Admin

Aby żyć w nowoczesnej metropolii, obywatele muszą angażować się w codzienne czynności aktywność zawodowa, zdobywając środki finansowe na pełnoprawną egzystencję. W obecnej sytuacji większość ludzi spędza w biurze imponującą ilość czasu. Mieszkanie opuszczamy wcześnie rano i wracamy do niego po zachodzie słońca. Nic dziwnego, że praca staje się dla nas drugim domem, w którym ludzie o różnych charakterach zmuszeni są do harmonijnego współistnienia. Rzadko kiedy wszyscy członkowie zespołu łatwo odnajdują ze sobą wspólny „język”, unikając kłótni na tle zawodowym. Często w nowo powstałych „rodzinach” pojawiają się konflikty spowodowane niekonsekwencją wewnętrzne światy pracownicy. Praca w stresującym środowisku, w którym w powietrzu unoszą się negatywne emocje, nie jest praktycznym rozwiązaniem i zagraża rentowności i produktywności przedsiębiorstwa.

Nie ma sensu znosić obelg ze strony kolegów, mając nadzieję na koniec regularnych wyśmiewań, ponieważ „przestępcy” nie przestaną, czując swoją bezkarność

Uszczypliwe żarty czy zjadliwe wyśmiewanie, wulgarne wypowiedzi czy regularne ataki, raporty dla przełożonych czy ciągła różnorodność „testów”, z jakimi muszą się mierzyć pracownicy w pracy. Współpracownicy, którzy wybierają, ich zdaniem, najbardziej bezbronną osobę w zespole, dobrze się bawią, obrażając honor i godność osobistą pracownika. Trudno się dziwić, że stan psychiczny pracownika jest zaburzony. Doświadczając dyskomfortu, człowiek nie chce wracać do pracy, kierując się instynktem samozachowawczym. Nie każdy jest w stanie przeciwstawić się „przestępcom”, niektórzy wolą ignorować kpiny ze strony kolegów, nie przeciwstawiając się im. Jednakże ciągłe ataki ze strony złych życzeń są irracjonalną decyzją, która uderza w ego prostackiego zespołu. Trzeba o siebie zadbać na czas, znajdując odpowiedź na pytanie: Co zrobić, gdy zostaniesz obrażony w pracy?

Jeśli stałeś się obiektem wyśmiewania ze strony kolegów, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zebrać myśli i przestać panikować. Nie możesz sprawiać sprawcom przyjemności z obecnej sytuacji, dlatego ważne jest, aby się zebrać i w spokojnej atmosferze rozważyć dalsze możliwości rozwoju wydarzeń. Warto zaznaczyć, że nie ma różnicy w stanowisku Twoich przeciwników – ani menadżerowie, ani podwładni nie mają prawa Cię obrażać. Stosując się do poniższych zaleceń zawodowych psychologów, będziesz w stanie odpowiednio dostosować swoje zachowanie i/lub kolegę, który będzie chciał się pośmiać z Twojego poczucia godności:

Staraj się nie okazywać własnych emocji, aby nie zaspokoić ego autora kłującego dowcipu. Możesz go ogłuszyć niestandardową reakcją na wypowiadane słowa - śmiać się z innymi, rozpocząć rozmowę na odległy temat lub głośno zaprzeczać autentyczności wypowiadanych słów.
Na żrący żart odpowiadaj kpiną, która nie wpływa na uczucia poczucie własnej wartości Twój przeciwnik. Jeśli kolega zażartował przy całym zespole na temat zapachu Twoich perfum, zwróć uwagę na jego wartość: „We Włoszech więźniowie są torturowani za pomocą moich perfum. Chcesz spróbować?". Arogancja sprawcy osłabnie, a zespół będzie Cię wspierać.
Jeśli nie chcesz wdawać się w słowną sprzeczkę z nowym sprawcą, który wybrał Cię na cel, poinformuj o tym publicznie swoich kolegów. Po co odpowiadać osobie, której żarty były istotne przedszkole? Wchodzenie w dialog z dziećmi z grupy żłobkowej nie jest na Twoim poziomie, daj o tym znać swoim współpracownikom.
Jeśli aktorstwo nie jest Ci obce, to rola osoby głuchoniemej i ciekawskiej jest skuteczna metoda skompromitować sprawcę. Ze zdumioną twarzą powtórz treść żrącego żartu, powtarzając procedurę, aż sprawca znudzi się spełnianiem twoich próśb. Odwołuj się do dykcji lub braku humoru przeciwnika w jego wypowiedziach, aby świeżo upieczony „wróg” stracił wiarę we własne możliwości.
Sprzeciwiaj się sprawcy, kompromitując go kontrżartem lub zjadliwą odpowiedzią. Twoja niechęć do pogodzenia się z obecnym stanem rzeczy jest dla współpracowników mocnym argumentem, świadczącym o poczuciu Twojej godności. Następnym razem członkowie zespołu wybiorą do ośmieszenia słabszą osobę, zostawiając Cię w spokoju.

Kierując się prostymi radami psychologów, możesz zmienić obecny stan rzeczy. Koledzy zaczną cię szanować, nie będą już robić ciętych żartów i zjadliwych szyderstw. Jeśli okażesz poczucie własnej wartości otaczającym cię osobom, zespół z pewnością doceni taki czyn. Nie można naginać się do opinii publicznej, przymykając na nią oko – Jest to irracjonalna decyzja, która prowadzi do dyskomfortu u człowieka. Jeśli nie wyznaczysz sobie celu, dostosowując swoje zachowanie, to po krótkim czasie może ci pomóc tylko psychoterapeuta.

Jeśli nie znasz swoich kolegów, możesz poprosić o pomoc zawodowych prawników. W ustawodawstwie Federacja Rosyjska jasno określone są obowiązki i prawa każdego obywatela, których naruszanie jest surowo zabronione. Znieważanie i poniżanie czci ludzkiej stanowi wyraźne odstępstwo od porządku konstytucyjnego państwa. Osoby w ich otoczeniu nie mają prawa „podważać” bezpieczeństwa socjalnego pracownika swoimi uszczypliwymi żartami lub niestosownymi przekleństwami, poniżającymi jego poczucie własnej wartości. Aby ukarać sprawców zgodnie z prawem, należy dokładnie przestudiować elementy przestępstwa, korzystając z porady prawnika. Oświadczenia kolegów uważa się za obelgi, które degradują Twój honor, jeśli towarzyszą im następujące aspekty:

wyrażenia sprawców zawierają wulgarny język;
żart kolegi polega na porównaniu Cię do produktów nieożywionych, przedstawicieli świata zwierząt itp.;
słowo lub wyrażenie, które rani poczucie własnej wartości i umniejsza honor;
dotykanie ciała lub twarzy w sposób cyniczny i obraźliwy;
proste gesty lub mimika, które Cię pozbawiają;
sprawca zmusza Cię do wykonania czynności;

Nie można tolerować i przymykać oczu na codzienne zachowania kolegów, którzy naruszają konstytucyjne prawa. Jeśli przedstawisz sądowi dowody potwierdzające winę pracowników, wówczas przestępcy z pewnością odpowiedzą za swoje czyny i wypowiedziane słowa. Organy ścigania będą kierować się przy wydawaniu wyroku przepisami kodeksu karnego i cywilnego, w których takie naruszenia są określone odpowiednio w art. 5.61 Kodeksu wykroczeń administracyjnych i 152. Najważniejsze, aby nie znosić zaczepek kolegów, ale niezwłocznie skontaktować się z policją z oświadczeniem o naruszeniu swoich konstytucyjnych praw lub sądem grodzkim właściwym ze względu na miejsce zamieszkania sprawców.

Warto pamiętać, że sprawca może obrazić „ofiarę” w formie ustnej, pisemnej i dotykowej, poniżając honor i poczucie własnej wartości przeciwnika

W sądzie możesz otrzymać moralną rekompensatę i osiągnąć sprawiedliwość, stawiając swojego szefa lub współpracowników na ich miejscu. Zgodnie z przepisami Kodeksu karnego i Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej za zniewagę słowną sprawca musi zapłacić grzywnę w wysokości od 1 000 do 50 000 rubli lub zostać pozbawiony wolności na 15 dni; za przeklinanie połączone z napaścią – zapłacić odszkodowanie (do 50 000 rubli) i umieścić w areszcie na okres 1 roku; za przestępstwo, w wyniku którego ofiara popełniła samobójstwo – iść do więzienia na okres od 3 do 7 lat.

Zwracając się do sądu pokoju, ważne jest, aby jasno zrozumieć powagę wszczynanych procesów, ponieważ sprawcy zostaną ukarani zgodnie z Kodeksem karnym i Kodeksem cywilnym Federacji Rosyjskiej. Jeśli prokurator dostrzeże przestępstwo i znajdzie wystarczający materiał dowodowy, koledzy nie mogą ograniczać się do zapłacenia odszkodowania moralnego. W sprawach dotyczących psychicznego i fizycznego wpływu na ofiarę kara pozbawienia wolności staje się częścią kary. Nic dziwnego, że kierownictwo regularnie organizuje szkolenia dla zespołu, zachowując, ponieważ jeden nieodpowiedni żart może zmienić życie kilku osób na raz.

15 stycznia 2014, 18:07
I dlaczego? Dlaczego wziąłeś tę zniewagę do siebie? Czy czujesz się winny? Czy nie nauczyłeś się, jak reagować na takie ataki psychologiczne?

Znajomość wroga z widzenia ułatwia walkę. Czy to konieczne? Albo warto wypracować sobie pewną taktykę reagowania (a raczej NIE reagowania) na zniewagi. Kiedy ktoś celowo chce Cię obrazić, zadaj sobie pytanie – DLACZEGO?

Dlaczego on to robi? Czy chce Cię upokorzyć, żeby się wywyższyć? Wtedy jego działanie budzi współczucie. Tylko w ten sposób człowiek może się utwierdzić.

Albo chce dotknąć twoich nerwów, żeby cię wkurzyć. Po co? Szuka w Tobie piorunochronu, chce gdzieś wyładować swoją irytację.
Zawsze myśl - dlaczego? I dopiero po zrozumieniu pierwotnej przyczyny i wybraniu modelu swojego zachowania. Przecież nie można się obrazić, można się tylko obrazić. Sami. Oznacza to, że taka reakcja jest wynikiem jego własnego wyboru.

Lew Tołstoj powiedział także: „Wszystko zależy od myśli. Myśl jest początkiem wszystkiego. A myśli można kontrolować. Dlatego głównym zadaniem doskonalenia jest praca nad myślami.”

Główne grupy fanów obelg:

  • Przegrani. Jedynym sposobem na potwierdzenie swojej wartości jest poniżanie drugiej osoby.
  • To ludzie, którzy czerpią przyjemność i „energetyzują” kłótnie, skandale, w tym obrażanie innych ludzi. Czują się dobrze, gdy inni czują się źle.
  • Agresorzy: ludzie, którzy postrzegają wszystkich jako wrogów. Aby się chronić, najpierw atakują innych ludzi.
  • Ludzie niekulturalni, dla których normą jest porozumiewanie się w języku obelg.

Jeśli natychmiast po tym, jak zostaniesz obrażony, zaczniesz bezmyślnie reagować, sprawca będzie świętował swoje zwycięstwo. PO CO?
Po co dawać mu taką szansę! Jak reagujemy na zniewagi? Głupiec sam jest głupcem. Czy to znajomy obraz?
Kiedy spojrzysz na to z zewnątrz, zrozumiesz, że obaj są bardzo głupimi ludźmi. Jeden z braku wychowania i powściągliwości pozwolił sobie na to, a drugi, dostrajając się do jej niszczycielskiej fali, przyjął warunki tej „gry”. Obydwoje są godni współczucia.

Czasami obelgi otrzymujemy tak niespodziewanie, że nie mamy nawet czasu na pozytywną reakcję. Słowa obraźliwe ranią, wnikają w samo serce jak ostre igły. Nie wiemy, co powiedzieć w pierwszej minucie, ale „po walce” obmyślamy plan zemsty.
Teraz zatrzymaj się i spójrz na sytuację z zewnątrz. Głupie i zabawne. Dowcip na schodach. Na co poświęcamy nasze cenne życie! Osoba już dawno zapomniała o swoim ataku, a Ty ostrożnie i skrupulatnie kultywujesz nasiona zemsty w SWOJEJ duszy. I bardzo systematycznie niszczą Cię od środka. PO CO?

Jeśli jednak zrozumiesz, że to ty jesteś panem swoich myśli, a nie odwrotnie, zatrzymaj się i wyobraź sobie całą sytuację z kosmosu. Czy teraz płaczesz? Czy jesteś obrażony? Jak by to wyglądało w skali kosmicznej? Nieistotne i nie warte twoich nerwów. Staje się to nawet zabawne - taka drobnostka powoduje tyle zmartwień.
Czy się uspokoiłeś? Podejdź teraz do okna i dokładnie, nawet w najdrobniejszych szczegółach, obejrzyj jakiś przedmiot za oknem. Odwróciłeś uwagę, wziąłeś głęboki oddech i... poczułeś się lepiej.

Na początku pozbycie się destrukcyjnych myśli nie będzie łatwe, a uraza będzie od czasu do czasu przypominać.
ZATRZYMYWAĆ SIĘ! Zatrzymaj napływ smutnych myśli. Napij się pysznej herbaty z cytryną i miodem. Słuchaj dobrej muzyki.. Obejrzyj komedię. Baw się ze swoimi zwierzętami. Przejdź na falę dodatnią.


Jeśli sprawcą jest nieznajomy, nie powinieneś dać się sprowokować, oddawać się wzajemnym oskarżeniom i rozgrywkom. Najmądrzejszym krokiem jest ignorowanie.

Trudniej to zrobić gdy twój szef lub współpracownik cię obraża. W takim przypadku lepiej unikać konfliktu. Jeśli to jest twój szef i nadal jesteś zmuszony się z nim komunikować, będziesz musiał opracować określoną taktykę zachowania.
Psychologowie zalecają przede wszystkim zrozumienie, co dokładnie w Twojej pracy spowodowało taką reakcję, aby wyodrębnić konstruktywną krytykę, gdzie dokładnie nie ukończyłeś pracy lub popełniłeś błąd.

Następnym krokiem jest ochrona twojej psychiki przed werbalnym „atakiem”.
Jest taki trik. Nazywa się to „akwarium”. Kiedy Twój szef w pół obrotu zacznie na Ciebie krzyczeć i obrażać, wyobraź sobie go w akwarium, jak rybę, która otwiera pysk, ale nie słychać słów. Taka powłoka ochronna bardzo pomaga w abstrakcji. Słowa, podobnie jak piłki, odbijają się, nie docierając do celu.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chodzi o szefa, należy postępować ostrożnie. W takim przypadku, zanim odpowiesz na zniewagę, musisz wyobrazić sobie, że przed tobą stoi małe, kapryśne dziecko. A Twoim zadaniem jest go uspokoić, pogłaskać po głowie, pogłaskać i nakarmić kaszką manną. Stawiając się w takiej sytuacji, z łatwością zniesiesz ataki, stawiając je spokojnie i z uśmiechem. Wpłynie to również na stan emocjonalny szefa.

Jeśli oglądałeś film „Matrix”, to pamiętasz moment, w którym Neo zatrzymał wystrzeliwane w jego stronę kule. Wyobraź sobie, że chamstwo rzucone na ciebie jest jak kule, a ty jesteś niezniszczalny, a cała chamstwo nie dociera do ciebie, spadając z dźwięcznym dźwiękiem na podłogę.

Jeśli cisza nie pomoże, możesz odpowiedzieć krótkim zadziorem.

„Łagodna odpowiedź usuwa złośliwość; raniące słowa wywołują złość”.
Johna Ruskina

To dobra technika, ale wymaga pewnego treningu i wytrzymałości — aby grzecznie reagować na złośliwe obelgi. Lub w ostateczności powiedz spokojnie: „Jaki jesteś niegrzeczny i niegrzeczny”.
Czasami działa to na sprawcę jak wanna z zimną wodą. W każdym razie dostaniesz pauzę i możesz wycofać się z pola bitwy z podniesioną głową.

Moim zdaniem najgorszą reakcją jest wykrzykiwanie jakichś bzdur. Oczywiście w ten sposób stajesz się bratem bliźniakiem i ześlizgujesz się do poziomu tego źle wychowanego typu. Ale czasami pomaga złagodzić napięcie. Zwłaszcza jeśli wziąłeś go o dwie oktawy wyżej.

Pomaga znacznie lepiej metoda uwalniania negatywnych emocji do wody. Otwórz kran i po prostu wykrzycz wszystko, co zagotowało się w strumieniu wody. Jakie to pomocne! Umyj twarz chłodną wodą i wyjdź po pozytywne emocje. Konflikt się skończył. Okazałeś się mądrzejszy! Przybij sobie piątkę i spróbuj wyciągnąć rozsądne wnioski z tej sytuacji.

Mężczyzna pokazał swoje prawdziwe oblicze. Czy możesz to przerobić? Niewdzięczna praca. Albo zaakceptujesz go takim, jakim jest, albo zakończ na tym swój związek. Wybór zawsze należy do Ciebie! Najważniejsze, żeby nie wpaść w rolę ofiary.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Wszyscy słyszeliśmy obelgi pod naszym adresem i ze zdziwienia nie wiedzieliśmy, jak prawidłowo na nie zareagować. Zaczęli zachowywać się niegrzecznie lub płakać z urazy. Poniżej psycholog podaje kilka wskazówek, jak inteligentnie zareagować na zniewagę sprawcy. Podaje przykłady zwrotów, które pomogą Ci z wdziękiem wyjść z nieprzyjemnej sytuacji.

Najpierw porozmawiajmy o kilku typach prawidłowych reakcji na zniewagę.

Spokój


PS. Pamiętamy, że zniewaga to negatywne, umyślne stwierdzenie oceny osoby, które poniża jej honor i godność. Można go stosować ustnie, pisemnie, a nawet gestem. W tym przypadku cel ataków niekoniecznie musi być obecny osobiście.
W Federacji Rosyjskiej jest to karalne zgodnie z art. 5.61 Kodeks wykroczeń administracyjnych.

Chamstwo, wulgaryzmy, przekleństwa, obelgi i inne nieprzyjemne rzeczy są zjawiskiem powszechnym i przygnębiającym, złem nie do wykorzenienia we współczesnym świecie.

Chociaż większość ludzi stara się być wobec siebie uprzejma, taktowna i uprzejma, zdarzają się takie chwile w życiu kiedy po prostu nie możesz uciec od niegrzeczności. Właściwa reakcja na agresję z zewnątrz może pomóc nie tylko powstrzymać niegrzeczną osobę, ale także utrzymać własne poczucie własnej wartości. Spróbujmy odpowiedzieć na pytanie – jak odpowiedzieć na obelgę śmiesznie i z sarkazmem?

Nieuprzejmość i niegrzeczność są powszechne z wielu różnych powodów, począwszy od banalnych zły humor i kończąc na całej liście cechy osobiste. Przeważnie ludzie są bezczelni i niegrzeczni wobec innych, ponieważ:

  • Nie odczuwaj satysfakcji z życia;
  • Mają kompleks niższości, bezpodstawną arogancję i egocentryzm;
  • Mają niski poziom kultury i wykształcenia;
  • Chcą sprowokować kogoś do wymiany obelg ze względu na ich agresywny charakter.

Ludzie są nieszczęśliwi, zgorzkniali, ściśnięti, ale jednocześnie ambitni i próżni główne generatory nieuprzejmości w społeczeństwie. Celowe zaniedbanie innych, sprzeczna istota charakteru, prymitywna świadomość - wszystko to może poważnie zrujnować życie zrównoważonych i dobrze wychowanych ludzi.
Jak reagować na obelgi?

Powiedzmy, że niegrzeczny facet nadal się nie uspokaja i nadal wytrąca swojego „przeciwnika” z równowagi. W żadnym wypadku nie należy zniżać się do jego poziomu i rozpoczynać odwetową tyradę wypełnioną wyrafinowanymi obelgami. Jak więc powalić miłośnika obelg?

Ważny! Niegrzeczny - zawsze osoba słaba i niepewna siebie który bardzo boi się być gorszym od innych. Jest to aksjomat, o którym należy zawsze pamiętać w przypadku konfliktu słownego.

Ignorowanie

Cisza jest nie tylko złotem, ale także najpopularniejszym sposobem walki z chamstwem.

Demonstracyjne ignorowanie różnych bezczelnych „wieśniaków” może być skuteczne tylko w przypadku absolutnego spokoju.

Żadnych drażliwych spojrzeń, zmęczonych westchnień i podobnych reakcji! Dla skutecznie ignorując obelgi trzeba pokazać niegrzecznej osobie, że jest pustym miejscem.

Spokój

Jeśli poprzednia taktyka nie przyniosła pożądanego efektu, a strumień obelg w dalszym ciągu psuje nastrój otaczających Cię osób, to podczas „rozmowy” z niegrzecznymi ludźmi musisz starać się zachować panowanie nad sobą i nie okazywać zmieszania.

Wyrażono szczere i zdecydowane stanowisko spokojnym i pewnym siebie tonem, często działa na „bazarowego chama” jak zimna woda. Będąc w istocie wampirami energetycznymi, awanturnicy czerpią inspirację od słabych, giętkich i nerwowych ludzi. Lodowaty spokój wpędza niegrzeczną osobę w odrętwienie, ponieważ spodziewa się odwrotnej reakcji.

Ty dla mnie, ja dla Ciebie

Możesz zastosować metodę przeniesienia negatywności rozmówcy na siebie. Bez względu na to, co powie, całkowita zgoda na jego uwagi i wdzięczność za wskazanie „niedociągnięć” obezwładni niegrzeczną osobę. Oczekuje ostrej niezgody na jego ataki, jak to możliwe?!

Jednak spokojne zwroty typu „dziękuję za”. cenna rada„, „Przyjmę do wiadomości” i inne podobne opcje mogą zamknąć źródło obelg. Ten metoda sprawdza się najlepiej w miejscach publicznych, ponieważ Jest mało prawdopodobne, aby osoba niegrzeczna otrzymała jakiekolwiek wsparcie z zewnątrz, a nawet może zostać wyśmiana.

Kichać

Jeśli ignorowanie tego nie pomoże, a cham w dalszym ciągu rzuca obraźliwymi uwagami, możesz pozwolić mu na to, dopóki nie uwierzy, że ma rację.

A potem kichnij, zatrzymaj się i powiedz: „Przepraszam, jestem uczulony na takie bzdury”.

Podobna replika spowoduje zamieszanie i może zredukować przepływ obelg do zera.

Co zrobić, jeśli ukochany lub kolega jest niegrzeczny?

Obcy, który postanawia utwierdzić się w obelgach cudzym kosztem, nie zasługuje na uwagę i zasługuje jedynie na ignorowanie. Natomiast w przypadku osób tworzących stały krąg społeczny, ta metoda nie zadziała. Dlatego należy natychmiast reagować na nieuprzejmość ze strony krewnych i przyjaciół, a wszelkie niewygodne tematy należy wyjaśnić.

Inna sprawa to ludzie, którzy z woli losu są kolegami z klasy (koledzy z klasy, koledzy, stali bywalcy niektórych placówek).

Ważny! Ostrożne unikanie wymiany obelg to pierwszy krok, który podejmuje prawie każda rozsądna osoba.

Jeśli ciche ignorowanie tylko prowokuje niegrzeczną osobę, możesz sobie wyobrazić ją w postaci kapryśnego małego dziecka, zwracającego na siebie uwagę na różne sposoby. prostackie frazy. Przecież nikt nie będzie poważnie traktował dziecka, które jest niegrzeczne, ale nie jest świadome swojego zachowania?

Zatem ignorowanie pomoże nie tylko uzyskać ochronę przed wszelkiego rodzaju obelgami, ale także poprawić swój nastrój. Co więcej, niegrzeczna osoba w ten czy inny sposób zauważy wykazaną wytrwałość, co może później pozytywna strona wpłynąć na jego zachowanie.

A jednak cicha niewiedza nie zawsze prowadzi do pomyślnego rozwiązania konfliktu. Czasem warto zbierać się na odwagę i zrewanżuję się niegrzecznemu mężczyźnie. Świetnie nadają się do tego zwroty „Kto pozwolił ci tak rozmawiać z ludźmi?”, a także „Będziesz takim tonem rozmawiał ze swoją żoną/mężem”. Najczęściej takie uwagi wystarczą, aby wskazać niegrzecznej osobie, kto jest kim.

Kiedy lepiej ignorować obelgi?

Opieranie się niegrzecznym ludziom jest czasami oczywiście bezcelowym ćwiczeniem.

Prowokacje organizowane na ulicach, w sklepach i innych miejscach publicznych najlepiej po prostu ignorować.

W zasadzie nie każdy może lubić daną osobę, dlatego najbardziej zwycięskim posunięciem w takiej sytuacji jest demonstracyjne ignorowanie.

Ponadto istnieje ryzyko spotkania niestabilnych i nieodpowiednich niegrzecznych ludzi. Kiedy wyczerpiesz swoje skromne możliwości słownictwo mogą się łatwo poruszać od prostych obelg po przemoc fizyczną. Aby nie zostać rannym w walce, najlepiej nie wdawać się w żadne rozmowy z tak niegrzecznymi ludźmi i z godnością wycofać się z „pola bitwy”.
Jak reagować na obelgi?

Ładnie odpowiadaj na obelgi

Uprzejma komunikacja zniechęca niegrzecznych ludzi, ponieważ nie spodziewają się tak niezwykłej reakcji. Na przykład zwroty „Kochanie, nie będę z tobą rozmawiać takim tonem” lub „Kochanie, prawdopodobnie pomyliłeś mnie z kimś innym” mogą ostudzić prostacki zapał.

Inne podobne uwagi okazywanie dobrych manier i edukacja: „Nieuprzejmość nie poprawia wyglądu”, „Dziękuję, że się mną interesujesz”, „Nie denerwuj się, jeszcze ci się uda”.

Jeśli to nie pomoże, najlepiej pożegnać się z „rozmówcą” i wyjść.

Inteligentne reakcje na obelgi

Możesz zadawać wiodące pytania, na które niegrzeczna osoba najprawdopodobniej nie będzie w stanie odpowiedzieć. Najlepsze odmiany podobnych wyrażeń: „Dlaczego chcesz mnie skrzywdzić?”, „Czego tak naprawdę ode mnie chcesz?”, „Która odpowiedź Ci odpowiada, uprzejma czy prawdomówna?” itp.

Dowcipne odpowiedzi

Osoby o bystrym umyśle mogą zbudować dobry sposób zachowania z ludźmi źle wychowanymi.

Odpowiadając na krytykę różnymi zabawnymi uwagami, możesz nie tylko pięknie postawić osobę na swoim miejscu, ale także wywołać ogólny śmiech w pewnych okolicznościach.

Dobrze wywiązują się z tego zadania kolejne linie: „Czy nie straszyłeś Babajki w dzieciństwie?”, „Nie interesuje mnie, co o mnie myślisz, ale cieszę się, że potrafisz myśleć”, „Idź odkurzyć pustynię!”, „Mój największy wadą jest niemożność porozumienia się z niegrzecznymi ludźmi”, „Czy wyglądam na dentystę? Więc proszę zamknij usta.”

Nieśmiałość i nieśmiałość są prawdziwym pożywieniem dla kłótliwych i skandalicznych osób, a ignorowanie ich nie zawsze może poprawić sytuację. Warto o tym pamiętać właściwe momenty pokonać siebie, dając godny odpór różnym przejawom ludzkiej podłości.

To jedno z pierwszych pragnień, które pojawia się po zniewadze. Jednak atak odwetowy jest właściwy tylko wtedy, gdy:

  • dowcipny;
  • dzieje się w gronie rodziny lub przyjaciół;
  • rozładowuje sytuację, a nie zaostrza konflikt.

We wszystkich innych przypadkach, nawet jeśli uważasz się za głupszego od Oscara Wilde'a, odpowiadanie na zniewagę obelgą nie jest najlepszym sposobem. W ten sposób zniżasz się do poziomu prostaka i dajesz do zrozumienia, że ​​jego słowa Cię ranią, czyli może jest w nich trochę prawdy.

2. Zażartuj

Różnica między dowcipną obelgą a humorystyczną odpowiedzią polega na tym, że w tym drugim przypadku naśmiewasz się z samej sytuacji. Zalety tej strategii są oczywiste: zniewaga traci swoją toksyczność, napięcie, a publiczność (jeśli taka jest) staje po Twojej stronie.

W tym przypadku możesz także zająć stanowisko pseudo-samodeprecjonujące. To zmyli przeciwnika i zamaskuje sarkazm.

Przykład 1: Kolega mówi, że przygotowałeś brzydką prezentację.

Odpowiedź: „Być może masz rację. Następnym razem nie poproszę o pomoc mojego pięcioletniego syna.

Przykład 2: Nieznajomy cię wyzywa.

Odpowiedź: „Dziękuję, to bardzo cenna informacja. Otworzyłeś mi oczy na moje wady. Będzie o czym myśleć podczas lunchu.

3. Zaakceptuj

W niektórych przypadkach rzeczywiście warto przeanalizować słowa, które wydają Ci się obraźliwe. Zwłaszcza jeśli pochodzą od bliskich Ci i szanowanych przez Ciebie osób. W takim przypadku potraktuj ich uwagi nie jako zniewagę, ale jako krytykę, która może cię polepszyć.

Dobrze byłoby zastanowić się nad motywami działania ludzi i dowiedzieć się, co dokładnie skłoniło ich do używania ostrego języka. Być może jest to gwałtowna reakcja na twoje mniej niż anielskie zachowanie.

4. Reaguj na intencje, a nie na słowa.

Każda zniewaga ma zawsze ukryty cel. Uczyń sekret oczywistym: wyznacz go.

Na przykład w odpowiedzi na niegrzeczne słowa powiedz: „Wow! Zaszło między nami coś naprawdę poważnego, odkąd postanowiłeś mnie skrzywdzić.

Można więc z jednej strony zaniepokoić przeciwnika, z drugiej zaś poznać przyczynę jego negatywnego nastawienia.

5. Zachowaj spokój

Jeśli zniewaga nie pochodzi kochany i od kolegi, znajomego, a nawet nieznajomego, nigdy nie okazuj, że te słowa Cię ranią. Najprawdopodobniej kryje się za nimi niepewność, niezadowolenie z własnego życia i chęć po prostu wyładowania się na tobie. Nie pozwól, aby sztuczka zadziałała, reaguj spokojnie i z uśmiechem.

Jeśli to konieczne, kontynuuj swoją linię: zapytaj, co dokładnie spowodowało taką reakcję u danej osoby, nie zwracając uwagi na jego słowa.

6. Ignoruj

Często najlepszą odpowiedzią jest brak odpowiedzi. Jeśli mówimy o trollach internetowych, możesz po prostu nie odpowiadać na ich komentarze lub wysyłać chamów. Cóż, „offline” zawsze możesz zignorować zniewagę lub wyjść. Masz do tego pełne prawo.

Przykład z historii starożytnego Rzymu... Pewnego dnia w publicznej łaźni ktoś uderzył polityka Cato. Kiedy sprawca przyszedł przeprosić, Cato odpowiedział: „Nie pamiętam uderzenia”.

To zdanie można zinterpretować w następujący sposób: „Jesteś tak nieistotny, że nie tylko nie przejmuję się twoimi przeprosinami, ale nawet nie zauważyłem samej zniewagi”.

7. Korzystaj z prawa

Możesz pociągnąć sprawcę do odpowiedzialności lub przynajmniej mu tym zagrozić. Kara za zniewagę przewidziana jest w Kodeksie wykroczeń administracyjnych, jednak zniesławienie wchodzi już w zakres prawa karnego. W przypadku obelg ze strony szefa możesz skontaktować się z działem HR.

Najważniejsze, aby pamiętać: nikt nie ma prawa naruszać twojego honoru, godności i reputacji. Ale musisz odpowiadać ludziom w ten sam sposób. W przeciwnym razie wszelkie zalecenia nie mają sensu.

„Krytyki można łatwo uniknąć, nic nie mówiąc, nic nie robiąc i będąc nikim.” ~Arystoteles

Ludzie różnie reagują na krytykę. Niektórzy uczą się z tego i przyjmują to ze zrozumieniem. Ale dla niektórych jest to problem powodujący złość, wymówki, zwątpienie i utratę poczucia własnej wartości. Jak możemy zapobiec temu problemowi? Jak właściwie reagować na krytykę? Jak sprawić, by krytyka przynosiła nam korzyści, a nie gorycz i cierpienie?

Zasada 1 – Uspokój się i obserwuj

Nie poddawaj się pierwszej reakcji, którą wywołuje Twój umysł i emocje. Tak, krytyka może być nieprzyjemna i wiem o tym. Czasami, słysząc taką krytykę, mamy poczucie, że nasza praca nie została odpowiednio oceniona, że ​​nasza cechy osobiste zostały zakwestionowane. Różnice pomiędzy własnymi oczekiwaniami a opiniami innych ludzi powodują nieprzyjemny dysonans: uraza, irytacja, gorycz i złość prowokują reakcję desperackiej obrony lub agresywnego ataku na krytykującego. Nie ma w tym nic dziwnego ani zaskakującego, tak właśnie zmuszają nas do działania ochronne mechanizmy psychologiczne ukryte w nas przez naturę.

Kiedy słyszymy negatywną krytykę, nieświadomie dostrzegamy zagrożenie nie tylko dla naszej pozycji społecznej, ale także czujemy zagrożenie dla zakorzenionych w nas wyobrażeń na nasz temat. Ogólnie rzecz biorąc, nie lubimy, gdy ludzie mówią o nas rzeczy, do których nie jesteśmy przyzwyczajeni myśleć o sobie.

Dlatego zdarza się, że na krytykę reagujemy namiętnie i gwałtownie. Jest to, można powiedzieć, automatyczna reakcja mentalna. Ale tam, gdzie jest automatyzm, nie zawsze jest miejsce na zdrowy rozsądek i zrozumienie. Złość i uraza zawężają pole percepcji, przyciągają całą twoją uwagę tylko do siebie: Dużo bardziej myślisz o tym, jak uchronić się przed krytyką lub jak znaleźć w niej słabe strony, niż o tym, jak bardzo może ci ona pomóc.

Jeśli jednak uspokoisz się i zrelaksujesz, przeczekasz pierwszą burzliwą falę emocji, wtedy Twoja percepcja uwolni się od przytłaczających uczuć i zobaczysz dużo więcej, czego nie widziałeś wcześniej. Na przykład w czym krytyczna ocena, choć zbyt subiektywne, jest w tym trochę prawdy. A jeśli weźmiesz to pod uwagę, pomoże ci to uniknąć wielu błędów w przyszłości. Albo wręcz przeciwnie, zrozumiesz, że uwaga była całkowicie niesprawiedliwa, a osoba, która ją wygłosiła, była w złym humorze, co sprowokowało ją do niemiłej oceny Ciebie i Twojej pracy.

Spokojny umysł może zobaczyć znacznie więcej i myśleć o wiele bardziej konstruktywnie niż umysł poddawany silnym emocjom.

Zanim więc wdasz się w kłótnię lub odpowiesz na maila zawierającego nieprzyjemne informacje na temat Twojej pracy, postaraj się uspokoić. Istnieje wiele różnych technik, które pomogą Ci szybko się pozbierać i przywrócić równowagę psychiczną:

  • Powoli policz w głowie do dziesięciu
  • Weź kilka głębokich, powolnych wdechów i wydechów brzuchem.
  • Zapisz wszystkie swoje myśli i uczucia na papierze, zanim odpowiesz. Co czujesz? Co myślisz? Wypluj to na papier, a nie na osobę

Są dobre i skuteczne techniki, co pomoże Ci „przeczekać” pierwszą reakcję i zrelaksować się.

Ale w tym przypadku (jeśli czas pozwala) lubię po prostu obserwować swój umysł. Widzieć, jak się martwi i biega pod wpływem ognia mojego zranionego poczucia własnej wartości. Jak staje się uprzedzony, przestaje rozumieć i zastyga w wojowniczej postawie, by rzucić się na sprawcę. Jak zasypuje mnie pochlebstwami i usprawiedliwieniami, żeby krytyka była mniej bolesna...

Zamiast ulegać pierwszej reakcji, po prostu spokojnie ją obserwuj. Gdy tylko zauważysz, że twój umysł znów zaczął wymyślać sprytne sposoby ochrony przed atakami krytyki, skieruj swoją uwagę z powrotem na obserwację. Dzięki temu nie tylko zobaczysz, jak agresywna reakcja stopniowo słabnie i znika, ale także dowiesz się wielu nowych rzeczy o sobie, o tym, jak zachowuje się Twój umysł, jak działa Twoja psychika. O wiele więcej dowiesz się z bezstronnej obserwacji siebie, niż ze wszystkich podręczników psychologii razem wziętych!

Ale nie ma potrzeby w jakiś sposób potępiać tej reakcji twojego umysłu. Pamiętajcie, nie ma w tym nic złego, bo jest to naturalne. Jesteśmy tak stworzeni przez naturę, że potrafimy w ten sposób reagować na krytykę. Dlatego traktuj tę reakcję z miłością i zrozumieniem, ale jednocześnie staraj się jej nie poddać, ale pozostać widzem, niezaangażowanym w spektakl.

Jeśli się tego nauczysz, będzie Ci dużo łatwiej (złość, irytacja), będziesz mógł nie reagować na nie od razu, ale wykorzystać ten czas na znalezienie najlepszego rozwiązania problemu, z którym się mierzysz. Ta umiejętność jest bardzo przydatna w życiu. Pomoże Ci to uniknąć wielu kłótni, skandali i po prostu trudnych sytuacji. Zobaczysz, że pierwsza reakcja będzie najsilniejsza tylko przez kilka sekund: jeśli wytrzymasz ten czas i nie poddasz się pierwszej fali, znacznie łatwiej będzie Ci się pozbierać.

Zasada 2 – Wykorzystaj krytykę jako okazję do poprawy

Krytyka nie zawsze jest powodem do podważenia Twojej godności lub obrazy. Może służyć jako rzetelna asystentka, która wskaże Twoje słabe strony lub słabe strony projektu, nad którym pracujesz. Niewłaściwie jest zakrywać uszy i stawiać opór, gdy taki asystent z tobą rozmawia. Ale tak właśnie postępują ludzie, którzy gwałtownie reagują na skierowaną do nich krytykę.

Jeśli posłuchasz tego asystenta, dowiesz się wiele o sobie i być może zostaniesz najlepsza osoba! Jeśli krytyka wskazuje na Twoje słabe strony, które możesz poprawić, nie jest to wcale powód do zmartwienia! W końcu najprawdopodobniej podziękujesz osobie, która w porę poinformuje Cię o awarii hamulców w Twoim samochodzie. Natychmiast zabierzesz samochód do serwisu i być może uratujesz swoje zdrowie lub życie. Dlaczego tak trudno nam zaakceptować nieprzychylną krytykę na swój temat?

Przyjmij to z wdzięcznością i wykorzystaj na swoją korzyść! I bądź pewien, praktycznie. Dlatego nie traktuj krytyki jako wyroku i wyrzutu wobec siebie!

Ale co, jeśli krytyka jest skierowana na cechy, których nie można zmienić? Co więcej, nie ma powodu się o nią martwić! Jaki jest sens opłakiwać coś, czego nie da się naprawić? okoliczności są jakie są.

Zasada 3 – Zapytaj o szczegóły

Czasem warto doprecyzować krytykę. Przede wszystkim podziękuj tej osobie za krytyczny komentarz. Następnie upewnij się, że dobrze go zrozumiałeś: możesz wyjaśnić niektóre aspekty jego uwagi. Na przykład: „co rozumiesz przez brak odniesień do źródeł”, „proszę podać przykład!”

Dzięki temu nie tylko zyskasz czas, ale także wyjaśnisz, uszczegółowisz krytykę i zmienisz swoją reakcję na nią. Przykładowo, na początku wydawało Ci się, że kwestionowana jest ogólnie jakość Twojej pracy, ale po wyjaśnieniu krytyki doszedłeś do przekonania, że ​​chodzi tylko o odrębny aspekt Twojej pracy: „OK, dam przykład. W dziale „oprogramowanie” nie masz analizy źródeł, na których się opierałeś. Nie widziałem tego również w dziale „rozwiązania techniczne”. szczegółowa analiza. Jeśli chodzi o pozostałe 12 sekcji, jest tam wystarczająco dużo analiz.

Zgadzam się, taka krytyka jest znacznie łatwiejsza do zaakceptowania niż uogólnione stwierdzenie „nie cytujesz źródeł w swojej pracy”. Ludzie mają tendencję do generalizowania, dlatego poproś ich o wyjaśnienie swoich komentarzy i poparcie ich konkretnymi przykładami. To samo dotyczy sytuacje życiowe i nie tylko pracowników. Zamiast kłócić się z żoną o to, że nazwała Cię nieodpowiedzialnym, zapytaj ją, w jakich sytuacjach zachowujesz się nieodpowiedzialnie i jak często takie sytuacje się zdarzają. Poproś ją o podanie przykładów. Zawsze łatwiej jest zgodzić się z przykładami niż z abstrakcyjnymi oskarżeniami. Nie można kłócić się z faktami; pomagają one postawić kropkę nad „i”. Może odkryjesz, że tak naprawdę nie jesteś zbyt odpowiedzialny za swoje życie i coś musi się zmienić. Albo dojdziesz do wniosku, że fakty dotyczące nieodpowiedzialnego zachowania są wyolbrzymiane przez twojego współmałżonka, są izolowane. W wielu sytuacjach pozostajesz poważny i zdecydowany.

Ta taktyka nie tylko pomoże wyjaśnić, co krytyk miał na myśli, ale także pozwoli ci odpocząć, aby nie poddać się pierwszej reakcji, która może być najbardziej destrukcyjna, gdy nie masz czasu i możliwości na relaks i uspokój się.

Zasada 4 – Słuchaj krytyki

Kiedy słuchasz czyjejś krytyki, po prostu spróbuj jej posłuchać! Nie powinieneś od razu po pierwszych słowach zastanawiać się, co odpowiedzieć i jak się bronić. W ten sposób możesz przeoczyć kilka ważnych szczegółów w słowach krytyka i wyglądać głupio, odpowiadając mu. I oczywiście nie powinieneś przerywać rozmówcy, próbując udzielić mu odpowiedzi. Słuchaj uważnie do końca, pomoże Ci to lepiej zrozumieć słowa drugiej osoby, a także samodzielnie zebrać myśli, aby odpowiedzieć w najwłaściwszy sposób. Poświęć chwilę na rozważenie jego słów. Nikt Cię za to nie będzie osądzał, wręcz przeciwnie, w ten sposób okażesz szacunek dla cudzego punktu widzenia. Poświęciłeś trochę czasu na przemyślenie tej kwestii i nie powiedziałeś tylko tego, co jako pierwsze przyszło ci do głowy.

Im spokojniej i bardziej przemyślanie odpowiesz, tym mniej niewłaściwej krytyki usłyszysz w odpowiedzi i łatwiej będzie ci zaakceptować krytykę. Powściągnij swoje ego, ale też nie obrażaj ego tego, kto Cię krytykuje, traktuj krytykę z szacunkiem. Jeśli w pojedynku zderzą się dwa ego, nie da się uniknąć katastrofy. Wzajemny szacunek i umiejętność słuchania zapobiegają temu konfliktowi.

Zasada 5 – Upewnij się, że krytyka ma związek z jej tematem

Czasami musisz się upewnić, że osoba krytykująca dobrze rozumie temat i cel Twojej pracy. Na przykład często otrzymuję krytyczne opinie na temat moich artykułów w tej witrynie. Wiele z nich naprawdę pomaga mi lepiej pisać. Ale inne wydają się być skierowane nie do mojego artykułu, ale do innego, którego nie napisałem. Na przykład ktoś może skrytykować coś, czego nie wskazałem w artykule. Może się to zdarzyć z różnych powodów. Być może nie wyjaśniłem zbyt dobrze mojego punktu widzenia. Albo czytelnik nie zrozumiał tego zbyt dobrze. Być może był po prostu zbyt leniwy, aby przeczytać artykuł do końca, ale miał ochotę go skrytykować. Reaguję na taką krytykę na różne sposoby. Czasami próbuję dociec, co jest tego przyczyną. Może faktycznie coś źle wyjaśniłem i powinienem przemyśleć swoje przemyślenia na nowo. Czasami po prostu przechodzę obok, nie odpowiadając, bo nie widzę sensu w przerabianiu na nowo stabilnego obrazu, który uformował się w umyśle czytelnika, który na swój sposób zmienił moją twórczość.

Dlatego zanim odpowiesz na krytykę, upewnij się, że jest ona skierowana konkretnie do Twojej twórczości, a nie do zniekształconego obrazu tego dzieła w głowie krytyka. Nie ma co wdawać się w kłótnię o pracę, której się nie wykonywało i reagować urazą na taką krytykę. Przecież nie jest on adresowany do Twojej twórczości, ale do jakiejś jej zniekształconej reprezentacji w głowie krytyka. I ten obraz może mieć niewiele wspólnego z rzeczywistym tematem: nie bierz tego do siebie. Ktoś mógłby sam coś wymyślić, a potem skrytykować to, co sam wymyślił, myśląc, że potępia twoją pracę. Nie daj się tej iluzji.

Krytyka ta powinna także uwzględniać cele tej pracy. Na przykład nierozsądnie jest krytykować pralkę za to, że nie może ona wysyłać SMS-ów.

Zasada 6 – Pozbądź się nastawienia, że ​​musisz być doskonały

Pozbądź się przekonania, że ​​musisz być doskonały i Twoja praca musi być idealna za pierwszym razem. Gdyby wszyscy wykonywali swoją pracę doskonale, nie byłoby potrzeby pracy zespołowej, spotkań i wymiany pomysłów. Ludzie są zmuszeni wspierać się nawzajem i omawiać wyniki współpraca, zgłaszajcie sugestie i zwracajcie uwagę na błędy. Nawet najwyżsi rangą przywódcy nie podejmują ważnych decyzji sami. Ponieważ wiedzą, że każdy człowiek popełnia błędy.

Naucz się zachować spokój wobec swoich błędów i niedociągnięć. Nieważne, jak bardzo starasz się coś zrobić, bez względu na to, jak ambitne cele sobie wyznaczasz, bez względu na to, z jakim szacunkiem traktujesz swoje zadania, zawsze będzie miejsce na błędy i niedoskonałości. Wszyscy jesteśmy ludźmi i wszyscy jesteśmy ograniczeni naszą wiedzą, doświadczeniem i przekonaniami. A im więcej myślimy o byciu doskonałym, tym bardziej odpychamy doskonałość od siebie! To, czego się boimy, w końcu staje się naszą rzeczywistością! Odrzucając krytykę, odrzucając wszystko, co nie odpowiada naszym wyidealizowanym wyobrażeniom o nas samych, o naszej pracy, odmawiamy uczenia się. Nie zgadzamy się na stawanie się lepszymi. Nie zgadzamy się na dążenie do doskonałości. Odporność naszych złudzeń i niepewnych wyobrażeń o sobie staje się dla nas ważniejsza niż jakikolwiek rozwój.

O tym, jak destrukcyjne mogą być takie postawy, opowiem w następnym akapicie, podając przykład z życia.

Zasada 7 – Nie kłóć się z wrażeniami innych ludzi, słuchaj ich

Kilka lat temu na jednym z forów widziałem prośbę jednego z uczestników o ocenę jego projektu online. Pomysł na stronę był ciekawy. Ale wdrożenie było na bardzo niskim poziomie: mała czcionka, brak akapitów, zagmatwany styl prezentacji informacji, trudności z nawigacją, całkowicie nieestetyczny design, brak optymalizacji.

Krytycy zgłaszali wszystkie te niedociągnięcia, pokazali przykłady udanych witryn i zasugerowali, jak i co należy poprawić, aby witryna zyskała popularność. Oznacza to, że krytyka miała na celu bardziej pomoc niż oczernianie pracy tej osoby.

Ale nigdy nie możesz się mylić w swoich wrażeniach! Jeśli twoja praca wywołuje u kogoś odrazę, to taki właśnie jest efekt. Jeśli ktoś twierdzi, że czuje się nieswojo czytając tekst w Twojej prezentacji lub jego oczy są zmęczone kolorami Twojego projektu, najprawdopodobniej Cię nie oszuka. Tak, to wrażenie może się zmieniać z biegiem czasu, ale teraz jest dokładnie tak i najprawdopodobniej nie bez powodu. Jeśli pracujesz dla ludzi, a nie tylko po to, by ją podziwiać, tym bardziej sensowne jest słuchanie opinii ludzi.

Autor strony, o której mówiłem, mógł wysłuchać opinii tych, którzy próbowali mu pomóc ulepszyć witrynę dla publiczności i być może pozyskać jego wiernych czytelników. Jednak żeby tego dokonać, musiał pozbyć się przekonania, że ​​efekt jego wielomiesięcznej pracy musi być doskonały. Był jednak przekonany o słuszności swojej oceny, że wie wszystko lepiej niż inni ludzie, których wrażenia są „błędne” i nikt poza nim nie jest w stanie ocenić jego pracy. Od samego początku nie chciał krytyki, mimo swojej prośby. Chciał tylko otrzymać pochwałę za wykonaną pracę. I poświęcił potencjalnie udany projekt swojemu ego i uporowi. Jego strona internetowa już nie istnieje.

Zasada 8 – Skorzystaj z opinii innej osoby, aby dodać perspektywy

Różni ludzie myślą inaczej. Oni widzą sytuację inaczej. Zauważają to, czego inni nie zauważają i odwrotnie, nie widzą tego, co ty widzisz. Dlatego jesteśmy zmuszeni współpracować: nasze punkty widzenia uzupełniają się, nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydają się sprzeczne.

To tak, jakby patrzeć na ten sam punkt krajobrazu, ale z... różne strony. Stoisz na wzgórzu na północy, a twój kolega patrzy na punkt z równiny na południu. Widzisz krajobraz z góry: dachy domów, szczyty wież, ale nie zdajesz sobie sprawy z rzeczywistej wysokości budynków. Natomiast jeśli spojrzysz na nie od dołu, Twoje oko dokładniej dostrzeże, jak niektóre budynki różnią się wysokością od innych. A sprzeczność wynikająca z patrzenia z różnych perspektyw jest jedynie urojona.

Otwarta współpraca, chęć zaakceptowania punktu widzenia innej osoby, nadaje objętość, głębię i kompletność rozpatrywanemu problemowi, niezależnie od tego, czy jest to twój związek, praca czy ty sam.

Zasada 9 – Oceń sytuację

Zadaj sobie pytanie: kto Cię krytykuje? Może jest to osoba, która od początku była Ci przeciwna? Albo kogoś, kto czuje się ważny, gdy krytykuje innych? A może to twój przyjaciel, który cię kocha i chce ci pomóc? W zależności od odpowiedzi na te pytania zmieni się Twoja reakcja na krytykę.

Zadaj sobie także pytania: dlaczego jestem krytykowany? Uczciwa krytyka czy nie? Czy zrozumiałeś mnie poprawnie? Czy dałem powód do krytyki? Możesz zdać sobie sprawę, że nie wyraziłeś się jasno, co wywołało nieprzychylną reakcję. A może Twoja praca faktycznie ma pewne wady, które możesz naprawić, zamiast przekonywać wszystkich, że jest idealna.

Zasada 10 – Dziękuję za krytykę. Użyj go jako trenera ego

Zanim wdasz się w kłótnię, podziękuj w myślach osobie, która Cię krytykuje. W końcu krytyka pomaga ci stać się lepszym! Już pisałam, że wskazuje na Twoje błędy i pomaga ich unikać. Ale nie tylko szczera i uprzejma krytyka może Ci się przydać! Bez względu na to, jak dziwnie to może zabrzmieć, najbardziej użyteczna krytyka dla Ciebie może być najbardziej niesprawiedliwa i obraźliwa!

Na mojej stronie niektórzy ludzie czasami zostawiają niegrzeczne, obraźliwe i nieuczciwe komentarze na temat moich artykułów, czasami przenoszące się na moją osobowość. Ale to właśnie takie komentarze wzmacniają moją umiejętność spokojnego reagowania na niepochlebną krytykę i niepoddawania się emocjom. Nazywam te komentarze: „Trener ego”. Tylko najbardziej niepochlebna krytyka jest w stanie obudzić moje ego i zostawić mnie z nim sam na sam, zobaczyć je najwyższy punkt pasję i ogranicz ją. To trudne i nie zawsze się udaje. Czasami ta walka pozostawia poważne rany emocjonalne. Jeśli jednak pozostawimy te rany samym sobie, zagoimy się i zgaśnie szalejący wewnątrz ogień, to prędzej czy później na ich miejscu pojawią się kwiaty doświadczenia, rozwoju i wiedzy.

„Wyszkolone” ego, które jest odporne na obelgi, jest gwarancją niezachwianej samooceny i silnego charakteru!

Może być dla mnie nieprzyjemnie słyszeć opinie od osób, które nie doceniają mojej pracy, tak jak każdej innej osoby. Zwłaszcza jeśli w tę pracę zainwestuje się dużo energii i siły moralnej. Ale często to właśnie z tych recenzji rodził się swego rodzaju przełom w zrozumieniu: silne emocje nie pozwalały mi zapomnieć tego, co do mnie mówiono, i raz po raz wracałem do tych obraźliwych słów. Stopniowo jednak zasłona emocji opadła i prawda wyszła na jaw. Widziałem, że nawet najbardziej obraźliwa krytyka może zawierać trochę zdrowego ziarna. Zła reakcja danej osoby może wynikać z jej problemów osobistych, ale jednocześnie może być spowodowana czymś we mnie i na coś wskazywać. Nawet jeśli jego osobisty odbiór znacznie zniekształcił to, co próbował powiedzieć. Ale potrafię przyjąć jego przesłanie, rozszyfrować je, usunąć z niego wszystkie niepotrzebne rzeczy i wykorzystać je dla siebie!

Dlatego pamiętaj, że jakakolwiek krytyka może być: łagodna czy agresywna, prawdziwa czy nieadekwatna, motywowana miłością czy nienawiścią, może się ci przydać! Być może znajdziesz w tym ziarno prawdy. A nawet jeśli go nie znajdziesz, uspokoi i wzmocni twoje ego. Dlatego zawsze dziękuj ludziom za krytykę (niekoniecznie słowami, możesz to zrobić w myślach), ponieważ oddają Ci nieocenioną usługę, nawet jeśli sami nie zdają sobie z tego sprawy!

Zasada 11 – Sprawdź statystyki

Krytyka jest często subiektywna. Zamiast tracić spokój ducha z powodu opinii pojedynczej osoby, zastanów się, co inni ludzie myślą na temat przedmiotu krytyki? Jeśli ktoś skrytykował Twoją pracę, dowiedz się, jak ocenili ją inni współpracownicy. Jeśli ktoś Cię osobiście skrytykował, pamiętaj, co myślą o Tobie Twoi przyjaciele. Komunikują się z Tobą, kochają Cię i szanują pomimo wszystkich Twoich wad. Możesz także zadać sobie pytanie, co myślisz o sobie i swojej pracy? Ty również masz ogromne prawo do głosowania i uczestniczenia w tych statystykach! Często tak bardzo przejmujemy się opinią drugiej osoby, że zapominamy zadać sobie pytanie, co tak naprawdę o niej myślimy.

Opinie mogą być subiektywne, wszyscy o tym doskonale wiemy, ale z tej wiedzy nie korzystamy. Tysiące pochwał o nas i naszej pracy mogą przejść obok nas niezauważone. Ale jedyny negatywna recenzja potrafią pozbawić nas nastroju na całe dni! Ale takie recenzje nieuchronnie się pojawią, zwłaszcza jeśli Twoja praca jest oceniana przez wiele osób. (Pamiętasz aforyzm Arystotelesa na początku artykułu?) To naturalne. Nie możesz być doskonały. Nie możesz zadowolić wszystkich.

Zasada 12 – Nie wdawaj się w bezsensowne kłótnie

Staraj się słuchać krytyki, jeśli jest ona rozsądna, i po prostu ją ignoruj, jeśli nie jest prawdziwa. Dzięki temu zaoszczędzisz czas i nerwy. W moim artykule „” napisałem, co następuje. Kiedy ktoś się kłóci, jego umysł jest całkowicie skupiony na ataku na przeciwnika lub obronie. własny punkt wizja. Nie interesuje go prawda, albo się broni, albo atakuje, nie będąc w stanie zrozumieć i dostrzec. Uniemożliwia to czerpanie korzyści z krytyki i doskonalenia, a także rodzi wiele nieprzyjemnych emocji.

Oczywiście należy unikać bezsensownych sporów, ale nie oznacza to, że w sytuacjach, gdy opinia publiczna czeka na Twoją odpowiedź, należy w milczeniu przyjąć każdą, nawet najbardziej niesłuszną krytykę. Czasami trzeba jeszcze zwrócić uwagę na mankamenty krytyki lub jej niezgodność z jej tematem.

Zasada 13 – Reaguj, gdy jest to konieczne

W tym artykule pisałam, jak ważne jest przyjmowanie krytyki innych osób, słuchanie jej i okazywanie szacunku. Są jednak sytuacje, w których krytyka zamienia się w nieuprzejmość i obelgę. I trzeba na to zareagować stosownie do sytuacji. Jeśli ktoś Cię obraża w Internecie, przejdź obok. Jeśli w prawdziwe życie Jeśli ktoś regularnie Cię obraża, nie możesz tego tolerować w milczeniu. Mam nadzieję, że Twoja mądrość podpowie Ci, jak postępować w tej sytuacji.

Opinie innych ludzi na Twój temat nie zawsze wynikają z prawdziwe fakty. Czasami jest to jedynie wynikiem ich osobistych spekulacji, projekcji ich lęków na ciebie. Zdarza się, że ludzie wywierają negatywne wrażenie na temat Twojej osobowości lub Twojej twórczości na skutek szybkiego wrażenia, skłonności do uogólnień i nie dostrzegania całości. Często opinia danej osoby na Twój temat, wyrażona w krytyce, jest jedynie jej osobistym problemem, a nie Twoim, nawet jeśli w tej opinii jest trochę prawdy.

Nie wahaj się przyjąć tej prawdy i wykorzystać ją do swoich potrzeb. I całą gorycz i złość zostawcie samemu krytykowi, niech z nim zostaną!

Pamiętaj, że opinie na Twój temat istnieją tylko w głowach innych ludzi i najczęściej tam pozostają, jeśli ich nie wpuścisz. Dajcie ludziom prawo do noszenia w głowie dowolnych myśli i opinii! Nie róbcie wielkiego halo z faktu, że taka jest właśnie ta opinia, a nie inna.

Niemniej jednak nie należy unikać reakcji na jakąkolwiek krytykę. Czasami możesz zostać skrytykowany po prostu po to, by Cię zirytować lub po prostu z chęci urazenia Cię. Taka krytyka może być natrętna i irytująca, nie możesz jej tak zostawić, tylko zareagować.

W wielu sytuacjach nadal będziesz musiał bronić swojego zdania, odcinać się od nieuczciwych ataków i bronić się. Jeśli już musisz to zrobić, rób to ze spokojnym sercem, bez niepotrzebnego oburzenia. Tam, gdzie sytuacja wymaga wytrwałości, bądź wytrwały w obronie swojej opinii, nie tracąc przy tym taktu i umiejętności słuchania.