Kita sudah mengetahui kebencian sejak kecil. Beberapa lebih tersinggung, yang lain lebih sedikit. Dan berapa banyak hubungan, keluarga, dan apa yang bisa saya katakan, takdir yang dia hancurkan. Menakutkan karena memakan seseorang dari dalam.

Hal ini menyebabkan penyakit serius, fisik dan psikologis. Oleh karena itu, Anda harus bisa memaafkan.

Apa itu kebencian?

Kebencian dalam psikologi adalah respon orang yang tersinggung terhadap tindakan orang lain yang tidak dapat diterima olehnya. Itu menimbulkan perasaan permusuhan, Anda bisa menghilangkannya, yang utama tidak berkembang menjadi kebencian terus-menerus.

Beberapa orang tidak menyimpan dendam dalam diri mereka sendiri; mereka melampiaskan emosi buruk pada orang lain. Yang lain, sebaliknya, menutup diri dan membawanya jauh ke dalam, tidak menunjukkannya kepada siapa pun. Mereka tersenyum meski menghadapi kesulitan. Tapi ini penuh dengan konsekuensi yang mengerikan.

Biasanya, hal ini menyebabkan depresi berat. Sekali lagi, jika ini menyangkut pelanggaran tunggal, masalahnya tidak terlalu buruk, namun pelanggaran sistematis sudah menjadi masalah besar. Inilah yang dibicarakan oleh psikologi kebencian.

Apa ciri emosi ini?

Dia membawa kekuatan kekuatan destruktif. Hal ini memperburuk kesehatan dan hubungan.

Komponen utama kebencian:

  • Kuat duka. Muncul sebagai respons terhadap perlakuan tidak adil terhadap seseorang.
  • Perasaan pengkhianatan. Pria yang tersinggung mengatakan dia tidak pernah mengharapkan ini.
  • Persepsi terhadap tindakan tidak adil yang dilakukan individu lain terhadap pelaku, semata-mata didasarkan pada hasil observasi dan analisis diri sendiri. Artinya, gajinya untuk pekerjaan yang sama lebih tinggi dari saya, atau orang tuanya lebih menyayangi adiknya, dan sebagainya.
  • Pengalaman jangka panjang, dan untuk beberapa mata pelajaran, pengalaman itu bisa melekat selamanya.
  • Dapat menyebabkan pecahnya yang kuat hubungan keluarga. Jika ini merupakan kebencian kekanak-kanakan yang tidak terselesaikan dalam diri anak, maka hal ini dapat berakibat sangat mendalam konflik antarpribadi Dengan orang tua.
  • Kemampuan untuk tetap berada jauh di dalam jiwa. Seringkali seseorang tidak dapat mengakui bahwa dia tersinggung, yang membuatnya semakin tidak bahagia.
  • Perasaan bahwa situasinya tidak dapat diperbaiki.
  • Memblokir kesadaran. Orang yang tersinggung tidak mampu memberikan penilaian objektif terhadap apa yang terjadi.
  • Dapat memancing gairah.

Jelas bahwa kebencian mempunyai akibat yang sangat serius. Ini adalah hilangnya makna hidup, sikap apatis dan bahkan pikiran untuk bunuh diri.

Namun perlu dicatat bahwa Anda hanya bisa tersinggung oleh orang yang Anda cintai atau orang yang Anda cintai. Orang asing hanya bisa menghina.

Orang-orang tersinggung dengan cara yang berbeda-beda

Sebelum kita mulai membahas masalah ini, perlu dipahami mengapa sangat mudah menyinggung perasaan sebagian orang dan sulit menyinggung orang lain. Intinya adalah setiap orang tersinggung secara berbeda. Beberapa memiliki banyak kerentanan, yang lain memiliki lebih sedikit dan tersembunyi. Sering terjadi bahwa Anda dapat menyinggung perasaan secara tidak sadar, menyentuh saraf. Tampaknya orang tersebut sangat sensitif, tetapi kenyataannya tidak demikian.

Penyebab keluhan

Ada tiga sumber utama:

  1. Manipulasi secara sadar. Ini adalah pengungkapan kebencian yang disengaja untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, serta menimbulkan rasa bersalah pada orang lain.
  2. Ketidakmampuan untuk memaafkan. Ini adalah manipulasi bawah sadar yang menjadi penyebab sebagian besar keluhan. Seseorang tidak mengerti apa dan mengapa dia tersinggung, tetapi dia tahu bagaimana menebus kesalahan orang lain.
  3. Harapan yang frustrasi. Semuanya sederhana di sini. Katakanlah seorang wanita menginginkan hadiah mahal, tetapi mendapat boneka beruang, atau ketika Anda mengandalkan bantuan teman dekat, tetapi tidak ada.

Penyandang disabilitas lebih mungkin tersinggung kemampuan fisik orang yang sedang dalam keadaan stres, pertengkaran, depresi, serta mencintai dan mengasihani diri sendiri.

Jadi, apa yang dimaksud dengan kebencian dalam psikologi? Ini adalah perasaan jengkel yang luar biasa yang timbul dari tindakan manusia yang tiba-tiba. Itulah sebabnya sering terdengar ungkapan bahwa hal tersebut tidak bisa diharapkan darinya. Tetapi jika Anda belajar mengenali orang segera, tidak akan ada ruang untuk kebencian. Lagi pula, ketika situasi tertentu terjadi, tindakan yang Anda harapkan terjadi, Anda tidak akan tersinggung.

Kami menemukan apa itu kebencian dalam psikologi. Bagaimana cara menghilangkannya? Baca lebih lanjut tentang itu.

Kebencian dalam psikologi: bagaimana cara menghilangkannya

Kiat-kiat ini akan membantu Anda mengatasi perasaan tidak menyenangkan.

Anda perlu belajar bereaksi secara memadai terhadap situasi negatif yang tidak terduga, menggunakan alasan Anda, dan tidak hanya dibimbing oleh emosi.

Kita perlu menemukan akar kebenciannya. Orang sering bertanya-tanya mengapa mereka melakukan ini pada mereka, tetapi mereka harus menanyakan pertanyaan lain, mengapa sifat lekas marah muncul begitu cepat. Penting untuk mengatasi emosi Anda dan terlibat dalam pengembangan diri.

Anda tidak bisa bersembunyi di balik kecerobohan dan kegembiraan. Karena dengan menipu orang lain, Anda mendorong kebencian jauh ke alam bawah sadar. Apa yang menyebabkan depresi dan keadaan emosi yang buruk.

Tidak perlu takut untuk membicarakan perasaan Anda. Bagikan pengalaman Anda. Ini akan membantu Anda memikirkan kembali situasi masa lalu, menghilangkan kebencian, dan mungkin mencegah terjadinya momen tidak menyenangkan.

Anda tidak dapat memasukkan orang ke dalam satu bingkai, menetapkan ekspektasi yang tinggi, karena setiap orang sangat berbeda, dengan karakter dan persepsi individu. Anda tidak harus diperlakukan dengan baik dan dicintai oleh semua orang. Anda tidak bisa menyenangkan semua orang. Dengan mempelajari kebenaran ini, banyak situasi yang menyakitkan dapat dihindari.

Jika ada upaya yang disengaja untuk menyinggung perasaan Anda, tidak perlu menunjukkan reaksi. Dan lain kali orang tersebut tidak akan melakukan ini.

Anda tidak dapat mengumpulkan perasaan ini dalam diri Anda, jika tidak, ketika kebencian melampaui batas, pertengkaran, skandal, dan bahkan perpisahan dimulai. Semua nuansa harus diselesaikan saat muncul.

Anda harus bisa memaafkan dan melepaskan orang-orang dalam hidup Anda yang terus-menerus dan sengaja menyinggung Anda.

Lakukan refleksi diri. Alasannya mungkin tersembunyi di balik kelelahan dan kejengkelan Anda, kelelahan, atau luka emosional lama.

Jika sulit untuk mengatasi masalah ini sendiri, sebaiknya Anda mencari bantuan dari spesialis.

Jelas dari segala hal bahwa mengatasi kebencian adalah mungkin, yang utama adalah menggunakan pikiran dan bertindak cepat.

Ada metode praktis lain yang bagus yang akan membantu Anda menghilangkan kebencian. Ini sangat sederhana. Anda perlu mengambil pena dan selembar kertas dan menulis surat banding kepada pelaku. Anda tidak boleh menahan diri dalam pernyataan Anda, karena tidak ada yang akan membacanya. Setelah itu, Anda perlu menyendiri dalam keheningan dengan diri sendiri, memikirkan kembali situasinya, itu akan segera menjadi lebih mudah. Menuangkan emosi negatif di atas kertas adalah cara yang bagus untuk melepaskan amarah.

Psikologi: kebencian terhadap semua orang

Biasanya, hal itu muncul bersamaan dengan perasaan bersalah. Beberapa tersinggung oleh sesuatu, yang lain, merasa menyesal, berusaha menyenangkan semua orang, mencoba memperbaiki kesalahan masa lalu.

Sebelum kita beralih ke pembahasan pelanggaran laki-laki (dalam psikologi), mari kita cari tahu mengapa orang tersinggung.

Mereka terbagi dalam tiga kategori utama:

  • orang yang hidup di masa lalu;
  • terlalu emosional;
  • pendendam.

Orang-orang yang hidup di masa lalu berisiko mengembangkan suatu kompleks akibat kebencian yang sudah berlangsung lama. Katakanlah seorang pria yang menyimpan dendam terhadap seorang wanita di masa mudanya akan mengalami perasaan serupa terhadap orang lain sepanjang hidupnya.

Orang tipe kedua mampu memperindah situasi dan membesar-besarkan pelanggaran. Dan hal yang paling sulit adalah hampir tidak mungkin meyakinkan orang seperti itu bahwa masalahnya tidak masuk akal.

Pembawa dendam sangat buruk karena mereka menetas dan mencoba melaksanakan rencana balas dendam untuk waktu yang lama.

Jadi, kami dengan lancar melanjutkan ke pertanyaan berikutnya.

Psikologi keluhan pria

Sulit bagi perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat untuk mengakui kelemahan mereka sendiri. Oleh karena itu, mereka tidak memberikan jawaban langsung atas pertanyaan, menghindarinya dengan segala cara, atau berbicara mengelak.

Kemampuan untuk menyamarkan pelanggaran dengan baik memungkinkan hal itu terjadi, namun laki-laki justru tersinggung.

Mari kita lihat alasannya:

  1. Cara berbicara. Keterusterangan dan kekerasan yang berlebihan tidak hanya dapat menyinggung perasaan, tetapi bahkan membuat orang menjauh.
  2. Anda harus selalu tetap benar. Dalam kemarahan dan proses, Anda tidak boleh menyentuh bagian yang sakit dari seorang pria. Misalnya, jika dia khawatir dengan gaji yang rendah, Anda tidak boleh mencela dia karena hal ini. Tidak perlu mengkritik kejantanannya.
  3. Pria, pada umumnya, tidak berbicara tentang kurangnya cinta dan kasih sayang. Dan mungkin pelanggarannya adalah manipulasi untuk menarik perhatian. Anda perlu melakukan analisis diri untuk menghindari situasi seperti itu.
  4. Orang tersebut bisa menjadi sangat emosional dan impulsif. Anggaplah segala sesuatunya dengan tajam, terobsesi dengan hal-hal sepele. Dalam hal ini, Anda perlu memahami bahwa seiring bertambahnya usia, mereka perlu diterima begitu saja.
  5. Harga diri yang meningkat dapat menyebabkan kebencian. Ketika orang tua sejak masa kanak-kanak memuji putra mereka, meninggikannya setinggi langit, dan kemudian istri mengungkapkan ketidakpuasannya, sang suami tidak akan mentolerir hal ini. Dia tidak memahami sikap ini dan tidak terbiasa.

Anda perlu memahami bahwa pria itu berterus terang. Mereka akan mengatakan yang sebenarnya atau hanya diam saja. Setelah pernyataan yang tidak menyenangkan, dia mungkin menarik diri. Tapi ini tidak menunjukkan kebencian. Karena itu, dia menjauh dan menenangkan diri, merenung, setelah itu dia muncul dan meminta maaf.

Situasinya menjadi jauh lebih rumit ketika anak-anak mengeluh terhadap orang tuanya.

Keluhan anak-anak

Sampai usia lima tahun, mereka tersinggung oleh segala larangan orang tua. Pada tahap ini, anak-anak percaya bahwa segala sesuatu diciptakan untuk mereka dan hanya milik mereka. Saat anak tumbuh besar, dia akan mulai memahami bahwa dia tidak sendirian di dunia ini, dan kebenciannya akan berkurang.

Dari lima sampai dua belas tahun sadar. Dan keinginan mereka harus didengarkan, karena ini bisa menjadi sumber masalah dan kesalahpahaman yang mendalam.

Kebencian masa kanak-kanak (dalam psikologi dianggap demikian) memerlukan kemarahan, kemarahan, keinginan untuk membalas dendam, dan kekecewaan. Hal ini sulit untuk diatasi sehingga timbullah berbagai masalah psikologis yang dapat mempengaruhi seluruh kehidupan anak.

Mereka perlu diajarkan memaafkan sejak dini agar terhindar dari masalah besar di masa dewasa.

Bagaimana membantu anak Anda mengatasi kebencian

Kebencian dan pengampunan orang tua oleh anak dalam psikologi merupakan isu yang vital. Hal utama yang harus diketahui orang dewasa adalah Anda tidak bisa mengabaikan keluhan anak Anda. Jika bayi Anda meminta mainan lain, sebaiknya jangan pergi, abaikan tangisannya. Anda perlu menjelaskan mengapa Anda tidak bisa membelinya.

Ketika seorang anak menarik diri, ini adalah sinyal alarm. Dia harus dikeluarkan dari keadaan ini dengan cara apapun. Berjalan-jalan, menonton kartun bersama, dan pastikan untuk kembali ke situasi ini dan mencari tahu apa penyebabnya.

Semuanya perlu didiskusikan dengan anak. Tidak mungkin berdiam diri dan sekadar menghukum. Kita perlu menghancurkan sistem: kebencian - kemarahan - keinginan untuk membalas dendam.

Selain kebencian, pengampunan dalam psikologi juga merupakan poin penting. Pengampunan adalah hal terpenting yang bisa diajarkan orang tua kepada anak. Metode apa pun cocok untuk ini: membaca buku, menonton kartun, bernyanyi, menari. Yang utama adalah anak tidak menumpuk emosi negatif. Dia mungkin tidak dapat sepenuhnya memaafkan pelakunya, tetapi jika tidak ada keinginan untuk membalas dendam, ini sudah setengah dari kesuksesan. Ada banyak keindahan dalam hidup, dan itu perlu ditunjukkan dan ditekankan.

Namun kebencian (dalam psikologi dianggap demikian) tidak selalu merupakan perasaan buruk. Ini membantu Anda melihat diri Anda dari luar. Lihat ciri-ciri karakter yang perlu ditingkatkan. Toh, rasa mudah tersinggung bisa muncul karena kelelahan kronis, depresi, ini ajakan untuk berubah dan istirahat.

Bagaimana memaafkan sebuah penghinaan

Kami memahami konsep kebencian dalam psikologi, mempelajari betapa negatif dan destruktifnya hal itu mempengaruhi seseorang. Bagaimanapun, orang yang tersinggung tidak dapat berfungsi secara normal dan menikmati hidup.

Namun memahami apa itu kebencian dalam psikologi saja tidak cukup. Bagaimana cara mengatasinya? Sebuah pertanyaan umum yang akan kami coba jawab.

Berikut tips psikolog tentang cara memaafkan suatu pelanggaran.

Anda perlu tenang dan menilai situasi dengan bijaksana, bayangkan seperti apa hidup ini jika Anda terus tersinggung. Ini adalah psikologi manusia - keluhan memiliki kekuatan yang menghancurkan.

Penting untuk menganalisis secara tertulis apa yang menyebabkan situasi ini. Apa yang menyinggung Anda, apa yang ditekan lawan Anda, karena dengan cara ini dia menunjukkan kelemahan Anda.

Anda harus mulai dengan kata-kata pengampunan. Ulangi kalimat “Saya membebaskan diri dari kebencian” berkali-kali dan itu akan menjadi lebih mudah. Kebencian yang paling buruk (dalam psikologi dianggap demikian) adalah terhadap ibu, yang mencegahnya membangun dirinya sendiri keluarga bahagia. Penting untuk memahami bahwa dia memberi Anda kehidupan dan memaafkannya.

Lawan kebencian dengan selera humor. Kemampuan untuk menertawakan diri sendiri akan membantu Anda menanggung masalah dengan lebih mudah.

Untuk mengatasi rasa dendam, Anda dapat menemukan nasihat psikologi berikut ini: orang sering kali secara tidak sadar menyinggung perasaan orang lain, mungkin ini kasus Anda. Tidak ada dua orang yang sama; setiap orang memahami apa yang dilakukan dan dikatakan dengan caranya sendiri. Namun untuk memperjelas situasinya, Anda dapat mengajak pelaku ke dalam percakapan dan mengatur semua aksennya, mencari tahu niatnya dan berbicara sendiri.

Setiap orang mampu memaafkan pelanggaran. Jika Anda membiarkannya pergi, itu menjadi lebih mudah. Ini adalah proses yang kompleks, pada awalnya akan sulit, tetapi kemudian menjadi otomatis.

Kebencian dan pembelaan diri (dalam psikologi dianggap demikian) berkaitan erat. Kebencian adalah tingkat pembelaan diri tertentu, berkat itu orang yang tersinggung membangkitkan perhatian khusus, perasaan kasih sayang, kasihan, sehingga menunjukkan "aku" -nya.

Ini adalah reaksi psikologis seseorang yang tujuannya adalah untuk mempengaruhi lawannya. Hal ini muncul karena apa yang diharapkan tidak sesuai dengan kenyataan.

Komponen Kebencian

Bagaimana keluhan dan harapan terkait dalam psikologi? Untuk memahami masalah ini, Anda perlu mempertimbangkan tiga komponen:

  1. Konstruksi hasil yang diharapkan. Seseorang secara mental membayangkan hasil dari suatu peristiwa yang akan datang. Namun sayangnya, hal tersebut tidak selalu sesuai dengan apa yang diinginkan. Orang berbeda, dengan pandangan dunia mereka sendiri. Semua masalah memiliki satu sumber - ketidakmampuan berbicara. Daripada diam-diam menunggu implementasi rencana sesuai skenario Anda sendiri, lebih baik berbicara dengan orang tersebut, mencari tahu keinginannya dan mencari tahu tentang tindakannya yang akan datang. Dan jika ada cinta dan rasa hormat, tindakan ini tidak akan terasa seperti manipulasi.
  2. Pengamatan. Anda tidak hanya perlu melihat, Anda perlu memikirkan ekspektasi Anda, memahami perilaku orang lain, mengevaluasi dan mengkritik.
  3. Membandingkan harapan dengan kenyataan. Anda tidak akan selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan pada akhirnya. Karena itulah timbul rasa benci. Semakin banyak inkonsistensi, maka akan semakin kuat. Anda tidak dapat memaksakan sudut pandang Anda kepada orang asing, dia berhak melakukan apa yang dia inginkan. Penting untuk membuat aturan bahwa Anda hanya perlu mengandalkan diri sendiri. Jika harapan tidak terpenuhi, selesaikan masalah dengan membicarakannya.

Tidak perlu menimbulkan ketersinggungan, mereka perlu diperingatkan. Dan itu lebih baik, tentu saja, tidak sama sekali; itu sulit, tapi sangat mungkin.

Bahkan perasaan ini pun memiliki sisi positifnya

Manfaatnya adalah sebagai berikut:

  1. Kelemahan kita terungkap. Anda harus mengetahui akar kebenciannya.
  2. Jika terjadi perpisahan, kebencian bertindak sebagai pereda nyeri. Mengasihani diri sendiri, amarah, dan amarah membantu Anda dengan cepat membebaskan diri dari ingatan, memberi Anda kekuatan untuk maju dan meninggalkan segalanya di masa lalu.
  3. Kebencian memungkinkan Anda membuang emosi buruk. Terkadang memperjelas hubungan bahkan bermanfaat.

Dan satu lagi fakta yang menarik. Seringkali orang tersinggung karena mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan. Oleh karena itu, mereka mempunyai dua kelemahan: keyakinan bahwa semua orang di sekitar mereka berhutang budi, dan ketidakmampuan untuk bekerja.

Oleh karena itu, rasa dendam harus diberantas sejak dini. Singkirkan tepat waktu, karena dapat menimbulkan penyakit fisik dan psikis.

Leonardo da Vinci

Mungkin kita semua harus menghadapi keluhan dalam hidup kita dari waktu ke waktu. Situasi ketika kita tersinggung oleh seseorang, atau ketika seseorang tersinggung oleh kita, hampir tidak bisa dihindari. Bisa dimaklumi, perilaku kita tidak selalu cocok dengan orang lain, dan perilaku mereka tidak selalu cocok dengan kita, dan ada banyak alasannya. Alasan utamanya adalah egoisme kita, yang memaksa kita untuk memikirkan diri kita sendiri terlebih dahulu, sementara orang lain ingin kita memikirkan mereka, atau bahkan tentang mereka. Dan kita juga ingin orang lain tidak melupakan kita dan mempertimbangkan kepentingan dan keinginan kita saat mengambil keputusan tertentu. Namun ketika ekspektasi kita terhadap orang lain tidak terpenuhi, kita menjadi tersinggung olehnya. Sifat sensitif bukanlah sifat yang paling menarik dalam diri seseorang dan banyak orang tidak menyetujuinya. Namun, hal ini melekat pada kebanyakan orang, atau lebih tepatnya, pada setiap orang, jadi mau tidak mau kita harus menghadapinya. Dalam artikel ini, para pembaca yang budiman, saya akan memberi tahu Anda tentang mengapa orang saling tersinggung, bagaimana berperilaku dengan orang yang tersinggung, dan apa yang harus kita lakukan dengan kebencian kita sendiri agar tidak menghalangi kita mencapai tujuan dan menikmati hidup. .

Anda tahu, saya selalu percaya dan masih percaya bahwa tersinggung adalah hal yang lemah. Saya tahu bahwa banyak dari kita yang tersinggung oleh seseorang dari waktu ke waktu, dan saya pun terkadang tersinggung, termasuk diri saya sendiri. Kita cenderung tersinggung, jadi ini reaksi yang wajar dan tidak perlu malu. Namun Anda dan saya harus memahami bahwa ini bukanlah model perilaku terbaik - bukan yang paling efektif, bukan yang paling efektif, bukan yang paling memadai dan bukan yang terindah. Oleh karena itu, lebih baik menggantinya dengan model lain yang lebih maju dan, katakanlah, model perilaku yang matang. Di bawah ini saya akan memberi tahu Anda tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk menghilangkan sifat mudah tersinggung dan bagaimana melakukannya.

Mengapa kita tersinggung

Untuk menjawab pertanyaan mengapa kita tersinggung, kita perlu memperhatikan bagaimana kita tersinggung - apakah kita tersinggung dalam diri kita sendiri untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan kegagalan kita, atau apakah kita menunjukkan kebencian kita kepada orang lain, milik kita. ketidakpuasan, kebencian kita terhadap tindakan mereka untuk mendapatkan reaksi tertentu yang kita butuhkan dari mereka. Apalagi satu hal sering dipadukan dengan hal lain. Bagaimanapun, kita semua menginginkan sesuatu dari seseorang, tapi kita tidak selalu mendapatkan apa yang kita inginkan. Apa yang bukan alasan untuk tersinggung dan menunjukkan kepada orang lain bahwa mereka salah, dan pada saat yang sama membenarkan diri sendiri - mengalihkan semua tanggung jawab atas kegagalan Anda kepada orang lain. Bagi sebagian dari kita, kebencian adalah penyelamatan nyata dari ketidaknyamanan batin. Jadi akan selalu ada alasan untuk tersinggung, namun tersinggung tidak selalu pantas, bahkan seringkali merugikan, jadi semua tergantung bagaimana seseorang terbiasa bereaksi terhadap apa yang tidak sesuai dengan perilaku orang lain. Kebetulan orang lain tidak memenuhi harapan dan harapan kita, jadi kita kecewa pada mereka - kita tidak puas dengan mereka, kita tidak puas dengan perilaku mereka dan bahkan dengan diri kita sendiri karena mempercayai orang-orang ini. Kami merasa tersinggung, kami merasa dikhianati. Hal ini sering terjadi. Tapi kita bisa menyimpan kebencian kita di dalam diri kita sendiri, artinya, kita bisa tersinggung tanpa disadari, atau kita bisa tersinggung agar semua orang bisa melihatnya, dan kita melakukan ini terutama ketika kebencian kita memungkinkan kita memanipulasi orang lain. Jadi, di satu sisi, kita mencari alasan untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan diri sendiri, dan di sisi lain, kita ingin meraih sesuatu dari orang lain melalui kebencian.

Semua ini berasal dari masa kanak-kanak, ketika kemampuan untuk tersinggung oleh orang dewasa, terutama oleh orang tua mereka, memungkinkan anak untuk mencapai kelonggaran tertentu di pihak mereka. Dengan bantuan kebencian, anak-anak menarik perhatian orang dewasa, dengan jelas menunjukkan kelemahan mereka dan menekan perasaan bersalah mereka. Ini adalah manipulasi yang nyata, karena ketika kita menunjukkan kepekaan kita kepada orang lain, kita mencoba memanipulasi mereka, kita mencoba mempengaruhi perasaan bersalah mereka dengan cara ini untuk mendorong mereka mengambil tindakan yang kita perlukan. Inilah sebabnya dan mengapa kami tersinggung. Kebencian bisa terjadi secara spontan, ketika kita tidak tahu bagaimana lagi harus bereaksi terhadap kekecewaan yang kita alami karena orang lain, atau bisa juga disengaja, ketika kita ingin mempengaruhi seseorang. Mengapa Anda tersinggung [jika Anda tersinggung], para pembaca yang budiman? Pikirkan tentang itu. Kebencian Anda mungkin tidak ada gunanya bagi Anda, terlepas dari apakah Anda merasa kesal karena merasa kasihan dan membenarkan diri sendiri, atau untuk memengaruhi orang lain, atau keduanya. Mari kita lihat apa lagi yang membuat orang sensitif.

Asuhan. Terlepas dari kenyataan bahwa latar belakang hormonal yang tidak menguntungkan juga dapat mempengaruhi kepekaan seseorang, pendidikan masih memainkan peran yang lebih penting dalam hal ini. Ya, benar, dan bahkan katakanlah, orang yang berpendidikan wajar tidak akan tersinggung, atau dalam hal apa pun, dia tidak akan menunjukkan pelanggarannya kepada siapa pun. Mengapa, mengapa kita harus tersinggung ketika ada banyak cara lain untuk bertahan dari kegagalan dan kekecewaan, dan untuk mempengaruhi orang lain? Orang yang tersinggung menunjukkan kelemahan, orang tidak menghargai orang yang tersinggung karena meremehkan kelemahan karena tidak dapat dijalankan. Jauh lebih menguntungkan untuk bertindak dari posisi yang kuat atau menarik minat orang lain untuk mencapai perilaku yang diinginkan dan tindakan yang diinginkan dari mereka. Pikirkan sendiri - apa yang kita tunjukkan kepada orang lain ketika kita tersinggung oleh mereka dan menunjukkan kebencian kita kepada mereka? Apa yang mereka lakukan salah—salah bagi kita, namun pada saat yang sama, sangat mungkin benar bagi diri mereka sendiri? Kita juga menunjukkan kepada mereka bahwa kita tidak senang dengan mereka, bahwa kita tidak puas dengan perilaku mereka, bahwa kita ingin meminta maaf, agar sesuatu dilakukan untuk kita, dan seterusnya. Dengan kata lain, kita menginginkan sesuatu dari orang-orang yang membuat kita tersinggung, dan pada saat yang sama, kita tidak melihat cara lain untuk mendapatkan apa yang kita butuhkan dari mereka. Apa itu? Ini adalah kelemahan. Kami menunjukkan kepada orang-orang ketidakmampuan kami untuk mempengaruhi mereka dengan cara lain, kami mengakui ketidakberdayaan kami sendiri. Akankah ini membantu kita menyelesaikan masalah dan tugas kita, membantu kita memperkuat posisi kita di masyarakat, dalam tim, dalam hubungan dengan lawan jenis? Tidak, itu tidak akan membantu. Dalam kasus yang jarang terjadi, orang dapat dimanipulasi dengan memengaruhi perasaan kasihan, rasa bersalah, dan keinginan mereka untuk menjadi baik dan benar bagi semua orang, termasuk kita. Namun tetap saja, dalam banyak kasus, sifat sensitif memiliki kemungkinan yang sangat terbatas. Secara umum, kita bisa tersinggung oleh orang egois sebanyak yang kita mau - mereka tetap tidak akan mengubah perilakunya. Tapi masalahnya kalau seseorang terbiasa tersinggung, terbiasa mencari kelonggaran dari orang lain dengan cara seperti itu, karena dia dibesarkan seperti itu, bahkan bisa dikatakan manja, sulit baginya untuk menyerah. perilaku ini, meskipun keluhannya tidak berhasil. Atau jika seseorang begitu lemah secara moral sehingga dia tidak mampu mengikuti model perilaku yang berbeda dengan orang lain, maka baginya keluhan adalah satu-satunya keselamatan. Namun semua masalah ini bisa diselesaikan.

Melewati tanggung jawab. Keinginan untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain juga seringkali membuat banyak orang tersinggung oleh siapa pun yang tidak membantu mereka dengan cara apa pun. Meskipun demikian, mengapa seseorang harus membantu seseorang, apalagi begitu saja, masih belum jelas. Namun bagi sebagian orang yang sensitif hal ini tidak begitu penting. Bagi mereka, yang utama adalah mereka tidak bisa disalahkan atas apa pun, orang lain, yang jahat, yang harus disalahkan atas segalanya, salah orang. Merekalah, orang lain, yang harus disalahkan karena tidak memenuhi harapan orang yang tersinggung, dan bukan dia yang harus disalahkan karena memberikan harapan tersebut pada mereka. Atau orang lain mungkin bersalah karena tidak memberikan perhatian yang dibutuhkannya dan tidak berbuat banyak untuknya, sementara dia tidak benar-benar berusaha menarik minat mereka pada dirinya sendiri, sehingga akan bermanfaat bagi mereka untuk memberikan perhatiannya kepadanya. Secara umum, intinya tersinggung oleh orang lain berarti melihat mereka sebagai masalahnya, bukan diri Anda sendiri. Tapi apa gunanya? Berapa banyak orang yang ingin berubah demi seseorang? Berapa banyak orang yang ingin berubah, setidaknya demi kepentingan mereka sendiri? Jadi apa gunanya tersinggung oleh mereka, apa gunanya mengalihkan tanggung jawab kepada mereka atas perilaku mereka terhadap kita? Yah, mungkin hanya untuk ketenangan batin, untuk kenyamanan batin, tidak perlu yang lain-lain.

Manipulasi. Keinginan untuk memanipulasi orang, termasuk melalui sifat mudah tersinggung, merupakan keinginan bawaan manusia. Anda dapat memanipulasi orang dengan bantuan kebencian baik secara sadar maupun tidak sadar. Hal ini dilakukan tanpa disadari terutama oleh anak-anak yang sekadar mengikuti model perilaku yang memungkinkan mereka mencapai sikap yang diinginkan dari orang dewasa. Dan jika orang dewasa bereaksi terhadap keluhan seorang anak sesuai kebutuhannya, dia akan terus tersinggung oleh keluhan tersebut di masa depan. Kita semua pernah mengalami hal ini, sebagian besar dari kita. Tetapi beberapa orang, harus dikatakan, secara sadar memasukkan sifat sensitif ke dalam gudang senjata mereka dan, dengan bantuannya, memanipulasi siapa pun yang mereka bisa, siapa pun yang membiarkan diri mereka dimanipulasi dengan cara ini. Dan mereka yang melihat orang jahat pada orang yang sensitif orang terpelajar dan manipulator paling biasa - dalam banyak kasus mereka tidak salah. Benar, terkadang manipulasi seperti itu terlihat agak naif, karena, seperti yang saya katakan di atas, tidak banyak orang yang bereaksi terhadap keluhan orang lain seperti yang mereka butuhkan, para manipulator. Dan ini benar, karena manipulasi apa pun bukanlah cara untuk menemukannya bahasa bersama dengan seseorang untuk mendapatkan sesuatu darinya, tetapi pada saat yang sama untuk memberinya sesuatu, tetapi suatu cara untuk mencapai apa yang diinginkannya, tanpa memperhitungkan kepentingan orang tersebut, tanpa memperhitungkan kepentingan dan keinginan orang lain. rakyat. Hal ini dapat dimaafkan bagi anak-anak, mereka bergaul sebaik mungkin dengan orang dewasa. Tetapi bagi orang dewasa untuk tersinggung oleh orang lain untuk memanipulasi mereka, setidaknya itu tidak pantas. Dan secara maksimal, menurut saya hal ini perlu dihukum, baik melalui manipulasi balasan, atau dengan mengabaikan orang-orang seperti itu. Ini tentang pertanyaan tentang bagaimana berperilaku dengan orang yang sensitif. Kadang-kadang, tentu saja, Anda dapat mendengarkan dan memahami mereka jika mereka tersinggung bukan untuk tujuan mendapatkan keuntungan sepihak, tetapi karena kelemahan mereka. Tapi tetap dari ini kebiasaan buruk– kebiasaan tersinggung, orang yang sensitif harus dihilangkan.

Saya juga ingin mencatat bahwa kepekaan anak-anak adalah tahap usia yang alami. Anak-anak dipaksa untuk bertindak dari posisi lemah, memberikan tekanan pada rasa kasihan dan rasa bersalah orang dewasa; bagi mereka ini adalah salah satu dari sedikit kesempatan untuk mendapatkan perhatian yang mereka butuhkan untuk diri mereka sendiri dan konsesi tertentu. Berbeda dengan orang dewasa; bagi mereka, sifat mudah tersinggung lebih merupakan kerugian daripada keuntungan. Sangat tidak menyenangkan melihat bagaimana orang dewasa, alih-alih menyetujui sesuatu dengan orang lain, lebih memilih tersinggung oleh mereka dan berharap mereka akan memberikan kelonggaran kepadanya. Ini jelek dan dalam beberapa kasus naif. Pada saat yang sama, sifat mudah tersinggung bisa bersifat patologis, ketika seseorang tidak hanya tidak tahu bagaimana bereaksi secara berbeda terhadap orang lain jika perilakunya tidak cocok untuknya, tetapi bahkan mencari alasan untuk tersinggung agar dirinya menjadi korban. menangis, untuk menunjukkan betapa hidup ini tidak adil baginya dan betapa buruknya orang lain yang telah menyinggung perasaannya. Ada juga sifat sensitif yang normal, ketika seseorang begitu kecewa dengan orang lain sehingga dia tidak bisa menahan diri untuk tidak mengungkapkan kekecewaannya kepada mereka melalui rasa tersinggung. Dalam hal ini, reaksi seperti itu merupakan pengecualian bagi seseorang dan oleh karena itu dia sangat jarang tersinggung, dalam kasus luar biasa ketika emosinya begitu kuat sehingga sulit baginya untuk mengendalikannya. Kita semua pernah tersinggung setidaknya sekali dalam hidup kita, karena terkadang, memang, beberapa orang membuat kita takjub dengan ketidakjujuran dan terkadang bahkan kekejaman mereka. Dan saat Anda disakiti, saat Anda tidak diperhatikan, saat Anda dikhianati, Anda tidak terlalu memikirkan seperti apa perilaku Anda dari luar. Ya, orang-orang yang tidak menyerang adalah contoh yang harus kita ikuti. Mereka yang tidak pernah tersinggung mendapatkan keputusan, tindakan, dan perilaku yang mereka butuhkan dari orang lain dengan cara lain, termasuk melalui kemampuan bernegosiasi, tertarik, dan membujuk. Biasanya, sangat menyenangkan berurusan dengan orang-orang seperti itu - lagi pula, mereka cukup obyektif dalam menilai kepentingan mereka sendiri dan orang lain dan mencoba memikirkan tidak hanya tentang diri mereka sendiri, tetapi juga tentang orang lain ketika mereka dimintai sesuatu. Sayangnya tidak banyak orang seperti itu dalam hidup kita.

Meski begitu, terkadang, saya yakin, Anda bisa membiarkan diri Anda tersinggung, terutama jika Anda ditipu, dikhianati, dikecewakan oleh orang yang Anda sayangi, yang Anda percayai seratus persen. Tetap saja, tindakan berbahaya dari seseorang yang dekat dan sayang kepada Anda, dan terutama orang yang Anda cintai, merupakan pukulan yang sangat kuat, setelah itu sulit untuk mengendalikan emosi Anda. Tapi Anda tidak harus memusatkan perhatian Anda pada pelanggaran. Hal itu harus dialami dan diambil kesimpulan dari kejadian yang menyebabkannya. Orang-orang menyakiti kita karena suatu alasan, tetapi agar kita memandang mereka secara memadai dan tidak terlalu mempercayai mereka.

Tapi alangkah baiknya jika tidak tersinggung sama sekali. Ada orang yang tidak pernah tersinggung pada siapa pun, tetapi, seperti yang sudah saya katakan, jumlahnya sedikit. Biasanya mereka adalah orang-orang yang percaya diri dengan kematangan pikiran dan kesehatan mental yang baik. Selain itu, orang-orang seperti itu memahami dengan baik bagaimana berperilaku dalam masyarakat kita untuk memperoleh tindakan, keputusan, tindakan, dan sikap yang benar terhadap diri mereka sendiri dari orang lain. Tidak ada seorang pun yang akan menemui kita di tengah jalan hanya karena kita menginginkannya, dan tidak peduli seberapa besar Anda tersinggung pada orang lain, kebanyakan dari mereka pertama-tama akan memikirkan diri mereka sendiri dan keinginan, tujuan, impian mereka. Tapi keinginan dan impian kita adalah kekhawatiran kita. Oleh karena itu, sebaiknya terapkan model perilaku yang lebih efektif dan efisien saat berkomunikasi dengan orang lain. Dan bahkan jika Anda memang tersinggung oleh mereka, cobalah untuk tidak menunjukkan pelanggaran Anda kepada mereka kecuali Anda yakin mereka akan bereaksi sesuai keinginan Anda. Tidak perlu menunjukkan kelemahan dan ketergantungan Anda pada mereka kepada orang lain - biasanya, ini tidak membuat mereka lebih baik hati dan simpatik.

Bagaimana cara berhenti tersinggung

Untuk berhenti tersinggung, Anda harus terlebih dahulu mencari tahu hasil apa yang ingin Anda capai dengan perilaku ofensif Anda? Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini jika Anda tersinggung oleh orang lain secara demonstratif, jika Anda menunjukkan kebencian Anda dan mengharapkan reaksi tertentu dari mereka. Di suatu tempat di lubuk jiwa Anda, Anda jelas berharap bahwa orang-orang akan memberikan kelonggaran kepada Anda, bereaksi terhadap kebencian Anda terhadap mereka, dan melakukan sesuatu untuk Anda yang Anda ingin mereka lakukan. Mungkin Anda hanya berharap mereka akan meminta maaf kepada Anda, jika ada, atau mungkin Anda berharap orang lain akan mencoba menebus kesalahan mereka kepada Anda karena telah menyinggung Anda. Tentunya di masa kanak-kanak, keluhan Anda membawa hasil positif tertentu ketika orang dewasa, misalnya orang tua Anda, memberikan kelonggaran kepada Anda. Dan sekarang Anda berharap model perilaku ini akan berhasil di masa dewasa dan Anda akan dapat menggunakan keluhan Anda untuk mencapai konsesi yang sama seperti di masa kanak-kanak.

Jadi pikirkan tentang hasil yang Anda harapkan. Dan ketika Anda memahami apa yang Anda inginkan, ketika Anda menyadari perhitungan Anda sehubungan dengan orang lain, pikirkan cara lain untuk mempengaruhi mereka. Nah, apa saja yang bisa terjadi - bisa jadi itu adalah tekanan yang dapat Anda berikan kepada orang lain ketika Anda jelas-jelas memiliki posisi yang unggul dalam suatu isu tertentu. Ini bisa menjadi metode yang telah saya sebutkan - untuk menarik, menarik, menyuap orang ini atau itu dengan sesuatu sehingga dia melakukan sesuatu yang Anda butuhkan, dimotivasi oleh keinginannya, dan bukan oleh perasaan bersalah di hadapan Anda. Dengan kata lain, perjuangkan apa yang Anda butuhkan, bukan melalui sikap mudah tersinggung, tetapi melalui metode lain untuk mempengaruhi orang. Anda akan melihat sendiri berapa banyak yang lebih efektif dan praktis.

Dan jangan biarkan orang yang tersinggung padamu membuatmu merasa bersalah dan kasihan padanya. Jika Anda tahu bahwa Anda benar, jangan membuat alasan kepada siapa pun, jangan mencari kesempatan untuk menebus kesalahan Anda jika tidak ada. Di balik setiap perasaan dendam selalu ada semacam keinginan manusia – keinginan orang yang tersinggung, yang ia harap dapat diwujudkan dengan cara ini. Jika Anda adalah orang ini, maka Anda tidak perlu menyentuh keinginan itu sendiri - Anda perlu mencari cara lain untuk mewujudkannya. Dan ada banyak cara seperti itu. Sentuhan, seperti yang sudah saya katakan, bukanlah yang terbaik Jalan terbaik mempengaruhi orang lain. Dan jika seseorang mencoba mewujudkan keinginannya dengan mengorbankan Anda, secara demonstratif tersinggung pada Anda dan mengharapkan konsesi tertentu dari Anda, jangan bereaksi, jangan biarkan diri Anda dimanipulasi. Ajari orang lain untuk berinteraksi dengan Anda dengan cara yang normal dan saling menguntungkan, ajari mereka untuk menghormati Anda, dan pada saat yang sama diri mereka sendiri. Jangan merasa kasihan pada mereka yang menggunakan rasa kasihan sebagai alat untuk mempengaruhi; orang-orang seperti itu tidak pantas dikasihani.

Jadi, untuk menghilangkan kebencian, cari tahu mengapa Anda tersinggung, apa yang ingin Anda capai dengan kebencian Anda, apa yang sebenarnya akan diberikan oleh kebencian Anda dan bagaimana lagi Anda bisa mendapatkan apa yang Anda inginkan, bagaimana lagi Anda bisa mempengaruhi orang untuk melakukan sesuatu. untukmu? Pertanyaan-pertanyaan Anda kepada diri sendiri ini akan membuat perilaku Anda lebih bermakna, yaitu sebagaimana seharusnya menjadi orang dewasa, berakal sehat, bijaksana yang tahu bagaimana mengendalikan diri.

Perhatikan juga perilaku orang-orang yang telah mencapai kesuksesan hidup yang jauh lebih besar daripada Anda - belajarlah bereaksi terhadap situasi tertentu dari mereka. Ini adalah cara termudah untuk mempelajari sesuatu - Anda hanya perlu mengulanginya setelah orang lain, setelah orang yang masuk akal untuk mengulanginya. Jadi jika Anda termasuk orang yang sensitif, Anda pasti harus mulai mengambil contoh dari orang lain, dari mereka yang tidak tersinggung oleh siapa pun, tetapi mencari cara berbeda untuk berinteraksi. orang yang berbeda. Kita semua sering kali menemukan diri kita dalam situasi interpersonal yang sulit ketika kita perlu menggunakan model perilaku tertentu untuk mencapainya hasil yang diinginkan. Masing-masing dari kita berperilaku berbeda dalam situasi seperti itu. Ada yang tersinggung kalau ada alasannya, dan kalau tidak ada, maka ada yang mengada-ada, ada yang marah, mengintimidasi dan menekan orang, ada yang membujuk dan memohon kepada orang lain agar mereka mau. solusi yang diperlukan dan tindakan, seseorang mencoba menarik minat mereka pada sesuatu, dan seterusnya. Ada banyak cara untuk mempengaruhi orang, seperti yang telah saya katakan, dan tentu saja Anda harus bisa menggunakan semuanya. Namun pada saat yang sama, Anda perlu lebih aktif menguasai perilaku yang paling efektif, meninggalkan perilaku yang tidak efektif, kekanak-kanakan, dan tidak menarik, yang seringkali lebih banyak merugikan daripada menguntungkan. Oleh karena itu, ambillah contoh dari mereka yang bertindak efektif, praktis, kompeten dan indah. Dan tinggalkan sifat sensitif di masa kanak-kanak - di masa dewasa Anda tidak akan membutuhkannya di sebagian besar kasus.

Kita semua menginginkan sesuatu, kita semua berjuang untuk sesuatu, kita semua ingin orang lain membantu kita mewujudkan keinginan dan impian kita, dan kita mengharapkan ini dari mereka, kita mengharapkan mereka membantu kita. Sebagai anak-anak, kita berharap banyak dari orang tua dan orang dewasa lainnya, dan sebagai orang dewasa, kita mulai mengasosiasikan banyak impian dan keinginan kita dengan teman, atasan, istri atau suami, politisi, dan sebagainya. Ini adalah masalah kebencian – kita berharap terlalu banyak dari orang lain dan terlalu sedikit dari diri kita sendiri. Tapi dalam hidup ini tidak ada yang berhutang apapun pada kita. Jika Anda tidak menjaga diri sendiri, kecil kemungkinan orang lain akan menjaga Anda. Ingatlah hal ini dan cobalah untuk tidak tersinggung oleh orang lain, terutama secara demonstratif, agar tidak menunjukkan kelemahan dan ketidakberdayaan Anda kepada mereka dan diri Anda sendiri. Terapkan pola perilaku yang menginspirasi rasa hormat dan memungkinkan Anda mencapai kesuksesan yang lebih besar dalam hidup.

Teman-teman, kami mencurahkan jiwa kami ke dalam situs ini. Terima kasih untuk itu
bahwa Anda menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami Facebook Dan Dalam kontak dengan

Jika Anda memperhatikan bahwa dalam suatu hubungan, Anda atau pasangan terus-menerus mulai mengalami perasaan ini, kemungkinan besar masalahnya ada di tempat yang lebih dalam. Namun, kita mungkin bereaksi keras terhadap beberapa kekurangan kecil (piring kotor di atas meja atau makan siang yang tidak disiapkan tepat waktu). akar masalahnya akan sama – harapan yang tidak terpenuhi. Dan inilah yang perlu kita atasi, daripada sekali lagi menimbulkan skandal karena kaus kaki yang berserakan.

Kebencian membantu mengatasi situasi tersebut

Poin ini dengan lancar mengikuti poin sebelumnya. Anda memperhatikan bahwa Anda mulai sering tersinggung dan menyadari ada sesuatu yang tidak beres. Mari kita mulai memahami situasinya. Apa yang menyebabkan reaksi ini pada diri Anda? Mengapa kamu tersinggung? Mungkin orang tersebut tidak ingin menyakiti Anda dan Anda sendiri yang “mengambil apinya”? Bagaimanapun Mengatasi kebencian secara konstruktif akan membuat hidup Anda lebih mudah, yang penting jujur ​​pada diri sendiri.

Kebencian membantu Anda menyingkirkan hubungan beracun

Orang normal tidak suka berada dalam emosi negatif. Itu Untuk menghindari pelanggaran, kami mulai memikirkan “tindakan pencegahan”. Misalnya, kita berdiskusi dengan tepat apa yang ingin kita dapatkan pada akhirnya, kita mengungkapkan pikiran kita dengan lebih jelas untuk menghilangkan kesalahpahaman, dll. Penghindaran kebencian seperti itu bersifat konstruktif dan menyelamatkan kita dari kekhawatiran yang tidak perlu.

Kebencian di tempat kerja membuat kita memahami bahwa kita diperlakukan tidak adil dan kita perlu memulihkan hak-hak kita

Hal terpenting yang diberikan kebencian kepada kita adalah pengampunan. Kita tidak bisa lepas dari emosi negatif sekalipun, jadi satu-satunya hal yang bisa kita lakukan adalah memahami mengapa emosi itu muncul dan memaafkan pelakunya. Tentu saja, mengatasi keluhan yang serius cukup sulit, namun seperti yang dikatakan Nelson Mandela, “Merasa tersinggung dan kesal adalah seperti meminum racun dan berharap hal itu akan membunuh musuh Anda.” Ingatlah bahwa kami tidak tersinggung, tetapi kami tersinggung, dan untuk memaafkan pelaku Anda, cukup berdiri di tempatnya dan pikirkan mengapa dia menyinggung Anda. Mungkin ini bukan tujuan dari perilakunya, dan jika mereka secara khusus ingin menyinggung perasaan kita, maka tidak ada gunanya membuang energi kita untuk berkomunikasi dengan orang seperti itu. Memaafkan dan melupakan situasi konflik, kita membuat hidup kita lebih penuh dan positif.

Mungkin Anda punya pilihan sendiri tentang cara memaafkan pelaku Anda? Bagikan dengan kami di komentar.

Kebencian sebagai ciri karakter, perbedaannya dengan kebencian. Penyebab dan manifestasinya, cara menghilangkannya emosi negatif.

Isi artikel:

Sentuhan merupakan emosi negatif (egois, arogansi) yang telah menjadi ciri karakter yang stabil. Itu memanifestasikan dirinya sebagai kebencian, akibatnya seseorang menganggap dirinya tersinggung. Atas dasar ini, ia mungkin mengembangkan perasaan iri dan dendam. Hal ini lebih merupakan karakteristik individu yang kekanak-kanakan, yang sering kali melihat adanya hambatan dalam komunikasi, pelanggaran terhadap hak dan kebebasan mereka, bahkan dalam situasi yang sekilas tampak bebas konflik.

Deskripsi dan mekanisme perkembangan rasa tersinggung


Sebelum kita berbicara tentang kebencian, mari kita pahami dulu apa itu kebencian. Ini benar-benar melekat pada semua orang, ia memiliki beragam corak. Ini memanifestasikan dirinya sebagai kesedihan, reaksi terhadap masalah, penghinaan, penghinaan atau penganiayaan. Namun bagi sebagian orang, ini adalah tamparan di jiwa, yang bisa berkembang menjadi pertikaian berdarah.

Katakanlah perilakunya orang yang dicintai sama sekali bukan apa yang ingin saya lihat. Hal ini menimbulkan perasaan jengkel – banyak kebencian terhadap dirinya. Pilihan lain: Anda selalu memperlakukan teman Anda dengan baik, mendukungnya di masa-masa sulit dan tidak menganggap ini sebagai biaya komunikasi. Dan sekarang Anda dalam masalah, dan dia berada di pinggir lapangan. Memang pahit rasanya kecewa pada orang lain, kehilangan kepercayaan pada mereka, namun sayangnya, terkadang hal ini terjadi dalam hidup kita.

Tentang akar dari perasaan tidak menyenangkan ini. Jika rasa dendam menggerogoti jiwa terus menerus dan tidak memberikan ketenangan, maka itu menjadi ciri karakter. Jauh dari yang terbaik, yang bisa dikategorikan sebagai sensitif. Seringkali orang yang sensitif menjadi pendendam karena hal-hal kecil sehari-hari yang tampaknya paling sederhana. Katakanlah seseorang bertengkar, amarahnya tersembunyi dan tidak kunjung hilang, ia masih bermimpi untuk membalas dendam kepada pelakunya.

Sentuhan sebagai ciri karakter dapat ditelusuri kembali ke masa kanak-kanak. Ada penjelasan logis untuk hal ini. Orang kecil(laki-laki atau perempuan) tidak berdaya, jadi pelanggarannya adalah semacam mekanisme pertahanan. Dengan berteriak, menangis, dan menghentakan kaki, bayi sering kali memaksakan perhatian pada dirinya sendiri dan mendapatkan apa yang diinginkannya. Seringkali seorang anak dengan sengaja memanipulasi perilaku ini dengan keyakinan bahwa hal itu akan memaksanya untuk diperhitungkan.

Dan jika orang tua memanjakan anaknya hanya untuk menghindari histerianya, lama kelamaan dia akan tumbuh menjadi bajingan yang “emosional”. Orang egois yang akan membangun kehidupan dewasanya hanya berdasarkan konfrontasi dengan orang lain. Ada yang tidak beres, dan dia sudah memiliki dendam: terhadap orang yang dicintainya, teman - terhadap seluruh dunia. Hal ini biasa terjadi pada pria dan wanita. Tidak ada perbedaan besar di sini, meski kepekaan wanita memiliki beberapa ciri khas tersendiri.

Dan ini bukan lagi reaksi defensif kekanak-kanakan, tetapi sifat patologis. Berbeda dengan kebencian biasa, yang bisa menjadi respons terhadap, katakanlah, ekspektasi yang tidak terpenuhi. Misalnya, mereka memandang tetangganya sebagai teman baik, dan dia ternyata adalah orang yang kasar dan bajingan. Dan kekecewaan pun terjadi. Namun seiring berjalannya waktu, kesedihan itu terlupakan. Hidup terus berlanjut.

Dalam psikologi, ada yang namanya kebencian mental. Ini adalah saat seseorang terus-menerus tersinggung oleh semua orang. Tidak peduli apa yang dikatakan orang kepadanya, dia salah. Ini sudah menjadi patologi perkembangan mental membutuhkan koreksi psikologis.

Penting untuk diketahui! Kebencian adalah sifat tidak menyenangkan yang tumbuh dari keluhan masa kanak-kanak. Bagi sebagian orang, hal itu mungkin menjadi dominan dalam hidup, yang merupakan bukti adanya gangguan jiwa.

Siapa yang rentan terhadap rasa tersinggung?


Baik pria maupun wanita rentan terhadap sifat mudah tersinggung. Sebagai hasil penelitian, para psikolog menyimpulkan bahwa orang dengan belahan otak kanan yang berkembang (bertanggung jawab atas intuisi dan keadaan emosi) lebih sensitif. Namun mereka yang terbiasa berpikir logis (belahan kiri) tidak begitu marah.

Jenis yang berbeda karakter juga rentan terhadap emosi negatif dengan cara yang berbeda. Orang yang paling geram adalah orang melankolis yang sudah lama mengalami trauma psikologis. Dan hal itu dapat ditimbulkan oleh orang yang mudah tersinggung - individu yang meledak-ledak, seringkali tidak terkendali dalam mengungkapkan perasaannya. Karena sifatnya yang keras, kebencian seringkali berkembang menjadi balas dendam. Orang yang apatis dan optimis adalah yang paling tidak sensitif, mereka lebih tahan terhadap berbagai macam masalah dan berusaha untuk tidak menyinggung siapa pun.

Apapun tipe karakternya, seseorang harus bisa menahan emosinya. Anda tidak boleh menceritakannya pada orang lain, tetapi Anda juga tidak boleh menyimpannya untuk diri Anda sendiri. Anda harus selalu bersikap tenang. Ini akan menyelamatkan Anda dari banyak masalah dalam hidup.

Penyebab utama rasa tersinggung


Alasan-alasan sifat mudah tersinggung terletak pada susunan mental individu. Misalnya, seorang suami berada dalam situasi stres karena pertengkaran dengan istrinya, atau sebaliknya - dia bertengkar dengan suaminya. Jika salah satu dari mereka memiliki sifat mudah tersinggung, keadaan seperti itu bisa merusak hubungan dalam waktu lama, bahkan berujung pada perceraian. Dan hanya psikolog yang bisa membantu di sini.

Penyebab rasa tersinggung berbeda-beda, dan dalam situasi tertentu penyebab tersebut juga dapat memanifestasikan dirinya dengan cara yang berbeda, meskipun dalam banyak kasus pola tertentu dapat dilacak. Mari kita lihat lebih dekat semua faktor ini:

  • Infantilisme. Orang dewasa menyerupai anak kecil dalam tingkah lakunya. Dia masih tersinggung seperti di masa kanak-kanak, dan tidak bisa “berhenti” dengan cara apapun. Alasan perilaku ini mungkin karena lemahnya kemauan. Saat paling mudah untuk bersembunyi di balik kebencian adalah ketidakmampuan atau keengganan Anda untuk melakukan apa yang diminta. Dia menyembunyikan kelemahannya dengan kedok kebencian, dengan mengatakan, "Tidak ada yang memahami saya, semua orang di sekitar saya jahat."
  • . Orang lain dengan sengaja terlihat tersinggung; misalnya, dia mengerutkan kening, enggan berbicara, dan dengan seluruh penampilannya menunjukkan bahwa dia telah tersinggung secara tidak adil. Ini sebenarnya mandi bayi untuk mencapai sikap yang baik terhadap diri sendiri. Ini sering digunakan oleh wanita dengan harapan “cemberut” untuk menarik perhatian pria.
  • Sikap balas dendam. Ini berkembang ketika mereka tidak bisa atau tidak mau memaafkan. Kebencian mengaburkan mata, tumbuh hingga “akhir dunia”, kecuali itu, tidak ada yang terlihat. Kemarahan seperti itu seringkali mempunyai latar belakang sosial. Semua masyarakat selatan sangat sensitif karena tradisi Perjanjian Lama mereka. Bagi mereka, sifat mudah tersinggung telah menjadi ciri karakter bangsa dan diwujudkan sebagai balas dendam berdarah.
  • Harapan yang tidak terpenuhi. Sentuhan di sini bisa bersifat sesaat, namun bisa juga bersifat “global”, artinya bertahan lama. Misalnya, seorang anak tersinggung karena ayahnya berjanji akan membelikan ponsel pintar, namun memberinya ponsel murah. Ini adalah keluhan sederhana dan mungkin akan segera terlupakan. Namun jika seorang gadis menikah dengan pria yang sangat ia harapkan, namun ternyata ia menikah dengan “kambing yang hanya peminum”, ini sudah merupakan penghinaan dan trauma besar terkait dengan ekspektasinya yang berlebihan.
  • Situasi stres. Ketika seseorang berada dalam situasi sulit, katakanlah depresi terjadi karena pertengkaran dengan istri (suami). Kebencian dan kemarahan bukanlah penasihat terbaik dalam hal ini; hal ini dapat menyebabkan konsekuensi serius dalam suatu hubungan. Penyakit serius atau cacat fisik atau cedera juga dapat menimbulkan kebencian. Orang-orang seperti itu merasa tidak diberi perhatian yang semestinya. Terkadang rasa iri terhadap orang sehat bisa menjadi faktor yang “sensitif”.
  • Pengkhianatan terhadap orang yang dicintai. Katakanlah saya percaya padanya, tetapi dia tidak membantu dalam situasi sulit. Saya tidak meminjam uang ketika saya memintanya, meskipun saya bisa melakukannya dengan mudah.
  • Kecurigaan. Orang yang mencurigakan itu sensitif. Dia selalu meragukan segalanya, dan karena itu tidak mempercayai siapa pun. Ketika dia dicela karena hal ini, dia bisa tersinggung untuk waktu yang lama.
  • Tertutup. Ketika seseorang tenggelam dalam miliknya dunia batin, dia bisa membawa sifat sensitifnya dalam dirinya selama bertahun-tahun, secara mental memikirkan bagaimana dia bisa membalas dendam pada pelakunya.
  • Kebanggaan. Selalu menjadi pendamping sentuhan. Pria sombong bahkan tidak bisa mengakui pemikiran bahwa seseorang dapat mengatakan hal-hal buruk tentang dirinya. Dan jika ini terjadi, dia akan tersinggung.

Penting untuk diketahui! Semua orang tersinggung, tetapi tidak semua tersinggung menjadi kemarahan dan kebencian, yang seringkali berujung pada tindak pidana.

Tanda-tanda sifat sensitif pada seseorang


Salah satu tanda utama rasa tersinggung adalah kemarahan. Ditandai dengan berbagai tingkat manifestasi - kemarahan, kejengkelan, kemarahan, kemarahan, kemarahan. Namun hal ini tidak selalu terjadi. Itu semua tergantung pada tipe kepribadiannya, dan oleh karena itu semua manifestasi dari sifat sensitif itu pasti karakteristik pribadi.

Ini termasuk:

  1. Perubahan warna kulit. Karena suatu hinaan, orang yang melankolis mungkin menjadi pucat dan secara lahiriah bereaksi lemah, tetapi jauh di lubuk hatinya, hinaan itu berkembang pesat. Orang yang mudah tersinggung akan tersipu dan bereaksi keras: berteriak, mengayunkan tinjunya, mengumpat, yaitu menjadi agresif. Ada yang cemas sekali, tangannya gemetar, ada pula yang diam seperti air. Bagi sebagian orang, tekanan darah meningkat dan kejang di tenggorokan dimulai.
  2. Perubahan intonasi. Seseorang dapat berteriak, mengumpat (mudah tersinggung) atau menelan hinaan dalam diam, yaitu menarik diri (melankolis).
  3. Sikap balas dendam. Seringkali, rasa tersinggung berubah menjadi perasaan seperti kemarahan dan balas dendam, ketika kebencian mengintai jauh di dalam jiwa dan mencari jalan keluarnya dalam keputusan untuk membalas dendam pada pelaku dengan segala cara.
  4. Keburukan. Kebencian bisa disembunyikan dengan kedok niat baik, namun nyatanya seseorang memendam pikiran jahat terhadap orang yang menyinggung.
  5. Gangguan. Ditumpahkan pada orang lain. Orang yang sensitif menyalahkan semua orang atas ketidakkonsistenannya, karena semua orang harus disalahkan atas dirinya - saudara, teman (jika dia belum kehilangan mereka) dan kenalan.
  6. Ketertutupan. Seringkali orang-orang seperti itu mundur ke dalam kebencian mereka dan menjadi murung terhadap orang lain.
  7. Penyakit. Penyakit kronis, cedera, atau cedera dapat menyebabkan meningkatnya kebencian. Sulit bagi seseorang, dia memahami kondisinya, dia iri pada orang sehat, dan karena itu dia tersinggung oleh seluruh dunia.
  8. Berjuang untuk kemuliaan. Jika seseorang sombong, dia tersinggung oleh semua orang yang tidak menghargainya.
  9. Kesombongan, kebanggaan. Orang yang menganggap dirinya lebih unggul dari orang lain akan mudah tersinggung oleh orang yang tidak menganggap dirinya lebih unggul.

Penting untuk diketahui! Jika seseorang terpaku pada kepekaannya, ini sudah menjadi alasan untuk beralih ke psikolog untuk menghilangkan kecanduannya.

Bagaimana cara menghilangkan rasa dendam

Sentuhan tidak membuat seseorang cantik. Orang-orang seperti itu sering kali rentan terhadap ledakan kemarahan, yang dapat menyebabkan akhir yang menyedihkan bagi diri mereka sendiri atau orang-orang yang menjadi sasaran kemarahan yang tidak terkendali. Anda harus mampu mengatasi kebencian Anda sendiri dan tahu cara mengendalikannya. Jika ini terjadi, kita dapat mengatakan tentang orang seperti itu bahwa dia cukup dewasa, levelnya persiapan psikologis cukup tinggi. Dia memecahkan masalahnya dengan sukses.

Tindakan independen untuk memerangi kebencian


Berikut beberapa tip tentang cara mengatasi rasa dendam pada diri sendiri:
  • Belajarlah untuk mengalihkan perhatian Anda. Jika Anda tersinggung, tidak perlu menyalahkan orang lain atas segalanya. Bayangkan saja, jika ini terjadi, berarti saya sendiri yang harus disalahkan. Mungkin alasannya ada pada diriku. Jangan marah dan mencoba mencari tahu semuanya. Logika dan kecerdasan akan membantu Anda menemukan solusi yang tepat. Anda akan tetap tenang dan tidak terlibat dalam konflik yang sama sekali tidak perlu.
  • Jangan terlibat perkelahian. Setelah mendengarkan serangan tersebut, jangan terlalu bersemangat, tetapi cobalah untuk menenangkan semangat orang yang menyerang Anda, dengan mengatakan, misalnya, bahwa kata-kata seperti itu tidak enak didengar. Ungkapan seperti itu, diucapkan dengan tenang dan ramah, akan membantu menyelesaikan pertengkaran. Tentu saja jika orang yang memulainya merasa menyesal. Bagaimanapun, kesombongan, ketika tidak ada keinginan untuk mendengarkan lawan, tetapi ingin mengirimnya ke neraka, bukanlah penasihat terbaik dalam kemarahan yang berkobar.
  • Tahu cara berbicara dengan bijaksana. Tidak ada kekasaran atau sumpah serapah. Sekalipun seseorang salah, Anda tidak boleh mengatakan hal ini kepadanya dengan cara yang kasar atau dengan perasaan, katakanlah, kegembiraan, seperti, saya tahu itu akan sangat berbeda, tetapi Anda tidak mendengarkan. Hanya rasa bijaksana yang akan membantu mengalahkan niat buruk dan menghentikan pertengkaran sejak awal.
  • Jangan menganggap lelucon yang kejam sekalipun sebagai hal yang menyinggung perasaan. Ketahui cara mendekati segala sesuatu dengan humor tertentu. Pelaku akan mengerti bahwa Anda tidak akan “tertangkap” dan akan meninggalkan Anda.

Penting untuk diketahui! Sentuhan bukanlah penasihat terbaik. Hanya kemampuan untuk melakukan percakapan yang akan membantu Anda melupakannya.

Metode psikologis untuk mengatasi kebencian


Sayangnya, tidak semua orang tahu cara mengatasi kekesalan mereka terhadap orang lain. Dalam hal ini, psikolog akan memberi tahu Anda cara menghilangkan rasa tersinggung. Dia akan mengajari Anda cara mengatasi masalah Anda. Bermacam-macam teknik psikologis Banyak hal yang harus diikuti tergantung pada spesialisnya.

Teknik terapi Gestalt sangat cocok. Mereka fokus pada penyesuaian emosi, yang diyakini oleh terapis Gestal sebagai dasar perilaku manusia. Jika Anda memahami penyebab perasaan negatif, Anda bisa menghilangkannya, maka perilaku Anda akan berubah. Dan ini sudah menjadi kunci kemenangan atas sifat mudah tersinggung.

Teknik neuro-linguistic programming (NLP) cukup populer, meski belum memiliki status resmi. Persepsi, keyakinan dan perilaku menentukan hidup kita, jika diubah maka trauma psikologis dapat terbebas darinya. Misalnya, di selembar kertas Anda harus menuliskan nama pelaku Anda dan segala pendapat Anda tentang dia. Kemudian bakar selembar kertas ini. Segala keluh kesahmu akan hilang bersama abunya. Anda dapat menulis surat kepadanya di komputer tanpa merasa malu dengan emosi Anda. Namun Anda tidak perlu mengalahkan dan membakar mobil pintar. Hal ini tentu tidak akan mempermudahnya.

Cara lain: pukul bantal dengan tangan Anda, atau, jika mungkin, karung tinju, dan hilangkan semua amarah Anda pada tangan tersebut. Ini akan melampiaskan semua kebencian dan kemarahan. Di Jepang, beberapa kantor memasang bos boneka, dan setiap pegawai bisa memukulinya sampai kelelahan. Begitulah cara dia melampiaskan agresinya, karena diketahui tidak ada orang yang menyukai bos. Yang ini murni metode psikologis Bukan suatu kebetulan, telah diketahui bahwa setelah pelepasan “uap” tersebut, produktivitas tenaga kerja meningkat secara signifikan.

Lain cara yang efektif Cara menghilangkan rasa mudah tersinggung adalah dengan memulai “Jurnal Kebencian”. Gambarlah menjadi empat kolom dan tuliskan perasaan Anda secara rinci di masing-masing kolom:

  • "Kebencian". Dalam situasi apa dia muncul?
  • "Harapan". Apa yang diharapkan, misalnya, dari pasangan, dan apa yang sebenarnya terjadi.
  • "Analisis". Kenapa ekspektasinya ternyata salah, siapa yang harus disalahkan, Anda atau pasangan.
  • "Kesimpulan". Berdasarkan analisis, tentukan tindakan tepat yang harus dilakukan untuk mengubah situasi menjadi lebih baik.

Penting untuk diketahui! Kebencian sebagai gangguan mental dapat disembuhkan sepenuhnya. Anda hanya harus benar-benar menginginkannya.

Solusi medis untuk masalah kepekaan


Ketika kepekaan mengendalikan kehidupan seseorang dan memenuhi seluruh esensinya, ini sudah menjadi patologi. Orang seperti itu berbahaya bagi orang lain. Kebencian berbicara dalam dirinya, itu berkembang menjadi kemarahan dan keinginan untuk membalas dendam dengan segala cara, yang menjadi manik. Hal ini mungkin berakhir dengan bunuh diri atau pembunuhan terhadap tersangka pelaku.

Orang-orang seperti itu diisolasi dari masyarakat dan ditempatkan di rumah sakit jiwa, di mana mereka dapat tinggal untuk waktu yang lama, bahkan terkadang seumur hidup. Mereka diberi resep obat psikotropika dan obat penenang untuk menurunkan psikosis manik dan menertibkan serta menenangkan sistem saraf.

Cara menghilangkan rasa tersinggung - tonton videonya:


Kebencian bukanlah perasaan terbaik manusia, itu tidak menyenangkan dan menyebabkan banyak masalah. Jika seseorang tahu bagaimana mengendalikan emosinya, masalah tidak akan membuatnya keluar dari ritme kehidupan biasanya. Pengendalian diri membantu “menyelesaikan” masalah dan membantu Anda selalu tetap tenang dan seimbang dalam situasi apa pun. Semua orang menghormati orang seperti itu. Jika rasa tersinggung menimbulkan kekhawatiran yang serius, Anda harus menghilangkannya sendiri atau dengan bantuan psikolog. Bahkan orang yang sangat emosional pun bisa melakukan ini.

28.10.2017

Snezhana Ivanova

Sentuhan adalah ciri kepribadian individu. Hal ini tercermin dalam reaksi tertentu terhadap manifestasi dan rangsangan eksternal.

Sentuhan adalah ciri kepribadian individu. Hal ini tercermin dalam reaksi tertentu terhadap manifestasi dan rangsangan eksternal. Jika orang lain tidak memenuhi harapan individu dalam beberapa hal, maka kebencian akan segera terbentuk, didukung oleh perasaan bahwa ia diperlakukan tidak adil. Orang seperti itu, ketika berada dalam situasi tertentu, mulai mengalami perasaan negatif. Sentuhan sebagai ciri karakter sangat mengganggu pandangan bahagia. Itu tidak memungkinkan Anda untuk melihat peristiwa dengan cara yang positif, tetapi memaksa Anda untuk mencari makna tersembunyi yang misterius dalam segala hal. Tentu saja pendekatan terhadap kehidupan ini tidak bisa disebut benar. Suatu kepribadian tidak dapat berkembang sepenuhnya karena didorong oleh kesan-kesan sesaat. Hal ini membutuhkan kerja yang bermanfaat pada diri sendiri agar mampu menghindari persepsi yang tidak memadai tentang realitas.

Penyebab rasa tersinggung

Tentu saja, tidak ada satu pun sifat yang berkembang dengan sendirinya tanpa alasan yang jelas. Segala sesuatu di dunia ini pasti mempunyai prasyaratnya. Alasan rasa tersinggung biasanya tersembunyi jauh di dalam alam bawah sadar. Seseorang bahkan mungkin tidak mengerti mengapa dia terus-menerus dianiaya pikiran yang mengganggu. Keadaan psikologisnya tidak memungkinkan dia untuk bersukacita, individu tersebut terus-menerus tenggelam dalam pemikiran suram tentang pengalamannya sendiri. Mari kita pertimbangkan lebih detail alasan terbentuknya sifat ini.

Infantilisme

Itu bisa nyata atau tersembunyi. Bagaimanapun, orang dewasa menjadi serupa dalam perilakunya anak kecil. Dia berbicara tentang banyak hal, hanya berfokus pada gagasan egoisnya tentang dunia. Infantilisme biasanya memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa seseorang bahkan tidak mau berusaha untuk melihat sudut pandang lain tentang suatu masalah yang menjadi perhatiannya. Dalam hal ini, rasa tersinggung berperan sebagai semacam pelindung yang tidak memungkinkan seseorang menikmati hidup dan hidup rukun dengan diri sendiri dan orang-orang disekitarnya. Ternyata seseorang mendorong dirinya ke dalam kerangka tertentu, dan kemudian tidak ingin keluar dari sana. Persepsi kekanak-kanakan terhadap realitas selalu disebabkan oleh ketidakmampuan menganalisis situasi. Bentuk kepekaan ini sangat terkait dengan keterasingan, dengan kenyataan bahwa seseorang tidak dapat mengungkapkan keinginannya dengan lantang.

Konsekuensi penyalahgunaan

Ketika seseorang mempunyai pengalaman negatif dalam berinteraksi dengan orang lain, ia tidak mampu membuat penilaian positif karena kurangnya kesan positif. Kebencian sebagai ciri karakter sering kali berkembang di bawah pengaruh pengalaman traumatis. Jika di masa kanak-kanak seorang anak diperlakukan dengan kejam, ia harus menanggung hinaan dan hinaan, maka tidak mengherankan bahwa pada suatu saat ia mulai menganggap seluruh dunia sebagai bahaya yang nyata. Sebagai orang dewasa, orang seperti itu tidak mencapai kemandirian. Orang ini akan terus-menerus mencari konfirmasi bahwa orang lain tidak bisa dipercaya. Orang-orang akan menjadi sumber agresi yang tidak terkendali baginya. Faktanya, ini adalah kelalaian penting yang cenderung tidak diperhatikan oleh orang itu sendiri. Sentuhan lambat laun mengambil alih seluruh keberadaan seseorang, tidak membiarkannya menjadi dirinya sendiri.

Harapan yang tidak bisa dibenarkan

Faktanya, inilah alasan paling umum terbentuknya perasaan ini. Masing-masing dari kita memiliki harapan, gagasan tertentu tentang dunia. Ketika harapan subjektif tidak dapat dibenarkan, seseorang tersesat dan tidak tahu harus berbuat apa. Sentuhan muncul sebagai akibat dari ketidakmampuan membangun hubungan saling percaya dengan orang lain. Pertama-tama, seseorang harus belajar menyadari bahwa tidak ada yang bisa menebak suasana hatinya, apalagi memenuhi semua harapannya. Hidup jauh lebih rumit daripada yang biasa dibicarakan. Orang-orang dalam banyak kasus cenderung hanya fokus pada pengalaman mereka sendiri.

Sikap balas dendam

Beberapa orang tidak bisa menerima kenyataan bahwa seseorang pernah memperlakukan mereka dengan buruk. Orang seperti itu dibimbing dalam segala hal hanya dengan satu posisi - "kalau saja saya merasa baik." Sikap terhadap kehidupan ini menimbulkan kebencian. Oleh karena itu, hubungan dengan orang lain tidak bisa disebut memuaskan. Pembalasan sebagai sifat karakter menyebabkan ketidakpuasan yang mendalam terhadap kehidupan dan berkontribusi pada perkembangan depresi. Atas segala masalah atau ketidaknyamanan yang ditimbulkan, mereka siap membalas dendam di kemudian hari. Tentu saja perilaku seperti itu tidak menimbulkan perasaan bahagia pada diri sendiri.

Dampak stres

Kehidupan manusia modern tidak ada cara untuk melakukannya tanpa rasa khawatir. Ketegangan yang terus-menerus menyebabkan kerugian yang signifikan sistem saraf, menguras tenaganya. Terkadang stres kecil tapi berkepanjangan sudah cukup untuk membuat seseorang mulai mengembangkan kebencian. Stres adalah alasan yang bisa dimengerti untuk hal ini. Semakin kita terpaku pada suatu masalah, pada akhirnya akan semakin sulit penyelesaiannya. Kebanyakan orang tidak memikirkan fakta bahwa mereka memaksakan diri pada batasan yang ketat dan tidak membiarkan diri mereka bahagia. Penting untuk melindungi diri Anda dari kekhawatiran tambahan. Terus-menerus mengulang peristiwa negatif dan berbagai pilihan yang tidak memuaskan di kepala Anda hanya akan menyebabkan suasana hati yang buruk dan depresi yang terus-menerus. Tidak mungkin seseorang bisa puas dengan keadaan ini dalam jangka panjang.

Introversi

Ini fitur psikologis dalam banyak kasus hal ini mengarah pada kebencian. Fokus individu yang berlebihan pada pengalamannya sendiri menciptakan ketegangan tambahan dan menyebabkan kegugupan. Hal ini menimbulkan keraguan diri dan sikap curiga terhadap orang lain. Orang-orang, pada umumnya, berhenti percaya dan tidak ingin mulai membangun hubungan baru atau menambah kenalan. Introversi sebagian besar disebabkan oleh sifat mudah tersinggung, karena isolasi tidak pernah membuat siapa pun bahagia. Refleksi terus-menerus tentang topik isolasi dari dunia dan ketidaksepakatan eksternal yang ada tercipta konflik internal, yang seringkali seseorang tidak bisa keluar sendiri. Dalam kebanyakan kasus, keasyikan dan fokus pada diri sendiri mengarah pada fakta bahwa menjadi sangat sulit untuk berteman dengan seseorang, untuk mengungkapkan kedalaman pikiran Anda kepada lawan bicara Anda. Introvert lihat Dunia secara khusus, mereka menghabiskan waktu lama memikirkan arti kata-kata yang diucapkan seseorang, tanpa henti memikirkan masalah yang bisa menimpa mereka.

Kebanggaan yang tersembunyi

Sentuhan sebagai fitur karakteristik Kepribadian dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa seseorang memiliki gagasan yang berlebihan tentang dirinya sendiri. Dia bahkan tidak bisa mengakui pemikiran bahwa dia mungkin salah tentang sesuatu. Orang seperti itu tidak memiliki kemampuan untuk mengkritik diri sendiri, menganalisis situasi sisi yang berbeda. Kebanggaan tidak memungkinkan Anda melihat diri sendiri dari luar pada suatu saat. Kebencian menutupi segalanya, benar-benar melemahkan Anda dari dalam. Seringkali, tidak ada pemahaman tentang apa yang sebenarnya terjadi dan bagaimana mengubah keadaan yang muncul. Kebanggaan adalah miliknya ciri khas. Ketika seseorang tidak bertindak seperti yang diharapkan, timbullah kebencian. Orang tersebut merasa diperlakukan tidak adil. Bahkan, ia tidak berusaha memahami situasinya, melainkan langsung menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi.

Bagaimana cara menghilangkan rasa dendam

Sifat karakter seperti itu tidak ada gunanya. Seseorang tanpa sadar menjadi sandera perasaannya, yang tidak dapat dia hindari sendiri. Sangat sulit untuk merasa bahagia ketika Anda berada dalam situasi seperti itu. Biasanya, orang tidak mengerti mengapa mereka memiliki perasaan negatif yang sama. Bagaimana cara menghilangkan rasa dendam? Mari kita coba mencari tahu.

Mengalihkan perhatian

Dalam kebanyakan kasus, untuk mengatasinya pikiran negatif, perhatian Anda pasti perlu dialihkan. Mengalihkan perhatian, terutama bila dilakukan pada waktu yang tepat, dapat menghilangkan segala pelanggaran dan menyingkirkannya. Kesan negatif akan hilang jika Anda memperhatikan apa yang terjadi di sekitar Anda. Kebanyakan orang hanya fokus pada masalahnya sendiri dan tidak memperhatikan apa yang sedang menyibukkan orang yang mereka cintai. Jika Anda menjadi lebih sensitif dan terbuka, Anda bisa mendapatkan teman sejati, sehingga menghilangkan rasa mudah tersinggung yang tidak perlu.

Tenang

Tidak perlu sekali lagi berusaha untuk terlibat konflik. Hal ini tidak akan membawa manfaat apa pun, namun akan membuat Anda merasa tertekan dan lelah secara emosional. Dengan menjaga suasana hati yang baik, kita belajar keluar dari situasi sulit dengan terhormat. Ketika ada kontradiksi yang signifikan dalam hubungan dengan orang lain, maka ketegangan emosional muncul karena alasan yang jelas. Seseorang berhenti mengendalikan dirinya sendiri dan tidak bertanggung jawab atas perilakunya sendiri. Keadaan emosional ini penuh dengan tantangan konsekuensi negatif. Dengan tetap tenang, seseorang memperoleh keterampilan melepaskan kebencian dan mengembangkan perilaku konstruktif. Semakin baik kita belajar mengendalikan emosi kita sendiri, semakin mudah kita mengelola perasaan kita. Dan tidak diragukan lagi, mereka sangat penting.

Selera humor

Mengembangkan selera humor sangat melindungi seseorang dari segala hal gejolak emosi. Terkadang lelucon yang tepat waktu dapat meredakan situasi dan meningkatkan suasana hati Anda. Hasilnya, stres emosional hilang dan kegembiraan muncul. Kemampuan menertawakan diri sendiri sangat menentukan kualitas hidup. Orang-orang yang menganggap enteng kehidupan, pada umumnya, memandang peristiwa-peristiwa yang terjadi di dalamnya dengan lebih sederhana. Untuk memahami cara mengatasi kebencian, Anda harus bekerja pada diri sendiri, dan tidak membiarkan situasi berjalan begitu saja. Selera humor bukanlah suatu perolehan yang berlebihan, yang diperlukan seseorang untuk membentuk pandangan dunia yang bahagia.

Bekerja dengan Emosi

Apa yang kita rasakan menentukan seberapa memadai kita memandang realitas di sekitarnya. Tidak jarang kebencian muncul begitu saja. Orang sering kali menciptakan keadaan yang tidak pernah ada. Faktanya adalah setiap orang bereaksi berbeda terhadap perubahan tertentu dalam hidupnya. Penghinaan bagi seseorang mungkin tampak normal dan wajar bagi orang lain. Bekerja dengan emosi melibatkan membenamkan diri dalam dunia perasaan, mempertimbangkannya sepenuhnya dari sudut yang berbeda. Hanya dengan mengungkapkan perasaan Anda, Anda dapat sepenuhnya menghilangkan beban berat dan tekanan psikologis.

Analisis situasi

Segala sesuatu dalam hidup ini terjadi karena suatu alasan. Setiap situasi benar-benar unik dan tidak dapat ditiru, dan pelajaran yang tepat dapat diambil darinya. Sebelum menarik kesimpulan akhir tentang suatu peristiwa, Anda perlu mencoba memahami situasinya. Untuk melakukan ini, Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: apa yang sebenarnya terjadi, mengapa saya bereaksi seperti ini, bagaimana saya bisa mencoba memperbaikinya. Analisis situasi dapat memperjelas isu-isu kontroversial dan membantu Anda melihat beberapa detail menarik. Bagaimana orang yang lebih baik bekerja pada dirinya sendiri, semakin cepat dia dapat melihat perubahan yang benar-benar berguna dalam hidupnya. Kemampuan membandingkan, menganalisis, menggeneralisasi, dan menarik kesimpulan secara tepat waktu akan sangat berguna dalam kehidupan. Untuk mengembangkan karakter Anda, Anda harus memiliki tujuan yang jelas, menjadi orang yang terbuka dan reseptif.

Dengan demikian, sifat mudah tersinggung adalah ciri kepribadian yang menghalangi seseorang untuk berkembang sepenuhnya dan berjuang untuk pencapaian individu. Anda tidak bisa membiarkan kebencian terdalam hadir di hati Anda. Jika tidak, hal itu akan memenuhi seluruh keberadaan seseorang dan menundukkannya sepenuhnya. Untungnya, masing-masing dari kita memiliki kekuatan dan peluang tertentu untuk memperbaiki karakter kita.