Datum ažuriranja: 26.11.2017

Riječ “ne” je nešto duža od riječi “da”. Ali ovo drugo iz nekog razloga lako izgovaramo na svakom koraku, ali odbiti nekoga je za nas nemoguća misija. Zašto je tako teško izgovoriti riječ “ne!”? I kako tačno odbiti zahtjev da bi ostao u granicama bontona i?

Zašto se bojimo reći ne?

Strah od reči „ne“ može početi u detinjstvu. Veliki uticaj (nažalost, ne uvek pozitivan) na nas ima roditeljski primer i moralna načela koje porodica sledi.

Na primjer, čak i u pješčaniku, brižne i ljubazne majke uče da uvijek dijele svoje omiljene igračke s drugom djecom. A klinac zna: ako ne podijeli, izgrdit će ga i kazniti. I tako dete, nevoljko, gušeći se u suzama, predaje nepoznatom nestašnom dečaku svoju omiljenu kuglicu... i dugo pamti svoje stanje duha. I nastaviće da živi, ​​vođen principom „uvek moraš davati i pomoći, čak i ako ne želiš“; nastaviće da se stalno plaši kazne za odbijanje bilo čega.

Iz malog pješčanika u dvorištu polaže se stereotip ponašanja i komunikacije s drugima već odrasle osobe. Naviknemo se da dijelimo nešto drago i vrlo vrijedno, kako bismo bili voljeni, a ne uvrijeđeni i ne nazvani krajnje nepristojnom osobom. Čak i ako odbijemo da ispunimo nečiji zahtjev, plašimo se kvarenja odnosa s ljudima, gubitka povjerenja prijatelja, pažnje i poštovanja drugih...

Mnogi pate od “kompleksa odličnih studenata” koji se formira tokom vremena školske godine. Takvi ljudi uvijek pokušavaju ispuniti nečija očekivanja, udovoljiti drugima, da budu "ugođeniji" i pristojniji od svih ostalih. Kako možete reći "ne" i odbiti nekoga?

Ali stalnim pristankom da radimo ono što ne želimo ili zaista ne možemo, gubimo mnogo više. Zaboravljamo na svoje interese, kršimo vlastita prava na lični prostor, ličnu imovinu, vrijeme i odmor, konačno. Redovno radeći nešto protiv svoje volje, nalazimo se u situaciji rasipanja snage – i psihičke i fizičke; gubimo dodir sa sopstvenim „ja“; Postajemo pod stresom, depresivni, umorni; Nalazimo se u vremenskom pritisku, jednostavno nemamo vremena da odvojimo vrijeme za svoj lični život.

Reći „ne“ nekako se osećamo neprijatno. psihološkom nivou: postaje neugodno, pojavljuje se osjećaj krivice.

Ali ugodnije je odgovoriti "da": ovu riječ će pratiti tok zahvalnosti i neizmjerne radosti sagovornika. I u ovom trenutku malo ko razmišlja koliko će snage, živaca i zdravlja morati dati za ovu drugu sreću “molitelja”...

Morate naučiti reći „ne“. Baš kao da naučite da se zahvalite, izvinite, pozdravite i pozdravite ljude. Izgovaranje riječi "ne" nije izvan granica bontona. Štaviše, sposobnost odbijanja je manifestacija naše pristojnosti i dobrog ponašanja.

Kako naučiti pristojno odbiti

Sposobnost ljubaznog i korektnog odbijanja ne može se razviti nakon samo 2-3 pokušaja promrmljanja "ne...". U konačnici, takva vještina bi trebala postati dio kulture komunikacije s ljudima, način održavanja integriteta nečijih interesa i ličnog prostora.

U svakoj situaciji u kojoj osjećate potrebu da odgovorite sa "ne!" Na zahtev dosadnog sagovornika primeniće se potpuno drugačija taktika odbijanja. Njihov izbor treba da zavisi od stepena vašeg odnosa sa osobom, stvarne mogućnosti/nemogućnosti pružanja pomoći, vašeg ličnog odnosa prema sagovorniku itd. Međutim, postoje određeni principi i pravila kulturnog odbijanja, slijedeći koje ćete se lakše zaštititi od napada na vaše lično vrijeme, energiju i – što je vrlo važno –.

Pre nego što oštro i neopozivo izgovorite svoje hladno „ne!”, pokušajte da razumete prave motive svog sagovornika. Uostalom, svaki zahtjev može biti rezultat dvije namjere - želje da se pronađe stvarna pomoć u bezizlaznoj situaciji ili jednostavno načina da se manipulira vama.

U prvom slučaju, vrijedi razmisliti o razlozima vaše gorljive spremnosti da brzo odbijete osobu. Možda se iza njih krije obična lijenost ili ogromna sebičnost? To znači da morate malo preispitati svoje principe života i oblik komunikacije s ljudima. Ali situacija drugog tipa zahtijeva najveću pažnju i korištenje posebnih pravila komunikacije.

Stoga morate uzeti u obzir važne suptilnosti "govora":

• Ako smatrate da trenutna situacija i dalje zahtijeva hitno odbijanje, nemojte odlagati s teškim i odlučnim „ne“. Vaš odgovor na zahtjev bi trebao biti upravo takav — čvrst, jasan i siguran. Najmanji drhtaj u vašem glasu i vaše oči koje “trčaju” s jedne na drugu stranu odavat će vaše sumnje i nespretnost sagovorniku. A ovo će zauzvrat postati još jedna prilika za manipulaciju.
• Kada odbijate, nemojte se unaprijed pripremati na negativan odgovor i veliku uvredu sagovornika. Prvo, ako svoje „ne“ pristojno uokvirite pristupačnim argumentima, dalji pritisak na vas će biti gotovo nemoguć. I drugo, ako čujete prigovore upućene vama, oni će odražavati ne vaše loše ponašanje, već nekulturu druge osobe.
• Kada izgovarate riječ „ne“, nemojte pokušavati da na sebe postavite psihološki „blok“ i zauzmite odbrambeni položaj sa rukama prekrštenim na grudima. Na ovaj način zaista možete uvrijediti svog sagovornika neprimjerenim prezirom. Ali niko te neće napasti!
• Pokušajte da izraze odbijanja izgovarate smireno, neutralnim tonom i nemojte svoje riječi propratiti negativnim emocijama. Sagovornik ne bi trebao osjetiti negativnost u vašem glasu. A vi, zauzvrat, ne biste trebali paliti iskre nezadovoljstva s osobom unutra.
• Ni u kom slučaju ne treba da sramotite svog sagovornika jer pokušava da vas nešto zamoli! Ne optužujte osobu za nesamostalnost ili, još gore, aroganciju. Na kraju krajeva, njemu je zaista potrebna pomoć, a ne vaše beleške! Neka bude pravilo: ako ne možete udovoljiti zahtjevu, barem pružite moralnu podršku.
• Posebno, kada pokušavate podržati osobu, pokušajte da govorite iskreno, razmislite i odmjerite svaku riječ. Ne bi trebalo da se ubacujete u stereotipne verbalne formule i klišeje i dajete navodno "izbačene" mudar savet. Na kraju krajeva, sa zahtjevom vam dolazi vrlo stvarna, konkretna osoba, a ne generalizirani tip „vječnog ruskog patnike“!
• Tokom razgovora nemojte se plašiti da pričate o svojim osećanjima. To će vam pomoći da ispravno prenesete svoje misli, da budete iskreni i iskreni, da izbjegnete napetost u budućim vezama i da se ne zbunite u nepotrebnim objašnjenjima. Sagovornik će osjetiti da ga ne samo slušate, već i čujete. Vaša istinitost će pokazati da ste zaista ušli u situaciju te osobe i da ste je ispravno razumjeli. Kao odgovor, on će govoriti jednako iskreno i neustrašivo tražiti druge opcije za rješavanje problema.
• Upotreba „ja-poruka“ je veoma efikasna na psihološkom nivou. Na primjer, „Voleo bih da pomognem, ali...“, „Stvarno sam zainteresovan za ovu ponudu, ali...“, „Stvarno sam uznemiren trenutnom situacijom, ali...“. Na taj način ćete pokazati interesovanje za životne događaje vašeg sagovornika. Izbjegavajte korištenje fraza sa zamjenicom “ti” (“ti” - poruke): “Pitaš me opet...”, “Uvijek se nađeš u takvim situacijama...”.
• Takođe, nemojte koristiti sve vrste generalizacija poput „uvek pitam“, „stalno pozajmljujem novac...“. Nema potrebe da nagovještavate česte probleme u životu vašeg sagovornika.
• Riječ „ne“ možete popratiti određenim odgovarajućim pokretima. Na primjer, pokažite rukom lagani gest "odbojnosti" ili odbijanja. Tako ćete na emotivnom nivou uvjeriti osobu da nećete preuzeti prevelike obaveze.
• Tokom razgovora ne prekidajte sagovornika, pokušajte da ga pažljivo slušate i pokažite mu poštovanje.

Primjenom ovih važnih pravila govora bit će vam mnogo lakše izbjeći uvredu, nesporazum ili izljeve agresije od strane sagovornika. Ali kako tačno izgovoriti tu tešku riječ “ne”?

Pokušajmo istaknuti glavne principe pristojnog odbijanja:

1. Najvažnije je da se pobrinete da to uradite kako treba, odnosno njegov zahtjev. Može se dogoditi da traže sitnice, ali vam se već čini da zadiru u svo vaše slobodno vrijeme.
2. U mnogim slučajevima, kada koristite riječ „ne“, niste dužni da je popratite komentarima ili objašnjenjima. Detalje svog života ne bi trebalo dijeliti s drugim ljudima. Međutim, ako mislite da je neka vrsta objašnjenja odbijanja i dalje potrebna (na primjer, u situaciji komunikacije s bliskim rođakom), onda navedite jasne, precizne argumente. Ne mrmljajte, pokušajte da ne lažete.
3. Ako sumnjate da ne možete pomoći svom sagovorniku, nemojte odmah reći „ne“. Pokušajte da odvojite malo vremena za razmišljanje. Recite "razmisliću o tome", "vratimo se na ovo malo kasnije." Možda ćete u ovom periodu zaista imati priliku pomoći osobi.

U principu, takvi se verbalni oblici mogu koristiti i kada vam je vrlo teško da odmah odbijete osobu, iako razumijete da je malo vjerovatno da ćete moći pružiti pomoć. Ali u svakom slučaju, nemojte odlagati s odgovorom, kako ne biste u sagovornika posijali nepotrebne nade.

Ako u početku znate da ni na koji način ne možete pomoći, bolje je odmah reći „ne“. Na kraju krajeva, osobi će možda trebati brza i stvarna pomoć; ne treba je tjerati da besmisleno čeka.

Ponekad će situacija odbijanja zahtijevati argumente. Na primjer, ako od vas traže da pozajmite nešto novca, a vi ćete ga potrošiti na kupovinu školske uniforme za dijete. Ili vas prijateljica zamoli da na slobodan dan sjedite s njenom kćerkom, a za vas je slobodan dan jedina prilika da se opustite i odspavate nakon napornog dana. radna sedmica. Nemojte se plašiti da iskreno i iskreno govorite o svojim osećanjima i planovima. Uostalom, sam sagovornik može biti na vašem mestu i treba da razume i prihvati vaše argumente.

Može doći do situacije kada imate priliku da ispunite neki dio zahtjeva. Ponudite svoju moguću pomoć u tom pogledu, ali nemojte preuzimati druge nemoguće poslove.

Ne zaboravite da koristite poznate ljubazne ili „omekšajuće“ riječi kada komunicirate, kao što su „hvala“, „molim vas“, „izvinite“. Slažem se, izraz "shvati me, molim te, ne" zvuči mnogo ugodnije od suhoparnog i jednosložnog "ne!"

Pokušajte zajedno sa svojim sagovornikom u rješavanju njegovog problema, razumite druge moguće opcije, u kojoj niste obavezni da učestvujete. U takvoj raspravi važno je biti osjetljiv, promišljen i pokušati pronaći stvarne i učinkovite načine.

Slobodno iznesite određena pravila ili principe u svom životu ako su prikladni u datoj situaciji. Na primjer, „U subotu obično idem na selo da posjetim baku“ ili „Navikao sam da nedjelju provodim sa svojom porodicom“.

Ako vam nametljivo pokušavaju zadati pretjeran zadatak, nemojte se bojati nagovijestiti da niste u potpunosti kompetentni u nekoj stvari i da možete sve pokvariti. Ili vaše vještine nisu tako dobre da ispunite zahtjev efikasno i brzo.

Principi koje smo naveli mogu se apsolutno primijeniti različite situacije. Svaki od njih ima različite stepene efikasnosti. Međutim, česti su slučajevi kada naše skromno i pristojno „ne“ tvrdoglavo ne želi da se čuje... Kako da se ponašamo? Kako još uvijek možeš odbiti? dosadna osoba bez kršenja normi bontona? Vrijeme je za upotrebu "teške artiljerije"...

Trikovi lukavih

Savjeti koje ćemo vam ponuditi ne izlaze iz okvira bontona. Neće kršiti norme pristojnosti, neće vrijeđati ili ponižavati vašeg sagovornika. Od vas će zahtijevati samo razvijenu maštu i veću inteligenciju. Kao rezultat toga, predstavićete se ne samo kao pristojna i kulturna osoba, već i kao osoba izvanrednog uma.

Ponekad može biti psihološki teško izgovoriti riječ “ne” ili bilo koji izraz s negativnim česticama “ne” ili “nither”. Pokušajte drugačije formulirati svoju frazu, dajte odbijanju pozitivnu konotaciju. Na primjer: “Bilo bi sjajno ići s tobom u kupovinu da nisam bolestan.”

Pokušajte se u svojim argumentima osvrnuti na tačku gledišta druge osobe koja vam je oboje poznata. To bi vam trebalo predstavljati svojevrsnu prepreku prilikom ispunjavanja zahtjeva. Na primjer: “Ne mogu vam posuditi novac jer je moj muž namjeravao da ga koristi za popravku automobila.”

Ako uopće ne nađete argumente za odbijanje, pokušajte reći da biste mogli ispuniti zahtjev ako biste, na primjer, dobili više vremena za to, ne biste morali pripremati tromjesečni izvještaj itd.

Pokušajte jasno i jasno objasniti mogućnost propasti slučaja ako vam je povjeren. Na primjer, niste najbolji kuhar, pa se nećete upustiti u pripremu rođendanske torte za rođendan svog drugog rođaka. Ili možete učiti sedmično sa svojom nećakinjom.

Kada birate razloge za svoje „ne“, govorite jezikom vrednosti koje deli vaš sagovornik. Na primjer, djevojci koja voli posjećivati ​​kozmetičke salone možete reći sljedeće: „Ne mogu sada da sjedim s tvojim djetetom, jer moram biti kod frizera u 15 sati.“

Kada odbijate, pokušajte istovremeno nagraditi svog sagovornika iskrenim komplimentom. Na primjer, možete odgovoriti kolegi: „Smislili ste vrlo zanimljiv scenario za korporativnu zabavu, ali meni bi bilo nezgodno da budem domaćin.“ Na taj način ćete značajno ublažiti svoje odbijanje.

Ako sagovornik još nije previše nametljiv u svom zahtjevu, pokušajte promijeniti temu razgovora. Međutim, odlučite razgovarati o nečemu što će drugoj osobi biti zanimljivo. Odvratite ga od problema.

Ponekad možete pokušati preusmjeriti zahtjev za pomoć samom sagovorniku. Pitajte ga: „Šta biste uradili kada bi vas zamolili da pozajmite novac kojim ćete kupiti poklon svojoj ćerki?“ Međutim, takva pitanja moraju se postavljati smireno i prijateljski, bez i najmanjeg naznaka iritacije.

U nekim slučajevima, simuliranje ozbiljne aktivnosti ili zaposlenja će vam igrati na ruku. Ako već imate osjećaj da ćete od vas tražiti nešto teško, recite nam unaprijed o svom preopterećenju na poslu, vašim planovima za preuređenje vikendice za vikend itd.

Pokušajte osobi koja vas pita dati određeni izbor. Na primjer, recite svom šefu da ste spremni kratki rokovi pripremite dokumente za verifikaciju ako vas oslobodi niza tekućih zadataka.

Ako vam sagovornik nastavi da nameće svoj zahtev i ne prihvata razumne argumente, pokušajte da razgovor vodite sa humorom, drugim rečima, „smejte se“. Samo koristite ljubazne i iskreno smiješne šale koje neće uvrijediti ljude.

Ovakvi trikovi, koji ni na koji način ne prelaze granice pristojnosti, omogućit će vam da bezbolno odbranite svoje pravo na odmor i... Ali pokušajte ih koristiti u slučajevima kada standardni skup pravila nije prikladan za pretjerano dosadnog sagovornika.

Manipulatorima - naše teško "ne!"

Nažalost, često tokom razgovora primijetimo da smo besramno izmanipulisani. I, po pravilu, sami dajemo razlog za takav pritisak. Zaista morate biti vrlo pažljivi u odabiru riječi i izraza i izbjegavati pretjeranu iskrenost.

Nekoliko savjeta će vas zaštititi od pritiska drugih i neće vam dati razlog za to strancima nametnuti vam prtljag nepotrebnih obaveza, a vi lično ćete biti spaseni od iznenadnih izliva besa i agresije:

• Pokušajte izbjeći predugačke i zbunjujuće argumente za vaše odbijanje. Svaka vaša neodlučna riječ dobar je razlog za novu fazu manipulacije.
• Ne pokušavajte da svoje odgovornosti preusmjerite na nekog drugog. Prvo, jednostavno je nepristojno i ružno: stranca ćete staviti u potpuno istu poziciju koju i sami pokušavate izbjeći. Drugo, čak i ako ova osoba pristane da pruži uslugu, može to učiniti loše. I svi će vam prijegovori letjeti, jer ste ga preporučili za pomoćnika!
• Ako niste mogli odmah da kažete „ne“ i zatražite da sačekate, nemojte čekati predugo da odgovorite. Kada odbijete nakon dužeg ćutanja, osjećaj krivice će vas “gristi” i osobi neće biti teško da vas na nešto natjera. Štaviše, nepristojno je tjerati ljude da čekaju dugo vremena. Uostalom, sagovorniku je potrebna brza pomoć!
• Ni u kom slučaju ne izgovarajte fraze poput „Pomoći ću ti kasnije“, „Pusti me sledeći put“... Uostalom, sledeći put može doći vrlo brzo i moraćete da ispunite ono što ste obećali!
• Na kraju, glavni savjet. Ako osjećate da sagovornik počinje pokazivati ​​agresiju prema vama, bolje je prekinuti neugodan razgovor, a zatim razmisliti: vrijedi li uopće komunicirati s osobom koja ne poštuje vaše interese?

Formule uspjeha: tehnologije za ispravno odbijanje

Osim savjeta koje smo iznijeli, tu su i pažljivo razvijene tehnike odbijanja.

1. "Pokvarena ploča." Ona pretpostavlja da ćete svoje teško i čvrsto "ne" morati ponoviti više od jednom. Ponekad je potrebno nekoliko puta izgovoriti ovu neopozivu riječ kako bi sagovornik konačno prestao da vam smeta. A ponekad je dovoljno samo tri puta izgovoriti izraze odbijanja. A magija broja "3" će vam pomoći!
2. "Odbijanje s razumijevanjem." Lako se može zamisliti kao matematička formula. Sastoji se od dva dijela, koja se mogu predvidjeti po imenu: samo odbijanje + razumijevanje (žaljenje). Već smo dosta govorili o odbijanju, njegova suština je naša ozloglašena riječ „ne“. Ali sa „razumevanjem“ je teže. Bukvalno i figurativno...

Razumijevanje (kajanje) koje pružate svom sagovorniku treba da se sastoji iz dva dijela: empatije prema osobi i izražavanja vaših osjećaja. Kada saosjećate, morate pokazati da razumijete težinu situacije u kojoj se sagovornik nalazi, iskreno vam je žao. Ali kada primjenjujete drugi dio formule u praksi, pokušajte otvoreno razgovarati o tome sopstvena osećanja; recite da vam je jako žao što ne možete pomoći u ovom trenutku iu ovoj konkretnoj situaciji.

Psiholozi takođe preporučuju da periodično pravite beleške u beležnici, u kojima beležite gde, kada, zašto, s kim i u kojoj situaciji niste mogli da kažete „ne“. Nakon što ste napravili takvu bilješku, pokušajte razmisliti zašto se to dogodilo, u čemu je bila vaša greška i šta biste mogli odgovoriti svom sagovorniku.

Naučite ispravno odbijati, a da pritom zadržite svoje interese. Zdrava sebičnost i pravilno postavljeni prioriteti pomoći će vam da izbjegnete „zamku obećanja“.

Korisni savjeti

Reći ne drugoj osobi je uvijek teško i mnogi od nas preuzimaju obaveze koje bismo željeli izbjeći.

Ponekad mi pristajemo iz pristojnosti, ali ponekad jednostavno ne znamo kako da odbijemo osobu.

Ljudska priroda je takva da želimo da se dopadamo. b Želimo da budemo ljubazni i prijatni prema drugim ljudima.

U mnogim slučajevima, nesposobnost reći ne može postati problem jer,da zaboravljamo na sebe i svoje potrebe, a da se istovremeno trudimo da ne povrijedimo tuđa osjećanja.

Ako se plašite da kažete ne većinu vremena, činite sebi medveđu uslugu. Važno je da odredite svoje prioritete. Ako pristanete na sve, rizikujete da jednostavno pregorite.

Pa kako odbiti osobu, a da je ne uvrijediš? Evo nekoliko savjeta, kako to učiniti pristojno i taktično.

Kako naučiti odbijati ljude

1. Koristite riječ "Ne."

Koristite " br", "Ne ovog puta", ali ne " Mislim da nije", "nisam siguran", "Možda drugi put". Riječ "Ne" ima nevjerovatnu moć. Koristite je ako ste apsolutno i definitivno sigurni da ne može biti drugog odgovora. I ne morate se izvinjavati za svoj odgovor. Vježbajte izgovaranje riječi "Ne" dok ne osjetite udobno, izgovorivši to.

2. Koristite odlučne, ali ljubazne opcije.

Cijenim vaše vrijeme, ali ne hvala.

Hvala što mislite na mene, ali moj tanjir je već pun.

Ne hvala!

Ne danas, hvala.

Ne za mene, hvala.

Bojim se da ne mogu.

Nisam toliko zainteresiran za jogu/hard rock/kompjuterske igre, ali hvala na pitanju.

Ne želim.

Mislim da ću odbiti.

3. Nemojbudi lukav.

Ovo važi za porodicu, prijatelje, pa čak i vašeg šefa. Ne morate stalno smišljati neku razrađenu smicalicu - samo recite da ne želite. Ako ne želite ići na događaj jer ste imali tešku sedmicu i radije biste ostali kod kuće i gledali TV, recite to. Ne biste trebali izmišljati umiruću baku da bi vaš izgovor bio prihvatljiviji.

4. Nemojte stalno objašnjavati.

U nekim slučajevima bolje je ne ulaziti u detalje. Ako nađete previše izgovora, činit će se da lažete ili će to omogućiti osobi koja vas pita da nađete načine da to zaobiđete i navede vas da pristanete.

5. Ne plašite se da to kažete dvaput.

Neki ljudi ne poštuju granice drugih ljudi ili su navikli da osoba popušta ako se ponovo pita. Nemojte popustiti samo zato što je neko previše uporan. Ljubazno se nasmiješite i recite “Ne” ponovo, još čvršće nego prvi put.

6. Ako je potrebno, recite „zato što“.

Istraživanja su pokazala da riječ "jer" tjera ljude da se slažu s vama, čak i ako je razlog potpuno apsurdan. Umjesto da kažete „Izvinite, neću moći zakazati termin“, pokušajte dati razlog da ublažite odbijanje.

7. Nasmiješite se i odmahnite glavom.

Ovome možete pribjeći prije odlaska. Ovo funkcionira kada ljudi na ulicama dijele letke ili pokušavaju da vas natjeraju da nešto potpišete.

8. Budite neumoljivi.

Kako odbiti zahtjev

16. Nemojte odlagati.

Nema smisla terati nekoga da čeka na odgovor ako znate da će odgovor biti ne. Odgađanje odgovora samo pogoršava situaciju. Nemojte reći "razmisliću o tome" ako to ne namjeravate.

17. Možete promijeniti svoj odgovor.

Samo zato što ste se jednom složili ne znači da to uvijek morate raditi.

18. Ponavljajte ovo često.

Đavo nije tako strašan kao što je naslikan. Što više vježbate, postaje manje strašno. Počnite govoriti ne svemu što vašem životu ne daje nikakvu vrijednost.

19. Kakva šteta!

Kada kažete „Izvinite, ne mogu“, dok to omekšava vašu poruku i čini je ljubaznom, zvuči prilično nejasno. bolje je reći" Šteta, voleo bih da pomognem, ali već sam zakazao termin sa.... Želim vam puno sreće".

20. Želja da se ugodi.

Često pristajemo na stvari koje nisu od primarne važnosti jer ne želimo da ljudi misle loše o nama. Međutim, neki ljudi će i dalje misliti loše o nama, bez obzira koliko ste pristojni. Zato prestanite da brinete o tome šta će drugi ljudi misliti i na kraju recite „Ne“.

21. Ispred zahtjeva.

Kada naučite da kažete ne, počet ćete proaktivno govoriti “Ne” prije nego što se pojavi zahtjev. Ako mislite da će vas neko koga poznajete pozvati na svoje vjenčanje, recite mu da ste švorc.

22. Izbjegavajte one koji stalno traže stvari.

Ako poznajete nekoga ko stalno traži novac, a da ga nikad ne vrati, izbjegavajte ga, pogotovo kada znate da prolazi kroz takav period.

23. Bijele laži.

Naravno, većinu vremena morate reći istinu, ali ponekad morate biti kreativni sa svojim odgovorom. Na primjer, ako znate da će vas baka pokušati nagovoriti da jedete njene pite, recite joj da vam je doktor zabranio da jedete brašno osim ako je ne želite uvrijediti. Ako je baka veoma uporna, vratite se na savjet broj 2.

24. Ne sada.

Ovaj odgovor trebate koristiti samo ako sigurno znate da ćete ovaj zahtjev razmotriti kasnije. Na primjer, možete reći da ćete to ispitati kada se vratite za tjedan dana. Ako zahtjev nije hitan, nemojte odustati od svega, već recite da ćete prihvatiti posao čim završite svoj projekat.

Kako lijepo i kompetentno odbiti

25. Ne radi se o tebi, nego o meni.

Koristite ovu frazu ako smatrate da ideja/osoba/aktivnost više odgovara nekome drugom, ali da to niste vi. Takođe možete reći da vam ne pristaje.

26. Ne radi se o meni, nego o tebi.

Okrenite tu frazu i nemojte se plašiti da kažete čvrsto "Ne" ako se osećate sigurni u to. Na primjer, ako ste vegetarijanac i ne želite probati "malo" mesa svoje tetke, recite: " Hvala, ali znaš da sam vegetarijanac i nikad ne bih ovo probao„Povucite crtu kada je potrebno i ljudi će poštovati vaš izbor.

27. Pokažite empatiju .

Ponekad je potrebna samo empatija prema drugoj osobi. Na primjer, " Znam da je neprijatno, ali ne mogu, izvini".

28. Ne morate da budete fini sve vreme.

Da li vam je potrebna dozvola da odbijete jer to ne želite? Smatrajte da vam je to dato.

29. Navedite svoju nelagodu.

Ako vas prijatelj zamoli da pozajmite novac, recite nešto poput: " Ne volim da pozajmljujem novac, izvini".

Kako odbiti posao

30. Želio bih da ti pomognem.

Ponekad morate biti mekši. " Voleo bih da vam pomognem oko projekta, ali sam pretrpan poslom ove nedelje.".

31. Hvala, ali ne.

Ponekad je to sve što treba reći. Ili možete izgovoriti gornju frazu da ublažite odgovor. Dakle, zahvaljujemo osobi što vas je kontaktirala, taktično je odbila.

32. Koristite izraze lica i geste.

Odmahnite glavom, podignite obrve i ponekad zakolutajte očima. Koristite govor tijela da pokažete da mislite na posao, čak i kada ljubazno odbijete.

33. Kupite vrijeme.

Upotrijebite ovo kao posljednje sredstvo, inače rizikujete da budete preplavljeni zahtjevima kasnije. Samo odgađate neizbježno, ali ako vam pomogne, možete reći: " Pusti me da razmislim o tome", "Provjerit ću svoj raspored i reći ću ti".

34. Polaskan sam, ali ne, hvala.

Ponekad morate biti zahvalni što vas je osoba za nešto zamolila. Na primjer, ponuđeno vam je unapređenje na poslu, ali to niste htjeli.

35. Zaista ne bih trebao.

Ovaj odgovor je prikladan za trenutke kada želite da kažete „Da“, ali smatrate da biste trebali reći ne. Na primjer, kada dobijete neočekivani poklon. Kada ovo kažete, osoba će najvjerovatnije odgovoriti tako da vi to bez ikakve sumnje prihvatite.

36. Nikako na svijetu!

Ovu frazu treba koristiti s oprezom, a možda samo sa prijateljima.

37. Rekao sam "Ne."

Ovo radi s djecom ili nasrtljivim konsultantima. Opet, morate biti pristojni, ali čvrsti.

38. Ovo nije najbolja opcija.

Ovo je nježan način da kažete “Ne” kada vas, na primjer, neko pita “Da li mi pristaje ova neonska haljina?” Umjesto oštrog odgovora, recite da ovo nije najbolja boja i da isprobate plavu haljinu.

39. Mmm, ne (praćeno smehom)

Pažljivo koristite ovu frazu, na primjer, u slučajevima kada neko od vas traži da radite besplatno ili pokušava da vas uvrijedi.

40. Znam da ovo nije odgovor kojem ste se nadali.

Važno je priznati osjećaje druge osobe, a ovaj odgovor će vam pomoći da ublažite odbijanje. Ako znate da osoba od vas očekuje nešto što vi ne možete učiniti, recite “Ne” i izgovorite ovu frazu.

Kako taktično odbiti

Reći ne može biti složena akcija. Uprkos mojim najboljim pokušajima da ne brinem o tome šta drugi ljudi misle o meni, ipak želim da im udovoljim i da ne izgledam kao sebična osoba. Štaviše, zaista ne želim da budem sebičan i rado pomažem drugima.

Ali često biramo ono što nas najviše zadovoljava u sadašnjosti, a ne ono što će nas usrećiti u budućnosti – zato pokušavamo da budemo „dobri“ prema drugima govoreći „da“. Međutim, reći "da" kada želite da kažete "ne" kasnije će se vratiti u obliku vašeg ogorčenosti i umora. Da ste odbili, razočarenje se moglo izbjeći. Kako naučiti umjetnost pristojnog odbijanja? - to je pitanje.

1. Uvježbajte svoje „ne“ unaprijed.

Kada smo pod stresom i umorni, skloni smo da se ponašamo po uobičajenim obrascima. Znajući ovo, sasvim je moguće trenirati svoj mozak da kaže “ne” umjesto standardnog “da” tako što ćete uvježbati odbijanje za vrijeme kada vas ljudi traže za usluge. Na primjer, jednostavna fraza: „Ne, ne mogu ovaj put“ je skoro uvijek dovoljna. Odaberite podrazumevani odgovor kada ne želite nešto da uradite i vežbajte ga pre nego što vam zatreba u stvarnom životu.

2. Budite jasni u vezi sa svojim prioritetima i budite iskreni u svom odbijanju.

Lakše je reći „ne“ kada su vam jasni prioriteti – jer ako se razlozi odbijanja čine nevažnim, teže je odbaciti zahtjev. U svakom slučaju, recite istinu – neiskreni izgovori i bijele laži dovode do nesporazuma i još više stresa. Laganje zapravo šalje poruku vašoj podsvijesti da je izgovaranje "ne" povezano s pravljenjem izgovora i pokušajem izlaska iz situacije. Budite iskreni, ali kratki. Govoriti istinu ne znači da morate dijeliti više informacija, čak i ako vas neko aktivno pita zašto mu ne možete pomoći. Detaljna objašnjenja impliciraju da vaš sagovornik ne može prihvatiti vaše lakonsko „ne“. Ponovite svoje odbijanje smireno, koristeći iste riječi. Ovo će pomoći drugoj osobi da vidi da se držite svog ne i da dalje ispitivanje neće promijeniti vaš odgovor. Ako ne uspije, a trebate još nešto dodati, izrazite suosjećanje. A ako sagovornik nastavi oštro da insistira, fokusirajte se na svoje emocije i glas kako se osećate: „Malo me nervira tvoja upornost, iako sam ti jasno dao odgovor.“

3. Neka vaša odluka bude konačna.

Ako odbijete zahtjev ili poziv, potrudite se da se fokusirate na pozitivnost koja dolazi iz vašeg „ne“, a ne na žaljenje ili krivicu. Možda bi vam bilo bolje da se opustite nego da idete na zabavu. Osim toga, samouvjereno odbijanje oslobađa vam vrijeme za druge (prijatnije) aktivnosti. Ova strategija može biti odličan alat za eliminaciju straha od propuštanja ili propuštanja nečega, jer mozak reagira na potencijalno odsustvo nečega na isti način kao i na stvarni gubitak. Usredsređivanjem na ono što dobijamo kada kažemo „ne“, sprečavamo da naš mozak percipira odluka kao gubitak. Ako ste nervozni zbog toga što kažete ne, ne zaboravite da poštujete sebe. Potrebna je hrabrost da uzmete u obzir svoje potrebe i prioritete, a ne potrebe drugih. Ali vredi toga. Na kraju krajeva, naučiti reći ne moćan je, ali nedovoljno korišten ključ za vaš vlastiti mir i sreću.

3 730 0 Zdravo! U ovom članku ćemo govoriti o tome kako naučiti reći „ne“ ili kako pravilno odbiti ljude.

Da li su vam poznate situacije kada se od vas nešto traži, a vi pristajete, iako vam se unutrašnji glas opire i savjetuje vam da uradite suprotno. Vjerovatno da, ako čitate ovaj članak. Ovaj problem je veoma čest u našem društvu i to ne samo među plašljivim i anksioznim ljudima, već i među hrabrim i samouverenim ljudima. Zašto je tako teško odbiti? Na čemu se zasniva ovo ponašanje? Šta vodi osobu u ovom trenutku: osećanja ili razum? I, što je najvažnije, kako naučiti reći „ne“?

Zašto se bojimo da odbijemo zahtjeve ljudi?

1. Nerijetko korijeni problema leže u strogom odgoju.. Djeca čiji autoritarni roditelji ih potpuno potiskuju uvijek će se bezuvjetno pokoravati ili početi protestirati protiv svega oko sebe. U prvom slučaju prenose u odraslo doba naviku slušanja i ispunjavanja zahtjeva drugih.
2. Strah od uništavanja odnosa. I što su ti odnosi bliži i značajniji, to češće pristajemo da ispunimo zahtjeve. U glavi mi se obično vrte misli: „Šta će on misliti o meni? Šta ako me smatra nepouzdanom (nepouzdanom)? Hoće li komunicirati sa mnom nakon ovoga?” Obično su anksioznost i nelagoda izazvana takvim iskustvima jači od želje za odbijanjem, i slažemo se.
3. Strah od gubitka postojećih mogućnosti. Mnogi se boje da ne izgube ono što imaju i svako odbijanje smatraju prijetnjom po svoju poziciju.
4. Potreba za osećanjem sopstvene vrednosti. „Ako mi se obrate, znači da sam potreban i važan“, misli takva osoba i to mu jako grije dušu. Vrlo često ove žice sviraju manipulatori. “Možda to niko ne može riješiti osim vas” ili “Ovu stvar mogu povjeriti samo vama” - tako formulišu svoj zahtjev, a osoba nasjeda na njihov mamac.
5. Strah od usamljenosti. Ljudi se mogu bojati da će, ako odbiju zahtjev, biti odbijeni i ostavljeni na miru.
6. Delikatnost, ljubaznost. Ako su ovi kvaliteti previše razvijeni, a osoba je navikla da žrtvuje svoje interese za dobrobit drugih, onda se reći "ne" čini izuzetno izazovan zadatak. Iako, čak i vrlo lojalni i odgovorni, neki ljudi znaju kako graciozno odbiti zahtjev.
7. Želja za izbjegavanjem sukoba. S jedne strane, to je strah od izazivanja ogorčenja kod sagovornika (rođaka, prijatelja, kolege, šefa). S druge strane, postoje poteškoće u odbrani vašeg mišljenja.

Zašto je toliko važno naučiti odbijati i reći "ne"

Koje su posljedice nesposobnosti reći „ne“ i stalnog pružanja usluga drugim ljudima?

• Redovnim odgovaranjem na zahtjeve iscrpljujete svoje interne resurse, posebno ako to činite protiv svoje volje. , nervni slomovi, apatija mogu biti posljedice ovoga.

Na primjer, opterećeni ste dodatnim neplaćenim radom, stalno ostajete do kasno, a kući dolazite umorni. Naravno, to negativno utiče na zdravlje, raspoloženje i porodične odnose.

• Plašeći se da izgledate nepristojno i bezosjećajno i da stalno pristajete na sve što vas nagovaraju, na kraju u očima drugih izgledate kao beskičmeni i nesposobni da odbranite svoje „ja“.
• Radeći ono što drugi ljudi traže od vas iznova i iznova, možete ih opustiti. Pokazujući stalnu pouzdanost, potičete njihove poroke i slabosti: lijenost, sebičnost, sklonost konzumiranju, želju za izbjegavanjem odgovornosti i druge.

Na primjer, prijateljica vas redovno traži da pozajmite novac jer ne zna kako da "živi u skladu sa svojim mogućnostima", kako pravilno izračunati svoje troškove i brzo potrošiti svu svoju ušteđevinu. Ispunjavanjem njenog zahtjeva sve više joj dopuštate da uroni u ponor finansijskih problema i neodgovornog odnosa prema novcu. Zar ne bi bilo bolje da otvoreno razgovarate sa svojom prijateljicom o tome i pokušate joj pomoći da promijeni svoj pristup životu?

• Redovno žrtvujete svoje interese, poslove, vrijeme, ispunjavajući volju drugih. Možda čak i prestanete da se duhovno razvijate, dajući svu svoju snagu tome.

Na primjer, komšinica vas zamoli da joj čuvate dijete cijeli dan i večer svake subote. Pristajete tako što ćete odbiti da idete u teretanu ili posjetite roditelje. Istovremeno, znate da ima rođake koji verovatno neće odobravati njene redovne sastanke sa prijateljima i zabave. Zato se ona obraća vama, ali ne možete kompetentno odbiti, jer vam je žao bebe i iskreno želite da pomognete.

• Shvativši da vas stalno iskorištavaju, i sami počinjete imati negativan stav prema tim ljudima i izbjegavate komunikaciju s njima.

Kako reći "ne" i biti u stanju da ljubazno odbijete osobu

Dakle, morate ispravno odbiti zahtjev u situacijama kada:

• koriste vas i stalno kontaktiraju;
• zaista, nema vremena, nema mogućnosti (iz raznih razloga) da se uradi ono što se traži;
• veoma ste umorni;
• ono što žele od vas je u suprotnosti s vašim stavovima, principima i vrijednostima.

Prva faza na putu ka razvijanju sposobnosti da kažete „ne“ je priznanje da zaista imate problem s ovim, da ga želite riješiti i naučiti odbiti.

Zatim analizirajte situacije u kojima niste htjeli udovoljiti zahtjevu, ali niste mogli reći „ne“. Kako oni utiču na vaš život? Na koji negativne posljedice donijeti? Rezultat analize bi trebao biti uporno nesklonost vlastitoj pouzdanosti i želja da je se riješimo.

Nakon toga, morate prijeći na akciju i ojačati vrijednu vještinu ponašanja. Morate početi sa treningom kod kuće uz moguće uključivanje voljenih osoba ili prijatelja.

Kako pristojno odbiti komunikaciju sa nekim

1. Vježbajte da kažete "ne" ispred ogledala. Zamislite zahtjev nekoga oko vas, formulirajte frazu odbijanja. Izgovarajte to dok vam se ne sviđa zvuk i dok ne osjetite samopouzdanje i čvrst glas. Možete zamoliti svoju porodicu da izigra ovu situaciju s vama. Nakon treninga, primijetite kako se osjećate.
2. Važno je ostaviti po strani svoje strahove da će drugi biti uvrijeđeni, prestati komunicirati s vama, odbiti vas ili izazvati skandal ako ih odbijete. Sigurno je da su većina vaših poznanika (rođaci, prijatelji, kolege) koji traže nešto adekvatni ljudi koji su u stanju da shvate da i vi imate svoje poslove i potrebe i da to sada ne možete.
3. Neka bude pravilo: kada se od vas nešto traži, pričekajte malo prije nego što kažete „da“, jer se često pristanak daje iz navike, automatski. Pauza će vam pomoći da saberete svoje misli, odmjerite ključne tačke i izađete na kraj sa anksioznošću.
4. Uvijek uspostavite kontakt očima kada kažete ne. Ovo pokazuje vaše samopouzdanje i čvrstu odluku. Nerazumljive fraze i pogledi „pokraj“ sagovornika se doživljavaju kao pristanak, iako nevoljni.
5. Počnite s malim - u početku odbijte manje zahtjeve, na primjer, da pozajmite novac ili se nađete s prijateljem.
6. Kada odbijate, govorite u svoje ime, koristite zamjenicu “ja”: “Nažalost, ne mogu vam pomoći”, “Ne osjećam se ugodno raditi ovo” itd.
7. Ne koristite izgovore, to smanjuje poštovanje prema vama. Odbijanje bi trebalo da zvuči čvrsto, ali mirno.
8. Uvek slušajte osobu pre nego što kažete ne. Na taj način ćete pokazati poštovanje prema njemu i imati vremena da sami pronađete prave riječi.
9. Obavezno objasnite osobi svoje odbijanje, recite mu zašto ne možete ispuniti zahtjev. Ovo će pomoći u održavanju međusobnog razumijevanja između vas.
10. Izrazite svoja osjećanja, na primjer: "Naravno, uznemiren sam što neću moći pomoći svom najboljem prijatelju."
11. Pomozite savjetom, iznesite svoje mišljenje o tome kako se ova situacija može riješiti ili kome je najbolje kontaktirati radi ispunjenja zahtjeva.
12. Kako pravilno odbiti posao ako ste opterećeni dodatnim zadacima? Možete odabrati sljedeću frazu: „Ne mogu ispuniti ove dužnosti, jer svo radno vrijeme trošim na projekat na kojem radim“ ili „Ne mogu ostati do kasno na poslu, jer ovo vrijeme moram posvetiti svojoj porodici“.

Volite i poštujte sebe. Morate biti sigurni da je posjedovanje ličnog vremena i dragocjenosti vaše zakonsko pravo. I uvijek zapamtite da odbijanje nije zanemarivanje interesa druge osobe, već potreba da se on shvati da se zahtjev ne može ispuniti „ovdje i sada“.

Praktični savjeti i primjeri iz života. Zašto je toliko važno naučiti reći ne?

U želji da uljudno odbiju da izvršimo nečije upute ili preporuke, mnogi od nas smatraju da je problem pronaći prave riječi. Tako da osobu nećete uvrijediti niti narušiti svoju reputaciju, ali će u isto vrijeme odbijanje izgledati opravdano i neće vas dodatno nagovarati.

Univerzalne izjave o odricanju od odgovornosti:

• Ostanimo svako pri svom mišljenju.
• Zaista to ne bih želio.
• Nažalost, ovo mi je sada veoma nezgodno.
• Voleo bih da vam pomognem, ali želim da nadoknadim nešto što sam ranije planirao.
• Mislim da nisam najbolja osoba da ispunim tvoj zahtjev.
• Možete kontaktirati, na primjer, N.
• Ovo mi trenutno nije prioritet.
• Hvala na savetu, ali verovatno ću to uraditi na svoj način.
• Mislim da ovo nije dobra ideja.Očigledno ovo neće raditi u mom slučaju.
• Ne bih da donosim konačnu odluku tako ishitreno.
• Dozvolite mi da razmislim i kontaktiram vas ako odlučim da pristanem?
• Ne, neću to učiniti, izvini.

Najbolje je da formulacija odbijanja bude kratka i sažeta.

Ako postoji razlog za odbijanje, bolje ga je navesti iskreno i odmah; ako nema razloga kao takvog, jednostavno ne biste htjeli da uradite ono što vam se nudi, onda je bolje i direktno reći: “ Ne bih volio, ne vidim potrebu, sad imam druge prioritete.” itd.

Vrlo je dobro ako svom odbijanju dodate alternativna rješenja problema - naznačite ko bi to mogao učiniti umjesto vas ili kako to učiniti bez pribjegavanja ničijoj pomoći, itd.

Čitaj više

Uobičajene greške koju obavezujemo, želeći da uljudno odbijemo

• Govorite tiho i nerazgovijetno, ne gledajući u sagovornika. Najvjerovatnije će osoba otići s osjećajem da je odbijena bez razloga, jednostavno se „izvinujući“, jer se neće sjetiti nijedne rasprave!

• Pričajte puno i brzo. Čak i ako iznesete apsolutno istinite argumente, vaš sagovornik će steći utisak da su ga naveliko lagali!

• Izvinjavajte se dugo i obilno. Što više pokazujete kajanje, to je vaš sagovornik sve više ubeđen da ste zaista veoma krivi što ga odbijate, a zaista bi trebalo da se stidite!

• Smišljanje nategnutih argumenata u velikim količinama. Ako je konkretan istinit razlog odbijanja jednostavno nevoljkost da se učini ono što se traži, bolje je iskreno reći da to ne biste željeli učiniti. U suprotnom, obmana će se otkriti, a vaša reputacija će patiti mnogo više nego zbog direktnog odbijanja.

• Recite da morate razmisliti o tome ako već znate da se nećete složiti. Zašto dati osobi lažnu nadu? Kada se ispostavi da nećete učiniti ono što je traženo, osoba koja vas pita bit će dvostruko uvrijeđena: dala vam je nadu i odbila! Ili bi se možda za to vrijeme mogli naći drugi asistenti?

I još nešto: ako ne znate kako da pristojno odbijete, samo recite „Ne“. Čvrsto "ne" nije ni uvreda ni znak lošeg ponašanja...

Štaviše, morate reći „ne“ ako su vaši argumenti i razlozi već izneseni, ali se uvjeravanje nastavlja!