Како што велат, невозможно е да се живее во општество и да се ослободи од општеството. И сите ние сме социјални луѓе, секој ден се среќаваме со многу други луѓе. И сите ние треба да се справуваме со прашања на интеракција со оваа маса на други луѓе секој ден. Покрај тоа, по можност, таква интеракција после која не се чувствувате како „исцеден лимон“. Еден од најчестите проблеми во таквата интеракција е туѓата агресија.

Никој не е имун од ова, па секој периодично треба да се прашува како да се спротивстави на туѓата агресија? Како да не го прифатите или како да се заштитите од него?

Каква треба да биде позицијата внатре за да не им падне на памет на луѓето (дури и на најозлогласените „бурови“) да ве приберат и да се однесуваат агресивно кон вас?

Или, да се постави прашањето поинаку, како луѓето кои ретко доживуваат агресија од странци се разликуваат од луѓето кои постојано ја доживуваат на себе?

Не зборувам за оние моменти кога невнимателно те допираат во редица или во метро, ​​кога касиерката уморна од денот си дозволува да разговара со тебе со иритирачки тон или некоја личност предизвикува агресија со случајно стапнување на твојата нога. .

Зборувам за оние моменти кога луѓето намерно, со целосна свесност и разбирање за она што го прават, се однесуваат агресивно кон другите луѓе, намерно се „непристојни“, зборуваат, туркаат, генерално, провоцираат личност да одговори.

Дозволете ми веднаш да направам резервација дека агресијата во никој случај не се појавува „токму така“ од ведро небо; секогаш постои причина за нејзиното појавување. Само што често оваа причина не е видлива со голо око, а самиот човек можеби не сфаќа дека тој самиот е провокатор на туѓа агресија.

Во каква форма може да се манифестира туѓата агресија?

  1. Отвори. Овде се е јасно, тоа се напади однадвор апсолутно странци, „непристојност“ во транспортот и на улица, „баби-булдожери“ од советското минато, сосед кој е агресивен пијаница, разни луѓе од понизок општествен слој, луѓе кои се навикнати да си ги решаваат проблемите на агресивен начин. .
  2. Скриени.Пријателите и девојките често си дозволуваат агресија „на основа на пријателство“. Сето тоа се изразува во непристрасни изјави, совети кои не се побарани, во разни видови „неуслуги“. И често тоа не го сфаќа личноста - агресорот. Тој е целосно уверен дека му „помага“ на својот пријател. Секакви коментари, изјави, критики, само прилепување за некоја личност, зачинети со сосот „Јас подобро знам како треба да живееш и што да правиш“ и имаат за цел да го направат човекот удобно со таков „пријател“ и да го прави она што го сака.

Ова ги вклучува и луѓето кои сметаат дека другите се „говеда“ кои не вредат внимание. Таквите луѓе секогаш и секаде се однесуваат како „кралеви“, не ги земаат предвид мислењата на другите, но тоа го прават не во отворена форма, туку покажувајќи им на сите со своето однесување. Тие едноставно имаат неразумно надуено чувство за самобитност.

И во двата случаи, лицето кое било подложено на туѓа агресија се чувствува „потопено во ѓубре“, се чувствува виновно затоа што не може да се одбрани, се чувствува понижено, навредено, „исфрлено од рутина“.

Кои се овие луѓе кои постојано потпаѓаат под влијание на туѓата агресија? Или можеби не постојано, но периодично, а тоа го комплицира животот.

Прво,Тоа се луѓе кои самите имаат многу агресија внатре, но имаат забрани за нејзино манифестирање. Едно лице ја сфаќа оваа агресија преку ослободување на агресија од други луѓе.

Овде можеме да направиме аналогија со луѓето кои се плашат од кучиња. Кучето го чувствува ова потсвесен страви каснува или лае токму на таков човек. Во случај на туѓа агресија, истото се случува. Енергија, внатрешна состојбачовек е таков што „привлекува“ агресори во својот живот. Луѓето околу нив чувствуваат и непогрешливо идентификуваат некого кон кого можат да бидат „непристојни“, врз основа на положбата на телото, гласот, изразите на лицето, изглед, однесување и така натаму.

Така животот дава повратни информации. На крајот на краиштата, луѓето го добиваат само она што е во себе, но она што се плашат да го признаат или она за што имаат внатрешни, многу силни забрани.

Да речеме дека едно дете пораснало во интелигентно семејство, каде што било невозможно не само да се покаже незадоволство, туку и да се погледне „на погрешен начин“. И образовен процесбеше насочена кон потиснување на поединецот, сите манифестации на незадоволство, дури и до тој степен да се забрани да се биде нерасположен. Ова е само еден пример.

Или семејства со татковци кои се алкохоличари, кога децата се плашат да не го налутат својот татко под болка од физичка повреда. Замислете дете кое пораснало во услови на постојано физичко малтретирање и морално понижување. Таквото дете, поради неговата физичка слабост пред постара личност, едноставно е принудено да ја потиснува агресијата во себе.

Или, пак, дете израснало во семејство каде што сите проблеми се решавале со помош на викање, пцуење и пцовки. Па дури и во зрелоста таква личност доживува паничен страв, паника, загуба пред да зборувате со повишен тон или да бидете груби. До разни фобии.

Може да се наведат многу примери, но таквите луѓе имаат едно нешто заедничко.

Овие луѓе се жртви.

Агресорот треба да ја „исцеди“ агресијата, ова е очигледно, но само за некој што не може да одговори. На Жртвата, чија сопствена агресија е потисната. И бидејќи, по правило, самиот агресор е жртва внатре (исто така потиснат), тој ја „чувствува“ истата Жртва во друга личност. И дури и ако Жртвата почне да „грчи“, тогаш таа ќе го стори тоа од состојбата на жртвата. И ова нема да доведе до позитивен резултат.

Второ, луѓето кои привлекуваат агресори најчесто страдаат од таканаречената „Траума на отфрлање“. Тоа се луѓе кои си изгледаат како „преголеми“ на овој свет, се обидуваат да заземат што е можно помалку простор во него, се плашат да не изгледаат незгодно или да вознемират некого. Тие едноставно психолошки не си дозволуваат премногу, на пример, висока плата, поудобно и поудобно место за работа, голема куќа или автомобил. Лиз Бурбо зборува за оваа траума во својата книга. Еве извадок:

Да се ​​биде отфрлен е многу длабока траума; отфрлениот тоа го чувствува како отфрлање на самата негова суштина, како негирање на неговото право да постои. Од сите пет трауми, прво се појавува чувството на отфрлање, што значи дека причината за таквата траума во животот на човекот се јавува порано од другите.

Соодветен пример е несакано дете родено „случајно“. Впечатлив случај е дете од погрешен пол. Постојат многу други причини зошто родителот го отфрла своето дете. Често се случува родителот да нема намера да го отфрли детето, но сепак детето да се чувствува отфрлено од секоја, дури и мала причина - по навредлива забелешка или кога некој од родителите доживее гнев, нетрпеливост итн. Ако раната не зарасне, многу лесно се разоткрива. Личноста која се чувствува отфрлена е пристрасна. Сите настани ги толкува низ филтрите на својата траума, а чувството на отфрленост само се влошува.

Од самиот ден кога бебето се почувствува отфрлено, тој почнува да развива маска бегалец. Оваа маска физички се манифестира како неостварлива фигура, односно тело (или дел од телото) што се чини дека сака да исчезне. Тесен, компримиран, се чини дека е специјално дизајниран за полесно да се лизне, да зазема помалку простор и да не биде видлив меѓу другите.

Ова тело не сака да зазема многу простор, добива слика на бегање, лизгање и во текот на животот се труди да заземе што е можно помалку простор. . Кога ќе видите личност која изгледа како етеричен дух - „кожа и коски“ - можете висок степенсигурност да се очекува дека тој страда од длабоката траума на отфрленото суштество.

Бегалец е лице кое се сомнева во своето право да постои; дури се чини дека таа не е целосно отелотворена. Затоа, нејзиното тело остава впечаток дека е недовршено, нецелосно, составено од фрагменти лошо приспособени еден на друг. Левата страна на лицето, на пример, може значително да се разликува од десната, а тоа е видливо со голо око, нема потреба да се проверува со линијар. Кога зборувам за „нецелосно“ тело, мислам на оние делови од телото каде што се чини дека недостасуваат цели парчиња (задникот, градите, брадата, глуждовите се многу помали од телињата, вдлабнатини во грбот, градите, стомакот итн.) ,

Да не биде присутен за да не страда.

Првата реакција на човечко суштество кое се чувствува отфрлено е желбата да побегне, да се лизне, да исчезне. Детето кое се чувствува отфрлено и создава маска за бегство обично живее во имагинарен свет. Поради оваа причина, тој е најчесто паметен, претпазлив, тивок и не прави проблеми.

Сам, тој се забавува со својот имагинарен свет и гради замоци во воздухот. Таквите деца измислуваат многу начини да избегаат од дома; еден од нив е изразена желба да оди на училиште.

Бегалецот претпочита да не се врзува за материјалните работи, бидејќи тие можат да го спречат да бега кога и каде сака. Се чини дека тој навистина гледа со презир на сè што е материјално. Тој се прашува што прави на оваа планета; многу му е тешко да поверува дека може да биде среќен овде.

Бегалецот не верува во сопствената вредност, тој воопшто не се цени себеси.

Бегалецот бара осаменост, осаменост, бидејќи се плаши од вниманието на другите - не знае како да се однесува, му се чини дека неговото постоење е премногу забележливо. И во семејството и во која било група на луѓе, тој е потиснат. Тој верува дека мора да ги издржи најнепријатните ситуации до крај, како да нема право да возврати; во секој случај, тој не гледа опции за спас.Колку е подлабока траумата на отфрлената личност, толку посилно ги привлекува кон себе околностите во кои се наоѓа себеси отфрлен или се отфрла.

И кога лицето со „траума од отфрлање“ излегува на улица, тој често станува предмет на агресија од другите. Повторно, таквата личност е во состојба на жртва, а луѓето едноставно му ја „отсликуваат“ оваа состојба.

Трето, луѓето кои ја потиснуваат реципрочната агресија во себе, „голтаат“ туѓа, не си дозволуваат адекватно да го одбијат агресорот и често се жртви на насочена, наизменична, ненадејна агресија. На пример, многумина не можат адекватно да ја отфрлат агресијата на нивниот шеф. Што ќе се случи следно? Човекот го потиснува реципрочниот агресивен импулс, но тој импулс бара компензација, така што човекот може да се „нафрли“ на саканите за да ја компензира агресијата. Оној што бил „одземен“ ја пренесува оваа агресија понатаму додека овој импулс не стигне до изворот на агресија (т.е. шефот). Ова секогаш се случува.

Никој никогаш не заборава каде ги закопал секирите. -Кин Хабард

Значи, решивме кои се, најчесто, оние луѓе кои постојано ги доживуваат ефектите од туѓата агресија. Сега природното прашање е што да се прави во врска со тоа.

Како да се спротивставиме на туѓата агресија?

1. Разберете се.

Ако жртвата „се искачи“ од вас - толку очигледно што привлекува агресори, тогаш треба да разберете од каде потекнува оваа жртва. Без разлика дали имате „траума од отфрлање“ или нејзиното потекло во вашето детство, треба да разберете каде точно сте се блокирале себеси да не дозволите да одговорите и да работите во оваа насока. Треба да разберете дека едно лице има право да се брани и да одговори на агресијата на другите. Но, сепак е подобро да се ослободите од блокадите и траумите, а потоа луѓето ќе ви го рефлектираат вашиот нов светоглед. Како да се направи тоа?

2. Разберете дека туѓата агресија не е ваш проблем.

Тоа е проблем на напаѓачот. агресивна личност. ТОЈ е тој што треба да ја „исцеди“ агресијата, но вие штотуку му застанавте на патот, а тој сака да ја искористи. И препорачливо е да се разбере ова не од состојбата на жртвата, туку од состојбата на разбирање дека „бурот“ е немирен внатре и треба некаде да го стави својот духовен измет. И тој бара таква „колостомија торба“ кај другите луѓе. Дали сакате да бидете „колостомија торба“?

Самото разбирање на ова веќе помага да ве одвои од состојбата на жртвата и затоа го отстранува апетитот на агресорот за таква „вкусна“ енергија за него. На крајот на краиштата, личноста која се однесува агресивно го прави тоа намерно за да ја добие енергијата на внимание насочено кон него. Одвојувањето на вашата состојба од онаа на агресорот ќе ви овозможи да не реагирате премногу бурно, што значи дека нема да му дозволите да се наполни со вашите емоции.

3. Дајте одговор на агресорот во прифатлива форма.

Оваа точка исчезнува сама по себе кога човекот ќе научи да биде во различна внатрешна состојба, состојба на „боа констриктор“. Во меѓувреме, додека студирате, препораките се следни.

Ако некое лице насочува агресија кон друг, тогаш тој е потсвесно подготвен да ја прими за возврат. Затоа, неопходно е да се одговори на агресијата во секој случај, секаде и секогаш. Вашата самодоверба подоцна ќе ви се заблагодари. На агресијата треба да одговорите со соодветна агресија, дури и не ви се јаде, дури и ако тоа не е типично за вас, дури и ако знаете дека ќе изгубите време и енергија во овој конфликт. Соодветното одбивање се состои од итна реакција која има за цел да покаже дека е забележана агресија, а вие ќе продолжите да возвраќате доколку е потребно: „Биди внимателен“, „Биди внимателен“, „Зборувај со мене со љубезен тон“, „Ти ме навреди“, „Престани да ми викаш“ и така натаму. Покрај тоа, ова треба да се каже не со трепет глас, туку со мирен, сигурен тон, гледајќи во очи ако е можно. Покажете дека не ви треба конфликт, но можете да се залагате за себе. Нема потреба да бидете „груб“ или да викате; нема да постигнете ништо со тоа, само ќе ги прифатите туѓите правила на игра на туѓ терен. Но, ако некој ја земе ситуацијата во свои раце, тогаш тој ја контролира ситуацијата, а не таа ја контролира. Патем, ако не одговориш ништо, тоа е исто како да прифатиш туѓи правила на игра.

Во исто време, целта на одмаздничката агресија не е да се добие задоволство и да се победи против „бурот“, туку да се биде кул и да се стави на негово место. Односно, целта не е да се победи во „грубоста“. Целта е да ги спречите агресивните луѓе да ви наштетат и да останете внатрешно смирени и свесни дека можете да се залагате за себе. Немојте да се чувствувате како кеса за колостомија подоцна.

Сите овие препораки се добри кога агресијата насочена кон вас наеднаш ќе ве надмине, не сте подготвени за тоа и треба брзо да реагирате. Но, нема да шетате во состојба на „борбена готовност“ цел живот, така што, во принцип, треба да постигнете таква внатрешна состојба кога луѓето едноставно нема да помислат да ве нападнат од ведро небо.

Што треба да се направи за ова?

1. Научете да ги поставите вашите граници.

Секогаш и секаде треба да научите да ги браните своите граници. По аналогија со државата. Нормална држава секогаш сурово ќе ги потиснува обидите за кршење на нејзините граници, и експлицитни и имплицитни. Само, за разлика од државата, границите на една личност полесно се контролираат од самиот себе. И ако границите на државата сè уште можат да бидат прекршени и да останат незабележани, тогаш кога ќе се прекршат границите на една личност, нашиот вграден систем на самопочит секогаш ќе го сигнализира тоа. Ова може да се манифестира како гнев, протест, иритација, на пример, кога најблиските се мешаат во вашиот живот без ваша дозвола, можеби незадоволство и други манифестации изразени на емоционално ниво. Во принцип, сите се сретнале со ова.

Секое лице кое ги прекршило вашите граници треба да добие соодветен одговор. Дури и вашите најблиски луѓе, родители, сопруги и сопрузи треба да знаат дека нема да дозволите да се нарушат вашите граници. Ова не значи дека треба да се препуштате на пцовки и „грубости“ или непочитување на барањата и критиките на вашето семејство. Секогаш можете да најдете зборови, не за џабе рускиот е одличен и моќен и објаснете дека не ви се допаѓа, дека без ваша дозвола се обидуваат да ве направат погодно за другите.

2. Научете да бидете во состојба на рамнотежа и смиреност. Во состојба на „боа констриктор“.

Ова воопшто не значи дека ако сте биле подложени на агресивни напади од друга личност, тогаш треба да застанете во „нирвана“ и да не реагирате на кој било начин. Не, состојбата на рамнотежа значи дека дури и ако молчите како одговор на „грубоста“, тоа не е затоа што ја потиснувате агресијата во себе, туку затоа што тоа не ви пречи на кој било начин и „не ви е гајле“ оваа агресија толку многу што дури и премногу мрзливи да реагираат некако. Но, ова е причина да размислиме за тоа, бидејќи, како што веќе реков, агресивен импулс не се формира од ведро небо.

Вообичаено, внатрешната состојба на смиреност во случај на неразумна „непристојност“ е нарушена, а ако ја проголтате навредата или ја потиснете одмаздничката агресија, тогаш внатрешната состојба на смиреност ќе се наруши уште повеќе. Затоа, треба да одговорите, но од состојба на рамнотежа, НЕ Жртва, НЕ „Бор“, не затоа што треба да одговорите, туку само за да молчи агресорот и „за да биде обесхрабрувачки“.

Треба да научите да бидете во состојба на „боа констриктор“, која, ако се случи нешто, може да ви ја одгризе главата. И ако одеднаш друго лице одлучи да „испушти“ агресија врз вас, тогаш веќе нема да бидете „зајак“ кој се плаши и кукавички. Ќе бидете барем еднаков „боа констриктор“, а во некои случаи дури и ќе ја надминете агресивната личност по енергија. И тој ќе разбере дека нема да дозволите да бидете навредени и едноставно ќе ве заобиколи „до десеттиот пат“.

Што НЕ треба да се прави во случај на туѓа агресија?

  1. „Бидете груби“, заколнете се како одговор. Првото место во натпреварот за „грубост“ е далеку од најдобрата награда. Да, и излегува дека не е еколошки.
  2. Молчете и „проголтајте“. Во овој случај, сметајте дека сте си приредиле енергетски дефект. Ќе останете огорчени и долго време ќе се заколнувате „во себе“, ќе ја сомелете оваа ситуација внатре, ќе се нервирате сами на себе и ќе се обвинувате себеси што не му возвраќате на дрската личност.
  3. Молчи и внатрешно „прифати“. Во овој случај, дозволувате секој да ги прекрши вашите граници. И се чувствувате како да станувате „колостомија торба“ што секој може да ја користи.

Уште еднаш сакам да повторам дека никогаш, под никакви околности, не се појавува агресивен импулс токму така. Ако агресијата е насочена кон вас, тоа значи дека сте ја потиснале внатре, наместо да одговорите на неа и да го компензирате овој туѓ агресивен импулс.

И на агресијата потисната внатре, си ја „извлекол“ агресијата од друга личност, за да ја испрскаш и да не станеш депонија на комплекси. Можеме да кажеме дека вака функционира „циклусот на агресија“ во природата. Човекот е принуден да ја потисне агресијата внатре кога не може да даде соодветен одговор, кога неговите граници се прекршени, кога има необработени трауми преку кои треба да се работи.

Агресијата е единствената соодветна реакција на сопствената беспомошност. – Багдасаријан А

Идеален случај е човек да биде во состојба на „боа констриктор“, за другите да не помислат да ја насочат својата агресија против вас.

Оваа статија дава различни методи за неутрализирање на агресијата од други луѓе, особено оние кои страдаат
По правило, луѓето кои страдаат од зависност од алкохол се емоционално невоздржани и лесно ранливи, па затоа се поподложни на стрес. Од гледна точка на здрава личност, секоја ситница може да им предизвика силен емотивен излив, а со тоа и дефект (за да се смират). Тие се особено нетолерантни кон неправдата, бурното и агресивното однесување на другите. Само здрава личност има поголем арсенал на самоодбрана и издржливост. Но, често, поради околностите што преовладуваат, не можеме да избегаме од разбеснета сопруга или шеф. Способноста за удар може да се развие ако ја знаете стратегијата за комуникација со субјекти со агресивно размислување.
Во оваа статија можете да се запознаете со различни средства за неутрализирање на агресијата, но треба да изберете само неколку кои одговараат на вашата природа. Ако се присилите со користење на примамлива, но поразителна (несоодветна) опција за вас, нема да ви биде од корист. Агресорите уште повеќе ќе се налутат, а вие ќе трпите едно по друго фијаско.
Значи, еве неколку техники за неутрализирање на агресијата.

Воздржување од реакција на агресија
1. Игнорирање на агресија:
- да не се забележи агресија;
- дајте му време на агресорот да се смири.
2. Вградување на пријатни спомени:
- замислете се во шума, на плажа или замислете дека се случило чудо и сте добиле милион на лотарија или Русија станала светски шампион во фудбал.

Имагинарни влијанија врз агресорот
1. Ментална неутрализација на агресорот:
- ментално вклучете неутрализатор како: „Се качив во погрешен тролејбус“, „кавга со свекрва ти - ќе добиеш удар од тоа“;
- земете три или четири длабоки вдишувања и кажете си: „Денес не обрнувам внимание на ситници, сите ме удираат како ѕид“.
- замислете го агресорот во смешна ситуација (на пример, гол, облечен само во шорцеви, маска и перки, среде пустината Гоби).
2. Ментална казна за агресија:
- преправајте се дека ве боли срцето и може да се онесвестите;
- „Откако ќе разговарам со тебе, нема да спијам цела недела...“
3. Ментална одмазда на агресорот:
- „Што би имал... (продолжете сами, во зависност од вашата фантазија).

Ублажување на агресијата на соговорникот
1. Пријателско учество:
- „Да, совршено те разбирам...“
- „Имате такви нервозна работа…»
- „И јас не поднесувам такви работи. А таквите лудории ме збунуваат...“
2. Чекор кон помирување или „шепи нагоре“:
- искрено покајание („Јас сум виновен и заслужувам прекор“);
- нагласи заедништвото на интересите во решавањето на прашањето;
- Ве повикуваме да размислите што ќе кажат заедничките непријатели;
3. Намалување на значењето на причината за агресија:
- „Ако го погледнете, ситуацијата не е толку лоша...“;
- „Полошо е, ќе преживееме“.
4. Апел до здравјето како вредност:
- „Ова не е случај да го трошите вашето здравје на тоа“.

Фиксација на соговорникот за неговата агресија
1. Мека фиксација:
- „И денес сум исто толку нервозен...“;
- „Денес поради некоја причина сите се нервозни (времето, или нешто слично)“;
- комплимент со прекор („Острината не ви одговара - вие сте интелигентна и добро воспитана личност“);
2. Цврста фиксација:
- „Дали сте во неволја?
- „Ме разочаравте...“
3. Сузбивање на агресијата:
- „Дали би одел…“

Интелигентен одговор на агресија
1. Паузирање:
— ставете маска на рамнодушност („Ајде да видиме што друго ќе направи ова копиле…“);
- проекција на дејствијата на агресорот врз себе (препознавање на себе: „Тој е исто толку жлеб, неконтролиран и глупав како што сум јас понекогаш“);
2. Префрлување на вниманието на агресорот (психолошко патување):
- префрлање на разговорот на друга тема или кажување анегдота по прилика;
- апсурдна фраза фрлена како случајно.

И како заклучок: запомнете дека вашиот душевен мир е најголема вредност, а мирот на умот е клучот за удобен и интересен живот!

Сите методи на лекување и дијагностика имаат контраиндикации. Ве молиме не заборавајте да се консултирате со лекар!

  • „Ветерот на промените“
  • „Моето не го разбира твоето“
  • „Навистина не сакав“
  • „Океан“
  • „Апотеоза на апсурдот“
  • „Целиот свет е театар“

Едно од важните својства на зрела личност со високо ниворазвој на интелигенција, емоционална сфераи други важни квалитетиуспешна личност - способност да се брани од психолошки напади на лошо добронамерници. Рамнотежата на емоциите е важна одбранбена тврдина што завидливата личност или конкурентот се обидува да ја уништи. На крајот на краиштата, ако налутите некого, тој веднаш ја губи способноста да размислува логично, да донесува информирани одлуки и да ги види замките во постапките на другите луѓе.

Повредливите зборови, прекорот, досаѓањето, ширењето озборувања и другите методи на психолошки напад делуваат како пчелен отров - ако некое лице биде искасано од една или повеќе пчели, тогаш ништо лошо нема да му се случи. Но, ако го нападне цел рој, нападнатиот може дури и да умре. Истото е и со емоционалните напади од непријателите - една инјекција можеби нема да го разбесни противникот, но ако го нервирате одново и одново, тактиката на малтретирање ќе вроди со плод. Колку позаштитени психолошка сфера, толку повеќе „убоди од пчели“ може да издржи човекот. Но, има и такви кои се како алергични - дури и една порција отров целосно ги вознемирува, па дури и им се заканува на животот, тие се толку незаштитени од надворешни напади.

Тие можат да останат стакленички цвеќиња до крајот на својот живот и да се заштитат од контакти со агресивни поединци или да ги научат потребните техники на психолошка одбрана и да станат посилни противници во оваа бескрвна војна.

Повеќето престижни и високо платени професии вклучуваат работа со луѓе, па судирите со непријателски, па дури и несоодветни ликови се неизбежни. Ако сте го избрале патот низ трње до ѕвездите на високите достигнувања, тогаш треба максимално да внимавате во зајакнувањето на пристапите кон вашите нерви. Во спротивно, ќе бидат малтретирани од сите и сите.

Силната психа зависи од вродените квалитети на една личност, неговото воспитување, поглед на светот, разбирањето на психологијата на другите луѓе, вниманието и способноста да се анализираат однесувањето и мотивите на противниците.

Пред сè, треба да научите да го разберете тоа човек кој одина психолошки напад во случај кога нема друг начин да го докаже својот случај, како што се факти, докази, правни норми. Кога противникот не може да направи ништо на поефективен и поочигледен начин, тој ја користи единствената преостаната можност - да го изнервира противникот за да се предаде под притисокот на емоционалните напади. Затоа, треба да имате стабилна позиција, да сфатите дека сте во право од морална и правна гледна точка, да имате цврста доверба во непоколебливоста на вашето мислење и да разберете дека непријателот нема да може да ве добие на друг начин освен психолошко малтретирање. Ова значи дека треба да бидете подготвени за ова и да ги перцепирате нападите како нечесна игра од слаба личност - на крајот на краиштата, силна и фер личност нема да се наведне на ова. Ваквиот став ве става во позиција на слон, на кој досадниот Моска лае - лае, но не може ништо.

И за полесно да се справите со агресивните лошо добронамерници, користете ги методите на психолошка одбрана дадени подолу, кои се тестирани на психолошки тренинзии ја покажаа својата ефикасност во вистински живот.

„Ветерот на промените“

Запомнете кои зборови, изрази на лицето или интонации се најболни за вас, како може да се гарантира дека ќе се налутите или депресивните. Запомнете и живо замислете ситуација во која сторителот се обидува да ве налути со слични техники. Кажете си ги најнавредливите зборови што можат да ве повредат, визуелизирајте го изразот на лицето на противникот што ве излудува.

Почувствувајте ја состојбата на лутина или, обратно, збунетост што ја предизвикува ваквото однесување кај вас. Почувствувајте го во себе, разделете го на посебни емоции и сензации. Што чувствуваш? Може да биде забрзано чукање на срцето, да чувствувате треска или можеби нозете ви се парализирани, мислите ви се збунети, солзите ви доаѓаат на очите. Добро запомнете ги овие чувства. Сега замислете дека стоите на силен ветер и тој ги оддува и зборовите на престапникот и одговорите негативни емоции. Гледате како тој вреска и пцуе, но сето тоа е бескорисно, бидејќи неговиот крик и вашата реакција на неговиот гнев летаат со ветрот.

Направете ја оваа вежба во тивка средина неколку пати и ќе почувствувате дека сте посмирени за ваквите напади во ваша насока. И кога ќе се соочите со оваа ситуација во реалниот живот, повторно замислете дека стоите на силен ветер и зборовите на сторителот, заедно со вашите емоции, летаат на страна без да предизвикаат штета.

„Моето не го разбира твоето“

Ако се наоѓате во непријатна ситуација, луѓето ви викаат, пцујат и фрлаат навреди кон вас, тогаш замислете дека сте глуви или имате гласна музика на слушалките. Замислете дека воопшто не ја слушате оваа личност, тој ја отвора устата, мавта со рацете, лицето му е искривено со гримаса од гнев, а вие сте опкружени со мирна вода во која мирно се нишате, како алги, и не реагираат на надворешни дразби. Зборовите не можат да влијаат на вас, тие не продираат во вашата свест, затоа што не ги слушате. Набљудувајќи таква смиреност, непријателот брзо ќе се исцрпи, а вие ќе можете да ја свртите ситуацијата во ваша корист.

„Група за градинка, градинка“

Ако замислите дека вашите непријатели се тригодишни, неинтелигентни деца, тогаш можете да научите да не ги третирате нивните напади толку болно. Замислете дека сте учителка, а вашите противници се деца од група во градинка. Трчаат, врескаат, каприциозни се, огорчени... Но, дали е можно да се навредите од нив?

Деталирајте ја ситуацијата, замислете како непријателите несмасно паѓаат, налутено ги кинат играчките, џагорат нивните детски пцости, лелекаат. Мора да бидете мирни и урамнотежени, бидејќи овој моментВие сте единствената адекватна личност меѓу присутните. Размислувајќи на овој начин, невозможно е сериозно да се сфатат обидите за навреда или понижување - тие само ќе предизвикаат блага иронија.

„Навистина не сакав“

ВО овој методсе предлага да се стави себеси на местото на лисицата од басната „Лисицата и грозјето“ - откако не успеа да го добие она што го сака, животното едноставно се убеди во неговата неважност, за да не се вознемири. Во ситуација кога некој пријател или само добар познаник одеднаш се најде во логорот на непријателот, подобро е едноставно да се убедите дека неговото мислење не е толку важно, неговата поддршка не е толку неопходна, а неговите напади се киселина и незрело грозје. поради што сè уште не сакате да го видите меѓу вашите пријатели. Познато е дека најболните удари ни ги задаваат оние на кои им веруваме. Ако тоа се случи, подобро е да не го сфатите како трагедија, туку да се однесувате како лисица, велејќи: „Тој не ми беше толку близок пријател“.

„Океан“

Морињата и океаните ги примаат водите на бурните реки, но во исто време остануваат величествено мирни. Исто така, во секоја ситуација, вие сте способни, како океанот, да останете смирени дури и кога врз вас се излеваат бурни струи на злоупотреба.

„Апотеоза на апсурдот“

Овој метод на психолошка одбрана е дека ситуацијата мора да се доведе до точка на апсурдност, по што не може да се сфати сериозно ниту од поттикнувачите на конфликтот, ниту од неговата наменета жртва. Најчесто, агресорот започнува од далеку - навестува, прави внимателни напади, набљудувајќи ја реакцијата на личноста. Во овој случај, потребно е веднаш да се преувеличи ситуацијата до таков степен на делириум што ќе испадне дека е бизарно и неприродно надувано, а сите напади во оваа насока предизвикуваат само смеа и иронија.

„Целиот свет е театар“

Околу нас секогаш има луѓе против кои сме емоционално нестабилни. Соберете ги на една сцена од имагинарен куклен театар и одглумете смешна претстава во вашата глава со учество на овие луѓе. Донесете ги во прв план нивните најглупави, смешни и апсурдни карактеристики - алчност, неуредност, ароганција, суета. Направете ги жртви на вашите недостатоци. Ве натера да правите смешни работи и да изгледате комично. Главната работа е што тие почнуваат да ве насмеат. Потоа, кога ќе ги сретнете, повеќе нема да бидете срамежливи и да се плашите да возвратите.

Овие методи и техники на психолошка одбранаќе ви помогне да научите да ги запирате емотивните напади на вашите противници, за да не станете заложник на сопствената психолошка слабост и нестабилност против агресивни и непријателски расположени луѓе.

Ако најдете грешка, означете дел од текстот и кликнете Ctrl+Enter.

Секоја човечка акција има своја логика. Ова исто така важи и за притисокот што ви се врши. Притискачката личност обично ја следи својата стратегија на неколку фронтови: може да изврши притисок врз вас со логика, волја, интриги и енергија. Ако сакате да се залагате за себе, мора барем да ја разберете природата на притисокот што се врши врз вас.

Најпрво, би било добро да сфатите кој ви врши притисок и зошто го прави тоа?

Без да ја разберете суштината и мотивите на угнетувачкиот агресор и да ја гледате неговата агресивна, нецеремонијална природа како црна кутија, не можете да изберете компетентна и сигурна линија на отпор на притисок.

Обично, некои луѓе вршат психолошки притисок врз други луѓе поради неколку причини:

1) се стремат да присилат акција во одредена насока заради профит;

2) чувствуваат потреба психолошки да стават друго лице на место, да се наметнат (отстранат или туркаат настрана силен противник, конкурент);

3) уживајте во процесот на психичко понижување;

4) вршат притисок врз другите до крај, без да го сфатат тоа и да ги почитуваат нивните импулси од внатрешна агресивна волја и грубо авторитарна природа.

На ниво на енергијапритисокот се манифестира во контакт на две аури, од кои едната почнува да ја потиснува другата, принудувајќи ја да се повлече, да се намали и да ги почитува командите на првата. Притисокот може да биде насочен од сферата на умот и, пак, да биде насочен кон интелектуалната област на друга личност, сферата на неговата логика (во такви случаи велат дека некој го потиснува противникот со својот интелект) или може директно прободете, протуркајте ја волјата на послаб противник или жртва.

Постои и друг, посуптилен тип на притисок, кога човекот преку разни манипулации се става во такви услови во кои спротивно на неговите желби е принуден да се однесува како што му треба на манипулаторот. Ова, се разбира, ја деформира неговата волја.

Заштитата од психолошки притисок треба да започне со брзо и фокусирано размислување на темата: дали тој што притиска има барем некое морално право да се однесува вака со вас? Можеби навистина заслужуваш вака грубо да бидеш третиран? Што ако навистина отидеш предалеку, се однесуваш неправедно со оваа личност и навлегуваш во сферата на туѓите интереси без дозвола? Ако е тоа така, тогаш вашиот отпор и неподготвеност за некаков компромис се оценува како невидена дрскост, против која мора да се бориме со сите расположливи средства. Можеби агресивниот притисок на противникот се заснова на погрешно разбирање за вас и вашето однесување. Такви работи се случуваат постојано, затоа обидете се да му ја објасните суштината на работата со кратки, јасни и прецизни фрази. Човек, барем до одреден степен поседува совест и разбирање, може да запре ако е убеден дека не е во право. Па, тој што е лишен од овие имоти, се разбира, ќе продолжи со притисокот, а вашиот отпор само ќе го испровоцира.

Да претпоставиме дека правдата е навистина на ваша страна, но притисокот продолжува. Може да се обидете да ја смирите ситуацијата и сè да претворите во шега или дури делумно да се повлечете, само јасно дефинирајте во себе до кој степен е можен компромис. Меѓутоа, ако вашиот импулс за омекнување не е прифатен, обидете се да го преземете ударот. Започнете со сериозен отпор.

Кои ресурси ги имате за успешно да одбиете напад? Најнапред, барем за момент, како што дозволува ситуацијата, обратете се кај Вишите сили за поддршка со кратка, интензивна молитва. Повторете си неколку пати со максимална вера и концентрација некоја формула, можеби два збора: „Господи, помогни!“ Прилагодете се на Перцепцијата Виша помоши обидете се да ја апсорбирате енергијата на помошта. Потоа одговорете на притисокот самоуверено и цврсто, кажувајќи груби или иронични фрази, заземајќи одредено место и држење на телото, без да се повлечете ниту психички ниту физички. Способноста да ја заштитите вашата позиција без да се повлечете од притисокот на агресорот, кој често ви врши притисок, е дел од уметноста на правилна одбрана од волен притисок. Тоа вклучува или добра физичка обука ( силен мажобично се повлекува само пред уште поголема сила) или способност да се контролира сопственото тело без да се дозволи напнатост на мускулите. Во психолошка борба меѓу двајца луѓе, сите останати нешта се еднакви, психоенергетската супериорност одлучува за работата.

И тоа ја вклучува виталноста на една личност, а со тоа, до одреден степен, телесната сила. Човек со слабо, необучено тело, полно со мускулна напнатост и проблеми, по правило, не може да одолее на бруталниот притисок на психолошкиот „џок“, особено ако е подобро развиен во физичко ниво. Таоистичката традиција и Боречки вештиниИстокот верува дека дури и во не многу силно тело постојат одредени зони и точки, концентрирајќи се на кои, човекот ги ослободува скриените ресурси на телото и психата, длабоки енергии кои овозможуваат постабилно и енергично да се одбрани од секој напад. . Ова е, пред сè, долниот тен тиен центар, кој се наоѓа во пределот на папокот, центрите на нозете, кои на човекот му обезбедуваат чувство на стабилност, физичка и психолошка, и на крајот, целата 'рбетна колона, која претставува енергетското јадро и оска од чија состојба зависи севкупната напнатост на човекот.волја и духовна сила на личност под притисок. Колку повеќе свесно работите на тренирање на овие центри и зони на телото, толку посигурни ќе бидете во сите животни неволји и ќе ја браните својата исправност.

Друг ресурс кој помага да се издржи притисокот е интегритетот на човечките желби и одлуки. Може да се двоумите некое време и да размислите каква одлука има смисла да се преземе како одговор на притисокот, но, откако ќе се решите за една работа, мора да продолжите да стоите понатаму. Пресечете ги сите сомнежи, двоумење, манифестации на мрзеливост. Заземете јасен и јасен став. И не дозволувајте одлив на енергија кон надворешни духовни движења. Бидејќи сте нападнати, тогаш мора да бидете монолитни во целото ваше однесување. Во спротивно, туѓата негативна волја ќе ве пробие низ пукнатините на сомнежот и ќе ве пороби.

Посебно е ефективен методот на конструирање на три прстени на моќ - прстен кој ја штити личноста, потоа прстен околу аурата и, на крајот, прстен кој го штити духот. Важно е само овие прстени да се засноваат на внатрешната доверба на една личност дека е во право. Во спротивно, ќе замислите „колос“ со глинени стапала, а прстените ќе имаат само виртуелно значење.

И конечно, уште еден од најважните ресурси за одбрана од притисок е способноста вешто да се менуваат одбранбените тактики и да се сменат центрите кои се вклучени во одбивањето на ударот. Се работи пред се за алтернација на логиката и волјата што ја преземате. Се разбира, оваа алтернација во голема мера зависи од природата на заканата и од тоа колку често вашиот противник или противник наизменично се менува помеѓу овие две стратегии. Ако сте силни во интелектуалните разговори и способноста брзо да го направите вистинскиот аргумент, но вашиот противник претпочита да не се мачи да бара неопходни аргументии е склон да оди напред, користете го оружјето што најдобро го користите. Ако е умот, однесете го конфликтот на територијата на умот. Ако не ја совладате уметноста на моментално наоѓање на најдобрите интелектуални решенија и избирање на најдуховитите зборови среде акутен конфликт, но имате добра волја и сте во одлична физичка форма, вклучете го каналот на моќен одговор на волен притисок. На пример, лаете му. Нека не врши притисок само тој, туку и вие. Можете исто така брзо да ја промените тактиката, преминувајќи од отпор со силна волја до вешто организирани аргументи и обратно. Тогаш, без разлика кој е пред вас, нема да му биде така лесно да ги пробие вашите одбрани.