Секоја ситница може да биде причина за недоразбирање меѓу постарите и помладите генерации, но понекогаш се појавуваат сериозни околности. Во секој случај, неопходно е правилно да се процени ситуацијата, да се пренесе вашиот став на спротивната страна и да се слушаат нивните аргументи.
Зошто родителите влегуваат во конфликт?
Повеќето проблеми во односите произлегуваат од инхибициите. Постарата генерацијаги ограничува помладите во желби, постапки и средства. Имајќи повеќе искуство, тие разбираат дека постапките на младите не се ветувачки, нереални, па дури и опасни по животот и здравјето. Се разбира, двете страни можат да направат грешки, но треба да разберете дека искуството е многу.
Ако родителите не се согласуваат на нешто, треба да анализирате зошто тоа се случува. Можеби изгледа дека тоа го прават од инает, но во реалноста има поубедливи причини. На пример, тие разбираат дека некои дејства се опасни. Понекогаш сфаќаат дека ќе трошат енергија и пари, и дека нема да можат да постигнат нешто, а понекогаш предвидуваат неволја. Замислете се себеси на нивно место, анализирајте што ги тера. Откријте кои стравови или ограничувања ги туркаат во конфликт.
Можете да ги замолите мама и тато да ви ја објаснат причината за нивното незадоволство, но бидете подготвени да ги слушате мирно и да не почнете да викате или да се навредувате. Обично тие се подготвени да дадат детален одговор, но не секое дете може да го слушне и разбере. Но, токму ова знаење помага да се постигне компромис.
Како да се реши конфликтот
Првиот и најефикасен начин да се елиминира конфликтот е да признаете дека сте погрешиле. Дури и ако не мислите така, сепак кажете го тоа гласно. Понекогаш дури и ќе биде соодветно да се извините ако кажавте премногу порано. Таквите постапки ќе ги принудат возрасните да ги слушаат вашите аргументи. И почнете разумно да им објаснувате што сакате, зошто не ги исполнувате нивните барања и какви резултати очекувате. Ако конфликтот е поради недостаток на чистење, тогаш едноставно нема да можете да најдете причини што ќе ве оправдаат, а признавајќи го тоа, ќе мора да одржувате ред. Ако сакате да одите некаде, но не ве пуштат, ќе треба да им кажете што е патувањето, со кого е и што ја гарантира вашата безбедност.
Бидејќи ги знаете поплаките на родителите, сте ги слушнале, сите ваши зборови ќе бидат насочени кон намалување на нивната вознемиреност и вознемиреност. Најдете оправдување за сите нивни стравови. Бидете убедливи и не го кревајте гласот. Разговарајте за тоа како решавањето на ова прашање влијае на вашата самодоверба, на вашиот успех во животот и на односите со пријателите. Но, не притискајте за сожалување, туку наведете ги фактите.
Мирниот и разумен разговор е знак за комуникација на возрасните. Родителите ќе видат дека сте способни за таква комуникација, дека можете да бидете одговорни за вашите зборови, дека го контролирате вашето однесување и тоа ќе помогне да се реши проблемот.
Марина Кобзар
Причини за конфликт наставник-родител, решенија.
Конфликт наставник-родител. Причини и решенија.
Светот постојано станува информатички покомплексен. За да одржите ниво на компетентност, треба постојано да учите нешто, да се занимавате со самообразование во текот на вашиот живот. Континуирано образованиестанува потреба. На современото семејство сè повеќе му треба разновидно знаење: медицински, педагошки, психолошки, правни. Активностите на наставниот кадар во градинката не можат да останат настрана од променливите состојби во општеството. Работата со семејствата мора да се земе предвид модерни пристапина овој проблем. Главниот тренд е да се научат родителите да бидат независни решавање на животни проблеми. Ова подразбира промени во системот“ наставник - родител“, бара труд од наставниот кадар на предучилишната образовна установа.
Сите го знаеме тоа комплетно воспитувањепредучилишна возраст се јавува во услови на истовремено влијание на семејството и предучилишна. Затоа, нашата главна задача е да ги натераме родителите да станат наши активни помагачи и истомисленици.
Често се жалиме дека родителите се рамнодушни кон нашите напори, дека не сакаат да стапат во контакт, дека не се заинтересирани за животот на нивните деца. Дали некогаш сме помислиле дека можеби ние сме тие што не можеме да ги натераме луѓето да комуницираат, да ги интересираат и да се погрижат градинките да бидат топли и пријатни не само за децата, туку и за нивните родители?
Воспитуваче вработен во предучилишна установа кој не само што е директно одговорен за животот и здравјето на децата што му се доверени, туку и врши едукативниработат во согласност со програмата за градинка.
Родителот е „клиент“ кој го носи своето дете во градинка и го сака за својата сакана. (и, често, единственото дете)се создадоа најповолни услови. Родителот има едно дете (два, три). У учител- во просек од 15 до 30. И ова исто така треба да се земе предвид, бидејќи количината на личното внимание за секое дете е обратно пропорционална со бројот на деца. И тој е исто така заинтересиран да им обезбеди на децата поволни услови, не заборавајќи на своите образовни обврски.
Вежбајте „Јаболкото и црвот“
Седнете удобно, затворете ги очите и замислете за минута дека сте јаболко. Зрело, миризливо, дебеличко јаболко кое живописно виси на гранка. Сите ти се восхитуваат и ти се восхитуваат. Одеднаш, од никаде, црвот ползи до тебе и вели: „Сега ќе те изедам! Што би му рекол на црв? Отворете ги очите и запишете го вашиот одговор.
Денес ќе разговараме со вас за конфликти во системот« наставник - родител» . збор « конфликт» преведено од латински значи „судир“.
Конфликте норма јавниот живот. Во исто време, психолозите ја нагласуваат потребата од создавање механизми на психолошка регулација и решавање на конфликти. Бидејќи професионална комуникацијаво системот "наставник - родител" .
Стара англиска игра
Цел: за оживување на работата на групата, разговарајте за некои причини за конфликти.
Содржина: Оваа игра ќе бара мала награда за победникот (ова може да биде бонбони, мала играчка, сувенир, итн.). Има само еден услов за наградата: Не треба да биде кревко, бидејќи за време на играта постои можност да падне на подот. Тренерот однапред ја пакува наградата (ја завиткува во хартија, ја става во кутија, ја врзува со ленти, ја запечатува со лента итн.).
Пред да започне играта, групата седи во круг, столовите се поместуваат што е можно поблиску еден до друг. Тренерот вклучува забавна музика и подава големо пакетче со награда на еден од учесниците што седи до него. Откако го доби пакетот, тој веднаш го пренесува околу кругот до следниот плеер, тој плеер до следниот итн. Тој може да го прави ова додека музиката не започне повторно. Од моментот кога ќе се пушти музиката, наградата е повторно "патувања"во круг до следната музичка пауза. Штом музиката ќе престане, учесникот со наградата во раце продолжува да ја отпакува и кога ќе се појават звуците на музиката, ја пренесува во круг. Наградата оди кај оној што конечно ќе може да ја одвитка и да ја земе.
Дискусија: Откако учесниците ги споделија своите впечатоци од играта, обучувачот ги поставува следните прашања: „Ако од мене и тебе беше побарано да направиме филм за конфликтлуѓе кои ја користат оваа игра како пример, тогаш каде и во кои моменти би можеле да играме конфликти? Што може да предизвика конфликти? Кои би можеле да бидат нивните потенцијални учесници и зошто? (На пример, конфликтможе да се појави кога музиката ќе престане помеѓу учесникот кој ја одвиткува наградата и учесниците што седат во близина. Може да се обвини тренерот дека има пристрасност кон некои учесници и тоа го користи во моментите на вклучување и исклучување на музиката итн.).
Следно, обучувачот ги поканува учесниците да одговорат на прашања: „Како може да се сменат инструкциите на играта за да се намали веројатноста за конфликти?» (Направете ги упатствата појасни, воведете некои ограничувања итн.)Во кој случај би било поинтересно да се игра?: во првиот (како игравме)или во втората (симулирана) верзија?
Причини за конфликтиразлики меѓу наставникот и родителите: родителот не е задоволен од позицијата на детето во тимот, односот кон него учител, организација едукативнипроцесот во целина итн.
Што најчесто може да стане причина за недоразбирање и незадоволство?
Од страна на родителите тоа е:
Има мала активност со детето во градината;
Тие не создаваат соодветни услови за зајакнување на неговото здравје;
Тие не можат да најдат пристап кон детето;
Користете непедагошки методи во однос на детето (морална и физичка казна);
Лош надзор на детето (не ги избришаа шмркачите, не ги сменија гаќичките, не ја сменија валканата маица);
Детето е принудено да јаде или, обратно, не се грижат да јаде сè;
Ограничете ја слободата на детето;
Често го казнуваат и се жалат на детето доколку неговото однесување не е задоволително. воспитувачите;
Тие не преземаат акција против хиперактивни и агресивни деца, особено ако нивното дете е каснато (што често се случува во градинките, удирано, изгребано.
У има и наставници„твојата листа“поплаки против родители:
Тие се однесуваат со непочитување кон вработените во градинката и може да ги укорат со повишен глас пред детето;
Забораваат да платат сметки или да платат такси за дополнителни часови на време;
Забораваат да стават пресоблекување во детското шкафче;
Децата се носат во градинка целосно неподготвени (без основни вештини за грижа за себе, не навикнати на секојдневната рутина на градинката);
Децата се земаат доцна;
Лошо воспитувајте деца(премногу разгалено или, обратно, не посветувајте должно внимание на детето; обично е многу тешко да се најде пристап кон таквите деца);
Тие прават неразумни тврдења против персоналот и наоѓаат маани со ситници.
Експертите, по правило, разликуваат четири фази на премин конфликт:
Појавување конфликт(појава на противречности)
Разбирање на оваа ситуација како конфликтбарем едната страна
Конфликтно однесување
Егзодус конфликт
Вежбајте „Дали ни треба конфликти со родителите?» Усно
Групата е поделена во две екипи: се избираат аргументи во прилог на фактот дека конфликтисо родители се неприфатливи, другиот го брани ставот дека конфликтинеопходни во комуникацијата со родителите. 5 минути секоја подгрупа ги запишува своите аргументи, а потоа ги чита на глас.
Позитивни и негативни страни конфликти
Позитивен Негативен
Стекнување социјално искуство
Нормализација на моралот
Добивање нови информации
Олеснување на тензијата
Помага да се разјаснат односите
Стимулира позитивни промени Непријателско расположение
Влошување на социјалната благосостојба
Формализација на комуникацијата
Намерно и намерно деструктивно однесување
Емоционални трошоци
Влошено здравје
Намалени перформанси
Заклучок: Значи, го дознавме тоа конфликтиможе да се носи не само негативни особини, но и да бидат корисни. Најважно е да можете правилно да ги решите.
Бидејќи професионалната комуникација во системот "наставник - родител"се крие во себе цела серијатакви ситуации, способност компетентно да се избере стратегија на однесување во конфликтната ситуација за наставникот е исклучително важна.
Психолозите нудат 5 начини за излез од конфликтни ситуации(дистрибуирајте табели)
Конкуренција (натпревар)предлага да се фокусирате само на вашите интереси. Целосно непочитување на интересите на партнерот
Избегнување (затајување)се карактеризира со недостаток на внимание и на сопствените интереси и на интересите на партнерот
Компромисот е достигнување "половичен"бенефиции за секоја страна.
Сместувањето подразбира посветување зголемено внимание на интересите на друго лице на сметка на сопствените.
Соработката е стратегија која ги зема предвид интересите на двете страни.
ВО педагошка праксапостои мислење дека најмногу на ефикасен начинизлез од конфликтситуациите се компромис и соработка. Сепак, која било од стратегиите може да биде ефективна. Затоа што секој има свои позитивни и негативни страни.
Сега да се потсетиме на вашите одговори од вежбата „Јаболкото и црвот“и се однесуваат на начините на излегување конфликтни ситуации.
(бр.: „Сега ќе паднам врз тебе и ќе те здробам“- конкуренција, „Погледнете каква убава круша има“- избегнување, „Па, во ред, одгризете половина, остатокот оставете го на моите сакани сопственици“.- компромис, „Очигледно е дека мојот дел е тежок“.- адаптација, „Види, веќе има паднати јаболка на земја, ги јадеш, тие се и вкусни“ - соработка).
Неопходно е да се развие воспитувачитеспособност за позитивно решавање конфликтии професионално анализираат конфликт « наставник-родител» ; промовирање на свеста едукатор за причините и последиците од конфликтот.
Конфликтситуации во процесот на интеракција наставник со родителите на ученикотможе да се појави на различни начини причини. Пред учителПредучилишната образовна институција е исправена пред задача да го најде вистинскиот излез од сегашната ситуација.
За да се развие правилната способност да се однесуваме со родителите и да комуницираме без конфликти, предлагам голем број вежби.
Вежбајте „Ваши предлози“
Вежбајте. Формулирајте и запишете неколку препораки за настани кои можат да помогнат во обединувањето воспитувачи и родители.
Инструкции. За да ја завршите задачата, треба да се поделите во подгрупи: секој презентира своја листа на активности и ја објаснува изводливоста на нивното спроведување.
Вежбајте „Презентација конфликтна ситуација» .
Цел: играно моделирање на однесувањето на наставникот во ситуации решавање на конфликти меѓу наставникот и родителите. Неопходно е да се покаже исходот од оваа ситуација со избирање на улога во групата улогата на воспитувач и родител.
Вежбајте „Список на поплаки до родители“.
Цел: свесност учителнеможноста за градење комуникација врз меѓусебни побарувања.
Инструкции: Нашата работа вклучува постојана секојдневна комуникација со родителите на децата. Сè може да се случи во животот, не сме секогаш задоволни еден со друг, понекогаш нашите најблиски луѓе предизвикуваат негативни емоции кај нас, нашите родители не ни одговараат. Ајде да го анализираме нашето незадоволство од родителите на групата и да го наречеме список на тврдења, тврдиме покрај секое презиме, мора да бидеме крајно искрени, бидејќи тврдењата можат да бидат и најбезначајни, но мора да бидат конкретни.
Заклучок: за да ги прифатите луѓето, треба да разберете зошто тие не ви одговараат.
Вежбајте „Ти посакувам“..
Цел: Развијте ја способноста за љубезно комуницирање со родителите.
Инструкции: комплиментирајте го наставникот што седи до вас, кој се однесува како еден од родителите на вашата група. Најдобар комплимент е пофалбата за успехот на нивното дете.
Психолошка вежба.
За да се одржи стабилна психолошка состојба за вас и вашите родители, како и за спречување на разни професионални психофизички нарушувања, важно е да можете да заборавите. Како би "миење"од меморија конфликтни ситуации.
Вежба за бришење на антистресна ситуација. Седнете и опуштете се. Затвори ги очите. Замислете празно парче пејзажна хартија пред вас. Бришач за моливи. Полека нацртајте на лист хартија негативна ситуација која треба да ја заборавите. Можеби ова е реална слика. Ментално земете гума и започнете секвенцијално "миење"од лист хартија претставената ситуација. Бришете додека сликата не исчезне од листот. Отворете ги очите. Проверете. За да го направите ова, затворете ги очите и замислете го истиот лист хартија. Ако сликата не исчезне, земете ја гумата повторно и "избриши"додека целосно не исчезне. По некое време, техниката може да се повтори.
Решете го контроверзното прашање во сегашно време, без да ги спомнувате поплаките од минатото, конфликти.
Адекватно воочуваат, разберете ја суштината конфликтод гледна точка на психолошките механизми - интереси, потреби, цели и задачи на страните. Поставувајте прашање почесто: „Дали те разбрав правилно (сфатив?“), ова ќе помогне да се избегнат менталните бариери.
Бидете отворени во комуникацијата, пријателски расположени и настојувајте да создадете клима на меѓусебна доверба.
Обидете се да ја разберете позицијата на вашиот противник одвнатре, ставајќи се себеси на негово место.
Не кажувајте навредливи, понижувачки зборови, не користете разочарувачки епитети. Острината предизвикува суровост.
Бидете во можност разумно да ги изразите вашите намери во случај на незадоволство од барањата.
Во моменти на триумф над друг, дајте му можност да се „спаси себеси“, односно достоинствено да излезе од ситуацијата.
Кога ги искоренувате недостатоците на другите луѓе, направете тие недостатоци да изгледаат лесно за поправање.
Краток курс во пријателски односи
Шест важни зборови: „Признавам дека ја направив оваа грешка“..
Пет важни зборови: „Ти го направи тоа прекрасно“.
Четири важни зборови: „Што мислиш?“
Три важни зборови: „Ве молиме советувајте“.
Два важни збора: „Искрено ви благодарам“.
Најважниот збор: "Ние".
И конечно, уште малку. Понекогаш прегледите на градинките личат на програма за интриги, скандали и истраги. Мајки и татковци шпионираат воспитувачите, прислушувај што се случува во групата, барај секаква ситница за да му најдеш мана на наставникот, затоа што нивните нај најдобро детего заслужува само најдоброто учител. За гребаница, барем со зборови се закануваат дека ќе го „скинат“ или „го пресретнат во темна уличка“ учител", "туѓа тетка" која никогаш нема да сака дете. Но учителво градинка и не треба да ги сака децата како семејство. За ова, детето има родители. ЕдукаториТие си ја работат својата работа, работата е многу тешка и, според мене, достојна за голема почит. И ако родителот е негативен, најверојатно, според законот за привлекување, тој ќе го добие. Градинка- ова не е рај или пекол за детето, ова е истата фаза во неговиот живот како училиште, колеџ, а способноста да се градат правилни односи со луѓето кои работат со нашите деца во голема мера одредува како ќе се развива нивниот живот во градинка.
Референци
1. R. S. Nemov Психологија, том -2. - М., 2003 година.
2. G. V. Lozhkin Практична психологија конфликт. - К., 2000 година.
3. E. M. Semenova Тренинг емоционална стабилност. - М., 2005 година.
При составувањето на презентацијата беа земени неколку слајдови од презентацијата на Олга Андреевна Сафина (наставник-психолог во предучилишната образовна институција МБ „Детска градинка бр.209“) „Бизнис игра“
Ајде да размислиме во оваа статија конфликти меѓу родителите и децата– како и зошто се појавуваат и како можат да се решат. Конфликтни ситуации нè чекаат речиси на секој чекор, а во некои случаи завршуваат со отворен спор, во други - со неискажана и скриена огорченост, а понекогаш дури и во вистинска „битка“.
Причини за конфликти меѓу родителите и децата
Да земеме еден од типичните примери за причината за конфликтот меѓу родителите и децата (познат ли ви е ова?): семејството седнува навечер пред телевизорот, но секој сака да си го гледа своето. На пример, синот е страствен навивач и очекува да гледа пренос на фудбалски натпревар. Мама е расположена за следната епизода од странски филм. Се разгорува расправијата: мама не може да ја пропушти епизодата, таа „ја чека цел ден“; Синот едноставно не може да го одбие натпреварот: тој „го чекаше уште подолго!“
Што создава конфликтна ситуацијаи води кон „загреани страсти“? Очигледно, поентата е судир на интереси меѓу родителот и детето, што доведува до конфликт. Забележете дека во такви случаи, задоволувањето на желбите на едната страна значи повредување на интересите на другата и предизвикува силни негативни чувства: иритација, огорченост, лутина. Што да се прави во такви случаи?
Неконструктивно решавање на конфликти
Познатиот психолог Ју Б.
Првиот неконструктивен начин за решавање на конфликтот меѓу родителите и децатаможе да се нарече „Само родителот победува“: Родителите кои се склони да го користат првиот метод веруваат дека е неопходно да се победи детето, да се скрши неговиот отпор. Ако му дадете слобода, тој ќе ви „седне на врат“, „ќе прави што сака“.
Без да го забележат тоа, тие им покажуваат на децата сомнителен пример на однесување: „секогаш постигнувајте го она што го сакате, без оглед на желбите на другите“. А децата се многу чувствителни на манирите на своите родители и уште од раното детство ги имитираат. Така, во семејствата каде што се користат авторитарни методи, насилни методи, децата брзо учат да го прават истото. Како да им ја враќаат лекцијата на возрасните, а потоа „кожата слета на каменот“.
Постои уште една верзија на овој метод: нежно, но упорно барајте детето да ја исполни својата желба. Ова е често придружено со објаснувања со кои детето на крајот се согласува. Меѓутоа, ако таквиот притисок е постојана тактика на родителите, со помош на која тие секогаш ја постигнуваат својата цел, тогаш детето учи уште едно правило: „Моите лични интереси (желби, потреби) не се бројат, сепак морам да го правам она што моето родителите сакаат или бараат“.
Во некои семејства тоа продолжува со години, а децата постојано се победени. Како по правило, тие растат или агресивни или премногу пасивни. Но, во двата случаи, тие акумулираат гнев и незадоволство нивниот однос со нивните родители не може да се нарече близок и доверлив.
Вториот неконструктивен начин за решавање на конфликтот меѓу родителите и децата- „Победува само детето“: Овој пат го следат родители кои или се плашат од конфликти („мир по секоја цена“), или се подготвени постојано да се жртвуваат „за доброто на детето“ или и двете. Во овие случаи, децата растат како егоисти, не се навикнати на ред и не можат да се организираат.
Сето ова можеби не е толку забележливо во границите на семејната „општа усогласеност“, но штом ќе ги напуштат вратите од куќата и ќе се приклучат на некоја заедничка кауза, почнуваат да доживуваат големи тешкотии. На училиште, на работа, во кое било друштво никој повеќе не сака да им се препушта.
Во такво семејство, родителите акумулираат длабоко незадоволство од сопственото дете и нивната судбина. Во староста, таквите „вечно покорни“ возрасни луѓе често се наоѓаат себеси осамени и напуштени. И дури тогаш доаѓа увидот: не можат да си простат за својата мекост и невозвратена посветеност.
Конструктивен начин за решавање на конфликтите: „Двете страни победуваат: и родителот и детето“
Алгоритмот за решение вклучува неколку чекори:
- 1. Појаснување на конфликтната ситуација;
- 2. Збирка на предлози;
- 3. Евалуација на предлози и избор на најприфатливи;
- 4. Детали за решението;
- 5. Спроведување на одлуката; испитување.
Првиот чекор е да се разјасни конфликтната ситуација: Прво, родителот го слуша детето. Појаснува кој е неговиот проблем, имено: што сака или не сака, што му треба или е важно, што му отежнува итн. Тоа го прави со стил активно слушање, односно нужно ја изразува желбата, потребата или тешкотијата на детето. После тоа, тој зборува за својата желба или проблем користејќи го формуларот „I message“. На пример: „Знаеш, навистина се радував на оваа програма (наместо: „Зарем не знаеш дека ја гледам секој ден?!“).
Дозволете ми уште еднаш да забележам дека треба да започнете со слушање на детето. Откако ќе се увери дека го слушате неговиот проблем, ќе биде многу поспремен да го слушне вашиот и ќе се вклучи во изнаоѓање решение заедно. Често, штом возрасниот почнува активно да го слуша детето, сериозноста на конфликтот со подготовка се намалува.
Вториот чекор е собирање предлози: оваа фаза започнува со прашањето: „Што да правиме?“, „Што да смислиме?“ или: „Што да правиме?“ После ова, мора да почекате, да му дадете можност на детето прво да понуди решение (или решенија) и дури потоа да понуди свои опции.
Притоа, ниту еден предлог, па дури и најнесоодветен од ваша гледна точка, не се отфрла без контрола. Прво, предлозите едноставно се внесуваат во кошницата. Ако има многу реченици, можете да ги запишете на лист хартија. Кога ќе заврши собирањето на предлози, се прави следниот чекор.
Третиот чекор е да се проценат предлозите за решавање конфликти и да се избере најприфатливиот.: Во оваа фаза се одвива заедничка дискусија за предлозите. Во тоа време, „страните“ веќе ги знаат меѓусебните интереси, а претходните чекори помагаат да се создаде атмосфера на меѓусебно почитување. Кога во дискусија се вклучени повеќе страни, најприфатливиот предлог е оној што им одговара на сите учесници.
Чекор четири - детали донесена одлука : да претпоставиме дека семејството одлучило дека нивниот син е веќе стар, и време е тој сам да стане, да појадува и да оди на училиште. Ова ќе ја ослободи мајката од раните грижи и ќе и даде можност да спие доволно. Сепак, едно решение не е доволно. Треба да го научите вашето дете како да користи будилник, да покажете каде е храната, како да го загревате појадокот итн.
Петти чекор - извршување, верификација: Да го земеме овој пример: семејството одлучи да го олесни обемот на работа на мајката и порамномерно да ги поделат домашните обврски. Откако ги поминавме сите фази, дојдовме до одредена одлука. Би било добро да го запишете на парче хартија и да го закачите на ѕидот (видете го четвртиот чекор).
Да претпоставиме дека најстариот син ги имал следните обврски: вадење ѓубре, миење садови навечер, купување леб и носење на својот помал брат во градината. Ако момчето претходно не го правеше сето ова редовно, тогаш на почетокот може да има дефекти.
Не треба да го обвинувате за секој неуспех. Подобро е да почекате неколку дена. Во погоден момент, кога тој и вие имате време, а никој не се нервира, можете да прашате: „Па, како одат работите со тебе?
Подобро е самото дете да зборува за неуспеси. Може да ги има премногу. Тогаш вреди да се разјасни што, според него, е причината. Можеби нешто е изоставено, или потребна е некаква помош; или би сакал друга, „поодговорна“ задача.
Како заклучок, драги пријатели, вреди да се напомене дека овој метод не остава никого со чувство на неуспех и ќе го реши конфликтот меѓу родителите и детето што е можно поефективно. Поканува соработка од самиот почеток, а на крајот сите победуваат.
Како да се запре лош однос со мајкатакако да се реши долготрајниот конфликт помеѓу мајката и возрасна ќерка? - често поставувани прашања до психолозите.
Како да се однесувате кога има конфликт, лош однос со мајка ти?
Мојот проблем е ова: моите родители се разведоа кога имав 2 години. Таткото го напушти семејството. Од детството слушам дека е копиле и сето тоа. Мајка ми ме обвинува дека сум како него и дека сум копиле како него. Веќе немам сила да го слушам ова, практично не комуницирам со неа веќе неколку години, но тоа не ја спасува, таа наоѓа начини да ме нападне и да ме обвини за сите гревови на татко ми. Кажи ми, дали сум јас виновен што сум роден? Имам 38 години, имам возрасно дете и не знам како да се однесувам со сопствената мајка. Ова ме спречува да живеам, помогни ми да го сфатам. Благодарам однапред. Татјана.Лоши односи, конфликт меѓу мајка и возрасна ќерка - што да правам?
Прашања: „Што да направите ако имате лош однос со мајка ви и како да го елиминирате конфликтот со мајка ви? - двосмислено - затоа, најдобра опција, прашајте ги во дијалог, кореспонденција со психолог. , или
КАКО ДА ИЗБЕГНЕТЕ КОНФЛИКТ СО РОДИТЕЛИТЕ?
Стекнувате искуство и го обликувате вашето однесување како возрасни. Тоа не секогаш го сфаќаат родителите кои ве штитат и контролираат и сè уште ве сметаат за деца. Потоа почнувате да покажувате отпор кон претходно исполнетите барања, поактивно да ги браните вашите права на независност, болно реагирате на вистински или очигледни прекршувања на вашите права и се обидувате да ги ограничите барањата на возрасните во однос на себе.
За возврат, соочени со манифестации на мрзеливост, нечесност и слаба мотивација за продолжување на образованието, родителите се разочаруваат и започнува „низа од конфликти“. Конфликтот се јавува и поради тврдењето на вашата „возрасна личност“: почнувате да доцните, се облекувате поинаку и често станувате груби. Да се совлада нов системВо врската важно е разбирањето и трпението од двете страни. Така, идентификувањето на проблемите поврзани со новите конфликти е многу значајно и за родителите и за вас.
Причини кои ги поттикнуваат родителите да влегуваат во конфликти со децата | причини за конфликт меѓу тинејџерите и родителите |
Борбата за моќ и родителска власт | Опозиција на оваа власт |
Непотврда на надежите и очекувањата | Услов за независност |
Неподготвеност да ја признаете вашата независност и „зрелост“ | Ниски академски перформанси |
Недостаток на верба во вашата сила | Етаблирајќи се во очите на врсниците и авторитативните луѓе |
Чести кавги меѓу родителите | Син или ќерка издржуваат еден од родителите. |
Некои психолози се склони да веруваат дека гневот, кој е мотиватор на конфликти, треба да се „ослободи“ и да се изрази едни со други во вербална форма. Тие тврдат дека од физиолошка гледна точка е штетно да се потисне, да се обиде да го спречи секое силно чувство или искуство. Ако некое лице го турка чувството на гнев длабоко во себе, тоа може да биде небезбедно за него. човечката психа. Сепак (а тоа се вели дури и во една од библиските заповеди) нема потреба да се брза во нејзиното манифестирање.
Ние нудиме начини да го потиснете гневот и агресијата што се појавува:
· Објаснете ја природата и причините за вашите негативни емоции на трето лице кое е познато по неговата способност да ги разбира другите луѓе, односно на некој што би можел да ви даде совет и да ги исправи вашите постапки.
· Однесувајте се кон личноста која ве изнервирала со своето однесување со разбирање. Обидете се да се ставите на негово место и да ги почувствувате неговите искуства.
· Обидете се да го разберете мотивот зад однесувањето на личноста.
· Тешко е, но обидете се да одговорите со љубезност на нечие непријателство.
Конфликтот може да има и креативен и деструктивна сила. Ако конфликтот се реши погрешно, се појавува непријателство еден кон друг, психата е трауматизирана, заслугите на нејзините учесници се премолчуваат и недостатоците на нејзините учесници се преувеличуваат. Како резултат на тоа, конфликтот може да предизвика сериозна ментална траума. Тоа може да остане со некоја личност до крајот на неговиот живот, па дури и да го промени на полошо.
Внимавајте да не повредувате со зборови, да не понижувате, да навредите или да не разберете. Бидете храбри и помудри. Бидете способни да се ставите на местото на вашите родители и да разберете низ што минуваат тие сега, за време на конфликтот со вас. Голема вредностЗа нормално разрешување на конфликтот, од суштинско значење е вашата способност да ги слушате внимателно.
ТЕХНИКИ ЗА ЕФИКАСНО СЛУШАЊЕ ВО КОНФЛИКТ
· Дајте им можност на родителите да зборуваат.
· Фокусирајте се на она што тие го зборуваат, не се мешајте во нивниот говор со вашите коментари.
· Не се расејувајте, освојувајте го она што ве спречува да се фокусирате.
· Покажете им на вашите родители дека ги разбирате.
· обидете се да работите со нив за да одредите што треба да се направи. Подобро е ако ова се акции „чекор-по-чекор“ (прво, второ, итн.).
Видовме дека вашите конфликти со родителите може да имаат причини, од кои многу се предвидливи. На пример, сигурно знаете дека ќе ги вознемирите вашите родители ако доцните. Но, нема ништо полесно од повикување. Така направете го тоа! Обрнете внимание на вашиот начин на комуникација. Можеби треба да поработиме на тоа за да не стане причина за родителски гнев или иритација. Конфликт, исто така, се јавува кога барањето што ви е поставено е неправедно или невозможно да се исполни. Затоа обидете се да се договорите! Дали мислите дека сите во животот нема да направат ништо освен да се согласат со вас и да се согласат?
Уверени сме дека вашата љубов кон родителите и новото знаење што го добивте денес за решавање на конфликти ќе бидат доволни за да се спротивставите на искушението да бидете груби, да се карате или да ја треснате вратата.
