang wajar. Tidaklah normal jika anak-anak tumbuh dan berpikir: “Aneh, tapi saya belum pernah melihat ibu saya menangis karena saudara perempuan atau laki-lakinya.” Mereka mungkin belajar menyembunyikan emosinya dengan berpikir bahwa sejak ibu melakukan ini, itu berarti itu benar - tetapi ini salah. Kita harus berduka. Seperti yang dikatakan Megan Devine: “Beberapa hal dalam hidup tidak dapat dibatalkan. Ini hanya bisa dialami.”

7. Jangan bilang saya punya satu anak. Saya punya dua di antaranya. Jika kamu tidak menganggap Arisha sebagai anakku hanya karena dia meninggal, itu urusanmu. Tapi tidak di depanku. Dua, bukan satu!

8. Ada hari-hari ketika saya ingin bersembunyi dari seluruh dunia dan beristirahat dari kepura-puraan terus-menerus. Di hari-hari seperti ini, saya tidak ingin berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dan saya merasa berada dalam kondisi terbaik. Jangan berpikir bahwa saya membiarkan kesedihan menguasai saya atau bahwa pikiran saya tidak sehat.

9. Jangan mengucapkan kalimat-kalimat usang seperti: “Segala sesuatu yang terjadi adalah yang terbaik”, “Ini akan membuatmu lebih baik dan lebih kuat”, “Itu sudah ditakdirkan”, “Tidak ada yang terjadi tanpa hasil”, “Kita harus mengambil tanggung jawab untuk hidupmu”, “Semuanya akan baik-baik saja”, dll. Kata-kata ini menyakitkan dan sangat menyakitkan. Mengatakan ini berarti menginjak-injak kenangan orang-orang terkasih. Katakan secara harafiah hal berikut: “Saya tahu kamu kesakitan. Aku di sini, aku bersamamu, aku dekat.” Berada di sana saja, bahkan ketika Anda merasa tidak nyaman atau merasa tidak melakukan sesuatu yang berguna. Percayalah, tempat Anda merasa tidak nyaman adalah akar penyembuhan kami. Itu dimulai ketika ada orang yang siap berangkat ke sana bersama kita.

10. Duka terhadap seorang anak hanya akan berhenti ketika kamu melihatnya lagi. Ini untuk hidup. Jika Anda bertanya-tanya berapa lama teman atau anggota keluarga Anda akan bersedih, inilah jawabannya: selalu. Jangan memaksa mereka, jangan meremehkan perasaan yang mereka miliki, jangan membuat mereka merasa bersalah. Buka telinga Anda - dan dengarkan, dengarkan apa yang mereka katakan kepada Anda. Mungkin Anda akan belajar sesuatu. Jangan terlalu kejam dengan membiarkan mereka sendirian.


GULNARA


Ketika bencana besar menimpa rumah - kehilangan seorang anak, rumah itu membeku dalam keheningan yang menindas dan menakutkan. Cakupan kesedihan yang universal menghantam Anda seperti gelombang tsunami raksasa. Itu sangat menutupi Anda sehingga Anda kehilangan pedoman hidup Anda. Saya pernah membaca di buku pintar bagaimana Anda bisa melarikan diri jika terjebak di dalamnya. Pertama: kita harus berhenti melawan unsur-unsur tersebut - yaitu menerima situasinya. Kedua: Anda perlu memasukkan udara sebanyak mungkin ke dalam paru-paru Anda, tenggelam ke dasar reservoir dan merangkak sepanjang dasar ke samping sejauh mungkin. Ketiga: Anda pasti harus muncul ke permukaan. Yang paling penting adalah Anda akan melakukan semua tindakan sendirian! Sebuah instruksi yang baik bagi mereka yang mengetahuinya dan akan menggunakannya jika mereka berada dalam situasi seperti itu.

Hanya satu tahun telah berlalu sejak putra saya menjadi “surgawi.” Ini mengubah seluruh hidup saya. -ku pengalaman pribadi Hidup dalam kehilangan memungkinkan saya menyusun instruksi saya sendiri “untuk menyelamatkan orang-orang yang tenggelam.” Anda bisa tenggelam dalam kesedihan dengan sangat cepat, tapi itu tidak akan membuatnya lebih mudah. Mungkin pemikiran saya akan bermanfaat bagi seseorang, sejak awal saya dikelilingi dan dikelilingi oleh orang-orang yang mendukung dan membantu saya. Tidak, mereka tidak duduk bersama saya sepanjang waktu dan meratapi anak saya, tidak, mereka tidak mengajari saya cara hidup dan tidak menganalisis mengapa hal ini terjadi. Pada hari-hari pertama dan larut malam, ada orang-orang yang sensitif dan lembut di sekitar saya. Mereka datang ke rumah saya, mengundang saya berkunjung, ini adalah pertemuan dukungan yang luar biasa.

Saya sangat berterima kasih kepada teman dan kenalan atas perhatian halus ini. Ya, mereka menelepon saya, tapi TIDAK ADA yang bertanya BAGAIMANA INI bisa terjadi. Semua orang tertarik dengan kesejahteraan saya dan rencana saya hari ini. Saya ditawari untuk berjalan-jalan bersama tempat yang indah kota, mengundang saya untuk membuat pilihan sendiri. Kemudian, saya memutuskan untuk memberikan semua mainan dan barang-barang anak itu kepada anak-anak lain yang membutuhkannya, dan membuat penataan ulang kecil-kecilan di apartemen. Saya menghapus semua foto. Ketika saya sudah siap secara mental, saya akan menempatkan mereka di tempat yang menonjol lagi. Lebih mudah bagi saya untuk mengatasi kesedihan dengan cara ini. Saya mempunyai tujuan dan saya sangat ingin mencapainya. Terlebih lagi, gol tersebut muncul segera setelah hal yang tidak dapat diperbaiki terjadi.

Saya harus menjalani “Saya tidak bisa”, saya selalu mencintai Kehidupan, dan saya percaya dan percaya bahwa saya bisa mengatasinya. Saya melakukan perjalanan ke laut. Dan saya sangat beruntung dengan perusahaan itu. Semua orang yang berlibur adalah orang baru, asing bagi saya. Dan ini sangat membantu saya. Setelah perjalanan, saya berangkat kerja. Dan saya sangat berterima kasih kepada tim atas keheningan dan kelembutannya, atas kesabarannya dan atas perhatiannya. Saya tidak akan berbohong, terkadang hal itu sangat sulit. Saya juga mencoba untuk lebih dekat dengan orang-orang dan mendapatkan kenalan baru. Ketika keadaan menjadi sangat sulit, saya menelepon ibu-ibu yang juga kehilangan anak dan mulai menghibur mereka dengan berbagai cerita positif.

Memang sulit, tapi SAYA INGIN MEMBUAT BAHAGIA. Dan saya merasa lebih baik. Gadis-gadis itu merespons dengan memberi tahu saya bahwa saya menelepon tepat waktu dan berterima kasih atas dukungan saya. Kami tertawa bersama melalui gagang telepon, mengingat anak-anak kami, dan itulah yang terjadi memori cerah yang memberi kekuatan. Kita perlu berkomunikasi dengan mereka yang berada dalam pusaran air yang sama. Itu membuat Anda lebih kuat dan orang-orang ini merasakan Anda sebagaimana Anda merasakannya.

Saya ingat pada awalnya saya memiliki perasaan bersalah yang sangat besar karena saya tidak menyelamatkan putra saya, dan agar tidak menghancurkan diri saya sendiri, saya mulai mengatasi masalah ini. Bantuan psikolog adalah dukungan yang baik, terutama jika dia adalah seorang profesional kelas atas. Dan poin penting lainnya: Saya tidak suka jika orang mengasihani saya, dan lebih buruk lagi jika saya mulai mengasihani diri sendiri. Saya yakin Anda perlu menghidupkan kembali diri Anda melalui komunikasi dengan orang-orang yang membuat Anda merasa nyaman, melalui hobi favorit Anda, mencoba diri Anda sendiri sebagai solo traveler di suatu daerah tak dikenal yang telah lama Anda impikan, tentunya tanpa fanatisme. Masih banyak lagi yang bisa dilakukan udara segar, mungkin, belajar bisnis baru. Kumpulkan tamu di rumah. Kunjungi tamu sendiri. Baca buku baru, tonton film menarik, kunjungi teater dan museum, jalan-jalan.

Pastikan untuk berkomunikasi dengan anak-anak ketika Anda siap. Mereka sangat sensitif dan memberikan banyak cinta dan perhatian. Dan ingat, manusia tidak sempurna. Cobalah untuk tidak tersinggung atau tersinggung oleh orang-orang yang mengatakan hal-hal yang tidak pantas kepada Anda. Anda sedang mengalami kesedihan yang luar biasa, dan orang-orang tidak selalu tahu bagaimana harus bersikap di sekitar Anda dalam situasi yang sulit. Tidak ada lembaga atau sekolah yang memiliki program pelatihan khusus dalam kasus seperti ini. Biarkan mereka pergi dengan damai. Dan teruslah hidup. Namun, ada kekuatan besar di dalam diri Anda. Percayalah, maka Anda bisa melewati rasa sakit ini. Anda juga memiliki banyak cinta, kehangatan dan kebaikan. Berikan kepada orang-orang dan lebih banyak lagi yang akan kembali kepada Anda. Jika ada di antara Anda yang mengalami situasi serupa membutuhkan dukungan dan bantuan, Anda dapat menghubungi saya 8-927-08-11-598 (telepon di Ufa).


Pertanyaan dari Irina, St.Petersburg:

Kapan kuliahnya? Bagaimana cara belajar hidup kembali jika anak-anak telah meninggal dan Anda tidak ingin hidup?

Dijawab oleh Tatyana Sosnovskaya, guru, psikolog:

Mungkin tidak ada yang lebih buruk di dunia ini daripada ketika orang tua harus menguburkan anak mereka sendiri. Ada sesuatu yang salah dan tidak wajar dalam hal ini. Dunia terbalik dan berubah dari putih menjadi hitam. Bagaimana cara bertahan dari kematian anak-anak ketika seluruh hidup Anda didedikasikan untuk mereka?

Dengan kepergian anak, makna, kegembiraan, dan harapan pun ikut sirna. Kekosongan yang hitam, terbakar dan dingin mengisi dari dalam, tidak memungkinkan Anda bernapas, tidak memungkinkan Anda untuk hidup.

Bagaimana cara hidup jika anak-anak dan masa depan Anda sudah tidak ada lagi?

Rasa sakit yang tak tertahankan, kerinduan, keputusasaan - inilah perasaan yang dialami orang tua ketika kehilangan anaknya.

Merasa bersalah karena tidak menabung, tidak bisa membantu tepat waktu, tidak mencegah tragedi tersebut.

Kemarahan pada orang yang harus disalahkan, pada orang yang selamat. Untuk takdir. Demi Tuhan yang mengijinkan semua ini.

Sulit juga untuk memandang anak-anak lain. Karena mereka masih hidup, mereka membahagiakan orang tuanya. Tapi anak-anakku tidak ada dimanapun di dunia ini. Selain foto, video dan kenangan.

Hanya kenangan yang tersisa. Kenangan tanpa harapan untuk masa depan.

Setelah kematian seorang anak, kehidupan seakan berantakan. Dan tidak jelas bagaimana cara mengumpulkan potongan-potongan ini. Dan bagaimana memulai hidup kembali. Dan hal terpenting yang belum jelas adalah untuk apa hidup.

Jika tragedi seperti itu pernah terjadi dalam hidup Anda atau dalam kehidupan seseorang yang Anda kenal, silakan baca artikel ini sampai selesai. Kami akan berusaha membantu Anda mengatasi kematian anak Anda. Psikologi vektor sistem membantu mengatasi kondisi sulit dan menemukan makna hidup yang hilang.

Yang paling penting adalah jangan mengisolasi diri sendiri!

Hampir mustahil untuk bertahan hidup dari kematian seorang anak sendirian!

Kesedihan memisahkan seseorang dari seluruh dunia. Sulit untuk melihat orang lain. Tampaknya tidak ada yang mengerti: mereka tidak kehilangan anak-anak mereka! Namun hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah menutup diri dari segala hal dan mengasingkan diri dalam kesedihan. Sepeninggal seorang anak, orang tua memiliki kekosongan besar dalam jiwanya yang sebelumnya diisi oleh sang anak. Menjadi tidak jelas apa yang harus dilakukan waktu senggang, seseorang yang perlu dipedulikan, seseorang yang perlu dikhawatirkan. Tampaknya kekosongan ini tidak akan pernah terisi.

Tapi itu tidak benar.

Manusia tidak diciptakan untuk hidup sendiri. Segala kebaikan dan keburukan yang kita miliki, kita dapatkan dari orang lain. Oleh karena itu, sebagai permulaan, jangan menolak bantuan orang lain, jangan segan-segan meminta teman untuk tetap berada di dekatnya, atau berusaha mencari kekuatan untuk keluar rumah.

Ketika seseorang mengalami kesedihan seperti kematian seorang anak, tampaknya penderitaannya tak tertahankan. Tapi lihatlah sekeliling: apakah penderitaan orang lain sudah berhenti? Apakah anak-anak orang lain sudah berhenti meninggal?

Semua anak-anak kita

Hukum dasar psikologi: untuk mengurangi rasa sakit dari penderitaannya sendiri, seseorang harus membantu orang lain. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan mengungkapkan makna konsep tersebut dengan cara baru: bagi dunia tidak ada anak kita sendiri atau anak orang lain. Bagi dunia, “semua anak adalah milik kita.”

Mungkin kata-kata ini terdengar agak kasar: tetapi jika anak Anda sendiri meninggal, apakah ini berarti tidak ada orang lain yang membutuhkan bantuan Anda? Apakah ini berarti tidak ada anak atau orang dewasa lain yang membutuhkan bantuan Anda?

Bagaimanapun, kita mencintai anak-anak kita dan merawat mereka bukan karena kita mengharapkan rasa terima kasih dari mereka. Kami melakukan ini untuk masa depan mereka, untuk generasi mendatang. Aliran cinta yang diarahkan ke masa depan tidak bisa dihentikan. Perhatian yang tidak dapat lagi diterima anak-anak Anda harus ditujukan kepada orang lain, jika tidak, cinta akan berubah menjadi batu beku dan membunuh Anda.


Dan di suatu tempat anak lain akan mati tanpa cinta.

Hanya menularkan rasa cinta Anda kepada anak yang telah meninggal kepada orang lain yang dapat membantu Anda bertahan dari kematian seorang anak dan mengubah kesedihan yang hitam menjadi kesedihan ringan, ketika ingatan tentang dia tidak melumpuhkan atau mati rasa, tetapi memberi energi dan kekuatan.

Orang mengalami kesedihan secara berbeda

Beberapa orang mengatasi lebih cepat, sementara yang lain tidak dapat keluar dari keadaan ini selama bertahun-tahun. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan menjelaskan mengapa hal ini terjadi. Setiap orang mempunyai ciri khasnya masing-masing. Penderita dan vektor mempunyai waktu yang paling sulit menghadapi kehilangan seorang anak.

Bagi penderita vektor anal, keluarga adalah sesuatu yang sakral. Untuk itulah dia hidup. Dan dia menganggap apa yang terjadi pada anaknya sebagai ketidakadilan yang sangat besar. Keunikan manifestasi vektor anal adalah masa lalu lebih penting daripada masa kini. Oleh karena itu, sangat penting bagi orang tersebut untuk menjaga ingatannya. Dia dapat tanpa henti melihat foto-foto atau memilah-milah barang-barang anak yang telah meninggal, dan mengunjungi makamnya di kuburan setiap hari. Hal yang paling sulit bagi seseorang dengan vektor anal adalah mengucapkan selamat tinggal pada masa lalu, memaafkan semua orang, dan mulai hidup setelah kehilangan seorang anak. Namun kenangan, masa lalu, kenangan bisa menjadi cerah ketika kita tidak berkata “dengan rindu: tidak ada, tapi dengan rasa syukur: memang ada”.

Vektor visual memberi pemiliknya amplitudo perasaan dan pengalaman yang luar biasa. Bagi seseorang dengan vektor visual, hubungan emosional sangatlah penting. Putusnya hubungan emosional yang terjadi dengan kematian seorang anak membawa penderitaan itu dalam segala hal kata-katanya sepertinya tak tertahankan. Bahkan mungkin ada pikiran untuk bunuh diri. Karena dalam cinta dan hubungan emosional itulah letak makna hidup pemirsanya. Sangat penting bahwa ada orang lain di sekitar orang tersebut.

Vektor visualnya mengandung kekuatan cinta yang sangat besar, terbesar yang ada di muka bumi. Namun jika seseorang menyalakannya dan mulai mengasihani dirinya sendiri, maka kondisinya semakin memburuk, hingga serangan histeria dan serangan panik. Namun jika Anda mengalihkan seluruh kekuatan cinta vektor visual kepada orang lain, maka rasa sakit di hati akan berkurang, hidup menjadi lebih mudah. Tidak, jiwa tidak mengeras, ingatan akan anak yang telah meninggal tidak terhapus. Namun makna muncul, dan dengan itu kekuatan untuk hidup. Dan kegembiraan berangsur-angsur kembali.

Mengalami kesedihan pada vektor lain juga memberikan ciri khas tersendiri. Banyak orang telah terbantu untuk mengatasi kehilangan anak melalui pelatihan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan. Berikut beberapa di antaranya:

“Menjadi lebih mudah setelah kehilangan putra satu-satunya (akibat serangan teroris), kebencian terhadap orang tua, depresi hilang, harga diri meningkat, keinginan untuk bekerja, percaya diri, dan pengertian terhadap orang lain muncul.”

“Sangat sulit bagi saya untuk mengatasi kesedihan – kehilangan orang yang saya cintai. Takut akan kematian, fobia, serangan panik tidak diizinkan untuk hidup. Saya menghubungi spesialis - tidak berhasil. Pada pelajaran pertama pelatihan vektor visual, saya langsung merasa lega dan memahami apa yang terjadi pada saya. Cinta dan syukurlah yang aku rasakan, bukan rasa ngeri yang dulu-dulu. Pelatihan ini memberi saya pandangan baru. Ini adalah kualitas hidup yang benar-benar berbeda, kualitas hubungan baru, sensasi dan perasaan baru - POSITIF!”

Jangan menolak bantuan, datanglah ke kuliah online gratis tentang psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan. Dan Anda akan memahami bahwa mengatasi masalah adalah mungkin, Anda dapat menemukan kekuatan untuk terus hidup dan mendapatkan kembali kegembiraan hidup. Daftar.

Artikel ini ditulis berdasarkan materi pelatihan “ Psikologi sistem-vektor»

Anak-anak adalah makna keberadaan kita, sumber kegembiraan dan kebanggaan. Ketika seorang anak lahir, orang tua penuh dengan harapan, dan setiap ibu berusaha untuk mengusir pikiran tentang kemungkinan kehilangan sejauh mungkin, karena selamat dari kematian seorang anak sepertinya merupakan cobaan yang mustahil.

Tuhan memberi, Tuhan mengambil

Beberapa generasi yang lalu, situasi seperti kematian seorang anak laki-laki saat masih bayi terjadi di hampir setiap keluarga. Benar, mereka lebih sering melahirkan saat itu, dan terhibur dengan kenyataan bahwa bayi itu menjadi bidadari, dan kebijaksanaan petani menyatakan bahwa tidak setiap benih ditakdirkan untuk bertunas dan menjadi bulir jagung.

Bagi orang modern, bahkan pemikiran harus menanggung kematian seorang putra atau putri pun menyakitkan. Janusz Korczak, seorang guru terkenal dan pejuang hak-hak anak, bahkan menulis bahwa para ibu harus menyadari hal itu Seorang anak berhak untuk mati, dan hidupnya mungkin tidak akan bertahan puluhan tahun, tetapi hanya beberapa tahun.

Gagasan ini mungkin tampak aneh dan menakutkan, dan dapat dimengerti jika tidak ada ibu yang menginginkan putra satu-satunya meninggal. Korczak mengatakan bahwa ketakutan akan bahaya yang dibayangkan memaksa seseorang untuk terus-menerus membatasi kebebasan anak, dan banyak larangan yang membatasi aktivitas kognitif anak.

Kenapa ini terjadi?

Kematian seorang anak mau tidak mau menimbulkan rasa bersalah yang kuat pada orang tua. Tak sia-sia banyak wanita yang mengatakan bahwa mereka akan lebih mudah mati daripada menderita seperti ini. Anak secara tidak sadar dipandang sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri, dan dengan kehilangannya, seseorang benar-benar kehilangan sebagian dari dirinya.

Setelah keterkejutannya mereda, orang tua mungkin merasa marah terhadap dokter yang tidak mampu menyelamatkan anak tersebut. Terlepas dari kenyataan bahwa penyakit yang menyebabkan kematian putri mereka tidak dapat disembuhkan, mereka menyalahkan diri sendiri karena tidak melakukan segala kemungkinan untuk menyembuhkannya, tidak beralih ke klinik atau dukun terbaik.

Tidak perlu melawan rasa sakitnya

Jiwa manusia mampu menawarkan cara yang sama sekali tidak konstruktif untuk mengatasi rasa sakit yang luar biasa. Misalnya, seorang wanita yang bayinya meninggal mungkin sangat percaya bahwa bayinya dipindahkan ke rumah sakit bersalin, dan bayinya yang sehat diberikan kepada orang asing. Manifestasi kesedihan seperti itu dapat menjadi pendorong berkembangnya gangguan mental, sehingga orang yang dicintai wajib meminta pengobatan dari psikoterapis.

Mengatasi kematian anak perempuan atau laki-laki membutuhkan duka yang menyiksa selama bertahun-tahun, dan setiap pengingat akan kehilangan menyebabkan rasa sakit yang akut. Upaya untuk meredam penderitaan hanya menunda momen ketika gambaran anak yang meninggal dapat mengambil tempatnya dalam ingatan orang tua, dan kehidupan mereka akan memperoleh makna.

Seringkali kehilangan seorang anak menyebabkan keretakan sebuah keluarga. Pasangan yang tidak tahu bagaimana menerima kematian putra mereka, hidup sendirian dalam kesedihan, menjauh dari satu sama lain. Bantuan yang memenuhi syarat dari seorang psikoterapis, yang dapat diperoleh di Dr. Golubev's Center, akan membantu orang tua mengatasi kekacauan yang merajalela dalam jiwa dan menjadi pendukung dan dukungan satu sama lain dalam bertahan dari tragedi tersebut dengan bermartabat.