Kiedy spotkasz się z niegrzecznością, zawsze chcesz odpowiedzieć sprawcy. W przypływie złości często nie kontrolujemy naszych uczuć i emocji. Może to powodować wiele negatywne konsekwencje. Najprostszym ich skutkiem jest kłótnia, a najbardziej negatywnym jest walka. Ale musisz przyznać, że cierpieć i upokarzać się atakiem tylko dlatego, że twój rozmówca jest w złym humorze, jest co najmniej głupie.

Najwłaściwszą rzeczą w takiej sytuacji jest udzielenie sprawcy odpowiedzi spokojnie i pewnie, ale w taki sposób, aby postawić chama na jego miejscu. Aby zrobić to taktownie, bez dodatkowego wysiłku i energii, istnieją specjalne przygotowania - odważne frazy.

Kim jest ten cham?

To agresor, który atakuje i narusza Twoje osobiste granice. Próbuje zranić najbardziej bolesne miejsca i jednocześnie uniknąć zemsty. Informacje naukowe wskazują, że taka osoba jest w istocie osobą godną pożałowania, o niskiej samoocenie, chcącą się uzewnętrznić kosztem tych, którzy ją obrażają lub wyśmiewają. Oto, co musisz wiedzieć, gdy masz do czynienia z prostakiem. Zrozum i przebacz, a nawet zlituj się nad nieistotną osobą lub odpowiedz dowcipnym zdaniem, uśmiechając się dobrodusznie (nie sarkastycznie!).

Przykłady sytuacji, w których nie można opanować złości

Przystojnego człowieka, który jest chamem, można dziś spotkać na każdym kroku. Często najczęstszymi miejscami, w których się znajduje, są:

1. Platformy handlowe. Ulubionym miejscem znudzonej, wściekłej osoby jest oczywiście targ lub supermarket. W niektórych przypadkach popularna jest apteka. Po pierwsze, można wybrać się tam na wycieczkę i wściekać się do woli, przyglądając się cenom na półkach. Po drugie, przebywanie w tłumie też jest dla nich miłą rzeczą. A wszystko to oczywiście okraszone nieprzyjemnymi komentarzami kierowanymi do przechodniów. Swoją drogą, sprzedawcy w sklepach też lubią być niegrzeczni.

2. Transport publiczny. Ulubionym miejscem wszystkich prostaków jest tłum. A gdzie indziej można cieszyć się z ciszy i spokoju, jeśli nie w korku w godzinach szczytu? Tam pchnąłeś, tutaj - ty. I w rezultacie mamy na przykład gorąco krzyczącą kobietę, która wyładowuje swoją złość na każdym, kto próbuje się z nią kłócić. I nie daj Boże, żebyś prześcignął ją w tej doskonałej umiejętności.

3. Klinika. Agencja rządowa, gdzie koniecznie trzeba stać w kolejce, znają też odważni ludzie. Może to być bezczelna osoba, która będzie próbowała ominąć kolejkę. Ale wtedy spotka się z solidną słowną chłostą ze strony czekających w kolejce, wśród których być może ukrywają się też chamy.

4. Miejsca nauki. Okres dojrzewania słynie z „bolesnego” dorastania dzieci. Jak to jest pokazane? Bezczelne zwroty kierowane do nauczycieli, kłótni na lekcjach w szkole, liceach. Nastolatki nie są w stanie obiektywnie ocenić tego, co się dzieje. Wydaje im się, że wiedzą już wszystko, a dorośli są trochę za nimi. Niestety chamstwo i bezczelne zwroty na lekcjach uczniów szkół średnich są dość powszechne. Nauczyciel może postawić ucznia na swoim miejscu, zyskać w jego oczach autorytet, albo nie zwracać uwagi na to, z czego sam „wyrasta”.

Odważne zwroty i wyrażenia: przykłady

  • I prawdą jest, że wszyscy jesteśmy zainteresowani spekulacją na tematy, które w ogóle nas nie dotyczą.
  • Nie należy oczekiwać niczego dobrego od osoby, którą trudno pocieszyć.
  • Wiem, że oszuści osiągają sukces, ale nie dzięki własnej inteligencji, jak wierzą, ale dzięki łatwowiernym ludziom wokół nich. A żeby kłamać, nie potrzeba inteligencji. Uczciwa praca to umiejętność.
  • Strasznie się wstydzę, że ci to mówię, ale wcale nie interesuje mnie, jak wyglądam w twoich oczach, wybacz. W swoim wyglądam świetnie i to wystarczy.

  • Jaki jest poziom rozwoju, jakie są zainteresowania.
  • Jesteś tak słaby w komunikacji, że, szczerze mówiąc, nie jesteś nawet widoczny na horyzoncie.
  • Proszę kontynuuj. Kiedy mówisz takie rzeczy, czuję się taki mądry.
  • Przepraszamy, ale z ust wydobywa się nieprzyjemny zapach.
  • Może przyniosę ci jeszcze jeden bęben?
  • Z takimi tyradami można tylko stać w kącie.
  • Jeśli jesteś zły, to sam wiesz, że się mylisz.
  • W tym przypadku Twoje emocje nie są utożsamiane z wnioskami z Twojego myślenia.
  • Jeśli mnie nie lubisz, pozwolę ci zejść do podziemia.

Bezczelne zwroty dla dziewcząt

Jeśli dziewczyna nie chce komunikować się z facetem, ale nie może pozbyć się jego dokuczania lub odwrotnie, zmaga się z jego niegrzecznością, być może powinna użyć kilku zwrotów.

Na przykład:

  • Twój czas w moim życiu dobiegł końca. Podaj przepustkę i wyjdź.
  • Jeśli się we mnie zakochałeś, to twój błąd, jedyne co możesz osiągnąć to mój uśmiech.
  • Kochana, masz rację – takich ludzi jak Ty nie było, nie ma i nie ma takiej potrzeby.
  • Wiem, co powinienem zrobić, jest to zapisane w Konstytucji. Reszta zależy ode mnie, tak jak chcę.
  • Radzę sobie świetnie, więc nie mam czym cię zadowolić.
  • Czy to nie ty zagrałeś w filmie „Klauni”?
  • Nie jestem wybredny, wystarczy mi to, co najlepsze.

A co z chłopakami?

Nie tylko dziewczyny cierpią na irytujących chamów. Przyjrzyjmy się kilku bezczelnym zwrotom dla facetów. Mogą używać tych stwierdzeń w odpowiedzi na niegrzeczność swoich rówieśników:

  • Nie jesteś na tyle piękna, żeby być dla mnie niegrzeczna.
  • Jeśli tak powiesz, najprawdopodobniej masz zapasową szczękę w kieszeni.
  • Pocałuj mnie w biegu, stoję za drzewem.
  • Być może jesteś najpiękniejszą dziewczyną w naszej okolicy, ale ja też jestem zainteresowana komunikacją z mądrymi ludźmi.

Zatem pierwszy fundament został położony. Teraz wiesz, jak reagować na niegrzeczność. Jednak w żadnym wypadku nie należy zaprzeczać tym stwierdzeniom w obecności niewinnej osoby. Inaczej znajdziesz się w roli prostaka.

01. Wszelkie podobieństwo między Tobą a daną osobą jest całkowicie przypadkowe!02. Zawsze jesteś taki głupi, czy dzisiaj jest wyjątkowa okazja?03. Jako outsider, co myślisz o rasie ludzkiej?04. Chciałbym walnąć Cię w zęby, ale po co mam poprawiać Twój wygląd?05. Przynajmniej jest jedna pozytywna rzecz w twoim ciele. To nie jest tak straszne jak twoja twarz!06. Mózg to nie wszystko. Ale w twoim przypadku jest OK!07. Uważaj, nie pozwól, aby mózg dostał się do Twojej głowy!08. Lubię cię. Mówią, że mam obrzydliwy gust, ale cię kocham.09. Czy rodzice kiedykolwiek prosili Cię o ucieczkę z domu?10. Gdybym tylko miał twarz taką jak twoja. Pozwałabym rodziców! 11. Nie denerwuj się. Wiele osób też nie ma talentu!12. Nie obrażaj się, ale czy Twoim zadaniem jest szerzenie ignorancji?13. Mów dalej, kiedyś uda Ci się powiedzieć coś mądrego!14. Czy nadal kochasz przyrodę, pomimo tego, co Ci zrobiła?15. Nie sądzę, może masz skręcenie mózgu!16. Tacy jak ty nie rosną na drzewach, oni się tam wahają.17. Ma mechaniczny umysł. To jest dla niego złe, często zapomina odwrócić się tyłem do wiatru.18. Jego umysł jest jak stalowa pułapka, która zawsze zatrzaskuje się, gdy próbuje znaleźć odpowiedź!19. Jesteś człowiekiem ziemi, szkoda, że ​​nie jesteś jej najlepszą częścią.20. Pomyślał – to coś nowego.21. Kiedy w końcu się ściemni, prawdopodobnie będziesz wyglądać lepiej!22. Tak, jesteś po prostu wspaniałym komikiem. Jeśli to śmieszne, to cud!23. W Kto jest kim, należy Cię wyszukiwać jako „Co to jest?”24. Jesteś żywym dowodem na to, że bez mózgu można żyć!25. Jest tak krótki, że gdy pada deszcz, on zawsze dowiaduje się o tym ostatni.26. Tak, jesteś tylko szablonem do zbudowania przez idiotę.27. Dlaczego tu jesteś? Myślałem, że zoo jest zamknięte na noc! 28. Jak się tu dostałeś? Czy ktoś naprawdę zostawił otwartą klatkę?29. Nie próbuj niczego szukać w swojej głowie, jest pusta.30. Myślę, że nie chciałbyś czuć się tak, jak wyglądasz!31. Cześć! Jestem człowiekiem! Kim jesteś? 32. Nie mogę teraz z tobą rozmawiać, powiedz mi, gdzie będziesz za 10, 33 lata. Nie chcę, żebyś nadstawiał drugi policzek, to jest po prostu brzydkie.34. Nie wiem kim jesteś, ale byłoby lepiej, gdyby Cię nie było, jestem pewien, że wszyscy się ze mną zgodzą.35. Nie wiem, co czyni cię głupim, ale to naprawdę działa.36. Mogę wypędzić z ciebie małpę, ale będzie cię to dużo kosztować!37. Nie pamiętam twojego imienia i proszę, nie pomagaj mi w tym! 38. Nawet nie lubię ludzi, których próbujesz skopiować.39. Wiem, że urodziłeś się głupi, ale dlaczego nawróciłeś się? Wiem, że jesteś samoukiem. Dobrze, że przyznajesz się do winy!41. Wiem, że nie jesteś taki głupi, na jakiego wyglądasz. To niemożliwe!42. Widziałem ludzi takich jak ty, ale potem musiałem zapłacić za bilet!43. Dlaczego dzisiaj jesteś takim głupcem? Chociaż myślę, że to typowe dla ciebie.

Od czasu do czasu wszyscy musimy stawić czoła nieuprzejmości, obelgom i nieuprzejmości. A ci z nas, którzy nie wiedzą, jak właściwie reagować na zniewagi, muszą znosić urazy, złościć się i kumulować w sobie depresję. Wielu, nie wiedząc, jak odpowiednio zareagować na zniewagę swoimi pochopnymi słowami, czynami i działaniami, prowokuje poważne konflikty i zaniedbując zdrowy rozsądek wdać się w „wewnętrzne wojny”.

Zdarza się, że osoba, nie wiedząc, jak zareagować na zniewagę, używa pięści, czasem nawet w przypadkach, gdy sytuacja nie wymaga najmniejszej reakcji. Niemożność ustosunkowania się do tyrana słowem, nieumiejętność znalezienia odpowiednich słów, aby postawić tyrana na swoim miejscu, jest przyczyną złego nastroju, stresu, problemów zdrowotnych, samobójstw, bójek, a nawet morderstw. Mówisz, czy nie dramatyzuję sytuacji? Ale to prawda!

Aby nauczyć się reagować na obelgi, nie wystarczy po prostu uczyć się na pamięć piękne frazy i wyrażeń, trzeba zrozumieć, czym jest obelga, jakie są jej motywy w każdym konkretnym przypadku, nauczyć się reagować (nie chodzi o to, co odpowiedzieć, ale o psychologiczną reakcję na chamstwo, upokorzenie i krytykę) i oczywiście mądrze, z godnością i pięknie odpowiadają na te zadziory.

Czym więc jest zniewaga? Obraza to celowa zniewaga, upokorzenie honoru i godności danej osoby, często wyrażona w niegrzecznej i nieprzyzwoitej formie. Ponadto, podobnie jak werbalnie, zniewaga może zostać wymierzona w formie pisemnej lub w formie działań (obraźliwy gest, popychanie, opluwanie, policzkowanie itp.), otwarcie lub pod nieobecność osoby.

Zniewaga to zawsze negatywna ocena zachowania i cech danej osoby, w formie, która jest z nią sprzeczna społecznie akceptowane zasady zachowania, moralność i etyka. W większości krajów zniewaga jest przestępstwem, po którym teoretycznie zawsze powinna nastąpić nieunikniona kara (w Rosji, po utracie mocy art. 130 kodeksu karnego, zniewaga jest przestępstwem administracyjnym, a odpowiedzialność za nią przewidziana jest w art. 5.61 Kodeksu administracyjnego). Jednak w tym artykule pominiemy moment tego rodzaju reakcji jako ochronę honoru i godności w sądzie, a spróbujemy samodzielnie zastanowić się, jak reagować i reagować na zniewagi.

Dziś jest ich wiele techniki psychologiczne, co może pomóc w odpowiedniej reakcji na zniewagę. Każdy z nich opiera się jednak na wstępnym zrozumieniu intencji i celów sprawcy, który wykonuje „trujące zastrzyki”. Dlatego, aby umiejętnie sparować zniewagę i postawić na swoim miejscu zarozumiałego rozmówcę, musisz najpierw zrozumieć ukryte motywy przeciwnika i zadbać o antidotum.

Jak reagować na obelgi i oskarżenia

Zostałeś przypadkowo lub celowo skarcony. Do momentu? Czy to bolało? Pamiętaj, że każde uczucie i emocja, w tym zniewaga (uraza połączona z poczuciem dotkliwego upokorzenia), powstaje w człowieku. Dlatego nie możemy się obrażać, możemy się tylko obrażać.

Przede wszystkim nie należy brać zniewagi dosłownie i brać każdego słowa do siebie. Jeśli twój sprawca jest w złym humorze lub ma złe maniery, nie oznacza to, że jest to twoja wina.

Aby człowiek nauczył się prawidłowo reagować na obelgi, ważne jest, aby wiedzieć, że ten, kto bełkocze i zachowuje się niewłaściwie, rzucając obelgi na lewo i prawo, sam jest ofiarą. Ofiara jego ekscentrycznej natury. Zwykle ludzie, którzy atakują i poniżają innych, są słabi. Nie potrafią sobie poradzić z negatywnymi emocjami i dlatego wyładowują je na innych. Z reguły ktoś ich też obraził, a oni sami nie są w stanie poradzić sobie z goryczą, która ich przytłacza, więc „wysysają ją” w ten sposób (często ludzie obrażają i są niegrzeczni z zazdrości). Czy zatem jest sens obrażać się na muchomora?

Jak zareagować na zniewagę jeśli sprawca jest twój bliska osoba? Jeśli cenisz relacje, warto rozmawiać i stawiać kropki nad T. Spokojnie i otwarcie powiedz mu, że jego słowa głęboko Cię ranią (czyli słowa bliskich ranią nas najgłębiej, nawet jeśli wydaje się, że nauczyliśmy się spokojnie reagować na obelgi ze strony obcych, nieznajomych lub po prostu znajomych). Omów sytuację, a poczujesz się lepiej.

Najbardziej preferowana reakcja na obelgi nieznajomy- ignorowanie. Po prostu nie zauważaj niegrzecznej osoby (oczywiście, jeśli sytuacja nie wymaga odwrotnego zachowania), wyobraź sobie, że nie ma go w pobliżu, a opinia i słowa nieznajomego są pustymi słowami. Jeśli nie jesteś jedną z tych osób chcąc być lubiany przez wszystkich, wtedy będzie to dla Ciebie łatwe.

Jeśli obrazi Cię kolega z pracy lub szef, pamiętaj, że ostrożne unikanie konfliktu zawsze będzie bardziej opłacalne. Na słowa kolegi, który wciąż nie może się uspokoić i na którego Twoje milczenie nie działa, możesz odpowiedzieć jakimś neutralnym zadziorem. A szefa nie można lekceważyć. Dlatego lepiej posłuchać opinii psychologów, którzy doradzają w tej sytuacji, aby nie wchodzić w konflikty i nie reagować na obelgi, ale wyobrazić sobie swojego przywódcę jako kapryśne małe dziecko, które cały czas marudzi i walczy. W myślach głaszcz go po głowie, uspokój go. Nakarm go kaszą manną i posadź na nocniku. Ci, którzy wypróbowali tę metodę, twierdzą, że efekt jest niesamowity. Nie tylko sprawi, że się uśmiechniesz i łatwo zniesiesz obraźliwe uwagi, ale także ci to da wewnętrzna siła, co Twój szef na pewno zauważy.

Szkolenie spokojna reakcja na obelgi przyniesie Ci wyłącznie dywidendy, a mianowicie pozytywny nastrój, zwiększona wydajność, wytrwałość i równowaga. Ucząc się odpowiadać na agresywne ataki pogodnym spokojem (można to wyrazić zarówno słowami i czynami, jak i ciszą), zawsze będziesz w stanie rozbroić sprawcę i skłonić go do zastanowienia się, czy warto tak się z tobą zachowywać.

Jak właściwie zareagować na zniewagę, biorąc pod uwagę rodzaj krytyki

Zanim odpowiesz na zniewagę, szybko przeanalizuj, co zostało powiedziane, a jeśli wydaje ci się to bardziej konstruktywną krytyką (obelga tak naprawdę nie ma nic wspólnego z tym, kim jesteśmy), od razu przyznaj, że się mylisz, zacznij od „Tak”: " Tak, masz całkowitą rację." Jeśli wątpisz w przyczyny ataków i nie wiesz, jak zareagować na skierowany do Ciebie zwrot lub uwagę, zadaj wyjaśniające pytanie. Na przykład, jeśli sprawa nie dotyczy Twoich rzeczywistych zaniedbań lub błędów, a gniewna tyrada wygłoszona przez Twojego przeciwnika ma na celu poniżenie i obrazę Cię, to sformułowanie „Czy masz konkretną propozycję?” wprawi go w zakłopotanie. Odpowiednia osoba, nawet w przypadku ostrego stwierdzenia, uzasadni swoją opinię i zaproponuje inne opcje.

Jeśli się zgodzisz, choć nieprzyjemne, ale z uczciwa krytyka– nie przepraszaj, jeśli nie jest to absolutnie konieczne. Po prostu zgódź się, ludzie, którzy ciągle przepraszają, patrzą Nie pewny siebie.

Jeżeli zniewaga lub oskarżenie jest tylko częściowo prawdziwe, przyznaj się do tego częściowo. Na przykład mówią Ci, że zawsze się spóźniasz (nie wydaje się to obrazą, ale jeśli zostanie powiedziane w sposób niegrzeczny i agresywny, nawet publicznie, ktoś może to tak odebrać). Przyzwoita odpowiedź brzmiałaby mniej więcej w stylu: „Tak, spóźniłem się dzisiaj”. Albo oto inny przykład: „Jesteś specjalistą niepiśmiennym i ciągle popełniasz błędy ortograficzne”. Godną reakcją na zniewagę byłoby zdanie: „Tak, w tym raporcie znajdują się dwa błędy ortograficzne».

Na całkowicie niesłuszną zniewagę można odpowiedzieć kontr-pytaniem dotyczącym istoty nieuprzejmości. Mogą być kilku typów:

  • Wyjaśniające pytania typu: „Dlaczego tak myślisz?”, „Co dokładnie masz na myśli?”, „Dlaczego osobiście Cię to interesuje?”, „Co chciałeś przez to powiedzieć?” itp., rzadko, ale dają rezultaty. Jeśli ktoś zacznie na nie odpowiadać, po cichu wprowadzi się w ślepy zaułek. Nie powinieneś jednak na to liczyć (chociaż możesz spróbować); po wyjaśnieniu pytań sprawca z reguły nie uspokaja się (stosuje też nieuczciwy rodzaj krytyki, nie usprawiedliwiając swojej nieuprzejmości) i odpowiada coś w stylu : „Nie zgadujesz?” lub „Mam na myśli to, że jesteś próżniakiem i przeciętniakiem”. Jeśli chcesz w cywilizowany sposób odpowiedzieć na zniewagę, powinieneś uzbroić się w cierpliwość i spokojnie pytać dalej.
  • Pytania merytoryczne są zaproszeniem do przedstawienia faktów i podania przykładów: „Imiona, wygląd, hasła?”, „Proszę podać fakty”, „Podaj przykład” itp. Jeśli twój oczerniacz odpowie na te pytania w ogólnych zwrotach: „Istnieje wiele przykładów i faktów, które można przytoczyć…”, „Sam wszystko doskonale rozumiesz…” itp., - kontynuuj „torturowanie” go dalej lub przerwij dialog z frazą, mówią, w zasadzie nie masz nawet nic do powiedzenia.
  • Pytania alternatywne pomogą sprawcy sformułować konkretną skargę i powiedzieć, z czego tak naprawdę jest niezadowolony: „Może nie jesteś zadowolony z mojego brak punktualności albo sposób, w jaki się ubieram i wyglądam? Może nie podoba Ci się sposób, w jaki komunikuję się z klientami lub sposób, w jaki sporządzam raporty?” Być może tutaj usłyszysz konkretną odpowiedź, chyba że twój przeciwnik naprawdę ma ci coś do pokazania. Jeśli tak, postępuj zgodnie z powyższym schematem.
  • Niszczycielskie pytania: „Nie jesteś zadowolony ze sposobu, w jaki tworzę raporty, jak wyglądam, jak się komunikuję. Co jeszcze Ci nie pasuje we mnie?” – pytają, aby Twój krytyk lub osoba, która Cię obraża, dała z siebie wszystko i jak najdłużej Cię nie dotykała.

Jest prawdopodobne, że naprowadzające pytania zadawane spokojnym tonem wywołają u krytyka zdumienie, a nawet oburzenie. Jest to normalne i oznacza, że ​​w tej sytuacji czuje Twoją przewagę. Jest przyzwyczajony do tego, że ludzie go usprawiedliwiają lub posłusznie milczą, a ty uprzejmie starasz się wszystko przemyśleć i uwzględnić konkretne i obiektywne uwagi, gdy tylko zostaną wyrażone.

Jak reagować na obelgi: zasady ogólne

Pierwszą rzeczą, której musi się nauczyć osoba, która nie wie jak zareagować na zniewagę- chodzi o to, że w żadnym wypadku nie należy schodzić do wzajemnych obraźliwych oskarżeń i bezmyślnych reakcji. Po pierwsze, z zewnątrz wygląda to bardzo głupio i śmiesznie. Po drugie, być może niektórym ulegasz wpływ manipulacyjny. Po co więc grać według cudzych zasad, z możliwością wpadnięcia w sprytnie założone sieci.

W większości przypadków lepiej jest reagować na obelgi nie tylko grzecznie i kulturalnie, ale przynajmniej spokojnie i z wyczuciem poczucie własnej wartości. W niektórych sytuacjach (np. w przypadku trollingu) najlepszą reakcją jest całkowite zignorowanie sprawcy.

Jeśli z natury jesteś spokojny i dobrze wychowana osoba, To kulturalnie zareagować na zniewagę dla urodzonego prostaka jest to dość trudne i najczęściej bezcelowe. Jesteś oczywiście przegrany, ponieważ zaczynasz grać na czyjejś stronie i według cudzych zasad. Musisz pozostać na swoim polu. Jeśli potrafisz odpowiedzieć spokojnie i rozsądnie, to odpowiedz, ale kolejnym problemem jest to, że receptory głupka, które odbierają Twoje argumenty, nie działają. Dlatego najlepiej jest zawrócić i odejść. To najłatwiejszy sposób reakcji na zniewagę.

Często, odpowiadając na krytykę, ludzie popełniają błąd - zaczynają szukać wymówek: nie, nie jestem taki, jesteś wobec mnie niesprawiedliwy, nie jestem winien... Wymówki stawiają cię w upokarzającej sytuacji - to po pierwsze. Po drugie, nie są ciekawe i niepotrzebne, z reguły nawet się ich nie słucha. Zgadzam się, głupio jest usprawiedliwiać się przed osobą, dla której powiedzenie jakiegoś zadzioru lub obelgi jest chęcią gry na emocjach, sposobem na potwierdzenie siebie (w tej sytuacji możesz zapytać: „No cóż, czy potwierdziłeś się moim kosztem?”) lub chęć wyróżnienia się. Dlatego słuchając obelg, zawsze staraj się zrozumieć, dlaczego chcą cię obrazić.

Każdemu zdarzają się trudne dni i być może z ust rozmówcy przez przypadek padła niegrzeczna uwaga. W tym przypadku pytanie brzmi: „Zły dzień?” będzie wystarczające. Normalna osoba Zgodzę się i przeproszę za szorstkość. Jednak zadawanie takiego pytania „trollowi” nie jest Najlepszym sposobem odpowiedz na zniewagę, ponieważ może to spowodować od niego cały strumień nieprzyjemnych wyrażeń w twoim kierunku.

Czasami nie trzeba reagować na zniewagę, wystarczy po prostu nieagresywnie, a nawet przyjacielsko zapytać osobę, co powiedziała. Udawaj, że nie słyszałeś lub zamyślony po prostu nie zwróciłeś uwagi na jego wypowiedź. Tylko całkowicie niegrzeczna osoba powtórzy obelgę.

Jeśli nadal decydujesz się odpowiedzieć sprawcy i nie ma znaczenia, czy sytuacja tego wymaga, czy po prostu tego chciałeś, nie powinieneś atakować przeciwnika bezpośrednio sprzeciwami. Zachowaj spokój, tłumij oskarżenia i obelgi celnymi i dowcipnymi odpowiedziami, ale dopiero wtedy, gdy w pełni wysłuchasz wszystkich ataków na ciebie. Po pierwsze, będziesz miał czas na przemyślenie i znalezienie ostrego słowa, a po drugie, będziesz mógł ostudzić swój zapał i zachować trzeźwość myśli. A jeśli jest to sytuacja, w której Twój napastnik działa pod wpływem emocji (tzn. nie jest to atak zaplanowany i przemyślany), możesz dać mu szansę na całkowite zdyskredytowanie siebie.

Na niektóre ataki można odpowiedzieć humorem. Kiedy obraza wcale nie wydaje się obelgą, a jedynie nieszkodliwą kpiną, lub gdy musisz zareagować i rozładować sytuację bez psucia relacji, żart jest całkiem odpowiedni. Technika ta ma jeszcze jedną zaletę. Będzie cię chronił przed dalszymi obelgami i atakami ze strony osoby, która czerpie przyjemność z tego, że jego ofiara odczuwa złość lub coś innego negatywne emocje. W końcu, jeśli reagujesz na jego ataki uśmiechem, to nie obchodzi cię to i nawet nie myślisz o złości, obrażeniu się czy przeklinaniu. Humor uspokoi niegrzecznego człowieka, wprawiając go w odrętwienie. I wydawało mu się energiczny wampir wyruszy na poszukiwanie nowej ofiary.

Nie powinieneś żartować, jeśli obelgi są poważne i naruszają twój honor i godność. W przeciwnym razie zarówno sprawca, jak i osoby z Twojego otoczenia uznają, że mogą bezpiecznie „wytrzeć o Ciebie nogi”.

Jak nauczyć się reagować na obelgi i nie prowokować nowych

Pomoże Ci wyjść zwycięsko z każdego słownego pojedynku i postawić na swoim zarozumiałym rozmówcy swoje miejsce. umiejętność szybkiego formułowania myśli. Aby nauczyć się, jak dowcipnie i co najważniejsze w odpowiednim czasie reagować na obelgi, nie wahaj się organizować komicznych pojedynków ze znajomymi, przyjaciółmi lub współpracownikami. Pamiętaj, że w każdej walce zdobywasz niezbędne doświadczenie i umiejętności.

Są ludzie, którzy są niegrzeczni częściej niż inni. Istnieje coś takiego jak psychologia ofiary. Ludzie ofiarni, których łatwo urazić (ma taki wygląd, tak się zachowuje, widać z niego, że nie potrafi odpowiedzieć na zniewagę) zawsze znajdą swojego prostaka. W tym miejscu musisz zadać sobie pytanie: „Dlaczego ludzie tak do mnie mówią? Może problem tkwi we mnie, jeśli zdarza się to okresowo?

Często ludzie nie są w stanie w żaden sposób zareagować na zniewagę ze względu na własną niepewność, niska samo ocena lub naturalna nieśmiałość. Usłyszawszy kierowane pod ich adresem nieprzyjemne słowa, ogarnięci strachem nie mogą wydusić ani słowa. Wymaga to zintegrowanego podejścia – gdy już zaczniesz walczyć z tymi cechami, stale ćwicz umiejętność prawidłowego reagowania na obelgi. I pamiętaj, że reakcja na niegrzeczność i prostactwo musi wypływać z głębi wewnętrznej niezłomności.

Ponadto strach przekazywany przez absolutnie niewyobrażalne kanały może pobudzić sprawcę do coraz większej niegrzeczności. Więc w każdej chwili sytuacja konfliktowa, łącznie z reagowaniem na obelgi, musisz przede wszystkim okiełznać swój strach. Jesteśmy tak skonstruowani, że nie wiedząc, jak się bronić przed obelgami, mimowolnie zaczynamy głębiej oddychać, wytężać wzrok, zaciskać pięści lub krzyżować nogi i ręce. W takich sytuacjach staraj się monitorować swoje emocje i świadomie kontrolować swoje zewnętrzne przejawy.

Jak inteligentnie odpowiedzieć na zniewagę: przykłady, sytuacje, frazy

Kiedy obrażamy, ludzie często używają stereotypowych wyrażeń. Dlatego wiedzieć jak właściwie zareagować na zniewagę możesz sporządzić listę często obserwowanych niegrzecznych zachowań i znaleźć na nie odpowiednie reakcje.

Aby było dla ciebie jaśniejsze, w którym kierunku się poruszać, sugeruję zapoznanie się z typowymi obelgami i możliwe opcje godna reakcja. Być może moje odpowiedzi nie były wystarczająco oryginalne, jestem pewien, że możesz wymyślić lepsze.

Jeżeli złoczyńca z fałszywą nutą w głosie zauważy, że wczorajsza uczta źle na Ciebie wpływa, podziękuj mu za troskę, a w zamian okaż troskę o wygląd sprawca: „To dziwne, wydaje się, że wczoraj cały wieczór spędziłeś w domu, a mimo to wyglądasz na pomiętą. Spójrz na siniaki pod oczami. No albo powiedz, że zapomniałeś spojrzeć w lustro, bo spieszyłeś się do pracy, a potem rzucając szybkie spojrzenie na bezczelną osobę, z radością dodaj: „Och, rozumiem, nie lubisz spójrz też w lustro.”

Na zniewagę możesz odpowiedzieć, przekształcając przypisywane ci negatywne cechy w zalety. - „Jesteś gadatliwy i rozmowny”. - "Tylko ja osoba towarzyska».

Jeśli poczujesz się obrażony i oskarżony, możesz przypomnieć tej osobie powiedzenie: „Jesteśmy tym, o czym myślimy” lub znane powiedzenie „Ktokolwiek rani, tak mówi” lub powiedzieć „Nie osądzaj sam”. Rzecz w tym, że często podejrzewamy otaczających nas ludzi o to, do czego sami jesteśmy zdolni, i musimy wyjaśnić tej osobie, że swoimi obelgami charakteryzuje siebie, a nie ciebie.

Możesz zamienić wyrzuty w Odwrotna strona i zapytaj agresora, jak udało mu się osiągnąć tak wybitne wyniki, opanować umiejętności, których nie posiadasz, zdobyć tak wspaniałe cechy charakteru (można to zrobić w sposób sarkastyczny lub poważny):

  • - „Jesteś krzywy!” - „Jak udaje ci się utrzymać ręce wyprostowane?”
  • - "Ty pierwszy dzień w pracy i już okazali się bezwartościowymi i niekompetentnymi.” – „Podziel się swoim doświadczeniem. Powiedz mi, jak udaje Ci się zachować spokój w stresujących sytuacjach?”

Jak mądrze zareagować na zniewagę dotyczącą Twojego ubrania:

  • - „Ubierasz się na chińskim targu?” „Nie ma znaczenia, co mam na sobie, na mojej figurze nawet żebracze szmaty będą wyglądać jak szykowna sukienka.

Jeżeli sprawca, chcąc umniejszać wartość wykonanej przez Ciebie pracy, twierdzi, że w swojej pracy użyłeś złych środków, niewłaściwych narzędzi lub metod, możesz powiedzieć, że pomimo oryginalności zastosowanych w pracy środków, doszło do dokonano ponad wszelkie pochwały, a wynik mówi sam za siebie.

Próbować zareagować inteligentnie na zniewagę, adresowany do Ciebie w barze, restauracji czy sklepie nie jest tego wart (chyba, że ​​tylko po to, by doskonalić umiejętność ostrych i szybkich ataków). Prawidłową reakcją byłoby zadzwonienie do administratora lub poproszenie o książkę reklamacyjną. Kilka takich skarg i niegrzeczny pracownik zostanie zwolniony.

Jeśli musisz słuchać obelg ze strony określonego urzędnika, wystarczy bardzo grzecznie poprosić go o podanie swojego stanowiska, a także pełnego imienia i nazwiska. Ci, którzy stosują tę technikę, aby ostudzić zapał nieostrożnego pracownika, wiedzą, że działa ona świetnie. Ma wrażenie, jakby w tym momencie wylano na niego wannę zimnej wody.

Na zniewagę możesz odpowiedzieć jak świetlisty Budda – promiennym uśmiechem i życzyć sprawcy wszystkiego najlepszego. Oczywiście taka reakcja nie zawsze jest właściwa i nie każdemu będzie odpowiadać, bo każdy przypadek zniewagi jest indywidualny, a ludzie są różni, więc nie ma uniwersalnych odpowiedzi. Wybierz taktykę, która najbardziej Ci odpowiada. Próbuj, eksperymentuj, ale rób to mądrze.

Jeśli znajdziesz błąd, zaznacz fragment tekstu i kliknij Ctrl+Enter.

Arthur jest bystrym, rozważnym i lubianym doktorantem, więc był oszołomiony i zdruzgotany, gdy jeden z profesorów odpowiedział na pytanie, które zadał na seminarium, mówiąc Arthurowi, że jest kompletnym idiotą.

„Zarumieniłem się” – powiedział Arthur. „I być może po raz pierwszy w życiu nie tylko nie mogłem wypowiedzieć słowa, ale w mojej głowie nie pojawiła się nawet jedna spójna myśl. Poczułem się, jakby mój mózg całkowicie się wyłączył”.

Teresa, pielęgniarka, doświadczyła podobnej reakcji, gdy przełożona pielęgniarek na jej oddziale nakrzyczała na nią za popełnienie drobnego błędu w karcie czasu pracy.

„Nie mogłam zaprzeczyć, że się myliłam” – powiedziała Teresa – „ale chodziło o mój czas, a nie o pacjenta. Nikogo nie skrzywdziłem, ale ona nakrzyczała na mnie, jakbym był najgłupszym, najokropniejszym idiotą na świecie. Nie odpowiedziałem jej. Jedyne, co mogłem zrobić, to po prostu stać w miejscu wrośnięty w ziemię. Powtarzałam sobie, że w żadnym wypadku nie powinnam płakać. To było wszystko, o czym mogłem myśleć. Ale oczywiście wybuchłam płaczem, co jeszcze bardziej złościło mnie na siebie”.

Badania pokazują, że wstyd i poczucie winy, choć czasami ze sobą powiązane, to w rzeczywistości bardzo różne emocje.

Poczucie winy lub przyznanie się do zrobienia czegoś złego może prowadzić do pozytywnych zmian w zachowaniu danej osoby.

Wstyd jest sposobem na tłumienie i represjonowanie danej osoby. Ponadto udowodniono, że wstyd, upokorzenie oraz przemoc emocjonalna i fizyczna są często ze sobą ściśle powiązane.

Osoby, które opisują uczucie upokorzenia, zgłaszają, że czują się zniszczone, bezradne, zagubione, sparaliżowane i pełne złości. Czasami wydawało im się, że to uczucie przypomina nagłe zmniejszenie rozmiaru lub uderzenie prosto w serce. Poczuli przypływ gorąca i chcieli zniknąć. Nie ma znaczenia, ile lat minęło od zdarzenia, ale te doświadczenia pozostają żywe i żywe w umyśle przez długi czas.

Częstą reakcją na upokorzenie jest chęć zniknięcia, zapadnięcia się w ziemię lub rozpłynięcia się w powietrzu. Często też, gdy zostajemy upokorzeni, tracimy wszelką zdolność do działania.

Jeśli kiedykolwiek ci się to przydarzyło, znasz to uczucie. Być może zastanawiałeś się czasem, co mógłbyś zrobić w tej chwili lub później, aby się chronić.

Pozbądź się wstydu i bólu spowodowanego upokorzeniem

Oto 7 wskazówek opartych na moim doświadczeniu psychoterapeutycznym i zrozumieniu dynamiki wstydu, a także najnowszych badaniach na ten temat.

1. Poświęć trochę czasu na sformułowanie odpowiedzi.

To nie jest takie proste, zwłaszcza gdy twój umysł jest przepełniony strachem i jedyne, co chcesz zrobić, to zniknąć. Ale jeśli zmusisz swój mózg do pracy, możesz znaleźć sposób, aby odpowiednio zareagować.

Nie musisz przepraszać, brać na siebie winy ani kontratakować – wszystko to może mieć skutek nieprzyjemne konsekwencje W tym momencie.

Po prostu przyjmij cios.

2. Nie traktuj upokorzenia zbyt osobiście.

Najpierw odpocznij od siebie i spróbuj pomyśleć o tym, co sprawiło, że dana osoba powiedziała Ci w tej chwili tak upokarzające rzeczy.

Spójrz na sprawcę, nawet z otwartymi ustami, jeśli to konieczne. Może próbować cię upokorzyć jeszcze bardziej, ale ta reakcja, bardziej niż jakiekolwiek słowa, jakie możesz wymyślić, pokaże, jak bardzo jesteś oszołomiony, że ta osoba pozwala sobie na takie zachowanie.

Czasami osoba poniżająca nie robi tego celowo, a gdy zobaczy Twoją reakcję, może być przerażona i od razu przeprosić, choć nie zawsze pozwoli Ci być świadkiem swojego zmieszania (być może dlatego, że teraz sam się wstydzi!) .

Jeśli uważasz, że Twój szef nie chciał Cię upokorzyć na oczach całego zespołu, najlepszym rozwiązaniem będzie bezpośrednie zapytanie.

Możesz zapytać: „Czy możesz dać mi pięć minut?” a potem, spotkawszy się twarzą w twarz, powiedz coś w stylu: „Wiem, że nie chciałeś, ale kiedy skrytykowałeś mnie przed całą drużyną, bardzo się zdenerwowałem. Tak, jestem gotowy usłyszeć twoją krytykę. Masz jasny i prawidłowy pogląd na wiele spraw. Ale byłbym naprawdę wdzięczny, gdybyś skrytykował mnie twarzą w twarz.

Możesz otrzymać szczere przeprosiny, ale nikt, łącznie z twoim szefem, nie lubi, gdy mówi się mu, co zrobił źle, więc spodziewaj się, że w odpowiedzi usłyszysz parsknięcie lub nawet inny krytyczny komentarz. Spokojnie. Jeśli Twój szef naprawdę nie chciał Cię upokorzyć, Twoja opinia zostanie wysłuchana.

Ale jeśli ta osoba chciała cię zawstydzić lub zawstydzić, niezależnie od tego, co zrobiłeś źle, nie zasługujesz na upokorzenie.

Oczywiście, weź odpowiedzialność za błędy, które popełniasz, ale nie przyznaj się, że popełnienie błędu oznacza, że ​​jesteś osobą niegodną, ​​która powinna się wstydzić lub być poniżana przez innych.

Kiedy ktoś próbuje sprawić, że poczujesz się upokorzony, dzieje się tak zazwyczaj dlatego, że to on ma problem, a nie dlatego, że zrobiłeś coś okropnego.

3. Spróbuj wydostać się z sytuacji.

Neuronaukowcy twierdzą, że mamy około 20 minut na zmianę kierunku rozmowy, gdy staje się ona emocjonalna. Po tym czasie Ty i Twój rozmówca zostaniecie zamknięci w granicach modelu negatywnego i będziecie mogli się przełączyć dopiero po zakończeniu interakcji.

Nie daj się więc za bardzo pochłonąć osiąganiu celu, mówiąc głośno. Zdystansuj się. Możesz powiedzieć: „Nie jestem teraz gotowy, aby o tym z tobą rozmawiać” lub „Przykro mi, że tak reagujesz, porozmawiamy później”.

4. Spróbuj zrozumieć motywy drugiej osoby.

Kiedy zakończysz rozmowę, która może zakończyć się dla Ciebie źle, będziesz miał czas na przemyślenie tego, co się dzieje. Zrozumienie nie oznacza przebaczenia, współczucia ani konieczności bycia miłym dla kogoś, kto cię obraził.

Jest to po prostu narzędzie, które pomoże ci uświadomić sobie zachowanie innych w cieniu. Jest to pomocne, jeśli nie traktujesz ich działań osobiście, a także pozwala upewnić się, że chodzi o nich, a nie o ciebie.

Być może są źli, ponieważ w jakiś sposób ich zawstydzasz? Być może jest to coś, czego nawet nie jesteś świadomy, ale jeśli się skupisz, przypomnisz sobie coś, co ostatnio powiedziałeś i zrobiłeś. Wydawało ci się to małą rzeczą, ale w jakiś sposób ogromnie ich to zabolało. Więc teraz płacą ci tą samą monetą, nawet jeśli nie zrobiłeś tego celowo.

Inną możliwością jest to, że twój sprawca czuje, że jego władza jest zagrożona – i potwierdza swoją władzę, próbując cię skrzywdzić. Czasami ta intencja jest ściśle powiązana z konkretną osobą – gdy agresor reaguje na coś, co powiedziałeś lub czego nie powiedziałeś, zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś.

Częściej jednak wiąże się to z ogólnym poczuciem bezsilności lub bezradności, którego doświadcza agresor.

Sprawcy przemocy często czują się nieatrakcyjni i/lub bezsilni (zawsze nie zdając sobie z tego sprawy) i dlatego zmuszeni są „udowodnić” swoją siłę poprzez nękanie bezbronnych ofiar.

5. Uświadom sobie, że nie jesteś sam.

Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek był w stanie przeżyć swoje życie bez doświadczenia upokorzenia.

Porozmawiaj z innymi osobami, które przeżyły to samo co Ty.

Co więcej, jeśli ktoś cię wykorzystał i poniżył, prawie na pewno zrobił to samo innym. Kiedy jedna ofiara twierdzi, że doświadczyła przemocy, zgłaszają się także inne.

Spowiedź pomaga ci nie brać upokorzenia do siebie, ponieważ zdajesz sobie sprawę, że jesteś ofiarą, a nie przyczyną problemu.

6. Bądź ostrożny w odwecie.

Upokorzenie jest mieszaniną gniewu i wstydu, więc może wydawać się odwetem w dobry sposób przywrócić poczucie własnej wartości.

Niebezpieczeństwo polega jednak na tym, że ktoś, kto poniża innych, aby poczuć się silniejszym, prawdopodobnie zareaguje jeszcze gwałtowniej i odwetuje.

Ale odmowa natychmiastowej kary nie oznacza, że ​​jesteś słaby.

Siła może wynikać z chęci walki i stania w obronie innych w podobnej sytuacji. Ale nie krytykuj siebie, jeśli nie jesteś gotowy, aby otwarcie stawić czoła agresorowi.

Być może nie zawsze będziesz w stanie natychmiast zareagować na upokorzenie, ale masz moc, aby nie pozwolić agresorowi wpłynąć na Twoje przyszłe życie, co stanie się formą zemsty. Nie jesteś tym, kim chcą, żebyś był i nie jesteś tym, kim cię widzą.

Masz mocne strony i potrafisz żyć bez nich pełnią życia – niezależnie od tego, czy oznacza to zakończenie związku, odejście z pracy, zmianę menadżera, czy po prostu brak kontaktu z konkretną osobą.

Artur miał szczęście. Okazało się, że był to profesor, który go upokorzył dobry człowiek, a kiedy zobaczył reakcję Artura, od razu przeprosił całą publiczność. Lecz nie zawsze tak jest.

Przełożona pielęgniarek, która upokorzyła Teresę, była znana z ataków na wszystkich, którzy z nią pracowali. Teresa przezwyciężyła tę sytuację przy wsparciu swoich kolegów. „Wszyscy wiedzą, że to prawdziwa suka” – powiedziała Teresa. „Trudno się jej oprzeć. Ale to dobra robota, więc nikt nie chce wyjeżdżać. Więc po prostu to znosimy. I zawsze się wspieramy, mówiąc sobie wiele pozytywnych słów. To najlepsze, co możemy zrobić”.

Kluczowe jest wsparcie innych, kolegów, przyjaciół, nauczycieli, mentorów.

Pomocne może być prowadzenie dziennika swoich przeżyć, zapisując dokładnie, kiedy i co się wydarzyło. Ale nie używaj tej metody, jeśli ponowne przeżycie tego doświadczenia sprawi, że poczujesz się jeszcze gorzej.

Ale w większości przypadków zapisanie tego, co się wydarzyło, pomaga ci wyrzucić to z głowy. A jak wiemy z doświadczenia, takie notatki mogą się bardzo przydać, pewnego dnia, gdy nadarzy się okazja, aby zostać usłyszanym.

Dodatek

Kiedy człowiek zostaje upokorzony, ma w sobie podświadome programy, które przyciągają negatywne nastawienie innych. Na przykład mogłoby tak być niska samo ocena lub wrogie nastawienie. Ludzie odzwierciedlają Twoją wizję świata i aby skorygować takie sytuacje, powinieneś zajrzeć w głąb siebie i znaleźć negatywne wzorce, a następnie regularnie je zmieniać za pomocą refleksji i nowych przekonań.

Musisz pracować nad zwiększaniem własnej wartości i wiedzieć, że są chwile, kiedy ludzie robią pewne rzeczy lub mówią złe rzeczy, nie dlatego, że jesteś zły. NIE! W rzeczywistości przyczyn może być wiele. Na przykład ich wewnętrzne programy genetyczne, które prowokują ich do takiego zachowania.

Najważniejsze nie jest to, że poczułeś się urażony, ale to, jak zareagowałeś. Twoje reakcje Cię ranią i ważne jest, aby z nimi pracować. Rozwijaj swoją pewność siebie, a upokorzenie nie będzie już obecne w Twoim życiu. Wszystkiego najlepszego!