Negatywne emocje, zwłaszcza takie jak złość, agresja i irytacja, pochłaniają dużo siły psychicznej, dlatego wskazane jest jak najmniejsze wpadanie w taki stan, co poważnie komplikuje działalność przedsiębiorczą i, oczywiście, nie daje możliwości kreowanie pozytywnego wizerunku firmy. W związku z tym warto rozważyć techniki techniczne i metody ich zawieszania.

1. Zawsze oddzielaj osobę od problemu. Skup się na niej. W końcu ona jest ważniejsza. To przełączy Cię z poziomu emocjonalnego na racjonalny. Wtedy jest prościej i łatwiej rozwiązać sprzeczność. Ponadto taka zmiana uwalnia od afektu, gwałtownej reakcji emocjonalnej, w której świadomość zostaje wyłączona, a proces zachowania nie jest kontrolowany.

2. Wyobraź sobie inną osobę na Twoim miejscu. Jak zachowałby się w tej sytuacji? Odegraj rolę tej osoby. Pomoże Ci to zapomnieć o sobie i ostudzić złość.

3. Możesz sobie wyobrazić taki obraz. Między Tobą a Twoim partnerem jest szklana ściana. Widzisz jego zirytowane gesty, ale nie słyszysz, co mówi. Nie będzie potrzeby odpowiadać „warknięciem”. Wybierz jakiś szczegół z jego garderoby (źle wszyty guzik, przesunięty krawat itp.), przyjrzyj się mu uważnie i powiedz w zamyśleniu: „Zgubisz guzik, ale takich rzeczy nie ma w sprzedaży. ” W odpowiedzi usłyszysz: „Co to do cholery jest przycisk!” Pokaż: „Ten”.

4. Kipiesz ze złości, jesteś gotowy wyrazić partnerowi obraźliwe słowa, ale pokonaj siebie: spokojnie, jesteś pewny siebie, panujesz nad sobą. Uśmiechnij się lub udawaj muskularny uśmiech. Wyobraź sobie, jak zabawny jest twój uśmiech.

Bardzo przydatne są także poniższe TRZY METODY SAMOUSPOKOJENIA.

1. Racjonalizacja gniewu. Metoda ta wymaga przede wszystkim zrozumienia przyczyny, która wywołała złość i nadania jej innego znaczenia. Rządziły tobą emocje, a umysł spał. Obudź go. Naucz się lekcji.

Poszukaj czegoś pozytywnego w tym, co się stało. Zawsze tam jest. Znajdź go, a sytuacja będzie wyglądać trochę inaczej.

W gniewie z reguły człowiek nie osiąga prawie nic. I też nic nie osiągnąłeś, dając upust swoim emocjom. Zadaj sobie pytanie: „Czy to, czego nie osiągnąłem, jest dla mnie bardzo ważne?” Po takich pytaniach powinieneś czuć się zabawny, jeśli masz humor.

Przeanalizuj, czy Twój partner miał te same motywy i intencje, o których myślisz? Czy naprawdę chciał cię upokorzyć swoimi słowami lub czynami?

Sprawdź się jeszcze raz i zadaj sobie w myślach pytanie, czy zrobiłeś wszystko, aby zapobiec niegrzecznemu i obraźliwemu zachowaniu partnera. Najwyraźniej, szczerze mówiąc, był niezadowolony z twoich działań. Powiedz sobie: „Tak, ten facet musi mieć do mnie ogromną powściągliwość i ogromny szacunek, żeby nie stracić panowania nad sobą”.

2. WIZUALIZACJA ZŁOŚCI. Jego technika ma na celu przeżycie zdarzenia, które ostudzi złość. Na przykład ktoś cię obraził. Jesteś na niego zły. Ale gdybyś mógł zobaczyć tę osobę w jakiejś upokarzającej sytuacji, miałbyś poczucie satysfakcji („To dobrze”), a może nawet litości dla niej. A twój gniew najprawdopodobniej zniknie.

Technika wizualizacji uczy, jak odtworzyć w wyobraźni całą sytuację konfliktową, jak na wewnętrznym ekranie, i w ten sposób wygasić złość. Aby wizualizować, musisz się zrelaksować, skupić na doznaniach wewnętrznych i normalizować oddech. Można polecić następujące możliwości wizualizacji gniewu:

1) zmniejsz wzrost osoby, która wywołała twój gniew. Niech będzie krasnoludem, gnomem lub robakiem;

2) spróbuj spojrzeć na tę osobę w zabawny sposób;

3) wyobraź sobie gniew w postaci wiązki energii, która przechodzi przez Ciebie w głąb ziemi;

4) wymyśl scenę wyimaginowanej zemsty na swoim sprawcy i ciesz się zemstą (oczywiście tylko w wyobraźni).

3. RELAKS (siła połączenia układu nerwowego i mięśniowego). Jej technika opiera się na rozluźnieniu układu mięśniowego, a następnie rozluźnieniu układu nerwowego. Korzystając z tej techniki, musisz działać w następującej kolejności.

1) Najpierw spróbuj złagodzić swój gniew i uspokoić agresywność. Niech wyjdą z ciebie i nie zatrzymuj ich. Poświęć ten czas na pracę fizyczną.

2) Następnie zrelaksuj się tak bardzo, jak to możliwe, wykonaj mały autotrening i wyćwicz uśmiech na twarzy. Niech na początku będzie to wyglądało jak grymas. Spójrz na siebie w lustrze. Twój wygląd naprawdę wywoła uśmiech, ale nie sztuczny, ale prawdziwy, ale, co prawda, bardzo ironiczny.

3) Aby szybciej się uspokoić, nie chodź szybko po pomieszczeniu. Lepiej zatrzymaj się i skup na swoich wewnętrznych uczuciach. Obserwuj swój oddech. Spróbuj zrobić to tak głęboko, jak to możliwe.

4) Nie spiesz się, aby odpowiedzieć swojemu, najwyraźniej również zawziętemu, partnerowi. Zatrzymaj się tak długo, jak to możliwe. Taka przerwa pozwoli Ci szybciej się uspokoić, lepiej skoncentrować i wybrać godną odpowiedź. Jednocześnie nie próbuj zemścić się na swoim partnerze ani nie ranić jego dumy żadnym słowem. Pamiętaj o konieczności „zachowania twarzy” zarówno dla siebie, jak i dla niego.

Jak wiadomo, negatywne emocje mają większy wpływ na nasz słuch. Dlatego w napiętych sytuacjach powinieneś skupiać swoją uwagę nie na negatywnych doznaniach słuchowych, ale na obiektach postrzeganych wizualnie.

Przeciwnik, który Cię denerwuje, ciągle mówi coś, co wywołuje negatywne emocje. Aby odizolować się od wpływu jego przemówienia, spróbuj zobaczyć jego twarz tak wyraźnie, jak to możliwe, ze wszystkimi szczegółami, tak jakbyś miał wtedy narysować jego portret z pamięci.

Powinieneś patrzeć w ciszy, bardzo uważnie, ale nie „gapić się”, ale patrzeć na to, żeby zobaczyć. Podczas tej celowej pauzy, kiedy milczysz, spróbuj zobaczyć jak najwięcej szczegółów sytuacji wokół rozgorączkowanego przeciwnika.

Kimkolwiek jest Twój przeciwnik – szef czy podwładny, senior czy junior – Twoje nagłe, niespodziewane milczenie z pewnością wprawi go w zakłopotanie: jego napięcie emocjonalne zacznie słabnąć.

Świadome zachowanie spokoju jest zawsze przejawem hartu ducha i dlatego daje ogromną przewagę, mając ogromną siłę oddziaływania. Konieczne jest jedynie, aby twoje milczenie i badanie nie były odebrane przez przeciwnika jako przejaw wrogości i ironicznego stosunku do niego.


Powiązana informacja.


W ciągu dnia pracy nieuniknione są momenty, w których konieczne jest uregulowanie poziomu aktywności neuropsychicznej. W jednym przypadku aktywność maleje i pojawia się uczucie obojętności. W innym wręcz przeciwnie, wzrasta Napięcie nerwowe. Należy wziąć pod uwagę, że wraz ze spadkiem wydajności spada również stabilność emocjonalna, pojawia się niepotrzebna drażliwość. Czynniki, które wcześniej wydawały się całkowicie neutralne, zaczynają być postrzegane inaczej, powodują złość, urazę i mogą powodować kłótnię.

Bardzo ważne jest, aby cały czas się kontrolować i nie pozwalać, aby Twoje wyniki spadły poniżej pewnej krytycznej normy.

Jeśli nie możesz odejść od miejsca pracy, bardzo pomocne będą ćwiczenia oddechowe. Musisz wziąć głęboki oddech, wstrzymać oddech na 10-15 sekund, a następnie gwałtownie wydychać. Ćwiczenia oddechowe najlepiej łączyć z napięciem i relaksacją mięśni. Na przykład weź oddech, wstrzymaj oddech, zaciśnij dłonie w pięści, napnij mięśnie ramion, pleców i brzucha.

Wykonaj gwałtowny wydech, rozluźnij wszystkie mięśnie ciała, wykonaj kilka drżących ruchów. Powtórz to ćwiczenie kilka razy.

Nie możemy zapominać o wyrazie twarzy. Natychmiast „włącz” wewnętrzne lustro, pozbądź się niepotrzebnego napięcia mięśniowego na twarzy. Wstrzymując oddech, możesz lekko nadymać policzki i wykonywać ruchy połykające. Po wdechu przesuń dłonią po twarzy, jakby łagodząc pozostały niepokój lub irytację.

Podnieś kąciki ust do góry, nie zapomnij się uśmiechnąć. Spróbuj poczuć, jak przyjemne uczucie z kącików ust przechodzi na boki, do uszu.

Przesuń dłonią po mięśniach szyi. Jeśli są napięte, przechyl głowę do przodu, do tyłu, wykonaj kilka ruchy obrotowe. Możesz delikatnie masować szyję. Lekko masuj mięśnie od ramienia do ucha. Delikatnie pocieraj opuszkami palców zagłębienia za uszami. Poprawia to przepływ krwi do głowy i ułatwia uwolnienie nerwów.

Opuść ramiona, wyprostuj palce i rozsuń je jak najdalej. Poczuj napięcie mięśni. Teraz rozluźnij ręce i porównaj doznania. Wykonaj te ruchy kilka razy.

Spróbuj maksymalnie wyprostować ręce, porównaj powstałe odczucia z poprzednimi, a następnie zaciśnij palce w pięści. Należy to robić powoli, zwracając uwagę na stan mięśni przedramion. Przydatne jest stosowanie samonakazów typu: „Uspokajam się”, „Coraz bardziej się uspokajam”, „Jestem spokojny, pewny swoich sił i możliwości”. Samozamówienia mogą być jednak bardzo różne, to kwestia gustu. Najważniejsze, że są to zamówienia własne.

Ulubiona muzyka i spacery przyniosą emocjonalne odprężenie.

R. Bardina

„Techniki uwalniania emocji” i inne artykuły z działu

Sposoby na uwolnienie stłumionych emocji

Kumulacja emocji leży w naturze człowieka. Kiedy gromadzi się zbyt wiele emocji, mogą one wylać się na innych wbrew woli samej osoby, pojawia się drażliwość. W rezultacie pogarszają się relacje z innymi, częściej z bliskimi (z jakiegoś powodu wiele osób uważa, że ​​w pracy trzeba być „dobrym”, ale w domu można stracić panowanie nad sobą). Jeśli w tym przypadku emocje nadal się kumulują, to one przerodzić się w różne choroby: bóle głowy, bezsenność, „guz w gardle”, nadciśnienie itp.

W Japonii istnieje starożytna tradycja - w każdym domu, który trzymali specjalny przedmiot do bicia. Japończycy są ludźmi powściągliwymi, kłaniają się sobie i uśmiechają z byle powodu. A potem wracają do domu i wyrzucają nagromadzone emocje na specjalny przedmiot. Dzięki temu nie psują relacji z nikim i żyją długo. W nowoczesnej wersji w przedsiębiorstwach wiszą w specjalnych pomieszczeniach wypchany szef. Japończyk wysłucha nieprzyjemnych słów szefa, ukłoni się z pełnym szacunku uśmiechem i opuści biuro. Potem wejdzie do specjalnego pokoju z wypchanym szefem, zamknie się, weźmie kij w dłonie i... całym sercem, aby nie pozostała ani jedna niepotrzebna emocja. A potem wraca do domu, do swojej japońskiej żony i japońskich dzieci miły, czuły i bez odrobiny irytacji. I mamy? Wpadli na mnie w pracy - zgubiłem się w domu.

Oczywiście dla każdego potencjalnego źródła negatywne emocje Nie możesz zaopatrywać się w pluszaki. Musimy się do tego odnieść uniwersalne „pluszaki”. Jedną z najczęstszych opcji jest zwykła poduszka, najlepiej silniejszy. Być może widziałeś „Jumble” na ten temat. Podam prawdziwy przykład.

Przykład 1:

Miałem 25-letniego pacjenta. Starała się być „poprawna”, to znaczy powstrzymywać wszystkie emocje, które nie odpowiadały jej idei „poprawnego zachowania dla dziewczyny”. Szczególnie „powinna” kochać swoją matkę. A matka, muszę przyznać, była bardzo despotyczna. Tak więc przez 25 lat narosło wiele skarg. Przed rozpoczęciem leczenia dziewczyna była spięta, skrępowana, zgarbiona i prawie zawsze patrzyła w podłogę. Opowiedziałam jej o uwolnieniu stłumionych emocji i zaleciłam bicie poduszki w domu. Następnego dnia, gdy się spotykamy, widzę, że niektóre jej palce są zabandażowane.

Pytam:
- Co się stało ?

I ona:
- Wczoraj wróciłem do domu. Mama poszła odwiedzić. Wziąłem poduszkę mojej matki, przypomniałem sobie wszystkie żale, które zgromadziłem, wybuchnąłem płaczem i zacząłem bić tę poduszkę z całej mojej złości. Uderzam, ryczę, krzyczę... I nagle zauważyłem, że poduszka zrobiła się czerwona. Spojrzała na swoje dłonie, a skóra na palcach była zdarta. Najwyraźniej emocje były tak silne, że nie czułam bólu. A moja dusza poczuła się znacznie lepiej!

Kurację zakończono po 1,5 - 2 miesiącach, do tego czasu ruchy były już swobodne i swobodne, postawa pełna gracji, wzrok skierowany do przodu, nos zadarty.

Ale najbardziej zapamiętałem zdanie:
- Nagle zauważyłem, że niebo okazało się niebieskie, a drzewa zielone. A ludzie wokół są piękni. A wcześniej, za swoimi żalami, widziałem świat tylko jako szary i nieciekawy.

Oczywiście leczyłem ją nie tylko biciem poduszką, ale bardzo ważne było uwolnienie nagromadzonych emocji.


Metoda „bicia poduszki” jest skuteczna, ale nie zawsze ma zastosowanie. Nie każdy ma okazję regularnie przebywać sam na sam z poduszką i mieć pewność, że nikt w tym momencie nie wejdzie do pokoju. I nie każdego będzie stać na tak abstrakcyjną metodę uwalniania emocji. Niektórzy poważni wujkowie i ciotki, nawet gdy są sami, starają się zachowywać przyzwoicie i „poprawnie” (to znaczy przestrzegać wymyślonych zasad). W tym przypadku jest jeszcze jedno „wypchane zwierzę” - dywanik. Kup sobie dywanik, które z łatwością możesz zabrać na zewnątrz. Kup ubijaczkę do dywanów, najlepiej metalową. I podejmij działania. Sąsiedzi i rodzina będą podziwiać Twoją czystość (nawet jeśli będziesz trzepać dywan trzy razy dziennie). I nikt nie zgadnie, że na obrazie dywanu go reprezentujesz.

Ale jest jedna obowiązkowa zasada. Uderzenia nie powinny być mechaniczne. Nie zapominaj, że Twoim celem nie jest usunięcie kurzu, ale rozładowanie nagromadzonych emocji. Odpowiednio najpierw musisz wzbudzić w sobie wszystkie urazy, złość itp. Trzeba nienawidzić obrazu ataku. W tym przypadku Twoje ciosy staną się przejawem emocji i ich rozładowania. Pamiętać dusza odpocznie dopiero wtedy, gdy ciało będzie zmęczone. Nie oszczędzaj siebie, ani maty, ani zwłaszcza obrazu ataku.

Klasycznym „pluszakiem” jest worek treningowy.


Przykład nr 2:

Musiałem porozumieć się z policją. Mówili, że po wykonaniu zadania często pozostaje wiele nieprzereagowanych, agresywnych emocji. Niektórzy z tymi emocjami wracają do domu, inni idą do sauny z piwem (lub czymś mocniejszym), a jeszcze inni idą od razu na siłownię, żeby uderzyć w worek treningowy. Z biegiem czasu pierwsi zaczynają mieć problemy w rodzinie, niektórzy z drugich stają się pijakami. Te trzecie okazują się najskuteczniejsze i chronią rodzinę i zdrowie.

Są inne sposoby na rozładowanie nagromadzonych emocji: możesz rozbić naczynia, jeśli masz dużo dodatkowych pieniędzy, możesz rąbać drewno, jeśli mieszkasz na wsi. Niektórzy rozdzierają gazety na strzępy, inni wykręcają ręcznik, jakby dusili wroga. Niektóre młode dziewczyny opowiedziały, jak po konfliktach z rodzicami zerwano zasłony w ich pokoju (biorąc pod uwagę regularne stosowanie tej techniki, zasłony wieszano tak, aby nie podarły się przy zerwaniu).

Przykład nr 3 (do mnie):

Kiedy mieszkałam w akademiku, wieszałam na drzwiach płytę wiórową. Jeśli odczuwał w sobie wyjątkowo agresywne emocje, dołączał do tarczy rysunek abstrakcyjnej postaci lub czyjś portret. Potem wziął noże kuchenne i z całą swoją złością rzucił nimi w stronę tego rysunku.Pomogło bardzo dobrze.


Oczywiście, jeśli nie wiesz, jak rzucać nożami, to każdy nóż, który się nie klei, tylko zwiększy Twoją irytację. W tym przypadku polecam grę Darst, strzały rzucone z trzech metrów wbijają się w 99% przypadków. Po prostu wybierz większy cel.

Przez analogię możesz wymyślić własne oryginalny sposób rozładowanie emocji w oparciu o osobiste doświadczenia.

Przykład nr 4:

Jedna z moich koleżanek wyszła za mąż z powodu wielkiej wzajemnej miłości. Ale po 2 miesiącach ogłosił, że sprawa zmierza w stronę rozwodu.

Byłem bardzo zaskoczony:
- Jak to, kochacie się! Co się stało ?

- To wszystko wina pracy. Z góry szefowie żądają planu, z dołu robotnicy oburzają się z powodu nieterminowej wypłaty wynagrodzeń. Przez cały dzień łagodzę konflikty, rozwiązuję problemy, uspokajam wszystkich. W duszy mam huragan, ale do wszystkich muszę się uśmiechać. Wracam do domu i przy najmniejszej prowokacji warczę na żonę. Potem cały wieczór przepraszam, ale ona dąsa się i nic nie mówi. Nie widzi, jak dobrze radzę sobie w pracy. Widzi tylko, że w domu na nią krzyczę.

Opowiedziałem koledze o sposobach rozładowywania emocji, obiecał, że się nad tym zastanowi.

Zobaczymy się za miesiąc. On:
- Wyobrażasz sobie, że moja żona i ja jesteśmy na drugim miesiącu miodowym!

- Gratulacje. Jak rozwiązałeś problem?

- Jako dziecko byłem bramkarzem w lokalnej drużynie. Aby wywołać reakcję, często rzucałem małą piłką w ścianę domu i łapałem ją. Po takim treningu moja dusza poczuła się lżejsza. Opowiedziałem o wszystkim żonie i ustaliliśmy, że kiedy wracam z pracy, ona od razu idzie na zaplecze i zostawia na korytarzu dres i piłkę tenisową. Przebieram się na korytarzu, biorę piłkę i ze wszystkich emocji rzucam ją na koniec sąsiedniego domu przez około trzydzieści minut. A potem zmęczony i spokojny wracam do domu. Tutaj moja żona wita mnie z otwartymi ramionami.

Zaznaczę, że rzucanie przedmiotem jest bardzo agresywną akcją. Nasi przodkowie przez wiele setek lat rzucali w mamuty kamieniami i włóczniami.

Jednym z najbardziej agresywnych sportów jest piłka nożna. Nie tylko piłka jest kopana, ale cały sens gry polega na zranieniu drużyny przeciwnej. Niewiele mniej skuteczne w uwalnianiu nagromadzonych emocji są inne gry zespołowe z piłką. Uprawiajcie sport, panie i panowie, a będziecie zdrowi na ciele i duszy.

Ale to nie wszystko. Zamiast uprawiać sport, równie łatwo możesz wskoczyć do syta na dyskotekę. Możesz „krzyczeć” jako kibic na stadionie lub na wiecu. Dobry seks pomaga również wielu osobom.

Krwawy gry komputerowe dają bardzo umiarkowany efekt. Pewnie dlatego, że nie towarzyszy im aktywność fizyczna, a z punktu widzenia natury jest to nienaturalne.


Mówiłem o sposobach rozładowywania nagromadzonych emocji. Istnieją również metody powstrzymywania emocji (muzyka, zioła lub leki uspokajające, zabiegi wodne, spacery, zwierzęta itp.). Wszystko to jest dobre, ale powstrzymywanie emocji oznacza odłożenie ich na jakiś czas lub przekształcenie ich w chorobę. Nie nadużywaj tego ostatniego.

Michaił Rogaczow. „Czy jesteś zły, czy może gniew jest w tobie? Wybierać"
Złość to rodzaj agresji, wyrażający się w gwałtownym, krótkotrwałym wybuchu emocjonalnym, mającym na celu wyeliminowanie lub gwałtowną dewaluację źródła dyskomfortu.

Złość różni się od innych rodzajów agresji tym, że jest emocją (a nie działaniem), początkowo jest skierowana na zewnątrz (a nie na siebie) i ma przedmiot (co ją sprowokowało).

Jednocześnie złość może motywować osobę do podjęcia określonych działań (na przykład ukarania sprawcy). Niezdolny do okazywania złości na zewnątrz, osoba często zwraca ją przeciwko sobie. Temat złości może okazać się głęboko nieświadomy: na przykład odnoszący się do dawno zapomnianego, ale wciąż emocjonalnego istotne zdarzenia(na przykład konflikt z rodzicami w dzieciństwie). W tym przypadku to, co tu i teraz wywołało gniew, jest tylko powodem, a nie jego przyczyną.

W zależności od sytuacji i cech danej osoby gniew może objawiać się na różne sposoby. Najbardziej naturalne jest bezpośrednie przejawy złości, tj. aktywny, otwarty wybuch emocjonalny z przekleństwami, groźbami i gestami. Z reguły to pozornie groźne wydarzenie jest całkiem nieszkodliwe, jeśli nie spotyka się z aktywnym oporem lub zachętą. W obliczu tego rodzaju wybuchu emocjonalnego powinieneś po prostu spróbować go wytrzymać – nie bać się. Aby to zrobić, nie musisz aktywnie się temu przeciwstawiać, aby nie powodować przejścia od wybuchu emocjonalnego do działania. Jednocześnie nie powinieneś przyjmować pozycji ofiary, ponieważ wynikające z tego poczucie winy u gniewnej osoby może zwiększyć gniew. Celem złości jest uwolnienie emocji, a nie wyrządzenie krzywdy.

Inną opcją przejawu gniewu jest jego przeniesienie z obiektu ożywionego do obiektu nieożywionego. Zwykle dzieje się tak ze strachu przed skrzywdzeniem drugiej osoby. Dlatego w obliczu faktu, że ktoś stłucze naczynia lub telefon komórkowy, warto pamiętać, że w ten sposób „ratuje” otaczających go ludzi przed własną złością.

Inną opcją jest opóźniona reakcja złości, tj. jego manifestacja nie następuje w momencie dyskomfortu, ale w bezpiecznej sytuacji (na przykład w domu). Dzieje się tak zazwyczaj ze strachu przed karą (rzeczywistą lub symboliczną). Znajdując się w sytuacji osoby, na której wyładowywana jest złość, musisz spróbować zrozumieć, co tak naprawdę było przedmiotem złości. Uświadomienie sobie, że złość „nie dotyczy mnie”, ale kogoś lub czegoś innego, ułatwia jej wytrzymanie. Jednocześnie w tej sytuacji, pozwalając na ujawnienie się złości, warto zacząć aktywnie się jej przeciwstawiać, aby taka zasada uwolnienia emocji nie przyjęła się. W tym przypadku można się oprzeć, ponieważ „opóźniona” złość z reguły nie jest tak intensywna emocjonalnie jak złość w momencie jej bezpośredniego wystąpienia.

Jeżeli z jakiegoś powodu nie da się wyrazić złości bezpośrednio lub w bezpiecznej sytuacji, a siła złości jest taka, że ​​przemieszczenie jej na przedmiot nieożywiony nie uratuje, istnieje duże prawdopodobieństwo, że zemsta zostanie dokonana. Zemsta to opóźniony przejaw gniewu, poprzez jego przekształcenie w agresywne działania wobec źródła dyskomfortu. Wykonując jakiekolwiek działania mogące wywołać złość i nie otrzymując w odpowiedzi gniewnej reakcji, warto mieć na uwadze, że reakcja może powrócić w postaci zemsty (jeśli np. dana osoba boi się zareagować bezpośrednio).

Jednak nie każdy człowiek jest zdolny do zemsty i innych form zewnętrznego wyrażania złości. Dość powszechną formą wyrażania złości jest jej przekształcenie w agresywne działania wobec siebie - samokaranie, samotorturowanie, samooskarżanie. Ta forma wyrażania złości, choć pozornie bezpieczna, jest nieskuteczna. Nie polega na szybkim rozładowaniu napięcia, ale przybiera formę żmudnej, cyklicznej, długotrwałej udręki wewnętrznej. Z reguły taki sposób radzenia sobie ze złością prowadzi do melancholii i depresji. Ponieważ jednak emocje krążą w psychice w tym przypadku głównie na poziomie świadomości, główną szkodą jest zły nastrój.

Dużo bardziej destrukcyjne dla osoby doświadczającej złości jest jej przejaw w postaci samoizolacji, wycofania się z kontaktu, zaprzestania komunikacji bez samooskarżenia. W tym przypadku emocja złości jest po prostu tłumiona, tj. zostaje wyrzucony ze świadomości lub zostaje gwałtownie zahamowany. Jeśli emocja nie jest realizowana i nie wyrażana bezpośrednio, objawia się ona na poziomie objawów cielesnych (na przykład ból głowy, pleców itp.). Z drugiej strony złość opiera się na silnej reakcji fizjologicznej związanej z gwałtownym wzrostem poziomu neuroprzekaźnika noradrenaliny, uwolnieniem hormonu testosteronu do krwi i pobudzeniem układu współczulnego. system nerwowy. Tłumienie tak ostrej reakcji fizjologicznej jest jak natychmiastowe hamowanie pociągu jadącego z dużą prędkością. W takim przypadku pociąg zwykle się wykoleja, podobna sytuacja ma miejsce w organizmie człowieka.

Aby skutecznie zarządzać swoją złością, warto pamiętać o następujących kwestiach.

1. O formie wyrażania złości powinny decydować okoliczności zewnętrzne, a nie wewnętrzne. Oznacza to, że gniew jest konieczny jako przejaw poczucia niezadowolenia i reakcja zewnętrzna pomaga ograniczyć zakres tej manifestacji. Na przykład na drogach ludzie w samochodach krzyczą na siebie, ale tak naprawdę rzadko się kłócą – to przerażające. Czasami ludzie walczą (ci, którzy się nie boją), ale nie strzelają do siebie - jest to niebezpieczne. Zewnętrznym regulatorem jest tutaj strach, niebezpieczeństwo. Partnerzy kłócą się, przeklinają się nawzajem. Przestają walczyć, jeśli sojusz jest zagrożony. Albo nie przestają - jeśli związek się rozpadnie. Wtedy zewnętrznym regulatorem jest wartość unii. I tak dalej. Przykładowo, jeśli coś wywołało złość, możesz głośno przekląć (wyrazić złość), ale nie mów tego w twarz osobie drażniącej (jeśli cenisz stabilność sytuacji).

2. Najwięcej jest bezpośredniego wyrażania złości skuteczna metoda uwolnienie emocjonalne. W przypadku braku uwolnienia emocjonalnego pojawiają się reakcje przesunięte lub opóźnione lub rozwija się depresja (ponieważ psychika musi stłumić ostre emocje - to jest jak piana, która wylewa się na ogień podczas pożaru).

3. Ważne jest, aby nie zaprzeczać wybuchowi złości, być przygotowanym na poniesienie za niego odpowiedzialności i nie doświadczać nadmiernego poczucia winy. Poczucie winy zwiększa gniew. Umiejętność przeniesienia odpowiedzialności pozwala na silniejsze wyrażanie złości. Zaprzeczanie obecności wybuchów złości utrudnia przewidzenie własnego zachowania.

4. Formę wyrażania złości należy dobrać do możliwości sytuacji, należy jednak pamiętać, że złość ma na celu zmianę niewygodnych okoliczności. Często wyrażenie złości może dosłownie zmienić sytuację, co zaspokaja nieświadome potrzeby osoby złości. Te. człowiek może nie odważyć się czegoś zmienić, ale wpadając w gniew, wpływa na zmianę okoliczności.

5. Ludzie zazwyczaj wyrażają złość w zależności od tego, jak została ona przyjęta w ich rodzinie. Osoba albo kopiuje w tym swoich rodziców, albo zachowuje się odwrotnie. Na przykład, jeśli matka była gwałtownie zła, dziecko często reaguje izolacją i odwrotnie.

Musisz nauczyć się wyrażać gniew, ponieważ często brak gniewnej reakcji nie pozwala innym ludziom zrozumieć, że dana osoba odczuwa dyskomfort. Można nauczyć się adekwatnego wyrażania złości bez poczucia winy, bez niszczenia relacji i wyrządzania krzywdy sobie i innym, nauczyć się przyjmować odpowiedzialność za przejawy złości i rozpoznawać złość jako swoją wrodzoną cechę (bez osądzania). Najlepiej zrobić to podczas psychoterapii.

W naszym intensywnym rozwijający się świat negatywne emocje danej osoby czasami przytłaczają świadomość, zakłócają ją rozwój osobisty i rozwój. Powstaje pytanie, jak pokonać, a przynajmniej osłabić i rozładować nadmierne podłoże emocjonalne i uwolnić od niego człowieka. negatywny wpływ?

Pozdrawiamy, drodzy odwiedzający portal psychologii praktycznej, życzymy zdrowia psychicznego, dziś na blogu porozmawiamy o przezwyciężaniu i rozładowywaniu negatywnych ludzkich emocji.

Podstawowe strategie radzenia sobie, które pomagają przezwyciężyć i rozładować negatywne emocje danej osoby

Reagowanie na negatywne emocje jako sposób radzenia sobie
Ta strategia jest najbardziej optymalna, ponieważ pomaga człowiekowi uświadomić sobie emocje i wyładować je w działaniu, usuwając, osłabiając i uwalniając człowieka od negatywnego wpływu, stresu prowadzącego do nieosiągnięcia celu i frustracji.

Negatywne emocje w tym przypadku są wyładowywane fizycznie lub werbalnie (werbalnie). Problem, z powodu którego pojawiła się negatywna emocja, zostaje rozwiązany w ten czy inny sposób, a osoba w ten sposób pokonuje i uwalnia się od destrukcyjnych skutków negatywnego tła emocjonalnego i stresu neuropsychicznego, staje się zdolny do działalność produkcyjna i komunikacja.

Techniki reagowania na negatywne emocje człowieka

Pokonanie i relaks dzięki arteterapii:
W celu przezwyciężenia negatywnych emocji powszechnie stosuje się arteterapię, obejmującą bajkoterapię, terapię sztukami wizualnymi, filmoterapię, a także terapię tańcem itp.

Ich istota polega na tym, że człowiek utożsamia się z przeżyciami bohaterów dzieła, wczuwa się w nich, a tym samym rozładowuje negatywne emocje i przezwycięża ich negatywny wpływ.

Terapia sztuką może mieć charakter pasywny i aktywny. W pierwszym przypadku człowiek osiąga uwolnienie emocjonalne poprzez empatię wobec bohaterów lub autora. dzieło sztuki, a w drugim sam tworzy produkty twórcze i w ten sposób pokonuje negatywne emocje.

Pokonywanie negatywnych emocji naturalnym płaczem:
Płacz jest naturalną reakcją i uwolnieniem od negatywnych emocji, takich jak żal i smutek.

Uważa się, że wystarczy 15 minut płaczu, aby złagodzić napięcie wynikające z negatywnych emocji.
Nie należy jednak tego nadużywać.

Świadomość negatywnych emocji jako sposób na rozładowanie i przezwyciężenie:
Aby przezwyciężyć negatywne emocje, należy je rozpoznać, zrozumieć i wyrazić.

  • Stań się świadomy swoich odczuć cielesnych, postawy, gestów, napięcia mięśni i wyrazu twarzy podczas negatywnych emocji.
  • Można odwiedzić wystawę sztuki i uświadomić sobie emocje wywołane wrażeniem obrazu
  • Musisz dokończyć niedokończone sprawy, uświadomić sobie i ponownie przeżyć negatywne emocje, które wtedy się pojawiły, przeżyć je w swojej wyobraźni, odkryć dodatkowe szczegóły i emocje z nimi związane, przeżyć je na nowo, opisać to, co dzieje się w czasie teraźniejszym, powiedzieć na głos i słuchanie słów, które pojawiają się w Twojej wyobraźni, wyobrażanie sobie rozmowy z tymi, którzy wywołali niedokończone uczucia

Werbalizacja negatywnych emocji jako sposób na przezwyciężenie i rozładowanie:

  • Konsekwentne odtwarzanie sytuacji, która wywołała w wyobraźni negatywne emocje i wypowiadanie na głos wszystkich pojawiających się myśli.
  • Technika „pustych krzeseł”. Osoba prowadzi dialog z własnymi negatywnymi doświadczeniami, które są mu przedstawiane w postaci wyimaginowanego rozmówcy na pustym krześle.

    Na przemian wypowiada się w imieniu własne stanowisko, to w imieniu swoich uczuć. Krzesła pozwalają dać upust emocjom, można je popychać, uderzać, przytulać, kopać.

    Osoba może sobie wyobrazić ukochaną osobę siedzącą na pustym krześle, której musi powiedzieć, co czuje w związku z trudnościami i kłótniami pojawiającymi się w ich związku

  • Technika „ja-wiadomości”. Komunikat do partnera zaczyna się od zaimków „ja”, „ja”, „ja”, następnie nazywa się przeżywane emocje, opisuje działanie partnera, które przyczynia się do pojawienia się tych emocji, a na koniec wymienia prośby forma pozytywna (w formie afirmacji, a nie zaprzeczenia), życzenia lub wymagania wobec partnera.

    Jeśli prośby i żądania nie zostaną spełnione, nakładane są, a następnie wdrażane, sankcje, które muszą być realistyczne i znaczące dla partnera.

    Istnieją następujące techniki opisywania swojego przeżycia emocjonalne: nazewnictwo własne uczucia(„Jest mi smutno”), posługiwanie się porównaniami i metaforami („Czuję się jak koń osaczony”), opisywaniem własnego stanu fizycznego, który powstał pod wpływem przeżyć emocjonalnych („Ścisnęło mi gardło i wstrzymałem oddech” ), oznaczenie możliwych działań, do których pobudzone są przeżywane uczucia („Chcę tańczyć i krzyczeć na całe gardło”)

  • Pisanie listów, wierszy, opowiadań. Technika Listu miłosnego ma na celu konstruktywne wyrażanie i zmniejszanie intensywności złości, strachu, smutku i poczucia winy stosunki małżeńskie i w ten sposób stwarzając warunki do doświadczenia miłości.

    W liście miłosnym skierowanym do współmałżonka zaleca się wyrażenie osobno w kilku zdaniach (dla każdej emocji) najpierw złości, potem smutku, potem strachu i poczucia winy, a na końcu miłości.

    Postscriptum komunikuje Twoje potrzeby i oczekiwane działania Twojego partnera. W takim razie musisz sam odpowiedzieć na swój list

  • Technika podsumowania mająca na celu skuteczne wyrażanie negatywnych emocji pojawiających się w sytuacjach małżeńskich i pozamałżeńskich. Relacje interpersonalne aby je rozbroić i pokonać.

    Debriefing polega na codziennej komunikacji pomiędzy partnerami, podczas której omawiają oni istotne dla nich kwestie, m.in. i intymny. Podczas takiej rozmowy każdy z partnerów opowiada o tym, co wydarzyło się tamtego dnia.

    Aby podsumować, partnerzy muszą poświęcić czas na przypomnienie sobie i omówienie ze sobą prób, niepowodzeń i radości, które wydarzyły się w ciągu dnia. Czas trwania podsumowania może wahać się od jednej minuty do godziny lub dłużej, ale zazwyczaj taka rozmowa trwa 15-30 minut