Зошто понекогаш ги оттурнуваме луѓето од нас? Зошто ги оттурнувам луѓето Зошто ги оттурнувам луѓето

Еве што вели Марк:

„Во нашата работа, Ангела и јас гледаме стотици клиенти секој месец. Ова ни помогна да препознаеме десетици токсични однесувања кои ги оддалечуваат луѓето едни од други.

Ги видовме катастрофалните последици од ова - за врските, за личните и професионален расти за целокупната благосостојба и на лицето кое се однесува негативно и на другите луѓе во нивниот живот.

Да бидеме искрени со себе: сите сме се однесувале на токсичен начин во одреден момент. Никој од нас не е имун на токсични промени во расположението, но многу луѓе едноставно научија да ги држат таквите импулси под контрола“.
Еве ги 12-те најчести типови на токсично однесување:

1. Завист на сите наоколу.

Не се предавајте на завист (или љубомора). Нема ништо привлечно или пожелно кај неа.

Престанете да ги споредувате вашите животен патсо странец. Вашиот пат е ваш пат, а не натпревар. Се натпреварувате само со една личност: со себе.

Ако сакате да го измерите вашиот успех, споредете се со тоа што бевте.

2. Прекумерна допирливост.

Никој не сака да биде во близина на личност која сè што се случува го доживува како директен напад на неговата сакана. Всушност, повеќето од она што другите луѓе го кажуваат и прават е за нив, а не за вас.

Како другите реагираат на вас кажува многу повеќе за нивната гледна точка и искуство. Ако ви се восхитуваат или, напротив, се ужаснуваат, тоа е главно резултат на нивното сопствените чувства, а не вашите постапки.

Не велам дека треба да бидете нарцис кој ги игнорира сите околу вас. Но, не треба сè да сфаќате толку лично за да бидете навредени, вознемирени или разочарани цело време.

3. Улогата на жртвата.

Постојаното кукање и прикажувањето себеси како жртва е исто така токсично однесување. Ако се гледате себеси како немоќна жртва која нема контрола над вашиот живот, ќе заглавите.

Во мојата работа запознав многу луѓе кои доживеале сериозни трауми, но нашле сила да свртат сè во своја полза. Секој од нас може да најде сила да влијае на нашите околности.

Главната работа е да престанете да се жалите и да се претставувате како беспомошна жртва!

4. Задржување на болката.

Една од најтешките лекции во животот е да научите да се ослободите од вината, гневот, љубовта или загубата. Промената е секогаш тешка: се бориме да се одржиме и се бориме да се ослободиме.
Но, често се случува да се отпушти - најдобра опција. Ова не ослободува од токсичните мисли од минатото.
Мора емотивно да ги ослободите работите кои некогаш ви биле важни за да продолжите напред и да ја оставите болката зад себе.

5. Фокусирање на негативното.

Многу е тешко да се комуницира со луѓе кои одбиваат да се ослободат од негативноста и постојано зборуваат за минатите и идните ужаси, неправди и страдања.
Таквите луѓе тврдоглаво одбиваат да гледаат позитивни страниживот и издржи корисни лекцииод она што се случува. Песимизмот е едно, но постојаниот прилив на негативност е сосема друго.

Гледањето само лошо во сè е перверзија од која е сосема можно да се опорави.

6. Недостаток на емоционална самоконтрола.

Неможноста да управувате со вашите емоции е токсична за сите околу вас. Сите ги знаеме оние луѓе кои плачат поради најмал проблем.

Му викаат на продавач поради долга редица, караат подреден за ситна грешка, казнуваат ќерка за истурање сок на подот...

Доколку не можете да ги контролирате емоциите и постојано ги губите нервите, треба да побарате стручна помош за да ја разберете причината за ваквото однесување. Надворешната перспектива може да биде многу важна!

7. Површни судови.

Не осудувајте ја личноста само според она што ви го покажува. Запомнете: го гледате само она што сакал да ви го покаже или бил принуден да го покаже поради неговата внатрешна болка и стрес.

За жал, кога некој ве натера да страдате, тоа обично значи дека тие самите страдаат. Нивното страдање едноставно се прелева.

Не им треба казна и потсмев, туку помош. Ако не можете да им помогнете, оставете ги на мира.

8. Суровост (или недостаток на сочувство).

Едно од најтоксичните однесувања, суровоста, е предизвикано од целосен недостаток на емпатија, грижа и сочувство кон другите. Ова го гледаме секој ден на Интернет и во медиумите - луѓето ги повредуваат и навредуваат другите само затоа што можат.

Користејќи ја анонимноста како штит, тие понижуваат странциза ваше задоволство. Но, суровоста и навредите му штетат и на самиот престапник.

Ако одеднаш го забележите ова однесување, веднаш престанете! Најдете сочувство во себе и разберете дека сите ние сме луѓе.

9. Измама и неморал.

Мамењето е свесна одлука, а не грешка или изговор. Ако одлучите да измамите некого и успеете, немојте да мислите дека оваа личност е глупава.

Само ти веруваше повеќе отколку што заслужуваше. Не се наведнувајте на ова!

Не постапувајте неморално само затоа што имате можност. Бидете искрени со себе и со другите. Направете ја вистинската работа.

10. Криење на својата суштина.

Луѓето нема да можат да те најдат меѓусебен јазик, ако постојано се криете од себе. Особено ако се навикнете на вашата лажна фасада и прераснете во неа.

Затоа запомнете: без разлика на вашата возраст, раса, пол или сексуалност, во вас сте чисто, убаво суштество, исто како и сите нас. Секој од нас сјае со сопствената светлина и ги исполнува своите мисии.

Бидете среќни што се разликувате од другите! Бидете свои - не се кријте!

11. Постојана потреба за потврда.

Луѓето кои постојано имаат потреба да се докажуваат на сметка на другите, многу брзо се заморуваат. Овие луѓе, кои се опседнати со својата вредност и се стремат да ја придобијат сечија наклоност, на крајот се крајно токсични без да го сфатат тоа.

Ако дадете премногу големо значењеначинот на кој гледате во очите на другите ќе ве измори и ќе ги исплаши другите од вас. Вашиот живот не е само за тоа како изгледате во очите на другите луѓе!

Животот е патување, процес, пат. Преку него, учите и им помагате на другите да научат.

12. Тврдоглав перфекционизам.

Сите ние често се стремиме кон некое хипотетичко статичко совршенство. Сонуваме да најдеме совршен дом, совршена работа, совршен љубовник...

Но, проблемот е што статичното совршенство не постои. На крајот на краиштата, животот е континуирано патување кое постојано се развива и менува.

Она што денес ни изгледа идеално, утре веќе нема да биде така. Идеалната куќа ќе стане несовршена.

Но, ако правилно се вклучите, сепак ќе ви биде удобно. На крајот на краиштата, идеалот не постои, а бркањето по него е губење време!

Треба само да се збогувате со прекумерниот перфекционизам!

Никита Скоробогатов

Веб-страница за објавување " ОМАРТ.А.SATT"

Здраво,
Имам 27 години. Неодамна се преселив во нова земја, каде што ги завршувам студиите и истовремено барам работа. ВО последните годиниПочнав да забележувам дека ги оттурнувам луѓето. Јас сум изразен интроверт; пред ова немав ни очигледна потреба за комуникација. Имав тесен круг на пријатели и сопруг, но кога се преселив во нова земја, сфатив дека ми требаат луѓе (се преселив со мојот сопруг). Односно, постои таква дисонанца - се чувствувам непријатно со странци, но кога сум во изолација постојано паничам и барам комуникација и така натаму во маѓепсан круг. Поради некои неуспеси во животот, мојата самодоверба значително опадна, луѓето веројатно тоа го чувствуваат. Во текот на мојот живот, исто така, слушнав различни луѓедека не ме сакале на прв поглед поради мојата сериозност и ароганција, но нивното мислење подоцна се променило. Навистина не се насмевнувам често, иако се трудам да го правам тоа почесто, но не разбирам зошто напаѓам4 како арогантен. Поради сето ова, се трудам да бидам колку што е можно пријателски расположен и да се насмевнувам кога комуницирам со луѓето. Но, можеби изгледа вештачко. Во принцип, се сомневам дека проблемот лежи во мојот недостаток на самодоверба, но тогаш не разбирам зошто многу луѓе ме сметаат за арогантен. Очигледно не сум во мир со себе, бидејќи чувствувам дека ретко ми е удобно опкружено со луѓе. Но, тогаш не ми е јасно зошто сум привлечен кон нив. Луѓето сакаат лесни луѓе, но јас не сум таков. И сите лошо искуствокомуникацијата само ја влошува ситуацијата, правејќи ме сè понесигурна. Навистина сакам прво да најдам хармонија во себе.

Одговори од психолози

Здраво Олга.Во право си.Зборуваме за твојата ниска самодоверба.Од добра страна,најпрво беше важно да го решиш прашањето за зголемување на вредноста,а потоа оди во друга земја.Сега ќе се реши прашањето со поголем напор отколку што можеше да се реши претходно. Потценетиот (чувство внатрешна слабост, ранливост, ранливост, осуда) ве принудува да се однесувате на необичен начин. Ставете ја на прво место одбранбената самодоволност во форма на невротична ароганција, ароганција, гордост, градење далечна далечина, избегнување на емоционална интимност). И сето тоа поради имагинарниот страв да не бидете отфрлени и неинтересни за другите. Симптомите ќе исчезнат ако се прифатите себеси како славни, неверојатни, скапоцени, беспрекорни, обожавани и сакани, а не во пред огледало, но пред луѓето околу вас. Тогаш ќе ви пораснат само крилјата и ќе дојде леснотија и флексибилност во вашите односи. Процесот на градење нова вредност е долг, бидејќи старите конфликти ќе треба да ги решавате од рано детството.За ова ќе помогне психотерапевт или психоаналитичар.Контактирајте не за да не одложите некој итен проблем за подоцна.

Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитичар Волгоград

Олга, здраво.

Често луѓето се нарекуваат интроверти и во сè очекуваат одредени чувства и однесување. Ние сме различни и во различни временски фази нужно ни требаат и осаменост и луѓе.

Она што го нарекувате „одбивни луѓе“ и она што луѓето го нарекуваат навидум ароганција во првите моменти, можеби е само вашата вкочанетост и неизвесност кога се среќавате со некого. Речиси сите луѓе, па дури и сите живи суштества, го доживуваат ова во различен степен. Има само малку повеќе неизвесност и напнатост во вашиот случај.

Подобро е да истражите каква непријатност доживувате околу луѓето. Овој збор често го користат луѓе кои имаат потешкотии да ги дефинираат своите емоции. Научете да ги препознавате, да се разберете себеси и ќе ви стане многу полесно и поедноставно да комуницирате со луѓето. Често, тензијата во комуникацијата ја доживуваат луѓе кои доживеале срамежливост во детството или социјална анксиозност во детството или адолесценцијата. Поради преселбата доживувате дополнителен стрес, но во исто време сакате да најдете и социјален круг. Многу добро. Ова е растење и ослободување од старите детски стравови.

Не сите одеднаш. Проучете ги вашите чувства и емоции и хармонијата со себе ќе дојде заедно со само-разбирањето. Ако ви треба помош, ве молиме контактирајте не.

Ви посакувам јасност на мислите и чувствата, хармонија со себе и меѓусебно разбирање со другите.

Анастасија Бирјукова, гешталт терапевт во Санкт Петербург, Skype од каде било во светот

Стилот на комуникација може да се спореди со призма низ која се осветлуваат нашите чувства и нашата состојба. Несовршената призма ја искривува и затемнува внатрешната слика. Секое искривување на духовните зраци е контраиндицирано за вистинска комуникација. Во животот, се што правиме е да се спречиме еден со друг да се отвориме. Ние „се затвораме“ и „се затвораме“ за другите. За да создадеме комуникација, прво мора да научиме да ги отстрануваме сите видови бариери што (често несвесно) ги ставаме на патот на довербата во комуникацијата. Што се тие?

Манифестацијата на љубовта е поврзана првенствено со комуникацијата, нејзиниот квалитет, богатство и различност. За да се одржи, ние веќе имаме сè - нашата единствена личност. Комуникацијата отсекогаш била ценета не толку поради размената на информации (дури и највредните), туку поради можноста да се стапи во контакт со единствени светови, универзуми без дно кои се скриени во секој човек. За да го направите ова, ви треба многу малку: да можете да се отворите пред друга личност.

Во животот, се што правиме е да се спречиме еден со друг да се отвориме. Ние „се затвораме“ и „се затвораме“ за другите. За да создадеме комуникација, прво мора да научиме да ги отстрануваме сите видови бариери што (често несвесно) ги ставаме на патот на довербата во комуникацијата. Што се тие?

Колку често ние со своето однесување не успеваме да и соопштиме на некој драг за нас дека ни е драг. Понекогаш дури и трошиме многу труд обидувајќи се да го скриеме тоа. Ние самите очекуваме дека тој ќе не види, разбере и прифати зад ова „затворено“ однесување. Ова не е секогаш можно дури и за искусен психолог.

Има боксери кои се бранат така што го држат противникот на голема далечина и не дозволуваат да им се доближи. Овој спортист е навистина тешко да се победи. Стилот на комуникација на некои луѓе не се разликува многу од тактиката на таквите боксери. Замислете го чувството ако личноста со која разговарате:

• избегнува да гледа во очи, обично неговиот поглед е насочен на страна или надолу;
• не ве нарекува по име, вели „општо“ а не нешто што се однесува на вас лично;
• внатрешните искуства од разговорот со вас не се рефлектираат на неговото обично непасивно лице;
• се повлекува за време на разговорот и избегнува ракување.

Има чувство како соговорникот да ве држи на дистанца. Тој се доживува како рамнодушна, скриена и ладна личност, без разлика колку искрени и топли чувства има кон вас.

Некои постигнуваат безбедност само во „блиска борба“. Ова е личност која веднаш се запознава со вас, го одвртува вашето копче и ве тапка по рамо. Ваквото прекумерно „кршење“ на растојанието во комуникацијата може да предизвика и непријатни сензации и да се сфати како прекумерна наметливост или блискост.

Еве неколку алатки кои брзо не ставаат надвор од дофат на пријателски разговор:

• самоуверен, значаен тон;
• категорични формулации во кои наводно не може да се сомнева - вистината ја даваме во готова финална форма;
• Ние се обидуваме да го обезбедиме тоа во секој спор последниот зборбеше зад нас;
• Разговорот го градиме не како разговор, туку како демонстрација на нашите „вредни“ квалитети или знаење.

Не помалку успешно можете да останете сами со „потонување“, потценување себеси, демонстрација на скромност и безначајност.

„Невидливиот човек“ е можеби најефективниот заштитен стил од сите, кој гарантира целосна осаменост. Во суштина, човекот се прави себеси невидлив за другите. Тој:

• избегнува да се облекува модерно (ако е девојка, обично не користи шминка);
• зборува тивко, ги изговара зборовите нечитливо од страв да не каже нешто погрешно;
• при посета, тој обично седи во најзатскриениот агол, криејќи се зад книга или весник;
• не поднесува да биде во центарот на вниманието, дури и ако му е роденден;
• неизразен во танците и движењата. На ора или дискотеки ќе седи и ќе ги гледа другите како танцуваат.

Стилот на комуникација може да се спореди со призма низ која се осветлуваат нашите чувства и нашата состојба. Несовршената призма ја искривува и затемнува внатрешната слика. Секое искривување на духовните зраци е контраиндицирано за вистинска комуникација. За да го направите ова, треба да се обидете да отстраните сè во себе што се меша со нашата директна и искрена светлина. Има толку многу неуспешни пријателства, само затоа што луѓето ја криеја својата добра волја од другите, криејќи се зад грубоста, глумената веселост, божемната рамнодушност. Само со реализација на вашиот личен придонес во градењето на вашиот ѕид на осаменост, можете да започнете да го менувате вашиот живот.

Не се согласуваат

Кога нашите односи се распаѓаат, се појавува една шема. Општата слика е отприлика вака: успешен почеток - акумулација на негативна залиха - прелевање - јаз. Истовремено со почетокот на врската, како да го вклучуваме механизмот за нивно уништување. Најчесто се храниме со врските, ги јадеме добрите работи што ни ги даваат. Потоа има празнина. Секој има свои начини да биде несреќен во врската. Еве збирка од такви принципи:

1. Принципот на тајност е кога влегуваш во врска, имаш некои тајни од другиот. Да задржат нешто назад, да премолчат нешто. Во принцип, дури и не е важно дали има сериозни причини за такви тајни. Самата тајна е секогаш темпирана бомба. Кога нашата врска е исполнета со тајни, паузата е неизбежна.
2. Принципот на оценување - односите се развиваат додека не созреам доволно за да му дадам оценка на другиот. Конечно разберете каква е оваа личност. Откако ќе го означиме, станува неинтересно. Потоа почнуваме да ја потврдуваме оваа проценка, наоѓајќи се повеќе и повеќе докази дека сме „во право“.
3. Принципот на сродни души- комуницирајќи со друг, одеднаш почнувам да забележувам колку сме слични. Ова предизвикува задоволство и емотивен наплив. „Конечно, најдов личност која ме разбира во сè. Каков благослов што се сретнавме!“ Овој фокус на сличноста на ликовите подоцна служи како силна бариера во развојот на односите. Отсега, секоја несовпаѓање во ставовите почнува болно да се перципира (дури и во однос на фудбалскиот тим). Штом ќе собереме доволен број на различни ставови за одредени работи, следува фразата: „Мислев, но излезе дека тој...“
4. Принципот на создавање слика- влегувањето во врска се врши преку некаква улога. Оној што мислиме дека нè прикажува во поволно светло. Ова може да биде улога на „вистински маж“ или „ вистинска жена», креативна личностили специјалист. Со оглед на тоа што самите не интересираме, комуникацијата се гради врз материјалот на оваа улога. Врските се одржуваат сè додека се чувствуваме покриени со оваа улога. Всушност, сликата ја затвора врската. Како што се развиваат, нашите вистински карактеристики ќе почнат да се појавуваат, а тоа е она што не плаши. Изложеноста се перцепира како сигнал за заминување.
5. Принципот на тестот е да се комуницира со луѓето и да се има јасна претстава за тоа како тие треба да се однесуваат во даден случај. Сметајте се за сопственик на трезор внатрешни правила, што другите луѓе треба да го следат. Менталната импликација е дека сите живеат според истите правила (или барем треба да ја заслужат мојата почит). Кога комуницирате со такви луѓе, шетате низ минско поле. До крајот на прошетката веќе сте направиле толку многу „грешки“! Нормално, правилата што мора да ги следите не ви се соопштуваат. Мора постојано да внимавате и правилно да погодувате. Во спротивно - пауза.
6. Принципот на исполнување на желбите- чувствувајќи се добро што другиот го очекува од вас, исполнувајќи ги сите негови очекувања. Детската логика функционира - ако сум добар (т.е. ги исполнувам очекувањата на моите родители), тогаш тие ќе ме сакаат. Оваа детска желба да се „биде добар“ е во конфликт со личните желби. Не им се допаѓаат сите желби на другиот, се акумулира негативна резерва. Се разбира, ова не се известува гласно, но еден убав ден човек кој не разбира ништо, слуша од вас дека ги прекинувате односите со него.

Општ услов за активирање на нашите механизми на уништување е воздржаност и блискост, страв од вклучување во „разјаснување на овие односи“. Тоа се конфликти, расправии, кавги - брр! Подобро е да се растерате тивко и „во добри односи“. Избегнувањето на пресметка има строго дефинирана цел. Со ова избегнување на отворена комуникација, го зачувуваме нашето постоечко разбирање за светот, себеси и другите. Во овој случај, можам да бидам смирен и сигурен во моите идеи, мојот внатрешен кожурец не е засегнат од ништо.

Кога ја средувам врската, морам да ги поврзам моите ставови за заедничкиот живот со оние што ги има мојот партнер. Што ако не ми е сè така како што треба и треба да живеам поинаку? И не тој, туку јас треба да се преиспитам себеси? Секое преструктуирање е секогаш болно. Многу е полесно да се разделите со оваа личност додека го одржувате вашиот животен модел. Тоа е природно психолошка заштита, кој работи чисто автоматски. Што може да се спротивстави на тоа? Постојат голем број правила за да се спречи пресметката да се претвори во кавга.

1. Не акумулирајте негативни искуства.Како што се појавуваат, обработете ги во заедничка комуникација. Можете да игнорирате слаб дожд, но облакот што има акумулирано набој со грмотевици може да однесе многу на патот: скршената чаша станува извор на катастрофа. Останува само горчливата мисла: „Дали сè е навистина вознемирено поради некоја ситница?
2. Појаснувањето мора да се случи овде и сега.Појаснување на одредена акција во одредена ситуација. Заборавете на вообичаените формулации: „Секогаш го правиш ова“, „Ти го направи ова пак“, водење на соговорникот во ќорсокак и предизвикувајќи чувство на вина.
3. Зборувајте со јазикот на чувствата и искуствата, наместо да напаѓате вредносни проценки. За „будала“ тие секогаш го добиваат „самиот будала“. Полесно е да се прифати ако не зборувате за личноста, туку за вашите чувства кон него: „Кога го направи тоа, ме повреди“. Нема што да се расправаме овде. Не можете да кажете: „Не се чувствуваш така“. Главен услов за ефективна комуникација е почитувањето на поединецот во форма на прифаќање на неговата посебност и различност од нас. Како што точно забележа еден психолог, смислата на секоја кавга е тоа што си велиме еден на друг: „Не си таков каков што јас би сакал да бидеш“.

Замислете дека ќе најдете сто рубли на улица. Не е лошо, но не би ни помислиле да го барате ова секој ден. Во врска, таквото барање се смета за природно: „Сакам секогаш да бидеш добар за мене“. Секоја врска се развива во бранови. Во тешки периоди на ладење на чувствата, само треба да знаете што треба да биде ова. Единственото нешто што може да се направи овде е да се направат тактични обиди за зближување.

Комуникациски гениј

Не секој разговор може да се нарече комуникација, како што не секој човек може да се нарече личност. Дозволете ни да истакнеме неколку нивоа на контакти со други.

• Ниво еден. Оваа ситуација им е позната на сите: шеф - подреден, офицер - војник итн. Крута, безлична форма на контакт со играње улоги, дефинирана со зборот „менаџмент“. Со таков контакт има некој „горе“ и некој „подолу“. „Дното“ ги извршува задачите на „врвот“. Да контролираш друг значи да го користиш во контакт како средство. Има отворена контрола, има и скриена контрола. Личноста која може отворено да ги контролира другите често се нарекува комуникациски гениј. „Нашиот шеф ќе го добие она што го сака од секого“, велат тие со задоволство за ова. На психолошки јазик, овој тип на личност се нарекува „манипулатор“. Сепак, и покрај сите надворешни успеси, манипулаторот често е длабоко несреќен. Ова се случува затоа што тој е лишен од блиски односи со луѓето. Затворените врски се најповолни за скриено управување. Но, важи и спротивното: ако имаме затворена комуникација, несвесно манипулираме еден со друг. Кога правам „шаховски потег“ користејќи го пријателот, сопругата, детето како фиданка (без разлика на тоа какви благородни цели стремам), ја уништувам, ја јадам нашата врска. Манипулацијата во комуникацијата со најблиските никогаш не се простува.
• Второто ниво, каде позициите се поеднакви, се нарекува комуникација. Типични ситуации: во кујна, во друштво на маса, во транспорт. Главниот проблем со таквата комуникација е изборот. општа тема. Однадвор, ова може да изгледа како вербален хокеј: се фрла тема (да речеме, „автомобили“), а целата компанија почнува да „го вози во кругови“. Исцрпувајќи еден, бараме друг. Во комуникацијата, нашата личност веќе се манифестира, но во мала мера. Друштвена личностЌе најде заеднички јазик со кој било, ќе биде прифатен во секое друштво и веднаш ќе најде тема за разговор што е интересна за секого. Не може секој да биде друштвен, но секој може да биде друштвен.
• Третото ниво на нашата условна поделба на контакти се нарекува услуга. Овде повеќе не користиме друга личност како средство, туку самите стануваме едно за него. Јасен пример за ова ниво е психолошка помош. Човек доаѓа со свој проблем, кој психологот се обидува да му помогне да го реши. Сепак, личноста која може да ви даде мудар совет, слушајте и ќе ви помогне да се разберете себеси, исто така е рано да се нарече гениј на комуникацијата. Тој е гениј за одржување. Ова ниво е веќе подлабоко од управувањето или комуникацијата. Но, сепак, ова не е вистинска комуникација.
• Четврто, највисоко нивонашите контакти - комуникација. Ова е меѓусебно поврзување на подеднакво слободни и подеднакво единствени субјекти“. Неговата цел е секогаш иста - друга личност. Ова не е размена на информации; комуникацијата се однесува на неинформативни феномени: смислата на животот, вредностите и ориентациите на поединецот, неговите идеали и аспирации. Психолошкиот механизам на комуникација е искуство споено со разбирање, а не чисто рационално пренесување и примање на информации.

Личноста способна за ова треба да се нарече комуникациски гениј. Овој тип е опишан во литературата - принцот Мишкин од романот на Достоевски „Идиот“. Моќта на отвореноста на овој човек кон другите била толку голема што оние со кои успеал да разговара макар и малку станале негови сојузници или пријатели.

Комуникацијата веќе не е толку техника колку што е уметност. Отворено покажување на вашата уникатност и прифаќање кај вашиот соговорник е тајната на вистинската комуникација.

Сергеј Владимирович Петришин- Доктор по психолошки науки, вонреден професор на Казанскиот федерален универзитет, полноправен членПрофесионална психотерапевтска лига, центар експерт образование на далечина„Елитариум“

Ако се чувствувате тажно што се отсекувате од луѓето за кои се грижите, немојте да се лутите на себе. Можете да научите да не се дистанцирате од пријателите и членовите на семејството. Започнете со работа на решавање на основните причини за избегнување на луѓето. Потоа обидете се да се отворите повеќе за другите и научете да ги правите вашите односи приоритет. Конечно, погрижете се вашето сопствено ненамерно однесување да не е причината поради која луѓето престануваат да комуницираат со вас.

Чекори

Работете на основните причини

Размислете како се чувствувате пред да ја оттурнете личноста.Во повеќето случаи, луѓето се затвораат од другите затоа што се плашат од нешто. Запомнете последен паткога оттурнуваш некого и се прашуваш што те исплашило. Откако ќе ја разберете причината за вашето однесување, ќе ви биде полесно да почнете да се менувате.

• Можеби сте доживеале траума или сте биле повредени во претходната врска, па ги туркате луѓето од себе за да се заштитите од поголема болка.
• Водењето дневник или слободното запишување на вашите мисли може да ви помогне да го идентификувате коренот на вашето однесување. Започнете страница за врски и запишете сè што ви паѓа на ум кога размислувате за оваа тема. По неколку минути, повторно прочитајте што добивте.
• Можеби се плашите дека луѓето нема да ве сакаат кога ќе ве запознаат или дека ќе ве искористат кога ќе почнете да им верувате.

1. Зголемете ја вашата самодоверба.Луѓето со ниска самодоверба често ги оттурнуваат другите бидејќи веруваат дека не заслужуваат позитивни односи. Ако имате ниска самодоверба, може да имате негативен само-разговор во вашата глава, што ги зголемува вашите чувства на отуѓеност од другите.

   Анализирајте го вашето ниво на доверба.Друга причина за односите со притискање може да бидат проблеми со довербата. Ако сте биле повредени во минатото, можеби ќе ви биде тешко да ги срушите ѕидовите околу себе и да бидете ранливи со другите. За да го запрете овој тренд, ќе треба да ризикувате повторно да ја почувствувате болката. Ова е единствениот начин да им дадете шанса на другите да ја заслужат вашата доверба.

   • Може да биде корисно да ги изразите вашите грижи на сите нови партнери. Дајте им до знаење дека имате потешкотии да им верувате на другите и замолете ги да бидат трпеливи и да ви помогнат во тоа.
   • Преземете мали чекори за да му дадете шанса на вашиот нов партнер да биде тука за вас. На пример, можете да побарате од него да ве поддржи во некој важен проект или да го поканите на некој социјален настан. Ако ви даде поддршка, постепено зголемувајте го нивото на доверба во него.

2. Бидете отворени за вашата подготвеност за интимност.Можеби ги оттурнувате другите затоа што сте на иста страна со нив. различни фазиподготвеност за интимност. Една личност може да копнее за интимност, додека на друга ќе му треба дополнително време, и обратно. Ако сте на различни брановисо некого, може да создаде нерамнотежа што ќе ве спречи да создадете здрава врска. Разберете ја вашата подготвеност за различни видови интимност и споделете ја со другата личност.

   • Можеби го оттурнувате вашиот пријател затоа што тој открива лични податоци на почетокот на пријателството. Најверојатно, таквата отвореност е непријатна за вас и не знаете како да го пренесете ова, поради што ја туркате личноста.
   • Наместо тоа, кажете: „Го ценам што споделувате такви лични работи со мене, но се надевам дека ќе разберете ако не можам да го сторам истото за вас во моментов. Ми треба малку време да се отворам“.
   • Подготвеноста за интимност вклучува не само интимна отвореност, туку и физичка, емоционална и духовна кохезија.

3. Заменете ја вината со сочувство.Ако сте повредиле некој близок, можеби го туркате (и другите) од вина. За да се спротивставите на ова, погледнете во моменти кога сте изневериле или повредиле некој близок, а потоа сте се обиделе да го оттурнете. Потоа излезете надвор од сопственото јас и влезете во чевлите на таа личност. Обидете се да разберете зошто тој може да боли.

4. Отворете се за другите

   1. Дозволете вашето ниво на удобност да биде вашиот водич.Погледнете во себе за да одлучите колку се чувствувате удобно да се отворате со некого. Можеби понекогаш се чувствувате поранливи од другите, и нормално е да се браните во време на непријатност. Одредете што е удобно за вас, а што не.

      • Секој пат кога сте во нечие друштво, преземете мали чекори и туркајте се да се зближите со таа личност, но почитувајте го нивото на удобност.
      • Можете да започнете со убав комплимент до вашиот колега. Следниот пат кога ќе го видите, направете мал пријателски гест, како на пример да му купите крофна или кафе. И кога ќе бидете подготвени, поканете го некаде.

   2. Бидете пријателски расположени.Насмевнете се и кажете им здраво на луѓето кога ќе се сретнете. Ако некое лице сака да разговара со вас, учествувајте во разговорот наместо да одговарате со едносложни реченици. Кога ќе видите некој што го познавате, одвојте момент да се поздравите и прашајте како е.

      • Ако сте срамежливи, можеби сте навикнати да го правите вашиот бизнис јавно, затоа не брзајте со работите. Работи на контакт со очии насмевка. Кога ќе се чувствувате поудобно, почнете почесто да комуницирате со луѓето.

   3. Останете приемчив.Бидете подготвени да запознаете нови луѓе и да ги проширите вашите социјални хоризонти. Побарајте го позитивното во вашите пријатели и познаници и бидете оптимисти за вашите односи. Ако се појават нови можности или покани, прифатете ги.

      • На пример, ако вашата соученичка ве замоли да учите со неа после часовите, согласете се, дури и ако не сте сигурни дека ќе ви се допадне. Дајте ѝ (и себе) шанса.

   4. Поставувајте им прашања на луѓето за нив.Зајакнете ги вашите врски со другите покажувајќи интерес за нив. Обидете се да дознаете повеќе за целите на вашите пријатели, нивните семејства и нивните преференции. Ако се дружите со вашите пријатели, прашајте ги за проекти на кои работат или за неодамнешни проблеми.

      • На пример, прашајте: „Зошто решивте да станете архитект?“ или: „Што мислите за вашиот нов стан?“
      • Се разбира, не треба да поставувате премногу лични прашања како: „Зошто се разведувате? Исклучок може да биде разговор со многу блиска личност или ако сметате дека другата личност сака да разговара на оваа тема со вас.

   5. Кажи ни за себе.За да го одржите пријателството, не е доволно да поставувате прашања, туку треба да зборувате и за себе. Како што ја запознавате личноста, споделете повеќе од вашите мисли и лични необичности со неа. Отвореноста ќе им покаже на другите дека придонесувате за врската.

      • Значи, ако вашите блиски пријатели ги споделуваат своите соништа, би било добра идеја да ги споделите и вашите. На пример: „Знаете, отсекогаш тајно сонував да поминам една година патувајќи низ светот“.
      • Размислете да им кажете на блиските пријатели дека се обидувате да престанете да ги оттурнувате луѓето. Ова ќе им помогне подобро да ве разберат. Можеби дури и ќе ви помогнат ако им дозволите.

   6. Обидете се да не изгубите контакт.Откако ќе воспоставите врска со некоја личност, направете се што е потребно за да ја задржите во вашиот живот. Не ги откажувајте вашите состаноци, дури и ако сте нервозни. Брзо реагирајте на пријателите кога ќе ве контактираат, а ако одамна не сте се слушнале со некого, јавете се или испишете му сами.

      • Одржувањето контакт со луѓе може да биде тешко, особено ако сте навикнати да избегнувате врски ако се чувствувате непријатно. Меѓутоа, ако сакате да ја зачувате вашата околина, не треба да исчезнете од радарот.
      • Ако навистина не сте расположени за дружење, не ги оставајте пријателите да висат. Кажи нешто како: „Не можам да се сретнам денес, но би сакал да те видам наскоро. Што е со четврток?

   7. Поправете ги оштетените врски.Ако сте ја уништиле врската со блиска личност, јавете му се или испратете му е-пошта. Објаснете зошто го оттурнавте и извинете се за болката што ја предизвика. Ако е подготвен да ја обнови врската, ветете му дека ќе се однесувате подобро со него во иднина.

      • Ако вашиот поранешен пријател не сака да го врати пријателството, прифатете го неговиот одговор и оставете го на мира. Сепак, дајте му до знаење дека може да ве контактира доколку се предомисли.
      • Имајте на ум дека извинувањето нема да ја поправи нарушената врска преку ноќ. За да ги направите работите да функционираат на долг рок, сега треба да станете подобар пријател.

   Избегнувајте негативно однесување

   1. . Погрижете се да не им досадувате на луѓето со вашето внимание. Не ги мачете да поминуваат време со вас секој ден или да ги бомбардирате со пораки. Ако имате тенденција да бидете опсесивни, најдете соло хоби и цели кои ќе ве зафатат.

      • На пример, земете нов час или придружете се на нова организација каде што можете да запознаете нови пријатели за да не мора секогаш да поминувате време само со една личност.

Човекот е господар на своите навики. Тој е способен да изгради начин на живот кој ќе го доведе до најмногу негувани соништа. Откако избрал погрешна линија на однесување, тој може да ги уништи минатите достигнувања со свои раце, отуѓувајќи ги луѓето кои му служеле како поддршка цело ова време. Како да се одржи авторитетот и сочувството во очите на другите? Предлагаме да разгледаме 10 одбивни карактерни црти кои е време да се искорени.

1. Навика да се игра „жртва на околности“

Кога човек постојано се жали на животот, тоа го труе просторот околу него; оние околу него едноставно сакаат да се сокријат од бранот на распаѓање и песимизам. Но, кукањето не е ништо повеќе од знак на слабост што е време да се искорени! Земете го кормилото на бродот во свои раце, почнете да се концентрирате на изнаоѓање решение, вклучете го бранот на креативност - и светот околу вас ќе се трансформира.

2. Постојано барање одобрение

Кога ќе се потрудите да му докажете на светот колку сте добри и ексклузивни, сигурно ќе добиете тупаница во носот. Никој не сака тврдоглави луѓе кои бараат одобрување и пофалби како да немаат внатрешно јадро. Сакате да докажете дека не сте празен простор? Откажете се од сопствената важност и од потребата да им угодите на сите. Вие сте единствени во себе, земете го здраво за готово.

3. Навика да се осудуваат неистомислениците

Дали некој не се согласува со вас или ја брани спротивната гледна точка? Не брзајте да скршите личност со вашето мислење, исфрлајќи кофа со сарказам за да го казните за „глупост“. Луѓето имаат право да размислуваат поинаку, да живеат според различни закони и да следат цели кои се неразбирливи за вашиот ум. Обидете се да не се мешате во туѓите животи, трошете ја вашата внатрешна енергија на себе и на вашите цели.

4. Недостаток на емоционална контрола

Престанете да го оправдувате отровот што го исфрлате во напад на бес врз основа на вашата емоционална нестабилност. Размислете како е виновно вашето дете што сте уморни на работа? Дали вашиот сопруг ги заслужува сите неласкави епитети со кои го бомбардиравте поради вашето лошо расположение? Научете да се однесувате достоинствено, пријавете се за пливање, бокс или запознајте се со практиката на медитација.

Ми викаше дека доцнив, но ти тоа лично го сфати? Искрена насмевкаличи на насмевка? Престанете да го вртите универзумот околу вашата скапоцена личност, светот е многу поедноставен отколку што мислите. Шефот може да има тежок ден, лицето на колегата може да биде искривено по патувањето на стоматолог, па каква врска има вашето височество со тоа? Не ги сфаќајте туѓите зборови и постапки лично, ќе бидете посреќни.

6. Завист

Кога човек, наместо да живее според сопствените достигнувања, го пика носот во туѓиот живот, обидувајќи се да ги спореди своите недостатоци со заслугите на другите луѓе, ова е завист. Но, кој рече дека другите се секогаш ривали? А како да се натпреварувате само со себе, споредувајќи ги успесите од минатото со перформансите на денешницата. Престанете да ги омаловажувате резултатите од вашата работа, научете да се почитувате себеси.

7. Навика да се акумулира страдање

Тешко е да се комуницира со некој кој е целосно фокусиран на болката и трагедиите од минатото. а стравовите не се лесни, болката од загубата секогаш останува во душата, постои глупаво чувство на вина. Прифатете го, заблагодарете им се на искушенијата за тоа што станавте сега. А потоа обидете се да направите простор за нова, среќна иднина.

8. Опседнатост со негативност

Кога човек се држи до темната страна на животот, барајќи исклучиво негативни аспекти, фокусирајќи се на врвното, ова е перверзија. Светот е изграден на двојност, има добро и лошо, светло и темно, тие се неразделни. Престанете да веслате против плимата, да барате полоши ужаси, време е да го промените вашиот светоглед.

9. Навика да се стремиме кон идеали

Стариот добар перфекционизам ја придружува личноста не само во деловното самореализација, туку и при наоѓање пријатели. Важно е да се запамети дека ништо на светот не е 100% совршено, било да е тоа пријател или сакана личност, секој ќе има одреден сет на недостатоци. Научете да ги прифаќате луѓето со нивните темна страна. Запомнете, вие самите имате комплекс на силни и слаби страни.

10. Недостаток на емпатија

Една од највозбудливите работи во врска со пријателството е недостатокот на емпатија, кога на човекот му е тешко да се стави на местото на другиот. Запомнете, тоа е она што не прави луѓе, ни помага да ги разбереме емоциите на другите и нивните стравови. Не газете ги туѓите чувства во нечистотија, не исмевајте се со соништата. На крајот, луѓето се живи, тие исто така се повредени и осамени, им треба нечија поддршка.

Секој има своја цел и свој пат во животот, важно е да не се изгуби внатрешната светлина, обидете се да го реализирате најдоброто што душата го сочувала во себе. Бидете љубезни и толерантни во вашите интеракции, фокусирајте се на позитивното и запомнете: секој заслужува малку љубов!