Yehezkel Madanes – Związek Różnorodnych. Jak stworzyć szczęśliwą rodzinę nie pomimo, ale dzięki różnicom. Jak stworzyć szczęśliwą rodzinę nie pomimo, ale dzięki różnicom Istota teorii Adizesa

Opublikowano za zgodą The Adizes Institute LLC i Sandermoen Business Management AG

Redaktor naukowy Anna Chedia Sundermoen

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

Wstęp

Jestem konsultantem ds. zarządzania. Ale tak naprawdę słowo „konsultant” nie oddaje dokładnie charakteru mojej pracy. Prowadzę terapię organizacyjną lub korporacyjną.

System terapii organizacyjnej, nad którym pracuję od ponad 40 lat, opisany jest w 20 książkach opublikowanych w 26 językach i tysiącach stron notatek konsultacyjnych. Dzięki Instytutowi Adizesa ta metodologia jest stosowana wszędzie w firmach. Obecnie Instytut posiada oddziały w 10 krajach na całym świecie.

Przez wiele lat współpracy z setkami firm i tysiącami menadżerów, w swoich recenzjach klienci mówią mi, że stosują metodologię Adizesa, której nauczyliśmy ich na konsultacjach i w życie rodzinne. Ludzie zauważają, że zmienia to ich relacje w związku na lepsze. Niektórzy nawet wierzą, że uratowała ich małżeństwo. Mówimy o zwykłych trudnościach we wzajemnym zrozumieniu i wszystkim, z czym borykają się wszyscy w małżeństwie, a nie o problemach, które prowadzą do osobistych braków psychologicznych wymagających profesjonalnej interwencji.

Poproszono mnie o napisanie książki, która opowiedziałaby, jak zastosować metodologię Adizesa w życiu rodzinnym. Ale niestety nie mam na to czasu. Przez lata ciężko pracowałem, doradzając dużym korporacjom i liderom rządów na całym świecie. Kiedy miałem napisać taką książkę?

Szczęśliwie się złożyło, że Yehezkel i Ruth Madanes zainteresowali się moją teorią i poprosili o pozwolenie na napisanie książki na temat stosowania stylów przywództwa PAEI Adizesa do Enneagramów, w których się specjalizują. Zgodziłem się i ich książka została opublikowana i przetłumaczona na trzy języki.

Potem dowiedziałam się, że nie tylko uczą, jak posługiwać się Enneagramem. Prowadzą szkolenia dotyczące rodziny i relacji, korzystając z tego podejścia. „Dlaczego nie spróbujesz zastosować teorii Adizesa?” - Zapytałam.

Bardzo spodobał im się ten pomysł. Tak narodziła się ta książka.

Zarówno Ezechiel, jak i Rut uczęszczali na moje wykłady. Oni zdali szkolenie teoretyczne na temat stosowania metodologii Adizesa przeczytałem wszystkie moje książki, a zgromadzony materiał został wykorzystany do napisania pierwszej wersji tej pracy. Tam, gdzie była niejasność, wprowadziłem uzupełnienia i poprawki do tekstu. Bez Ezechiela i Rut nie powstałaby ta książka i jestem im bardzo wdzięczny za ich pracę.

Istota teorii Adizesa

Zarówno organizacje, jak i rodziny są zasadniczo systemami. Dla ich udana praca trzeba spełnić szereg warunków. Po pierwsze, trzeba wypełniać wiele obowiązków: dbać o siebie nawzajem, dbać o dom i dzieci, zapewniać niezbędne dochody itp. Po drugie, w rodzinie wymagana jest dyscyplina i zasady, inaczej nie będzie w niej porządku. To drugie musi się zmieniać w zależności od okoliczności, ponieważ małżeństwo jest wyborem na wiele lat i musi ewoluować w czasie, aby zachować funkcjonalność. Wreszcie w rodzinie powinna panować jedność i harmonia, oparta na intymności, wzajemnej pomocy i... miłości.

Aby to wszystko było możliwe, w rodzinie należy wdrożyć cztery role: wytwarzanie wyników (Produkcja - P), administracja (Administracja - A), przedsiębiorczość (Przedsiębiorczość - E) i integracja (Integracja - I), ogólnie PAEI. Kiedy jedna lub więcej ról nie jest spełniona, małżeństwu zaczyna czegoś brakować i grozi mu rozpad na skałach.

Nie można pełnić wszystkich czterech ról PAEI jednocześnie, zwłaszcza w pojedynkę. Małżeństwo to komplementarny zespół, w którym jeden z partnerów przejmuje pewne role, a drugi pozostałe. Dlatego przeciwieństwa się przyciągają.

Kłopot w tym, że gdy żyją razem ludzie o odmiennych stylach zachowania, dochodzi do konfliktów, które czasami przechodzą w fazę destrukcyjną i prowadzą do rozwodu. Ale czasami takie kolizje pomagają w rozwoju i samorealizacji. Wszystko zależy od tego, czy w rodzinie panuje wzajemny szacunek i zaufanie.

W tej książce porozmawiamy o wzajemnym szacunku i zaufaniu oraz o tym, jak je rozwijać i pielęgnować w rodzinie. Mamy nadzieję, że nasza praca nie tylko Cię zachwyci, ale także pomoże wzmocnić Twoją rodzinę.

Miłego czytania,

Isaaca Adizesa, Santa Barbara, Kalifornia

Yehezkel i Ruth Madanes, Jerozolima, Izrael

Część I. Współczesne małżeństwa i rodziny: stan rzeczy

Rozdział 1. Świat się zmienił

„Kiedy byłam mała, szanowałam ojca, był dla mnie autorytetem” – mówi Tomi, 34-letnia specjalistka (mężatka, dwójka dzieci). – Ostatnie słowo zawsze był za nim. Dorastając, myślałem, że pewnego dnia nadejdzie moja kolej. A teraz sam jestem ojcem, a oni wycierają o mnie nogi. Ciężko pracuję cały dzień, wieczorem wracam do domu i nie widzę żadnego szacunku dla siebie – ani jako męża, ani jako ojca. Nieważne, co powiesz mojej żonie, nie jest z nią w porządku. A jeśli będę się zachowywał jak mój ojciec, powie, że jestem tyranem.

Judy, żona Tomi, również jest głęboko nieszczęśliwa. „Pamiętam łzy mojej matki… zawsze przygnębione… zawsze odpychane. Nie miała głosu. Nie chcę żyć jak ona. Mam własną pracę. Jestem mądrą, wykształconą kobietą. Mam swoje zdanie i chcę, żeby zostało ono wysłuchane. Nie mam zamiaru rezygnować z prawa do decydowania o tym, co będę robić w swoim domu. A ja nie tylko chcę mieć równe prawa z mężem, ale też potrzebuję, żeby przejął obowiązki domowe. Ja też na co dzień pracuję – nie mniej – niż on i to jest minimum, jakiego oczekuję. Teraz wszystko jest inne. Mąż i żona powinni dzielić wszystko po równo.”

Co się dzieje? Relacje między kobietami i mężczyznami zostały wywrócone do góry nogami. Nastąpiła katastrofalna zmiana kulturowa. Zmiany zachodzą z zawrotną szybkością; wydaje się, że nie ma na świecie ani jednej rodziny, której by nie dotknęli. Przez tysiące lat tradycyjne role rodzinne wydawały się niezmienne. I nagle fundamenty zostały zachwiane, a niestabilność osiągnęła niespotykany dotąd poziom. Nie ma już jasności. Nagle okazało się, że mężczyźni i kobiety są „ludźmi z różne planety" Istnieją kursy, seminaria i książki – a właściwie cała branża, kultura rosnąca jak grzyby po deszczu – mające na celu pomóc ludziom ratować swoje małżeństwa w tym chaosie.

Jakim mężem i ojcem chciałbyś być? Jak John Wayne – zdecydowany i stanowczy, prawdziwy pan domu, zawsze decydujący o wszystkim za wszystkich? Jeśli masz dzieci, prawdopodobnie patrzyłyby na ciebie ze zdziwieniem, jakbyś była postacią na szczudłach ze starego filmu, w którym mężczyźni afiszują się ze swoją wytrzymałością. A żona mogłaby powiedzieć: „Kochanie, daj spokój, pomyśl jeszcze raz i włóż tego macho do kieszeni lub gdzie indziej”. Nic dziwnego, że mężczyźni są zdezorientowani. Nie wiedzą już, jak się zachować. Oczekuje się od nich, że będą stanowczy i wspierający, a jednocześnie wrażliwy i giętki. W nowej kulturze wiele kobiet nadal pragnie mieć w pobliżu usługodawcę: wykwalifikowanego, twardego, podejmującego ryzyko, zgodnego ze stereotypami męskości – ale wzmocnionego pewnymi kobiecymi cechami, zdolnego słuchać, rozumieć i akceptować. Twardy, ale nie dominujący; stanowczy, ale uważny, opiekuńczy, kochający, wrażliwy i delikatny.

Opublikowano za zgodą The Adizes Institute LLC i Sandermoen Business Management AG

Redaktor naukowy Anna Chedia Sundermoen

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

* * *

Wstęp

Jestem konsultantem ds. zarządzania. Ale tak naprawdę słowo „konsultant” nie oddaje dokładnie charakteru mojej pracy. Prowadzę terapię organizacyjną lub korporacyjną.

Przez wiele lat współpracy z setkami firm i tysiącami menadżerów, klienci w swoich recenzjach mówili mi, że stosują w życiu rodzinnym metodologię Adizesa, której nauczyliśmy ich na konsultacjach. Ludzie zauważają, że zmienia to ich relacje w związku na lepsze. Niektórzy nawet wierzą, że uratowała ich małżeństwo. Mówimy o zwykłych trudnościach we wzajemnym zrozumieniu i wszystkim, z czym borykają się wszyscy w małżeństwie, a nie o problemach, które prowadzą do osobistych braków psychologicznych wymagających profesjonalnej interwencji.

Bardzo spodobał im się ten pomysł. Tak narodziła się ta książka.

Zarówno Ezechiel, jak i Rut uczęszczali na moje wykłady. Przeszli szkolenie teoretyczne w zakresie stosowania metodologii Adizesa, przeczytali wszystkie moje książki, a zgromadzony materiał wykorzystali do napisania pierwszej wersji tej pracy. Tam, gdzie była niejasność, wprowadziłem uzupełnienia i poprawki do tekstu. Bez Ezechiela i Rut nie powstałaby ta książka i jestem im bardzo wdzięczny za ich pracę.

Istota teorii Adizesa

Zarówno organizacje, jak i rodziny są zasadniczo systemami. Aby mogły pomyślnie działać, musi zostać spełnionych szereg warunków. Po pierwsze, trzeba wypełniać wiele obowiązków: dbać o siebie nawzajem, dbać o dom i dzieci, zapewniać niezbędne dochody itp. Po drugie, w rodzinie wymagana jest dyscyplina i zasady, inaczej nie będzie w niej porządku. To drugie musi się zmieniać w zależności od okoliczności, ponieważ małżeństwo jest wyborem na wiele lat i musi ewoluować w czasie, aby zachować funkcjonalność. Wreszcie w rodzinie powinna panować jedność i harmonia, oparta na intymności, wzajemnej pomocy i... miłości.

Miłego czytania,
Isaaca Adizesa, Santa Barbara, Kalifornia
Yehezkel i Ruth Madanes, Jerozolima, Izrael

Część I. Współczesne małżeństwa i rodziny: stan rzeczy

Rozdział 1. Świat się zmienił

„Kiedy byłam mała, szanowałam ojca, był dla mnie autorytetem” – mówi Tomi, 34-letnia specjalistka (mężatka, dwójka dzieci). „Zawsze miał ostatnie słowo”. Dorastając, myślałem, że pewnego dnia nadejdzie moja kolej. A teraz sam jestem ojcem, a oni wycierają o mnie nogi. Ciężko pracuję cały dzień, wieczorem wracam do domu i nie widzę żadnego szacunku dla siebie – ani jako męża, ani jako ojca. Nieważne, co powiesz mojej żonie, nie jest z nią w porządku. A jeśli będę się zachowywał jak mój ojciec, powie, że jestem tyranem.

Co się dzieje? Relacje między kobietami i mężczyznami zostały wywrócone do góry nogami. Nastąpiła katastrofalna zmiana kulturowa. Zmiany zachodzą z zawrotną szybkością; wydaje się, że nie ma na świecie ani jednej rodziny, której by nie dotknęli. Przez tysiące lat tradycyjne role rodzinne wydawały się niezmienne. I nagle fundamenty zostały zachwiane, a niestabilność osiągnęła niespotykany dotąd poziom. Nie ma już jasności. Nagle okazało się, że mężczyźni i kobiety to „ludzie z różnych planet”. Istnieją kursy, seminaria i książki – właściwie cała branża, kultura rosnąca jak grzyby po deszczu – mające na celu pomóc ludziom ratować swoje małżeństwa w tym chaosie.

Relacje między kobietami i mężczyznami zostały wywrócone do góry nogami.

A mężczyzna, biorąc pod uwagę nowe realia gospodarcze – budżet rodzinny, idee równego udziału w całkowitych dochodach, wszystko, co jest wpisane w mentalność konsumencką – spodziewa się, że jego żona również zostanie żywicielką rodziny, zakasuje rękawy i zwiększaj dochody, pozostając jednocześnie delikatną, troskliwą i kochającą matką. Oczekuje, że gdy wróci do domu po szalonym dniu pracy, będzie pełna ciepła, uśmiechu, miłości, łagodności i tolerancji.

Nic dziwnego, że w tak nowych warunkach gry, gdy partnerzy nieustannie wymieniają się rolami i władzą, a ich wymagania wobec siebie nieustannie się zmieniają, ponad połowa rodzin rozpada się. Ludzie nie są w stanie tak szybko przystosować się do zmian. Jak wyjaśni ta książka, zmiany prowadzą do konfliktów i problemów. Gdy uporasz się z jedną katastrofą, nadchodzi kolejna fala zmian, przynosząc nowe kłopoty i konflikty. Co robić? Nie nadążasz za tempem zmian. A twoja rodzina jest zagrożona. A kto może położyć kres serii problemów?

W związku z tą katastrofą narosło kilka mitów wpływających na relacje. Tutaj zebraliśmy te, które najbardziej destrukcyjnie wpływają na współczesne pary.

Zmiany prowadzą do konfliktów i problemów.

1. Gdzieś na pewno będzie na nas czekał idealny książę lub księżniczka, idealna bratnia dusza. Musimy patrzeć dalej i nie rozpaczać.

2. Istnieją idealne związki, bez sporów i konfliktów, bezchmurne, wiecznie szczęśliwe relacje.

3. Kłótnie w domu są złe.

4. Kłótnie są oznaką niezgodności.

5. „Jeśli się pokłócimy, lepiej się rozstać”.

6. Jako para możesz nadal żyć jako osoba samotna.

7. Małżeństwo nie jest w stanie samodzielnie rozwiązać problemów wewnętrznych, konieczna jest pomoc z zewnątrz.

8. Ludzie nie rozumieją, na czym polega sekret sukcesu. Czy dobra kariera, wysokie dochody i luksusowy majątek wystarczą, aby zagwarantować szczęśliwe małżeństwo?

W książce zakwestionujemy każdy z tych mitów. Zacznijmy od „idealnego związku bez kłótni”.

Rozdział 2. Mit idealnego związku bez kłótni

Ze wszystkich istniejących stereotypów oczekiwanie, że małżeństwo zawsze będzie szczęśliwe i jednomyślne, jest prawdopodobnie najbardziej powszechne i destrukcyjne. Przez wiele dziesięcioleci takie złudzenia narzucało nam kino. A reklama to wychwyciła i aktywnie wykorzystuje.

Jeśli nic ludzkiego nie jest Ci obce, to wiesz, że takie chwile w małżeństwie są rzadkie, a miesiąc miodowy nie trwa wiecznie. Z biegiem czasu takie „zrelaksowane” wybuchy uczuć zdarzają się coraz rzadziej. Prędzej czy później (bardziej prawdopodobne, że wcześniej) życie odbierze swoje żniwo i będziesz musiał stawić czoła obowiązkom. Sprawy. Stanowisko. Pieniądze. Dzieci. Stres. Zmiany. Zmian jest bardzo dużo – wewnętrznych i zewnętrznych.

Nasza odmienność, która wcześniej wydawała się tak atrakcyjna, teraz staje się źródłem odwiecznych konfliktów. Od czego? Ponieważ zmiana oznacza nadejście czegoś nowego. Musimy coś z tym zrobić, coś postanowić. Tutaj w grę wchodzą indywidualne style zachowania. Na przykład jeden z partnerów ściśle kontroluje wydatki, podczas gdy drugi wydaje pieniądze swobodnie. Jeden woli swobodny harmonogram codziennych spraw, drugi robi wszystko ściśle według harmonogramu. I tak dalej (poniżej przyjrzymy się bliżej poszczególnym stylom zachowania). Musimy się kłócić. Stopniowo coraz częściej pojawiają się napięcia spowodowane codziennymi sprawami, irytujące oskarżenia, przejawy wrogości i kłótnie, a coraz rzadziej małżonkowie czują się jedną całością.

Żyjemy w epoce rzeczy jednorazowego użytku.

Ludzie wpadają w panikę, czując, że nieunikniony konflikt puka do ich drzwi. Ulotny raj nagle się zmienia wieczne piekło. Mit bezchmurnego szczęścia rodzinnego stopniowo – a nawet gwałtownie – upada. Sen zniknął. Żyjemy w koszmarze. Małżonek nie wygląda już jak „ten jedyny”. I myśli: „Co poszło nie tak? Co zrobiłem źle? Dlaczego nie widziałem tego w niej wcześniej?”

Co zatem powinniśmy teraz z tym zrobić?

Idzie spotkać się z przyjaciółmi. Oto fragment ich rozmowy: „Co? Co on powiedział? I nadal z nim mieszkasz? Zasługujesz na więcej. Moja droga, świat jest pełen mężczyzn! Zostaw tego idiotę.”

Spotyka się z przyjaciółmi. „Dlaczego ci się oddała? Dobrze jest cierpieć! Trzeba żyć pełnią życia!”

Większość ich znajomych jest po rozwodzie lub jest w trakcie rozwodu, więc oboje uważają, że separacja jest właściwa. Kiedyś przyjechał mój wnuk przedszkole zdenerwowany, bo wszyscy oprócz niego, oprócz tatusiów i matek, mają też macochę i ojczyma, a w dodatku podwójną parę dziadków.

Żyjemy w epoce rzeczy jednorazowego użytku, a idea jednorazowości przeniosła się na relacje między ludźmi. Jemy z jednorazowych talerzy. Pijemy z jednorazowych szklanek. Chusteczki jednorazowe. Jednorazowe życie. Twoja pralka jest zepsuta? Po co wydawać pieniądze na naprawy... wyrzucić, taniej będzie kupić nowy. Znany hollywoodzki aktor Charlie Sheen tak powiedział o swoim niedawnym rozwodzie w wywiadzie dla magazynu People: „A co, jeśli zepsuje się samochód? Zmiana!" (zauważ, że nie powiedział „Napraw to!”).

Wygląda na to, że ta sama logika ma teraz zastosowanie w naszych relacjach z ludźmi. Coś poszło nie tak? Czy dana osoba nie spełnia naszych oczekiwań wobec partnera? Rzuć go (lub ją). Partner staje się zbędny, wykorzystywany podczas służby, a następnie odrzucony i znaleziony „kogoś lepszego”.

Konflikt jest rzeczą normalną i nie zawsze destrukcyjną.

Próbując żyć w iluzji, że możliwe są „bezchmurne uczucia”, wplątujemy się w niekończący się ciąg relacji. Gdy tylko się zepsują, ludzie je niszczą. Kłótnia to brzydkie słowo. Nie powinno być żadnych kontrowersji. Coraz częściej zdarzają się także bardzo młodzi ludzie, którzy są już w drugim lub trzecim związku małżeńskim. Nie mówiąc już o gwiazdach, dla których cztero-pięciokrotne małżeństwo jest czymś absolutnie normalnym. Dlaczego? Ponieważ, jak pokażemy później, na miłość trzeba zapracować i współczesna kultura idea wysiłku zawsze przegrywa z ideą osobistego komfortu i łatwości bycia.

Celem tej książki jest wyjaśnienie, że konflikt jest czymś normalnym i nie zawsze destrukcyjny. Nauczymy Cię, jak zrobić to konstruktywnie.

Enneagram to model opisu budowy osobowości człowieka (według niektórych ekspertów pseudonaukowy). Opisuje dziewięć głębokich podświadomych motywów, które wpływają na światopogląd i zachowanie ludzi oraz odpowiadające im dziewięć typów osobowości. Opracowany w latach 70. XX wieku na podstawie twórczości Oscara Ichazo i Claudio Naranjo. Notatka wyd.

Mowa o książce Od zablokowania do wzrostu: coaching wykonawczy. Opublikowano w języku rosyjskim: Madanes I., Madanes R. Od stagnacji do wzrostu. Odblokuj swój potencjał przywódczy dzięki Enneagramom i Kodeksowi Stylu Zarządzania PAEI Adizes. M.: Mann, Iwanow i Ferber, 2015.

O książce
Zarówno organizacje, jak i rodziny są systemami. Aby system, jakim jest małżeństwo, mógł pomyślnie działać, konieczna jest realizacja czterech ról. Po pierwsze, wypełnianie wielu obowiązków: dbanie o siebie nawzajem, opieka nad domem i dziećmi, zapewnianie dochodów potrzebnych rodzinie itp.
Rodzina będąc systemem potrzebuje dyscypliny i zasad – inaczej nie będzie w niej porządku. Porządek musi się zmieniać w zależności od okoliczności, gdyż małżeństwo jest wyborem na wiele lat, a z biegiem czasu, aby zachować funkcjonalność, musi ewoluować. I wreszcie w rodzinie powinna panować jedność i harmonia, oparta na intymności, wzajemnej pomocy i... miłości.
Aby wszystkie te działania stały się możliwe, należy zatem wdrożyć w rodzinie cztery różne role: Produkcja (P), Administracja (A), Przedsiębiorczość (E) i Integracja (I), które składają się na skrót PAEI. Kiedy jedna lub więcej ról nie zostanie spełniona, w małżeństwie będzie czegoś brakować i grozi to rozbiciem się na skały.
Nie można łączyć ze sobą wszystkich czterech ról PAEI jednocześnie i żadna osoba nie może ich pełnić samodzielnie w tym samym czasie. Małżeństwo jest zatem komplementarnym zespołem, w którym jeden z partnerów przejmuje jedną część ról, a drugi resztę. To wyjaśnia, dlaczego przeciwieństwa się przyciągają.
Problem w tym, że kiedy spotykają się ludzie o odmiennych stylach zachowania, powstają między nimi konflikty. Konflikt może przejść w fazę destrukcyjną i doprowadzić do rozwodu. A może pomóc w dalszym rozwoju i samorealizacji. Zależy to od tego, czy w rodzinie panuje wzajemny szacunek i zaufanie.
To książka o wzajemnym szacunku i zaufaniu oraz o tym, jak je rozwijać i pielęgnować w rodzinie.

Ze wstępu Isaaca Adizesa
Przez wiele lat współpracy z setkami firm i tysiącami menadżerów, klienci w swoich recenzjach mówili mi, że stosują w życiu rodzinnym metodologię Adizesa, której nauczyliśmy ich na konsultacjach. Ludzie zauważają, że zmienia to ich relacje rodzinne na lepsze. Niektórzy nawet wierzą, że uratowała ich małżeństwo. Mówię o normalnych trudnościach we wzajemnym zrozumieniu i innych rzeczach, z którymi spotykają się wszyscy w małżeństwie, a nie o problemach wynikających z osobistych braków psychologicznych, które wymagają osobnej profesjonalnej interwencji.
Poproszono mnie o napisanie książki o zastosowaniu metodologii Adizesa w życiu rodzinnym. Problem w tym, że w ogóle nie mam na to czasu. Przez lata ciężko pracowałem, doradzając dużym korporacjom i liderom rządów na całym świecie. Kiedy miałem napisać taką książkę?
Szczęśliwie się złożyło, że Yehezkel i Ruth Madanes zainteresowali się moją teorią i poprosili o pozwolenie na napisanie książki na temat stosowania kodu stylistycznego Przewodnika PAEI Adizes dla Enneagramów, ich własnej specjalności. Zgodziłem się i ich książka została opublikowana i przetłumaczona na trzy języki.
Potem dowiedziałam się, że nie tylko uczą, jak posługiwać się Enneagramem. Prowadzą treningi rodziny i relacji w oparciu o Enneagram. „Dlaczego nie spróbujesz zastosować teorii Adizesa w ten sam sposób?” - Zapytałem się ich.
Pomysł bardzo im się spodobał i tak narodziła się ta książka.

Dla kogo jest ta książka?
Dla wszystkich, którzy chcą wzmocnić swoją rodzinę.

O Autorach
Dr Itzhak Calderon Adizes jest jednym z niezrównanych konsultantów biznesowych na świecie, znakomitym specjalistą w swojej dziedzinie Efektywne zarządzanie procesy biznesowe. Założyciel Instytutu Adizesa, będącego jedną z 10 najlepszych firm doradczych na świecie. Oddziały Instytutu Adizesa istnieją w 15 krajach. Dr Adizes jest konsultantem naukowym programów Executive MBA i MBA IBDA, doktorem honoris causa Rosyjskiej Akademii Ekonomicznej i służba cywilna pod przewodnictwem Prezydenta Federacji Rosyjskiej.
Jego liderem jest Isaac Adizes działalność zawodowa. W tym czasie był wykładowcą na Uniwersytecie Kalifornijskim, Stanford i Uniwersytecie Jerozolimskim, pełnił funkcję konsultanta biznesowego dla kilkuset wiodących firm oraz pełnił funkcję konsultanta politycznego rządów głów Szwecji, Brazylii, Grecji , Izrael, Islandia, Meksyk i Macedonia. Wśród firm, z którymi współpracował Adizes, znajdują się Bank of America, Coca-Cola Bottling, IBM Brazil i wiele innych firm w 52 krajach.
Autor 29 książek przetłumaczonych na 26 języków. Jeden z teorie naukowe Teorię Adizesa dotyczącą cykli życia przedsiębiorstwa opisano w jego książce „Zarządzanie cyklem życia przedsiębiorstwa”. Istotą teorii jest to, że każda firma, jak każdy żywy organizm, przechodzi przez różne etapy rozwoju: narodziny, dzieciństwo, dorastanie itp. Firma doświadcza bólów rosnących i wszystkich problemów, z jakimi boryka się każdy żywy organizm w ciągu swojego życia. Teoria Adizesa jest dla korporacji swego rodzaju eliksirem wiecznej młodości.
Inną znaną teorię Adizesa wyjaśniającą typologie menedżerów opisano w książce „Jak przezwyciężyć kryzysy zarządzania”. Według dr Adizesa nie ma idealnego lidera. Według jego modelu PAEI, aby osiągnąć efektywność, lider potrzebuje czterech cech: P – producent wyników (producent), A – administrator (administrator), E – przedsiębiorca (przedsiębiorca), I – integrator (integrator). Tego wszystkiego nie da się połączyć w jedną osobę, dlatego konieczne jest posiadanie na czele korporacji kilku silnych menadżerów.

Mgr Ruth i Yehezkel Madanes są zawodowymi trenerami życia, którzy od prawie dziesięciu lat używają Enneagramu jako podstawowego narzędzia w swojej praktyce. Metodę interwencji strategicznej nauczyli się w ramach programu szkoleniowego coachingowego prowadzonego przez Tony’ego Robbinsa i Cloe Madanes. Yehezkel i Ruth są prezesami i dyrektorami generalnymi szkoły Madanes School of the Enneagram in Coaching, która opracowała serię bestsellerów i cieszący się dużym uznaniem internetowy program szkoleniowy z zakresu certyfikacji, obejmujący konsultacje, wykłady i indywidualne sesje coachingowe. Podzielili się swoją innowacyjną metodologią z wiodącymi korporacjami, a także tysiącami uczniów, nauczycieli i rodziców w wielu krajach.
Wydanie 3.

Icchak Calderon Adizes, Yehezkel i Ruth Madanes

Związek Różnorodnych. Jak stworzyć szczęśliwa rodzina nie pomimo, ale z powodu różnic

Opublikowano za zgodą The Adizes Institute LLC i Sandermoen Business Management AG

Redaktor naukowy Anna Chedia Sundermoen

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

Wstęp

Jestem konsultantem ds. zarządzania. Ale tak naprawdę słowo „konsultant” nie oddaje dokładnie charakteru mojej pracy. Prowadzę terapię organizacyjną lub korporacyjną.

Bardzo spodobał im się ten pomysł. Tak narodziła się ta książka.

Istota teorii Adizesa

Miłego czytania,

Isaaca Adizesa, Santa Barbara, Kalifornia

Yehezkel i Ruth Madanes, Jerozolima, Izrael

Część I. Współczesne małżeństwa i rodziny: stan rzeczy

Rozdział 1. Świat się zmienił

Co się dzieje? Relacje między kobietami i mężczyznami zostały wywrócone do góry nogami. Nastąpiła katastrofalna zmiana kulturowa. Zmiany zachodzą z zawrotną szybkością; wydaje się, że nie ma na świecie ani jednej rodziny, której by nie dotknęli. Przez tysiące lat tradycyjne role rodzinne wydawały się niezmienne. I nagle fundamenty zostały zachwiane, a niestabilność osiągnęła niespotykany dotąd poziom. Nie ma już jasności. Nagle okazało się, że mężczyźni i kobiety to „ludzie z różnych planet”. Istnieją kursy, seminaria i książki – właściwie cała branża, kultura rosnąca jak grzyby po deszczu – mające na celu pomóc ludziom ratować swoje małżeństwa w tym chaosie.

Związek Różnorodnych. Jak stworzyć szczęśliwą rodzinę nie pomimo, ale dzięki różnicom Yehezkel Madanes, Ruth Madanes, Isaac Adizes

Zarówno organizacje, jak i rodziny są systemami. Aby system, jakim jest małżeństwo, mógł pomyślnie działać, konieczna jest realizacja czterech ról. Wykonywanie wielu obowiązków: troska o siebie nawzajem, opieka nad domem i dziećmi, zapewnianie dochodów potrzebnych rodzinie itp.

Będąc systemem, rodzina potrzebuje dyscypliny i zasad, w przeciwnym razie nie będzie w niej porządku. Porządek musi się zmieniać w zależności od okoliczności, ponieważ małżeństwo jest wyborem na wiele lat i musi ewoluować w czasie, aby zachować funkcjonalność. I wreszcie w rodzinie powinna panować jedność i harmonia, oparta na intymności, wzajemnej pomocy i... miłości.

Aby wszystkie te działania stały się możliwe, należy zatem wdrożyć w rodzinie cztery różne role: Produkcja (P), Administracja (A), Przedsiębiorczość (E) i Integracja (I), które składają się na skrót PAEI. Kiedy jedna lub więcej ról nie zostanie spełniona, w małżeństwie będzie czegoś brakować i grozi to rozbiciem się na skały.

Żadna osoba nie może jednocześnie pełnić wszystkich czterech ról PAEI. Małżeństwo to komplementarny zespół, w którym jeden z partnerów przejmuje jedną część ról, a drugi resztę. To wyjaśnia, dlaczego przeciwieństwa się przyciągają.

Jednak konflikty często powstają między ludźmi o odmiennych stylach zachowania. Konflikt może przejść w fazę destrukcyjną i doprowadzić do rozwodu. A może pomóc w dalszym rozwoju i samorealizacji. Zależy to od tego, czy w rodzinie panuje wzajemny szacunek i zaufanie.