Έχω προβλήματα τώρα, δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση με έναν ενήλικα γιο ... το έφερα μόνο, και μπορεί να με βλάψει τώρα, πολύ κακό. Τι να κάνω?
* * *
Τα παιδιά είναι τα εξασθένισά μας, το μέλλον μας, η συνέχιση, η ελπίδα και η υποστήριξή μας. Κάνουμε τα πάντα έτσι ώστε να μεγαλώνουν ευτυχισμένοι, και οι σχέσεις μας μαζί τους ήταν φιλικές, εμπιστευτικές και ανοιχτές.
Το θέλουμε ειλικρινά. Και στη συνέχεια "έρχεται" ... η ζωή με όλες τις χαρές και τα προβλήματά του και η κατανόηση ότι κάποιες άλλες περιστάσεις επηρεάζουν τη συνάφεια με το παιδί, και όχι μόνο η τακτική μας εκπαίδευση, εμπειρία και ιδέες για τη ζωή.
Είμαστε όλοι σε θέση να βιώσουμε τα ίδια γεγονότα με διαφορετικούς τρόπους. Μια γυναίκα αναστενάζει με ανακούφιση, επιζώντας ένα διαζύγιο, και αρχίζει να "πίνει αυτή τη ζωή με χούφτες". Θα απολαύσει την ευκαιρία να πληρώσει το χρόνο πιο ενδιαφέροντα πράγματα από την οικογενειακή ρουτίνα. Θα χαρούμε να αφιερώσετε χρόνο για να αναψυχή, τον αθλητισμό ή το χόμπι, να επικοινωνήσετε με φίλους, οι οποίες δεν είχαν χρόνο λόγω του σπιτικού προβλήματος. Αυτό συμβαίνει, αρχίζει να δίνει το παιδί πολύ περισσότερη προσοχή και χρόνο από ό, τι όταν παντρεύτηκε.
Ένα άλλο "σφάλματα" σε αυτοκριτική και αυτοπεποίθηση: "Μόλις δεν μπορούσα να κρατήσω την οικογένεια, τότε είμαι κακός, άσχημος, ανεπιθύμητος, nicchonny." Αντί να προσπαθήσουμε να προσαρμοστούν στις μεταβαλλόμενες συνθήκες, μια τέτοια γυναίκα πέφτει σε ένα στρατό, θα είναι άφθονο άγχος. Στα κούνημα της προσβολής, χάνει την ικανότητα να ανταποκρίνεται αντικειμενικά στις ανάγκες των παιδιών. Τις περισσότερες φορές και πάλι ζει και πάλι τις πιο δύσκολες καταστάσεις του παρελθόντος, προσπαθώντας να βρουν μια εξήγηση για το τι συνέβη. Και δεν βρίσκει κανένα ιδανικό κατάλληλο.
Συμβαίνει επίσης ότι η γυναίκα αποφασίζει αρχικά να γεννήσει και να αυξήσει ένα παιδί μόνο του. Είναι ότι όπως μπορεί, μόνο η εκπαίδευση του παιδιού είναι μια πραγματικότητα για πολλές σύγχρονες μητέρες.
Συχνά συμβαίνει ότι οι μητέρες επικεντρώνονται στο γεγονός ότι δεν μπορούσαν να δώσουν στα παιδιά ένα "ισχυρό χέρι" στο πρόσωπο του πατέρα. Ειδικά γι 'αυτό ανησυχούν οι μητέρες των αγοριών. Ωστόσο, πώς δίνεται η προσοχή Σύστημα-διάνυσμα Ψυχολογία Γιούρι Burlan, η βασική επιρροή στην εκπαίδευση και την ψυχολογική υγεία του παιδιού, έχει ακριβώς τη μητέρα.
Η παρουσία ενός πατέρα στην οικογένεια είναι τόσο θετική για το παιδί, όσο παρέχει υποστήριξη, βοήθεια, αγάπη και φροντίδα για τη μητέρα του παιδιού. Εάν αυτή η παρουσία, αντίθετα, εισάγει μια γυναίκα σε σταθερό άγχος, μεταδίδεται στο παιδί - χάνει μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας και δεν μπορεί να αναπτυχθεί σωστά. Σε αυτή την κατάσταση, είναι καλύτερο να συμμετάσχουν σε όλους. Πρώτα απ 'όλα, το παιδί, και το αγόρι, και το κορίτσι χρειάζονται μια μητέρα. Η μητρική εκπαίδευση είναι αρκετά και σε καμία περίπτωση δεν παίρνει κάτι από ένα παιδί.
Ταυτόχρονα, όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και αντιδρούν διαφορετικά στα ίδια γεγονότα. Ένα παιδί είναι απαλλαγμένο από τυχόν συνημμένα σε γονείς και συγγενείς και αντιλαμβάνεται την οικογένεια ως προσωρινό καταφύγιο, "λιμάνι" του οποίου "πλέει" μόλις είναι δυνατόν.
Ένα άλλο παιδί είναι πολύ ισχυρό και βαθιά δεμένο με την οικογένεια, έχοντας προσβεβλημένο. Ο πρώτος, στον οποίο θα προσβληθεί, φυσικά - η μαμά. Μια προσβολή στη μητέρα είναι ένα τέτοιο πρόσωπο, κατά κανόνα, και στο μέλλον προχωρά σε όλες τις γυναίκες που θα εμφανιστούν στη ζωή του.
Το τρίτο παιδί με μια ευέλικτη ψυχή είναι σε θέση να προσαρμοστεί σε σχεδόν τυχόν αλλαγές στη ζωή. Είναι έξυπνος και ενεργός. Αθλητισμός, ενεργά παιχνίδια, βόλτες στο δρόμο γοητεύονται από ένα τέτοιο παιδί. Δεν έχει χρόνο να καθίσει, να θρηνήσει και να προσβεβλημένο, επειδή η ζωή είναι ένα μεγάλο ρελέ.
Pubertat
Υπάρχει μια τέτοια έννοια ως pubertat στη ζωή κάθε ατόμου (περίπου 12 έως 16 ετών). Όπως γνωρίζουμε, αυτή είναι η πιο δύσκολη περίοδος της ζωής κάθε παιδιού. Χθες ήταν τέτοιος υπάκουος, στοργικός, προβλέψιμος, και σήμερα δεν είναι σαφές τι συμβαίνει. Για κάθε λέξη της μητέρας εισήγαγε το δικό του, κανένα σεβασμό, υπακοή.
Κατά τη διάρκεια του Puerlatata, το παιδί αρχίζει να εισέρχεται στην ενήλικη ζωή, προσπαθώντας στην κατάσταση του διαχωρισμού από τους γονείς,
Προσπαθώντας να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή σας. Όχι κάθε γονέας είναι έτοιμος να αφήσει ένα παιδί από τον εαυτό του και συνεχίζει να παίζει μια "κόρη της μητέρας" με το παιδί όλη τη ζωή του, τον στερεί από τις δυνατότητές του για να πάρει στα πόδια του και να αναλάβει την ευθύνη για το τι συμβαίνει.
Ενώ το παιδί ζει μια τόσο δύσκολη περίοδο στη ζωή του, είναι πολύ σημαντικό να μην επιδεινωθεί και τόσο τεταμένες σχέσεις μαζί του. Να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τους λόγους που οδηγούν το παιδί και γιατί εκδηλώνεται.
Γιατί δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά;
Επειδή δεν καταλαβαίνουμε επίσης τα παιδιά μας. Μπορεί να φαίνουμε ότι είμαστε όλοι οι ψυχές σε αυτά που κάνουμε τα πάντα για την ανάπτυξή τους και στην έξοδο θα λάβουμε επιθετικότητα και διαμαρτυρία. Γιατί; Γιατί μόνο μέσα φυλακή Τα μήλα μήλων γεννιούνται. Στον κόσμο των ανθρώπων, όλα είναι πολύ πιο δύσκολα. Και τα παιδιά μας γεννιούνται, παρόμοια με εμάς προς τα έξω, αλλά ριζικά διαφορετικά από εμάς στις ψυχικές ιδιότητες.Είναι άλλοι. Αυτό είναι το πρώτο και το πιο σημαντικό πράγμα που εξηγεί τους γονείς της ψυχολογίας του συστήματος-φορέα του Γιούρι Burlan. Και στη συνέχεια καθιστά δυνατή την κατανόηση των άλλων και εδραιώνοντας με αυτόν τον άλλο διάλογο.
Είναι άχρηστο να προτιμάτε, προσβεβλημένα, ντροπή το παιδί σας - βλέπετε ότι δεν λειτουργεί. Θα γυρίσει μαζί σας διαφορετικά, θα ξεκινήσει όταν βλέπει αυτό που καταλαβαίνετε και δεν το επαναλάβετε.
Κατανόηση των ασυνείδητων κινήτρων της συμπεριφοράς του παιδιού του, το δικαιολογούμαστε με την καρδιά σας, επιτρέποντας την κακή του, από την άποψή μας, οι ενέργειες είναι μακριά από πάντα ότι είναι απελπισμένοι. Βλέποντας την αντίδρασή του σε κάποιο γεγονός, καταλαβαίνουμε ότι απλά δεν μπορεί να αντιδράσει διαφορετικά, επειδή Αυτή είναι η δυνατότητα της ψυχής του, έτσι είναι οι ιδιότητες, οι επιθυμίες και τα κίνητρά της.
Ακολουθούν μερικές κριτικές για το πώς λειτουργεί για τους ακροατές κατάρτισης στο σύστημα-Vector Ψυχολογία:
Εφαρμόζοντας στην πράξη οι γνώσεις που αποκτήθηκαν στην εκπαίδευση, αμέσως είδα το αποτέλεσμα.
Κατάλαβα την ουσία του παιδιού σας. Έχουν γίνει σαφείς αιτίες της συμπεριφοράς του. Άρχισα να ξεχωρίζω σαφώς
Τις ανάγκες του και δεν χρειάζεται να παγιδεύουν την ψυχή του ψυχή, προσπαθώντας να πάρει ένα κλειδί γι 'αυτόν
Το παιδί άνθισε στα μάτια του. Σταμάτησε να ζητάς γιαγιά,
Τώρα δεν χρειάζεται να με αφήσει.
Πώς να μεταφέρετε στη μαμά μου είναι το μόνο που δεν χρειάζομαι διαφημιστική εκστρατεία, φωτογράφους και επισκέπτες. Στο τέλος, αυτή είναι η μέρα μας ..
Καμία αμοιβαία κατανόηση με τη μαμά
Γειά σου Μαρία!Συμπαθωθώ, είστε στη θέση και αναγκάζονται να ανησυχούν εξαιτίας της διαμάχης με τη μητέρα μου. Η μαμά μπορεί να καταλάβει - το γάμο κόρη (το μόνο ένα;) γεγονός σχετικά με όχι μόνο εσύ, αλλά και τη μαμά και όλη την οικογένεια. Θέλει να χωρίσει τη χαρά με συγγενείς.
Η θέση σας είναι επίσης σαφής - θέλετε ηρεμία, μην προσελκύετε την προσοχή στην εγκυμοσύνη, "Απόκρυψη" από επιπλέον μάτια - μερικές φορές μια γυναίκα αισθάνεται σαν αυτό στη θέση.
"Ναι, δεν θα έρθει," Πιθανότατα, λέγεται σε καρδιές κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης.
Τι μπορεί να βοηθήσει να αισθανθεί ακούγοντας τη μαμά σου; Πώς μπορείτε να δώσετε ένα φόρο τιμής στις ανάγκες της, μην πάτε στην απόφασή σας;
Ίσως αξίζει να ζητήσετε μαμά, γιατί θέλει ένα γάμο τόσο πολύ; Δεν είχε το γάμο της, θέλει να "αποκαταστήσει"; Είναι ντροπιασμένος σε συγγενείς, δεν θέλω να επιλέξω την ψυχή;
Ίσως την προσφέρετε μετά τη γέννηση του μωρού, ένα χρόνο αργότερα, γιορτάστε την επέτειο του γάμου στον μεγαλύτερο κύκλο, αν υπάρχει επιθυμία; Ή σκοπεύετε να ελέγξετε τα συναισθήματα μεταξύ τους και να παντρευτείτε, στη συνέχεια να καλέσετε την τελετή συγγενών;
Μαρία, για να βοηθήσει ένα άρθρο σχετικά με τις σχέσεις με τη μαμά
« Η μαμά μου δεν με καταλαβαίνει ... Δεν μπορώ να πλησιάσω, να την αγκαλιάσω και να πω ότι αγαπώ ... Μου αρέσουν οι άλλοι ... Δεν μου αρέσει το πώς ζει ... Καταστράφηκε όλη του τη ζωή. .. Αισθάνομαι το λάθος μου από όλη την ώρα"- Αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος των καταγγελιών που άκουσα σε διαβουλεύσεις από τις γυναίκες, τους πελάτες μου.
Και από το πολύ Διαφορετικές γυναίκες: Εργασία και νοικοκυρές, παντρεμένοι και άγαμοι, με διαφορετικά επίπεδα εκπαίδευσης και εισοδήματος, γυναίκες από πλήρεις οικογένειες και τέτοια, η μαμά της οποίας έχει διαζευγμένη από καιρό. Και αυτές οι γυναίκες, τόσο διαφορετικές, όλα είναι ενδιαφέροντα μόνα τους, στην πραγματικότητα ενήλικες, ωστόσο, όσο τα μικρά κορίτσια ήθελαν τη μητρική αγάπη, να χαϊδεύουν και ρώτησαν " Γιατί; Γιατί η μαμά μου δεν με καταλαβαίνει;».
Ενδιαφέρεστε για αυτό το θέμα, επέστησε την προσοχή στο γεγονός ότι οι γυναίκες με πολύπλοκες σχέσεις με τη μητέρα έχουν κάτι κοινό. Θυμηθείτε την παιδική τους ηλικία, λέγοντας γι 'αυτόν, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μεταδίδουν ορισμένες εντάσεις της οικογενειακής ατμόσφαιρας, στην οποία μεγάλωσαν.
Η τάση προέκυψε είτε κατά τη διάρκεια των σκανδάλων, είτε καλύφθηκε με κρυφή μορφή, όταν ένα μικρό κορίτσι δεν μπορούσε να καταλάβει πού ήταν, ποιος είναι ο λόγος, αλλά αισθάνθηκε καλά.
Αυτές οι γυναίκες, των οποίων οι σχέσεις της μητέρας ήταν δύσκολες, ενώσουν την εγγενή σύγχυση που είναι εγγενής σε αυτά ενάντια στον κόσμο των συναισθημάτων. Όταν εμφανίστηκαν τα συναισθήματα, άρχισε η σύγχυση: να παρερμηνευτεί ο ίδιος ή άλλοι, η επιθυμία να βοηθήσει εις βάρος του εαυτού τους, ή αντίστροφα - μια εγωιστική αναζήτηση εξαιρετικά φωτεινών αισθήσεων, συνεχείς αμφιβολίες, αντιφάσεις - διάφορες επιλογές, αλλά τελικά μπορούμε να μιλήσουμε για τη μείωση του συναισθηματικού Η νοημοσύνη (η ικανότητα κατανοεί και διαχειρίζεται τα συναισθήματα των δικών σας και των άλλων ανθρώπων).
Για παράδειγμα, η Olga (ονόματα εδώ και στη συνέχεια άλλαξε) Η ισχυρή συναισθηματική ανύψωση αντικαταστάθηκε συχνά καταθλιπτικές καταστάσεις, και για τους λόγους για το τι συμβαίνει, δεν είχε την ιδέα.
Ένας άλλος πελάτης, η Μαρίνα συχνά μπήκε σε μια κατάσταση όταν ήταν μακρά και υπομονετικά "ίδιος" για φίλους, τους βοήθησε και το χρησιμοποίησαν απλά, το οποίο οδήγησε προσβολή, απογοήτευση και κατάθλιψη, ταυτόχρονα πώς να βγούμε από αυτές τις καταστάσεις και ότι καθιστώντας να συμβεί - η μαρίνα δεν κατάλαβε.
Μια άλλη γυναίκα, η Svetlana στην επιδίωξη των ισχυρών συναισθημάτων τους βρήκε σε μια σχέση με φωτεινούς, μη ισορροπημένους και ναρκισσιστικούς άνδρες, αν και είχε μακρά ήθελε μια οικογένεια και παιδιά, αλλά δεν κατάλαβε πώς θα έσπασε από την προσκόλληση σε τέτοια, δεν τείνουν να δημιουργήσουν Οικογένεια, άνδρες.
Πλοήγηση κάτω από το άρθρο "Η μητέρα μου δεν με καταλαβαίνει, συνεχώς ορκίζομαι. Πώς να δημιουργήσετε σχέσεις; "
Συνεχώς ορκίζομαι με τη μητέρα μου, ποιος είναι ο λόγος;
Θα πρέπει να σκεφτείτε και να αναλύσετε. Υπάρχει ένα τέτοιο πράγμα - "η μεταφορά του Σενάριο της Μητρικής Ζωής της κόρης του". Τα κορίτσια που μεγάλωναν σε οικογένειες όπου ήταν μοναχικές, απορρίφθηκαν ή υπερφορτώθηκαν δυσανάλογα μεγάλη ευθύνη, ανέπτυξαν μια τεράστια ανάγκη για ασταθές Συμφωνίες που καλύπτονται, συνήθεια να ελέγχει τους ανθρώπους και τις περιστάσεις.
Επιπλέον, τέτοιες γυναίκες δεν κατανοούν πάντα τον εαυτό τους, τα συναισθήματά τους, μπορούν μερικές φορές να βρουν ενότητα μεταξύ μυαλού και συναισθημάτων, και μερικές φορές δεν ξέρουν πού να ψάξουν αυτά τα συναισθήματα.
Ίσως έχετε ήδη τα δικά σας παιδιά. Χρήσιμο για να αναρωτηθείτε τις ερωτήσεις:
- Ποιο είναι το στυλ σας ανατροφής;
- Επαναλάβετε τον τρόπο της μητέρας;
Αν όλα αυτά είναι για εσάς, τότε μπορείτε να εργαστείτε με αυτό. Συμπεριλαμβανομένου ενός ψυχολόγου.
Είναι δυνατός ο εποικοδομητικός διάλογος;
Μετά τη συγχώρεση του αδικήματος και το πέρασμα του διαχωρισμού από τη μητέρα, μπορείτε να σκεφτείτε τον εποικοδομητικό διάλογο με αυτό. Συχνά γυναίκες που θέλουν Για να δημιουργήσετε σχέσεις με τη μαμά Και κάτι να αλλάξει, να κάνετε ερωτήσεις:
- "Πώς να την μιλήσετε;"
- "Πώς να το κάνετε έτσι ώστε να καταλάβει τελικά;"
Πολλοί άνθρωποι λένε ότι προσπαθούν να μιλήσουν περισσότερες από μία φορές, αλλά κατέβηκαν στον τοίχο της παρεξήγησης, της αλλοτρίωσης ή της μητρικής οργής.
Επιλέξτε ένα θέμα θέμα --------------- Οικογενειακές σχέσεις Τα παιδιά και οι γονείς αγαπούν τη φιλία σεξ, στενή εμφάνιση υγείας ζωής και ομορφιά Διαπροσωπικές συγκρούσεις Εσωτερική κατάσταση κρίσης σύγκρουσης κατάθλιψη, απάθεια φόβος, φοβίες, συναγερμοί στρες, θλίψη τραυματισμού και απώλεια εξάρτηση και συνήθειες επιλογή επαγγέλματος, πρόβλημα καριέρας έννοια της ζωής Προσωπική ανάπτυξη Κίνητρο και επιτυχία μιας σχέσης με έναν ψυχολόγο Μια άλλη ερώτηση
cleresses: Ιρίνας
Γεια σας, είμαι 19 ετών, μελετώ στο Ινστιτούτο. Και έχω προβλήματα με τη μητέρα μου σε μια σχέση. Στην παιδική ηλικία, οι παππούδες μου με έβαλαν, η μητέρα μου δεν ζούσε μαζί μας και δεν έλαβε πολύ συχνά, τώρα μένω μαζί της για 3 χρόνια και πάντα λέει ότι αγαπώ περισσότερο μπαμπά (Είναι διαζευγμένοι) και τώρα προσπάθησα να απαντήσω στην ερώτησή της γιατί; Έτσι συνέβη και είπα ότι αυτό είναι επειδή στην παιδική ηλικία δεν ήσασταν κοντά Εγώ, και ο μπαμπάς Ήταν κοντά. Στο TTO, απάντησε ότι ήταν όλα για μένα και κέρδισε χρήματα, οπότε δεν μπορούσε να είναι, και ο μπαμπάς δεν παρέχει ιδιαίτερα. Ωστόσο, θυμάμαι σαφώς πώς ήταν στα γενέθλιά μου, δεν μένει να περάσει τη νύχτα μαζί μου, αν και ρώτησα, αλλά πήγα και ότι φώναξα όταν δεν μου άπαξε για κλήσεις, γιατί σκέφτηκα κάτι που συνέβη, επίσης όταν εγώ συνέβη Ζούσε με τη γιαγιά μου, έχω έναν πολύ αυστηρό και κακό παππού, ο οποίος συχνά με χτύπησε και η γιαγιά πάρα πολύ. Ολόκληρη η οικογένεια λέει ότι θα είμαι ευγνώμων σε αυτούς για όλα όσα κάνουν, αλλά δεν νομίζω ότι αυτό είναι μόνο για μένα, νομίζω ότι ήταν δυνατό να κάνουμε το παιδί και να κερδίσω χρήματα. Τώρα όλοι πιστεύουν ότι εγώ κακός άνθρωπος Και δεν μου αρέσει η οικογένειά μου ότι είμαι αγενής και όχι ευγνώμων. Αντιμετώπιση για να αποφασίσει τι να κάνει σε αυτή την κατάσταση, είμαι απόλυτα εξαρτώμενος από τη μητέρα μου.
Απαντήσεις και συμβουλές ψυχολόγων
Ψυχολόγος-Σύμβουλος
Ψυχολόγος-σύμβουλος. Προπονητής. Γυναίκα. Αγαπούν τους ανθρώπους. Δουλεύω μέχρι να ληφθεί το αποτέλεσμα. Το επάγγελμά μου είναι ψυχολόγος. Στο προσωπικό μου παράδειγμα, ξέρω τι σημαίνει να δούμε πότε κάτι πάει στραβά, αλλά να μην καταλάβει πώς να το αλλάξει. Έπρεπε να ψάξω πολλά για να βρω απαντήσεις σε ερωτήσεις. Έμαθα να τεχνική, και καταλάβω πώς εργάζονται οι εργαζόμενοι στη ζωτικότητα. Επειδή, πρώτα, ο ίδιος κολλήσει σε αυτά, και ήταν απαραίτητο να αναζητήσουμε μια διέξοδο. Ως αποτέλεσμα, έγινα ειδικός που βοηθά να βγούμε από αυτά. Γνωρίζω ότι χρειάζεται μεγάλη δύναμη και χρόνο, και καταλαβαίνω πώς να επιτύχω αποτελέσματα όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά.
Σε απευθείας σύνδεση διαβούλευση
Προσωπικές συναντήσεις
Irina, Γεια σας!
Μου φαίνεται ότι έχετε πέσει σε μια δύσκολη κατάσταση - είστε θυμωμένοι με συγγενείς, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να λάβετε βοήθεια από αυτά. Σε κάθε περίπτωση, έχετε το δικαίωμα σε οποιαδήποτε συναισθήματα. Δυστυχώς, στο αυτή τη στιγμή Σας εμποδίζουν να ζείτε άνετα. Υπάρχουν δύο επιλογές - χωρισμένες και προσπαθούν να ζήσουν Ανεξάρτητη ζωή. Και τότε μπορείτε να αποδείξετε ελεύθερα αυτά τα συναισθήματα που έχετε. Αυτή η επιλογή έχει ένα πλεονέκτημα και μείον: μπορείτε να αποκτήσετε αυτονομία, ελευθερία και δικαίωμα στην αυτο-έκφραση, αυτό δεν θα λύσει το πρόβλημα της απογείωσης με συγγενείς. Η δεύτερη επιλογή είναι να βρείτε έναν ειδικό (ψυχολόγο) και να επεξεργαστείτε ένα πρόβλημα. Αυτό θα σας βοηθήσει πρώτα απ 'όλα να απαλλαγείτε από τη μεγάλη ένταση, η οποία τώρα συσσωρεύεται μέσα σας, καθώς και να οικοδομήσουμε τέτοιες σχέσεις με τους συγγενείς που θα ήταν περισσότερο πόροι για εσάς.
Για να πληρώσετε για τις εξειδικευμένες υπηρεσίες, υπάρχουν επίσης μερικοί τρόποι: να βρείτε έναν ελεύθερο ειδικό (υπάρχουν τέτοιοι - αρχίζουν και πρέπει να ασκήσουν, να ζητήσουν χρήματα από συγγενείς, να κερδίσουν ένα). Το πιο αμφίβολο είναι να ζητήσετε χρήματα από συγγενείς, επειδή Αποδεικνύεται ότι η πρώτη φορά για τα χρήματά τους θα μιλήσετε γι 'αυτούς δυσάρεστα πράγματα. Αλλά έχετε επίσης το σωστό.
Καλή τύχη σε σας και τη θερμότητα στην οικογένεια!
Ψυχολόγος com Κλινικός ψυχολόγος
Ψυχολόγος-Σύμβουλος, Ζωοτροφείο, Υποψήφιος Ψυχολογικών Επιστημών Ειδίκευση: Ατομική Ψυχολογική Συμβουλευτική, Προσανατολισμένα προβλήματα. Προσανατολισμένη με προσωπικότητα Ολοκληρωμένη ψυχοθεραπεία (μετατραυματικές διαταραχές άγχους, εξάρτηση, υπαρξιακά προβλήματα, νεύρωση και διαταραχές τύπου νεύρωσης, διαταραχές και αποκλίσεις στην ανάπτυξη της πόσης). Life Coaching (αποτελεσματική στρατηγική ζωής, αυτο-ανάπτυξη, διαχείριση σταδιοδρομίας)
Σε απευθείας σύνδεση διαβούλευση
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ
Προσωπικές συναντήσεις
Γεια σας Irina!
Είστε 19 χρονών, και τοποθετείτε τον εαυτό σας με ένα άτομο που εξαρτάται πλήρως από τη μαμά. Αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα. Σε 19 χρόνια, ανεξάρτητα από το αν έχετε κακή σχέση με τη μητέρα, τον παππού και τη μαμά μου, ή καλό και πόσο ικανοποιητικά γεγονότα έχουν αναπτύξει γεγονότα στη ζωή και τη σχέση τους μεταξύ τους, πρέπει να πάτε από τη θέση προσβεβλημένη, αιώνια πάσχει, Ποιος χάθηκε αγάπη και χαϊδεύει το παιδί, ο οποίος όλη η ζωή του σκοπεύει να αφιερώσει στην τιμωρία των γονιών του, επιδεικνύοντας την αδυναμία του και της μη ανεξαρτησίας τους, στη θέση μιας ενήλικης γυναίκας που θα πρέπει να χτίσει τη δική τους οικογένεια τα επόμενα χρόνια , να οικοδομήσουμε μια επαγγελματική σταδιοδρομία, να σηκώσουν τα παιδιά τους. Ατελώς holly και αγαπώντας τη δυσαρέσκειά τους που συσσωρεύονται από την παιδική ηλικία, και τα γεμικά ταξινομούν στη μνήμη των κατηγοριών - Grandpa-Bad, η γιαγιά-κακή, η μητέρα-κακή. Συνεχώς επιδοθείτε στο κρίμα - είναι ένας τρόπος να δημιουργήσετε μια αρμονική οικογένεια, στην οποία θα είναι καλό για εσάς, ο σύζυγός σας και τα παιδιά σας, και σχεδόν μια εγγυημένη επιλογή επανάληψης της οικογένειάς σας ... σίγουρα υψηλό που επιλέγετε να επιλέξετε Ένας σύζυγος, πιθανότατα δύσκολο να είναι πιο πιθανό από την οικογένεια των προβλημάτων, ενδεχομένως - επιρρεπείς στη βία με την οποία θα έχετε προβλήματα στο υλικό σχέδιο και στις σχέσεις που θα σας επιτρέψουν να υποφέρετε, να συσσωρεύετε σε σχέση με αυτόν για τον τρόπο που είναι που συμβαίνουν σε σχέση με τη μαμά, τον παππού και τη γιαγιά.
Χρειάζεστε το, υποφέρετε και κατηγορήστε σε αυτό το αγαπημένο, μαμά; Ή θέλετε να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή, αποφεύγετε τέτοια λάθη που έχουν κάνει τους αγαπημένους σας;
Προκειμένου να ενισχυθούν οι πιθανότητες δημιουργίας της δικής σας ευτυχισμένης και αρμονικής οικογένειας, πρέπει να ευχαριστήσετε τη μαμά, τον παππού και τη γιαγιά για όλα όσα θα μπορούσαν να σας δώσουν, να δεχτούν ότι σας έδωσαν ό, τι μπορούσαν. Αν σας φαίνεται ότι αυτό δεν ήταν αρκετό που θα μπορούσε να δώσει περισσότερα - τότε αυτό είναι ένα πρόβλημα που είναι αδύνατο να λύσετε τις προσβολές και τις κατηγορίες, επειδή στο παρελθόν κανείς δεν είναι πλέον σε θέση να αλλάξει τίποτα. Και το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι σε κάθε όγκο κατηγοριών και αδίκημα σε σχέση με τη μαμά, τους παππούδες και τη γιαγιά, προσθέστε το μόνο που είναι θετικό που έκανε καθένα από αυτά για σένα. Και δεδομένου ότι δεν γράφετε από ένα κοινωνικό καταφύγιο, όχι από τις τοποθεσίες του συμπεράσματος ... Γράψτε ότι ζείτε στο σπίτι με τη μητέρα μου, η οποία σας παρέχει πλήρως, σας επιτρέπουν να επικεντρωθείτε πλήρως σε μελέτες και να μην πάτε κάτω και να κόψετε Μια κακή εταιρεία, χωρίς να έχει τη δική σας γωνία, - έτσι κάτι καλό για σας κάθε ένα από τα αγαπημένα σας πρόσωπα και συνεχίζει να κάνει, έχοντας να σας ενισχύσει τις καλές συνθήκες έναρξης για την οικοδόμηση της δικής σας ζωής.
Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση;
1. Αφήστε τις προσβολές του, έχοντας αποδεχθεί το παρελθόν, καθώς ήταν, με όλα τα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα
2. Να δεχτείτε τα πάντα, τους αγαπημένους σας που έγιναν σε σχέση με όλους εσάς που θα μπορούσαν, να τους ευχαριστήσουν για αυτό και να μην κατηγορήσουν για το γεγονός ότι δεν μπορούσαν να δώσουν περισσότερα από το Dali, δεν θα μπορούσαν να ταιριάζουν πλήρως τις προσδοκίες και τις ελπίδες σας, επειδή δικές σας Οι προσδοκίες αποδείχθηκαν υψηλότερες από τις ευκαιρίες
3. Επιτρέψτε μου να απελευθερώσω τις αμφιβολίες σας για τον εαυτό σας - δεν είστε καθόλου καταδικασμένοι να είστε ένας ανήμπορος αγωνισμένοι, απέρριψε γυναίκα, καταδικασμένη όλη μου τη ζωή να εξαρτάται από κοντά, και αν θέλετε - μπορείτε να ζήσετε μια ανεξάρτητη ζωή και να χτίσετε τη δική σας Ευτυχισμένη οικογένειαΕάν βάζετε ένα τέτοιο στόχο και όλες οι προσπάθειες θα αποσταλούν για να το επιτύχετε, με την υποχρεωτική κατάσταση της εφαρμογής του σ.τ. 1i 2.
4. Ως το πρώτο σημαντικό βήμα προς την εξεύρεση ανεξαρτησίας, πρέπει να σκεφτείτε αν μπορείτε να βρείτε μια δουλειά στο εγγύς μέλλον χωρίς διαχωρισμό από τη μελέτη, η οποία θα σας επιτρέψει να κερδίσετε και τουλάχιστον εν μέρει να αισθάνεστε οικονομικά ανεξάρτητα από τους αγαπημένους σας. . Αν κοιτάξετε γύρω, τότε σίγουρα θα δείτε ότι οι περισσότεροι συμμαθητές σας έχουν το δικό τους εισόδημα που παρέχουν μεγαλύτερη ελευθερία και ανεξαρτησία ... Αποφασίστε αυτή την εργασία - και όχι μόνο μεγαλύτερη ανεξαρτησία, αλλά και σεβασμό για την τέλεια πράξη ενηλίκων ενός Υπεύθυνος που αξίζει σεβασμό, όχι κρίμα
5. Ως δεύτερο βήμα - σκεφτείτε αν είναι καιρός να βρείτε αυτή τη σφαίρα ενδιαφέροντος, βυθισμένη στις οποίες μπορείτε να μεταβείτε πλήρως στις αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας και να δοκιμάσετε τα τρέχοντα προβλήματα στη σχέση με τη μαμά σε κάτι άλλο ενδιαφέρον για εσάς, όπου εσείς Μπορείτε να επεκτείνετε τον κύκλο επικοινωνίας σας και να δημιουργήσετε τη δική σας σχέση; Μπορεί να είναι κάτι που σχετίζεται με την επιλογή του επαγγέλματος, με τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι, αλλά το πιο σημαντικό - όπου θα μπορούσατε να επικεντρωθείτε και να ζήσετε μόνο από το νέο και πραγματικό σας. Συμφωνείτε ότι στη διαδικασία της τάξης βόλεϊ, χορεύοντας ή rafting με νέους συνεργάτες και φίλους, θα διευκολύνετε τα καθήκοντά σας για διαχωρισμό και ενήλικες απ 'ό, τι σε συνεχή αποσυναρμολόγηση με τη μαμά, τη γιαγιά και τον παππού.
Ειλικρινά, Eugene
Ψυχολόγος, ιατρικός ψυχολόγος, ψυχολόγος-σεξολόγος
Ψυχολόγος, ψυχολόγος-σεξολόγος. Δουλεύω με τέτοια αιτήματα ως: - υποτιμημένη αυτοεκτίμηση, ανασφάλεια, μια αίσθηση της ίδιας κατωτερότητας. - δυσκολίες στην επικοινωνία, τη μοναξιά · - δυσκολίες στις γονικές σχέσεις, στην προσωπική ζωή · - Αναζητήστε τον εαυτό σας, τις δυσκολίες στην αυτοδιάθεση (ποιος είμαι εγώ; Τι είμαι; Τι θέλω;); - προσωπικές και ηλικιακές κρίσεις · - κατάθλιψη, καταθλιπτικές καταστάσεις · - απάθεια, κόπωση, παρατεταμένο άγχος. - ενοχλητικά κράτη, φόβοι, φοβίες, κρίσεις πανικού. - Ψυχολογική υποστήριξη σε διάφορες δύσκολες καταστάσεις ζωής.
Σε απευθείας σύνδεση διαβούλευση
Προσωπικές συναντήσεις
Γεια σου Irina.
Irina, ήρθε η ώρα να χωρέσετε από τη μητέρα μου, συναισθηματικά ξεχωριστή.
Επιλέξτε έναν ειδικό και μαζί με έναν ψυχολόγο, θα πρέπει να ασχοληθείτε τα συναισθήματα που αισθάνεστε σε σχέση με τους γονείς και άλλους συγγενείς. Διαφορετικά, αυτά τα ασύγκριτα συναισθήματα μπορούν να επιπλέουν στη σύγχυση της ζωής και να σας εμποδίσουν από την οικοδόμηση υγιεινών σχέσεων στην οικογένειά σας όταν αρχίσετε να το δημιουργείτε.
Θα χαρούμε να σας βοηθήσω.
Ισχύει, Τζούλια.
Καλή μέρα!
Η μαμά μου είναι 67 ετών. Είμαι 43 ετών, η κόρη μου είναι 13 ετών. Ζούμε στο ίδιο διαμέρισμα. Ο σύζυγος της μητέρας πέθανε, και είμαι διαζευγμένος. Το πρόβλημα είναι στη σχέση της μητέρας μας: Αυτό συμβαίνει εδώ και πολλά χρόνια: η μητέρα μου δεν λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά μου, δεν σέβεται τη γνώμη μου, πιάσε τη συμβουλή μου. Αλλά αν το ίδιο θα σας ζητηθεί από τους ανθρώπους άλλων ανθρώπων - συμφωνεί μαζί τους και από τότε που συνιστούσαν. Αν και πριν από αυτό, της το είπα. Αν κοιτάξω την ταινία σε έναν υπολογιστή, μπορεί να έρθει, να σταματήσει την ταινία και να καθίσει για να παίξει ένα παιχνίδι υπολογιστή. Κατανόηση των συμφερόντων μου. Έκανα σχόλια σε αυτήν, προσπάθησα να συζητήσω την κατάσταση - αυτή είναι μόνο πολύ προσβεβλημένη, σηκώνει πάνω μου και μπορεί να μην μιλήσει μαζί μου μαζί μου. Κατηγορεί την ακαταστασία και τον εγωισμό κλπ. Λέει μόνο "Θα μπορούσα να παίξω και να σκεφτώ - σκεφτείτε, πηγαίνετε ποτά τσαγιού ...". Σχεδόν κάθε φορά που αναδιατάχθηκε και μετενσάρκωση για μένα, έτσι ώστε να μην το κάνω στην οικιακή εργασία. Και αν οι κοινές γνωριμίες μας έρχονται να επισκεφθούν, αρχίζει να με εκτρέψει μαζί τους: καταδικάζουν.
Βοηθήστε τη συμβουλή: Είμαι ήδη χαμένος στην κατανόηση αυτής της κατάστασης - ίσως έχω πραγματικά ένα τέτοιο χοίρο ... ή αυτή η γριά παίζει ένα κακό αστείο με τη μαμά μου. Είμαι μια ενήλικη αυτο-επαρκή γυναίκα, όλοι με σεβαστούσαν στην εργασία. Και στο σπίτι μου αρέσει η Σταχτοπούτα. Φαίνεται να προσπαθεί, αλλά ακόμα δεν ικανοποιείται ...
Θα ήμουν ευγνώμων σε οποιαδήποτε απάντηση στην ερώτησή μου.
Γεια σας, Alena! Συμπαθωθώ με αυτό που πρέπει να ζήσετε με τη μαμά σας σε ένα έδαφος. Όταν συμβαίνει, τότε η σύγχυση των ρόλων μεταξύ συγγενών συμβαίνει, βοηθά λίγο να μαλακώσει αυτή την κατάσταση, οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική, όπου, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, συγγενείς μαθαίνουν να βλέπουν πού μπερδεύονται και κάνουν ισχυρισμούς όχι στο πρόσωπο αυτό Στην πραγματικότητα φαίνεται να είναι εγωισμός και γενικά, τι ο εγωισμός είναι όταν ένα άτομο κάνει έναν από τους τρόπους να κάνει ένα άλλο πρόσωπο που το άτομο δεν θέλει να κάνει. Όταν ασχολούμαστε με καταστάσεις, μερικές φορές αποδεικνύεται ότι με άλλους ανθρώπους, ένα από τα μέλη της οικογένειας ταπεινώνεται ένα άλλο επειδή ανησυχούν πραγματικά γι 'αυτόν, και δεν έχει εμπειρία να εκφράσει την εμπειρία του, και στη συνέχεια μάθαμε αυτούς τους ανθρώπους να μιλήσουν άμεσα μηνύματα. Σχόλιο για την κατάστασή σας είναι δύσκολη, καθώς δεν υπάρχουν αρκετές πληροφορίες. Σας συνιστώ να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο μεμονωμένα ή αν η μητέρα και η κόρη μου συμφωνούν, όλη η οικογένεια.
Isaeva Irina, Ψυχολόγος Μόσχα
Καλή απάντηση3 Κακή απάντηση0Γεια σου Alain!
Η σύγχυση από το γεγονός ότι δεν είναι δυνατό να σταματήσετε τη σχέση με ένα στενό άτομο να βιώσει δεν είναι εύκολο, ειδικά αν συνεχίζεται για πολλά χρόνια.
Η προσβολή σας στη μαμά εξηγείται επίσης, ειδικά όταν οι συζητήσεις που απευθύνονται σε αποσαφηνιστικές σχέσεις αγνοούνται. "Αν παρακολουθώ μια ταινία σε έναν υπολογιστή, μπορεί να έρθει, να σταματήσει την ταινία και να καθίσει για να παίξει ένα παιχνίδι υπολογιστή. Απολύτως δεν πιστεύετε με τα ενδιαφέροντά μου ".
"Είμαι μια ενήλικη αυτοδύναμη γυναίκα, στην εργασία όλοι με σέβονται" αυτό είναι από αυτό, δεν θα ήταν κακό να ξεκινήσετε.
Πρέπει να πω ότι η υιοθέτηση της μητέρας, η στάση του στον κόσμο, δεν είναι τόσο απλή, αλλά ίσως. Αν και αυτό δεν είναι θέμα πέντε λεπτών. Μπορεί να έχετε μια εντελώς διαφορετική εμφάνιση στον κόσμο, μια άλλη στάση απέναντι στη ζωή. Μην απορρίπτετε τη μητέρα, όχι τη διδασκαλία ή μια δήλωση των απαιτήσεων, αλλά απλώς την αποδοχή με όλες τις ελλείψεις. Το κάνετε από το κεφάλι δεν είναι εύκολο.
Είναι απαραίτητο να ασκηθείτε από τη δυσαρέσκεια, να αξιώσετε και να πάρετε μια ώριμη θέση: "Μείω ανά πάσα στιγμή. Μπορώ πάντα να δουλεύω στη στάση μου απέναντι στους άλλους. Μόλις η μητέρα μου ήταν το κύριο πράγμα για μένα, αλλά τώρα είμαι ένα άτομο και έχω το δικαίωμα να κάνω όπως το θεωρώ απαραίτητο. Είμαι ανεξάρτητος, αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποιώ ότι έχω μια σειρά μαμά και μπορώ να το βασίσω σε δύσκολες στιγμές της ζωής μου. "
Σε διαφορετικά στάδια ανάπτυξης από την ηλικία των εφήβων σε γήρας, υπάρχουν διάφορες διαδικασίες ταυτοποίησης με τη μητέρα, την ώριμη θέση της κόρης ή και των δύο πλευρών - οι περισσότεροι ορθολογική απόφασηπου δημιουργεί νέες μεθόδους αντίδρασης για τις γυναίκες.
Μέχρι το τέλος της ζωής, μπορούμε να κάνουμε αξιώσεις αξίωσης και να μετατοπίσουμε την ευθύνη για τις δικές μας ελλείψεις. Αλλά θα είναι μια ώριμη θέση;
Μπορεί να είναι δύσκολο να αλλάξετε τα πάντα αμέσως, αλλά για αυτή την προσωπική θεραπεία και συμβουλευτική μπορεί να βοηθήσει να ξεδιπλώσετε πολλές επιπλοκές μεταξύ της μητέρας και της κόρης. Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση της μοίρας της μητέρας του, υπάρχει κάποιος σεβασμός της συνέχειας των γυναικών εμπειριών, η συνειδητοποίηση του γεγονότος ότι αυτό δεν συμβαίνει λόγω της κακής πρόθεσης της μητέρας, αλλά λόγω της έλλειψης διαφορετικού μοντέλου συμπεριφοράς . Και ο καθένας από εμάς, ανεξάρτητα από τη σχέση της με τη μαμά, υπάρχει πάντα μια επιλογή να είσαι ατομικός, να είσαι εσύ, για να ενσωματώσει τις επιθυμίες και τις ιδέες σας.
Konopiy Natalia Ivanovna, Ψυχολόγος Μόσχα
Καλή απάντηση2 Κακή απάντηση1 
Γεια σας, Alena! Ας αναρωτηθούμε τι συμβαίνει:
Αυτό συμβαίνει εδώ και πολλά χρόνια: η μητέρα μου δεν λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά μου, δεν σέβεται τη γνώμη μου, χτυπά τις συμβουλές μου.
Αυτό είναι το ήδη αναπτυγμένο στερεότυπο της συμπεριφοράς της μητέρας σας σε σχέση με εσάς και αυτό πρέπει να δεχτείτε! Μην προσπαθήσετε να αναζητήσετε απαντήσεις σε ερωτήσεις: "Γιατί;"; "για τι?" Και μην προσπαθήσετε να το αλλάξετε! Και η στάση απέναντι σε ηλικία δεν είναι πλέον - με την ηλικία, τα χαρακτηριστικά αυτά μπορούν να επεκταθούν, να γίνουν πιο περιγραφόμενοι, αλλά πάντα ήταν μαζί της! Δεν έχει καμία σχέση με σας - όλα μέσα στην ίδια τη μητέρα - δεν έκαναν αντέδριο, επειδή ο ίδιος αντιμετωπίζει τον εαυτό του! Δεν ακούει και δεν σας δέχεται, επειδή δεν ακούει και δεν δέχεται τον εαυτό του! Και δεν θέλει! Αυτή είναι η επιλογή της και η δεξιά της! Πάρτε το τόσο πολύ! Από το γεγονός ότι σας ισχύει για εσάς - δεν σημαίνει - ότι δεν στέκεστε μπροστά στον εαυτό σας! Αυτή είναι η στάση της! Και τι είδους σας - ξέρετε τον εαυτό σας! Σεβάσου τον εαυτό σου! Καθυστερημένα σύνορα!
Καλή απάντηση2 Κακή απάντηση0 
Alena, γεια.
Θέλω να συμφωνήσω μαζί σας ότι είναι δύσκολο να αντέξει συνεχώς αυτές τις αυλακώσεις, μερικές φορές ακόμη και απόσβεση. Όταν θέλω υποστήριξη και αμοιβαία κατανόηση. Φαίνεται ότι στην περίπτωσή σας που περιγράψατε, η μαμά σας θέλει σεβασμό και αγάπη. Και όλα αυτά που κάνετε λάθος, είναι όλα διαβάστε "Μην με αγαπάς". Δεδομένης της ηλικίας της μαμάς σας, μπορώ να υποθέσω ότι υπάρχει ένας τραυματισμός - ο οποίος ονομάζεται γήρανση. Οι ρόλοι αλλάζουν, οι σφαίρες επιρροής στενεύουν και τα ακόλουθα είναι η ακόλουθη - Αποσπάθεια άλλων, φθόνο, απορρόφηση, η επιθυμία να σας χειριστεί, εχθρότητος, ασυνέπεια και παράλογο. Θεωρώ ότι αυτή η εποχή για να μάθω κάτι νέο, αν κάποιος ο ίδιος δεν καταλαβαίνει ότι οι αλλαγές εμφανίζονται καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Επομένως, ο Alain, θα πρέπει να αλλάξετε. Αυτό που θα συμβουλεύω: - να μάθω τον εαυτό σας - τι σημαίνει, πρέπει να μελετήσετε την εμπειρία σας, να θυμάστε όλα όσα βοήθησαν να αντέξουν και να μείνετε σε ψυχολογικά υγιή κατάσταση. Εξερευνήστε τη σχέση σας, δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στο πώς "συναντήσατε ένα γάντζο". - Μην επιχειρήσετε να αλλάξετε τη μαμά, να θεραπεύσετε τη συμπάθεια. Και να σπάσετε με την ελπίδα ότι η σχέση σας θα είναι αμοιβαία και να το δεχτείτε - μπορείτε να πάρετε έναν κόσμο ως δώρο - με τον εαυτό σας. Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα μάντρα και να επαναλάβετε τον εαυτό σας: "Δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα στον γονέα μου. Δεν θα είμαι ποτέ αρκετά τέλειος για να το κατακτήσει άνευ όρων
