Nieuzasadnione oczekiwania. Nieuzasadnione oczekiwania, czyli sprawdzony sposób na zrujnowanie życia sobie i bliskiej osobie.Aby zapobiec niezadowoleniu spowodowanemu nieuzasadnionymi oczekiwaniami, należy

Czy często myślałaś: „on musi to zrobić”, „ona musi o mnie pomyśleć”, „oni muszą zrozumieć”? A kiedy on/ona/oni tego nie zrobili, czy czułeś się źle?

Kiedy myślimy o działaniach, używamy tak zwanych modalności. W mowie wyraża się je słowami i zwrotami: może, musi, potrafi, może, chciałby, być może, zmuszony itp. W zależności od tej właśnie modalności przyszłość będzie mniej lub bardziej pewna. Porównaj: „Muszę wstać jutro o 7.00”, „Jutro wstanę o 7.00”, „Może jutro wstanę o 7.00”. Kiedy wyobrażasz sobie, że „powinno” – jest tylko jedna opcja i bardzo trudno ją zmienić, jeśli myślisz, że „możesz” – to jest to bardziej niejasne i łatwiejsze do zmiany, a w przypadku „może” jest najwięcej prawdopodobnie wiele opcji.

Przyszłość różni się od przeszłości tym, że jest niepewna – a myśląc o niej na różne sposoby, organizujemy nasze zachowanie. Konieczność – konieczność, obowiązek, przymus – zmusza nas do działania tylko w jeden sposób, szansa – może, mogę, mogę – daje nam wybór. Jednak nie ma jednego najlepszego sposobu myślenia o przyszłości, wszystko zależy od Twoich celów i kontekstu. Na przykład, jeśli Twoim celem jest „wstać jutro o 7:00”, pomocne może być myślenie o tym jako o konieczności. Ale być może bardziej motywuje Cię myśl, że „Jutro wstanę o 7:00... i będę miał czas, żeby dużo zrobić”.

Ale jeśli myślisz, że inni „powinni”, a tak nie jest, w rezultacie doświadczasz negatywnych emocji - irytacji, złości, urazy, złości. Właściwie to właśnie te emocje sygnalizują naruszenie oczekiwań. Po prostu niektóre oczekiwania są bardziej przydatne, inne mniej. Jednym ze sposobów uczynienia życia przyjemniejszym jest nauczenie się myśleć o przyszłości w bardziej odpowiedni sposób i w bardziej odpowiedni sposób.

Modalność

Ogólnie rzecz biorąc, modalność komunikuje postawę, ocenę. Można wyróżnić trzy główne grupy:

O kanał informacyjny: powiedział, zobaczył, poczuł, zapamiętał;

o ocena informacji: ważne, niepotrzebne, irytujące, podziwiane;

O wewnątrz lub w granicach: dozwolone, legalne, istnieje, możliwe, niemożliwe, zdolne.

Do pracy z obrazami przyszłości bardziej przydatne będą dla nas dwa ostatnie typy.

Stopień – ważne, konieczne, dobre, złe, przyjemne, zachwycające, obrzydliwe, obraźliwe,- ustala dla Ciebie atrakcyjność wydarzenia, ale praktycznie nie ma wpływu na pewność już tej przyszłości.

Konieczność – musi, zobowiązany, niemożliwy, zmuszony, niezbędny, - zwiększa pewność przyszłości i utrudnia zmianę.

Możliwość – Mogę, potrafię, nie mam obowiązku, nie powinienem,- wręcz przeciwnie, sprawia, że ​​przyszłość staje się mniej pewna i łatwa do zmiany.

Na pewność będzie miała wpływ prawdopodobieństwo wydarzenia - dokładnie, zdecydowanie, oczywiście, być może, prawdopodobnie, mało prawdopodobne, może.

W najbardziej lubianym przez NLP modelu udoskonalania informacji, metamodelu, konieczność jest szkodliwym ograniczeniem. Pracują z nim, aby dowiedzieć się, jakie są konsekwencje przekroczenia ograniczeń, możesz np. zadać pytanie: - Co się stanie, jeśli to zrobisz?

Szkolenie

Weź coś, co planujesz zrobić w przyszłości i pomyśl o tym tak:

I musieć Zrób to;

I wymuszony Zrób to;

I Móc Zrób to;

I zdolny Zrób to;

chciałbym Zrób to;

Zrobię to;

I Może zrobię to;

I Dokładnie zrobię to.

Śledź, jakie zmiany zachodzą w obrazie sytuacji, jak zmieniają się Twoje doświadczenia, co dzieje się z głosem, którym wypowiadasz do siebie dane zdanie.

Technika

Technikę tę można zastosować zarówno w sytuacjach z przeszłości – były oczekiwania, ale nie zostały spełnione – jak i w przypadku idei przyszłości – „tak powinno być”.

1. Sytuacja

Ta technika będzie najbardziej odpowiednia do pracy z „nieuzasadnionymi oczekiwaniami”:

powinien był to zrobić, ale tego nie zrobił;

musiała przyjść na czas;

Muszę być prawdziwym mężczyzną;

musieli to zrobić dobrze.

Im bardziej „sztywne” są nasze oczekiwania, tym większe jest rozczarowanie, gdy się nie spełnią. Ponadto nasze wyobrażenia o pewności zdarzenia determinują nasze działania, aby je stworzyć – jeśli sytuacja „musi się wydarzyć”, po co zawracać sobie tym głowę?

Jest to szczególnie widoczne w przypadku wymagań wobec innych ludzi - oni (on) „powinni” tylko w naszych głowach i mogą w ogóle nic nie wiedzieć o swoich obowiązkach. Mogą też wiedzieć, ale nie postrzegać tego jako konieczności. Jeśli jednak opieramy się na z góry ustalonym charakterze ich działań, nie ma sensu dokładać wszelkich starań, aby postępowali zgodnie z naszymi oczekiwaniami – wszak mają obowiązek – a my czujemy złość, rozczarowanie itp., jeśli to zrobią. naruszać nasze oczekiwania.

Jest też opcja żądania wobec świata: „tak musi być”, „tym razem los musi być pomyślny”. Zwykle prowadzi to do maksymalnego rozczarowania – świat i los prawie nikomu nie są nic winni.

Możesz więc wybrać:

sytuacja z przeszłości, w której naruszono Twoje oczekiwania;

sytuacja w przyszłości, w której najprawdopodobniej będziesz mieć nieuzasadnione wymagania wobec siebie, świata lub innych;

ciągłe nieuzasadnione żądania typu: „muszą mnie szanować”, „świat musi mnie uszczęśliwiać”.

2. Obecne podejście

Pomyśl o swoich oczekiwaniach, wyobraź je sobie zmysłowo – w formie obrazów, dźwięków, uczuć. Powiedz zdanie opisujące to oczekiwanie: „muszą mnie kochać”, „ona musi dbać o moje zdrowie”.

3. Rozciąganie

Wypróbuj różne metody w zależności od oczekiwań, na przykład: Chciałbym, muszę, byłoby dobrze, może mogą, na pewno to zrobią. Zwróć uwagę, jak zmienia się sensoryczna reprezentacja sytuacji.

4. Najlepsza opcja

Wybierz najbardziej odpowiednią opcję relacji.

5. Audyt środowiskowy

Zastanów się, czy Twoje nowe podejście nie zaszkodzi Ci. Jeśli możliwe są problemy, wróć do poprzedniego kroku i wybierz nową opcję relacji.

6. Konsolidacja

Wprowadź nowe podejście do swojego życia. Zobacz, co się tam zmieniło, jak zmieniły się Twoje doświadczenia.

Niedawno natknąłem się na fragment filmu „Nasz dom” z 1965 roku z udziałem A. Papanova. Do rodziców przyszła nauczycielka ze skargą dotyczącą ich najmłodszego syna. Dzieci napisały esej na ten temat: „Kim chcesz być”, a Seryozha napisał, że od dzieciństwa marzył o zostaniu fryzjerem. Odbył się następujący dialog:

Rodzice: „Więc nasza Seryozha okazała się najgorsza ze wszystkich?”

Nauczyciel: „Dzieci mają tendencję do marzeń, teraz wszyscy marzą o kosmosie, niektórzy chcieli zostać astronautami, polarnikami, geologami, ale twój syn ma jakieś trzeźwe podejście”.

Rodzice: „Proszę, powiedz mi, kim powinien chcieć zostać? Powiedz mi, a my go przekonamy, żeby napisał to poprawnie. Na pewno podejmiemy odpowiednie kroki.”

Cóż, potem odbyła się rozmowa wyjaśniająca, w której A. Papanow poprosił syna „następnym razem, aby napisał w eseju tak, jak powinien, aby nauczyciel nie działał na nerwy matce”.

Powiedz mi, czy jest to dla Ciebie znana sytuacja, kiedy Twoi rodzice mówili, że wiedzą lepiej, kim powinieneś być i co najlepiej robić?
Czy próbowałeś spełnić ich oczekiwania?
Często, gdy dziecko nie spełnia oczekiwań, rodzice doświadczają rozczarowania, poczucia winy, złości, wstydu i urazy. Ale najważniejsze, że to poczucie winy nie jest przed dzieckiem za to, że pokładało w nim tak wiele oczekiwań, wstydzą się przed rodziną i przyjaciółmi za to, że ich dziecko nie żyje do ideału.
Co się z Tobą stanie, jeśli Twoi mężowie/żony, krewni, szefowie w pracy, przyjaciele nie spełnią naszych oczekiwań?
Na przykład przez długi czas żyłeś z wyobrażeniem o osobie, ale on nie zachowywał się tak, jak się od niego spodziewałeś. Zdarzają się sytuacje, gdy dana osoba nie wie, czego się od niej oczekuje (z serii: „Powinien był się domyślić”).
Cierpisz, czujesz się urażony, zły, zdenerwowany, możesz żywić urazę, możesz nawet na chwilę „odpuścić”, ale potem wszystko zaczyna się od nowa: oczekiwania, złość, uraza… Nieuzasadnione nadzieje mogą prowadzić do przygnębienia i depresja. Zwłaszcza, gdy ostro nalegałeś, żeby było tylko tak, jak chcesz i nic innego, i że powinni zachowywać się tylko według wymyślonych dla nich zasad. Twój obraz oczekiwań i rzeczywistości nie pasował.
Swoją drogą rozczarowanie nieuzasadnionymi oczekiwaniami może pochodzić także od nas samych, gdy przekraczamy granice, cierpimy, bo... widzimy, że nie jesteśmy tym, czym byśmy chcieli. Nie znamy swoich prawdziwych ja, ponieważ... Często chcieliśmy być tacy jak ktoś, albo nie chcieliśmy, ale nas do tego popychano, mogliśmy wymyślić jakiś obraz dla siebie i przez całe życie staraliśmy się temu sprostać.
Dlaczego to się dzieje? Faktem jest, że rozczarowanie nie pojawia się u osoby, ponieważ pozostał taki sam, jaki był, ale pojawia się w twoich złudzeniach na temat tej osoby, kim powinna być, jednocześnie trudno ci ją zobaczyć siebie ze swoimi prawdziwymi potrzebami i pragnieniami. Przecież jesteś teraz w swoim domu z urazy. Ale niechęć jest wynikiem nieuzasadnionych oczekiwań.
Bardzo często ci, którzy nie spełniają oczekiwań, czują się winni i wstydzą się, że „nie są tacy”.

Co zrobić w tej sytuacji?
Co dziwne, nauczmy się akceptować fakt, że nikt nie musi spełniać naszych oczekiwań, przestańmy ciągle wymagać czegoś od innych, od świata. Wtedy jest szansa na otrzymanie nieoczekiwanego prezentu od życia.
Z pewnością wielu z Was zna „Modlitwę Gestaltystów” napisaną przez psychoterapeutę Fredericka Perlsa. Podoba mi się na tyle, że pozwolę sobie opublikować go ponownie na stronie:

„Ja robię swoje, a ty rób swoje.
Nie żyję na tym świecie, żeby spełniać Twoje oczekiwania.
A ty nie żyjesz na tym świecie, żeby spełniać moje oczekiwania.
Ty to ty.
A ja jestem sobą.
A jeśli już się spotkamy, to będzie cudownie.
Jeśli nie, nic nie da się zrobić”.

Drażliwość dziecka jest niezbędna do prawidłowego rozwoju rodziców

„Jeśli osioł cię kopnie, mam nadzieję, że nie obrazisz się na niego. Jeśli zostaniesz zaatakowany przez kogoś, kogo nie znasz, prawdopodobnie ty też nie obrazisz się na niego, ale przestraszysz się, uciekniesz lub będziesz walczyć. Ale jeśli widzisz, że Twój przyjaciel zaniedbuje Twoje zainteresowania lub ukochany zachowuje się wobec Ciebie zupełnie inaczej, niż się spodziewasz, pojawia się nieprzyjemne uczucie, które nazywamy urazą.

Emocja zatem powstaje w wyniku zderzenia mojego modelu, który rzutowałem na rzeczywistość, w tym przypadku zachowania innego, z rzeczywistym zachowaniem tego innego.

Co więcej, konieczne jest, aby ta druga osoba była dla mnie ważna i być może kochana. Niech to będzie przyjaciel, kochanek, żona, bliska osoba. Każda z tych kategorii osób daje mi pewne oczekiwania co do tego, jak powinni się zachowywać zgodnie z pełnioną przez siebie rolą w stosunku do mnie.

Wyróżnimy tutaj co najmniej trzy elementy:

1. Moje oczekiwania co do zachowania osoby nastawionej na mnie; jak powinien się zachować, jeśli jest moim przyjacielem. Pomysły na ten temat powstają w doświadczeniu komunikacji;

2. Zachowanie tej drugiej osoby odbiega niekorzystnie od moich oczekiwań; na przykład oczekuję, że mój syn będzie troskliwy i pójdzie kupić chleb na czas, ale schował twarz w książce i zapomniał o tym;

3. Nasza reakcja emocjonalna spowodowana rozbieżnością między naszymi oczekiwaniami a zachowaniem innej osoby.

Jeśli odtworzymy w pamięci okoliczności popełnienia przestępstwa, zawsze będziemy w stanie zidentyfikować te trzy elementy. Podkreślamy te trzy elementy, ale tak pozostaje pytanie otwarte: Dlaczego wciąż jesteśmy obrażeni?

Tak, po prostu dlatego, że wierzymy, że druga osoba jest sztywno zaprogramowana przez nasze oczekiwania, odmawiamy jej prawa do samodzielnego działania. Kiedy zastanowimy się, dlaczego nie zrobił tego, czego oczekiwałem, zobaczymy, że miał coś, co wykluczało możliwość zachowania zgodnego z naszymi oczekiwaniami.

Jeśli chodzi o osła, wiemy, że jest to zwierzę kopiące, że może kopnąć w każdej chwili i nie uważamy, że jest zaprogramowany przez nasze oczekiwania. Uznajemy Go za istotę niezależną, niezależną od nas.

Ale nie uznajemy naszych bliskich jako takich i to powoduje, że czujemy się przez nich urażeni. Oznacza to, że niechęć wynika z chęci zaprogramowania innego.

A gdybyśmy uznali go za niezależną istotę, która sama decyduje o swoim zachowaniu, to nie mielibyśmy powodu się na niego obrażać. Tak, nie obrazilibyśmy się na niego. Przecież pogoda nas nie obraża, bo nagle się popsuła i pokrzyżowała nam wszystkie plany! Przyrodę uznajemy za niezależną od naszych oczekiwań. A gdybyśmy uważali, że powinna spełnić nasze oczekiwania, obrazilibyśmy się na nią. Nie bez powodu perski król Kserkses poczuł się urażony Bosforem, który niespodziewanie wpadł w szał, zakłócając przeprawę i nakazał ukarać cieśninę biczami. Uważał, że natura powinna mu sprzyjać, skoro jest królem.

Skąd jednak bierze się postawa, że ​​druga osoba jest od nas zależna? Dlaczego obrażamy się na tych, których kochamy?
Ta niezłomna chęć programowania zachowania drugiego człowieka i emocjonalna reakcja na porażkę ma swoje źródło w dzieciństwie. Kiedy dziecko czuje się urażone przez rodziców, programuje ich zachowanie zgodnie ze swoimi oczekiwaniami i za każdym razem, gdy odbiega od tych oczekiwań, karze je poczuciem winy. Dziecko obraża się, płacze, a rodzice, ponieważ go kochają, mają poczucie winy, co jest pobudzane znaki zewnętrzneżale, które łatwo wyczytać z twarzy dziecka. To poczucie winy skłania do zmiany zachowania, a rodzice robią to, co jest dobre dla dziecka.

Drażliwość dziecka jest niezbędna do prawidłowego rozwoju rodziców. Przyzwyczailiśmy się myśleć, że wychowujemy dzieci, ale nie zauważamy, jak one nas wychowują, karząc nas poczuciem winy za każdy błąd. Jest to uzasadnione na etapie dzieciństwa: dziecko pomaga w duchowym dojrzewaniu rodziców, to znaczy przekształca ich z męża i żony w ojca i matkę, rozwijając w nich za pomocą swojej urazy pewne niezbędne cechy zachowania dla prawidłowego rozwoju dorastającego człowieka. Jest to konieczne do ukształtowania jego osobowości.

Jednak od chwili ukształtowania się osobowości dziecka zanika potrzeba tego rodzaju wsparcia w tworzeniu budowy osobowości. Przecież po wybudowaniu domu lasy tylko ingerują w życie. W ten sam sposób nasza drażliwość jest infantylną reakcją na otoczenie, reprodukcją dzieciństwa u osoby dorosłej. Spójrz na wyraz swojej twarzy, kiedy czujesz się urażony. Przecież to staje się dziecinne i dziecinnie złe!”

Fragment książki Orłowa Yu.M. „Wzlot do indywidualności”

JEŚLI NIE MOŻESZ ZNALEŹĆ ROZWIĄZANIA SWOJEJ SYTUACJI KORZYSTAJĄC Z TEGO ARTYKUŁU, TO ZAPISZ SIĘ NA KONSULTACJĘ, A WSPÓLNIE ZNAJDZIEMY WYJŚCIE

• • TO JEST OPIS CHARAKTERU CZŁOWIEKA „NIESZCZĘŚLIWEGO”.

    Jego 2 główne problemy: 1) chroniczne niezaspokojenie potrzeb, 2) niemożność skierowania swojej złości na zewnątrz, powstrzymując ją, a wraz z nią wszelkie ciepłe uczucia, z roku na rok czynią go coraz bardziej zdesperowanym: cokolwiek by nie zrobił, nie jest mu lepiej, na przeciwnie, tylko gorzej. Powodem jest to, że robi dużo, ale nie aż tak dużo.Jeśli nic nie zostanie zrobione, to z czasem albo osoba „wypali się w pracy”, obciążając się coraz bardziej, aż do całkowitego wyczerpania; albo jego własne „ja” zostanie ogołocone i zubożone, pojawi się nieznośna nienawiść do samego siebie, odmowa dbania o siebie, a w dalszej perspektywie nawet o higienę osobistą.Człowiek staje się jak dom, z którego komornicy wyjęli meble.Na tle beznadziei, rozpaczy i wyczerpania nie ma siły, energii nawet na myślenie.Całkowita utrata zdolności do kochania. Chce żyć, ale zaczyna umierać: zaburzony jest sen, zaburzony jest metabolizm... Trudno dokładnie zrozumieć, czego mu brakuje, bo nie mówimy tu o pozbawieniu posiadania kogoś lub czegoś.

    Wręcz przeciwnie, posiada braki i nie jest w stanie zrozumieć, czego jest pozbawiony. Jego własne „ja” okazuje się zagubione, czuje nieznośny ból i pustkę: nie potrafi tego nawet wyrazić słowami. To depresja neurotyczna. Wszystkiemu można zapobiec i nie doprowadzić do takiego rezultatu.Jeśli rozpoznajesz siebie w opisie i chcesz coś zmienić, musisz pilnie nauczyć się dwóch rzeczy: 1. Naucz się na pamięć poniższego tekstu i powtarzaj go cały czas, aż nauczysz się wykorzystywać rezultaty nowych przekonań:

    • Mam prawo do potrzeb. Jestem i jestem Ja.
    • Mam prawo potrzebować i zaspokajać potrzeby.
    • Mam prawo prosić o satysfakcję, prawo do osiągnięcia tego, czego potrzebuję.
    • Mam prawo pragnąć miłości i kochać innych.
    • Mam prawo do godnej organizacji życia.
    • Mam prawo wyrazić niezadowolenie.
    • Mam prawo żałować i współczuć.
    • ...z urodzenia.
    • Mogę zostać odrzucony. Mogę być sam.
    • I tak o siebie zadbam.

    Pragnę zwrócić uwagę moich czytelników na to, że zadanie „poznania tekstu” nie jest celem samym w sobie. Sam autotrening nie przyniesie trwałych rezultatów. Ważne jest, aby żyć, czuć i znajdować tego potwierdzenie w życiu. Ważne jest, aby człowiek chciał wierzyć, że świat można ułożyć inaczej, a nie tylko tak, jak go sobie wyobraża. To, jak przeżywa to życie, zależy od niego samego, od jego wyobrażeń o świecie io sobie samym w tym świecie. A te zwroty są tylko powodem do przemyśleń, refleksji i poszukiwania własnych, nowych „prawd”.

    2. Naucz się kierować agresję w stronę osoby, do której jest ona faktycznie skierowana.

    ...wtedy możliwe będzie przeżywanie i wyrażanie ciepłych uczuć wobec ludzi. Uświadom sobie, że gniew nie jest destrukcyjny i można go wyrazić.

    CHCESZ DOWIEDZIEĆ SIĘ CZEGO TĘSKNIE CZŁOWIEK, ABY BYĆ SZCZĘŚLIWYM?

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    WIDELEC W KAŻDEJ „NEGATYWNEJ EMOCJI” kryje się potrzeba lub pragnienie, którego zaspokojenie jest kluczem do zmian w życiu...

    DO POSZUKIWANIA TYCH SKARBÓW ZAPRASZAM DO KONSULTACJI:

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    Choroby psychosomatyczne (będzie bardziej poprawne) to takie zaburzenia w naszym organizmie, które mają podłoże psychologiczne. Przyczyny psychologiczne to nasze reakcje na traumatyczne (trudne) wydarzenia życiowe, nasze myśli, uczucia, emocje, które nie znajdują odpowiedniego wyrazu dla konkretnej osoby na czas.

    Uruchamiają się mechanizmy obronne psychiczne, po chwili, a czasem natychmiastowo, zapominamy o tym zdarzeniu, ale ciało i nieświadoma część psychiki wszystko pamiętają i wysyłają nam sygnały w postaci zaburzeń i chorób

    Czasami wezwanie może oznaczać reakcję na jakieś wydarzenia z przeszłości, wydobycie „zakopanych” uczuć lub objaw po prostu symbolizuje to, czego sobie zabraniamy.

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    Negatywny wpływ stresu na organizm człowieka, a zwłaszcza cierpienia, jest kolosalny. Stres i prawdopodobieństwo zachorowania na choroby są ze sobą ściśle powiązane. Dość powiedzieć, że stres może obniżyć odporność o około 70%. Oczywiście taki spadek odporności może skutkować wszystkim. I dobrze też, jeśli to tylko przeziębienie, ale co, jeśli jest to rak lub astma, których leczenie jest już niezwykle trudne?

Zaczęłam myśleć o tym temacie całkiem niedawno i zastanawiałam się, dlaczego my, młode dziewczyny, ciągle żyjemy w stanie nieświadomego niepokoju o to, jak sprostamy oczekiwaniom otaczających nas ludzi. Co więcej, od dawna akceptujemy te oczekiwania, które społeczeństwo i rodzina wyznaczają nam jako wskazówki w działaniu.

A głównym powodem jest pragnienie bycia akceptowanym, kochanym, wreszcie lubianym, które tak mocno było w nas zakorzenione w dzieciństwie. W końcu, jeśli nasi rodzice, przyjaciele i ludzie wokół nas lubią nas i otrzymujemy to samo „kiwnięcie głową” z aprobatą, lubimy siebie. Ale, niestety, nawet spełnienie oczekiwań nie powoduje, że uczucie chronicznego niepokoju staje się mniej intensywne. W końcu jedno oczekiwanie zostaje zastąpione innym.

1. Zdobądź dyplom i zrób karierę

W naszym patriarchalnym społeczeństwie, gdzie wymaga się od nas bycia „skromną kazachską dziewczyną” lub „cichą kelin”, oczekuje się od nas także bycia córkami, które muszą wyjechać z prowincji, zdobyć prestiżowy dyplom, znaleźć pracę w kapitału i dragu jest niezliczona ilość ich sióstr i braci. Oznacza to, że musimy mieć wyższe wykształcenie, odnosić sukcesy w karierze zawodowej, utrzymywać siebie i rodzinę - ale jednocześnie być uległe i małomówne, jak przystało na prawdziwą kobietę ze Wschodu.

Pieprzyć to czekanie:

2. Weź ślub

W naszym społeczeństwie małżeństwo postrzegane jest niemalże jako „certyfikat jakości”, swego rodzaju ISO 9000, który należy na sobie przypieczętować. Czy tylko ja mam takie wrażenie, czy naprawdę dyskryminujemy ze względu na to, czy jesteś żonaty, czy nie? Dla mnie ten problem stał się dotkliwy dopiero, gdy zbliżałem się do 30. roku życia. Chociaż teraz, gdy ludzie pytają mnie, dlaczego nie wyszłam za mąż mając 20 lat, odpowiadam, że po prostu nie chciałam. I muszę długo i bezskutecznie udowadniać, że tak naprawdę nie chciałam. Widzę niedowierzające spojrzenia moich rozmówców i rozumiem, że dla nich to absurd - musiałem chcieć, nie mogłem powstrzymać się od chęci. Oczekuje się od nas, że po ukończeniu 18 lat naszym jedynym marzeniem będzie „wziąć ślub”. Tak więc moje poczucie niepokoju zaczęło narastać z każdym dniem w momencie, gdy skończyłem 29 lat. Trzydziestka zbliżała się wielkimi krokami i co minutę myślałam, gdzie jesteś ty, ten jedyny. Moja pokrywka, jeśli wierzysz, że każdy garnek ma swoją własną pokrywkę. Ten niepokój urósł do tego stopnia, że ​​zaczęłam w myślach przymierzać się jak panna młoda w welonie i białej sukni wobec każdego mężczyzny, którego spotkałam w ciągu dnia – kolegi z pracy, kelnera w restauracji, mężczyzny w windę, a nawet hydraulikowi, który przyszedł naprawić rury w mojej toalecie. Czasami wydawało mi się, że gram w tę samą grę, kiedy są 4 krzesła i 5 uczestników biega w rytm muzyki i kiedy muzyka się kończy, trzeba od razu usiąść na krześle. A ja albo ciągle miałam pecha i brakowało mi jednego krzesła, albo bałam się wybrać jakiekolwiek krzesło i chciałam po prostu biegać i biegać w rytm tej dziarskiej muzyki.

Pieprzyć to czekanie:

Ostatecznie odmówiłem udziału w tej grze polegającej na oczekiwaniu na pociąg, który nigdy nie dotrze na twój peron. Nie przyjmowałam milczących wyrzutów ze strony mamy i brata i udawałam, że niczego nie zauważam. Postawiłam sobie za cel zmianę swojego życia i włożenie wszystkich sił i energii w samorozwój. W tym samym roku z sukcesem dostałem się na Uniwersytet Ekonomii i Biznesu w Wiedniu, aby uzyskać tytuł magistra prawa podatkowego i latem musiałem wyjechać na studia. Ale przez przypadek otrzymałem inną ofertę - pracę w USA. Na tydzień przed wyjazdem do Stanów mój były kolega i dobry przyjaciel, która skrycie mnie lubiła, znalazła jeszcze siłę, żeby zaprosić mnie na pierwszą randkę. Z jakiegoś powodu nie bałam się już podjąć decyzji o ponownym przymierzeniu wizerunku „dziewczyny w poszukiwaniu”, a nawet jeśli coś pójdzie nie tak, pozwolić sobie na błąd w wyborze. Udało mi się przestać kontrolować sytuację i po prostu być sobą. Przecież miałam „ochronę" przed oczekiwaniem, że zobaczę w nim tego jedynego - zresztą wkrótce nieodwołalnie przeprowadzałam się do innego kraju. I zadziałało. Odprężyłam się i zaufałam swoim i jego uczuciom. Zaczęliśmy więc współpracę romans i wkrótce wzięliśmy ślub.

Dopiero gdy w wieku 32 lat wyszłam za mąż, poczułam, że zdjęto mi z ramion ogromny kamień – to było prawie jak wygranie igrzysk olimpijskich. W tej samej chwili, gdy myślisz, że to się nigdy więcej nie powtórzy, nagle słyszysz swoje imię i marsz Mendelssohna.

3. Miej dziecko

Kiedy się ożeniłem, myślałem, że wszystko losy na loterię jakie są w tym życiu, już wygrałem. Nie jestem już nikomu nic winien. Ale nie wiedziałam, że może być coś jeszcze: że poczęcie dziecka może być tak trudne. Nie chcieliśmy mieć dziecka w pierwszym roku po ślubie, ponieważ miałem obowiązki zawodowe wobec mojego amerykańskiego szefa. Ale nadszedł dzień, w którym uznaliśmy, że „nadszedł czas”. Pobrałam aplikację na iPhone'a, która śledziła moją owulację i cykl oraz moment, w którym zaświecił się cenny kwadrat zielony, zdałem sobie sprawę, że dziś szanse są większe niż kiedykolwiek. Byłam tak pewna, że ​​zdarzy się to pierwszy raz, że tego samego dnia wynajęłyśmy pokój na jedną dobę w hotelu Marriott Philadelphia obok naszego mieszkania (odwiedzała nas mama). Tego wieczoru mama przyniosła nam na obiad ciasta, chwyciliśmy szczoteczki do zębów i poszliśmy „urodzić dziecko”. Wyobraźcie sobie moje rozczarowanie, kiedy „przeleciałem” ten miesiąc, a potem następny i następny. Ogólnie rzecz biorąc, bezskutecznie próbowaliśmy „urodzić” dziecko przez całe 8 miesięcy i dopiero w 9. miesiącu mieliśmy szczęście. Teraz, gdy wiem, ile par na świecie czeka 10-15 lat na upragnione 2 paski, a wiele osiąga to dopiero za pomocą zapłodnienia in vitro, rozumiem, jaka byłam naiwna.

Pieprzyć to czekanie:

To kolejne oczekiwanie naszego społeczeństwa, które może doprowadzić każdego do załamania psychicznego. Często zdarza się, że zaraz po ślubie wszyscy wokół zaglądają do Twojego brzucha i próbują zrozumieć, czy jesteś już w ciąży, czy nie. Jeśli nie, to wielu patrzy na ciebie z litością i zdziwieniem i próbuje udzielić ci rad, które cię irytują i ponownie przypominają, że dzieci są „kwiatami życia”. Kiedy ludzie wokół mnie zaczęli patrzeć na mnie z wyrzutem, mój niepokój wzrósł. Podjąłem się kompleksu i Badania naukowe na temat płodności i poczęcia. Przeczytałem mnóstwo książek, ściągnąłem na telefon jeszcze kilka aplikacji. W pewnym momencie przekształciło się to w „stały pomysł” i nasze rodzinne chwile intymności odbywały się rytualnie, synchronicznie, automatycznie i tylko w godzinach wyznaczonych do tego przez moje aplikacje i gadżety. Oczywiście w naszym procesie „miłości” nie było już żadnego romansu ani nawet cienia przyjemności. Pod koniec miesiąca kupowałam pudełka testów ciążowych, ale ogarnęło mnie rozczarowanie. Wszystko udało się już tutaj, w Kazachstanie, kiedy pojechaliśmy do jednej z klinik IVF w Astanie, aby przejść kompleksowe badania. Posłusznie podeszłam do wszystkich testów i zrozumiałam, że ten proces powinien zająć trochę czasu. Oznacza to, że mam kilka miesięcy lub nawet więcej, aby nie myśleć o procesie i przestać „próbować”. I po raz kolejny to podejście się sprawdziło. Tego ranka przygotowywałam się do wyjazdu do kliniki w celu wykonania kolejnej partii badań na kolejną grupę hormonów odpowiadającą aktualnemu cyklowi, kiedy zadzwonił do mnie lekarz i powiedział mi to bardzo cenione i tak pożądane zdanie: „gratuluję, jesteś w ciąży."

I myślisz, że ta lista jest kompletna?!!! Ale jak urodzić i wychować zdrowe i odnoszące sukcesy dzieci, jak najszybciej schudnąć po porodzie, być im starsza, tym młodsza, za wszelką cenę uratować małżeństwo, urodzić chłopca, jeśli masz same córki i odwrotnie. ..

A my to wszystko staramy się urzeczywistnić, osiągnąć, osiągnąć. A uczucie niepokoju i zmartwień nadal nie ustępuje. Ale oczekiwania rosną i to nie koniec. Pomyślałem więc, może do cholery z tymi wszystkimi oczekiwaniami? Może powinniśmy przestać się dla nich usprawiedliwiać?

Po prostu pozwól sobie stać się sobą – wolnym i szczęśliwym bez względu na wszystko.

Życie nie zawsze daje nam to, czego chcemy. Co zrobić, jeśli Twoje oczekiwania nie zostaną spełnione? Redaktorka działu psychologicznego magazynu, psycholog Nina Fedorovna Rusakova, zastanawia się nad listami czytelników.

„Mój syn w tym roku skończył szkołę. Nie chciałam aplikować do instytutu. Całymi dniami śpi, a w nocy siedzi przy komputerze. Dobrze, że nie prosi mnie o pieniądze. Robią coś tam z chłopakami przy komputerze i zarabiają. Codziennie pytam: „Kiedy znajdziesz pracę?” Macha ręką: „Daj mi spokój”. Wychowywałam syna samotnie, mając nadzieję, że stanie się moim wsparciem. Jak nakłonić go, żeby poszedł do pracy lub na studia?” Nadieżda K., Jekaterynburg.

- Dlaczego uważasz, że Twój syn nie pracuje? Robi coś na komputerze i dostaje trochę pieniędzy. Cały problem polega na tym, że wyobraziłeś sobie, jak wszystko powinno potoczyć się dla Twojego syna: szkoła – uczelnia – praca od dziewiątej do szóstej. Prawdopodobnie ty też tak żyłeś. Ale powiedz mi, czy byłeś z tego powodu szczęśliwy? Dzieci widzą, że taki model życia nie przyniósł sukcesu ich rodzicom, więc dlaczego miałyby powtarzać tę drogę?

Młody człowiek szuka siebie, próbując zrozumieć, w jaki sposób może zarabiać pieniądze i czerpać z tego przyjemność. I nie ma potrzeby wymagać od niego prowadzenia książeczki pracy i umieszczania jej w dziale personalnym jakiegoś urzędu. Zawsze spieszymy się z naszymi dziećmi: będąc jeszcze w szkole, idź na kursy przygotowawcze do college'u, jako student idź do pracy w swojej przyszłej specjalności.

Jeśli ktoś wie, czego chce, będzie dążył do zdobycia wiedzy i doświadczenia tak wcześnie, jak to możliwe. A jeśli nie wie? Daj mu szansę na odnalezienie siebie. Na Zachodzie na przykład rodzice w ogóle się nie martwią, jeśli ich syn lub córka nie będzie pracować przez dwa lata po szkole. Albo będą działać od czasu do czasu.

Jeśli dorosły potrzebuje wiedzy, pójdzie na studia zarówno w wieku 30, jak i 40 lat. „Zmuszanie” człowieka do życia, które dla niego wymyśliliśmy, jest trudne i nie tylko młodym wieku, a nie jak w wieku 17-18 lat.

Jedyne, czego możesz żądać, to aby twój syn wpłacał swój grosz do ogólnego budżetu rodziny, jeśli mieszkacie razem. Szanuj jego wybór, udzielaj mu rad, dziel się swoimi przemyśleniami, ale przestań z nim walczyć i wywierać na niego presję.

„Możecie mi nie wierzyć, ale w wieku 40 lat zakochałam się po raz pierwszy. Zrozumiałem, czym jest szczęście. Ale mężczyzna, którego kocham, jest żonaty i nic do mnie nie czuje. Odbyliśmy poważną rozmowę, z której stało się jasne, że nie mam już nadziei. Co mam teraz zrobić?" Wiktoria A., Krasnodar

- Ciesz się życiem i dziękuj losowi, że pozwolił Ci doświadczyć tak wspaniałych uczuć. Wyobraź sobie, jak biedne byłoby Twoje życie, gdyby nie było tej miłości. Albo pomyśl, ilu ludzi na świecie marzyłoby teraz o byciu na Twoim miejscu: chcą się zakochać, ale nie mogą. Wszyscy pragniemy miłości. Kiedy jednak nadejdzie, zaczynamy domagać się, aby odpowiadała naszemu scenariuszowi.

Chciałabyś, żeby mężczyzna odwzajemnił Twoje uczucia, rozwiódł się z żoną i poślubił Ciebie. Ale on ma własne pomysły na własne życie i najwyraźniej ty do nich nie pasujesz. Co zrobić, zdarza się. Co więcej, tak dzieje się najczęściej. I to cud, gdy w dwojgu ludziach uczucie do siebie wybucha w tym samym momencie i okazuje się, że chcą dalej iść razem przez życie. Jeśli kochasz tego konkretnego mężczyznę, a nie marzenia o tym, jak cudownie byłoby z nim, nie żądaj od niego niczego w zamian. Raduj się tym co masz, podaruj bliskiej osobie dobre, ciepłe uczucia, swój podziw dla niego, swoje cudowne poczucie, że istnieje na świecie.

Uwierz mi, nawet jeśli nie wyrażasz na zewnątrz swoich emocji, on nadal to poczuje. A on będzie ci wdzięczny. Jeśli nauczysz się dawać miłość bezinteresownie, szybko pozbędziesz się udręki, że twoje uczucia są nieodwzajemnione.

„Niedawno dowiedziałam się, że firma, w której pracuje mój mąż, ma tradycję wręczania żonom kwiatów w piątki. Ale mój mąż nigdy nie przyszedł tego dnia z bukietem. Byłem bardzo zdenerwowany. Co to znaczy? Że mnie nie kocha? Czy nie uważa za godne otrzymywania kwiatów?” Elwira T., Petersburg

- A może powinnaś zapytać męża, dlaczego w piątki nie daje kwiatów Tobie, a nie redaktorowi? Czasami ludzie zachowują się tak, jakby nie mieli umiejętności mówienia. Wymyśliłaś wytłumaczenie postępowania męża: „On mnie nie kocha, zaniedbuje mnie”, uwierzyłaś i zdenerwowałaś się. A może faktycznie nie lubi kwiatów, czuje się głupio trzymając bukiet w dłoniach i wolałby kupić Ci patelnię z powłoką nieprzywierającą? A może nie chce postąpić jak wszyscy i dać ci kwiaty w piątki, a nie w inne dni? A może myśli, że nie lubisz bukietów? A może przyjmujesz kwiaty w taki sposób, że traci ochotę na ich dawanie?

Gdybyś spokojnie zapytał go, dlaczego tego nie zrobił, mógłbyś uzyskać bardzo konkretną odpowiedź. Poza tym możesz zapytać męża: „Wiesz, byłoby mi miło, gdybyś pod koniec tygodnia dał mi kwiaty, tak jak robią to twoje koleżanki”. Jednak z jakiegoś powodu uważamy, że czynność wykonana na naszą prośbę ma mniejszą wartość niż czynność, o którą nie prosiliśmy.

Gdyby ta osoba sama odgadła, czego chcesz, byłoby miło. Tak naprawdę wszyscy mamy inne wychowanie i różne pomysły na to, jak robić wszystko dobrze. Dlatego czasami musisz po prostu powiedzieć mężowi, czego chcesz, i nie obrażać go.

„Urodziłem się w górniczym miasteczku na północnym Uralu. I główny cel moim życiem była ucieczka stamtąd. Chciałem pojechać do Ameryki. Po ukończeniu szkoły moje marzenia zaczęły powoli się spełniać – wstąpiłem na moskiewski uniwersytet, a potem odnalazłem siebie Dobra robota, kupił najpierw pokój, potem mieszkanie. A potem wszystko utknęło w martwym punkcie. Moje dwie próby wyjazdu do Stanów zostały udaremnione. Za pierwszym razem nie dali mi wizy, za drugim razem „narzeczony”, którego znalazłam w Internecie, stchórzył w ostatniej chwili. Jestem zrozpaczona, ciągle myślę: no cóż, dlaczego los jest dla mnie taki niesprawiedliwy?” Inna W., Moskwa

- Czy uważasz, że życie jest zobowiązane do spełniania naszych pragnień? Zapytaj znajomych i współpracowników, o czym marzyli w młodości. Tak, jesteś osobą o silnej woli i wiele w swoim życiu zrobiłeś. Niemniej jednak przestrzega własnych praw. Niespełnienie Twoich pragnień mogło nastąpić dlatego, że zacząłeś się obrażać na los, gdy nie spełnił Twojego kolejnego marzenia – wyjazdu do Ameryki. A jeśli nadal będziesz nalegać i stawiać wymagania życiu, może się to zmienić na gorsze tak bardzo, że twoja obecna sytuacja będzie wydawać ci się po prostu cudowna.

Dlatego musisz podziękować losowi za to, co Ci dał i zacząć myśleć pozytywnie. Zrób sobie przerwę, nie spiesz się, aby szturmować kolejny bastion. Pomyśl, jeśli coś nie jest dane, może w ten sposób los daje Ci znak, że tego nie potrzebujesz? Zdarza się, że niektórzy osiągają swój cel bez względu na środki, nie zwracając uwagi na oczywiste wskazówki. A potem… to są ludzie, którzy lubią powtarzać: „Uważaj na swoje życzenia, one się spełnią”.

"Mam dwa wyższa edukacja, praca intelektualna. A mój mąż jest taksówkarzem, który ledwo ukończył szkołę Liceum. Ale pociągała go wiedza i byłam pewna, że ​​mogę mu pomóc na tej ścieżce. Jednak rok po ślubie zaczął się śmiać z mojej pracy, z moich chęci wciągnięcia go w tę sprawę życie intelektualne. A teraz po prostu reaguje agresją, gdy podsuwam mu odpowiednie książki, sugeruję obejrzenie dobrego filmu lub wyjście do teatru. To dla mnie bardzo trudne, bo tak bardzo chcę podzielić się swoją radością, wrażeniami z ukochaną osobą!” Julia T., Rostów nad Donem

— Jesteście na różnych etapach rozwoju. Jesteś osobą kulturalną, poszukiwaczką, interesujesz się filozofią. A twój mąż żyje z ziemskimi problemami i radościami. Nie oceniaj go i nie próbuj wpychać go na siłę do swojego świata. Przeraża to twojego męża, sprawia, że ​​czuje się nieodpowiedni i być może zmusza go do myślenia o rzeczach, o których wolałby nie myśleć.

Tak, są ludzie, którzy nie otrzymali dobra edukacja, ale dążą do wiedzy bez zewnętrznego nacisku. Twój mąż najwyraźniej nie należy do takich osób. Bądź więc elastyczny. Pozwól współmałżonkowi pozostać na etapie rozwoju, na którym czuje się komfortowo i szczęśliwie. Postaraj się, aby wiedział mniej o Twoich wyszukiwaniach, znajdź sobie dziewczynę lub firmę, w której możesz mówić tym samym językiem.

I nie osądzaj siebie za to, że nie podzieliłaś się nowymi doświadczeniami z mężem. Zaprosiłeś osobę do swojego świata. Zdecydował się pozostać u siebie – ma do tego prawo. Skoncentruj się na innych cechach jego osobowości - oczywiście pozytywnych. I szanuj dobro, które w nim jest.

„Dwa miesiące temu odeszłam z pracy, ponieważ nie rozwijałam się w tym miejscu ani zawodowo, ani karierowo. Zaraz po zwolnieniu otrzymałem kilka nowych ofert. A ja, jak to mówią, „zamarłem” jak komputer z pirackim programem. Chcę, żeby wybór był świadomy, więc tak Nowa praca odpowiadała moim najgłębszym zainteresowaniom. A jednocześnie był dobrze płatny. Te wahania są dla mnie charakterystyczne w innych obszarach życia. Jak sobie z nimi radzić? Polina K., Władywostok

— Psychologowie nazywają to doskonałym kompleksem studenckim. Człowiek ma pewien obraz siebie jako osoby, która robi wszystko poprawnie, w sposób zrównoważony i przemyślany. A potem, kiedy naprawdę brakuje mu tego ideału, zaczynają się ataki samokrytyki. Oznacza to, że ta osoba sama nie spełnia własnych oczekiwań.

Ty, Polina, masz w głowie wyobrażenie, że rozwiązanie jest tylko jedno prawidłowe i trzeba je obliczyć. Tak naprawdę życie jest takie, że na każdy plus zawsze przypada minus. Nie możemy patrzeć w przyszłość i prędzej czy później i tak będziesz musiał podjąć decyzję.

Dlatego masz tylko jedno wyjście - pozwolić sobie na niedoskonałość. Dokonuj wyborów, nawet jeśli wiesz, że wyniki mogą nie być idealne. I nigdy nie żałuj straconych szans. Daj sobie pozwolenie na popełnianie błędów i bądź tym, kim jesteś.