Niechęć może uderzyć w najbardziej nieodpowiednim momencie, ponieważ ten stan jest trudny do przewidzenia. Umiejętność radzenia sobie z urazą pomoże zapobiec poważnym konsekwencjom tego stanu: chorobom psychosomatycznym, zniszczeniu kontakty społeczne, rozpad rodziny w przypadku urazy w związku. Pycha, która staje się odskocznią do urazy, nie bez powodu jest uważana za poważny grzech. W końcu to właśnie prowadzi do wysokiej wrażliwości.

Jeśli dana osoba nie może wybaczyć sprawcy, jego dusza zostaje zniszczona, równowaga i spokój opuszczają ciało, całe jego życie sprowadza się do przewijania negatywne myśli lub chęć zemsty na sprawcy. Jeśli nieprzyjemny stan stale zmywa duszę, wówczas człowiek rozwija niezadowolenie z życia, jego osobowość zmienia się na gorsze. Istnieje jednak wiele sposobów na przetrwanie zniewagi. Skutecznie przywracają wzajemne zrozumienie między mężczyzną i kobietą, a także rozwiązują wszelkie problemy między kolegami i przyjaciółmi.

Czy wszyscy ludzie są jednakowo drażliwi?

Statystyki z badań psychologicznych pokazują, że wszyscy ludzie czują się urażeni w taki czy inny sposób. Ale niektórzy z nich są w stanie nosić urazę i złość przez dziesięciolecia, podczas gdy inni zapominają nawet o najcięższych zdradach w ciągu miesiąca. Dzieje się tak z powodu szczególnych słabości psychiki i świadomości. Tak zwane „punkty bólowe” wynikają z kompleksów, doświadczeń z dzieciństwa i niektórych nieprzyjemnych doświadczeń. Na przykład zadzwonienie do dziewczyny, która przez 5 lat odchudzała się ze 120 kg do 60 tłuszczu (nawet w ramach żartu) może ją poważnie urazić. Przecież w przeszłości miała trudną walkę z wagą.

Jak pozbyć się złości

Osoba obrażona na wszystko i wszystkich musi ocenić sytuację: czy naprawdę chce go obrazić? Często ludzie nawet nie są świadomi, że powodują ból. Drugie pytanie, które należy sobie zadać, brzmi: czy naprawdę poczułem się urażony? Zdarza się, że taki stan jest zaszczepiany w dzieciństwie, a następnie działa przez całe życie: w wieku do 5 lat, po zniewadze, matka współczuła dziecku, dawała słodycze i zachęcała go na wszelkie możliwe sposoby. Tak jest przyzwyczajony do zachowania. Joga lub medytacja mogą pomóc takiej drażliwej osobie. Ta sama metoda jest odpowiednia dla tych, którzy szukają sposobu na przetrwanie zniewagi, która zauważalnie wstrząsnęła twoim stanem.

Podstawowe kroki

Pierwszą rzeczą, którą należy zacząć, jest przyznanie się do faktu, że odczuwasz ból. A potem musisz pozbyć się nieprzyjemnych wspomnień. Przestań mieć na ich punkcie obsesję i użalać się nad sobą w chwili, gdy zdasz sobie sprawę, jak źle zostałeś potraktowany. Należy zwrócić uwagę na następujące techniki psychologiczne:

  1. Gdy tylko poczujesz przypływ negatywnych emocji, powinieneś zrozumieć, że poza bólem i krzywdą, nie przyniesie to nic Twojemu ciału.
  2. Jeśli sprawca nie podejrzewa, że ​​zadał ci ranę psychiczną, musisz z nim szczerze porozmawiać. Jeśli jest to przyjaciel lub towarzysz, porozmawiaj w wygodnym miejscu i postaw kropkę nad „i”.
  3. Pamiętaj, że często obraża nas prawda. Jeśli czujesz te emocje, oceń sytuację, jakie bolące miejsce zostało dotknięte i co można zrobić, aby je chronić. Albo udoskonalaj siebie. Jeśli rzeczywiście jakiś fakt Cię obraził, podziękuj tej osobie, że powiedziała mu to prosto w twarz – taki czyn zasługuje na szacunek.
  4. Jeśli obraża Cię osoba, która zachowuje się od dłuższego czasu, spróbuj ją zrozumieć. Często takie zachowanie jest typowe dla osób doświadczających ogromnych problemów życiowych. Być może potrzebuje współczucia, a nawet pomocy. Zdecydowanie nie powinieneś się tym obrazić.
  5. Jeśli czujesz się urażony nieznajomy, a nawet kogoś, kogo nigdy więcej nie zobaczysz, spróbuj odpuścić i zapomnieć o obrazie.
  6. Jeśli obraża Cię ktoś, kto nie sprostał oczekiwaniom, zrozum, że musisz z tą osobą porozmawiać. Nie potrafi czytać w myślach i jeśli na coś czekasz, po prostu mu o tym powiedz.
  7. Jeśli radzenie sobie ze skargami poprzez autorefleksję jest trudne, użyj poduszki lub innego przedmiotu, w który można uderzyć. I bij go serdecznie, wyzywaj, krzycz, łam go. Wyjście agresji - świetny sposób pozbycie się negatywności. Zapobiegnie gromadzeniu się nieprzyjemnej energii w duszy.

W niektórych przypadkach obrażona osoba nie może w żaden sposób pozbyć się opresyjnego państwa. Następnie możesz zwrócić się ku technikom NLP, najlepiej byłoby, gdyby był to specjalista, a nie praktyka domowa.

Rejestrowanie negatywnych emocji

Innym sposobem radzenia sobie z urazą jest jej spisanie. Osoba obrażona zapisuje na zwykłej kartce papieru wszystkie przyczyny swoich negatywnych emocji, aż do momentu, w którym pojawia się pustka werbalna. Kiedy na kartce papieru znajduje się wszystko, czego nie możesz wybaczyć tej osobie, podrzyj kartkę. Albo spalić. Możesz zastosować bardziej wyrafinowaną metodę - spalić i utopić w toalecie.

Zwykle człowiek jest tak głęboko urażony kimś, z kim jest (był) w bliskim związku. I tu są dwie osoby winne. Następnie musisz napisać kolejną wiadomość ze słowami „Wybacz mi za…” i „Jestem winien…”. List z wdzięcznością zakończy przetwarzanie stanu negatywnego. Przecież pod każdym względem tak jest pozytywne strony. Możesz zrozumieć, czy metoda zadziałała, czy nie: jeśli przypominając sobie sytuację, pojawi się cichy smutek i wdzięczność, oznacza to, że uraza minęła.

Skargi rodzinne

Sprawy mają się inaczej, gdy kochankowie lub mąż i żona kłócą się. Często pary nie potrafią ze sobą rozmawiać otwarcie i stąd rodzą się różne pretensje. Dobry skandal w domu z oświadczeniem o czystości raz w miesiącu jest dobrą prewencją negatywności. Ale jeśli zdarzają się codziennie, należy coś zrobić:

  1. Nie możesz pamiętać skarg, które zostały już rozpatrzone.
  2. Nie powinieneś wciągać w skandal innych krewnych, nie wspominaj o nich.
  3. Podczas kłótni nie należy rozmawiać o rozwodzie.
  4. Nie ma potrzeby rozmawiać o innych mężczyznach i kobietach, porównywać się z „byłymi” ludźmi.
  5. Nie składaj pustych obietnic. Ważne jest, aby pokazać, że słowa mają wartość, a jeśli powiedziałeś: „Pójdę do mamy”, to zrób to, choćby na jeden dzień.
  6. Nie powinieneś psuć dóbr materialnych. Zapał opadnie, a naprawa lub zakup nowego sprzętu lub biżuterii będzie kosztować całkiem sporo i wywoła nowe skargi.
  7. Świetnym sposobem na walkę z negatywnymi emocjami jest wspólne spanie. Nieważne, jak ciężko kłócisz się z ukochaną osobą.

Wideo: Wykład psychologa Michaiła Labkowskiego „Jak pozbyć się uczucia urazy?”

Pozbycie się urazy może być trudne, nie powinieneś liczyć na czas, aby wszystko zmyć. Aby to zrobić, musisz połączyć pewne siły i pracować nad sobą. Najprostsze metody - nagrywanie, przepracowywanie wrażeń - pomogą przy drobnych wstrząsach. W ciężkich przypadkach, gdy uraza przeradza się w obsesję, należy skonsultować się ze specjalistą.

Drażliwość jest jedną z destrukcyjnych cech człowieka. Często używamy tego narzędzia jako reakcji obronnej, sposobu na wywołanie u sprawcy poczucia winy lub jako techniki manipulacyjnej. Oswajamy się z nim już w dzieciństwie, naśladując reakcje dorosłych. Z biegiem czasu zaczynamy coraz częściej nieświadomie obrażać się. Nie da się przejąć kontroli nad własnymi doświadczeniami, nawet budując relacje z drugą osobą. Za ciągłym uczuciem urazy w związku zawsze kryje się cała gama negatywnych emocji – o tym, jak sobie z nimi poradzić, opowiem później.

Co to za uczucie i jak to się dzieje?

Drażliwość jest często formą niezrealizowanej agresji. Kiedy jesteś zły lub zdenerwowany z powodu czyichś słów lub czynów, ale w pewnych okolicznościach nie możesz dać upustu tym wybuchom emocjonalnym, uruchamia się wewnątrz blokada, która zamienia niewyrażone w uciążliwy osad.

Wrażliwość jest konsekwencją zwątpienia. Jeśli jesteś mocno pewny swoich myśli, słów, czynów, wiesz, jak poprawnie pracować z krytyką i nie brać sobie do serca subiektywnych ocen, znasz swoje mocne i słabe strony i pracujesz z nimi, wszelkie próby zaczepienia Cię nie będą traktowane poważnie.

Inną opcją na to, co kryje się za zniewagą, jest nieuzasadnione oczekiwania. Często można to zaobserwować w związkach, kiedy od partnera oczekujemy jednego, a otrzymujemy coś zupełnie innego. Jednocześnie ich prawdziwe pragnienia Nie wypowiadamy się na ich temat ani nie omawiamy ich w odpowiednim czasie.

Niebezpieczeństwo tych uczuć polega na tym, że mogą się w nas mocno i trwale zakorzenić. Nagromadzone, nierozwiązane zmartwienia o drobnostki mogą ostatecznie skutkować znacznie większymi negatywnościami i powstrzymanie tej niszczycielskiej siły będzie po prostu niemożliwe.

Dlaczego dana osoba jest obrażona: oznaki silnej obrazy

Główne powody:

  • Stawia ludziom zbyt wysokie wymagania, którym nie są w stanie sprostać.Taki obrażeni ludzie mają słabo rozwiniętą empatię, nie starają się postawić na miejscu drugiego człowieka, zrozumieć, jakimi motywami się kieruje i czego doświadcza. Jego rozmówca po prostu nie ma prawa popełnić błędu, więc jest to odbierane jako katastrofa.
  • Jest w stanie dziecka lub ofiary, czuje się słaby, nie widzi możliwości wpływu na sytuację. To bardzo wygodny model postępowania, który polega na całkowitym zrzeczeniu się odpowiedzialności i zrzuceniu winy na kogoś innego. Przyznanie się do błędu jest o wiele trudniejsze niż obwinianie za wszystko bliźniego.
  • Zdarza się, że dana osoba została odrzucona tak często, że zapomniała, jak prosić o pomoc lub rozmawiać o swoich pragnieniach, chociaż one nigdzie nie znikają, a zamieniają się w ciche oczekiwania. Tacy ludzie starają się poradzić sobie ze wszystkim sami, ale na poziomie podświadomości oczekują, że ktoś przejmie inicjatywę i udzieli im wsparcia. Wypowiedzenie faktu, że potrzebują pomocy, oznacza zademonstrowanie własnej słabości i braku samodzielności. Ciche, niewypowiedziane żądania i wyrzuty zamieniają się w nieuzasadnioną urazę: nie jest łatwo dowiedzieć się, co z tym zrobić.

Drażliwość to niebezpieczna cecha. Zawsze wiąże się to z pewnymi złudzeniami, które powstają w naszych głowach: nasze uczucia nie są brane pod uwagę, nie myślą o nas, traktują nas okrutnie. Mamy tendencję do myślenia za innych w oparciu o własne doświadczenia.

Kiedy spotykamy jakąś osobę i zaczynamy budować z nią relację, tworzymy w naszej wyobraźni niesamowity obraz wspólnej przyszłości. Dziewczyny oczekują kwiatów, romansu i uwagi, a w odpowiedzi słyszą: „Moim zdaniem to bzdura i głupia strata pieniędzy”. Jak to? Czy on naprawdę nie chce mnie uszczęśliwić?!

Korzenie ludzkiej urazy w psychologii: czym jest, uraza i jak sobie z nią radzić

Bezbronność jest konsekwencją głębokiej traumy psychicznej. Takie zachowanie jest typowe dla osób z kompleksem niższości, zwątpieniem, niską samooceną i niezdolnością do wzięcia odpowiedzialności. Nie trzeba dodawać, że wszystko to znacznie zakłóca rozwój harmonijnych relacji.

Drażliwi ludzie ciągle czekają, aż ktoś im pomoże, uszczęśliwi ich, zrobi to, co uważają za konieczne i słuszne, i bardzo się martwią, jeśli ktoś nie mieści się w ramach tego, czego chcą. Ale czy za twój stan emocjonalny, szczęście i komfort naprawdę odpowiedzialna jest inna osoba?

Czy powinienem z tym walczyć?

Ty decydujesz. Pamiętaj, że niedopowiedzenia i niezagojone rany uniemożliwiają Ci konstruktywne postrzeganie słów innych i utrudniają zdolność do kochania. Jeśli nie nauczysz się panować nad swoimi emocjami, one cię pokonają. Zastanów się, jak długo Twój bliski jest w stanie tolerować ciągłe poczucie winy, które na niego narzucasz.

Dlaczego pojawia się uraza do bliskich?

Czy zauważyłeś, że niegrzeczność wyrażana wobec nieznajomych nie jest traktowana tak poważnie, jakby powiedziała to samo ktoś, na kim nam zależy? Stawiamy ogromne wymagania tym, którzy stają się obiektem naszego emocjonalnego przywiązania, podświadomie wierząc, że muszą odgadnąć nasze pragnienia i je spełnić.

Konsekwencje podatności

Oprócz częstych konfliktów i kłótni, które prowadzą do rozpadu relacji, obrażeni ludzie narażają swoje ciała na ciągły stres. Nikt nie anulował psychosomatyki, więc każda negatywność, którą w sobie gromadzimy, może ostatecznie skutkować rozwojem poważnych chorób. Nie chcąc lub nie mogąc przebaczyć, myślimy o użalaniu się nad sobą, oskarżeniach i gniewie. Zdecydowanie przeszkadza to w cieszeniu się życiem, stwarza poczucie chronicznego niezadowolenia, staje się przyczyną drażliwości i nerwowości.

Jak nauczyć się nie obrażać bliskich

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, gdy poczujesz tę emocję, jest uświadomienie sobie jej. Możesz zrozumieć sytuację i naprawić ją tylko wtedy, gdy zaakceptujesz to, co Cię niepokoi i wyrazisz to na głos.Spróbuj postawić się w sytuacji tego, który Cię skrzywdził. Czy on naprawdę tego chciał? Czy jest świadomy tego, co zostało powiedziane lub zrobione? Często za dużo myślimy i bierzemy do serca rzeczy, które w rzeczywistości nie mają z nami bezpośredniego związku. Być może mąż odpowiedział Ci ostro, bo ma zły humor z powodu problemów w pracy. Każdy ma inne wartości, priorytety i inny obraz świata.

Pamiętaj, że sam możesz być zmęczony, niewyspany, zapominalski i nieuważny – wszystko może się zdarzyć w Twojej głowie i w życiu. I nie zawsze jesteś gotowy, aby świadomie kontrolować swój stan, reakcję i zachowanie.

Naucz się łapać w momencie, gdy zbliżają się negatywne emocje i zadawaj domniemanemu sprawcy pytania wyjaśniające. Zrozum, czy naprawdę chciał cię skrzywdzić, czy też po prostu wyciągasz bezpodstawne wnioski na temat jego słów.

Zastanów się, dlaczego wszystko cię obraża i jak temu zapobiec

Zwiększ swój poziom inteligencji emocjonalnej i świadomości. Spróbuj rozpocząć prowadzenie dziennika nastroju, okresowo zatrzymując się i zauważając:

  • Jak się teraz czujesz?
  • Dlaczego pojawiło się to uczucie?

Zapisz odpowiedzi na te pytania i w ten sposób zbierz zbiór punktów, które wpływają na Twój stan.

Rozwijać pozytywne myślenie, naucz się dobrze bawić i zamień w żart wszelkie świadome lub nieświadome próby obrażenia Cię. Zachowaj prostotę i pozwól ludziom popełniać błędy. Pożegnanie. Zobaczysz – życie stanie się dużo przyjemniejsze.

Jak ignorować drobiazgi i nie szukać powodów do urazy w życiu: cenij swój czas

Obrażać się oznacza marnować dużo nerwów i energii na bezowocne myśli i użalanie się nad sobą. Pozwól swojemu umysłowi zająć się ważniejszymi sprawami: dobra robota, chęć miłego spędzenia czasu z ukochaną osobą, hobby. Jeśli znajdziesz wolną chwilę na złość i urażenie, możesz znaleźć miejsce w swoim harmonogramie na twórczość.

Uprawiać sporty

Zmień swoją głowę z negatywności na przemiany wewnętrzne i zewnętrzne. Aktywność fizyczna dodaje organizmowi wigoru, poprawia nastrój i pomaga uwolnić umysł od niepotrzebnych myśli.

czytać książki

Wzbogać swoje wewnętrzny świat. Resentyment z punktu widzenia mojej psychologii jest cechą osób niepewnych siebie, które często czują się urażone, także wobec siebie. Aby rozwinąć pewność siebie, musisz stale wznosić się ponad siebie, rozwijać i poszerzać granice swojego światopoglądu.

Właściwe społeczeństwo

Zwróć uwagę na tych, z którymi komunikujesz się najczęściej. Jak ci ludzie wpływają na ciebie? Czy czerpiesz korzyści z tej komunikacji? Minimalizuj kontakt z osobami, które często się obrażają i potępiaj innych. Zastanów się, jak możesz rozszerzyć swoje otoczenie, wypełniając je pozytywnymi, odnoszącymi sukcesy i rozwijającymi się ludźmi.

Jak pozbyć się urazy do mężczyzny i nie być drażliwym

Mów o tym, co Cię dręczy, nie ukrywaj tego

Nie odkładaj rozwiązania problemu na później. Szansa może się nie pojawić, a negatywne emocje kumulują się jak kula śnieżna. Jednocześnie mówiąc o swoich uczuciach, bądź delikatny i nie wymagający, aby nie wywołać skandalu.

Wyjaśnij ukochanej osobie, co dokładnie spowodowało Twoje zdenerwowanie lub złość. Zapomnij na zawsze, że musi wszystko odgadnąć sam. Jego świat nie kręci się wokół Ciebie – zaakceptuj ten fakt i rozpoznaj swojego mężczyznę jako odrębną osobę z własnymi „karaluchami”.

Na początku może być trudno znaleźć. wspólny język, ale to jest istota budowania relacji. Z biegiem czasu zobaczysz, że wiele konfliktów można zakończyć, rozpoczynając prostą rozmowę we właściwym momencie.

Nie kłóć się, ale szukaj wspólnego rozwiązania

Często kobieta nie rozumie, jak radzić sobie z urazą i złością wobec męża, ponieważ jest on pryncypialny i nie podziela jej opinii. Mężczyźni za wszelką cenę chcą udowodnić, że mają rację, nawet jeśli w trakcie sporu zmienili swoje stanowisko. Nie ulegaj emocjom. Spokojnie wyjaśnij przeciwnikowi, że nie chcesz się kłócić, a celem tej rozmowy jest osiągnięcie kompromisu. Pamiętaj, aby dać mu znać, że słuchasz i akceptujesz jego punkt widzenia.

Ustal zasady komunikacji

Jeśli obraża Cię niegrzeczne zachowanie współmałżonka, nie próbuj tego zmieniać, ale uzgodnijcie wspólnie pewne granice. Z pewnością ma też coś do „przedstawienia” Tobie. Obiecaj, że zrobisz krok w jego stronę i popracujesz nad swoją drażliwością, zaproponuj, że zostawisz pracę poza domem (jeśli to jest powód jego złego nastroju). Omów ogólne normy w różnych obszarach życia. Od tego momentu nie musisz już tłumaczyć mężowi, co Cię zraniło – wystarczy, że przypomnisz mu o zawartej umowie.

Wybacz stare żale

Zorganizujcie wieczór, podczas którego wspólnie dokładnie przedyskutujecie wszystko, co nagromadziło się w środku. Ważne jest, aby wstępnie ustalić właściwy wektor rozwoju rozmowy, aby przygotować mężczyznę na to, że przychodzisz w spokoju. Nie obwiniaj się w żaden sposób. Porozmawiaj o tym, jak się czujesz i zapytaj, czy on miał to samo uczucie? Być może i Ty kiedyś się potknąłeś?

Znajdź wspólny sposób na wyładowanie pary

Wymyśl rytuał, który pomoże Ci nie trzymać w sobie frustracji. Zrób specjalną poduszkę do bicia, zamknij się i krzyknij w pokoju - może to być wszystko (w zależności od charakteru i temperamentu Waszego związku). Pozbywając się niepotrzebnych emocji, łatwiej będzie Ci prowadzić konstruktywny dialog.

Jak poradzić sobie z silnym poczuciem urazy i zdrady ze strony mężczyzny

Każdy człowiek ma coś, czego nie może wybaczyć. Na przykład zdrada stanu, oszustwo. Ważne jest, aby określić te granice już na etap początkowy budowanie relacji, aby uniknąć przyszłych nieporozumień i powstawania cichych oczekiwań.

10 wskazówek psychologa Darii Milai, jak pozbyć się drażliwości

  • Będąc w tym stanie, nigdy nie podejmuj poważnych decyzji.
  • Najpierw odpowiedz sobie: co Cię dokładnie uraziło, dlaczego mogło się tak stać i dlaczego nie potrafisz zareagować inaczej. Dopiero potem opowiedz przestępcy o swoich doświadczeniach.
  • Aby złagodzić pierwsze emocje, weź dowolny przedmiot, który uosabia osobę, która cię obraziła, i wyraź wszystko, co się kipi.
  • Jeśli omówienie problemu jest zbyt trudne, napisz list. Nie trzeba później pokazywać tego odbiorcy – śmiało możesz przelać na papier wszystko, co Cię niepokoi.
  • Używaj „automodelu” w dialogu. Zamiast oskarżycielskiego „Zraniłeś mnie!” powiedz: „Jestem bardzo zdenerwowany twoimi słowami/czynami”. Oskarżony zawsze będzie się bronił, ale w drugim przypadku po prostu proponujesz, że cię wysłucha.
  • Spróbuj postawić się w sytuacji sprawcy. Pomyśl, co mogłoby go zmotywować. Być może jest też emocjonalny i teraz nie należy traktować jego uwag poważnie?
  • Wyraź w myślach wdzięczność osobie, przez którą poczułeś się urażony. Otworzył przed tobą duży obszar do rozwoju i pracy nad sobą.
  • Nie zarzucaj sobie żalu. Są wspólne dla wszystkich.
  • Uświadom sobie i zaakceptuj fakt, że nikt nie musi spełniać Twoich oczekiwań.
  • Zwiększ swoją samoocenę. Pewni siebie ludzie nie akceptują negatywizmu i wiedzą, jak odfiltrować cenne i niegodne informacje.

Wniosek

Podsumuję krótko. Co zrobić, jeśli nagle poczujesz się urażony:

  • Dotrzyj do sedna prawdziwych emocji, których doświadczasz (co to jest – smutek, złość, rozczarowanie?
  • Zrozum, czy Twoje uczucia wynikają z tego, że wewnętrznie zgadzasz się ze sprawcą, ale nie chcesz tego zaakceptować.
  • W żadnym wypadku nie kumuluj w sobie negatywności - szybko rozwiązuj problemy i wyznaczaj granice w komunikacji.
  • Nie wzbudzaj w tej osobie poczucia winy, ale delikatnie wskaż błąd.
  • Żegnaj i oddychaj głęboko!

Jeśli nie wiesz, jak sobie poradzić z urazą do męża, pozbyć się jej i bezbronności, pokonać urazę za pomocą psychologii i przestać się na wszystkich obrażać, zapisz się na moje zajęcia i uzyskaj odpowiedzi na nurtujące Cię pytania. Razem znajdziemy prawdziwe powody problemu i opracować plan jego rozwiązania.

Obmyj otrzymaną zniewagę nie we krwi, ale w Lete, rzece zapomnienia. Pitagoras

Niezależnie od powodu, dla którego zostałeś obrażony, najlepiej nie zwracać uwagi na zniewagę - wszak głupota rzadko jest godna oburzenia, a złość najlepiej karać zaniedbaniem.

Samuela Johnsona

To uczucie jest znane każdemu. Każdy z nas przynajmniej raz w życiu poczuł się przez kogoś urażony.

Dla jednego uraza zajmuje prawie całą jego przestrzeń życiową, podczas gdy drugi nauczył się radzić sobie z urazą, bardziej polegać na sobie, na własnych mocnych stronach, a także kontrolować swoje pragnienia.

Czym zatem jest uraza i kto ją kontroluje?

Uraza jest oczywiście ostrym bólem. To naprawdę boli, kiedy czujesz się urażony.

Ból wynikający z tego, że Twoje oczekiwania nie są spełnione, że nie jesteś doceniany, że zostałeś niezasłużenie obrażony lub upokorzony.

Resentyment to pozycja małego dziecka, któremu zawsze czegoś brakuje i zawsze ma mało uwagi, zabawek i znaczenia.

Wiele osób oczekuje więcej od swoich przyjaciół, rodziny, bliskich, pracowników i kierownictwa, niż otrzymuje. A nie otrzymując od nich więcej tego, zaczynają czuć się urażeni.

Uraza, jak wszystko inne na tym świecie, jest kontrolowana przez jakąś istotę lub siłę. W religii obraza pochodzi od złego (tak też nazywa się szatana). A ta siła, która kieruje urazą, zna wszystkie sztuczki, aby zaczepić osobę w najbardziej bolesnych punktach.

Osoba urażona może pomyśleć o sprawcy: „No cóż, jak on mógł? Skąd mógł wiedzieć, że jest to dla mnie tak ważne i że tak bardzo mnie zrani? Dlaczego to zrobił?

A osoba, która cię obraziła, być może nawet nic nie wiedziała, była po prostu kierowana i kontrolowana przez tę samą siłę.

Niechęć i poczucie winy idą ręka w rękę, zatem uraza jest również doskonałym sposobem manipulowania człowiekiem.

Jeden czuje się urażony, drugi czuje się winny, czasami nawet nie rozumiejąc dlaczego, i z poczucia winy robi wszystko, czego od niego chcą.

Taki schemat może działać przez całe życie, jeśli istnieje wewnętrzne porozumienie między obydwoma na poziomie podświadomości.

A czasami ten drugi się nudzi i może opuścić związek, jeśli partner się nie zmieni.

Inną opcją jest użycie urazy, aby uniknąć zrobienia czegoś dla innych. Jeśli dana osoba często kosztem własnych interesów robi wiele rzeczy dla innych, pewnego dnia kumuluje irytację, złość, zmęczenie - i zaczyna czuć się urażony.

„Zrobię dla ciebie wszystko, ale ty nie kiwniesz dla mnie palcem”.

W takim przypadku osoba oczekuje takiego samego stosunku do siebie.

Często jednak staramy się to ukryć nawet przed sobą, wmawiając sobie i innym, że „jestem bezinteresowny, po prostu sprawia mi to przyjemność”.

A jeśli po pewnym czasie poczujesz urazę, bądź wobec siebie wyrozumiały, to naprawdę oznacza „z jakiegoś powodu” - i jest to doskonały powód, aby lepiej poznać siebie i dostosować swoje zachowanie i relacje z ludźmi w przyszłości.

Ale jeszcze bardziej bolesne jest, gdy ktoś powie Ci prawdę: „Naprawdę taki jesteś”, „I naprawdę taki jesteś”. I nie powie tego twarzą w twarz, ale przy wszystkich. Nie, powinien powiedzieć coś spokojniej, delikatniej. NIE. Prosto w czoło! Tuż przed wszystkimi!

Kiedy czujemy urazę, zamiast ją obciążać siły wewnętrzne i odbijając ten cios, który zadaje nam silny ból, zadany urazą, nie tylko go akceptujemy, ale także zaczynamy „posypywać sól” i tak już bolesną ranę.

W dalszym ciągu chowamy w myślach urazę. Zaczynamy przewijać łańcuch mentalny, znajdujemy się w niekończącym się cyklu mentalnym. Wytężamy siły, wymyślając, co mu powiedzieć, jak odpowiedzieć. – Tak, jak on śmie. Traktuję go tak dobrze, ale on traktuje mnie tak źle. A co jeśli mu to powiem, jeśli wszystko wyjaśnię itd.”

Ale w tym momencie myśl zwykle się urywa i wszystko toczy się, toczy się w nowym kręgu.

I nieważne, jak bardzo się starasz, nieważne, jak bardzo starasz się zachować spokój, spokój, równowagę, nieważne, jak bardzo starasz się racjonalnie przezwyciężyć obrazę, i tak okazuje się, że Twoje myśli po prostu krążą w błędnym kole.

Zakorzeniasz się w przekonaniu, że zostałeś niezasłużenie urażony i zaczynasz użalać się nad sobą: „Och, spójrz, jestem taki biedny i nieszczęśliwy, kto by mi współczuł, biedactwo”.

Kiedy ogarnia Cię poczucie urazy, musisz zrozumieć, że przewijając łańcuch mentalny, próbujesz znaleźć sposób na zniszczenie niesprawiedliwości, która już się wydarzyła.

Wielu wydaje się, że im pilniej znoszą urazę, tym większa będzie nagroda za poświęcenie. Ale nagrody nie ma i nie będzie.

Po prostu twoja obecna skarga to walka z przeszłością, to już się wydarzyło, to już historia i nie ma możliwości powrotu do przeszłości i czegoś zmienić, chyba że masz oczywiście wehikuł czasu.

Zatem wdając się w walkę z przeszłością, po prostu napełniasz się negatywnymi doświadczeniami, które powodują cierpienie.

Niechęć pali cię. Uraza to gorycz skierowana do wewnątrz osoby. Osoba, która nieustannie odczuwa urazę i nie wie, jak przebaczyć, jest zniszczona od środka. Jeśli w twojej duszy żyje uraza, nigdy nie będziesz szczęśliwy.

Dlaczego więc wiedząc o tym wszystkim i nie chcąc tego, nadal się obrażamy? Co zrobić, gdy dzieje się coś, co wydaje Ci się obraźliwe? Jak sobie radzić z uczuciem urazy? Jak przestać się obrażać?

Uraza to niepotrzebne uczucie, które ogranicza twoją wolność, uniemożliwiając ci życie i cieszenie się nim.

Ile czasu spędzamy na irytowaniu wewnętrznych ran i rozwiązywaniu naszych przeszłych i obecnych skarg?

Kiedy więc zdasz sobie sprawę, że uraza prowadzi do porażki i cierpienia, sam będziesz chciał kontrolować tę reakcję emocjonalną.

W końcu jest to Twoje i tylko Twoje odczucie. I Ty decydujesz, kiedy to zatrzymać.

Czasami pomaga prosty sposób- pamiętaj o poczuciu własnej wartości, poczucie własnej wartości: „Dlaczego, do cholery, mam obowiązek oddać kontrolę nad sobą innym ludziom i pozwolić im kontrolować mój nastrój?”

Czy naprawdę miło jest być kontrolowanym? Czasem dopiero ten fakt potrafi wzbudzić emocje i utwierdzić w przekonaniu: „Ja sam chcę być panem swojego losu i swoich emocji i nie mam zamiaru ulegać zewnętrznym prowokacjom”.

Aby pozbyć się urazy, musisz pozbyć się dumy i poczucia własnej wartości.

Zrób to dla siebie zasadą:

„Żadna osoba na świecie nie jest mi nic winna. Ja i tylko ja jestem architektem własnego szczęścia, sukcesu i dobrobytu.”

A przerzucając całą odpowiedzialność za swój los na innych ludzi, stajemy się wobec ludzi zbyt wymagający, przypisujemy im wygodne dla nas etykiety, a potem zaczynamy się dziwić, że nasze przekonania różnią się od ich poglądów, poglądów, które sami wymyśliliśmy. I zaczynamy się tym obrażać.

Zdarza się, że celowo starają się wzbudzić w nas negatywne emocje, celowo próbują nas urazić lub poniżyć. Co zrobić w tym przypadku?

Najlepszą opcją jest zignorowanie tego. Uwzględnij myśl – „Jestem panem siebie i mogę kontrolować swoje myśli i emocje, decyduję, co i kiedy robię i nie zamierzam spełniać cudzych zachcianek”.

Trochę treningu, a wkrótce przestaniesz reagować na wszelkie uwagi, które mają Cię obrazić, wszystkie zamienią się w hałas, jak szum wiatru czy szum deszczu, który nie może wywołać u Ciebie urazy. Pies szczeka, ale karawana jedzie dalej

Rady psychologów

Jednym ze sposobów pozbycia się uczucia urazy jest polega na wyobrażeniu sobie sprawcy i znęceniu się nad nim psychicznie.

Po szczegółowym wyobrażeniu sobie tej sceny przywróć mentalnie wszystkie ślady pobicia na ciele sprawcy i przebacz mu wyrządzoną obrazę.

Urazy należy wybaczyć, ponieważ niewybaczone żale szkodzą przede wszystkim tym, którzy noszą je w sobie.

Uraza powoduje ból i irytację, psuje nastrój, zakłóca pracę i ostatecznie powoduje różne choroby.

Następnie musisz poprosić o przebaczenie pobitego sprawcę, a następnie przebaczyć sobie.

A wtedy twoja dusza powinna czuć się lekka i wolna.

Aby kontrolować jakość wykonanej pracy, wyobraź sobie, że przytulasz osobę, której właśnie przebaczyłeś.

Jeśli jest to dla Ciebie łatwe i nic Ci nie przeszkadza, to wszystko zrobiłeś dobrze, ale jeśli coś uniemożliwia Ci wybaczenie przewinienia, musisz powtórzyć całą procedurę od początku do końca.

Obmyj otrzymaną zniewagę nie we krwi, ale w Lete, rzece zapomnienia. Pitagoras

Jeśli masz jakieś pytania, proszę pytać

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet

Aby otrzymać osobistą odpowiedź od księdza. Na niektóre pytania nie da się jednak odpowiedzieć w jednym liście – wymagają one szczegółowej rozmowy. Czasem nie tylko z księdzem, ale też z psychologiem. Niedawno otrzymaliśmy list od czytelnika, który jest bardzo zaniepokojony swoim przytłaczającym uczuciem urazy do małego dziecka. Skąd bierze się to uczucie i jak sobie z nim radzić? O odpowiedź na ten list poprosiliśmy naszego stałego autora i psychologa Aleksandra Tkachenko.

List od czytelnika

Często obrażam się na syna. Ma dopiero pięć lat, ale cały czas się ze mną kłóci, warczy na mnie, a czasami po prostu robi coś celowo, żeby mi zrobić na złość. Próbuję mu wytłumaczyć, że to niewłaściwe, ale zazwyczaj czuję się tak urażona, że ​​po prostu idę do swojego pokoju i płaczę. Wtedy mój syn przychodzi do mnie, jak gdyby nic się nie stało. I chcę, żeby zrozumiał, jak bardzo zraniło mnie jego zachowanie. A ja nadal jestem na niego obrażona. Przychodzi i chce, żebyśmy się razem pobawili albo żebym mu przeczytała książkę. A ja leżę na kanapie z kamienną twarzą i udaję, że go nie zauważam. Boi się, zaczyna płakać, mówi: „Mamo, przepraszam”. W takich momentach bardzo mu współczuję, ale nie wierzę, że on naprawdę zdawał sobie sprawę, jak mnie obraził. A ja dalej się obrażam.

Ja sam czuję się bardzo źle z powodu tych powtarzających się historii. Rozumiem, że grzechem jest obrazić się, a tym bardziej obrazić się na małego synka. Ale nic na to nie poradzę. Z drugiej strony jest przykazanie „czcij rodziców”. A mój syn traktuje mnie jak swojego rówieśnika – jest niegrzeczny, nie słucha i zawsze chce, żeby wszystko było po jego myśli. Wychowuję go sama, nie mamy taty. I nie wiem co z tym wszystkim zrobić. Niechęć to złe uczucie, ale nie potrafię go pokonać.

Swietłana

Jak rozpakować „spakowaną złość”

Psycholog Aleksander Tkachenko odpowiada na pytanie czytelnika

Z psychologicznego punktu widzenia nie ma „dobrych” i „złych” uczuć. Istnieją po prostu uczucia, których człowiek doświadcza i które nie są irytującym lub szkodliwym błędem. Każdy z nich jest bardzo realny, każdy z nich powinien być brany pod uwagę i traktowany z szacunkiem. A tym bardziej – gdy za nimi kryje się ludzki ból, cierpienie, rana psychiczna.
Niechęć matki do małego dziecka jest bardzo silnym i bolesnym uczuciem. A kiedy zostaje to zdewaluowane, uznane za „złe” i szczegółowo wyjaśnione zmęczonym, wyczerpanym matkom, dlaczego nie powinny tego doświadczać, jest to mniej więcej tak samo, jak mówienie osobie z chorym zębem, dlaczego on sam jest winien jego cierpieniu.

Matki czują się obrażone przez swoje dzieci. Jest to po prostu fakt ich życia emocjonalnego, powstający w określonych warunkach długotrwały stres spowodowane przepracowaniem, chronicznym brakiem snu, brakiem wsparcia ze strony bliskich, dużą odpowiedzialnością za życie i zdrowie dziecka. Negatywna ocena tego faktu jest oczywiście bezsensowna i bezlitosna, co tylko dodaje goryczy przestępstwa goryczy poczucia winy za to przestępstwo. Dlatego postaramy się tutaj po prostu porozmawiać o tym, czym jest uraza, opisać mechanizm jej powstawania i porozmawiać o tym, jak można sobie poradzić z tym bolesnym uczuciem.

W psychologii uraza ma kilka nazw. Na przykład: uraza jest niewyrażonym żądaniem. I rzeczywiście, to uczucie pojawia się, gdy wierzysz, że Twoje prawa zostały w jakiś sposób naruszone, poczułeś się obrażony, zraniony, ale z jakiegoś powodu nie mogłeś wymagać od swoich sprawców, aby przestali się tak zachowywać.

Uraza jest czasami nazywana uczuciem dziecinnym. Nie oznacza to, że tylko dzieci mogą się obrazić. Po prostu dziecko, komunikując się z rodzicami, bardzo często staje w obliczu niemożności wyrażenia im swoich żądań i jest zmuszone stłumić pojawiające się emocje, ponieważ już ze smutnego doświadczenia wie, że ich otwarta ekspresja się nie skończy dobrze dla niego.
Jakie emocje musi powstrzymywać dziecko w kontaktach z tatą, mamą, babcią? Oczywiście jest to złość, irytacja, frustracja, złość. Dziecko, jak każda inna żywa istota, doświadcza ich od czasu do czasu. Jednak wszelkie próby wyrażenia ich rodzicom są zwykle tłumione, a czasem bardzo surowo.

Stąd kolejna definicja – gniew zapakowany. W rzeczywistości uraza jest złożoną emocją składającą się z dwóch prostszych elementów: użalania się nad sobą i złości na sprawcę. Powstaje wtedy, gdy człowiek wbrew swojej woli zmuszony jest zatrzymać tę złość, „opakować” ją i nie pozwolić, aby wylała się na tego, kto spowodował ból.

Co dziwne, uraza ma również dość konstruktywne funkcje, które pozwalają zminimalizować niebezpieczne konsekwencje konfliktu między bliskimi ludźmi.

Przecież najbardziej dotkliwie odczuwamy ból i niesprawiedliwość powodowaną przez tych, których postawę cenimy i których nie chcielibyśmy stracić. Jeśli relacja z osobą, która zraniła nasze uczucia, nie jest dla nas zbyt ważna, zazwyczaj godnie ją odtrącamy, bronimy się lub atakujemy, w zależności od powstałego zagrożenia. Zupełnie inna sytuacja ma miejsce, gdy ranę psychiczną zadaje osoba, z którą nie chciałbyś się kłócić. Trzeba wtedy stłumić wybuch agresji i żyć z tą „skupioną” złością przez jakiś czas, aż uczucia choć trochę się uspokoją i będzie można o nich porozmawiać bez krzyku i rozbijania naczyń.

Próbując chronić relacje przed zerwaniem, rezygnujemy z natychmiastowej samoobrony. Ale jednocześnie nadal jesteśmy zranieni, obrażeni i bardzo nam przykro. Ten gorzki koktajl stłumionego gniewu i użalania się nad sobą objawia się na poziomie cielesnym w bardzo specyficzny sposób. Niechęć można łatwo odczytać na twarzy człowieka po drżących wargach, oczach pełnych bólu i rozczarowania oraz gwałtownych ruchach. Lub – jeśli w reakcji nie dominuje użalanie się nad sobą, ale złość na sprawcę – mocno zaciśnięte szczęki, zaciśnięte usta i nieruchome spojrzenie.

Taka spontanicznie rozpalona uraza jest zarówno hamulcem agresji odwetowej u obrażonego, jak i ważnym sygnałem społecznym dla sprawcy, dzięki któremu może łatwo stwierdzić, że jego słowa lub czyny spowodowały ból i sytuacja wymaga pilnej naprawy. Dzieje się tak jednak tylko wtedy, gdy obie strony konfliktu są zainteresowane kontynuacją relacji i posiadają pewien stopień dojrzałości emocjonalnej, który pozwala im nie „utknąć” w tej fazie. Następnie, gdy tylko ból spowodowany obrazą trochę ustąpi, obrażony ma okazję przedstawić go swojemu partnerowi i porozmawiać o swoich uczuciach. A dla sprawcy - okaż współczucie, żal, poproś o przebaczenie. W takiej sytuacji uraza działa jak latarnia morska, która w burzliwą noc swoim ogniem sygnalizuje kapitanowi: uważaj, twój statek zgubił kurs i kieruje się prosto na skały.

Są to normalne funkcje resentymentu w relacjach między osobami dojrzałymi emocjonalnie, które nie są podatne na manipulację.

Ale zdarza się też, że dorośli ludzie są przyzwyczajeni do wyrażania jakichkolwiek swoich potrzeb jedynie w tak „dziecinny” sposób, poprzez obrazę. A wtedy zaciśnięte usta i nieruchome spojrzenie mogą zamienić się w potężne narzędzie oddziaływania na partnera, w emocjonalne „szczypce tortur”, którymi takie niedojrzałe dzieci będą nieustannie wyciągać od siebie wszystko - od zapewnień o miłości i wierności po wyjazd do kurortu lub zakup nowego samochodu.

I wtedy możemy powiedzieć, że uraza danej osoby zamieniła się w formę pasji. W chrześcijańskim rozumieniu namiętność jest pewną właściwością natury ludzkiej, która początkowo była dobra i pożyteczna, ale później okazała się nie do poznania zniekształcona przez niewłaściwe użycie i przekształcona w niebezpieczną chorobę.

Zamiast być rozsądnym sposobem na powstrzymanie narastającego gniewu i pokazanie sprawcy, że sprawia ci cierpienie, uraza może również przybrać żarliwą, chorą formę. Dzieje się tak, gdy dana osoba „utknęła” w swojej urazie na długi czas, a nawet zaczyna czerpać z tego paradoksalną przyjemność. W tradycji prawosławnej taką namiętność nazywa się złośliwością pamięci. Mnich Jan Climacus znalazł bardzo wyrazisty obraz, aby to opisać: „...gwóźdź wbity w duszę, nieprzyjemne uczucie, kochane w smutku z przyjemnością”.

Uraza jest mechanizmem powstrzymywania złości i sygnalizowania partnerowi bólu, który nam wyrządził. Ale w tym charakterze „działa” tylko wtedy, gdy mówimy o osobach z mniej więcej takim samym doświadczeniem w rozumieniu uczuć drugiej osoby.

Co się dzieje, gdy uczestnicy konfliktu mają nierówne doświadczenia, jak na przykład między matką a jej pięcioletnim synem? Aby ułatwić zrozumienie, rozważmy tę sytuację w częściach.

Pytanie pierwsze: Czy matka może złościć się na swoje dziecko? Tak, łatwo! Jest osobą żywą i potrafi odczuwać złość, np. gdy dziecko jest zbyt niegrzeczne, przestaje się słuchać, nie chce odkładać zabawek. Tylko w książkach i kreskówkach dla dzieci matki są zawsze miłe, czułe, wyrozumiałe i nieskończenie cierpliwe. W prawdziwe życie Każdej matce może przydarzyć się wiele sytuacji „złości”. Nawet najbardziej nieszkodliwe rzeczy mogą ją zdenerwować, jeśli jest bardzo zmęczona, miała wiele nocy pozbawionych snu lub po prostu źle się czuła.

Pytanie drugie: Czy taka wściekła matka stanie się agresywna wobec dziecka? Tutaj jest to możliwe różne warianty. Ale mimo to, najlepiej jak potrafi, każda matka stara się powstrzymać w takich sytuacjach, a przyczyn tego prawdopodobnie nie trzeba wyjaśniać.

Pytanie trzecie: jak nazywa się uczucie, które pojawia się, gdy ledwie wybuchająca złość zostaje natychmiast stłumiona i „zapakowana”, nie znajdując dla siebie ujścia? agresywne zachowanie? Zgadza się, właśnie o to chodzi – uraza. Z zaciśniętymi szczękami, zaciśniętymi ustami i nieruchomym wzrokiem skierowanym donikąd.

A teraz nadszedł czas na czwarte, najważniejsze pytanie: Czy pięcioletnie dziecko potrafi prawidłowo „odczytać” te oznaki urazy na twarzy matki i zrozumieć, że teraz ona cierpi i jest zła, że ​​matce należy współczuć i wspierać ją? Z całą pewnością można powiedzieć, że w tym wieku dziecko nie potrafi jeszcze tak subtelnie rozpoznawać uczuć drugiego człowieka. Nie jest jeszcze w stanie zobaczyć zmienionej twarzy mamy i od razu powiedzieć: „Mamusiu, kochanie, wygląda na to, że zrobiłem coś złego. Powiedz mi, co cię zdenerwowało?” Najprawdopodobniej w ogóle nie zauważy tej zmiany i będzie nadal zachowywał się, jakby nic się nie stało.

Wynika z tego bardzo ważny wniosek.

W relacji z dzieckiem sygnalizacyjna funkcja urazy nie działa. Nie dlatego, że jest taki okrutny i bez serca. Ale dlatego, że jest mały i nadal słabo rozumie uczucia, zarówno innych, jak i swoje własne.

W tej sytuacji uraza może spełnić swoje zadanie tylko w połowie: pomaga matce powstrzymać złość i nie zrzucać jej na dziecko, które nic nie rozumie. Ale będziesz musiał powiedzieć mu o swoich uczuciach, jak to mówią, zwykłym tekstem. Nie oczekując od niego cudów wnikliwości, które są niezwykłe jak na jego wiek.

Wydawałoby się, że łatwiej byłoby powiedzieć synowi lub córce o tym, jak się teraz czujesz. Istnieje jednak zasada, bez której taka rozmowa najprawdopodobniej nie doprowadzi donikąd. Zasada jest taka:

Wystarczy porozmawiać o sobie i swoich uczuciach, nie przerzucając za nie odpowiedzialności na dziecko.

Na przykład zamiast „zobacz, do czego mnie doprowadziłeś!”, powiedz: „Teraz jest mi bardzo smutno i chce mi się płakać. Nie lubię, gdy ty i ja się kłócimy. Konstruując w ten sposób wyrażenia, mama pomaga dziecku nie tylko nauczyć się rozumieć swoje uczucia, ale także rozmawiać o swoich doświadczeniach i dzielić się nimi. Przecież często dziecko jest psotne tylko dlatego, że nie wie, jak poprawnie wyrazić to, co teraz czuje, co go denerwuje lub złości.

Oczywiście nie mówimy tutaj o folgowaniu dzieciom jakimkolwiek zachciankom. Edukacja nie jest możliwa bez rozsądnych ograniczeń. Ale w przypadku urazy do dziecka matka musi przede wszystkim nauczyć się radzić sobie ze swoimi emocjami. I jeszcze jedna zasada może być w tym poważną pomocą:

W żadnym wypadku nie używaj urazy wobec dziecka jako „narzędzia edukacyjnego”.

Dzieje się tak, gdy matka przez długi czas pielęgnuje swoją urazę, demonstrując ją na wszelkie możliwe sposoby, aby wzbudzić w dziecku poczucie winy i skruchę. Niestety, z takiego „wychowania” nic dobrego nie wyniknie. Dziecko nie rozumie powodów swojego zachowania, widzi jedynie, że matka już go nie kocha, nie chce z nim rozmawiać i bawić się. Takie pozbawienie matczynej miłości jest dla niego katastrofą. Nieważne, jak bardzo źle się zachowywał wcześniej, jego matka nadal jest najbardziej główny człowiek na świecie ona sama jest tym światem, a jej troska i miłość są siłą życiową, bez której dziecko po prostu umrze.

Patrząc na przerażoną twarz matki, na jej zaciśnięte usta, słysząc jej zimne „odejdź, nie chcę z tobą rozmawiać”, widzi tylko, że matka go odrzuciła. Jego mały świat upada, odczuwa przerażenie zbliżającą się śmiercią i rozumie tylko jedno: aby przeżyć, musi za wszelką cenę błagać matkę o przebaczenie. Dziecko oczywiście nie widzi związku między tym, co się dzieje, a niedawnym konfliktem o porozrzucane zabawki czy niezjedzoną owsiankę. Po prostu nie ma na to czasu, jest przestraszony i przygnębiony. W jego łkającym „Mamo, przepraszam” jest jedynie prośba o przywrócenie miłości, życia i pokoju, które utracił z dnia na dzień. A kiedy mama pyta tym samym lodowatym tonem: „Dlaczego mam ci wybaczyć?”, jest całkowicie zagubiony, bo nie ma odpowiedzi. A to jeszcze bardziej złości matkę, uważa jego zachowanie za nieszczere i nadal karze grzeszące dziecko swoją utrzymującą się urazą. Wtedy oczywiście mu wybaczy, przytuli, poklepie po głowie i powie: „No cóż, teraz rozumiesz, że nie możesz tego zrobić?” A zapłakane dziecko posłusznie skinie głową, trzymając się ciepłej dłoni matki. Ale zamiast budującej lekcji wyniesie z tej historii jedynie doświadczenie odrzucenia.

Teraz wie, że matka w każdej chwili może pozbawić go miłości i że jest to bardzo bolesne. Świat przestaje być dla niego bezpieczny już w samym sercu jego dziecięcej egzystencji – w relacji z matką. Życie w tak niebezpiecznym świecie staje się przerażające.

A im częściej matka ucieka się do takich „środków edukacyjnych”, tym mniejsze szanse będzie miała na osiągnięcie celu pożądany rezultat. Faktem jest, że przy powtarzających się bolesnych sytuacjach psychika dziecka po prostu zmniejsza wrażliwość na nie, aby nie zapaść się z bólu i przerażenia. Niemożliwe jest jednak selektywne zmniejszenie samego uczucia bólu. Dlatego zmniejsza się ogólna zdolność dziecka do odczuwania jakichkolwiek uczuć. Jego dusza zamarza, jak serce Kaia z bajki o Królowa Śniegu. Będzie także doświadczał radości „połowicznie” i wraz z własnym bólem przestanie odczuwać ból kogoś innego.

Jednak najbardziej destrukcyjną konsekwencją takiego „wychowania” jest dla dziecka przekonanie, że na miłość trzeba zasłużyć, że kocha się tylko dobrych ludzi, tych, którzy nie popełniają błędów, którzy zawsze wszystko robią dobrze. Z chrześcijańskiego punktu widzenia jest to pogląd całkowicie błędny. Bóg mówi, że miłość nie jest dawana według zasług obdarowanego, ale według dobroci dawcy: ...kochajcie swoich wrogów, błogosławcie tym, którzy was przeklinają, dobrze czyńcie tym, którzy was nienawidzą, i módlcie się za tych, którzy was przeklinają. używa was i prześladuje was, abyście byli synami waszego Ojca w niebie, gdyż On nakazuje swojemu słońcu wschodzić nad złymi i dobrymi i zsyła deszcz na sprawiedliwych i niesprawiedliwych. Bo jeśli będziecie miłować tych, którzy was miłują, jaka będzie wasza nagroda? Czy celnicy nie robią tego samego? (Mateusza 5:44–46).

Tak, matka może złościć się na dziecko z powodu słabości. Tak, jest w stanie natychmiast „zapakować” swój gniew w urazę, aby nie przestraszyć dziecka podczas kłótni. Ale nie ma sensu świadomie wykorzystywać tej urazy jako metody edukacyjnej. A ta metoda będzie zbyt kosztowna zarówno dla dziecka, jak i matki.

Może być wiele powodów, które zmuszają matkę do obrażania dziecka. I każdy z nich jest dla niej ważny, niezależnie od tego, jak nieistotny może się wydawać z zewnątrz. Przecież to jest jej życie, jej ból i łzy, jej ręce opuszczone z bezsilności. Wyrzucać jej takie przewinienie oznacza pozbawiać ją resztek zaufania do macierzyńskich kompetencji, obciążać ją nową porcją winy i świadomości własnej bezwartościowości.

Jednak jest jeden popularny przypadek, co stanowi podstawę wielu prywatnych skarg tego rodzaju. Wiedząc o tym, matkom łatwiej będzie poradzić sobie ze swoimi uczuciami w trudnych sytuacjach z dziećmi. Faktem jest, że matka spędza z nim pierwsze miesiące i lata życia dziecka w niemal całkowitej fuzji emocjonalnej. Po dziewięciu miesiącach ciąży, kiedy w jej ciele biły serca obojga, a oddech był wspólny, matka przez długi czas będzie postrzegać dziecko jako część siebie. Będzie odczuwać jego emocje i pragnienia jak własne, po cieniach jego płaczu wie dokładnie, czy boli go brzuszek, czy jest głodny, czy może po prostu ma dość leżenia w mokrych pieluszkach. Potrzebuje tej matczynej nadwrażliwości, aby zrozumieć potrzeby dziecka, których ono jeszcze nie potrafi wyrazić słowami.

Kiedy jednak ten okres naturalnego zespolenia dobiegnie końca i w wieku około trzech lat dziecko przeżywa pierwszy poważny kryzys oddzielenia od matki, wyrwanie się z tego nawykowego związku może być dla niego bardzo trudne. To tutaj pojawia się podstawa różnych pretensji wobec dziecka.

Po długim rozstaniu emocjonalnym matka może nieświadomie postrzegać swoje dziecko jako równe sobie. A stąd do obrazy z jakiegokolwiek powodu jest już tylko rzut beretem.

„Dlaczego on się złości i krzyczy na mnie, a ja powinnam milczeć i uśmiechać się? Dlaczego zachowuje się niewłaściwie na spacerze, a ja mam to tolerować i nie odwzajemniać się psotami? W ogóle, dlaczego ja zawsze mu coś jestem winien, a on mi nic nie jest winien?”

Mówiąc najprościej, niechęć matki pojawia się właśnie tam, gdzie albo postrzega dziecko jako równego sobie dorosłego, albo emocjonalnie „wpada” w dzieciństwo i postrzega siebie jako małą bezbronną dziewczynkę, obrażaną przez tego złego chłopca, którego z jakiegoś powodu wszyscy na nią nazywają syn.

A jeśli nauczysz się dostrzegać te swoje „niepowodzenia” w wyimaginowanej równości z dzieckiem, wówczas będzie znacznie mniej obelg i znacznie łatwiej będzie ich doświadczyć. Nie ma tu żadnych skomplikowanych technik psychologicznych. Wystarczy po prostu wiedzieć o takim niebezpieczeństwie i nie oszukiwać się, gdy umysł mówi: „Teraz znowu postawiłaś siebie i swoje dziecko na tym samym poziomie. Bądź ostrożny, uraza jest gdzieś w pobliżu.”

Reszta to kwestia umiejętności. Matka zatrzymując się w ten sposób choć raz, zdobywa nowe doświadczenia, na których może z większą pewnością polegać. Dziecko nie równa się dorosłemu, wciąż rozwija się jako osobowość. I na tej ścieżce czasami czekają na niego i jego matkę bardzo nieoczekiwane odkrycia.

Na przykład zdarzają się sytuacje, gdy dzieci wydają się wystawiać na próbę siłę rodziców swoimi wybrykami. Ale nawet w tym przypadku mają one bardzo specyficzne zadanie – sprawdzić, na ile rozciąga się nasza miłość do nich. Czy jesteśmy gotowi kochać ich w ten sposób? Ale jak to? Albo nawet tak?

A dorosłość rodziców objawia się tutaj właśnie w umiejętności, bez zniszczenia, dostrzegania dziecięcej złości, urazy, obelg i dawania informacja zwrotna, w którym nie będzie tych samych uczuć, ale będzie jasna czytelna odpowiedź: tak, kocham Cię nawet tak, jestem gotowy być z Tobą i wspierać Cię, pomagać. Takie zachowanie bardzo uspokaja dzieci, ponieważ jest to zachowanie silnej, starszej osoby. Kogoś, na kim można polegać i kto jest w stanie wytrzymać to, czego dzieci jeszcze nie nauczyły się znosić.

Przykazanie czci rodziców w Starym Testamencie jest bardzo poważnym prawem. Można to osądzić przynajmniej na podstawie faktu, że prawo Mojżesza przewidywało ukamienowanie jego gwałcicieli: Kto złorzeczy swojemu ojcu lub swojej matce, musi zostać ukarany śmiercią (Wj 21:17). Jednakże przykazanie to nie ma charakteru ogólnego czy codziennego. Faktem jest, że naród izraelski był przede wszystkim wspólnotą religijną. A ojciec i matka w tej wspólnocie byli pierwszymi nauczycielami prawa dla człowieka. To oni pierwsi opowiedzieli mu o Bogu, jak żyć sprawiedliwie przed Nim na ziemi i nauczyli go odróżniać dobro od zła. Ci, którzy nie szanowali swoich rodziców-nauczycieli, nie szanowali samego prawa. Ci, którzy odrzucili Prawo, odrzucili także Boga, co oznacza, że ​​stali się ludźmi do niczego, którzy świat starożytny nie było miejsca wśród żywych.

Taka jest wewnętrzna logika tego przykazania, w którym z pewnością założono, że ojciec i matka będą słowem, czynem i przez przykład pouczajcie swoje dzieci o prawym życiu.

Wykorzystano rysunki Ekateriny Roiz