Секоја ситница може да биде причина за недоразбирање меѓу постарите и помладите генерации, но понекогаш се појавуваат сериозни околности. Во секој случај, неопходно е правилно да се процени ситуацијата, да се пренесе вашиот став на спротивната страна и да се слушаат нивните аргументи.

Зошто родителите влегуваат во конфликт?

Повеќето проблеми во односите произлегуваат од инхибициите. Постарата генерацијаги ограничува помладите во желби, постапки и средства. Имајќи повеќе искуство, тие разбираат дека постапките на младите не се ветувачки, нереални, па дури и опасни по животот и здравјето. Се разбира, двете страни можат да направат грешки, но треба да разберете дека искуството е многу.

Ако родителите не даваат согласност за нешто, треба да анализирате зошто тоа се случува. Можеби изгледа дека тоа го прават од инает, но во реалноста има поубедливи причини. На пример, тие разбираат дека некои дејства се опасни. Понекогаш сфаќаат дека ќе трошат енергија и пари, и дека нема да можат да постигнат нешто, а понекогаш предвидуваат неволја. Замислете се себеси на нивно место, анализирајте што ги тера. Откријте кои стравови или ограничувања ги туркаат во конфликт.

Можете да ги замолите мама и тато да ви ја објаснат причината за нивното незадоволство, но бидете подготвени да ги слушате мирно и да не почнете да викате или да се навредувате. Обично тие се подготвени да дадат детален одговор, но не секое дете може да го слушне и разбере. Но, токму ова знаење помага да се постигне компромис.

Како да се реши конфликт

Првиот и најефикасен начин за елиминирање на конфликтот е да признаете дека сте погрешиле. Дури и ако не мислите така, сепак кажете го тоа гласно. Понекогаш дури и ќе биде соодветно да се извините ако кажавте премногу порано. Таквите постапки ќе ги принудат возрасните да ги слушаат вашите аргументи. И почнете разумно да им објаснувате што сакате, зошто не ги исполнувате нивните барања и какви резултати очекувате. Ако конфликтот е поради недостаток на чистење, тогаш едноставно нема да можете да најдете причини што ќе ве оправдаат, а признавајќи го тоа, ќе мора да одржувате ред. Ако сакате да одите некаде, но не ве пуштат, ќе треба да им кажете што е патувањето, со кого е и што ја гарантира вашата безбедност.

Бидејќи ги знаете поплаките на родителите, сте ги слушнале, сите ваши зборови ќе бидат насочени кон намалување на нивната вознемиреност и вознемиреност. Најдете оправдување за сите нивни стравови. Бидете убедливи и не го кревајте гласот. Разговарајте за тоа како решавањето на ова прашање влијае на вашата самодоверба, на вашиот успех во животот и на односите со пријателите. Но, не притискајте за сожалување, туку наведете ги фактите.

Мирниот и разумен разговор е знак за комуникација на возрасните. Родителите ќе видат дека сте способни за таква комуникација, дека можете да бидете одговорни за вашите зборови, дека го контролирате вашето однесување и тоа ќе помогне да се реши проблемот.

Прашање на читателот:

Добар ден Мојот конфликт со моите родители не престанува веќе 12 години: од моментот кога го напуштив родниот град да студирам во Москва.

Сè започна на 17 години, кога, откако започнав изолиран живот далеку од дома, почнав да се осамостојувам. Секоја ситница предизвикуваше проблеми и кавги: погрешна облека или фризура, состојбата на кожата, присуството или отсуството на маникир. И мајка ми беше навредена што не ги споделив моите искуства со неа.Кога ги споделив, со текот на времето, истите овие заеднички искуства беа обвинувани за мене.

Постепено се оддалечив. Дури имаше период кога, за моја најголема срам, ништо не чувствував кон моите родители. И чукаа во моето затворено срце и не можеа да го допрат ниту со солзи, ниту со закани.Морам да кажам дека за прв пат слушнав „ако..., тогаш веќе немаш родители“, на 19 години, кога бевме во целосна униформа патувајќи во воз на неколкудневно пешачење со соучениците. Не можев да го одбијам патувањето, а патувањето го сметав за многу претерана причина за такви мерки. По враќањето имаше долги телефонски разговори со меѓусебни обвинувања.

Последователно, таквите зборови почнаа да се зборуваат почесто. Причините останаа тривијални. Не можев да и дадам привремено засолниште на мојата пријателка во собата што ја изнајмував (додека не најде нов стан), не можев да комуницирам со неа бидејќи имаше лошо влијание врз мене. Тогаш стана невозможно да го поканам семејството на моите пријатели од факултет да останат една недела за да видат дали можат да живеат во мојот град и да работат во Москва, бидејќи татко ми и мајка ми беа против моето претворање на станот во студентски дом. Мајка ми не ги сакаше и мојот пријател и моето семејство на пријатели: навистина, по комуникацијата со нив, во мене се буди желбата да живеам и создавам.

Кога првпат се оженив против волјата на моите родители, за жал, го послушав советот на мајка ми и со тоа го уништив моето семејство. Мојот развод беше дочекан со радост и подмладена мајка. За жал, на младите со кои излегував на почетокот секогаш им се допаѓаше мајка ми, но колку стануваше појасна сериозноста на нивните намери, толку помалку мојот господин предизвикуваше симпатии.

Сега сум во брак. Нешто помалку од една година. Го запознав мојот сопруг благодарение на инсистирањето на мајка ми да се регистрирам на страницата. Кога ги запознавме нашите родители, ја објавивме нашата желба да не ја славиме свадбата, туку едноставно да ја потпишеме венчавката. И да се соберат роднините за свадба. Првично ништо не беше кажано против тоа. Но, за свадбата буквално бевме принудени да направиме нешто поинакво: да ги поканиме нашите родители на сликањето, бидејќи им беше важно. Мојот сопруг не направи отстапка и од тој момент конфликтот влезе во друг круг. Од нас побараа да ја одложиме свадбата, ние ја одложивме. Но, потпишавме според планираното.

Со овој конфликт, отидов кај свештеникот за совет. Ме советуваа да ја намалам комуникацијата. Успеавме да го исполниме неодамна - не комунициравме скоро 2 недели. Искрено, овие недели беа толку мирни што бев зачуден. Неодамна се покажа дека моите родители очекуваа овие недели да бидат лекција и казна за моето недолично однесување. Но јас немам такво нешто.

Сите мои мисли се окупирани со изнаоѓање решение за конфликтот. Мојот сопруг се чувствува како бескорисен додаток на мојот однос со моите родители.и вознемирен е што не ги слушам советите ниту на татко ми, ниту на него. Се откажа некако од обидот да ме извлече од ова мочуриште. И тој е во право на многу начини - немам идеја како да бидам сопруга. Не можам ниту да пораснам ниту да се помирам со тоа. Проблемот ме исцрпи до крајност. Чувствувам дека иако не ја слушам мајка ми и не ја пуштам во семејството, моето семејство е како напуштен брод... Не можам само да заборавам на родителите и да се јавувам еднаш месечно. Многу го сакам тато. Ме мачи совеста што ги повредив родителите и ги натерав да леат солзи. И не можам да се префрлам на градење на моето семејство. Многу се плашам да не уништам се што ми дал Господ. Го прочитав Евангелието за родителите. Но, не можам да се справам со ситуацијата... Помогнете, ве молам! Можеби ми треба психолог или психотерапевт?

Одговорот на психологот:

Дарија, здраво!

Ви благодариме за деталниот опис на ситуацијата.
Веднаш ќе одговорам на вашето прашање - навистина треба да одите на психолог и што е можно поскоро, еве зошто:

Вашиот однос со родителите не е само долготраен конфликт. Тоа се таканаречени козависни односи - емоционална зависност на некои членови на семејството од други.

Во таква ситуација, секоја ситница навистина може да стане проблем, особено ако некако укажува на обид да се разделат, да се осамостојат или нешто да се спротивстават на мислењето на родителите. Ќе ве задржат на секој начин, а вие тоа совршено го опишавте. Добрата вест е дека ова е прилично чест проблем и има докажани решенија за него. И решението за ова прашање зависи од вас - не можете да контролирате лице без негова согласност (свесно или несвесно). Но, постојат неколку видови на козависно однесување и тоа може да има различни корени. Секој учесник во таквата интеракција ги добива своите психолошки придобивки, дури и „жртвата“. За да ги истакнете овие и други тешкотии, да најдете начини за излез од нив во одредена ситуација и да научите да наоѓате ресурси, потребна ви е помош од квалификуван психолог.

Зависноста не е духовен, туку психолошки проблем. Затоа, покрај читањето на Евангелието за родителите, тука се неопходни и други дејствија.

Треба да запомните една важна работа: вашето семејство (вие и вашиот сопружник, потоа вашите деца) е само вашето семејство.Ниту родителите, ниту пријателите, ниту кој било друг не треба да има безусловен пристап до него. Библијата вели: „Човекот ги остава татка си и мајка си и се прилепува за жена си...“ (1. Мојсеева 2:24). Ова не значи дека треба да изградите цврста ограда и да останете таму сами, повикувајќи се на родителите еднаш месечно. Треба да има ограда, но со капија што ја отворате по желба, толку помалку детали за вашата внатрешност семеен животпознати од други, вкл. родители, толку помалку имаат моќ над вас. Имате право да зборувате за вашиот живот онолку колку што ви одговара.Во вашиот конкретен случај, ова е многу важно, бидејќи, судејќи според она што го опишувате, вашите родители прават активни обиди да управуваат со вашиот личен и семеен живот.

Накратко ќе го допрам периодот кога ништо не чувствувавте кон родителите, поради што болно се срамите. Зборувате за многу типични работи: родителите се обиделе да поминат, со солзи или закани (очигледно тие сè уште се обидуваат). Ова навистина не е начин за интеракција. Ова е начин на кој било начин да го постигнете она што го сакате, со други зборови, тоа е манипулација. Децата го прават истото - тие дејствуваат или се караат кога не го добиваат она што го сакаат.

И покрај фактот што во нашето општество на емоциите не им се придава соодветно значење, во реалноста тие се одличен „маркер“ за тоа што ни се случува и многу е важно да можеме да ги слушаме (уште една причина да контактираме со психолог). Емоциите го поставуваат таканаречениот „проблем со значење“: зошто во оваа ситуација се чувствувам вака кога треба да го чувствувам тоа? Не чувствувавте ништо за вашите родители, и покрај солзите и заканите. Што ти кажува ова?

Забележете ги противречностите во вашите чувства: не можете да се јавувате еднаш месечно, многу се срамите од ова, но се чувствувавте добро и смирено кога не комунициравте со нив половина месец. Тука се среќаваме со друг карактеристична особинакозависни односи - невротични чувства на вина. Се разликува од вистинскиот глас на совеста по тоа што се појавува кога нема вистински причини. Во козависните односи, невротичното чувство на вина е скоро секогаш присутно.

Драга Дарија, можам да замислам колку ти е тешко сега. Сигурен сум дека родителите „не знаат што прават“ и го прават тоа со најдобри намери. Сепак, ситуацијата е таква што не може да се реши само со совети и жалби, потребна ви е долготрајна и сериозна работа на себе. Запомнете дека колку е потежок патот, толку повредна ве чека наградата.

Може да се најде архива со сите прашања . Ако не најдовте прашање што ве интересира, секогаш можете да прашате .