Przyczyną nieporozumień między starszym i młodszym pokoleniem może być każda drobnostka, ale czasami pojawiają się poważne okoliczności. W każdym razie należy poprawnie ocenić sytuację, przekazać swoje stanowisko stronie przeciwnej i wysłuchać jej argumentów.

Dlaczego rodzice wdają się w konflikty?

Większość problemów w związkach wynika z zahamowań. Starsze pokolenie ogranicza młodszego w pragnieniach, działaniach i środkach. Mając większe doświadczenie, rozumieją, że działania młodych ludzi nie są obiecujące, nierealne, a nawet niebezpieczne dla życia i zdrowia. Oczywiście obie strony mogą popełniać błędy, ale trzeba zrozumieć, że doświadczenie to bardzo dużo.

Jeśli rodzice nie wyrażają na coś zgody, należy przeanalizować, dlaczego tak się dzieje. Może się wydawać, że robią to na złość, ale w rzeczywistości są ważniejsze powody. Na przykład rozumieją, że niektóre działania są niebezpieczne. Czasami zdają sobie sprawę, że zmarnują energię i pieniądze, że nie uda im się czegoś osiągnąć, a czasami przewidują kłopoty. Wyobraź sobie siebie na ich miejscu, przeanalizuj, co nimi kieruje. Dowiedz się, jakie lęki lub ograniczenia popychają je do konfliktu.

Możesz poprosić mamę i tatę, aby wyjaśnili Ci powód swojego niezadowolenia, ale bądź przygotowany na to, aby ich spokojnie wysłuchać i nie zacząć krzyczeć ani się obrażać. Zwykle są gotowi udzielić szczegółowej odpowiedzi, ale nie każde dziecko jest w stanie ją usłyszeć i zrozumieć. Ale to właśnie ta wiedza pomaga osiągnąć kompromis.

Jak rozwiązać konflikt

Pierwszym i najskuteczniejszym sposobem wyeliminowania konfliktu jest przyznanie się do błędu. Nawet jeśli tak nie myślisz, powiedz to głośno. Czasami właściwe będzie nawet przeprosiny, jeśli wcześniej powiedziałeś za dużo. Takie działania zmuszą dorosłych do wysłuchania Twoich argumentów. I zacznij im rozsądnie wyjaśniać, czego chcesz, dlaczego nie spełniasz ich żądań i jakich rezultatów oczekujesz. Jeśli konflikt wynika z braku sprzątania, po prostu nie będziesz w stanie znaleźć powodów, które cię usprawiedliwią, a przyznając się do tego, będziesz musiał zachować porządek. Jeśli chcesz gdzieś pojechać, ale Cię nie pozwalają, musisz im powiedzieć, na czym polega wycieczka, z kim i co gwarantuje Ci bezpieczeństwo.

Ponieważ znasz skargi rodziców, słyszałeś je, wszystkie twoje słowa będą miały na celu zmniejszenie ich niepokoju i niepokoju. Znajdź uzasadnienie dla wszystkich swoich obaw. Bądź przekonujący i nie podnoś głosu. Porozmawiaj o tym, jak rozwiązanie tego problemu wpływa na Twoją samoocenę, sukces życiowy i relacje z przyjaciółmi. Ale nie szukaj litości, tylko podaj fakty.

Spokojna i rozsądna rozmowa jest oznaką komunikacji dorosłych. Rodzice zobaczą, że potrafisz taką komunikację, że potrafisz być odpowiedzialny za swoje słowa, że ​​kontrolujesz swoje zachowanie, a to pomoże rozwiązać problem.

Marina Kobzar
Przyczyny konfliktu nauczyciel-rodzic, rozwiązania.

Konflikt nauczyciel-rodzic. Przyczyny i rozwiązania.

Świat staje się coraz bardziej złożony informacyjnie. Aby utrzymać poziom kompetencji, trzeba się cały czas czegoś uczyć, przez całe życie angażować się w samokształcenie. Kontynuować edukację staje się potrzebą. Współczesna rodzina coraz bardziej potrzebuje różnorodnej wiedzy: medyczny, pedagogiczny, psychologiczny, prawniczy. Działalność kadry pedagogicznej przedszkola nie może pozostać z dala od zmieniającej się sytuacji społecznej. Należy wziąć pod uwagę pracę z rodzinami nowoczesne podejścia do tego problemu. Głównym trendem jest uczenie rodziców samodzielności rozwiązywanie problemów życiowych. Oznacza to zmiany w systemie” nauczyciel – rodzic”, wymaga wysiłku ze strony kadry pedagogicznej przedszkolnej placówki oświatowej.

Wszyscy wiemy, że jest kompletny wychowanie przedszkolak występuje w warunkach jednoczesnego wpływu rodziny i przedszkole. Dlatego naszym głównym zadaniem jest sprawienie, aby rodzice stali się naszymi aktywnymi pomocnikami i ludźmi o podobnych poglądach.

Często narzekamy, że rodzice są obojętni na nasze wysiłki, że nie chcą nawiązywać kontaktu, że nie interesuje ich życie swoich dzieci. Czy kiedykolwiek pomyśleliśmy, że być może to my nie potrafimy nawiązać kontaktu z ludźmi, zaciekawić ich i zadbać o to, aby w przedszkolach było ciepło i przytulnie nie tylko dzieciom, ale także ich rodzicom?

Pedagog jest pracownikiem placówki przedszkolnej, który nie tylko ponosi bezpośrednią odpowiedzialność za życie i zdrowie powierzonych mu dzieci, ale także realizuje edukacyjny praca zgodnie z programem przedszkola.

Rodzic to „klient”, który przyprowadza swoje dziecko do przedszkola i pragnie go dla swojej bliskiej osoby (i często jedyne dziecko) stworzono najkorzystniejsze warunki. Rodzic ma jedno dziecko (dwa trzy). U nauczyciel- średnio od 15 do 30. I to również należy wziąć pod uwagę, ponieważ ilość osobistej uwagi poświęcanej każdemu dziecku jest odwrotnie proporcjonalna do liczby dzieci. Interesuje go także zapewnienie dzieciom korzystnych warunków, nie zapominając o ich własnych obowiązki edukacyjne.

Ćwiczenia „Jabłko i robak”

Usiądź wygodnie, zamknij oczy i wyobraź sobie przez minutę, że jesteś jabłkiem. Dojrzałe, pachnące, pulchne jabłko, które malowniczo wisi na gałęzi. Wszyscy cię podziwiają i podziwiają. Nagle, nie wiadomo skąd, robak podpełza do ciebie i mówi: „Teraz cię zjem! Co byś powiedział robakowi? Otwórz oczy i zapisz swoją odpowiedź.

Dziś porozmawiamy z Tobą o konflikty w systemie« nauczyciel – rodzic» . Słowo « konflikt» przetłumaczone z łaciny oznacza "kolizja".

Konflikt jest normą życie publiczne. Jednocześnie psychologowie podkreślają potrzebę stworzenia mechanizmów regulacji psychologicznej i rozwiązanie konfliktu. Od profesjonalnej komunikacji w systemie "nauczyciel - rodzic" .

Stara angielska gra

Cel: aby ożywić pracę grupy, omów niektóre przyczyny konfliktów.

Treść: Ta gra będzie wymagać niewielkiej nagrody dla zwycięzcy (może to być cukierek, mała zabawka, pamiątka itp.). Nagroda ma tylko jeden warunek: Nie powinien być delikatny, ponieważ podczas zabawy istnieje ryzyko, że spadnie na podłogę. Trener pakuje nagrodę z wyprzedzeniem (zawija ją w papier, wkłada do pudełka, przewiązuje wstążkami, zakleja taśmą itp.).

Przed rozpoczęciem gry grupa siada w kręgu, krzesła ustawia się jak najbliżej siebie. Trener włącza wesołą muzykę i wręcza dużą paczkę z nagrodą jednemu z siedzących obok niego uczestników. Po otrzymaniu paczki od razu przekazuje ją po okręgu kolejnemu graczowi, ten gracz kolejnemu itd. Nagle muzyka cichnie, a uczestnik z paczką w rękach szybko zaczyna rozpakowywać nagrodę. Może to robić, dopóki muzyka nie zacznie się ponownie. Od momentu odtworzenia muzyki nagroda jest znowu dostępna „podróże” w kręgu do następnej muzycznej przerwy. Gdy tylko muzyka ucichnie, uczestnik z nagrodą w rękach kontynuuje jej rozpakowywanie, a gdy zabrzmią dźwięki muzyki, przekazuje ją dalej w kółko. Nagroda trafia do tego, kto w końcu zdoła ją rozpakować i odebrać.

Dyskusja: Po tym jak uczestnicy podzielili się wrażeniami z gry, trener zadaje następujące pytania: „Gdybyśmy ty i ja zostali poproszeni o nakręcenie filmu o konflikt ludzie używający tej gry jako przykładu, to gdzie i w jakich momentach moglibyśmy grać konflikty? Co może być przyczyną konflikty? Kto mógłby być ich potencjalnym uczestnikiem i dlaczego? (Na przykład, konflikt może powstać, gdy muzyka ucichnie pomiędzy uczestnikiem rozpakowującym nagrodę a uczestnikami siedzącymi w pobliżu. Trenerowi można zarzucić, że ma uprzedzenia wobec niektórych uczestników i wykorzystuje je w momentach włączania i wyłączania muzyki itp.).

Następnie trener zaprasza uczestników do odpowiedzi na pytania: „Jak można zmienić instrukcje gry, aby zmniejszyć prawdopodobieństwo konflikty?» (Uczyń instrukcje jaśniejszymi, wprowadź pewne ograniczenia itp.)W którym przypadku gra byłaby ciekawsza?: Na początku (jak graliśmy) czy w drugiej (symulowanej) wersji?

Przyczyny konfliktówróżnice między nauczycielem a rodzicami: rodzic nie jest zadowolony z pozycji dziecka w zespole, ze stosunku do niego nauczyciel, organizacja edukacyjny cały proces itp.

Co najczęściej może stać się powodem nieporozumień i niezadowolenia?

Ze strony rodziców tak:

W ogrodzie niewiele się dzieje z dzieckiem;

Nie stwarzają odpowiednich warunków do wzmocnienia jego zdrowia;

Nie potrafią znaleźć podejścia do dziecka;

Stosuj metody pozapedagogiczne w stosunku do dziecka (kara moralna i fizyczna);

Zły nadzór nad dzieckiem (nie wytarli nosa, nie zmienili majtek, nie zmienili brudnej koszulki);

Dziecko jest zmuszane do jedzenia lub odwrotnie, nie pilnuje, aby wszystko zjadł;

Ogranicz wolność dziecka;

Często karzą i narzekają na dziecko, jeśli jego zachowanie nie jest zadowalające. pedagodzy;

Nie podejmują działań wobec dzieci nadpobudliwych i agresywnych, szczególnie jeśli ich dziecko zostało pogryzione (co często zdarza się w żłobkach, uderzone, podrapane).

U są też nauczyciele„twoja lista”skargi na rodziców:

Traktują personel przedszkola z lekceważeniem i mogą w obecności dziecka udzielić mu nagany podniesionym głosem;

Zapominają o terminowym opłaceniu rachunków lub opłat za zajęcia dodatkowe;

Zapominają włożyć ubrania na zmianę do szafki dziecięcej;

Dzieci przyprowadzane są do przedszkola zupełnie nieprzygotowane (bez podstawowych umiejętności samoobsługi, nieprzyzwyczajone do codziennej rutyny przedszkola);

Dzieci odbierane są z opóźnieniem;

Źle wychować dzieci(zbyt rozpieszczany lub odwrotnie, nie zwraca należytej uwagi na dziecko; zwykle bardzo trudno jest znaleźć podejście do takich dzieci);

Wysuwają nieuzasadnione roszczenia wobec personelu i doszukują się błędów w drobnych rzeczach.

Eksperci z reguły wyróżniają cztery etapy przejścia konflikt:

Powstanie konflikt(pojawienie się sprzeczności)

Rozumiejąc tę ​​sytuację jako konflikt przynajmniej jedna strona

Zachowanie konfliktowe

Exodus konflikt

Ćwiczenia "Czy potrzebujemy konflikty z rodzicami?» Doustnie

Grupa jest podzielona na dwa zespoły: wybiera się argumenty przemawiające za tym, że konflikty z rodzicami są niedopuszczalne, druga natomiast broni stanowiska, że konflikty niezbędne w kontaktach z rodzicami. Przez 5 minut każda podgrupa zapisuje swoje argumenty, a następnie czyta je na głos.

Pozytywne i negatywne strony konflikty

Pozytywny Negatywny

Zdobywanie doświadczenia społecznego

Normalizacja morale

Zdobywanie nowych informacji

Łagodzenie napięcia

Pomaga wyjaśnić relacje

Stymuluje pozytywne zmiany. Wrogi nastrój

Pogorszenie dobrostanu społecznego

Formalizacja komunikacji

Świadome i celowe zachowanie destrukcyjne

Koszty emocjonalne

Pogorszenie stanu zdrowia

Zmniejszona wydajność

Wniosek: Więc dowiedzieliśmy się o tym konflikty można nosić nie tylko cechy negatywne, ale także być przydatne. Najważniejsze jest, aby móc je poprawnie rozwiązać.

Od profesjonalnej komunikacji w systemie "nauczyciel - rodzic" kryje w sobie szereg takich sytuacji, umiejętność kompetentnego wyboru strategii zachowania Sytuacja konfliktowa dla nauczyciela jest niezwykle ważna.

Psychologowie oferują 5 sposobów wyjścia z sytuacji sytuacje konfliktowe(rozpowszechnij tabele)

Konkurs (konkurs) sugeruje skupienie się wyłącznie na swoich zainteresowaniach. Całkowite lekceważenie interesów partnera

Unikanie (uchylanie się) charakteryzuje się brakiem dbałości zarówno o interesy własne, jak i partnera

Kompromis to osiągnięcie "bez entuzjazmu" korzyści dla każdej ze stron.

Zakwaterowanie polega na zwracaniu większej uwagi na interesy drugiej osoby kosztem własnych.

Współpraca to strategia uwzględniająca interesy obu stron.

W praktyce pedagogicznej panuje opinia, że ​​jak najbardziej efektywny sposób wyjście z konflikt sytuacjach to kompromis i współpraca. Jednak każda ze strategii może być skuteczna. Ponieważ każdy ma swoje pozytywne i negatywne strony.

Przypomnijmy sobie teraz Twoje odpowiedzi z ćwiczenia „Jabłko i robak” i odnoszą się do sposobów wyjścia sytuacje konfliktowe.

(NIE.: „Teraz rzucę się na ciebie i zmiażdżę”- konkurs, „Zobacz, jaka piękna gruszka”- unikanie, „No dobrze, odgryź połowę, resztę zostaw moim ukochanym właścicielom.”- kompromis, „To oczywiste, że mój los jest trudny”.- adaptacja „Patrz, na ziemi leżą już opadłe jabłka, zjadasz je, też są smaczne” – współpraca).

Trzeba się rozwijać pedagodzy zdolność do pozytywnego rozwiązania konflikty i profesjonalnie analizujemy konflikt « nauczyciel-rodzic» ; promować świadomość edukator przyczyn i skutków konfliktów.

Konflikt sytuacje w procesie interakcji nauczyciel z rodzicami ucznia może powstać na różne sposoby powodów. Zanim nauczyciel Przedszkolna placówka oświatowa staje przed zadaniem znalezienia właściwego wyjścia z obecnej sytuacji.

Aby wykształcić w sobie umiejętność prawidłowego zachowania się w stosunku do rodziców i bezkonfliktowego komunikowania się, proponuję szereg ćwiczeń.

Ćwiczenia "Twoje sugestie"

Ćwiczenia. Sformułuj i zapisz kilka rekomendacji dotyczących wydarzeń, które mogą pomóc zjednoczyć pedagodzy i rodzice.

Instrukcje. Aby wykonać zadanie, należy podzielić się na podgrupy: każdy przedstawia własną listę działań i wyjaśnia wykonalność ich realizacji.

Ćwiczenia "Prezentacja sytuacja konfliktowa» .

Cel: modelowanie zabawowe zachowań nauczycieli w sytuacjach rozwiązywanie konfliktów pomiędzy nauczycielem a rodzicami. Konieczne jest pokazanie wyniku tej sytuacji poprzez wybór roli w grupie rola nauczyciela i rodzica.

Ćwiczenia „Lista skarg do rodziców”.

Cel: świadomość nauczyciel niemożność budowania komunikacji na wzajemnych roszczeniach.

Instrukcje: Nasza praca polega na stałym, codziennym kontakcie z rodzicami dzieci. W życiu wszystko może się zdarzyć, nie zawsze jesteśmy ze sobą szczęśliwi, czasami nasi najbliżsi wzbudzają w nas negatywne emocje, rodzice nam nie odpowiadają. Przeanalizujmy nasze niezadowolenie z rodziców grupy i nazwijmy to listą roszczeń, stawiamy roszczenia przy każdym nazwisku, musimy być wyjątkowo szczerzy, bo roszczenia mogą być nawet najdrobniejsze, ale muszą być konkretne.

Wniosek: aby zaakceptować ludzi, musisz zrozumieć, dlaczego ci nie odpowiadają.

Ćwiczenia "Życzę Ci.".

Cel: Rozwijaj umiejętność życzliwego komunikowania się z rodzicami.

Instrukcje: pochwal nauczyciela siedzącego obok ciebie, który pełni rolę jednego z rodziców twojej grupy. Najlepszym komplementem jest pochwała sukcesu dziecka.

Ćwiczenia psychologiczne.

Aby utrzymać stabilny stan psychiczny Ciebie i Twoich rodziców, a także aby zapobiegać różnym zawodowym zaburzeniom psychofizycznym, ważna jest umiejętność zapominania. Jak gdyby "myć się" z pamięci sytuacje konfliktowe.

Ćwiczenie mające na celu wymazanie sytuacji antystresowej. Usiądź i zrelaksuj się. Zamknij oczy. Wyobraź sobie pustą kartkę papieru poziomego przed sobą. Gumka do ołówków. Powoli narysuj na kartce negatywną sytuację, o której musisz zapomnieć. To może być prawdziwy obraz. Mentalnie weź gumkę i zacznij sekwencyjnie "myć się" z kartki papieru przedstawioną sytuację. Wymazuj, aż obraz zniknie z arkusza. Otwórz oczy. Sprawdzać. Aby to zrobić, zamknij oczy i wyobraź sobie tę samą kartkę papieru. Jeśli obraz nie zniknie, ponownie weź gumkę i "usuwać" aż całkowicie zniknie. Po pewnym czasie technikę można powtórzyć.

Rozwiąż kontrowersyjny problem w czasie teraźniejszym, nie wspominając o żalach z przeszłości, konflikty.

Odpowiednio postrzegać, zrozumieć istotę konflikt z punktu widzenia mechanizmów psychologicznych - interesy, potrzeby, cele i zadania stron. Zadawaj pytanie częściej: „Czy dobrze cię zrozumiałem (rozumiem?”), Pomoże to uniknąć barier mentalnych.

Bądź otwarty w komunikacji, przyjacielski i staraj się stworzyć klimat wzajemnego zaufania.

Spróbuj zrozumieć pozycję przeciwnika od środka, postaw się na jego miejscu.

Nie używaj obraźliwych, poniżających słów, nie używaj rozczarowujących epitetów. Ostrość powoduje szorstkość.

Być w stanie rozsądnie wyrazić swoje zamiary w przypadku niezadowolenia z wymagań.

W chwilach triumfu nad drugim daj mu szansę „uratowania się”, czyli wyjścia z sytuacji z godnością.

Eliminując wady innych ludzi, spraw, aby te niedociągnięcia wyglądały na łatwe do naprawienia.

Krótki kurs przyjaznych stosunków

Sześć ważnych słów: „Przyznaję się, że popełniłem ten błąd”..

Pięć ważnych słów: „Zrobiłeś to po prostu cudownie”.

Cztery ważne słowa: "I co myślisz?"

Trzy ważne słowa: "Proszę doradź".

Dwa ważne słowa: "Dziękuję Ci szczerze".

Najważniejsze słowo: "My".

I na koniec trochę więcej. Czasami recenzje przedszkoli przypominają program o intrygach, skandalach i śledztwach. Mamy i tatusiowie szpiegują pedagodzy, podsłuchuj co się dzieje w grupie, szukaj byle drobiazgu, żeby znaleźć winę u nauczyciela, bo jego najbardziej najlepsze dziecko zasługuje tylko na to, co najlepsze nauczyciel. Za zadrapanie, przynajmniej słownie, grożą „rozerwaniem” lub „spotkaniem w ciemnej uliczce” nauczyciel”,„ cudzą ciotką ”, która nigdy nie pokocha dziecka. Ale nauczyciel w przedszkolu i nie powinien kochać dzieci jak członków rodziny. W tym celu dziecko ma rodziców. Wychowawcy Wykonują swoją pracę, praca jest bardzo trudna i moim zdaniem godna wielkiego szacunku. A jeśli rodzic jest negatywny, najprawdopodobniej, zgodnie z prawem przyciągania, otrzyma to. Przedszkole- to nie jest raj ani piekło dla dziecka, to ten sam etap w jego życiu, co szkoła, studia, a umiejętność budowania prawidłowych relacji z osobami pracującymi z naszymi dziećmi w dużej mierze decyduje o tym, jak potoczy się jego życie w przedszkolu.

Bibliografia

1. R. S. Nemov Psychology, tom -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Psychologia praktyczna konflikt. - K., 2000.

3. Szkolenie E. M. Semenova stabilność emocjonalna. - M., 2005.

Podczas opracowywania prezentacji pobrano kilka slajdów z prezentacji Olgi Andreevny Safiny (nauczyciel-psycholog w przedszkolnej placówce edukacyjnej MB „Przedszkole nr 209”) „Gra biznesowa”

Rozważmy w tym artykule konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi– jak i dlaczego powstają oraz jak można je rozwiązać. Sytuacje konfliktowe czyhają na nas niemal na każdym kroku i w niektórych przypadkach kończą się otwartą dyskusją, w innych – niewypowiedzianą i skrywaną urazą, a czasem nawet prawdziwą „bitwą”.

Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi

Weźmy jeden z typowych przykładów przyczyny konfliktu między rodzicami a dziećmi (czy jest Ci to znane?): rodzina siada wieczorem przed telewizorem, ale każdy chce obejrzeć swoje. Na przykład syn jest zagorzałym fanem i spodziewa się obejrzeć transmisję meczu piłki nożnej. Mama ma ochotę na kolejny odcinek zagranicznego filmu. Wywiązuje się kłótnia: mama nie może przegapić odcinka, „cały dzień na niego czekała”; Syn po prostu nie może odmówić dopasowania: „czekał na to jeszcze dłużej!”

Co tworzy sytuacja konfliktowa i prowadzi do „gorących namiętności”? Oczywiście chodzi o kolizję interesów rodzica i dziecka, co rodzi konflikt. Należy pamiętać, że w takich przypadkach zaspokojenie pragnień jednej strony oznacza naruszenie interesów drugiej i wywołuje silne negatywne uczucia: irytację, urazę, złość. Co zrobić w takich przypadkach?

Niekonstruktywne rozwiązywanie konfliktów

Słynny psycholog Yu B. Gippenreiter łączy dwie dobrze znane, niekonstruktywne metody rozwiązywania konfliktów pod nazwą „Tylko jeden wygrywa”.

Pierwszy niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi można nazwać „Tylko rodzic wygrywa”: Rodzice, którzy skłaniają się do zastosowania pierwszej metody, uważają, że trzeba pokonać dziecko, przełamać jego opór. Jeśli dasz mu swobodę, „usiądzie ci na szyi”, „zrobi, co chce”.

Sami tego nie zauważając, pokazują dzieciom wątpliwy przykład zachowania: „zawsze osiągaj to, czego chcesz, bez względu na pragnienia innych”. A dzieci są bardzo wrażliwe na maniery swoich rodziców i od wczesnego dzieciństwa ich naśladują. Zatem w rodzinach, w których stosowane są metody autorytarne, mocne metody dzieci szybko uczą się robić to samo. To tak, jakby zwracali dorosłym nauczkę, której zostali nauczeni, a potem „kosa ląduje na kamieniu”.

Istnieje inna wersja tej metody: delikatnie, ale wytrwale żądaj od dziecka spełnienia jego pragnień. Często towarzyszą temu wyjaśnienia, z którymi dziecko ostatecznie się zgadza. Jeśli jednak taka presja jest stałą taktyką rodziców, za pomocą której zawsze osiągają swój cel, to dziecko uczy się kolejnej zasady: „Moje osobiste zainteresowania (pragnienia, potrzeby) się nie liczą, nadal muszę robić to, co do mnie należy. rodzice chcą lub żądają.”

W niektórych rodzinach trwa to latami, a dzieci są nieustannie pokonane. Z reguły dorastają albo agresywnie, albo nadmiernie pasywnie. Ale w obu przypadkach kumulują gniew i urazę, ich relacji z rodzicami nie można nazwać bliskimi i ufnymi.

Drugi niekonstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów między rodzicami a dziećmi- „Tylko dziecko zwycięża”: Tą drogą podążają rodzice, którzy albo boją się konfliktów („pokój za wszelką cenę”), albo są gotowi do ciągłego poświęcenia się „dla dobra dziecka” lub jedno i drugie. W takich przypadkach dzieci wyrastają na egoistów, nieprzyzwyczajonych do porządku i niezdolnych do zorganizowania się.

Wszystko to może nie jest tak zauważalne w granicach rodzinnego „ogólnego podporządkowania się”, ale gdy tylko opuszczą drzwi domu i przyłączą się do jakiejś wspólnej sprawy, zaczynają doświadczać wielkich trudności. W szkole, w pracy, w jakimkolwiek towarzystwie nikt już nie chce im dogadzać.

W takiej rodzinie rodzice kumulują głębokie niezadowolenie z własnego dziecka i swojego losu. Na starość tacy „wiecznie posłuszni” dorośli często czują się samotni i opuszczeni. I dopiero wtedy przychodzi zrozumienie: nie mogą sobie wybaczyć swojej łagodności i nieodwzajemnionego poświęcenia.

Konstruktywny sposób rozwiązywania konfliktów: „Obie strony wygrywają: zarówno rodzic, jak i dziecko”

Algorytm rozwiązania składa się z kilku kroków:

  • 1. Wyjaśnienie sytuacji konfliktowej;
  • 2. Zbiór propozycji;
  • 3. Ocena propozycji i wybór najbardziej akceptowalnej;
  • 4. Szczegóły rozwiązania;
  • 5. Wykonanie decyzji; badanie.

Pierwszym krokiem jest wyjaśnienie sytuacji konfliktowej: Po pierwsze, rodzic słucha dziecka. Wyjaśnia, na czym polega jego problem, a mianowicie: czego chce, a czego nie chce, czego potrzebuje lub jest ważny, co mu to utrudnia itp. Robi to w wielkim stylu aktywne słuchanie to znaczy z konieczności wyraża pragnienia, potrzeby lub trudności dziecka. Następnie opowiada o swoim pragnieniu lub problemie za pomocą formularza „Ja-wiadomość”. Na przykład: „Wiesz, bardzo nie mogłem się doczekać tego programu (zamiast: „Nie wiesz, że oglądam go codziennie?!”).

Jeszcze raz podkreślę, że należy zacząć od wysłuchania dziecka. Gdy będzie przekonany, że słyszysz jego problem, będzie znacznie chętniej wysłuchał Twojego i zaangażuje się we wspólne poszukiwanie rozwiązania. Często, gdy tylko dorosły zacznie aktywnie słuchać dziecka, nasilenie konfliktu ustępuje.

Drugim krokiem jest zbieranie propozycji: ten etap rozpoczyna się od pytania: „Co powinniśmy zrobić?”, „Co powinniśmy wymyślić?” lub: „Co powinniśmy zrobić?” Następnie musisz poczekać, dać dziecku możliwość zaoferowania rozwiązania (lub rozwiązań) jako pierwsze, a dopiero potem zaproponować własne opcje.

Jednocześnie żadna propozycja, nawet ta najbardziej niewłaściwa z Twojego punktu widzenia, nie zostanie od razu odrzucona. Najpierw propozycje po prostu wpisuje się do koszyka. Jeśli zdań jest dużo, możesz je zapisać na kartce papieru. Po zakończeniu zbierania wniosków następuje kolejny krok.

Trzeci krok polega na ocenie propozycji rozwiązania konfliktu i wybraniu tej najbardziej akceptowalnej.: Na tym etapie odbywa się wspólna dyskusja nad propozycjami. W tym czasie „strony” znają już swoje interesy, a poprzednie kroki pomagają stworzyć atmosferę wzajemnego szacunku. Gdy w dyskusję zaangażowanych jest kilka stron, najbardziej akceptowalną propozycją jest ta, która odpowiada wszystkim uczestnikom.

Krok czwarty – detalowanie podjęta decyzja : Załóżmy, że rodzina zdecydowała, że ​​ich syn jest już stary i nadszedł czas, aby samodzielnie wstał, zjadł śniadanie i poszedł do szkoły. To uwolni mamę od wczesnych zmartwień i da jej szansę na wystarczającą ilość snu. Jednak jedno rozwiązanie nie wystarczy. Trzeba nauczyć dziecko obsługi budzika, pokazać, gdzie jest jedzenie, jak odgrzać śniadanie itp.

Krok piąty – wykonanie, weryfikacja: Weźmy taki przykład: rodzina postanowiła odciążyć matkę pracą i bardziej równomiernie podzielić obowiązki domowe. Po przejściu wszystkich etapów doszliśmy do celu pewna decyzja. Dobrze byłoby spisać to na kartce papieru i powiesić na ścianie (patrz krok czwarty).

Załóżmy, że najstarszy syn miał następujące obowiązki: wynoszenie śmieci, zmywanie naczyń wieczorami, kupowanie chleba i zabieranie młodszego brata do ogrodu. Jeśli chłopiec nie robił tego wcześniej regularnie, na początku mogą wystąpić awarie.

Nie powinieneś go obwiniać za każdą porażkę. Lepiej poczekać kilka dni. W dogodnym momencie, kiedy on i ty macie czas i nikt się nie denerwuje, możesz zapytać: "No i jak u ciebie? Czy wszystko układa się?"

Lepiej, jeśli dziecko samo mówi o niepowodzeniach. Może być ich za dużo. Warto wtedy wyjaśnić, co jego zdaniem jest przyczyną. Być może coś zostało pominięte lub potrzebna jest pomoc; albo wolałby inne, „bardziej odpowiedzialne” zadanie.

Podsumowując, drodzy przyjaciele, warto zauważyć, że ta metoda nie pozostawia nikogo z poczuciem porażki i rozwiąże konflikt pomiędzy rodzicami a dzieckiem tak skutecznie, jak to możliwe. Od samego początku zaprasza do współpracy i ostatecznie wszyscy wygrywają.

Jak przestać zły kontakt z matką Jak rozwiązać przedłużający się konflikt między matką a dorosłą córką? - pytania często zadawane psychologom.

Jak się zachować, gdy pojawia się konflikt, zła relacja z mamą?

Mój problem jest następujący: moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem 2 lata. Ojciec opuścił rodzinę. Od dzieciństwa słyszałem, że jest draniem i tak dalej. Moja matka oskarża mnie, że jestem taki jak on i że jestem takim draniem jak on. Nie mam już siły tego słuchać, praktycznie nie komunikuję się z nią od kilku lat, ale to jej nie ratuje, ona znajduje sposoby, aby mnie dopaść i obwinić za wszystkie grzechy mojego ojca. Powiedz mi, czy to moja wina, że ​​się urodziłem? Mam 38 lat, dorosłe dziecko i nie wiem, jak się zachować przy własnej matce. To nie pozwala mi żyć, pomóż mi to rozgryźć. Z góry dziękuję. Tatiana.

Zły związek, konflikt matki z dorosłą córką – co robić?

Pytania: „Co robić, kiedy zły związek z mamą i jak rozwiązać konflikt z mamą?” - niejednoznaczne - zatem, najlepsza opcja, pytaj ich w dialogu, korespondencji z psychologiem. , Lub

JAK UNIKNĄĆ KONFLIKTÓW Z RODZICAMI?

Zdobywasz doświadczenie i kształtujesz swoje zachowanie jako osoba dorosła. Nie zawsze zdają sobie z tego sprawę rodzice, którzy cię chronią i kontrolują, a mimo to nadal uważają cię za dzieci. Zaczynasz wówczas stawiać opór spełnionym wcześniej żądaniom, aktywniej bronisz swoich praw do niezależności, boleśnie reagujesz na rzeczywiste lub pozorne naruszenia Twoich praw i starasz się ograniczać roszczenia dorosłych w stosunku do siebie.

Z kolei w obliczu przejawów lenistwa, nieuczciwości i niskiej motywacji do kontynuowania nauki rodzice popadają w rozczarowanie i rozpoczyna się „pasmo konfliktów”. Konflikt pojawia się także w związku z zapewnieniem o swojej „dorosłości”: zaczynasz się spóźniać, ubierasz się inaczej i często stajesz się niegrzeczny. Opanować nowy system W związku ważne jest zrozumienie i cierpliwość obu stron. Zatem identyfikacja problemów związanych z pojawiającymi się konfliktami jest bardzo istotna zarówno dla rodziców, jak i dla Ciebie.

Powody zachęcające rodziców do wchodzenia w konflikty z dziećmi

przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami

Walka o władzę i władzę rodzicielską

Sprzeciw wobec tego rządu

Potwierdzenie nadziei i oczekiwań

Wymóg niezależności

Niechęć do uznania swojej niezależności i „dorosłości”

Niskie wyniki w nauce

Brak wiary we własne siły

Ugruntowanie swojej pozycji w oczach rówieśników i osób autorytatywnych

Częste kłótnie między rodzicami

Syn lub córka wspiera jednego z rodziców.

Niektórzy psychologowie są skłonni wierzyć, że złość, która jest motywatorem konfliktów, należy „uwolnić się” i wyrazić sobie nawzajem w formie werbalnej. Twierdzą, że z fizjologicznego punktu widzenia szkodliwe jest tłumienie, próba powstrzymania jakiegokolwiek silnego uczucia lub doświadczenia. Jeśli ktoś spycha głęboko uczucie złości, może to być dla niego niebezpieczne. ludzka psychika. Jednakże (i jest to nawet powiedziane w jednym z przykazań biblijnych) nie ma potrzeby spieszyć się z jego manifestacją.

Oferujemy sposoby na tłumienie złości i pojawiającej się agresji:

· Wyjaśnij naturę i przyczyny swoich negatywnych emocji osobie trzeciej, która znana jest ze swojej zdolności rozumienia innych ludzi, czyli osobie, która może udzielić Ci rady i skorygować Twoje postępowanie.

· Traktuj ze zrozumieniem osobę, która Cię zirytowała swoim zachowaniem. Spróbuj postawić się na jego miejscu i poczuć jego przeżycia.

· Spróbuj zrozumieć motyw zachowania danej osoby.

· To trudne, ale spróbuj odpowiedzieć życzliwością na czyjąś wrogość.

Konflikt może mieć zarówno charakter twórczy, jak i niszczycielska siła. Jeśli konflikt zostanie rozwiązany nieprawidłowo, pojawia się wzajemna wrogość, psychika ulega traumie, zalety jego uczestników zostają wyciszone, a wady uczestników wyolbrzymione. W rezultacie konflikt może spowodować poważną traumę psychiczną. Może pozostać z człowiekiem do końca życia, a nawet zmienić go na gorsze.

Uważaj, żeby nie zranić słowami, nie upokorzyć, nie urazić, nie zrozumieć. Bądź odważny i mądrzejszy. Umieć postawić się w sytuacji swoich rodziców i zrozumieć, przez co przechodzą teraz, podczas konfliktu z Tobą. Bardzo ważne Do normalnego rozwiązywania konfliktów niezbędna jest umiejętność uważnego słuchania.

TECHNIKI SKUTECZNEGO SŁUCHANIA W KONFLIKCIE

· Daj rodzicom szansę na wypowiedź.

· Skoncentruj się na tym, co mówią, nie zakłócaj ich wypowiedzi swoimi komentarzami.

· Nie rozpraszaj się, pokonaj to, co przeszkadza Ci w skupieniu.

· Pokaż rodzicom, że ich rozumiesz.

· spróbuj z nimi współpracować, aby ustalić, co należy zrobić. Lepiej, jeśli są to działania „krok po kroku” (po pierwsze, drugie itd.).

Widzieliśmy, że Twoje konflikty z rodzicami mogą mieć przyczyny, z których wiele jest przewidywalnych. Na przykład wiesz na pewno, że jeśli się spóźnisz, zdenerwujesz rodziców. Ale nie ma nic prostszego niż zadzwonić. Więc zrób to! Zwróć uwagę na sposób komunikacji. Może warto nad tym popracować, żeby nie stało się powodem do złości i irytacji rodziców. Konflikt pojawia się także wówczas, gdy stawiane wobec Ciebie żądanie jest niesprawiedliwe lub niemożliwe do spełnienia. Więc spróbuj dojść do porozumienia! Czy myślisz, że w życiu wszyscy nie zrobią nic innego, jak tylko się z tobą zgodzić i zgodzić się?

Jesteśmy pewni, że Twoja miłość do rodziców i nowa wiedza, którą dzisiaj otrzymałeś na temat rozwiązywania konfliktów, wystarczą, aby oprzeć się pokusie bycia niegrzecznym, kłótni lub trzaskania drzwiami.