Obrona psychologiczna to mechanizm zachowania zdeterminowany wrodzonymi potencjałami i doświadczeniem życiowym jednostki, który pozwala mu chronić swoje subiektywne

rzeczywistość przed wtargnięciem innych i destrukcyjną samokrytyką.

Ochrona psychologiczna chroni jaźń jednostki. Człowiek, jak wiemy, potrzebuje ciągłego potwierdzania faktu swojego istnienia. Czynami, słowami, intelektem, charakterem, emocjami, potrzebami, kreatywnością - wszelkimi dostępnymi środkami każdy z nas niestrudzenie udowadnia sobie i innym: jestem, istnieję i manifestuję się; Mam i staram się zaspokoić swoje pragnienia; Jestem obdarzony pewnymi zdolnościami i zamierzam je urzeczywistnić; Chcę być akceptowany, szanowany, ceniony przez innych i otrzymywać pomoc; Mam określone cnoty i będę ich bronić.

Głównym zadaniem samoobrony jest akceptacja samego siebie i zmuszanie do tego samego innych: „Jestem dokładnie tym, czym się wydaję”.

Często osoba tworzy mniej lub bardziej wymyślony obraz siebie i gorliwie chroni go przed ingerencją kogokolwiek, w tym siebie, przed samokrytyką. Czasami broni czegoś, czego nie ma - mitu o własnym ja.W ten sposób dokonuje się najbardziej wyrafinowanego oszukiwania samego siebie, na co nie stać żadnego innego zwierzęcia. Zdarza się, że nierealistyczna samoświadomość nie wytrzymuje żadnej próby okoliczności życiowych, gdy osiągnięcia danej osoby są bardzo skromne, a wiele jego celów nie zostaje zrealizowanych, gdy inni wysuwają uzasadnione roszczenia, a los się nie układa. Niemniej jednak obrona psychologiczna w dalszym ciągu chroni naciągane „ja”.

Ale bez względu na paradoksy, którymi zaskakuje nas obrona psychologiczna, jest to obowiązkowa cecha pełnoprawnej osoby. Ludzie różnią się jedynie sposobami ochrony poczucia własnej wartości: dla osoby silnej są zwykle bardziej wyrafinowani i rozważni, podczas gdy dla osoby słabej są prymitywni i nieświadomi. Jednocześnie uczciwie należy przyznać, że czasami silny człowiek schodzi do prymitywizmu w ochronie siebie i w pewnym momencie traci nie tylko samokrytykę, ale także godność, którą chroni.

Chroniąc siebie przed przykrą rzeczywistością, przed wyrzutami sumienia i poczuciem winy, przed cierpieniem spowodowanym niepowodzeniami i świadomością własnej słabości, przed niesprawiedliwością innych, przed bolesnymi doświadczeniami i destrukcyjną samokrytyką, człowiek ostatecznie chroni, bo wydaje mu się, jego twarz. Są w ruchu różne kształty ochrona psychologiczna: racjonalizacja – stronnicza i korzystna interpretacja faktów; poddać się - wycofanie się w obliczu trudności związanych z realizacją Jaźni; super ochrona – obronna forma zachowania godności w przypadkach, gdy dana osoba nie jest w stanie dostosować się do warunków działania lub wymagań innych; agresja - instynkt walki skierowany przeciwko innym gatunkom itp.

W tej narracji interesują nas tylko takie formy ochrona psychologiczna które są skierowane do innych. Rzecz w tym,

że manifestując i broniąc swojej subiektywnej rzeczywistości przed innymi, człowiek wykorzystuje energię psychiczną. Im wyraźniejsza jest zasada subiektywna w osobie, tym bardziej się szanuje, tym więcej energii wydaje na ochronę swojej rzeczywistości.

Osobowość jest otoczona powłoką energetyczną, która chroni przed atakami partnerów na jej Jaźń.

Z tej „ziemianki” człowiek podejmuje decyzję, co w takim czy innym przypadku zrobić z kimś, kto wkracza w jego subiektywną rzeczywistość: nie można narażać śmiałka na energiczny ostrzał, ale uspokoić, uspokoić, wyrzucić „biały flaga"; możesz uciec przed walką energetyczną, przed frontalnym atakiem, ukryć się, przeczekać, uniknąć bitwy; Nadal możesz ostrzec wroga z daleka: „Stój, strzelę!” i wystrzel strzał sygnałowy, wyślij słaby wyładowanie energii; albo możesz uderzyć całą dostępną energią, miażdżąc wroga tak, aby już nigdy więcej nie przekroczył dozwolonej linii.

Wpuszczenie obcych osób do przestrzeni intymności odbywa się poprzez sprawdzenie „hasła energetycznego”: jesteś dla mnie miły – wtedy pozwolę Ci się do mnie zbliżyć, pozwolić Ci oddychać obok mnie, patrzeć mi w oczy, szeptać moje ucho, dotknij. „Prawo obcego do wnikania w subiektywną rzeczywistość jednostki” zostaje poddane jeszcze surowszej próbie: tylko nieliczni mają okazję krytykować, sprzeciwiać się, wytykać, porządkować i ingerować w swoje pragnienia. Każde nieostrożne obchodzenie się z tym kruchym świat osobisty jest nietolerancyjny i niewybaczalny - obrona z reguły uruchamia się natychmiast, a atakujący otrzymuje potężny cios energetyczny w postaci zadziorów, szorstkości, złości, chamstwa lub agresji.

Mądrzy i głupi, flegmatyczny i choleryk, altruista i egoista, ignorant i pedagogicznie wykształcony chronią swoje ego wyładowaniem energetycznym. A gdy tylko ktoś przypadkowo nadepnie na czyjeś „zirytowanie”, w odpowiedzi słychać eksplozję energii. Być może tylko prawdziwy intelektualista potrafi w takiej sytuacji zachować panowanie nad sobą. Jednym z kryteriów prawdziwej inteligencji jest umiejętność zachowania towarzyskości, dobrych manier i uprzejmości w niekomfortowym stanie.

Potencjały, doświadczenie życiowe i wychowanie dyktują jednostce najbardziej akceptowalną strategię obrony psychologicznej, która łączy w sobie dwie główne siły przyczyniające się do zaspokojenia jej uzasadnionych lub wygórowanych roszczeń - intelekt i emocje.

Możliwe są różne strategie:

psychogenny, spowodowane przede wszystkim wrodzonymi potencjałami jednostki;

socjogenny, powstające na bazie doświadczenia życiowego, pod wpływem przykładu.

Dominuje w obronie subiektywnej rzeczywistości, o czym świadczy m.in

praktyce, najczęściej staje się jedną z trzech strategii energetycznych: spokój, unikanie, agresja

Strategie różnią się stosunkiem intelektu i emocji, a także jakością towarzyszącej im energii: spokój wiąże się z pozytywnymi wyładowaniami, unikaniu towarzyszy energia neutralna, agresja – negatywna. Co więcej, każda ze strategii może objawiać się w mniej lub bardziej ostrej wersji, np. agresja może przybierać postać rywalizacji i urazy, aż po złośliwe ataki i groźby wobec partnerów.

Twoja dominująca strategia obrony psychologicznej podczas komunikacji z partnerami

Aby go zainstalować, ważne jest, aby wybrać odpowiedź, która najbardziej Ci odpowiada:

1. Znając siebie, możesz powiedzieć:

a) jestem osobą miłującą pokój i elastyczną;

b) jestem osobą raczej elastyczną, potrafiącą omijać trudne sytuacje i unikać konfliktów;

c) Jestem raczej osobą idącą prosto, bezkompromisową, kategoryczną.

2. Kiedy psychicznie układasz sprawę ze sprawcą, najczęściej:

a) szukanie sposobu na pojednanie;

b) zastanawianie się, jak uniknąć z nim kontaktu;

c) myślenie o tym, jak go ukarać lub postawić na swoim miejscu.

3. W kontrowersyjnej sytuacji, gdy Twój partner wyraźnie nie próbuje lub nie chce Cię zrozumieć, najprawdopodobniej:

a) będziesz spokojnie starał się upewnić, że Cię rozumie;

b) spróbuj przestać się z nim komunikować;

c) będziesz zły, urażony lub zły.

4. Jeśli broniąc swoich ważnych interesów czujesz, że możesz się pokłócić dobry człowiek, To:

a) poczynić znaczne ustępstwa;

b) wycofać się ze swoich roszczeń;

c) będziesz bronił swoich interesów.

5. W sytuacji, gdy próbują Cię obrazić lub poniżyć, najprawdopodobniej:

a) postaraj się uzbroić w cierpliwość i doprowadzić sprawę do końca;

b) dyplomatycznie wycofać się z kontaktów;

c) udzielić godnej odmowy.

6. Wchodząc w interakcję z potężnym i jednocześnie nieuczciwym przywódcą:

a) będzie mógł współpracować w interesie sprawy;

b) staraj się mieć z nim jak najmniej kontaktu;

c) będziesz przeciwstawiać się jego stylowi, aktywnie broniąc swoich interesów.

7. Jeśli rozwiązanie problemu zależy tylko od Ciebie, ale Twój partner zranił Twoją dumę, to:

a) idź w jego stronę;

b) odstąpić od konkretnej decyzji;

c) rozstrzygnąć spór na korzyść partnera.

8. Jeśli od czasu do czasu jeden z Twoich znajomych dokona wobec Ciebie obraźliwego ataku, Ty:

a) nie będziesz przywiązywał do tego dużej wagi;

b) próbować ograniczać lub przerywać kontakty;

c) za każdym razem dać godną odmowę.

9. Jeśli Twój partner ma do Ciebie pretensje, a jednocześnie jest zirytowany, to jesteś przyzwyczajony do:

a) najpierw go uspokój, a następnie odpowiedz na skargi;

b) uniknąć rozgrywki z partnerem w tym stanie;

c) umieścić go na swoim miejscu lub przerwać.

10. Jeśli jeden z Twoich kolegów zaczyna Ci opowiadać o złych rzeczach, które mówią o Tobie inni, oznacza to, że:

a) słuchaj taktownie do końca;

b) zignorować;

c) przerwać opowieść w połowie zdania.

11. Jeśli Twój partner jest zbyt asertywny i chce uzyskać korzyści Twoim kosztem, to:

a) pójść na ustępstwo w imię pokoju;

b) unikaj podejmowania ostatecznej decyzji w nadziei, że partner się uspokoi i wtedy wrócisz do sprawy;

c) wyjaśnij partnerowi, że nie będzie otrzymywał świadczeń

12. Kiedy masz do czynienia z partnerem, który kieruje się zasadą „zyskuj więcej”, to:

a) cierpliwie osiągać swoje cele;

b) wolą ograniczać z nim interakcje;

c) zdecydowanie postawić takiego partnera na swoim miejscu.

13. Kiedy masz do czynienia z arogancką osobą:

a) podejść do tego cierpliwie i dyplomatycznie;

b) ograniczyć komunikację do minimum;

c) działać tymi samymi metodami.

14. Kiedy rozmówca jest wobec ciebie wrogi, zazwyczaj:

a) spokojnie i cierpliwie pokonywać swój nastrój;

b) wycofać się z komunikacji;

c) oblegać go lub odpowiadać w naturze.

15. Kiedy zadają Ci nieprzyjemne, dociekliwe pytania, najczęściej:

a) odpowiedz na nie spokojnie;

b) unikać bezpośrednich odpowiedzi;

c) „start”, strać panowanie nad sobą. 16. Kiedy między Tobą a Twoim partnerem pojawiają się ostre nieporozumienia, najczęściej:

a) zmusza do szukania wyjścia z sytuacji, znalezienia kompromisu, pójścia na ustępstwa;

b) zachęca do wygładzania sprzeczności i nieuwydatniania różnic stanowisk;

c) uruchamia chęć udowodnienia swojej racji.

17. Jeśli Twój partner wygra kłótnię, jesteś bardziej przyzwyczajony do:

a) pogratulować mu zwycięstwa;

b) udawać, że nie dzieje się nic szczególnego;

c) „walka do ostatniego naboju”.

18. W przypadkach, gdy relacje z partnerem stają się sprzeczne, przyjęłaś taką zasadę:

a) „pokój za wszelką cenę” – przyznaj się do porażki, przeproś, spełnij życzenia partnera;

b) „przejdź na bok” – ogranicz kontakty, unikaj sporu;

c) „kropka nad i” - wyjaśnij wszystkie różnice i na pewno znajdź wyjście z sytuacji.

19. Kiedy konflikt dotyczy Twoich interesów, najczęściej udaje Ci się go wygrać:

a) dzięki dyplomacji i elastyczności umysłu;

b) przez wytrwałość i cierpliwość;

c) ze względu na temperament i emocje.

20. Jeśli jeden z Twoich kolegów celowo rani Twoją dumę, Ty:

a) delikatnie i prawidłowo udzielić mu nagany;

b) nie pogorszysz sytuacji, udawaj, że nic się nie stało;

c) udzielić godnej odmowy.

21. Kiedy bliscy cię krytykują, ty:

a) przyjąć ich uwagi z wdzięcznością;

b) staraj się nie zwracać uwagi na krytykę;

c) czuć irytację, stawiać opór lub złościć się.

22. Jeśli ktoś z Twojej rodziny lub znajomych okłamuje Cię, zazwyczaj wolisz:

a) spokojnie i taktownie szukać prawdy;

b) udawaj, że nie dostrzegasz kłamstwa, unikaj nieprzyjemnego obrotu spraw;

c) zdecydowanie doprowadź kłamcę do czystej wody.

23. Kiedy jesteś rozdrażniony i zdenerwowany, najczęściej:

a) szukać współczucia i zrozumienia;

b) odizoluj się, aby nie ujawniać swojego stanu partnerom;

c) wyładować się na kimś, poszukać „kozła ofiarnego”.

24. Kiedy jeden z Twoich kolegów, mniej wartościowy i zdolny od Ciebie, otrzymuje zachętę od przełożonych, ty:

a) jesteś szczęśliwy ze względu na swojego kolegę;

b) nie przywiązują do tego dużej wagi;

c) czuć się zdenerwowany, smutny lub zły.

Przetwarzanie danych Aby określić swoją wrodzoną strategię obrony psychologicznej w komunikacji z partnerami, należy obliczyć sumę reakcji każdego typu: „a” – spokój, „b” – unikanie, „c” – agresja. Im więcej odpowiedzi tego czy innego typu, tym wyraźniej wyrażona jest odpowiednia strategia; jeśli ich liczba jest w przybliżeniu taka sama, oznacza to, że w kontakcie z partnerami aktywnie korzystasz z różnych mechanizmów obronnych swojej subiektywnej rzeczywistości

Interpretacja wyników. Jaka jest treść i zasada działania każdej z tych strategii?

Spokój to psychologiczna strategia ochrony subiektywnej rzeczywistości jednostki, w której wiodącą rolę odgrywają inteligencja i charakter.

Intelekt gasi lub neutralizuje energię emocji w przypadkach, gdy powstaje zagrożenie dla jaźni jednostki. Spokój zakłada partnerstwo i współpracę, zdolność do kompromisu, ustępstw i giętkości, chęć poświęcenia części swoich interesów w imię najważniejszego - zachowania godności. W niektórych przypadkach spokój oznacza przystosowanie się, chęć poddania się presji partnera, nie pogarszania relacji i niewdawania się w konflikty, aby nie wystawiać siebie na próbę.

Sama inteligencja często jednak nie wystarcza, aby pokój stał się dominującą strategią obronną. Ważne jest również to, aby miał odpowiedni charakter – miękki, zrównoważony, towarzyski. Inteligencja w połączeniu z „dobrym” charakterem stwarza psychogenny warunek spokoju. Oczywiście zdarza się również, że osoba o nieistotnym charakterze również zmuszona jest okazywać spokój. Najprawdopodobniej „złamało go życie” i doszedł do mądrego wniosku: musimy żyć w pokoju i harmonii. W tym przypadku jego strategia obrony jest zdeterminowana doświadczeniem i okolicznościami, czyli ma charakter socjogenny. Ostatecznie nie jest tak ważne, co motywuje osobę – natura, doświadczenie, czy jedno i drugie na raz – głównym rezultatem jest to, czy spokój jest wiodącą strategią obrony psychologicznej, czy też objawia się tylko okazjonalnie, wraz z innymi strategiami.

Nie należy zakładać, że spokój jest nienaganną strategią ochrony Jaźni, odpowiednią w każdym przypadku. Całkowity lub słodki spokój jest dowodem braku kręgosłupa i braku woli, utraty czucia poczucie własnej wartości i właśnie to ma chronić ochrona psychologiczna. Zwycięzca nie powinien stać się trofeum. Najlepiej, gdy dominuje spokój i łączy się go z innymi strategiami (ich miękkimi).

Unikanie jest psychologiczną strategią mającą na celu ochronę subiektywności

natłuszczenie, polegające na oszczędzaniu zasobów intelektualnych i emocjonalnych.

Osoba zwykle omija lub opuszcza obszary konfliktu i napięcia bez walki, gdy jego Jaźń jest atakowana. Jednocześnie nie marnuje otwarcie energii emocji i minimalnie obciąża intelekt. Czemu on to robi? Są różne powody. Unikanie ma charakter psychogenny, jeśli wynika z naturalnych cech jednostki. Ma słabą wrodzoną energię: słabe, sztywne emocje, mierną inteligencję, powolny temperament. Możliwa jest inna opcja: człowiek od urodzenia ma potężny intelekt, aby unikać napiętych kontaktów, nie wdawać się w kontakty z tymi, którzy go denerwują.Jednak obserwacje pokazują, że sama inteligencja nie wystarczy dla dominującej strategii unikania. Mądrzy ludzie często aktywnie angażują się w ochronę swojej subiektywnej rzeczywistości i jest to naturalne: intelekt powołany jest do ochrony naszych potrzeb, interesów, wartości i zysków. Oczywiście potrzebna jest także wola. Wreszcie taka opcja jest również możliwa, gdy dana osoba zmusza się do unikania ostrych zakrętów w komunikacji i sytuacje konfliktowe, wie, jak powiedzieć sobie na czas: „nie pokazuj się ze swoją Jaźnią”. Aby to zrobić, musisz mieć silny układ nerwowy, wolę i niewątpliwie doświadczenie życiowe za sobą, które w odpowiedni moment przypomina: „nie naciągaj się kocem, nie pluj pod wiatr, nie wsiadaj do złego trolejbusu, przejedź na bok”.

Co się więc dzieje? Strategia spokoju budowana jest w oparciu o dobry intelekt i ugodowy charakter – bardzo wysokie wymagania wobec jednostki. Unikanie jest rzekomo prostsze, nie wymaga specjalnych kosztów psychicznych i emocjonalnych, ale wynika także ze zwiększonych wymagań system nerwowy I będzie. Agresja to inna sprawa – użycie jej jako strategii ochrony siebie jest tak proste, jak obieranie gruszek.

Agresja jest psychologiczną strategią mającą na celu ochronę subiektywnej rzeczywistości jednostki, działającą w oparciu o instynkt.

Instynkt agresji jest jednym z „wielkiej czwórki” instynktów wspólnych dla wszystkich zwierząt – głodu, seksu, strachu i agresji. To od razu wyjaśnia bezsporny fakt, że agresja nie opuszcza repertuaru reakcji emocjonalnych. Wystarczy przyjrzeć się mentalnie typowym sytuacjom komunikacyjnym, aby zobaczyć, jak powszechne, łatwo powtarzalne i znajome są one w twardych lub miękkich formach. Jej potężna energia chroni jaźń jednostki na ulicy, w miejskim tłumie, w transport publiczny w kolejce, w pracy, w domu, w relacjach z obcymi i bardzo bliskimi osobami, z przyjaciółmi i kochankami. Agresywne osobniki widać z daleka. Uwielbiają jasne ubrania, bogate kolory, krzykliwe kosmetyki. Wiadomo to z zachowania niektórych gatunków zwierząt: im jaśniejszy kolor, tym większa agresja. Najbardziej agresywne ryby koralowe mają kolory „plakatowe” lub „flagowe”. Bardzo charakterystycznym atrybutem są czerwone marynarki i kolorowe krawaty

groteskowy sposób wyrażania siebie, wskazujący na więcej siły niż inteligencji.

Dziś mówi się o wzroście agresji, ale najprawdopodobniej będzie on trwały. Czasami naiwnie wierzymy, że były mniej agresywne czasy – to jest dziennikarstwo; W ten sposób napominamy siebie, staramy się dotrzeć do swego sumienia. Tak naprawdę agresja jest niezniszczalną strategią obronną.

Na pierwszy rzut oka dziwne, jeśli nie paradoksalne, jest to, że OSOBA, produkt wszelkich relacji społecznych, w obronie swojej RZECZYWISTOŚCI I GODNOŚCI posługuje się instynktem, czyli ślepą, nieświadomą siłą, spójnym łańcuchem zautomatyzowanych aktów behawioralnych. Gdzie jest powód Jego Królewskiej Mości? Dlaczego pozwala całkowicie dojrzałej i wykształconej jednostce popaść w agresję?

Rzeczywiście, w mechanizmie agresji współczesnych, wysoce inteligentnych i społecznych stworzeń kryje się wiele dziwnych rzeczy. Etologia wie już tyle o naturalnej historii agresji, że wolno już mówić o pewnych naruszeniach tego instynktu u ludzi. W warunkach naturalnych agresja służy zachowaniu życia i gatunku. Ale to jest w warunkach naturalnych, w kolizji z niszczycielskie siły natury i śmiertelnych wrogów, aby chronić terytorium i pozycję w hierarchii. Można przyjąć agresję jako odpowiednią formę zaciekłej rywalizacji w walce o przetrwanie narodu, plemienia czy klanu.

Jednak dlaczego najbardziej zwykła osoba gotowy użyć agresji przy każdej nieistotnej okazji? Dlaczego agresja jest powszechnie wybierana jako sposób na uporządkowanie relacji z bliźnimi, przedstawicielami własnego gatunku? Dlaczego wśród bliskich i krewnych jest to tak częste zjawisko, jak gdyby ludzie tracili zdolność rozróżniania, kto jest „nasz”, a kto „obcy”? Dlaczego wczoraj dwoje ludzi ogrzewało się wielką miłością, a dziś doświadczają wzajemnej nienawiści? Ogólnie rzecz biorąc, na jakiej podstawie zwykle powtarzamy: „od miłości do nienawiści jest jeden krok”? Według jakich absurdalnych praw energia miłości może w krótkim czasie zostać przekształcona w jej całkowite przeciwieństwo? Czy to paradoks czy banał, że najbardziej intymne osobiste powiązania istniejące między żywymi istotami są w pełni przesiąknięte agresją?

Oczywiście każdą „dziwność” można w razie potrzeby znaleźć za pomocą zrozumiałego wyjaśnienia. Oczywiście decydującą rolę w takim energicznym salto, kiedy miłość przeradza się w nienawiść, odgrywa inteligencja, resentyment, nasze wartości, zraniona godność człowieka, czyli OSOBOWOŚĆ.. Otrzymujemy więc paradoks: źródłem agresji jest szczyt twór natury - jednostka.

W miarę wzrostu zagrożenia subiektywnej rzeczywistości jednostki wzrasta jej agresja.

Okazuje się, że osobowość i instynkt agresji są całkiem kompatybilne, a intelekt pełni rolę „łącznika przenoszącego” - ze swoim

Za pomocą agresji agresja zostaje „zintensyfikowana”, „rozkręcona do maksimum”. Intelekt pracuje w trybie transformatorowym, wzmagając agresję ze względu na przypisane mu znaczenie: TY mnie obrażasz! To ty MNIE obrażasz! To ty mnie OBRAŻASZ!

Osobowość intelektualna z instynktem agresji jest najstraszniejszym „wynalazkiem” cywilizacji.

W tym miejscu wypada odwołać się do wybitnego współczesnego austriackiego naukowca K. Lorenza, eksperta w dziedzinie psychologii agresji. Twierdząc, że agresja jest wrodzoną, instynktownie zdeterminowaną właściwością wszystkich zwierząt wyższych – i udowadniając to wieloma przekonującymi przykładami – naukowiec doszedł do wniosku: „Istnieją uzasadnione powody, aby uważać agresję wewnątrzgatunkową za najpoważniejsze niebezpieczeństwo zagrażające ludzkości w nowoczesne warunki rozwój kulturalno-historyczny i techniczny”. (Lorenz K. Agresja. Tak zwane „zło”. M. 1994)

Wniosek etologa jest dość przygnębiający, zwłaszcza jeśli pamięta się, w jakich zwykłych okolicznościach człowiek jest gotowy uciec się do agresji. Jeśli w autobusie zranisz się w plecy – w odpowiedzi pojawi się złość, jeśli obrazisz się słowem – złość, jeśli zostaniesz ukarany potrąceniem z premii – potok wyzwisk, jeśli zawiedziesz partnera – burza nienawiść, jeśli ukradłeś kiść marchewek z ogrodu - lawina przekleństw. Aż strach wyobrazić sobie przeciętnego człowieka w stanie agresywnym w związku z „przeklętym jajkiem”: zniekształcona fizjonomia, wystające żyły, napięte mięśnie, zaciśnięte pięści. Jakże potężna energia jest uwalniana na inny gatunek w obronie subiektywnej rzeczywistości. Złe dziedzictwo mamy we krwi.

Oczywiście można usprawiedliwić homosapiens: chroni swoją intymną przestrzeń psychologiczną, poczucie własnej wartości czy osobiste interesy. Ale dlaczego tak inteligentny i uspołeczniony, nie używa do tego delikatnych środków, grzecznych znaków, przekonujących słów? Na przykład słowiki „odgadły”, że śpiewem mają ostrzec swoich bliskich z daleka – bo oni tylko do nich się zwracają – że okolica znalazła już silnego i wojowniczego właściciela. Jakże prymitywna i brzydka jest ludzka agresja, kiedy jest różne sytuacje pełni tę samą funkcję ostrzegawczą. Szkoda, że ​​ludzie nie wybrali czegoś w rodzaju trylu słowika jako środka ochrony ego, ale wykazują godną pozazdroszczenia pomysłowość w stosowaniu agresywnych form obrony psychologicznej.

Stosując stale wiele wariantów agresji nauczyliśmy się reagować głównie na silne bodźce.

Powstało błędne koło: agresja stała się niezbędnym środkiem oddziaływania na otoczenie, które może reagować jedynie na agresję, na niegrzeczność, na krzyk, na niegrzeczność. Agresja nabyła wyraźny charakter socjogenny.

Oto tylko kilka z niej nowoczesne formy:

/. Ekstrakarność to tendencja do ciągłego obwiniania innych za wszystko i nigdy nie obwiniania siebie.

Są ludzie, którzy „nigdy nie są o nic winni”. Są przekonani, że nie ułożyło im się w życiu, bo urodzili się pod pechową gwiazdą, że okoliczności najczęściej nie sprzyjają im, że mieli pecha w doborze przyjaciół, tworzeniu małżeństwa, a przełożeni traktowali ich niezasłużenie źle. W świadomości i myśleniu takich ludzi dominują jawne tendencje oskarżycielskie, to znaczy chęć dostrzegania przyczyn i konsekwencji tego, co dzieje się w jednym kierunku - w innych, w okolicznościach, ale nie w sobie. To zniekształca i upraszcza rzeczywistość: dialektyczny charakter powiązań przyczyn i skutków oraz skutków z przyczynami zastępuje subiektywność. Często wydaje się, że dana osoba wyklucza siebie ze związków przyczynowo-skutkowych.

Interakcja z innymi staje się wyzwaniem, zbudowana na bazie konfrontacji i ataków. Naturalnie powoduje to negatywne reakcje partnerów i powstaje niekomunikatywna atmosfera, przesiąknięta energią negatywnych emocji.

Tendencje oskarżycielskie w inteligencji objawiają się w różnych sytuacjach:

Partner biznesowy, próbując wytłumaczyć drugiej osobie swoje pomysły, mówi: „Widzę, że nie rozumiesz, co chcę powiedzieć”. – Typowy agresywny atak na rozmówcę; stwierdzenie pośrednie: ja jestem mądry, a ty jesteś głupi.

Podwładny poproszony przez przełożonego o złożenie raportu z wykonania zadania odpowiada: „Gdybyś dał mi jasne instrukcje, co mam zrobić, zrobiłbym to”. – Takie sformułowanie to nic innego jak negatywny wyładowanie. Może wywołać reakcję obronną: „Jeśli coś nie było dla Ciebie jasne, dlaczego tego nie wyjaśniłeś i teraz szukasz wymówek?” i tak dalej.

Na spotkaniu jeden z pracowników zwraca się do kierownika: „Swoimi niekonsekwentnymi rozkazami zaprowadziliście nas, swoich podwładnych w ślepy zaułek.” – To, co nazywa się „strzałem z bliska”, żadnego spokoju i unikania, ale wyraźny agresywny atak.

Sekretarka-maszynistka, przyłapana na kolejnej przerwie na papierosa, zdaje się usprawiedliwiać szefa: „Twoje pismo jest bardzo niewyraźne, więc powoli piszę Twój rękopis”. „Chociaż strzał został oddany z dmuchawki małego kalibru, szef raczej go nie zapomni. Odpowiedź może nadejść natychmiast. „Jeśli jeszcze raz mnie zawiedziesz, zwolnię cię”

2. „Poszukiwanie celu to chęć wyładowania agresji na niewinnym podmiocie lub niezaangażowanym obiekcie.

Odmiany tej formy behawioralnej szukają „kozła ofiarnego” lub „chłopca do bicia”.

Typowy schemat „wyszukiwania celu” jest następujący: uderzasz się w skręta

krzesło i ze złością rzuć nim, jakby to ten przedmiot, a nie ty, był winien twojej niezdarności. W życiu codziennym, w roli przedmiotu, na który wylewa się złość, frustracja, wściekłość i napady złości, okazuje się, że bliska osoba lub kogoś, kto akurat był pod ręką. Agresor nieświadomie znajduje „winowajcę” i staje się to dla niego łatwiejsze – znalazł obiekt wylewu negatywnych emocji. Możesz go obrazić. Możesz uderzyć. Najważniejsze to pozostać bezkarnym. Bezkarność jest potężną zachętą do agresji.

3. „Usprawiedliwienie poprzez atak” to mechanizm agresji polegający na zastąpieniu obiektu krytyki - agresor zastępuje go innym.

Osobie agresywnej trudno jest przyznać się do błędu, pomyłki lub zawstydzenia, które się wydarzyło. Powstałe napięcie energetyczne wymaga rozładowania.Gdzie je skierować? Najłatwiej jest zaatakować świadka błędu, przeciwnika, krytyka.Za podstawową zasadę postępowania często wybiera się światową pseudomądrość: „atak jest najlepszą formą obrony”. Wypowiadając to motto pod nosem lub rzucając nim w otoczenie, agresor niszczy czarną energią na prawo i lewo. Upominasz go, a on odpowiada: „Nie twoją rolą jest mnie uczyć”. Masz do niego pretensje, a on: „popatrz na siebie”. Przychodzisz do niego ze spokojnym życzeniem, a on ci mówi: „Czyja krowa będzie muczeć…”. Jeśli powiesz agresorowi o konieczności zwracania uwagi na dyscyplinę osobistą lub jakość pracy, natychmiast znajdzie wady w twoich działaniach lub „kopie” jeszcze głębiej - omawia fakty z twojej biografii. Osoba agresywna jest często niemoralna.

4. „Słuszny gniew” – usprawiedliwianie własnej agresji wzniosłym motywem.

Agresor rozumie, że pewne uczucia lub działania umniejszają jego godność. Zazdrość jest wstydliwa. Trudno przetrwać porażkę w miłości i fiasko na polu sztuki. Nieprzyjemnie jest przyznać się przed sobą, że jest się niegrzecznym, kłamliwym, niemoralnym.Strasznie jest wmawiać sobie, że jestem tępy, prymitywny. Ale moja dusza się gotuje negatywne emocje gotowy do wybuchu. I tu z pomocą przychodzi „sprawiedliwy gniew”, oburzenie przybiera formę szlachetnego protestu. Zazdrość maskuje rozumowanie na temat honoru i godności: „Nie zazdroszczę, po prostu denerwują mnie karierowicze, unikacze, ludzie, którzy za wszelką cenę dążą do celu”. Odrzucenie osobistych niepowodzeń w kreatywności przybiera różne formy krytyki skierowanej do współpracowników odnoszących większe sukcesy: „Jeśli kierujesz się zasadami, musisz przyznać, że dalekie jest to od talentu”. Niemoralność usprawiedliwiona jest pewnymi wyższymi wartościami” „Nie wybaczam podłości nawet najbliższym.” Za pomocą „sprawiedliwego gniewu” nieutalentowani eliminują zdolnych, leniwi eliminują pracowitych, nieuczciwi eliminują uczciwych.

5. „Projekcja cech negatywnych” – przypisywanie partnerowi swoich wad.

Osoba agresywna doświadcza faktu, że ma wady. Nie ma jednak zamiaru ich uznawać, a tym bardziej przezwyciężać,

przecież trudnym zadaniem jest przerobić siebie lub pozbyć się części siebie, nawet jeśli jest to potępione. A potem, nieświadomie, pojawia się pokusa, aby obwiniać innych za własne wady, jakby chcąc zrównać swoje złe ja z jaźnią innych. Dlatego wściekły, nieuczciwy, niegrzeczny, zazdrosny, chciwy i złośliwy człowiek chętnie znajduje te i inne wady u drugiego. Twoje własne złe cechy powodują wewnętrzny dyskomfort, ale jeśli widzisz je u swojego partnera, staje się to łatwiejsze: „Nie tylko ja jestem zły”.

6. „Afirmacja siebie poprzez poniżanie drugiego człowieka” – agresja polegająca na dewaluacji zasług partnera.

Powiedzieć sobie: „Jestem przeciętny, leniwy, głupi” dla większości jest niemożliwym, oznaczałoby to zniszczenie własnej subiektywnej rzeczywistości. O wiele łatwiej jest umniejszać godność drugiego człowieka. Powiedzieć, że ktoś jest mądry, tylko tak mu się wydaje. Rozpowszechniaj plotkę o utalentowanej osobie, że osiąga sukces wątpliwymi środkami. O szczerą wskazówkę, że chodzi mu po głowie. O kimś, kto rozwija się zawodowo, mówią, że pomaga mu „duża ręka”. Ostatecznie dopuszczalne jest uznanie drugorzędnych zalet partnera: „ma dobry język”, „jest przeciętny, ale ma siłę przenikliwości”. Można znaleźć wątpliwy argument na rzecz kogoś, kto irytuje agresora swoimi zaletami: „droga jest otwarta dla głupców”, „bylejakość może rosnąć – nikomu to nie przeszkadza”.

7. przewartościowanie przedmiotu zainteresowania” - zmniejszenie znaczenia, wartości tego, co (kto) powoduje irytację.

Jeśli pożądany obiekt nie jest dostępny, to aby się uspokoić, nie jest zbyteczne zmniejszanie jego znaczenia, znajdowanie wady lub krytykowanie go. Młody mężczyzna próbował zabiegać o względy dziewczyny, ale ona go odrzuciła. Godność człowieka zostaje zraniona. Energia emocji znajduje ujście w złych recenzjach kierowanych do obiektu namiętności: „Wystarczy pomyśleć, jaka ona piękna – wcale nie chciałem”. Ktoś nigdy nie był za granicą i na pocieszenie mówi „czego tam nie widziałem”. Każdy, kto nie może kupić samochodu, często podaje argument dewaluujący: „ale nie trzeba się tym przejmować”.

8. „Delikatna chamstwo” to wyrafinowana obraza godności ludzkiej,

Jest to agresja, łagodna w formie, ale okrutna w treści, mająca na celu poniżenie jednostki. Świadczą o tym konkretni ludzie: panują nad sobą i potrafią myśleć w stanie dyskomfortu psychicznego. Ich intelekt nie tylko dobrze się zachowuje, ale jest też podkręcany negatywną energią emocjonalną. Taki zespół racjonalny i emocjonalny rodzi sarkazm, kpinę i cynizm. Agresor chłodno „rzeżnie” swoją ofiarę, celując w najczulsze miejsca swojej subiektywnej rzeczywistości.

Osobie, którą natura pozbawiła szczególnych talentów, powie się: „szara mysz”. Przegranemu w życiu powiedzą: „musisz znać swoje miejsce”. Biedny człowiek usłyszy morał na ten temat: „służyć ci dobrze”. Skromny

ktoś będzie krytykowany za naiwność i prostotę. Uczciwa dziewczyna dowiaduje się, że jest „bluestockingiem”.

Jak widać form agresywnej obrony nie brakuje. Dodajmy do nich wyraziste środki agresji: obraźliwy ton i wykrzykniki, plucie w stronę sprawcy i kopanie, gniewny wyraz twarzy i wykrzywiona gniewem twarz, machanie pięściami i zdecydowane ruchy ciała.

Wniosek nasuwa się sam: agresja zakorzeniła się jako środek wpływania na partnerów w różnych aspektach i sytuacjach interakcji. Instynkt agresji dosłownie przenika zachowania współczesnego człowieka i stał się socogeniczną strategią obrony psychologicznej.

Wraz z agresją rozprzestrzenia się negatywna energia emocji, która stanowi tło codziennej komunikacji. | | |

Każde ludzkie działanie ma swoją logikę. Dotyczy to również presji, jaka jest na Ciebie wywierana. Osoba nagląca zwykle realizuje swoją strategię na kilku frontach: może wywrzeć na ciebie presję logiką, wolą, intrygą i energią. Jeśli chcesz się bronić, musisz przynajmniej zrozumieć naturę wywieranej na ciebie presji.

Przede wszystkim dobrze byłoby dowiedzieć się, kto wywiera na Ciebie presję i dlaczego to robi?

Bez zrozumienia istoty i motywów działania opresyjnego agresora i postrzegania jego agresywnej, bezceremonialnej natury jako czarnej skrzynki, nie można wybrać kompetentnej i niezawodnej linii oporu wobec nacisku.

Zazwyczaj niektórzy ludzie wywierają presję psychologiczną na inne osoby z kilku powodów:

1) dążą do wymuszenia działania w określonym kierunku ze względu na zysk;

2) odczuwa potrzebę psychologicznego ustawienia drugiej osoby na swoim miejscu, utwierdzenia się (usunięcia lub odepchnięcia silnego przeciwnika, konkurenta);

3) cieszyć się procesem psychologicznego upokorzenia;

4) do końca wywierają presję na innych, nie zdając sobie z tego sprawy i słuchając swoich impulsów o wewnętrznej agresywnej woli i niegrzecznie autorytarnej naturze.

NA poziom energii ciśnienie objawia się w kontakcie dwóch aur, z których jedna zaczyna tłumić drugą, zmuszając ją do wycofania się, skurczenia i posłuszeństwa wobec poleceń pierwszej. Nacisk może być skierowany ze sfery umysłu i z kolei skierowany na sferę intelektualną drugiej osoby, sferę jej logiki (w takich przypadkach mówi się, że ktoś tłumi przeciwnika swoim intelektem) lub może bezpośrednio przebić, przepchnąć wolę słabszego przeciwnika lub ofiary.

Istnieje inny, bardziej subtelny rodzaj presji, gdy człowiek poprzez różne manipulacje zostaje umieszczony w takich warunkach, w których wbrew swoim pragnieniom jest zmuszony zachowywać się tak, jak tego potrzebuje manipulator. To oczywiście zniekształca jego wolę.

Ochrona przed presją psychiczną powinna rozpocząć się od szybkiej i skupionej refleksji na temat: czy ten, kto nalega, ma choć trochę moralnego prawa, aby cię tak traktować? Może naprawdę zasługujesz na tak surowe traktowanie? A co jeśli rzeczywiście posuniesz się za daleko, potraktujesz tę osobę niesprawiedliwie i bez pozwolenia wkroczysz w sferę interesów innych osób? Jeżeli tak jest, to Twój opór i niechęć do kompromisu zostanie oceniona jako niespotykana bezczelność, z którą należy walczyć wszelkimi dostępnymi środkami. Być może agresywna presja Twojego przeciwnika opiera się na niezrozumieniu Ciebie i Twojego zachowania. Takie rzeczy zdarzają się cały czas, dlatego staraj się mu wytłumaczyć istotę sprawy w krótkich, jasnych i precyzyjnych zdaniach. Człowiek, choć w pewnym stopniu posiadający sumienie i zrozumienie, jest w stanie się zatrzymać, jeśli jest przekonany, że się myli. Cóż, ten, kto jest pozbawiony tych właściwości, oczywiście będzie kontynuował swój nacisk, a twój opór tylko go sprowokuje.

Załóżmy, że sprawiedliwość rzeczywiście jest po twojej stronie, ale presja trwa. Możesz spróbować rozładować sytuację i obrócić wszystko w żart lub nawet częściowo się wycofać, po prostu jasno określ w sobie, w jakim stopniu możliwy jest kompromis. Jeśli jednak Twój impuls łagodzenia nie zostanie zaakceptowany, spróbuj przyjąć cios. Zacznij się stawiać poważnym oporem.

Jakie zasoby posiadasz, aby skutecznie odeprzeć atak? Przede wszystkim, choć na chwilę, o ile sytuacja na to pozwala, zwróć się do Sił Wyższych o wsparcie krótką, intensywną modlitwą. Powtórz sobie kilka razy z maksymalną wiarą i skupieniem jakąś formułę, może dwa słowa: „Panie, pomóż!” Dostrój się do Percepcji Wyższa pomoc i spróbuj zaabsorbować energię pomocy. Następnie reaguj na presję pewnie i stanowczo, wypowiadając ostre lub ironiczne frazy, zajmując określone miejsce i postawę, nie wycofując się ani psychicznie, ani fizycznie. Umiejętność obrony swojej pozycji bez cofania się przed presją agresora, który często wywiera na Ciebie presję, jest częścią sztuki właściwej obrony przed presją wolicjonalną. Obejmuje albo dobry trening fizyczny ( silny mężczyzna zwykle wycofuje się dopiero w obliczu jeszcze większej siły) lub umiejętność panowania nad własnym ciałem bez dopuszczenia do napięcia mięśni. W psychologicznej walce pomiędzy dwojgiem ludzi, przy wszystkich innych czynnikach niezmiennych, o wszystkim decyduje wyższość psychoenergetyczna.

Obejmuje witalność człowieka, a zatem w pewnym stopniu siłę cielesną. Osoba o słabym, niewytrenowanym ciele, pełna napięcia mięśniowego i problemów z reguły nie jest w stanie oprzeć się brutalnemu naciskowi psychologicznego „sportowca”, zwłaszcza jeśli jest lepiej rozwinięta w poziom fizyczny. Tradycja taoistyczna i sztuki walki Wschód wierzy, że nawet w niezbyt silnym ciele istnieją pewne strefy i punkty, koncentrując się na nich, człowiek uwalnia ukryte zasoby ciała i psychiki, głębokie energie, które pozwalają bardziej stabilnie i energicznie odeprzeć każdy atak . Jest to przede wszystkim dolny ośrodek opalenizny, zlokalizowany w okolicy pępka, środki nóg, które zapewniają człowiekowi poczucie stabilności fizycznej i psychicznej, wreszcie cały kręgosłup, który reprezentuje rdzeń i oś energetyczna, od których zależy ogólne napięcie człowieka, wola i siła duchowa człowieka pod presją. Im więcej świadomie będziesz pracować nad treningiem tych ośrodków i stref ciała, tym pewniej będziesz we wszystkich życiowych kłopotach i będziesz bronił swojej racji.

Kolejnym zasobem pomagającym wytrzymać presję jest integralność ludzkich pragnień i decyzji. Możesz się przez chwilę wahać i zastanowić, jaką decyzję w odpowiedzi na presję warto podjąć, ale zdecydowawszy się na jedną rzecz, musisz nadal stać dalej. Odetnij wszelkie wątpliwości, wahania, przejawy lenistwa. Zajmij jasne i jasne stanowisko. I nie pozwalajcie na odpływ energii do zewnętrznych ruchów duchowych. Ponieważ jesteś atakowany, musisz zachować monolit we wszystkich swoich zachowaniach. W przeciwnym razie negatywna wola innej osoby przeniknie cię przez szczeliny wątpliwości i zniewoli.

Szczególnie skuteczna jest metoda skonstruowania trzech pierścieni mocy - pierścienia chroniącego osobowość, następnie pierścienia wokół aury i wreszcie pierścienia chroniącego ducha. Ważne jest tylko, aby te pierścienie opierały się na wewnętrznej pewności danej osoby, że ma rację. W przeciwnym razie wyobrazisz sobie „kolosa” na glinianych nogach, a pierścienie będą miały jedynie wirtualne znaczenie.

I wreszcie, kolejnym z najważniejszych zasobów obrony przed presją jest umiejętność umiejętnego zmieniania taktyk obrony i zmiany ośrodków zaangażowanych w odparcie ciosu. Chodzi przede wszystkim o zmianę logiki i woli, jakiej się podejmujesz. Oczywiście ta zmiana w dużej mierze zależy od charakteru zagrożenia i tego, jak często twój przeciwnik lub przeciwnik przełącza się między tymi dwiema strategiami. Jeśli jesteś silny w intelektualnych rozmowach i potrafisz szybko przedstawić właściwą argumentację, ale Twój przeciwnik woli nie zawracać sobie głowy szukaniem niezbędne argumenty i jest skłonny pójść dalej, użyj broni, którą posługujesz się najlepiej. Jeśli jest to umysł, przenieś konflikt na terytorium umysłu. Jeśli nie opanowałeś sztuki błyskawicznego znajdowania najlepszych rozwiązań intelektualnych i dobierania najzabawniejszych słów w środku ostrego konfliktu, ale masz dobrą siłę woli i doskonałą kondycję fizyczną, włącz kanał potężnej reakcji, presji wolicjonalnej. Na przykład szczekaj na niego. Niech nie tylko on wywiera presję, ale także ty. Możesz także szybko zmienić taktykę, przechodząc od silnego oporu do umiejętnie zorganizowanych argumentów i odwrotnie. Wtedy, niezależnie od tego, kto jest przed tobą, nie będzie mu tak łatwo przebić się przez twoją obronę.

Zygmunt Freud

Temat ochrony przed agresją niepokoi wiele osób, zwłaszcza tych, które bezpośrednio zetknęły się z jej przejawami i stały się jej ofiarami. To bez wątpienia bardzo ważny temat, co trzeba dobrze zrozumieć. Każdy człowiek musi być przygotowany, aby kompetentnie, w sposób zorganizowany, nie tracąc panowania nad sobą i nie bając się niczego, zwalczać każdą agresję, niezależnie od tego, skąd ona pochodzi. Może nie mieć wyboru – nie zawsze da się uciec, ukryć lub po prostu poddać się i poddać agresorowi, licząc na jego miłosierdzie. Najczęściej trzeba walczyć z agresją, żeby nie paść jej ofiarą. Trzeba to jednak robić kompetentnie, mądrze i z chłodną głową. Wiele jest w twoich rękach - albo wygrasz, jeśli będziesz postępować właściwie, albo przegrasz, jeśli popełnisz błąd. W tym artykule opowiem Ci, jak możesz chronić siebie i bliskie Ci osoby przed agresją innych.

W polityce obowiązuje zasada podkreślająca niezależność terytorialną i polityczną państwa – taka jest doktryna bezpieczeństwo narodowe. To ochrona bezpieczeństwa narodowego w każdym państwie ma absolutne pierwszeństwo przed wszystkimi innymi kwestiami politycznymi. I nie jest to zaskakujące - kwestia samozachowawstwa jest zawsze najważniejsza. I uważam, że każdy człowiek, który, jak to się mówi, nie przejmuje się swoim losem oraz losem swoich bliskich i przyjaciół, zwłaszcza dzieci, musi mieć podobną doktrynę bezpieczeństwa osobistego, która będzie obejmowała identyfikację najbardziej prawdopodobnych typów zagrożenia, z jakimi może spotkać się człowiek i jego rodzina oraz odpowiednie sposoby ochrony przed nimi. Żyjemy w dalekim od przyjaznego świecie, w którym często ci, którzy mają jakąkolwiek władzę, tłumią i krzywdzą słabszych. W dzieciństwie wielu z nas było przekonanych o ogromnej roli, jaką odgrywa siła fizyczna, za pomocą której możemy ustalać własne zasady dla słabszych, a w dorosłym życiu pieniądze i znajomości są siłą, od nich zależy wiele w tym. Bardzo Wielka siła jest ludzki umysł, im jesteś mądrzejszy, tym silniejszy, bo możesz wiele. To dzięki ich inteligencji ludzie potrafią przejąć duże ilości zasobów i wpływać na innych ludzi. Wszystko to należy wziąć pod uwagę w swojej doktrynie, aby wiedzieć, co możesz przeciwstawić tej czy innej formie agresji.

Co więc powinieneś zrobić, jeśli ktoś jest lub próbuje być wobec ciebie agresywny? Przede wszystkim musisz dowiedzieć się, z jakim rodzajem agresji masz do czynienia, jak silny jest agresor, jakie ma możliwości i co jest gotowy zrobić w konfrontacji z Tobą. Często zdarza się, że agresor nie jest sobą, ale udaje, że ma ogromne możliwości i każdego może obrócić w pył. Nie poddawaj się groźbom – Twój strach może wyrządzić Ci wielką krzywdę. Kiedy ktoś się boi, popełnia wiele błędów i bezzasadnie traci grunt pod nogami, czyniąc agresora silniejszym i odważniejszym. Zawsze badaj osobę, jej możliwości, szukaj o niej jak najwięcej informacji, aby zrozumieć, kim naprawdę jest. Wtedy będziesz w stanie zbudować odpowiednią linię obrony, także w formie ataku odwetowego. Oczywiście, jeśli masz do czynienia z całym systemem - zorganizowaną grupą przestępczą lub agencjami rządowymi, które nielegalnie wywierają na ciebie presję, nie ma tu nic specjalnego do studiowania, ponieważ jest już jasne, że musisz szukać niestandardowych metody ochrony, aby system Cię nie zmiażdżył. Pamiętając, że najlepszą obroną jest atak, zawsze należy szukać słabych stron wroga, które – wierz mi – każdy ma. W przypadkach, gdy agresor jest znacznie silniejszy od Ciebie, konieczne jest działanie asymetryczne. Nigdy nie próbuj odpowiadać ciosem na cios, wiedząc, że jesteś słabszy od agresora. Jest to szczególnie głupie w przypadku sprzeciwu cały system. Twoje bohaterstwo nie zrobi na nikim wrażenia, w tym życiu, w takich sytuacjach liczy się tylko wynik.

Co więc zrobić, jeśli spotykasz się z czyjąś agresją i nie możesz jej przeciwstawić wzajemną agresją symetryczną lub nie chcesz tego robić, a także nie uważasz za konieczne ustępstw wobec agresora i nie zamierzasz uciekać? z dala od niego? Przyjrzyjmy się Twoim opcjom. Pierwszą rzeczą, którą możesz spróbować, jest skierowanie uwagi agresora na kogoś innego, czyli, że tak powiem, odwrócenie sytuacji. To jedna z tych technik manipulacji, która pozwala przynajmniej zyskać na czasie, a maksymalnie przekierować cudzą agresję w dogodnym dla ciebie kierunku. Ale nie myśl, że możesz po prostu zmusić inną osobę lub grupę osób do przejścia z Ciebie na kogoś innego. W zasadzie jest to możliwe, jednak aby zastosować tę technikę, konieczne jest zidentyfikowanie powodu, dla którego ludzie okazują wobec Ciebie agresję. Kiedy będziesz wiedział prawdziwy powód agresji, możesz odpowiednio zainteresować agresora przejściem na kogoś innego, pokazując mu albo przydatność, opłacalność takiej zmiany, albo wskazać mu osobę, która jest winna tego, o co agresor Cię oskarża. Oznacza to, że znając motywację agresora, możesz skierować jego agresję w pożądanym kierunku. Najprostszy przykład: szef oskarża Cię o coś i chce Cię zwolnić z powodu jakiegoś błędu, który popełniłeś. W takiej sytuacji spróbuj znaleźć winnego kogoś innego i przekonaj szefa, że ​​to nie ty jesteś winien, ale inna osoba, inne osoby. Jest to podstawowa technika, z której korzysta wiele osób. Trzeba to tylko zrobić kompetentnie, tak aby nie tylko szukać wymówek i zrzucać winę na innych, ale robić to bardzo przekonująco – spokojnie i z dowodami. A jeśli bandyci zaatakowali Cię, żeby np. zabrać pieniądze lub „wycisnąć” Twój biznes, to możesz spróbować zamienić ich na większą „rybę” dając im napiwek np. szczegółowy opis tych możliwości, dzięki którym mogą, jak to mówią, „promować” je. Tutaj oczywiście bardzo ważne są szczegóły. Ja tylko wskazuję Ci możliwość wykorzystania takiej techniki do zabezpieczenia się przed agresją, jednak aby skutecznie ją zastosować, musisz przeanalizować wiele szczegółów swojej sytuacji. Należy pamiętać, że ta metoda manipulacji agresorem wymaga indywidualnego dostosowania do każdego konkretnego przypadku. I musisz albo sam dostosować to do swojej sytuacji, albo skorzystać z pomocy różnych specjalistów - doradców.

Spójrzmy na inny sposób ochrony przed agresją. Polega na zaangażowaniu w konflikt osoby trzeciej lub nawet kilku stron i wykorzystaniu w ten sposób zasobów innych osób do walki z agresorem. W życiu codziennym nazywa się to proszeniem kogoś o ochronę. Jednak nie zawsze musi to dotyczyć ochrony, o którą należy prosić. Może to dotyczyć także wykorzystywania interesów innych osób dla własnych celów. Oznacza to, że możesz zainteresować osobę trzecią pomocą w radzeniu sobie z agresorem, a nie tylko prosić o ochronę. W dzieciństwie, jeśli ktoś ciągle obraża słabego fizycznie faceta, może znaleźć przyjaciela wśród silnych facetów i stać się dla niego w jakiś sposób przydatny, aby mógł go chronić przed przestępcami. W polityce światowej rzeczą oczywistą jest posiadanie silnych sojuszników. Małe i słabe państwa utrzymują pewne powiązania – gospodarcze, polityczne, militarne silne państwa i są pod ich ochroną. W przypadku konfliktów zbrojnych między państwami umiejętność przeciągnięcia na swoją stronę sojuszników, zwłaszcza silnych, jest jednym z najważniejszych zadań walczących stron. To samo dotyczy człowieka - im więcej przydatnych połączeń ma, tym łatwiej mu je wykorzystać, aby uchronić się przed agresją. Aby zdobyć te kontakty, musisz być interesujący, dochodowy i użyteczny dla innych ludzi. Ludzie chętnie pomagają tym, w których widzą korzyść dla siebie. Wciągnij więc osobę trzecią w swój konflikt z agresorem w taki sposób, aby to ona, ta trzecia strona, mogła Ci pomóc. Życie jest tak skonstruowane, że w każdej sprawie trzeba brać pod uwagę osobiste interesy innych ludzi, aby z nimi współpracować, liczyć na ich pomoc, wsparcie i ochronę. W przeciwnym razie nawet ci, którzy są formalnie zobowiązani do pomocy, nie zrobią tego. Dlatego naucz się interesować ludzi, naucz się być dla nich przydatnym, aby w razie potrzeby móc ich wykorzystać do walki z agresorami.

Inny dobry sposób bronić się przed agresją – przyłączyć się do agresora, przejść na jego stronę, zostać jego sprzymierzeńcem, partnerem, a nawet juniorem, a w niektórych przypadkach kimś, kogo może wykorzystać do jakichś interesów, jakiejś pracy. Oznacza to, że musisz spróbować negocjować współpracę z agresorem, nawet jeśli okaże się to dla ciebie niezbyt korzystne. Dzieje się tak w przypadkach, gdy nie możesz otwarcie przeciwstawić się czyjejś agresji i nie masz dokąd uciec. A przyłączając się do agresora, możesz albo całkowicie oddalić zagrożenie przed sobą, albo przynajmniej zyskać czas na opracowanie planu skuteczniejszej walki z nim. Oczywiste jest, że dołączenie do kogoś, kto jest ci przeciwny, nie jest takie łatwe. Tutaj należy wziąć pod uwagę zarówno motywy, jak i interesy agresora, aby, że tak powiem, dopasować się do nich kompetentnie. Aby zgodzić się na współpracę z nim, musisz go czymś zainteresować. Aby to zrobić, musisz wiedzieć o jego celach, planach, pragnieniach, problemach. Czasem takie złączenie się z agresorem wygląda na zdradę, jeśli np. ktoś przejdzie na stronę silniejszego, pozostawiając słabszego. Ale po pierwsze, jest to sprawa osobista samego człowieka, kogo zdradzić, a kogo zdradzić. Po drugie, możesz zdradzić tylko tych, którzy są ci bliscy i którzy coś dla ciebie robią. A jeśli ludzie nic dla ciebie nie zrobią, jeśli jesteś dla nich pustym miejscem, to nie jesteś im nic winien – ani lojalności, ani oddania, ani uczciwości. Możesz więc dołączyć do silniejszego agresora, gdy nie masz nikogo innego do ochrony poza sobą i swoimi interesami lub gdy jest to po prostu opłacalne. Idealną opcją jest zaprzyjaźnienie się z agresorem. Dzięki temu zmienisz go z wroga w przyjaciela. Jest to jednak bardzo trudne zadanie. Aby to zrobić, musisz być przydatne dla wroga aby zobaczył korzyści z bycia z tobą przyjacielem. W końcu, jak już pisałem powyżej, ciekawie jest przyjaźnić się z tymi, z których czerpią korzyści. Ale możesz też zostać tymczasowym partnerem, sojusznikiem agresora. Możesz zaprosić go do połączenia sił w celu osiągnięcia jakiegoś dla niego ważnego celu, wskazując na Twoją przydatność w tej kwestii. Możesz też zaproponować mu, aby „był przyjacielem” przeciwko komuś, wrogowi lub konkurentowi. Ogólnie rzecz biorąc, opcje mogą być różne. Głównym zadaniem jest dołączenie do agresora, przejście na jego stronę i stanie się częścią jego drużyny. Poszukaj takiej możliwości, jeśli nie masz innego sposobu na zabezpieczenie się.

I wreszcie ostatnią opcją ochrony przed agresją, którą rozważymy, jest możliwość zapobiegania jej z wyprzedzeniem. To najtrudniejsza opcja, ale i najlepsza. Możesz się do tego zastosować, jeśli nie została jeszcze użyta agresja przeciwko tobie, ale dopuszczasz taką możliwość. Myśląc już teraz o tym, co zrobisz, jeśli spotkasz się z konkretnym zagrożeniem, możesz nie tylko z wyprzedzeniem opracować plan swoich działań, ale także psychicznie przygotować się do walki. Jest to ważne, aby w obliczu agresji zachować się kompetentnie i spokojnie, a nie pod wpływem emocji. Oczywiście nie jest łatwo myśleć o czymś, czego jeszcze nie tylko nie ma, ale czego nie chciałbyś spotkać. Ale musisz to zrobić - musisz przygotować się na walkę, rywalizację, rywalizację, wrogość. To jest część naszego życia. W istocie dlatego napisałem powyżej o konieczności opracowania doktryny bezpieczeństwa osobistego. Jeśli chcesz czuć się chroniony i nie tylko czuć, ale faktycznie być chroniony przed wieloma rodzajami zagrożeń, to nie uchylaj się od myślenia o nich, rozpocznij walkę z agresją w głowie, przepracowując różne możliwości zabezpieczenia się przed nią, m.in. formę ataku będącego odpowiedzią. Twoja gotowość do walki przyda ci się, gdy będziesz jej najbardziej potrzebować. Znany nie bez powodu Zwrot łaciński mówi: „Jeśli chcesz pokoju, przygotuj się do wojny”. Przyjrzyjmy się, co musisz zrobić, aby przygotować się na radzenie sobie z agresją.

1. Studiuj psychologię człowieka, aby zrozumieć ludzi, zrozumieć ich motywacje i poznać ich słabości i problemy. Dzięki temu będziesz mógł zachowywać się wobec nich kompetentnie.

2. Opanuj umiejętności manipulowania ludźmi, aby we właściwym momencie przeciwstawić się prymitywnej brutalnej sile subtelną i elastyczną przebiegłością. Manipulacja to wielka siła. Na nim opierają się wszystkie taktyki i strategie wojskowe.

3. Przestudiuj prawa, z których możesz skorzystać w życiu. Znajomość najważniejszych przepisów prawa pozwoli Ci wykorzystać zasoby państwowe do ochrony przed agresją i obrony swoich interesów. Przydaje się także posiadanie osobistego prawnika, aby w razie potrzeby móc skorzystać z usług sprawdzonej i rzetelnej osoby.

4. Nawiązuj kontakty z przydatnymi ludźmi, abyś mógł ich użyć do rozwiązania swoich problemów. Jest to jedno z najważniejszych zadań w życiu każdego rozsądnego człowieka.

5. Zdobądź jakąkolwiek dostępną broń, w niektórych przypadkach może to być Twoja jedyna szansa na uchronienie się przed czyjąś agresją. Uzbrojony człowiek to silny i wolny człowiek. Broń daje człowiekowi dodatkowe prawa i zmusza innych do liczenia się z nim.

6. Staraj się zarabiać więcej w sposób, który jest dla ciebie akceptowalny. Rada jest oczywiście banalna, ale w tym przypadku nalegam, abyś nie tylko dużo zarabiał, ale także zaoszczędził pewną sumę pieniędzy, aby we właściwym czasie móc ją wykorzystać do rozwiązania swoich problemów. Pieniądze, choć nie są w stanie rozwiązać wszystkich problemów, są bardzo przydatne w wielu sytuacjach. Ponieważ wiele w naszym życiu jest kupowanych i sprzedawanych. Pamiętaj tylko, że bez rozwinięte myślenie bez niezbędnej wiedzy pieniądze nie przyniosą ci wielu korzyści, ponieważ nadal musisz umieć nimi prawidłowo zarządzać. W naszym przypadku potrzebne są pieniądze, aby za ich pomocą rozwiązać problemy, dlatego warto mieć oszczędności na ten cel, a nie na konsumpcję.

7. I oczywiście przepracuj różne scenariusze rozwoju wydarzeń w swoim życiu, zastanawiając się nad swoimi działaniami w różnych wrogich ci sytuacjach. Zastanów się, co zrobisz, jeśli znajdziesz się w tej czy innej niebezpiecznej sytuacji.

Jak widać, przyjaciele, można przeciwstawić się agresji innych ludzi na różne sposoby. Podałem Ci tylko kilka z nich. Ale w rzeczywistości jest o wiele więcej tych metod. Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że każda forma agresji, jaką możesz napotkać w życiu, może i moim zdaniem powinna zostać przez ciebie odpowiednio odparta. Osoba zdeterminowana do walki, chcąca na wszelkie możliwe sposoby chronić się przed różnymi zagrożeniami, zawsze będzie w stanie to zrobić. Dlatego nigdy się nie poddawajcie, nie poddawajcie się i nie rozpaczajcie, aby zło nie mogło was łatwo pokonać.

Wiele osób wie, co powinni zrobić, jeśli spotkają agresywne zwierzę. Na przykład z psem. Typowym modelem zachowania w takiej sytuacji jest zachowanie pozornego spokoju i niewykonywanie zbyt gwałtownych ruchów, chyba że grozi Ci realne niebezpieczeństwo. Podobnie w obliczu agresywna osoba musisz zachowywać się w specjalny sposób.

Jak postępować z osobą agresywną

1. Jeżeli to możliwe, należy opuścić strefę niebezpieczną, w której znajduje się osoba agresywna. Złość i agresja często ustępują, gdy w bezpośrednim sąsiedztwie nie ma nikogo, kto mógłby stać się celem agresji.

2. Nie próbuj przekonywać i uspokajać agresywnej osoby, dopóki jej emocje nie zaczną opadać i nie będzie ona w stanie właściwie myśleć. W przeciwnym razie po prostu cię nie usłyszy, a samo twoje zachowanie zostanie odebrane jako agresja wobec niego.

3. Nie okazuj kontragresji wobec osoby rozzłoszczonej. W większości przypadków nastąpi walka o władzę i przywództwo.

4. Mów spokojnie i uprzejmie, w normalnym, nawet nieco wolnym tempie.

5. Nie zbliżaj się zbytnio do osoby agresywnej. Wtargnięcie w jego obszar osobisty może być odebrane jako potrzeba ataku. Utrzymanie dystansu pozwoli ci uniknąć ataku z zaskoczenia.

6. Nie uśmiechaj się szeroko, bo może to zostać odebrane zupełnie inaczej, niż się spodziewałeś. Przypomnijmy, że uśmiech to uśmiech, który wyewoluował w ludzkiej świadomości, a którego głównym celem było pokazanie zębów, czyli tzw. groźbą, a nie przejawem dobrej postawy. Osoba, która zbyt mocno ulega emocjom, może zareagować na szeroki uśmiech dość agresywnie.

7. Nie wdawaj się w kłótnie, bo żadne logiczne argumenty nie przebiją się przez emocje.

9. Pamiętaj o możliwości zaangażowania policji w uspokojenie osoby agresywnej, jeśli poczujesz, że zdarzenia zaczynają robić się niebezpieczne. Zadzwoń do nich i zgłoś problem.

10. Jeśli nie da się uniknąć konfliktu z osobą agresywną, zadbaj o własną ochronę.

Należy pamiętać, że zachowanie agresywne nie może mieć charakteru emocjonalnego, ale zachowanie specjalnie zaplanowane. Przedmiotem agresji jest w tym przypadku celowo wybrana ofiara. W takim przypadku metody wymienione powyżej nie zawsze będą działać.

Bądź uważny na ludzi wokół ciebie. Zachowanie agresywne zwykle nie pojawia się gwałtownie i nagle, ale jest wynikiem nagromadzonych wewnętrznych sprzeczności i skarg. Twoja pomoc i współczucie, gdy widzisz, że dana osoba czuje się źle, może w ogóle zapobiec wystąpieniu agresywnego zachowania.