Дали често сте размислувале: „тој мора да го направи ова“, „таа мора да размислува за мене“, „тие мора да разберат“? И кога тој/таа/тие не го направиле ова, дали се чувствувавте лошо?
Кога размислуваме за акции, ги користиме она што се нарекува модалитет. Во говорот тие се изразуваат со зборови и фрази: може, мора, способен, може, би сакал, можеби, принуден итн.Во зависност од овој модалитет, иднината ќе изгледа повеќе или помалку сигурна. Споредете: „Утре треба да станам во 7.00 часот“, „Утре можам да станам во 7.00 часот“, „можеби утре ќе станам во 7.00 часот“. Кога ќе замислите дека „треба“ - има само една опција и многу е тешко да се промени, ако мислите дека „можете“ - тогаш е понејасно и полесно се менува, а во случајот „можеби“ има најмногу веројатно многу опции.
Иднината се разликува од минатото по тоа што е неизвесна - и размислувајќи за неа на различни начини го организираме нашето однесување. Неопходноста - мора, обврзана, принудена - нè принудува да дејствуваме само на еден единствен начин, можноста - можеби, можам, можам - ни дава избор. Сепак, никој начин да размислувате за иднината не е најдобар, се зависи од вашите цели и контекст. На пример, ако вашата цел е „да станете утре во 7:00 часот“, размислувањето за тоа како неопходност може да биде корисно. Но, можеби ќе бидете повеќе мотивирани од мислата дека „Утре можам да станам во 7:00 часот... и ќе имам време да направам многу работи“.
Но, ако мислите дека другите „треба“, но не, како резултат на тоа доживувате негативни емоции - иритација, лутина, огорченост, лутина. Всушност, овие емоции се токму она што сигнализира прекршување на очекувањата. Едноставно некои очекувања се покорисни, други помалку. Еден начин да го направите вашиот живот попријатен е да научите да размислувате за иднината на посоодветен начин, на посоодветен начин.
Модалитет
Општо земено, модалитетот комуницира со став, евалуација. Може да се разликуваат три главни групи:
О информативен канал: кажа, виде, почувствува, запамети;
за евалуација на информации: важно, непотребно, досадно, восхитувано;
О во или граници: дозволено, легално, постои, возможно, невозможно, способно.
За да работиме со слики од иднината, последните два вида ќе ни бидат покорисни.
Одделение – важно, неопходно, добро, лошо, пријатно, пријатно, одвратно, навредливо,- ја поставува привлечноста на настанот за вас, но практично нема никакво влијание врз сигурноста на оваа иднина.
Потреба – мора, должен, невозможно, принуден, неопходно, - ја зголемува сигурноста на иднината и ја отежнува промената.
Можност – Можам, можам, не сум должен, не треба,- напротив, ја прави иднината помалку сигурна и лесно променлива.
На сигурност ќе влијае веројатностнастани - точно, дефинитивно, се разбира, можеби, веројатно, малку веројатно, можеби.
Во најомилениот модел на NLP за префинетост на информации, метамоделот, неопходноста е штетно ограничување. Тие работат со него за да ги откријат последиците од надминувањето на ограничувањата, на пример, можете да го поставите прашањето: - Што ќе се случи ако го направите ова?
Обука
Земете нешто што планирате да направите во иднина и размислете за тоа како:
Јас моранаправи го;
Јас принуденинаправи го;
Јас Моженаправи го;
Јас способнинаправи го;
би сакал данаправи го;
Ќе го направам;
Јас Можебиќе го направи тоа;
Јас точноќе го направи тоа.
Следете што се менува во сликата за ситуацијата, како се менуваат вашите искуства, што се случува со гласот со кој си ја кажувате фразата.
Техника
Оваа техника може да се направи и со ситуации во минатото - имаше очекувања и не беа исполнети - и со идејата за иднината - „вака треба да биде“.
1. Ситуација
Оваа техника ќе биде најпогодна за работа со „неоправдани очекувања“:
требаше да го направи тоа, но не го направи;
таа мораше да дојде на време;
Морам да бидам вистински маж;
мораа добро да го направат тоа.
Колку се „поригидни“ нашите очекувања, толку е поголемо разочарувањето кога тие не се остварат. Дополнително, нашите идеи за сигурноста на некој настан ги одредуваат нашите дејствија за да го создадеме - ако ситуацијата „сигурно ќе се случи“, зошто да се мачиме?
Ова е особено забележливо кај барањата од другите луѓе - тие (тој) „треба“ само во нашите глави и можеби воопшто не знаат ништо за нивната должност. Или можеби знаат, но не го доживуваат како неопходност. Но, ако се потпреме на однапред одредената природа на нивните постапки, нема смисла да правиме напори да се осигураме дека тие дејствуваат во согласност со нашите очекувања - на крајот на краиштата, тие се должни - и чувствуваме лутина, разочарување итн. ги прекршуваат нашите очекувања.
Постои и опција за барања кон светот: „ова мора да биде така“, „судбината мора да биде поволна овој пат“. Обично тоа води до максимално разочарување - светот или судбината тешко дека никому нешто му должи.
Значи, можете да изберете:
ситуација во минатото каде што вашите очекувања биле прекршени;
ситуација во иднина каде што најверојатно имате неоправдани барања од себе, светот или другите;
постојани неразумни барања, како што се: „мора да ме почитуваат“, „светот мора да ме прави среќен“.
2. Тековен став
Размислете за вашето очекување, замислете го сетилно - во форма на слики, звуци, чувства. Кажете фраза што го опишува ова очекување: „мора да ме сакаат“, „таа мора да се грижи за моето здравје“.
3. Истегнување
Обидете се со различни модалитети во однос на вашите очекувања, на пример: Би сакал, морам, би било добро, можат, можеби, сигурно, ќе можат.Забележете како се менува сетилната претстава на ситуацијата.
4. Најдобрата опција
Изберете ја најсоодветната опција за врска.
5. Ревизија на животната средина
Размислете дали вашиот нов став ќе ви наштети. Ако се можни проблеми, вратете се на претходниот чекор и изберете нова опција за врска.
6. Консолидација
Внесете нов став во вашиот живот. Погледнете што се смени таму, како се менуваат вашите искуства.
Неодамна наидов на извадок од филмот „Нашата куќа“ од 1965 година со учество на А. Папанов. Наставничка дошла кај родителите со поплака за нивниот најмал син. Децата напишаа есеј на тема: „Кој сакаш да бидеш“, а Серјожа напиша дека уште од детството сонувал да стане фризер. Се одржа следниот дијалог:
Родители: „Значи нашата Сериожа се покажа како најлоша од сите?
Наставникот: „Децата имаат тенденција да сонуваат, сега сите сонуваат за вселената, некои сакаа да станат астронаути, поларни истражувачи, геолози, но вашиот син има некаков трезен став“.
Родителите: „Те молам кажи ми што треба да сака да биде? Кажи ми, и ние ќе го убедиме да го напише правилно. Дефинитивно ќе преземеме мерки“.
Па, тогаш имаше објаснувачки разговор во кој А. Папанов го замоли синот „следниот пат да напише во есејот како што треба за наставникот да не и се налути на мајка му“.
Кажи ми, дали ти е ова позната ситуација кога твоите родители рекоа дека подобро знаат кој треба да бидеш и што е најдобро да правиш?
Дали се обидовте да ги исполните нивните очекувања?
Честопати, кога детето не ги исполнува очекувањата, родителите доживуваат разочарување, чувство на вина, лутина, срам и огорченост. Но, главната работа е што ова чувство на вина не е пред детето поради фактот што тие поставиле толку многу очекувања од него, тие се срамат пред семејството и пријателите поради фактот што нивното дете не живее. до идеалот.
Што се случува со вас ако вашите сопрузи/сопруги, роднини, шефови на работа, пријатели не ги исполнат нашите очекувања?
На пример, долго време живеевте со идеја за некоја личност, но таа не постапи како што очекувавте од него. Има ситуации кога човек не знаел што се очекува од него (Од серијата: „Требаше да погоди“).
Страдате, навредени сте, лути, вознемирени, може да имате лутина, можеби дури и да ве „пуштат“ на некое време, но потоа сè започнува од почеток: очекувања, гнев, огорченост... Неоправданите надежи можат да доведат до очај и депресија. Посебно кога жестоко инсистираше да биде само онака како што сакаш и ништо друго и да се однесуваат само според твоите правила измислени за нив. Твојата слика помеѓу очекувањето и реалноста не се совпадна.
Патем, разочарувањето од неоправданите очекувања може да дојде и од самите нас, кога се туркаме во граници, страдаме, бидејќи ... гледаме дека не сме она што би сакале. Не сме запознаени со нашето вистинско јас, бидејќи... Честопати сакавме да бидеме како некого, или не сакавме, но бевме туркани кон ова, можевме да смислиме некаква слика за себе и да се трудиме да ја исполниме цел живот.
Зошто се случува ова? Факт е дека разочарувањето не се јавува кај човек, затоа што останал ист како што бил, туку се јавува во вашите илузии за оваа личност, каков треба да биде, во исто време, тешко ви е да ја видите личноста. самиот со неговите вистински потреби и желби, На крајот на краиштата, сега сте во вашата куќа од незадоволство. Но, огорченоста е резултат на неоправдани очекувања.
Многу често, оние што не ги исполнуваат очекувањата се чувствуваат виновни и се срамат што „не се такви“.
Што да направите во оваа ситуација?
Доволно чудно, научете да го прифатите фактот дека никој не мора да ги исполни нашите очекувања, престанете постојано да барате нешто од другите, од светот. Потоа, постои шанса да добиете неочекуван подарок од животот.
Сигурно, многумина од вас се запознаени со „гешталтистичката молитва“, напишана од психотерапевтот Фредерик Перлс. Ми се допаѓа толку многу што ќе си дозволам повторно да го објавам на страницата:
„Јас го правам моето, а вие го правите своето.
Не живеам на овој свет за да ги оправдам твоите очекувања.
А ти не живееш на овој свет за да ги исполниш моите очекувања.
Ти си ти.
И јас сум јас.
И ако случајно се сретнеме, тоа е прекрасно.
Ако не, тогаш ништо не може да се направи“.
Допирливоста на детето е неопходна за нормален развој на родителите
„Ако те клоца магаре, се надевам дека нема да се навредиш од него. Ако ве нападне некој што не го познавате, тогаш веројатно нема да бидете навредени од него, туку ќе се исплашите, ќе трчате или ќе се карате. Но, ако видите дека вашиот пријател ги запоставува вашите интереси или саканиот се однесува со вас сосема поинаку отколку што очекувате, тогаш се појавува непријатно чувство, кое го нарекуваме незадоволство.
Следствено, емоциите произлегуваат од судирот на мојот модел, кој го проектирав на реалноста, во овој случај однесувањето на друг, со вистинското однесување на овој другиот.
Покрај тоа, неопходно е оваа друга личност да биде значајна за мене, а можеби и сакана. Нека биде пријател, љубовник, сопруга, блиска личност. Секоја од овие категории на луѓе ми дава одредени очекувања за тоа како треба да се однесуваат во согласност со нивните улоги во однос на мене.
Овде ќе истакнеме најмалку три елементи:
1. Моите очекувања во однос на однесувањето на личност ориентирана кон мене; како треба да се однесува ако ми е пријател. Идеите за ова се формираат во искуството на комуникацијата;
2. Однесувањето на оваа друга личност отстапува неповолно од моите очекувања; на пример, очекувам мојот син да се грижи и да оди да купи леб на време, но тој си го закопал лицето во книга и заборавил да го направи тоа;
3. Нашата емотивна реакција предизвикана од несовпаѓање помеѓу нашите очекувања и однесувањето на другите.
Ако ги репродуцираме околностите на прекршокот во нашата меморија, секогаш можеме да ги идентификуваме овие три елементи. Ги истакнуваме овие три елементи, но останува отворено прашање: Зошто сè уште сме навредени?
Да, едноставно затоа што веруваме дека другата личност е строго програмирана од нашите очекувања, ние го негираме неговото право на независно дејствување. Откако ќе размислиме зошто не го направи она што го очекував, ќе видиме дека имал нешто што ја исклучувало можноста за однесување доследно на нашите очекувања.
Кога станува збор за магаре, знаеме дека е животно клоца, дека може да клоца во секое време и не го сметаме за програмирано од нашите очекувања. Го препознаваме како независно суштество, независно од нас.
Но, ние не ги препознаваме нашите најблиски како такви и тоа нè прави навредени од нив. Ова значи дека огорченоста произлегува од желбата да се програмира друг.
И кога би го препознале како независно суштество кое сам си го одредува однесувањето, тогаш немаше да имаме причина да бидеме навредени од него. Да, ние не би биле навредени од него. На крајот на краиштата, не сме навредени од времето затоа што одеднаш стана лошо и ги вознемири сите наши планови! Ја препознаваме природата како независна од нашите очекувања. И ако мислевме дека таа треба да ги исполни нашите очекувања, ќе бевме навредени од неа. Не за џабе персискиот крал Ксеркс се навредил од Босфорот, кој неочекувано дивеел, го нарушил преминот и наредил теснецот да биде казнет со камшици. Тој веруваше дека природата треба да го фаворизира, бидејќи тој е крал.
Но, од каде овој став дека другиот зависи од нас? Зошто се навредуваме на оние што ги сакаме?
Оваа нескротлива желба да се програмира однесувањето на другите и емоционалната реакција на неуспехот доаѓа од детството. Кога детето е навредено од родителите, тоа го програмира нивното однесување во согласност со неговите очекувања и секој пат го казнува за отстапување од овие очекувања со чувство на вина. Детето се навредува, плаче, а родителите бидејќи го сакаат чувствуваат вина, што се стимулира надворешни знаципоплаки кои лесно се читаат на лицето на детето. Оваа вина поттикнува промени во однесувањето и родителите го прават она што е правилно за детето.
Допирливоста на детето е неопходна за нормален развој на родителите. Навикнати сме да мислиме дека воспитуваме деца, но не забележуваме како не воспитуваат, казнувајќи не со чувство на вина за секоја грешка. Во фазата на детството, тоа е оправдано: детето им помага на духовното созревање на своите родители, односно ги претвора од маж и жена во татко и мајка, развивајќи во нив, со помош на неговата огорченост, одредени карактеристики на однесувањето неопходни. за нормален развој на растечка личност. Ова е неопходно за формирање на неговата личност.
Но, од моментот кога е формирана личноста на детето, исчезнува потребата од ваков вид на поддршка за создавање градење на личноста. На крајот на краиштата, откако ќе се изгради куќата, шумите само го попречуваат животот. На ист начин, нашата допирливост е инфантилна реакција на околината, репродукција на детството кај возрасен.Погледнете го изразот на лицето кога сте навредени. Впрочем, станува детско и детско зло!“
Извадок од книгата на Орлов Ју.М. „Искачување до индивидуалност“
- ОВА Е ОПИС НА ЛИКОТ НА „НЕСРЕЌНА“ ЛИЦА
Неговите 2 главни проблеми: 1) хронично незадоволство на потребите, 2) неможност да го насочи својот гнев кон надвор, задржувајќи го, а со тоа и задржувањето на сите топли чувства, секоја година го прави сè поочаен: што и да прави, тој не станува подобар, на напротив, само полошо. Причината е тоа што прави многу, но не толку.. Ако ништо не се направи, тогаш, со текот на времето, личноста или ќе „изгори на работа“, оптоварувајќи се повеќе и повеќе додека не се исцрпи целосно; или сопственото јас ќе биде испразнето и осиромашено, ќе се појави неподнослива омраза кон себе, одбивање да се грижи за себе, а долгорочно дури и самохигиена. Човекот станува како куќа од која извршители го отстраниле мебел.Наспроти позадината на безнадежноста, очајот и исцрпеноста, нема сила, енергија дури и за размислување.Целосно губење на способноста за љубов. Сака да живее, но почнува да умира: нарушен е сонот, нарушен метаболизмот... Тешко е да се разбере што му недостасува токму затоа што не зборуваме за лишување од поседување некого или нешто.
Напротив, тој има поседување на лишување, и не е во состојба да разбере од што е лишен. Излегува дека неговото јас е изгубено, се чувствува неподносливо болно и празно: и не може ни да го каже со зборови. Ова е невротична депресија. Сè може да се спречи и да не се доведе до таков резултат.Ако се препознаете во описот и сакате да промените нешто, итно треба да научите две работи: 1. Научете го следниов текст напамет и повторувајте го цело време додека не научите да ги користите резултатите од овие нови верувања:
- Имам право на потреби. Јас сум, и јас сум јас.
- Имам право да ми треба и да ги задоволувам потребите.
- Имам право да барам задоволство, право да го постигнам она што ми треба.
- Имам право да копнеам за љубов и да ги сакам другите.
- Имам право на пристојна организација на животот.
- Имам право да изразам незадоволство.
- Имам право на жалење и сочувство.
- ...со право на раѓање.
- Може да бидам одбиен. Можеби сум сам.
- Во секој случај ќе се грижам за себе.
Би сакал да го свртам вниманието на моите читатели на фактот дека задачата за „учење текст“ не е цел сама по себе. Автотренингот само по себе нема да даде трајни резултати. Важно е да се живее, да се чувствува и да се најде потврда за тоа во животот. Важно е човекот да сака да верува дека светот може да се уреди некако поинаку, а не само како што е навикнат да го замислува. Дека како го живее овој живот зависи од него, од неговите идеи за светот и за себе во овој свет. А овие фрази се само причина за размислување, размислување и потрага по сопствените, нови „вистини“.
2. Научете да ја насочувате агресијата кон личноста на која таа всушност е упатена.
...тогаш ќе може да се доживее и да се изразат топли чувства кон луѓето. Сфатете дека гневот не е деструктивен и може да се изрази.
ДАЛИ САКАТЕ ДА ДОЗНАЕТЕ ШТО НЕМА ДА СТАНЕ СРЕЌНА?
МОЖЕТЕ ДА СЕ ПРИЈАВИТЕ ЗА КОНСУЛТАЦИЈА СО ОВОЈ ЛИНК:
ЗА К СЕКОЈА „НЕГАТИВНА ЕМОЦИЈА“ ЛАЖЕ ПОТРЕБА ИЛИ ЖЕЛБА, ЧИЕТО ЗАДОВОЛСТВО Е КЛУЧ ЗА ПРОМЕНИ ВО ЖИВОТОТ...
ЗА ДА ГИ ПОБАРАТЕ ОВИЕ БОГАТСТВА, ВЕ ПОКАНУВАМ НА МОЈАТА КОНСУЛТАЦИЈА:
МОЖЕТЕ ДА СЕ ПРИЈАВИТЕ ЗА КОНСУЛТАЦИЈА СО ОВОЈ ЛИНК:
Психосоматски болести (поправилно ќе биде) се оние нарушувања во нашето тело кои се засноваат на психолошки причини. психолошки причини се нашите реакции на трауматски (тешки) животни настани, нашите мисли, чувства, емоции кои не наоѓаат навремен, правилен израз за одредена личност.
Менталната одбрана се активира, забораваме на овој настан по некое време, а понекогаш и веднаш, но телото и несвесниот дел од психата паметат сè и ни испраќаат сигнали во форма на нарушувања и болести.
Понекогаш повикот може да биде да одговориме на некои настани од минатото, да ги извадиме „закопаните“ чувства или симптомот едноставно го симболизира она што си го забрануваме.
МОЖЕТЕ ДА СЕ ПРИЈАВИТЕ ЗА КОНСУЛТАЦИЈА СО ОВОЈ ЛИНК:
Негативното влијание на стресот врз човечкото тело, а особено вознемиреноста, е колосално. Стресот и веројатноста за развој на болести се тесно поврзани. Доволно е да се каже дека стресот може да го намали имунитетот за приближно 70%. Очигледно, таквото намалување на имунитетот може да резултира со било што. И, исто така, добро е ако се работи само за настинки, но што ако се работи за рак или астма, чие лекување е веќе исклучително тешко?
- ОВА Е ОПИС НА ЛИКОТ НА „НЕСРЕЌНА“ ЛИЦА
ДОКОЛКУ НЕ МОЖЕТЕ ДА НАЈДЕТЕ РЕШЕНИЕ ЗА ВАШАТА СОСТОЈБА КОРИСТЕЊЕ НА ОВАА СТАТИИЈА, ТОГАШ ПРИЈАВЕТЕ СЕ НА КОНСУЛТАЦИЈА И ЗАЕДНО ЌЕ НАЈДЕМЕ ИЗЛЕЗ
Неодамна почнав да размислувам на оваа тема и се прашував зошто ние, младите девојки, постојано сме во состојба на несвесна вознемиреност за тоа како ги исполнуваме очекувањата на луѓето околу нас. Освен тоа, одамна ги прифативме овие очекувања кои општеството и семејството ни ги поставија како водич за акција.
А главната причина е желбата да бидеме прифатени, сакани, сакани, на крајот, која толку цврсто ни била вкоренета во детството. На крајот на краиштата, ако на нашите родители, пријатели и луѓето околу нас им се допаѓаме и го добиеме истото „климање“ на одобрување, ние самите си се допаѓаме. Но, за жал, дури и исполнувањето на очекувањата не го прави чувството на хронична анксиозност помалку интензивно. На крајот на краиштата, едно очекување се заменува со друго.
1. Земете диплома и направете кариера
Во нашето патријархално општество, каде од нас се бара да бидеме „скромна казахстанска девојка“ или „тивка келин“, од нас се очекува да бидеме и ќерките кои мора да излезат од провинциите, да добијат престижна диплома, да се вработат во капиталот и влечењето се безброј нивни сестри и браќа. Односно, мораме да имаме високо образование, да бидеме успешни во кариерата, да се грижиме за себе и за семејството - но во исто време да бидеме покорни и премолчени, како што доликува на вистинска источна жена.
Заеби ова чекање:
2. Омажи се
Во нашето општество, бракот се доживува речиси како „сертификат за квалитет“, еден вид ISO 9000, кој мора да ви биде втиснат. Дали сум само јас или навистина правиме дискриминација врз основа на тоа дали си во брак или не? За мене ова прашање стана акутно дури кога имав поблиску до 30 години. Иако, сега кога луѓето ме прашуваат зошто не се омажив во моите 20-ти, одговарам дека едноставно не сакав. И морам долго и неуспешно да докажам дека навистина не сакав. Го гледам недоверливиот поглед на моите соговорници и разбирам за нив ова е апсурдно - морав да сакам, не можев а да не сакам. Од нас се очекува дека откако ќе наполниме 18 години, нашиот единствен сон треба да биде „да се ожениме“. Така, моето чувство на вознемиреност почна да се зголемува секој ден во моментот кога наполнив 29 години. Триесет беше веднаш зад аголот и секоја минута помислував каде си, еден и единствен. Мојот капак, ако веруваш дека секое тенџере има свој капак. Оваа вознемиреност порасна до тој степен што почнав ментално да се обидувам себеси како невеста во превез и бел фустан на кој било маж што ќе го видам во текот на денот - на колеги од работа, на келнер во ресторан, на човек во лифт, па дури и до водоинсталатер кој дојде, ги поправа цевките во мојот тоалет. Понекогаш ми се чинеше дека ја играм токму таа игра кога има 4 столчиња и 5 учесници трчаат околу овие столчиња на музика и кога ќе заврши музиката треба веднаш да седнеш на столот. И јас или постојано немав среќа и ми недостигаше едно столче, или се плашев да изберам кој било стол и само сакав да трчам и да трчам на таа весел музика.
Заеби ова чекање:
На крајот, одбив да учествувам во оваа игра на чекање воз што никогаш не пристигнува на вашата платформа. Не примав тивки прекор од мајка ми и брат ми и се преправав дека ништо не забележувам. Си поставив за цел да го променам мојот живот и да ги вложам сите мои сили и енергија во само-развој. Таа година успешно се запишав на Виенскиот универзитет за економија и бизнис на магистерски студии по даночно право и морав да одам да студирам летото. Но, случајно добив уште една понуда - работа во САД. Една недела пред заминувањето во Соединетите држави, мојот поранешен колега и добар пријател, кој потајно ме сакаше, сепак најде сила да ме покани на прв состанок. Поради некоја причина, повеќе не ми беше „страшно“ да одлучам повторно да ја пробам таа слика на „девојка во потрага“, па дури и ако нешто тргне наопаку, да си дозволам да направам грешка во мојот избор. Можев да престанам да ја контролирам ситуацијата и да бидам само свој. На крајот на краиштата, имав „заштита“ од очекувањето да го видам единствениот во него - како и да е, наскоро неотповикливо се преселив во друга земја. И успеа. Се опуштив и им верував на моите и неговите чувства. Така, започнавме афера и наскоро, се венчавме.
Дури кога се омажив на 32 години, почувствував како огромен камен да ми е тргнат од рамениците - тоа беше речиси како да победив на Олимписките игри. Во истиот момент кога мислите дека ова никогаш повеќе нема да се случи, одеднаш го слушате вашето име и маршот на Менделсон.
3. Имајте бебе
Кога се омажив, мислев дека се лотарија билетидека ги има во овој живот, јас веќе победив. Веќе никому ништо не должам. Но, не знаев дека може да има нешто друго: дека може да биде толку тешко да се зачне дете. Не сакавме да имаме дете во првата година по бракот, бидејќи имав работни обврски кон мојот американски шеф. Но, дојде денот кога решивме дека „време е“. Преземив апликација на мојот iPhone што ја следеше мојата овулација и циклус и во моментот кога светеше скапоценото квадратче зелена, сфатив дека денес шансите се поголеми од било кога. Бев толку сигурна дека тоа ќе се случи првпат што истиот ден изнајмивме соба за еден ден, во Мериот Филаделфија веднаш до нашиот стан (на гости ни беше мајка ни). Таа вечер, мама ни донесе пити за вечера, ги грабнавме четките за заби и отидовме да „направиме бебе“. Замислете го моето разочарување кога „прелетавме“ тој месец, а потоа следниот и следниот после тоа. Во принцип, неуспешно се обидувавме да „направиме“ дете цели 8 месеци и само во 9-ти месец имавме среќа. Сега кога знам колку парови во светот чекаат 10-15 години за посакуваните 2 риги, а многумина го постигнуваат тоа само со помош на ИВФ, разбирам колку бев наивен.
Заеби ова чекање:
Ова е уште едно очекување на нашето општество кое може да доведе секого до ментален слом. Тоа е толку вообичаено што веднаш по свадбата, сите околу вас гледаат во вашиот стомак и се обидуваат да разберат дали сте веќе бремени или не. Ако не, тогаш многумина ве гледаат со сожалување и збунетост и се обидуваат да ви дадат совети што ве нервираат и уште еднаш ве потсетуваат дека децата се „цвеќињата на животот“. Кога луѓето околу мене почнаа да ме гледаат со прекор, мојата вознемиреност растеше. Го презедов комплексот и Научно истражувањена тема плодност и зачнување. Читав многу книги, симнав уште неколку апликации на мојот телефон. Во одреден момент, ова се претвори во „фиксна идеја“ и нашите семејни моменти на интимност се одвиваа ритуално, синхроно, автоматски и само во часовите што за тоа беа поставени од моите апликации и гаџети. Се разбира, веќе немаше никаква романса, па дури и навестување на задоволство во нашиот „љубовен“ процес. Секој крај на месецот купував кутии со тестови за бременост, но ме преплави разочарувањето. Сè успеа веќе овде во Казахстан, кога отидовме во една од клиниките за ИВФ во Астана со цел да се подложиме на сеопфатен преглед. Послушно ги направив сите тестови и разбрав дека овој процес треба да потрае некое време. Ова значи дека имам неколку месеци, па дури и повеќе, да не размислувам за процесот и да престанам да „се обидувам“. И, уште еднаш, овој пристап успеа. Тоа утро, се подготвував да одам во клиниката за да ја направам следната серија на тестови за следната група на хормони што одговараат на тековниот циклус, кога мојот лекар ми се јави и ми рече таа многу негувана и толку посакувана фраза: „Секоја чест, ти си бремена“.
И мислите дека оваа листа е комплетна?!!! Но, како можеш да раѓаш и да одгледуваш здрави и успешни деца, да ослабеш по породувањето во најкус можен рок, да бидеш постар толку помал, да го спасиш бракот по секоја цена, да родиш машко дете ако имаш само ќерки и обратно. ..
И ние, сето ова, се трудиме да го отелотвориме, постигнеме, постигнеме. И чувството на вознемиреност и грижа сè уште не исчезнува. Но, очекувањата се зголемуваат и не завршуваат. И така си помислив, можеби по ѓаволите со сите овие очекувања? Можеби треба да престанеме да им се оправдуваме?
Само дозволете си да станете себеси - слободни и среќни без разлика на се.
Животот не секогаш ни го дава она што го сакаме. Што да направите ако вашите очекувања не се исполнат? Уредникот на одделот за психологија на списанието, психологот Нина Федоровна Русакова, размислува за писмата од читателите.
„Мојот син заврши училиште оваа година. Не сакав да аплицирам во институтот. Тој спие цел ден, а навечер седи на компјутер. Добро е што не ми бара пари. Тие прават нешто таму со момците на компјутер, добиваат плата. Секој ден прашувам: „Кога ќе се вработиш?“ Тој замавнува: „Остави ме на мира“. Син ми го одгледав сам, надевајќи се дека ќе ми стане поддршка. Како можам да го натерам да оди на работа или да студира?“ Надежда К., Екатеринбург.
- Зошто мислиш дека твојот син не работи? Прави нешто на компјутер и добива пари. Целиот проблем е што си замислил како сè треба да испадне на твојот син: училиште - факултет - работа од девет до шест. Веројатно и вие така живеевте. Но, кажи ми, дали беше среќен поради ова? Децата гледаат дека овој модел на живот не им донел успех на нивните родители, па зошто да го повторат овој пат?
Еден млад човек се бара себеси, обидувајќи се да разбере како може да заработи пари и да добие задоволство од тоа. И нема потреба да барате да чува работна книга и задолжително да ја стави во одделот за персонал на некоја канцеларија. Ние секогаш ги брзаме нашите деца: додека се уште се на училиште, одете на подготвителни курсеви за колеџ; како студент, одете да работите во вашата идна специјалност.
Ако човек знае што сака, ќе се труди да стекне знаење и искуство што е можно порано. Што ако не знае? Дајте му можност да се пронајде себеси. На Запад, на пример, сега родителите воопшто не се грижат ако нивниот син или ќерка не работат две години после училиште. Или ќе работат од време на време.
Ако на возрасен му треба знаење, тој ќе оди на факултет и на 30 и на 40 години. Да се „присилува“ човек да го живее животот што ние му го измисливме е тешко и повеќе рана возраст, а не како на 17-18 години.
Единственото нешто што можете да го барате е вашиот син да го придонесе својот денар труд во општиот семеен буџет ако живеете заедно. Почитувајте го неговиот избор, дајте му совет, споделете ги мислите, но престанете да се борите со него и да го притискате.
„Можеби нема да ми верувате, но на 40-годишна возраст за прв пат се заљубив. Сфатив што е среќа. Но, човекот што го сакам е оженет и нема чувства кон мене. Имавме сериозен разговор, од кој стана јасно дека немам надеж. Што да правам сега?" Викторија А., Краснодар
- Уживајте во животот и заблагодарете се на судбината што ви овозможи да доживеете такви прекрасни чувства. Замислете колку сиромашен би бил вашиот живот доколку не се случеше оваа љубов. Или помислете колку луѓе во светот сега би сонувале да бидат на вашето место: сакаат да се заљубат, но не можат. Сите копнееме за љубов. Но, кога ќе дојде, почнуваме да бараме тоа да одговара на нашето сценарио.
Би сакале мажот да ви ги врати чувствата, да се разведе од сопругата и да се ожени со вас. Но, тој има свои идеи за сопствениот живот, и очигледно, вие не се вклопувате во нив. Што да се прави, се случува. Покрај тоа, тоа е она што се случува најчесто. И чудо е кога чувствата на двајца луѓе ќе се разгорат во исто време, и ќе испадне дека сакаат да продолжат да се движат низ животот заедно. Ако го сакате овој конкретен маж, а не вашите соништа за тоа колку би било прекрасно со него, не барајте ништо од него за возврат. Радувај се на она што го имаш, дај му на саканиот добри, топли чувства, восхит кон него, прекрасно чувство дека постои во светот.
Верувај ми, дури и ако надворешно не ги изразуваш своите емоции, тој сепак ќе го почувствува тоа. И тој ќе ви биде благодарен. Ако научите да давате љубов несебично, брзо ќе се извлечете од вашите маки што чувствата ви се невозвратени.
„Неодамна дознав дека компанијата во која работи мојот сопруг има традиција да им подарува цвеќе на сопругите во петок. Но, мојот сопруг никогаш не дојде тој ден со букет. Бев многу вознемирен. Што значи тоа? Дека не ме сака? Зар не смета дека е достојно да прима цвеќе? Елвира Т., Санкт Петербург
- Или можеби треба да го прашате сопругот зошто не ви подарува цвеќе во петок, а не уредникот? Понекогаш луѓето се однесуваат како да немаат говорни вештини. Смисливте објаснување за постапката на вашиот сопруг: „Тој не ме сака, ме запоставува“, поверувавте и се вознемиривте. Или можеби, всушност, не сака цвеќиња, се чувствува глупаво држејќи букет во рацете и би сакал да ви купи нелеплива тава? Или не сака да прави како сите други и да ти дава цвеќе во петок, а не во другите денови? Или мисли дека не сакаш букети? Или прифаќате цвеќиња на таков начин што тој ја губи секаква желба да ги даде?
Ако мирно го прашавте зошто не го направи ова, можеби ќе добиевте многу конкретен одговор. Освен тоа, можеш да го прашаш својот сопруг: „Знаеш, би бил задоволен ако ми дадеш цвеќе на крајот на неделата, како што прават твоите колеги“. Но, поради некоја причина веруваме дека дејството што е извршено на наше барање има помала вредност од дејството што не сме го побарале.
Сега, ако самата личност погоди што сакате, би било убаво. Всушност, сите ние имаме различно воспитување, различни идеи за тоа како да ги правиме работите правилно. Затоа, понекогаш само треба да му кажете на вашиот сопруг што би сакале, а не да бидете навредени од него.
„Роден сум во рударски град во северниот дел на Урал. И главна целмојот живот беше да избегам од таму. Сакав да одам во Америка. По завршувањето на училиштето, моите соништа почнаа полека да се остваруваат - влегов на московски универзитет, а потоа се пронајдов себеси Добра работа, купи прво соба, па стан. И тогаш сè закочи. Моите два обиди да одам во САД беа прекинати. Првиот пат не ми дадоа виза, вториот пат кога „свршеникот“ што го најдов на Интернет се згасна во последен момент. Во очај сум, постојано размислувам: добро, зошто судбината е толку неправедна кон мене? Ина В., Москва
- Дали мислите дека животот е должен да ги исполни нашите желби? Прашајте ги вашите пријатели и колеги за што сонувале во младоста се остварило. Да, вие сте личност со силна волја и сте направиле многу во животот. Но, сепак, таа ги следи сопствените закони. Неуспехот да ги исполните вашите желби можеше да се случи затоа што почнавте да се навредувате од судбината кога таа не го исполни вашиот следен сон - да одите во Америка. И ако продолжите да истраете и да барате од животот, тоа може да се промени на полошо толку многу што вашата моментална ситуација ќе ви изгледа едноставно прекрасна.
Затоа, треба да се заблагодарите на судбината за она што ви го даде и да почнете да размислувате позитивно. Направете пауза, не брзајте да го нападнете следниот бастион. Размислете, ако нешто не е дадено, можеби ова е начин на судбината да испрати знак дека не ви треба? Се случува некои да ја постигнат својата цел без оглед на средствата, без да обрнат внимание на очигледните индиции. И тогаш... ова се луѓето кои сакаат да повторуваат: „Пазете се од вашите желби, тие ќе се остварат“.
"Имам две високо образование, интелектуална работа. А маж ми е таксист кој едвај завршил средно школо. Но, тој беше привлечен од знаењето и бев сигурен дека можам да му помогнам на овој пат. Меѓутоа, една година по венчавката, тој почна да се смее на мојата работа, на моите желби да го вклучам интелектуален живот. И сега тој едноставно одговара со агресивност кога му ги ставам вистинските книги, предлагам да гледам добар филм или да одам во театар. Многу ми е тешко, затоа што многу сакам да ја споделам мојата радост, моите впечатоци со мојата сакана!“ Јулија Т., Ростов-на-Дон
— Во различни фази на развој сте. Вие сте културна личност, трагач, ве интересира филозофијата. И вашиот сопруг живее со земни проблеми и радости. Не го осудувајте и не обидувајте се да го натерате да влезе во вашиот свет. Тоа го плаши вашиот сопруг, го прави да се чувствува несоодветен и можеби го принудува да размислува за работи за кои повеќе не би сакал да размислува.
Да, има луѓе кои не добиле добро образование, но тие се стремат кон знаење без надворешно туркање. Вашиот сопруг очигледно не е еден од тие луѓе. Затоа бидете флексибилни. Дозволете му на вашиот сопружник да остане во фаза на развој каде што се чувствува удобно и среќно. Обидете се да го натерате да знае помалку за вашите пребарувања, најдете си девојка или компанија каде што можете да зборувате на ист јазик.
И немојте да се осудувате себеси затоа што не ги споделувате вашите нови искуства со вашиот сопруг. Поканивте личност да влезе во вашиот свет. Тој избра да остане во своето - има право на тоа. Фокусирајте се на некои други квалитети на неговата личност - позитивни, се разбира. И почитувајте го доброто што е во него.
„Пред два месеци ја напуштив работата затоа што не растев на ова место, ниту во кариерата, ниту професионално. Веднаш по отказот добив неколку нови понуди. И јас, како што велат, „замрзнав“, како компјутер со пиратска програма. Сакам изборот да биде свесен, така што нова работаодговараше на моите најдлабоки интереси. И во исто време беше добро платено. Овие флуктуации се карактеристични за мене во други области од животот. Како да се справите со нив? Полина К., Владивосток
- Психолозите ова го нарекуваат комплекс на одлични студенти. Човек има одредена слика за себе како личност која прави сè правилно, избалансирано, промислено. И тогаш, кога навистина ќе падне во овој идеал, почнуваат маките на самокритичноста. Тоа е, самата оваа личност не ги исполнува сопствените очекувања.
Ти, Полина, имаш идеја во главата дека има само едно точно решение и тоа треба да се пресмета. Всушност, животот е таков што за секој плус секогаш има минус. Не можеме да гледаме во иднината, а порано или подоцна сепак ќе треба да донесете одлука.
Затоа, имате само еден излез - дозволете си да бидете несовршени. Направете избор иако знаете дека резултатите можеби не се совршени. И никогаш не жалете за пропуштените можности. Дајте си дозвола да правите грешки и да бидете тоа што сте.
