Mari kita simak di artikel ini konflik antara orang tua dan anak– bagaimana dan mengapa masalah tersebut muncul dan bagaimana cara mengatasinya. Situasi konflik menunggu kita di hampir setiap langkah, dan dalam beberapa kasus berakhir dengan perselisihan terbuka, di kasus lain - dengan kebencian yang tak terucapkan dan tersembunyi, dan kadang-kadang bahkan dalam "pertempuran" yang nyata.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak

Mari kita ambil salah satu contoh umum penyebab konflik antara orang tua dan anak (apakah ini familiar bagi Anda?): sebuah keluarga duduk di depan TV pada malam hari, tetapi semua orang ingin menonton acaranya sendiri. Misalnya, anak laki-lakinya adalah seorang penggemar berat, dan dia berharap untuk menonton siaran pertandingan sepak bola. Ibu sedang ingin menonton episode berikutnya dari film asing. Pertengkaran muncul: ibu tidak boleh melewatkan episode tersebut, dia “telah menunggunya sepanjang hari”; Sang anak tidak bisa menolak perjodohan itu: dia “telah menunggunya lebih lama lagi!”

Apa yang menciptakan situasi konflik dan mengarah pada “nafsu yang memanas”? Tentu saja maksudnya adalah benturan kepentingan antara orang tua dan anak sehingga menimbulkan konflik. Perhatikan bahwa dalam kasus seperti itu, memuaskan keinginan satu pihak berarti melanggar kepentingan pihak lain dan menyebabkan perasaan negatif yang kuat: kejengkelan, kebencian, kemarahan. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu?

Penyelesaian konflik yang tidak konstruktif

Psikolog terkenal Yu. B. Gippenreiter menggabungkan dua metode penyelesaian konflik non-konstruktif yang terkenal dengan nama “Hanya Satu yang Menang.”

Cara nonkonstruktif pertama dalam menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak bisa disebut “Hanya orang tua yang menang”: Orang tua yang cenderung menggunakan metode pertama percaya bahwa anak perlu dikalahkan, untuk mematahkan perlawanannya. Jika Anda memberinya kebebasan, dia akan “duduk di leher Anda”, “akan melakukan apa yang dia inginkan.”

Tanpa menyadarinya sendiri, mereka menunjukkan kepada anak-anak contoh perilaku yang meragukan: “selalu raih apa yang Anda inginkan, terlepas dari keinginan orang lain.” Dan anak-anak sangat peka terhadap tingkah laku orang tuanya, dan sejak usia dini mereka menirunya. Jadi dalam keluarga yang menggunakan metode otoriter, metode yang kuat, anak-anak dengan cepat belajar melakukan hal yang sama. Seolah-olah mereka mengembalikan pelajaran yang telah diajarkan kepada orang dewasa, dan kemudian “sabit mendarat di atas batu.”

Ada versi lain dari metode ini: dengan lembut namun terus-menerus menuntut agar anak memenuhi keinginannya. Hal ini sering kali disertai dengan penjelasan yang pada akhirnya disetujui oleh anak tersebut. Namun, jika tekanan seperti itu merupakan taktik terus-menerus dari orang tua, yang dengannya mereka selalu mencapai tujuan mereka, maka anak tersebut mempelajari aturan lain: “Kepentingan pribadi saya (keinginan, kebutuhan) tidak dihitung, saya tetap harus melakukan apa yang saya inginkan. diinginkan atau diminta oleh orang tua.”

Di beberapa keluarga, hal ini berlanjut selama bertahun-tahun, dan anak-anak terus-menerus mengalami kekalahan. Biasanya, mereka tumbuh menjadi agresif atau terlalu pasif. Namun dalam kedua kasus tersebut, mereka menumpuk kemarahan dan kebencian, hubungan mereka dengan orang tua tidak bisa disebut dekat dan saling percaya.

Cara tidak konstruktif kedua untuk menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak- “Hanya anak yang menang”: Jalan ini diikuti oleh orang tua yang takut akan konflik (“perdamaian dengan cara apa pun”), atau siap untuk terus-menerus mengorbankan diri “demi kebaikan anak”, atau keduanya. Dalam hal ini, anak tumbuh sebagai orang yang egois, tidak terbiasa dengan ketertiban, dan tidak mampu mengatur diri.

Semua ini mungkin tidak terlalu terlihat dalam batasan “kepatuhan umum” keluarga, tetapi begitu mereka meninggalkan rumah dan bergabung dalam suatu tujuan bersama, mereka mulai mengalami kesulitan besar. Di sekolah, di tempat kerja, di perusahaan mana pun, tidak ada lagi yang mau memanjakan mereka.

Dalam keluarga seperti itu, orang tua menumpuk ketidakpuasan yang mendalam terhadap anak mereka sendiri dan nasib mereka. Di usia tua, orang dewasa yang “menurut selamanya” sering kali merasa kesepian dan ditinggalkan. Dan baru pada saat itulah pencerahan datang: mereka tidak bisa memaafkan diri mereka sendiri atas kelembutan dan pengabdian mereka yang tak berbalas.

Cara konstruktif untuk menyelesaikan konflik: “Kedua belah pihak menang: orang tua dan anak”

Algoritma solusi mencakup beberapa langkah:

  • 1. Klarifikasi situasi konflik;
  • 2. Kumpulan proposal;
  • 3. Evaluasi proposal dan pemilihan yang paling dapat diterima;
  • 4. Rincian solusi;
  • 5. Implementasi keputusan; penyelidikan.

Langkah pertama adalah memperjelas situasi konflik: Pertama, orang tua mendengarkan anak. Memperjelas apa masalahnya, yaitu: apa yang diinginkan atau tidak diinginkannya, apa yang dibutuhkan atau penting, apa yang menyulitkannya, dan sebagainya. Dia melakukannya dengan penuh gaya mendengarkan secara aktif, artinya, ia menyuarakan keinginan, kebutuhan, atau kesulitan anak. Setelah itu, dia membicarakan keinginan atau masalahnya dengan menggunakan formulir "Saya pesan". Misalnya: “Tahukah Anda, saya sangat menantikan program ini (daripada: “Tahukah Anda bahwa saya menontonnya setiap hari?!”).

Izinkan saya mencatat lagi bahwa Anda harus mulai dengan mendengarkan anak. Begitu dia yakin bahwa Anda mendengarkan masalahnya, dia akan lebih bersedia mendengarkan masalah Anda dan terlibat dalam mencari solusi bersama. Seringkali, segera setelah orang dewasa mulai mendengarkan anak secara aktif, tingkat keparahan konflik yang sedang terjadi mereda.

Langkah kedua adalah mengumpulkan proposal: tahap ini diawali dengan pertanyaan: “Apa yang harus kita lakukan?”, “Apa yang harus kita pikirkan?”, atau: “Apa yang harus kita lakukan?” Setelah itu, Anda harus menunggu, memberi anak kesempatan untuk menjadi orang pertama yang menawarkan solusi (atau solusi), dan baru kemudian menawarkan pilihannya sendiri.

Pada saat yang sama, tidak ada satu pun proposal, bahkan yang paling tidak pantas dari sudut pandang Anda, yang ditolak begitu saja. Pertama, proposal cukup diketik ke dalam keranjang. Jika kalimatnya banyak, Anda bisa menuliskannya di selembar kertas. Ketika pengumpulan proposal selesai, langkah selanjutnya diambil.

Langkah ketiga adalah mengevaluasi usulan penyelesaian konflik dan memilih usulan yang paling dapat diterima.: Pada tahap ini dilakukan pembahasan bersama mengenai usulan. Pada saat ini, “para pihak” sudah mengetahui kepentingan masing-masing, dan langkah-langkah sebelumnya membantu menciptakan suasana saling menghormati. Ketika beberapa pihak terlibat dalam suatu diskusi, usulan yang paling dapat diterima adalah usulan yang sesuai dengan semua peserta.

Langkah keempat - merinci keputusan yang diambil : Misalkan sebuah keluarga memutuskan bahwa putranya sudah tua, dan sudah waktunya dia bangun sendiri, sarapan, dan pergi ke sekolah. Ini akan membebaskan ibu dari kekhawatiran awal dan memberinya kesempatan untuk cukup tidur. Namun, satu solusi saja tidak cukup. Anda perlu mengajari anak Anda cara menggunakan jam alarm, menunjukkan di mana makanannya, cara memanaskan sarapan, dll.

Langkah kelima - eksekusi, verifikasi: Ambil contoh ini: keluarga memutuskan untuk meringankan beban kerja ibu dan membagi tugas rumah tangga secara lebih merata. Setelah melalui semua tahapan, kami sampai pada suatu keputusan tertentu. Sebaiknya tuliskan pada selembar kertas dan gantungkan di dinding (lihat langkah empat).

Misalkan anak sulung mempunyai tanggung jawab sebagai berikut: membuang sampah, mencuci piring di malam hari, membeli roti dan mengantar adik laki-lakinya ke taman. Jika anak laki-laki itu tidak melakukan semua ini secara teratur sebelumnya, maka kerusakan mungkin terjadi pada awalnya.

Anda tidak boleh menyalahkan dia atas setiap kegagalan. Lebih baik menunggu beberapa hari. Pada saat yang tepat, ketika dia dan Anda punya waktu, dan tidak ada seorang pun yang merasa terganggu, Anda dapat bertanya: "Bagaimana kabarmu? Apakah berhasil?"

Lebih baik jika anak itu sendiri yang berbicara tentang kegagalannya. Mungkin jumlahnya terlalu banyak. Maka perlu diklarifikasi apa, menurut pendapatnya, alasannya. Mungkin ada sesuatu yang tertinggal, atau diperlukan bantuan; atau dia lebih memilih tugas lain yang “lebih bertanggung jawab”.

Sebagai kesimpulan, teman-teman, perlu dicatat bahwa metode ini tidak membuat siapa pun merasa gagal dan akan menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak seefektif mungkin. Dia mengundang kerja sama sejak awal, dan pada akhirnya semua orang menang.

Pertanyaan pembaca:

Selamat siang Konflik saya dengan orang tua belum berhenti selama 12 tahun: sejak saya meninggalkan kampung halaman untuk belajar di Moskow.

Semuanya dimulai pada usia 17 tahun, ketika saya memulai kehidupan terisolasi jauh dari rumah, saya mulai mandiri. Masalah dan pertengkaran disebabkan oleh hal sepele apa pun: pakaian atau gaya rambut yang salah, kondisi kulit, ada tidaknya manikur. Ibu saya juga tersinggung karena saya tidak berbagi pengalaman dengannya. Ketika saya membagikannya, seiring berjalannya waktu, pengalaman bersama yang sama ini disalahkan pada saya.

Perlahan-lahan saya menjauh. Bahkan ada suatu masa ketika, yang paling membuatku malu, aku tidak merasakan apa pun terhadap orang tuaku. Dan mereka memukuli hatiku yang tertutup dan tidak dapat menjangkaunya baik dengan air mata maupun ancaman. Saya harus mengatakan bahwa untuk pertama kalinya saya mendengar “jika Anda..., maka Anda tidak lagi memiliki orang tua,” pada usia 19 tahun, ketika kami berseragam lengkap bepergian dengan kereta api dalam pendakian beberapa hari bersama teman-teman sekelas. Saya tidak dapat menolak perjalanan tersebut, dan saya menganggap perjalanan tersebut sebagai alasan yang sangat berlebihan untuk tindakan tersebut. Sekembalinya, terjadi percakapan telepon panjang lebar yang saling menuduh.

Selanjutnya, kata-kata seperti itu mulai lebih sering diucapkan. Alasannya masih sepele. Saya tidak bisa memberi teman saya tempat tinggal sementara di kamar yang saya sewa (sampai dia menemukan apartemen baru), saya tidak bisa berkomunikasi dengannya karena dia memberi pengaruh buruk pada saya. Saat itu menjadi mustahil untuk mengundang keluarga teman kuliahku untuk tinggal selama seminggu untuk melihat apakah mereka bisa tinggal di kotaku dan bekerja di Moskow, karena ayah dan ibuku menentang aku mengubah apartemen menjadi asrama. Ibu saya tidak menyukai teman saya dan keluarga teman saya: memang, setelah berkomunikasi dengan mereka, keinginan untuk hidup dan berkreasi muncul dalam diri saya.

Ketika saya pertama kali menikah di luar kehendak orang tua saya, sayangnya saya mendengarkan nasihat ibu saya dan dengan demikian menghancurkan keluarga saya. Perceraian saya disambut dengan sukacita dan kesembuhan seorang ibu. Sayangnya, anak-anak muda yang saya kencani selalu menyukai ibu saya pada awalnya, namun semakin jelas keseriusan niat mereka, semakin sedikit simpati yang dibangkitkan pria saya.

Sekarang saya sudah menikah. Kurang dari setahun. Saya bertemu suami saya berkat desakan ibu saya untuk mendaftar di situs tersebut. Ketika kami bertemu orang tua kami, kami mengumumkan keinginan kami untuk tidak merayakan pernikahan, tetapi hanya menandatangani pernikahan. Dan untuk mengumpulkan kerabat untuk pernikahan. Awalnya, tidak ada pernyataan yang menentangnya. Namun untuk pernikahan kami, kami benar-benar terpaksa melakukan sesuatu yang berbeda: mengundang orang tua kami ke lukisan itu, karena itu penting bagi mereka. Suami saya tidak memberikan kelonggaran dan sejak saat itu konflik memasuki lingkaran lain. Kami diminta menunda pernikahan, kami tunda. Tapi kami menandatangani sesuai rencana.

Dengan konflik ini, saya pergi menemui pendeta untuk meminta nasihat. Saya disarankan untuk mengurangi komunikasi. Kami baru berhasil memenuhinya baru-baru ini - kami tidak berkomunikasi selama hampir 2 minggu. Sejujurnya, minggu-minggu ini begitu tenang sehingga saya takjub. Baru-baru ini ternyata orang tua saya mengharapkan minggu-minggu ini menjadi pelajaran dan hukuman atas kelakuan buruk saya. Tapi saya tidak punya yang seperti itu.

Semua pikiranku sibuk mencari solusi atas konflik tersebut. Suami saya merasa seperti embel-embel yang tidak berguna dalam hubungan saya dengan orang tua. dan kesal karena saya tidak mendengarkan nasihat ayah saya atau dia. Dia menyerah, entah bagaimana, mencoba mengeluarkanku dari rawa ini. Dan dia benar dalam banyak hal - saya tidak tahu bagaimana menjadi seorang istri. Saya tidak bisa tumbuh dewasa atau menerima hal itu. Masalahnya sangat melelahkan saya. Saya merasa meskipun saya tidak mendengarkan ibu saya dan tidak membiarkan dia masuk ke dalam keluarga saya, keluarga saya seperti perahu yang ditinggalkan... Saya tidak bisa begitu saja melupakan orang tua saya dan menelepon sebulan sekali. Saya sangat mencintai ayah. Saya tersiksa oleh hati nurani saya karena telah menyakiti orang tua saya dan menyebabkan mereka menitikkan air mata. Dan saya juga tidak bisa beralih untuk membangun keluarga saya. Saya sangat takut menghancurkan segala sesuatu yang telah Tuhan berikan kepada saya. Saya membaca Injil tentang orang tua. Tapi saya tidak bisa mengatasi situasi ini... Tolong, tolong! Mungkin saya memerlukan psikolog atau psikoterapis?

Jawaban psikolog:

Daria, halo!

Terima kasih atas penjelasan rinci tentang situasinya.
Saya akan segera menjawab pertanyaan Anda - Anda benar-benar perlu pergi ke psikolog dan sesegera mungkin, berikut alasannya:

Hubunganmu dengan orang tua bukan sekadar konflik berkepanjangan. Inilah yang disebut hubungan kodependen - ketergantungan emosional beberapa anggota keluarga terhadap orang lain.

Dalam situasi seperti ini, hal sepele apa pun bisa menjadi masalah, terutama jika hal itu menunjukkan upaya untuk berpisah, menjadi mandiri, atau menentang pendapat orang tua. Mereka akan menahan Anda dengan cara apa pun, dan Anda menggambarkannya dengan sempurna. Kabar baiknya adalah ini adalah masalah yang cukup umum dan ada solusi yang terbukti untuk mengatasinya. Dan solusi untuk masalah ini tergantung pada Anda - Anda tidak dapat mengendalikan seseorang tanpa persetujuannya (sadar atau tidak sadar). Namun ada beberapa jenis perilaku kodependen dan dapat mempunyai akar yang berbeda-beda. Setiap peserta dalam interaksi tersebut menerima manfaat psikologisnya, bahkan “korbannya”. Untuk menyoroti kesulitan ini dan kesulitan lainnya, menemukan jalan keluarnya dalam situasi tertentu, dan belajar menemukan sumber daya, Anda memerlukan bantuan psikolog yang berkualifikasi.

Kodependensi bukanlah masalah spiritual, melainkan masalah psikologis. Oleh karena itu, selain membaca Injil tentang orang tua, diperlukan juga tindakan lain di sini.

Anda perlu mengingat satu hal penting: keluarga Anda (Anda dan pasangan, lalu anak-anak Anda) hanyalah keluarga Anda. Baik orang tua, teman, maupun siapa pun tidak boleh memiliki akses tanpa syarat terhadapnya. Alkitab mengatakan: “Seorang laki-laki meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya…” (Kejadian 2:24). Ini tidak berarti bahwa Anda perlu membangun pagar yang kokoh dan tinggal di sana sendirian, menelepon orang tua Anda sebulan sekali. Seharusnya ada pagar, tapi dengan gerbang yang bisa Anda buka sesuka hati, semakin sedikit detail tentang internal Anda kehidupan keluarga diketahui oleh orang lain, termasuk. orang tua, semakin sedikit pengaruh mereka terhadap Anda. Anda memiliki hak untuk membicarakan hidup Anda sebanyak yang Anda inginkan. Dalam kasus khusus Anda, hal ini sangat penting, karena dilihat dari apa yang Anda jelaskan, orang tua Anda melakukan upaya aktif untuk mengatur kehidupan pribadi dan keluarga Anda.

Saya akan menyinggung secara singkat masa ketika Anda tidak merasakan apa pun terhadap orang tua Anda, yang membuat Anda sangat malu. Anda berbicara tentang hal-hal yang sangat umum: orang tua berusaha untuk melewatinya, dengan air mata atau ancaman (tampaknya mereka masih mencoba). Ini sebenarnya bukan cara untuk berinteraksi. Ini adalah cara untuk mencapai apa yang Anda inginkan dengan cara apa pun, dengan kata lain, manipulasi. Anak-anak juga melakukan hal yang sama - mereka bertingkah atau berkelahi ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Terlepas dari kenyataan bahwa dalam masyarakat kita, emosi tidak dianggap penting, pada kenyataannya emosi adalah “penanda” yang sangat baik tentang apa yang terjadi pada kita dan sangat penting untuk dapat mendengarkannya (alasan lain untuk menghubungi psikolog). Emosi menimbulkan apa yang disebut “masalah makna”: mengapa dalam situasi ini saya merasa seperti ini padahal saya seharusnya merasakannya? Anda tidak merasakan apa pun terhadap orang tua Anda, meskipun ada air mata dan ancaman. Apa yang diceritakan hal ini kepada Anda?

Perhatikan kontradiksi dalam perasaan Anda: Anda tidak dapat menelepon sebulan sekali, Anda sangat malu akan hal ini, tetapi Anda merasa baik dan tenang ketika Anda tidak berkomunikasi dengan mereka selama setengah bulan. Di sini kita menghadapi hal lain fitur karakteristik hubungan kodependen - perasaan bersalah neurotik. Ini berbeda dengan suara hati nurani yang sebenarnya karena muncul ketika tidak ada alasan yang nyata. Dalam hubungan kodependen, perasaan bersalah neurotik hampir selalu ada.

Dear Daria, saya bisa membayangkan betapa sulitnya bagi Anda sekarang. Saya yakin orang tua “tidak tahu apa yang mereka lakukan” dan melakukannya dengan niat terbaik. Namun, situasinya sedemikian rupa sehingga tidak dapat diselesaikan hanya dengan nasihat dan keluhan, diperlukan upaya jangka panjang dan serius pada diri sendiri. Ingatlah bahwa semakin sulit jalannya, semakin berharga pahala yang menanti Anda.

Arsip semua pertanyaan dapat ditemukan . Jika Anda belum menemukan pertanyaan yang Anda minati, Anda selalu dapat bertanya .

Bagaimana cara berhenti hubungan buruk dengan ibu Bagaimana cara menyelesaikan konflik berkepanjangan antara seorang ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa? - pertanyaan yang sering ditanyakan kepada psikolog.

Bagaimana bersikap ketika ada konflik, hubungan buruk dengan ibumu?

Masalah saya begini: orang tua saya bercerai saat saya berumur 2 tahun. Sang ayah meninggalkan keluarga. Sejak kecil saya telah mendengar bahwa dia bajingan dan sebagainya. Ibuku menuduhku seperti dia dan menjadi bajingan seperti dia. Saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk mendengarkan ini, saya praktis tidak berkomunikasi dengannya selama beberapa tahun, tetapi ini tidak menyelamatkannya, dia menemukan cara untuk menyerang saya dan menyalahkan saya atas semua dosa ayah saya. Katakan padaku, apakah salahku kalau aku dilahirkan? Saya berumur 38 tahun, saya mempunyai anak yang sudah dewasa, dan saya tidak tahu bagaimana harus bersikap terhadap ibu saya sendiri. Ini menghentikan saya dari hidup, bantu saya mencari tahu. Terima kasih sebelumnya. Tatyana.

Hubungan buruk, konflik antara ibu dan anak perempuan dewasa - apa yang harus dilakukan?

Pertanyaan: “Apa yang harus dilakukan kapan hubungan yang buruk dengan ibumu dan bagaimana menyelesaikan konflik dengan ibumu?” - ambigu - oleh karena itu, pilihan terbaik, tanyakan pada mereka dalam dialog, korespondensi dengan psikolog. , atau

Marina Kobzar
Penyebab konflik guru-orang tua, solusinya.

Konflik guru-orang tua. Penyebab dan solusi.

Dunia terus menjadi semakin kompleks secara informasi. Untuk mempertahankan tingkat kompetensi, Anda perlu mempelajari sesuatu sepanjang waktu, terlibat dalam pendidikan mandiri sepanjang hidup Anda. Melanjutkan pendidikan menjadi sebuah kebutuhan. Keluarga modern semakin membutuhkan beragam ilmu: medis, pedagogis, psikologis, hukum. Aktivitas tenaga pengajar TK tidak bisa lepas dari perubahan situasi masyarakat. Bekerja dengan keluarga harus memperhitungkan pendekatan modern untuk masalah ini. Tren utamanya adalah mendidik orang tua untuk mandiri menyelesaikan permasalahan hidup. Ini menyiratkan perubahan pada sistem" guru - orang tua", membutuhkan usaha dari staf pengajar lembaga pendidikan prasekolah.

Kita semua tahu itu lengkap asuhan anak prasekolah terjadi dalam kondisi pengaruh simultan dari keluarga dan prasekolah. Oleh karena itu, tugas utama kita adalah menjadikan orang tua menjadi penolong aktif dan orang-orang yang berpikiran sama.

Kita sering mengeluh bahwa orang tua acuh tak acuh terhadap upaya kita, tidak mau berhubungan, tidak tertarik dengan kehidupan anak-anaknya. Pernahkah kita berpikir bahwa mungkin kitalah yang tidak bisa mengajak orang untuk berkomunikasi, menarik minat mereka, dan memastikan taman kanak-kanak menjadi hangat dan nyaman tidak hanya untuk anak-anak, tetapi juga untuk orang tuanya?

Pendidik adalah pegawai lembaga prasekolah yang tidak hanya bertanggung jawab langsung atas kehidupan dan kesehatan anak yang dititipkan kepadanya, tetapi juga melaksanakan mendidik bekerja sesuai dengan program TK.

Orang tua adalah “pelanggan” yang membawa anaknya ke taman kanak-kanak dan menginginkannya untuk orang yang dicintainya (dan, seringkali, satu-satunya anak) kondisi yang paling menguntungkan telah diciptakan. Orang tua memiliki satu anak (dua tiga). kamu guru- rata-rata 15 sampai 30. Dan hal ini juga perlu diperhatikan, karena besarnya perhatian pribadi setiap anak berbanding terbalik dengan jumlah anak. Dan dia juga tertarik untuk memberi anak-anak kondisi yang menguntungkan, tidak melupakan kondisi mereka sendiri tanggung jawab pendidikan.

Latihan "Apel dan Cacing"

Duduklah dengan nyaman, pejamkan mata dan bayangkan sejenak bahwa Anda adalah sebuah apel. Apel matang, harum, dan montok yang tergantung indah di dahan. Semua orang mengagumi Anda dan mengagumi Anda. Tiba-tiba, entah dari mana, seekor cacing merangkak ke arahmu dan berkata: “Sekarang aku akan memakanmu! Apa yang akan kamu katakan pada seekor cacing? Buka mata Anda dan tuliskan jawaban Anda.

Hari ini kami akan berbicara dengan Anda tentang konflik dalam sistem« guru - orang tua» . Kata « konflik» diterjemahkan dari bahasa latin artinya "tabrakan".

Konflik adalah norma kehidupan publik. Pada saat yang sama, psikolog menekankan perlunya menciptakan mekanisme regulasi psikologis dan resolusi konflik. Karena komunikasi profesional dalam sistem "guru - orang tua" .

Sebuah permainan Inggris kuno

Target: untuk menghidupkan kembali hasil kerja kelompok, diskusikan beberapa hal penyebab konflik.

Isi: Permainan ini akan membutuhkan hadiah kecil untuk pemenangnya (bisa jadi Permen, mainan kecil, suvenir, dll). Hanya ada satu persyaratan untuk mendapatkan hadiah: Tidak boleh rapuh, karena saat dimainkan ada kemungkinan jatuh ke lantai. Pelatih mengemas hadiahnya terlebih dahulu (membungkusnya dengan kertas, memasukkannya ke dalam kotak, mengikatnya dengan pita, menyegelnya dengan selotip, dll).

Sebelum permainan dimulai, kelompok duduk melingkar, kursi-kursi digeser sedekat mungkin satu sama lain. Pelatih menyalakan musik ceria dan menyerahkan paket besar berisi hadiah kepada salah satu peserta yang duduk di sebelahnya. Setelah menerima paket tersebut, ia segera membagikannya secara melingkar ke pemain berikutnya, pemain itu ke pemain berikutnya, dan seterusnya. Tiba-tiba musik berhenti, dan peserta yang memegang paket di tangannya dengan cepat mulai membuka bungkusan hadiahnya. Dia bisa melakukan ini sampai musik dimulai lagi. Sejak musik diputar, hadiahnya kembali "perjalanan" dalam lingkaran sampai jeda musik berikutnya. Begitu musik berhenti, peserta yang memegang hadiah terus membongkarnya dan, ketika terdengar suara musik, membagikannya secara melingkar. Hadiahnya diberikan kepada orang yang akhirnya dapat membuka bungkusnya dan mengambilnya.

Diskusi: Setelah para peserta berbagi kesan mereka terhadap permainan tersebut, pelatih menanyakan pertanyaan-pertanyaan berikut: “Jika Anda dan saya diminta untuk membuat film tentang konflik orang-orang menggunakan game ini sebagai contoh, lalu di mana dan pada momen apa kita bisa bermain konflik? Apa yang bisa menyebabkannya konflik? Siapa yang mungkin menjadi peserta potensial dan mengapa? (Misalnya, konflik bisa muncul ketika musik berhenti antara peserta yang membuka bungkusan hadiah dan peserta yang duduk di dekatnya. Seseorang dapat menuduh pelatih memiliki bias terhadap beberapa peserta dan menggunakannya pada saat menyalakan dan mematikan musik, dll.).

Selanjutnya pelatih mengajak peserta untuk menjawab pertanyaan: “Bagaimana instruksi permainan dapat diubah untuk mengurangi kemungkinan konflik?» (Buat instruksinya lebih jelas, berikan beberapa batasan, dll.)Dalam hal apa akan lebih menarik untuk dimainkan?: Yang pertama (bagaimana kami bermain) atau di versi kedua (simulasi)?

Penyebab konflikperbedaan antara guru dan orang tua: orang tua tidak puas dengan posisi anak dalam tim, sikap terhadapnya guru, organisasi mendidik proses secara keseluruhan, dll.

Apa yang paling sering menjadi penyebab kesalahpahaman dan ketidakpuasan?

Di pihak orang tua memang demikian:

Ada sedikit aktivitas dengan anak di taman;

Mereka tidak menciptakan kondisi yang tepat untuk memperkuat kesehatannya;

Mereka tidak dapat menemukan pendekatan terhadap anak tersebut;

Gunakan metode non-pedagogis dalam hubungannya dengan anak (hukuman moral dan fisik);

Pengawasan yang buruk terhadap anak (mereka tidak menyeka pilek, tidak mengganti celana dalam, tidak mengganti kaos kotor);

Anak dipaksa untuk makan atau sebaliknya, mereka tidak memastikan bahwa dia makan semuanya;

Membatasi kebebasan anak;

Mereka kerap menghukum dan mengadu pada anak jika perilakunya tidak memuaskan. pendidik;

Mereka tidak mengambil tindakan terhadap anak hiperaktif dan agresif, apalagi jika anaknya pernah digigit (yang sering terjadi di taman kanak-kanak, dipukul, dicakar.

kamu ada guru juga"daftarmu"keluhan terhadap orang tua:

Mereka memperlakukan staf taman kanak-kanak dengan tidak hormat dan mungkin menegur mereka dengan suara meninggi di depan anak;

Mereka lupa membayar kwitansi atau membayar biaya kelas tambahan tepat waktu;

Mereka lupa menaruh baju ganti di loker anak;

Anak-anak dibawa ke taman kanak-kanak dalam keadaan sama sekali tidak siap (tanpa keterampilan dasar perawatan diri, tidak terbiasa dengan rutinitas sehari-hari di taman kanak-kanak);

Anak-anak terlambat dijemput;

Dengan buruk membesarkan anak-anak(terlalu dimanjakan atau sebaliknya tidak memberikan perhatian yang cukup kepada anak; biasanya sangat sulit menemukan pendekatan terhadap anak-anak tersebut);

Mereka membuat klaim yang tidak masuk akal terhadap staf dan mencari-cari kesalahan pada hal-hal kecil.

Para ahli, pada umumnya, membedakan empat tahap perjalanan konflik:

Munculnya konflik(munculnya kontradiksi)

Memahami situasi ini sebagai konflik setidaknya satu sisi

Perilaku konflik

Keluaran konflik

Latihan "Apakah kita perlu konflik dengan orang tua?» Secara lisan

Grup ini dibagi menjadi dua tim: seseorang memilih argumen yang mendukung fakta itu konflik dengan orang tua tidak dapat diterima, yang lain membela posisi itu konflik diperlukan dalam komunikasi dengan orang tua. Selama 5 menit, setiap subkelompok menuliskan argumennya, kemudian membacanya dengan lantang.

Sisi positif dan negatif konflik

Positif negatif

Mendapatkan pengalaman sosial

Normalisasi moral

Mendapatkan informasi baru

Menghilangkan Ketegangan

Membantu memperjelas hubungan

Merangsang perubahan positif Suasana hati yang bermusuhan

Kemunduran kesejahteraan sosial

Formalisasi komunikasi

Perilaku destruktif yang disengaja dan disengaja

Biaya emosional

Kemunduran kesehatan

Penurunan kinerja

Kesimpulan: Jadi kami mengetahuinya konflik bisa dipakai tidak hanya sifat-sifat negatif, tetapi juga bermanfaat. Yang terpenting adalah bisa menyelesaikannya dengan benar.

Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru - orang tua" menyembunyikannya di dalam dirinya sendiri seluruh baris situasi seperti itu, kemampuan untuk memilih strategi perilaku secara kompeten situasi konflik bagi guru sangatlah penting.

Psikolog menawarkan 5 jalan keluar situasi konflik(mendistribusikan tabel)

Kompetisi (kompetisi) menyarankan untuk fokus hanya pada minat Anda. Mengabaikan sepenuhnya kepentingan pasangan

Penghindaran (penghindaran) ditandai dengan kurang memperhatikan kepentingan diri sendiri maupun kepentingan pasangan

Kompromi adalah pencapaian "setengah hati" keuntungan bagi masing-masing pihak.

Akomodasi melibatkan peningkatan perhatian pada kepentingan orang lain dengan mengorbankan kepentingannya sendiri.

Kerja sama merupakan suatu strategi yang memperhatikan kepentingan kedua belah pihak.

DI DALAM praktik pedagogis ada pendapat yang paling banyak cara yang efektif keluar dari konflik situasi adalah kompromi dan kerja sama. Namun, strategi apa pun bisa efektif. Karena masing-masing mempunyai sisi positif dan negatifnya masing-masing.

Sekarang mari kita ingat jawaban Anda dari latihan ini "Apel dan Cacing" dan berhubungan dengan cara keluar situasi konflik.

(TIDAK.: “Sekarang aku akan menimpamu dan menghancurkanmu”- kompetisi, “Lihatlah betapa indahnya buah pir yang ada”- penghindaran, “Baiklah, gigit setengahnya, serahkan sisanya pada pemilik tercinta.”- kompromi, “Jelas sekali nasibku sulit.”- adaptasi, “Lihat, sudah ada apel yang jatuh di tanah, kamu memakannya, rasanya juga enak” - kerja sama).

Hal ini perlu untuk dikembangkan pendidik kemampuan untuk menyelesaikan secara positif konflik dan menganalisis secara profesional konflik « guru-orang tua» ; mempromosikan kesadaran pendidik tentang penyebab dan akibat konflik.

Konflik situasi dalam proses interaksi guru dengan orang tua siswa mungkin timbul dengan cara yang berbeda alasan. Sebelum guru Lembaga pendidikan prasekolah dihadapkan pada tugas mencari jalan keluar yang tepat dari situasi saat ini.

Untuk mengembangkan kemampuan yang benar dalam berperilaku dengan orang tua dan berkomunikasi tanpa konflik, saya menyarankan sejumlah latihan.

Latihan "Saran Anda"

Latihan. Merumuskan dan menuliskan beberapa rekomendasi peristiwa yang dapat membantu mempersatukan pendidik dan orang tua.

instruksi. Untuk menyelesaikan tugas, Anda perlu membagi menjadi beberapa subkelompok: masing-masing menyajikan daftar kegiatannya sendiri dan menjelaskan kelayakan pelaksanaannya.

Latihan "Presentasi situasi konflik» .

Target: permainan pemodelan perilaku guru dalam situasi menyelesaikan konflik antara guru dan orang tua. Hasil dari situasi ini perlu ditunjukkan dengan memilih peran dalam kelompok peran pendidik dan orang tua.

Latihan "Daftar keluhan kepada orang tua".

Target: kesadaran guru ketidakmungkinan membangun komunikasi berdasarkan saling klaim.

instruksi: Pekerjaan kami melibatkan komunikasi sehari-hari yang konstan dengan orang tua anak-anak. Apapun bisa terjadi dalam hidup, kita tidak selalu bahagia satu sama lain, terkadang orang terdekat kita menimbulkan emosi negatif dalam diri kita, orang tua kita tidak cocok dengan kita. Mari kita menganalisis ketidakpuasan kita terhadap orang tua kelompok dan menyebutnya sebagai daftar klaim, kita membuat klaim di samping setiap nama keluarga, kita harus sangat jujur, karena klaim bisa menjadi yang paling tidak penting, tetapi harus spesifik.

Kesimpulan: untuk menerima orang, Anda perlu memahami mengapa mereka tidak cocok untuk Anda.

Latihan "Semoga kamu.".

Target: Mengembangkan kemampuan berkomunikasi yang baik dengan orang tua.

instruksi: pujian kepada guru yang duduk di sebelah Anda, yang bertindak sebagai salah satu orang tua kelompok Anda. Pujian terbaik adalah pujian atas keberhasilan anaknya.

Latihan psikologis.

Untuk menjaga kestabilan kondisi psikologis Anda dan orang tua, serta untuk pencegahan berbagai gangguan psikofisik akibat kerja, penting untuk bisa melupakan. Seolah olah "mencuci" dari ingatan situasi konflik.

Latihan untuk menghapus situasi anti-stres. Duduk dan rileks. Tutup matamu. Bayangkan selembar kertas lanskap kosong di depan Anda. Penghapus pensil. Perlahan-lahan gambarlah di selembar kertas situasi negatif yang perlu Anda lupakan. Ini mungkin gambaran nyata. Ambil penghapus secara mental dan mulai secara berurutan "mencuci" dari selembar kertas situasi yang disajikan. Hapus sampai gambar hilang dari lembaran. Buka matamu. Memeriksa. Untuk melakukan ini, tutup mata Anda dan bayangkan selembar kertas yang sama. Jika gambar tidak hilang, ambil kembali penghapusnya dan "menghapus" sampai benar-benar hilang. Setelah beberapa waktu, teknik ini bisa diulang.

Menyelesaikan isu kontroversial saat ini, tanpa menyebutkan keluhan masa lalu, konflik.

Cukup melihat, pahami intinya konflik dari sudut pandang mekanisme psikologis - kepentingan, kebutuhan, maksud dan tujuan para pihak. Ajukan pertanyaan lebih sering: “Apakah saya memahami Anda dengan benar (mengerti?”), ini akan membantu menghindari hambatan mental.

Bersikap terbuka dalam berkomunikasi, bersahabat dan berupaya menciptakan iklim saling percaya.

Cobalah untuk memahami posisi lawan dari dalam, tempatkan diri Anda pada tempatnya.

Jangan mengucapkan kata-kata yang menyinggung dan merendahkan, jangan menggunakan julukan yang mengecewakan. Ketajaman menyebabkan kekerasan.

Mampu mengungkapkan niat Anda secara wajar jika ada ketidakpuasan terhadap persyaratan.

Pada saat-saat kemenangan atas orang lain, beri dia kesempatan untuk “menyelamatkan dirinya sendiri”, yaitu keluar dari situasi tersebut dengan bermartabat.

Saat memberantas kekurangan orang lain, buatlah kekurangan tersebut terlihat mudah untuk diperbaiki.

Kursus singkat dalam hubungan persahabatan

Enam kata penting: “Saya akui bahwa saya melakukan kesalahan ini.”.

Lima kata penting: "Kamu melakukannya dengan luar biasa".

Empat kata penting: "Dan apa yang kamu pikirkan?"

Tiga kata penting: "Mohon saran".

Dua kata penting: "Terima kasih dengan tulus".

Kata yang paling penting: "Kami".

Dan akhirnya, sedikit lagi. Terkadang review taman kanak-kanak menyerupai program tentang intrik, skandal dan investigasi. Ibu dan ayah memata-matai pendidik, menguping apa yang terjadi dalam kelompok, mencari hal kecil apa pun untuk mencari kesalahan guru, karena mereka paling anak terbaik hanya berhak mendapatkan yang terbaik guru. Untuk mendapatkan goresan, mereka, setidaknya dengan kata-kata, mengancam untuk “menyobeknya” atau “menemuinya di gang yang gelap” guru", "bibi orang lain" yang tidak akan pernah menyayangi anak kecil. Tapi guru di taman kanak-kanak dan tidak boleh mencintai anak-anak sebagai keluarga. Untuk ini, anak tersebut memiliki orang tua. Pendidik Mereka melakukan tugasnya, pekerjaannya sangat sulit dan, menurut saya, patut mendapat rasa hormat yang besar. Dan jika orang tuanya negatif, kemungkinan besar menurut hukum tarik-menarik, dia akan menerimanya. TK- ini bukan surga atau neraka bagi seorang anak, ini adalah tahap yang sama dalam hidupnya dengan sekolah, perguruan tinggi, dan kemampuan untuk membangun hubungan yang baik dengan orang-orang yang bekerja dengan anak-anak kita sangat menentukan bagaimana kehidupan mereka akan berkembang di taman kanak-kanak.

Bibliografi

1. Psikologi R. S. Nemov, volume -2. - M., 2003.

2. G.V. Lozhkin Psikologi praktis konflik. - K., 2000.

3. Pelatihan E.M.Semenova stabilitas emosional. - M., 2005.

Saat menyusun presentasi, diambil beberapa slide dari presentasi Olga Andreevna Safina (guru-psikolog di lembaga pendidikan prasekolah MB "TK No. 209") "Permainan bisnis"

Dalam proses aktivitas profesional Selain tanggung jawab langsungnya terkait mengajar dan mendidik generasi muda, seorang guru juga harus berkomunikasi dengan rekan kerja, siswa, dan orang tuanya.

Dalam interaksi sehari-hari, situasi konflik hampir tidak mungkin dihindari. Dan apakah itu perlu? Memang, dengan menyelesaikan momen menegangkan dengan benar, mudah untuk mencapai hasil konstruktif yang baik, mendekatkan orang, membantu mereka memahami satu sama lain, dan mencapai kemajuan dalam aspek pendidikan.

Definisi konflik. Cara destruktif dan konstruktif untuk menyelesaikan situasi konflik

Apa itu konflik? Definisi konsep ini dapat dibagi menjadi dua kelompok. Dalam kesadaran masyarakat, konflik paling sering diidentikkan dengan konfrontasi negatif dan bermusuhan antar manusia karena ketidaksesuaian kepentingan, norma perilaku, dan tujuan.

Namun ada pemahaman lain tentang konflik sebagai fenomena yang benar-benar wajar dalam kehidupan masyarakat, yang belum tentu mengarah pada hal tersebut konsekuensi negatif. Sebaliknya, ketika memilih saluran yang tepat untuk alirannya, hal itu merupakan komponen penting dalam pembangunan masyarakat.

Tergantung pada hasil penyelesaian situasi konflik, mereka dapat disebut sebagai destruktif atau konstruktif. Hasil destruktif benturan adalah ketidakpuasan salah satu atau kedua belah pihak terhadap akibat benturan, rusaknya hubungan, kebencian, kesalahpahaman.

Konstruktif adalah suatu konflik, yang penyelesaiannya bermanfaat bagi pihak-pihak yang ambil bagian di dalamnya, jika mereka membangun, memperoleh sesuatu yang berharga bagi diri mereka sendiri, dan merasa puas dengan hasilnya.

Berbagai konflik sekolah. Penyebab dan solusi

Konflik di sekolah merupakan fenomena yang memiliki banyak segi. Saat berkomunikasi dengan peserta kehidupan sekolah, gurunya juga harus psikolog. “Pembekalan” bentrokan dengan masing-masing kelompok peserta berikut ini dapat menjadi “lembar contekan” bagi seorang guru dalam ujian mata pelajaran “Konflik Sekolah”.

Konflik “Siswa – Siswa”

Perbedaan pendapat antar anak merupakan hal yang lumrah terjadi, termasuk dalam kehidupan sekolah. Dalam hal ini guru bukanlah pihak yang berkonflik, namun terkadang perlu ikut serta dalam perselisihan antar siswa.

Penyebab konflik antar siswa

  • perjuangan untuk mendapatkan otoritas
  • persaingan
  • penipuan, gosip
  • penghinaan
  • keluhan
  • permusuhan terhadap siswa kesayangan guru
  • ketidaksukaan pribadi terhadap seseorang
  • simpati tanpa timbal balik
  • berjuang untuk seorang gadis (laki-laki)

Cara menyelesaikan konflik antar siswa

Bagaimana perbedaan pendapat tersebut dapat diselesaikan secara konstruktif? Seringkali, anak-anak dapat menyelesaikan situasi konflik sendiri, tanpa bantuan orang dewasa. Jika intervensi guru masih diperlukan, penting untuk melakukannya dengan tenang. Lebih baik melakukannya tanpa memberikan tekanan pada anak, tanpa permintaan maaf di depan umum, dan membatasi diri Anda pada isyarat saja. Lebih baik jika siswa sendiri yang menemukan algoritma untuk memecahkan masalah ini. Konflik konstruktif akan menambah keterampilan sosial pada pengalaman anak, yang akan membantunya berkomunikasi dengan teman sebayanya dan mengajarinya cara memecahkan masalah, yang akan berguna baginya di masa dewasa.

Setelah menyelesaikan situasi konflik, dialog antara guru dan anak menjadi penting. Memanggil siswa dengan namanya adalah hal yang baik, yang penting dia merasakan suasana kepercayaan dan niat baik. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti: “Dima, konflik bukanlah alasan untuk khawatir. Akan ada lebih banyak lagi perselisihan seperti ini dalam hidup Anda, dan itu bukanlah hal yang buruk. Penting untuk menyelesaikannya dengan benar, tanpa saling mencela dan menghina, menarik kesimpulan, memperbaiki kesalahan. Konflik seperti itu akan bermanfaat.”

Seorang anak sering bertengkar dan menunjukkan agresi jika tidak memiliki teman dan hobi. Dalam hal ini, guru dapat mencoba memperbaiki situasi dengan berbicara dengan orang tua siswa, merekomendasikan agar anak tersebut mendaftar di klub atau bagian olahraga, sesuai dengan minatnya. Aktivitas baru tidak akan menyisakan waktu untuk intrik dan gosip, tetapi akan memberi Anda hiburan yang menarik dan bermanfaat serta kenalan baru.

Konflik “Guru – orang tua siswa”

Tindakan konflik tersebut dapat diprovokasi baik oleh guru maupun orang tua. Ketidakpuasan bisa bersifat timbal balik.

Penyebab konflik antara guru dan orang tua

  • perbedaan pendapat para pihak tentang sarana pendidikan
  • ketidakpuasan orang tua terhadap metode pengajaran guru
  • permusuhan pribadi
  • pendapat orang tua tentang meremehkan nilai anak secara tidak wajar

Cara menyelesaikan konflik dengan orang tua siswa

Bagaimana ketidakpuasan tersebut dapat diselesaikan secara konstruktif dan batu sandungan dapat dipecahkan? Ketika situasi konflik muncul di sekolah, penting untuk menyelesaikannya dengan tenang, realistis, dan tanpa distorsi, melihat berbagai hal. Biasanya, segala sesuatu terjadi dengan cara yang berbeda: pihak yang berkonflik menutup mata terhadap kesalahannya sendiri, sekaligus mencari kesalahan tersebut dalam perilaku lawannya.

Ketika situasinya dinilai dengan bijaksana dan masalahnya diuraikan, akan lebih mudah bagi guru untuk menemukannya alasan sebenarnya, mengevaluasi kebenaran tindakan kedua belah pihak, dan menguraikan jalan menuju penyelesaian konstruktif dari momen yang tidak menyenangkan.

Langkah selanjutnya menuju kesepakatan adalah dialog terbuka antara guru dan orang tua, dimana kedua belah pihak setara. Analisis situasi akan membantu guru mengungkapkan pemikiran dan gagasannya tentang masalah kepada orang tua, menunjukkan pemahaman, memperjelas tujuan bersama, dan bersama-sama mencari jalan keluar dari situasi saat ini.

Setelah menyelesaikan konflik, menarik kesimpulan tentang kesalahan yang dilakukan dan apa yang seharusnya dilakukan untuk mencegah terjadinya momen menegangkan akan membantu mencegah situasi serupa di masa mendatang.

Contoh

Anton adalah seorang siswa SMA yang percaya diri dan tidak memiliki kemampuan yang luar biasa. Hubungan dengan cowok di kelasnya asik, tidak ada teman sekolah.

Di rumah, anak laki-laki mencirikan anak-anak secara negatif, menunjukkan kekurangan mereka, fiktif atau berlebihan, menunjukkan ketidakpuasan terhadap guru, dan mencatat bahwa banyak guru yang menurunkan nilainya.

Sang ibu tanpa syarat memercayai putranya dan menyetujuinya, yang selanjutnya merusak hubungan anak laki-laki tersebut dengan teman-teman sekelasnya dan menimbulkan sikap negatif terhadap para guru.

Gunung berapi konflik meledak ketika orang tua datang ke sekolah dalam keadaan marah dan menyampaikan keluhan terhadap guru dan administrasi sekolah. Tidak ada bujukan atau bujukan yang memberikan efek menenangkan pada dirinya. Konflik tidak berhenti sampai anak tersebut lulus sekolah. Jelas sekali bahwa situasi ini sangat merusak.

Pendekatan konstruktif apa yang bisa dilakukan untuk memecahkan masalah yang mendesak?

Dengan menggunakan rekomendasi di atas, kita dapat berasumsi bahwa guru kelas Anton dapat menganalisis situasi saat ini seperti ini: “Konflik ibu dengan guru sekolah Anton memprovokasi. Hal ini menunjukkan ketidakpuasan internal anak laki-laki tersebut terhadap hubungannya dengan teman-teman di kelas. Sang ibu menambahkan bahan bakar ke dalam api tanpa memahami situasinya, sehingga meningkatkan permusuhan dan ketidakpercayaan putranya terhadap orang-orang di sekitarnya di sekolah. Hal itu menimbulkan respon yang tercermin dari sikap keren para cowok terhadap Anton.”

Tujuan bersama orang tua dan guru bisa jadi keinginan untuk menyatukan hubungan Anton dengan kelas.

Hasil yang baik dapat diperoleh dari dialog antara guru dengan Anton dan ibunya yang akan ditampilkan mengharapkan guru kelas membantu anak itu. Yang penting Anton sendiri mau berubah. Ada baiknya untuk berbicara dengan teman-teman di kelas sehingga mereka mempertimbangkan kembali sikap mereka terhadap anak laki-laki tersebut, mempercayakan mereka pada pekerjaan bersama yang bertanggung jawab, mengatur kegiatan ekstrakulikuler, mempromosikan persatuan orang-orang.

Konflik “Guru – Siswa”

Konflik seperti ini mungkin yang paling sering terjadi, karena siswa dan guru menghabiskan lebih sedikit waktu bersama dibandingkan orang tua dan anak.

Penyebab konflik antara guru dan siswa

  • kurangnya kesatuan dalam tuntutan guru
  • tuntutan berlebihan pada siswa
  • ketidakkonsistenan tuntutan guru
  • kegagalan untuk memenuhi persyaratan oleh guru itu sendiri
  • siswa merasa diremehkan
  • guru tidak bisa menerima kekurangan siswa
  • kualitas pribadi seorang guru atau siswa (lekas marah, tidak berdaya, kasar)

Menyelesaikan konflik guru-siswa

Lebih baik meredakan situasi tegang tanpa menimbulkan konflik. Untuk melakukan ini, Anda dapat menggunakan beberapa teknik psikologis.

Reaksi alami terhadap sifat lekas marah dan meninggikan suara adalah tindakan serupa. Konsekuensi dari percakapan dengan nada tinggi akan memperburuk konflik. Oleh karena itu, tindakan guru yang benar adalah dengan bernada tenang, ramah, percaya diri dalam menanggapi reaksi kekerasan siswa. Tak lama kemudian, anak juga akan “tertular” oleh ketenangan gurunya.

Ketidakpuasan dan mudah tersinggung paling sering datang dari siswa tertinggal yang tidak sungguh-sungguh melaksanakan tugas sekolahnya. Anda dapat menginspirasi siswa untuk berhasil dalam studinya dan membantu mereka melupakan ketidakpuasannya dengan mempercayakan mereka tugas yang bertanggung jawab dan menyatakan keyakinan bahwa mereka akan menyelesaikannya dengan baik.

Sikap ramah dan adil terhadap siswa akan menjadi kunci terciptanya suasana kelas yang sehat dan memudahkan dalam mengikuti rekomendasi yang diajukan.

Perlu dicatat bahwa selama dialog antara guru dan siswa, penting untuk mempertimbangkan hal-hal tertentu. Ada baiknya mempersiapkannya terlebih dahulu agar Anda tahu apa yang harus diberitahukan kepada anak Anda. Bagaimana mengatakannya, komponen tidak kalah pentingnya. Nada tenang dan ketidakhadiran emosi negatif- apa yang Anda butuhkan untuk mendapatkan hasil yang baik. Dan nada memerintah yang sering digunakan guru, celaan dan ancaman – lebih baik dilupakan. Anda harus bisa mendengarkan dan mendengar anak itu.

Jika hukuman diperlukan, ada baiknya memikirkannya sedemikian rupa untuk mencegah penghinaan terhadap siswa dan perubahan sikap terhadapnya.

Contoh

Seorang siswa kelas enam, Oksana, mendapat nilai buruk dalam pelajarannya, mudah tersinggung dan kasar saat berkomunikasi dengan guru. Dalam salah satu pembelajaran, gadis tersebut mengganggu tugas anak-anak lain, melemparkan kertas ke arah anak-anak, dan tidak bereaksi terhadap guru bahkan setelah beberapa komentar ditujukan kepadanya. Oksana juga tidak bereaksi terhadap permintaan guru untuk meninggalkan kelas, dan tetap duduk. Kekesalan sang guru membuatnya memutuskan untuk berhenti mengajar dan meninggalkan seluruh kelas sepulang sekolah setelah bel berbunyi. Hal ini tentu saja menimbulkan ketidakpuasan terhadap para pria.

Penyelesaian konflik ini menyebabkan perubahan destruktif dalam saling pengertian antara siswa dan guru.

Solusi desain Masalahnya mungkin terlihat seperti ini. Setelah Oksana mengabaikan permintaan guru untuk berhenti mengganggu anak, guru dapat keluar dari situasi tersebut dengan menertawakannya sambil mengatakan sesuatu dengan senyuman ironis kepada gadis tersebut, misalnya: “Oksana makan sedikit bubur hari ini, jangkauan dan keakuratannya. lemparannya menimbulkan penderitaan, lembaran kertas terakhir tidak pernah sampai ke penerimanya.” Setelah ini, dengan tenang lanjutkan pelajaran lebih lanjut.

Setelah pelajaran, Anda dapat mencoba berbicara dengan gadis itu, tunjukkan padanya sikap ramah, pengertian, dan keinginan Anda untuk membantu. Ada baiknya untuk berbicara dengan orang tua gadis tersebut untuk mencari tahu kemungkinan alasan perilaku serupa. Lebih memperhatikan gadis itu, mempercayakannya dengan tugas-tugas penting, memberikan bantuan dalam menyelesaikan tugas, mendorong tindakannya dengan pujian - semua ini akan berguna dalam proses membawa konflik ke hasil yang konstruktif.

Algoritme terpadu untuk menyelesaikan konflik sekolah apa pun

Setelah mempelajari rekomendasi yang diberikan untuk setiap konflik di sekolah, seseorang dapat menelusuri kesamaan penyelesaian konstruktifnya. Mari kita tentukan lagi.
  • Hal pertama yang akan berguna ketika masalahnya sudah matang adalah ketenangan.
  • Poin kedua adalah analisis situasi tanpa perubahan-perubahan.
  • Poin penting ketiga adalah dialog terbuka antara pihak-pihak yang berkonflik, kemampuan mendengarkan lawan bicara, dengan tenang mengungkapkan pandangannya terhadap masalah konflik.
  • Hal keempat yang akan membantu Anda mencapai hasil konstruktif yang diinginkan adalah mengidentifikasi tujuan bersama, cara untuk memecahkan masalah yang memungkinkan Anda mencapai tujuan ini.
  • Yang terakhir, poin kelima adalah kesimpulan yang akan membantu Anda menghindari kesalahan komunikasi dan interaksi di kemudian hari.

Jadi apa itu konflik? Baik atau jahat? Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini terletak pada cara penyelesaian situasi tegang. Hampir tidak mungkin terjadi konflik di sekolah. Dan Anda masih harus menyelesaikannya. Solusi konstruktif membawa serta hubungan saling percaya dan kedamaian di kelas, solusi destruktif menumpuk kebencian dan kejengkelan. Berhenti dan berpikir pada saat kejengkelan dan kemarahan melonjak adalah poin penting dalam memilih cara Anda menyelesaikan situasi konflik.

Foto: Ekaterina Afanasycheva.