Hal kecil apa pun bisa menjadi penyebab kesalahpahaman antara generasi tua dan generasi muda, namun terkadang muncul keadaan yang serius. Bagaimanapun, penting untuk menilai situasi dengan benar, menyampaikan posisi Anda ke pihak yang berlawanan, dan mendengarkan argumen mereka.
Mengapa orang tua terlibat konflik?
Kebanyakan masalah dalam hubungan muncul karena hambatan. Generasi tua membatasi yang lebih muda dalam keinginan, tindakan dan sarana. Karena memiliki lebih banyak pengalaman, mereka memahami bahwa tindakan generasi muda tidak menjanjikan, tidak realistis, atau bahkan berbahaya bagi kehidupan dan kesehatan. Tentu saja kedua belah pihak bisa melakukan kesalahan, namun perlu Anda pahami bahwa pengalaman itu banyak.
Jika orang tua tidak memberikan persetujuan terhadap sesuatu, Anda perlu menganalisis mengapa hal ini terjadi. Tampaknya mereka melakukan hal ini karena dendam, namun kenyataannya ada alasan yang lebih kuat. Misalnya, mereka memahami bahwa beberapa tindakan berbahaya. Kadang-kadang mereka menyadari bahwa mereka akan membuang-buang energi dan uang, dan bahwa mereka tidak akan mampu mencapai sesuatu, dan kadang-kadang mereka meramalkan adanya masalah. Bayangkan diri Anda berada di posisi mereka, analisis apa yang mendorong mereka. Cari tahu ketakutan atau keterbatasan apa yang mendorong mereka ke dalam konflik.
Anda dapat meminta ibu dan ayah untuk menjelaskan alasan ketidakpuasan mereka, namun bersiaplah untuk mendengarkan mereka dengan tenang dan tidak mulai berteriak atau tersinggung. Biasanya mereka siap memberikan jawaban yang detail, namun tidak semua anak bisa mendengar dan memahaminya. Namun pengetahuan inilah yang membantu mencapai kompromi.
Bagaimana menyelesaikan suatu konflik
Cara pertama dan paling efektif untuk menghilangkan konflik adalah dengan mengakui bahwa Anda salah. Meskipun menurut Anda tidak demikian, tetap ucapkan dengan lantang. Kadang-kadang bahkan pantas untuk meminta maaf jika Anda sudah mengatakan terlalu banyak sebelumnya. Tindakan seperti itu akan memaksa orang dewasa untuk mendengarkan argumen Anda. Dan mulailah menjelaskan kepada mereka secara wajar apa yang Anda inginkan, mengapa Anda tidak memenuhi tuntutan mereka, dan hasil apa yang Anda harapkan. Jika konflik terjadi karena kurangnya kebersihan, maka Anda tidak akan dapat menemukan alasan yang dapat membenarkan Anda, dan meskipun demikian, Anda harus menjaga ketertiban. Jika Anda ingin pergi ke suatu tempat, tetapi mereka tidak mengizinkan Anda pergi, Anda perlu memberi tahu mereka tujuan perjalanannya, dengan siapa, dan apa yang menjamin keselamatan Anda.
Karena Anda mengetahui keluhan orang tua, Anda pernah mendengarnya, semua perkataan Anda akan ditujukan untuk mengurangi kegelisahan dan kegelisahan mereka. Temukan pembenaran atas semua ketakutan mereka. Bersikaplah meyakinkan dan jangan meninggikan suara Anda. Bicarakan tentang bagaimana penyelesaian masalah ini memengaruhi harga diri Anda, kesuksesan Anda dalam hidup, dan hubungan Anda dengan teman-teman. Tapi jangan memaksakan rasa kasihan, tapi nyatakan faktanya.
Percakapan yang tenang dan masuk akal merupakan tanda komunikasi orang dewasa. Orang tua akan melihat bahwa Anda mampu melakukan komunikasi seperti itu, bahwa Anda dapat bertanggung jawab atas perkataan Anda, bahwa Anda mengendalikan perilaku Anda, dan ini akan membantu menyelesaikan masalah tersebut.
Pertanyaan pembaca:
Selamat siang Konflik saya dengan orang tua belum berhenti selama 12 tahun: sejak saya meninggalkan kampung halaman untuk belajar di Moskow.
Semuanya dimulai pada usia 17 tahun, ketika saya memulai kehidupan terisolasi jauh dari rumah, saya mulai mandiri. Masalah dan pertengkaran disebabkan oleh hal sepele apa pun: pakaian atau gaya rambut yang salah, kondisi kulit, ada tidaknya manikur. Ibu saya juga tersinggung karena saya tidak berbagi pengalaman dengannya. Ketika saya membagikannya, seiring berjalannya waktu, pengalaman bersama yang sama ini disalahkan pada saya.
Perlahan-lahan saya menjauh. Bahkan ada suatu masa ketika, yang paling membuatku malu, aku tidak merasakan apa pun terhadap orang tuaku. Dan mereka memukuli hatiku yang tertutup dan tidak dapat menjangkaunya baik dengan air mata maupun ancaman. Saya harus mengatakan bahwa untuk pertama kalinya saya mendengar “jika Anda..., maka Anda tidak lagi memiliki orang tua,” pada usia 19 tahun, ketika kami berseragam lengkap bepergian dengan kereta api dalam pendakian beberapa hari bersama teman-teman sekelas. Saya tidak dapat menolak perjalanan tersebut, dan saya menganggap perjalanan tersebut sebagai alasan yang sangat berlebihan untuk tindakan tersebut. Sekembalinya, terjadi percakapan telepon panjang lebar yang saling menuduh.
Selanjutnya, kata-kata seperti itu mulai lebih sering diucapkan. Alasannya masih sepele. Saya tidak bisa memberi teman saya tempat tinggal sementara di kamar yang saya sewa (sampai dia menemukan apartemen baru), saya tidak bisa berkomunikasi dengannya karena dia memberi pengaruh buruk pada saya. Saat itu menjadi mustahil untuk mengundang keluarga teman kuliahku untuk tinggal selama seminggu untuk melihat apakah mereka bisa tinggal di kotaku dan bekerja di Moskow, karena ayah dan ibuku menentang aku mengubah apartemen menjadi asrama. Ibu saya tidak menyukai teman saya dan keluarga teman saya: memang, setelah berkomunikasi dengan mereka, keinginan untuk hidup dan berkreasi muncul dalam diri saya.
Ketika saya pertama kali menikah di luar kehendak orang tua saya, sayangnya saya mendengarkan nasihat ibu saya dan dengan demikian menghancurkan keluarga saya. Perceraian saya disambut dengan sukacita dan kesembuhan seorang ibu. Sayangnya, anak-anak muda yang saya kencani selalu menyukai ibu saya pada awalnya, namun semakin jelas keseriusan niat mereka, semakin sedikit simpati yang dibangkitkan pria saya.
Sekarang saya sudah menikah. Kurang dari setahun. Saya bertemu suami saya berkat desakan ibu saya untuk mendaftar di situs tersebut. Ketika kami bertemu orang tua kami, kami mengumumkan keinginan kami untuk tidak merayakan pernikahan, tetapi hanya menandatangani pernikahan. Dan untuk mengumpulkan kerabat untuk pernikahan. Awalnya, tidak ada pernyataan yang menentangnya. Namun untuk pernikahan kami, kami benar-benar terpaksa melakukan sesuatu yang berbeda: mengundang orang tua kami ke lukisan itu, karena itu penting bagi mereka. Suami saya tidak memberikan kelonggaran dan sejak saat itu konflik memasuki lingkaran lain. Kami diminta menunda pernikahan, kami tunda. Tapi kami menandatangani sesuai rencana.
Dengan konflik ini, saya pergi menemui pendeta untuk meminta nasihat. Saya disarankan untuk mengurangi komunikasi. Kami baru berhasil memenuhinya baru-baru ini - kami tidak berkomunikasi selama hampir 2 minggu. Sejujurnya, minggu-minggu ini begitu tenang sehingga saya takjub. Baru-baru ini ternyata orang tua saya mengharapkan minggu-minggu ini menjadi pelajaran dan hukuman atas kelakuan buruk saya. Tapi saya tidak punya yang seperti itu.
Semua pikiranku sibuk mencari solusi atas konflik tersebut. Suami saya merasa seperti embel-embel yang tidak berguna dalam hubungan saya dengan orang tua. dan kesal karena saya tidak mendengarkan nasihat ayah saya atau dia. Dia menyerah, entah bagaimana, mencoba mengeluarkanku dari rawa ini. Dan dia benar dalam banyak hal - saya tidak tahu bagaimana menjadi seorang istri. Saya tidak bisa tumbuh dewasa atau menerima hal itu. Masalahnya sangat melelahkan saya. Saya merasa meskipun saya tidak mendengarkan ibu saya dan tidak membiarkan dia masuk ke dalam keluarga saya, keluarga saya seperti perahu yang ditinggalkan... Saya tidak bisa begitu saja melupakan orang tua saya dan menelepon sebulan sekali. Saya sangat mencintai ayah. Saya tersiksa oleh hati nurani saya karena telah menyakiti orang tua saya dan menyebabkan mereka menitikkan air mata. Dan saya juga tidak bisa beralih untuk membangun keluarga saya. Saya sangat takut menghancurkan segala sesuatu yang telah Tuhan berikan kepada saya. Saya membaca Injil tentang orang tua. Tapi saya tidak bisa mengatasi situasi ini... Tolong, tolong! Mungkin saya memerlukan psikolog atau psikoterapis?
Jawaban psikolog:
Daria, halo!
Terima kasih atas penjelasan rinci tentang situasinya.
Saya akan segera menjawab pertanyaan Anda - Anda benar-benar perlu pergi ke psikolog dan sesegera mungkin, berikut alasannya:
Hubunganmu dengan orang tua bukan sekadar konflik berkepanjangan. Inilah yang disebut hubungan kodependen - ketergantungan emosional beberapa anggota keluarga terhadap orang lain.
Dalam situasi seperti ini, hal sepele apa pun bisa menjadi masalah, terutama jika hal itu menunjukkan upaya untuk berpisah, menjadi mandiri, atau menentang pendapat orang tua. Mereka akan menahan Anda dengan cara apa pun, dan Anda menggambarkannya dengan sempurna. Kabar baiknya adalah ini adalah masalah yang cukup umum dan ada solusi yang terbukti untuk mengatasinya. Dan solusi untuk masalah ini tergantung pada Anda - Anda tidak dapat mengendalikan seseorang tanpa persetujuannya (sadar atau tidak sadar). Namun ada beberapa jenis perilaku kodependen dan dapat mempunyai akar yang berbeda-beda. Setiap peserta dalam interaksi tersebut menerima manfaat psikologisnya, bahkan “korbannya”. Untuk menyoroti kesulitan ini dan kesulitan lainnya, menemukan jalan keluarnya dalam situasi tertentu, dan belajar menemukan sumber daya, Anda memerlukan bantuan psikolog yang berkualifikasi.
Kodependensi bukanlah masalah spiritual, melainkan masalah psikologis. Oleh karena itu, selain membaca Injil tentang orang tua, diperlukan juga tindakan lain di sini.
Anda perlu mengingat satu hal penting: keluarga Anda (Anda dan pasangan, lalu anak-anak Anda) hanyalah keluarga Anda. Baik orang tua, teman, maupun siapa pun tidak boleh memiliki akses tanpa syarat terhadapnya. Alkitab mengatakan: “Seorang laki-laki meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya…” (Kejadian 2:24). Ini tidak berarti bahwa Anda perlu membangun pagar yang kokoh dan tinggal di sana sendirian, menelepon orang tua Anda sebulan sekali. Seharusnya ada pagar, tapi dengan gerbang yang bisa Anda buka sesuka hati, semakin sedikit detail tentang internal Anda kehidupan keluarga diketahui oleh orang lain, termasuk. orang tua, semakin sedikit pengaruh mereka terhadap Anda. Anda memiliki hak untuk membicarakan hidup Anda sebanyak yang Anda inginkan. Dalam kasus khusus Anda, hal ini sangat penting, karena dilihat dari apa yang Anda jelaskan, orang tua Anda melakukan upaya aktif untuk mengatur kehidupan pribadi dan keluarga Anda.
Saya akan menyinggung secara singkat masa ketika Anda tidak merasakan apa pun terhadap orang tua Anda, yang membuat Anda sangat malu. Anda berbicara tentang hal-hal yang sangat umum: orang tua berusaha untuk melewatinya, dengan air mata atau ancaman (tampaknya mereka masih mencoba). Ini sebenarnya bukan cara untuk berinteraksi. Ini adalah cara untuk mencapai apa yang Anda inginkan dengan cara apa pun, dengan kata lain, manipulasi. Anak-anak juga melakukan hal yang sama - mereka bertingkah atau berkelahi ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Terlepas dari kenyataan bahwa dalam masyarakat kita, emosi tidak dianggap penting, pada kenyataannya emosi adalah “penanda” yang sangat baik tentang apa yang terjadi pada kita dan sangat penting untuk dapat mendengarkannya (alasan lain untuk menghubungi psikolog). Emosi menimbulkan apa yang disebut “masalah makna”: mengapa dalam situasi ini saya merasa seperti ini padahal saya seharusnya merasakannya? Anda tidak merasakan apa pun terhadap orang tua Anda, meskipun ada air mata dan ancaman. Apa yang diceritakan hal ini kepada Anda?
Perhatikan kontradiksi dalam perasaan Anda: Anda tidak dapat menelepon sebulan sekali, Anda sangat malu akan hal ini, tetapi Anda merasa baik dan tenang ketika Anda tidak berkomunikasi dengan mereka selama setengah bulan. Di sini kita menghadapi hal lain fitur karakteristik hubungan kodependen - perasaan bersalah neurotik. Ini berbeda dengan suara hati nurani yang sebenarnya karena muncul ketika tidak ada alasan yang nyata. Dalam hubungan kodependen, perasaan bersalah neurotik hampir selalu ada.
Dear Daria, saya bisa membayangkan betapa sulitnya bagi Anda sekarang. Saya yakin orang tua “tidak tahu apa yang mereka lakukan” dan melakukannya dengan niat terbaik. Namun, situasinya sedemikian rupa sehingga tidak dapat diselesaikan hanya dengan nasihat dan keluhan, diperlukan upaya jangka panjang dan serius pada diri sendiri. Ingatlah bahwa semakin sulit jalannya, semakin berharga pahala yang menanti Anda.
Arsip semua pertanyaan dapat ditemukan . Jika Anda belum menemukan pertanyaan yang Anda minati, Anda selalu dapat bertanya .
