Mengapa kita terkadang menjauhkan orang dari kita? Mengapa saya mendorong orang menjauh Mengapa saya mendorong orang menjauh

Inilah yang Markus katakan:

“Dalam pekerjaan kami, Angela dan saya menemui ratusan klien setiap bulan. Hal ini telah membantu kami mengenali lusinan perilaku beracun yang membuat orang menjauhi satu sama lain.

Kita telah melihat konsekuensi bencana dari hal ini - bagi hubungan, pribadi, dan pertumbuhan profesional dan untuk kesejahteraan keseluruhan orang yang berperilaku negatif dan orang lain dalam hidupnya.

Jujur saja pada diri kita sendiri: kita semua pernah berperilaku beracun pada suatu saat. Tak satu pun dari kita kebal terhadap perubahan suasana hati yang beracun, namun banyak orang yang belajar mengendalikan dorongan hati ini.”
Berikut adalah 12 jenis perilaku beracun yang paling umum:

1. Iri pada semua orang di sekitar.

Jangan menyerah pada rasa iri (atau cemburu). Tidak ada sesuatu pun yang menarik atau diinginkan dalam dirinya.

Berhentilah membandingkan milik Anda jalan hidup dengan orang asing. Jalan Anda adalah jalan Anda, bukan kompetisi. Anda bersaing hanya dengan satu orang: diri Anda sendiri.

Jika Anda ingin mengukur kesuksesan Anda, bandingkan diri Anda dengan diri Anda yang dulu.

2. Sikap sensitif yang berlebihan.

Tidak ada seorang pun yang ingin berada di dekat orang yang menganggap segala sesuatu yang terjadi sebagai serangan langsung terhadap orang yang mereka cintai. Faktanya, sebagian besar perkataan dan tindakan orang lain adalah tentang mereka, bukan tentang Anda.

Reaksi orang lain terhadap Anda menunjukkan lebih banyak tentang sudut pandang dan pengalaman mereka. Jika mereka mengagumi Anda atau, sebaliknya, merasa ngeri, itu terutama karena ulah mereka perasaan sendiri, bukan tindakan Anda.

Saya tidak mengatakan Anda harus menjadi seorang narsisis yang mengabaikan semua orang di sekitar Anda. Namun Anda tidak boleh menganggap semuanya terlalu pribadi sehingga Anda terus-menerus tersinggung, kesal, atau kecewa.

3. Peran korban.

Merengek terus-menerus dan menggambarkan diri Anda sebagai korban juga merupakan perilaku beracun. Jika Anda melihat diri Anda sebagai korban tak berdaya yang tidak punya kendali atas hidup Anda, Anda akan terjebak.

Dalam pekerjaan saya, saya telah bertemu banyak orang yang pernah mengalami trauma serius, namun menemukan kekuatan untuk membalikkan keadaan demi kebaikan mereka. Kita masing-masing dapat menemukan kekuatan untuk memengaruhi keadaan kita.

Hal utama adalah berhenti mengeluh dan menampilkan diri Anda sebagai korban yang tidak berdaya!

4. Retensi nyeri.

Salah satu pelajaran tersulit dalam hidup adalah belajar melepaskan rasa bersalah, marah, cinta, atau kehilangan. Perubahan selalu sulit: kita berjuang untuk bertahan dan berjuang untuk melepaskan.
Tetapi sering kali melepaskan - pilihan terbaik. Hal ini membebaskan kita dari pikiran-pikiran beracun di masa lalu.
Anda harus melepaskan secara emosional hal-hal yang dulu penting bagi Anda agar dapat bergerak maju dan meninggalkan rasa sakit.

5. Berfokus pada hal negatif.

Sangat sulit untuk berkomunikasi dengan orang-orang yang menolak untuk menyingkirkan hal-hal negatif dan terus-menerus berbicara tentang kengerian, ketidakadilan dan penderitaan di masa lalu dan masa depan.
Orang-orang seperti itu dengan keras kepala menolak untuk bertemu sisi positif hidup dan bertahan pelajaran yang bermanfaat dari apa yang terjadi. Pesimisme adalah satu hal, namun aliran negatif yang terus-menerus adalah hal lain.

Hanya melihat yang buruk dalam segala hal adalah penyimpangan yang sangat mungkin untuk dipulihkan.

6. Kurangnya pengendalian diri emosional.

Ketidakmampuan mengelola emosi merupakan racun bagi semua orang di sekitar Anda. Kita semua tahu orang-orang yang menangis karena masalah sekecil apa pun.

Mereka meneriaki penjual karena antrean panjang, memarahi bawahan karena kesalahan kecil, menghukum anak perempuan karena menumpahkan jus ke lantai...

Jika Anda tidak dapat mengendalikan emosi dan terus-menerus kehilangan kesabaran, Anda harus mencari bantuan profesional untuk memahami alasan perilaku ini. Perspektif luar bisa sangat berharga!

7. Penilaian yang dangkal.

Jangan menilai seseorang hanya dari apa yang ditunjukkannya padamu. Ingat: Anda hanya melihat apa yang ingin dia tunjukkan kepada Anda, atau terpaksa dia tunjukkan karena rasa sakit dan stres batinnya.

Sayangnya, ketika seseorang membuatmu menderita, biasanya itu berarti dia sendiri yang menderita. Penderitaan mereka meluap begitu saja.

Mereka tidak membutuhkan hukuman dan ejekan, tapi bantuan. Jika Anda tidak dapat membantu mereka, biarkan saja.

8. Kekejaman (atau kurangnya kasih sayang).

Salah satu perilaku paling beracun, kekejaman, disebabkan oleh kurangnya empati, kepedulian, dan kasih sayang terhadap orang lain. Kita melihat hal ini setiap hari di Internet dan media - orang menyakiti dan menghina orang lain hanya karena mereka bisa.

Menggunakan anonimitas sebagai tameng, mereka mempermalukan orang asing untuk kesenanganmu sendiri. Namun kekejaman dan hinaan juga merugikan pelakunya sendiri.

Jika Anda tiba-tiba menyadari perilaku ini, segera hentikan! Temukan kasih sayang dalam diri Anda dan pahami bahwa kita semua adalah manusia.

9. Penipuan dan maksiat.

Menyontek adalah keputusan yang disengaja, bukan kesalahan atau alasan. Jika Anda memutuskan untuk menipu seseorang dan Anda berhasil, jangan menganggap orang tersebut bodoh.

Dia hanya memercayai Anda lebih dari yang pantas Anda terima. Jangan menyerah pada hal ini!

Jangan bertindak tidak bermoral hanya karena Anda memiliki kesempatan. Jujurlah pada diri sendiri dan orang lain. Lakukan hal yang benar.

10. Menyembunyikan esensi Anda.

Orang-orang tidak akan dapat menemukan Anda bahasa bersama, jika Anda terus-menerus bersembunyi dari diri sendiri. Terutama jika Anda terbiasa dengan fasad palsu Anda dan tumbuh ke dalamnya.

Jadi ingatlah: tidak peduli usia, ras, jenis kelamin atau seksualitas Anda, di dalam diri Anda ada makhluk yang murni dan cantik, sama seperti kita semua. Masing-masing dari kita bersinar dengan cahaya kita sendiri dan memenuhi misi kita sendiri.

Berbahagialah karena Anda berbeda dari orang lain! Jadilah diri sendiri - jangan bersembunyi!

11. Kebutuhan akan konfirmasi yang terus-menerus.

Orang yang terus-menerus perlu membuktikan diri dengan mengorbankan orang lain akan cepat lelah. Orang-orang ini, yang terobsesi dengan nilai-nilai mereka dan berusaha memenangkan hati semua orang, tanpa menyadarinya akhirnya menjadi sangat beracun.

Jika Anda memberi terlalu banyak sangat penting cara Anda memandang mata orang lain akan membuat Anda lelah dan membuat orang lain menjauh dari Anda. Hidup Anda bukan hanya tentang bagaimana Anda memandang mata orang lain!

Hidup adalah sebuah perjalanan, sebuah proses, sebuah jalan. Dengan melaluinya, Anda belajar dan membantu orang lain belajar.

12. Perfeksionisme yang keras kepala.

Kita semua sering kali berjuang untuk mencapai kesempurnaan statis hipotetis. Kami bermimpi menemukan rumah yang sempurna, pekerjaan yang sempurna, kekasih yang sempurna...

Namun masalahnya adalah kesempurnaan statis itu tidak ada. Bagaimanapun, hidup adalah perjalanan berkelanjutan yang terus berkembang dan berubah.

Apa yang tampak ideal bagi kita saat ini, besok tidak lagi ideal. Rumah yang ideal akan menjadi tidak sempurna.

Namun jika Anda menyetelnya dengan benar, akan tetap nyaman. Bagaimanapun, cita-cita itu tidak ada, dan mengejarnya hanya membuang-buang waktu!

Anda hanya perlu mengucapkan selamat tinggal pada perfeksionisme yang berlebihan!

Nikita Skorobogatov

Situs Publikasi " OMARTA.SATT"

Halo,
Saya berumur 27 tahun. Saya baru saja pindah ke negara baru, tempat saya menyelesaikan studi dan sekaligus mencari pekerjaan. DI DALAM tahun terakhir Saya mulai menyadari bahwa saya mendorong orang menjauh. Saya seorang yang sangat introvert; sebelumnya saya bahkan tidak memiliki kebutuhan komunikasi yang jelas. Saya mempunyai lingkaran pertemanan yang sempit dan seorang suami, namun ketika saya pindah ke negara baru, saya menyadari bahwa saya membutuhkan orang (saya pindah bersama suami saya). Artinya, ada disonansi - saya merasa tidak nyaman dengan orang asing, tetapi karena terisolasi, saya terus-menerus panik dan mencari komunikasi, dan seterusnya dalam lingkaran setan. Karena beberapa kegagalan dalam hidup, harga diri saya turun cukup signifikan, orang mungkin merasakannya. Sepanjang hidup saya, saya juga telah mendengarnya orang yang berbeda bahwa mereka tidak menyukaiku pada pandangan pertama karena keseriusan dan kesombonganku, namun pendapat mereka kemudian berubah. Sebenarnya aku jarang tersenyum, walaupun aku berusaha melakukannya lebih sering, tapi aku tidak mengerti kenapa aku terlihat4 sombong. Karena itu semua, saya berusaha seramah mungkin dan tersenyum ketika berinteraksi dengan orang. Tapi mungkin itu terlihat palsu. Secara umum, saya curiga masalahnya terletak pada kurangnya rasa percaya diri, tapi kemudian saya tidak mengerti mengapa banyak orang menganggap saya sombong. Saya jelas tidak berdamai dengan diri saya sendiri, karena saya merasa jarang nyaman dikelilingi orang. Namun tidak jelas mengapa saya tertarik pada mereka. Orang menyukai orang yang santai, tapi saya tidak seperti itu. Dan semuanya pengalaman buruk komunikasi hanya memperburuk situasi, membuat saya semakin tidak aman. Saya sangat ingin menemukan harmoni dalam diri saya terlebih dahulu.

Jawaban dari psikolog

Halo, Olga. Anda benar. Kita berbicara tentang rendahnya harga diri Anda. Sisi baiknya, pada awalnya penting untuk menyelesaikan masalah peningkatan nilai Anda, dan kemudian pergi ke negara lain dengan upaya yang lebih besar daripada yang bisa diselesaikan sebelumnya. Diremehkan (merasa kelemahan internal, kerentanan, kerentanan, kutukan) memaksa Anda untuk berperilaku dengan cara yang aneh. Prioritaskan kemandirian defensif dalam bentuk arogansi neurotik, arogansi, kebanggaan, bangunan jarak yang jauh, menghindari keintiman emosional). Dan semua ini disebabkan oleh ketakutan imajiner akan ditolak dan tidak menarik bagi orang lain. Gejala-gejala tersebut akan hilang jika Anda menerima diri Anda sendiri sebagai orang yang mulia, luar biasa, berharga, sempurna, dipuja dan dicintai, bukan di depan cermin, tetapi di depan orang-orang di sekitar Anda. Maka hanya sayap Anda yang akan tumbuh dan hubungan Anda akan terasa ringan dan fleksibel. Proses membangun nilai baru itu panjang, karena Anda harus menyelesaikan konflik lama anak usia dini. Seorang psikoterapis atau psikoanalis akan membantu dalam hal ini. Hubungi kami agar tidak menunda masalah yang mendesak sampai nanti.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikoterapis-psikoanalis Volgograd

Olga, halo.

Seringkali orang menyebut dirinya introvert dan mengharapkan perasaan dan perilaku tertentu dalam segala hal. Kita berbeda, dan pada tahap waktu yang berbeda kita membutuhkan kesendirian dan orang-orang.

Apa yang Anda sebut sebagai “orang yang menjijikkan”, dan apa yang orang sebut sebagai arogansi pada awalnya, mungkin saja hanya kekakuan dan ketidakpastian Anda saat bertemu seseorang. Hampir semua orang, dan bahkan semua makhluk hidup, mengalami hal ini dalam tingkat yang berbeda-beda. Ada sedikit ketidakpastian dan ketegangan dalam kasus Anda.

Ada baiknya Anda menelusuri ketidaknyamanan seperti apa yang Anda alami saat berada di sekitar orang lain. Kata ini sering digunakan oleh orang-orang yang kesulitan mendefinisikan emosinya. Belajarlah untuk mengenali mereka, memahami diri Anda sendiri, dan Anda akan menjadi lebih mudah dan sederhana untuk berkomunikasi dengan orang lain. Seringkali ketegangan dalam komunikasi dialami oleh orang-orang yang mengalami rasa malu atau kecemasan sosial pada masa kanak-kanak atau remaja. Akibat perpindahan tersebut, Anda mengalami stres tambahan, namun di saat yang sama Anda juga ingin mencari lingkaran sosial. Sangat bagus. Ini adalah pertumbuhan dan pembebasan dari ketakutan masa kecil.

Tidak sekaligus. Pelajari perasaan dan emosi Anda, dan keselarasan dengan diri sendiri akan muncul seiring dengan pemahaman diri. Jika Anda membutuhkan bantuan, silahkan hubungi kami.

Saya berharap Anda memiliki kejernihan pikiran dan perasaan, keselarasan dengan diri sendiri dan saling pengertian dengan orang lain.

Anastasia Biryukova, terapis Gestalt di St. Petersburg, Skype dari mana saja di dunia

Gaya komunikasi dapat diibaratkan seperti sebuah prisma yang melaluinya perasaan dan keadaan kita diterangi. Prisma yang tidak sempurna mendistorsi dan menggelapkan gambaran bagian dalam. Setiap distorsi sinar spiritual merupakan kontraindikasi untuk komunikasi yang tulus. Dalam hidup, yang kita lakukan hanyalah mencegah satu sama lain untuk terbuka. Kita “menutup diri” dan “menutup diri” terhadap orang lain. Untuk menciptakan komunikasi, pertama-tama kita harus belajar menghilangkan segala macam hambatan yang (seringkali secara tidak disadari) menghalangi kita untuk mempercayai komunikasi. Apakah mereka?

Manifestasi cinta dikaitkan terutama dengan komunikasi, kualitas, kekayaan dan keragamannya. Agar hal itu terjadi, kita sudah memiliki segalanya - kepribadian unik kita. Komunikasi selalu dihargai bukan karena pertukaran informasi (bahkan yang paling berharga), tetapi karena kesempatan untuk berhubungan dengan dunia yang unik, alam semesta tanpa dasar yang tersembunyi dalam diri setiap orang. Untuk melakukan ini, Anda hanya memerlukan sedikit: mampu membuka diri terhadap orang lain.

Dalam hidup, yang kita lakukan hanyalah mencegah satu sama lain untuk terbuka. Kita “menutup diri” dan “menutup diri” terhadap orang lain. Untuk menciptakan komunikasi, pertama-tama kita harus belajar menghilangkan segala macam hambatan yang (seringkali secara tidak disadari) menghalangi kita untuk mempercayai komunikasi. Apakah mereka?

Seberapa sering kita, melalui perilaku kita, gagal menyampaikan kepada orang yang kita sayangi bahwa dia sayang kita. Kadang-kadang kita bahkan menghabiskan banyak upaya untuk menyembunyikannya. Kita sendiri berharap dia melihat, memahami, dan menerima kita di balik perilaku “tertutup” tersebut. Hal ini tidak selalu memungkinkan bahkan bagi seorang psikolog berpengalaman.

Ada petinju yang membela diri dengan menjaga jarak dengan lawannya dan tidak membiarkannya mendekat. Atlet ini sungguh sulit dikalahkan. Gaya komunikasi sebagian orang tidak jauh berbeda dengan taktik para petinju tersebut. Bayangkan perasaan jika lawan bicara Anda:

• menghindari menatap mata, biasanya pandangannya diarahkan ke samping atau ke bawah;
• tidak memanggil Anda dengan nama, mengatakan “secara umum” dan bukan sesuatu yang berhubungan dengan Anda secara pribadi;
• pengalaman batin dari percakapan dengan Anda tidak tercermin pada wajahnya yang biasanya tanpa ekspresi;
• menarik diri selama percakapan dan menghindari jabat tangan.

Ada perasaan seolah-olah lawan bicaranya menjaga jarak dengan Anda. Dia dianggap sebagai orang yang acuh tak acuh, tertutup dan dingin, tidak peduli seberapa tulus dan hangat perasaannya terhadap Anda.

Seseorang mencapai keamanan hanya dalam “pertempuran jarak dekat”. Ini adalah orang yang langsung mengenal Anda, membuka kancing Anda dan menepuk bahu Anda. “Putusnya” jarak yang berlebihan dalam komunikasi juga dapat menimbulkan sensasi yang tidak menyenangkan dan dianggap sebagai gangguan atau keakraban yang berlebihan.

Berikut adalah beberapa alat yang dengan cepat membuat kita tidak dapat melakukan percakapan ramah:

• nada percaya diri dan bermakna;
• rumusan kategoris yang konon tidak dapat diragukan - kami memberikan kebenaran dalam bentuk akhir yang sudah jadi;
• Kami mencoba memastikan hal itu dalam perselisihan apa pun kata terakhir berada di belakang kami;
• Kami membangun percakapan bukan sebagai percakapan, tetapi sebagai demonstrasi kualitas atau pengetahuan kami yang “berharga”.

Anda juga bisa dibiarkan sendiri dengan “tenggelam”, meremehkan diri sendiri, menunjukkan kesopanan dan ketidakberartian.

“The Invisible Man” mungkin merupakan gaya perlindungan yang paling efektif, yang menjamin kesepian total. Intinya, seseorang membuat dirinya tidak terlihat oleh orang lain. Dia:

• menghindari berpakaian modis (jika dia perempuan, dia biasanya tidak menggunakan riasan);
• berbicara dengan pelan, mengucapkan kata-kata dengan tidak terbaca karena takut mengatakan sesuatu yang salah;
• ketika berkunjung, dia biasanya duduk di sudut paling terpencil, bersembunyi di balik buku atau koran;
• tidak tahan menjadi pusat perhatian, meskipun hari itu adalah hari ulang tahunnya;
• tidak ekspresif dalam tarian dan gerakan. Di pesta dansa atau diskotik dia akan duduk dan menonton orang lain menari.

Gaya komunikasi dapat diibaratkan seperti sebuah prisma yang melaluinya perasaan dan keadaan kita diterangi. Prisma yang tidak sempurna mendistorsi dan menggelapkan gambaran bagian dalam. Setiap distorsi sinar spiritual merupakan kontraindikasi untuk komunikasi yang tulus. Untuk melakukan ini, Anda harus mencoba menghilangkan segala sesuatu dalam diri Anda yang mengganggu cahaya kita yang langsung dan tulus. Banyak sekali persahabatan yang gagal, hanya karena orang menyembunyikan niat baiknya dari orang lain, bersembunyi di balik kekasaran, pura-pura gembira, pura-pura tidak peduli. Hanya dengan menyadari kontribusi pribadi Anda dalam membangun tembok kesepian, Anda dapat mulai mengubah hidup Anda.

Tidak akur

Ketika hubungan kita rusak, satu pola muncul. Gambaran umumnya kira-kira seperti ini: awal yang sukses - akumulasi stok negatif - luapan - kesenjangan. Bersamaan dengan dimulainya suatu hubungan, kita sepertinya menghidupkan mekanisme kehancurannya. Seringkali kita memakan hubungan, memakan hal-hal baik yang mereka berikan kepada kita. Lalu ada kekosongan. Setiap orang punya caranya masing-masing untuk merasa tidak bahagia dalam suatu hubungan. Berikut adalah kumpulan prinsip-prinsip tersebut:

1. Prinsip kerahasiaan adalah ketika menjalin suatu hubungan, mempunyai beberapa rahasia dari yang lain. Untuk menyembunyikan sesuatu, untuk menyembunyikan sesuatu. Pada prinsipnya, tidak masalah apakah ada alasan serius untuk rahasia tersebut. Rahasianya sendiri selalu menjadi bom waktu. Ketika hubungan kita dipenuhi dengan rahasia, perpecahan tidak bisa dihindari.
2. Prinsip penilaian - hubungan berkembang sampai saya cukup dewasa untuk memberikan penilaian kepada orang lain. Akhirnya pahami seperti apa orang ini. Begitu kita memberi label, itu menjadi tidak menarik. Kemudian kita mulai mengkonfirmasi penilaian ini, menemukan lebih banyak bukti bahwa kita “benar.”
3. Prinsip belahan jiwa- saat berkomunikasi dengan orang lain, saya tiba-tiba mulai menyadari betapa miripnya kami. Hal ini menyebabkan kegembiraan dan gelombang emosi. “Akhirnya saya menemukan seseorang yang memahami saya dalam segala hal. Sungguh suatu berkah yang kami temui!” Fokus pada kesamaan karakter ini kemudian menjadi penghalang kuat dalam pengembangan hubungan. Mulai saat ini, setiap perbedaan pendapat mulai dirasakan secara menyakitkan (bahkan terhadap tim sepak bola). Segera setelah kita mengumpulkan cukup banyak pandangan berbeda tentang hal-hal tertentu, kalimat berikut: “Saya pikir, tapi ternyata dia…”
4. Prinsip menciptakan gambar- masuk ke dalam suatu hubungan dilakukan melalui beberapa jenis peran. Salah satu yang menurut kami menggambarkan kami dalam sudut pandang yang baik. Ini bisa menjadi peran “pria sejati” atau “ wanita sejati», kepribadian kreatif atau spesialis. Mengingat kita kurang tertarik pada diri kita sendiri, komunikasi dibangun atas dasar peran ini. Hubungan tetap terjaga selama kita merasa dilindungi oleh peran ini. Faktanya, gambar itu menutup hubungan. Seiring perkembangannya, ciri-ciri kita yang sebenarnya akan mulai terlihat, dan inilah yang membuat kita takut. Paparan dianggap sebagai sinyal untuk pergi.
5. Prinsip dari tes ini adalah untuk berkomunikasi dengan orang-orang dan memiliki gagasan yang jelas tentang bagaimana mereka harus berperilaku dalam kasus tertentu. Anggaplah diri Anda sebagai pemilik brankas aturan internal, yang harus diikuti orang lain. Implikasi mentalnya adalah bahwa setiap orang hidup dengan aturan yang sama (atau setidaknya mereka harus melakukannya untuk mendapatkan rasa hormat saya). Saat berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, Anda sedang berjalan melalui ladang ranjau. Di akhir perjalanan Anda telah membuat begitu banyak “kesalahan”! Tentu saja, aturan yang harus Anda ikuti tidak dikomunikasikan kepada Anda. Anda harus selalu waspada dan menebak dengan benar. Kalau tidak, istirahat.
6. Prinsip pemenuhan keinginan- merasakan dengan baik apa yang diharapkan orang lain dari Anda, memenuhi semua harapannya. Logika anak-anak berhasil - jika saya baik (yaitu, saya memenuhi harapan orang tua saya), maka mereka akan mencintai saya. Keinginan masa kecil untuk “menjadi baik” bertentangan dengan keinginan pribadi. Tidak semua keinginan orang lain disukai, cadangan negatif menumpuk. Tentu saja, hal ini tidak dilaporkan dengan lantang, tetapi suatu hari seseorang yang tidak mengerti apa pun mendengar dari Anda bahwa Anda memutuskan hubungan dengannya.

Kondisi umum yang memicu mekanisme penghancuran kita adalah keengganan dan kedekatan, ketakutan untuk terlibat dalam “klarifikasi hubungan ini.” Ini adalah konflik, perselisihan, pertengkaran - brr! Lebih baik membubarkan diri secara diam-diam dan “secara baik-baik”. Menghindari pertikaian memiliki tujuan yang jelas. Dengan menghindari komunikasi terbuka, kita mempertahankan pemahaman kita tentang dunia, diri kita sendiri, dan orang lain. Dalam hal ini, saya bisa tenang dan percaya diri dengan ide-ide saya; kepompong batin saya tidak terpengaruh oleh apapun.

Saat memilah suatu hubungan, saya harus mengkorelasikan pandangan saya tentang hidup bersama dengan pandangan pasangan saya. Bagaimana jika segalanya tidak berjalan baik bagi saya dan saya perlu hidup berbeda? Dan bukan dia, tapi akulah yang harus mempertimbangkan kembali diriku sendiri? Restrukturisasi apa pun selalu menyakitkan. Jauh lebih mudah berpisah dengan orang ini sambil mempertahankan pola hidup Anda. Itu wajar perlindungan psikologis, yang bekerja secara otomatis. Apa yang bisa menentangnya? Ada sejumlah aturan yang mencegah pertikaian berubah menjadi pertengkaran.

1. Jangan mengumpulkan pengalaman negatif. Saat hal itu muncul, proseslah dalam komunikasi bersama. Anda dapat mengabaikan hujan ringan, namun awan yang telah mengumpulkan muatan badai petir dapat menyapu banyak hal yang dilewatinya: cangkir yang pecah menjadi sumber bencana. Yang tersisa hanyalah pemikiran pahit: "Apakah semuanya benar-benar kacau karena hal sepele?"
2. Klarifikasi harus terjadi di sini dan saat ini. Klarifikasi tindakan tertentu dalam situasi tertentu. Lupakan rumusan umum: “Kamu selalu melakukan ini”, “Kamu melakukan ini lagi”, membuat lawan bicara menemui jalan buntu dan menimbulkan perasaan bersalah.
3. Bicaralah dalam bahasa perasaan dan pengalaman, daripada menyerang penilaian nilai. Untuk “orang bodoh” mereka selalu mendapatkan “orang bodoh itu sendiri.” Lebih mudah untuk menerima jika Anda tidak berbicara tentang orang tersebut, tetapi tentang perasaan Anda terhadap dia: "Ketika Anda melakukan itu, itu menyakitkan saya." Tidak ada yang perlu diperdebatkan di sini. Anda tidak bisa mengatakan, “Anda tidak merasa seperti itu.” Syarat utama komunikasi yang efektif adalah rasa hormat terhadap individu berupa penerimaan keunikan dan perbedaannya dengan kita. Seperti yang dikatakan dengan tepat oleh seorang psikolog, arti dari setiap pertengkaran adalah kita berkata satu sama lain: “Kamu tidak seperti yang aku inginkan.”

Bayangkan Anda menemukan seratus rubel di jalan. Lumayan, tapi Anda bahkan tidak akan berpikir untuk menuntut ini setiap hari. Dalam suatu hubungan, permintaan seperti itu dianggap wajar: “Aku ingin kamu selalu baik untukku.” Hubungan apa pun berkembang secara bergelombang. Dalam masa-masa sulit untuk mendinginkan perasaan, Anda hanya perlu tahu apa yang seharusnya terjadi. Satu-satunya hal yang dapat dilakukan di sini adalah melakukan upaya pemulihan hubungan yang bijaksana.

Jenius komunikasi

Tidak semua percakapan bisa disebut komunikasi, sama seperti tidak semua orang bisa disebut pribadi. Mari kita soroti beberapa tingkat kontak dengan orang lain.

• Tingkat satu. Situasi ini akrab bagi semua orang: bos - bawahan, perwira - prajurit, dll. Bentuk kontak bermain peran yang kaku, impersonal, didefinisikan dengan kata "manajemen". Dengan kontak seperti itu, ada seseorang yang “di atas” dan ada yang “di bawah”. Yang “bawah” menjalankan tugas “atas”. Untuk mengontrol cara lain untuk menggunakannya dalam kontak sebagai sarana. Ada kendali terbuka dan ada kendali tersembunyi. Seseorang yang mampu mengendalikan orang lain secara terbuka sering disebut jenius komunikasi. “Bos kami akan mendapatkan apa yang dia inginkan dari siapa pun,” kata mereka dengan gembira tentang hal ini. Dalam bahasa psikologis, tipe orang seperti ini disebut “manipulator”. Namun, terlepas dari semua kesuksesan eksternalnya, sang manipulator sering kali merasa sangat tidak bahagia. Hal ini terjadi karena ia kehilangan hubungan dekat dengan orang lain. Hubungan tertutup paling menguntungkan bagi manajemen tersembunyi. Namun yang terjadi juga sebaliknya: jika kita berkomunikasi secara tertutup, tanpa sadar kita memanipulasi satu sama lain. Ketika saya melakukan “gerakan catur” dengan menggunakan teman, istri, anak saya sebagai satu kesatuan (tidak peduli apa tujuan mulia yang saya kejar), saya menghancurkan, menggerogoti hubungan kami. Manipulasi dalam komunikasi dengan orang yang dicintai tidak pernah dimaafkan.
• Tingkat kedua, dimana kedudukannya lebih setara, disebut komunikasi. Situasi umum: di dapur, bersama di meja, dalam transportasi. Masalah utama dalam komunikasi semacam itu adalah pilihan. tema umum. Secara lahiriah, ini mungkin terlihat seperti hoki verbal: sebuah topik dilontarkan (misalnya, “mobil”), dan seluruh perusahaan mulai “menggerakkannya berputar-putar.” Setelah kehabisan satu, kami mencari yang lain. Dalam komunikasi, kepribadian kita sudah termanifestasi, namun sedikit. Orang yang mudah bergaul Ia akan menemukan bahasa yang sama dengan siapa pun, akan diterima di setiap perusahaan, dan akan segera menemukan topik pembicaraan yang menarik bagi semua orang. Tidak semua orang bisa bersosialisasi, tapi semua orang bisa bersosialisasi.
• Tingkat ketiga dari pembagian kontak bersyarat kita disebut layanan. Di sini kita tidak lagi menggunakan orang lain sebagai sarana, tetapi diri kita sendiri menjadi satu untuknya. Contoh nyata dari level ini adalah bantuan psikologis. Seseorang datang dengan masalahnya sendiri, yang coba dibantu oleh psikolog untuk dipecahkan. Namun, orang yang bisa memberi Anda nasihat bijak, dengarkan dan bantu Anda memahami diri sendiri, masih terlalu dini untuk menyebut seorang jenius dalam komunikasi. Dia jenius dalam bidang pemeliharaan. Level ini sudah lebih dalam dari manajemen atau komunikasi. Tapi tetap saja, ini bukanlah komunikasi yang sebenarnya.
• Keempat, level tertinggi kontak kami - komunikasi. Ini adalah keterhubungan antara subjek-subjek yang sama-sama bebas dan unik.” Tujuannya selalu sama – orang lain. Ini bukan pertukaran informasi; komunikasi menyangkut fenomena non-informasional: makna hidup, nilai-nilai dan orientasi individu, cita-cita dan aspirasinya. Mekanisme psikologis komunikasi adalah pengalaman yang digabungkan dengan pemahaman, dan bukan transmisi dan penerimaan informasi yang murni rasional.

Seseorang yang mampu melakukan hal ini patut disebut jenius komunikasi. Tipe ini dijelaskan dalam literatur - Pangeran Myshkin dari novel Dostoevsky "The Idiot". Kekuatan keterbukaan pria ini terhadap orang lain begitu besar sehingga orang-orang yang berhasil diajak bicara sedikit pun menjadi sekutu atau temannya.

Komunikasi bukan lagi sebuah teknik melainkan sebuah seni. Menunjukkan keunikan Anda secara terbuka dan menerimanya dari lawan bicara Anda adalah rahasia komunikasi sejati.

Sergei Vladimirovich Petryshin- Doktor Ilmu Psikologi, Associate Professor Universitas Federal Kazan, anggota penuh Liga Psikoterapi Profesional, pakar pusat pendidikan jarak jauh"Elitarium"

Jika Anda merasa sedih karena terputus dari orang-orang yang Anda sayangi, jangan marah pada diri sendiri. Anda bisa belajar untuk tidak menjauhkan diri dari teman dan anggota keluarga. Mulailah dengan berupaya mengatasi alasan mendasar mengapa Anda menghindari orang. Kemudian cobalah untuk lebih terbuka kepada orang lain dan belajar menjadikan hubungan Anda sebagai prioritas. Terakhir, pastikan perilaku Anda yang tidak disengaja bukanlah alasan orang berhenti berkomunikasi dengan Anda.

Langkah

Atasi akar permasalahannya

Pikirkan tentang perasaan Anda sebelum mendorong orang tersebut menjauh. Dalam kebanyakan kasus, orang menutup diri dari orang lain karena takut akan sesuatu. Ingat terakhir kali ketika Anda mendorong seseorang menjauh dan bertanya pada diri sendiri apa yang membuat Anda takut. Setelah Anda memahami alasan perilaku Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk mulai berubah.

• Anda mungkin pernah mengalami trauma atau terluka dalam hubungan sebelumnya, jadi Anda menjauhi orang lain untuk melindungi diri Anda dari rasa sakit yang lebih besar.
• Membuat jurnal atau menuliskan pemikiran Anda secara bebas dapat membantu Anda mengidentifikasi akar perilaku Anda. Mulailah halaman tentang hubungan dan tuliskan segala sesuatu yang terlintas dalam pikiran Anda saat memikirkan topik ini. Setelah beberapa menit, baca kembali apa yang Anda dapatkan.
• Anda mungkin takut orang lain tidak akan menyukai Anda begitu mereka mengenal Anda, atau takut mereka akan memanfaatkan Anda begitu Anda mulai memercayai mereka.

1. Tingkatkan harga diri Anda. Orang dengan harga diri rendah sering kali menjauhi orang lain karena mereka yakin mereka tidak pantas mendapatkan hubungan yang positif. Jika Anda memiliki harga diri yang rendah, mungkin ada pembicaraan negatif di kepala Anda, yang meningkatkan perasaan terasing dari orang lain.

   Analisis tingkat kepercayaan Anda. Penyebab lain dari hubungan tarik-ulur adalah masalah kepercayaan. Jika Anda pernah disakiti di masa lalu, Anda mungkin merasa sulit untuk meruntuhkan tembok di sekitar diri Anda dan menjadi rentan terhadap orang lain. Untuk menghentikan tren ini, Anda perlu mengambil risiko untuk merasakan sakitnya lagi. Ini adalah satu-satunya cara untuk memberi orang lain kesempatan untuk mendapatkan kepercayaan Anda.

   • Mungkin bermanfaat untuk menyuarakan kekhawatiran Anda kepada semua mitra baru. Biarkan mereka tahu bahwa Anda kesulitan memercayai orang lain dan mintalah mereka bersabar dan membantu Anda dalam hal ini.
   • Ambil langkah kecil untuk memberi kesempatan pada pasangan baru Anda untuk selalu ada untuk Anda. Misalnya, Anda dapat memintanya untuk mendukung Anda dalam sebuah proyek penting atau mengundangnya ke suatu acara sosial. Jika dia memberi Anda dukungan, secara bertahap tingkatkan tingkat kepercayaan Anda padanya.

2. Bersikaplah terbuka tentang kesiapan Anda untuk keintiman. Anda mungkin menjauhi orang lain karena Anda sependapat dengan mereka. tahapan yang berbeda kesiapan untuk keintiman. Satu orang mungkin mendambakan keintiman sementara yang lain membutuhkan waktu ekstra, dan sebaliknya. Jika Anda aktif gelombang yang berbeda dengan seseorang, hal itu dapat menciptakan ketidakseimbangan yang menghalangi Anda dalam menciptakan hubungan yang sehat. Pahami kesiapan Anda untuk berbagai jenis keintiman dan bagikan dengan orang lain.

   • Anda mungkin menjauhi teman Anda karena dia mengungkapkan informasi pribadi di awal pertemanan. Kemungkinan besar, keterbukaan seperti itu tidak nyaman bagi Anda, dan Anda tidak tahu cara mengomunikasikannya, itulah sebabnya Anda menjauhkan orang tersebut.
   • Sebaliknya, katakan, “Saya menghargai Anda berbagi hal-hal pribadi dengan saya, tapi saya harap Anda mengerti jika saya tidak dapat melakukan hal yang sama untuk Anda saat ini. Butuh beberapa waktu bagi saya untuk membuka diri."
   • Kesiapan untuk keintiman tidak hanya melibatkan keterbukaan yang intim, tetapi juga kohesi fisik, emosional dan spiritual.

3. Gantikan rasa bersalah dengan belas kasih. Jika Anda telah menyakiti orang yang Anda sayangi, Anda mungkin menjauhkannya (dan orang lain) karena rasa bersalah. Untuk mengatasi hal ini, lihatlah saat-saat ketika Anda mengkhianati atau menyakiti seseorang yang dekat dengannya dan kemudian mencoba menjauhkannya. Kemudian keluarlah dari diri Anda sendiri dan masuk ke posisi orang tersebut. Cobalah untuk memahami mengapa dia mungkin kesakitan.

4. Terbuka terhadap orang lain

   1. Biarkan tingkat kenyamanan Anda menjadi panduan Anda. Lihatlah ke dalam diri Anda untuk memutuskan seberapa nyaman perasaan Anda terbuka terhadap seseorang. Anda mungkin merasa lebih rentan pada saat tertentu dibandingkan saat lainnya, dan membela diri saat merasa tidak nyaman adalah hal yang wajar. Tentukan mana yang nyaman bagi Anda dan mana yang tidak.

      • Setiap kali Anda berada di dekat seseorang, ambillah langkah kecil dan dorong diri Anda untuk lebih dekat dengan orang tersebut, tetapi hargai tingkat kenyamanan Anda.
      • Anda bisa memulai dengan pujian yang bagus untuk rekan Anda. Lain kali Anda melihatnya, berikan isyarat kecil yang ramah, seperti membelikannya donat atau kopi. Dan jika Anda sudah siap, undang dia ke suatu tempat.

   2. Bersikaplah ramah. Tersenyumlah dan sapa orang saat Anda bertemu. Jika seseorang ingin berbicara dengan Anda, berpartisipasilah dalam percakapan tersebut daripada menjawab dengan kalimat bersuku kata satu. Saat Anda melihat seseorang yang Anda kenal, luangkan waktu sejenak untuk menyapa dan menanyakan kabarnya.

      • Jika Anda pemalu, Anda mungkin terbiasa berbisnis di depan umum, jadi jangan terburu-buru. Mengerjakan kontak mata dan senyuman. Saat Anda merasa lebih nyaman, mulailah lebih sering berkomunikasi dengan orang lain.

   3. Tetap reseptif. Bersiaplah untuk bertemu orang baru dan memperluas wawasan sosial Anda. Carilah hal positif dari teman dan kenalan Anda dan optimislah dengan hubungan Anda. Jika peluang atau undangan baru muncul, terimalah.

      • Misalnya, jika teman sekelas Anda meminta Anda untuk belajar bersamanya setelah kelas berakhir, setujui, meskipun Anda tidak yakin akan menyukainya. Beri dia (dan diri Anda sendiri) kesempatan.

   4. Ajukan pertanyaan kepada orang-orang tentang mereka. Perkuat hubungan Anda dengan orang lain dengan menunjukkan minat pada mereka. Cobalah untuk mencari tahu lebih banyak tentang tujuan teman Anda, keluarga mereka, dan preferensi mereka. Jika Anda berkumpul dengan teman-teman Anda, tanyakan kepada mereka tentang proyek yang sedang mereka kerjakan atau masalah terkini.

      • Misalnya, tanyakan: “Mengapa Anda memutuskan menjadi seorang arsitek?” atau: “Apa pendapat Anda tentang apartemen baru Anda?”
      • Tentu saja, Anda tidak boleh menanyakan pertanyaan yang terlalu pribadi seperti: “Mengapa kamu bercerai?” Pengecualian mungkin terjadi pada percakapan dengan orang yang sangat dekat, atau jika Anda merasa orang lain ingin mendiskusikan topik ini dengan Anda.

   5. Ceritakan kepada kami tentang diri Anda. Untuk menjaga persahabatan, bertanya saja tidak cukup; Anda juga perlu membicarakan diri sendiri. Saat Anda mengenal orang tersebut, bagikan lebih banyak pemikiran dan kebiasaan pribadi Anda dengannya. Keterbukaan akan menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda berkontribusi pada hubungan tersebut.

      • Jadi, jika teman dekat Anda berbagi mimpinya, ada baiknya Anda juga berbagi mimpi Anda. Misalnya: “Tahukah Anda, diam-diam saya selalu bermimpi menghabiskan satu tahun berkeliling dunia.”
      • Pertimbangkan untuk memberi tahu teman dekat bahwa Anda mencoba berhenti menjauhi orang lain. Ini akan membantu mereka memahami Anda dengan lebih baik. Mereka bahkan mungkin membantu Anda jika Anda mengizinkannya.

   6. Cobalah untuk tidak kehilangan kontak. Setelah Anda menjalin hubungan dengan seseorang, lakukan apa pun untuk mempertahankannya dalam hidup Anda. Jangan membatalkan janji Anda, meskipun Anda gugup. Tanggapi dengan cepat teman-teman ketika mereka menghubungi Anda, dan jika Anda sudah lama tidak mendengar kabar dari seseorang, telepon atau SMS mereka sendiri.

      • Tetap berhubungan dengan orang lain bisa jadi sulit, terutama jika Anda terbiasa menghindari hubungan jika merasa tidak nyaman. Namun, jika Anda ingin melestarikan lingkungan sekitar, sebaiknya Anda tidak menghilang dari radar.
      • Jika Anda benar-benar tidak berminat untuk bersosialisasi, jangan tinggalkan teman Anda. Katakan sesuatu seperti, “Saya tidak bisa bertemu hari ini, tapi saya ingin bertemu Anda segera. Bagaimana kalau hari Kamis?

   7. Memperbaiki hubungan yang rusak. Jika Anda telah merusak hubungan Anda dengan orang dekat, telepon dia atau kirimi dia email. Jelaskan mengapa Anda mendorongnya menjauh dan minta maaf atas rasa sakit yang ditimbulkannya. Jika dia siap untuk menghidupkan kembali hubungan, berjanjilah untuk memperlakukannya dengan lebih baik di masa depan.

      • Jika mantan teman Anda tidak ingin memulihkan persahabatan, terimalah jawabannya dan tinggalkan dia sendiri. Namun, beri tahu dia bahwa dia dapat menghubungi Anda jika dia berubah pikiran.
      • Ingatlah bahwa permintaan maaf tidak akan memperbaiki hubungan yang rusak dalam semalam. Agar segala sesuatunya berjalan baik dalam jangka panjang, Anda harus menjadi teman yang lebih baik sekarang.

   Hindari perilaku negatif

   1. . Pastikan Anda tidak membuat orang lain bosan dengan perhatian Anda. Jangan ganggu mereka untuk menghabiskan waktu bersama Anda setiap hari atau membombardir mereka dengan pesan. Jika Anda cenderung obsesif, temukan hobi dan tujuan solo yang bisa membuat Anda sibuk.

      • Misalnya, mengikuti kelas baru atau bergabung dengan organisasi baru di mana Anda bisa bertemu teman baru sehingga Anda tidak harus selalu menghabiskan waktu bersama satu orang saja.

Manusia adalah penguasa atas kebiasaannya. Ia mampu membangun gaya hidup yang akan membawanya ke arah yang maksimal mimpi yang berharga. Karena salah memilih jalur perilaku, ia bisa menghancurkan pencapaian masa lalu dengan tangannya sendiri, mengasingkan orang-orang yang telah melayaninya sebagai pendukung selama ini. Bagaimana cara menjaga wibawa dan simpati di mata orang lain? Kami mengusulkan untuk mempertimbangkan 10 ciri karakter menjijikkan yang sudah waktunya untuk diberantas.

1. Kebiasaan berperan sebagai “korban keadaan”

Ketika seseorang mengeluh tentang kehidupan sepanjang waktu, hal itu meracuni ruang di sekitarnya; orang-orang di sekitarnya hanya ingin bersembunyi dari gelombang pembusukan dan pesimisme. Namun merengek tidak lebih dari tanda kelemahan yang sudah waktunya dibasmi! Ambil kendali kapal ke tangan Anda sendiri, mulailah berkonsentrasi untuk menemukan solusi, nyalakan gelombang kreativitas - dan dunia di sekitar Anda akan berubah.

2. Terus-menerus mencari persetujuan

Ketika Anda mencoba yang terbaik untuk membuktikan kepada dunia betapa baik dan eksklusifnya Anda, Anda pasti akan mendapat pukulan. Tidak ada orang yang menyukai orang keras kepala yang mencari persetujuan dan pujian seolah-olah mereka tidak memiliki inti batin. Ingin membuktikan bahwa Anda bukanlah ruang kosong? Lepaskan kepentingan Anda sendiri dan kebutuhan untuk menyenangkan semua orang. Anda unik dalam diri Anda sendiri, anggap remeh.

3. Kebiasaan mengecam orang yang berbeda pendapat

Apakah seseorang tidak sependapat dengan Anda atau membela sudut pandang yang berlawanan? Jangan terburu-buru menghancurkan seseorang dengan pendapat Anda, melontarkan sarkasme untuk menghukumnya karena "kebodohan". Orang mempunyai hak untuk berpikir secara berbeda, hidup dengan hukum yang berbeda dan mengejar tujuan yang tidak dapat Anda pahami. Cobalah untuk tidak ikut campur dalam kehidupan orang lain, habiskan energi batin Anda untuk diri sendiri dan tujuan Anda.

4. Kurangnya pengendalian emosi

Berhentilah membenarkan racun yang Anda keluarkan karena kemarahan atas dasar ketidakstabilan emosi Anda. Pikirkan tentang kesalahan anak Anda jika Anda lelah di tempat kerja? Apakah suami Anda pantas menerima semua julukan tidak menyenangkan yang Anda berikan padanya karena suasana hati Anda yang buruk? Belajarlah untuk berperilaku bermartabat, mendaftar untuk berenang, tinju, atau berkenalan dengan latihan meditasi.

Dia meneriaki saya karena terlambat, tetapi Anda tersinggung? Senyum yang tulus apakah itu terlihat seperti seringai? Berhentilah memutarbalikkan alam semesta di sekitar orang berharga Anda, dunia ini jauh lebih sederhana dari yang Anda kira. Bos mungkin mengalami hari yang sulit, wajah rekan kerja mungkin berubah bentuk setelah pergi ke dokter gigi, jadi apa hubungannya Yang Mulia dengan hal itu? Jangan mengambil hati perkataan dan tindakan orang lain, kamu akan lebih bahagia.

6. Iri hati

Ketika seseorang, alih-alih hidup dengan prestasinya sendiri, malah menyodok kehidupan orang lain, mencoba membandingkan kekurangannya dengan kelebihan orang lain, ini adalah rasa iri. Tapi siapa bilang orang lain selalu menjadi rival? Dan bagaimana dengan berkompetisi hanya dengan diri sendiri, membandingkan kesuksesan di masa lalu dengan kinerja saat ini. Berhentilah meremehkan hasil pekerjaanmu, belajarlah menghargai diri sendiri.

7. Kebiasaan mengumpulkan penderitaan

Sulit untuk berkomunikasi dengan seseorang yang sepenuhnya fokus pada kepedihan dan tragedi masa lalu. dan ketakutan yang tidak mudah, rasa sakit karena kehilangan selalu membekas di jiwa, ada rasa bersalah yang bodoh. Terimalah, syukuri cobaan yang telah kamu alami saat ini. Dan kemudian cobalah memberi ruang untuk masa depan baru yang bahagia.

8. Obsesi terhadap hal-hal negatif

Ketika seseorang berpegang teguh pada sisi gelap kehidupan, hanya mencari aspek negatif, berfokus pada yang tertinggi, ini adalah penyimpangan. Dunia dibangun di atas dualitas, ada yang baik dan yang buruk, terang dan gelap, keduanya tidak dapat dipisahkan. Berhentilah mendayung melawan arus, mencari kengerian yang lebih buruk, inilah saatnya mengubah pandangan dunia Anda.

9. Kebiasaan memperjuangkan cita-cita

Perfeksionisme lama yang baik menemani seseorang tidak hanya dalam realisasi diri bisnis, tetapi juga ketika mencari teman. Penting untuk diingat bahwa tidak ada sesuatu pun di dunia ini yang 100% sempurna, baik itu teman atau orang yang dicintai, setiap orang pasti memiliki kekurangan tertentu. Belajar menerima orang apa adanya sisi gelap. Ingat, Anda sendiri memiliki serangkaian kekuatan dan kelemahan yang kompleks.

10. Kurangnya empati

Salah satu hal yang paling tidak menyenangkan dalam persahabatan adalah kurangnya empati, ketika sulit bagi seseorang untuk menempatkan dirinya pada posisi orang lain. Ingat, inilah yang menjadikan kita manusia, membantu kita memahami emosi orang lain dan ketakutan mereka. Jangan menginjak-injak perasaan orang lain, jangan mengolok-olok mimpi. Pada akhirnya, orang-orang masih hidup, mereka juga terluka dan kesepian, mereka membutuhkan dukungan seseorang.

Setiap orang mempunyai tujuan dan jalan hidupnya masing-masing, yang penting jangan sampai kehilangan cahaya batin, berusaha mewujudkan yang terbaik yang telah dilestarikan jiwa dalam dirinya. Bersikaplah sopan dan toleran dalam interaksi Anda, fokuslah pada hal positif dan ingat: setiap orang berhak mendapatkan sedikit cinta!