5 września 2013, 02:39

Systematyczna psychologia wektorowa dotycząca przyciągania

Czasami, jadąc metrem lub autobusem, obserwujesz ciekawy obraz: wchodzi schludnie i pięknie ubrana kobieta i nikt nie zwraca na nią uwagi. Wejdzie inna kobieta, ubrana skromniej i zupełnie niepozornie, a głowy wszystkich mężczyzn odwrócą się w jej stronę. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego ludzie zwracają na siebie uwagę? Gdzie ludzie przyciągają się do siebie? System- psychologia wektorów daje odpowiedzi na te pytania.

Co odgrywa główną rolę przy wyborze partnera?

Jeśli przestudiujesz dostarczone informacje psychologia wektorów systemowych, staje się jasne, że przyciągamy się nie wyglądem, ale zapachami. Na początku może się wydawać, że tak nie jest i ludzie zwracają uwagę na tych, którzy ubierają się jaskrawo. Opinia ta rozwinęła się, ponieważ ludzie, którzy ubierają się jaśniej niż inni, z reguły mają najjaśniejszy zapach. Na poziomie mentalnym wyrażamy emocje, a na poziomie fizycznym – cielesnym – zapachy. Dlatego psy wyczuwają, gdy ktoś się boi, na nieznany naszej świadomości zapach strachu i zwierzę reaguje.

Jak zwracamy na siebie uwagę? Odpowiedź daje psychologia wektorów systemowych.

Jak nadal zauważamy osobę? Okazuje się, że wszystko dzieje się przez nasz nos, a wcale nie przez oczy, i nie są to przyjemne zapachy, na przykład wydobywające się z Jadore od Diora, które są tak zauważane przez ludzi, szczególnie za pomocą wektora wizualnego, ale feromony, które przez nerw zerowy idą prosto do nieświadomości, do obszaru mózgu odpowiedzialnego za wzajemne przyciąganie. Jest to narząd lemieszowo-nosowy, który jest odpowiedzialny zarówno za przyciąganie, jak i za pozycję w hierarchii.

Psychologia wektorów systemowych: dlaczego jesteśmy do siebie przyciągani

To nie najzdolniejsze dziewczyny przyciągają mężczyzn. Mężczyźni zauważają te, które pachną „atrakcyjnie”. Najjaśniejszy zapach należy do najbardziej emocjonalnych ze wszystkich kobiet - piękna skóry i wzroku. Im więcej pokazuje i ujawnia swoje emocje, tym jaśniej pachnie i tym bardziej jest zauważalna dla otaczających ją osób. Najbystrzejsza ze wszystkich jest ta, która całkowicie wydobyła swój strach w formie miłości i współczucia. Została partnerką lidera.

Psychologia wektorów systemowych pokazuje, jak dziewczęta wzrokowo-skórne różnią się od innych, w szczególności demonstratywnością. To dzięki opracowanemu przez nich programowi mamy kulturę, poczucie empatii i współczucia dla naszych bliźnich. To oni z reguły demonstrują się przed kamerami i patrzą na nas z ekranów telewizorów i okładek magazynów. Są lepsi od innych w identyfikowaniu stylowych ubrań i mody oraz są lepsi od innych w rozróżnianiu kolorów i zapachów.

Psychologia wektorów systemowych: powodem randkowania jest zawsze kobieta

Znajomość zawsze zdarza się z powodu kobiety. Każdy, z wyjątkiem tego skórno-wizualnego, uwalnia swój zapach dla jednego konkretnego typu mężczyzny - a on nagle czuje do niej pociąg. Nagle jej pragnie, wyróżnia ją spośród wszystkich innych kobiet i chce poznać ją, a nie kogokolwiek innego. W innych przypadkach mężczyźni po prostu ich nie zauważają.

(c) Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana

Najpierw spójrz uważnie na siebie w lustrze” – przekonują naukowcy. Naprawdę, eksperymenty naukowe Coraz częściej pokazują, że w ramach koncepcji „na dobre i na złe” wybieramy zazwyczaj postacie, które są do nas maksymalnie podobne. A zwłaszcza jeśli chodzi o wygląd.

Według badania z 2010 roku opublikowanego w czasopiśmie Personality and Social Psychology za atrakcyjnych uważamy ludzi, którzy przypominają naszych rodziców lub nas samych. Co więcej, mówimy o niewytłumaczalnej atrakcji, która może się pojawić, nawet jeśli zawsze lubiłeś niebieskookie blondynki, a teraz „obiektem pożądania” jest brązowooka brunetka. „To ciągnie” – tak Georgij Iwanowicz (alias Goga, alias Gosha) wyjaśnił swoje uczucia do głównego bohatera filmu „Moskwa nie wierzy we łzy”. O podobnych wrażeniach tylko w prawdziwe życie, teraz rozmawiamy.

W omawianym badaniu uczestnikom pokazywano na suwaku zdjęcia nieznajomych, z których każde należało ocenić w skali atrakcyjności. Ważne jest, aby czasami w przypadkowym momencie pokazu przed uczestnikiem błysnęła fotografia rodzica płci przeciwnej. Dzięki temu udało się ustalić, że jeśli dana osoba najpierw zobaczyła zdjęcie swojego rodzica, a następnie oceniła nieznajomego, to ten ostatni zawsze otrzymywał wyższą ocenę.

W drugim etapie badania ochotnicy zostali poproszeni o wybranie z każdej pary proponowanych opcji najbardziej atrakcyjnej osoby. Co ciekawe, jeśli w jednym przypadku była to po prostu nieznajoma osoba, to w drugim była to twarz nieznajomego połączona z twarzą uczestnika korzystającego z specjalny program. Analiza danych wykazała, że ​​ludzie prawie zawsze wybierali drugą opcję – tę, w której rysy twarzy nieznajomego łączyły się z ich własnymi.

Przede wszystkim badacze uważają, że wynika to z tabu dotyczącego kazirodztwa, które zostało narzucone przez naszych przodków. Z jednej strony te tabu nie pozwalają nam podążać, a z drugiej strony popychają nas do zakochania się w osobach, które są w jakiś sposób podobne do naszych rodziców. Istnieją jednak inne wyjaśnienia.

Naukowcy z deCODE Genetics odkryli, że małżeństwa między kuzynami trzeciego i czwartego stopnia na Islandii rodzą więcej dzieci i wnuków niż małżeństwa między osobami niespokrewnionymi genetycznie. Naukowcy uważają, że – pisze magazyn Science – pokrewieństwo na taką odległość może być optymalne dla reprodukcji, gdyż zapewnia najlepszą pulę genów. I chociaż dzieci krewnych i kuzyni i siostry będą oczywiście miały problemy, pary genetycznie odległe od siebie mogą napotkać banalną niezgodność genetyczną.

„Na pierwszy rzut oka takie wyniki zaprzeczają „efektowi Westermarcka” (Efekt odczulający Westermarcka – przyp. red.), które dowodzi, że ludzie, którzy dorastają razem, zwykle nie zakochują się w sobie ani nie czują do siebie pociągu seksualnego po osiągnięciu dojrzałości płciowej. Jednak efekt ten jest zgodny z niedawnymi odkryciami, że krytycznym czynnikiem odczulającym jest wspólne życie przy braku podobieństwa fizycznego” – pisze Berit Brogaard, profesor na Uniwersytecie w Miami, w swojej kolumnie „Psychology Today”).

Inaczej mówiąc, to, jak bardzo dwie osoby w parze są do siebie podobne, tak naprawdę może mieć istotny wpływ na satysfakcję uzyskiwaną ze związku, a także, jeśli spojrzeć szerzej, na szczęście w związku. życie rodzinne. Dlatego psychologowie wciąż powtarzają nam prostą prawdę: zanim kogoś pokochasz, musisz nauczyć się kochać.

Prawa wzajemnego przyciągania

Dlaczego niektórzy ludzie tak nas przyciągają, że stają się naszymi partnerami na długi czas? Rozmawiamy o tym z analitykiem jungowskim Tatyaną Rebeko.

Jak możemy wyjaśnić nasz silny, nieodparty pociąg do niektórych osób?

Tatyana Rebeko: Pierwszy impuls w każdym związku zawsze pochodzi z naszej nieświadomości. Wydaje się skanować nieświadomość innej osoby i jeśli z nią rezonuje, następuje natychmiastowa reakcja rozpoznania: to jest moja osoba! Dopiero wtedy próbujemy sobie wytłumaczyć, dlaczego ta osoba nas przyciągnęła. Szczególna sytuacja - zaślepienie. W tym okresie jesteśmy całkowicie schwytani przez nieświadome popędy, doświadczając stanu „absolutnej nieświadomości”, jak to nazwał wielki analityk Carl Gustav Jung. Zatem nasza interakcja z ludźmi podlega pewnym prawom psychologicznym i kiedy nieświadomość podejmuje decyzję, nie jesteśmy wolni w sobie.

Dlaczego spośród wielu osób wybieramy właśnie tę konkretną osobę?

Zwykle ta jedna osoba staje się tą, która najlepiej pomaga nam uporać się z dwoma zadaniami. Lub ujawnia pewne aspekty naszego „ja”, które pozostawały niezrealizowane przed spotkaniem z nim. Lub dzięki komunikacji z tą osobą możemy zachować w nieświadomości część naszego obrazu siebie, która jest dla nas zbyt przerażająca, zbyt bolesna. Na przykład kobieta wychowała się w rodzinie, w której bezwarunkowo była posłuszna rodzicom, a teraz trudno jej być niezależną. Najprawdopodobniej „wybierze” albo pewnego siebie, asertywnego mężczyznę, z którym komunikacja nauczy ją bycia bardziej wytrwałą i twardą, albo kogoś tak miękkiego i zrezygnowanego jak ona sama: to pomoże jej wyjść z braku niezależności w życiu "cień." W obu przypadkach jej wybór nie będzie całkowicie przypadkowy: najprawdopodobniej ci mężczyźni mają podobne nieświadome kompleksy i konflikty, mogliby mieć podobne relacje z rodzicami.

Czy tylko nieświadomość wpływa na nasze wybory?

Racjonalnie wybieramy także partnera (częściej dotyczy to relacji miłosnych niż przyjaźni), ale podświadomość również i w tym przypadku prędzej czy później da o sobie znać. Na przykład kobieta, po rozważeniu wszystkich za i przeciw, decyduje, że ten mężczyzna będzie dla niej idealnym mężem, że wraz z nim zrealizuje swoje pomysły na życie rodzinne. Jednak w przeddzień ślubu może nagle zmienić zdanie, ulegając jakiemuś (niewytłumaczalnemu) impulsowi. Oznacza to, że w ostatniej chwili jej nieświadomość, protestująca przeciwko temu małżeństwu, przejmuje kontrolę i otwiera drogę do znalezienia innego sposobu na wybór partnera.

W innych przypadkach kieruje nami narcyzm: przyciąga nas przede wszystkim uwaga i uczucia drugiej osoby skierowane w naszą stronę. Jednocześnie nie akceptujemy naszego partnera takim, jaki jest – widzimy w nim tylko to, co chcemy widzieć. Najczęściej nasze życie kojarzymy z ludźmi z tego samego kręgu co my.

Z czym to się wiąże?

Jest kilka powodów. Z jednej strony mamy podobne wychowanie, relacje rodzinne i poziom wykształcenia, dlatego ci ludzie są dla nas zrozumiali. Takie uznanie daje poczucie bezpieczeństwa: możemy przewidzieć, jak rozwinie się nasza relacja, jak dana osoba zachowa się w określonych okolicznościach. Z reguły mówimy tym samym językiem, tak samo odczytujemy podteksty, niuanse sytuacji i relacji. Ale dodatkowo można to wytłumaczyć wpływem „Super-ja” - wewnętrznego sędziego, kontrolera, dzięki któremu zachowujemy się zgodnie z zasadami, normami i ideałami przyjętymi w naszym otoczeniu.

Dlaczego przyjaciele lub partnerzy czasami izolują się od siebie i nie zauważają innych ludzi?

Dzieje się tak, gdy w związku dominuje nieświadomość. Powstaje tzw. kompleks fuzyjny, stan, w którym partnerzy wzajemnie projektują swoją nieświadomość, tworząc jeden kokon, a ich potrzeba komunikowania się z innymi zanika. W parze dominują archaiczne emocje (strach, złość), nastrój partnerów stale się zmienia, stosunek do siebie waha się od podziwu do wstrętu. A własne życie wydaje się nie przeżyte, osoba jest zdezorientowana. I oczywiście nie ma energii ani siły, aby komunikować się z innymi.

Dlaczego czasami pociągają nas ludzie, którzy nas krzywdzą, ale bardzo trudno jest nam zerwać z nimi relacje?

Każdy ma cechy, które trudno w sobie rozpoznać, bo są nieakceptowalne dla naszej osobowości – Jung nazwał tę nieświadomą część osobowości „cieniem”. I nie jest to konieczne cechy negatywne: wrogość, zazdrość, złość... Zatem dla wyluzowanej dziewczyny cechą „cienia” może być umiejętność nalegania na siebie, a dla mężczyzny dumnego ze swojej brutalności może to być czułość i wrażliwość . Nie akceptując jakiejś części siebie, projektujemy te cechy na innych ludzi (najczęściej na naszego partnera), a następnie postrzegamy je jako źródło naszych problemów. Na przykład ktoś, kto nie potrafi przyznać się przed samym sobą do tego, że jest skąpy, będzie obwiniał za to swojego partnera i cierpiał z powodu tej „wady”. Ale tak naprawdę, wyrzucając innym, dajemy sobie pozwolenie na pozostanie nieświadomymi bolesnych i nieprzyjemnych części naszej osobowości. Dlatego nie zrywamy relacji z takim partnerem: wszak dzięki niemu oszczędziliśmy sobie konieczności dostrzegania własnych niedociągnięć. Często, aby zrozumieć, co skłania nas do wchodzenia w takie relacje i je utrzymywać, musimy przejść psychoterapię. Ale zdarza się również, że partnerzy sami rozpoczynają dialog - pomaga to każdemu odkryć i rozpoznać swoje cechy „cienia”.

Ostatnia aktualizacja: 6/02/17

Co się stanie, jeśli od razu ktoś Ci się spodoba?

Czujesz pociąg do tej osoby. Chcesz go lepiej poznać. Jednocześnie nie trzeba się zmuszać, wszystko idzie samo, bez większego wysiłku. Łatwo nawiązujesz z nim kontakt. I zanim się zorientujesz, romans już się rozpoczął.

Z reguły w takich przypadkach ludzie nie mogą oprzeć się głosowi serca i działać bez zastanowienia. Można powiedzieć, że lecą jak ćmy do światła.

Jeśli spodobała Ci się jakaś osoba od pierwszego wejrzenia, jeśli jakaś osoba Cię pociąga, poznaj ją, umawiaj się na randki dla własnej przyjemności. Ale nie wyciągaj przedwczesnych wniosków na temat możliwych relacji w przyszłości, nie traktuj tego zbyt poważnie.

Możesz nie mieć dobrych relacji z osobą, która od razu Cię przyciągnęła. A z tą osobą, która nie zrobiła na tobie szczególnego wrażenia na pierwszym spotkaniu, wręcz przeciwnie, możliwe jest wspólne długie, a ponadto szczęśliwe życie.

Zapytaj znajomych, którzy są parami, jak zaczęli się spotykać: czy zafascynowali się sobą od pierwszego wejrzenia, czy też pierwsze spotkanie nic dla nich nie znaczyło?

Będziesz przekonany, że od pierwszego spotkania żadne z nich nie wyobrażało sobie, jak zakończy się ta znajomość.

Oczywiście zdarza się również, że możesz zbudować silną relację z kimś, do kogo od razu Cię przyciągasz. Ale to rzadki przypadek i nie bez powodu takie historie stają się legendami. „Żyli długo i szczęśliwie”… No cóż, wiadomo, jak kończą się takie historie.

Najczęściej relacje, które zaczynają się burzliwie, szybko się kończą. Tak więc słoma na wietrze natychmiast się rozpala, pali się jasno, a potem natychmiast wypala się, nie dając nikomu ciepła.

Jeśli przydarzyło Ci się już coś takiego, wiesz o czym mówię.

Oczywiście nie mówię ci, żebyś unikał ludzi, którzy cię pociągają. Słuchaj głosu swojego serca, ale jednocześnie zastanów się, dlaczego przyciąga Cię ta konkretna osoba.

Kobiety są jak sroki, przyciąga je wszystko, co się błyszczy i świeci. Jak łatwo tu o pomyłkę! Spróbuj lepiej poznać tę osobę, zanim wskoczysz do basenu. Mężczyźni często popełniają ten sam błąd, gdy znajdą się na imprezie, na której jest dużo wolnych kobiet, od razu zwracają uwagę na najpiękniejsze i najbardziej energiczne kobiety, nie zauważając, że w pobliżu są równie piękne, ale skromniejsze kobiety.

Rada jest tylko jedna: nie odwracaj się natychmiast, jeśli dana osoba nie pociąga Cię. Daj szansę komuś, kto nie zainteresował Cię przy pierwszym spotkaniu, a może się okazać, że z czasem dostrzeżesz w nim cechy, które Cię do niego przyciągną.

Nie spiesz się z wnioskami. Widząc raz osobę, nie można ocenić jej atrakcyjności. Co więcej, nie możesz przewidywać przyszłości, jeśli na pierwszym spotkaniu poczułeś, że ta osoba cię przyciąga.

Brak podobnych wpisów.