Seperti yang mereka katakan, tidak mungkin hidup bermasyarakat dan bebas dari masyarakat. Dan kita semua adalah orang-orang sosial, bertemu banyak orang setiap hari. Dan kita semua harus menghadapi masalah interaksi dengan banyak orang setiap hari. Selain itu, sebaiknya, interaksi seperti itu setelahnya Anda tidak merasa seperti “lemon yang diperas”. Salah satu masalah paling umum dalam interaksi tersebut adalah agresi orang lain.

Tidak ada seorang pun yang kebal dari hal ini, jadi setiap orang secara berkala harus bertanya-tanya bagaimana cara melawan agresi orang lain? Bagaimana tidak menerimanya atau bagaimana melindungi diri Anda darinya?

Posisi apa yang harus ada di dalam diri agar tidak terpikir oleh orang-orang (bahkan “orang kasar” yang paling terkenal sekalipun) untuk mengganggu Anda dan berperilaku agresif terhadap Anda?

Atau, dengan mengajukan pertanyaan yang berbeda, apa bedanya orang yang jarang mengalami agresi dari orang asing dengan orang yang terus-menerus mengalaminya pada diri mereka sendiri?

Saya tidak sedang membicarakan momen-momen ketika Anda disentuh secara sembarangan saat mengantri atau di kereta bawah tanah, ketika seorang kasir yang lelah seharian membiarkan dirinya berbicara dengan Anda dengan nada kesal, atau seseorang menyebabkan agresi dengan tidak sengaja menginjak kaki Anda. .

Saya berbicara tentang saat-saat ketika orang dengan sengaja, dengan kesadaran penuh dan pemahaman tentang apa yang mereka lakukan, berperilaku agresif terhadap orang lain, dengan sengaja “kasar”, berbicara, mendorong, secara umum, memprovokasi seseorang untuk merespons.

Izinkan saya segera membuat reservasi bahwa dalam keadaan apa pun agresi tidak muncul “begitu saja” secara tiba-tiba; selalu ada alasan untuk kemunculannya. Hanya saja seringkali alasan tersebut tidak terlihat secara kasat mata, dan seseorang sendiri mungkin tidak menyadari bahwa dirinyalah yang menjadi provokator agresi orang lain.

Dalam bentuk apa agresi orang lain dapat terwujud?

  1. Membuka. Semuanya jelas di sini, ini benar-benar serangan dari luar orang asing, “kekasaran” dalam transportasi dan di jalanan, “nenek buldoser” dari masa lalu Soviet, tetangga yang merupakan pemabuk yang agresif, berbagai macam orang dari strata sosial bawah, orang yang terbiasa menyelesaikan masalahnya dengan cara yang agresif. .
  2. Tersembunyi. Teman dan pacar sering kali membiarkan diri mereka melakukan agresi “atas dasar persahabatan”. Semua ini diungkapkan dalam pernyataan-pernyataan yang tidak memihak, nasihat yang tidak diminta, dalam berbagai macam “tindakan merugikan”. Dan seringkali hal ini tidak disadari oleh orang – agresor. Dia yakin sepenuhnya bahwa dia “membantu” temannya. Segala macam komentar, pernyataan, kritik, sekedar melekat pada seseorang, dibumbui dengan saus “Saya lebih tahu bagaimana kamu harus hidup dan apa yang harus dilakukan,” dan bertujuan untuk membuat orang tersebut nyaman dengan “teman” tersebut dan melakukan apa yang dia lakukan. ingin.

Termasuk juga orang-orang yang menganggap orang lain sebagai “ternak” yang tidak layak diperhatikan. Orang-orang seperti itu selalu dan di mana pun berperilaku seperti "raja", mereka tidak memperhitungkan pendapat orang lain, tetapi mereka melakukannya tidak secara terbuka, tetapi dengan menunjukkannya kepada semua orang melalui perilaku mereka. Mereka hanya mempunyai rasa mementingkan diri sendiri yang berlebihan.

Dalam kedua kasus tersebut, seseorang yang menjadi sasaran agresi orang lain merasa “basah kuyup”, merasa bersalah karena tidak mampu membela diri, merasa terhina, terhina, “tersingkir dari kebiasaan”.

Siapakah orang-orang yang terus-menerus berada di bawah pengaruh agresi orang lain? Atau mungkin tidak terus-menerus, tetapi secara berkala, dan ini membuat hidup menjadi sulit.

Pertama, Ini adalah orang-orang yang memiliki banyak agresi di dalam dirinya, tetapi memiliki larangan dalam manifestasinya. Seseorang mewujudkan agresi tersebut melalui pelepasan agresi dari orang lain.

Di sini kita bisa menganalogikannya dengan orang yang takut pada anjing. Anjing itu merasakan ini ketakutan bawah sadar dan menggigit atau menggonggong pada orang seperti itu. Jika terjadi agresi orang lain, hal yang sama terjadi. Energi, keadaan internal seseorang sedemikian rupa sehingga dia “menarik” penyerang ke dalam hidupnya. Orang-orang di sekitar mereka dapat merasakan dan dengan jelas mengidentifikasi seseorang yang dianggap “kasar” berdasarkan posisi tubuh, suara, ekspresi wajah, dan lain-lain. penampilan, perilaku dan sebagainya.

Demikianlah kehidupan memberi masukan. Lagi pula, orang hanya menerima apa yang ada dalam diri mereka, tetapi apa yang mereka takuti untuk mengakuinya, atau apa yang mereka punya larangan internal yang sangat kuat.

Katakanlah seorang anak tumbuh dalam keluarga yang cerdas, di mana tidak hanya mustahil untuk menunjukkan ketidakpuasan, tetapi juga untuk terlihat “salah”. DAN proses pendidikan bertujuan untuk menekan individu, segala manifestasi ketidakpuasan, bahkan sampai melarang berada dalam suasana hati yang buruk. Ini hanyalah salah satu contoh.

Atau keluarga dengan ayah yang pecandu alkohol, ketika anak-anak takut membuat ayahnya marah karena kesakitan karena kekerasan fisik. Bayangkan seorang anak yang tumbuh dalam kondisi kekerasan fisik dan penghinaan moral yang terus-menerus. Anak seperti itu, karena kelemahan fisiknya di hadapan orang yang lebih tua, terpaksa menekan agresi di dalam dirinya.

Atau seorang anak tumbuh dalam keluarga di mana semua masalah diselesaikan dengan bantuan teriakan, makian, dan makian. Dan bahkan di masa dewasa, orang seperti itu mengalaminya ketakutan panik, panik, kehilangan sebelum berbicara dengan nada meninggi atau bersikap kasar. Hingga berbagai fobia.

Banyak contoh yang bisa diberikan, namun orang-orang seperti itu mempunyai satu kesamaan.

Orang-orang ini adalah Korban.

Agresor perlu “menguras” agresi, hal ini jelas, tetapi hanya pada seseorang yang tidak dapat merespon. Kepada Korban, yang agresinya ditekan. Dan karena, sebagai suatu peraturan, penyerang itu sendiri adalah Korban di dalam (juga ditekan), dia “merasakan” Korban yang sama dalam diri orang lain. Dan bahkan jika Korban mulai “menggeram”, dia akan melakukan ini dari keadaan Korban. Dan ini tidak akan membawa hasil positif apa pun.

Kedua, orang yang menarik perhatian agresor paling sering menderita apa yang disebut “Trauma Penolakan”. Mereka adalah orang-orang yang menganggap diri mereka “terlalu besar” di dunia ini, mereka berusaha mengambil ruang sesedikit mungkin di dalamnya, mereka takut terlihat tidak nyaman atau mengganggu seseorang. Mereka hanya secara psikologis tidak membiarkan diri mereka terlalu banyak, misalnya gaji yang tinggi, tempat kerja yang lebih nyaman dan nyaman, rumah atau mobil yang besar. Liz Burbo berbicara tentang trauma ini dalam bukunya. Berikut kutipannya:

Ditolak merupakan trauma yang sangat mendalam; orang yang ditolak merasakannya sebagai penolakan terhadap esensi dirinya, sebagai penolakan terhadap haknya untuk hidup. Dari kelima trauma tersebut, perasaan penolakan muncul lebih dulu, artinya penyebab trauma tersebut dalam kehidupan seseorang terjadi lebih awal dibandingkan yang lain.

Contoh yang tepat adalah anak yang tidak diinginkan, yang lahir “secara kebetulan”. Kasus yang mencolok adalah anak dengan jenis kelamin yang salah. Masih banyak alasan lain mengapa orang tua menolak anaknya. Seringkali orang tua tidak berniat menolak anaknya, namun anak merasa ditolak karena segala hal, bahkan alasan kecil sekalipun - setelah komentar yang menyinggung, atau ketika salah satu orang tua merasa marah, tidak sabar, dll. Jika lukanya tidak sembuh, sangat mudah untuk terurai. Seseorang yang merasa ditolak adalah orang yang bias. Dia menafsirkan semua peristiwa melalui filter traumanya, dan perasaan penolakan semakin memburuk.

Sejak bayi merasa ditolak, ia mulai mengembangkan topeng buronan. Topeng ini memanifestasikan dirinya secara fisik sebagai bentuk tubuh yang sulit dipahami, yaitu tubuh (atau bagian tubuh) yang seolah ingin menghilang. Sempit, padat, sepertinya didesain khusus agar lebih mudah terlepas, memakan lebih sedikit ruang, dan tidak terlihat di antara yang lain.

Tubuh ini tidak ingin memakan banyak ruang, ia mengambil gambaran seseorang yang melarikan diri, menyelinap pergi, dan sepanjang hidupnya ia berusaha untuk menempati ruang sesedikit mungkin. . Ketika Anda melihat seseorang yang terlihat seperti hantu halus - “kulit dan tulang” - Anda bisa tingkat tinggi kepastian untuk mengharapkan bahwa dia menderita trauma mendalam dari makhluk yang ditolak.

Buronan adalah orang yang meragukan haknya untuk hidup; bahkan sepertinya dia belum sepenuhnya mewujudkannya. Oleh karena itu, tubuhnya memberikan kesan belum selesai, tidak lengkap, terdiri dari pecahan-pecahan yang tidak dapat disesuaikan satu sama lain. Sisi kiri wajah, misalnya, mungkin sangat berbeda dengan sisi kanan, dan ini terlihat dengan mata telanjang, tidak perlu memeriksanya dengan penggaris. Ketika saya berbicara tentang tubuh yang “tidak lengkap”, yang saya maksud adalah area tubuh yang seluruh bagiannya tampak hilang (pantat, dada, dagu, pergelangan kaki jauh lebih kecil daripada betis, cekungan di punggung, dada, perut, dll.) ,

Tidak hadir agar tidak menderita.

Reaksi pertama manusia yang merasa ditolak adalah keinginan untuk melarikan diri, menyelinap pergi, menghilang. Seorang anak yang merasa ditolak dan menciptakan topeng buronan biasanya hidup di dunia khayalan. Oleh karena itu, ia paling sering cerdas, bijaksana, pendiam dan tidak menimbulkan masalah.

Sendirian, dia menghibur dirinya dengan dunia imajinasinya dan membangun istana di udara. Anak-anak seperti itu menemukan banyak cara untuk melarikan diri dari rumah; salah satunya adalah keinginan yang diungkapkan untuk bersekolah.

Buronan memilih untuk tidak terikat pada materi, karena hal itu dapat menghalanginya untuk melarikan diri kapan pun dan di mana pun ia mau. Sepertinya dia benar-benar meremehkan segala sesuatu yang bersifat materi. Dia bertanya pada dirinya sendiri apa yang dia lakukan di planet ini; sangat sulit baginya untuk percaya bahwa dia bisa bahagia di sini.

Buronan tidak percaya pada harga dirinya, dia tidak menghargai dirinya sendiri sama sekali.

Buronan mencari kesendirian, kesendirian, karena dia takut akan perhatian orang lain - dia tidak tahu bagaimana harus bersikap, menurutnya keberadaannya terlalu mencolok. Baik di dalam keluarga maupun di kelompok orang mana pun, dia ditindas. Dia percaya bahwa dia harus menanggung situasi yang paling tidak menyenangkan sampai akhir, seolah-olah dia tidak punya hak untuk melawan; bagaimanapun juga, dia tidak melihat adanya pilihan untuk keselamatan.Semakin dalam trauma orang yang ditolak, semakin kuat ia tertarik pada keadaan di mana ia mendapati dirinya ditolak atau ditolak.

Dan ketika seseorang dengan “trauma penolakan” turun ke jalan, ia sering menjadi objek agresi dari orang lain. Sekali lagi, orang tersebut berada dalam kondisi Korban, dan orang-orang hanya “mencerminkan” keadaan ini kepadanya.

Ketiga, orang-orang yang menekan agresi timbal balik dalam diri mereka sendiri, “menelan” agresi orang lain, tidak membiarkan diri mereka menolak penyerang secara memadai, dan sering kali menjadi korban agresi yang ditargetkan, terputus-putus, dan tiba-tiba. Misalnya, banyak orang yang tidak bisa menolak agresi atasan mereka dengan baik. Apa yang terjadi selanjutnya? Seseorang menekan dorongan agresif timbal balik, tetapi dorongan ini memerlukan kompensasi, sehingga seseorang dapat "menyerang" orang yang dicintai untuk mengimbangi agresi tersebut. Orang yang “dibawa pergi” meneruskan agresi ini lebih jauh hingga dorongan ini mencapai sumber agresi (yaitu bos). Ini selalu terjadi.

Tidak ada yang pernah lupa di mana dia menguburkan kapaknya. –Saudara Hubbard

Jadi, kami telah memutuskan siapa, yang paling sering, adalah orang-orang yang terus-menerus mengalami dampak agresi orang lain. Sekarang pertanyaan wajarnya adalah apa yang harus dilakukan.

Bagaimana cara melawan agresi orang lain?

1. Pahami diri Anda sendiri.

Jika Korban “memanjat” keluar dari Anda - begitu jelas sehingga menarik agresor, maka Anda perlu memahami dari mana Korban tersebut berasal. Apakah Anda memiliki “trauma penolakan” atau asal-usulnya di masa kecil Anda, Anda perlu memahami di mana tepatnya Anda menghalangi diri Anda untuk merespons dan bekerja ke arah ini. Perlu Anda pahami bahwa seseorang berhak membela diri dan menanggapi agresi orang lain. Namun lebih baik membebaskan diri Anda dari hambatan dan trauma, dan orang-orang akan mencerminkan pandangan dunia baru Anda kepada Anda. Bagaimana cara melakukannya?

2. Pahami bahwa agresi orang lain bukanlah masalah Anda.

Itu masalah sang striker. orang yang agresif. DIA-lah yang perlu “menguras” agresi, tetapi Anda menghalanginya, dan dia ingin memanfaatkannya. Dan disarankan untuk memahami hal ini bukan dari keadaan Korban, tetapi dari keadaan pemahaman bahwa “orang kasar” itu gelisah di dalam dan perlu membuang kotoran rohaninya di suatu tempat. Dan dia mencari “kantong kolostomi” pada orang lain. Apakah Anda ingin menjadi “kantong kolostomi”?

Memahami hal ini saja sudah membantu memisahkan Anda dari keadaan Korban, dan oleh karena itu menghilangkan selera penyerang akan energi yang “enak” baginya. Bagaimanapun, seseorang yang berperilaku agresif melakukannya dengan sengaja untuk menerima energi perhatian yang diarahkan padanya. Memisahkan keadaan Anda dari keadaan agresor akan memungkinkan Anda untuk tidak bereaksi terlalu keras, yang berarti Anda tidak akan membiarkan dia mengisi ulang emosi Anda.

3. Berikan respons kepada agresor dalam bentuk yang dapat diterima.

Poin ini hilang dengan sendirinya ketika seseorang belajar berada dalam keadaan internal yang berbeda, keadaan “boa constrictor”. Sementara itu, dalam mempelajarinya, rekomendasinya adalah sebagai berikut.

Jika seseorang mengarahkan agresi pada orang lain, maka secara tidak sadar dia siap menerimanya sebagai balasannya. Oleh karena itu, agresi perlu ditanggapi dalam hal apa pun, di mana pun, dan selalu. Harga diri Anda akan berterima kasih nanti. Anda perlu menanggapi agresi dengan agresi yang memadai, Anda bahkan tidak ingin makan, meskipun hal ini tidak biasa bagi Anda, meskipun Anda tahu bahwa Anda akan kehilangan waktu dan energi dalam konflik ini. Penolakan yang memadai terdiri dari reaksi langsung yang bertujuan untuk menunjukkan bahwa agresi telah diperhatikan, dan Anda akan terus melawan jika perlu: “Hati-hati”, “Hati-hati”, “Bicaralah dengan nada sopan”, “Kamu menyinggung perasaanku.”, “Berhenti membentakku,” dan seterusnya. Selain itu, hal ini harus diucapkan bukan dengan suara gemetar, tetapi dengan nada tenang dan percaya diri, menatap mata jika memungkinkan. Tunjukkan bahwa Anda tidak membutuhkan konflik, tetapi Anda bisa membela diri sendiri. Tidak perlu bersikap “kasar” atau membentak balik; Anda tidak akan mencapai apa pun dengan melakukan ini, Anda hanya akan menerima aturan main orang lain di bidang orang lain. Tetapi jika seseorang mengambil tindakan sendiri, maka dialah yang mengendalikan situasinya, dan bukan dia yang mengendalikannya. Ngomong-ngomong, jika Anda tidak menjawab apa pun, itu sama saja dengan menerima aturan main orang lain.

Pada saat yang sama, tujuan agresi balasan bukanlah untuk mendapatkan kepuasan dan menang melawan “orang kasar”, tetapi untuk bersikap tenang dan menempatkannya pada tempatnya. Artinya, tujuannya bukan untuk menang dalam “kekasaran”. Tujuannya adalah untuk mencegah orang-orang agresif menyakiti Anda, dan tetap tenang secara internal serta sadar bahwa Anda bisa membela diri sendiri. Jangan merasa seperti kantong kolostomi nanti.

Semua rekomendasi ini bagus ketika agresi yang ditujukan kepada Anda tiba-tiba menguasai Anda, Anda tidak siap menghadapinya, dan Anda perlu bereaksi dengan cepat. Tetapi Anda tidak akan berjalan dalam keadaan "kesiapan tempur" sepanjang hidup Anda, jadi pada prinsipnya Anda perlu mencapai keadaan internal ketika orang tidak berpikir untuk menyerang Anda secara tiba-tiba.

Apa yang perlu dilakukan untuk ini?

1. Belajarlah untuk menegaskan batasan Anda.

Selalu dan di mana pun Anda perlu belajar mempertahankan batasan Anda. Analoginya dengan negara. Negara normal akan selalu menekan dengan keras upaya-upaya yang melanggar batas-batas negaranya, baik yang tersurat maupun tersirat. Hanya saja, berbeda dengan negara, batas wilayah seseorang lebih mudah dikendalikan oleh dirinya sendiri. Dan jika batas-batas negara masih bisa dilanggar dan luput dari perhatian, maka ketika batas-batas seseorang dilanggar, sistem harga diri yang tertanam dalam diri kita akan selalu menandakan hal ini. Hal ini dapat bermanifestasi sebagai kemarahan, protes, kejengkelan, misalnya, ketika orang yang Anda cintai ikut campur dalam hidup Anda tanpa izin Anda, mungkin ketidakpuasan, dan manifestasi lain yang diungkapkan pada tingkat emosional. Pada prinsipnya, setiap orang pernah mengalami hal ini.

Siapa pun yang melanggar batasan Anda harus menerima tanggapan yang memadai. Bahkan orang terdekat Anda, orang tua, istri dan suami harus tahu bahwa Anda tidak akan membiarkan batasan Anda dilanggar. Ini tidak berarti bahwa Anda harus mengumpat dan “tidak sopan”, atau mengabaikan permintaan dan kritik keluarga Anda. Anda selalu dapat menemukan kata-kata, bukan tanpa alasan bahwa bahasa Rusia itu hebat dan kuat, dan menjelaskan bahwa Anda tidak menyukainya, bahwa tanpa izin Anda mereka mencoba membuat Anda nyaman bagi orang lain.

2. Belajarlah untuk berada dalam keadaan seimbang dan tenang. Dalam keadaan “boa constrictor”.

Ini tidak berarti sama sekali bahwa jika Anda menjadi sasaran serangan agresif dari orang lain, maka Anda harus berdiri di “nirwana” dan tidak bereaksi dengan cara apa pun. Tidak, keadaan seimbang berarti bahwa meskipun Anda tetap diam dalam menanggapi “kekasaran”, itu bukan karena Anda menekan agresi dalam diri Anda, tetapi karena hal itu tidak mengganggu Anda sama sekali, dan Anda “tidak peduli” terhadapnya. agresi ini begitu parah sehingga bahkan terlalu malas untuk bereaksi. Tetapi ini adalah alasan untuk memikirkannya, karena, seperti yang telah saya katakan, dorongan agresif tidak muncul begitu saja.

Biasanya, keadaan ketenangan batin jika terjadi “kekasaran” yang tidak masuk akal akan terganggu, dan jika Anda menelan hinaan atau menekan agresi balasan, maka keadaan ketenangan batin akan semakin terganggu. Oleh karena itu, Anda perlu menjawab, tetapi dari keadaan seimbang, BUKAN Korban, BUKAN “orang kasar”, bukan karena Anda perlu menjawab, tetapi hanya agar agresor diam, dan “agar mengecilkan hati.”

Anda perlu belajar untuk berada dalam kondisi “boa constrictor”, yang jika terjadi sesuatu dapat menggigit kepala Anda. Dan jika tiba-tiba orang lain memutuskan untuk “melepaskan” agresi terhadap Anda, maka Anda tidak lagi menjadi “kelinci” yang penakut dan pengecut. Anda setidaknya akan menjadi "boa constrictor" yang setara, dan dalam beberapa kasus Anda bahkan akan melampaui orang yang agresif dalam hal energi. Dan dia akan mengerti bahwa Anda tidak akan membiarkan diri Anda tersinggung, dan hanya akan melewati Anda “melalui jalan kesepuluh”.

Apa yang TIDAK boleh dilakukan jika terjadi agresi orang lain?

  1. “Bersikap kasar”, umpatan sebagai tanggapan. Juara pertama kompetisi “kekasaran” jauh dari hadiah terbaik. Ya, dan ternyata tidak ramah lingkungan.
  2. Tetap diam dan “menelan.” Dalam hal ini, anggaplah Anda telah menyebabkan gangguan energi pada diri Anda sendiri. Anda akan tetap marah dan bersumpah “pada diri sendiri” untuk waktu yang lama, memikirkan situasi ini di dalam hati, merasa kesal pada diri sendiri, dan menyalahkan diri sendiri karena tidak melawan orang yang kurang ajar.
  3. Diam dan “terima” secara internal. Dalam hal ini, Anda mengizinkan siapa pun melanggar batasan Anda. Dan rasanya seperti Anda menjadi “kantong kolostomi” yang bisa digunakan siapa saja.

Saya ingin mengulangi sekali lagi bahwa dalam keadaan apa pun, dorongan agresif tidak akan pernah muncul begitu saja. Jika agresi diarahkan pada Anda, itu berarti Anda menekannya di dalam alih-alih meresponsnya dan mengimbangi dorongan agresif orang lain.

Dan terhadap agresi yang ditekan di dalam, Anda “menarik” agresi dari orang lain untuk membuangnya dan tidak menjadi tempat pembuangan sampah yang kompleks. Kita dapat mengatakan bahwa ini adalah bagaimana “siklus agresi” bekerja di alam. Seseorang terpaksa menekan agresi dalam dirinya ketika ia tidak dapat memberikan respon yang memadai, ketika batasannya dilanggar, ketika ada trauma yang belum diproses yang perlu diatasi.

Agresi adalah satu-satunya reaksi yang memadai terhadap ketidakberdayaan diri sendiri. – Bagdasaryan A

Kasus yang ideal adalah seseorang berada dalam keadaan “boa constrictor”, sehingga orang lain tidak berpikir untuk mengarahkan agresi mereka terhadap Anda.

Artikel ini memberikan berbagai metode untuk menetralisir agresi dari orang lain, khususnya mereka yang menderita
Biasanya, orang yang menderita kecanduan alkohol memiliki emosi yang tidak terkendali dan mudah rentan, sehingga lebih rentan terhadap stres. Dari sudut pandang orang yang sehat, hal kecil apa pun dapat menyebabkan ledakan emosi yang kuat, dan karenanya kehancuran (untuk menenangkan diri). Mereka sangat tidak toleran terhadap ketidakadilan, perilaku kasar dan agresif orang lain. Hanya orang sehat yang memiliki persenjataan pertahanan dan daya tahan yang lebih besar. Namun seringkali, karena keadaan yang ada, kita tidak dapat lepas dari istri atau atasan yang sedang marah. Kemampuan menerima pukulan dapat dikembangkan jika mengetahui strategi berkomunikasi dengan subjek yang berpikiran agresif.
Dalam artikel ini Anda dapat membiasakan diri dengan berbagai cara untuk menetralisir agresi, tetapi Anda hanya perlu memilih beberapa yang sesuai dengan sifat Anda. Jika Anda memaksakan diri dengan menggunakan pilihan yang menggoda namun berlebihan (tidak pantas) bagi Anda, itu tidak akan ada gunanya. Para agresor akan menjadi semakin marah, dan Anda akan mengalami kegagalan demi kegagalan.
Nah, berikut beberapa teknik untuk menetralisir agresi.

Menahan diri dari bereaksi terhadap agresi
1. Mengabaikan agresi:
— tidak memperhatikan agresi;
- beri waktu kepada agresor untuk menenangkan diri.
2. Memasukkan kenangan indah:
- bayangkan diri Anda berada di hutan, di pantai, atau bayangkan keajaiban terjadi dan Anda memenangkan satu juta lotere, atau Rusia menjadi juara dunia sepak bola.

Pengaruh imajiner pada agresor
1. Netralisasi mental penyerang:
- secara mental menyalakan penetral seperti: "Saya naik bus listrik yang salah", "bertengkar dengan ibu mertua Anda - Anda akan ditendang";
- tarik napas dalam tiga atau empat kali dan katakan pada diri sendiri: "Hari ini saya tidak memperhatikan hal-hal sepele, semua orang memukul saya seperti tembok."
- bayangkan penyerang dalam situasi yang konyol (misalnya telanjang, hanya mengenakan celana pendek, topeng dan sirip, di tengah Gurun Gobi).
2. Hukuman mental untuk agresi:
- berpura-pura hatimu sakit dan kamu mungkin pingsan;
- “Setelah berbicara denganmu, aku tidak akan tidur selama seminggu penuh…”
3. Balas dendam mental pada agresor:
- “Apa yang ingin kamu punya... (lanjutkan sendiri, tergantung imajinasimu).

Merapikan agresi lawan bicara
1. Partisipasi persahabatan:
- “Ya, saya memahami Anda dengan sempurna…”
- “Kamu punya yang seperti itu pekerjaan gugup…»
- “Aku juga tidak tahan dengan hal seperti itu. Dan kejenakaan seperti itu membuatku bingung..."
2. Langkah menuju rekonsiliasi atau “cakar”:
- pertobatan yang tulus (“Saya bersalah dan pantas dicela”);
- menekankan kesamaan kepentingan dalam menyelesaikan masalah;
- mengundang Anda untuk memikirkan apa yang akan dikatakan musuh bersama;
3. Mengurangi pentingnya alasan agresi:
- “Jika Anda melihatnya, situasinya tidak terlalu buruk…”;
- “Ini lebih buruk, kami akan bertahan.”
4. Daya tarik kesehatan sebagai sebuah nilai:
- “Ini bukan berarti menyia-nyiakan kesehatanmu.”

Fiksasi lawan bicara pada agresinya
1. Fiksasi lunak:
- “Aku sama gugupnya hari ini...”;
- “Hari ini karena alasan tertentu semua orang gugup (cuaca, atau apalah)”;
- pujian dengan celaan (“Ketajaman tidak cocok untuk Anda - Anda adalah orang yang cerdas dan santun”);
2. Fiksasi kaku:
- “Apakah kamu dalam masalah?”
- "Kamu mengecewakanku..."
3. Penindasan agresi:
- “Maukah kamu pergi…”

Respon cerdas terhadap agresi
1. Menjeda:
— mengenakan topeng keseimbangan (“Mari kita lihat apa lagi yang akan dilakukan bajingan ini…”);
- proyeksi tindakan agresor pada diri sendiri (pengakuan terhadap diri sendiri: “Dia asyik, tidak terkendali, dan bodoh seperti saya terkadang”);
2. Mengalihkan perhatian agresor (perjalanan psikologis):
- mengalihkan pembicaraan ke topik lain atau kadang-kadang menceritakan anekdot;
- ungkapan absurd yang dilontarkan seolah-olah secara kebetulan.

Dan sebagai kesimpulan: ingatlah bahwa ketenangan pikiran Anda adalah nilai terbesar, dan ketenangan pikiran adalah kunci menuju kehidupan yang nyaman dan menarik!

Semua metode pengobatan dan diagnostik memiliki kontraindikasi. Harap ingat untuk berkonsultasi dengan dokter!

  • "Angin perubahan"
  • “Punyaku tidak mengerti milikmu”
  • “Aku sebenarnya tidak ingin”
  • "Laut"
  • "Pendewaan yang Absurd"
  • "Seluruh dunia adalah teater"

Salah satu sifat penting dari orang dewasa dengan level tinggi pengembangan kecerdasan, bidang emosional dan lain-lain kualitas penting kepribadian yang sukses - kemampuan untuk bertahan dari serangan psikologis dari orang-orang yang berkeinginan buruk. Keseimbangan emosi adalah benteng pertahanan penting yang ingin dihancurkan oleh orang yang iri atau pesaing. Lagi pula, jika Anda membuat seseorang marah, dia langsung kehilangan kemampuan berpikir logis, mengambil keputusan, dan melihat jebakan dalam tindakan orang lain.

Kata-kata yang menyakitkan, celaan, omelan, menyebarkan gosip, dan metode serangan psikologis lainnya bertindak seperti racun lebah - jika seseorang disengat oleh satu atau lebih lebah, maka tidak ada hal buruk yang akan terjadi padanya. Tetapi jika dia diserang oleh segerombolan orang, orang yang diserang bahkan bisa mati. Sama halnya dengan serangan emosional dari musuh - satu suntikan mungkin tidak membuat lawan marah, tetapi jika Anda mengganggunya berulang kali, taktik intimidasi tersebut akan membuahkan hasil. Semakin terlindungi bidang psikologis, semakin banyak “sengatan lebah” yang dapat ditahan seseorang. Namun ada juga yang seperti penderita alergi - bahkan satu porsi racun saja sudah meresahkan bahkan mengancam nyawa, sehingga tidak terlindungi dari serangan luar.

Mereka dapat tetap menjadi bunga rumah kaca selama sisa hidup mereka dan melindungi diri dari kontak dengan individu yang agresif, atau mereka dapat mempelajari teknik pertahanan psikologis yang diperlukan dan menjadi lawan yang lebih kuat dalam perang tak berdarah ini.

Sebagian besar profesi bergengsi dan bergaji tinggi melibatkan bekerja dengan orang-orang, sehingga bentrokan dengan karakter yang bermusuhan dan bahkan tidak pantas tidak dapat dihindari. Jika Anda telah memilih jalan melalui duri menuju bintang pencapaian tinggi, maka Anda harus sangat berhati-hati dalam memperkuat pendekatan pada saraf Anda. Jika tidak, mereka akan diintimidasi oleh semua orang.

Jiwa yang kuat bergantung pada kualitas bawaan seseorang, pola asuhnya, pandangan dunia, pemahaman tentang psikologi orang lain, perhatian, dan kemampuan menganalisis perilaku dan motif lawan.

Pertama-tama, Anda perlu belajar memahaminya pria berjalan terhadap serangan psikologis apabila ia tidak mempunyai cara lain untuk membuktikan kasusnya, seperti fakta, bukti, norma hukum. Ketika lawan tidak dapat melakukan apa pun dengan cara yang lebih efektif dan jelas, ia mengambil satu-satunya kesempatan yang tersisa - untuk membuat lawannya kesal sehingga ia menyerah di bawah tekanan serangan emosional. Oleh karena itu, Anda perlu memiliki posisi yang stabil, menyadari bahwa Anda benar dari sudut pandang moral dan hukum, memiliki keyakinan yang kuat pada pendapat Anda yang tidak tergoyahkan dan memahami bahwa musuh tidak akan dapat menangkap Anda dengan cara lain selain intimidasi psikologis. Ini berarti Anda harus bersiap untuk ini dan menganggap serangan sebagai permainan tidak jujur ​​​​yang dilakukan oleh orang yang lemah - lagipula, orang yang kuat dan adil tidak akan menyerah pada hal ini. Sikap seperti itu menempatkan Anda pada posisi gajah, di mana Moska yang menyebalkan menggonggong - dia menggonggong, tetapi dia tidak bisa berbuat apa-apa.

Dan untuk mempermudah mengatasi orang-orang yang berkeinginan buruk, gunakan metode pertahanan psikologis yang diberikan di bawah ini, yang telah diuji pada pelatihan psikologis dan telah menunjukkan keefektifannya dalam kehidupan nyata.

"Angin perubahan"

Ingatlah kata-kata, ekspresi wajah, atau intonasi mana yang paling menyakitkan bagi Anda, bagaimana dijamin Anda akan marah atau depresi. Ingat dan bayangkan dengan jelas situasi di mana pelaku mencoba membuat Anda marah dengan teknik serupa. Ucapkan pada diri sendiri kata-kata paling menyinggung yang bisa menyakiti hati Anda, visualisasikan ekspresi wajah lawan yang membuat Anda gila.

Rasakan keadaan marah atau, sebaliknya, kebingungan yang ditimbulkan oleh perilaku tersebut dalam diri Anda. Rasakan di dalam diri Anda, bagilah menjadi emosi dan sensasi yang terpisah. Apa yang kamu rasakan? Bisa jadi detak jantung menjadi cepat, Anda merasa meriang, atau mungkin kaki Anda lumpuh, pikiran Anda kacau, hingga air mata berlinang. Ingatlah perasaan ini dengan baik. Sekarang bayangkan Anda sedang berdiri di tengah angin kencang, dan angin itu menghempaskan kata-kata pelaku dan tanggapannya emosi negatif. Anda lihat bagaimana dia berteriak dan mengumpat, tetapi semua ini sia-sia, karena jeritannya dan reaksi Anda terhadap kemarahannya hilang bersama angin.

Lakukan latihan ini di lingkungan yang tenang beberapa kali, dan Anda akan merasa lebih tenang menghadapi serangan yang datang ke arah Anda. Dan ketika dihadapkan pada situasi ini dalam kehidupan nyata, bayangkan lagi Anda sedang berdiri di tengah angin kencang dan kata-kata pelaku, beserta emosi Anda, terbang ke samping tanpa menimbulkan bahaya.

“Punyaku tidak mengerti milikmu”

Jika Anda berada dalam situasi yang tidak menyenangkan, orang-orang meneriaki Anda, mengumpat, dan melontarkan hinaan kepada Anda, bayangkan Anda tuli atau ada musik keras di headphone Anda. Bayangkan Anda tidak mendengar orang ini sama sekali, dia membuka mulutnya, melambaikan tangannya, wajahnya berubah menjadi seringai marah, dan Anda dikelilingi oleh air yang tenang di mana Anda bergoyang dengan damai, seperti rumput laut, dan tidak bereaksi terhadap rangsangan eksternal. Kata-kata tidak dapat mempengaruhi Anda, kata-kata tidak menembus kesadaran Anda karena Anda tidak mendengarnya. Mengamati ketenangan seperti itu, musuh akan cepat kelelahan, dan Anda akan mampu mengubah situasi menjadi menguntungkan Anda.

"TK, kelompok pembibitan"

Jika Anda membayangkan musuh Anda adalah anak-anak berusia tiga tahun yang tidak cerdas, maka Anda dapat belajar untuk tidak memperlakukan serangan mereka dengan terlalu menyakitkan. Bayangkan Anda adalah seorang guru dan lawan Anda adalah anak-anak dari kelompok taman kanak-kanak. Mereka lari, berteriak, berubah-ubah, marah... Tapi apakah mungkin tersinggung oleh mereka?

Rinci situasinya, bayangkan bagaimana musuh terjatuh dengan kikuk, dengan marah merobek mainan, mengoceh dengan makian kekanak-kanakan, merengek. Anda harus tenang dan seimbang, karena saat ini Anda adalah satu-satunya orang yang memadai di antara mereka yang hadir. Berpikir seperti ini, tidak mungkin menganggap serius upaya menghina atau mempermalukan - hal itu hanya akan menimbulkan ironi ringan.

“Aku sebenarnya tidak ingin”

DI DALAM metode ini diusulkan untuk menempatkan diri di tempat rubah dari dongeng "Rubah dan Anggur" - karena gagal mendapatkan apa yang diinginkannya, hewan itu hanya meyakinkan dirinya sendiri akan tidak pentingnya hal itu, agar tidak marah. Dalam situasi di mana seorang teman atau sekadar kenalan baik tiba-tiba menemukan dirinya berada di kubu musuh, lebih baik meyakinkan diri sendiri bahwa pendapatnya tidak begitu penting, dukungannya tidak begitu diperlukan, dan serangannya bersifat asam dan anggur mentah, karena itu kamu masih tidak ingin melihatnya di antara teman-temanmu. Diketahui bahwa pukulan paling menyakitkan diberikan kepada kita oleh orang-orang yang kita percayai. Jika ini terjadi, lebih baik jangan menganggapnya sebagai sebuah tragedi, tetapi bertindak seperti rubah, dengan mengatakan: “Dia bukan teman dekat saya.”

"Laut"

Lautan dan samudera menerima air dari sungai yang bergejolak, namun pada saat yang sama tetap tenang dengan anggun. Demikian pula, dalam situasi apa pun, Anda mampu, seperti lautan, untuk tetap tenang bahkan ketika badai pelecehan menimpa Anda.

"Pendewaan yang Absurd"

Cara pertahanan psikologis ini adalah bahwa situasi harus dibawa ke titik absurditas, setelah itu tidak dapat dianggap serius baik oleh pencetus konflik maupun oleh korban yang dituju. Paling sering, agresor memulai dari jauh - memberi isyarat, melakukan serangan hati-hati, mengamati reaksi orang tersebut. Dalam hal ini, situasi harus segera dibesar-besarkan sedemikian rupa sehingga menjadi sangat aneh dan tidak wajar, dan setiap serangan ke arah ini hanya menimbulkan tawa dan ironi.

"Seluruh dunia adalah teater"

Selalu ada orang-orang di sekitar kita yang secara emosional tidak stabil terhadap kita. Kumpulkan mereka dalam satu panggung teater boneka imajiner dan mainkan pertunjukan lucu di kepala Anda dengan partisipasi orang-orang ini. Kemukakan karakteristik mereka yang paling bodoh, lucu, dan tidak masuk akal - keserakahan, ketidakrapian, kesombongan, kesombongan. Jadikan mereka korban dari kekuranganmu. Membuat Anda melakukan hal-hal lucu dan terlihat lucu. Hal utama adalah mereka mulai membuat Anda tertawa. Sehingga ketika bertemu dengan mereka, Anda tidak lagi malu dan takut untuk melawan.

Ini metode dan teknik pertahanan psikologis akan membantu Anda belajar menghentikan serangan emosional lawan Anda, agar tidak menjadi sandera kelemahan psikologis dan ketidakstabilan Anda sendiri terhadap orang-orang yang agresif dan bermusuhan.

Jika Anda menemukan kesalahan, silakan sorot sepotong teks dan klik Ctrl+Masuk.

Setiap tindakan manusia mempunyai logikanya masing-masing. Ini juga berlaku untuk tekanan yang diberikan pada Anda. Orang yang menekan biasanya menjalankan strateginya dalam beberapa bidang: dia dapat memberikan tekanan pada Anda dengan logika, kemauan, intrik, dan energi. Jika Anda ingin membela diri sendiri, setidaknya Anda harus memahami sifat tekanan yang diberikan pada Anda.

Pertama-tama, sebaiknya cari tahu siapa yang memberi tekanan pada Anda dan mengapa dia melakukannya?

Tanpa memahami esensi dan motif agresor yang menindas serta memandang sifat agresif dan tidak sopannya sebagai kotak hitam, Anda tidak dapat memilih garis perlawanan yang kompeten dan dapat diandalkan terhadap tekanan.

Biasanya, beberapa orang memberikan tekanan psikologis pada orang lain karena beberapa alasan:

1) mereka berusaha untuk memaksakan tindakan ke arah tertentu karena alasan keuntungan;

2) mereka merasakan kebutuhan untuk secara psikologis menempatkan orang lain pada tempatnya, menegaskan diri mereka sendiri (menyingkirkan atau menyingkirkan lawan yang kuat, pesaing);

3) menikmati proses penghinaan psikologis;

4) mereka memberikan tekanan pada orang lain sampai akhir, tanpa menyadarinya dan menuruti dorongan hati mereka yang bersifat internal, berkemauan agresif, dan sangat otoriter.

Pada tingkat energi tekanan memanifestasikan dirinya dalam kontak dua aura, yang salah satunya mulai menekan yang lain, memaksanya mundur, menyusut, dan mematuhi perintah yang pertama. Tekanan dapat diarahkan dari bidang pikiran dan, pada gilirannya, diarahkan ke bidang intelektual orang lain, bidang logikanya (dalam kasus seperti itu mereka mengatakan bahwa seseorang menekan lawan dengan kecerdasannya), atau dapat juga diarahkan. langsung menembus, mendorong kemauan lawan atau korban yang lebih lemah.

Ada jenis tekanan lain yang lebih halus, ketika seseorang, melalui berbagai manipulasi, ditempatkan dalam kondisi di mana, bertentangan dengan keinginannya, ia dipaksa untuk berperilaku sesuai kebutuhan manipulator. Hal ini tentu saja merusak keinginannya.

Perlindungan dari tekanan psikologis harus dimulai dengan refleksi cepat dan terfokus pada topik: apakah orang yang menekan setidaknya memiliki hak moral untuk memperlakukan Anda seperti ini? Mungkin Anda memang pantas diperlakukan sekeras ini? Bagaimana jika Anda benar-benar bertindak terlalu jauh, memperlakukan orang ini dengan tidak adil, dan melanggar kepentingan orang lain tanpa izin? Jika demikian, maka penolakan dan keengganan Anda untuk berkompromi dinilai sebagai sikap kurang ajar yang tidak pernah terdengar, yang harus dilawan dengan segala cara yang tersedia. Mungkin tekanan agresif lawan Anda didasarkan pada kesalahpahaman tentang Anda dan perilaku Anda. Hal-hal seperti itu terjadi setiap saat, jadi cobalah menjelaskan kepadanya inti permasalahannya dengan kalimat yang singkat, jelas, dan tepat. Seseorang, setidaknya sampai batas tertentu memiliki hati nurani dan pengertian, mampu berhenti jika dia yakin bahwa dia salah. Nah, orang yang kehilangan sifat-sifat tersebut tentu saja akan terus menekannya, dan perlawanan Anda hanya akan memprovokasi dia.

Anggap saja keadilan memang berpihak pada Anda, namun tekanan terus berlanjut. Anda dapat mencoba meredakan situasi dan mengubah segalanya menjadi lelucon atau bahkan mundur sebagian, cukup definisikan dengan jelas dalam diri Anda sejauh mana kompromi dapat dilakukan. Namun, jika dorongan lembut Anda tidak diterima, cobalah menerima pukulan tersebut. Mulailah menolak dengan sungguh-sungguh.

Sumber daya apa yang Anda miliki agar berhasil menangkis serangan? Pertama-tama, setidaknya untuk sesaat, jika situasinya memungkinkan, mintalah dukungan kepada Kekuatan Yang Lebih Tinggi dengan doa yang singkat dan intens. Ulangi pada diri Anda beberapa kali dengan keyakinan dan konsentrasi maksimal beberapa rumus, mungkin dua kata: “Tuhan, tolong!” Dengarkan Persepsi Bantuan Lebih Tinggi dan mencoba menyerap energi bantuan. Kemudian tanggapi tekanan tersebut dengan percaya diri dan tegas, ucapkan kalimat yang kasar atau ironis, ambil tempat dan postur tertentu, tanpa mundur baik secara psikis maupun fisik. Kemampuan untuk mempertahankan posisi Anda tanpa mundur dari tekanan agresor yang sering memberikan tekanan pada Anda adalah bagian dari seni pertahanan yang tepat terhadap tekanan kemauan. Ini melibatkan pelatihan fisik yang baik ( orang kuat biasanya mundur hanya ketika menghadapi kekuatan yang lebih besar), atau kemampuan untuk mengendalikan tubuh tanpa membiarkan ketegangan otot. Dalam pertarungan psikologis antara dua orang, semua hal dianggap sama, superioritas psikoenergi menentukan masalahnya.

Dan itu mencakup vitalitas seseorang, dan karenanya, sampai batas tertentu, kekuatan tubuh. Seseorang dengan tubuh yang lemah, tidak terlatih, penuh ketegangan otot dan masalah, sebagai suatu peraturan, tidak dapat menahan tekanan brutal dari “atlet” psikologis, terutama jika ia lebih berkembang dalam hal ini. tingkat fisik. Tradisi Tao dan seni bela diri Timur percaya bahwa bahkan dalam tubuh yang tidak terlalu kuat terdapat zona dan titik tertentu, dengan berkonsentrasi di mana, seseorang melepaskan sumber daya tersembunyi dari tubuh dan jiwa, energi dalam yang memungkinkan untuk menangkis serangan gencar dengan lebih mantap dan penuh semangat. . Pertama-tama, ini adalah pusat tan tien bawah, yang terletak di daerah pusar, pusat-pusat kaki, yang memberi seseorang rasa stabilitas, baik fisik maupun psikologis, dan terakhir, seluruh tulang belakang, yang mewakili inti dan poros energi, di mana ketegangan keseluruhan seseorang bergantung, kemauan dan kekuatan spiritual seseorang di bawah tekanan. Semakin Anda secara sadar melatih pusat-pusat dan area tubuh ini, semakin percaya diri Anda dalam menghadapi semua masalah hidup dan mempertahankan kebenaran Anda.

Sumber daya lain yang membantu menahan tekanan adalah integritas keinginan dan keputusan manusia. Anda mungkin ragu sejenak dan memikirkan keputusan apa yang masuk akal untuk diambil sebagai respons terhadap tekanan, namun, setelah menetapkan satu hal, Anda harus terus melangkah lebih jauh. Hilangkan semua keraguan, keragu-raguan, manifestasi kemalasan. Ambil posisi yang jelas dan jelas. Dan jangan biarkan keluarnya energi ke gerakan spiritual asing. Karena Anda sedang diserang, maka Anda harus bersikap monolitik dalam semua perilaku Anda. Jika tidak, keinginan negatif orang lain akan menembus Anda melalui celah keraguan dan memperbudak Anda.

Yang paling efektif adalah metode membangun tiga cincin kekuatan - cincin yang melindungi kepribadian, kemudian cincin di sekitar aura, dan terakhir, cincin yang melindungi roh. Yang penting adalah bahwa cincin-cincin ini didasarkan pada keyakinan batin seseorang bahwa dia benar. Jika tidak, Anda akan membayangkan sebuah “raksasa” dengan kaki dari tanah liat, dan cincin-cincin itu hanya memiliki arti virtual.

Dan terakhir, sumber daya terpenting lainnya untuk bertahan melawan tekanan adalah kemampuan untuk dengan terampil mengganti taktik pertahanan dan mengubah pusat-pusat yang terlibat dalam menangkis serangan. Ini terutama tentang pergantian logika dan kemauan yang Anda lakukan. Tentu saja, pergantian ini sangat bergantung pada sifat ancaman dan seberapa sering lawan Anda berganti-ganti antara kedua strategi ini. Jika Anda kuat dalam percakapan intelektual dan kemampuan untuk dengan cepat membuat argumen yang tepat, namun lawan Anda memilih untuk tidak repot mencari argumen yang diperlukan dan cenderung untuk terus maju, gunakan senjata yang paling Anda gunakan. Jika konfliknya adalah pikiran, bawa konflik ke dalam wilayah pikiran. Jika Anda tidak menguasai seni menemukan solusi intelektual terbaik secara instan dan memilih kata-kata paling jenaka di tengah konflik yang akut, tetapi memiliki kemauan yang baik dan berada dalam kondisi fisik yang prima, nyalakan saluran tekanan kemauan respons yang kuat. Misalnya, menggonggong padanya. Biarlah bukan hanya dia saja yang memberi tekanan, tapi Anda juga. Anda juga dapat dengan cepat mengubah taktik, beralih dari perlawanan yang berkemauan keras ke argumen yang terorganisir dengan baik dan sebaliknya. Maka, siapa pun yang ada di depan Anda, tidak akan mudah baginya untuk menembus pertahanan Anda.