Czarująca komedia

DZIEWIĘĆ ZDJĘĆ

PRACUJĄCY:

Prisypkin - Pierre Skripkin - były pracownik, były członek partii, obecnie pan młody.

3. Berezkina jest robotnikiem.

Elzevira Davidovna - panna młoda, manicurzystka, kasjerka salonu fryzjerskiego

Rosalia Pavlovna – matka-fryzjerka

David Osipovich – ojciec-fryzjer

Oleg Bayan to geniusz właścicieli domów.

Policjant.

Profesor.

Dyrektor ogrodu zoologicznego.

Strażak.

Strażacy.

Reporter.

Pracująca publiczność.

Przewodniczący Rady Miejskiej.

Kierownik festiwalu.

Prezydium Rady Miejskiej, myśliwi, dzieci, starcy.

I

Centrum stanowią drzwi obrotowe domu towarowego, boki są przeszklone, a gabloty przepełnione. Przychodzą z pustymi torbami i wychodzą z torbami. Prywatni straganiarze chodzą po całym teatrze.

Handlarz guzikami

Nie należy brać ślubu z powodu guzika, nie należy się rozwodzić z powodu guzika! Naciśnij kciuk i palec wskazujący, a spodnie obywatelom nigdy nie spadną.

Holenderski,
mechaniczny,
własnoręcznie przyszyte guziki,
6 sztuk 20 kopiejek...
Proszę, proszę pana!

Handlarz lalkami

Tańczący ludzie
ze studiów baletowych.
Najlepsza zabawka
w ogrodzie i w domu,
tańczy według instrukcji
samego Komisarza Ludowego!

Handlarz jabłkami

Ananasy!
Tam nie ma...
Banany!
Tam nie ma...
Jabłka Antonovsky 4 sztuki 15 kopiejek
Zamów to, obywatelu!

Handlarz osełką

Niemiecki
nietłukący
osełka,
30
kopiejek
każdy
sztuka.
Wyostrza
w jakimkolwiek
kierunek
i smak
maszynki do golenia,
noże
i języki do dyskusji!
Proszę, obywatele!

Sprzedawca abażurów

Abażury
każdy
kolory i garnitury.
Niebieski dla wygody
czerwony dla zmysłowości.
Rozgośćcie się, towarzysze!

Sprzedawca balonów

Kulki kielbasiane.
Lataj bez strachu.
To byłoby
piłka
Generał Nobile, -
byliby na biegunie
został dłużej.
Weźcie to, obywatele...

Handlarz śledziami

I tu
najlepsze
śledzie republikańskie,
niezastąpiony
do naleśników i wódki!

Handlarz pasmanterią

Biustonosze z futerkiem,
biustonosze z futerkiem!

Sprzedawca kleju

Mamy
i zagranicą,
i też wszędzie
obywatele
wyrzucić
potłuczone naczynia.
Słynny
Wełna drzewna,
klej w proszku,
kleje
i Wenus
i nocnik.
Coś, pani?

Nośnik perfum

Perfumy Kochi
na szpulach!
Perfumy Kochi
na szpulach!

Księgarz

Co robi żona, gdy męża nie ma w domu, 105 zabawnych anegdot byłego hrabiego Lwa Nikołajewicza Tołstoja zamiast dwudziestu rubli - piętnastu kopiejek.

Handlarz pasmanterią

Biustonosze wyściełane futerkiem,
biustonosze z futerkiem!

Wchodzą Prisypkin, Rozalia Pawłowna, Bayan.

Domokrążca

Biustonosze...

Prisypkin (entuzjastycznie). Cóż za arystokratyczne czapki!

Rozalia Pawłowna. Co to za czapki, to są...

Prisypkin. Dlaczego nie mam oczu, czy co? A co jeśli mamy bliźniaki? To jest u Doroty, a to u Lilian... Już zdecydowałem się nazwać ich arystokratyczno-kinowymi... więc pójdą razem. W! Mój dom powinien być pełny. Chwytaj to, Rozalio Pawłowno!

Akordeon (chichot). Schwytaj, schwytaj, Rozalię Pawłowną! Czy oni mają wulgaryzmy w głowach? Są młodą klasą, rozumieją wszystko na swój sposób. Przynoszą ci starożytne, nieskażone proletariackie pochodzenie i przynoszą do twojego domu kartę związkową, a ty żałujesz rubli! Ich dom powinien być pełny.

Rozalia Pawłowna wzdycha, kupuje.

Akordeon. Powiem Ci... są lekkie... nie martw się... za te same pieniądze...

Handlarz zabawkami. Tańczący ludzie ze studiów baletowych...

Prisypkin. Moje przyszłe potomstwo powinno być wychowywane w duchu eleganckim. W! Chwytaj to, Rozalio Pawłowno!

Rozalia Pawłowna. Towarzyszu Prisypkin...

Prisypkin. Nie nazywajcie mnie towarzyszem, obywatelem, jeszcze nie związaliście się z proletariatem.

Rozalia Pawłowna. Przyszły towarzyszu, obywatelu Prisypkinie, bo za te pieniądze piętnaście osób zgoli brody, nie licząc drobiazgów - wąsów i innych rzeczy. Lepsze to niż dodatkowy tuzin piwa na wesele. A?

Prisypkin (rygorystycznie). Rozalia Pawłowna! Mam dom...

Akordeon. Jego dom musi być pełny. A jego taniec i piwo powinny płynąć jak fontanna, jak z rogu obfitości.

Kupuje Rozalia Pawłowna.

Akordeon (bierze paczki). Nie martw się, za te same pieniądze.

Handlarz guzikami.

Nie powinnaś brać ślubu z powodu guzika!
Nie powinnaś się rozwodzić za guzik!

Prisypkin. W naszej czerwonej rodzinie nie powinno być burżuazyjnego życia i kłopotów ze spodniami. W! Chwytaj to, Rozalio Pawłowno!

Akordeon. Chociaż nie masz karty związkowej, nie drażnij go, Rozalia Pawłowna. Jest klasą zwycięską i zmiata wszystko na swojej drodze jak lawę, a spodnie towarzysza Skripkina muszą być pełne.

Rozalia Pawłowna kupuje z westchnieniem.

Akordeon. Jeśli pozwolisz, zgłoszę to samo...

Sprzedawca śledzi.

Najlepsze śledzie republikańskie!
Niezbędny
z dowolną wódką!

Rozalia Pawłowna (odpychając wszystkich na bok, głośno i wesoło). Śledź - tak! To jest rzecz, którą będziesz mieć na weselu. Wezmę to! Chodźcie, panie panowie! Ile kosztuje ten szprot?

Domokrążca. Ten łosoś kosztuje 2,60 kg.

Rozalia Pawłowna. 2,60 za tego przerośniętego szprota?

Sprzedawca. Co ty, pani, tylko 2,60 za tego kandydata na jesiotra!

Rozalia Pawłowna. 2,60 za te marynowane kości gorsetu? Słyszeliście, towarzyszu Skripkin? Więc miałeś rację, zabijając cara i wypędziwszy pana Ryabuszynskiego! Ach, ci bandyci! W państwowej sowieckiej współpracy publicznej odnajdę swoje prawa obywatelskie i śledzie!

Akordeon. Poczekajmy tutaj, towarzyszu Skripkin. Dlaczego trzeba łączyć się z tym drobnomieszczańskim elementem i kupować śledzie w tak dyskusyjny sposób? Za twoje 15 rubli i butelkę wódki zorganizuję ci wesele.

Prisypkin. Towarzyszu Bayan, jestem przeciwny takiemu mieszczańskiemu sposobowi życia - kanarkom i tak dalej... Jestem osobą o dużych potrzebach... Interesuje mnie szafa z lustrem...

Zoya Berezkina prawie wpada na głośniki, cofa się zaskoczona i słucha.

Akordeon. Kiedy orszak weselny...

Prisypkin. O czym mówisz? Jaka karta?

Akordeon. Cortege, mówię. Tak więc, towarzyszu Skripkin, nazywają to pięknym języki obce wszelkich, a zwłaszcza tego typu wyjazdów poślubnych.

Prisypkin. A! No cóż, dobrze!

Akordeon. Kiedy więc przybędzie orszak, zaśpiewam wam epithalamium Hymena.

Prisypkin. Czemu się odzywasz? Jakie są inne Himalaje?

Akordeon. Nie Himalaje, ale epitalamium o bogu Hymenie. Był to bóg miłości wśród Greków, a nie wśród tych żółtych, brutalnych kompromisowców, Venizelos, ale wśród starożytnych, republikańskich.

Prisypkin. Towarzyszu Bayan, za moje pieniądze żądam czerwonego wesela i żadnych bogów! Zrozumiany?

Akordeon. Dlaczego, towarzyszu Skripkin, nie tylko zrozumieliście, ale dzięki sile, zdaniem Plechanowa, wyobraźni pozostawionej marksistom, widzę, jak przez pryzmat, wasz klasowy triumf, wzniosły, elegancki i rozkoszny!.. Panna młoda wysiada z powozu – czerwona panna młoda… cała czerwona – to znaczy wyparowało; wyprowadza ją ojciec o czerwonej twarzy, księgowy Erykałow – to po prostu gruby, czerwony, apoplektyczny mężczyzna – to czerwoni drużbowie cię przyprowadzają, cały stół zastawiony czerwoną szynką i butelkami z czerwonymi główkami.

Prisypkin (ze współczuciem). W! W!

Akordeon. Czerwoni goście krzyczą „gorzki, gorzki”, a wtedy czerwona (teraz twoja żona) wyciąga do ciebie swoje czerwone, czerwone usta…

Zoja (zdezorientowany chwyta ich oboje za rękawy. Obaj cofają jej ręce, strzepując kurz z kliknięciem). Wania! O czym to jest? O czym mówi ta mątwa w krawacie? Jaki ślub? Czyj ślub?

Akordeon. Czerwone wesele Elzeviry Davidovny Renesans i...

Prisypkin

Ja, Zoya Vanna, kocham kogoś innego.
Jest bardziej zgrabna i smuklejsza,
i mocno napina klatkę piersiową
Jej kurtka jest znakomita.

Zoja. Wania! I ja? Co to znaczy: poddałem się i zrezygnowałem?

Prisypkin (wyciągając rękę). Rozstaliśmy się jak statki na morzu...

Rozalia Pawłowna (wybiega ze sklepu, niosąc śledzie przez głowę). Wieloryby! Delfiny! (Do handlarza śledziami.) No dalej, pokaż mi, no dalej, porównaj swojego ślimaka! (Porównuje; śledź jest większy; podnosi ręce) Więcej za ogon?! O co walczyłeś, obywatelu Skripkinie? Dlaczego zabiliśmy cesarza i wypędziliśmy pana Ryabuszynskiego, co? Wasz rząd sowiecki wkopie mnie w grób... Ogon, jeszcze cały ogon!..

Akordeon. Droga Rozalio Pawłowno, porównaj z drugiej strony - jest tylko większa od głowy, ale po co ci głowa - jest niejadalna, odetnij ją i wyrzuć.

Rozalia Pawłowna. Słyszałeś, co powiedział? Odetnij głowę. Odcięcie głowy, obywatelu Bayan, niczego nie zmniejszy i nic nie kosztuje, ale odcięcie jej głowy kosztuje dziesięć kopiejek na stępkę. Dobrze! Dom! Naprawdę potrzebuję karty związku zawodowego w domu, ale córka w dochodowym przedsiębiorstwie też nie jest bykiem na patyku.

Zoja. Chcieli żyć, chcieli pracować... I tyle...

Prisypkin. Obywatel! Nasza miłość jest zniszczona. Nie wtrącaj się w poczucie wolności obywatelskiej, bo inaczej wezwę policję.

Zosia, płacząc, chwyciła się za rękaw. Prisypkin uwalnia się. Pomiędzy nim a Zoją stoi Rozalia Pawłowna, upuszczając zakupy.

Rozalia Pawłowna. Czego chce ten oszust? Dlaczego trzymasz się mojego zięcia?

Zoja. On jest mój!

Rozalia Pawłowna. Ach!.. Ona jest z dzieckiem! Zapłacę jej alimenty, ale złamię jej twarz!

Policjant. Obywatele, zatrzymajcie tę okropną scenę!

II

Schronisko młodzieżowe. Wynalazca pociąga nosem i rysuje. Facet leży; na skraju łóżka leży dziewczyna. Mężczyzna w okularach schował głowę w książce. Po otwarciu drzwi widoczny jest korytarz z drzwiami i żarówkami.

bosy facet (krzyczy). Gdzie są buty? Buty zostały ponownie skradzione. Po co mam ich zabierać na noc do przechowalni bagażu podręcznego i nożnego na Dworcu Kurskim, czy co?

Odkurzacz. To w nich Prisypkin tupał na wielbłądzie na randce. Założyłem to i przekląłem. Mówi, że po raz ostatni. A wieczorem – mówi – pojawię się w odnowionej formie, bardziej odpowiedniej do mojego nowego statusu społecznego.

Boso. Bękart!

Młody pracownik (czyści). A śmieci po nim stały się jakoś szlachetne, delikatne. Przed czym? Butelka piwa i ogon płoci, a teraz słoiki TEZHE i tęczowe wstążki.

Młoda kobieta. Przestań gadać, facet kupił krawat, więc już go karcisz McDonaldem.

Chłopak. McDonald jest! Nie chodzi o krawat, ale o to, że to nie krawat jest do niego przywiązany, ale krawat, który jest przywiązany do krawata. Nawet nie myśli - boi się poruszyć głową.

Odkurzacz. Zakrywa dziury lakierem; Spieszył się, w pończosze była dziura, więc chodząc zakrywał nogę tuszem ołówkiem.

Chłopak. Jest czarny nawet bez ołówka.

Wynalazca. Może czarny jest w złym miejscu. Musi zmienić skarpetki.

Odkurzacz. Natychmiast znaleziono wynalazcę. Złóż wniosek o patent. Uważaj, aby pomysł nie został skradziony. (Rzuca szmatę przez stół, zrzuca pudełko - karty rozpadają się jak wachlarz. Pochyla się, żeby je zebrać, podnosi pod światło, wybucha śmiechem, ledwo przywołując ręką towarzyszy.)

Wszystko (przeczytaj ponownie, powtórz). Pierre'a Skripkina. Pierre'a Skripkina!

Wynalazca. To on wymyślił swoje nazwisko. Prisypkin. A co to jest Prisypkin? Dlaczego Prisypkin? Dokąd idzie Prisypkin? Kto chce Prisypkina? A Pierre Skripkin to już nie nazwisko, ale romans!

Młoda kobieta (marzycielsko). Ale to prawda: Pierre Skripkin jest bardzo elegancki i wspaniały. Ty tu chichoczesz, a on być może w domu przeprowadza rewolucję kulturalną.

Chłopak. Już przewyższył Puszkina swoim pyskiem. Bokobrody zwisają jak u psa ogon, nawet ich nie myje – boi się, że się rozczochra.

Młoda kobieta. Harry Peel również ma tę kulturę na policzku.

Wynalazca. To jego nauczyciel rozwija część owłosioną.

Chłopak. A jakie włosy ma ta nauczycielka: bez głowy, ale jak najbardziej skręcone. Czy to z powodu wilgoci uruchamiają się?

Facet z książką. N-nie. On jest pisarzem. Nie wiem, co napisał, wiem tylko, że był sławny! „Wieczór” pisał o nim trzykrotnie: twierdził, że sprzedał wiersze Apukhtina za własne, ale poczuł się urażony i napisał zaprzeczenie. Jesteście głupcami, mówi, wszystko jest nie tak, skopiowałem to od Nadsona. Nie wiem, który z nich ma rację. Już tego nie drukują, ale teraz jest bardzo znane – uczy młodych ludzi. Trochę poezji, trochę śpiewu, trochę tańca, trochę... pożyczania pieniędzy.

Facet z miotłą. To nie jest praca - nadrabianie odcisków lakierem.

Mechanik, natłuszczony, wchodzi w pół zdania, myje ręce i odwraca się.

Ślusarz. On nie ma nic wspólnego z robotnikiem, dzisiaj wziął zapłatę, żeni się z dziewczyną, córką fryzjera - ona jest kasjerką, ona jest manicurzystką. Mademoiselle Elzevira Renaissance będzie teraz przycinać mu pazury.

Wynalazca. Elsevier - istnieje taka czcionka.

Ślusarz. Nie wiem jak z czcionkami, ale treść jest prawdziwa. Pokazałem kartę księgowej, żeby przyspieszyć obliczenia.

Co za cud, co za cud, moja droga,
niektóre piersi ważą po dwa funty każda.

Boso. Zadomowiony!

Młoda kobieta. Tak! Czy przyjmują zazdrość?

Boso. No cóż, ja też, jak zostanę dyrektorem technicznym i dostanę buty na co dzień, to też wywęszę najlepsze mieszkanie dla siebie.

Ślusarz. Radzę ci tak: kup sobie zasłony. Odsłonił zasłonę i wyjrzał na zewnątrz. Zasunął kurtynę i przyjął łapówkę. Samotna praca jest po prostu nudna, ale samo jedzenie kurczaka jest zabawniejsze. Prawidłowy? Ci goście też uciekli z okopów, żeby się osiedlić, ale daliśmy im klapsa. Dobrze chodźmy!

Boso. A ja pójdę i pójdę. Czy udajesz Karla Liebknechta? Przywołaj Cię z okna z kwiatami, założę się, że też zejdziesz... Bohaterze!

Ślusarz. Nigdzie nie idę. Myślisz, że podoba mi się ta szmata i smród? NIE. Widzisz, jest nas wielu. Nie możesz przygotować się na nas wszystkich, córki NEP-u. Postawmy domy i ruszajmy się od razu... Wszystko na raz. Ale z białymi flagami nie wyjdziemy z tego okopu.

Boso. Załadowany - rowy. Teraz nie jest dziewiętnaście. Ludzie chcą żyć dla siebie.

Ślusarz. Co - nie okopy?

Boso. Kłamiesz!

Ślusarz. Wszy, ile chcesz.

Boso. Kłamiesz!

Ślusarz. I strzelają cichym prochem.

Boso. Kłamiesz!

Ślusarz. Prisypkin został już postrzelony z dwulufowej strzelby ocznej.

Prisypkin wchodzi w lakierowanych butach, w wyciągniętej dłoni niesie za sznurówki znoszone buty i rzuca je Łosowi. Bayan z zakupami. Osłania mechanikę łamania Skripkina.

Akordeon. Wy, towarzyszu Skripkin, nie zwracajcie uwagi na te niegrzeczne tańce, zepsują one wasz wyłaniający się delikatny gust.

Chłopcy z akademika odwracają się.

Ślusarz. Przestań się kłaniać! Złamiesz gałkę.

Akordeon. Rozumiem cię, towarzyszu Skripkin: to trudne, niemożliwe, z twoją delikatną duszą, w ich niegrzecznym towarzystwie. Kolejna lekcja: zachowaj cierpliwość. Najważniejszym krokiem w życiu jest pierwszy fokstrot po ślubie. Powinien pozostawić ślad na całe życie. Cóż, idź na spacer z wyimaginowaną damą. Dlaczego pukasz jak na paradzie pierwszomajowej?

Prisypkin. Towarzyszu Bayan, zdejmę buty: po pierwsze ściskają, a po drugie ścierają się.

Akordeon. Dokładnie! A więc spokojnym krokiem, jakbyś wracał z pubu w księżycową noc w snach i melancholii. Tak sobie! Nie ruszaj dolną częścią biustu, nie jesteś wózkiem, tylko mademoiselle. Tak sobie! Gdzie jest ręka? Niska ręka!

Prisypkin (ślizga się po wyimaginowanym ramieniu). U mnie nie utrzymuje się w powietrzu.

Akordeon. A ty, towarzyszu Prisypkin, po odrobinie rekonesansu znajdziesz stanik i, jak dla odpoczynku, oprzyj kciuk, a współczucie damy będzie przyjemne i poczujesz ulgę - możesz pomyśleć o drugiej ręce. Dlaczego potrząsasz ramionami? To już nie jest fokstrot, raczyłeś już zademonstrować „krok” Shimm.

Prisypkin. NIE. W ten sposób... podrapałam się podczas chodzenia.

Akordeon. Czy to w ogóle możliwe, towarzyszu Prisypkin! Jeśli przydarzy Ci się taki przypadek w Twojej tanecznej inspiracji, przewrócisz oczami, jakbyś był zazdrosny o damę, wycofasz się po hiszpańsku do ściany, szybko ocierasz się o jakąś rzeźbę (w modnym towarzystwie, w którym się poruszasz, tam będą te rzeźby i wazony różnych. To zawsze jest cholernie fantazyjne.) Pocieraj się, drgnij, błyśnij oczami i powiedz: „Rozumiem cię, zdradzieczku, bawisz się mną… ale…” i znów zacznij tańczyć, jakby stopniowo się ochładzając i uspokajając.

Prisypkin. Lubię to?

Akordeon. Brawo! Cienki! Masz talent, towarzyszu Prisypkin! W warunkach otoczenia burżuazyjnego i budowy socjalizmu w jednym kraju nie ma już gdzie zawrócić. Czy nasza Middle Goat Lane to dla Ciebie godna kariera? Potrzebujesz rewolucji światowej, potrzebujesz dostępu do Europy, wystarczy rozbić Chamberlaina i Poincarvesa, a będziesz podziwiać Moulin Rouge i Panteony pięknem ich ruchów. Tylko pamiętaj i zamroź! Doskonały! I poszedłem. Ci drużbowie potrzebują oka i oka, przed ślubem depozytu szklanego i ani kropli rosy więcej, ale robota zostanie wykonana, nawet z szyi. Orevoir. (wychodzi, krzyczy z drzwi.) Nie zakładaj dwóch krawatów na raz, zwłaszcza wielokolorowych, i zacinaj je na nosie: nie możesz nosić wykrochmalonej koszuli rozpiętej!

Prisypkin przymierza nowe ubrania.

Chłopak. Vanka, przestań te bzdury, dlaczego jesteś taki zdenerwowany?

Prisypkin. To nie twój cholerny interes, drogi towarzyszu! O co walczyłem? jestem za dobre życie walczył. Tam jest na wyciągnięcie ręki: żona, dom i prawdziwe życie. Zawsze będę w stanie spełnić swój obowiązek, jeśli zajdzie taka potrzeba. Ci, którzy walczyli, mają prawo odpocząć nad cichą rzeką. W! Może dzięki moim ulepszeniom podniosę poziom całej mojej klasy. W!

Wojownik ślusarzy! Suworow! Prawidłowy!

Szedłem konno
Szłam w dół
zbudował most do socjalizmu,
nie skończyłem tego
i zmęczony
i usiadłem przy moście.
Trawa rosła w pobliżu mostu.
Owce idą przez most.
Pragniemy
bardzo prosta
zrelaksuj się nad tą rzeką...

Więc co?

Prisypkin. Tak, ty! Zostaw mnie w spokoju ze swoją niegrzeczną propagandą... Wow! (Siada na łóżku i nuci gitarę.)

Na ulicy Łunaczarskiej
Pamiętam stary dom -
z szerokimi wspaniałymi schodami,
z najbardziej eleganckim oknem.

Strzał. Spieszą do drzwi.

Facet (od drzwi). Zoya Berezkina zastrzeliła się!

Wszyscy pędzą do drzwi.

Aha, a teraz zamkną to w celi!

Szybciej...

Szybciej...

Szybko...

Prisypkin jest sam i pospiesznie pakuje swoje rzeczy.

Ślusarz. Przez ciebie, włochata szumowino, zabito taką kobietę! Na zewnątrz! (Bierze Prisypkina za marynarkę, wyrzuca go za drzwi, a potem wyrzuca jego rzeczy.)

Odkurzacz (biegnie z lekarzem, trzyma i podnosi Prisypkina, podaje mu wyrzucony kapelusz). I z hukiem, chłopcze, odrywasz się od zajęć!

Prisypkin (odwraca się i krzyczy). Taksówkarz, ulica Łunaczarska, 17! Z rzeczami!

III

Duży salon fryzjerski. Boki w lusterkach. Przed lustrami znajdują się papierowe kwiaty. Na stołach do golenia stoją butelki. Na lewo od proscenium stoi fortepian z otwartymi ustami, po prawej stronie znajduje się piec, który owija rury po całym pomieszczeniu. Na środku sali stoi okrągły stół weselny. Przy stole: Pierre Skripkin, Elzevira Renaissance, dwóch drużbów i drużbów, matka i ojciec Renaissance. Uwięziony ojciec jest księgowym i tą samą matką. Oleg Bayan wydaje polecenia na środku stołu, tyłem do publiczności.

Elsevier. Zaczynamy, Skripochka?

Skripkina. Czekać.

Elsevier. Skrzypce, zaczynamy?

Skripkina. Czekać. Pragnę wziąć ślub w sposób zorganizowany i w obecności dostojnych gości, a zwłaszcza w obecności osoby sekretarza komitetu fabrycznego, szanownego towarzysza Lassalczenki... No cóż!

Gość (wbiega). Drodzy nowożeńcy, hojnie wybaczam wam spóźnienie, ale jestem upoważniony do przekazania wam życzeń małżeńskich naszego szanowanego przywódcy, towarzysza Lassalczenki. Jutro, mówi, przynajmniej do kościoła, ale dzisiaj, jak mówi, nie mogę przyjść. Mówi, że dziś jest dzień imprezowy i czy ci się to podoba, czy nie, musisz iść do celi – mówi. Przejdźmy, że tak powiem, do następnej rzeczy.

Prisypkin. Ogłaszam, że wesele jest otwarte.

Rozalia Pawłowna. Towarzysze i monsieur, proszę jeść. Gdzie można teraz znaleźć takie świnie? Kupiłem tę szynkę trzy lata temu na wypadek wojny z Grecją lub Polską. Ale... wojny jeszcze nie ma, a szynka już się psuje. Jedz, monsieur.

Wszyscy (podnosi okulary i okulary). Gorzko! Gorzko!..

Pocałunek Elzeviry i Pierre'a.

Gorzko! Go-o-ry-k-o-o!

Elzevir wisi na Pierre'u. Pierre całuje spokojnie i z poczuciem klasowej godności.

Uwięziony ojciec jest księgowym. Beethoven!.. Szekspir!.. Prosimy o zobrazowanie czegoś. Nie bez powodu świętujemy Wasze rocznice każdego dnia!

Prisypkin. Nie depcz nóg mojego fortepianu.

Bayan (wstaje, chwieje się i rozlewa szklankę). Jestem szczęśliwy, szczęśliwy, że w tym momencie pełna walki podróż towarzysza Skripkina dobiega końca. Co prawda zgubił po drodze jedną kartę imprezy prywatnej, ale za to nabył wiele biletów pożyczkowych od rządu. Udało się zharmonizować i powiązać ich sprzeczności klasowe i inne, w których nie sposób nie widzieć, uzbrojony w marksistowskie spojrzenie, jak w kropli wody, że tak powiem, przyszłego szczęścia ludzkości, co popularnie nazywa się socjalizmem.

Wszystko. Gorzko! Gorzko!

Pocałunek Elzeviry i Skripkina.

Akordeon. Jakie wspaniałe kroki podejmujemy na drodze budowania naszej rodziny! Kiedy ty i ja umieraliśmy w pobliżu Perekopu, a wielu nawet umarło, czy mogliśmy sobie wyobrazić, że te róże zakwitną i będą nam pachnieć już w tym okresie? Czyż, gdy jęczeliśmy pod jarzmem samowładztwa, nawet nasi wielcy nauczyciele Marks i Engels mogli marzyć, a nawet tęsknie wyobrażać sobie, że zjednoczymy się więzami Hymenu, nieznanej, ale wielkiej pracy z pokonanym, ale uroczym kapitałem?

Wszystko. Gorzki!.. Gorzki!..

Akordeon. Drodzy obywatele! Piękno jest motorem postępu! Jaki byłbym jako prosty pracownik? Bochkin i - nic więcej! Co mógłbym zrobić jako Bochkin? Muczeć! I nic więcej! A jak Bayan - tyle, ile chcesz! Na przykład:

Olega Bayana
pijany szczęściem.

A teraz jestem Oleg Bayan i jako równoprawny członek społeczeństwa korzystam ze wszystkich dobrodziejstw kultury i mogę wyrazić siebie, to znaczy nie - nie mogę się wyrazić, ale mogę mówić, przynajmniej jak starożytni Grecy: „Elzevira Skripkina, podaj nam rybę”. I cały kraj może mi odpowiedzieć, jak niektórzy trubadurowie:

Aby przepłukać gardło,
o łaskę i błogość
śledziowy ogon i kieliszek wódki
Przedstawiamy go Olegowi.

Wszystko. Brawo! Brawo! Gorzko!

Akordeon. Piękno jest matką...

Drużba (ponury i podskakujący). Matka! Kto powiedział „matka”? Proszę nie wypowiadać się przy nowożeńcach.

Najlepszy człowiek zostaje odciągnięty.

Wszystko. Beethovena! Kamarynski!

Ciągną Bayana do fortepianu. Akordeon

Tramwaje przyjechały do ​​urzędu stanu cywilnego -
był czerwony ślub...

Wszystko
(śpiewaj razem)

Pan młody był we wszystkich swoich ubraniach,
Z bluzki wystawała zawodowa wizytówka!

Księgowy. Zrozumiany! Rozumiem! To znaczy:

Bądź zdrowy, Oleg Bayanchik,
mały, kędzierzawy baran...

Fryzjer (z widelcem wspina się na stanowisko matki). Nie, proszę pani, teraz, po rewolucji, nie ma prawdziwych ludzi z kręconymi włosami. Goffre chignon przygotowuje się w ten sposób... Weź szczypce (przekręć widelcem), podgrzej na małym ogniu a la etoile (wbija widelec w płomień piekarnika) i ubijaj na wierzch coś w rodzaju sufletu z włosów. głowa.

Posadzone. Obrażasz moją godność jako matki i dziewczynki... Wpuść mnie... Sukinsynu!!!

Drużbą. Kto powiedział " Sukinsynu„? Proszę nie wypowiadać się przy nowożeńcach!

Księgowy się rozłącza, śpiewając, próbując przekręcić klamkę kasy, z którą kręci się jak organy beczkowe.

Elzevir (do Bayana). Oh! Zagraj, ach! Walc „Tęsknota Makarowa za Wierą Chołodną”. Och, to takie urocze, och, to tylko drobna istoire...

Drużba (uzbrojony w gitarę). Kto powiedział „pisuar”? Pytam przy nowożeńców...

Bayan oddziela i atakuje klawisze.

Drużba (patrzy uważnie, groźnie). Dlaczego grasz na jednej czarnej kostce? Dla proletariatu oznacza to połowę, a dla burżuazji całość?

Akordeon. Kim jesteś, kim jesteś, obywatelu? Szczególnie próbuję na białych kościach.

Drużbą. Czyli znowu okazuje się, że biała kość jest lepsza? Graj dla wszystkich!...

Akordeon. Tak, jestem na każdym!

Drużbą. A więc razem z białymi, kompromis?

Akordeon. Towarzyszu... A więc to jest... procedura.

Drużbą. Kto powiedział „głupie”? Dla nowożeńców. W!!! (Uderza się gitarą w tył głowy.)

Fryzjer kładzie włosy swojej matki na widelcu. Prisypkin odpycha księgowego od żony.

Prisypkin. Dlaczego dźgasz moją żonę śledziem w pierś? To nie jest dla ciebie kwietnik, ale pierś i to nie jest dla ciebie chryzantema, ale śledź!

Księgowy. Czy poczęstowałeś nas łososiem? Czy mnie leczyłeś? Tak? A ty sam krzyczysz – prawda?

W walce rzucają narzeczoną gazową na piec, piec się przewraca - płomienie, dym.

Krzyczy. Jesteśmy w ogniu!!! Kto powiedział „palimy”?.. Ogień! Łosoś...

Tramwaje wyjeżdżały z Urzędu Stanu Cywilnego...

IV

W najczarniejszą noc hełm strażaka błyszczy w pobliskim płomieniu. Jest tylko jeden szef. Zgłoszenia strażaków przychodzą i odchodzą.

1. strażak. Nie mogę tego kontrolować, towarzyszu szefie! Nikt nie dzwonił przez dwie godziny... Pijane suki!! Płonie jak skład prochu. (Liście.)

Szef. Dlaczego nie miałby palić? Pajęczyny i alkohol.

Drugi strażak. W trakcie lotu blaknie, a woda wysycha. Piwnica była wypełniona wodą gładszą niż lodowisko. (Liście.)

Szef. Znalazłeś ciała?

Trzeci strażak. Jeden był załadowany, całe pudło zostało uszkodzone. Belka musiała zostać uszkodzona. Prosto do kostnicy. (Liście.)

4. strażak. Załadowali... jedno zwęglone ciało nieznanej płci widelcem w głowę.

1. strażak. Pod piecem znaleziono byłą kobietę z drucianą obwódką na kościach potylicznych.

Trzeci strażak. Znaleziono nieznanego mężczyznę przedwojennej budowy ciała z kasą w rękach – najprawdopodobniej za życia był bandytą.

Drugi strażak. Wśród żywych nie ma nikogo... Wśród zwłok jednego brakuje, więc na podstawie braku odnalezienia wnioskuję, że spłonął z błahych powodów.

1. strażak. Cóż za iluminacja! To jak teatr, tyle że wszystkie postacie spłonęły.

Trzeci strażak

Z wesela woził ich powóz,
przewóz pod czerwonym krzyżem.

Trębacz wzywa strażaków. Są w budowie. Maszerują przez teatr, krzycząc.

Strażacy

Towarzysze i obywatele,
wódka to trucizna.
Pijany
republika
spłoną na próżno!
Życie z kominkami
życie z piecami Primus,
spalisz dom
i spal się!
Losowy
marzenie -
przyczyna pożarów -
do łóżka
nie czytaj
Nadson i Żarow!

V

Ogromna sala konferencyjna sięgająca sufitu, wznosząca się niczym amfiteatr. Zamiast ludzkich głosów słychać klaksony radia, w pobliżu kilka wiszących rąk, podobnych do tych wystających z samochodów. Nad każdym gniazdkiem znajdują się kolorowe lampki elektryczne, a tuż pod sufitem ekran. Na środku znajduje się podium z mikrofonem. Po bokach podium umieszczono dystrybutory i regulatory głosu i światła. Dwóch mechaników – stary i młody – bawi się w ciemnej sali.

Stary (wydmuchujący kurz z dzwonów szczotką z potarganymi piórami). Dziś ważne głosowanie. Nasmaruj i sprawdź aparat do głosowania w regionach rolniczych. Ostatni raz był haczyk. Głosowali z trudem.

Młody. Rolniczy? Cienki! Nasmaruję te środkowe. Gardło smoleńskich urządzeń wytrę zamszem. W zeszłym tygodniu znów zaczęliśmy świszczący oddech. Służby stolic muszą zacieśnić uścisk, w przeciwnym razie mają jakiś unik: prawica przylega do lewej.

Stary. Fabryki Uralu są gotowe. Włączymy hutnicze Kurski, zainstalowali nowy aparat na sześćdziesiąt dwa tysiące głosów drugiej grupy elektrowni Zaporoże. Nic z nimi, praca jest łatwa.

Młody. Czy pamiętasz jeszcze jak to było kiedyś? Musi być zabawne?

Stary. Któregoś razu mama wzięła mnie na ręce na spotkanie. Ludzi jest bardzo mało - zebrało się tysiąc osób, siedzących jak pasożyty i słuchających. Pytanie było w jakiś sposób ważne i głośne i przeszło jednym głosem. Moja mama była przeciwna, ale nie mogła głosować, bo trzymała mnie w ramionach.

Młody. Ależ oczywiście! Bushcraft!

Stary. Wcześniej takie urządzenie nie byłoby odpowiednie. Czasami pierwsza osoba musi podnieść rękę, żeby zostać zauważona, więc wsuwa ją pod nos przewodniczącego, przykłada obie do nozdrza, żałując tylko, że to nie była starożytna bogini Izyda, inaczej głosowałby dwunastoma rękami . I wielu zostało ocalonych. O jednym opowiadali, że całą jakąś ważną dyskusję spędził w toalecie – bał się głosować. Siedziałem i myślałem, skórka oznacza, że ​​to bank usług.

Młody. Zapisałeś to?

Stary. Uratowałem!.. Tylko, że przydzielono mi inną specjalizację. Widzą zamiłowanie do toalet, dlatego został tam powołany na stanowisko odpowiedzialnego za mydło i ręczniki. Gotowy?

Młody. Gotowy!

Biegną do tablic rozdzielczych i przewodów. Mężczyzna w okularach i brodzie otwierając drzwi, wchodzi prosto na scenę, tyłem do publiczności, unosząc ręce.

Głośnik. Uwzględnij wszystkie regiony federacji jednocześnie!

Seniorzy i juniorzy. Jeść!

W tym samym czasie zapalają się wszystkie czerwone, zielone i niebieskie światła widowni.

Głośnik. Cześć! Cześć! Mówi prezes Instytutu Zmartwychwstania Człowieka. Pytanie zostało opublikowane telegramem, omówione, proste i jasne. Na skrzyżowaniu 62. ulicy i 17. Alei dawnego Tambowa zespół przebijający się przez fundamenty na głębokości siedmiu metrów odkrył lodową piwnicę pokrytą ziemią. Zamrożona postać ludzka prześwituje przez lód zjawiska. Instytut uważa za możliwe wskrzeszenie człowieka, który zamarzł pięćdziesiąt lat temu.

Załatwmy różnicę zdań.

Instytut wierzy, że życie każdego pracownika powinno być wykorzystywane do ostatniej sekundy.

Zdjęcie rentgenowskie ujawniło odciski na rękach stworzenia, które pół wieku temu były oznaką robotnika. Przypominamy, że po wojnach, które ogarnęły świat, wojny domowe, który utworzył federację ziemi, dekretem z 7 listopada 1965 r. życie ludzkie jest nienaruszalne. Zwracam uwagę na zastrzeżenia sekcji epidemicznej, która obawia się zagrożenia rozprzestrzenianiem się bakterii, które wypełniły dawne istoty byłej Rosji. Podejmuję decyzję z pełną świadomością odpowiedzialności. Towarzysze, pamiętajcie, pamiętajcie i jeszcze raz pamiętajcie:

Gasną lampy, rozbrzmiewa przenikliwy dzwonek, na ekranie pojawia się rozdzielczość, powtarzana przez głośnik.

„W imię badań nad umiejętnościami pracy pracującej ludzkości, w imię wizualnego studium porównawczego życia codziennego, żądamy zmartwychwstania”.

„Uchwała punktów kontroli sanitarnej przedsiębiorstw metalurgicznych i chemicznych Donbasu. Aby uniknąć niebezpieczeństwa szerzenia się bakterii pochlebstwa i arogancji charakterystycznej dla dwudziestego dziewiątego roku życia, żądamy pozostawienia eksponatu zamrożonego”.

Czy są jeszcze jakieś uchwały i uzupełnienia?

Trzeci ekran zaświeci się, a głośnik powtórzy.

„Prosimy o wskrzeszenie rolniczych regionów Syberii jesienią, po zakończeniu prac polowych, aby umożliwić przybycie szerokich mas chętnych”.

Zdecydowana większość żelaznych rąk jest podniesiona.

Niżej! Kto jest za poprawką Syberii?

Podnoszą się dwie rzadkie ręce.

Spotkanie federacji przyjęło: „Wskrzeszcie!”

Spotkanie jest zamknięte!

Reporterzy wpadają przez dwoje drzwi, które się otworzyły. Głośnik przebija się, rzucając się radośnie na wszystkie strony.

Wskrzesić! Wskrzesić!! Wskrzesić!!!

Reporterzy wyciągają mikrofony z kieszeni i krzyczą:

Pierwszy reporter. Cześć!!! Fala 472½ metra... „Wiadomości Czukockie”… Zmartwychwstańcie!

Drugi reporter. Cześć! Cześć!!! Fala 376 metrów... „Witebska Prawda Wieczorna”... Zmartwychwstańcie!

Trzeci reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 211 metrów... „Warszawska Komsomolska Prawda”... Zmartwychwstańcie!

Czwarty reporter. „Literacki poniedziałek Armawiru”. Cześć! Cześć!!!

Piąty reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 44 metry. „Wiadomości Rady Chicagowskiej”… Zmartwychwstańcie!

szósty reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 115 metrów... "Rzymska Czerwona Gazeta"... Zmartwychwstańcie!

7. reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 78 metrów… „Biedny Szanghaj”… Zmartwychwstań!

8. reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 220 metrów... "Madryt parobek"... Wskrzesz!

9. reporter. Cześć! Cześć! Cześć! Fala 11 metrów... „Pionier Kabulu”... Zmartwychwstań!

Gazeciarze spieszą się z gotowymi drukami.

Pierwszy Gazeciarz

Rozmrażać
czy nie rozmrażać?
Artykuły redakcyjne
wierszem i prozą!

Drugi Gazeciarz

Kwestionariusz Światowy
Przez najważniejszy temat -
o możliwości poślizgu
pochlebne epidemie!

Trzeci Gazeciarz

Artykuły o starożytnych
gitary i romanse
i inni
sposoby
oszukiwanie mas!

4. Gazeciarz

Ostatnie wiadomości!!! Wywiad! Wywiad!

5. Gazeciarz

Biuletyn Naukowy,
proszę, nie bój się!
Pełna lista
tak zwane przekleństwa!

6. Gazeciarz

Ostatnie radio!

7. Gazeciarz

Ustawienie teoretyczne
pytanie historyczne:
Móc
słoń
zabij papierosa!

8. Gazeciarz

Smutne do łez
bardzo śmieszne:
wyjaśnienie
słowa „alkoholik”!

VI

Podwójne drzwi z matowego szkła, przez ściany prześwitują metalowe części urządzeń medycznych. Pod ścianą stoi stary profesor i starszy asystent, który nadal tam pracuje cechy charakteru Zoja Berezkina. Oboje ubrani są w biały, szpitalny uniform.

Zoja Berezkina. Towarzysz! Towarzyszu profesorze, proszę nie robić tego eksperymentu. Towarzyszu profesorze, znów będą kłopoty...

Profesor. Towarzyszko Berezkino, zaczęliście żyć wspomnieniami i mówić niezrozumiałym językiem. Kompletny słownik martwych słów. Co to jest „buza”? (Zagląda do słownika.) Buza... Buza... Buza... Biurokracja, szukanie Boga, bajgle, bohemia, Bułhakow... Buza to rodzaj działalności ludzi, którzy ingerują w każdy rodzaj działalności. ..

Zoja Berezkina. Ta „działalność” sprzed pięćdziesięciu lat omal nie kosztowała mnie życia. Posunąłem się nawet do... próby samobójczej.

Profesor. Samobójstwo? Co to jest „samobójstwo”? (Sprawdza w słowniku.) Samoopodatkowanie, autokracja, autopromocja, zagęszczanie siebie… Znalazłem „samobójstwo”. (Zaskoczony.) Zastrzeliłeś się? Zdanie? Sąd? Trybunał Rewolucyjny?

Zoja Berezkina. Nie, ja sam.

Profesor. Się? Z nieostrożności?

Zoja Berezkina. Nie... Z miłości.

Profesor. Nonsens... Z miłości trzeba budować mosty i rodzić dzieci... A ty... Tak! Tak! Tak!

Zoja Berezkina. Puść mnie, naprawdę nie mogę.

Profesor. To jest... Jak powiedziałeś... Buza. Tak! Tak! Tak! Tak! Buza! Towarzystwo zaprasza Cię do zidentyfikowania wszystkich swoich uczuć, aby jak najbardziej ułatwić odmrożonemu podmiotowi przezwyciężenie pięćdziesięciu lat letargu. Tak! Tak! Tak! Tak! Twoja obecność jest bardzo, bardzo ważna. Cieszę się, że znalazłeś i przyszedłeś. On jest nim! A ty nią jesteś! Powiedz mi, czy jego rzęsy były miękkie? W przypadku awarii podczas szybkiego rozmrażania.

Zoja Berezkina. Towarzyszu profesorze, jak mogę pamiętać rzęsy, które istniały pięćdziesiąt lat temu...

Profesor. Jak? Pięćdziesiąt lat temu? To było wczoraj!.. Jak pamiętam kolor włosów na ogonie mastodonta pół miliona lat temu? Tak! Tak! Tak!.. Nie pamiętasz - w podekscytowanym towarzystwie mocno rozszerzał nozdrza podczas wdechu?

Zoja Berezkina. Towarzyszu profesorze, jak mogę pamiętać?! Od trzydziestu lat nikt nie zatykał nozdrzy w takich przypadkach.

Profesor. Więc! Więc! Więc! Nie zdajesz sobie sprawy z objętości żołądka i wątroby na wypadek ewentualnego uwolnienia się alkoholu i wódki, które przy wymaganym wysokim napięciu mogłyby zapalić się?

Zoja Berezkina. Jak mogę pamiętać, towarzyszu profesorze! Pamiętam, że był tam jakiś brzuch...

Profesor. Ach, wy nic nie pamiętacie, towarzyszko Berezkino! Czy był przynajmniej porywczy?

Zoja Berezkina. Nie wiem… Być może, ale… nie ze mną.

Profesor. Więc! Więc! Więc! Obawiam się, że go odmrażamy, a ty jak dotąd byłeś zamrożony. Tak! Tak! Tak!.. No to zaczynajmy.

Naciska przycisk, a szklana ściana cicho się rozpuszcza. Pośrodku, na stole operacyjnym, znajduje się błyszczące, galwanizowane pudełko wielkości człowieka. szuflada posiada krany. wiadra pod kranami. Do skrzynki elektrycznej. Butle z tlenem. Wokół klatki jest sześciu lekarzy, białych i spokojnych. Przed lożą na proscenium znajduje się sześć umywalek fontannowych. Na niewidzialnym drucie zawieszonych jest sześć ręczników, jakby unoszących się w powietrzu.

Profesor (przechodzi od lekarza do lekarza, mówi). (Do pierwszego.) Włącz prąd na mój sygnał. (Co do sekundy.) Doprowadź temperaturę do 36,4 – piętnaście sekund co dziesiątą. (do trzeciego.) Czy worki z tlenem są gotowe? (Do czwartej.) Stopniowo wypuszczaj wodę, zastępując lód ciśnieniem powietrza. (Do piątej osoby.) Natychmiast otwórz pokrywkę. (Do szóstego.) Obserwuj w lustrze etapy przebudzenia.

Lekarze pochylają głowy na znak przejrzystości i udają się na swoje miejsca.

Zaczynać!

Włącza się prąd i patrzą na temperaturę. Woda kapie. Na małej prawej ścianie za pomocą lustra wpatruje się lekarz.

6. lekarz. Pojawia się naturalny kolor!

Uwolniony z lodu!

Piersi wibrują!

(Przestraszony.) Profesorze, zwróć uwagę na nienaturalną porywczość...

6. lekarz. Profesorze, rzecz niezrozumiała: ruchem lewej ręki oddziela się ją od ciała...

Profesor (rówieśnicy). Zjednoczył się z muzyką, nazywano ją „wrażliwą duszą”. W starożytności żyli Stradivarius i Utkin. Stradivarius zrobił skrzypce, a Utkin zrobił to i nazwano to gitarą.

Profesor bada termometr i maszynę rejestrującą ciśnienie krwi.

1. lekarz. 36.1.

Drugi lekarz. Puls 68.

6. lekarz. Oddech jest zrównoważony.

Profesor. W miejscach!

Lekarze odchodzą od pudełka. Pokrywa natychmiast opadła, rozczochrany i zaskoczony Prisypkin wstał z pudła i rozejrzał się, ściskając gitarę.

Prisypkin. No cóż, trochę się przespałem! Przepraszam, towarzysze, oczywiście, byłem pijany! Co to za wydział policji?

Profesor. Nie, to zupełnie inny dział! To oddzielenie od lodu skóry, którą zamroziłeś...

Prisypkin. Co? To ty kogoś zamroziłeś. Zobaczymy, który z nas był pijany. Wy, jako lekarze specjaliści, zawsze ocieracie się o alkohol. I zawsze mogę udowodnić, że jestem indywidualnością. Mam przy sobie dokumenty. (Wyskakuje i przewraca kieszenie.) 17 rubli. 60 kopiejek ze mną. W MOPR-u? Płatny. do Osoaviakhima? Przyczynił się. „Precz z analfabetyzmem”? Proszę. Co to jest? Wyciąg z urzędu stanu cywilnego! (gwizdnął.) Tak, wczoraj wyszłam za mąż! Gdzie teraz jesteś, kto całuje Twoje palce? Cóż, wleją to do mojego domu! Lista drużbów jest tutaj. Karta związkowa jest tutaj. (Spojrzenie pada na kalendarz, przeciera oczy, rozgląda się z przerażeniem.) 12 maja 1979! Tyle czasu zajęło mi wstąpienie do związku! Pięćdziesiąt lat! Będą prosić o informacje, informacje! Gubotdel! Komitet Centralny! Bóg! Żona!!! Wpuść mnie! (Ściska dłonie otaczających go osób i biegnie przez drzwi.)

Za nim stoi zmartwiona Berezkina. Lekarze otaczają profesora. Sześciu lekarzy i profesor w zamyśleniu myją ręce.

W chórze. Co on robił z rękami? Szturchał i trząsł, trząsł i szturchał...

Profesor. W czasach starożytnych istniał taki niehigieniczny zwyczaj.

Sześciu lekarzy i profesor w zamyśleniu myją ręce.

Prisypkin (wpadając na Zoyę). Jakimi właściwie obywatelami jesteście? Kim jestem? Gdzie jestem? Nie będziesz mamą Zoi Berezkiny?

Ryk syreny zawrócił Prysypkinowi w głowie.

Gdzie ja jestem? Gdzie mnie zabrali? Co to jest?.. Moskwa?.. Paryż?? Nowy Jork?! Taksówka!!!

Ryk syren samochodowych.

Żadnych ludzi, żadnych koni! Autostrady, autostrady, autostrady!!! (Naciska na drzwi, drapie się po plecach, szuka palcami, odwraca się, widzi robaka wypełzającego z jego kołnierza na białej ścianie.) Pluskwa, pluskwa, pluskwa!!! (Gra na gitarze, śpiewa.) Nie odchodź, zostań ze mną... (Chwyta palcami robaka; robak odpełzał.) Rozdzieliliśmy się jak statki na morzu... Odczołgaliśmy się!.. Sami! Ale nie ma dla mnie odpowiedzi, znów jestem sam... Sam!!! Taksówkarz, autostrady... Ulica Łunczarskiego, 17! Bez rzeczy!!! (Łapie się za głowę i mdleje w ramionach Berezkiny, która wybiega za drzwi.)

VII

Środek sceny to trójkąt kwadratu. W parku rosną trzy sztuczne drzewa. Pierwsze drzewo: na kwadratach zielonych liści są ogromne talerze, na talerzach mandarynki. Drugie drzewko to papierowe talerze, na których znajdują się jabłka. Trzeci - zielony, z szyszkami choinkowymi - otwiera butelki perfum. Boki - ściany domów przeszklone i kafelkowane. Po bokach trójkąta znajdują się długie ławki. Wchodzi reporter, a za nim czterech mężczyzn: mężczyźni i kobiety.

Reporter. Towarzysze, tutaj, tutaj! W cień! Opowiem wam po kolei wszystkie te ponure i zdumiewające zdarzenia. Po pierwsze... Podaj mi mandarynki. Władze miasta postępują słusznie, że dziś drzewa rodzą mandarynki, a wczoraj były tylko gruszki - i to nie soczyste, nie smaczne i nie pożywne...

Dziewczyna zdejmuje z drzewa talerz mandarynek, siedzący obierają i jedzą, z ciekawością pochylając się w stronę reportera.

1. mężczyzna. No cóż, szybko, towarzyszu, opowiedz wszystko szczegółowo i po kolei.

Reporter. Więc... Jakie soczyste plasterki! Czy chciałbyś?. OK, OK, powiem ci. Pomyśl tylko, niecierpliwość! Oczywiście ja, jako przewodniczący raportu, wiem wszystko... Więc widzisz, widzisz?

Szybko przechodzi mężczyzna z apteczką lekarską zawierającą termometry.

To jest weterynarz. Epidemia się rozprzestrzenia. Pozostawiony sam sobie, wskrzeszony ssak wszedł w interakcję ze wszystkimi zwierzakami drapacza chmur, a teraz wszystkie psy wpadły w szał. Nauczyło je stać na tylnych łapach. Psy nie szczekają i nie bawią się, tylko służą. Zwierzęta dręczą wszystkich gości, łasią się na nich i łasią na nich. Lekarze twierdzą, że u osób ukąszonych przez takie zwierzęta nabiorą wszystkich podstawowych objawów epidemicznego pochlebstwa.

Siedzący. Ooo!!!

Reporter. Patrz patrz!

Przechodzi zdumiewający mężczyzna obładowany koszami butelek po piwie.

Przechodzący
(buczy)

W dziewiętnastym wieku
ludzie żyli cudownie -
pił wódkę, pił piwo,
niebieski nos zwisał jak śliwka!

Reporter. Spójrz, kompletny, chory człowiek! To jeden ze stu siedemdziesięciu pięciu pracowników drugiego laboratorium medycznego. Aby ułatwić egzystencję przejściową, lekarze nakazali podać wskrzeszonemu ssakowi mieszaninę w dużych dawkach trującą, a w małych obrzydliwą, tzw. piwo. Zakręciło im się w głowie od toksycznych oparów i przez pomyłkę wypili łyk tej chłodnej mieszanki. I od tego czasu wymieniono trzecią partię pracowników. Pięćset dwudziestu pracowników przebywa w szpitalach, ale straszliwa epidemia zarazy trzech gór pieni się, kipi i trzęsie nogami.

Siedzący. Ach-ach-ach!!!

Człowiek (marzycielski i leniwy). Poświęciłbym się nauce - niech i mnie zaszczepią tę tajemniczą chorobę!

Reporter. Gotowy! A ten jest gotowy! Cicho... Nie strasz tego lunatyka...

Obok przechodzi dziewczyna z nogami splecionymi w „krokach” fokstrota i Charlestona, mamrocząc wiersze z książki w dwóch palcach wyciągniętej dłoni. Trzymaj wyimaginowaną różę w dwóch palcach drugiej ręki, przyłóż ją do nozdrzy i wdychaj.

Nieszczęśliwa, mieszka obok niego, z tym szalonym ssakiem, a nocą, gdy miasto śpi, przez ścianę zaczęły do ​​niej docierać gitarowe pomruki, potem długie, rozdzierające serce westchnienia i łkania śpiewnym głosem, co oni robią? nazwać? „Romanse” czy co? Dalej - więcej, a nieszczęsna dziewczyna zaczęła wariować. Pogrążeni w żałobie rodzice organizują konsultacje. Profesorowie twierdzą, że są to ataki ostrego „zakochania” - tak nazywa się starożytna choroba, kiedy ludzka energia seksualna, racjonalnie rozprowadzana przez całe życie, nagle kondensuje się w tydzień w jednym procesie zapalnym, prowadząc do lekkomyślnych i niesamowitych działań.

Dziewczyna (zakrywa oczy rękami). Wolałabym nie patrzeć, czuję, jak te okropne zakochane zarazki rozprzestrzeniają się w powietrzu.

Reporter. Gotowe, i ten jest gotowy... Epidemia ma charakter oceaniczny...

Tańczy 30 dziewcząt.

Spójrz na tę trzydziestogłową i sześćdziesięcionożną istotę! Pomyśl tylko - a oni (publiczności) nazwali to unoszenie nóg sztuką!

Foxtroting para.

Epidemia osiągnęła... osiągnęła... jaki osiągnęła? (Zagląda do słownika.) Przed a-po-gejem, cóż... to już biseksualny czworonóg.

Dyrektor zoo wbiega z małą szklaną trumną w rękach. Za reżyserem stoi tłum uzbrojony w lunety, kamery i schody przeciwpożarowe.

Dyrektor (do wszystkich). Widziałeś to? Widziałeś to? Gdzie on jest? Oj, nic nie widziałeś!! Oddział myśliwych zgłosił, że widziano go tu kwadrans temu: przeprowadzał się na czwarte piętro. Biorąc pod uwagę, że jego średnia prędkość wynosiła półtorej godziny, nie mógł zajść daleko. Towarzysze, natychmiast zbadajcie ściany!

Obserwatorzy odkręcają rury, podskakują z ławek, zaglądają, osłaniając oczy. Dyrektor rozdziela grupy i prowadzi poszukiwania

Czy kiedykolwiek go odnajdziecie!... Trzeba w każdym oknie położyć nagiego mężczyznę na materacu - on biegnie w stronę tej osoby...

Nie krzycz, bo ich przestraszysz!!!

Jeśli go znajdę, nikomu go nie oddam...

Nie waż się: on jest dobrem wspólnym...

Lornetka i rurki są umieszczone w jednym punkcie. Cisza przerywana brzękiem aparatów fotograficznych i filmowych.

Profesorze (zduszonym szeptem). Tak... To on! Ustaw zasadzki i strażników. Strażacy, tu!!!

Ludzie z sieciami otaczają to miejsce. Strażacy odkręcają drabinę, ludzie wspinają się gęsiego.

Odkręcają drabinę przed drugą ścianą i wspinają się na górę. Publiczność zamarza.

Dyrektor

Spieszyć się!!! Bądź ostrożny!!! Nie przegap, nie pamiętaj łapek zwierzęcia...

Bestia przekazywana po schodach z rąk do rąk, ostatecznie trafia w ręce reżysera. Reżyser ukrywa zwierzę w trumnie i podnosi ją nad głowę.

Dziękuję, niewidzialni pracownicy nauki! Nasz ogród zoologiczny jest szczęśliwy, arcydzieło... Złapaliśmy rzadki okaz owada, który wymarł i był najpopularniejszy na początku stulecia. Nasze miasto może być dumne - naukowcy i turyści będą do nas przyjeżdżać... Tutaj, w moich rękach, jest jedyny żyjący „clopus normalis”. Odsuńcie się, obywatele: zwierzę zasnęło, zwierzę skrzyżowało łapy, zwierzę chce odpocząć! Zapraszam wszystkich na uroczyste otwarcie zoo. Najważniejszy i najbardziej niepokojący akt przechwytywania został ukończony!

VIII

Gładkie opalowe, półprzezroczyste ściany pokoju. Z góry, za sprawą gzymsu, widać równy pas niebieskawego światła. Po lewej stronie znajduje się duże okno. Przed oknem znajduje się działający stół do rysowania. Radio. Ekran. Trzy, cztery książki. Po prawej stronie łóżko wyciągnięte ze ściany, na łóżku, pod najczystszym kocem, leży najbrudniejszy Prisypkin. Fani. Róg wokół Prisypkina jest brudny. Na stole leżą niedopałki papierosów i przewrócone butelki. Na lampie leży kawałek różowego papieru. Prisypkin jęczy. Lekarz nerwowo krąży po sali.

Profesor (dołączony) . Jak się czuje pacjent?

Lekarz. Nie znam pacjentki, ale moja jest obrzydliwa! Jeśli nie umówicie się na zmianę co pół godziny, ponownie zainfekuje wszystkich. Sposób, w jaki oddycha, sprawia, że ​​nogi mi się uginają! Zainstalowałem już siedem wentylatorów, żeby przyspieszyć oddychanie.

Prisypkin. Ooo!

Profesor pędzi do Prisypkina.

Profesorze, o profesorze!!!

Profesor pociąga nosem i cofa się z zawrotami głowy, łapiąc powietrze rękami.

Mieć kaca...

Profesor nalewa piwo na dno szklanki i podaje.

(podnosi się na łokciach. Z wyrzutem.) Zmartwychwstały... i wyśmiewany! Czym jest to dla mnie - jak lemoniada dla słonia!..

Profesor. Społeczeństwo ma nadzieję, że rozwinie cię w istotę ludzką.

Prisypkin. Do diabła z tobą i twoim społeczeństwem! Nie prosiłem, żebyś mnie wskrzesił. Zamroź mnie z powrotem! W!!!

Profesor. Nie rozumiem co mówisz! Nasze życie należy do kolektywu i ani ja, ani nikt inny nie może nim żyć...

Prisypkin. Co to za życie, kiedy nie można nawet przypiąć do ściany kartki ukochanej dziewczyny? Wszystkie guziki na tym cholernym szkle się połamią... Towarzyszu profesorze, dajcie mi kaca.

Profesor (nalewa szklankę). Tylko nie oddychaj w moim kierunku.

Wchodzi Zoya Berezkina z dwoma stosami książek. Lekarze rozmawiają z nią szeptem i wychodzą.

Zoja Berezkina (siada obok Prisypkina, rozpakowuje książki). Nie wiem, czy to będzie przydatne. To o czym mówiłeś nie istnieje i nikt o tym nie wie. Rzeczy o różach są tylko w podręcznikach ogrodniczych, sny są tylko w medycynie, w dziale snów. Oto dwa najciekawsze książki około tego czasu. Tłumaczenie z języka angielskiego: Hoover – „Jak byłem prezydentem”.

Prisypkin (bierze książkę i wyrzuca ją). Nie, to nie na serce, trzeba czegoś, co zamarznie…

Zoja Berezkina. Oto drugi - od jakiegoś Mussoliniego: „Listy z wygnania”.

Prisypkin (bierze to, wyrzuca). Nie, to nie jest dla duszy. Daj mi spokój ze swoją niegrzeczną propagandą. To musi zaboleć...

Zoja Berezkina. Nie wiem, co to jest? Zamarzło, uszczypnęło... uszczypnęło, zamarzło...

Prisypkin. Co to jest? Dlaczego próbowaliśmy przelać krew, skoro ja, hegemon, w moim społeczeństwie, w nowo wyuczonym tańcu, nawet nie potrafię tańczyć?

Zoja Berezkina. Pokazywałem ruchy Twojego ciała nawet dyrektorowi Centralnego Instytutu Ruchu. Mówi, że widział to w starych zbiorach paryskich pocztówek, ale teraz, jak twierdzi, nie ma już kogo o to zapytać. Jest kilka starszych kobiet, które pamiętają, ale nie mogą tego pokazać ze względów reumatycznych.

Prisypkin. Dlaczego więc opracowałem dla siebie konsekwentną, elegancką edukację? Mogłem pracować jeszcze przed rewolucją.

Zoja Berezkina. Zabiorę cię jutro na taniec dziesięciu tysięcy mężczyzn i kobiet, będą chodzić po placu. To będzie przyjemna próba nowy system praca w terenie.

Prisypkin. Towarzysze protestuję!!! Nie zamarzłam na śmierć, żebyś mógł mnie teraz wysuszyć. (Zrywa koc, zrywa się, chwyta zwinięty stos książek i strząsa go z papieru. Chce podrzeć papier i nagle spogląda na litery, biegając od lampy do lampy.) Gdzie? Skąd to masz?

Zoja Berezkina. Rozdawali je wszystkim na ulicach... Pewnie włożyli je do ksiąg w bibliotece.

Prisypkin. Zapisane!!! Brawo!!! (biegnie do drzwi, machając kartką papieru jak flagą.)

Zoja Berezkina (jeden). Żyłem pięćdziesiąt lat w przyszłości, ale pięćdziesiąt lat temu mogłem umrzeć przez takie szumowiny.

IX

Ogród zoologiczny. Pośrodku na cokole znajduje się klatka udrapowana tkaninami i flagami. Za klatką rosną dwa drzewa. Za drzewami znajdują się klatki słoni i żyraf. Na lewo od celi znajduje się trybuna, na prawo podest dla honorowych gości. Wszędzie pełno muzyków. Widzowie przychodzą grupami. Stewardzi z kokardkami porządkują przychodzących – według zawodu i wzrostu.

Menedżer. Towarzysze korespondenci zagraniczni, tutaj! Bliżej trybun! Odsuńcie się i dajcie przestrzeń Brazylijczykom! Ich sterowiec ląduje teraz na centralnym lotnisku. (Odchodzi i podziwia.)

Towarzysze czarni, stójcie przeplatani Anglikami w pięknych kolorowych grupach, anglosaska biel dodatkowo podkreśli waszą oliwkową karnację... Studenci uniwersytetu, po lewej stronie, trzy starsze kobiety i trzej starcy ze Związku Stuleciów są skierowani w waszą stronę . Uzupełnią wyjaśnienia profesorów relacjami naocznych świadków.

Do środka wjeżdżają starzy mężczyźni i kobiety na wózkach inwalidzkich.

Pierwsza stara kobieta. Jak teraz pamiętam...

1-szy staruszek. Nie - pamiętam to jak teraz!

2. starsza kobieta. Pamiętasz, jak jest teraz, ale ja pamiętam, jak było wcześniej.

Drugi staruszek. I pamiętam to teraz, tak jak wcześniej.

Trzecia stara kobieta. I pamiętam, jak jeszcze wcześniej, bardzo, bardzo wcześnie.

Trzeci staruszek. I pamiętam zarówno teraz, jak i wcześniej.

Menedżer. Cicho, naoczni świadkowie, nie sepleńcie! Zróbcie miejsce, towarzysze, dzieciom! Tutaj, towarzysze! Szybciej! Spieszyć się!!

Dzieci
(Maszerują w kolumnie z piosenką)

Były świetne
uczenie się
do byłego „yata”!
Ale my
i najlepsze
wiemy jak
chodzić.
X
i gry
przez długi czas
dostarczony.
Chodźmy
Tam,
gdzie są tygrysy
i gdzie
słonie!
Tutaj,
gdzie jest dużo zwierząt,
I my
z ludźmi
do ogrodu
zoologia
chodźmy!
chodźmy!!
chodźmy!!!

Menedżer. Obywatele chcący cieszyć się eksponatami, a także wykorzystywać je do celów naukowych, wolą kupować dozowane produkty egzotyczne i instrumenty naukowe wyłącznie od oficjalnych pracowników ogrodów zoologicznych. Amatorstwo i hiperbola w dawkach są zabójcze. Prosimy o korzystanie wyłącznie z produktów i urządzeń wydanych przez centralę instytut medyczny oraz miejskie laboratoria mechaniki precyzyjnej.

Sprawa -
czas,
zabawa -
godzina!
Witam Cię
z miasta,
dzielni łapacze!
Jesteśmy Tobą
dumny
My -
ojcowie miasta!!!

Niech dusze i serca naszej młodzieży zostaną hartowane przez te złowieszcze przykłady!

Nie mogę powstrzymać się od wyrażenia swojej wdzięczności i oddania głosu naszemu znakomitemu reżyserowi, który rozwikłał znaczenie dziwnych zjawisk i ze szkodliwych zjawisk uczynił naukową i zabawną rozrywkę.

Wszyscy krzyczą „hurra”, gra muzyka, a kłaniający się dyrektor zoo wspina się na podium.

Dyrektor. Towarzysze! Jestem zachwycona i zaszczycona Waszą uwagą. Biorąc pod uwagę mój udział, nie mogę nie wyrazić wdzięczności oddanym pracownikom Związku Myśliwych, którzy są bezpośrednimi bohaterami pojmania, a także szanowanemu profesorowi Instytutu Zmartwychwstania, który pokonał mroźną śmierć. Choć nie mogę powstrzymać się od zaznaczenia, że ​​pierwszy błąd szanowanego profesora był pośrednią przyczyną słynnych katastrof. Na podstawie zewnętrznych cech mimikry – odcisków, ubioru itp. – szanowany profesor błędnie zaklasyfikował rozmrożonego ssaka do „Homo sapiens”, a jego najwyższy gatunek – do klasy robotniczej. Sukcesu nie przypisuję wyłącznie mojej długiej historii ze zwierzętami i wnikliwości w ich psychikę. Szansa mi pomogła. Powtarzała się niejasna, podświadoma nadzieja: „Pisz, dawaj, publikuj ogłoszenia”. I dałem:

„W oparciu o zasady zoo poszukuję żywego ciała ludzkiego do ciągłego skubania oraz do utrzymania i rozwoju nowo nabytego owada w jego zwykłym, normalne warunki».

Dyrektor. Rozumiem tę grozę, sam nie wierzyłem we własny absurd i nagle… pojawia się stwór! Jego wygląd jest prawie ludzki... Cóż, tacy jesteśmy ty i ja...

Prezes Zarządu (dzwoni). Towarzyszu Dyrektorze, wzywam do złożenia zamówienia!

Są dwa z nich - różne rozmiary, ale w zasadzie takie same: są to słynne „clopus normalis” i… oraz „philistines vulgaris”. Obydwa można znaleźć w zatęchłych materacach czasu.

„Clopus normalis”, utywszy i pijany ciałem jednej osoby, wpada pod łóżko.

„Observerius vulgaris”, utywszy i upijając się ciałem całej ludzkości, pada na łóżko. To robi różnicę!

Kiedy pracująca ludzkość rewolucji czesała się i wiła, zdrapując z siebie brud, budowali sobie gniazda i domy w tej właśnie ziemi, bili swoje żony i przeklinali na Bebela, odpoczywali i zadowalali się w swoich namiotach bryczesy do jazdy konnej. Ale „philistineus vulgaris” jest gorszy. Swoją potworną mimiką wabi ugryzionych, udając poetyckiego świerszcza lub ptaka o romantycznym głosie. W tamtych czasach nawet ich ubrania naśladowały – wyglądem ptaka – pstra i frak z białą, białą wykrochmaloną piersią. Takie ptaki zakładały gniazda w lożach teatralnych, piętrzyły się na dębach oper, drapały się po nogach podczas Międzynarodówki w baletach, zwisały z gałęzi lin, obcinały włosy Tołstojowi jak Marks, lamentowały i szczekały w ogromnej liczbie i... przepraszam za wyrażenie, ale mówimy o raporcie na poziomie naukowym... srają w ilościach, których nie można uznać za drobną uciążliwość dla ptaków.

Towarzysze! Jednak... przekonaj się sam!

Robi znak, służba odsłoni klatkę; na cokole stoi trumna na pluskwy, za nią podwyższony podest z podwójnym łóżkiem. Prisypkin leży na łóżku z gitarą. Z górnej części klatki zwisa żółty abażur. Nad głową Prisypkina błyszcząca korona – miłośnik pocztówek. Butelki stoją i leżą na podłodze. Klatkę otaczają urny rożna. Na ściankach klatki znajdują się napisy, po bokach filtry i ozonatory. Podpisy: 1. „Uwaga – pluje!” 2. „Nie wchodź bez meldunku!” 3. „Dbaj o swoje uszy – one wyrażają się!” Muzyka grała padlinę; Oświetlenie bengalskie: zbliża się tłum, który odleciał, odrętwiały z zachwytu.

Prisypkin

Na ulicy Łunaczarskiej
Pamiętam stary dom -
z szerokimi ciemnymi schodami,
z zasłoniętym oknem!..

Dyrektor. Towarzysze, przyjdźcie, nie bójcie się, jest zupełnie spokojnie. Chodź chodź! Bez obaw: cztery filtry po bokach blokują wyrażenia wewnątrz klatki, a wychodzi kilka, ale całkiem wartościowych słów. Filtry czyszczone są codziennie przez specjalnych pracowników noszących maski przeciwgazowe. Słuchajcie, teraz będzie to tak zwane „palenie”.

Dyrektor. Nie bójcie się - teraz będzie to tzw. "inspirowane". Skripkin, przewróć go!

Skripkin sięga po butelkę wódki.

Dyrektor. Towarzysze, to wcale nie jest straszne: to jest ręczne! Słuchaj, teraz zabiorę go na podium. (Podchodzi do klatki, zakłada rękawiczki, ogląda pistolety, otwiera drzwi, wyprowadza Skripkina, stawia na podium, odwraca twarzą w stronę miejsc gości honorowych.) No, powiedz coś krótkiego, naśladując człowieka ekspresja, głos i język.

Skripkin (staje się posłuszny, kaszle, podnosi gitarę i nagle odwraca się i spogląda na publiczność). Twarz Skripkina zmienia się i staje się entuzjastyczna. Skripkin odpycha reżysera, rzuca gitarą i krzyczy w stronę publiczności). Obywatele! Bracia! Ich! Rodzinny! Gdzie? Ilu z was?! Kiedy wszyscy się odmroziliście? Dlaczego jestem sam w klatce? Drodzy bracia, przyjdźcie do mnie! Dlaczego cierpię?! Obywatele!..

Kaganiec... Kaganiec mu...

Och, co za horror!

Profesorze, przestań!

Och, tylko nie strzelaj!

Na scenę wbiega reżyser z wachlarzem w towarzystwie dwóch osób towarzyszących. Służba odciąga Skripkina. Reżyser wietrzy podium. Muzyka gra na dotyk. Służba zamyka klatkę.

Dyrektor. Przepraszam, towarzysze... Przepraszam... Owad jest zmęczony. Hałas i światło wprawiły go w stan halucynacji. Uspokoić się. Nic takiego nie istnieje. Jutro się uspokoi... Cicho, obywatele, rozejdźcie się, do zobaczenia jutro.

Muzyka, marsz!

Koniec

Do widzenia (francuski - Au revoir). uroczy (francuski - czarujący). mała historia (francuski - petite histoire).

Akcja spektaklu rozgrywa się w Tambowie: pierwsze trzy obrazy – w 1929 r., pozostałych sześć – w 1979 r.

Były robotnik, były członek partii Iwan Prisypkin, który dla eufonii zmienił nazwisko na Pierre Skripkin, poślubi Elzevirę Davidovnę Renaissance - córkę fryzjera, kasjera fryzjera i manicurzystkę. Wraz ze swoją przyszłą teściową Rozalią Pawłowną, która „potrzebuje w domu wizytówki zawodowej”, Pierre Skripkin spaceruje po placu przed ogromnym domem towarowym, kupując od straganów wszystko, co uważa za niezbędne dla swojej przyszłości życie rodzinne: zabawka „tańczący ludzie ze studiów baletowych”, stanik, który wziął za czapkę dla ewentualnych przyszłych bliźniaków itp. Oleg Bayan (były Boczkin) za piętnaście rubli i butelkę wódki zobowiązuje się zorganizować prawdziwy czerwony robotniczy ślub dla Prisypkina - uroczystość z klasą, podniosłością, elegancką i zachwycającą. Ich rozmowę na temat przyszłego ślubu podsłuchuje Zoya Berezkina, robotnica i była kochanka Prisypkina. W odpowiedzi na zagadkowe pytania Zoi Prisypkin wyjaśnia, że ​​kocha innego. Zosia płacze.

Mieszkańcy schroniska młodzieżowego rozmawiają o małżeństwie Prisypkina z córką fryzjera i zmianie nazwiska. Wielu go potępia, ale niektórzy go rozumieją – to nie jest rok 1919, ludzie chcą żyć dla siebie. Bayan uczy Prisypkina dobre maniery: jak tańczyć fokstrota („nie ruszaj dolną częścią biustu”), jak niepostrzeżenie się podrapać podczas tańca – a także daje mu inne przydatne porady: nie nosić dwóch krawatów jednocześnie, nie nosić wykrochmalonej koszuli wypuszczonej itp. Nagle słychać strzał - to Zoja Berezkina się zastrzeliła.

Na ślubie Pierre'a Skripkina i Elzeviry Renaissance mówi Oleg Bayan uroczyste przemówienie, potem gra na pianinie, wszyscy śpiewają i piją. Drużbny, broniąc godności nowożeńców, wszczyna kłótnię za kłótnią, dochodzi do bójki, przewraca się piec i wybucha pożar. Przybyłym strażakom brakuje jednej osoby, pozostali zginęli w pożarze.

Pięćdziesiąt lat później na głębokości siedmiu metrów ekipa kopiąca rów pod fundamenty odkrywa zamarzniętą postać ludzką pokrytą ziemią. Instytut Zmartwychwstania Człowieka podaje, że na rękach jednego osobnika znaleziono odciski, które w przeszłości były oznaką robotnic. We wszystkich regionach federacji ziemi odbywa się głosowanie, decyzja zapada większością głosów: w imię badania umiejętności pracy pracującej ludzkości jednostka ma zostać wskrzeszona. Osoba ta okazuje się być Prisypkinem. Cała prasa światowa z zachwytem donosi o Jego nadchodzącym zmartwychwstaniu. Wiadomość jest przekazywana korespondentom

„Czukockie Izwiestia”, „Warszawskaja Komsomolskaja Prawda”, „Izwiestia Rady Chicagowskiej”, „Rimskaja Krasnaja Gazeta”, „Shanghai Poor” i inne gazety. Rozmrażaniem zajmuje się profesor, któremu pomaga Zoja Berezkina, której pięćdziesiąt lat temu próba samobójcza się nie powiodła. Prisypkin budzi się, a rozmrożony wraz z nim robak czołga się z jego kołnierza na ścianę. Po odkryciu, że został złapany w 1979 roku, Prisypkin mdleje.

Reporter opowiada to słuchaczom, żeby ułatwić Prisypkinowi życie okres przejściowy lekarze kazali mu wypić piwo („mieszanina trująca w dużych dawkach i obrzydliwa w małych”), a obecnie pięciuset dwudziestu pracowników laboratoriów medycznych, którzy wypili ten eliksir, przebywa w szpitalach. Wśród tych, którzy dość słyszeli o romansach Prisypkina wykonywanych przez niego z gitarą, szerzy się epidemia „zakochania się”: tańczą, mamroczą wiersze, wzdychają i tak dalej. W tym czasie tłum pod wodzą dyrektora ogrodu zoologicznego łapie uciekającego robaka – rzadki okaz owada, który wymarł i był najpopularniejszy na początku stulecia.

Pod okiem lekarza w czystym pokoju na najczystszym łóżku leży najbrudniejszy Prisypkin. Prosi o kaca i żąda „zamrożenia go z powrotem”. Zoya Berezkina na jego prośbę przynosi kilka książek, ale nie znajduje niczego „dla duszy”: książki mają już wyłącznie charakter naukowy i dokumentalny.

Pośrodku ogrodu zoologicznego na cokole stoi udrapowana klatka, otoczona muzykami i tłumem widzów. Przybywają korespondenci zagraniczni, starożytni starcy i kobiety, a kolumna dzieci podchodzi i śpiewa. Dyrektor ogrodu zoologicznego w swoim przemówieniu delikatnie zarzuca profesorowi, który rozmroził Prisypkina, że ​​kierując się zewnętrznymi znakami błędnie zaklasyfikował go do „homo sapiens” i jego najwyższego gatunku – klasy robotniczej. Tak naprawdę odmrożony ssak to humanoidalny symulant o niemal ludzkim wyglądzie, który odpowiedział na ogłoszenie dyrektora zoo: „W oparciu o zasady zoo, poszukuję żywego ludzkiego ciała do ciągłego skubania i na utrzymanie i rozwój nowo nabytego owada w jego zwykłych, normalnych warunkach.” Teraz umieszczono ich w tej samej klatce – „clopus normalis” i „filistyny ​​wulgarne”. Prisypkin nuci w klatce. Reżyser, zakładając rękawiczki i uzbrojony w pistolety, zabiera Prisypkina na podium. Nagle dostrzega widzów siedzących na sali i krzyczy: „Obywatele! Bracia! Ich! Rodzinny! Kiedy wszyscy się odmroziliście? Dlaczego jestem sam w klatce? Dlaczego cierpię? Prisypkin zostaje zabrany, klatka zamknięta.

"Błąd"


Czarująca komedia V.V. „Pluskwa” Majakowskiego poświęcona jest jednemu z głównych tematów jego dojrzałej twórczości – krytyce filistynizmu, obnażaniu jego podstawowej istoty. Lista ma już charakter orientacyjny w tym zakresie postacie Pracuje. Główny bohater ma dwa imiona. Jedna przyziemna, zwyczajna rzecz (Prysypkin). A drugi jest wyrafinowany, wyrafinowany (Pierre Skripkin).

Według tej zasady przeciwstawiane są wizerunki kobiet: proste i skromne imię Zoya Berezkina i wykwintne zagraniczne (Elzevira Davidovna, Rozalia Pavlovna).

Interesujący pod względem kompozycyjnym jest początek utworu, w którym zastosowano technikę polifonii: kuplety reklamowe w wykonaniu sprzedawców odtwarzają pstrokatą atmosferę epoki tzw. NEP-u (nowa polityka gospodarcza lat 20. XX w.), istotę jedną z nich było to, że chłopi mogli sprzedawać nadwyżki produktów rolnych. Wynajmowano poszczególne firmy. Warsztaty otwarte.

Repliki od sprzedawców tworzą atmosferę filistynizmu w artystycznej przestrzeni dzieła. Słownictwo celowo łączy aspekty codzienne i polityczne („bitwy, noże i języki do dyskusji”, „republikańskie śledzie”). Tylko jedna uwaga Bayana jest tego warta: „Dlaczego trzeba łączyć się z elementem drobnomieszczańskim i kupować śledzie w tak dyskusyjny sposób?” Bezwartościowość i absurdalność całej tej akcji podkreśla żywy, satyryczny obraz, powtórzony kilkakrotnie w tekście: „Staniki z futrem”. Efekt komiczny potęguje fakt, że Prisypkin nazywa je „czapkami arystokratycznymi”.

Wulgarność na tym obrazie łączy się z ignorancją. Kiedy Bayan zaprasza Pierre'a do zagrania epitalamium o bogu Hymenie, ten w odpowiedzi pyta: „Dlaczego mówisz? Jakie są inne Himalaje?”

Burżuazyjna psychologia Prisypkina jest z oburzeniem krytykowana przez jego towarzyszy z internatu. Nie chodzi o to, żeby kupił sobie nowy krawat, ale o to, żeby osiągnięcie zewnętrznego połysku stało się dla niego celem samym w sobie. Jednocześnie Prisypkin nie przestrzega podstawowych zasad higieny. Zamiast zmieniać skarpetki, zakrywa dziurę w nich ołówkiem.

Romantyczny początek współistnieje w tekście spektaklu ze zredukowanymi obrazami. „Tak więc, cichym krokiem, jak w księżycową noc, w snach i melancholii, wracasz z pubu” – opowiada Bayan.

Centralnym wydarzeniem fabularnym spektaklu jest ślub Prisypkina (Pierre Skripkin) z Elzevirą. Wulgaryzmy, dekoracje okien, chęć bohaterów dotrzymania kroku epoce we wszystkim, są podkreślane nawet w reżyserii: „Pierre całuje spokojnie i z poczuciem klasowej godności”. W wypowiedziach bohaterów słychać oficjalne klisze. „Jakie wielkie kroki podejmujemy na drodze budowania naszej rodziny!” – wykrzykuje Bayan. Takie stwierdzenia zmuszają do powiązania historii rodziny z historią kraju. Nowy Polityka ekonomiczna z wprowadzoną przez nią hulanką filistynizmu, autorce spektaklu wyraźnie się to nie spodobało. To nie przypadek, że ślub kończy się pożarem. V.V. Majakowski nie widzi w tej polityce żadnych perspektyw. Autor nie marzy o tak świetlanej przyszłości.

Konstruując fabułę sztuki V.V. Majakowski szeroko posługuje się science fiction. W akcie piątym pojawia się ciekawy obraz – tzw. instytucja zmartwychwstań ludzkich. To w nim Prisypkin zostaje wskrzeszony. Pierwszą rzeczą, o którą martwi się bohater, zdając sobie sprawę, że znalazł się w przyszłości, jest to, że po pięćdziesięciu latach „nie ma wystarczająco dużo czasu, aby wstąpić do związku”.

W tym czasie wartości i nawyki w społeczeństwie zmieniły się dramatycznie. Na przykład piwo zaczęto nazywać trującą mieszaniną. Poeta satyrycznie wyśmiewa „ataki ostrej miłości”. Tańce z odległej epoki również należą do przeszłości. Pod koniec zabawy Prisypkin trafia do zoo wraz z robakiem. Pokazując go zwiedzającym, dyrektor zoo wyjaśnia: „Są dwa z nich – różnej wielkości, ale w zasadzie takie same: są to słynne „clopus normalis” i… „philistines vulgaris”. Na uwagę zasługują napisy na klatce: „Uwaga

On pluje!”, „Nie wchodź bez meldunku!”, „Uważaj na uszy – to daje o sobie znać”.

Spektakl „Pluskwa” ze złością wyśmiewa zwykłych ludzi, którzy chcą się przebierać w mieszczańskie stroje. Tym samym V.V. Majakowski wszedł do historii literatury rosyjskiej nie tylko jako poeta, ale także jako dramaturg. Jego dramatyczne dziedzictwo, niewielkie, wniosło znaczący wkład w rozwój rosyjskiej satyry.

Rok: 1928 Gatunek muzyczny: komedia

Miejscem spektaklu jest Tambow. Głównym bohaterem jest Pierre Skrypky, który poślubia Elvirę Renaissance. Do widzenia główny bohater z przyszłą teściową wybiera na placu wszystko, co niezbędne do życia rodzinnego i omawia rychły ślub, a ich rozmowę podsłuchuje Zoya, jego była kochanka. Po tym, jak Pierre wszystko jej wyjaśnił, Zoya ucieka ze łzami w oczach.

W hostelu dają mu wszyscy przyjaciele i znajomi Pierre'a dobra rada na temat życia rodzinnego, dbania o siebie i tak dalej. Niektórzy oczywiście go potępiają, ale nasz główny bohater nie zwraca na nich uwagi. Ale nagle słychać strzał i wkrótce wszyscy dowiadują się, że Zoya Berezkina się zastrzeliła.

A teraz długo wyczekiwany ślub, wszyscy się bawią i piją, ale drużba zaczyna przebierać w argumentach i dochodzi do bójki. Podczas bójki wybucha pożar, na miejsce przybywają strażacy, ale okazuje się, że w pożarze zginęli wszyscy uczestnicy wesela, z wyjątkiem jednego, który w tajemniczy sposób zniknął.

50 lat później robotnicy kopiący rów odkrywają tam zamarznięte ludzkie ciało. Odbywają się różnego rodzaju spotkania i dyskusje, w wyniku których podejmuje się decyzję o wskrzeszeniu danej osoby. Profesor odmraża mężczyznę i okazuje się, że jest to Pierre Skripkin. Kiedy zdaje sobie sprawę, że jest w 1979 roku, natychmiast mdleje, a z jego kołnierza wypełza wskrzeszony robak. Profesorowi pomaga znana czytelnikowi Zoya, która dziwnym trafem nie umarła 50 lat temu.

Podczas rehabilitacji Pierre dostaje piwo, a w szpitalu śpiewa romanse z gitarą. Po czym, nawiasem mówiąc, wszyscy są w niezwykłym stanie zakochania. Owad został złapany i obecnie jest przedmiotem badań jako bardzo rzadki i starożytny okaz.

Pierre wpada w depresję i prosi o przyniesienie książek, ale obecnie książki mają charakter wyłącznie naukowy i nie mogą poprawić nastroju Pierre'a. Prosi profesora, aby go ponownie zamroził.

Pluskwa jest zamknięta w klatce i poddawana najróżniejszym badaniom. Przychodzi na to wiele osób, dzieci, naukowcy i wielu innych. Dyrektor zoo zaczyna myśleć, że cały ich zespół błędnie zaklasyfikował Pierre'a do gatunku ludzkiego, a nawet do klasy robotniczej. Po czym Pierre musi żyć w tej samej klatce z robakiem.

Zdjęcie lub rysunek pluskwy

Inne opowiadania i recenzje do pamiętnika czytelnika

  • Podsumowanie baletu Romeo i Julia

    Dzieło wywodzi się ze średniowiecznych Włoch, gdzie dominującym ogniwem są dwie walczące, szanowane rodziny - Montekich i Kapuletów.

  • Podsumowanie Fromma Sztuka miłości

    Książka jest podzielona na dwie części. W pierwszej części autorka przygląda się miłości z teoretycznego punktu widzenia. Szczegółowo bada takie pojęcia, jak miłość matki do dziecka, miłość mężczyzny i kobiety, miłość człowieka do Boga, a nawet miłość do samego siebie.

  • Podsumowanie Skrebitsky Cat Iwanowicz

    Opowieść o kocie, którego nawyki i lojalność przypominały psa. Krąży stereotyp, że koty są przywiązane do domu, a psy do ludzi. Ten kot okazał się zupełnie odwrotny, gdyż przeprowadzkę zniósł absolutnie spokojnie i nie uciekł do swojego starego mieszkania.

  • Dubow

    22 października 1910 r. w rodzinie robotniczej urodził się syn, któremu nadano imię Mikołaj. Jego rodzina mieszkała w Omsku. Rodzina była prosta, pracująca.

  • Podsumowanie papierowego zwycięstwa Ulitskaya

    Historia Papierowe zwycięstwo, zawarta w cyklu dzieł Ludmiły Ulickiej pt. Dzieciństwo 49, opowiada o chłopcu o imieniu Gena Pirapletchikov. Oprócz głupiego nazwiska, które facet uznał za obrazę

Akcja spektaklu rozgrywa się w Tambowie: pierwsze trzy obrazy – w 1929 r., pozostałych sześć – w 1979 r.

Były robotnik, były członek partii Iwan Prisypkin, który dla eufonii zmienił nazwisko na Pierre Skripkin, poślubi Elzevirę Davidovną Renaissance, córkę fryzjera, kasjerkę fryzjera i manicurzystkę. Wraz ze swoją przyszłą teściową Rozalią Pawłowną, która „potrzebuje w domu profesjonalnego biletu”, Pierre Skripkin spaceruje po placu przed ogromnym domem towarowym, kupując od straganów wszystko, co jego zdaniem jest niezbędne do przyszłego życia rodzinnego: zabawka „tańczący ludzie ze studiów baletowych”, stanik, który zabrał za czapkę dla ewentualnych przyszłych bliźniaków itp. Oleg Bayan (dawniej Boczkin) za piętnaście rubli i butelkę wódki podejmuje się zorganizowania prawdziwej czerwonej pracy ślub dla Prisypkina - uroczystość z klasą, podniosła, elegancka i zachwycająca. Ich rozmowę na temat przyszłego ślubu podsłuchuje Zoya Berezkina, robotnica i była kochanka Prisypkina. W odpowiedzi na zagadkowe pytania Zoi Prisypkin wyjaśnia, że ​​kocha innego. Zosia płacze.

Mieszkańcy schroniska młodzieżowego rozmawiają o małżeństwie Prisypkina z córką fryzjera i zmianie nazwiska. Wielu go potępia, ale niektórzy go rozumieją – to nie jest rok 1919, ludzie chcą żyć dla siebie. Bayan uczy Prisypkina dobrych manier: tańczyć fokstrota („nie poruszaj dolną częścią biustu”), jak w tańcu niepostrzeżenie się podrapać, a także udziela mu innych przydatnych rad: nie noś dwóch krawatów jednocześnie, nie noś nie nosić wykrochmalonej koszuli rozpiętej itp. Nagle słychać strzał – to Zoja Berezkina się zastrzeliła.

Na weselu Pierre'a Skripkina i Elzeviry Renaissance Oleg Bayan wygłasza uroczyste przemówienie, następnie gra na pianinie, wszyscy śpiewają i piją. Drużbny, broniąc godności nowożeńców, wszczyna kłótnię za kłótnią, dochodzi do bójki, przewraca się piec i wybucha pożar. Przybyłym strażakom brakuje jednej osoby, pozostali zginęli w pożarze.

Pięćdziesiąt lat później na głębokości siedmiu metrów ekipa kopiąca rów pod fundamenty odkrywa zamarzniętą postać ludzką pokrytą ziemią. Instytut Zmartwychwstania Człowieka podaje, że na rękach jednego osobnika znaleziono odciski, które w przeszłości były oznaką robotnic. We wszystkich regionach federacji ziemi odbywa się głosowanie, decyzja zapada większością głosów: w imię badania umiejętności pracy pracującej ludzkości jednostka ma zostać wskrzeszona. Osoba ta okazuje się być Prisypkinem. Cała prasa światowa z zachwytem donosi o Jego nadchodzącym zmartwychwstaniu. Wiadomość jest przekazywana korespondentom

„Czukockie Izwiestia”, „Warszawskaja Komsomolskaja Prawda”, „Izwiestia Rady Chicagowskiej”, „Rimskaja Krasnaja Gazeta”, „Shanghai Poor” i inne gazety. Rozmrażaniem zajmuje się profesor, któremu pomaga Zoja Berezkina, której pięćdziesiąt lat temu próba samobójcza się nie powiodła. Prisypkin budzi się, a rozmrożony wraz z nim robak czołga się z jego kołnierza na ścianę. Po odkryciu, że został złapany w 1979 roku, Prisypkin mdleje.

Reporter opowiada słuchaczom, że aby ułatwić Prisypkinowi okres przejściowy, lekarze kazali mu pić piwo („mieszanina, która w dużych dawkach jest trująca, a w małych obrzydliwa”), a obecnie pięciuset dwudziestu pracowników laboratorium medycznego piło ten eliksir jest w szpitalach. Wśród tych, którzy dość słyszeli o romansach Prisypkina wykonywanych przez niego z gitarą, szerzy się epidemia „zakochania się”: tańczą, mamroczą wiersze, wzdychają i tak dalej. W tym czasie tłum pod wodzą dyrektora ogrodu zoologicznego łapie uciekającego robaka – rzadki okaz owada, który wymarł i był najpopularniejszy na początku stulecia.

Pod okiem lekarza w czystym pokoju na najczystszym łóżku leży najbrudniejszy Prisypkin. Prosi o kaca i żąda „zamrożenia go z powrotem”. Zoya Berezkina na jego prośbę przynosi kilka książek, ale nie znajduje niczego „dla duszy”: książki mają już wyłącznie charakter naukowy i dokumentalny.

Pośrodku ogrodu zoologicznego na cokole stoi udrapowana klatka, otoczona muzykami i tłumem widzów. Przybywają korespondenci zagraniczni, starożytni starcy i kobiety, a kolumna dzieci podchodzi i śpiewa. Dyrektor ogrodu zoologicznego w swoim przemówieniu delikatnie zarzuca profesorowi, który rozmroził Prisypkina, za to, że on, kierując znaki zewnętrzne, błędnie zaklasyfikował go do „homo sapiens” i jego najwyższego gatunku – klasy robotniczej. Tak naprawdę odmrożony ssak to humanoidalny symulant o niemal ludzkim wyglądzie, który odpowiedział na ogłoszenie dyrektora zoo: „W oparciu o zasady zoo poszukuję żywego ciała ludzkiego do ciągłego skubania i na utrzymanie i rozwój nowo nabytego owada w jego zwykłych, normalnych warunkach.” Teraz umieszczono ich w tej samej klatce – „clopus normalis” i „filistyny ​​wulgarne”. Prisypkin nuci w klatce. Reżyser, zakładając rękawiczki i uzbrojony w pistolety, zabiera Prisypkina na podium. Nagle dostrzega widzów siedzących na sali i krzyczy: „Obywatele! Bracia! Ich! Rodzinny! Kiedy wszyscy się odmroziliście? Dlaczego jestem sam w klatce? Dlaczego cierpię? Prisypkin zostaje zabrany, klatka zamknięta.