„Zasady szczęśliwej rodziny” Johna Millera i Karen Miller. „Zasady szczęśliwej rodziny” Johna Millera i Karen Miller Zasady szczęśliwej rodziny można przeczytać w Internecie

(autorzy: John Miller i Karen Miller). Jako doświadczony rodzic pobity życiem nie przepadam za tego typu książkami, byłem ostrożny. Ale nie ma co robić, książeczka już jest, mała i ładna, z zakładką (teraz jestem naprawdę dobra w zakładkach). Postanowiłam nosić ją ze sobą na zajęcia córki, aby czekając na nią z zajęć, móc ją czytać na korytarzu. Ale to się dopiero zaczęło Nowy Rok, choinki, święta, potem inne okoliczności. Generalnie nigdy nie skończyłem czytać książki.

Ale powód, aby o niej napisać, wciąż się pojawiał. Piszę tutaj.
Jest to dla mnie bardzo dziwne, ale autorzy książki tak naprawdę początkowo zajmowali się szkoleniami i edukacją pracowników różnych firm, ucząc ich „osobistej odpowiedzialności”. Opracowali koncepcję ustawiania właściwe pytania, uczyli dorosłych wujków i ciotki, a potem doszli do wniosku, że to wszystko sprawdzi się w rodzinie, z dziećmi. Cóż, myślę, że to normalne, ludzie są wszędzie, czy to w biurze, czy w domu. Co więcej, są doświadczonymi rodzicami, mają siedmioro dzieci.
Bardzo trudno było mi zacząć czytać tę książkę. Bo to, co czytam, jakoś nie pasowało do tego, co wiem i widzę wokół siebie. Ale być może problem polega na tym, że tak naprawdę komunikuję się z ludźmi bardzo rzadko, prawie wcale. Autorki podają przykład błędnych pytań rodzicielskich: „Dlaczego moja córka nie...?”, „Kiedy mój syn jest już...?”. Czy rodzice naprawdę zadają takie pytania? Może amerykańscy rodzice ich o to pytają? A może brzmi to zupełnie inaczej w języku angielskim i rosyjskim i jest to kwestia tłumaczenia? I... może ja, dawno temu... mógłbym zadać to pytanie w ten sposób? Ale zapytaj dziecko: „Jak mogę stać się dla ciebie dobrym rodzicem?” Zdecydowanie mi się to nie podoba.
Autorzy uczą rodziców, jak brać osobistą odpowiedzialność za to, co przydarza się ich dzieciom, poprzez zadawanie właściwych pytań. Ale naprawdę dziwnie jest mi słyszeć, że trzeba uczyć osobistej odpowiedzialności. Wręcz przeciwnie, w pewnym momencie swojego życia poszłam o krok do przodu, pozwalając sobie „nie odpowiadać” za wszystko, co dotyczy dzieci. Na tym etapie lektury doszedłem do wniosku, że najwyraźniej jest to kwestia różnicy w mentalności, naszej i amerykańskiej.
Potem zrobiło się trochę zabawniej. Podobało mi się porównanie dzieci z „lokatorami” domu, podczas gdy rodzice są „właścicielami” domu i zawsze lepiej niż „lokatorzy” będą dbać o dom i porządek w nim panujący. Jednak mojemu mężowi aktywnie nie podobało się to porównanie. Ale czy nie powinienem wiedzieć, jak bardzo jest to podobne do prawdy?
Jeżeli czytaliście już amerykańskie książki edukacyjne, to nie zdziwi Was sposób prezentacji, z wieloma powtórzeniami i powrotami. Pewnie wielu ludzi to irytuje. Co możesz zrobić, jest to dla nich zwyczajem. Ale mimo to zdałam sobie sprawę, że zgadzam się z większością tego, o czym piszą, ponieważ trójka moich zupełnie różnych dzieci wiele mnie nauczyła. Czy gdybym miała jedno dziecko, byłabym w stanie usłyszeć, o czym piszą? nie wiem...
Tutaj gdzieś zaczęły się wakacje i książka została porzucona. Ale pewnego dnia, gdy mój mąż zaczął bardzo ostro karcić syna za to, że nie odwiesił swoich szkolnych ubrań (a robi to uparcie i uporczywie, a ja po prostu przestałam próbować naprawiać sytuację, chociaż mój mąż i ja byliśmy bardzo zmęczeni it), nagle usłyszałam, że robi to za pomocą tych właśnie pytań. Powiedziałem mu: „Źle pytasz” (właściwie to się w tym momencie śmiałem, oboje byli tak zdenerwowani, że chciałem tylko załagodzić sytuację). Pójdziemy i zapytamy inaczej. „Kochanie, co powinniśmy zrobić, żeby mieć pewność, że wieszasz swoje ubrania na swoim miejscu?” Potem było kilka rozmów, które nie były szczególnie niezwykłe i nie zgodziliśmy się na nic specjalnego. Ale najważniejsze jest to, że zaczął z nami ogólnie dyskutować o sposobach rozwiązania tego problemu, którego wcześniej po prostu nie chciał widzieć. Uzgodniliśmy, że będziemy mu przez jakiś czas przypominać o konieczności powieszenia ubrań. Teraz, kiedy wraca do domu, jego syn mówi: „Nie musisz mi o tym przypominać”. To trwa już jakiś czas, nie wiem jak dalej się sprawy potoczą, ale takich sukcesów jeszcze nie było.
Więc chyba skończę czytać książkę.

Karen Miller, John Miller

Zasady szczęśliwe rodziny. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Opublikowano za zgodą firmy Perigee, członka Penguin Group (USA) Inc.

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej wersji tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia kancelaria prawna Vegas-Lex.

Dopełnieniem tej książki są:

Spraw, aby Twoje dzieci odniosły sukces

Jima Rogersa

Całe życie

Lesa Hewitta, Jacka Canfielda i Marka Victora Hansena

Siłą woli

Kelly McGonigal

Rozwój osobisty

Stefan Pawlina

Nie daj się nabrać na marmoladę

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Przedmowa

Uderzający jest brak jakichkolwiek obowiązków rodziców wobec dziecka w Dziesięciu Przykazaniach. Musiało się wydawać Bogu niepotrzebne regulowanie prawem tego, co chroni miłością.

Roberta Braulta

Mój ojciec i matka, John i Karen Miller, nie są ekspertami w dziedzinie rodzicielstwa, ale uważam ich za doskonałych rodziców. Nie są psychologami dziecięcymi, nie prowadzili specjalnych badań i nie bronili doktoratów nt poradnictwo rodzinne, ale ich metody rodzicielskie mówią same za siebie. Myślę, że jako najstarsze dziecko w rodzinie mogę z całą odpowiedzialnością powiedzieć: może nie byli idealnymi rodzicami, ale spisali się znakomicie.

Wiem, że brzmię jak dzieciak przechwalający się swoimi rodzicami, ale nie tylko jestem najstarszym z siedmiorga dzieci (sześciu dziewczynek i jednego chłopca), ale też pracuję w QBQ, gdzie pomagam tacie przekazywać jego przesłanie. osobista odpowiedzialność poprzez szkolenia, Mowa publiczna i coaching. I pomimo tego, że prowadzenie firmy rodzinnej jest bardzo trudne, I tak jak pracować dla i z rodzicami. Samo to wystarczy, aby zrozumieć skuteczność ich metod rodzicielskich.

Oczywiście popełniali błędy, ja też, ale generalnie zawsze miałem z nimi doskonałe relacje, które przetrwały do dziś. Pamiętam, że byłem naprawdę zakłopotany, gdy moi przyjaciele skarżyli się na problemy z rodzicami. Chociaż zdarzały mi się momenty, w których „traciłam równowagę”, nigdy nie chciałam, żeby rodzice zostawili mnie w spokoju lub wyszli z domu.

Głównym powodem, dla którego uważam ich za dobrych rodziców, jest to, że kierują się praktyczną i potężną koncepcją zwaną „Pytanie za pytaniem” (QBQ), która pozwala im i innym rodzicom rozwinąć osobistą odpowiedzialność za edukację. Gdyby rodzice mogli wybrać tylko jedną metodę rodzicielską, z pewnością byłaby to QBQ.

Mój tata wymyślił tę metodę, zanim weszłam w wiek nastolatka. Następnie zaczął uczyć świat biznesu odpowiedzialności osobistej i QBQ. Niemal natychmiast zauważył, że klienci chcieli zastosować tę technikę w domu, aby stać się lepszymi rodzicami. Często słyszał: „Mogę to zastosować w mojej rodzinie tak samo, jak w pracy!”

Terminologia QBQ szybko przeniknęła do codziennych interakcji wielu różnych rodzin, w tym naszego własnego domu. Od czasu do czasu my, dzieci, dokuczaliśmy rodzicom, zwłaszcza ojcu, pytaniami typu: „Och, tato, Ty czy chciałbyś teraz zapytać QBQ?!” Oczywiście powiedzieliśmy to w ramach żartu, ale naprawdę można nas nazwać rodziną QBQ.

Wspaniała wiadomość: każda rodzina może stać się taka sama.

Jestem pewien, że dorosłym brakuje narzędzi do wychowywania dzieci. Rodzicielstwo to ciężka praca przez całą dobę. Zawsze to podejrzewałem, ale teraz Ja wiem z pierwszej ręki: sama została matką. Mój mąż Eric i ja jesteśmy wdzięczni za przydatne narzędzie o nazwie QBQ, nie tylko nam, ale także wielu innym rodzinom. Otrzymuję listy od rodziców, którzy opisują problemy rodzicielskie i opowiadają, jak stosują tę metodę w domu, chcąc lepiej radzić sobie ze swoim zadaniem wychowania dzieci.

Nie powinniśmy jednak zapominać, że ta książka nie była pierwotnie skierowana do rodziców. Pamiętam, że pewna babcia, słysząc mojego ojca w audycji radiowej Dave'a Ramseya, od razu kupiła na naszej stronie dwie książki: QBQ! i Flipping the Switch, ale wkrótce potem zapytał, czy można je zwrócić. Zapytana o powody, odpowiedziała, że chodzi „tylko o interesy” i chciała, aby jej dorosłe dzieci czytały książkę i prawidłowo wychowywały wnuki.

Któregoś dnia jadłem lunch ze znajomym, który ma dwójkę dzieci. Rozmawialiśmy o sprawach mamy, a ona powiedziała: „Ostatnią rzeczą, na którą mam ochotę, jest przeczytanie kolejnej książki o rodzicielstwie, która mówi krok po kroku, co muszę Do. Prawie niczego z tych książek nie da się zastosować w życiu. Potrzebuję myśli, które zmuszą mnie do myślenia, i zasad, które pomogą mi lepiej wychować moje dzieci”. Na co odpowiedziałam: „Moi rodzice właśnie piszą taką książkę”.

Oto książka napisana dla rodziców, dziadków i wszystkich zainteresowanych najlepszymi metodami wychowywania dzieci. Jesteśmy pewni, że tego typu książki są potrzebne z jednego powodu: sztuki wychowywania dzieci można się nauczyć. Obiecuję więc, że znajdziesz w nim praktyczne i przydatne pomysły, które dzięki wytrwałości w ich wdrażaniu, ostatecznie zamienią się w umiejętności. Uwierz mi, zostaniesz nagrodzony!

Krystyna Linden www.QBQ.com

Osobista odpowiedzialność

Nie możesz uniknąć odpowiedzialności jutro, unikając jej dzisiaj.

Abrahama Lincolna

Nasza dwudziestoletnia córka Molly pewnego weekendu opiekowała się 12-letnim chłopcem sąsiada, którego rodziców nie było w domu. W sobotę rano Molly przyprowadziła do nas tego gościa wraz z jego przyjacielem Graysonem. Nigdy wcześniej nie widzieliśmy Graysona i nie znaliśmy też jego rodziców. Nie wiedzieliśmy, kim byli ludzie, skąd pochodzili i co robili, ale coś Dowiedzieliśmy się o nich dzięki naocznym dowodom – ich synowi.

Nasze ranczo w Kolorado zajmuje kilka akrów z dużą stodołą i basenem. Wszędzie widnieją znaki, że mieszka tu dużo dzieci (mamy ich siedmioro): trampolina, lina, wysłużony quad i mnóstwo „elektronicznych zabawek” w domu. Nasze dzieci – Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha – uwielbiają ten dom. Dlatego chłopcy bawili się cały dzień, aż do zapadnięcia zmroku.

Około siódmej wieczorem Molly krzyknęła: „Chłopaki, czas wracać do domu!” Słysząc szybkie tupanie i hałas otwieranych i zamykanych drzwi, pomyśleliśmy, że chłopcy wybiegli z domu, więc byliśmy trochę zaskoczeni, gdy w salonie pojawił się Grayson.

– Dziękuję za zaproszenie mnie do siebie, państwo Miller!

„Nie ma za co” – odpowiedzieliśmy. - Mamy nadzieję, że dobrze się bawiłeś.

- Nie to słowo!

– Przyjedziesz do nas jeszcze, prawda? – zapytała Karenę.

- Z pewnością. Dziękuję!

- Świetnie! Żegnaj, Graysonie.

- Życzę miłego wieczoru. Do widzenia!

Wow! Czy właśnie rozmawialiśmy z bardzo uprzejmym młodym mężczyzną, który nam podziękował? Czy on naprawdę właśnie powiedział: „Miłego wieczoru”?

Od razu stało się dla nas jasne: nie odebrał tego, wpatrując się w ekran telewizora. Przejął to zachowanie od swoich rodziców, ponieważ Grayson, jak wszystkie dzieci, jest produktem wychowania swoich rodziców.

Ktoś będzie chciał się spierać o to, co jest pierwsze – „natura czy wychowanie”, ale nie będziemy zagłębiać się w ten temat. Oczywiście pewne cechy charakteru czy właściwości są już od początku wpisane w dziecko, jeśli jednak nie będziemy czujni, za każdym razem zaczniemy odwoływać się do natury, chcąc usprawiedliwić działania naszych dzieci. Ponieważ ta książka jest poświęcona osobista odpowiedzialność w obecności dzieci staramy się zachęcać rodziców (i nie jesteśmy wyjątkiem) do szukania przyczyn, dla których dzieci myślą i zachowują się w taki sposób, w jaki się wychowują. Dziś panuje opinia, że dzieci trzeba „kształcić charakter”. To ważne, ale cały problem polega na tym, że charakter kształtuje się pod wpływem rodziców.

Wiemy, że wielu mamom i ojcom trudno to zaakceptować, dlatego mówimy to teraz, aby nadać ton całej książce o odpowiedzialności osobistej:

Jeśli rodzice mają problemy z nastolatkiem, najprawdopodobniej pojawiły się we wczesnym dzieciństwie.

Niedawno otrzymaliśmy list od rodziców:

Nasz syn z ósmej klasy doprowadza nas do szału! Raz w tygodniu musi opróżnić wszystkie kosze na śmieci w domu, zebrać śmieci do worków i ustawić je na poboczu drogi, aby śmieciarka mogła je zabrać. Zamiast tego ciągle wyciąga na ulicę duże wiadra, wiedząc, że nie należy tego robić! Podobnie zachowuje się w innych sytuacjach. Kiedy nie nastawia budzika i się spóźnia, obwinia siostrę, że go nie obudziła. Jeśli poprosimy go, aby się od nas odsunął gry komputerowe i podjąć Praca domowa, najpierw nie zwraca na nas uwagi, a potem mówi, że „podrywamy”. Jeśli nie jest gotowy na lekcję gry na fortepianie, nie czuje się w ogóle odpowiedzialny wobec nauczyciela. Co powinniśmy zrobić? Pomoc!

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 7 stron) [dostępny fragment do czytania: 2 strony]

Czcionka:

100% +

Karen Miller, John Miller
Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Opublikowano za zgodą firmy Perigee, członka Penguin Group (USA) Inc.

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia kancelaria prawna Vegas-Lex.

Dopełnieniem tej książki są:

Spraw, aby Twoje dzieci odniosły sukces

Jima Rogersa

Całe życie

Lesa Hewitta, Jacka Canfielda i Marka Victora Hansena

Siłą woli

Kelly McGonigal

Rozwój osobisty

Stefan Pawlina

Nie daj się nabrać na marmoladę

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Przedmowa

Uderzający jest brak jakichkolwiek obowiązków rodziców wobec dziecka w Dziesięciu Przykazaniach. Musiało się wydawać Bogu niepotrzebne regulowanie prawem tego, co chroni miłością.

Roberta Braulta 1
Robert Bralt to amerykański pisarz. Notatka wyd.

Mój ojciec i matka, John i Karen Miller, nie są ekspertami w dziedzinie rodzicielstwa, ale uważam ich za doskonałych rodziców. Nie są psychologami dziecięcymi, nie prowadzili specjalnych badań i nie bronili prac magisterskich z poradnictwa rodzinnego, ale ich metody wychowawcze mówią same za siebie. Myślę, że jako najstarsze dziecko w rodzinie mogę z całą odpowiedzialnością powiedzieć: może nie byli idealnymi rodzicami, ale spisali się znakomicie.

Wiem, że brzmię jak dzieciak przechwalający się swoimi rodzicami, ale nie tylko jestem najstarszym z siedmiorga dzieci (sześciu dziewczynek i jednego chłopca), ale też pracuję w QBQ, gdzie pomagam tacie przekazywać jego przesłanie. osobista odpowiedzialność poprzez szkolenia, wystąpienia publiczne i coaching. I pomimo tego, że prowadzenie firmy rodzinnej jest bardzo trudne, I tak jak pracować dla i z rodzicami. Samo to wystarczy, aby zrozumieć skuteczność ich metod rodzicielskich.

Wspaniała wiadomość: każda rodzina może stać się taka sama.

Krystyna Linden

Rozdział 1
Osobista odpowiedzialność

Nie możesz uniknąć odpowiedzialności jutro, unikając jej dzisiaj.

Abrahama Lincolna

– Dziękuję za zaproszenie mnie do siebie, państwo Miller!

„Nie ma za co” – odpowiedzieliśmy. - Mamy nadzieję, że dobrze się bawiłeś.

- Nie to słowo!

– Przyjedziesz do nas jeszcze, prawda? – zapytała Karenę.

- Z pewnością. Dziękuję!

- Świetnie! Żegnaj, Graysonie.

- Życzę miłego wieczoru. Do widzenia!

Wow! Czy właśnie rozmawialiśmy z bardzo uprzejmym młodym mężczyzną, który nam podziękował? Czy on naprawdę właśnie powiedział: „Miłego wieczoru”?

Wiemy, że wielu mamom i ojcom trudno to zaakceptować, dlatego mówimy to teraz, aby nadać ton całej książce o odpowiedzialności osobistej:

Jeśli rodzice mają problemy z nastolatkiem, najprawdopodobniej pojawiły się we wczesnym dzieciństwie.

Niedawno otrzymaliśmy list od rodziców:

Nasz syn z ósmej klasy doprowadza nas do szału! Raz w tygodniu musi opróżnić wszystkie kosze na śmieci w domu, zebrać śmieci do worków i ustawić je na poboczu drogi, aby śmieciarka mogła je zabrać. Zamiast tego ciągle wyciąga na ulicę duże wiadra, wiedząc, że nie należy tego robić! Podobnie zachowuje się w innych sytuacjach. Kiedy nie nastawia budzika i się spóźnia, obwinia siostrę, że go nie obudziła. Jeśli poprosimy go, żeby przestał grać w gry komputerowe i zaczął odrabiać lekcje, najpierw nie zwróci na nas uwagi, a potem powie, że „znęcamy się”. Jeśli nie jest gotowy na lekcję gry na fortepianie, nie czuje się w ogóle odpowiedzialny wobec nauczyciela. Co powinniśmy zrobić? Pomoc!

Sytuacja jest oczywiście trudna i szczerze współczujemy tym osobom, ale takie problemy nie pojawiają się nagle. To efekt edukacji rodziców. Dlatego nie należy pytać: „Dlaczego mam takie trudne dziecko?” i „Kiedy to się zmieni?” Tego rodzaju pytania nazywamy pytaniami niepoprawnymi lub NV. Właściwe pytania to: „Co Mój czy działania stworzyły ten problem?” i dlaczego Dla mnie zacząć edukować inaczej?” Pytania te, które nazywamy QBQ, nie tylko reprezentują odpowiedzialne myślenie, ale także zmuszają do uczenia się, a tam, gdzie jest nauka, jest zmiana. Rodzice muszą jedynie zmienić swój sposób myślenia i nauczyć się następującej zasady.

Moje dziecko jest produktem mojego wychowania.

Wiemy, że niektórzy będą chcieli się sprzeczać, wskazując na inne czynniki mające wpływ na dziecko. Można je zrozumieć. Wierzymy jednak, że łatwiej będzie nauczyć się osobistej odpowiedzialności w edukacji, jeśli nie będziesz opierać się tej zasadzie, ale przyjmiesz ją jako podstawę. Mając tak mocne podstawy, każdy rodzic może zostać najlepszym tatą lub mamą na świecie, niezależnie od wieku dziecka.

Rozdział 2
Sztuki rodzicielstwa można się nauczyć

Zanim wyszłam za mąż, miałam sześć teorii na temat wychowywania dzieci; Teraz mam sześcioro dzieci i ani jednej teorii.

Johna Wilmota 2
John Wilmot, 2.hrabia Rochester (1647–1680) – jeden z najwybitniejszych angielscy poeci epoka Restauracji. Znany głównie jako oryginalny satyryk i autor pięknych wierszy lirycznych. Notatka tłumaczenie

Karen usiadła na swoim miejscu i przygotowała się do dwugodzinnego lotu. Uroczy chłopczyk w wieku około czterech lat siedział bezpośrednio za nią, a rodzice po obu jego stronach. Jak prawie wszyscy chłopcy w tym wieku, był bardzo aktywny. Karen sama to czuła: ciągle kopał w oparcie jej siedzenia, a oni jeszcze nawet nie odlecieli!

Trwało to kilka minut, aż ojciec zagroził synowi:

„Jeśli nie zostawisz krzesła tej pani w spokoju, Mikołaj nie przyniesie ci niczego na Boże Narodzenie”.

Słysząc słowa ojca, Karen współczuła chłopcu. Miała ochotę odwrócić się i powiedzieć: „Wszystko w porządku, nie martw się”. Ale zanim zdążyła otworzyć usta, jej zachowanie się pogorszyło. Ale nie dziecko, ale rodzice! Mama włączyła się do rozmowy ze złowieszczą przepowiednią:

„Jeśli się nie uspokoisz, przyjedzie policja i zabierze cię do więzienia”.

Kiedy samolot wystartował, dzieciak usiadł z kolorowanką. Zapanowała cisza i spokój, dopóki matka nie zaczęła komentować:

– Za mocno naciskasz na papier. Złamiesz w ten sposób rysik. I nie wychodź poza linie!

Dwadzieścia minut później dziecku wręczono odtwarzacz DVD bez słuchawek. Przez następną godzinę oglądał film na pełnej głośności, nie pozwalając otaczającym go pasażerom rozmawiać, myśleć ani po prostu spać!

Kiedy samolot wylądował i pasażerowie zaczęli schodzić z pokładu, Karen usłyszała od młodej pary:

„Teraz rozumiem, dlaczego rodzice dali nam brandy przed lotem”. Może następnym razem powinniśmy zrobić to samo?!

Wszyscy wiemy, że latanie z małymi dziećmi nie jest łatwym zadaniem, ale mimo to zgadzamy się, że w tym przypadku rodzice mogli zachować się z dzieckiem inaczej. Z pewnością przydałoby im się kilka wskazówek dla rodziców – dlaczego nie popracować nad sobą? Jak zauważyła Christine we wstępie, „sztuki rodzicielstwa można się nauczyć”. Jeśli rodzice po prostu to zignorują i nie będą starali się poprawić, nie uzyskają takich rezultatów, jakich oczekiwali, podejmując decyzję o posiadaniu dziecka. Wszyscy jesteśmy w stanie absorbować nowe pomysły, wdrażać nowe techniki i kształtować nowe nawyki, a jeśli nam się to uda, skorzystają na tym zarówno dorośli, jak i dzieci.

Rozdział 3
Naucz się zadawać głębokie pytania

Inteligentne pytanie to dobra połowa wiedzy.

Franciszka Bacona

Osobista odpowiedzialność to niezawodna zasada, która pozwoli rodzicom wyeliminować z rodzicielstwa mentalność ofiary, narzekanie, zwlekanie i obwinianie. Kiedy ubolewamy nad czynami naszych dzieci, kiedy odkładamy oczekiwanie, aż ktoś coś zrobi, kiedy szukamy kozłów ofiarnych, w naszych działaniach nie ma żadnej osobistej odpowiedzialności. Ale możemy to rozwiązać za pomocą narzędzia o nazwie QBQ.

QBQ oznacza pytanie za pytaniem i jest zdefiniowane w następujący sposób:

QBQ to metoda, która pozwala rodzicom rozwijać osobistą odpowiedzialność i podejmować dobre decyzje w procesie rodzicielskim.

Wszystko to można osiągnąć poprzez zadawanie właściwych pytań. Kiedy stajemy przed problemem rodzicielskim lub doświadczamy uczucia rozczarowania, w myślach zadajemy sobie następujące pytania: „Dlaczego dzieci mnie nie słuchają?” i „Kiedy zaczną robić to, o co cię proszę?” Zadawanie pytań jest rzeczą naturalną i przyczyny ich wystąpienia można zrozumieć, jednak skierowane do każdego i wszystkich innych niż osoba zadająca pytanie, wskazują na brak osobistej odpowiedzialności. Po prostu zaglądam głęboko te pytania, znajdziemy te właściwe. Na przykład: „Co powinienem zrobić inaczej?” oraz „Jak zostać dobrym rodzicem?” Przez zapytanie te pytania, skupisz się na sobie i spróbujesz coś zmienić. Nie masz pojęcia, jak pozytywnie nowe sformułowanie wpłynie na Ciebie i Twoją rodzinę.

QBQ to stosowane narzędzie edukacyjne zbudowane na trzech prostych zasadach, które pomagają w formułowaniu odpowiedzialny pytania:

1. Pytania QBQ zaczynają się od „co”, „jak” i „jak”, a nie „dlaczego”, „kiedy” i „kto”:

a) Pytania „Dlaczego” prowadzą do skarg i aktywizują myślenie ofiary, na przykład: „Dlaczego rodzicielstwo jest takie trudne?” lub „Dlaczego moje dziecko radzi sobie słabo w szkole?”;

b) Pytania „Kiedy” prowadzą do odwlekania, na przykład: „Kiedy moje dzieci zaczną robić to, o co proszę?” lub „Kiedy ktoś się tym zajmie?”;

c) Pytania „kto” prowadzą do oskarżeń i poszukiwania odpowiedzialnych: „Kto to zrobił?” lub „Kto pomoże moim dzieciom uzyskać dobre oceny?”

3. QBQ zawsze stawia działania na pierwszym miejscu. Osobista odpowiedzialność przynosi już teraz pozytywne zmiany, dzięki czemu możemy dołożyć wszelkich starań, aby edukować i wprowadzać zmiany.

Podstawowa idea QBQ:

Pytania wysokiej jakości generują wysokiej jakości odpowiedzi. Zasady QBQ pokazują, jak formułować i zadawać pytania jakościowe. Przyjrzymy się także rodzajom pytań, których należy unikać, ale najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że QBQ to pytania dotyczące nas, to narzędzie, które pozwala nam kształtować nasze własny myślący. Oczywiście wiele pytań można zadać na głos, np.: „W czym mogę pomóc?” Ale w większości przypadków QBQ jest właściwym pytaniem, które należy zadać o sobie, ponieważ tak jest My możemy znaleźć na to właściwą odpowiedź.

Co więcej, metoda QBQ nie tylko pomaga zadawać właściwe pytania, ale także podpowiada właściwe decyzje. Rodzice każdego dnia muszą podejmować wiele decyzji. A co najczęściej wybieramy? Druga opcja, która przyszła mi do głowy. W takich chwilach jest wspaniała okazja, żeby coś zmienić, zmienić swój sposób myślenia. Pomagając Ci podejmować właściwe decyzje, QBQ uczy Cię kontrolować swoje myśli i pozwala zmienić Twoje życie i podejście do rodzicielstwa.

Wiemy, że rodzice chcą praktycznych narzędzi i wierzymy, że QBQ takie jest praktyczny przewodnik niezbędne do pomyślnego rodzicielstwa. Ale aby nauczyć się z niego korzystać, musisz poznać pewną terminologię i sformułowania. Złe pytania (IQ) zaczynają się od „dlaczego”, „kiedy” i „kto” i prowadzą do myślenia ofiary, narzekania, zwlekania i obwiniania. Porównując HB i QBQ, zrozumiesz, jak łatwo jest to wdrożyć skuteczna metoda w życiu:

Studiuj uważnie tabela porównawcza. Poczuj to, co oznacza zadawanie właściwych pytań, QBQ. Wyobraź sobie, jak osobista odpowiedzialność wychowanie będzie miało wpływ na rodzinę. I nie martw się: każdy może wdrożyć metodę QBQ natychmiast!

Trzydziestoletni Corey, kierownik sprzedaży i ojciec dwóch chłopców, wziął udział w korporacyjnym szkoleniu na temat metody QBQ. Zdając sobie sprawę, że tę technikę można zastosować znacznie szerzej, nie mógł się doczekać wprowadzenia jej w swojej rodzinie. Pamiętając, co odróżnia QBQ od NV, przywołał swoich synów i zapytał:

- Chłopaki, co mam zrobić, aby zostać dla Was dobrym tatą?

Według niego, jego siedmioletni syn przytulił go i jego dwunastoletnią córkę stworzył całą listę!

Jeśli zadajesz ważne pytania w domu, przygotuj się na to, że odpowiedzi mogą Cię mocno zaskoczyć! Ale kiedy już zaczniesz rodzicielstwo metodą QBQ, zobaczysz, że wszystko zmienia się na lepsze – ku zadowoleniu wszystkich.

Rozdział 4
Dlaczego ja?

Użalanie się nad sobą jest nasze najgorszy wróg i jeśli się temu poddamy, nigdy nie zrobimy nic dobrego.

Helena Keller 3
Helen Keller (1880–1968) była głuchoniewidomą amerykańską pisarką, nauczycielką i działaczką społeczną. Notatka tłumaczenie

Starając się być dobrymi rodzicami, nie zapominajcie o tym: rodzice ofiar zawsze narzekają. Kto chce przebywać w towarzystwie marudzącego?

Wejście w mentalność ofiary zaczyna się od zadania niewłaściwych pytań (IW):

Dlaczego nikt mi tu nie pomaga?

Dlaczego moje dziecko nie je tego, co mu podaję?

Dlaczego dzieci mnie nie słuchają?

Dlaczego nauczyciele nie pomagają w edukacji?

Dlaczego moja córka nie próbuje?

Dlaczego mój syn jest taki nieodpowiedzialny?

Dlaczego wszystko jest takie trudne?

Wychowywanie dzieci nie jest łatwe, ale pytania dotyczące biednego, nieszczęśliwego mnie prowadzą do niekończących się skarg niektórych rodziców. Z całym szacunkiem, uważamy, że rodziców, którzy zadają pytanie „Dlaczego ja?”, należy posadzić na „ławce”!

Sheri, matka jedenastoletniej dziewczynki, pracuje na pełny etat w firmie farmaceutycznej. W swoim liście ubolewała nad swoim związkiem z córką Amy. Po rozwodzie Sheri sama wychowywała dziewczynkę, jednak w pewnym momencie zdała sobie sprawę, że jest za bardzo zestresowana, za bardzo krzyczy i po prostu nie radzi sobie z rolą samotnej matki. Ale Sheri nie wiedziała, co zmienić. Według niej zadała wiele nieskutecznych i niepoprawnych pytań „dlaczego”:

Dlaczego nie włożysz więcej wysiłku w naukę?

Dlaczego cały czas jesteś taki ponury?

Dlaczego nie posprzątasz swojego pokoju, kiedy cię o to poproszę?

Dlaczego nie założysz innej firmy?

W pracy Sheri ukończyła szkolenie „Osobista odpowiedzialność i QBQ!”. Nauczywszy się zadawać QBQ podczas działalność zawodowa, nagle ją olśniło: w końcu można ich zapytać i Domy!

Tego wieczoru zapytała córkę:

– Co mam teraz zrobić, żeby być dla Ciebie dobrą mamą?

Śluza została otwarta. Sheri nie miała nawet czasu, żeby opamiętać się, gdy Amy wypaliła:

- Przestań obrzucać moich przyjaciół!

Sheri była oszołomiona. Spodziewała się wszystkiego, ale nie tego. „Czy krytykowałem przyjaciół mojej córki? Czy naprawdę jestem taką wybredną mamą? – przemknęło jej przez głowę. Ale zebrała się w sobie:

-Co masz na myśli kochanie? Powiedz mi więcej.

Według Sheri najważniejsza rozmowa w jej życiu trwała około godziny. Poprzez śmiech i łzy matka i córka nawiązały kontakt i w ich związku nastąpił przełom. Oboje mieli wspaniałe wspomnienia z tej rozmowy. A wszystko dlatego, że matka, która dzięki niebezpiecznym pytaniom „dlaczego” niemal popadła w myślenie ofiary, zadała córce pytanie rozpoczynające się od słów „co” i „jak”, zawierające zaimki osobowe i mające na celu konkretne działania.

Sheri wybrała lepszą ścieżkę osobistej odpowiedzialności, zastępując NV z pytania „Dlaczego moje dziecko się nie zmienia?” oraz „Dlaczego zawsze się buntuje?” w QBQ: „Co Dla mnie co zrobić, żeby to zrozumieć?”, „Jak się zmienić twój zachowanie w domu? i oczywiście: „Co Dla mnie Co mam zrobić, żeby zostać dla Ciebie wspaniałą mamą?”

Głębokie pytania to świetne narzędzie, które pomoże nam stać się idealnymi rodzicami. Pozbywa się także mentalności ofiary, która nie jest dobra dla nikogo.

Karen Miller, John Miller

Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia kancelaria prawna Vegas-Lex.

Dopełnieniem tej książki są:

Spraw, aby Twoje dzieci odniosły sukces

Lesa Hewitta, Jacka Canfielda i Marka Victora Hansena

Nie daj się nabrać na marmoladę

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Uderzający jest brak jakichkolwiek obowiązków rodziców wobec dziecka w Dziesięciu Przykazaniach. Musiało się wydawać Bogu niepotrzebne regulowanie prawem tego, co chroni miłością.

Mój ojciec i matka, John i Karen Miller, nie są ekspertami w dziedzinie rodzicielstwa, ale uważam ich za doskonałych rodziców. Nie są psychologami dziecięcymi, nie prowadzili specjalnych badań i nie bronili prac magisterskich z poradnictwa rodzinnego, ale ich metody wychowawcze mówią same za siebie. Myślę, że jako najstarsze dziecko w rodzinie mogę z całą odpowiedzialnością powiedzieć: może nie byli idealnymi rodzicami, ale spisali się znakomicie.

Wiem, że brzmię jak dzieciak przechwalający się swoimi rodzicami, ale nie tylko jestem najstarszym z siedmiorga dzieci (sześciu dziewczynek i jednego chłopca), ale też pracuję w QBQ, gdzie pomagam tacie przekazywać jego przesłanie. osobista odpowiedzialność poprzez szkolenia, wystąpienia publiczne i coaching. I pomimo tego, że prowadzenie firmy rodzinnej jest bardzo trudne, I tak jak pracować dla i z rodzicami. Samo to wystarczy, aby zrozumieć skuteczność ich metod rodzicielskich.

Wspaniała wiadomość: każda rodzina może stać się taka sama.

Recenzja książki „Zasady szczęśliwej rodziny”.

Cześć, Drodzy Czytelnicy Strona o detologii!

Co to jest QBQ?

Jest to umiejętność zadawania właściwych, skutecznych pytań w celu znalezienia rozwiązań. Ta metoda była pierwotnie używana do budowania udany biznes, ale potem autorzy książek postanowili przekazać go rodzinie.

Istnieją IR (złe pytania).

Na przykład: „Dlaczego mam takie trudne dziecko?”, „Dlaczego jestem tak karany?”, „Kiedy nauczą się robić to, o co proszę?” Zadawanie takich pytań jest rzeczą naturalną, lecz skierowane do każdego i wszystkich innych niż osoba zadająca pytanie, wskazują na brak osobistej odpowiedzialności. Pytania te nie prowadzą do żadnego innego rezultatu niż użalanie się nad sobą i poczucie bycia ofiarą.

A dziecko takiego rodzica też będzie dorastało obwiniając wszystkich i wszystko dookoła... Myślę, że wielu z Was zna osoby, które zawsze nie mają z tym nic wspólnego, a wszyscy wokół nich są źli, nie rozumieją, nie doceniają itp.

Książka Millerów omawia to zagadnienie szerzej, teraz chcę je tylko trochę przybliżyć.

Jakie są właściwe pytania?

Pytania QBQ są skierowane przede wszystkim do Ciebie, na przykład: „Co powinienem zrobić inaczej?”, „Jak mogę zbudować bardziej pełną zaufania relację z moim dzieckiem?”, „Jak mogę pomóc mojemu dziecku wykształcić dobre nawyki?” i tak dalej.

Kiedy zadajemy sobie właściwe pytania, znalezienie rozwiązań staje się znacznie łatwiejsze.

Najciekawsze jest to, że książka opisuje wiele przykładów działania tych samych pytań QBQ.

Dlaczego warto przeczytać książkę „Zasady szczęśliwej rodziny”?

Ponieważ książka jest napisana bardzo łatwo i prosto. Zawiera wiele przykładów i ćwiczeń.

Bo nigdy nie widziałem zagadnień rozpatrywanych z takiego punktu widzenia, czyli jest to na pewno coś nowego, a nie przelewanie się z pustego na puste, jak to ma miejsce obecnie w wielu książkach.

Książka dedykowana jest głównie dzieciom nastoletnim, moim zdaniem wynika to z faktu, że dzieci autorów są już w tym wieku lub starsze.

Ale książka nie jest dedykowana tylko nastolatkom, jest odpowiednia dla wszystkich rodziców: wszak umiejętność prawidłowego stawiania pytań i zadań wychowawczych jest niezbędna przede wszystkim już od najmłodszych lat.

Pamiętajmy, że problemy okresu dojrzewania dotyczą głównie nierozwiązane problemy wcześniejszych okresach, a skorygowanie czegoś w wieku 14 lat jest już tysiące razy trudniejsze niż początkowo budowanie harmonijnych relacji.

Jakie problemy najlepiej rozwiązuje ta książka?

1. Dla rodziców niegrzecznych dzieci. Książka pomoże Ci spojrzeć na sytuację inaczej i wyrwać się z błędnego koła.

2. Za rodziców dzieci pozostających na utrzymaniu. Książka pomoże nauczyć dzieci odpowiedzialności i samodzielności.

3. Dla rodziców, którym w głowie kręci się mnóstwo NV? I to chyba większość rodziców, niestety.

Gdzie mogę znaleźć książkę

Zasady Johna i Karen Millerów dotyczące szczęśliwych rodzin? Tutaj

Happymomsplace - #miejsce spotkań

Dom
„Zasady szczęśliwej rodziny”. D.Miller, K.Miller. Recenzja książki + przydatne materiały o edukacji

„Zasady szczęśliwej rodziny”. D.Miller, K.Miller. Recenzja książki + przydatne materiały o edukacji

Książka, o której dzisiaj będziemy rozmawiać, to tzw „Zasady szczęśliwej rodziny” Johna i Karen Millerów. W artykule znajdziecie recenzję książki, przydatne porady o wychowaniu dzieci i możesz to robić za darmo pobierz rozdział 2 z książki!

„Zasady szczęśliwej rodziny”. D.Miller, K.Miller. Recenzja książki.

Zanim przeczytałem tę książkę, przeczytałem Książka Johna Millera „Proaktywne myślenie”. Książka mi się podobała. Główną ideą książki jest osobista odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się w naszym życiu. A ta osobista odpowiedzialność rodzi się dlatego, że zadajemy sobie tzw. właściwe pytania (RW): co, jak, w jaki sposób, zamiast błędnych (WW): kto, kiedy, dlaczego. John Miller nazwał tę metodę QBQ (pytanie po pytaniu).

Czy zauważyłeś, jak często na świecie zdarza się, że ludzie obwiniają się nawzajem za wszystkie swoje kłopoty?! Tak, tak, zdarza się to bardzo często i we wszystkich obszarach. Kiedy zaczynamy myśleć proaktywnie, czyli brać odpowiedzialność w swoje ręce i pytać, co mogę teraz zrobić, aby zmienić sytuację, rozwiązać problem, zamiast szukać winnych, sprawiamy, że nasze życie staje się lepsze i wyższej jakości. Bardzo podobało mi się to, co przeczytałem. O wielu z tych pozycji wiedziałem już wcześniej, jednak nigdy nie widziałem ich w tak szczegółowej formie. „Warto zastosować tę metodę w relacje rodzinne", Myślałem. I okazało się, że John Miller wraz z żoną Karen napisali książkę o metodzie QBQ specjalnie dla rodzin - „Zasady szczęśliwej rodziny”. Dzisiaj porozmawiamy o tej książce!

Mam nadzieję, że wyjaśniłem jasno?! Jeśli jesteś teraz trochę zdezorientowany, powinieneś wszystko zrozumieć!

Oto, co książka mówi o metodzie QBQ w zastosowaniu do rodzin:

„QBQ to metoda, która pozwala rodzicom rozwijać osobistą odpowiedzialność i podejmować właściwe decyzje w procesie rodzicielskim. Rodzice muszą zadać sobie właściwe pytania (red.).

Błędne pytanie: dlaczego moja córka nie słucha moich rad?

Właściwe pytanie brzmi: co mogę zrobić, aby zrozumieć jej potrzeby?

Złe pytanie: kto stworzył tutaj bałagan?

Właściwe pytanie brzmi: Jak mogę pomóc mojemu dziecku rozwinąć dobre nawyki?

I to prawda zadawane pytania podpowie właściwe decyzje”

A teraz o samej książce:

1. Przede wszystkim chcę powiedzieć, że książkę czyta się bardzo łatwo i szybko, ponieważ jest napisana w małym formacie (A5), każdemu problemowi poświęcono osobny rozdział, a rozdziały są krótkie. Dla tych, którzy lubią czytać książki w drodze, noszą ze sobą kilka książek, mają trochę miejsca w torbie - ta książka jest idealna :) A co jeśli chcesz przeczytać tę książkę ponownie lub nosić ją jako przypomnienie osobistej odpowiedzialności , to ta książka na pewno nie zajmie dużo miejsca!

2. Podobało mi się również, że na początku każdego rozdziału znajduje się cytat znanej osoby lub werset biblijny, który w skrócie przekazuje istotę rozdziału.

3. Pomimo tego, że książka została napisana przez autorów amerykańskich, nie ma wyraźnej różnicy w problematyce edukacji i problemach z dziećmi.

4. Na przykładzie historii rodziny Millerów (która notabene ma 7 dzieci: 4 własne i 3 adoptowane) i nie tylko, poznacie i zapamiętacie wiele ważnych momentów w wychowaniu dzieci. Mnóstwo przykładów zawsze się przyda! Praktyka jest zawsze lepsza niż tylko teoria!

5. Nawet jeśli wiesz już dużo na temat wychowania dzieci i osobistej odpowiedzialności, książka przyda się również Tobie. Więc po raz kolejny przypomni Ci o ważnych rzeczach.

Tak było ze mną. W trudnym momencie, kiedy odwiedzałam bliskich i obwiniałam cały świat za to, że ktoś jest winien moim kłopotom, książka wprowadziła mnie z powrotem w rytm osobistej odpowiedzialności. Co mogę teraz zrobić, żeby poprawić sytuację?! O to sam siebie zapytałem :)

6. Ogólnie rzecz biorąc, książka jest dobra! Ale czasami tęskniłem praktyczne kroki rozwiązać konkretny problem. Książka skupia się bardziej na tym, jakie pytania należy sobie zadać w danej sytuacji. Mówi też, że zadając właściwe pytania, nauczysz się podejmować właściwe decyzje. A takich rozwiązań trzeba szukać samemu :) Ale kto wie, gdyby wszystko było tak szczegółowo opisane, być może powstałaby zupełnie inna książka :)

Przyjrzyjmy się teraz bliżej niektórym rozdziałom książki.

Tutaj przedstawię analizę rozdziałów i kilka ważnych punktów w wychowaniu dzieci.

Rozdział 1 „Odpowiedzialność osobista”

„Nie możesz uniknąć odpowiedzialności jutro, unikając jej dzisiaj” (Abraham Lincoln).

My, rodzice, powinniśmy pamiętać, że to, jakie są nasze dzieci, jest w dużej mierze efektem naszego wychowania. Często rodzice próbują przerzucić odpowiedzialność za wychowanie swoich dzieci na nianie, wychowawców, nauczycieli, lekarzy, dziadków itp. Ale widzisz, nawet w tym przypadku, na jaką osobę wyrośnie Twoje dziecko, odpowiadasz Ty. I musisz nauczyć się brać to na siebie! To są bardzo ważne rzeczy. Często wokół siebie słyszę, jak rodzice opisując problemy, jakie pojawiają się u ich dziecka, mówią, że winę za nie ponosi ktoś inny: złe towarzystwo, zły nauczyciel, zły wychowawca itp. Cóż mogę powiedzieć, czasami widzę w sobie tę pokusę...

„Jeśli rodzice mają problemy z nastolatkiem, najprawdopodobniej pojawiły się one we wczesnym dzieciństwie. Moje dziecko jest produktem mojego wychowania.”

A w ramach metody QBQ rodzice muszą stale uczyć się zadawania sobie właściwych pytań: „Jakie moje działania stworzyły problem?”, „Od czego zacząć inaczej wychowywać?”…

Rozdział 2 „Sztuki rodzicielstwa można się nauczyć”

„Zanim wyszłam za mąż, miałam sześć teorii na temat wychowywania dzieci; Teraz mam sześcioro dzieci i ani jednej teorii” (John Wilmot).

W tym rozdziale jest napisane, że dla nas, rodziców, ważne jest, aby się uczyć, rozwijać i w efekcie być najlepszymi. I nie znika to, co mówią: po co zawracać sobie głowę, dorosną same. Czy rozumiesz? Będą rosły, będą rosły, ale przez kogo?

Rodzice muszą nauczyć się opiekować i wychowywać swoje dzieci. Mają instynkty, ale wydaje mi się, że to nie wystarczy! Dla mnie to prawda :)

Dobra wiadomość jest taka, że sztuki rodzicielstwa można się nauczyć! Odniesiesz sukces, ale musisz się postarać i włożyć dużo wysiłku! Na owoce edukacji nie będziesz musiał długo czekać! A ja się uczę i będę się uczyć do końca życia! Nikt z nas nie był rodzicem przed urodzeniem dziecka!

Czy jesteś gotowy na naukę?

Rozdział 4 „Dlaczego ja?”

„Użalanie się nad sobą jest naszym najgorszym wrogiem i jeśli się mu poddamy, nigdy nie zrobimy nic dobrego” (Helen Keller)

Błędne pytania typu: dlaczego robię ofiarę z rodzica, który jest ciągle niezadowolony i narzeka na życie. I w tym przypadku nie ma mowy o osobistej odpowiedzialności i skutecznym wychowaniu, ponieważ rodzic zawsze za wszystkie kłopoty obwinia dziecko, męża i wszystkich innych. Zadając właściwe pytania, takie jak „Co mogę zrobić, aby być dla Ciebie wspaniałą matką”, zamiast błędnego „dlaczego ja?”, będziemy o krok bliżej bycia dobrymi rodzicami. A to przyniesie korzyść tylko naszej rodzinie!

Podobne przemyślenia znajdziesz w Rozdział 6 „Brak reklamacji”, co można opisać cytatem:

„Czyńcie wszystko bez szemrania i powątpiewania” (Flp 2,14).

Rozdział 7 „Zwlekanie jest towarzyszem porażki”

„Bóg obiecuje przebaczenie i odpowiedź na naszą skruchę; ale Bóg nie obiecuje niczego na jutro, jeśli jesteście powolni” (św. Augustyn)

Jeśli chodzi o kwestie oświaty, nie ma opóźnień! Sam wiesz i widzisz, jak szybko dzieci rosną i rozwijają się, dlatego odkładając ich wychowanie na później, możemy przegapić coś bardzo ważnego. Zawsze lepiej jest zapobiegać chorobie, niż leczyć jej skutki. „Zwlekanie jest towarzyszem porażki” – czytamy w książce. „Zasady szczęśliwej rodziny”. Nie miejmy więc takiego towarzysza. Zadajmy sobie właściwe pytania: „Co mogę dziś zrobić, aby wszystko zmienić?”, „Jak mogę natychmiast rozwiązać ten problem?”

Rozdział 8 „Pilność” podkreśla przemyślenia rozdziału 7, które można opisać cytatem:

„Jestem przekonany, że należy podjąć pilne działania. Wiedza nie wystarczy, trzeba zastosować. Chcieć nie wystarczy, trzeba to zrobić” (Leonardo Da Vinci).

Rozdział 12 „Jesteśmy obserwowani”

„Dzieci zwykle ignorują słowa rodziców, ale nie przegapią okazji, aby ich naśladować” (James Baldwin)

To zdanie mówi wszystko. Dzieci są odbiciem swoich rodziców! Przede wszystkim my, rodzice, musimy edukować siebie, a potem nasze dzieci! A jeśli nie lubisz jakiejś cechy u swojego dziecka, spójrz na siebie, może to od Ciebie dziecko przejęło tę cechę...

Jak mówią w książce „Zasady szczęśliwej rodziny”. D. Miller, K. Miller:

Jeśli nie chcę, żeby moje dzieci przeklinały, muszę uważać na moje przemówienie

Jeśli nie chcę, żeby moje dzieci narzekały na innych, muszę być mniej krytyczny wobec innych.

Jeśli chcę, żeby moje dzieci ćwiczyły, powinienem umyć rower i pojechać na przejażdżkę.

Pamiętaj, że nas obserwują!

Rozdział 13 „Nie zapomnij o słowie „ja”

„Nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni, bo takim samym sądem, jaki osądzacie, i wy będziecie sądzeni; i taką miarą, jakiej użyjesz, taką ci odmierzą. I dlaczego patrzysz na drzazgę w oku swego brata, a belki we własnym nie czujesz?” (Ew. Mateusza 7:1-3)

Pamiętaj, jedyną osobą, którą możesz zmienić, jesteś ty sam! Na tym polega istota odpowiedzialności osobistej i metody QBQ.

Zapytaj PV: „Jak mogę się zmienić?”, „Jak mogę rozwinąć umiejętności osobiste?” itp.

Rozdział 17 „Jak zostać silnym rodzicem”

„Jeśli nie będziemy kształtować naszych dzieci, zostaną one ukształtowane przez nas siły zewnętrzne których nie obchodzi, kim okażą się nasze dzieci” (dr Louise Hart)

Ten rozdział był dla mnie odkryciem. Wydawać by się mogło, że mówimy o dyscyplinie – koncepcji dobrze znanej. Ale nigdy się nad tym nie zastanawiałem, bo jest o tym napisane w książce. Odkryłam też kilka rzeczy, na które nie powinnaś pozwalać swojemu dziecku.

Istnieje tak zwane słabe wychowanie. W tym przypadku, za zgodą rodziców, dziecko staje się „swoim panem” i robi, co chce.

W przypadku rodzicielstwa silnego charakterystyczne jest podejście stanowcze, gdy rodzice z miłością uczą dziecko, że są najwyższym autorytetem. Głównym celem jest rozwój samodyscypliny u dziecka. Rodzice nie uchylają się od odpowiedzialności, powołując się na fakt, że są „zbyt zmęczeni” lub „nic nie wyjdzie”.

„Silni rodzice rozumieją, że ich obowiązkiem (który wzięli na siebie) jest zdecydowane i zdecydowane kształtowanie osobowości swoich dzieci na drodze do dorosłości. Dobrzy rodzice dyscyplinują się, aby móc karcić swoje dzieci” – pisze John Miller.

Czytając rozdział, znajdziesz także listę pytania testowe, dzięki odpowiedziom na które zrozumiesz, czy nadszedł czas, abyś był silnym rodzicem.

Rozdział 25 „Mów dobrze o dzieciach”

„Trzymajcie język swój od zła i wargi od słów zdradliwych” (Ps 33,14)

Ile razy słyszałeś, jak rodzice źle mówią o swoich dzieciach, nawet w formie żartu? Wydaje mi się, że całkiem sporo. Więc, pozytywne myślenie zawsze lepsze niż negatywne. Jak na przykład piszą w książce:

„Doprowadzi mnie do szału swoją histerią!

Właśnie położyłam maluszka do łóżeczka – w końcu mogę odpocząć na kilka godzin!

Czy uważasz, że masz trudne dziecko? Czekaj, on idzie do liceum!

Oprócz tego, że takie negatywne wypowiedzi i żarty poniżają dziecko, pozbawiają nas radości z rodzicielstwa, a nawet mogą podważyć wiarę innych rodziców w swoje dzieci i we własne siły!

Mów dobrze o dzieciach!

Rozdział 26 „Zespół rodzinny”

„Gdyby rodzina była statkiem, byłaby to czółno, które nie ruszyłoby, dopóki wszyscy nie zaczęli wiosłować” (Letty Pogrebin)

Ostatnio zastanawiałam się, jak ważne jest bycie zespołem w rodzinie. Społeczeństwo na wiele sposobów stara się zakłócać integralność rodziny, oferując własne interesy i wartości, ale bycie jednością jest najważniejszym zadaniem dla wszystkich członków rodziny.

Rodzice powinni zadać sobie pytanie: „Co mogę zrobić, aby stworzyć w swoim domu silny zespół?”, „Jak mogę pokazać, że cenię nasz wspólny czas” itp.

Rozdział 32 „Dziadkowie”

„Nie ma lepszych niani niż starsze pokolenie. Można całkowicie bezpiecznie powierzyć im swoje dziecko na długi czas, dlatego większość dziadków ucieka na Florydę!” (Dave Barry)

Dla mnie ten rozdział też był odkryciem. Pisząc tę recenzję odwiedziliśmy także krewnych naszego męża. Spotkały się ciotki i wujkowie, babcie, dziadkowie, pradziadkowie i pradziadkowie... Opinii i przemyśleń na temat tego, jak wychować moje dziecko, było wiele. Rozumiesz :). Co prawda w sumie nie ingerują zbytnio w nasze życie, ale tutaj są pod jednym dachem... :)

Mając mnóstwo informacji na temat wychowania i opieki nad dzieckiem, często sceptycznie podchodziłam do rad bliskich, jednak po przeczytaniu tego rozdziału zmieniłam zdanie. W rozdziale czytamy, że mimo wszystko odkładając na bok dumę i uprzedzenia, warto słuchać rad starszych! Autorzy uczą, że trzeba określić rolę dziadków w wychowaniu dzieci i umieć przekazać im swoje stanowisko, zadając sobie pytania: „Jak wyznaczyć właściwe granice?”, „Jak mogę się uczyć od tych, którzy szliśmy tą drogą”...

Rozdział 34 „Gotowi do życia”

„Nie zawsze możemy zapewnić lepszą przyszłość naszym dzieciom, ale zawsze możemy je na nią przygotować” (Franklin Roosevelt)

To zdanie już wiele mówi, naszym zadaniem jest nauczyć dzieci żyć w tym świecie, a nie próbować robić wszystko za nie. Musimy dać im wiedzę, zarówno w sferze duchowej, jak i praktycznej. Daj jak najwięcej wiedzy! Ucz je, jak być dobrymi mężami/żonami/przyjaciółmi/współpracownikami/sługami Bożymi...dobrymi ludźmi!

Pytania, które rodzice powinni sobie zadać: „Jak określić, jakich umiejętności będzie potrzebować moje dziecko i czego ich nauczyć?”, „Jak mogę pomóc mu przygotować się do udanego życia?”.

„Ostatecznie, jeśli pozostaniemy blisko naszych dzieci i nauczymy je, jak produktywnie pracować i czerpać z tego radość, możemy z czystym sumieniem powiedzieć, że są całkowicie gotowe do życia”.– piszą autorzy książki „Zasady szczęśliwej rodziny”.

Rozdział 35 „Ostatnie pytanie QBQ”

„Edukacja nigdy się nie kończy. Po prostu zmienia kształt. Kiedy dzieci dorastają, my, rodzice, musimy przystosować się do nowych relacji i nowych relacji Nowa rola, zaakceptować dorastanie dzieci i ich niezależność. I móc w porę zadać sobie pytanie, ostatnie pytanie QBQ: „Jak mogę nauczyć się odpuszczać to, czego nie mogę kontrolować?” – piszą w książce.

Musimy nauczyć się rozstawać...

Jest jeszcze wiele rzeczy, które chciałbym wam powiedzieć i omówić na temat tej książki. Ale wtedy nie będziesz zainteresowany jej przeczytaniem :) Polecam przeczytać tę książkę! Czekam na Wasze opinie i wrażenia, a także, jeśli chcecie omówić niektóre punkty książki, napiszcie w komentarzach!

Drugi rozdział książki można pobrać klikając w link.

I ostatnia rzecz, którą chcę powiedzieć... Ostatnio zastanawiałam się, jacy ludzie czytają moje posty i odpowiedziałam sobie, że moi czytelnicy są odpowiedzialni i troskliwi rodzice którzy troszczą się o swoje dzieci i o to, jak je wychowują! To wspaniale, ale smutne jest, że wielu rodziców, którzy również potrzebują tych informacji, ich nie otrzymuje. Dlatego namawiam Cię, drogi czytelniku, abyś podzielił się przeczytanymi informacjami z innymi rodzicami w swoim otoczeniu, pokazał na swoim przykładzie, jak można dobrze wychować dzieci, czytajmy im pożyteczne książki... Ważne jest rozpowszechnianie dobra informacja wśród ludzi. Miejmy nadzieję, że zasiane ziarno słowa wyrośnie w ich sercach i przyniesie dobre owoce!

Czy wszyscy uczą Cię jak żyć?! Wiedza to potęga! Przeczytaj nas! Bądź mądry, pewny siebie i szczęśliwy!

Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Tom: 90 s. 8 ilustracji
Gatunek muzyczny: w wychowaniu dzieci, zagraniczna literatura stosowana
Tagi: z zakresu wychowania i pedagogiki, wychowania domowego, książek dla rodziców, pedagogiki rodziny, porad dla rodziców

Jeśli planujesz mieć dzieci lub jesteś teraz otoczony przez raczkujące dzieci, albo Twoje potomstwo opuściło już rodzicielskie gniazdo, nie znajdziesz bardziej przydatnej książki! Został napisany sercem i duszą przez rodziców, którzy znali radości i smutki, zwycięstwa i porażki, z jakimi borykają się wszyscy ojcowie i matki. Przemyślane uwagi, obserwacje i rady doświadczonych rodziców (autorzy mają siedmioro dzieci) są naprawdę inspirujące, zachęcają do działania i zachęcają do nauki osobistej odpowiedzialności w rodzicielstwie.

Opublikowano po raz pierwszy w języku rosyjskim.

Limit wieku: 12+
Data wydania w litrach: 17 października 2013 r
Data napisania: 2013
Tom: 90 s. 8 ilustracji

ISBN: 978-5-91657-916-1
Tłumacz: Elena Buznikowa
Właściciel praw autorskich: Mann, Iwanow i Ferber (MIT)
Spis treści

Podstawowym błędem jest wiara, że jedna osoba może zmienić drugą.

Jeśli nie chcemy wyrzec się wiodącej roli w wychowaniu naszych dzieci, to na pytanie: „Czyja jest odpowiedzialność za wychowywanie dzieci?” - musi odpowiedzieć: „Moje!”

Przydatne dla świadomości

Ci, którzy oczekują od tej książki konkretów, z pewnością się zawiodą. Autorzy nie dają praktyczne porady. Mówią tylko, że trzeba podejść do życia świadomie i wziąć za nie odpowiedzialność, a nie oszukiwać samego siebie, przerzucając odpowiedzialność za, powiedzmy, niewłaściwe zachowanie własnych dzieci na ich zły charakter. Trzeba przemyśleć swoją odpowiedzialność w tym zakresie i to, co można zrobić, aby zmienić obecną sytuację. Książka jest ciekawa, podane przykłady z życia wzięte, co zawsze ułatwia zrozumienie. Generalnie łatwo się to czyta. Być może pomaga to w świeżym spojrzeniu na siebie i swoje życie. Inspiruje do świadomości i uczy zadawania „właściwych” pytań. Ale niestety, kiedy zamykasz książkę, zdajesz sobie sprawę, że nauczywszy się zadawać te bardzo „poprawne” pytania, nie zawsze wiesz, gdzie znaleźć na nie właściwe odpowiedzi. To moim zdaniem duży minus tej książki.

Miller, Miller: Zasady szczęśliwych rodzin. Książka Odpowiedzialni rodzice

Rodzicielstwo w sposób QBQ

Streszczenie do książki „Zasady szczęśliwej rodziny. Księga odpowiedzialnych rodziców”

Przemyślane komentarze.

„Dopóki nie wyszłam za mąż, miałam sześć teorii na temat wychowywania dzieci. Teraz mam sześcioro dzieci i żadnych teorii”. John Wilmot, angielski poeta.
Dość często słyszymy skargi:
„Dlaczego moje dzieci nie robią tego, co mówię?” „Kto stworzył ten bałagan?” „Kiedy moje nastolatki nauczą się brać odpowiedzialność za swoje czyny?”
Takie pytania, które zadaje sobie wielu rodziców, prowadzą do poczucia winy, odwlekania i ogólnego nastroju depresyjnego. Jest jednak rozwiązanie – prosta metoda zadawania pytań (pytanie po pytaniu), która pozwoli Ci wnieść osobistą odpowiedzialność w życie rodziny.
Zamiast zadawać nieskuteczne pytania, takie jak „Dlaczego moje dzieci mnie nie słuchają?” lub „Kiedy w końcu zrobią to, o co proszę?”, należy zadać lepsze pytania: „Co powinienem zrobić inaczej?” lub „Jak mogę być lepszym rodzicem?” Ta prosta, ale wymagająca koncepcja przenosi punkt ciężkości i odpowiedzialność z powrotem na rodziców i to, co mogą zrobić dla swoich dzieci.
Przemyślane komentarze, obserwacje i rady są naprawdę inspirujące i zachęcają do działania.
Zarezerwuj żetony
Autorami są doświadczeni rodzice siedmiorga dzieci.
O Autorach
John Miller jest absolwentem Uniwersytetu Cornell i założycielem QBQ. Od 1986 roku specjalizuje się w szkoleniach i edukacji. Współpracował z wieloma największymi firmami, organizacjami publicznymi i prywatnymi oraz tysiącami klientów prywatnych, ucząc ich kluczowej wartości, jaką jest osobista odpowiedzialność. Karen Miller jest mentorką dla matek przedszkolaków w MOP (Mothers of Preschoolers) i MomsNext. Zajmowała stanowiska kierownicze w Towarzystwie Studiów Biblijnych i przez 16 lat pracowała jako pielęgniarka. John i Karen są małżeństwem od 1980 roku i mają siedmioro (!) dzieci.
Dla kogo jest ta książka?
Dla wszystkich rodziców, którzy chcą wychować swoje dziecko na osobę wolną, odpowiedzialną i zrównoważoną.

To jest interesujące:

Zwrot towaru Uwaga! Zwrotowi podlegają wyłącznie towary zakupione w sklepie internetowym Karen Millen. Zwrotowi nie podlegają podobne produkty zakupione w sklepach detalicznych Karen Millen, a także w innych sklepach detalicznych. Każdy wybór dokonany w Karen Millen jest […]
Głos pasywny Głosy aktywne i pasywne w język angielski pokrywają się ze znaczeniem odpowiednich głosów w języku rosyjskim. Czasownik w głosie aktywnym wskazuje, że czynność jest wykonywana przez osobę lub rzecz wyrażoną przez podmiot. Często zadaje pytania. […]
Reżyser Mad Maxa złożył pozew przeciwko studiu Warner. Proces toczył się nie w Kalifornii, jak to zwykle bywa w przypadku hollywoodzkich projektów, ale w sądzie Nowej Południowej Walii w Australii. Powodem jest Kennedy Miller Mitchell, uważana za najstarszą wytwórnię filmową w […]
Aktualna wersja Zgodnie z art. 6.2 Prawo federalne z dnia 17 lipca 1999 r. N 178-FZ „O państwowej pomocy społecznej” (Zbiór aktów prawnych Federacja Rosyjska, 1999, N 29, art. 3699; 2004, N 35, art. 3607; 2006, N 48, art. 4945), pkt 5.2.34 Regulaminu […]
Zabójstwo popełnione w stanie namiętności (art. 107 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej) Morderstwo w stanie namiętności (art. 107 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej) Zabójstwo popełnione w stanie namiętności to morderstwo, które zostało popełnione znajdował się w stanie skrajnego podniecenia emocjonalnego (które pojawiło się nagle) i był spowodowany następującymi zdarzeniami: […]
Kalkulator do naliczania odsetek zgodnie z art. 395 Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej Stały link do kalkulacji: http://395gk.ru Naliczanie odsetek zgodnie z zasadami art. 395 Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej Stały link do kalkulacji: http:// 395gk.ru Informacje uzyskane w wyniku obliczeń służą wyłącznie celom informacyjnym. Kalkulator pozwala […]

„Zasady szczęśliwej rodziny” Johna Millera i Karen Miller. „Zasady szczęśliwej rodziny” Johna Millera i Karen Miller Zasady szczęśliwej rodziny można przeczytać w Internecie

Karen Miller, John Miller Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Przedmowa

Rozdział 1 Osobista odpowiedzialność

Jeśli rodzice mają problemy z nastolatkiem, najprawdopodobniej pojawiły się we wczesnym dzieciństwie.

Moje dziecko jest produktem mojego wychowania.

Rozdział 2 Sztuki rodzicielstwa można się nauczyć

Rozdział 3 Naucz się zadawać głębokie pytania

QBQ to metoda, która pozwala rodzicom rozwijać osobistą odpowiedzialność i podejmować dobre decyzje w procesie rodzicielskim.

Rozdział 4 Dlaczego ja?

Recenzja książki „Zasady szczęśliwej rodziny”.

Co to jest QBQ?

Istnieją IR (złe pytania).

Jakie są właściwe pytania?

Dlaczego warto przeczytać książkę „Zasady szczęśliwej rodziny”?

Jakie problemy najlepiej rozwiązuje ta książka?

Gdzie mogę znaleźć książkę

Zasady Johna i Karen Millerów dotyczące szczęśliwych rodzin? Tutaj

Happymomsplace - #miejsce spotkań

„Zasady szczęśliwej rodziny”. D.Miller, K.Miller. Recenzja książki + przydatne materiały o edukacji

„Zasady szczęśliwej rodziny”. D.Miller, K.Miller. Recenzja książki.

A teraz o samej książce:

Przyjrzyjmy się teraz bliżej niektórym rozdziałom książki.

Rozdział 1 „Odpowiedzialność osobista”

Rozdział 2 „Sztuki rodzicielstwa można się nauczyć”

Rozdział 4 „Dlaczego ja?”

Rozdział 7 „Zwlekanie jest towarzyszem porażki”

Rozdział 12 „Jesteśmy obserwowani”

Rozdział 13 „Nie zapomnij o słowie „ja”

Rozdział 17 „Jak zostać silnym rodzicem”

Rozdział 25 „Mów dobrze o dzieciach”

Rozdział 26 „Zespół rodzinny”

Rozdział 32 „Dziadkowie”

Rozdział 34 „Gotowi do życia”

Rozdział 35 „Ostatnie pytanie QBQ”

Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Miller, Miller: Zasady szczęśliwych rodzin. Książka Odpowiedzialni rodzice

Rodzicielstwo w sposób QBQ

Streszczenie do książki „Zasady szczęśliwej rodziny. Księga odpowiedzialnych rodziców”

To jest interesujące:

Karen Miller, John Miller
Zasady szczęśliwych rodzin. Książka dla odpowiedzialnych rodziców

Rozdział 1
Osobista odpowiedzialność

Rozdział 2
Sztuki rodzicielstwa można się nauczyć

Rozdział 3
Naucz się zadawać głębokie pytania

Rozdział 4
Dlaczego ja?