Rozważmy w tym artykule konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi– jak i dlaczego powstają oraz jak można je rozwiązać. Sytuacje konfliktowe czyhają na nas niemal na każdym kroku i w niektórych przypadkach kończą się otwartą dyskusją, w innych niewypowiedzianą i skrywaną urazą, a czasem nawet prawdziwą „bitwą”.

Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi

Weźmy jeden z typowych przykładów przyczyny konfliktu między rodzicami a dziećmi (czy jest Ci to znane?): rodzina siada wieczorem przed telewizorem, ale każdy chce obejrzeć swoje. Na przykład syn jest zagorzałym fanem i spodziewa się obejrzeć transmisję meczu piłki nożnej. Mama ma ochotę na kolejny odcinek zagranicznego filmu. Wywiązuje się kłótnia: mama nie może przegapić odcinka, „cały dzień na niego czekała”; Syn po prostu nie może odmówić dopasowania: „czekał na to jeszcze dłużej!”

Co powoduje sytuację konfliktową i prowadzi do „zapalonych namiętności”? Oczywiście chodzi o kolizję interesów rodzica i dziecka, co rodzi konflikt. Należy pamiętać, że w takich przypadkach zaspokojenie pragnień jednej strony oznacza naruszenie interesów drugiej i wywołuje silne negatywne uczucia: irytację, urazę, złość. Co zrobić w takich przypadkach?

Niekonstruktywne rozwiązywanie konfliktów

Słynny psycholog Yu. B. Gippenreiter łączy dwie dobrze znane, niekonstruktywne metody rozwiązywania konfliktów pod nazwą „Tylko jeden wygrywa”.

Pierwszy niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi można nazwać „Tylko rodzic wygrywa”: Rodzice, którzy skłaniają się do zastosowania pierwszej metody, uważają, że trzeba pokonać dziecko, przełamać jego opór. Jeśli dasz mu swobodę, „usiądzie ci na szyi”, „zrobi, co chce”.

Sami tego nie zauważając, pokazują dzieciom wątpliwy przykład zachowania: „zawsze osiągaj to, czego chcesz, bez względu na pragnienia innych”. A dzieci są bardzo wrażliwe na maniery swoich rodziców i od wczesnego dzieciństwa ich naśladują. Zatem w rodzinach, w których stosowane są metody autorytarne, mocne metody dzieci szybko uczą się robić to samo. To tak, jakby zwracali dorosłym nauczkę, której zostali nauczeni, a potem „kosa ląduje na kamieniu”.

Istnieje inna wersja tej metody: delikatnie, ale wytrwale żądaj od dziecka spełnienia jego pragnień. Często towarzyszą temu wyjaśnienia, z którymi dziecko ostatecznie się zgadza. Jeśli jednak taka presja jest stałą taktyką rodziców, za pomocą której zawsze osiągają swój cel, to dziecko uczy się kolejnej zasady: „Moje osobiste zainteresowania (pragnienia, potrzeby) się nie liczą, nadal muszę robić to, co do mnie należy. rodzice chcą lub żądają.”

W niektórych rodzinach trwa to latami, a dzieci są nieustannie pokonane. Z reguły dorastają albo agresywnie, albo nadmiernie pasywnie. Ale w obu przypadkach kumulują gniew i urazę; ich relacji z rodzicami nie można nazwać bliskimi i ufnymi.

Drugi niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi- „Tylko dziecko wygrywa”: Tą drogą podążają rodzice, którzy albo boją się konfliktów („pokój za wszelką cenę”), albo są gotowi do ciągłego poświęcenia się „dla dobra dziecka” lub jedno i drugie. W takich przypadkach dzieci wyrastają na egoistów, nieprzyzwyczajonych do porządku i niezdolnych do zorganizowania się.

Wszystko to może nie jest tak zauważalne w granicach rodzinnego „ogólnego podporządkowania się”, ale gdy tylko opuszczą drzwi domu i przyłączą się do jakiejś wspólnej sprawy, zaczynają doświadczać wielkich trudności. W szkole, w pracy, w jakimkolwiek towarzystwie nikt już nie chce im dogadzać.

W takiej rodzinie rodzice kumulują głębokie niezadowolenie z własnego dziecka i swojego losu. Na starość tacy „wiecznie posłuszni” dorośli często czują się samotni i opuszczeni. I dopiero wtedy przychodzi zrozumienie: nie mogą sobie wybaczyć swojej łagodności i nieodwzajemnionego poświęcenia.

Konstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów: „Obie strony wygrywają: zarówno rodzic, jak i dziecko”

Algorytm rozwiązania składa się z kilku kroków:

  • 1. Wyjaśnienie sytuacji konfliktowej;
  • 2. Zbiór propozycji;
  • 3. Ocena propozycji i wybór najbardziej akceptowalnej;
  • 4. Szczegóły rozwiązania;
  • 5. Wykonanie decyzji; badanie.

Pierwszym krokiem jest wyjaśnienie sytuacji konfliktowej: Po pierwsze, rodzic słucha dziecka. Wyjaśnia, na czym polega jego problem, a mianowicie: czego chce, a czego nie chce, czego potrzebuje lub jest ważny, co mu to utrudnia itp. Robi to w wielkim stylu aktywne słuchanie to znaczy z konieczności wyraża pragnienia, potrzeby lub trudności dziecka. Następnie mówi o swoim pragnieniu lub problemie za pomocą formularza „Ja-wiadomość”. Na przykład: „Wiesz, bardzo nie mogłem się doczekać tego programu (zamiast: „Nie wiesz, że oglądam go codziennie?!”.

Jeszcze raz podkreślę, że należy zacząć od wysłuchania dziecka. Kiedy będzie przekonany, że słyszysz jego problem, będzie znacznie chętniej wysłuchał Twojego i zaangażuje się we wspólne poszukiwanie rozwiązania. Często, gdy tylko dorosły zacznie aktywnie słuchać dziecka, nasilenie konfliktu ustępuje.

Drugim krokiem jest zbieranie propozycji: ten etap rozpoczyna się od pytania: „Co powinniśmy zrobić?”, „Co powinniśmy wymyślić?” lub: „Co powinniśmy zrobić?” Następnie musisz poczekać, dać dziecku możliwość zaoferowania rozwiązania (lub rozwiązań) jako pierwsze, a dopiero potem zaoferować własne opcje.

Jednocześnie żadna propozycja, nawet ta najbardziej niewłaściwa z Twojego punktu widzenia, nie zostanie od razu odrzucona. Najpierw propozycje po prostu wpisuje się do koszyka. Jeśli zdań jest dużo, możesz je zapisać na kartce papieru. Po zakończeniu zbierania wniosków następuje kolejny krok.

Trzeci krok polega na ocenie propozycji rozwiązania konfliktu i wybraniu tej najbardziej akceptowalnej.: Na tym etapie odbywa się wspólna dyskusja nad propozycjami. W tym czasie „strony” znają już swoje interesy, a poprzednie kroki pomagają stworzyć atmosferę wzajemnego szacunku. Kiedy w dyskusję zaangażowanych jest kilka stron, najbardziej akceptowalną propozycją jest ta, która odpowiada wszystkim uczestnikom.

Krok czwarty – detale podjęta decyzja : Załóżmy, że rodzina zdecydowała, że ​​ich syn jest już stary i nadszedł czas, aby samodzielnie wstał, zjadł śniadanie i poszedł do szkoły. To uwolni mamę od wczesnych zmartwień i da jej szansę na wystarczającą ilość snu. Jednak jedno rozwiązanie nie wystarczy. Trzeba nauczyć dziecko obsługi budzika, pokazać, gdzie jest jedzenie, jak odgrzać śniadanie itp.

Krok piąty – wykonanie, weryfikacja: Weźmy taki przykład: rodzina postanowiła odciążyć matkę pracą i bardziej równomiernie podzielić obowiązki domowe. Po przejściu wszystkich etapów doszliśmy do celu pewną decyzję. Dobrze byłoby spisać to na kartce papieru i powiesić na ścianie (patrz krok czwarty).

Załóżmy, że najstarszy syn miał następujące obowiązki: wynoszenie śmieci, zmywanie naczyń wieczorami, kupowanie chleba i zabieranie młodszego brata do ogrodu. Jeśli chłopiec nie robił tego wcześniej regularnie, na początku mogą wystąpić awarie.

Nie powinieneś go obwiniać za każdą porażkę. Lepiej poczekać kilka dni. W dogodnym momencie, kiedy on i ty macie czas i nikt nie jest zirytowany, możesz zapytać: „No i jak leci?”

Lepiej, jeśli dziecko samo mówi o niepowodzeniach. Może być ich za dużo. Warto wtedy wyjaśnić, co jego zdaniem jest powodem. Być może coś zostało pominięte lub potrzebna jest pomoc; albo wolałby inne, „bardziej odpowiedzialne” zadanie.

Podsumowując, drodzy przyjaciele, warto zauważyć, że ta metoda nie pozostawia nikogo z poczuciem porażki i rozwiąże konflikt pomiędzy rodzicami a dzieckiem tak skutecznie, jak to możliwe. Od samego początku zaprasza do współpracy i ostatecznie wszyscy wygrywają.

Pytanie czytelnika:

Dzień dobry Mój konflikt z rodzicami nie ustał już od 12 lat: od chwili, gdy opuściłem rodzinne miasto, aby studiować w Moskwie.

Wszystko zaczęło się w wieku 17 lat, kiedy rozpoczynając izolowane życie z dala od domu, zacząłem usamodzielniać się. Wszelkie drobnostki powodowały problemy i kłótnie: niewłaściwe ubranie lub fryzura, stan skóry, obecność lub brak manicure. Moja mama też była urażona, że ​​nie podzieliłam się z nią swoimi przeżyciami. Kiedy się nimi dzieliłem, z czasem obwiniano mnie za te same wspólne doświadczenia.

Stopniowo się oddalałem. Był nawet okres, kiedy, ku mojemu największemu wstydowi, nie czułem nic do rodziców. I uderzali w moje zamknięte serce i nie mogli do niego dotrzeć ani łzami, ani groźbami. Muszę przyznać, że po raz pierwszy usłyszałam „jeśli..., to nie masz już rodziców” w wieku 19 lat, kiedy w pełnym mundurze jechaliśmy pociągiem na kilkudniową wycieczkę z kolegami z klasy. Nie mogłem odmówić wyjazdu i uważałem wyjazd za mocno przesadny powód podjęcia takich działań. Po powrocie odbyły się długie rozmowy telefoniczne zakończone wzajemnymi oskarżeniami.

Później takie słowa zaczęto wypowiadać częściej. Powody pozostały banalne. Nie mogłam dać koleżance tymczasowego schronienia w wynajmowanym przeze mnie pokoju (do czasu znalezienia nowego mieszkania), nie mogłam się z nią porozumieć, bo miała na mnie zły wpływ. Potem niemożliwe stało się zaproszenie rodziny moich znajomych ze studiów na tydzień, aby zobaczyć, czy mogliby zamieszkać w moim mieście i pracować w Moskwie, ponieważ tata i mama byli przeciwni, abym zamienił mieszkanie na akademik. Moja mama nie lubiła zarówno mojego przyjaciela, jak i mojej rodziny przyjaciół: rzeczywiście po komunikacji z nimi budzi się we mnie chęć życia i tworzenia.

Kiedy po raz pierwszy wyszłam za mąż wbrew woli rodziców, niestety posłuchałam rady mojej matki i w ten sposób zniszczyłam moją rodzinę.

Mój rozwód spotkał się z radością i odmłodzoną mamą. Niestety, młodzi ludzie, z którymi się spotykałam, zawsze na początku lubili moją matkę, ale im wyraźniejsza stawała się powaga ich intencji, tym mniej współczucia budził mój pan.

Teraz jestem żonaty. Trochę mniej niż rok. Poznałam mojego męża dzięki naleganiom mojej mamy, aby zarejestrować się na stronie. Kiedy spotkaliśmy się z rodzicami, ogłosiliśmy, że pragniemy nie świętować ślubu, ale po prostu podpisać ślub. I zebrać krewnych na wesele. Początkowo nie było nic przeciwko temu. Ale na wesele byliśmy dosłownie zmuszeni zrobić coś innego: zaprosić rodziców na obraz, bo to było dla nich ważne. Mój mąż nie poszedł na ustępstwo i od tego momentu konflikt zatoczył inne koło. Poproszono nas o przełożenie ślubu, przełożyliśmy go. Ale podpisaliśmy zgodnie z planem.

Z tym konfliktem poszłam po poradę do księdza. Poradzono mi ograniczenie komunikacji. Udało nam się to spełnić dopiero niedawno – nie komunikowaliśmy się przez prawie 2 tygodnie. Szczerze mówiąc, te tygodnie były tak spokojne, że byłem zdumiony. Niedawno okazało się, że moi rodzice oczekiwali, że te tygodnie będą dla mnie lekcją i karą za moje złe zachowanie. Ale nie mam czegoś takiego. Wszystkie moje myśli są zajęte znalezieniem rozwiązania konfliktu. Mój mąż czuje się bezużytecznym dodatkiem do moich relacji z rodzicami.

i denerwuje się, że nie słucham rad ani mojego ojca, ani jego. Poddał się, próbując mnie jakoś wydostać z tego bagna. I pod wieloma względami ma rację – nie mam pojęcia, jak być żoną. Nie mogę ani dorosnąć, ani się z tym pogodzić. Problem wyczerpał mnie do granic możliwości. Czuję, że choć nie słucham mamy i nie wpuszczam jej do rodziny, to moja rodzina jest jak porzucona łódź... Nie mogę zapomnieć o rodzicach i zadzwonić raz w miesiącu. Bardzo kocham tatę. Dręczy mnie sumienie, że zraniłam moich rodziców i doprowadziłam ich do łez. Nie mogę też przejść na budowanie rodziny.

Bardzo się boję, że zniszczę wszystko, co dał mi Pan. Czytam Ewangelię o rodzicach. Ale nie mogę sobie poradzić z tą sytuacją... Proszę o pomoc!

Może potrzebuję psychologa lub psychoterapeuty?
Odpowiedź psychologa:

Twoje relacje z rodzicami to nie tylko przedłużający się konflikt. Są to tak zwane relacje współzależne – emocjonalna zależność jednych członków rodziny od innych.

W takiej sytuacji problemem może być naprawdę każdy drobiazg, zwłaszcza jeśli w jakiś sposób wskazuje na próbę separacji, usamodzielnienia się lub przeciwstawienia się opinii rodziców. Za wszelką cenę będą cię powstrzymywać i doskonale to opisałeś. Dobra wiadomość jest taka, że ​​jest to dość powszechny problem i istnieją sprawdzone rozwiązania.

Rozwiązanie tego problemu zależy od Ciebie - nie możesz kontrolować osoby bez jej zgody (świadomej lub nieświadomej). Istnieje jednak kilka rodzajów zachowań współzależnych i mogą one mieć różne korzenie. Korzyści psychologiczne otrzymuje każdy uczestnik takiej interakcji, nawet „ofiara”. Aby uwypuklić te i inne trudności, znaleźć wyjście z nich w konkretnej sytuacji i nauczyć się znajdować zasoby, potrzebna jest pomoc wykwalifikowanego psychologa.

Współuzależnienie nie jest problemem duchowym, ale psychologicznym. Dlatego oprócz czytania Ewangelii o rodzicach konieczne są tutaj także inne działania. Musisz pamiętać o ważnej rzeczy: Twoja rodzina (ty i twój małżonek, potem dzieci) to tylko twoja rodzina. Ani rodzice, ani przyjaciele, ani nikt inny nie powinien mieć do tego bezwarunkowego dostępu. Biblia mówi: „Mężczyzna opuszcza ojca i matkę i łączy się ze swoją żoną…” (Rdz 2,24). Nie oznacza to, że musisz zbudować solidny płot i zostać tam sam, dzwoniąc raz w miesiącu do rodziców. Powinno być ogrodzenie, ale z bramą, którą otwierasz do woli, tym mniej szczegółów na temat twojego wnętrzażycie rodzinne znane innym, m.in. rodzice, tym mniejszy wpływ mają na ciebie. Masz prawo mówić o swoim życiu dokładnie tyle, ile uznasz za stosowne.

W Twoim konkretnym przypadku jest to bardzo ważne, ponieważ sądząc po tym, co opisujesz, Twoi rodzice aktywnie starają się pokierować Twoim życiem osobistym i rodzinnym.

Mimo że w naszym społeczeństwie emocjom nie przypisuje się należytej wagi, w rzeczywistości są one doskonałym „znacznikiem” tego, co się z nami dzieje i bardzo ważna jest umiejętność ich wysłuchania (kolejny powód wizyty u psychologa). Emocje stwarzają tzw. „problem znaczenia”: dlaczego w tej sytuacji czuję się w ten sposób, choć powinienem się tak czuć? Pomimo łez i gróźb nie czułaś nic do swoich rodziców. Co ci to mówi?

Zauważ sprzeczności w swoich uczuciach: nie możesz dzwonić raz w miesiącu, bardzo się tego wstydzisz, ale czułeś się dobrze i spokojnie, gdy nie komunikowałeś się z nimi przez pół miesiąca. Tutaj spotykamy kolejnego cecha charakterystyczna relacje współzależne - neurotyczne poczucie winy. Od prawdziwego głosu sumienia różni się tym, że pojawia się, gdy nie ma realnych powodów. W związkach współzależnych prawie zawsze występuje neurotyczne poczucie winy.

Droga Daria, wyobrażam sobie, jak trudno jest Ci teraz. Jestem pewna, że ​​rodzice „nie wiedzą, co robią” i robią to z jak najlepszymi intencjami. Jednak sytuacja jest taka, że ​​nie da się jej rozwiązać samymi radami i skargami; potrzebna jest długoterminowa i poważna praca nad sobą. Pamiętaj, że im trudniejsza ścieżka, tym cenniejsza czeka Cię nagroda.

Można znaleźć archiwum wszystkich pytań . Jeśli nie znalazłeś pytania, które Cię interesuje, zawsze możesz je zadać .

Jak przestać zły kontakt z matką Jak rozwiązać przedłużający się konflikt między matką a dorosłą córką? - pytania często zadawane psychologom.

Jak się zachować, gdy pojawia się konflikt, zła relacja z mamą?

Mój problem jest następujący: moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem 2 lata. Ojciec opuścił rodzinę. Od dzieciństwa słyszałem, że jest draniem i tak dalej. Moja matka oskarża mnie, że jestem taki jak on i że jestem takim draniem jak on. Nie mam już siły tego słuchać, praktycznie nie komunikuję się z nią od kilku lat, ale to jej nie ratuje, ona znajduje sposoby, aby mnie dopaść i obwinić za wszystkie grzechy mojego ojca. Powiedz mi, czy to moja wina, że ​​się urodziłem? Mam 38 lat, dorosłe dziecko i nie wiem, jak się zachować przy własnej matce. To nie pozwala mi żyć, proszę pomóż mi to rozgryźć. Z góry dziękuję. Tatiana.

Zły związek, konflikt matki z dorosłą córką – co robić?

Pytania: „Co robić, kiedy zły związek z mamą i jak rozwiązać konflikt z mamą?” - niejednoznaczne - zatem, najlepsza opcja, pytaj ich w dialogu, korespondencji z psychologiem. , Lub

Marina Kobzar
Przyczyny konfliktu nauczyciel-rodzic, rozwiązania.

Konflikt nauczyciel-rodzic. Przyczyny i rozwiązania.

Świat staje się coraz bardziej złożony informacyjnie. Aby utrzymać poziom kompetencji, trzeba się cały czas czegoś uczyć, przez całe życie angażować się w samokształcenie. Kontynuacja edukacji staje się potrzebą. Współczesna rodzina coraz bardziej potrzebuje różnorodnej wiedzy: medyczny, pedagogiczny, psychologiczny, prawniczy. Działalność kadry pedagogicznej przedszkola nie może pozostawać z dala od zmieniającej się sytuacji społecznej. Należy wziąć pod uwagę pracę z rodzinami nowoczesne podejścia do tego problemu. Głównym trendem jest uczenie rodziców samodzielności rozwiązywanie problemów życiowych. Oznacza to zmiany w systemie” nauczyciel – rodzic”, wymaga wysiłku ze strony kadry pedagogicznej przedszkolnej placówki oświatowej.

Wszyscy wiemy, że jest kompletny wychowanie przedszkolak występuje w warunkach jednoczesnego wpływu rodziny i przedszkole. Dlatego naszym głównym zadaniem jest sprawienie, aby rodzice stali się naszymi aktywnymi pomocnikami i ludźmi o podobnych poglądach.

Często narzekamy, że rodzice są obojętni na nasze wysiłki, że nie chcą nawiązywać kontaktu, że nie interesuje ich życie swoich dzieci. Czy kiedykolwiek pomyśleliśmy, że być może to my nie potrafimy nawiązać kontaktu z ludźmi, zaciekawić ich i zadbać o to, aby w przedszkolach było ciepło i przytulnie nie tylko dzieciom, ale także ich rodzicom?

Pedagog jest pracownikiem placówki przedszkolnej, który nie tylko ponosi bezpośrednią odpowiedzialność za życie i zdrowie powierzonych mu dzieci, ale także realizuje edukacyjny praca zgodnie z programem przedszkola.

Rodzic to „klient”, który przyprowadza swoje dziecko do przedszkola i pragnie go dla swojej bliskiej osoby (i często jedyne dziecko) stworzono najkorzystniejsze warunki. Rodzic ma jedno dziecko (dwa, trzy). U nauczyciel- średnio od 15 do 30. I to również należy wziąć pod uwagę, ponieważ ilość osobistej uwagi dla każdego dziecka jest odwrotnie proporcjonalna do liczby dzieci. Interesuje go także zapewnienie dzieciom korzystnych warunków, nie zapominając o ich własnych obowiązki edukacyjne.

Ćwiczenia „Jabłko i robak”

Usiądź wygodnie, zamknij oczy i wyobraź sobie przez minutę, że jesteś jabłkiem. Dojrzałe, pachnące, pulchne jabłko, które malowniczo wisi na gałęzi. Wszyscy cię podziwiają i podziwiają. Nagle, nie wiadomo skąd, robak podpełza do ciebie i mówi: „Teraz cię zjem! Co byś powiedział robakowi? Otwórz oczy i zapisz swoją odpowiedź.

Dziś porozmawiamy z Tobą o konflikty w systemie« nauczyciel – rodzic» . Słowo « konflikt» przetłumaczone z łaciny oznacza "kolizja".

Konflikt jest normą życie publiczne. Jednocześnie psychologowie podkreślają potrzebę stworzenia mechanizmów regulacji psychologicznej i rozwiązanie konfliktu. Ponieważ profesjonalna komunikacja w systemie "nauczyciel - rodzic" .

Stara angielska gra

Cel: aby ożywić pracę grupy, omów niektóre przyczyny konfliktów.

Treść: Ta gra będzie wymagać niewielkiej nagrody dla zwycięzcy (może to być słodycze, mała zabawka, pamiątka itp.). Nagroda ma tylko jeden warunek: Nie powinien być delikatny, ponieważ podczas zabawy istnieje ryzyko, że spadnie na podłogę. Trener pakuje nagrodę z wyprzedzeniem (zawija ją w papier, wkłada do pudełka, przewiązuje wstążkami, zakleja taśmą itp.).

Przed rozpoczęciem gry grupa siada w kręgu, krzesła ustawia się jak najbliżej siebie. Trener włącza wesołą muzykę i wręcza dużą paczkę z nagrodą jednemu z siedzących obok niego uczestników. Po otrzymaniu paczki natychmiast przekazuje ją po okręgu kolejnemu graczowi, ten gracz kolejnemu itd. Nagle muzyka cichnie, a uczestnik z paczką w rękach szybko zaczyna rozpakowywać nagrodę. Może to robić, dopóki muzyka nie zacznie się ponownie włączać. Od momentu odtworzenia muzyki nagroda jest znowu dostępna „podróże” w kręgu do następnej muzycznej przerwy. Gdy tylko muzyka ucichnie, uczestnik z nagrodą w rękach kontynuuje jej rozpakowywanie i gdy zabrzmią dźwięki muzyki, przekazuje ją dalej w kółko. Nagroda trafia do tego, kto w końcu zdoła ją rozpakować i odebrać.

Dyskusja: Po tym jak uczestnicy podzielili się wrażeniami z gry, trener zadaje następujące pytania: „Gdybyśmy ty i ja zostali poproszeni o nakręcenie filmu o konflikt ludzie używający tej gry jako przykładu, to gdzie i w jakich momentach moglibyśmy grać konflikty? Co może być przyczyną konflikty? Kto mógłby być ich potencjalnym uczestnikiem i dlaczego? (Na przykład, konflikt może powstać, gdy muzyka ucichnie pomiędzy uczestnikiem rozpakowującym nagrodę a uczestnikami siedzącymi w pobliżu. Trenerowi można zarzucić uprzedzenia wobec niektórych uczestników i wykorzystywanie ich w momentach włączania i wyłączania muzyki itp.).

Następnie trener zaprasza uczestników do odpowiedzi na pytania: „Jak można zmienić instrukcje gry, aby zmniejszyć prawdopodobieństwo konflikty?» (Uczyń instrukcje jaśniejszymi, wprowadź pewne ograniczenia itp.)W którym przypadku gra byłaby ciekawsza?: w pierwszym (jak graliśmy) czy w drugiej (symulowanej) wersji?

Przyczyny konfliktówróżnice między nauczycielem a rodzicami: rodzic nie jest zadowolony z pozycji dziecka w zespole, ze stosunku do niego nauczyciel, organizacja edukacyjny cały proces itp.

Co najczęściej może stać się powodem nieporozumień i niezadowolenia?

Ze strony rodziców tak:

W ogrodzie niewiele się dzieje z dzieckiem;

Nie stwarzają odpowiednich warunków do wzmocnienia jego zdrowia;

Nie potrafią znaleźć podejścia do dziecka;

Stosuj metody pozapedagogiczne w stosunku do dziecka (kara moralna i fizyczna);

Zły nadzór nad dzieckiem (nie wytarli nosa, nie zmienili majtek, nie zmienili brudnej koszulki);

Dziecko jest zmuszane do jedzenia lub odwrotnie, nie pilnuje, aby wszystko zjadł;

Ogranicz wolność dziecka;

Często karz i narzekaj na dziecko, jeśli jego zachowanie nie jest zadowalające pedagodzy;

Nie podejmują działań wobec dzieci nadpobudliwych i agresywnych, szczególnie jeśli ich dziecko zostało pogryzione (co często zdarza się w żłobkach, uderzone, podrapane).

U są też nauczyciele„twoja lista”skargi na rodziców:

Traktują personel przedszkola z lekceważeniem i mogą udzielić im podniesionego głosu w obecności dziecka;

Zapominają o terminowym opłaceniu rachunków lub opłat za zajęcia dodatkowe;

Zapominają włożyć ubrania na zmianę do szafki dziecięcej;

Dzieci przyprowadzane są do przedszkola zupełnie nieprzygotowane (bez podstawowych umiejętności samoobsługi, nieprzyzwyczajone do codziennej rutyny przedszkola);

Dzieci odbierane są z opóźnieniem;

Źle wychowywać dzieci(zbyt rozpieszczany lub odwrotnie, nie zwraca należytej uwagi na dziecko; zwykle bardzo trudno jest znaleźć podejście do takich dzieci);

Wysuwają nieuzasadnione roszczenia wobec personelu i doszukują się błędów w drobnych rzeczach.

Eksperci z reguły wyróżniają cztery etapy przejścia konflikt:

Powstanie konflikt(pojawienie się sprzeczności)

Rozumiejąc tę ​​sytuację jako konflikt przynajmniej jedna strona

Zachowanie konfliktowe

Exodus konflikt

Ćwiczenia „Czy potrzebujemy konflikty z rodzicami?» Doustnie

Grupa jest podzielona na dwa zespoły: wybiera się argumenty przemawiające za tym, że konflikty z rodzicami są niedopuszczalne, druga natomiast broni stanowiska, że konflikty niezbędne w kontaktach z rodzicami. Przez 5 minut każda podgrupa zapisuje swoje argumenty, a następnie czyta je na głos.

Pozytywne i negatywne strony konflikty

Pozytywny Negatywny

Zdobywanie doświadczenia społecznego

Normalizacja morale

Zdobywanie nowych informacji

Łagodzenie napięcia

Pomaga wyjaśnić relacje

Stymuluje pozytywne zmiany. Wrogi nastrój

Pogorszenie dobrostanu społecznego

Formalizacja komunikacji

Świadome i celowe zachowanie destrukcyjne

Koszty emocjonalne

Pogarszający się stan zdrowia

Zmniejszona wydajność

Wniosek: Więc dowiedzieliśmy się o tym konflikty można nosić nie tylko cechy negatywne, ale także być przydatne. Najważniejsze jest, aby móc je poprawnie rozwiązać.

Od profesjonalnej komunikacji w systemie "nauczyciel - rodzic" kryje w sobie cała seria takich sytuacjach umiejętność kompetentnego wyboru strategii zachowania Sytuacja konfliktowa dla nauczyciela jest niezwykle ważna.

Psychologowie oferują 5 sposobów wyjścia z sytuacji sytuacje konfliktowe(rozpowszechnij tabele)

Konkurs (konkurs) sugeruje skupienie się wyłącznie na swoich zainteresowaniach. Całkowite lekceważenie interesów partnera

Unikanie (uchylanie się) charakteryzuje się brakiem dbałości zarówno o interesy własne, jak i partnera

Kompromis to osiągnięcie "bez entuzjazmu" korzyści dla każdej ze stron.

Zakwaterowanie polega na zwracaniu większej uwagi na interesy drugiej osoby kosztem własnych.

Współpraca to strategia uwzględniająca interesy obu stron.

W praktyka pedagogiczna panuje opinia, że ​​jak najbardziej w skuteczny sposób wyjście z konflikt sytuacjach to kompromis i współpraca. Jednak każda ze strategii może być skuteczna. Ponieważ każdy ma swoje pozytywne i negatywne strony.

Przypomnijmy sobie teraz Twoje odpowiedzi z ćwiczenia „Jabłko i robak” i odnoszą się do sposobów wyjścia sytuacje konfliktowe.

(NIE.: „Teraz rzucę się na ciebie i zmiażdżę”- konkurs, „Zobacz, jaka piękna gruszka”- unikanie, „No dobrze, odgryź połowę, resztę zostaw moim ukochanym właścicielom.”- kompromis, „To oczywiste, że mój los jest trudny”.- adaptacja „Patrz, na ziemi leżą już opadłe jabłka, zjadasz je, też są smaczne” – współpraca).

Trzeba się rozwijać pedagodzy zdolność do pozytywnego rozwiązania konflikty i profesjonalnie analizujemy konflikt « nauczyciel-rodzic» ; promować świadomość edukator przyczyn i skutków konfliktów.

Konflikt sytuacje w procesie interakcji nauczyciel z rodzicami ucznia może powstać na różne sposoby powodów. Zanim nauczyciel Przedszkolna placówka oświatowa staje przed zadaniem znalezienia właściwego wyjścia z obecnej sytuacji.

Aby wykształcić w sobie umiejętność prawidłowego zachowania się w stosunku do rodziców i bezkonfliktowego komunikowania się, proponuję szereg ćwiczeń.

Ćwiczenia „Twoje sugestie”

Ćwiczenia. Sformułuj i zapisz kilka rekomendacji dotyczących wydarzeń, które mogą pomóc zjednoczyć pedagodzy i rodzice.

Instrukcje. Aby wykonać zadanie, należy podzielić się na podgrupy: każdy przedstawia własną listę działań i wyjaśnia wykonalność ich realizacji.

Ćwiczenia "Prezentacja sytuacja konfliktowa» .

Cel: modelowanie zabawowe zachowań nauczycieli w sytuacjach rozwiązywanie konfliktów pomiędzy nauczycielem a rodzicami. Konieczne jest pokazanie wyniku tej sytuacji poprzez wybór roli w grupie rola nauczyciela i rodzica.

Ćwiczenia „Lista skarg do rodziców”.

Cel: świadomość nauczyciel niemożność budowania komunikacji na wzajemnych roszczeniach.

Instrukcje: Nasza praca polega na stałym, codziennym kontakcie z rodzicami dzieci. W życiu wszystko może się zdarzyć, nie zawsze jesteśmy ze sobą szczęśliwi, czasami nasi najbliżsi wzbudzają w nas negatywne emocje, rodzice nam nie odpowiadają. Przeanalizujmy nasze niezadowolenie z rodzicami grupy i nazwijmy to listą roszczeń, stawiamy roszczenia przy każdym nazwisku, musimy być wyjątkowo szczerzy, bo roszczenia mogą być nawet najdrobniejsze, ale muszą być konkretne.

Wniosek: aby zaakceptować ludzi, musisz zrozumieć, dlaczego ci nie odpowiadają.

Ćwiczenia „Życzę ci.”.

Cel: Rozwijaj umiejętność życzliwego komunikowania się z rodzicami.

Instrukcje: pochwal nauczyciela siedzącego obok ciebie, który pełni rolę jednego z rodziców twojej grupy. Najlepszym komplementem jest pochwała sukcesu dziecka.

Ćwiczenia psychologiczne.

Aby utrzymać stabilny stan psychiczny Ciebie i Twoich rodziców, a także aby zapobiegać różnym zawodowym zaburzeniom psychofizycznym, ważna jest umiejętność zapominania. Jak by to było "umyć" z pamięci sytuacje konfliktowe.

Ćwiczenie mające na celu wymazanie sytuacji antystresowej. Usiądź i zrelaksuj się. Zamknij oczy. Wyobraź sobie pustą kartkę papieru poziomego przed sobą. Gumka do ołówków. Powoli narysuj na kartce papieru negatywną sytuację, o której musisz zapomnieć. To może być prawdziwy obraz. Mentalnie weź gumkę i zacznij sekwencyjnie "umyć" z kartki papieru przedstawioną sytuację. Wymazuj, aż obraz zniknie z arkusza. Otwórz oczy. Sprawdzać. Aby to zrobić, zamknij oczy i wyobraź sobie tę samą kartkę papieru. Jeśli obraz nie zniknie, ponownie weź gumkę i "usuwać" aż całkowicie zniknie. Po pewnym czasie technikę można powtórzyć.

Rozwiąż kontrowersyjny problem w czasie teraźniejszym, nie wspominając o żalach z przeszłości, konflikty.

Odpowiednio postrzegać, zrozumieć istotę konflikt z punktu widzenia mechanizmów psychologicznych - interesy, potrzeby, cele i zadania stron. Zadawaj pytanie częściej: „Czy dobrze cię zrozumiałem (rozumiem?”), Pomoże to uniknąć barier mentalnych.

Bądź otwarty w komunikacji, przyjacielski i staraj się stworzyć klimat wzajemnego zaufania.

Spróbuj zrozumieć pozycję przeciwnika od środka, postaw się na jego miejscu.

Nie używaj obraźliwych, poniżających słów, nie używaj rozczarowujących epitetów. Ostrość powoduje szorstkość.

Być w stanie rozsądnie wyrazić swoje zamiary w przypadku niezadowolenia z wymagań.

W chwilach triumfu nad drugim daj mu szansę „uratowania się”, czyli wyjścia z sytuacji z godnością.

Eliminując wady innych ludzi, spraw, aby te niedociągnięcia wyglądały na łatwe do naprawienia.

Krótki kurs przyjaznych stosunków

Sześć ważnych słów: „Przyznaję się, że popełniłem ten błąd”..

Pięć ważnych słów: „Zrobiłeś to po prostu cudownie”.

Cztery ważne słowa: „Co o tym myślisz?”

Trzy ważne słowa: „Proszę o poradę”.

Dwa ważne słowa: „Dziękuję szczerze”.

Najważniejsze słowo: "My".

I na koniec trochę więcej. Czasami recenzje przedszkoli przypominają program o intrygach, skandalach i śledztwach. Mamy i tatusiowie szpiegują pedagodzy, podsłuchuj co się dzieje w grupie, szukaj byle drobiazgu, żeby znaleźć winę u nauczyciela, bo jego najbardziej najlepsze dziecko zasługuje tylko na to, co najlepsze nauczyciel. Za zadrapanie, przynajmniej słownie, grożą „rozerwaniem” lub „spotkaniem w ciemnej uliczce” nauczyciel”,„ cudzą ciotką ”, która nigdy nie pokocha dziecka. Ale nauczyciel w przedszkolu i nie powinien kochać dzieci jak członków rodziny. W tym celu dziecko ma rodziców. Wychowawcy Wykonują swoją pracę, praca jest bardzo trudna i moim zdaniem godna wielkiego szacunku. A jeśli rodzic jest negatywny, najprawdopodobniej, zgodnie z prawem przyciągania, otrzyma to. Przedszkole- to nie jest raj ani piekło dla dziecka, to ten sam etap w jego życiu, co szkoła, studia, a umiejętność budowania prawidłowych relacji z osobami pracującymi z naszymi dziećmi w dużej mierze decyduje o tym, jak potoczy się jego życie w przedszkolu.

Referencje

1. R. S. Nemov Psychology, tom -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Psychologia praktyczna konflikt. - K., 2000.

3. Szkolenie E. M. Semenova stabilność emocjonalna. - M., 2005.

Podczas opracowywania prezentacji wzięto kilka slajdów z prezentacji Olgi Andreevny Safiny (nauczyciel-psycholog w przedszkolnej placówce edukacyjnej MB „Przedszkole nr 209”) „Gra biznesowa”

W trakcie działalność zawodowa Oprócz bezpośrednich obowiązków związanych z nauczaniem i edukacją młodszego pokolenia nauczyciel musi komunikować się ze współpracownikami, uczniami i ich rodzicami.

W codziennych kontaktach trudno uniknąć sytuacji konfliktowych. Czy jest to konieczne? Przecież prawidłowo rozwiązując napięty moment, łatwo jest osiągnąć dobre konstruktywne rezultaty, zbliżyć ludzi, pomóc im się zrozumieć i osiągnąć postęp w aspektach edukacyjnych.

Definicja konfliktu. Destrukcyjne i konstruktywne sposoby rozwiązywania sytuacji konfliktowych

Co to jest konflikt? Definicje tego pojęcia można podzielić na dwie grupy. W świadomości społecznej konflikt jest najczęściej synonimem wrogiej, negatywnej konfrontacji między ludźmi na skutek niezgodności interesów, norm postępowania i celów.

Istnieje jednak inne rozumienie konfliktu jako całkowicie naturalnego zjawiska w życiu społeczeństwa, które niekoniecznie do niego prowadzi negatywne konsekwencje. Wręcz przeciwnie, przy wyborze odpowiedniego kanału jego przepływu jest to ważny element rozwoju społeczeństwa.

W zależności od wyników rozwiązywania sytuacji konfliktowych można je nazwać destrukcyjne lub konstruktywne. Wynik destrukcyjny kolizja to niezadowolenie jednej lub obu stron z wyniku kolizji, zniszczenie relacji, uraza, nieporozumienie.

Konstruktywny to konflikt, którego rozwiązanie stało się przydatne dla stron biorących w nim udział, jeśli je zbudowały, nabyły w nim coś wartościowego dla siebie i były zadowolone z jego wyniku.

Różnorodne konflikty szkolne. Przyczyny i rozwiązania

Konflikt w szkole jest zjawiskiem wieloaspektowym. Podczas komunikacji z uczestnikami życie szkolne nauczyciel też musi być psychologiem. Poniższe „odprawa” starć z każdą grupą uczestników może stać się „ściągawką” dla nauczyciela na egzaminach z przedmiotu „Konflikt szkolny”.

Konflikt „Student - student”

Nieporozumienia między dziećmi są częstym zjawiskiem, także w życiu szkolnym. W tym przypadku nauczyciel nie jest stroną konfliktu, ale czasami konieczne jest wzięcie udziału w sporze między uczniami.

Przyczyny konfliktów między uczniami

  • walka o władzę
  • rywalizacja
  • oszustwo, plotki
  • lżenie
  • skargi
  • wrogość wobec ulubionych uczniów nauczyciela
  • osobista niechęć do danej osoby
  • współczucie bez wzajemności
  • walcz o dziewczynę (chłopaka)

Sposoby rozwiązywania konfliktów między uczniami

Jak można konstruktywnie rozwiązać takie spory? Bardzo często dzieci potrafią samodzielnie rozwiązać sytuację konfliktową, bez pomocy osoby dorosłej. Jeśli interwencja nauczyciela jest nadal konieczna, ważne jest, aby robić to w sposób spokojny. Lepiej jest to zrobić bez wywierania presji na dziecko, bez publicznych przeprosin i ograniczyć się do podpowiedzi. Lepiej, jeśli uczeń sam znajdzie algorytm rozwiązania tego problemu. Konstruktywny konflikt wzbogaci doświadczenia dziecka o umiejętności społeczne, które pomogą mu komunikować się z rówieśnikami i nauczą rozwiązywania problemów, co przyda mu się w dorosłym życiu.

Po rozwiązaniu sytuacji konfliktowej ważny jest dialog między nauczycielem a dzieckiem. Dobrze jest zwrócić się do ucznia po imieniu, ważne, aby poczuł atmosferę zaufania i życzliwości. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Dima, konflikt nie jest powodem do zmartwień. Takich nieporozumień będzie w Twoim życiu znacznie więcej i nie jest to złe. Ważne jest, aby rozwiązać go poprawnie, bez wzajemnych wyrzutów i obelg, wyciągnąć wnioski, pracować nad błędami. Taki konflikt będzie przydatny.”

Dziecko często się kłóci i okazuje agresję, jeśli nie ma przyjaciół i zainteresowań. W takiej sytuacji nauczyciel może spróbować zaradzić sytuacji, rozmawiając z rodzicami ucznia, zalecając mu zapisanie się do klubu lub sekcja sportowa zgodnie z jego zainteresowaniami. Nowa aktywność nie pozostawi czasu na intrygi i plotki, ale zapewni ciekawą i użyteczną rozrywkę oraz nowych znajomych.

Konflikt „Nauczyciel – rodzic ucznia”

Takie sprzeczne działania mogą być prowokowane zarówno przez nauczyciela, jak i rodzica. Niezadowolenie może być obustronne.

Przyczyny konfliktów między nauczycielem a rodzicami

  • różne poglądy stron na temat sposobów wychowania
  • niezadowolenie rodziców z metod nauczania stosowanych przez nauczyciela
  • osobista wrogość
  • opinię rodziców na temat nieuzasadnionego zaniżania ocen dziecka

Sposoby rozwiązywania konfliktów z rodzicami uczniów

Jak można konstruktywnie rozwiązać takie niezadowolenie i pokonać przeszkody? Kiedy w szkole pojawia się sytuacja konfliktowa, ważne jest, aby rozwiązać ją spokojnie, realistycznie i bez zniekształceń, spojrzeć na wszystko. Zwykle wszystko dzieje się inaczej: osoba pozostająca w konflikcie przymyka oczy na własne błędy, jednocześnie szukając ich w zachowaniu przeciwnika.

Kiedy sytuacja zostanie trzeźwo oceniona i problem zarysowany, nauczycielowi łatwiej będzie go odnaleźć prawdziwy powód, oceń prawidłowość działań obu stron i nakreśl ścieżkę do konstruktywnego rozwiązania nieprzyjemnego momentu.

Kolejnym krokiem na drodze do porozumienia będzie otwarty dialog między nauczycielem a rodzicem, w którym strony będą równe. Analiza sytuacji pomoże nauczycielowi wyrazić rodzicowi swoje przemyślenia i pomysły na temat problemu, okazać zrozumienie, wyjaśnić wspólny cel i wspólnie znaleźć wyjście z obecnej sytuacji.

Po rozwiązaniu konfliktu wyciągnięcie wniosków na temat tego, co zostało zrobione źle i co należało zrobić, aby zapobiec napiętym momentom, pomoże zapobiec podobnym sytuacjom w przyszłości.

Przykład

Anton to pewny siebie licealista, który nie posiada nadzwyczajnych zdolności. Relacje z chłopakami w klasie są fajne, nie ma szkolnych przyjaciół.

W domu chłopiec charakteryzuje dzieci w sposób negatywny, wskazując na ich wady, fikcyjne lub wyolbrzymione, okazuje niezadowolenie z nauczycieli i zauważa, że ​​wielu nauczycieli obniża mu oceny.

Matka bezwarunkowo wierzy swojemu synowi i przystaje na niego, co dodatkowo psuje relacje chłopca z kolegami z klasy i powoduje negatywny stosunek do nauczycieli.

Wulkan konfliktu eksploduje, gdy rodzic przychodzi do szkoły wściekły ze skargami na nauczycieli i administrację szkoły. Żadna ilość perswazji ani perswazji nie działa na nią chłodząco. Konflikt nie kończy się, dopóki dziecko nie ukończy szkoły. Jest oczywiste, że ta sytuacja jest destrukcyjna.

Jakie może być konstruktywne podejście do rozwiązania palącego problemu?

Korzystając z powyższych zaleceń, możemy założyć, że wychowawca klasy Antona mógłby przeanalizować obecną sytuację mniej więcej tak: „Konflikt matki z nauczyciele szkolni Anton prowokował. Wskazuje to na wewnętrzne niezadowolenie chłopca ze swoich relacji z chłopakami z klasy. Matka, nie rozumiejąc sytuacji, dolała oliwy do ognia, zwiększając wrogość syna i nieufność wobec otaczających go osób w szkole. Co wywołało reakcję, której wyrazem był chłodny stosunek chłopaków do Antona.

Wspólnym celem rodziców i nauczycieli może być chęć zjednoczenia relacji Antona z klasą.

Dobry wynik można uzyskać z dialogu nauczyciela z Antonem i jego matką, co by pokazało życzenie nauczyciel klasy pomóż chłopcu. Ważne, że sam Anton chce się zmienić. Dobrze jest porozmawiać z chłopakami w klasie, aby ponownie przemyśleli swój stosunek do chłopca, powierzyli im wspólną odpowiedzialną pracę, zorganizowali się zajęcia pozalekcyjne, promując jedność chłopaków.

Konflikt „Nauczyciel – uczeń”

Takie konflikty są chyba najczęstsze, ponieważ uczniowie i nauczyciele spędzają razem niewiele mniej czasu niż rodzice i dzieci.

Przyczyny konfliktów między nauczycielem a uczniami

  • brak jedności w żądaniach nauczycieli
  • nadmierne wymagania wobec ucznia
  • niestałość żądań nauczyciela
  • niezastosowanie się do wymagań przez samego nauczyciela
  • uczeń czuje się niedoceniany
  • nauczyciel nie może pogodzić się z brakami ucznia
  • cechy osobiste nauczyciela lub ucznia (drażliwość, bezradność, niegrzeczność)

Rozwiązywanie konfliktów pomiędzy nauczycielem a uczniem

Lepiej rozładować napiętą sytuację, nie doprowadzając do konfliktu. Aby to zrobić, możesz zastosować pewne techniki psychologiczne.

Naturalną reakcją na drażliwość i podniesienie głosu są podobne działania. Konsekwencją rozmowy podniesionym głosem będzie zaostrzenie konfliktu. Dlatego właściwym działaniem ze strony nauczyciela będzie spokojny, przyjazny i pewny ton w odpowiedzi na agresywną reakcję ucznia. Już niedługo dziecko zostanie „zarażone” spokojem nauczyciela.

Niezadowolenie i drażliwość wynikają najczęściej ze strony uczniów opóźnionych w nauce, którzy nie wypełniają sumiennie swoich obowiązków szkolnych. Możesz zainspirować ucznia do osiągnięcia sukcesu w nauce i pomóc mu zapomnieć o niezadowoleniu, powierzając mu odpowiedzialne zadanie i wyrażając pewność, że dobrze je ukończy.

Przyjazne i uczciwe podejście do uczniów będzie kluczem do zdrowej atmosfery na zajęciach i ułatwi przestrzeganie proponowanych zaleceń.

Warto zaznaczyć, że w trakcie dialogu nauczyciela z uczniem ważne jest, aby wziąć pod uwagę pewne kwestie. Warto przygotować się do tego wcześniej, żeby wiedzieć, co powiedzieć dziecku. Jak to powiedzieć - komponent jest nie mniej ważny. Spokojny ton i nieobecność negatywne emocje- czego potrzebujesz, aby uzyskać dobry wynik. I rozkazujący ton, którego często używają nauczyciele, wyrzuty i groźby - lepiej zapomnieć. Trzeba umieć słuchać i słyszeć dziecko.

Jeżeli kara jest konieczna, warto ją przemyśleć w taki sposób, aby nie dopuścić do poniżenia ucznia i zmiany nastawienia do niego.

Przykład

Uczennica szóstej klasy Oksana słabo radzi sobie w nauce, jest drażliwa i niegrzeczna w kontaktach z nauczycielem. Na jednej z lekcji dziewczynka ingerowała w zadania innych dzieci, rzucała w dzieci kartkami papieru i nawet po kilku skierowanych do niej uwagach nie reagowała na nauczycielkę. Na prośbę nauczyciela o opuszczenie zajęć Oksana również nie zareagowała, pozostając na miejscu. Irytacja nauczyciela doprowadziła go do podjęcia decyzji o zaprzestaniu prowadzenia lekcji i opuszczeniu całej klasy po lekcjach, gdy zadzwonił dzwonek. To oczywiście doprowadziło do niezadowolenia z chłopaków.

Takie rozwiązanie konfliktu doprowadziło do destrukcyjnych zmian we wzajemnym rozumieniu ucznia i nauczyciela.

Rozwiązanie projektowe Problem może wyglądać tak. Po tym, jak Oksana zignorowała prośbę nauczyciela, aby przestała przeszkadzać dzieciom, nauczycielka mogła wyjść z sytuacji wyśmiewając ją, mówiąc do dziewczynki coś z ironicznym uśmiechem, np.: „Oksana zjadła dziś trochę owsianki, zakres i trafność jej rzutu cierpi, ostatnia kartka nigdy nie dotarła do adresata.” Następnie spokojnie kontynuuj nauczanie lekcji.

Po lekcji możesz spróbować porozmawiać z dziewczyną, okazać jej przyjazne nastawienie, zrozumienie i chęć pomocy. Aby się tego dowiedzieć, warto porozmawiać z rodzicami dziewczynki możliwy powód podobne zachowanie. Zwracanie większej uwagi na dziewczynę, powierzanie jej ważnych zadań, udzielanie pomocy w ich wykonaniu, zachęcanie do działań pochwałą – wszystko to przydałoby się w procesie doprowadzenia konfliktu do konstruktywnego rezultatu.

Ujednolicony algorytm rozwiązywania wszelkich konfliktów szkolnych

Po przestudiowaniu zaleceń podanych dla każdego z konfliktów w szkole można prześledzić podobieństwo ich konstruktywnego rozwiązywania. Wyznaczmy to jeszcze raz.
  • Pierwszą rzeczą, która przyda się, gdy problem będzie dojrzały, jest spokój.
  • Druga kwestia to analiza sytuacji bez perypetii.
  • Trzecia ważna kwestia otwarty dialog pomiędzy skonfliktowanymi stronami, umiejętność słuchania rozmówcy, spokojne wyrażanie swojego stanowiska na temat problemu konfliktu.
  • Czwartą rzeczą, która pomoże Ci osiągnąć pożądany konstruktywny rezultat, jest określenie wspólnego celu, sposoby rozwiązania problemu, które pozwalają osiągnąć ten cel.
  • Ostatni, piąty punkt będzie wnioski co pomoże Ci uniknąć błędów w komunikacji i interakcji w przyszłości.

Czym więc jest konflikt? Dobro czy zło? Odpowiedzi na te pytania można szukać w sposobie rozwiązywania napiętych sytuacji. Brak konfliktów w szkole jest prawie niemożliwy. I nadal musisz je rozwiązać. Konstruktywne rozwiązanie przynosi ze sobą relacje oparte na zaufaniu i spokój w klasie, rozwiązanie destrukcyjne kumuluje urazę i irytację. Zatrzymanie się i przemyślenie w momencie, w którym napływa irytacja i złość, jest ważnym punktem w wyborze sposobu rozwiązania sytuacji konfliktowych.

Zdjęcie: Ekaterina Afanasicheva.