Uvrijediti osobu sa bodljikavim licem. Kako lijep način da se nekoga uvrijedi. Pametne psovke. Video: kako odgovoriti na uvrede

Klasifikacija uvrijeđenih ljudi koju vrijedi znati da biste razumjeli kako se slagati sa onima koji imaju ovu bolest

Niko ne zna gde je raj na Zemlji. Nema grešnika nigde. Ništa ne može biti izvor večne sreće. Niko nije čuo celu istinu. I sve ima mane. Ali idealno stanje vanile takođe nije granica nečijih snova. Konstantna sreća ponekad može izazvati i mučninu. Priroda ljudi je takva da im je uvijek potrebna lična tragedija, njihov lični tip mazohizma. Kad već dugo sve ide dobro, čini se da je neka katastrofa iza ugla. Uostalom, prije oluje uvijek vlada tišina. Dakle, ljudi traže šta im se dešava u životu. I svako pronađe svoju katastrofu: izmišljenu bolest, vjerovatnu izdaju, zavjeru u timu ili osobnu finansijsku krizu. Svako ima svoje „žohare“, koji u jednom trenutku jednoglasno glasaju za „još jednu revoluciju u životu“.

Uvrijeđeni ljudi- to nisu nenaoružani ljudi, to su ljudi sa opremom i opremom, ali bez mogućnosti da iskoriste sve svoje prednosti i moć. Mnogo je različitih, pomiješanih osjećaja u ogorčenosti: od nemoći do želje za osvetom.

Ogorčenost je bolest i samo se čovjek može odlučiti hoće li od nje napraviti blagi oblik virusne infekcije ili hroničnu bolest.

U ljutnji nema snage, ima bola, razočarenja, tuge, anksioznosti, nesigurnosti, nemoći i ljutnje. Ova osećanja nisu najbolji saputnici u životu. Oni, kao balast, vuku na dno. Ali život nije na dnu, on je u svjetlu, bliže sunčevim zracima. Ljudi su, poput biljaka, privučeni svjetlom, ali venu u tami.

Iz svog životnog iskustva i prikupljenih informacija napravio sam ličnu tipičnu klasifikaciju uvrijeđenih ljudi. Boli kada su voljeni uvrijeđeni, pa ponekad morate napraviti barem pola koraka naprijed kako biste očuvali vezu koja vam je oboje toliko neophodna:

1. Vječna žrtva

Horoskopi kažu da su "Ribe" vječne žrtve, ali, što se mene tiče, ne samo predstavnici ovog horoskopskog znaka vole da krive druge za svoje životne okolnosti. S takvim ljudima je teško, jer ih svaka sitnica čini depresivnim. Svaka primjedba izaziva osjećaj lične i duboke ozlojeđenosti. Teško im je da se izbore sa talasom ogorčenja koji ih prekriva tokom vašeg naizgled nevinog dijaloga.

Savjet: Ako ste bliski sa osobom sa kompleksom “vječne žrtve”, samo mu pokažite da ga razumijete, da ste spremni podijeliti ovu tešku situaciju s njim i da niste ni pomislili da povrijedite njegova osjećanja. Nema potrebe da tražite oproštenje na koljenima, već nakon 15-20 minuta započnite razgovor sa odvojenom temom ili kupite njegov omiljeni sladoled i ponudite mu da zajedno pogledamo novu komediju. Nemojte zaoštravati sukob, jer će vaše riječi dodatno povrijediti blisku osobu. Ne vredi započeti razgovor u stilu „uvek te sve vređa, ti si večna žrtva“, jer „večne žrtve“ sebe nikada takvima ne smatraju i mogu samo da se ponovo uvrede na tebe.

A ako ste umorni od stalnog biranja riječi, pozivanja samo u "pravom" trenutku, pri ruci i zaboravljanja riječi "ne" kao odgovor na njihove zahtjeve, onda to nemojte tolerirati. Samo vi možete odlučiti da li će vaša komunikacija sa „vječnom žrtvom“ ili sa bilo kojom drugom vrstom uvrijeđenih ljudi potrajati. Ovo je vaš život i u njemu je važan samo vaš izbor.

2. Gospođica/gospodin neizvjesnost

Kompleksi su strašno oružje sa efektom samo unutrašnje akumulacije i samoproždiranja. Kompleksi stvaraju neizvjesnost, a neizvjesnost stvara trajni osjećaj “svi žele da me povrijede”. Najčešće su kompleksi neopravdane kritičke misli na stranu perfektno stanje. Na primjer, neke žene ne vole svoje grudi, oblik zadnjice, nosa, usana, a svaki pogled na „problematični“ dio tijela izaziva osjećaj panike i anksioznosti. Teško je boriti se protiv toga ako odluka da se sve promijeni ne dolazi iz objekta posjedovanja ovih kompleksa.

Savjet: Nema potrebe da se fokusirate na izmišljene nedostatke voljene osobe. Izbjegavajte ovu temu. Bolje je stvoriti situaciju izvana tako da osoba shvati da su svi njeni kompleksi samo njegova lična fantazija, koja nema mnogo veze sa stvarnošću. Neka neko drugi postane oružje za otklanjanje ovih kompleksa. Čovek ne veruje u reči, već u dela. Samo pažnja drugih (na primjer, kompliment od strane nepoznate osobe) može postati jasan poticaj za oporavak. Samo pomozite svom voljenom da to shvati, postanite njegov "nevidljivi" kompas za iscjeljenje.

3. Sentimentalni paranoik

Biti snažan projektil koji leti tačno do cilja i ne vidi prepreke, to je misija “sentimentalnog paranoika”. On traži prekršaj tamo gde ga nema. Ako je “vječna žrtva” samo uvrijeđena stvarna činjenica pritužbi (pogrešno odabrana riječ ili nepromišljen čin), onda “sentimentalni paranoik” svuda traži ulov. On vidi samo ono što želi da vidi, čuje samo ono što treba da čuje. Teško je sa takvom osobom. Lako ga je prevariti, jer ljudi često koriste njegovu sumnju protiv njega.

Savjet: Ako ste pod sumnjom da ste „sentimentalni paranoik“, onda je beskorisno dokazivati svoju nevinost. Treba izbjegavati sukob na sve moguće i nemoguće načine. Takvu osobu je veoma teško voljeti, ali ona ima veliku prednost - obično je iskrena i duboka. Za njih je bijeg od vješala do pomilovanja sićušan, ali se mogu podmititi vještinom i sposobnošću da ne podlegnu svojoj psihozi.

4. Neuhvatljivi osvetnik

Tipične misli “neuhvatljivog osvetnika”: “Za uvrede nema oprosta. Sve je urađeno namjerno. Plan za zločin se pripremao godinama. Ovo je kolektivna šema." Bolan pogled na stvarnost uništava sve na svom putu. Njegova osveta je uvijek promišljena, hladnokrvna i ciljana. To je njegov cilj i misija u životu.

Savjet: “The Elusive Avenger” mora sve iskreno objasniti. U iskrenom dijalogu otkrijte sve karte i nacrt pravi razlog Tvoje radnje. Samo potpuno povjerenje i zadovoljan ego mogu ugasiti žar mržnje. Teško ih je voljeti, ali "vrući" ljudi su uvijek zanimljivi zbog svoje nepredvidljivosti.

Svi smo bili uvrijeđeni, uvrijeđeni smo i bićemo uvrijeđeni od naših najmilijih. Često nas njihove riječi, djela, izbori i odluke bole više od bilo koje fizičke boli. Ali ne smijemo zaboraviti da mi nismo jedini dio njihovih života. Glavni, ali ne i jedini. Voljeni ljudi ponekad moraju da budu sami sa svojim mislima, da se sastanu sa prijateljima, da rade do kasno ili da se posvete slobodno vrijeme tvoj novi hobi. To ne znači da nas naše polovine više „ne vole toliko“, jednostavno im je već udobno u ličnom planu, ali i dalje postoje problemi koji i dalje zahtijevaju njihovu pažnju.

Svima nam se dao osjećaj ozlojeđenosti samo da bismo naučili još jednu životnu lekciju, a u sljedećoj fazi nastavljamo živjeti svojim odmjerenim životima, tražeći nove izvore inspiracije i snage. Zamjeranja nas uče da budemo jači, pokazuju naše prednosti i slabosti. Oni sadrže ne samo bol, već i mnogo korisnih stvari. Ali postoje ljudi za koje osjećaj ljutnje postaje punopravni suživot. Stavili su je na pijedestal. To hrani njihov život, ali ih ova hrana samo vuče na dno. Ona nema snage za emotivni let, ona je samo sidro za brod koji je stalno u luci. A brodovi su stvoreni za osvajanje mora.

Marina Poznyakova

Leonardo da Vinci

Možda se svi s vremena na vrijeme moramo suočiti sa pritužbama u našim životima. Situacije kada nas neko uvrijedi, ili kada nas neko uvrijedi, gotovo su neizbježne. To je razumljivo, naše ponašanje ne odgovara uvijek drugim ljudima, a njihovo ponašanje ne odgovara uvijek nama, a za to ima mnogo razloga. Glavni razlog je naš egoizam, koji nas tjera da mislimo prije svega na sebe, dok drugi ljudi žele da mislimo o njima, pa čak i o njima. Takođe želimo da drugi ljudi ne zaborave na nas i da prilikom donošenja određenih odluka vode računa o našim interesima i željama. Ali kada naša očekivanja od drugih ljudi nisu ispunjena, postajemo uvrijeđeni na njih. Dodirljivost nije najatraktivnija karakterna osobina u osobi i mnogi je ne odobravaju. Međutim, to je svojstveno većini ljudi, tačnije, svima, tako da se neminovno moramo suočiti s tim. U ovom članku, dragi čitatelji, reći ću vam zašto su ljudi uvrijeđeni jedni na druge, kako se ponašati sa uvrijeđenim ljudima i šta treba da radimo sa svojom ogorčenošću da nas ona ne bi spriječila da ostvarimo svoje ciljeve i uživamo u životu .

Znate, oduvijek sam vjerovao i još uvijek vjerujem da je uvrijeđenost sudbina slabih. Znam da se mnogi od nas s vremena na vrijeme uvrijedim na nekoga, a i ja se ponekad uvrijedim, uključujući i sebe. Skloni smo da se uvrijedimo, tako da je ovo normalna reakcija i nema potrebe da je se stidimo. Ali ti i ja moramo shvatiti da ovo nije najbolji model ponašanja - ni najefikasniji, ni najefikasniji, ni najadekvatniji ni najljepši. Stoga ga je bolje zamijeniti drugim modelom, naprednijim i, recimo, zrelijim modelom ponašanja. U nastavku ću vam reći šta možete učiniti da se odreknete dodirljivosti i kako to učiniti.

Zašto se vrijeđamo

Da bismo odgovorili na pitanje zašto smo uvrijeđeni, trebamo obratiti pažnju na to kako smo uvrijeđeni – da li se vrijeđamo u sebi da bismo se sažaljevali i opravdavali svoje neuspjehe, ili pokazujemo drugim ljudima svoju ogorčenost, nezadovoljstvo, naše uvrijeđene njihovim postupcima kako bismo od njih postigli određenu reakciju koja nam je potrebna. Štaviše, jedna stvar se često kombinuje sa drugom. Na kraju krajeva, svi mi želimo nešto od nekoga, ali ne dobijamo uvek ono što želimo. Što nije razlog da se uvrijedite i pokažete drugim ljudima da nisu u pravu, a da se pritom opravdate u vlastitim očima - prebacujući svu odgovornost za svoje neuspjehe na druge ljude. Za neke od nas ogorčenost je pravi spas od unutrašnje nelagode. Dakle, uvijek će biti razloga za uvrijeđenost, ali uvrijeđenost nije uvijek primjerena, a često i štetna, pa sve zavisi od toga kako je osoba navikla da reaguje na ono što mu ne odgovara u ponašanju drugih ljudi. Dešava se da drugi ljudi ne opravdaju naša očekivanja i nadanja, pa smo razočarani u njih – nezadovoljni smo njima, nezadovoljni smo njihovim ponašanjem, pa čak i samim sobom što vjerujemo tim ljudima. Osećamo se uvređeno, osećamo se izdano. Ovo se često dešava. Ali svoju ozlojeđenost možemo nositi u sebi, odnosno možemo biti uvrijeđeni neprimijećeno, ili možemo biti uvrijeđeni da to svi vide, a to radimo uglavnom kada nam ljutnja dozvoljava da manipuliramo drugim ljudima. Dakle, s jedne strane tražimo razlog da se sažaljevamo i opravdavamo, a s druge strane želimo nešto da postignemo od drugih ljudi kroz ozlojeđenost.

Sve to dolazi iz djetinjstva, kada sposobnost da ga odrasli, uglavnom roditelji, vrijeđaju, omogućava djetetu da postigne određene ustupke s njihove strane. Uz pomoć ozlojeđenosti, djeca privlače pažnju odraslih, jasno im pokazujući svoju slabost i pritiskajući osjećaj krivice. Ovo je prava manipulacija, jer kada drugima demonstriramo svoju dodirljivost, pokušavamo da manipulišemo njima, pokušavamo da utičemo na njihovo osećanje krivice na ovaj način kako bismo ih naveli na radnje koje su nam potrebne. Zbog toga smo i uvrijeđeni. Ogorčenost može biti spontana, kada jednostavno ne znamo kako drugačije da reagujemo na razočarenje koje smo doživjeli zbog drugih ljudi, ili može biti svrsishodna, kada želimo da utičemo na nekoga. Zašto ste uvrijeđeni [ako ste uvrijeđeni], dragi čitaoci? Razmisli o tome. Vaša ozlojeđenost vam možda neće donijeti ništa dobro, bez obzira na to da li ste ogorčeni jer se radi o sažaljenju i opravdavanju sebe, ili utjecaju na druge ljude, ili oboje. Pogledajmo šta još čini ljude osjetljivim.

Vaspitanje. Uprkos činjenici da nepovoljni nivoi hormona mogu uticati i na nečiju osjetljivost, odgoj i dalje igra značajniju ulogu u ovom pitanju. Pa ispravno, pa čak i recimo, razumno obrazovana osoba se neće uvrijediti, ili u svakom slučaju nikome neće pokazati svoju uvredu. Zašto, zašto bismo se vrijeđali kada postoji mnogo drugih načina da preživimo neuspjehe i razočaranja, te da utičemo na druge ljude? Osoba koja je uvrijeđena pokazuje slabost, ljudi ne poštuju uvrijeđene ljude jer preziru slabost jer nije održiva. Mnogo je isplativije djelovati sa pozicije snage ili zainteresovati druge ljude kako bi od njih postigli željeno ponašanje i željene akcije. Razmislite sami – šta pokazujemo drugim ljudima kada smo uvrijeđeni na njih i pokazujemo im svoju ogorčenost? Ono što su učinili bilo je pogrešno – pogrešno za nas, ali u isto vrijeme, vrlo moguće, ispravno za njih same? Takođe im pokazujemo da smo nezadovoljni njima, da nismo zadovoljni njihovim ponašanjem, da želimo izvinjenje, da se nešto uradi za nas i tako dalje i tako dalje. Drugim riječima, želimo nešto od ljudi na koje smo demonstrativno uvrijeđeni, a pritom ne vidimo drugi način da od njih dobijemo ono što nam je potrebno. Šta je to? Ovo je slabost. Ljudima demonstriramo svoju nesposobnost da na druge načine utičemo na njih, priznajemo sopstvenu bespomoćnost. Hoće li nam to pomoći da riješimo naše probleme i zadatke, da ojačamo svoju poziciju u društvu, u timu, u odnosima sa suprotnim polom? Ne, neće pomoći. U rijetkim slučajevima, ljudima se može manipulirati utječući na njihova osjećanja sažaljenja, krivice i njihove želje da budu dobri i u pravu za sve, uključujući i nas. Ali ipak, u mnogim slučajevima, dodirljivost ima izuzetno ograničen raspon mogućnosti. Općenito, sebični ljudi nas mogu uvrijediti koliko god želimo - oni i dalje neće ništa promijeniti u svom ponašanju. Ali problem je u tome što ako je čovek navikao da se vređa, navikao je da traži ustupke od drugih ljudi na ovaj način, jer je tako odgajan, moglo bi se reći da je razmažen, teško da će odustati ovakvo ponašanje, čak i ako njegove pritužbe ne rade. Ili ako je osoba toliko moralno slaba da nije u stanju da se pridržava drugačijeg modela ponašanja s ljudima, onda su za njega pritužbe jedini spas. Ali svi ovi problemi se mogu riješiti.

Prebacivanje novca. Želja da se odgovornost prebaci na druge također često podstiče mnoge ljude da budu uvrijeđeni od strane svih koji im na neki način nisu pomogli. Mada, zašto bi, pobogu, neko nekome pomogao, pogotovo tek tako, nejasno je. Ali za neke osjetljive ljude to nije toliko važno. Njima je glavno da oni nisu ništa krivi, za sve su krivi drugi, loši, pogrešni ljudi. Oni, drugi ljudi, krivi su što nisu ispunili očekivanja uvrijeđene osobe, a ne on što je na njih postavio ta očekivanja. Ili su drugi ljudi možda krivi što osobi ne obraćaju pažnju koja joj je potrebna i što malo radi za nju, a on se zapravo nije trudio da ih zainteresuje za sebe, tako da bi im bilo od koristi da obrate pažnju na njega. Općenito, poenta je da biti uvrijeđen od strane drugih ljudi znači vidjeti njih kao problem, a ne sebe. Ali koja je poenta? Koliko ljudi želi da se promijeni za nekoga? Koliko ljudi želi da se promijeni, barem zbog sebe? Pa koja je poenta da nas vrijeđaju, koja je svrha prebacivanja odgovornosti na njih za to kako se ponašaju prema nama? Pa, možda samo za unutrašnji mir, za unutrašnju udobnost, nema potrebe za bilo čim drugim.

Manipulacija. Želja da se manipuliše ljudima, uključujući i dodirljivost, urođena je ljudska želja. Ljudima možete manipulirati uz pomoć ozlojeđenosti i svjesno i nesvjesno. To rade nesvjesno uglavnom djeca koja se jednostavno pridržavaju modela ponašanja koji im omogućava da postignu željeni stav odraslih. A ako odrasli reaguju na djetetove pritužbe onako kako mu je potrebno, ono će se i ubuduće vrijeđati zbog njih. Svi smo prošli kroz ovo, većina nas. Ali neki ljudi su, mora se reći, svjesno uzeli dodirljivost u svoj arsenal i uz pomoć nje manipulišu sa kim mogu, sa svima koji dopuštaju da se njima manipuliše na ovaj način. I oni koji u osjetljivim ljudima vide loše ljude obrazovanih ljudi i najobičniji manipulatori - u većini slučajeva ne griješe. Istina, ponekad takva manipulacija izgleda prilično naivno, jer, kao što sam već rekao, malo ljudi reaguje na pritužbe drugih ljudi onako kako je njima, manipulatorima, potrebno. I to je tačno, jer bilo kakva manipulacija nije način da se nađe zajednički jezik sa osobom kako bi nešto dobio od nje, ali u isto vrijeme da bi mu dao nešto, ali način da postigne ono što želi, ne vodeći računa o interesima ove osobe, ne uzimajući u obzir interese i želje drugih ljudi. Djeci je to oprostivo, sa odraslima se slažu najbolje što mogu. Ali da odrasla osoba bude uvrijeđena od strane ljudi kako bi izmanipulisala njima, barem ne biva. I kao maksimum, mislim da to treba kazniti, bilo kontramanipulacijom, bilo ignorisanjem takvih ljudi. Ovdje se radi o pitanju kako se ponašati s osjetljivim ljudima. Ponekad ih, naravno, možete saslušati i razumjeti ako su uvrijeđeni ne radi izvlačenja jednostranih koristi, već zbog njihove slabosti. Ali ipak od ovoga loša navika– navika da se vrijeđa, osjetljiva osoba mora biti eliminisana.

Takođe bih želeo da napomenem da je osetljivost dece prirodna starosna faza. Djeca su prisiljena djelovati iz pozicije slabosti, vršeći pritisak na sažaljenje i krivicu odraslih, za njih je to jedna od rijetkih prilika da postignu potrebnu pažnju prema sebi i određene ustupke. Odrasli su druga stvar; za njih je dodirljivost više mana nego prednost. Neprijatno je gledati kako odrasla osoba, umjesto da se o nečemu dogovori s drugim ljudima, više voli da bude uvrijeđena na njih i očekuje da će mu učiniti ustupke. Ovo je ružno i u nekim slučajevima naivno. Istovremeno, dodirljivost može biti i patološka, kada osoba ne samo da ne zna drugačije reagirati na druge ljude ako mu njihovo ponašanje ne odgovara, već čak traži razloge da se uvrijedi, kako bi od sebe napravio žrtvu, da plače, da pokaže kako je život nepravedan prema njemu i koliko drugi ljudi koji su ga uvredili mogu biti loši. Postoji i normalna dodirljivost, kada je osoba toliko razočarana drugim ljudima da jednostavno ne može odoljeti da ne izrazi svoje razočaranje njima kroz uvredu. U ovom slučaju takva reakcija je izuzetak za osobu i zato se vrlo rijetko vrijeđa, u izuzetnim slučajevima kada su njegove emocije toliko jake da im je teško da ih kontroliše. Svi smo se barem jednom u životu toliko uvrijedili, jer nas ponekad, zaista, neki ljudi zadive svojim nepoštenjem, a ponekad čak i okrutnošću. A kada ste povrijeđeni, kada se o vama ne brinu, kada ste izdani, vi zapravo ne razmišljate o tome kako vaše ponašanje izgleda spolja. Pa, neuvredljivi ljudi su primjer za sve nas. Oni koji se nikada ne uvrijede dobijaju odluke, radnje i ponašanje koje su im potrebne od ljudi na druge načine, uključujući sposobnost pregovaranja, zanimanja i uvjeravanja. U pravilu je vrlo ugodno imati posla s takvim ljudima - na kraju krajeva, oni su prilično objektivni u procjeni svojih i tuđih interesa i pokušavaju razmišljati ne samo o sebi, već i o drugim ljudima kada se od njih nešto traži. Šteta što takvih ljudi nema mnogo u našim životima.

Kako god bilo, ponekad, vjerujem, možete dozvoliti da vas uvrijede, posebno u onim slučajevima kada vas je prevarila, izdala, iznevjerila vama draga osoba, kojoj ste sto posto vjerovali. Ipak, izdajnički čin nekog vama bliskog i dragog, a posebno voljene osobe, veoma je snažan udarac, nakon kojeg je teško obuzdati svoje emocije. Ali ne biste trebali fokusirati svoju pažnju na prekršaj. To se mora doživjeti i izvući zaključke iz incidenta koji ga je izazvao. Ljudi nas vrijeđaju s razlogom, ali zato da ih adekvatno percipiramo i da im ne vjerujemo previše.

Ali bilo bi jednostavno divno da se uopće ne uvrijedimo. Ljudi koji se nikoga ne vrijeđaju postoje, ali, kao što sam već rekao, malo ih je. Obično su to samopouzdani ljudi zrelog uma i dobrog mentalnog zdravlja. Osim toga, takvi ljudi dobro razumiju kako se treba ponašati u našem društvu kako bi od drugih ljudi dobili potrebne radnje, odluke, postupke i ispravan odnos prema sebi. Niko nam neće izaći u susret na pola puta samo zato što mi to želimo, a koliko god da se vrijeđate na ljude, većina njih će prije svega misliti na sebe i svoje želje, ciljeve, snove. Ali naše želje i snovi su naše brige. Stoga je bolje pridržavati se efikasnijeg i efikasnijeg modela ponašanja u komunikaciji s drugim ljudima. Čak i ako ste s pravom uvrijeđeni zbog njih, pokušajte da im ne pokažete svoju uvredu osim ako niste sigurni da će na to reagovati onako kako vi želite. Nema potrebe da pokazujete ljudima svoju slabost i zavisnost od njih - to ih u pravilu ne čini ljubaznijima i saosećajnijim.

Kako prestati biti uvrijeđen

Da se prestanete vrijeđati, prvo morate saznati koji rezultat želite postići svojim uvredljivim ponašanjem? Ovo pitanje morate sebi postaviti ako vas ljudi demonstrativno vrijeđaju, ako im pokažete svoju uvredu i očekujete od njih određenu reakciju. Negdje u dubini duše, jasno se nadate da će vam ljudi učiniti ustupke, reagirajući na vašu ogorčenost prema njima, i učiniti za vas nešto što želite da učine. Možda jednostavno očekujete da će vam se izviniti, ako postoji nešto, ili možda očekujete da će ljudi pokušati iskupiti svoju krivicu prema vama što ste vas uvrijedili. Sigurno su vam u djetinjstvu vaše pritužbe donosile određene pozitivne rezultate kada su vam odrasli, na primjer, roditelji, činili ustupke. I sada očekujete da će ovaj model ponašanja funkcionirati u odrasloj dobi i da ćete moći iskoristiti svoje pritužbe da postignete iste ustupke kao u djetinjstvu.

Zato razmislite o ishodu kojem se nadate. A kada shvatite šta želite, kada shvatite svoje kalkulacije u odnosu na druge ljude, razmislite o drugim načinima da utičete na njih. Pa, kakvi bi to mogli biti načini - to bi mogao biti pritisak koji možete izvršiti na druge kada imate jasno pobjedničku poziciju po određenom pitanju. To mogu biti metode koje sam već spomenuo – zainteresovati, privući, podmititi ovu ili onu osobu nečim da uradi nešto što je vama potrebno, motivisan svojim željama, a ne osjećajem krivice pred vama. Drugim riječima, težite onome što vam je potrebno, ne dodirom, već drugim metodama utjecaja na ljude. I sami ćete se uveriti koliko su od njih efikasnije i praktičnije.

I ne dozvolite onima koji ste uvrijeđeni da se osjećate krivim prema njima i sažaljete ih. Ako znate da ste u pravu, nikome ne pravite izgovore, ne tražite priliku da iskupite svoju krivicu ako je nema. Iza svakog osjećaja ozlojeđenosti uvijek se krije nekakva ljudska želja - želja uvrijeđene osobe koju se nada da će na ovaj način ostvariti. Ako ste ova osoba, onda ne morate dirati samu želju - morate pronaći drugi način da je ostvarite. A takvih načina je mnogo. Dodirljivost, kao što sam već rekao, nije najbolja Najbolji način utiču na druge ljude. A ako neko pokušava da ostvari svoju želju na vaš račun, demonstrativno se vrijeđajući na vas i očekujući određene ustupke s vaše strane, nemojte reagovati, ne dozvolite da budete izmanipulisani. Naučite druge ljude da komuniciraju s vama pod normalnim, obostrano korisnim uslovima, naučite ih da vas poštuju, a istovremeno i sebe. Nemojte sažaljevati one koji koriste sažaljenje kao sredstvo uticaja; takvi ljudi ne zaslužuju sažaljenje.

Dakle, da biste se riješili ozlojeđenosti, saznajte zašto ste uvrijeđeni, šta želite postići svojom ozlojeđenošću, šta će vam vaša ogorčenost zapravo dati i kako drugačije možete dobiti ono što želite, kako drugačije možete utjecati na ljude da nešto urade za tebe? Ova vaša pitanja za sebe učinit će vaše ponašanje smislenijim, odnosno onakvim kakvim bi trebalo biti kod odrasle, razumne, razborite osobe koja zna da se kontroliše.

Obratite pažnju i na ponašanje onih ljudi koji su postigli mnogo veći uspjeh u životu od vas – naučite od njih reagirati na određene situacije. Ovo je najlakši način da nešto naučite - samo treba ponavljati za drugima, za onima za kojima ima smisla ponavljati. Dakle, ako ste osjetljiva osoba, svakako trebate početi uzimati primjer od drugih ljudi, od onih koje niko ne vrijeđa, ali traže različite načine za interakciju različiti ljudi. Svi se često nađemo u teškim međuljudskim situacijama kada trebamo koristiti određeni model ponašanja da bismo to postigli željene rezultate. Svako od nas se u takvim situacijama ponaša drugačije. Neko se uvrijedi ako postoji razlog za to, a ako ga nema, onda se može izmisliti, neko je ljut, zastrašuje i vrši pritisak na ljude, neko nagovara i moli druge ljude kako bi ih natjerali na neophodna rješenja i akcije, neko ih pokušava za nešto zainteresirati itd. Postoji mnogo načina da utičete na ljude, kao što sam već rekao, i, naravno, morate biti u mogućnosti da ih sve iskoristite. Ali u isto vrijeme morate aktivnije ovladati najefikasnijim ponašanjem, napuštajući nedjelotvorno, djetinjasto, neprivlačno ponašanje, koje često donosi više štete nego koristi. Stoga uzmite primjer od onih koji djeluju efikasno, praktično, kompetentno i lijepo. I ostavite dodirljivost u djetinjstvu - u odraslom životu vam u velikoj većini slučajeva neće trebati.

Svi mi nešto želimo, svi nečemu težimo, svi želimo da nam drugi ljudi pomognu da ostvarimo naše želje i snove, a to očekujemo od njih, očekujemo da nam pomognu. Kao djeca, očekivali smo mnogo od svojih roditelja i drugih odraslih, a kao odrasli počinjemo povezivati mnoge svoje snove i želje sa našim prijateljima, šefovima, suprugama ili muževima, političarima itd. To je problem sa ogorčenošću – očekujemo previše od drugih, a premalo od sebe. Ali u ovom životu nam niko ništa ne duguje. Ako ne vodite računa o sebi, malo je vjerovatno da će se neko drugi pobrinuti za vas. Zapamtite ovo i pokušajte da vas drugi ljudi ne uvrijede, posebno demonstrativno, kako ne biste i njima i sebi pokazali svoju slabost i bespomoćnost. Usvojite obrazac ponašanja koji potiče poštovanje i koji vam omogućava da postignete veći uspjeh u životu.

Članak će vas naučiti da na uvrede odgovarate ne grubošću, već kulturnim riječima i frazama bez psovki.

Kako možete lijepo poniziti muškarca ili momka pametnim riječima bez psovki: fraze, izrazi

Mnogo je životnih situacija kada se osoba može uvrijediti, namjestiti, poniziti i “nasmijati”. Ne treba šutjeti i prihvatiti takve ludorije kao nešto uobičajeno. Ako svom prestupniku ne objasnite koliko griješi, on će moći još dugo pokvariti raspoloženje ljudima oko sebe i iskoristiti njihovu dobrotu.

Kako ne biste koristili šake i istovremeno se pokazali sa dobre strane, trebalo bi, da tako kažem, “ubijati riječima”. Obrazovanje se ne daje svima, jer za njegovo dobijanje treba vremena i truda. Članak vam daje savjete koji će vam pomoći da naučite kako odgovoriti na uvredljive fraze delikatnim, ali čvrstim riječima, jasno stavljajući do znanja da ste iznad svake grubosti i opscenog jezika.

Šta možete reći muškarcu i šta je važno zapamtiti:

Najgore što muškarac može da uradi jeste da ponizi i digne ruku na ženu, pa ga zato treba udarati „gde boli“, osuđujući ga na slabost, ali ne i fizičku. Na primjer, riječ "impotentan" može uticati na svakoga. Pokušajte ga pobijediti drugim "bojama":

“Vi ste moralno impotentni!”
"Samo impotentan muškarac može uvrijediti ženu!"
“Ti si impotentan ne u pantalonama, već u duši! (Ili možda oboje!)

Još jedna stvar koja može uticati na svakog čovjeka je njegov status i bogatstvo. Slava koja se daje čovjeku s niskim primanjima ili nedostatkom posla dobija posebnu moć. Od pamtivijeka se vjerovalo da je čovjek hranitelj i stoga je nemogućnost bogatstva poniženje za modernog čovjeka.

VAŽNO: Takvim frazama morate poniziti čovjeka ako ga zaista barem malo brine pitanje porodičnog bogatstva. Ako ga roditelji ili supruga namjerno izdržavaju duže vrijeme i to mu ne smeta, teško da ćete ga moći "zakačiti".

“Vi ste sramota za svoje roditelje i njihovu propast!”
„Nisi u stanju da sebi obezbediš čak ni toalet papir!“
"Iza svoje drskosti krijete sopstvenu neadekvatnost!"

Ako želite da ukažete čoveku na njegovu glupost i nepromišljenost, čak i ako jeste više obrazovanje i manira, ali on redovno radi gluposti, trebalo bi da koristite fraze poput:

"Nisi propao ni kao ličnost ni kao čovek!"
“Za razliku od mog, tvoje dostojanstvo je palo na dno!”
“Vi ste nemoralna, slaba i jadna osoba!”
“Sve tvoje riječi su bespomoćni pokušaji da se nešto dokaže!”
“Žao mi je što te gledam!”
“Ne ponižavajte se i ne pokušavajte da kažete nešto pametno!”
“Uvrijedio bih te, ali priroda je to već učinila umjesto mene!”

Kako možete lijepo poniziti ženu, djevojku ili muževljevu ljubavnicu pametnim riječima bez psovki?

U nekim životne situacije same žene “traže” uvrede i poniženja. Kako ne biste prešli granicu koju dopušta kulturno društvo i ne biste se pokazali kao nevaspitana osoba, važno je znati niz fraza koje mogu „postaviti na mjesto“ svaku nevaspitanu djevojku.

Šta naglasiti:

Prva stvar koja može da zavede ženu je kritika njenog izgleda. Važno je odabrati riječi koje neće direktno vikati “Ružan si!”, već će to samo delikatno nagovještavati. Vaše riječi bi trebale natjerati ženu na razmišljanje i natjerati je da pogleda na sebe iz drugačije perspektive.

“Kada je Bog stvorio žene, odlučio je da uštedi novac na tebi!”
„Uvredio bih te, ali savetujem ti da se pogledaš u ogledalo!“
“Tvoje riječi su bespomoćni lavež prljavog mješanca!”
Iznenađujuće, ona nije bogata inteligencijom i nema lice!”
“Šteta je pljunuti u takvo lice!”

Još jedan aspekt ženskog dostojanstva je njihova popularnost kod muškaraca. Ovdje je važno fokusirati se na sam problem (ili je muškaraca vrlo malo, jer ih dama ne privlače, ili ih ima previše i uporedivo je sa ženom „lake vrline“).

“Nema gdje da vam stavim uzorak!”
"Već si dao svo svoje dostojanstvo tuđim muškarcima!"
“Ti si sramota svog oca i majčinih suza!”
“Vi ste kvalitetan muški otirač!”
“Cijeli život služiš gospodaru za šećer!”
“Nijedan normalan muškarac neće ni pogledati u vašem pravcu!”
“Sva tvoja privlačnost je završila prije 10 muškaraca!”
"Upetljati se s tobom znači sramotiti sebe!"

Ako želite da povrijedite ženu kao osobu, treba da ukažete na nedostatke njenog uma, pokazujući je da je budala u vašim očima i u očima drugih:

"Da si pametan, onda bi imao pristojnog čoveka!"
"Muškarci ne napuštaju pametne žene!"
“Evo, gledam te i na prvi pogled mi se čini da si budala! A onda pogledaš i istina je – ti si budala!”

Kako uvrijediti ženu riječima bez psovki?

Kako uvrediti, uvrediti čoveka, momka bez psovki, pametnim rečima?

Neke fraze koje ne sadrže psovke ili grubost ne bi trebale biti duge. Činjenica je da osoba koja vas vrijeđa nepristojnim jezikom vjerovatno neće moći razumjeti pismene i kulturne riječi, kao i njihovo značenje i delikatnost s kojom ih izgovarate. Odgovorite kraćim, ali što razumljivijim frazama. Iznesite svoj govor samouvjereno, čvrsto i budite sigurni da uspostavite kontakt očima kako bi se čulo ono što kažete.

VAŽNO: Imate moć da uvrijedite muškarca ili momka za počinjene nepravde samo jednom frazom koja prenosi sav vaš bol i snagu. Ne reagujte ni na kakav vapaj i pustite da sve što ste rekli u vašu čast prođe kroz vas, jer će vaša reč biti poslednja i odlučujuća.

Uvredljive, ali "kulturne" uvrede za muškarca:

“Samo bijedni mješanci će se slagati sa nekim poput tebe!”
“Nikada nećeš uspjeti jer imaš malo snage i muževnosti!”
“Ne možeš zadovoljiti ženu ni psihički ni u krevetu!”
„Ti si sramota za bilo koga, čak i za najpalu ženu!“
“Ti nisi čovjek, već privremena drangulija!”
"Čak ni najgluplja žena na svetu ne može biti srećna sa tobom!"
"Još se nisi pojavio u utrobi svoje majke!"
“Sa svojih 40 godina ne možeš postati muškarac!”
“Toliko si slab i takav si gubitnik da me slušanje tvojih riječi ne boli!”

Uvredljive fraze bez psovki za muškarca

Kako možete pametnim riječima uvrijediti i uvrijediti ženu ili djevojku bez psovki?

Pokušajte da ne uvrijedite ženu nepristojnim riječima i još uvijek joj možete prenijeti važna informacijaće pomoći pametne fraze bez psovki. Pokušajte obuzdati sve svoje emocije i u svaku riječ uliti ne samo svoj bijes, već i samopouzdanje da ste jaki i da je istina na vašoj strani.

Koje fraze reći ženi ili djevojci:

“Umjesto da lajete kao dvorski pas, bolje razmislite o svojim riječima i gluposti s kojom ih izgovarate!”
“Idi operi se i operi ovaj idiotizam!”
“Nekada sam mislio da si pametan, a sada vidim da si oduvek bio budala!”
„Očigledno ste bili poslednji u redu za obaveštajne podatke!“
“Svaki put kada otvorite usta, izlazi nova porcija šljake!”
“Ponašaš se kao da si odrastao u javnoj kući!”
„Da, imaš mozak, ali u njemu nema ni trunke inteligencije!“

Kako poniziti i odgovoriti na nečiju uvredu riječima bez psovki?

Kako pametnim riječima opsjedati, postaviti čovjeka, momka, podređenog na njegovo mjesto?

Ljudima na poslu vrlo često nedostaje profesionalna etika i podređeni može sebi „previše dozvoliti” tokom razgovora sa nadređenima. Administracija su, pak, visoko obrazovani i dobro vaspitani ljudi, što im je omogućilo da zauzmu takav rang.

Osoba sa višim činom mora biti u stanju da „verbalno kazni“ svog podređenog za uvredu i da ga samo kulturnim rečima natera da poštuje sebe. Treba ih govoriti samouvjereno i strogo, izbjegavajući emocionalne geste i eksplozivne fraze.

Šta možete naglasiti u razgovoru sa podređenim:

Zbog nedostatka obrazovanja
Zatražite dokument o visokom ili stručnom obrazovanju.
Prijeti gubitkom posla zbog nesposobnosti
Recite da osoba rizikuje da izgubi poštovanje u očima svojih nadređenih i kolega.
Prijeti novčanom kaznom ili gubitkom bonusa

Kako "postaviti podređenog na njegovo mjesto":

“Činiš me da požalim što sam jednom odlučio da te zaposlim.”
“U mojim očima, ti si istog trena izgubio svoje kvalifikacije!”
“Vjerujem da vas naša kompanija preplaćuje, jer vaše obrazovanje nije vrijedno takve plate.”
“Mislim da ste upravo potrošili svoj bonus!”
“Neću dozvoliti da u mom savjesnom timu buja neznanje!”
“Vi ste sramota za našu kompaniju!”
“S vašim dostignućima, naša kompanija nikada neće uspjeti!”
“Vučete naš tim i našu kompaniju dolje!”

Kako podređenog "postaviti na mjesto" riječima bez psovki?

Kako začepiti usta čovjeku pametnim riječima?

VAŽNO: Koncept “začepi usta pametnim riječima” pretpostavlja da ćete pronaći fraze koje nakon uvrede mogu dovesti osobu u razum i upozoriti je da ne napravi novu grešku. “Pametne riječi” su riječi lišene opscenosti i grubosti, ali prožete razumnim značenjem. Oni tjeraju čovjeka na zaključke i ostavljaju trag na duši jači od bilo koje opscene riječi.

Izrazi za "začepiti usta osobi":

„Od kada si otvorio usta, smrad ne prestaje da izlazi iz nje, kao iz septičke jame!“
“Bilo bi bolje da nisi otvorio usta, jer sve tvoje riječi su samo pokazivale koliko si nisko!”
“Otvorio si usta i odmah shvatio da je ovo glupa osoba preda mnom!”
„Vaše reči vas nisu pokazale sa najbolja strana!»
“Od kada si otvorio usta, moje mišljenje o tebi se promijenilo na gore!”
“Tvoje riječi su te spustile niže nego ikada u mojim očima!”
"Neverovatno ste glupi ako mislite da je sve što kažete pametan govor!"

Kako učiniti i šta reći osobi da ućuti: fraze bez psovki

Kako ugasiti, poslati momka, čovjeka pametnim riječima?

Postoje situacije kada žena treba da odbije muškarca da više ne gnjavi i nema planove za nju. Slaba i glupa žena će psovati nepristojnim jezikom, dok će vam pametna dozvoliti da samo jednom riječju i pogledom postavite osobu na njegovo mjesto. Snaga žene je u njenom ponašanju i riječima.

Šta reći muškarcu:

"Nisi dostojan ni mog pogleda!"
“Neću tolerisati takvo poniženje da vam skrenem pažnju!”
„Toliko si nizak da te u početku nisam ni primetio!“
“U mojim očima si ništa!”
"Za mene ti čak nisi ni muškarac!"
„Ne želim da imam posla sa tako niskim entitetom kao što si ti!“
"Gledajući te, osećam samo sažaljenje!"
“Ne podnosim gama, oni su mi konkurenti!”
"Mogu li da vas pošaljem intelektualno?"
„Misliš da mogu da provedem vreme sa tobom? Pa, vjerovatno razmišljanje nije o tebi!”

Mudre riječi za oproštaj od tipa koji je izdao

Muškarci se vrlo često ne ponašaju savjesno i izdaju žene koje su zaljubljene u njih. U situacijama kada žene to saznaju, mnoge se odlučuju na raskid. Da bi čovjek shvatio koliko je nizak i pogrešan, treba odabrati dostojne i istinite riječi koje će istovremeno služiti kao poniženje i oproštaj.

Šta možete reći muškarcu:

„Vrati se ispod te suknje iz koje si se upravo ispuzao!”
„Ne želim više s tobom dijeliti krevet, sto, život, pa čak ni zrak na istoj planeti!“
„Mrzim čak i samo da slušam tvoje izgovore! Takav me čovjek jednostavno ne zaslužuje!”
“Toliko si se spustio da si počeo tražiti sreću od strane žene među nogama!”
“Bio sam toliko glup da sam vjerovao u tvoju iskrenost, a sad mi je muka od svih godina koje smo živjeli zajedno!”
„Nadam se da ćeš biti srećan i da ti neko drugi može pružiti bar deo brige koju sam ti ja slepo pružio!“
“Pokajat ćeš se vremenom što si me uvrijedio, ali ću onda zaboraviti i tvoje ime.”
„Koliko si nisko pao i smiješno je da to ne vidiš, ali su svi drugi već primijetili!“

Kako možete nazvati osobu pametnim riječima?

Odaberite više prijateljskih psovki kako biste uvrijedili svog prestupnika bez upotrebe nepristojnog jezika. Time ćete se pokazati samo sa najbolje strane, kao razumnu i obrazovanu osobu, nerazmaženu i znajući dostojanstvo.

Koje riječi možete odabrati:

drangulija – nepotrebna stvar, prazna i bez duše, bez svrhe, na koju se gubi vrijeme, nešto bez pameti i razuma.
Jeftino posuđe - neko niskog dostojanstva, neko ko nije potreban ili ima veliku vrednost u svetu.
covek bez duse - osoba lišena bilo kakvih vrijednosti i unutrašnjeg mira.
Sramota (sramota) – osoba lišena dostojanstva, osoba koja donosi sramotu i probleme bližnjima.
bestidan - osoba lišena poštovanja i razumijevanja ljudi oko sebe, osoba bez duhovnih vrijednosti.
strvina – osoba koja je pala u očima drugih, osoba kojoj je ugodno da postoji u prljavštini riječi, djela i izdaje.
goveda – osoba koja se ne ponaša racionalno, osoba koja se poredi sa životinjom.
Glupo stvorenje osoba koja ne zna da radi pametne stvari.
životinja – osoba koja ne zna dobro da se ponaša i lišena je svoje suštine.
insekt - ličnost lišena ljudskosti
mješanci – osoba lišena plemenitosti i obrazovanja

Kako nazvati osobu bez upotrebe nepristojnosti?

Kako pametnim riječima reći da je čovjek glup?

Koristite ove fraze:

“Tvoj um je kao mačka koja plače!”
“Mozak nije veći od piletine!”
"Glava je velika, ali nema mozga!"
"Tvoj mozak nema zavoje!"
"Imate samo jednu krivulju i glatka je!"
"Ti me razumiješ? Mada da, gde ideš?”
„Jesi li rođen ovako glup ili si postao tako glup?“
“Bio si zadnji u redu za pamet”
“Priroda te nije nagradila inteligencijom”

Kako možete pametnim riječima reći da je osoba budala?

Koristite ove riječi:

Budala
Slaboumni
Ludo
Jadni um
Lišen
Ja mislim
Autistično
Klovn

Kako zamijeniti psovke pametnim riječima?

Da ne izgledam glupo i preterano emocionalna osoba, pokušajte unaprijed razviti sposobnost zamjene opscenih riječi kulturnim analozima. Uopšte nije teško ako vježbate unaprijed. Pokušajte unaprijed shvatiti puno značenje i značaj opscenosti koje poznajete, a onda ćete u svom razumijevanju moći da ih zamijenite "kulturnijim" riječima.

VAŽNO: Pametne riječi izgovorene „snažno“ i samouvjereno mogu biti bolnije i smislenije od bilo kakvih opscenosti koje već stalno postoje u govoru modernog čovjeka.

Kako možete odgovoriti pametnim riječima na nečiju uvredu, ogorčenost ili grubost?

pravila:

Pokušajte da kontrolišete svoje emocije
Ne odgovarajte tokom sporta ili monologa prestupnika, već samo kada mu ponestane reči.
Govorite mirno ali samouvereno
Vaš glas ne bi trebao biti tih ili preglasan
Gledajte u lice i ne dajte rukama ruke (i u smislu napada i nepotrebnih gestova).
Ponosno odlazite nakon onoga što je rečeno

Video: “Gentlmenske uvrede”

Nauči da se ne uvrijediš. Veoma je teško, ali tako isplativo!

Oslobodite svoju dušu od uvreda... i nećete primetiti kako će vam duša poleteti!)

Na istoku je živeo mudrac koji je svoje učenike poučavao na ovaj način:

“Ljudi vrijeđaju na tri načina. Oni mogu reći da ste glupi, mogu vas nazvati robom, mogu vas zvati netalentovanim. Ako vam se to desi, zapamtite jednostavnu istinu: samo će budala drugog nazvati budalom, samo rob traži u drugom roba, samo osrednjost ono što sam ne razumije opravdava tuđim ludilom. Zato, nemojte da vas niko niko uvrijedi i ne vrijeđajte sebe.”

Počnite s nečim jednostavnim: poželite sve. dobre stvari ljudima koji te je jednom uvrijedio.

Nema potrebe da nosite glupe kofere žalbi. Ako samo zato što ako su vam ruke zauzete nečim lošim, onda je nemoguće uzeti nešto dobro od njih.

Što čovek postaje mudriji,

što manje nalazi razloga da se uvrijedi.

Niko me ne može uvrijediti osim ako to sama sebi ne dozvolim.

Mahatma Gandi ---

Ne treba da vas vrijeđa osoba koja vas je uvrijedila - u duši je više uvrijeđena.

Nikoga ne zanima da te povrijedi, niko ne čeka priliku da te povrijedi, svako je zauzet čuvanjem svoje rane.

Unutrašnji svijet ne toleriše haos. Uzmite "metlu" i očistite tuš. Vrijeme je da se konačno zbrišu sve pritužbe i tuge, gubici i razočarenja koji su se tu nakupili. Vrijeme je da konačno napravite mjesta za nešto zaista novo, svijetlo, čisto i lijepo.

Ne opraštate drugima da ih izliječite. Opraštate drugima da biste sami sebe izliječili.

Chuck Hilling

Nemoguće je uvrediti srećnu ženu...

Možete je samo nasmejati!

Ako ste naučili da se ne uvrijedite, to znači da ste naučili gledati u srce drugog.

Izazovno ponašanje prema vama nije lična uvreda prema vama, to je mjera nečije patnje. Ovako vam pokazuje koliko ga boli i koliko mu je saosjećanja potrebno.

Oni mogu reći da ste glupi, mogu vas nazvati robom, mogu vas zvati netalentovanim. Ako vam se to desi, zapamtite jednostavnu istinu: samo će budala drugog nazvati budalom, samo rob traži u drugom roba, samo osrednjost ono što sam ne razumije opravdava tuđim ludilom. Zato nemojte da vas niko niko uvrijedi i ne vrijeđajte sebe, da vas ne bi žigosali kao glupe, netalentovane robove.

Srećni ljudi ne mogu biti zli. Samo oni koji su i sami nesretni pokušavaju uvrijediti druge. Vaš prestupnik nije pokušavao da vas uvrijedi. On je na vas samo projektovao ono što je bila prava svrha njegove agresije. (Anthony de Mello)

Što je ogorčenost veća, to više gubim snagu.

Ogorčenost je problem onoga ko je uvrijeđen. To znači da vi niste imali dovoljno mentalne snage za ovu osobu, vi niste mogli da se nosite sa sobom.

Ako ste puni snage, energije, ako se osjećate dobro samo zato što je vani proljeće, a osjećate snagu i moć u sebi - da li je čovjek u takvom stanju sposoban da ga neko uvrijedi? Kada smo puni energije, nezadovoljstva nas prolaze. Ako smo uvrijeđeni, to znači da negdje već postoji odliv energije, znači da negdje niste pratili svoje stanje i niste poduzeli mjere da se vratite u normalu. Pa šta drugi ljudi imaju s tim?

Zašto se vrijeđaš što niko nije pomislio na tebe niti oprao suđe na tvoj rođendan? Zašto niste sami upozorili na ovo, zar niste tako rekli? Zašto ćuteći, ljutito škrgućući zubima, radiš nešto, umjesto da tražiš nekoga da ti pomogne? Zašto stvarate dramatične slike i sažaljevate se do suza? Zašto? Možda želite da se mučite?

Svaka naša pritužba povezana je s našim osjećajem samopoštovanje, drugim riječima, sa našim egom. Odnosno, uvrijeđeni smo što su nas potcijenili, nisu predvidjeli naše želje, nisu prvo mislili na nas.

(citati iz članka “Odrasla djeca ogorčenosti” - Marija Petročenko - Točak života, jun 2013.)

Kada imate iste ljude oko sebe, nekako je prirodno da oni uđu u vaš život. A nakon što su ušli u vaš život, nakon nekog vremena žele ga promijeniti. A ako ne postanete ono što žele da budete, oni će se uvrijediti. Svi tačno znaju kako da žive na svetu. Ali iz nekog razloga niko ne može poboljšati svoj život.

Paulo Koeljo "Alhemičar"

Nemojte zakrčiti svoje pamćenje pritužbama, inače jednostavno neće ostati mjesta za lijepe trenutke!

Okrivljavanje drugih je tako mali trik koji možete koristiti kad god ne želite da preuzmete odgovornost za ono što vam se dešava u životu. Koristite ga - i zagarantovan vam je život bez rizika i usporavanje vlastitog razvoja.

Ogorčenost pruža dvije važne prednosti kojih se ljudi teško odriču. Prvo je prosuđivanje, a drugo je osjećaj samopravednosti.

Većina ljudi je ljuta zbog pritužbi koje su sami stvorili davanjem duboko značenje ništa.

Niko vas ne može uvrijediti bez vašeg pristanka.

Još uvijek ne razumijem zašto su ljudi dugo ljuti jedni na druge. Život je ionako neoprostivo kratak, nemoguće je zaista išta uraditi, toliko je malo vremena da možete reći da ga uopće nema, čak i ako ga ne trošite na razne gluposti poput svađa.
Max Fry

Bez obzira na razlog zbog kojeg ste uvrijeđeni, najbolje je ne obraćati pažnju na uvredu – uostalom, glupost je rijetko vrijedna ogorčenja, a ljutnja se najbolje kažnjava zanemarivanjem.
Samuel Johnson

Ako te magarac udari, nemoj ga uzvratiti.Plutarh

Ogorčenost je zapravo način njegovanja i zaštite samog sebe. (Rollo May - Umijeće psihološkog savjetovanja)

Korisni savjeti

Niko ne želi samo da trpi bezobrazluk i bezobrazluk koji se može čuti V javni prijevoz, na poslu, na mreži, i to samo na ulici.

Nema potrebe igrati ulogu žrtve, ali naučite da pravilno reagujete na agresiju prema vama.

Očigledno, za većinu ljudi nepristojnost prema njima može imati negativan utjecaj. utiču na dobrobit, samopoštovanje i performanse.

Kako odgovoriti na nepristojnost

Da biste mogli odgovoriti na grubost, prvo morate poraditi na povećanju samopoštovanja.

Vrijedi napomenuti da nije lako biti grub prema osobi jakog duha.

Pa ipak, ako hitno trebate znati kako komunicirati s nevaljalom, onda možete koristiti jednu ili više metoda borbe.

Odgovori na nepristojnost

Miran

Kada razgovarate sa takvim ljudima, nikada im ne treba pokazivati da ste zbunjeni. Pokušajte da izrazite svoje gledište iskreno, čvrsto i otvoreno.

Pokušajte da se ne branite i govorite mirno i opušteno.

Najčešće su grubi ljudi slabi, zavidni ljudi koji se teško navikavaju na iskrenost i smirenost, a ponekad uopće ne znaju ove riječi. Energiju za svoju negativnost uzimaju upravo od onih ljudi koji podlegnu grubosti i počnu da se nerviraju. Ne dozvolite im da se "hrane" vašom nervozom.

Kijanje

Ova metoda je prikladnija kao reakcija na produženu grubost.

Ako osoba koja je gruba prema vama ne može da se zaustavi, možda ćete moći da joj pomognete u tome.

Prvo pokušajte da ga mirno saslušate dok se i sam ne uvjeri da je u pravu. Nakon toga, kihnite glasno i demonstrativno - uslijedit će kratka pauza tokom koje mirno izgovorite frazu: "Izvini, alergičan sam na sranja." i ljubazno dodaj: "Pa gdje si završio?"

Aikido

Jednostavno rečeno: ti meni, ja tebi. Ova metoda prenosi negativnost vašeg sagovornika na sebe. Samo se trebate složiti s njegovim napadima na vas, zahvaliti mu na vremenu i trudu koji je utrošio na isticanje vaših nedostataka.

Možete čak i pohvaliti svog sagovornika za njegovu pažnju i "savjet" koji ste čuli. Uradite to mirno i pokušajte da ne pokažete zajedljivost svojih fraza.

Vrijedi napomenuti da što više svjedoka sukoba, to bolje za vas, jer nepristojna osoba vjerovatno neće dobiti potrebno odobrenje izvana, a najvjerovatnije će izazvati smijeh i šalu na svoju adresu.

Dosadnost

Ovu metodu mogu koristiti administratori foruma, web stranica, blogova i društvenih grupa. mreže.

Uprkos činjenici da je većina članova zajednice upoznata opšta pravila, neki ih i dalje namjerno krše, nakon čega u privatnim porukama sa administratorima izražavaju svoje nezadovoljstvo zbog toga što im je pristup odbijen.

Nakon što se sve rasprave završe, ovi likovi prelaze na potpunu grubost i bezobrazluk.

Najlakši način je jednostavno zabraniti, ali ako želite dokazati da ste u pravu, probaj bez emocija, detaljno opišite sve greške počinitelja. U početku će se sagovornik opirati i nastaviti da se „zabavlja“ grubošću, ali kada shvati da s njim komuniciraju suhoparno, bez emocija, jednostavno će otići.

Ignoriranje

Možda najpoznatija i najjednostavnija metoda rješavanja nepristojnosti. Ponekad je tišina ne samo efikasna i sigurna, već i lijepa.

Ako vam od nepristojne osobe ništa ne treba, ili jednostavno psihički niste spremni da uđete u raspravu sa njim, ili ako je “sagovornik” jednostavno poludio i može naštetiti vašem zdravlju, jednostavno ga ignorirajte. Bezobrazni ljudi žele da vam privuku pažnju, nemojte im pružati ovu radost.

Vrijedi napomenuti da također morate ispravno ignorisati. Nema potrebe da uključujete uvredljiv pogled i uzdahe- ovo su signali da ste obratili pažnju na njega. Ne pokazuj emocije, hama ti nije ništa.

Kako lijepo odgovoriti na nepristojnost

Postoji nekoliko fraza koje se mogu koristiti kada se suočite sa nepristojnom osobom:

"Izvini, je li to sve?"

"mislio sam bolje o tebi"

"Nepristojnost ti baš ne stoji"

"Želite li ljubazan odgovor ili istinu?"

"Zašto pokušavaš da izgledaš gore nego što stvarno jesi?"

"Kao i svi drugi, i ja imam loše dane. Ne ljuti se, sve će ti uspjeti."

"Da, naravno, samo napred. Neka sreća bude na tvojoj strani" (u slučaju da neko skoči u red)

"Čini se da vam ova uloga ne odgovara. Šta zapravo želite?"

"Hvala što ste pokazali interesovanje za mene"

"Želiš li me uvrijediti? Zašto?"

Kako odgovoriti na uvredu

Ako ste slučajno ili namjerno prokleti, ne biste trebali ove riječi shvatiti doslovno i sve shvatiti lično.

Shvatite da ako je osoba koja vas je uvrijedila loše raspoložena ili jednostavno nije dobro vaspitana, to ne znači da ste za sve krivi.

Da biste mogli ispravno reagovati na uvrede, morate prije svega znati da je osoba koja vas vrijeđa na sve moguće načine i sama žrtva, odnosno žrtva tvrdoglavosti svog karaktera.

Oni koji “napadaju” i pokušavaju da ponize druge najčešće su slabi pojedinci koji jednostavno nisu u stanju da se izbore sa negativnim emocijama, što ih tjera da sve to izbace na druge.

Šta učiniti kao odgovor na uvredu

Ako vas uvrijedi stranac

Najbolja opcija je da ga ignorišete. Samo pokušajte da ne primijetite onoga ko pokušava da vas uvrijedi. Naravno, postoje trenuci kada treba da se ponašate drugačije, ali najčešće se morate ponašati kao da stranac nije tu, i njegov riječi su prazan zvuk.

Ako si uvredio bliska osoba

Od samog početka pokušajte staviti tačke na sva ja. Trebate mu mirno i direktno reći da su vas izgovorene riječi povrijedile. Pravi korak bi bio razgovor o situaciji.

Ako vas je uvrijedio radni kolega/šef

U takvim okolnostima pokušajte pažljivo izbjeći sukob. Ako vas kolega neumorno vrijeđa i ćuti ne pomogne, pokušajte da odgovorite neutralnim bodljajem.

U slučaju šefa, sukobi nisu potrebni, što znači ne odgovarati na uvrede. Umjesto toga, zamislite svog menadžera kao razdražljivo malo dijete.

U glavi ga potapšajte po glavi, nahranite ga kašom i pomozite mu da sjedne na lonac. Upravo ovu metodu preporučuju psiholozi. Ne samo da ćete trpeti uvrede, već ćete i dobiti dobro raspoloženje, ili će vas barem nasmejati i povećati vašu produktivnost. Osim toga, šef može obratiti pažnju i na vašu izdržljivost.

Kako odgovoriti na uvredu

Osoba koja pokušava da vas uvrijedi želi da se afirmiše, da se istakne, što znači da mu morate hladno odgovoriti: „Pa, jesi li se na moj račun nametnuo?“

Kada slušate takvu osobu, pokušajte da shvatite šta je cilj, zašto želi da vas uvredi.

* Ako ne znate kako da odgovorite na uvredu, onda morate znati jednu važnu stvar - ne dobromoguće je doći do međusobne uvrede i brzopletih reakcija.

Osim što to može izgledati glupo, podložni ste i manipulacijama, koje mogu završiti u zamci za vas. Ne morate igrati po pravilima koja su vam nametnuta.

*Još jedno glavno pravilo - odgovorite na grubost mirno bez gubitka samopoštovanja. No, vrijedno je napomenuti da kulturološki odgovor na „napad“ hama najčešće ne proizvodi nikakav učinak, jer igra se odvija na tuđoj teritoriji a ne po vašim pravilima.

* Kada je u pitanju trolovanje, ili druge slične situacije, najbolje je ignorisati počinioca.

* Dešava se da treba da odgovorite, ali znate da svi vaši argumenti jednostavno neće raditi protiv tvrdoglavog bezobrazluka. U ovom slučaju najviše najbolja opcijaće okreni se i idi.

* Osoba koja vas je uvrijedila ili pokušava to učiniti možda jednostavno ima loš dan. Dakle, od vas biće dovoljno pitati: "Loš dan?" . Ako je osoba adekvatna, složit će se i čak može tražiti oprost.

Ali, ako je riječ o trolu, onda takvo pitanje nije samo neprimjereno, već može dovesti i do dodatnih uvreda prema vama.

* Najčešće odgovaranje na uvredu nije dobra strategija, a možete se izvući samo neutralnim pitanjem osobe šta vam je upravo rekla. Pokušajte se pretvarati da niste čuli njegove riječi ili da niste obraćali pažnju na njih. U ovom slučaju, samo čisti bezobraznik će nastaviti svoje "napade".

* Ako se nađete u situaciji da je jednostavno potrebno odgovoriti nasilniku, ili vas guši želja za tim, nemojte žuriti na njega. Glavna stvar je da budete smireni, hladni u rečima i izrazima. Uvrede je preporučljivo prećutati duhovitim primedbama i to tek nakon što sagovornik završi svoj monolog.

* Ponekad je uvreda više kao ruganje. U ovom slučaju, možda bi najbolja opcija bila odgovoriti u obliku šale, koja ne samo da neće uvrijediti osobu, već će i održati normalan odnos.

Jedna od čestih grešaka koju ljudi prave je pokušaj da se opravdaju, kažu, "ne, grešiš, nisam ja kriv". Prvo, takva strategija vas može poniziti, a drugo, pokušaj da se opravdate jednostavno je besmislen, jer... Po pravilu, niko ne sluša izgovore.

Nezgodna pitanja

“Koliko košta?”, “Kada se udaješ?”, “Kolika ti je plata?”- ova pitanja su dosadna, a uprkos činjenici da je njihovo postavljanje loše ponašanje, neki se ipak ne mogu suzdržati.

Postoji nekoliko situacija koje možete razmotriti, ali prvo napomenimo nekoliko univerzalnih odgovora.

Kako odgovoriti na originalan način

- "Zadivljen sam tvojom sposobnošću da postavljaš pitanja koja mogu da te zbune!"

- "Ti si neverovatna žena (muškarac). Uvek sam bio zapanjen tvojom sposobnošću da postavljaš neprijatna (tačna, teška, retorička) pitanja!"

- "Rado ću pokušati odgovoriti na vaše pitanje, samo odgovorite prvo, zašto vas ovo toliko zanima?"

- „U koju svrhu vas ovo zanima?“

- „Da li zaista želiš da razgovaramo o ovome?“ Ako je odgovor da, onda jednostavno odgovorite: "I nisam baš dobar" - i završiti dijalog sa osmehom.

Ako vam se ta osoba baš i ne sviđa i nemate želju da komunicirate s njom, pogotovo nakon netačnog pitanja, možete hladno odgovoriti: "To je moja prokleta stvar."

- Pitajte ponovo: „Tačno sam razumeo da...”

Pitanja o novcu

Kada se suočite sa neprijatnim pitanjem, imate pravo da drugoj osobi ne date nikakav konkretan odgovor. Na primjer, na pitanje "Koliko zarađuješ?" možete izbjeći odgovor “Kao i većina, prosječna plata u industriji (znatno manja od Abramovičeve)”

Na ovo pitanje možete odgovoriti i protupitanjem. Na primjer, na pitanje "Koliko košta jakna?" Možete pitati svog sagovornika koliko košta njegova jakna. Drugi način da se odgovori na ovo pitanje je značajno precijeniti ili podcijeniti cifru a zatim pretvorite razgovor u šalu.

Pitanja o poslu

“Šta radiš?”, “Šta radiš na poslu?”

Prilikom odgovaranja na takva pitanja, psiholozi savjetuju da imenujete profesiju koja vam može dati više samopouzdanja u ono što radite. Ako je vaš posao drugačiji, radite mnogo različitih stvari, možete razvrstati sav rad za mjesec dana u dijelove. Tako ćete znati za šta je potrebno najviše vremena.

Pitanja o vašem privatnom životu

“Zašto nema devojke (dečka)?”, “Kada je venčanje?”, “Zašto se još nisi oženio?”

Takva pitanja ne bi trebalo da shvatate ozbiljno. Kao odgovor, možete pitati svog sagovornika zašto mu je palo na pamet tako neobično pitanje. U ovom slučaju, sagovornik će se naći u nezgodnoj situaciji.

Postoji još jedna opcija - samo odgovorite direktno onako kako jeste. Na primjer, na pitanje "Zašto još jedan (jedan)?" S ponosom priznajte da strpljivo tražite svoju srodnu dušu, koja vas ne bi napustila u teškim trenucima.

Treća opcija bi bila "ogledavanje". Na primjer, "Da li sam u pravu kada sam shvatio da ti ne smeta da držiš svijeću iznad mog kreveta?" , ili "...koji je danas vaš glavni zadatak da razgovarate o mom privatnom životu?" , ili "...da li je interesovanje za tuđe nevolje za tebe normalno?"

Kako odgovoriti na nepristojnost

Grubi se mogu naći svuda. To su ljudi koji često doživljavaju pritisak na sebe, što dovodi do grubosti kao oružja odbrane.

Zašto su nepristojni?

Razlog 1: Očaj

Čovjek nema dobar dan - pa je nepristojan. Na primer, prodavačica koja je umorna od celog radnog dana, klijent, kolega koji je doveden u stres.

Najčešće se takvi ljudi, nakon što izbace sav svoj bijes na nekoga, osjećaju krivima i mogu se čak i izviniti.

Ako u takvoj situaciji odlučite da odgovorite istim oružjem, tada će osjećaj krivice nestati i osoba će misliti da je nepristojnost normalno.

Razlog 2: Samopotvrđivanje

Kada nevaljalac ponizi drugu osobu, on se osjeća superiornim u odnosu na njega, posebno ako ta osoba iz ovog ili onog razloga ne može uzvratiti prijestupniku.

Obično takvi bezobraznici imaju, iako ne veliku, ali ipak moć. Vjeruju da mogu samo izbaciti svoj bijes na one koji zavise od njih i izvući se nekažnjeno.

Razlog 3: Želja da budete primijećeni

Ako je grubost sastavni dio osobe, onda se njeni korijeni mogu sakriti u djetinjstvu.

Dete uvek želi pažnju i ljubav roditelja. Ako to ne primi, onda počinje da bude nepristojan da bi mu se barem malo pažnje posvetilo. Kako osoba stari, koristi istu strategiju.

Odgovori na nepristojnost

Metoda 1: Ne shvatajte sve što vam je rečeno lično.

Često osoba koja je nepristojna ne radi to posebno prema vama - radije, to je ljutnja na svijet općenito: nevaspitana mladost, muškarci su seronje, itd. a samo je zver bijel i pahuljast.

Sa ovakvim bezobrazlom se može samo saosećati, jer... svijet u kojem živi nije lako živjeti. Zapamtite, svaka osoba vidi svijet drugačije. Ako gad kaže da ste neobrazovana osoba, možete pokušati svojim znanjem opovrgnuti njegovu izjavu, ali to neće uspjeti.

Metoda 2: Grudnjak ne bi trebao postati gospodar situacije

Pokušajte da ne date gama moć nad situacijom kako se ne bi osjećali jačim.

Ako je vaš šef nepristojan prema vama i nemoguće je pobjeći od toga, razmislite o tome da za njega niste vezani do kraja života. Vi niste rob, vi samo profesionalno radite svoj posao, tj. pomažete mu da obavlja svoj posao, što znači da se možete nazvati partnerom u određenom poslu. Možete zahtijevati od sebe više poštovanja, jer imate svako pravo na ovo.

Metoda 3: Zapamtite svoja prava

Kada ste nepristojni javnom mestu, onda treba da se borimo ne sa prestupnicima, već sa njihovim nadređenima.

Saznajte svoje ime, prezime, poziciju i kontakte. Možete tražiti knjigu reklamacija, ako postoji. Ako to ne pomogne, pokušajte se obratiti društvu za zaštitu potrošača ili advokatu.

Koristite svoje oružje - ljudska prava i poluge. Ova metoda je prikladna ako je nevaljalac službenik, menadžer, konobar, zaštitar ili drugi predstavnici velikih organizacija

Metoda 4: Koristite svoju maštu

Pokušajte da zamislite prestupnika iza staklenog zida: vidite ga, primetite da nešto izražava, ali jednostavno ne čujete.

Također možete zamisliti bezobrazluka u liku velike ribe u akvariju: čini se da miče usnama, pomiče peraje, ali nije jasno čemu sve to služi.

Ako ste gledali film "Matrix", onda se sećate trenutka kada je Neo zaustavio metke ispaljene na njega. Zamislite da je grubost bačena na vas kao meci, a vi ste neranjivi, a sva grubost ne dopire do vas, padajući uz zvonjavu na pod.

Metoda 5: Pokušajte da kontaktirate bezobrazluka

Pokušajte otkriti razlog agresije. Na primjer, možete reći: „Sada si grub prema meni, zašto ti ovo treba?“ ili „Imaš osmeh na licu, a ipak govoriš loše stvari, tako da još nisam smislio kako da odgovorim na tvoje reči.“

Možda će osoba koja vas je čula razmisliti o svojim postupcima, pogledati se izvana i preispitati svoje ponašanje. Ovu metodu možete koristiti kada komunicirate s ljudima s kojima ćete se morati sresti i razgovarati više puta - kolegama s posla, poznanicima, rođacima.

Postoji šansa da će osoba sagledati sebe izvana i preispitati nešto u svom ponašanju.

Kako lijepo odgovoriti na nepristojnost

Grubost se može dobro tretirati ljubaznošću, što plaši nevaljale, prisiljavajući ih da budu oprezni u komunikaciji:

- Vidiš, draga, ne nameravam da komuniciram sa tobom takvim tonom.

- "Dragi, možda si me pobrkao sa nekim"

Ako bezobraznik jednostavno ne može stati nakon svih vaših pokušaja, onda štedite živce, poželite mu sve najbolje i napustite mjesto razgovora.

Nekada na njegovo mjesto treba staviti bezobrazluka, inače ćeš ih svojim ćutanjem ojačati. Dobar odgovor može zatvoriti usta hama. Ali zapamtite, biti nepristojan prema nekome ko je nepristojan ne čini vas superiornim.

Pokušajte koristiti humor. Ako je neko nepristojan prema vama, nasmejte se i recite "Kakva si ti budala (budala, idiot)!" Takav čin može još više naljutiti bezobrazluka čija će vas reakcija nasmejati.

Uzvraćanje osmeha često iritira bezobrazluka, zato se iskreno osmehnite.

- "Udostojiš se da budeš grub prema meni... Zašto? Da li ti je cilj da me uvrijediš? Zašto?"

Odgovorite na način da vaša riječ bude posljednja i tada će bezobrazluk prestati.

Ne obraćajte pažnju na gama. Zamislite scenario u svojoj glavi: "Ti si list na putu... Sve prolazi i ne dira te." .