Се надеваме дека додека ги проучувате подетално, ќе почнете многу подобро да разбирате кој е кој во светот околу вас

„Ударот во носот е директен, очигледен и брзо заздравува. Но, удар за вашата самодоверба на вистински начин и во вистинско време, може да те осакати додека не умреш“.
~ Џеј Картер, д-р.

Сите сме сретнале луѓе кои се обидуваат некако да не исмеваат, да не понижат и да ни ја уништат самодовербата. И навистина не е важно каде ќе ги сретнете - на работа, дома или меѓу вашите пријатели. Сигурно ќе има барем една личност околу нас која ќе се однесува со нас многу полошо отколку што заслужуваме.

И најлошото е што тие ја намалуваат нашата проценка на толку суптилни и неочигледни начини што другите луѓе можеби не секогаш го забележуваат тоа. И ако се обидеме да објасниме како се чувствуваме, нашите мачители лесно ќе променат сè на свој начин, правејќи нè премногу чувствителни, себични и склони кон предвремени осудувања, претворајќи нè од жртви во престапници.

Се надевам дека додека ги проучувате подетално, ќе почнете многу подобро да разбирате кој е кој во светот околу вас:

1. Ве прават несигурни

Еден од методите на подли луѓе е постојано да ве држат несигурни. Никогаш не знаете кога ќе експлодираат во хистерии или ќе направат нешто што ќе ве налути.

На пример, може да ви се чини дека сте постигнале меѓусебно разбирање, имате заеднички темиза забава, и во основа почнавте да и верувате на оваа личност. И така, кога веќе некое време сè оди вака, наеднаш гнасната личност прави нешто што поништува се што се случувало порано и повторно ве втурнува во состојба на неизвесност и неизвесност.

Никогаш не знаете точно како да се чувствувате за оваа личност, па затоа создавате емотивни патерици за себе убедувајќи се себеси дека сè уште ви се допаѓа.

2. Сакаат да ги проектираат своите чувства врз вас.

Проекцијата на чувствата може да се објасни многу едноставно: ова е кога човекот ги зема своите чувства како основа, но одговорноста за нив ја става на вас. На пример, личност која не те сака може да ти каже: „Мислам дека не ти се допаѓам“.

Тие ве врамуваат во нивната проекција, принудувајќи ве да им се објаснувате и оправдувате. И наместо да размислувате за намерите на гнасните луѓе, вие почнувате да се сомневате во сопствените чувства.

3. Често се обидуваат да манипулираат со вас

Манипулаторите се стремат кон моќ. Непријатните луѓе сакаат да се чувствуваат супериорни од вас и често прават да се чувствувате како да им должите нешто. Ова однесување често се среќава кај политичарите и менаџерите.

На пример, ако ве замолат да работите прекувремено и веќе имате планови за таа вечер, вашиот шеф може да се обиде да ве убеди дека работата е поважна од вашите планови.

И ако го потсетите на оние вечери дека порано сте работеле прекувремено, тој најверојатно ќе се обиде да преврти сè на таков начин што, наводно, самите сте волонтирале за нив или сте работеле некаква „услуга“ за вашиот шеф.

4. Секогаш се трудат да им го наметнат мислењето на другите.

Непријатните луѓе сакаат да ги етикетираат луѓето околу себе, а потоа да се однесуваат како сите да се согласуваат со нив. На пример, велејќи „ти си неодговорен“, оваа личност зема здраво за готово дека сте токму таква личност, и сите околу него ќе се согласат со оваа карактеристика.

Непријатните луѓе ве етикетираат затоа што потсвесно се обидуваат да ја скршат вашата самодоверба на мали парчиња наместо да ви помогнат да се справите со вистинскиот проблем (ако постои). Да се ​​помогне во решавањето на проблемот значи да се преземе дел од одговорноста, а гнасните луѓе не се подготвени да го направат тоа.

5. Дури и кога ја кажуваат вистината, ја генерализираат и преувеличуваат.

Пазете се од генерализации. Непријатните луѓе често користат генерализации за да направат планини од кртови. На пример, ако сте заборавиле да го исчистите вашиот стан, гадната личност може да ви каже: „Никогаш не ми помагаш“ (превод: Си заборавил да го исчистиш станот) или „Не ти користи“ (превод: Си заборавил да го исчистиш станот ).

Уште еднаш, наместо да се занимаваат со вистинскиот проблем, тие ја напаѓаат вашата самодоверба. Проблемот е во тоа што станот е валкан, а не дека не сте од помош или не.

6. Удираат по итриот

„Не сакам да те вознемирувам, но...“ (Најверојатно, сега ќе се вознемириш за нешто). „Не сакам да те прекинам, но...“ (Но, веќе прекинав!).

Како по правило, гадните луѓе кои ќе ве нападнат на итар ќе зборуваат со мек, сочувствителен глас. На нивните лица може да се види сочувство. Можеби изгледаат како најфините луѓе, освен што држат кама во другата рака зад грб.

7. Во зборовите ставаат двојни значења.

Двојните значења обично се појавуваат во фрази каде што зборовите кажуваат едно, но тонот кажува нешто сосема друго. На пример, непријатните луѓе може да ве прашаат со потсмешен тон: „Како си?“ И ако одговорите, како што најверојатно сакате: „Излези!“, гнасниот човек со чиста совест ќе им каже на сите што ги знае дека денес си нерасположен и се фрлаш на сите, но тој само праша како си ти е гајле.

Гнасните луѓе се одлични мајстори во составувањето фрази со двојно дно. Можеби дури и изгледаат безопасно за набљудувачите, но веднаш чувствувате како ја погодиле целта.

8. Обожаваат да ги прекинуваат разговорите.

Друга вредна алатка на грд човек е да го прекине разговорот во средината на реченицата. Ако ве замоли да ви каже нешто за себе, бидете сигурни дека ќе ве прекине пред да завршите со одговорот.

И нивните прашања се често незгодни. Ако ве прашаат нешто како „Дали престанавте да пиете коњак наутро?“, знајте дека едноставно нема точен одговор на ова прашање. Непријатна личност може дури и да го прекине разговорот со вас на средина, оставајќи ве сам со еден куп неискажани мисли.

9. Ве носат до врвот, а потоа ви ги отсекуваат крилјата

Но, кога навистина ви е потребна помош, гнасната личност нежно и ненаметливо ќе ви го насочи вниманието кон вашите сопствени негативни особини. Така тој може да ви ги отсече крилјата за да ве забавува доволно сопствено чувствосупериорност и ви дава доверба дека ви е потребна.

10. Тие користат „двојно влечење“ врз вас.

„Двојната глупост“ е најгнасната од сите нивни методи, бидејќи со неа ќе си наштетите и ако се согласувате со нив и ако се спротивставите. На пример, ако се запишете на курсеви за подобрување на самодовербата, вашата „втора половина“ може да почне да ви завидува или да верува дека вашата зголемена самодоверба им се заканува на некој начин. И на крајот се соочувате со ултиматум: „Или јас или вашите курсеви“.

Се разбира, нема да се откажете од воспоставените лични односи заради курсевите - но со тоа, се лишувате од најмала шанса да направите најмали позитивни промени во сопствениот живот.

Како да се избегне влијанието на гнасните луѓе

Сега кога научивте за 10 начини на кои непријатните луѓе ви го уништуваат животот, не само што ќе имате многу подобра идеја како да им се спротивставите, туку и ќе имате подобро разбирање за самите гадни луѓе и нивните намери. .

Не е ни чудо што велат дека знаењето е моќ. И дури и ако не можеме да избегнеме некои луѓе во нашите животи, можеме барем да ги избегнеме нивните стапици.

А сè што е потребно за ова е да посветиме повеќе внимание на однесувањето на луѓето околу нас и да се однесуваме со нив посигурно и понаметливо.

Како изгледа: Убедени сте дека тоа е ваша имагинација, дека имате лажни сеќавања на поплаки или дека халуцинирате. Ова е направено со цел да сее сомнеж за себе. Тогаш ќе бидете играчка во рацете на манипулатор.

Што да направите: водете дневник, снимајте необичности и посетете психолог. Кога ќе фатите бензинец на дело, заминете. Овие луѓе не се лекуваат.

ПРОЕКЦИЈА

Како изгледа: едно лице ве обвинува вас и другите за она кон што тој самиот е склон. Лажго е во лага. Непристојно во чепкање и така натаму. Човек се смета себеси за невин ангел.

Што да направите: не слушајте, не изразувајте сочувство. Не продолжувајте со разговори на овие теми. Во тешки случаи, оставете ја личноста.

БЕСМИСЛЕН РАЗБОРУВАЊЕ ЗА НИШТО

Како изгледа: Ве вовлекуваат разговор кој нема никаква корист. „Но, ако на сите жени им се даде можност да убиваат деца, како би изгледал светот? Задачата е да ве направи слушател на нарцизмот.

Што да направите: едноставно не учествувајте. Токму од моментот кога ќе престанете да разбирате зошто ви треба ова?

ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ

Како изгледа: клучни зборови „сè, секогаш, цело време“ итн. „Секогаш си мрачен“, „сите мажи се шупаци“, „постојано сте нервозни“. Било кој посебен случаје вграден во системот.

Што да направите: Не продолжувајте со разговорот. Поставете го прашањето: „Каков проблем во моментов го решаваме, конкретно? Ако нема одговор, оставете ја темата.

Како изгледа: твоите зборови се извртени и доведени до точка на апсурдност. Фразата: „колачињата се изгорени“ се толкува како „О, не ја сакаш ли свекрва ти?

Што да направите: Од вас се очекува да се чувствувате виновни. Не земај го. Оставете го разговорот, предупредувајќи дека нема да разговарате за фикција.

Крцкање

Како изгледа: Никогаш нема да бидете доволно добри за да бидете сакани. Да, куќата е чиста, но доцна се враќаш од работа.

Што да правите: имајте свој сопствено мислење. Нема да добиете одобрение овде, без разлика колку скокате за овој морков. Решение: „Не ми се допаѓа? Направете го тоа подобро, но направете го тоа сами. Нема да се стремам кон совршенство“.

МЕНУВАЊЕ НА ТЕМАТА ЗА ДА ИЗБЕГНЕТЕ ПРАШАЊА

Како изгледа: „Сега не е важно, подобро размислете за ова“.

Што да правиме: „Или разговараме или не разговараме за ништо. Тоа е важно".

СКРИЕНИ ЗАКАНИ

Како изгледа: „Разбирате како ќе заврши ова за вас?

Што да правам: „Не, кажи ми директно“. Ако избегнат директен одговор, искажете си: „Ќе престанете да им давате пари на децата, дали добро разбрав? Во ред, ќе го земам предвид ова во моментов и ќе преземам акција“.

ЗЛОУПОТРЕБА И ПОВИКУВАЊЕ

Како изгледа: те навредуваат со последните зборови за да се збуниш.

Што да направите: „Нема да ви дозволам да комуницирате со мене на овој тон“ и веднаш прекинете го разговорот. Напуштете ја куќата, спуштете ја слушалката, одлучно прекинете.

ТОКСИЧНО РАЗОЧАРУВАЊЕ

Како изгледа: постепено ти објаснуваат дека не вредиш, заслугите ти се смешни, а единствената употреба ти е да му служиш на токсична личност. „Па, барем можеш да готвиш, но не си пејачка“.

Што да направите: прекинете ја врската уште при првиот обид да ве девалвира. За ова нема лек, отровот ќе ви се вбризгува капка по капка многу недели додека не се почувствувате како целосна безначајност.

ЛАГИ И ОЗРАБОТУВАЊЕ ЗА ТЕБЕ ЗАД ВАШ ГРБ

Како изгледа: Нема да има директен конфликт. Едноставно, луѓето постепено ќе почнат да ве избегнуваат, откако слушнале доволно озборувања.

Што да направите: дознајте го изворот. „Кој го рече тоа за мене? - Ммм, сите велат. - Во хор? Кој прв го кажа? Зошто не ми го кажува ова во лице? Потоа отворено изнесете го озборувачот на отворено, со врева, публицитет и јавно изложување. Токму од ова се плашат.

ЉУБОВ И ОГРО РАЗОЧАРУВАЊЕ

Како изгледа: луѓето ве опкружуваат со обожавање, за потоа да почнат остро да ве критикуваат кога сте на седмото небо. Таквата разлика ја крши вашата самодоверба и се обидувате да стекнете наклоност кај некој што го обожавате.

Што да направите: Прашајте ја личноста за неговите минати врски и колеги. Ако слушнете нешто како „тие се потполни неентитети“, повеќе не верувајте во никаква пофалба од оваа личност.

"МОЖЕ ДА МИ ВЕРУВАШ"

Како изгледа: тие активно ви кажуваат колку е добра личноста пред вас, како можете да се потпрете на него и воопшто.

Што да направите: не верувајте во зборовите. Верувај во нештата. Направете прашања за него. Самопофалбата е генерално аларм. На добри луѓеОбично нема потреба да се самопретставуваат, тие веќе знаат дека се добри.

ТРЕТО ТРКАЛО

Како изгледа: ти велат дека си лош и додаваат аргумент од трета страна за да го зајакнеш. „Мојата сестра исто така мисли“.

Што да направите: не верувајте. Ве лажат или трето лице е свртено против вас. Потоа разговарајте со третото лице насамо, и објаснете му на манипулаторот дека не можете да ве обземе масата на мислења. „Што сакаш од мене, а не од сестра ми?

НЕВИНА БИТКА КОЈА ВЕ ПОНИЖУВА

Како изгледа: ти кажуваат непријатни работи, како на шега и смеење. Целта е да ве направи несигурни.

Што да направите: Не брзајте да одговорите веднаш. Размислете неколку секунди, а потоа јасно кажете дека никогаш повеќе не сакате да го слушнете тоа за себе. Оставете го разговорот ако ова се повтори.

ЛАЖНИ ИЗВИНИЊА И ВЕТУВАЊА

Како изгледа: ти се каат и бараат да простиш.

Што да правите: не верувајте во зборови, туку во дела. Не простувајте додека не сте сигурни дека личноста активно престанала да го прави она за што се извини.

КАУЗИЧКИ ШЕГИ, ОТВОРЕНА АГРЕСИЈА

Како изгледа: тие ви се смеат злобно и со задоволство.

Што да направите: одговорете со ледена агресија, без да го кревате премногу гласот, но на заканувачки начин и забранете го таквото однесување. Ако нема реакција, заминете.

КОДЕНЗИРАЊЕ ВИЦИ

Како изгледа: Како да ве тапкаат по рамо.

Што да правам: „Што те тера да мислиш дека имаш право така да зборуваш со мене, а? Прибери се, ти не си мој родител“.

СРАМУВАЊЕ

Како изгледа: Се потсетувате на минатите грешки или гревови за да ве направат виновни и послушни.

Што да направите: Не бидете отворени со луѓе за кои се сомневате дека се токсични. Цврсто прекинете ги таквите обиди: „Ова е само моја работа, не и ваша“.

КОНТРОЛА

Како изгледа: Тие бараат од вас да дадете сметка за вашите трошоци, вашето време, вашите пријатели и вашите чувства итн.

Што да направите: забележувајќи тренд, поставете го прашањето што е можно поостро: „Зошто сметате дека имате право да барате сметка од мене за ова? Јас сум возрасен и можам да се справам со тоа сам, без контрола“.

Тажно е да се знае дека луѓето зборуваат за тебе зад твојот грб. Бидејќи таквите озборувања брзо се шират, тешко е да се најде изворот на озборувањето. Токму поради оваа причина, најверојатно, само ќе ги влошите работите со обидот да се соочите со луѓе кои шират гласини за вас. Најдобрата тактика во овој случај е игнорирањето. Покрај тоа, можете да се обидете да станете попозитивни и да ја промените перспективата за озборувања.

Чекори

Како да се справите со луѓето кои озборуваат

    Не прави ништо.Можеби ќе бидете во искушение да се соочите со личноста која ве озборува, во тој случај најдобриот одговор на неговите постапки е да ги игнорирате неговите озборувања. Само помислете, оваа личност нема да може да ви ги каже овие зборови во лице. Затоа, не треба да му давате нови теми за озборувања. Само запрете го овој маѓепсан круг со целосно игнорирање на озборувањата.

    Однесувајте се кон озборувачите со добрина.Друг начин да одговорите на озборувањата е да негувате љубезен однос кон луѓето. Озборувачите ќе бидат збунети и збунети што се однесувате толку добро со нив иако ве озборуваа. Плус, ако имате оптимистички пристап кон сè, озборувачите може да се чувствуваат виновни што зборуваат за вас зад грб.

    Поставете граници на озборувања.Ако сметате дека поминувате многу време со луѓе кои зборуваат за вас зад грб, обидете се да се држите на дистанца од нив. Запомнете дека не мора да бидете пријатели со нив само затоа што сте принудени да работите заедно.

    • Бидете љубезни, но не се доближувајте до озборувачите. Не им кажувајте лични работи кои во иднина би можеле да станат уште една тема на озборувања.

  1. Размислете за мотивите на озборувачот.Ако вашиот пријател или познаник почнал да шири гласини за вас, најверојатно тој имал свои причини за ова. Повеќето добри пријатели не би ширеле негативни гласини за вас кои би можеле да ве вознемират. Ако вашиот пријател едноставно се вклучи во овие озборувања, обидете се да дознаете зошто го направил тоа, а исто така размислете како би можел да реагира на овие гласини.

    • Прашањата што можете да ги поставите вклучуваат: „Како знаевте што се случува? или „Што зборуваше кога ја рашири таа гласина?“ Можете едноставно да прашате: „Зошто ми го кажуваш ова?“ Одговорите на овие прашања ќе ви помогнат да ги разберете мотивите на озборувачот.
    • Не мора да ја прекинете врската со озборувачот. Но, би било мудро да комуницирате со оваа личност со поголема грижа. Најверојатно, оваа личност не е толку невина како што се обидува да изгледа. Можеби тој е тој што ги шири озборувањата наместо да се обидува да ги спречи.

  2. Не озборувајте.Веќе знаете колку е непријатно кога луѓето зборуваат за вас зад вашиот грб. Но, ако не се обидете да го спречите тоа, можете да претпоставите дека и вие сте виновни за моменталната ситуација. Некои луѓе едноставно сакаат да разговараат за личните животи на другите луѓе, но запомнете дека нема да можат да го направат тоа ако немаат слушатели (т.е. луѓе кои го делат нивното мислење).

    Разговарајте со некој кој има авторитет.Ако озборувањата се мешаат во вашата работа или студии, ќе треба да го решите проблемот на административно ниво. Во овој случај, наставник или претпоставен ќе ви помогне да го решите овој проблем.

Како да ги промените озборувањата за себе

    Не ги сфаќајте озборувањата лично.Лесно може да наидете на луѓе кои зборуваат за вас зад грб, но запомнете дека нивните зборови кажуваат повеќе за себе, а не за вас. Не можете да контролирате што другите велат за вас. Но, можете да ја контролирате вашата реакција на нивните зборови. Третирајте ги озборувањата како необични информации. Не бидете жртва на туѓи проблеми.

    Сфатете дека луѓето може само да ви љубоморат.Можеби не изгледа така, но луѓето може да кажат лоши работи за вас затоа што некој ги малтретира. Едно лице може да ви завидува на вашиот живот, на вашите вештини и способности и на популарност. Нивните непријатни и лути зборови може да бидат само начин да ве повредат.

    Ниска самодоверба.Друга карактеристика на озборувачот е ниска самодоверба. Луѓето кои зборуваат лошо за вас можеби го прават тоа намерно за да се наметнат. Можеби личноста која шири озборувања за вас постојано се чувствува безначајно, најверојатно има ниска самодоверба. Како резултат на тоа, оваа личност почнува да кажува лоши работи за другите.

Ужасно е непријатно кога луѓето кажуваат непријатни работи за нас. Огорченост, огорченост, гнев и други негативни чувства се појавуваат внатре и растат со скокови и граници. И сега тие се толку преоптоварени што мислите се збунети и умот се заматува. Во акции можете да го преминете прагот на адекватност.

Дали некогаш сте наишле на ситуација кога луѓето кажуваат секакви непријатни работи за вас? Ако имате, тогаш оваа статија е за вас. Со помош на System-Vector Psychology од Јури Бурлан, ќе погледнеме какви луѓе кажуваат непријатни работи и зошто.

Кажи непријатни работи - е да се изрази непријателство

Се сеќавам на една приказна од детството.Бев прво одделение. И на пат кон училиште секогаш среќавав две девојчиња.Учеа во паралелна паралелка и беа пријатели. И секогаш одевме заедно на училиште. И одев сам. Секогаш ми викаа некаква закачка и гласно се смееја. Изгледа дека ништо опасно не ми се случи. Но јас се чувствував за нив омраза. Се уште се сеќавам на чувството страв и опасност. Дури и сонував да одам по друг пат, кој, за жал, не постоеше.

Веројатно речиси секој може да се сети на слична приказна.

Зошто децата, навидум невини суштества, можат да кажуваат непријатни работи и да доживеат непријателство? Кога возрасните мажи и жени кажуваат непријатни работи, сè уште постои начин да си го објасните тоа. Тоа се случува, и има причина за тоа. Но децата?

Системско-векторска психологијаЈуриј Бурлана ги открива причините зошто луѓето зборуваат непријатни работи.

За мене беше откритие кога дознав дека непријателството настанало од времето на примитивниот човек, поради потребата да се ограничи храната:

- Денеска ловот беше неуспешен, не успеавме да внесеме ниту еден мамут во пештерата.

- Што да правиме сега? Како да преживеете ако нема доволно храна за секого?

- Одржувајте ги залихите!

- Но, јас сум гладен! Сè уште сум примитивен ѕвер и не знам како да ја ограничам мојата желба за храна. Ме тера да сакам да го јадам соседот. Но, според законите на глутницата, не можам да го јадам, бидејќи тогаш сите ќе умреме. Затоа го мразам, но го толерирам моето непријателство.

Под голем стрес - „Сакам, но не можам! -се јавува непријателство кон ближниот. И за да се зачува себеси, примитивниот човек почнува да го сублимира непријателството во општествено корисни активности.

Колку повеќе корист носи на својата глутница, односно на другите луѓе, толку посигурен може да се чувствува во него. На пример, научил да прави секира од камен и станал незаменлив специјалист. Сега за примитивното јато треба повеќе да се грижи. Ова е начинот на кој опстојува човечкиот вид - бидете корисни за другите.

И до денеседно лице ја зголемува својата вредност преку професионална имплементација во општеството - од камена секирапред вселенски брод. И природното непријателство со кое се раѓа детето е поттик за неговиот развој.

Кога гледаме деца во песокот, градинка - во однос на нивното ниво на развој, тие не се разликуваат многу од примитивниот човек: се борат, туркаат и земаат играчки еден од друг. Откако научија да зборуваат, тие почнуваат да се нарекуваат едни со други со имиња. Детето се труди да се зачува и да си обезбеди ранг според неговите ментални својства.

И само во процесот на воспитување се поставува културен слој, а децата учат да сочувствуваат, сочувствуваат, сочувствуваат и сакаат. Културата го ограничува непријателството. Добро воспитаното дете се однесува сосема поинаку во тим - тој знае како да се договори, да застане во одбрана на слабите и да слуша возрасен и да ги почитува чувствата на друга личност. Така, преку културата, човештвото се развива од непријателски вид во сензуален.

Но, ако се случи околината во која се развива детето да не може да му помогне да го надмине архетипското непријателство и да формира културни вредности, детето расте злонамерно, односно доживува радост од фактот дека другиот е лош.

Кажувањето непријатни работи на некоја личност го изразува вашето непријателство. Тие можат да бидат многу различни во содржината - гнасен јазик, потсмев, озборувања и клевети. Но, коренот на сите овие навреди е природното непријателство, желбата да се „изеде“ друг. ВО модерен светСе разбира, психолошки.

Зошто ни кажуваат непријатни работи?

Покрај недостатокот на културно образование, мажите или жените можат да кажат непријатни работи кога ќе доживеат фрустрација - негативни состојби кои произлегуваат од неможноста да го добијат она што го сакаат или да се реализираат во општеството.

Реализацијата се случува преку исполнување на природни желби, кои за секој човек сочинуваат свој единствен состав - збир на вектори.

Системско-векторската психологија на Јуриј Бурлан ни ја открива осумдимензионалната матрица на општата психа, како и својствата, карактеристиките и карактеристиките на секој вектор. Благодарение на ова, можете да набљудувате и разберете кои желби го поттикнуваат човекот, колку се развиени неговите својства и колку се силни неговите фрустрации.

„Го сакам и не го добивам“- ова е најсилната внатрешна напнатост. Луѓето кои кажуваат непријатни работи ја ублажуваат оваа напнатост преку другите на овој начин.

Покрај тоа, вербалните изрази и „специјалните ефекти“ за луѓе со различни својства имаат свои карактеристики.

На пример, не многу развиена и неисполнета личност со нужно добар пријател„ќе ги измие коските“ на друг. Кажувањето непријатни работи - во форма на валкање и критикување, навредување - е неговата омилена забава: „Тука е Ленка од одделот за продажба - целата во самур и дијаманти, и таа е толку страшна, има долг нос, очи како риба, и што гледаат мажите во неа? Испраќам...“. Изразите во форма на речник за тоалет се исто така карактеристични за лице со анален вектор: „Дали твоите раце растат од ...?“и слично.

Неисполнетите луѓе со орален вектор сакаат да кажуваат непријатни работи во форма на озборувања, лаги и клевети. Тие дефинитивно ќе смислат приказна во која сите ќе веруваат и чија карактеристика ќе биде сексуалниот заплет: „Ја видов со еден, па со друг, а тој, мој пријател, ми кажа такви работи за неа...“. Неразвиено лице со орален вектор ќе го „украси“ својот говор со пцовки.

„Софистицирани“ и „рафинирани“ непријатни работи може да каже нереализирана личност со визуелен вектор. Како по правило, тој ги оценува другите луѓе според одредени интелектуални и бихејвиорални обрасци што тој самиот ги создал. Убеден во својата супериорност, тој зборува иронично и омаловажувачки кон луѓето кои не ги исполнуваат неговите критериуми за развој. Покрај тоа, честопати може да нема ништо навредливо во зборовите. „Софистицираноста“ овде лежи во интонацијата, која може да биде придружена со превртување на очите и кревање раменици. Сето ова ја прави комуникацијата со таков сноб крајно непријатна.

Без разлика какви квалитети има човекот, ако е среќен и се чувствува добро, нема да доживее непријателство и да им кажува непријатни работи на другите луѓе. Не само зборовите, туку и интонацијата со која зборува човекот е показател за неговата внатрешна состојба.

Кој најмногу боли кога кажуваат непријатни работи за него?

Се разбира, за секој човек е непријатно да слуша непријатни работи за себе странци. Уште полошо е кога блиските луѓе кажуваат непријатни работи - колеги од работа, членови на семејството, пријатели. Кога ќе дознаеме за ова, леле, колку лошо се чувствува во нашите срца.

Најголема болка чувствуваат луѓето со анално-визуелни лигаментни вектори. Нивната внатрешна желба е да бидат добри со сите. Тие се подготвени да направат нешто за некој друг токму така, за обична човечка благодарност, тешко им е да кажат „не“ некому. Затоа, колегите од работа и роднините често ја користат нивната доверливост и сметаат дека тоа е според редот на работите.

И какво е чувството за таков човек да слуша непријатни работи кои му се кажуваат зад грб? Болката и огорченоста можат долго време да му го затворат срцето на другите луѓе.

Што да направите ако кажат непријатни работи

Кога не ги знаеме и не ги разбираме вистинските причини зошто мажите или жените можат да кажат непријатни работи, ние, се разбира, многу страдаме. Можете и треба да ја промените вашата средина и да се стремите да комуницирате со оние кои инспирираат доверба, поттикнуваат и инспирираат. Но, дали е секогаш лесно да ја промените вашата околина? На крајот на краиштата, луѓето не се гардероба што може да се смени со еден удар: фрлете ги старите работи, купувајте нови и се чини нов животзапочна.

Можете да почнете да ги средувате работите. Бранете ја вашата чест и достоинство, побарајте извинување. Ова е точно ако имате доволно ментални ресурси и отпорност на стрес. И не можете да ставите шал на секоја уста.

Системско-векторската психологија од Јуриј Бурлан овозможува да научите мирно и без болка да реагирате на ситуации кога луѓето кажуваат непријатни работи зад вашиот грб, да ги разберете внатрешни состојбиИ вистински причининивното непријателство. Без да обвинувате или осудувате, едноставно разберете зошто тоа се случува и не давајте ја очекуваната реакција, која може да биде штетна, туку донесувајте информирани и ефективни одлуки за секоја конкретна ситуација.

„... Се случи татко ми секогаш да се одликуваше со прекумерен темперамент и агресивност, што ги прскаше врз луѓето околу него.

Спонтано, кога видов случаен машки минувач на улица, се појави тешка непријатност и реакциите што ги забележав беа солзи од немоќ, или агресија и желба да се нападне прв - и двете беа неверојатно тешко да се задржат...“

„... Постојаното угнетувачко чувство на вознемиреност го нема, секогаш се чувствувам урамнотежено и смирено, не одвоено, туку смирено.

Ќе ти кажам една тајна, бев отфрлен во училиште (благо кажано), можете да замислите какво достигнување е да престанете да мразите и презирате луѓе, почнувам да ме привлекуваат, заинтересирајте се, знам што точно и кому треба да кажам за автоматски да ги придобијам. Комуникацијата стана поудобна и поудобна од кога било за мене, а особено за другите :)

Ги чувствувам луѓето, што сакаат, како живеат, што може да се очекува од овој или оној, кому може и не може да му се верува. Не би сакал мојата приказна да биде досадна, само ќе кажам: ако имате чувство на вознемиреност, страв (за себе и другите), депресија, апатија, недостаток на надеж за утре, сомнежи за себе и за вашите најблиски. , иритација, огорченост на личност која изгледа невозможно да се заборави - можете да се справите со тоа. Дојдете на предавање и нема да зажалите. Тестиран за себе...“

Можете да почнете да учите да ја разбирате целосната длабочина на менталните својства на една личност, неговите желби, како тие се разликуваат, како се развиваат и пополнуваат, во бесплатните онлајн предавања „Системско-векторска психологија“ од Јуриј Бурлан.

Статијата е напишана користејќи материјали од онлајн обуката на Јури Бурлан „Системско-векторска психологија“
Поглавје:

Помогни ми... луѓето често ми кажуваат гадни работи, но не знам како да одговорам и запаѓам во ступор, разбирам дека треба да кажам нешто, но не знам... ме малтретираат поради ова... што да правам???? Ви благодарам...

    Човек кој зборува непријатни работи има ниска душа. Одговарајте љубезно на непријатни работи, верувајте ми, ова е подобро од најмудриот одбивање. Злото се плаши токму од добрината.

    Тие не се навредуваат од будалите, па кажете така...или треба да бидете сигурни дека сите ве почитуваат..но некои поединци не ги разбираат зборовите.. па тепањето им одговара само за нив.

    Не смеете да обрнувате внимание на овие непријатни работи, тогаш нема да има смисла да ви ја кажувам оваа гадна работа. И не само надворешно, што е најважно - внатрешно. Запомнете, никој не може да нè навреди освен ако не го дозволиме тоа.

    Смејте се мистериозно

    Нема потреба да се каже ништо. Ступорот е најдоброто решение. Им покажувате дека сте над нивните ситни интереси. Не организирајте базар! Вие сте само толку добро воспитани и благородни.
    И има уште еден начин на аикидо. Ти велат, на пример: „Во што зјапаш? А ти само рече: „Зјапа“ или: „Каде одиш? А ти: „Глупости“. односно да ја употреби силата на противничкиот удар.
    И, исто така, замислете се себеси под златна проѕирна капа, од чии ѕидови сè лошо се враќа кај испраќачот, но во добра, изменета форма. Ова последното секогаш ми помага. За сериозни пресметки се опкружувам со таква купола.

    Здраво, ако, според вашето мислење, овие луѓе ви љубоморат или зборуваат непријатни работи за вас без причина, тогаш постојат неколку опции:
    1. Игнорирај.
    2. Одговорете дека не е оваа личност да суди: „Не судете и нема да бидете судени“.
    3. Прашајте зошто оваа личност одлучила на овој начин.
    И во никој случај не треба да се наведнувате на нивото на оваа личност и да го навредувате. Луѓето имаат тенденција да завидуваат, да прават непромислени постапки и да донесуваат брзи заклучоци, но исто така можете да размислите и да разберете дали овие луѓе се во право или не. Не можеме да бидеме 100% сигурни дека вие не сте поттикнувач на конфликтот. Затоа, прво размислете, а потоа одговорете. Среќно и верувајте во себе.

    Кога ми кажуваат непријатни работи, си велам: „Па што? Да, нема да го кријам мојот срам. „Можеби оваа личност само го кажа тоа од емоции, вриеше, треба да зборува. Можеби минува низ лоша серија во својот живот“, и ќе заборавам. Или „Веројатно е изнервиран што правиш нешто подобро од него“. Ако забележам дека некому нешто не му се допаѓа во мене (моето однесување), се обидувам да се променам.

    Воопшто не треба да обрнувате внимание на таквите луѓе. И така, мислам дека треба да работите на себе, да научите да одговарате на луѓето. Но, не и одвратно одвратно. Треба да одговорите на начин на кој тие не очекуваат да слушнат. Нешто како: „Да, јас сум таква личност. Зошто си подобар од мене?“

Гледате прашање што еден од корисниците на страницата му го постави на Универзумот и одговорите на тоа.

Одговорите се или луѓе многу слични на вас, или ваши целосни спротивности.
Нашиот проект беше замислен како начин психолошки развоји раст, каде што можете да побарате совет од „слични“ луѓе и да научите од „многу различни“ луѓе она што сè уште не го знаете или не сте го пробале.

Дали сакате да го прашате Универзумот за нешто важно за вас?