Незадоволството може да се појави во најнеповолниот момент, бидејќи оваа состојба е тешко да се предвиди. Знаејќи како да се справите со незадоволството ќе помогне да се спречат сериозните последици од оваа состојба: психосоматски заболувања, уништување социјални контакти, распад на семејството во случај на незадоволство во рамките на врската. Гордоста, која станува отскочна даска за незадоволство, не за џабе се смета за сериозен грев. На крајот на краиштата, токму тоа води до висока чувствителност.

Ако некое лице не може да му прости на насилникот, неговата душа е уништена, рамнотежата и смиреноста го напуштаат телото, целиот негов живот се сведува на лизгање негативни мислиили желбата да се одмазди на престапникот. Ако непријатната состојба постојано ја мие душата, тогаш лицето развива незадоволство од животот, неговата личност се менува на полошо. Но, постојат доста методи како да се преживее навреда. Тие се ефикасни за враќање на меѓусебното разбирање меѓу маж и жена и за решавање на сите проблеми меѓу колегите или пријателите.

Дали сите луѓе се подеднакво чувствителни?

Статистиките од психолошките истражувања покажуваат дека сите луѓе се навредени на овој или оној начин. Но, некои од нив се способни да носат незадоволство и гнев со децении, додека други забораваат и на најтешките предавства во рок од еден месец. Ова се случува поради посебни ранливости во психата и свеста. Таканаречените „точки на болка“ произлегуваат од комплекси, искуства од детството и некои непријатни искуства. На пример, да се јавите на девојка која поминала 5 години губејќи тежина од 120 кг на 60 масти (дури и како шега) може сериозно да ја навреди. Впрочем, таа во минатото имаше тешка борба со килограмите.

Како да се ослободите од незадоволството

Човек кој е навреден од сè и секој мора да ја оцени ситуацијата: дали навистина сакаат да го навредат? Често луѓето не се ни свесни дека предизвикуваат болка. И второто прашање што треба да си го поставите е: дали сум навистина навреден? Се случува таква состојба да се всади во детството, а потоа да делува во текот на животот: на возраст до 5 години, по навреда, мајката го сожалила бебето, давала слатки и го охрабрувала на секој можен начин. Така е навикнат да се однесува. Јогата или медитацијата можат да и помогнат на толку чувствителна личност. Истиот метод е погоден за оние кои бараат начин да преживеат навреда што забележливо ја разнишала вашата состојба.

Основни чекори

И првото место за почеток е да признаете дека чувствувате болка. И тогаш треба да се ослободите од непријатните спомени. Престанете да се опседнувате со нив и да се сожалувате себеси во моментот кога ќе сфатите колку лошо ве третирале. Треба да обрнете внимание на следниве психолошки техники:

  1. Штом почувствувате наплив на негативни емоции, треба да разберете дека освен болка и штета, тоа нема да му даде ништо на вашето тело.
  2. Ако сторителот не се сомнева дека ви нанел ментална рана, треба искрено да разговарате со него. Ако ова е пријател или другар, разговарајте на удобно место и поставете ги јас.
  3. Запомнете дека честопати имаме тенденција да бидеме навредени од вистината. Ако ги чувствувате овие емоции, проценете ја ситуацијата, која болна точка е допрена и што може да се направи за да се заштити. Или подобрете се. Ако навистина постои факт што ве навреди, заблагодарете му се на личноста што му кажа директно во лице - таквиот чин е достоен за почит.
  4. Ако сте навредени од личност која долго време покажува однесување, обидете се да го разберете. Често ова однесување е типично за луѓето кои доживуваат огромни проблеми во животот. Можеби му треба сочувство, па дури и помош. Дефинитивно не треба да се навредувате од ова.
  5. Ако сте навредени од странец, па дури и некој што никогаш повеќе нема да го видите, обидете се да го ослободите и да заборавите на навредата.
  6. Ако сте навредени од некој кој не ги исполнил очекувањата, разберете дека треба да разговарате со личноста. Тој не може да чита мисли, а ако чекате нешто, само кажете му за тоа.
  7. Ако е тешко да се справите со поплаките преку саморефлексија, користете перница или друг предмет што може да се удри. И тепај го од срце, викај го, врескај, скрши го. Излез на агресија - одличен начинослободување од негативноста. Тоа ќе спречи акумулација на непријатна енергија во душата.

Во некои случаи навредено лицене може никако да се ослободи од угнетувачката држава. Потоа можете да се свртите кон техниките на НЛП; идеално, ова треба да биде специјалист, а не домашна пракса.

Снимање на негативни емоции

Друг начин да се справите со незадоволството е да го напишете. На едноставен лист хартија, навредената личност ги запишува сите причини за неговите негативни емоции до моментот кога постои вербална празнина. Кога парчето хартија содржи се за што не можете да му простите на личноста, раскинете ја хартијата. Или изгорете го. Можете да користите пософистициран метод - изгорете го и удавете го во тоалетот.

Обично човек е толку длабоко навреден од некој со кој е (бил) во блиска врска.И тука се виновни двајца. Потоа треба да напишете уште една порака со зборовите „Прости ми за...“ и „Јас сум виновен за...“. И писмото за благодарност ќе ја заврши обработката на негативната состојба. Впрочем, во сите погледи постои позитивни страни. Можете да разберете дали методот функционирал или не: ако, кога се сеќавате на ситуацијата, се појави тивка тага и благодарност, тогаш огорченоста помина.

Семејни поплаки

Работите се поинакви кога љубовниците или мажот и жената се караат. Честопати двојките не знаат отворено да разговараат меѓу себе, поради што се појавуваат разни негодувања. Добар скандал дома со изјава за чистота еднаш месечно е добра превенција од негативност. Но, ако тие се појавуваат секој ден, тогаш нешто треба да се направи:

  1. Не можете да се сетите на поплаки кои веќе биле решени.
  2. Не треба да вовлекувате други роднини во скандалот, не ги спомнувајте.
  3. За време на расправија не треба да зборувате за развод.
  4. Нема потреба да се зборува за други мажи или жени, споредете се со „поранешните“ луѓе.
  5. Не давајте празни ветувања. Важно е да покажете дека зборовите имаат вредност, а ако сте рекле „Ќе одам кај мајка ми“, тогаш направете го тоа, дури и за еден ден.
  6. Не треба да ги расипувате материјалните средства. Горката ќе стивне, а поправката или купувањето нова опрема или накит ќе чини прилично денар и ќе предизвика нови поплаки.
  7. Одличен начин за борба против негативноста е да спиете заедно. Колку и да се карате со саканата личност.

Видео:Предавање на психологот Михаил Лабковски „Како да се ослободите од чувствата на огорченост?

Може да биде тешко да се ослободите од огорченоста; не треба да сметате на време за да измиете сè. За да го направите ова, треба да поврзете одредени сили и да работите на себе. Наједноставните методи - снимање, работа преку сензации - ќе помогнат при помали шокови. Во тешки случаи, кога незадоволството се развива во опсесија, неопходно е да се консултирате со специјалист.

Допирливоста е една од деструктивните човечки квалитети. Често ја користиме оваа алатка како одбранбена реакција, начин да направиме престапникот да се чувствува виновен или како манипулативна техника. Се запознаваме со него веќе во детството, имитирајќи ги реакциите на возрасните. Со текот на времето, почнуваме да стануваме сè почесто несвесно навредени. Не е можно да стекнеме контрола над сопствените искуства, дури и кога градиме односи со друга личност. Зад постојаното чувство на незадоволство во врската секогаш се крие цела низа негативни емоции - ќе зборувам за тоа како да се справите со нив подоцна.

Какво е ова чувство и како се случува?

Допирливоста е често форма на нереализирана агресија. Кога сте лути или вознемирени поради нечии зборови или постапки, но поради одредени околности не можете да им дадете слобода на овие емоционални испади, внатре се активира блокада што неизразеното го претвора во угнетувачки талог.

Ранливоста е последица на сомнеж во себе. Ако сте цврсто уверени во вашите мисли, зборови, постапки, знаете како правилно да работите со критиките и да не ги земате при срце субјективните проценки, да знаете за вашите силни и слаби страни и да работите со нив, сите обиди да ве закачат нема да бидат сфатени сериозно.

Друга опција за тоа што се крие зад навредата е неоправдани очекувања. Тоа често може да се забележи во врските, кога очекуваме едно од партнерот, но добиваме нешто сосема друго. Во исто време, нивните вистинските желбиНие не ги искажуваме или разговараме за нив навремено.

Опасноста од овие чувства е дека тие можат цврсто и трајно да се вкоренети во нас. Акумулираните, нерешени грижи за ситници на крајот може да резултираат со многу поголема негативност и ќе биде едноставно невозможно да се запре оваа деструктивна сила.

Зошто некое лице е навредено: знаци на силен навреда

Главни причини:

  • Поставува превисоки барања од луѓето, кои не ги исполнуваат Ваквите навредени луѓе имаат слабо развиена емпатија, не се обидуваат да се стават на местото на друга личност, да сфатат какви мотиви следи и што доживува. Неговиот соговорник едноставно нема право на грешка, па тоа се доживува како катастрофа.
  • Е во состојба на дете или жртва, се чувствува слаб, не гледа начини да влијае на ситуацијата. Ова е многу удобен модел на однесување, кој вклучува целосно отфрлање на одговорноста и префрлање на вината на некој друг. Да ја признаеш својата грешка е многу потешко отколку да го обвинуваш соседот за сè.
  • Се случува човек да биде отфрлен толку често што заборавил како да побара помош или да зборува за своите желби, иако тие никаде не исчезнуваат, туку се претвораат во тивки очекувања. Таквите луѓе се обидуваат сами да се справат со сè, но на потсвесно ниво очекуваат некој да преземе иницијатива и да им пружи поддршка. Да се ​​изрази фактот дека им треба помош значи да ја покажат сопствената слабост и недостаток на независност. Тивките, неискажани барања и укор се претвораат во неразумно незадоволство: што да се прави со тоа не е лесно да се сфати.

Допирливоста е опасна особина. Секогаш се поврзува со одредени илузии кои се појавуваат во нашите глави: нашите чувства не се земаат предвид, не размислуваат за нас, сурово се однесуваат со нас. Имаме тенденција да размислуваме за другите врз основа на нашето сопствено искуство.

Кога ќе запознаеме личност и ќе започнеме да градиме врска со него, во нашата имагинација создаваме неверојатна слика за заедничка иднина. Девојките очекуваат цвеќиња, романса и внимание, а како одговор слушаат: „Според мене, ова е глупост и глупаво трошење пари“. Како тоа? Зарем не сака навистина да ме направи среќна?!

Корените на човечката огорченост во психологијата: што е тоа, огорченост и како да се справиме со тоа

Ранливоста е последица на длабока ментална траума. Ова однесување е типично за оние со комплекс на инфериорност, сомнеж во себе, ниска самодоверба и неспособност да преземат одговорност. Непотребно е да се каже дека сето ова во голема мера го попречува развојот на хармонични односи.

Допирливите луѓе постојано чекаат некој да им помогне, да ги направи посреќни, да го прават она што мислат дека е потребно и правилно и се многу загрижени ако некој не се вклопува во рамките на она што го сакаат. Но, дали вашата емоционална состојба, среќа и удобност е навистина одговорност на друга личност?

Дали треба да се борам со ова?

Ти одлучи. Запомнете дека потценувањето и незалечените рани ве спречуваат конструктивно да ги перцепирате зборовите на другите и ја попречуваат способноста за љубов. Ако не научите да управувате со вашите емоции, тие ќе ве надвладеат. Размислете колку долго вашиот сакан може да го толерира постојаното чувство на вина што му го наметнувате.

Зошто се појавува незадоволство кон саканите?

Дали забележавте дека грубоста искажана кон непознати не се сфаќа толку сериозно како некој за кој се грижиме да го каже истото? Ние поставуваме големи барања од оние кои стануваат предмет на нашата емотивна приврзаност, потсвесно верувајќи дека мора да ги погодат нашите желби и да ги исполнат.

Последици од ранливост

Покрај честите конфликти и кавги кои доведуваат до распаѓање на односите, навредените луѓе го изложуваат своето тело на постојан стрес. Никој не ја откажал психосоматиката, така што секоја негативност што ја акумулираме внатре може на крајот да резултира со развој на сериозни болести. Не сакаме или не можеме да простиме, ги окупираме нашите мисли со самосожалување, обвинувања и гнев. Дефинитивно, ова го попречува уживањето во животот, создава чувство на хронично незадоволство и станува причина за раздразливост и нервоза.

Како да научите да не се навредувате од саканите

Првото нешто што треба да направите кога ќе ја почувствувате оваа емоција е да станете свесни за тоа. Можете да ја разберете ситуацијата и да ја исправите само ако го прифатите она што ве загрижува и го искажете тоа.Обидете се да се ставите на местото на тој што ве повредил. Дали тој навистина го сакаше ова? Дали е свесен што е кажано или направено? Честопати претерано размислуваме и ги привлекуваме работите премногу до нашите срца кои всушност немаат директна врска со нас. Можеби вашиот сопруг остро ви одговори затоа што е нерасположен поради проблеми на работа. Секој има различни вредности, приоритети и слики на светот.

Запомнете дека вие самите можете да бидете уморни, лишени од сон, заборавени и невнимателни - сè може да се случи во вашата глава и во животот. И не сте секогаш подготвени свесно да ја контролирате вашата состојба, реакција и однесување.

Научете да се фатите себеси во моментот на приближување кон негативни емоции и поставувајте разјаснувачки прашања до наводниот сторител. Разберете дали тој навистина сакал да ве повреди или едноставно донесувате неосновани заклучоци за неговите зборови.

Дознајте зошто се навредувате од сè и како да го спречите тоа

Зголемете го вашето ниво на емоционална интелигенција и свесност. Обидете се да започнете да водите дневник за расположението, периодично застанувајќи и забележувајќи:

  • Како се чувствуваш сега?
  • Зошто се појави ова чувство?

Запишете ги одговорите на овие прашања и на тој начин соберете збирка поени кои влијаат на вашата состојба.

Развијте позитивно размислување, научете да се забавувате и претворете ги во шега сите свесни или несвесни обиди да ве навредат. Чувајте го едноставно и дозволете им на луѓето да прават грешки. Збогум. Ќе видите - животот ќе стане многу попријатен.

Како да ги игнорирате ситниците и да не барате причини за незадоволство во животот: вреднувајте го вашето време

Да се ​​биде навреден значи да се трошат многу нерви и енергија на неплодни мисли и самосожалување. Нека вашиот ум е окупиран со поважни работи: добра работа, желбата да си поминете убаво со саканата личност, хоби. Ако најдете слободен момент да бидете лути и навредени, тогаш можете да најдете простор во вашиот распоред за создавање.

Спортува

Префрлете ја главата од негативност на внатрешни и надворешни трансформации. Физичката активност го исполнува телото со енергија, го подобрува расположението и помага да се ослободи умот од непотребните мисли.

читаат книги

Збогатете ја вашата внатрешен свет. Незадоволството, од гледна точка на мојата психологија, е особина на несигурните луѓе кои често се чувствуваат навредени, вклучително и кон себе. За да развиете самодоверба, треба постојано да растете над себе, да се развивате и да ги проширувате границите на вашиот светоглед.

Правилно општество

Обрнете внимание на оние со кои најчесто комуницирате. Како овие луѓе влијаат на вас? Дали имате корист од оваа комуникација? Минимизирајте ги контактите со оние кои често се навредуваат и осудувајте ги другите. Размислете како можете да ја проширите вашата околина со исполнување на вашиот простор со успешни, позитивни, растечки луѓе.

Како да се ослободите од лутина кон маж и да не бидете допирни

Зборувајте за тоа што ве мачи, не замолчувајте

Не го одложувајте решавањето на проблемот за подоцна. Можеби нема да се појави можност, а негативните емоции се акумулираат како снежна топка. Во исто време, кога зборувате за вашите чувства, бидете деликатни и не барајќи за да спречите да се појави скандал.

Објаснете му на вашата сакана што точно ја предизвикало вашата вознемиреност или лутина. Заборавете засекогаш дека тој самиот треба да погоди сè. Неговиот свет не се врти околу вас - прифатете го овој факт и препознајте го вашиот маж како посебна личност со свои „лебарки“.

Можеби е тешко да се најде на почетокот. меѓусебен јазик, но ова е суштината на градењето односи. Со текот на времето, ќе видите дека многу конфликти може да се прекинат со едноставен разговор започнат во вистинско време.

Не се расправајте, туку барајте заедничко решение

Често жената не разбира како да се справи со незадоволството и гневот кон нејзиниот сопруг, бидејќи тој е принципиелен и не го дели нејзиното мислење. Мажите имаат тенденција да сакаат по секоја цена да докажат дека се во право, дури и ако ја смениле својата позиција за време на спорот. Не се емотивни. Смирено објаснете му на противникот дека не сакате да се расправате, а целта на овој разговор е да дојдете до компромис. Не заборавајте да му дадете до знаење дека ја слушате и прифаќате неговата гледна точка.

Поставете правила за комуникација

Ако сте навредени од грубото однесување на вашиот сопружник, не обидувајте се да го промените, туку договорете се заедно за одредени граници. Сигурно и тој има што да ви „претстави“. Ветете дека ќе направите чекор кон него и ќе поработите на својата допирливост, понудете се да ја оставите работата надвор од домот (ако тоа е причината за неговото лошо расположение). Разговарајте за општите норми во различни области од животот. После ова повеќе не мора да му објаснувате на сопругот што ве повредило - само потсетете го на склучениот договор.

Простете ги старите поплаки

Организирајте вечер кога заедно внимателно ќе разговарате за сè што се насобрало внатре. Важно е првично да го поставите точниот вектор за развој на разговорот, да го поставите човекот на фактот дека доаѓате во мир. Не обвинувајте на ниту еден начин. Разговарајте за тоа како се чувствувате и прашајте дали тој го имал истото чувство? Можеби и вие сте се сопнале еднаш?

Најдете заеднички начин да испуштите пареа

Смислете еден вид ритуал кој ќе ви помогне да не ја задржите фрустрацијата внатре. Направете посебна перница за камшикување, затворете се и викајте во собата - може да биде се (во зависност од природата и темпераментот на вашата врска). Со ослободување од непотребните емоции, полесно ќе имате конструктивен дијалог.

Како да се справите со силно чувство на огорченост и предавство од маж

Секој човек има нешто што не може да му прости. На пример, предавство, измама. Важно е веќе да се дефинираат овие граници почетна фазаградење односи за да се избегнат идни недоразбирања и формирање на тивки очекувања.

10 совети од психологот Дарија Милаи како да се ослободите од чувствителноста

  • Никогаш не донесувајте сериозни одлуки додека сте во оваа состојба.
  • Прво, одговорете си: што точно ве навредило, зошто тоа можело да се случи и зошто не сте во можност да реагирате поинаку. Само после ова, кажете му на сторителот за вашите искуства.
  • За да ги ублажите првите емоции, земете кој било предмет што ќе ја персонифицира личноста што ве навредила и изразете сè што врие.
  • Ако е премногу тешко да се разговара за проблемот, напишете писмо. Не е неопходно потоа да му го покажете на примачот - слободно истурете го на хартија сè што ве загрижува.
  • Користете го „само-моделот“ во дијалогот. Наместо обвинување „Ме повредиш!“ кажи „Многу сум вознемирен од твоите зборови/дејства“. Обвинетиот секогаш ќе се брани, но во вториот случај вие едноставно се нудите да ве сослуша.
  • Обидете се да се ставите во кожата на престапникот. Размислете што би можело да го мотивира. Можеби и тој е емотивен, а сега не треба сериозно да ги сфаќате неговите забелешки?
  • Ментално изразете благодарност до личноста од која сте навредени. Тој отвори голема површина за да растете и да работите на себе.
  • Не се тепајте за поплаки. Тие се заеднички за сите.
  • Сфатете и прифатете дека никој не мора да ги исполни вашите очекувања.
  • Зголемете ја вашата самодоверба. Самоуверените луѓе не прифаќаат негативност и знаат како да ги филтрираат вредните и недостојни информации.

Заклучок

Да резимирам накратко. Што да направите ако одеднаш се почувствувате навредени:

  • Дојдете до дното на вистинските емоции што ги доживувате (што е тоа - тага, лутина, разочарување?
  • Разберете дали вашите чувства се должат на фактот дека внатрешно се согласувате со сторителот, но не сакате да го прифатите тоа.
  • Во никој случај не акумулирајте негативност во себе - решете ги проблемите навремено и поставете граници во комуникацијата.
  • Не правете личноста да се чувствува виновна, туку нежно посочете ја грешката.
  • Збогум и дишете длабоко!

Ако не разбирате како да се справите со незадоволството кон вашиот сопруг, ослободете се од него и ранливоста, надминете го незадоволството со помош на психологијата и престанете да бидете навредени од сите, пријавете се на мојот клас и добијте одговори на вашите итни прашања. Заедно ќе најдеме вистински причинипроблем и изготви план за негово решавање.

Измијте ја навредата примена не во крв, туку во Лете, реката на заборавот. Питагора

Без оглед на причината поради која сте навредиле, најдобро е да не обрнувате внимание на навредата - на крајот на краиштата, глупоста ретко е достојна за огорченост, а бесот најдобро се казнува со занемарување.

Семјуел Џонсон

Ова чувство е познато на секој човек. Секој од нас барем еднаш во животот бил навреден од некого.

За едниот, незадоволството го зазема речиси целиот негов простор за живеење, додека другиот научил да се справува со незадоволството, повеќе да се потпира на себе, на сопствените сили и исто така да ги контролира своите желби.

Значи, што е огорченост и кој го контролира?

Незадоволството е, се разбира, акутна болка. Навистина боли кога си навреден.

Болка од тоа што вашите очекувања не се исполнети, од фактот дека не сте ценети, од фактот дека сте биле незаслужено навредувани или понижувани.

Незадоволството е позиција на мало дете на кое секогаш му недостасува нешто и секогаш има малку внимание, играчки или значење.

Многу луѓе очекуваат повеќе од своите пријатели, семејството, саканите, вработените и раководството отколку што добиваат. И не добивајќи го ова повеќе од нив, тие почнуваат да се чувствуваат огорчени.

Незадоволството, како и сè друго на овој свет, е контролирано од некој ентитет или сила.Во религијата, навредата доаѓа од злобниот (така се нарекува и сатаната). И оваа сила што ја насочува огорченоста ги знае сите трикови за да ја закачи личноста на најболните точки.

Навреденото лице може да размислува за сторителот: „Па, како можеше? Како можеше да знае дека ми е толку важно и дека ќе ме повреди толку многу? Зошто го направи ова?

А личноста што ве навреди, можеби, дури и не знаеше ништо, тој едноставно беше насочен и контролиран од токму оваа сила.

Незадоволството и вината одат рака под рака, така што огорченоста е исто така одлично средство за манипулирање со некоја личност.

Едниот е навреден, другиот се чувствува виновен, понекогаш дури и без да разбере зошто, и од вина прави се што сакаат од него.

Таквата шема може да функционира во текот на животот кога постои внатрешен договор меѓу двајцата на потсвесно ниво.

И понекогаш на другиот му здосадува и може да ја напушти врската ако партнерот не се промени.

Друга опција е кога огорченоста се користи за да се избегне да се направи нешто за другите.Ако некој често, на сметка на сопствените интереси, прави многу работи за другите, тогаш еден ден акумулира иритација, лутина, замор - и почнува да се чувствува огорчено.

„Јас правам сè за тебе, но ти нема да кренеш прст за мене“.

Во овој случај, едно лице го очекува истиот став кон себе.

Но, честопати се обидуваме да го скриеме тоа дури и од себе, и се обидуваме да се убедиме себеси и другите дека „јас сум несебичен, тоа само ме радува“.

И ако по некое време чувствувате огорченост, бидете попустливи кон себе, тоа навистина значи „со причина“ - и ова е одлична причина подобро да се запознаете себеси и да го прилагодите вашето однесување и односи со луѓето во иднина.

Но, уште поболно е кога некој ќе ви ја каже вистината: „Навистина си ваков“, „И навистина си ваков“. И тоа нема да го каже лице в лице, туку пред сите. Не, тој треба да каже нешто тивко, понежно. Бр. Веднаш во челото! Токму пред сите!

Кога чувствуваме огорченост, наместо да си ги напрегаме внатрешните сили, и го одразуваат овој удар, кој ни предизвикува силна болка, нанесена од незадоволство, ние не само што го прифаќаме, туку и почнуваме да „солуваме“ на веќе болната рана.

Продолжуваме да држиме лутина во нашите умови. Почнуваме да се движиме низ менталниот синџир, се наоѓаме во бескраен ментален циклус. Се напнуваме, измислувајќи што да му кажеме, како да одговориме. „Да, како се осмели. Јас се однесувам со него толку добро, но тој со мене се однесува толку лошо. Што ако му го кажам ова, ако објаснив сè итн.“

Но, во овој момент мислата обично се прекинува, и сè оди, оди во нов круг.

И колку и да се трудите, колку и да се трудите да бидете ладни, смирени, урамнотежени, колку и да се трудите рационално да го надминете прекршокот, сепак излегува дека вашите мисли едноставно се движат во маѓепсан круг.

Се вкорениш во идејата дека си незаслужено навреден и почнуваш да се сожалуваш себеси: „Ох, види, јас сум толку сиромашен и несреќен, кој би ме сожалил, кутрата“.

Кога ќе ве обземе чувство на незадоволство, треба да разберете дека со лизгање низ менталниот синџир се обидувате да најдете начин да ја уништите неправдата што веќе се случила.

На многумина им се чини дека колку повеќе трудољубиво страдаат од незадоволство, толку поголема ќе биде наградата за самопожртвуваноста. Но награда нема, ниту ќе има.

Едноставно, вашата сегашна поплака е борба со минатото, тоа веќе се случило, ова е веќе историја и нема начин да се вратите во минатото и да промените нешто, освен ако, се разбира, имате временска машина.

Така, влегувајќи во борба со минатото, едноставно се исполнувате со негативни искуства кои ве тераат да страдате.

Незадоволството гори себеси. Огорченоста е горчина насочена навнатре кон некоја личност. Човек кој доживува постојано чувство на незадоволство и не знае да прости е уништен одвнатре. Ако незадоволството живее во вашата душа, никогаш нема да бидете среќни.

Па зошто, знаејќи го сето ова, а не сакајќи, продолжуваме да се навредуваме? Што да направите кога ќе се случи нешто што ви изгледа навредливо? Како да се справите со чувствата на огорченост? Како да престанете да бидете навредени?

Незадоволството е непотребно чувство што ја ограничува вашата слобода, спречувајќи ве да живеете и да уживате во животот.

Колку време трошиме, иритирајќи ги внатрешните рани и средувајќи ги нашите минати и сегашни поплаки?

Така, кога ќе сфатите дека огорченоста води до пораз и страдање, вие самите ќе сакате да ја контролирате оваа емоционална реакција.

На крајот, ова е твое и единствено чувство. И вие одлучувате кога да го запрете.

Понекогаш помага едноставен начин- запомнете го вашето чувство за самопочит, самопочит: „Зошто сум должен да ја предадам контролата над себе на другите луѓе и да им дозволам да го контролираат моето расположение?

Дали е навистина убаво да се биде контролиран? Понекогаш само овој факт може да возбуди и да предизвика цврсто убедување: „Јас самиот сакам да бидам господар на мојата судбина и на моите емоции и нема да подлегнам на надворешни провокации“.

За да се ослободите од незадоволството, треба да се ослободите од гордоста, од чувството на самобитност.

Направете го тоа правило за себе:

„Ниту една личност на светот не ми должи ништо. Јас и само јас сум архитект на сопствената среќа, успех и просперитет“.

И со префрлање на целата одговорност за нашата судбина на други луѓе, ние стануваме премногу барани од луѓето, доделуваме етикети што ни се погодни, а потоа почнуваме да се изненадуваме што нашите верувања се разликуваат од нивните ставови, ставови што самите сме ги измислиле. И ние почнуваме да се навредуваме од ова.

Се случува намерно да се обидат да предизвикаат негативни емоции кај нас, намерно да се обидат да не навредат или понижат. Што да направите во овој случај?

Најдобрата опција е да го игнорирате.Вклучете ја мислата - „Јас сум свој господар и можам да ги контролирам мислите и емоциите, одлучувам што и кога да правам и нема да исполнувам туѓи каприци“.

Малку тренинзи и наскоро ќе престанете да реагирате на сите забелешки наменети да ве навредат; сите тие ќе се претворат во бучава, како звукот на ветерот или звукот на дождот, што не може да предизвика да се чувствувате навредени. Кучето лае, но караванот продолжува понатаму

Совети од психолози

Еден начин да се ослободите од чувствата на огорченост е е да се замисли насилникот и психички да го претепа.

Откако детално ќе ја замислите оваа глетка, ментално вратете ги сите траги од тепање на телото на сторителот и простете му за навредата предизвикана.

Незадоволствата мора да се простат, бидејќи непростените поплаки првенствено им штетат на оние што ги носат во себе.

Незадоволството предизвикува болка и иритација, го расипува расположението, ја попречува работата и, на крајот, предизвикува разни болести.

Потоа треба да побарате прошка од претепаниот престапник, а потоа да си простите.

И тогаш вашата душа треба да се чувствува лесна и слободна.

За да го контролирате квалитетот на завршената работа, замислете дека гушкате личност на која штотуку сте простиле.

Ако ви е лесно и ништо не ви пречи, тогаш сте направиле сè добро, но ако нешто ве спречува да го простите навредата, тогаш треба да ја повторите целата постапка од почеток до крај.

Измијте ја навредата примена не во крв, туку во Лете, реката на заборавот. Питагора

Ако имате какви било прашања, ве молиме прашајте

П.С. И запомнете, само со промена на вашата свест, ние заедно го менуваме светот! © econet

Да добие личен одговор од свештеникот. Но, некои од прашањата не можат да се одговорат со една буква - тие бараат детален разговор. Понекогаш не само со свештеник, туку и со психолог. Неодамна добивме писмо од читателка која е многу загрижена поради нејзиното угнетувачко чувство на огорченост кон нејзиното мало дете. Од каде доаѓа ова чувство и како да се справиме со него? Го замоливме нашиот редовен автор и психолог Александар Ткаченко да одговори на ова писмо.

Писмо од читател

Често се навредувам од мојот син. Има само пет години, но цело време се расправа со мене, ме плеска, а понекогаш и намерно прави нешто за да ме зазира. Се обидувам да му објаснам дека тоа не е во ред, но обично се чувствувам толку навреден што само одам во мојата соба и плачам. Тогаш син ми доаѓа кај мене како ништо да не се случило. И сакам да разбере колку бев повреден од неговото однесување. И продолжувам да бидам навреден од него. Тој доаѓа и сака да играме заедно или јас да му прочитам книга. И легнувам на софата со камено лице и се преправам дека не го забележувам. Се исплаши, почнува да плаче, вели „Мамо, извини“. Многу ми е жал за него во такви моменти, но не верувам дека навистина сфатил како ме навредил. И продолжувам да бидам навреден.

Јас самиот се чувствувам многу лошо од овие приказни кои се повторуваат. Разбирам дека е грев да те навреди, а уште повеќе да те навреди малото синче. Но, не можам да помогнам. Од друга страна, постои заповедта „почитувај ги своите родители“. И син ми се однесува со мене како да е на негова возраст - тој е груб, не слуша и секогаш сака сè да биде по него. Сама го воспитувам, немаме тато. И не знам што да правам со сето ова. Незадоволството е погрешно чувство, но не можам да го надминам.

Светлана

Како да го отпакувате „спакуваниот гнев“

Психологот Александар Ткаченко одговара на прашањето на читателот

Од психолошка гледна точка, нема „правилни“ или „погрешни“ чувства. Едноставно има чувства кои човекот ги доживува и кои не се досадна или штетна грешка. Секој од нив е многу реален, секој од нив треба да се земе предвид и да се третира со почит. И уште повеќе - кога зад нив има човечка болка, страдање, душевна рана.
Незадоволството на мајката кон своето мало дете е многу силно и болно чувство. А кога ќе се девалвира, ќе се прогласи за „погрешно“ и ќе им се објасни детално на уморните, исцрпени мајки зошто не треба да го искусат тоа, тоа е отприлика исто како да му кажеш на човек со лош заб зошто тој самиот е виновен за неговото страдање.

Мајките се навредени од своите деца. Ова е едноставно факт на нивниот емотивен живот, кој произлегува во услови долгорочен стреспредизвикани од прекумерна работа, хроничен недостаток на сон, недостаток на поддршка од роднините, висока одговорност за животот и здравјето на вашето бебе. Давањето негативна оценка за овој факт е очигледно бесмислено и безмилосно, што само ја зголемува горчината на престапот горчината на вината за овој прекршок. Затоа, ние едноставно ќе се обидеме овде да зборуваме за тоа што е незадоволство, да го опишеме механизмот на неговото појавување и да разговараме за тоа како можете да се справите со ова болно чувство.

Незадоволството има неколку имиња во психологијата. На пример: огорченоста е неизразено барање. И навистина, ова чувство се јавува кога верувате дека вашите права се на некој начин прекршени, сте биле навредувани, повредени, но поради некоја причина не сте биле во можност да барате од вашите престапници да престанат да се однесуваат на овој начин.

Незадоволството понекогаш се нарекува детско чувство. Ова не значи дека само децата можат да бидат навредени. Само што детето кога комуницира со родителите многу често се соочува со неможноста да ги изрази своите барања кон нив и е принудено да ги потиснува емоциите што се разгоруваат, бидејќи веќе од тажно искуство знае дека нивното отворено изразување нема да заврши. добро за него.
Какви емоции треба да се воздржи детето кога комуницира со тато, мама и баба? Се разбира, ова е лутина, иритација, фрустрација, лутина. Детето, како и секое друго живо суштество, ги доживува одвреме-навреме. Но, секој обид да им се изрази на родителите обично е потиснат, а понекогаш и многу грубо.

Оттука и друга дефиниција - спакуван гнев. Всушност, огорченоста е сложена емоција која се состои од две поедноставни компоненти: самосожалување и лутина кон сторителот. Настанува онаму каде што човекот, против своја волја, бил принуден да го запре овој гнев, да го „спакува“ и да не дозволи да се распрсне врз оној што ја предизвикал болката.

Доволно чудно, огорченоста има и доста конструктивни функции што овозможуваат да се минимизираат опасните последици од конфликтот меѓу блиските луѓе.

На крајот на краиштата, најтешко ја доживуваме болката и неправдата предизвикани од оние чиј став го цениме и кои не би сакале да ги изгубиме. Ако врската со личност која ни ги повредила чувствата не е премногу важна за нас, обично даваме достојно одбивање, се браниме или напаѓаме, во зависност од заканата што се појавила. Сосема поинаква ситуација настанува кога психичка рана ќе ви нанесе личност со која не би сакале да се карате. Потоа треба да се потисне избувнувањето на агресијата и да се живее со овој „набиен“ гнев извесно време, додека чувствата не се смират барем малку и нема можност да се зборува за нив без да вреска и да крши садови.

Во обидот да ги заштитиме односите од прекин, ние се откажуваме од непосредна самоодбрана. Но, во исто време, сè уште сме повредени, навредени и многу жалиме за себе. Овој горчлив коктел на потиснат гнев и самосожалување се манифестира на телесно ниво на многу специфичен начин. Незадоволството лесно се чита на лицето на човекот со растреперени усни, очи полни со болка и разочарување и напорни движења. Или - ако во реакцијата доминира не самосожалувањето, туку гневот кон насилникот - цврсто стегнати вилици, стиснати усни и фиксиран поглед.

Таквото спонтано разгорено незадоволство е и кочница за одмаздничката агресија кај навредената личност и важен социјален сигнал за сторителот, со кој тој лесно може да утврди дека неговите зборови или постапки предизвикале болка и дека ситуацијата треба итно да се поправи. Но, тоа се случува само кога двете страни во конфликтот се заинтересирани за продолжување на врската и имаат одреден степен на емоционална зрелост што им овозможува да не се „заглават“ во оваа фаза. Потоа, штом болката од навредата малку се смири, навредениот има можност да му ја претстави на партнерот и да разговара за своите чувства. А за престапникот - покажете сочувство, жалење, побарајте прошка. Во таква ситуација, незадоволството делува како светилник, кој во бурна ноќ му сигнализира на капетанот со својот оган: внимавај, твојот брод го изгубил својот пат и оди право кон карпите.

Ова се нормалните функции на незадоволство кога станува збор за односите меѓу емотивно зрелите луѓе кои не се склони кон манипулации.

Но, исто така, се случува целосно возрасните луѓе да се навикнат да изразуваат некоја своја потреба само на таков „детски“ начин, преку навреда. И тогаш набиените усни и фиксиран поглед може да се претворат во моќна алатка за влијание врз партнерот, во емоционални „клешти за мачење“ со кои таквите незрели деца постојано ќе извлекуваат сè едни од други - од уверување за љубов и верност до патување во одморалиште. или купување на нов.автомобил.

И тогаш можеме да кажеме дека огорченоста на една личност се претвори во форма на страст. Во христијанското сфаќање, страста е одредено својство на човековата природа, кое на почетокот било добро и корисно, но подоцна се покажало дека е обезличено со злоупотреба до непрепознатливост и се претворило во опасна болест.

Наместо да биде разумен начин да го задржите гневот што се разгорува и да му покажете на насилникот дека ви предизвикува страдање, огорченоста може да се претвори и во страсна, болна форма. Ова се случува кога некое лице ќе се „заглави“ во својата огорченост долго време, па дури и почнува да добива некое парадоксално задоволство од тоа. Во православното предание, таквата страст се нарекува мемориска злоба. Монахот Јован Климакус нашол многу експресивна слика за да ја опише: „... клинец прободен во душата, непријатно чувство, сакан во тага со задоволство“.

Незадоволството е механизам за задржување на гневот и сигнализирање на партнерот за болката што ни е предизвикана. Но, во овој капацитет „функционира“ само кога зборуваме за луѓе со приближно исто искуство во разбирањето на чувствата на друга личност.

Што се случува кога учесниците во конфликтот имаат нееднакви искуства, како, на пример, меѓу мајка и нејзиниот петгодишен син? За полесно разбирање, да ја разгледаме оваа ситуација во делови.

Прашање еден:Може ли мајката да му се налути на своето дете? Да, лесно! Таа е жива личност и е способна да доживее чувство на лутина, на пример, кога детето е премногу непослушно, престанува да се покорува или не сака да ги одложи играчките. Само во детските книги и цртаните филмови мајките се секогаш љубезни, приврзани, разбирливи и бескрајно трпеливи. ВО вистински животСекоја мајка може да има многу „лути“ ситуации. Дури и најнеопасните работи можат да ја налутат ако е многу уморна, имала многу ноќи без сон или едноставно не се чувствува добро.

Прашање второ:Дали таквата лута мајка ќе стане агресивна кон своето дете? Тука е можно различни варијанти. Но, сепак, според своите можности, секоја мајка се обидува да се воздржи во такви ситуации, а причините за тоа веројатно не треба да се објаснуваат.

Прашање трето:како се вика чувството што се јавува кога гневот кој едвај се разгорел веднаш се потиснува и „спакува“, без да најде излез за себе? агресивно однесување? Така е, тоа е што е - незадоволство. Со стегнати вилици, стиснати усни и фиксиран поглед насочен во никаде.

И сега дојде време за четвртото, најважно прашање: Може ли петгодишно дете правилно да ги „прочита“ овие знаци на огорченост на лицето на нејзината мајка и да разбере дека таа сега е во болка и лошо, дека нејзината мајка треба да биде сожалувана и поддржана? Дефинитивно можеме да кажеме дека на оваа возраст детето сè уште не знае толку суптилно да ги препознае чувствата на другите луѓе. Тој сè уште не може да го види променетиот лик на мајка си и веднаш да каже: „Мамо, драга, изгледа направив нешто погрешно. Кажи ми, што те вознемири?“ Најверојатно, тој воопшто нема да ја забележи оваа промена и ќе продолжи да се однесува како ништо да не се случило.

Од ова произлегува многу важен заклучок.

Во врска со дете, сигналната функција на незадоволство не функционира. Не затоа што е толку суров и бездушен. Но затоа што е мал и сè уште е слабо способен да ги разбере чувствата, и на другите и на своите.

Во оваа ситуација, огорченоста може да ги исполни своите задачи само на половина пат: и помага на мајката да го задржи својот гнев и да не го исфрли врз детето кое не разбира ништо. Но, ќе мора да му кажете за вашите чувства, како што велат, во обичен текст. Без да очекувам чуда на увид од него кои се невообичаени за неговите години.

Се чини дека би било полесно да му кажете на вашиот син или ќерка за тоа како се чувствувате сега. Сепак, тука постои правило, без кое таквиот разговор најверојатно нема да води никаде. Правилото е ова:

Треба само да зборувате за себе и за вашите чувства, без да ја префрлите одговорноста за нив на детето.

На пример, наместо „види до што ме доведе!“, кажете: „Сега сум многу тажен и сакам да плачам. Не ми се допаѓа кога јас и ти се караме“. Со конструирање фрази на овој начин, мајката му помага на бебето не само да научи да ги разбира своите чувства, туку и да зборува за своите искуства и да ги сподели. На крајот на краиштата, често детето е палав само затоа што не знае правилно да го изрази она што сега го чувствува, што го вознемирува или лути.

Се разбира, овде не зборуваме за препуштање на децата на некој од нивните каприци. Образованието е невозможно без разумни ограничувања. Но, во случај на незадоволство кон детето, мајката пред сè треба да научи да се справува со своите емоции. И уште едно правило може да биде сериозна помош во ова:

Во никој случај не треба да го користите огорченоста кон детето како „образовна алатка“.

Ова се случува кога мајката ја задржува својата огорченост долго време, покажувајќи ја на секој можен начин за да го натера детето да се чувствува виновно и да се покае. За жал, ништо добро нема да дојде од таквото „воспитување“. Детето не ги разбира причините за нејзиното однесување, само гледа дека мајка му повеќе не го сака, не сака да разговара или да си игра со него. Таквото лишување од мајчинска љубов е катастрофа за него. Колку и да се однесува лошо пред ова, сепак мајка му е најмногу главен човекво светот, таа самата е овој свет, а нејзината грижа и љубов се животната сила, без која детето едноставно ќе умре.

Гледајќи во скаменото лице на мајка си, во нејзините набиени усни, слушајќи ја нејзината студена „оди си, не сакам да зборувам со тебе“, тој само гледа дека мајка му го одбила. Неговиот мал светколабира, чувствува ужас од претстојната смрт и разбира само едно: за да преживее, мора по секоја цена да ја моли мајка си за прошка. Детето, се разбира, не гледа никаква поврзаност помеѓу она што се случува и неодамнешниот конфликт за расфрлани играчки или неизедена каша. Тој едноставно нема време за тоа, тој е исплашен и депресивен. Во неговото плачење „Мамо, извини“ има само барање да се вратат љубовта, животот и мирот што ги изгубил преку ноќ. И кога мама ќе праша со истиот леден тон: „Зошто да ти простам?“, тој е целосно изгубен бидејќи нема одговор. И ова ја прави мајката уште повеќе лута, таа го смета неговото однесување за неискрено и продолжува да го казнува детето навредливо со својата долготрајна огорченост. Потоа, се разбира, таа ќе му прости, ќе го прегрне, ќе го тапка по главата и ќе му рече: „Па, сега разбираш дека не можеш да го направиш тоа?“ И расплаканото дете послушно ќе кимне, прилепувајќи се за топлата рака на мајка си. Но, наместо поучна лекција, тој само ќе го одземе од оваа приказна искуството на отфрлање.

Сега знае дека мајка му во секој момент може да го лиши од љубовта и дека тоа е многу болно. Светот престанува да биде безбеден за него во суштината на неговото детско постоење - во односот со неговата мајка. Живеењето во таков небезбеден свет станува страшно.

И колку почесто мајката прибегнува кон такви „воспитни мерки“, толку помалку ќе има шанси да постигне посакуваниот резултат. Факт е дека со повторени болни ситуации, детската психа едноставно ја намалува чувствителноста кон нив за да не пропадне од болка и ужас. Но, невозможно е само селективно да се намали чувството на болка. Затоа, целокупната способност на детето да доживее какви било чувства се намалува. Неговата душа замрзнува, како срцето на Каи од бајката за Снежна кралица. Тој, исто така, ќе доживее радост „со половина срце“ и заедно со сопствената болка, ќе престане да чувствува туѓа болка.

Но, најпогубната последица од таквото „воспитување“ е за детето убедувањето дека љубовта мора да се заработи, дека се сакаат само добри луѓе, оние кои не грешат, кои секогаш прават сè како што треба. Од христијанска гледна точка, ова е сосема погрешно гледиште. Бог вели дека љубовта не се дава според заслугите на примателот, туку според добрината на давателот: ... сакајте ги своите непријатели, благословувајте ги оние што ве проколнуваат, правете добро на оние што ве мразат и молете се за оние кои да ве користи и да ве прогонува, за да бидете синови на вашиот Отец на небесата, зашто Тој заповеда Своето сонце да изгрее над злите и добрите и пушта дожд врз праведните и неправедните. Зашто, ако ги сакате оние што ве сакаат, каква ќе биде вашата награда? Зарем митниците не го прават истото? (Матеј 5:44-46).

Да, мајката може да му се налути на своето дете поради слабост. Да, таа е во состојба веднаш да го „спакува“ својот гнев во незадоволство, за да не го исплаши детето за време на кавга. Но, нема смисла свесно да се користи оваа огорченост како начин на образование. И овој метод ќе биде прескап и за детето и за мајката.

Може да има повеќе причини што ја принудуваат мајката да биде навредена од своето дете. И секој од нив и е важен, колку и да изгледа незначително однадвор. На крајот на краиштата, ова е нејзиниот живот, нејзината болка и солзи, нејзините раце, спуштени од немоќ. Да ја прекориш за таков прекршок значи да ѝ ги одземеш остатоците од довербата во нејзината мајчинска компетентност, да ја натовариш со нов дел од вината и свеста за сопствената безвредност.

Сепак постои еден честа причина, што лежи во основата на многу приватни поплаки од ваков вид. Знаејќи за тоа, на мајките ќе им биде полесно да се справат со своите чувства во тешки ситуации со своите деца. Факт е дека мајката ги поминува првите месеци и години од животот на детето со него во речиси целосна емоционална фузија. По девет месеци од бременоста, кога и двете срца чукаат во нејзиното тело и нејзиниот здив беше споделен меѓу нив, мајката уште долго ќе го доживува детето како дел од себе. Неговите емоции и желби ќе ги чувствува како свои, по нијансите на неговиот плач точно знае дали го боли стомакот, дали е гладен или едноставно е уморен да лежи во влажни пелени. Оваа мајчинска преосетливост ѝ е потребна за да ги разбере потребите на бебето, кои сè уште не знае да ги изрази со зборови.

Но, кога овој период на природно спојување ќе заврши и на околу три години детето ќе ја доживее првата сериозна криза на одвојување од мајката, може да и биде многу тешко да излезе од оваа вообичаена врска. Тука се појавува самата основа за разни поплаки против едно дете.

По долго емотивно спојување, мајката може несвесно да го перцепира своето дете како еднакво. И оттука да се навредиш од која било причина е само фрлен камен.

„Зошто тој се лути и ми вика, а јас треба да молчам и да се насмеам како одговор? Зошто се однесува лошо за време на прошетка, а јас морам да го толерирам тоа и да не бидам палав за возврат? Во принцип, зошто јас секогаш му должам нешто, но тој не ми должи ништо?

Едноставно, огорченоста на мајката се појавува токму таму каде што таа или го доживува детето како рамноправно возрасно лице, или емотивно „паѓа“ во детството и се гледа себеси како мало беспомошно девојче кое е навредено од ова злобно момче, кое поради некоја причина сите го нарекуваат син.

И ако научите да ги гледате овие ваши „неуспеси“ во имагинарна еднаквост со детето, тогаш ќе има многу помалку навреди и ќе ви биде многу полесно да ги доживеете. Тука нема незгодни психолошки техники. Доволно е само да знаете за таквата опасност и да не се залажувате кога умот вели: „Сега, сега повторно се ставивте себеси и вашето бебе на исто ниво. Бидете внимателни, незадоволството е некаде во близина“.

Останатото е прашање на вештина. Откако барем еднаш се запрела на овој начин, мајката стекнува ново искуство, на кое потоа може да се потпре со поголема самодоверба. Детето не е еднакво на возрасен, тој сè уште се развива како личност. И на овој пат, понекогаш многу неочекувани откритија го чекаат него и неговата мајка.

На пример, има ситуации кога децата се чини дека ја тестираат силата на своите родители со нивните лудории. Но, и во овој случај, тие имаат многу специфична задача - да тестираат до кој степен се протега нашата љубов кон нив. Дали сме подготвени да ги сакаме вака? Но вака? Или дури и вака?

А зрелоста на родителите овде се манифестира токму во способноста, без да бидат уништени, да го согледаат детскиот гнев, огорченост, навреди и да даваат повратни информации, во која нема да има исти чувства, но ќе има јасно читлив одговор: да, те сакам дури и вака, подготвен сум да бидам со тебе и да те поддржувам, да ти помогнам. Ова однесување е многу смирувачко за децата, бидејќи ова е однесување на силна, постара личност. Некој на кој можете да се потпрете, кој може да го издржи она што децата сè уште не научиле да го издржат.

Заповедта да се почитуваат родителите во Стариот завет е многу сериозен закон. Ова може да се процени барем со фактот дека законот на Мојсеј пропишува дека неговите прекршувачи треба да бидат каменувани: Кој го проколнува својот татко или мајка си, треба да биде казнет со смрт (Излез 21:17). Меѓутоа, оваа заповед не е само генеричка или секојдневна по природа. Факт е дека народот на Израел беше пред се верска заедница. А таткото и мајката во оваа заедница беа првите учители на законот за човекот. Тие беа првите што му кажаа за Бога, за тоа како да се живее праведно пред Него на земјата и го научија да прави разлика помеѓу доброто и злото. Тие што не ги почитувале своите родители-наставници не го почитувале и самиот закон. Оние кои го отфрлија законот го отфрлија и Бога, што значи дека станаа луѓе добри за џабе, кои антички светнемаше место меѓу живите.

Ова е внатрешната логика на оваа заповед, во која секако се претпоставуваше дека таткото и мајката ќе бидат со збор, дело и со примерпоучете ги вашите деца да живеат праведно.

Користени се цртежи на Екатерина Роиз