Przyczyną nieporozumień między starszym i młodszym pokoleniem może być każda drobnostka, ale czasami pojawiają się poważne okoliczności. W każdym razie należy poprawnie ocenić sytuację, przekazać swoje stanowisko stronie przeciwnej i wysłuchać jej argumentów.

Dlaczego rodzice wdają się w konflikty?

Większość problemów w związkach wynika z zahamowań. Starsze pokolenie ogranicza młodszego w pragnieniach, działaniach i środkach. Mając większe doświadczenie, rozumieją, że działania młodych ludzi nie są obiecujące, nierealne, a nawet niebezpieczne dla życia i zdrowia. Oczywiście obie strony mogą popełniać błędy, ale trzeba zrozumieć, że doświadczenie to bardzo dużo.

Jeśli rodzice nie wyrażają na coś zgody, należy przeanalizować, dlaczego tak się dzieje. Może się wydawać, że robią to na złość, ale w rzeczywistości są ważniejsze powody. Na przykład rozumieją, że niektóre działania są niebezpieczne. Czasami zdają sobie sprawę, że zmarnują energię i pieniądze, że nie uda im się czegoś osiągnąć, a czasami przewidują kłopoty. Wyobraź sobie siebie na ich miejscu, przeanalizuj, co nimi kieruje. Dowiedz się, jakie lęki lub ograniczenia popychają je do konfliktu.

Możesz poprosić mamę i tatę, aby wyjaśnili Ci powód swojego niezadowolenia, ale bądź przygotowany na to, aby ich spokojnie wysłuchać i nie zacząć krzyczeć ani się obrażać. Zwykle są gotowi udzielić szczegółowej odpowiedzi, ale nie każde dziecko jest w stanie ją usłyszeć i zrozumieć. Ale to właśnie ta wiedza pomaga osiągnąć kompromis.

Jak rozwiązać konflikt

Pierwszym i najskuteczniejszym sposobem wyeliminowania konfliktu jest przyznanie się do błędu. Nawet jeśli tak nie myślisz, powiedz to głośno. Czasami właściwe będzie nawet przeprosiny, jeśli wcześniej powiedziałeś za dużo. Takie działania zmuszą dorosłych do wysłuchania Twoich argumentów. I zacznij im rozsądnie wyjaśniać, czego chcesz, dlaczego nie spełniasz ich żądań i jakich rezultatów oczekujesz. Jeśli konflikt wynika z braku sprzątania, po prostu nie będziesz w stanie znaleźć powodów, które cię usprawiedliwią, a przyznając się do tego, będziesz musiał zachować porządek. Jeśli chcesz gdzieś pojechać, ale Cię nie pozwalają, musisz im powiedzieć, na czym polega wycieczka, z kim i co gwarantuje Ci bezpieczeństwo.

Ponieważ znasz skargi rodziców, słyszałeś je, wszystkie twoje słowa będą miały na celu zmniejszenie ich niepokoju i niepokoju. Znajdź uzasadnienie dla wszystkich swoich obaw. Bądź przekonujący i nie podnoś głosu. Porozmawiaj o tym, jak rozwiązanie tego problemu wpływa na Twoją samoocenę, sukces życiowy i relacje z przyjaciółmi. Ale nie szukaj litości, tylko podaj fakty.

Spokojna i rozsądna rozmowa jest oznaką komunikacji dorosłych. Rodzice zobaczą, że potrafisz taką komunikację, że potrafisz być odpowiedzialny za swoje słowa, że ​​kontrolujesz swoje zachowanie, a to pomoże rozwiązać problem.

Pytanie czytelnika:

Dzień dobry Mój konflikt z rodzicami nie ustał już od 12 lat: od chwili, gdy opuściłem rodzinne miasto, aby studiować w Moskwie.

Wszystko zaczęło się w wieku 17 lat, kiedy rozpoczynając izolowane życie z dala od domu, zacząłem usamodzielniać się. Wszelkie drobnostki powodowały problemy i kłótnie: niewłaściwe ubranie lub fryzura, stan skóry, obecność lub brak manicure. Moja mama też była urażona, że ​​nie podzieliłam się z nią swoimi przeżyciami. Kiedy się nimi dzieliłem, z czasem obwiniano mnie za te same wspólne doświadczenia.

Stopniowo się oddalałem. Był nawet okres, kiedy, ku mojemu największemu wstydowi, nie czułem nic do rodziców. I uderzali w moje zamknięte serce i nie mogli do niego dotrzeć ani łzami, ani groźbami. Muszę przyznać, że po raz pierwszy usłyszałam „jeśli..., to nie masz już rodziców” w wieku 19 lat, kiedy jechaliśmy pociągiem w pełnym mundurze na kilkudniową wycieczkę z kolegami z klasy. Nie mogłem odmówić wyjazdu i uważałem wyjazd za mocno przesadny powód podjęcia takich działań. Po powrocie odbyły się długie rozmowy telefoniczne zakończone wzajemnymi oskarżeniami.

Później takie słowa zaczęto wypowiadać częściej. Powody pozostały banalne. Nie mogłam zapewnić koleżance tymczasowego schronienia w wynajmowanym przeze mnie pokoju (do czasu znalezienia nowego mieszkania), nie mogłam się z nią porozumieć, bo miała na mnie zły wpływ. Potem niemożliwe stało się zaproszenie rodziny moich znajomych ze studiów na tydzień, aby zobaczyć, czy mogliby zamieszkać w moim mieście i pracować w Moskwie, ponieważ tata i mama byli przeciwni, abym zamienił mieszkanie na akademik. Moja mama nie lubiła zarówno mojego przyjaciela, jak i mojej rodziny przyjaciół: rzeczywiście po komunikacji z nimi budzi się we mnie chęć życia i tworzenia.

Kiedy po raz pierwszy wyszłam za mąż wbrew woli rodziców, niestety posłuchałam rady mojej matki i w ten sposób zniszczyłam moją rodzinę. Mój rozwód spotkał się z radością i odmłodzoną mamą. Niestety, młodzi ludzie, z którymi się spotykałam, zawsze na początku lubili moją matkę, ale im wyraźniejsza stawała się powaga ich intencji, tym mniej współczucia budził mój pan.

Teraz jestem żonaty. Trochę mniej niż rok. Poznałam mojego męża dzięki naleganiom mojej mamy, aby zarejestrować się na stronie. Kiedy spotkaliśmy się z rodzicami, ogłosiliśmy, że pragniemy nie świętować ślubu, ale po prostu podpisać ślub. I zebrać krewnych na wesele. Początkowo nie było nic przeciwko temu. Ale na wesele byliśmy dosłownie zmuszeni zrobić coś innego: zaprosić rodziców na obraz, bo to było dla nich ważne. Mój mąż nie poszedł na ustępstwo i od tego momentu konflikt wtoczył się w inne koło. Poproszono nas o przełożenie ślubu, przełożyliśmy go. Ale podpisaliśmy zgodnie z planem.

Z tym konfliktem poszłam po poradę do księdza. Poradzono mi ograniczenie komunikacji. Udało nam się to spełnić dopiero niedawno – nie komunikowaliśmy się przez prawie 2 tygodnie. Szczerze mówiąc, te tygodnie były tak spokojne, że byłem zdumiony. Niedawno okazało się, że moi rodzice oczekiwali, że te tygodnie będą lekcją i karą za moje złe zachowanie. Ale nie mam czegoś takiego.

Wszystkie moje myśli są zajęte znalezieniem rozwiązania konfliktu. Mój mąż czuje się bezużytecznym dodatkiem do moich relacji z rodzicami. i denerwuje się, że nie słucham rad ani mojego ojca, ani jego. Poddał się, próbując mnie jakoś wydostać z tego bagna. I pod wieloma względami ma rację – nie mam pojęcia, jak być żoną. Nie mogę ani dorosnąć, ani się z tym pogodzić. Problem wyczerpał mnie do granic możliwości. Czuję, że choć nie słucham mamy i nie wpuszczam jej do swojej rodziny, to moja rodzina jest jak porzucona łódź... Nie mogę tak po prostu zapomnieć o rodzicach i zadzwonić raz w miesiącu. Bardzo kocham tatę. Dręczy mnie sumienie, że zraniłam moich rodziców i doprowadziłam ich do łez. Nie mogę też przejść na budowanie rodziny. Bardzo się boję, że zniszczę wszystko, co dał mi Pan. Czytam Ewangelię o rodzicach. Ale nie mogę sobie poradzić z tą sytuacją... Proszę o pomoc! Może potrzebuję psychologa lub psychoterapeuty?

Odpowiedź psychologa:

Daria, witaj!

Dziękuję za szczegółowy opis sytuacji.
Od razu odpowiem na Twoje pytanie – naprawdę musisz udać się do psychologa i to jak najszybciej, oto dlaczego:

Twoje relacje z rodzicami to nie tylko przedłużający się konflikt. Są to tak zwane relacje współzależne – emocjonalna zależność jednych członków rodziny od innych.

W takiej sytuacji problemem może być naprawdę każdy drobiazg, zwłaszcza jeśli w jakiś sposób wskazuje na próbę separacji, usamodzielnienia się lub przeciwstawienia się opinii rodziców. Za wszelką cenę będą cię powstrzymywać i doskonale to opisałeś. Dobra wiadomość jest taka, że ​​jest to dość powszechny problem i istnieją sprawdzone rozwiązania. Rozwiązanie tego problemu zależy od Ciebie - nie możesz kontrolować osoby bez jej zgody (świadomej lub nieświadomej). Istnieje jednak kilka rodzajów zachowań współzależnych i mogą one mieć różne korzenie. Korzyści psychologiczne otrzymuje każdy uczestnik takiej interakcji, nawet „ofiara”. Aby uwydatnić te i inne trudności, znaleźć wyjścia z nich w konkretnej sytuacji i nauczyć się znajdować zasoby, potrzebna jest pomoc wykwalifikowanego psychologa.

Współuzależnienie nie jest problemem duchowym, ale psychologicznym. Dlatego oprócz czytania Ewangelii o rodzicach konieczne są tutaj także inne działania.

Musisz pamiętać o ważnej rzeczy: Twoja rodzina (ty i twój małżonek, potem dzieci) to tylko twoja rodzina. Ani rodzice, ani przyjaciele, ani nikt inny nie powinien mieć do tego bezwarunkowego dostępu. Biblia mówi: „Mężczyzna opuszcza ojca i matkę i łączy się ze swoją żoną…” (Rdz 2,24). Nie oznacza to, że musisz zbudować solidny płot i zostać tam sam, dzwoniąc raz w miesiącu do rodziców. Powinno być ogrodzenie, ale z bramą, którą otwierasz do woli. Im mniej szczegółów na temat Twojego wnętrza życie rodzinne znane innym, m.in. rodzice, tym mniejszy wpływ mają na ciebie. Masz prawo mówić o swoim życiu dokładnie tyle, ile uznasz za stosowne. W Twoim konkretnym przypadku jest to bardzo ważne, ponieważ sądząc po tym, co opisujesz, Twoi rodzice aktywnie starają się pokierować Twoim życiem osobistym i rodzinnym.

Wspomnę pokrótce okres, kiedy nie czułeś nic do rodziców, za co boleśnie się wstydzisz. Mówisz o rzeczach bardzo typowych: rodzice próbowali się dogadać, łzami i groźbami (najwyraźniej nadal próbują). To naprawdę nie jest sposób na interakcję. To sposób na osiągnięcie tego, czego się pragnie, innymi słowy, jest to manipulacja. Dzieci robią to samo – reagują lub walczą, gdy nie dostają tego, czego chcą.

Mimo że w naszym społeczeństwie emocjom nie przypisuje się należytej wagi, w rzeczywistości są one doskonałym „znacznikiem” tego, co się z nami dzieje i bardzo ważna jest umiejętność ich wysłuchania (kolejny powód wizyty u psychologa). Emocje stwarzają tzw. „problem znaczenia”: dlaczego w tej sytuacji czuję się w ten sposób, choć powinienem tak się czuć? Pomimo łez i gróźb nie czułaś nic do swoich rodziców. Co ci to mówi?

Zauważ sprzeczności w swoich uczuciach: nie możesz dzwonić raz w miesiącu, bardzo się tego wstydzisz, ale czułeś się dobrze i spokojnie, gdy nie komunikowałeś się z nimi przez pół miesiąca. Tutaj spotykamy kolejnego cecha charakterystyczna relacje współzależne – neurotyczne poczucie winy. Od prawdziwego głosu sumienia różni się tym, że pojawia się, gdy nie ma realnych powodów. W związkach współzależnych prawie zawsze występuje neurotyczne poczucie winy.

Droga Daria, wyobrażam sobie, jak trudno jest Ci teraz. Jestem pewna, że ​​rodzice „nie wiedzą, co robią” i robią to z jak najlepszymi intencjami. Jednak sytuacja jest taka, że ​​nie da się jej rozwiązać samymi radami i skargami, potrzebna jest długoterminowa i poważna praca nad sobą. Pamiętaj, że im trudniejsza ścieżka, tym cenniejsza czeka Cię nagroda.

Można znaleźć archiwum wszystkich pytań . Jeśli nie znalazłeś pytania, które Cię interesuje, zawsze możesz je zadać .