Периодично се појавуваат конфликти во животот на секој човек: со шефот на работа, со колеги, со роднини и едноставно со тешка личност на улица. Секоја конфликтна ситуација нè „не вознемирува“ и во состојба на стрес често се однесуваме несоодветно и дури подоцна - „на трезвена глава“ - жалиме за зборовите или постапките изговорени во гнев.

Но, за да го пронајдете своето влијание на време среде конфликт и, низ превезот на емоциите, сепак да се сеќавате како да се однесувате, ви препорачуваме да ги запомните следниве правила.

Како да се однесувате кога сте испровоцирани во конфликт: АБЦ на миротворец

Кога ќе се појави конфликт со тешка личност, пред сè, треба трезвено и објективно да ја процените ситуацијата: која е причината за кавгата и што стана вистинската причина за конфликтот - тоа често се различни работи.

На пример, ако дојде до конфликт со колега на работа, противникот може да има скриена лутина кон вас (поради дополнителни работни обврски, неправеден бонус и сл.), што ќе стане вистинска причина за конфликтот. Во овој случај, секоја ситница може да биде причина за емотивна „експлозија“: лоша шега, малку отворен прозорец на ладно време или работен клима уред.

Покрај тоа, фондацијата конфликтна ситуацијачесто стануваат завист, љубомора и внатрешна иритација, кои во секоја прилика „резултираат“ со кавга.

Многу поретко, конфликтот со тешка личност се јавува исклучиво поради лошиот карактер на противникот: за одредена категорија на луѓе, спорот што избива е само начин да се понижи друг и да му се покаже сопствената супериорност.

Во секој случај, на почетокот на конфликтот, треба сами да одредите кој е „од другата страна на барикадите“:

  • - говорниот противник кој не попушта на пресметка, обично е сигурен во себе;
  • - само несигурно лице кое тврдоглаво одбива објективно да гледа на ситуацијата и да ги земе предвид интересите на својот противник, ќе го избегне конфликтот и ќе ги скрие своите цели (што укажува на неговата внатрешна слабост);
  • - само примитивен дебатер кој во својот инает не ја бара вистината и бенефитот од работата се стреми да го „каже последниот збор“;
  • - и тешко дека вреди да се очекува дипломатско разрешување на конфликтна ситуација од неурамнотежена личност - личност за која агресијата, навредите, па дури и тепачката се норма.

Значи, во секоја конфликтна ситуација, важи истиот едноставен постулат „најдобар третман за болеста е превенцијата“. За да создадете хармонични односи во тимот, вреди да се вложат максимални напори за целосно да се избегне конфликт и да се изгасне разгорувачкиот скандал „во пупка“.

Во пракса, можете да се придржувате до класичната шема „три Е“:

Тоа е, не треба да му докажувате ништо на вашиот противник за време на конфликт, да ја браните својата гледна точка и да поддржувате понатамошна „жешка дискусија“.

Ако сте испровоцирани во конфликт, најдобро е едноставно да се „оттргнете настрана“: на пример, цврсто, но учтиво поканете го соговорникот да се врати на овој разговор малку подоцна, кога „страстите се стивнаа“, упатете се на зафатен и „поклони “ или смирено слушајте го вашиот противник и ветете дека ќе размислите за тоа неговите зборови.

По ова, треба да направите пауза и да се смирите - да пиете кафе, да ја работите моменталната работа или да разговарате со пријателите. За неколку часа - кога умот ќе се олади и емоциите ќе се смират, треба објективно да ја процените моменталната ситуација: одреди вистинската причинаконфликт, стратегија на однесување и оптимално решение на проблемот.

По некое време, можете да се вратите на „жешката тема“ и да му понудите на соговорникот компромис (ако сè уште има потреба од тоа).

Како да се однесувате достоинствено за време на конфликт?

Ако сè уште не можете да избегнете спор, тогаш вашата главна задача за време на конфликтот е да одржувате надворешна и внатрешна смиреност и целосно да ги контролирате сопствените емоции.

Навистина, кога е испровоциран во конфликт, доста е тешко да се дејствува рационално и да не се подлегне на емоциите. Сепак, дури и момент на слабост може да ве чини вашата репутација и ќе ве натера горко да се каете за тоа што сте го направиле.

Во таков момент можете да се сетите на добро познатата приказна, кога една хистерична дама на врвот на скандалот вреска, удира со нозете и фрла чаши. Однадвор, таквото однесување изгледа крајно непријатно, нели? И обидете се да не дозволите слични инциденти од ваша страна: гласот, изразите на лицето, гестовите, брзината на говорот - сè треба да остане под строга контрола.

Без разлика како се однесува вашиот противник за време на конфликт, вашата комуникација со него не треба да ги надминува границите на пристојноста, а секоја постапка мора да биде водена од логика и здрав разум.

Во исто време, постојат голем број строги забрани, чие прекршување е неприфатливо во секоја конфликтна ситуација. Значи, не можете:

  • - прибегнуваат кон остра критика на спротивната страна;
  • - однапред бидете сигурни во лошите намери на вашите противници;
  • - гледај со презир на непријателот;
  • - отфрлете ја сета одговорност и обвинувајте друга личност за сè;
  • - целосно игнорирајте ги интересите на другата страна во конфликтот;
  • - гледајте ја ситуацијата само од вашата позиција;
  • - потценувајте ги работите на партнерите;
  • - подигнете ја сопствената важност;
  • - дозволете си да се иритирате и пцуете;
  • - манипулира со болни теми;
  • - наведнете се на примитивни тврдења кон противниците.

За да не ескалира ситуацијата, вреди да му се дозволи на лицето да проговори, покажувајќи максимално трпение и такт. Ова е единствениот начин да се ослободите од напнатоста и да преминете на сцената конструктивно решениепрашање. Во исто време, сите тврдења мора да бидат добро поткрепени.

Понекогаш, за да ја смирите ситуацијата, можете да прибегнете кон нестандардни техники: на пример, да кажете шега во вистинско време или да направите искрен комплимент.

Можете исто така да го користите законодавството, практичното искуство на другите учесници или мислењето на лице кое ја заслужило довербата на двете страни како основа за излез од конфликтна ситуација. Почитуваниот однос кон непријателот, кога проценката на дејствијата не влијае на самиот поединец, исто така ќе помогне да се постигнат позитивни резултати. Дури и партнерот кој е обземен од емоции ќе го забележи тоа. Што, ако не се разјасни гледиштето на противникот и не се нагласува вниманието кон него, може да се намали степенот на напнатост и агресија? И под никакви околности не треба да одговарате на злоупотреба со злоупотреба. Смиреноста, самодовербата и контролираниот тон секогаш ќе бидат најефективни.

Откако сфативте дека сте погрешиле, не двоумете се да се извините искрено: ова воопшто не е слабост, туку доказ за емоционална зрелост и интелигенција. И без разлика на исходот на конфликтот, не треба да палите мостови, бидејќи во секоја конфликтна ситуација може да се најде компромис.

Маченичкиот синдром е термин кој ги опишува луѓето кои се чувствуваат како да се во постојана состојба на самопожртвуваност и страдање. Луѓето со маченички комплекс се чувствуваат и се однесуваат како жртви во повеќето ситуации, но сепак веруваат дека немаат избор во животот. Ако страдате од маченички синдром, постојат неколку начини да ја надминете оваа состојба. Прво, научете да ги изразувате вашите потреби наместо да ги задржувате емоциите и да собирате незадоволства. Второ, сменете го вашиот светоглед. Сфатете дека секогаш имате избор и не мора да бидете жртва. Трето, намалете го целокупниот обем на работа. Многу луѓе преземаат преголема одговорност, што доведува до чувства поврзани со маченички синдром.

Чекори

Изразете ги вашите потреби

    Кога другите луѓе би можеле да ги читаат вашите потреби без зборови, тие веќе би разбрале сè. Добрите комуникациски вештини вклучуваат и зборување и слушање. Едноставен разговор може да расчисти големо недоразбирање. Ако се обидувате да ги изразите емоциите со намуртење, намуртено или глумење, не треба да очекувате дека ќе бидете разбрани. Дојдете до сознание дека единствениот начин да бидете разбрани е директно да се изразите.

    • На пример, на работа се чувствувате како да сте преоптоварени со обврски. Дали им кажавте на колегите дека ви треба помош? Или само се однесуваше ладно кон другите?
    • Ако никому не сте кажале дека ви треба помош за некој проект, голема е веројатноста дека луѓето едноставно не знаат за тоа. Покажувањето студенило кон колегите не е комуникација и најверојатно никој нема ни да знае што е проблемот од ваша страна.

  1. Искажете ги вашите чувства директно.Ова е првиот чекор кон директна комуникација. За време на овој процес, фокусирајте се на тоа како се чувствувате. Обидете се да се откажете од сите ваши психолошки ставови, убедувајќи се дека по природа сте жртва или дека светот стандардно е поставен против вас. Сè што можете со сигурност да знаете е ова сопствените чувства, затоа фокусирајте се на нивното изразување.

    • Започнете со зборовите: „Се чувствувам...“, а потоа накратко кажете ги вашите емоции и какви дејства предизвикуваат тие. Ова ќе направи вашите зборови кон другите да звучат помалку обвинувачки бидејќи ќе се фокусираат на лични реакции наместо на објективни факти.
    • На пример, не кажувајте: „Ми дадовте прекратка временска рамка за овој проект и сега морам да работам понапорно од сите други во канцеларијата“. Наместо тоа, кажете нешто како: „Се чувствувам преоптоварено затоа што не добив однапред известување за проектот“.
    • Фокусирајте се на сегашниот момент. Изразете како се чувствувате сега. Не дозволувајте емоциите или минатите проблеми да го диктираат вашето сегашно однесување.

  2. Изразете ги вашите потреби.Луѓето со маченички синдром често се двоумат да ги изразат своите потреби затоа што се чувствуваат удобно да бидат жртва. Наместо да објаснувате како луѓето можат да ви помогнат, можеби ќе претпочитате да ја гледате вашата ситуација како безнадежна и да имате огорченост. Сепак, ова е штетно на долг рок и може да доведе до затегнати лични и професионални односи. Ако ви треба нешто, кажете го тоа и правете го тоа секогаш.

    • На пример, ако ви треба помош, само прашајте. Кажи нешто како: „Ако некој има слободно време, не би имал ништо против дополнителна помош околу проектот“.

    СОВЕТ ОД ЕКСПЕРТ

    Клинички психолог

    Д-р Елизабет Вајс е лиценциран клинички психолог во Пало Алто, Калифорнија. Својата диплома по психологија ја доби од програмата PGSP-Stanford PsyD Consortium на Универзитетот Пало Алто во 2009 година. Таа е специјализирана за траума, тага и издржливост, помагајќи им на луѓето да се пронајдат повторно по тешки или трауматски искуства.

    Клинички психолог

    Нашиот специјалист се согласува:„Да се ​​биде маченик - понекогаш се нарекува и поврзаност - значи дека не се чувствувате доволно за себе како личност. Тоа значи и дека немате соодветна способност да одржувате рамнотежа и граници. Дел од надминувањето на ова значи дека треба да научите кога да им го дадете на луѓето она што им треба и кога да се грижите за вашите сопствени потреби“.

    Избегнувајте механизми за бегство.Луѓето со маченички синдром понекогаш користат „вградени“ механизми за ескапизам кои им помагаат да избегнат комуникација. Ако сте фрустрирани или вознемирени поради некоја ситуација, размислете како се справувате со неа освен директна комуникација. Научете да ги препознавате овие механизми и избегнувајте ги од самиот почеток.

    • Некои луѓе почнуваат да се однесуваат негативно за да ги поттикнат другите да погодат што не е во ред. На пример, наместо директно да ги кажувате вашите чувства, вие мрчите или се однесувате ладно кон некој што ве вознемирува.
    • Или можеби се жалите за некој проблем на неефикасни начини. На пример, постојано кукате или изразувате незадоволство, одбивајќи да слушате совети или предлози. Или станувате огорчени пред познаник на личноста која ве навредила или вознемирила, притоа криејќи информации од него.
    • Или можеби наоѓате изговори да не комуницирате? На пример, се убедувате себеси дека сте премногу уморни или премногу зафатени за директно да зборувате за тоа.
    • Дневник е одличен начинсе спротивстави Секојдневниот животи обработете ги вашите емоции на здрав начин.

    Променете го вашиот светоглед

    1. Истражете ги вашите чувства.Разбирањето на причините и прашањата зад вашето мачеништво ќе ви помогне да направите позитивни промени во вашиот живот. Обидете се да стапите во контакт со вашата емоционална состојба. Запрашајте се зошто се однесувате како маченик. Ако можете да ја идентификувате причината, можете да го најдете решението.

      • Вие ниска самодоверба? Дали некогаш сте помислиле дека сте безвредни или дека немате контрола над сопствениот живот?
      • Кога се чувствувате вознемирени, можете ли да ја идентификувате причината? Или не сте сигурни за тоа?
      • Дали често држите лутина? Дали ви се враќаат моменти од минатото кои не можете да ги оставите?
      • Дали често ја сметате ситуацијата безнадежна? Зошто е тоа? Дали ви помага да избегнете непријатни ситуации? Или да ја оправдате вашата моментална положба во животот?

    2. Сфатете дека имате избор.Синдромот на маченик често се карактеризира со чувство на беспомошност. Во исто време, човекот се смета себеси за жртва во животот и му се чини дека ништо нема да се промени. Иако има многу ситуации каде што има малку што можете да промените, научете да ги препознавате оние во кои сè уште може да се направи избор. Ова ќе ви помогне да чувствувате поголема контрола во вашиот живот.

      • На пример, секој одвреме-навреме смета дека работата е стресна. Мора да правите работи што не ви се допаѓаат на работа е дел од животот, а стресните ситуации не можат целосно да се спречат. Сепак, можете да ги контролирате вашите реакции и механизмите за справување за да се справите со стресот.
      • Следниот пат кога ќе се најдете под стрес на работа, паузирајте и запомнете дека имате избор. Размислете за себе: „Не можам целосно да ги елиминирам овие стресни фактори, но можам да контролирам како реагирам. Можам да изберам да останам смирен и ефикасно да се справам со тоа“.
      • Кога ќе се соочите со тешка ситуација, седнете и направете листа на сè што можете да направите за да ја промените. Ова ќе ви помогне да чувствувате поголема контрола во вашиот живот.

    3. Престанете да очекувате награди за вашето страдање.Некои луѓе доброволно поднесуваат болка и запоставување со надеж дека еден ден ќе бидат наградени. Тие мислат дека мачеништвото ќе доведе до работи како признание, љубов или други бонуси. Размислете каква награда очекувате за мачеништво.

      • Размислете колку често разговарате со другите луѓе за вашето мачеништво. Дали е можно ова однесување да го користите за да го привлечете вниманието на другите?
      • Многу луѓе се маченици во врските. Можеби ќе откриете дека вложувате многу повеќе во врската отколку што излегувате. Луѓето често чувствуваат дека ако продолжат да инвестираат во тежок партнер, на крајот ќе се променат и ќе станат пољубезни и погрижливи.
      • Запрашајте се дали ова навистина се случило. Почесто отколку не, давањето повеќе отколку што добивате во врската не доведува до промени во вашиот партнер. Ова само води до акумулација на незадоволство и разочарување.

    4. Поставете ги вашите неискажани очекувања.Луѓето со маченички синдром често очекуваат многу од другите. Имате идеи за тоа како луѓето треба да се однесуваат, и овие идеи не се секогаш разумни или реални. Ако откриете дека често се чувствувате како жртва, паузирајте и испитајте ги сопствените очекувања.

      • Размислете за барањата што ги поставувате од другите. Запрашајте се што очекувате од другите и дали овие очекувања се разумни.
      • На пример, во романтична врска, очекувате вашиот партнер на одреден начин да се измери со вас. Да речеме дека претпочитате да работите со партнер, но вашиот партнер претпочита да работи сам. Во таква ситуација веројатно би помислиле дека вие сте жртвата и дека партнерот треба да сака да поминува време со вас и затоа автоматски греши.
      • Запрашајте се дали ова е навистина паметно. Ако не сте сигурни, прашајте близок член на семејството или пријател за нивното мислење.

    5. Испитајте ги вашите верувања.Мачеништвото е тесно поврзано со одредени религиозни и филозофски верувања. Ако имате маченички синдром, тоа може да се должи на вашиот светоглед во основата. Размислете - дали сакате да страдате поради вашите верувања? Дали се обидувате да живеете до невозможен стандард? Зарем не бараш совршенство од себе?

      • Ако се чувствувате виновни за нешто, одвојте малку време да го испитате вашиот светоглед. Можеби придонесува за вашиот маченички синдром.

    Намалете го обемот на работа

    1. Намалете ги вашите стандарди.Многу луѓе со маченички синдром се чувствуваат депресивни или жртви бидејќи преземаат премногу и очекуваат премногу од другите. Запрашајте се што очекувате од себе и проверете колку е тоа реално.

      • Она што го очекуваме од себе често е исто како и она што го очекуваме од другите. Поставете ги вашите очекувања на поразумно ниво. Ова ќе ги подобри вашите односи и со себе и со другите луѓе.
      • Прифатете дека работите нема да одат онака како што вие би сакале. Ако очекувавте да завршите одредена количина на работа во текот на денот, не се тепајте ако не ја завршите. Подобро ценете го она што сте го направиле.
      • Ценете ги другите за она што го прават, дури и ако тоа не ги исполнува вашите очекувања. Да речеме дека вашиот сопружник донесе дома погрешна марка на паста за заби од продавница. Наместо да се лутите, бидете благодарни што воопшто имате паста за заби и дека тоа ќе ви одземе една грижа од чинијата.

    2. Фокусирајте се на квалитетни интеракции со другите луѓе.Наместо постојано да се исцрпувате, поминувајте време со другите. Ова ќе ви помогне да научите да ги цените луѓето за себе, без разлика дали ги исполнуваат вашите очекувања. Стремете се кон едноставни, релаксирачки интеракции, како што е разговор за време на ручекот. Или одвојте слободно време за да се опуштите со пријателите и семејството.

„Тешките луѓе“ можат да ни ги подигнат надежите, а потоа да дејствуваат спротивно на нашите очекувања. Нивното однесување ги поткопува темелите на довербата на луѓето еден во друг, што треба да ги омекне меѓусебните односи. Може да даваат спротивставени надежи или да изразуваат контрадикторни желби, а во исто време очекуваат партнерот (во комуникацијата, во заедничките работи) да ги задоволи. Понекогаш тие можат да побараат нешто од оваа личност, а потоа самите создаваат средина во која исполнувањето на барањето станува невозможно за него и излегува дека нивниот партнер, иако неволно, не може да го одржи зборот. Секој човек може да има своја типологија на „тешки луѓе“, која до еден или друг степен се разликува од оние наведени погоре. Но, доделувањето на личноста на одреден тип (идентификување) не е доволно: треба да знаете како да се однесувате најпродуктивно со нив. Но, ова бара разбирање на психолошките механизми што предизвикуваат деструктивно однесување, типично за различни типови„тешки луѓе“

С.Ју. Кључников верува дека секој човек има свои слабо заштитени психолошки зони. Главните причини за нивниот изглед, кои ја одредуваат човечката ранливост пред агресијата, а кои последователно доведуваат до формирање на „тешка“ личност, според него, се следните:

  • болна приврзаност кон себе, егоцентризам;
  • зголемена агресивност;
  • прекумерна усогласеност, слабост, понизност;
  • подготвеност да се сретне само со добар став кон себе во животот;
  • болна психолошка чувствителност и тенка кожа;
  • психолошка траума претрпена во детството или адолесценцијата;
  • недостаток на цел, манифестиран како хаотично однесување, лишен од јасна логика и аспирација;
  • сфаќајќи се себеси премногу сериозно, премногу чувствителни на ставовите на другите луѓе кон сопствената личност, недостаток на смисла за хумор;
  • стереотипна перцепција на животот, тенденција да се гледа светот, луѓето и човечките конфликти на стандардизиран начин;
  • недоволни комуникациски вештини, недостаток на секуларност и практично искуство во контакт со самоуверени луѓе, непознавање на правилата со кои се градат контактите.

Кога се соочуваме со тешки луѓе, генерално можеме да избереме една од четирите опции за однесување:

  1. Нема што да се прави. Во овој случај, ќе мора да толерирате „тешки“ луѓе. Но, тогаш штетата од нив нема да се намали; ќе се акумулира незадоволство и тага, и нема да има потреба да се зборува за нормална работа.
  2. Избегнувајте комуникација. Метод наречен „гласање со нозете“. Не сите ситуации имаат излез, па едноставно е бескорисно да се обидете да решите некои. Треба да „гласате со нозе“ кога сè што правите и кажувате само ја влошува ситуацијата и нема смисла да продолжите да се занимавате со „тешката“ личност.
  3. Променете го вашиот став кон „тешките“ луѓе: обидете се да ги гледате со други очи, да ги слушате поинаку. Со тоа што се менуваме себеси, го менуваме и нашиот став кон „тешкото“.
  4. Променете го сопственото однесување: менувајќи го начинот на комуникација со „тешките“ луѓе, принудете ги да се однесуваат поинаку кон себе.

Добро општ принципСправувањето со тешки луѓе од секаков тип е да се биде свесен за постоењето на некои скриени интереси или потреби кои тие ги задоволуваат со тоа што се однесуваат на овој начин. На пример, „претерано агресивна“ личност може да се однесува како тенк затоа што длабоко во себе се плаши да има работа со други луѓе или затоа што не сака да го доживее стравот да направи грешка; „мирен тивок човек“ може да се повлече во себе, плашејќи се да се отвори пред другите луѓе; „Вечниот песимист“ секогаш може да предвиди неуспеси, затоа што му е попогодно да живее со сигурност за неуспех отколку со сигурност за успех. Затоа, ако треба да комуницирате со „тешка“ личност, треба да ги идентификувате неговите скриени потреби и интереси, а исто така да размислите како да ги задоволите.

Контактот со „тешка“ личност може да предизвика тага, лутина, збунетост, депресија и други вознемирувачки чувства. Самиот таков човек носи емотивен набој („динамит“), кој „експлодира“ кога нешто се случува спротивно на неговата желба. Затоа најважниот условинтеракцијата со „тешките“ луѓе е да се надминат негативните емоции што се јавуваат во процесот на комуникација.

Еден од првите чекори во решавањето на овој проблем е да ја преземете контролата врз вашите емоции или да ги испуштите емоциите на другата личност доколку е неопходно да се продолжи комуникацијата со него за да се реши конфликтот. Ајде да погледнеме некои поставки препорачани од експерти за интерперсонална комуникација:

  • Обидете се да не ги сфаќате лично зборовите и однесувањето на друга личност. За да ги задоволи своите потреби, тежок човек се однесува на овој начин со сите. Вреди да се запамети ова за да избегнете негативни емоции.
  • Определете дали сте ја класифицирале оваа личност како тешка едноставно затоа што ве потсетува на некој со кој сте имале потешкотии во комуникацијата во минатото (на пример, ако оваа личност ве потсетува на вашата угнетувачка мајка или на постар брат кој секогаш добивал превласт ти, итн.). Ако е така, тогаш обидете се да ја одделите вашата перцепција за оваа личност од чувствата што сте ги имале за личноста на која ве потсетува.
  • Користете креативна визуелизација или друга смирувачка техника за да ги совладате емоциите што ги доживувате.
  • Користете ги оние техники за комуникација кои ви дозволуваат да ги испуштите емоциите на друго лице без да предизвикате никаква штета на вашата емоционална состојба.
  • Ако чувствувате дека сè повеќе потпаѓате под влијание на тешка личност (на пример, кога комуницирате со „вечен песимист“, вие самите почнувате да губите надеж за успех или почнувате да чувствувате непријателство кога контактирате со „агресивна“ личност итн. .), потоа забележете го овој факт, а потоа можете да престанете. Потсетете се дека сте си дозволиле да ја погледнете ситуацијата од туѓа гледна точка само за да ја разберете оваа гледна точка, но всушност вие сте сосема друга личност, а имате сосема друга позиција. На овој начин можете да се одделите од оваа личност; Повторувајте си себеси постојано: „Јас не сум таа личност. Јас имам свој поглед на светот“ или нешто слично. Потоа издишете и ментално мавтајте со раката кон него. Ќе се ослободите од гледиштето на другиот и ќе си го вратите своето.

Вреди да се размисли зошто е тешко да се комуницира со оваа или онаа личност. Пред сè, неопходно е да се разбере кои желби и интереси на една личност го прават „тешко“ во комуникацијата. Кои се неговите цели и како можам да му помогнам да ги постигне? Со проценка на мотивите и потребите на личноста, ќе ви биде полесно да одлучите дали да се вклучите со него или не. Може да испадне дека не можете да го избегнете ова бидејќи тој зазема повисока позиција во однос на вас (на пример, тој е вашиот шеф), а вие не сакате да се оддалечите од него во моментот. сопствена позиција. Или оваа проценка на неговите потреби и интереси може да ве обесхрабри да бидете вклучени во конфликтна ситуација. Тогаш можете свесно да се оддалечите од конфликтот.

Замислете, на пример, дека сте имале конфликт со „тивка тивка личност“ со која сте биле пријатели, но одеднаш сте се почувствувале отуѓени од негова страна. Чувствувате дека нешто се случило, но не знаете што е тоа. Кога ќе се сретнете, се чини дека личноста не сака да разговара со вас. Но зошто? Вие не го знаете ова и почнувате да се чувствувате се повеќе и повеќе иритирани. Една опција може да биде да се намали интензитетот на контакт со оваа личност и да не се вклучи во конфликтот. Ако не зборува за тоа што се случило, тогаш за него толку полошо. Нема да станете телепат за да ги погодите неговите мисли од далечина, а можете само да продолжите понатаму и да го живеете својот живот.

Но, што треба да направите ако го цените вашето пријателство со оваа личност? Вреди да се размислува: „Можеби оваа личност го прави ова затоа што е навреден или засрамен од нешто на што не му придавав важност? Или, „Дали оваа личност едноставно се плаши да се соочи со мене за нешто што навистина му пречи затоа што чувствува дека ќе му биде тешко да се справи со гневот или другите чувства што ќе го придружуваат објаснувањето?“ Треба да се обидете да ги идентификувате неговите скриени потреби, покажувајќи дека сте подготвени да му дадете поддршка и нема да го осудувате во ништо и да го охрабрите да проговори. Ова не гарантира дека личноста ќе се отвори. Сепак, овој пристап е сосема разумен.

Општо земено, овој пристап може да биде корисен кога комуницирате со секого, но особено е ефикасен кога имате работа со тешки луѓе. Сепак, она што го прави човекот „тежок“ се неговите посебни (специфични, вродени) потреби и мотиви. Се разбира, и обичните луѓе имаат скриени мотиви кои водат до конфликти. Но, најчесто овие мотиви се ситуациони, поврзани со конкретна ситуација и актуелизирани во оваа ситуација со размислувања за престиж, социјална припадност, финансиска добивка итн. Во случај на тешки луѓе, задните намери обично се повеќе поврзани со минатите загуби и разочарувања (на пример, „суперагресивната“ личност се обидува да ја потисне сопствената плашливост и кукавичлук со својата агресивност). Но, ако внимателно и љубезно слушате таква личност, можете да ги разберете неговите мотиви, и како резултат на тоа, можете дури и одеднаш да откриете дека оваа личност престанала да биде тешка, откако нашла поддршка и разбирање во вас.

Џини Скот верува дека единствениот начин да се разбере зошто оваа личност е „тешка“ личност е да се комуницира со него. Честопати луѓето се „тешки“ бидејќи недостатокот на комуникација со нив создава заблуди и недоразбирања. Вакви проблеми се јавуваат и кај „обичните“ луѓе кои избегнуваат комуникација. За „тешките луѓе“, проблемите во комуникацијата се уште посериозни. Но, воспоставувањето комуникација со „тешка“ личност може да биде многу тешка задача. Ќе треба да вложите повеќе напор отколку да се занимавате со „обични“ луѓе (на пример, ќе треба да бидете понаметливи, рамнодушни или почитливи). Меѓутоа, ако навистина сакате да го решите конфликтот, а не да го избегнете со тоа што ќе го задушите некое време, тогаш вреди да се обидете. Можеби ќе откриете дека сте способни да го пробиете оклопот на емоции, недоверба и страв. Како резултат на тоа, може да испадне дека оваа личност повеќе не ви е „тешка“.

Тешките луѓе имаат тенденција да бидат особено чувствителни на прашања на вина и одговорност. Некои се обидуваат да ги обвинат своите партнери, притоа искажувајќи ги своите обвинувања на груб начин. Другите, напротив, одат во длабока одбрана, чувствувајќи дека некој ги обвинува. Тие може да се однесуваат на овој начин затоа што сметаат дека грешат и не сакаат да го признаат тоа на другите луѓе или на самите себе. Затоа, важно е да ја структурирате вашата комуникација на таков начин што ќе избегнете да паднете во „замката на одговорност“ што често ја поставуваат „тешки“ луѓе од различни типови.

Луѓето кои можат да се класифицираат како „хронични обвинувачи“ секогаш ги бараат грешките на другите и ги разоткриваат виновниците. Како да мислат дека обвинувајќи ги нив може да го реши проблемот. Но, всушност, обвинението може да го понижи лицето - наводниот виновник и да му создаде атмосфера на ментална непријатност. Како одговор на обвинението, едно лице почнува да дава изговори: „Не го направив тоа“ или: „Можеби го направив тоа, но само следев наредби“.

Личност класифицирана како „маченик“ (има такви луѓе) сака да биде обвинета за сè. Со прифаќање на вината за работи што не ги направил, или со тоа што неговите грешки изгледаат лошо, маченикот се однесува како неговото самопонижување да може да го израмни или реши проблемот. Можеби се надева дека не само што ќе биде сожалуван, туку и ќе биде повеќе сакан и почитуван поради неговата доброволно прифатена улога на „жртвено јагне“. Сепак, ова воопшто не помага да се реши проблемот.

Тешкотијата во комуникацијата и со „мачениците“ и со „хроничните обвинувачи“ е во тоа што тие се обидуваат да драматизираат и, според тоа, да предизвикаат ескалација на конфликтот. На пример, „обвинителот“ обично верува дека секогаш е во право, создавајќи за време на конфликтот впечаток дека другите грешат. „Маченикот“, напротив, очајно сака да им угодува на луѓето, за што ја презема улогата на „жртвено јагне“, верувајќи дека со тоа ќе им го олесни животот на другите и тие ќе му бидат благодарни за тоа. . Треба да се има на ум дека таквите луѓе комбинираат и други квалитети кои ја отежнуваат комуникацијата со нив. На пример, непријателско-агресивен „тенк“ лесно може да стане „обвинител“, а „мирен тивок човек“ може да се претвори во страдалник („маченик“), преземајќи незаслужена (што е очигледно за другите) вина врз себе, но во исто време префрлање на одговорноста на некој друг.

Така, кога имате работа со „тешка“ личност, особено е важно да не паднете во „замката на одговорноста“. Затоа, вашите напори треба да бидат насочени кон спречување на дискусијата да се фокусира на прашањето за одговорноста за одреден проблем. Ова може да се направи со оддалечување на дискусијата од минатото и фокусирање на иднината за да се реши конфликтот. Можете да кажете: „Да, ова се случи и вие (или друго лице, или некој друг) сносите одредена одговорност за она што се случи. Но, ова сега не е главната работа. Она што е важно во овој момент е што треба да направите за да го решите проблемот“. Со други зборови, треба да ги неутрализирате грижите на тешкото лице за минатите обврски и да преземете иницијатива да организирате процес за решавање на конфликтот за иднината. Фокусот треба да биде на тоа што да се прави сега за проблематичната ситуација, а не на тоа кој е виновен за нејзиното појавување.

Јазикот на комуникација е можеби највпечатливиот изум на човештвото во целата негова историја. Во голема мера, благодарение на јазикот, човекот стана она што стана. Сите постојано комуницираме, и со познаници и со странци. Во исто време, секој од нас од време на време мора да комуницира со тешки, конфликтни луѓе. Како да се однесувате со нив за да не ви го уништат расположението? Подолу се дадени 15 едноставни совети кои ќе ви помогнат оптимално да одговорите на конфликтни ситуации.

  1. Биди мирен. Не се предавајте на провокации. Конфликтот може да се спречи ако сте самоуверени и се однесувате соодветно. Одговорете на нападите учтиво, смирено и самоуверено. Смирениот одговор на агресијата ќе го спречи секој напад. Доколку соговорникот и покрај вашите напори го продолжи дијалогот со повишен глас, не двоумете се да го потсетите на меѓусебното почитување.
  2. Не се наведнувајте на нивото на оние кои се обидуваат да ве испровоцираат. Не треба да ги земате при срце навредливите зборови на агресивните луѓе.
  3. Формулирајте ги вашите аргументи во спорот јасно и јасно. Обидете се да го кажете само она во што сте сигурни. Настојувајте да му ја објасните својата позиција на соговорникот на јазик што е разбирлив за вашиот соговорник.
  4. Не плашете се да кажете не. Направете го ова тактично и цврсто.
  5. Подобрете ја вашата изглед. (Прочитајте повеќе за ова во нашата статија). Ова ќе ја подобри перцепцијата на противникот за вас и, како резултат на тоа, ќе ја намали неговата желба за конфликт со вас.
  6. Ако нечие однесување ве нервира, игнорирајте го, особено ако неговите постапки не влијаат на вас. Во такви случаи, треба ментално да си кажете: „Не ме интересира ова“ или „Па што“.
  7. За време на дискусија за конфликт, не огорчете се и, особено, не барајте изговори. Обидете се емотивниот разговор да го префрлите на мирна и логична дискусија за проблемот што се појавил.
  8. Пред тежок разговор, ментално наместете се за позитивното.
  9. Секој има своја вистина. Ова мора да се прифати. Можеби вашиот соговорник не ве слуша, не се согласува или, конечно, не разбира. Во спор треба да погледнете заеднички точки, а тоа може да се направи само во мирна состојба.
  10. Однесувајте се кон вашиот соговорник со почит кога мислите дека тој очигледно греши. Треба да запомните дека сите прават грешки, вклучително и вие. Тие учат од грешките, а често и од своите.
  11. По некое време, анализирајте важни дијалози во врска со вашето однесување во нив: што е правилно кажано, а што не.
  12. Обидете се мерено да го водите дијалогот. И на вас и на вашиот соговорник ви треба време да размислите за добиените информации. Слободно прашајте повторно.
  13. Ако дијалогот се претвори во расправија, обидете се да ја смирите напнатата ситуација со хумор.
  14. Избегнувајте да разговарате за личните квалитети во дијалогот; користете само факти и настани. Судењето некого често се појавува од немоќ, како последен аргумент во спорот.
  15. Завршувањето на дијалогот е од големо значење. Зборовите „збогум“, „Ви посакувам добар ден“ и воопшто сите искрени зборови изговорени ќе бидат корисни.

Добри и пријатни соговорници за вас.

1. Основни модели на однесување на личноста во конфликт.

2. Стратегии за лично однесување во конфликт.

3. Видови конфликтни личности. Конструктивна интеракција со конфликтни луѓе.

При анализа на конфликт и избор на адекватни решенија за управување со конфликти, се разликуваат следните модели на однесување на субјектите на конфликтна интеракција: конструктивно, деструктивно и конформистичко. Секој од овие модели се одредува според предметот на конфликтот, конфликтната ситуација, вредноста меѓучовечки односии индивидуалните психолошки карактеристики на субјектите на конфликтна интеракција.

Конструктивна. Личноста се обидува да го реши конфликтот; има за цел да најде прифатливо решение; Таа се одликува со воздржаност и самоконтрола, пријателски однос кон противникот, отворена и искрена во комуникацијата, лаконска и лаконска.

Деструктивни. Личноста постојано се стреми кон проширување и интензивирање на конфликтот; постојано го омаловажува партнерот, негативно ја оценува неговата личност; покажува сомнеж и недоверба кон противникот, ја нарушува етиката на комуникација.

Конформист. Личноста е пасивна, склона кон отстапки; неконзистентни во проценките, судовите, однесувањето; лесно се согласува со гледиштето на противникот; избегнува итни прашања.

Давајќи општа оценка на овие модели на однесување, посакуваниот и неопходен модел е конструктивен. Деструктивен модел не може да се оправда. Таа може да се сврти конструктивен конфликтво деструктивна. Опасноста од конформистичкиот модел на однесување е тоа што придонесува за агресивност на противникот, а понекогаш дури и го провоцира. Но, ако противречностите што го предизвикале конфликтот се незначителни, тогаш конформистичкото однесување води до брзо разрешување на таков конфликт.

Така, универзалната човечка реакција на појавите противречности, двојност, распаѓање (и во себе и во односите со другите луѓе) е желбата да се надмине оваа дисхармонија. Внатрешните противречности се сметаат за манифестации на конфликти кои ја уништуваат човечката психа. Ниту една од горенаведените стратегии и модели на однесување не може да се нарече недвосмислено „добра“ или „лоша“. Секој од нив може да биде оптимален и да обезбеди најдобар ефект, во зависност од специфичните услови на појава и развој на конфликтот. Во исто време, соработката, конструктивен модел на однесување во конфликт, е она што најмногу одговара на современите идеи за долгорочна интеракција меѓу луѓето. Постигнувањето на внатрешна хармонија не може да биде проблем што човекот си го решава еднаш засекогаш. Стратегиите што се користат за изнаоѓање на оптимално решение за проблемот, развивање гледна точка што ги интегрира спротивставените позиции, треба да бидат приоритет за сите.

Дводимензионалниот модел на стратегии за индивидуално однесување во конфликтните интеракции развиен од К. Томас и Р. Килман стана широко распространет во конфликтологијата. Овој модел се заснова на ориентацијата на учесниците во конфликтот кон сопствените интереси и интересите на спротивната страна.

Во секој конфликт, секој учесник ги оценува и корелира своите интереси и интересите на својот противник, поставувајќи си ги прашањата: „Што ќе добијам...?“, „Што ќе изгубам...?“, „Кое е значењето на предметот на спорот за мојот противкандидат...?“ итн. Врз основа на таквата анализа, тој свесно избира една или друга стратегија на однесување (повлекување, принуда, компромис; отстапка или соработка). Често се случува одразот на овие интереси да се случи несвесно, а потоа однесувањето во конфликтна интеракција е заситено со моќна емоционална напнатост и е спонтано.

Проценката на интересите во конфликт е квалитативна карактеристика на избраното однесување. Во моделот Томас-Килман, тој е во корелација со квантитативните параметри: низок, среден или високо нивофокусирајте се на интересите.

Графички, дводимензионалниот модел на Томас-Килман на стратегии за однесување во конфликт е претставен на Сл. 1.

Ориз. 1. Дводимензионален модел на стратегии за однесување во конфликт од Томас-Килман

Кога се анализираат конфликтите врз основа на моделот што се разгледува, важно е да се запамети дека нивото на фокусирање на сопствените интереси или интересите на противникот зависи од три околности:

2) вредности на меѓучовечките односи;

3) индивидуални психолошки карактеристики на поединецот.

Посебно место во оценувањето на моделите и стратегиите на индивидуалното однесување во конфликт за неа ја зазема вредноста на меѓучовечките односисо спротивната страна. Ако за еден од ривалите меѓучовечките односи со другиот (пријателство, љубов, другарство, партнерство итн.) немаат вредност, тогаш неговото однесување во конфликтот ќе се карактеризира со деструктивна содржина или екстремни позиции во стратегијата (принуда, борба, ривалство) . И, обратно, вредноста на меѓучовечките односи за предметот на конфликтна интеракција, по правило, е значајна причина за конструктивно однесување во конфликт или насочување на таквото однесување кон компромис, соработка, повлекување или отстапка.

Врз основа на горенаведеното, се чини дека е можно да се дополни дводимензионалниот модел на Томас-Килман со трета димензија - вредноста на меѓучовечките односи (IVR). Шематски е прикажано на Сл. 2.

Ориз. 2. Тридимензионален модел на стратегии за однесување во конфликт

Карактеристики на основните стратегии за однесување

1. Принуда (борба, ривалство)

Секој што ја избира оваа стратегија на однесување, првенствено произлегува од оценувањето на личните интереси во конфликтот како високи, а интересите на неговиот противник како ниски. Изборот на стратегија на принуда на крајот се сведува на избор: или интерес за борба или врска.

Изборот за борба се одликува со стил на однесување што е карактеристичен за деструктивен модел. Со оваа стратегија активно се користат моќта, силата на правото, врските, авторитетот итн.. Таа е целисходна и ефективна во два случаи. Прво, при заштита на интересите на случајот од напади врз нив од страна на конфликтна личност. На пример, конфликтна личност од неконтролиран тип често одбива да извршува непривлечни задачи, ја „предава“ својата работа на други, итн. И второ, кога е загрозено постоењето на организација или тим. Во овој случај се јавува ситуација: „Кој ќе победи...“. Особено често се јавува во контекст на реформирање на претпријатијата и институциите. Честопати, при реформирање на организациската и кадровската структура на претпријатието (институцијата), наводната „инфузија“ на некои поделби во други е неоправдана. И во овие случаи, лицето кое ги брани интересите на таквите единици мора да заземе цврст став.

2. Грижа

Стратегијата за излез се карактеризира со желба да се извлече од конфликтот. Се карактеризира со ниско ниво на фокусирање на личните интереси и интересите на противникот и е взаемно. Ова во суштина е взаемна отстапка.

Кога се анализира оваа стратегија, важно е да се разгледаат две опции за нејзино манифестирање:

а) кога предметот на конфликтот не е значаен за ниту еден од субјектите и соодветно се рефлектира во сликите на конфликтната ситуација;

б) кога предметот на спорот е од значајна важност за едната или за двете страни, но е потценет во сликите на конфликтната ситуација, односно, субјектите на конфликтната интеракција го сфаќаат предметот на конфликтот како незначителен. Во првиот случај, конфликтот се исцрпува со стратегијата за излез, а во вториот случај може да има релапс.

Меѓучовечките односи не претрпуваат големи промени при изборот на оваа стратегија.

3. Концесија

Лицето кое се придржува до оваа стратегија, исто како и во претходниот случај, се обидува да избега од конфликтот. Но, причините за „заминување“ во овој случај се различни. Фокусот на личните интереси овде е низок, а оценката за интересите на противникот е висока. Со други зборови, лицето кое ќе усвои стратегија за концесија ги жртвува личните интереси во корист на интересите на својот противник.

Стратегијата на концесија има некои сличности со стратегијата на принуда. Оваа сличност лежи во изборот помеѓу вредноста на предметот на конфликтот и вредноста на меѓучовечките односи. За разлика од стратегијата за борба, стратегијата за концесија им дава приоритет на меѓучовечките односи.

Има неколку работи што треба да ги имате на ум кога ја анализирате оваа стратегија.

Понекогаш оваа стратегија ја одразува тактиката на одлучувачка борба за победа. Овде отстапката може да се покаже само како тактички чекор кон постигнување на главната стратешка цел.

Отстапката може да предизвика несоодветна проценка на предметот на конфликтот (потценување на неговата вредност за себе). Во овој случај, усвоената стратегија е самозалажување и не води кон решавање на конфликтот.

Оваа стратегија може да биде доминантна за една личност поради неговите индивидуални психолошки карактеристики. Особено, ова е типично за конформистичка личност, за конфликтна личност од типот „без конфликт“. Поради ова, стратегијата за концесија може на конструктивниот конфликт да му даде деструктивна насока.

Со сите истакнати карактеристики на стратегијата за концесија, важно е да се има предвид дека таа е оправдана во случаи кога условите за решавање на конфликтот не се зрели. И во овој случај, тоа води кон привремено „примирје“ и е важен чекор кон конструктивно решавање на конфликтната ситуација.

4. Компромис

Компромисната стратегија на однесување се карактеризира со рамнотежа на интересите на конфликтните страни на просечно ниво. Во спротивно, тоа може да се нарече стратегија на меѓусебна отстапка.

Компромисната стратегија не ги расипува меѓучовечките односи. Покрај тоа, тоа придонесува за нивниот позитивен развој.

Кога се анализира оваа стратегија, важно е да се има на ум голем број значајни точки.

Компромисот не може да се смета како начин за решавање на конфликтот. Заемната отстапка често е чекор кон изнаоѓање прифатливо решение за некој проблем.

Понекогаш компромисот може да реши конфликтна ситуација. Ова се случува кога се менуваат околностите што ја предизвикале напнатоста. На пример, двајца вработени се пријавиле за истото работно место, кое треба да се испразни за шест месеци. Но, по три месеци таа беше отпуштена. Темата на конфликтот исчезна.

Компромисот може да има активни и пасивни форми. Активната форма на компромис може да се манифестира со склучување јасни договори, прифаќање одредени обврски итн. Пасивниот компромис не е ништо повеќе од одбивање да се преземе било каква активна акција за постигнување на одредени меѓусебни отстапки во одредени услови. Со други зборови, во специфични услови, примирјето може да се обезбеди со пасивност на субјектите на конфликтна интеракција. Во претходниот пример, компромисот меѓу двајцата вработени беше дека ниту еден од нив не презеде директно или индиректно активно дејствување еден кон друг. Три месеци подоцна, позицијата за која аплицираа беше намалена, секој остана со своите интереси, а отсуството на непотребни „битки“ овозможи да се одржуваат нормални односи меѓу нив.

Кога се анализира компромисната стратегија, треба да се има предвид и дека условите за компромис може да бидат имагинарни кога субјектите на конфликтната интеракција постигнале компромис врз основа на неадекватни слики за конфликтната ситуација.

Концептот на „компромис“ по содржина е близок до концептот „консензус“. Нивната сличност лежи во фактот што и компромисот и консензусот во нивната суштина одразуваат меѓусебни отстапки на субјектите на социјалната интеракција. Затоа, кога се анализира и оправдува компромисна стратегија, важно е да се потпреме на правилата и механизмите за постигнување консензус во општествената практика.

5. Соработка

Стратегијата за соработка се карактеризира со високо ниво на фокусирање и на сопствените интереси и на интересите на противникот. Оваа стратегија се гради не само врз основа на рамнотежа на интереси, туку и врз препознавање на вредноста на меѓучовечките односи.

При анализа на стратегијата на соработка во конфликтните интеракции треба да се земат предвид неколку околности.

Предметот на конфликтот зазема посебно место во изборот на оваа стратегија. Ако предметот на конфликтот е од витално значење за еден или двата субјекти на конфликтна интеракција, тогаш не може да се зборува за соработка. Во овој случај, можен е само избор на борба, конкуренција. Соработката е можна само кога сложениот предмет на конфликтот дозволува маневрирање на интересите на спротивставените страни, обезбедувајќи нивен соживот во рамките на проблемот што се појавил и развојот на настаните во поволна насока.

Стратегијата за соработка ги вклучува сите други стратегии (повлекување, отстапка, компромис, конфронтација). Во исто време, другите стратегии играат подредена улога во сложениот процес на соработка, тие дејствуваат во поголема мера како психолошки фактори во развојот на односите меѓу субјектите на конфликтот. На пример, конфронтацијата може да се користи од една од страните во конфликтот како демонстрација на нејзината принципиелна позиција во адекватна ситуација.

Како една од најкомплексните стратегии, стратегијата за соработка ја одразува желбата на спротивставените страни заеднички да го решат проблемот што се појави.

Видови конфликтни личности

Во многу учебнициСпоред конфликтологијата, опишани се пет типа на конфликтни личности, кои ги прикажуваме во табела. 1.

Видови конфликтни личности

Опишаните пристапи за решавање конфликти се дизајнирани да комуницираат со обичните луѓесе среќава во животот секој ден. Сепак, има луѓе кои нема да ве сретнат на половина пат, колку и да се трудите да се помирите. Што треба да направите кога ќе се соочите со особено тешка личност која има одредени карактеристики на личноста, која стои на патот во решавањето на некој проблем или која ви ги притиска копчињата и ве лути?

Постојат некои општи принципи кои можат да ве водат во такви ситуации, без да ги заборавите оние што веќе беа опишани претходно. Покрај ова, можете да користите специфични пристапи за справување со општо познати тешки луѓе.

Секој човек може да има своја класификација на тешки луѓе врз основа на нивните лични квалитети и животни искуства. На пример, жена која многу години страдала како ќерка на надмоќна, тиранска мајка, ќе го класифицира секој што покажува слични квалитети, особено ако е жена, како тежок за справување. Или, пак, мажот што се развел од сопругата, која го малтретирала и мрази зборливост, може да ја класифицира личноста која не е лаконска како личност со која комуникацијата е тешка. Но, покрај ваквите конкретни случаи на класификација, постојат одредени типови на луѓе кои се препознаваат како тешки од оние со кои постојано се соочуваат различни луѓепоради нивните професионални интереси - консултанти, услужни работници, лекари итн. Означувањето и описот на таквите типови ја олеснува работата со нив: по идентификацијата, веќе ќе знаете како да комуницирате со личност од овој тип.

Друг тип на тешка личност буди надеж кај другите, а потоа постапува спротивно од очекувањата. Така, нивното однесување ја поткопува довербата што луѓето ја имаат еден во друг, што треба да ги омекне меѓусебните односи. Може да наидете на друг тип „лудо-луд“ кој има спротивставени надежи или изразува спротивставени желби и очекува од вас да ги задоволите. Некогаш полудената личност може да побара од вас нешто, а потоа да создаде средина во која ќе ви биде невозможно да го исполните неговото барање и не можете да го одржите зборот.

Некои општи принципи за справување со тешки луѓе

Добар општ принцип за справување со тешки луѓе од секаков тип е да се биде свесен дека постојат некои скриени интереси или потреби кои тие ги задоволуваат со тоа што се однесуваат на овој начин. На пример, преагресивната личност може да се однесува како пароброд затоа што длабоко во себе се плаши да има работа со други луѓе или затоа што не сака да го доживее стравот да направи грешка; мирна тивка личност може да се повлече во себе, плашејќи се да се отвори пред другите луѓе; Вечниот песимист секогаш може да предвиди неуспеси, затоа што му е попогодно да живее со сигурноста на неуспехот отколку со сигурноста на успехот. Затоа, ако одлучите да комуницирате со тешка личност, тогаш треба да ги идентификувате неговите скриени потреби и интереси, а исто така да размислите како да ги задоволите.

Надминување на негативните емоции кои се јавуваат при работа со тешки луѓе.

Справувањето со тешка личност може да ве натера да се чувствувате тажни, лути, збунети, депресивни и други немирни чувства. Самиот таков човек може да носи емотивен набој, како „динамит“, кој „експлодира“ кога нешто ќе се случи спротивно на неговата желба.

Така, еден од првите чекори треба да биде да ја преземете контролата врз вашите емоции или да ги исфрлите емоциите на другата личност доколку одлучите да продолжите да комуницирате за да го решите конфликтот. Подолу се дадени некои поставки што треба да се запомнат.

Обидете се да не ги сфаќате лично зборовите и однесувањето на друга личност. За да ги задоволи своите потреби, тежок човек се однесува на ист начин со сите. Потсетете се на ова за да избегнете негативни емоции.

Определете дали сте ја класифицирале оваа личност како тешка затоа што ве потсетува на некој со кој сте имале потешкотии да комуницирате во минатото (на пример, ако оваа личност ве потсетува на вашата тиранска мајка или на постар брат кој секогаш бил препотентен). итн.). Ако е така, тогаш обидете се да ја одделите вашата перцепција за оваа личност од чувствата што сте ги имале за личноста на која ве потсетува.

Користете креативна визуелизација или друга смирувачка техника за да ги совладате емоциите што ги доживувате.

Користете комуникациски техники кои ви дозволуваат да ги исфрлите емоциите на другата личност.

Ако чувствувате дека сè повеќе потпаѓате под влијание на тешка личност (на пример, кога комуницирате со вечен песимист, вие самите почнувате да губите надеж за успех или почнувате да чувствувате непријателство кога се справувате со агресивна личност, итн.), потоа забележете го овој факт, а потоа можете да престанете. Потсетете се дека сте дозволиле да ја гледате ситуацијата од туѓа гледна точка само за да ја разберете таа гледна точка и дека сте сосема друга личност со различна позиција. Затоа, одвојте се од оваа личност; повторувајте си себеси одново и одново: „Јас не сум таа личност. Имам свој поглед на светот“ или нешто слично. Потоа издишете и ментално мавтајте со раката кон него. Ќе се ослободите од гледиштето на другиот и ќе си го вратите своето.

Тешките луѓе можат да бидат особено чувствителни на прашања на вина и одговорност. Можеби ќе се обидат повеќе да ги обвинуваат другите или да упатуваат поостри обвинувања. Или може да станат поодбранбени, чувствувајќи дека некој ги обвинува; и тие може да се однесуваат на овој начин едноставно со тоа што чувствуваат дека грешат и не сакаат да го признаат тоа ниту на другите луѓе ниту на самите себе. Има луѓе како „хронични обвинувачи“ кои секогаш ги бараат грешките на другите и ги разоткриваат виновниците. Како да мислат дека обвинувајќи ги нив може да го реши проблемот. Може да ја понижи личноста - наводниот виновник и да му создаде атмосфера на непријатност. Тој може да почне да бара изговори (на пример, да каже: „Не го направив тоа“ или „Можеби го направив тоа, но само следев наредби“). Може да се сретнете и со личност која припаѓа на типот „маченик“, која сака да биде обвинета за сè, а со тоа создава многу проблеми. Со прифаќање на вината за работи што не ги направил, или правејќи ги неговите грешки да изгледаат лошо, маченикот се однесува како неговото самопонижување да може да го смири или реши проблемот. Може да се надева дека ќе биде повеќе сакан и почитуван поради неговата улога на жртвено јагне. Сепак, ова воопшто не помага да се реши проблемот.

Проблемот и со „мачениците“ и со „хроничните обвинувачи“ е што тие се обидуваат да го драматизираат и затоа да го ескалираат конфликтот. На пример, обвинувачот обично верува дека секогаш е во право, создавајќи впечаток за време на конфликтот дека другите грешат. Маченикот, напротив, очајно сака да им угодува на луѓето, за што ја презема улогата на жртвено јагне, верувајќи дека со тоа ќе им го олесни животот на другите и тие ќе му бидат благодарни за тоа. Можеби ќе откриете дека овие луѓе комбинираат и други квалитети што го отежнуваат справувањето со нив, што дополнително ги комплицира работите. На пример, непријателско-агресивен „парен валјак“ лесно може да стане „обвинител“, а мирна, тивка личност може да се претвори во страдалник („маченик“), оставајќи вината да падне на себе.

Така, кога имате работа со тешка личност, особено е важно да не паднете во замката на одговорноста. Обидете се да не дозволите дискусијата да се фокусира на прашањето за одговорност за одреден проблем. Ова може да се направи со оддалечување на дискусијата од минатото и фокусирање на иднината за да се реши конфликтот. Можете да кажете: да, ова се случи и вие (или другата личност, или некој друг) сносите одредена одговорност за тоа. Но, сега ова веќе не е толку важно. Она што навистина е важно во моментов е што треба да направите за да го решите проблемот.

Со други зборови, треба да ги неутрализирате грижите на тешкото лице за минатите обврски и да преземете иницијатива да го насочите процесот кон идно решавање на конфликти. Се чини дека оваа стратегија произлегува од потребата да се натераат луѓето да прифатат одговорност кога се виновни за нешто, така што ќе преземат некои мерки за да ја поправат грешката. Исто така, може да изгледа дека не е во согласност со важноста да ја признаете сопствената одговорност ако сте придонеле за конфликтот. Меѓутоа, кога имате работа со тешка личност која е склона да претерано ги обвинува другите или себеси, најдобро е да ги потиснете таквите нагони. Фокусот треба да биде на тоа што да се прави сега за конфликтот, без разлика кој е виновен за неговото појавување.

При изборот на соодветен стил на дејствување во конфликтна ситуација со тешка личност, треба да размислите каков тип на личност е тој. Како што е наведено погоре, постојат пет главни стилови: конкуренција, сместување, компромис, соработка и избегнување.

Кога ќе се соочите со тешка личност, можеби ќе сакате целосно да избегнете комуникација со него или неа. Ќе сакате да избегнете конфликт со „виновникот“, „пареачот“, „вечниот песимист“, „пожалувачот“ или друга тешка личност. Сепак, постојат моменти кога не можете да го направите ова. Може да работите со или за таква личност, или може да испадне дека тешката личност има нешто што ви треба. На пример, еднаш подготвував проект со една особено тешка личност која би ја окарактеризирал како комбинација на „обвинувач“, „се жали“ и „песимист“. Во голема мера, ваквите однесувања настанаа поради новината на проектот, бидејќи оваа личност претходно немаше напишано вакво нешто. Постојано беше загрижен, верувајќи дека сè ќе биде лошо, не ми веруваше ниту мене, ниту на издавачот, ниту воопшто на книгоиздателството, иако страсно сакаше да стане автор на книга. Без оглед на причината, со човекот беше многу тешко да се комуницира; Ми се чинеше дека постојано одам на работ од жилет, бидејќи практично ништо не влијаеше на него. Но, јас веќе се обврзав да ја завршам книгата, сметав на плаќање, а проектот за книга веќе беше одобрен од издавачката куќа. Така, најдов начини да го смирам мојот тежок коавтор и да го убедам во успех. Оттука, го користев стилот на прицврстување. Секој обид да постигне компромис само ги подгреа неговите скриени сомнежи и стравови дека во област на активност непозната за него, може да бидат повредени неговите права и интереси. За соработка не доаѓаше предвид бидејќи неговите емоции беа толку блиску до појава на површина што би било неразумно да се очекува мирна дискусија за проблемот. Така, освен целосно избегнување на решавање на проблемот, врз основа на практични размислувања, единствената адаптација беше можна опција. Ја избрав затоа што завршувањето на книгата ми беше многу поважно. Може да откриете дека почесто отколку не, кога ќе се соочите со тешка личност, избирате еден од овие два пристапи - избегнување или сместување. Тешка личност се обидува да ги искористи карактеристичните карактеристики на своето однесување за да ги постигне своите цели. „Парниот валјак“ оди напред, „пожалителот“ се жали, „експлозивот“ експлодира итн., затоа што претпоставува дека другите луѓе нема да сакаат да се спротивстават за да го избегнат конфликтот. Ако темата на конфликтот не ви е многу важна, тогаш можеби е подобро да го избегнете или да попуштите. Овој пристап барем ќе ви овозможи да одржувате мир и спокојство.

Од друга страна, ако имате време и проблемот е доволно важен за вас, можете да се обидете да користите други пристапи - најверојатно компромис или соработка - за да ги задоволите вашите интереси во поголема мера. Но, тогаш ќе треба да ги земете предвид посебните потреби и интереси кои ја отежнуваат комуникацијата на една личност за, преку компромис или соработка, да развиете решенија кои до одреден степен ќе ги задоволат овие потреби и интереси. Замислете, на пример, да работите во компанија каде што еден од вработените постојано бара причини да ве понижи. Ја критикува вашата работа во присуство на други луѓе, му кажува на вашиот шеф дека не сте направиле нешто, иако сте ја завршиле работата во целост, па дури се сомневате дека оваа личност намерно прави неред со вашите документи и пошта, додека вие правите ништо не можете да го докажете и се плашите да упатувате неосновани обвинувања. Може да се обидете да избегнете контакт со оваа личност, избегнувајќи лични состаноци за да избегнете отворена кавга, која дополнително може да ја отруе атмосферата. Меѓутоа, ако одвоите малку време да погледнете подлабоко, може да ја откриете вистинската причина за ваквото однесување и да најдете мирно решение преку компромис или соработка.

Можете дури и да ја претворите оваа тешка личност во сојузник или пријател. На пример, ако оваа личност ви го прави ова од љубомора, тогаш треба да дејствувате во насока на одвраќање; ако едноставно ја потсетувате оваа личност на некој кој го повредил во минатото, тогаш треба да дејствувате во таа насока. Еден начин да се решат ваквите проблеми е да се најде време да се разговара за нив. Ако чувствувате дека некоја личност не сака да разговара со вас, започнете со подготовка на теренот за пријателски разговор, придобијте го со мали знаци на внимание или мали услуги. Накратко, обидете се да ги елиминирате скриените причини со кои оваа личност е тешко да се комуницира. За таа цел, треба да бидете флексибилни, сочувствителни и пријателски расположени за да го поттикнете да има сличен став кон вас. Се разбира, можеби ги имате сите причини да избегнете контакт со таква личност или да го принудите да се тргне од вашиот пат. Тешките луѓе секогаш ни будат такви желби. Но, ако не сте во искушение од такво поедноставно решение, тогаш имате шанса да го пронајдете коренот на проблемот. И тогаш, откако ја расчистивте атмосферата, елиминирајќи ги причините за „тешкотиите“ на личноста, можете да започнете да наоѓате решение што ќе ве задоволи и двајцата.

Како да се справите со различни типови на тешки луѓе.

Општите принципи опишани погоре може успешно да се користат кога се работи со тешки луѓе од секаков тип, но специфичните пристапи кои ги земаат предвид карактеристиките на секој тип посебно може да бидат најефективни. Подолу се дадени примери за нив, земајќи го предвид фактот дека тешката личност може да комбинира неколку карактеристични карактеристики (на пример, експлозивна личност во некои случаи може да се однесува како мирна, тивка личност). Клучот е да останете флексибилни, да му пристапите на поединецот соодветно, земајќи ги предвид нивните основни потреби и интереси, како и вашите сопствени приоритети во ситуацијата.

Тип „Steam roller“/„Sherman tank“. Тоа се груби и нецеремонии луѓе кои веруваат дека сите околу нив треба да им отстапат место. Можеби така се однесуваат затоа што се убедени дека се во право и сакаат сите околу нив да знаат за тоа. Во исто време, некои од овие луѓе може да се плашат да откријат дека грешат. За паравалерот, поткопувањето на неговиот имиџ е ужасна перспектива. Ако предметот на конфликтот не ви е особено важен, тогаш подобро е да го избегнете или да се прилагодите. Тргнете се од патот или препуштете се на оваа личност на мали начини за да ја смирите. Ако изберете поинаков пристап, тогаш подобро е да започнете со тоа што ќе дозволите таква личност да „издува“. Потоа смирено и самоуверено искажете ја вашата гледна точка, но обидете се да не ја доведувате во прашање неговата исправност, бидејќи тоа неизбежно ќе доведе до непријателска реакција. Дефинирајте ја вашата улога на миротворец кој стои над конфликтот. Потиснете го бесот на една личност со сопствената смиреност; ова ќе му помогне да се справи со неговата агресивност, и можете да дојдете до заедничка одлука.

Тип „Скриен агресор“/„снајперист“. Овој тип на тешка личност се обидува да им предизвика проблеми на луѓето преку прикриени махинации, боцки и други прикриени прикази на агресија. Обично тој верува дека таквото однесување е сосема оправдано; некој друг згрешил, а тој ја игра улогата на таен одмаздник, враќајќи ја правдата. Тој исто така може да се однесува на овој начин бидејќи нема доволно моќ да дејствува отворено.

Повторно, ако одлучите дека избегнувањето или толерирањето на таква личност не е за вас, тогаш најдобриот начин е да го идентификувате конкретниот факт на штета и потоа да ги идентификувате скриените причини. Дозволете му на личноста што ве напаѓа да знае дека сте над ова, велејќи нешто како: „Што се обидувате да постигнете со тоа? Ако почне да ги негира фактите, дајте докази. Во исто време, треба да останете смирени за да не мисли личноста дека сте агресивни кон него, бидејќи тоа може да доведе само до отворена конфронтација. Ако дадете уште неколку откривачки примери, личноста ќе разбере дека му е скината маската. Сега или треба да престане да ве напаѓа или отворено да го признае тоа. Кога сè ќе излезе на површина, ќе можете да ги идентификувате вистинските причини за „тешкотиите“ на една личност и да најдете решение за проблемот.

Типот „луто дете“/„експлозивна личност“. Личноста која припаѓа на овој тип на луѓе не е злобна по природа; експлодира како нерасположено дете. Обично личноста која се однесува вака е исплашена и беспомошна, а изливот на емоции ја одразува неговата желба да ја преземе контролата врз ситуацијата. Така, на пример, мажот може да експлодира, љубоморен на својата сопруга, страв да не ја изгуби и се плаши да не ја изгуби контролата; или шефот може да ги изгуби нервите, чувствувајќи дека неговите подредени се целосно надвор од контрола. Ако до вас дојде тирада на експлозивна личност, основниот принцип што треба да го следите за да избегнете ескалација на конфликтот (ако одлучите да не го избегнете целосно) е да ја оставите личноста да вреска, да ги испуштите неговите емоции. Или убедете ја личноста дека ја слушате. Неопходно е да му дадете до знаење дека ја контролира ситуацијата и со тоа да го смирите. Потоа, кога ќе се смири, однесувајте се со него како обично. разумна личност, како да нема експлозија од негова страна. Дипломатски и љубезно поканете го да разговараат за проблемот што се појавил. Можеби ќе откриете дека личноста е донекаде засрамена по таков испад. Прифатете го неговото извинување доколку дојде и тој ќе се чувствува подобро. Но, уште подобро е да се оттргне вниманието од она што се случило, а потоа ќе му биде полесно на лицето да заборави на тоа. Чувствувајќи дека повторно ја контролира ситуацијата, таквата личност повторно ќе изгледа смирено и разумно.

„Подговорител“. Всушност, постојат два типа на жалители: реалистични и параноични, кои се жалат на имагинарни околности. И двата типа на жалители честопати се заглавуваат во некоја идеја и ги обвинуваат другите - некого конкретно или светот воопшто - за сите гревови. Во некои случаи, може да се сретнете со жалителот само како љубезен слушател. Во други - како предмет на неговите поплаки и обвинувања.

„Супер флексибилен“ тип. Таквите луѓе може да изгледаат пријатни во сите погледи и не е тешко да се комуницира со нив, бидејќи тие секогаш попуштаат да помогнат и на тој начин прават другите луѓе да им се допаднат. Но, од време на време тие создаваат проблеми: се потпирате на таква личност која се согласува со вас за сè, а потоа излегува дека неговите зборови се во спротивност со неговите дела. Вработен презема некоја работа и не ја завршува; пријател се согласува да направи нешто за вас, но во последен момент наоѓа причина да одбие. Ако сметате дека е неопходно да продолжите да комуницирате со таква личност, тогаш клучот за решавање на проблемот е да му покажете дека сакате вистинитост од негова страна. Инсистирајте на тоа дека сакате да знаете што навистина мисли личноста и сакате тој да го прави само она што е способно или сака да го направи. Нагласете дека она што ве загрижува не е дали ќе се согласи со вас или не, туку неговата недоследност. Мора да инсистирате личноста да ја каже вистината, без разлика на се. Тој треба да биде убеден дека вашиот однос кон него ќе се определи не од фактот дека тој се согласува со вас во сè, туку од тоа колку ќе биде вистинит со вас и колку доследно ќе постапува во иднина.

Така, кога ќе наидете на тешка личност, треба да користите пристап кој е прилагоден на конкретното однесување. Овие пристапи варираат за различни типови на луѓе, но сите тие се изградени на следниве основни принципи:

1) Сфатете дека е тешко да се комуницира со личноста и одреди каков тип на личност е тој.

2) Не потпаѓајте под влијание на оваа личност, неговата гледна точка, неговиот став; останете смирени и неутрални.

3) Ако не сакате да избегнете комуникација со таква личност, обидете се да разговарате со него и да ги идентификувате причините за неговата „тешкотија“.

4) Обидете се да најдете начин да ги задоволите неговите скриени интереси и потреби.

5) Користете колаборативен пристап за решавање на конфликти кои настануваат откако однесувањето на тешкото лице било категоризирано, неутрализирано или ставено под контрола.