Кога на прием ми ги кажуваат следниве фрази: „Никој не ме сака!“, „Никој не ми треба (потребна)!, - Оваа тема ја истражувам од позиција на гешталт терапија, имено, барам од клиентот да изолира фигура од главната позадина (во анксиозност), обрнувам внимание на генерализацијата, притоа фокусирајќи се на фактот дека таквата проценка е лична субјективна перцепција на клиентот за овој моментвреме.
На пример, поставувам директно прашање - Кој точно мислиш дека не те сака?(Според вашето мислење, тоа не значи дека навистина е така.)
Што мислите, кому сега не му треба?(Сега е во сегашниот момент во времето, пред една година или еден месец како што беше, треба да разјасниме.)
Кога човек има врски во животот кои му носат болка и разочарување, искуството на беспомошност и очај може да биде толку „надворешно“ што некој да биде отфрлен, игнориран и девалвиран. се пренесува на сите врски.Ова е скоро секогаш несвесен процес.
На пример, една жена вели дека се смета себеси за непотребна, несакана од сопругот... а потоа за тоа колку чувствата во парот се оладиле, како таа долго време не се чувствувала како жена итн.
Кога силните чувства и емоции се доведени на свесно ниво, идентификувани и прифатени, го поставувам следното прашање - дали таа има луѓе во животот на кои им е потребна, кои навистина ја сакаат и можат да ја поддржат? И во повеќето случаи ми одговараат дека, се разбира, има! Ова е пријател, мајка, баба, деца, студенти, можеби цел синџир на луѓе, познаници и истомисленици.
И тогаш жената, откако го кажа сето ова, седи и изненадено забележува: „Изгледа дека сè уште им требам... барем им требам“.
Секако дека ви треба! И, се разбира, тие го сакаат тоа! И тие сакаат да комуницираат и со нетрпение очекуваат да се сретнат со вас! Важно е само да го видите и почувствувате, излегувајќи од превезот на болката и страдањето, што не важи за сите врски.
Причините за оваа перцепција и силни чувстваСе разбира, најчесто лежат во односите со родителските фигури и нивното пренесување на други, често авторитативни луѓе. Но, ова е долготрајна терапија, таа сигурно помага да се поправат таквите генерализации на бескорисноста и нељубезноста и да се работи со трансфери.
И сега, кога човекот е во акутна состојба, можеме, преку разјаснување и поддршка, да ја промовираме неговата свест, неговиот излез од темните мисли и илузии.
Потоа можете да одлучите како сака да поминува време со оние луѓе со кои навистина има (имаше) топли односи, т.е. можете да воспоставите контакти. И, откако ќе се храните со ресурси (телесна терапија и поддршка од најблиските), можете да работите со главната фигура - истиот сопруг на кој „не му треба“, да ги лекувате траумите од детството, да научите да се сакате и да се цените, да ја изградите вашата посакувана светот, проширете го вашиот социјален круг, изберете и истражете ги вашите хоби.
Вреди да се напомене дека под влијание на мисли како „никому не му требам, не ми се допаѓа...“, човекот често се повлекува од другите луѓе, ја ограничува комуникацијата, може да биде груб и да предизвикува конфликти, па затоа е многу вреди да се побара помош за оваа тема психотерапевт.
Светот на човекот се менува штом ќе успее да ја погледне својата ситуација однадвор; во оваа смисла, покрај индивидуалната работа, може да бидат корисни и групите!
Мислата „никому не ми требам“ се јавува дури и кај оние околу кои се врти толпа луѓе. И ако се чувствувате осамено и несакано, не сте сами.
Всушност тоа е вистина
Никој навистина не си потребен. И воопшто, луѓето им се потребни само на најблиските: родители, деца, браќа и сестри, ретко пријатели кои се претвориле во „роднини“. Но, во реалноста, луѓето се грижат само за себе. Згора на тоа, ако некому навистина му е потребна личност, сосема е можно едноставно да го користи и ништо повеќе. И еден момент. Дури и оние околу кои се врти толпата може да се чувствуваат осамено. Значи, сите сме навистина сами.
Што да направите во врска со тоа
Кога доживувате осаменост, се прашувате и како да живеете ако на никој не му требате. Овде има неколку излези.
Не се закачувај
Дали сте навистина сами или мислите така? Честопати, чувството на осаменост ги прогонува оние кои страдаат од невозвратена љубов: на човекот му се чини дека ако предметот на неговите чувства не му треба, тогаш никому не му треба. И едно е кога никој не ти го честиташе роденденот, но друго е ако некој мисли дека „никому не ми требам“, а неговиот значаен другар му праќаше пораки половина час.
Научете да ја цените осаменоста
Можеби сега ви е дадено за да размислите за вашиот развој, за вашите цели, воопшто, за нешто глобално. Патем, некои популарни (во смисла дека се потребни и имаат многу пријатели) луѓе признаваат дека се чувствуваат многу подобро и поудобно сами. Можеби тие се популарни токму поради нивната самодоволност. Можеби наскоро ќе заврши периодот на осаменост, но засега можете. Можеби тоа е она што ќе ве направи интересни.
Всушност, осаменоста не е толку страшна и можете да живеете без пријатели ако не наидете на луѓе со кои се чувствувате добро и удобно. Сами, сосема е можно да се вклучите во само-развој, да патувате, да читате и да научите странски јазици.
Се фаќате за работа
Ако имате цел и навистина интересен бизнис, нема прашање што да правите ако на никој не му требате. Покрај тоа, веројатно ќе имате истомисленици и пријатели кои се подготвени да го направат ова со вас, бидејќи ќе научите да инспирирате.
Во принцип, ако сакате да стекнете повеќе пријатели, тогаш треба почесто да ползите од вашата школка, да одите некаде, да ги посетувате интересните групи. Таму дефинитивно ќе има истомисленици. Општо земено, за да не се чувствувате непотребно, понекогаш е доволно само да се биде меѓу луѓето, дури и да не контактирате со нив. НЕ се крие од светот, излезе во светлината. Но, ако сте интроверт, не треба да се присилувате да одите некаде секој ден.
Станете некој што ви треба
Колку и да изгледа тривијално, пријавете се за волонтерство и ќе разберете на колку луѓе навистина им требате: деца, стари луѓе, болни луѓе. И ти пополнуваш внатрешна празнинаљубов кон светот.
Земете домашно милениче
А поентата не е ни дека кучето или мачката ќе бидат среќни кога ќе те сретнат и ќе им требаш и да комуницираат со тебе. Да тоа е. Но, шетањето на вашето куче во паркот исто така ќе ви помогне да запознаете други љубители на кучиња. Дали сте виделе шетачи на кучиња како се дружат во паркови? Но, дури таму се создаваат семејства и силна
пријателство. Можете да посвоите животно од засолниште, или само од улица.
Направете белешка со спомени
Побарајте ги вашите фотографии каде поминувате време со пријателите на одмор или концерти, каде што сте прегрнати од вашите родители, сестри, баби... Ова ќе потврди дека секогаш ќе има луѓе на кои им требате. Соберете го сето тоа и гледајте го кога се чувствувате осамено. Можете дури и да креирате таков албум не во хартиена форма, туку на вашиот компјутер, во посебна папка. И нема потреба да се вознемирувате ако ова се случило во минатото. Сепак, беше исто.
Сакај се себе си
Што и да сте. Прво, самодоволните луѓе се интересни за другите и доста популарни. Прифатете се такви какви што сте, нема да можете радикално да се преобликувате и да станете друга личност. Што значи дека треба да прифатите: да, јас сум таков.
Сфатете дека има луѓе кои никогаш нема да ви бидат пријатели или да излегуваат со вас.
Ова е нормално, ниту вие не ги перцепирате сите. Ова значи дека нема потреба да страдате поради тоа. Сигурно има луѓе кои сакаат да се дружат со вас, а меѓу нив веројатно има многу интересни личности.
Научете да бидете позитивни
Ова исто така ја прави личност популарна. И едноставно, ако размислувате позитивно, тажните мисли нема да имаат место во вашата глава.
Побарајте истомисленици на Интернет
Можеби ова е сурогат за вистинска комуникација и илузија, но не толку за да не уживате во контактите со луѓе кои се слични на вас. На крајот на краиштата, подобро е да разговарате со виртуелен пријател навечер отколку со никого.
Може да се придружите на заедниците на интереси: вашата омилена музика, кино или спорт. И таму секогаш ќе има многу позитивна комуникација.
Слободно обновете ги старите контакти
Можете мирно да ги повикате старите пријатели и познаници, а потоа тие самите ќе ве контактираат. Од каде знаеш, можеби на некој пријател со кој не сте во контакт неколку години многу ви недостасуваше и ве чекаше да се покажете.
Погледнете околу себе
И ќе видите многу работи за кои е потребно вашето учество. Бидете заинтересирани за она што се случува околу вас и ќе станете интересни за луѓето.
Секој има денови кога се чини дека целиот свет искрено не се грижи за нас, мислите ни лебдат низ главите - „никому не ми требам“, „сè е лошо“. Но, понекогаш ова чувство придружува не само одредени временски периоди - тоа станува дел од животот. О, да, луѓето можат да бидат заинтересирани да го прашаат стандардот „Како си?“, на пример, за време на нивната пауза за ручек на работа. Но, по работен ден, човек се враќа дома и, сака-нејќе, почнува да се прашува: што да правиш ако на никој не му требаш?
Што навистина можете да направите ако дојде ова чувство на осаменост? Ајде да погледнеме неколку препораки кои ќе помогнат да се справиме со тоа.
- Прво, можете да ја испробате следната вежба. Направете свој бележник со спомени. Можете условно да го наречете, на пример, „Љубов малку по малку“. Најдобро е да го погледнете однапред, додека сеуште не сте во состојба на депресија. За да создадете свој „љубовен албум“ треба да соберете сè добри спомениНа едно место.
Ова може да бидат фотографии од одмор каде што се забавувате со пријателите; или оние во кои ве гушкаат саканите - родители, баби и дедовци. Тие ќе послужат како потврда дека има и ќе има луѓе на земјата кои се грижат за вас. Кога ќе почувствувате дека на никој не му требате, само треба повторно да го отворите овој албум за да се потсетите на ова. Не мора да биде во хартиена форма; Можете исто така да креирате колекција на работната површина на вашиот компјутер.
- Вториот совет е да не дозволите вниманието да ве измами.. Бидејќи вниманието има својство на префрлување и селективност во однос на предметите во надворешниот свет, понекогаш е многу лесно да се падне во заблуди за другите луѓе. На пример, можете да се сметате себеси за најосамената личност на светот ако консиержот не се потрудил да го запомни вашето име по две години работа, а исто така и ако единствената личност што ви честиташе роденден минатата година е вашиот втор братучед. Запаѓајќи во негативни чувства за ова, можете, на пример, многу лесно да го пропуштите фактот дека пред пет минути вашата девојка ви напишала СМС порака токму така.
- Научете да се справувате со околната реалност, прифаќајќи ја таква каква што е. Да, добро слушнавте. Ниту еден пријател или терапевт не може да ве извади од реалноста во која се наоѓате. Секогаш имало, има и ќе има луѓе кои навистина не се грижат за вас; кои во никој случај не би оделе на состаноци со вас или би станале ваши пријатели. Сепак, апсолутно е неопходно да се продолжи да се негува чувството на самопочит и самоприфаќање. Бидете искрени со себе за вашето позитивни квалитети. Никогаш не ги минимизирајте.
- Кога работите на себе, не ја занемарувајте употребата на добро познати мерки. Зборуваме за совет како префрлање внимание на некоја активност, занимање физичка вежба, или кратка пауза во време кога се чувствувате особено осамено. Постојат неколку причини за користење на овие техники. Прво, оваа тактика ќе ви помогне да избегнете многу неволји, на пример, улична тепачка, големи трошоци или злоупотреба на алкохол. Втората причина е фактот што сите ние имаме тенденција да ја перципираме реалноста искривена во моменти на очај. Особено, вреди да се забави малку ако треба да земете одредени решенијаили дејствуваат.
- Знајте го вашиот сопствен стил на приврзаност и научете да бидете толерантни кон стиловите на приврзаност на другите.Дури и ако е избегнувач. Ова не значи дека треба по секоја цена да барате пријателство со оние кои не сакаат да комуницираат со вас. Но, тоа навистина значи прифаќање на фактот кои се овие луѓе, што претставуваат.
Постојат неколку стилови на приврзаност: сигурно, вознемирено-амбивалентно и избегнувачко. Се формира самодоверба во детството, под услов родителите да му посветат доволно грижа и внимание на детето и да не ги игнорираат неговите потреби. Таквите деца растат во прилично одлучувачки луѓе, способни да градат хармонични односи засновани на доверба.
Анксиозно-амбивалентен стил е карактеристичен за оние кои, напротив, доживеале недостаток на родителска љубов во детството, особено во оние моменти кога тоа било најпотребно. Таквите деца растат во многу анксиозни луѓе и честопати доживуваат тешкотии во односите. И токму тие, за жал, најчесто го поставуваат ова прашање: како да живееш ако никому не му требаш?
Стилот на избегнување е карактеристичен за децата чии родители постојано ги одбивале нивните потреби. Во експериментите спроведени од научниците, доенчињата со овој тип на приврзаност практично не реагирале на изгледот на нивната мајка по разделбата. Формирањето на стилот на избегнување приврзаност, исто така, влијае на способноста да се градат значајни односи со луѓето во иднина.
Иронично, многу често луѓето со спротивни стилови на приврзаност влегуваат во врски. На пример, една девојка која е подготвена да испраќа серии СМС-пораки секој ден почнува да излегува со млад човек кој секој втор ден го заборава телефонот на работа. Случаите на такви врски не се невообичаени. Затоа, треба да се однесувате со разбирање и кон себе и кон другата личност. И уште една работа: можете да се обидете да го промените вашето однесување ако вашиот стил го сметате за избегнувачки или анксиозно-амбивалентен.
Но, престанете да се обидувате да ја промените другата личност. Тоа е исто како да си ја удираш главата во ѕид од тули, очекувајќи да се распадне во трошки, но главата ќе остане на своето место.
Никој вистинската личност: како да престанете да се чувствувате несакано
Јас сум сосема сам. Но, ова не е мој избор, само во одреден момент никој не ми требаше. Не знам дали тоа се случи ненадејно или постепено, но јас сум најдополнителната личност на Земјата. Никој не ми се јавува, не ме кани да посетам, не прашува како ми е, не готви матени јајца за појадок и не ме чека да се вратам дома. Околу мене владее тишина и празнина, а внатре има болка. Болката да се биде над бездна, исфрлен како истрошен молив, како искинат чевел, како скршено столче.
Чувството на бескорисност над мене се надвисна како црн облак над поле - немаше како да побегнам од него или да се сокрие. Како може да се случи ова? Јас сум тука, јас сум тука, постојам, зошто на сите околу мене не им е грижа? Зошто останав сам и што да правам сега ако на никој не му требаш?
Овие прашања не се воопшто реторички, туку доста конкретни. Ние ќе им одговориме во оваа статија користејќи го знаењето стекнато за време на обуката " Системско-векторска психологија» Јури Бурлан.
На човекот му треба човек
Сите наши држави се резултат на интеракција со другите луѓе. И покрај фактот дека сите сме различни, ние го гледаме светот на свој начин и се стремиме да постигнеме, често спротивни цели, сепак сме во ист брод. Ако не можеме да изградиме хармонични односи во тим, меѓу пријатели или како двојка, тогаш доживуваме страдање и се прашуваме: зошто никому не му требам или не му требам.
Болно чувство во срцето, а хистерија во душата. Така човек со визуелен вектор чувствува чувство на бескорисност. Помеѓу милионската градска толпа и седум милијарди жители на целата планета, поради некоја причина немаше кој да излезе, да го прегрне и да рече: Не, не си вишок. Навистина ми требаш" Овие зборови веднаш би ги отфрлиле сите болка во срцето, и светот повеќе нема да изгледа толку злобен и бесчувствителен.
Никому не му требам: кога љубовта ѝ отстапува место на рамнодушноста
Визуелната личност е природно обдарена со способност да изгради силни емотивни врски со другите луѓе преку емпатија, сочувство и највисокото земно чувство - љубовта. Ако поради некоја причина овие врски пропаднат, тогаш тој паѓа во црна меланхолија и има чувство дека е бескорисна личност. Причината за ова може да биде преселба во друг град или земја, раскинување на двојна врска или смрт сакана личност. Сите овие настани се многу тешки за лице со визуелен вектор.
Но, загубата не е само раскинување или смрт. Се случува, на пример, врската во пар да се претвори во обично маало. Наместо комплименти, грижа и интимни разговори, целата интеракција меѓу сопружниците се сведува на две фрази: „ Добро утро„и добра ноќ“. Гледачот, кому емоционалните манифестации му се неопходни како воздухот, чувствува рамнодушност кон себе. Но, тој толку сака да сака и да биде сакан, да ужива во грижата и вниманието на неговата сопруга или сопруг, да си даваме радост, да организираме изненадувања и никогаш, никогаш да не се разделуваме. Ако тоа не е така, тогаш во неговата душа се јавува истото неподносливо чувство: никому не му требам ниту сум му потребен.
Ја гледам вистинската тебе
За да се ослободите од него, важно е да научите како да изградите хармонични односи. Обуката „Системско-векторска психологија“ од Јуриј Бурлан е токму за ова. Неволно ќе ја видите не надворешната обвивка на една личност, туку неговата внатрешен свет, што ќе ви овозможи да зборувате на ист јазик со него и да го разбирате како никој друг. Покрај тоа, ќе се разберете себеси, ќе ја сфатите својата природа и вашата внатрешни состојби. Наместо црна меланхолија од загуба, ќе почувствувате лесна тага и благодарност што оваа личност била во вашиот живот. Истото ќе се случи и со чувството на бескорисност - ќе биде заменето со силни емотивни врски со саканите и саканите.
Стотици луѓе ги споделуваат своите резултати по завршувањето на обуката:
„... Сега се развива нова врска со мојот сопруг. На сосема поинакво ниво! И ова е по дваесет години брак, што доведе до целосно недоразбирање и незадоволство. Како е ова можно???
Не само што нема ни трага од навреди и недоразбирања... Таква нереална блискост се појавува во нашите односи (понекогаш и по долго молчење почнуваме да го кажуваме истото)! По 20 години - повторно запознавање! Зарем ова не е ЧУДО?!“
„...Почнав многу подобро да ги разбирам другите, причините за нивните постапки и престанав да се навредувам во секоја прилика... Незадоволствата и „џвакањето“ по нив се она што ми го труе животот долги години. За чудо, луѓето со кои имав сериозни конфликти стигнаа до мене. Искрено посегнавме. Во нивните очи видов желба да бидат во мое друштво, што НИКОГАШ не се случило...“
Кога никој не си потребен: еден против сите
Зборовите не ми треба некој од личност со вектор на звук имаат иста формулација, но различно значење.
За разлика од екстровертниот гледач, тој по природа е интроверт, го набљудува светот во себе. Во неговата глава се појавуваат прашања кои водат многу подалеку од границите на материјалниот свет: Кој сум јас?», « Зошто сме тука?», « Која е смислата на се што постои?»
Секојдневните грижи на повеќето луѓе за тоа што да јадат, како да постигнат успех, каде да ја најдат вистинската љубов и слично, му изгледаат тривијални и не заслужуваат внимание. Но, филозофското расудување, брилијантните идеи и невидените теории за звук не се интересни за другите луѓе. Звучниот уметник разбира дека никому не му треба ова освен себе, дека му е тешко да најде истомисленици. Ова недоразбирање создава меѓу него и надворешниот светцела бездна каде тој стои на едната и сите останати на другата.
Како резултат на тоа, личноста со вектор на звук се повлекува се повеќе и повеќе во себе. Тој одлучува дека не му треба никој, и како резултат на тоа, никој не му треба. Тој не се стреми кон луѓе, но во исто време може многу да страда од осаменост.
Јас и другите луѓе: непријатели или дел од единствен план
Но, што и да се каже, ние - луѓето - сме една целина и не можеме да опстанеме сами. Само со обединување создаваме колективен безбедносен систем и го компензираме меѓусебниот недостаток на какви било квалитети. На пример, лице со вектор на кожа организира производство на храна, сопственикот на аналниот вектор ги набљудува традициите на минатите генерации и го пренесува знаењето на потомците, гледачите се грижат за човештвото и создаваат култура и здрави луѓе со помош на нивните моќни апстрактната интелигенција, придонесуваат за процесот на сознавање.
Потребни сме еден на друг, а природата вака сакала. И сите наши негативни состојби, како чувство на сопствена бескорисност, се последица на нашето неразбирање едни со други, нашата неспособност да комуницираме со светот.
Обуката „Системско-векторска психологија“ на Јури Бурлан знае како да се ослободи од ова чувство на осаменост и да се воспостави во парни, социјални односи. За тоа
