Οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να προκαλέσει παρεξήγηση μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς, αλλά μερικές φορές προκύπτουν και σοβαρές περιστάσεις. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να αξιολογήσετε σωστά την κατάσταση, να μεταφέρετε τη θέση σας στην αντίθετη πλευρά και να ακούσετε τα επιχειρήματά τους.

Γιατί οι γονείς έρχονται σε σύγκρουση

Τα περισσότερα προβλήματα σχέσεων προκύπτουν από αναστολές. Παλαιότερης γενιάςπεριορίζει τους νεότερους σε επιθυμίες, πράξεις και μέσα. Με περισσότερη πείρα, καταλαβαίνουν ότι οι ενέργειες των νέων δεν είναι ελπιδοφόρες, δεν είναι πραγματικές ή ακόμη και επικίνδυνες για τη ζωή και την υγεία. Φυσικά, και οι δύο πλευρές μπορεί να κάνουν λάθος, αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι η εμπειρία είναι πολλή.

Εάν οι γονείς δεν συναινούν σε κάτι, πρέπει να αναλύσετε γιατί συμβαίνει αυτό. Μπορεί να φαίνεται ότι το κάνουν από κακό, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχουν πιο επιτακτικοί λόγοι. Για παράδειγμα, καταλαβαίνουν ότι ορισμένες ενέργειες είναι επικίνδυνες. Μερικές φορές συνειδητοποιούν ότι η ενέργεια, τα χρήματα θα χαθούν και δεν θα μπορέσουν να πετύχουν κάτι και μερικές φορές προβλέπουν προβλήματα. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση τους, αναλύστε τι τους οδηγεί. Μάθετε ποιοι φόβοι ή περιορισμοί τους οδηγούν σε σύγκρουση.

Μπορείτε να ζητήσετε από τη μαμά και τον μπαμπά να σας εξηγήσουν τον λόγο της δυσαρέσκειάς τους, αλλά να είστε έτοιμοι να τους ακούσετε ήρεμα και να μην συνεχίσετε να φωνάζετε ή να αγανακτείτε. Συνήθως είναι έτοιμοι να δώσουν μια λεπτομερή απάντηση, αλλά δεν μπορεί να την ακούσει και να την καταλάβει κάθε παιδί. Αλλά αυτή ακριβώς η γνώση είναι που βοηθά στην επίτευξη συμβιβασμού.

Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση

Ο πρώτος και πιο αποτελεσματικός τρόπος για να επιλύσετε τη σύγκρουση είναι να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος. Ακόμα κι αν δεν το νομίζετε, πείτε το δυνατά πάντως. Μερικές φορές ίσως είναι σκόπιμο να ζητήσετε συγγνώμη αν έχετε πει πολλά στο παρελθόν. Κάνοντας αυτό θα κάνετε τους ενήλικες να ακούσουν και τα επιχειρήματά σας. Και αρχίστε να τους εξηγείτε εύλογα τι θέλετε, γιατί δεν εκπληρώνετε τις απαιτήσεις τους και ποια αποτελέσματα περιμένετε. Εάν η σύγκρουση οφείλεται στην έλλειψη καθαρισμού, τότε απλά δεν μπορείτε να βρείτε λόγους που θα σας δικαιολογήσουν και αφού το αναγνωρίσετε, θα πρέπει να τηρήσετε την τάξη. Αν θέλετε να πάτε κάπου, αλλά δεν σας αφήνουν, θα πρέπει να πείτε τι είδους ταξίδι είναι, με ποιον είναι, που εγγυάται την ασφάλειά σας.

Εφόσον γνωρίζετε τους ισχυρισμούς των γονιών, τους ακούσατε, όλα σας τα λόγια θα έχουν στόχο να μειώσουν το άγχος τους, να μειώσουν το άγχος. Βρείτε μια δικαιολογία για όλες τις ανησυχίες τους. Να είστε πειστικοί και να μην υψώνετε τη φωνή σας. Μιλήστε για το πώς η επίλυση αυτού του ζητήματος επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σας, την επιτυχία σας στη ζωή και τις σχέσεις σας με τους φίλους σας. Αλλά μην πιέζετε για οίκτο, αλλά αναφέρετε τα γεγονότα.

Η ήρεμη και λογική συνομιλία είναι σημάδι επικοινωνίας ενηλίκων. Οι γονείς θα δουν ότι είστε ικανοί για μια τέτοια επικοινωνία, ότι μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για αυτά που λέτε, ότι ελέγχετε τη συμπεριφορά σας και αυτό θα βοηθήσει στην επίλυση του ζητήματος.

Ερώτηση αναγνώστη:

Καλή μέρα! Η σύγκρουσή μου με τους γονείς μου δεν έχει σταματήσει εδώ και 12 χρόνια: από τη στιγμή που έφυγα από την πατρίδα μου για σπουδές στη Μόσχα.

Όλα ξεκίνησαν στα 17 μου, όταν, έχοντας ξεκινήσει μια απομονωμένη ζωή μακριά από το σπίτι, άρχισα να ανεξαρτητοποιούμαι. Οποιοδήποτε ασήμαντο προκαλούσε προβλήματα και καυγάδες: λάθος ρούχα ή χτένισμα, κατάσταση του δέρματος, παρουσία ή απουσία μανικιούρ. Επίσης, η μητέρα μου προσβλήθηκε που δεν μοιράστηκα τις εμπειρίες μου μαζί της.Όταν τα μοιράστηκα, τότε με τον καιρό, αυτές οι ίδιες κοινές εμπειρίες κατηγορήθηκαν σε εμένα.

Σταδιακά απομακρύνθηκα. Υπήρξε μάλιστα μια περίοδος που, προς μεγάλη μου ντροπή, δεν ένιωθα τίποτα για τους γονείς μου. Και χτυπούσαν στην κλειστή μου καρδιά και δεν μπορούσαν να τον φτάσουν με κλάματα ή απειλές.Πρέπει να πω ότι για πρώτη φορά άκουσα «αν ..., τότε δεν έχεις πια γονείς», στα 19, όταν ταξιδεύαμε με ολόσωμη στολή σε ένα τρένο σε μια πολυήμερη πεζοπορία με συμφοιτητές. Δεν μπορούσα να αρνηθώ την εκστρατεία και θεώρησα την εκστρατεία υπερβολικά υπερβολικό λόγο για τέτοια μέτρα. Με την επιστροφή μου έγιναν μακρές τηλεφωνικές συνομιλίες με αμοιβαίες κατηγορίες.

Στο μέλλον, τέτοιες λέξεις άρχισαν να λέγονται πιο συχνά. Οι λόγοι παρέμεναν ασήμαντοι. Δεν μου επέτρεψαν να δώσω προσωρινό καταφύγιο στη φίλη μου στο δωμάτιο που νοίκιασα (μέχρι να βρει ένα νέο διαμέρισμα για τον εαυτό της), δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί της, γιατί έχει κακή επιρροή πάνω μου. Τότε έγινε αδύνατο να προσκαλέσω μια οικογένεια φίλων του ινστιτούτου να μείνουν για μια εβδομάδα για να καταλάβουν αν θα μπορούσαν να ζήσουν στην πόλη μου και να εργαστούν στη Μόσχα, επειδή ο πατέρας και η μητέρα μου είναι εναντίον μου να μετατρέψω το διαμέρισμα σε ξενώνα. Η μαμά δεν άρεσε τόσο στον φίλο μου όσο και στην οικογένεια των φίλων: πράγματι, μετά την επικοινωνία μαζί τους, ξυπνά μέσα μου μια επιθυμία να ζήσω και να δημιουργήσω.

Όταν παντρεύτηκα για πρώτη φορά αψηφώντας τη γονική μου βούληση, δυστυχώς, άκουσα τη συμβουλή της μητέρας μου και έτσι κατέστρεψα την οικογένειά μου. Το διαζύγιό μου υποδέχτηκε με χαρά και μια ανανεωμένη μητέρα. Δυστυχώς, στη μητέρα μου άρεσαν πάντα οι νέοι με τους οποίους συναντιόμουν στην αρχή, αλλά όσο πιο ξεκάθαρη γινόταν η σοβαρότητα των προθέσεών τους, τόσο λιγότερη συμπάθεια προκαλούσε ο φίλος μου.

Είμαι παντρεμένος τώρα. Λίγο λιγότερο από ένα χρόνο. Γνωρίσαμε τον άντρα μου χάρη στην επιμονή της μητέρας μου να εγγραφώ στον ιστότοπο. Όταν γνωρίσαμε τους γονείς μας, ανακοινώσαμε την επιθυμία μας να μην γιορτάσουμε το γάμο, αλλά απλώς να υπογράψουμε. Και να μαζέψουμε συγγενείς για τον γάμο. Αρχικά δεν ειπώθηκε τίποτα εναντίον. Αλλά για τον γάμο κυριολεκτικά αναγκαστήκαμε να κάνουμε διαφορετικά: να καλέσουμε τους γονείς στη ζωγραφιά, γιατί είναι σημαντικό για αυτούς. Ο άντρας μου δεν έκανε παραχώρηση και από εκείνη τη στιγμή η σύγκρουση μπήκε στον επόμενο γύρο. Μας ζήτησαν να αναβάλουμε τον γάμο, αναβάλαμε. Αλλά υπέγραψαν όπως είχε προγραμματιστεί.

Με αυτή τη σύγκρουση, πήγα στον ιερέα για συμβουλές. Μου συμβούλεψαν να συντομεύσω την επικοινωνία. Ήταν δυνατό να το εκτελέσουμε μόλις πρόσφατα - δεν επικοινωνήσαμε για σχεδόν 2 εβδομάδες. Ειλικρινά, αυτές οι εβδομάδες ήταν τόσο ήρεμες που έμεινα έκπληκτος. Πρόσφατα έγινε σαφές ότι οι γονείς μου περίμεναν ότι αυτές οι εβδομάδες θα ήταν μάθημα και τιμωρία για εμένα για κακή συμπεριφορά. Και δεν έχω κάτι τέτοιο.

Όλες οι σκέψεις μου είναι απασχολημένες αναζητώντας μια λύση στη σύγκρουση. Ο άντρας μου νιώθει σαν ένα άχρηστο εξάρτημα στη σχέση μου με τους γονείς μου.και στενοχωριέται που δεν ακούω τη συμβουλή ούτε του ιερέα ούτε του. Έριξε τα χέρια του με κάποιο τρόπο για να με βγάλει από αυτό το τέλμα. Και τελικά έχει δίκιο από πολλές απόψεις - δεν έχω ιδέα πώς να είμαι σύζυγος. Δεν μπορώ ούτε να μεγαλώσω ούτε να δεχτώ. Το πρόβλημα με έχει εξαντλήσει στα άκρα. Νιώθω ότι παρόλο που δεν ακούω τη μητέρα μου και δεν την αφήνω να μπει στην οικογένειά μου, η οικογένειά μου είναι σαν ένα εγκαταλελειμμένο σκάφος… Δεν μπορώ απλώς να ξεχάσω τους γονείς μου και να τηλεφωνώ μια φορά το μήνα. Αγαπώ πολύ τον μπαμπά μου. Με βασανίζει η συνείδησή μου που πλήγωσα τους γονείς μου, που δάκρυσαν. Και επίσης δεν μπορώ να στραφώ στη δημιουργία της οικογένειάς μου. Φοβάμαι πολύ να καταστρέψω όλα όσα μου έχει δώσει ο Κύριος. Διαβάζω το Ευαγγέλιο για τους γονείς. Αλλά δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στην κατάσταση... Βοήθεια, παρακαλώ! Ίσως χρειάζομαι ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή;

Απάντηση ψυχολόγου:

Ντάρια, γεια!

Ευχαριστώ για τη λεπτομερή περιγραφή της κατάστασης.
Θα απαντήσω αμέσως στην ερώτησή σας - πρέπει πραγματικά να πάτε σε ψυχολόγο και το συντομότερο δυνατό, να γιατί:

Η σχέση σας με τους γονείς σας δεν είναι απλώς μια παρατεταμένη σύγκρουση. Αυτή είναι η λεγόμενη συνεξαρτώμενη σχέση - η συναισθηματική εξάρτηση ορισμένων μελών της οικογένειας από άλλα.

Σε μια τέτοια κατάσταση, κάθε μικροπράγμα μπορεί πραγματικά να γίνει πρόβλημα, ειδικά αν υποδηλώνει με κάποιο τρόπο μια προσπάθεια χωρισμού, ανεξαρτησίας ή αντίθεσης με τη γνώμη των γονιών. Θα συγκρατηθούν με κάθε τρόπο, και το περιέγραψες τέλεια. Τα καλά νέα είναι ότι αυτό είναι ένα αρκετά κοινό πρόβλημα και υπάρχουν αποδεδειγμένοι τρόποι για να το διορθώσετε. Και η λύση σε αυτήν την ερώτηση εξαρτάται από εσάς - δεν μπορείτε να ελέγξετε ένα άτομο χωρίς τη συγκατάθεσή του (συνειδητή ή ασυνείδητη). Υπάρχουν όμως διάφοροι τύποι συνεξαρτώμενης συμπεριφοράς και μπορεί να έχει διαφορετικές ρίζες. Οποιοσδήποτε συμμετέχων σε μια τέτοια αλληλεπίδραση λαμβάνει τα δικά του ψυχολογικά οφέλη, ακόμη και ένα «θύμα». Για να επισημάνετε αυτές και άλλες δυσκολίες, να βρείτε τρόπους εξόδου από αυτές σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, να μάθετε πώς να βρίσκετε πόρους, απαιτείται η βοήθεια ενός ειδικευμένου ψυχολόγου.

Η συνεξάρτηση δεν είναι πνευματικό, αλλά ψυχολογικό πρόβλημα. Επομένως, εκτός από την ανάγνωση του Ευαγγελίου για τους γονείς, εδώ είναι απαραίτητες και άλλες ενέργειες.

Ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε: η οικογένειά σας (εσείς και ο σύζυγός σας, μετά τα παιδιά σας) είναι μόνο η οικογένειά σας.Ούτε οι γονείς, ούτε οι φίλοι, ούτε οποιοσδήποτε άλλος θα πρέπει να έχουν άνευ όρων πρόσβαση σε αυτό. Η Αγία Γραφή λέει: «Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη γυναίκα του…» (Γέν. 2, 24). Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να χτίσεις έναν κενό φράχτη και να μείνεις εκεί μόνος, να τηλεφωνείς στους γονείς σου μια φορά το μήνα. Ο φράχτης πρέπει να είναι, αλλά με μια πύλη που ανοίγετε κατά βούληση.Τόσο λιγότερες λεπτομέρειες για το εσωτερικό σας οικογενειακή ζωήάλλοι ξέρουν, συμπ. γονείς, τόσο λιγότερη δύναμη έχουν πάνω σας. Έχετε το δικαίωμα να μιλήσετε για τη ζωή σας όσο νομίζετε ότι είναι απαραίτητο.Στη δική σας περίπτωση, αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί αν κρίνουμε από αυτά που περιγράφετε, οι γονείς προσπαθούν ενεργά να διαχειριστούν την προσωπική και οικογενειακή σας ζωή.

Θα θίξω εν συντομία την περίοδο που δεν ένιωθες τίποτα για τους γονείς σου, για την οποία ντρέπεσαι οδυνηρά. Μιλάτε για πολύ χαρακτηριστικά πράγματα: οι γονείς προσπάθησαν να απλώσουν το χέρι, με κλάματα ή απειλές (προφανώς προσπαθούν ακόμα). Αυτό δεν είναι πραγματικά ένας τρόπος αλληλεπίδρασης. Αυτός είναι ένας τρόπος για να πετύχεις αυτό που θέλεις με οποιονδήποτε τρόπο, με άλλα λόγια είναι χειραγώγηση. Τα παιδιά ενεργούν με τον ίδιο τρόπο - είναι ιδιότροπα ή τσακώνονται όταν δεν παίρνουν αυτό που θέλουν.

Παρά το γεγονός ότι στην κοινωνία μας δεν δίνουν τη δέουσα σημασία στα συναισθήματα, στην πραγματικότητα είναι ένας εξαιρετικός «δείκτης» του τι μας συμβαίνει και είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να τα ακούμε (άλλος λόγος για να επικοινωνήσουμε με έναν ψυχολόγος). Τα συναισθήματα θέτουν το λεγόμενο «καθήκον για νόημα»: γιατί σε αυτήν την κατάσταση το νιώθω αυτό, όταν θα έπρεπε να το νιώσω; Δεν ένιωθες τίποτα για τους γονείς σου, παρά τα δάκρυα και τις απειλές. Τι σου λέει αυτό;

Παρατηρήστε τις αντιφάσεις στα συναισθήματά σας: δεν μπορείτε να τηλεφωνείτε μια φορά το μήνα, ντρέπεστε πολύ για αυτό, αλλά νιώσατε καλά και ήρεμοι όταν δεν επικοινωνούσατε μαζί τους για μισό μήνα. Εδώ βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα άλλο χαρακτηριστικό στοιχείοσυνεξαρτώμενες σχέσεις - νευρωτική ενοχή. Διαφέρει από την πραγματική φωνή της συνείδησης στο ότι εμφανίζεται όταν δεν υπάρχουν πραγματικοί λόγοι. Στις συνεξαρτώμενες σχέσεις, η νευρωτική ενοχή είναι σχεδόν πάντα παρούσα.

Αγαπητή Ντάρια, μπορώ να φανταστώ πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα. Είμαι βέβαιος ότι οι γονείς «δεν ξέρουν τι κάνουν» και το κάνουν με τις καλύτερες προθέσεις. Ωστόσο, η κατάσταση είναι τέτοια που δεν μπορεί να επιλυθεί μόνο με συμβουλές και παράπονα· χρειάζεται μια μακρά και σοβαρή δουλειά στον εαυτό του. Να θυμάστε ότι όσο πιο δύσκολο είναι το μονοπάτι, τόσο πιο πολύτιμη η ανταμοιβή σας περιμένει.

Μπορείτε να βρείτε ένα αρχείο με όλες τις ερωτήσεις ... Εάν δεν έχετε βρει μια ερώτηση που σας ενδιαφέρει, μπορείτε πάντα να την κάνετε .