Data aktualizacji: 26.11.2017

Słowo „nie” jest nieco dłuższe niż słowo „tak”. Ale z jakiegoś powodu z łatwością mówimy to drugie na każdym kroku, ale odmowa komuś jest dla nas misją niemożliwą do wykonania. Dlaczego tak trudno powiedzieć słowo „nie!”? A jak dokładnie odmówić prośbie, aby pozostać w granicach etykiety i?

Dlaczego boimy się powiedzieć nie?

Strach przed powiedzeniem „nie” może pojawić się już w dzieciństwie. Duży wpływ (niestety nie zawsze pozytywny) wywiera na nas przykład rodziców i zasady moralne, którymi kieruje się rodzina.

Na przykład nawet w piaskownicy troskliwe i przyjazne matki uczą, aby zawsze dzielić się swoimi ulubionymi zabawkami z innymi dziećmi. A dzieciak wie: jeśli się nie podzieli, zbesztają go i ukarzą. I tak dziecko niechętnie, krztusząc się łzami, podaje nieznanemu psotnemu chłopcu swoją ulubioną miarkę... i na długo pamięta jego stan ducha. I będzie nadal żył, kierując się zasadą „zawsze trzeba dawać i pomagać, nawet jeśli nie chcesz”; nadal będzie się bać kary za odmowę czegokolwiek.

Z małej piaskownicy na podwórku kładzie się stereotyp zachowania i komunikacji z innymi osobą już dorosłej. Przyzwyczajamy się do dzielenia się czymś drogim i bardzo cennym, dzięki czemu jesteśmy kochani, nie obrażani i nie nazywani osobą wyjątkowo niegrzeczną. Nawet jeśli odmówimy spełnienia czyjejś prośby, boimy się zrujnować relacje z ludźmi, stracić zaufanie przyjaciół, uwagę i szacunek innych...

Wielu cierpi z powodu „doskonałego kompleksu studenckiego”, który powstał z biegiem czasu szkolne lata. Tacy ludzie zawsze starają się sprostać czyimś oczekiwaniom, zadowolić innych, być bardziej „dobrze wychowani” i bardziej uprzejmi niż wszyscy inni. Jak powiedzieć „nie” i odmówić komuś?

Jednak godząc się stale na to, czego nie chcemy lub czego naprawdę nie możemy, tracimy znacznie więcej. Zapominamy o naszych interesach, naruszamy w końcu własne prawa do przestrzeni osobistej, własności osobistej, czasu i odpoczynku. Regularnie robiąc coś wbrew naszej woli, znajdujemy się w sytuacji marnowania sił – zarówno psychicznych, jak i fizycznych; tracimy kontakt z własnym „ja”; Jesteśmy zestresowani, przygnębieni, zmęczeni; Żyjemy pod presją czasu, po prostu nie mając czasu na przeznaczyć go na życie osobiste.

Powiedzenie „nie” w jakiś sposób sprawia, że czujemy się niekomfortowo. poziom psychologiczny: robi się niezręcznie, pojawia się poczucie winy.

Ale przyjemniej jest odpowiedzieć „tak”: po tym słowie nastąpi strumień wdzięczności i ogromnej radości ze strony rozmówcy. I w tej chwili niewiele osób myśli o tym, ile sił, nerwów i zdrowia będzie musiał oddać za to drugie szczęście „petentu”…

Musisz nauczyć się mówić „nie”. Podobnie jak nauka dziękowania, przepraszania, przywitania się i pozdrawiania innych. Powiedzenie słowa „nie” nie wykracza poza granice etykiety. Co więcej, umiejętność odmowy jest przejawem naszej grzeczności i dobrych manier.

Jak nauczyć się grzecznie odmawiać

Umiejętności grzecznego i prawidłowego odmowy nie da się rozwinąć po zaledwie 2-3 próbach wymamrotania „nie…”. Docelowo taka umiejętność powinna stać się częścią kultury komunikacji z ludźmi, sposobem na zachowanie integralności zainteresowań i przestrzeni osobistej.

W każdej sytuacji, w której czujesz potrzebę odpowiedzi „nie!” Na prośbę irytującego rozmówcy zostanie zastosowana zupełnie inna taktyka odmowy. Ich wybór powinien zależeć od stopnia Twojej relacji z daną osobą, realnej możliwości/niemożliwości udzielenia pomocy, Twojego osobistego stosunku do rozmówcy itp. Istnieją jednak pewne zasady i reguły kulturowej odmowy, dzięki którym łatwiej będzie Ci uchronić się przed atakami na Twój osobisty czas, energię i – co bardzo ważne –.

Zanim ostro i nieodwołalnie wypowiesz swoje zimne „nie!”, spróbuj zrozumieć prawdziwe motywy swojego rozmówcy. Przecież każda prośba może wynikać z dwóch intencji - chęci znalezienia realnej pomocy w beznadziejnej sytuacji lub po prostu sposobu na zmanipulowanie tobą.

W pierwszym przypadku warto pomyśleć o powodach swojej żarliwej gotowości do szybkiego odrzucenia danej osoby. Być może kryje się za nimi zwykłe lenistwo lub ogromny egoizm? Oznacza to, że musisz nieco przemyśleć swoje zasady życia i formę komunikacji z ludźmi. Ale sytuacja drugiego typu wymaga szczególnej uwagi i stosowania specjalnych zasad komunikacji.

Dlatego należy wziąć pod uwagę ważne subtelności „mowy”:

Jeśli uważasz, że obecna sytuacja nadal wymaga natychmiastowej odmowy, nie zwlekaj z poważnym i zdecydowanym „nie”. Twoja odpowiedź na prośbę powinna być właśnie taka – stanowcza, jasna i pewna. Najmniejsze drżenie głosu i „bieganie” oczu z boku na bok zdradzi rozmówcy Twoje wątpliwości i niezręczność. A to z kolei stanie się kolejną okazją do manipulacji.
Odmawiając, nie przygotuj się z góry na negatywną reakcję i wielką obrazę ze strony rozmówcy. Po pierwsze, jeśli grzecznie ująsz swoje „nie” w przystępne argumenty, dalsza presja na Ciebie będzie prawie niemożliwa. Po drugie, jeśli usłyszysz wyrzuty kierowane pod Twój adres, nie będą one odzwierciedleniem Twoich złych manier, ale braku kultury drugiej osoby.
Mówiąc słowo „nie”, nie próbuj nakładać na siebie psychologicznej „blokady” i przyjmij pozycję defensywną z rękami skrzyżowanymi na klatce piersiowej. W ten sposób naprawdę możesz urazić rozmówcę niewłaściwą pogardą. Ale nikt cię nie zaatakuje!
Staraj się wymawiać wyrazy odmowy spokojnie, neutralnym tonem i nie dołączaj do słów negatywnych emocji. Rozmówca nie powinien wyczuwać negatywności w Twoim głosie. A ty z kolei nie powinieneś rozpalać iskier niezadowolenia z osobą w środku.
W żadnym wypadku nie powinieneś zawstydzać rozmówcy, gdy próbuje Cię o coś poprosić! Nie zarzucaj komuś braku samodzielności lub, co gorsza, arogancji. W końcu to on naprawdę potrzebuje pomocy, a nie twoich notatek! Niech będzie to zasada: jeśli nie możesz spełnić prośby, zapewnij przynajmniej wsparcie moralne.
Szczególnie, gdy starasz się kogoś wesprzeć, staraj się mówić szczerze, przemyśleć i ważyć każde słowo. Nie należy dosypywać stereotypowych formułek i frazesów oraz podawać rzekomo „oklepane” mądra rada. Przecież z prośbą przychodzi do ciebie bardzo realna, konkretna osoba, a nie uogólniony typ „wiecznego rosyjskiego cierpiącego”!
Podczas rozmowy nie bój się mówić o swoich uczuciach. Pomoże Ci to poprawnie przekazać swoje myśli, być szczerym i szczerym, uniknąć napięć w przyszłych relacjach i nie dać się zagubić w niepotrzebnych wyjaśnieniach. Rozmówca będzie miał wrażenie, że nie tylko go słuchasz, ale także go słyszysz. Twoja prawdomówność pokaże, że naprawdę wczułeś się w sytuację danej osoby i właściwie ją zrozumiałeś. W odpowiedzi będzie mówił równie szczerze i nieustraszenie, szukając innych opcji rozwiązania problemu.
Stosowanie „komunikatów „ja” jest bardzo skuteczne na poziomie psychologicznym. Na przykład: „Chciałbym pomóc, ale…”, „Bardzo interesuje mnie ta oferta, ale…”, „Bardzo denerwuje mnie obecna sytuacja, ale…”. W ten sposób okażesz zainteresowanie wydarzeniami z życia swojego rozmówcy. Unikaj wyrażeń z zaimkiem „ty” („ty” - wiadomości): „Znowu mnie pytasz…”, „Zawsze znajdujesz się w takich sytuacjach…”.
Nie używaj też wszelkiego rodzaju uogólnień typu „zawsze pytam”, „ciągle pożyczam pieniądze…”. Nie ma potrzeby sugerować częstych problemów w życiu rozmówcy.
Słowu „nie” możesz towarzyszyć odpowiednimi gestami. Na przykład pokaż ręką lekki gest „odrazy” lub odrzucenia. W ten sposób na poziomie emocjonalnym przekonasz tę osobę, że nie zamierzasz brać na siebie wygórowanych zobowiązań.
W trakcie rozmowy nie przerywaj rozmówcy, staraj się go uważnie słuchać i okazywać szacunek.

Stosując te ważne zasady wypowiadania się, znacznie łatwiej będzie Ci uniknąć urazów, nieporozumień czy wybuchów agresji ze strony rozmówcy. Ale jak dokładnie powiedzieć to trudne słowo „nie”?

Spróbujmy podkreślić główne zasady grzecznej odmowy:

Najważniejsze jest, aby mieć pewność, że zrobisz to dobrze, a raczej zgodnie z jego prośbą. Może się zdarzyć, że proszą o drobnostki, ale już wydaje ci się, że wkraczają w cały twój wolny czas.
W wielu przypadkach, gdy używasz słowa „nie”, nie musisz dołączać do niego komentarzy ani wyjaśnień. Szczegóły swojego życia nie powinny być udostępniane innym osobom. Jeśli jednak uważasz, że nadal wymagane jest jakieś wyjaśnienie odmowy (na przykład w sytuacji komunikacji z bliską osobą), to podaj jasne, precyzyjne argumenty. Nie mamrocz, staraj się nie kłamać.
Jeżeli masz wątpliwości, że nie jesteś w stanie pomóc rozmówcy, nie mów od razu „nie”. Spróbuj poświęcić trochę czasu na przemyślenie. Powiedz „Zastanowię się nad tym”, „Wróćmy do tego trochę później”. Być może w tym okresie naprawdę będziesz miał okazję pomóc danej osobie.

W zasadzie takie formy werbalne można zastosować również wtedy, gdy bardzo trudno jest Ci od razu odmówić danej osobie, nawet jeśli rozumiesz, że prawdopodobnie nie będziesz w stanie udzielić pomocy. Ale w każdym razie nie zwlekaj z odpowiedzią, aby nie zasiać w rozmówcy niepotrzebnych nadziei.

Jeśli początkowo wiesz, że nie możesz w żaden sposób pomóc, lepiej od razu powiedzieć „nie”. W końcu dana osoba może potrzebować szybkiej i konkretnej pomocy, nie należy zmuszać jej do bezsensownego czekania.

Czasami sytuacja odmowy będzie wymagać argumentów. Na przykład, jeśli poproszą Cię o pożyczenie pieniędzy, a miałeś zamiar je wydać na zakupy mundurek szkolny dla dziecka. Albo koleżanka prosi Cię, abyś w dzień wolny posiedziła z jej córką, a dla Ciebie dzień wolny jest jedyną okazją do relaksu i snu po ciężkim dniu. tydzień pracy. Nie bój się szczerze i szczerze mówić o swoich uczuciach i planach. Przecież sam rozmówca może być na Twoim miejscu i powinien zrozumieć i zaakceptować Twoje argumenty.

Może zaistnieć sytuacja, gdy będziesz miał możliwość spełnienia jakiejś części żądania. Zaoferuj w tym zakresie swoją możliwą pomoc, ale nie podejmuj się innej niemożliwej pracy.

Pamiętaj, aby podczas komunikacji używać znanych, uprzejmych lub „łagodzących” słów, takich jak „dziękuję”, „proszę”, „przepraszam”. Zgadzam się, wyrażenie „zrozum mnie, proszę, nie” brzmi znacznie przyjemniej niż suche i jednosylabowe „nie!”

Spróbuj wspólnie ze swoim rozmówcą rozwiązać jego problem, przekonuj innych możliwe opcje, w których nie musisz brać udziału. W takiej dyskusji ważne jest, aby zachować wrażliwość, rozwagę i spróbować znaleźć realne i skuteczne sposoby.

Możesz swobodnie wypowiadać się na temat konkretnych zasad lub zasad obowiązujących w Twoim życiu, jeśli są one odpowiednie w danej sytuacji. Na przykład: „W sobotę zwykle jadę na wieś odwiedzić babcię” lub „Jestem przyzwyczajony do spędzania niedzieli z rodziną”.

Jeśli nachalnie próbują zlecić Ci wygórowane zadanie, nie bój się dać do zrozumienia, że nie jesteś do końca kompetentny w jakiejś sprawie i możesz wszystko zepsuć. Lub Twoje umiejętności nie są na tyle dobre, aby skutecznie i szybko spełnić prośbę.

Zasady, które wymieniliśmy, można w pełni zastosować różne sytuacje. Każdy z nich charakteryzuje się różnym stopniem skuteczności. Często jednak zdarzają się przypadki, gdy nasze skromne i grzeczne „nie” uparcie nie chce być wysłuchane... Jak powinniśmy się zachować? Jak możesz nadal odmawiać? irytująca osoba nie naruszając zasad etykiety? Czas użyć „ciężkiej artylerii”...

Sztuczki przebiegłości

Rady, które Ci zaoferujemy, nie wykraczają poza zakres etykiety. Nie naruszą norm przyzwoitości, nie będą obrażać i poniżać rozmówcy. Będą wymagać od ciebie jedynie rozwiniętej wyobraźni i większej inteligencji. Dzięki temu zaprezentujesz się nie tylko jako osoba grzeczna i kulturalna, ale także jako osoba o niezwykłym umyśle.

Czasami wymówienie słowa „nie” lub jakiegokolwiek wyrażenia zawierającego cząstki ujemne „nie” lub „ani” może być psychologicznie trudne. Spróbuj inaczej sformułować swoją frazę, nadaj odmowie pozytywny wydźwięk. Na przykład: „Byłoby wspaniale pójść z Tobą na zakupy, gdybym nie był chory”.

Staraj się w swoich argumentach odwoływać do punktu widzenia innej znanej wam obojgu osoby. Powinien być dla Ciebie swego rodzaju przeszkodą w spełnieniu prośby. Na przykład: „Nie mogę pożyczyć ci pieniędzy, ponieważ mój mąż miał je przeznaczyć na naprawę samochodu”.

Jeśli w ogóle nie znajdziesz argumentów do odmowy, spróbuj powiedzieć, że mógłbyś spełnić prośbę, gdybyś np. miał na to więcej czasu, nie musiałbyś przygotowywać raportu kwartalnego itp.

Staraj się jasno i wyraźnie wyjaśnić możliwość niepowodzenia sprawy, jeśli została Ci powierzona. Na przykład nie jesteś najlepszą kucharką, więc nie podejmiesz się przygotowania tortu urodzinowego na urodziny swojego drugiego kuzyna. Możesz też uczyć się co tydzień ze swoją siostrzenicą.

Wybierając powody swojego „nie”, mów językiem wartości, które wyznaje Twój rozmówca. Na przykład dziewczynie, która lubi odwiedzać salony kosmetyczne, możesz powiedzieć: „Nie mogę teraz usiąść z dzieckiem, bo muszę być u fryzjera o 15:00”.

Odmawiając, staraj się jednocześnie nagrodzić rozmówcę szczerym komplementem. Możesz na przykład odpowiedzieć koledze: „Wymyśliłeś bardzo ciekawy scenariusz imprezy firmowej, ale byłoby mi niezręcznie być gospodarzem”. W ten sposób znacznie złagodzisz swoją odmowę.

Jeśli rozmówca nie jest jeszcze zbyt nachalny w swojej prośbie, spróbuj zmienić temat rozmowy. Postaraj się jednak omówić coś, co będzie interesujące dla drugiej osoby. Odwróć jego uwagę od problemu.

Czasami możesz spróbować przekierować prośbę o pomoc do samego rozmówcy. Zapytaj go: „Co byś zrobił, gdyby poproszono cię o pożyczenie pieniędzy, za które zamierzałeś kupić prezent dla swojej córki?” Takie pytania należy jednak zadawać spokojnie i przyjacielsko, bez najmniejszej oznaki irytacji.

W niektórych przypadkach symulowanie poważnej działalności lub zatrudnienia będzie Ci pomocne. Jeśli już masz przeczucie, że zostaniesz poproszony o zrobienie czegoś trudnego, opowiedz nam wcześniej o swoim nadmiernym obciążeniu pracą, planach remontu domku letniskowego w weekend itp.

Spróbuj postawić osobę pytającą przed konkretnym wyborem. Na przykład powiedz swojemu szefowi, że jesteś na to gotowy krótkie terminy przygotować dokumenty do weryfikacji w przypadku zwolnienia Cię z szeregu bieżących zadań.

Jeśli rozmówca w dalszym ciągu narzuca Ci swoją prośbę i nie przyjmuje rozsądnych argumentów, staraj się prowadzić rozmowę z humorem, czyli „pośmiej się”. Po prostu używaj grzecznych i naprawdę zabawnych dowcipów, które nie urazią ludzi.

Takie triki, które w żaden sposób nie wykraczają poza granice przyzwoitości, pozwolą Ci bezboleśnie bronić swojego prawa do odpoczynku i... Ale spróbuj ich użyć w przypadkach, gdy standardowy zestaw zasad nie jest odpowiedni dla zbyt irytującego rozmówcy.

Manipulatorom - nasze ważne „nie!”

Niestety, często podczas rozmowy zauważamy, że jesteśmy bezwstydnie manipulowani. I z reguły sami podajemy powód takiej presji. Naprawdę trzeba być bardzo ostrożnym w doborze słów i wyrażeń oraz unikać nadmiernej szczerości.

Kilka wskazówek uchroni Cię przed presją ze strony innych i nie da Ci powodu do nieznajomych nałożyć na ciebie bagaż niepotrzebnych obowiązków, a ty osobiście uchronisz się przed nagłymi wybuchami złości i agresji:

Staraj się unikać zbyt długich i mylących argumentów na poparcie swojej odmowy. Każde Twoje pełne wahania słowo jest dobrym powodem do rozpoczęcia nowego etapu manipulacji.
Nie próbuj przerzucać swoich obowiązków na kogoś innego. Po pierwsze, jest to po prostu niegrzeczne i brzydkie: postawisz nieznajomego dokładnie w tej samej sytuacji, której sam starasz się uniknąć. Po drugie, nawet jeśli ta osoba zgodzi się świadczyć usługę, może zrobić to słabo. I spadną na ciebie wszystkie wyrzuty, ponieważ poleciłeś go jako asystenta!
Jeśli nie mogłeś od razu powiedzieć „nie” i poprosiłeś o poczekanie, nie czekaj zbyt długo z odpowiedzią. Kiedy po długim milczeniu odmówisz, poczucie winy „dręczy” Cię i nie będzie trudno tej osobie zmusić Cię do zrobienia czegoś. Poza tym zmuszanie ludzi do długiego oczekiwania jest niegrzeczne. W końcu rozmówca potrzebuje szybkiej pomocy!
W żadnym wypadku nie mów takich zwrotów jak „Pomogę ci później”, „Pozwól mi to zrobić następnym razem”… W końcu następny raz może nadejść bardzo szybko i będziesz musiał spełnić to, co obiecałeś!
Na koniec główna rada. Jeśli czujesz, że rozmówca zaczyna wykazywać wobec Ciebie agresję, lepiej przerwać nieprzyjemną rozmowę, a potem zastanowić się: czy w ogóle warto komunikować się z osobą, która nie szanuje Twoich zainteresowań?

Formuły sukcesu: technologie prawidłowej odmowy

Oprócz przedstawionych przez nas wskazówek, istnieją również starannie opracowane techniki odmowy.

„Pobity rekord”. Zakłada, że będziesz musiał powtórzyć swoje ważne i stanowcze „nie” więcej niż raz. Czasami trzeba wypowiedzieć to nieodwołalne słowo kilka razy, aby rozmówca w końcu przestał Ci przeszkadzać. A czasami wystarczy trzykrotnie wypowiedzieć wyraz odmowy. A magia cyfry „3” Ci w tym pomoże!
„Odmowa ze zrozumieniem”. Można to łatwo potraktować jako wzór matematyczny. Składa się z dwóch części, które można przewidzieć po nazwie: sama odmowa + zrozumienie (żal). O odmowie mówiliśmy już sporo, jej istotą jest nasze osławione słowo „nie”. Ale ze „zrozumieniem” jest trudniej. Dosłownie i w przenosni...

Zrozumienie (żal), które oferujesz swojemu rozmówcy, powinno składać się z dwóch części: empatii do osoby i wyrażania swoich uczuć. Wczuwając się, musisz pokazać, że rozumiesz powagę sytuacji, w której znajduje się rozmówca, szczerze mu współczujesz. Ale stosując w praktyce drugą część formuły, staraj się mówić o tym otwarcie własne uczucia; powiedz, że bardzo ci przykro, że w tej chwili i w tej konkretnej sytuacji nie możesz pomóc.

Psychologowie zalecają także okresowe robienie notatek w notatniku, w którym odnotowujesz, gdzie, kiedy, dlaczego, z kim i w jakiej konkretnej sytuacji nie udało Ci się powiedzieć „nie”. Po zrobieniu takiej notatki spróbuj zastanowić się, dlaczego tak się stało, na czym polegał Twój błąd i co mógłbyś odpowiedzieć swojemu rozmówcy.

Naucz się poprawnie odmawiać, zachowując jednocześnie swoje interesy. Zdrowy egoizm i odpowiednio ustawione priorytety pomogą Ci uniknąć „pułapki obietnic”.

Przydatne porady

Powiedzenie drugiej osobie „nie” zawsze jest trudne i wielu z nas podejmuje się obowiązków, których wolelibyśmy uniknąć.

Czasami my zgadzamy się przez grzeczność, ale czasami po prostu nie wiemy, jak odmówić danej osobie.

Natura ludzka jest taka, że chcemy być lubiani. B Chcemy być mili i mili dla innych ludzi.

W wielu przypadkach niemożność powiedzenia „nie” może stać się problemem, ponieważ,że zapominamy o sobie i swoich potrzebach, a jednocześnie staramy się nie ranić uczuć drugiej osoby.

Jeśli przez większość czasu boisz się powiedzieć „nie”, wyrządzasz sobie krzywdę. Ważne jest, abyś określił swoje priorytety. Zgadzając się na wszystko, ryzykujesz po prostu wypaleniem.

Jak więc odmówić osobie, nie obrażając go? Oto kilka porad, jak to zrobić grzecznie i taktownie.

Jak nauczyć się odmawiać ludziom

1. Użyj słowa „Nie”.

Używać " NIE", "Nie tym razem", ale nie " Nie sądzę", "Nie jestem pewny", "Może następnym razem„. Słowo „Nie” ma niesamowitą moc. Użyj go, jeśli jesteś absolutnie i zdecydowanie pewien, że nie ma innej odpowiedzi. I nie musisz przepraszać za swoją odpowiedź. Ćwicz mówienie słowa „Nie”, aż poczujesz wygodne, wymawiając to.

2. Używaj zdecydowanych, ale uprzejmych opcji.

Doceniam twój czas, ale nie, dziękuję.

Dziękuję, że o mnie pomyślałeś, ale mój talerz jest już pełny.

Nie, dziękuję!

Nie dzisiaj, dziękuję.

Nie dla mnie, dziękuję.

Obawiam się, że nie mogę.

Nie interesują mnie zbytnio joga/hard rock/gry komputerowe, ale dziękuję, że pytasz.

Nie chcę.

Myślę, że odmówię.

3. Niebądź przebiegły.

Dotyczy to rodziny, przyjaciół, a nawet szefa. Nie musisz ciągle wymyślać jakiś wymyślnych sztuczek - po prostu powiedz, że nie chcesz. Jeśli nie chcesz iść na wydarzenie, bo miałeś ciężki tydzień i wolisz zostać w domu i oglądać telewizję, powiedz to. Nie powinieneś wymyślać umierającej babci, żeby twoja wymówka była bardziej akceptowalna.

4. Nie tłumacz się.

W niektórych przypadkach lepiej nie wdawać się w szczegóły. Jeśli będziesz wymyślał zbyt wiele wymówek, okaże się, że kłamiesz, lub pozwoli to osobie proszącej znaleźć sposób na obejście tego i nakłonienie Cię do wyrażenia zgody.

5. Nie bój się powiedzieć tego dwa razy.

Niektórzy ludzie nie szanują granic innych osób lub są przyzwyczajeni do tego, że osoba poddaje się, jeśli zostanie ponownie o to poproszona. Nie poddawaj się tylko dlatego, że ktoś jest zbyt uparty. Uśmiechnij się grzecznie i powiedz „nie” jeszcze raz, jeszcze mocniej niż za pierwszym razem.

6. Jeśli to konieczne, powiedz „ponieważ”.

Badania wykazały, że słowo „ponieważ” sprawia, że ludzie się z tobą zgadzają, nawet jeśli powód jest całkowicie absurdalny. Zamiast mówić: „Przykro mi, nie będę w stanie umówić się na wizytę”, spróbuj podać powód, aby złagodzić odmowę.

7. Uśmiechnij się i potrząśnij głową.

Możesz skorzystać z tego przed wyjazdem. Działa to, gdy ludzie na ulicach rozdają ulotki lub próbują nakłonić Cię do podpisania czegoś.

8. Bądź nieustępliwy.

Jak odrzucić prośbę

16. Nie zwlekaj.

Nie ma sensu zmuszać kogoś do czekania na odpowiedź, jeśli wiesz, że odpowiedź będzie brzmieć „nie”. Opóźnianie reakcji tylko pogarsza sytuację. Nie mów „pomyślę o tym”, jeśli nie masz takiego zamiaru.

17. Możesz zmienić swoją odpowiedź.

To, że raz się zgodziłeś, nie oznacza, że musisz to robić zawsze.

18. Powtarzaj to często.

Diabeł nie jest taki straszny, jak go malują. Im więcej ćwiczysz, tym mniej straszne się to staje. Zacznij odmawiać wszystkiego, co nie wnosi żadnej wartości do Twojego życia.

19. Jaka szkoda!

Kiedy mówisz: „Przykro mi, nie mogę”, choć łagodzi to Twój przekaz i sprawia, że jest on uprzejmy, brzmi to raczej niejasno. Lepiej powiedzieć” Szkoda, chciałbym pomóc, ale już się umówiłem.... Życzę powodzenia".

20. Pragnienie sprawiania przyjemności.

Często zgadzamy się na rzeczy, które nie są najważniejsze, ponieważ nie chcemy, aby ludzie źle o nas myśleli. Jednak niektórzy ludzie nadal będą o nas źle myśleć, bez względu na to, jak uprzejmy będziesz. Przestań więc martwić się tym, co pomyślą inni ludzie i w końcu powiedz „Nie”.

21. Wyprzedź prośbę.

Kiedy nauczysz się mówić „nie”, zaczniesz aktywnie mówić „nie”, zanim pojawi się prośba. Jeśli myślisz, że ktoś, kogo znasz, zaprosi Cię na swój ślub, daj mu znać, że jesteś spłukany.

22. Unikaj tych, którzy ciągle o coś proszą.

Jeśli znasz kogoś, kto nieustannie prosi o pieniądze, nigdy ich nie oddając, unikaj tej osoby, zwłaszcza gdy wiesz, że przechodzi przez taki okres.

23. Białe kłamstwa.

Oczywiście w większości przypadków trzeba powiedzieć prawdę, ale czasem trzeba wykazać się kreatywnością, jeśli chodzi o odpowiedź. Na przykład, jeśli wiesz, że babcia będzie próbowała Cię namówić do zjedzenia jej pasztetów, powiedz jej, że lekarz zabronił Ci jeść mąkę, chyba że chcesz ją urazić. Jeśli babcia jest bardzo uparta, wróć do wskazówki nr 2.

24. Nie teraz.

Powinieneś użyć tej odpowiedzi tylko wtedy, gdy wiesz na pewno, że rozważysz tę prośbę później. Możesz na przykład powiedzieć, że zajmiesz się tą sprawą po powrocie za tydzień. Jeśli prośba nie jest pilna, nie rzucaj wszystkiego, ale powiedz, że przyjmiesz pracę, gdy tylko ukończysz projekt.

Jak pięknie i kompetentnie odmówić

25. Tu nie chodzi o ciebie, chodzi o mnie.

Użyj tego wyrażenia, jeśli uważasz, że pomysł/osoba/działanie lepiej pasuje do kogoś innego, ale ten ktoś nie jest tobą. Możesz też powiedzieć, że Ci to nie pasuje.

26. Tu nie chodzi o mnie, chodzi o ciebie.

Odwróć to zdanie i nie bój się powiedzieć stanowcze „nie”, jeśli czujesz się co do tego pewnie. Na przykład, jeśli jesteś wegetarianinem i nie chcesz spróbować „trochę” mięsa swojej ciotki, powiedz: „ Dziękuję, ale wiesz, że jestem wegetarianinem i nigdy bym tego nie spróbował„Narysuj linię, kiedy to konieczne, a ludzie uszanują twój wybór.

27. Okazuj empatię .

Czasem wystarczy empatia dla drugiej osoby. Na przykład, " Wiem, że to nieprzyjemne, ale nie mogę, przepraszam".

28. Nie musisz być miły przez cały czas.

Czy potrzebujesz pozwolenia na odmowę, ponieważ nie chcesz? Uważaj, że jest ci to dane.

29. Określ swój dyskomfort.

Jeśli znajomy poprosi Cię o pożyczenie pieniędzy, powiedz coś w stylu: „ Nie lubię pożyczać pieniędzy, przepraszam".

Jak odmówić pracy

30. Chciałbym Ci pomóc.

Czasami trzeba być bardziej miękkim. " Chciałbym pomóc Ci w projekcie, ale w tym tygodniu jestem zawalony pracą.".

31. Dziękuję, ale nie.

Czasami to wszystko, co trzeba powiedzieć. Możesz też powiedzieć powyższą frazę, aby złagodzić odpowiedź. W ten sposób dziękujesz osobie za skontaktowanie się z Tobą, taktownie odmawiając mu.

32. Używaj mimiki i gestów.

Potrząsaj głową, unieś brwi, a czasami przewróć oczami. Używaj mowy ciała, aby pokazać, że mówisz poważnie, nawet jeśli grzecznie odmawiasz.

33. Kup czas.

Użyj tego w ostateczności, w przeciwnym razie możesz później zostać zasypany prośbami. Po prostu odsuwasz to, co nieuniknione, ale jeśli ci to pomoże, możesz powiedzieć: „ Daj mi o tym pomyśleć", "Sprawdzę swój harmonogram i ci powiem".

34. Schlebia mi to, ale nie, dziękuję.

Czasami musisz być wdzięczny, że ktoś cię o coś poprosił. Na przykład zaproponowano Ci awans w pracy, ale go nie chciałeś.

35. Naprawdę nie powinienem.

Ta odpowiedź jest odpowiednia w sytuacjach, gdy chciałbyś powiedzieć „tak”, ale czujesz, że powinieneś powiedzieć nie. Na przykład, gdy otrzymasz nieoczekiwany prezent. Kiedy to powiesz, osoba najprawdopodobniej zareaguje, abyś zaakceptował to bez żadnych wątpliwości.

36. Nie ma mowy na świecie!

Tego wyrażenia należy używać ostrożnie i być może tylko w towarzystwie przyjaciół.

37. Powiedziałem „Nie”.

To działa w przypadku dzieci lub natrętnych konsultantów. Powtórzę: musisz być grzeczny, ale stanowczy.

38. To nie jest najlepsza opcja.

To delikatny sposób powiedzenia „Nie”, gdy na przykład ktoś Cię zapyta: „Czy pasuje mi ta neonowa sukienka?” Zamiast reagować ostro, powiedz, że to nie jest najlepszy kolor i że powinnaś przymierzyć niebieską sukienkę.

39. Mmm, nie (w towarzystwie śmiechu)

Używaj tego wyrażenia ostrożnie, na przykład w przypadkach, gdy ktoś prosi Cię o pracę za darmo lub próbuje Cię obrazić.

40. Wiem, że nie takiej odpowiedzi oczekiwałeś.

Ważne jest, aby uznać uczucia drugiej osoby, a ta reakcja pomoże złagodzić odrzucenie. Jeśli wiesz, że dana osoba oczekuje od Ciebie czegoś, czego nie możesz zrobić, powiedz „Nie” i wypowiedz to zdanie.

Jak taktownie odmówić

Powiedzenie „nie” może być złożone działanie. Pomimo moich najlepszych starań, aby nie przejmować się tym, co myślą o mnie inni ludzie, nadal chcę ich zadowolić i nie sprawiać wrażenia samolubnej osoby. Co więcej, naprawdę nie chcę być samolubna i chętnie pomagam innym.

Często jednak wybieramy to, co nas najbardziej satysfakcjonuje w teraźniejszości, zamiast tego, co sprawi, że będziemy szczęśliwi w przyszłości – dlatego staramy się być „dobrzy” dla innych, mówiąc „tak”. Jednak mówienie „tak”, gdy chcesz powiedzieć „nie”, później przyniesie odwrotny skutek w postaci twojej urazy i zmęczenia. Gdybyś odmówił, można byłoby uniknąć rozczarowania. Jak nauczyć się sztuki grzecznej odmowy? - Oto jest pytanie.

1. Przećwicz wcześniej swoje „nie”.

Kiedy jesteśmy zestresowani i zmęczeni, mamy tendencję do działania według nawykowych wzorców. Wiedząc o tym, całkiem możliwe jest wytrenowanie mózgu, aby mówił „nie” zamiast standardowego „tak”, ćwicząc odmowę w sytuacjach, gdy ludzie proszą cię o przysługę. Na przykład proste zdanie: „Nie, tym razem nie mogę tego zrobić” prawie zawsze wystarczy. Wybierz domyślną reakcję, gdy nie chcesz czegoś zrobić, i przećwicz ją, zanim będziesz jej potrzebować w prawdziwym życiu.

2. Jasno określ swoje priorytety i szczerze odmów.

Łatwiej jest powiedzieć „nie”, gdy masz jasność co do swoich priorytetów – ponieważ jeśli powody odmowy wydają się nieistotne, trudniej jest odrzucić prośbę. W każdym razie mów prawdę - nieszczere wymówki i białe kłamstwa prowadzą do nieporozumień i jeszcze większego stresu. Kłamstwo tak naprawdę wysyła wiadomość do Twojej podświadomości, że mówienie „nie” wiąże się z szukaniem wymówek i próbą wyjścia z sytuacji. Bądź szczery, ale krótki. Mówienie prawdy nie oznacza, że musisz dzielić się większą ilością informacji, nawet jeśli ktoś aktywnie pyta, dlaczego nie możesz mu pomóc. Szczegółowe wyjaśnienia sugerują, że Twój rozmówca nie może zaakceptować Twojego lakonicznego „nie”. Powtórz spokojnie swoją odmowę, używając tych samych słów. Pomoże to drugiej osobie zobaczyć, że obstajesz przy swoim „nie” i że dalsze zadawanie pytań nie zmieni Twojej odpowiedzi. Jeśli to nie zadziała i nadal będziesz musiał dodać coś jeszcze, wyrazy współczucia. A jeśli rozmówca nadal ostro nalega, skup się na swoich emocjach i wyraź to, co czujesz: „Trochę denerwuje mnie twój upór, chociaż wyraźnie dałem ci moją odpowiedź”.

3. Podejmij decyzję ostateczną.

Jeśli odrzucisz prośbę lub zaproszenie, postaraj się skupić na pozytywach wynikających z twojego „nie”, a nie na żalu i poczuciu winy. Może lepiej będzie, jeśli się zrelaksujesz, niż pójdziesz na imprezę. Ponadto pewna odmowa uwalnia Twój czas na inne (przyjemniejsze) zajęcia. Strategia ta może być doskonałym narzędziem do eliminowania strachu przed przegapieniem czegoś, ponieważ mózg reaguje na potencjalną nieobecność czegoś w taki sam sposób, jak na rzeczywistą stratę. Koncentrując się na tym, co zyskamy, mówiąc „nie”, uniemożliwiamy naszemu mózgowi postrzeganie tego decyzja jak strata. Jeśli denerwujesz się odmową, pamiętaj, żeby szanować siebie. Uwzględnienie własnych potrzeb i priorytetów wymaga odwagi, a nie potrzeb innych. Ale to jest tego warte. W końcu nauka mówienia „nie” jest potężnym, choć niedostatecznie wykorzystywanym kluczem do własnego spokoju i szczęścia.

3 730 0 Cześć! W tym artykule porozmawiamy o tym, jak nauczyć się mówić „nie” lub jak prawidłowo odmawiać ludziom.

Czy znasz sytuacje, gdy ktoś cię o coś prosi i zgadzasz się, chociaż twój wewnętrzny głos sprzeciwia się i radzi ci, abyś zrobił odwrotnie. Prawdopodobnie tak, jeśli czytasz ten artykuł. Problem ten jest bardzo powszechny w naszym społeczeństwie i to nie tylko wśród osób nieśmiałych i niespokojnych, ale także wśród osób odważnych i pewnych siebie. Dlaczego tak trudno odmówić? Na czym opiera się to zachowanie? Co kieruje człowiekiem w tej chwili: uczucia czy rozum? I co najważniejsze, jak nauczyć się mówić „nie”?

Dlaczego boimy się odrzucać prośby ludzi?

Dość często korzenie problemu leżą w ścisłym wychowaniu.. Dzieci, których autorytarni rodzice całkowicie tłumią ich wolę, zawsze są posłuszni bezwarunkowo lub zaczynają protestować przeciwko wszystkiemu wokół nich. W pierwszym przypadku wnoszą w dorosłość nawyk słuchania i spełniania próśb innych.
Strach przed zrujnowaniem relacji. A im bliższe i bardziej znaczące są te relacje, tym częściej zgadzamy się na realizację próśb. W mojej głowie zwykle krążą myśli: „Co on o mnie pomyśli? A co jeśli uzna mnie za nierzetelnego (nierzetelnego)? Czy po tym będzie się ze mną kontaktował?” Zwykle niepokój i dyskomfort wywołane takimi doświadczeniami są silniejsze niż chęć odmowy i zgadzamy się z tym.
Strach przed utratą istniejących możliwości. Wielu boi się utraty tego, co posiada, a każdą odmowę uważa za zagrożenie dla swojej pozycji.
Potrzeba poczucia własnej wartości. „Jeśli zwrócą się do mnie, oznacza to, że jestem potrzebny i ważny” – myśli taka osoba, a to bardzo rozgrzewa jego duszę. Dość często na tych strunach grają manipulanci. „Być może nikt oprócz Ciebie nie jest w stanie się tym zająć” lub „Mogę tę sprawę tylko Tobie powierzyć” – w ten sposób formułują swoją prośbę, a osoba daje się nabrać na ich przynętę.
Strach przed samotnością. Ludzie mogą się obawiać, że jeśli odrzucą ich prośbę, zostaną odrzuceni i pozostawieni samym sobie.
Delikatność, uprzejmość. Jeśli te cechy są nadmiernie rozwinięte, a dana osoba jest przyzwyczajona do poświęcania swoich interesów na rzecz innych, wówczas mówienie „nie” wydaje się niezwykle wymagające zadanie. Chociaż niektórzy ludzie, nawet będąc bardzo lojalni i wrażliwi, wiedzą, jak z wdziękiem odmówić prośbie.
Chęć uniknięcia konfliktu. Z jednej strony jest to strach przed wywołaniem oburzenia u rozmówcy (krewnego, przyjaciela, kolegi, szefa). Z drugiej strony są trudności w obronie swojego zdania.

Dlaczego tak ważne jest nauczenie się odmawiania i mówienia „nie”

Jakie są konsekwencje nieumiejętności powiedzenia „nie” i ciągłego świadczenia przysług innym osobom?

Regularnie odpowiadając na prośby, uszczuplasz swoje wewnętrzne zasoby, szczególnie jeśli robisz to wbrew własnej woli. , załamania nerwowe, apatia mogą być tego konsekwencjami.

Na przykład jesteś obciążony dodatkową nieodpłatną pracą, ciągle zostajesz do późna i wracasz do domu zmęczony. Oczywiście wpływa to negatywnie na zdrowie, nastrój i relacje rodzinne.

Bojąc się, że wydasz się niegrzeczny i bezduszny, i stale zgadzając się na wszystko, do czego cię namawiają, w końcu patrzysz w oczy innym jako pozbawiony kręgosłupa i niezdolny do obrony swojego „ja”.
Robiąc to, o co inni cię proszą, możesz ich zrelaksować. Wykazując stałą niezawodność, zachęcasz do ich wad i słabości: lenistwa, egoizmu, skłonności do konsumpcji, chęci uchylania się od odpowiedzialności i innych.

Na przykład znajoma regularnie prosi Cię o pożyczenie pieniędzy, ponieważ nie wie, jak „żyć w granicach swoich możliwości”, poprawnie obliczyć swoje wydatki i szybko wydać wszystkie oszczędności. Spełniając jej prośbę, coraz bardziej pozwalasz jej pogrążyć się w otchłani problemów finansowych i nieodpowiedzialnego podejścia do pieniędzy. Czy nie byłoby lepiej porozmawiać otwarcie o tym ze swoją przyjaciółką i spróbować pomóc jej zmienić podejście do życia?

Regularnie poświęcasz swoje interesy, sprawy, czas, spełniając wolę innych. Możesz nawet przestać rozwijać się duchowo, wkładając w to całą swoją siłę.

Na przykład sąsiadka prosi Cię o opiekę nad jej dzieckiem przez cały dzień i wieczór w każdą sobotę. Zgadzasz się, odmawiając pójścia na siłownię lub odwiedzenia rodziców. Jednocześnie wiesz, że ma krewnych, którzy prawdopodobnie nie będą akceptować jej regularnych spotkań z przyjaciółmi i przyjęć. Dlatego zwraca się do ciebie, ale nie możesz kompetentnie odmówić, ponieważ współczujesz dziecku i szczerze chcesz pomóc.

Zdając sobie sprawę, że jesteś ciągle wykorzystywany, sam zaczynasz mieć negatywny stosunek do tych ludzi i unikasz komunikowania się z nimi.

Jak powiedzieć „nie” i umieć grzecznie odmówić danej osobie

Musisz więc poprawnie odrzucić prośbę w sytuacjach, gdy:

wykorzystują Cię i stale się z Tobą kontaktują;
rzeczywiście nie ma czasu, nie ma możliwości (z różnych powodów), aby zrobić to, o co się prosi;
jesteś bardzo zmęczony;
to, czego od ciebie chcą, jest sprzeczne z twoimi poglądami, zasadami i wartościami.

Pierwszym etapem na drodze do rozwinięcia umiejętności mówienia „nie” jest przyznanie się, że naprawdę masz z tym problem, chcesz go rozwiązać i nauczyć się odmawiać.

Następnie przeanalizuj sytuacje, w których nie chciałeś spełnić prośby, ale nie potrafiłeś powiedzieć „nie”. Jak wpływają na Twoje życie? Do którego negatywne konsekwencje przynieść? Wynikiem analizy powinna być utrzymująca się niechęć do własnej niezawodności i chęć pozbycia się jej.

Następnie musisz przejść do działania i wzmocnić cenną umiejętność zachowania. Trzeba zacząć od treningów w domu, przy ewentualnym zaangażowaniu bliskich lub przyjaciela.

Jak grzecznie odmówić komunikacji z kimś

Poćwicz mówienie „nie” przed lustrem. Wyobraź sobie prośbę od kogoś z twojego otoczenia, sformułuj frazę odmowy. Wypowiadaj to, dopóki nie spodoba ci się jego brzmienie i dopóki nie poczujesz pewności i stanowczości w swoim głosie. Możesz poprosić rodzinę, aby odegrała z tobą tę sytuację. Po treningu zauważ, jak się czujesz.
Ważne jest, aby odłożyć na bok strach, że inni poczują się urażeni, przestać się z tobą komunikować, odrzucić cię lub wywołać skandal, jeśli im odmówisz. Z pewnością większość Twoich znajomych (bliskich, znajomych, współpracowników) proszących o coś to odpowiednie osoby, które są w stanie zrozumieć, że Ty też masz swoje sprawy i potrzeby, a nie możesz tego teraz zrobić.
Przyjmij zasadę: gdy zostaniesz o coś poproszony, odczekaj chwilę, zanim powiesz „tak”, ponieważ często zgoda wyrażana jest z przyzwyczajenia, automatycznie. Pauza pomoże Ci zebrać myśli, rozważyć kluczowe punkty i poradzić sobie z niepokojem.
Zawsze nawiązuj kontakt wzrokowy, gdy mówisz „nie”. To pokazuje Twoją pewność siebie i zdecydowaną decyzję. Niezrozumiałe zwroty i spojrzenia „poza” rozmówcę odbierane są jako zgoda, choć niechętna.
Zacznij od małych rzeczy - na początku odmawiaj drobnych próśb, na przykład o pożyczenie pieniędzy lub spotkanie z przyjacielem.
Odmawiając, mów w swoim imieniu, używaj zaimka „ja”: „Niestety nie mogę ci pomóc”, „Nie czuję się na siłach, żeby to robić” itp.
Nie używaj wymówek, to zmniejsza szacunek do Ciebie. Odmowa powinna brzmieć stanowczo, ale spokojnie.
Zawsze słuchaj danej osoby, zanim powiesz „nie”. W ten sposób okażesz mu szacunek i będziesz mieć czas na samodzielne znalezienie odpowiednich słów.
Pamiętaj, aby wyjaśnić tej osobie swoją odmowę, powiedzieć mu, dlaczego nie możesz spełnić prośby. Pomoże to utrzymać wzajemne zrozumienie między wami.
Wyraź swoje uczucia, na przykład: „Oczywiście, jest mi smutno, że nie będę w stanie pomóc mojemu najlepszemu przyjacielowi”.
Pomóż, doradź, wyraź swoją opinię, jak rozwiązać tę sytuację lub z kim najlepiej się skontaktować, aby spełnić prośbę.
Jak prawidłowo odmówić pracy, jeśli jesteś obciążony dodatkowymi zadaniami? Możesz wybrać zdanie: „Nie mogę wywiązać się z tych obowiązków, ponieważ cały swój czas pracy poświęcam na projekt, nad którym pracuję” lub „Nie mogę zostawać do późna w pracy, ponieważ muszę ten czas poświęcić rodzinie”.

Kochaj i szanuj siebie. Musisz mieć pewność, że posiadanie osobistego czasu i kosztowności jest Twoim prawem. I zawsze pamiętajcie, że odmowa nie jest lekceważeniem interesów drugiej osoby, ale koniecznością uświadomienia jej, że prośba nie może zostać spełniona „tu i teraz”.

Praktyczne porady i przykłady z życia. Dlaczego tak ważne jest, aby nauczyć się mówić „nie”?

Chcąc grzecznie odmówić wykonania czyichś poleceń lub zaleceń, wielu z nas uważa, że problemem jest znalezienie odpowiednich słów. Tak, że nie urazisz tej osoby i nie zrujnujesz swojej reputacji, ale jednocześnie odmowa będzie wyglądać na uzasadnioną i nie sprawi, że będziesz chciał Cię dalej przekonywać.

Uniwersalne oświadczenia o zrzeczeniu się odpowiedzialności:

Niech każdy pozostanie przy swoim zdaniu.
Naprawdę nie chciałbym tego.
Niestety, jest to dla mnie teraz bardzo niewygodne.
Chciałbym Ci pomóc, ale chcę nadrobić coś, co zaplanowałem wcześniej.
Nie sądzę, że jestem najlepszą osobą do spełnienia Twojej prośby.
Możesz skontaktować się na przykład z N.
Nie jest to dla mnie teraz priorytetem.
Dziękuję za radę, ale chyba zrobię to po swojemu.
Nie sądzę, żeby to był dobry pomysł.Widocznie w moim przypadku to nie zadziała.
Nie chciałbym tak pochopnie podejmować ostatecznej decyzji.
Pozwól mi to przemyśleć i skontaktować się z Tobą, jeśli zdecyduję się zgodzić?
Nie, nie zrobię tego, przepraszam.

Najlepiej, jeśli treść odmowy jest krótka i zwięzła.

Jeśli jest powód do odmowy, lepiej nazwać go szczerze i od razu; jeśli nie ma takiego powodu, po prostu nie chciałbyś zrobić tego, co ci się proponuje, to lepiej też powiedzieć wprost: „ Nie chciałbym, nie widzę takiej potrzeby, teraz mam inne priorytety.” itd.

Bardzo dobrze, jeśli do swojej odmowy dodasz alternatywne rozwiązania problemu – wskaż, kto może to zrobić za Ciebie, jak to zrobić bez uciekania się w ogóle do niczyjej pomocy itp.

Czytaj więcej

Typowe błędy które popełniamy, chcąc grzecznie odmówić

Mów cicho i niewyraźnie, nie patrząc na rozmówcę. Najprawdopodobniej osoba odejdzie z poczuciem, że odmówiono jej bez powodu, po prostu „usprawiedliwiając się”, bo nie będzie pamiętała żadnych kłótni!

Rozmawiaj dużo i szybko. Nawet jeśli przedstawisz całkowicie prawdziwe argumenty, Twój rozmówca odniesie wrażenie, że został okłamany w wielkim stylu!

Przepraszaj długo i obficie. Im bardziej okazujesz skruchę, tym bardziej Twój rozmówca utwierdza się w przekonaniu, że naprawdę jesteś bardzo winny, odmawiając mu, i naprawdę powinieneś się wstydzić!

Wysuwanie w dużych ilościach daleko idących argumentów. Jeśli konkretnym, prawdziwym powodem odmowy jest po prostu niechęć do zrobienia tego, co jest wymagane, lepiej szczerze powiedzieć, że nie chciałbyś tego zrobić. W przeciwnym razie oszustwo zostanie ujawnione, a twoja reputacja ucierpi znacznie bardziej niż z powodu bezpośredniej odmowy.

Powiedz, że musisz to przemyśleć, jeśli już wiesz, że się nie zgodzisz. Po co dawać komuś fałszywą nadzieję? Kiedy okaże się, że nie zrobisz tego, o co cię proszą, osoba prosząca będzie podwójnie urażona: dała ci nadzieję i odmówiła! A może w tym czasie udałoby się znaleźć innych asystentów?

I jeszcze jedno: jeśli nie wiesz, jak grzecznie odmówić, po prostu powiedz „Nie”. Zdecydowane „nie” nie jest ani obrazą, ani oznaką złych manier…

Co więcej, musisz powiedzieć „nie”, jeśli Twoje argumenty i powody zostały już wyrażone, ale perswazja trwa!