„Правилата на среќните семејства“ Џон Милер и Карен Милер. „Правилата на среќните семејства“ од Џон Милер и Карен Милер Правилата на среќните семејства прочитани на интернет

(од Џон Милер и Карен Милер). Како искусен родител претепан од животот, баш и не сакам книги од овој вид, бев претпазлив. Но, нема што да се прави, книгата е веќе таму, мала е и симпатична, со обележувач (сега сум навистина добар во обележувачите). Решив да го носам со себе на часовите на ќерка ми, за додека ја чекам од часот, да го читам во ходникот. Но, тоа само што започна Нова година, новогодишни елки, празници, па други околности. Во принцип, никогаш не завршив со читање на книгата.

Но сепак се појави причина да се пишува за неа. пишувам овде.
Ова ми е многу чудно, но авторите на книгата всушност првично се занимаваа со обука и едукација за вработени во различни компании, учејќи ги „лична одговорност“. Тие развија концепт како да се постави вистинските прашања, ги учеле своите чичковци и тетки на возрасни, а потоа дошле до заклучок дека сето тоа ќе функционира во семејството, кај децата. Па, ова е само нормално, мислам дека има луѓе насекаде, без разлика дали во канцеларија или дома. Згора на тоа, тие се искусни родители, имаат седум деца.
Ми беше многу тешко да почнам да ја читам книгата. Затоа што она што го прочитав некако не се вклопуваше со она што го знам и гледам околу мене. Но, можеби проблемот е што всушност многу малку комуницирам со луѓето, речиси воопшто не. Авторите даваат пример за неточни родителски прашања: „Зошто мојата ќерка.........?“, „Кога е веќе мојот син.........?“. Дали родителите навистина поставуваат такви прашања? Можеби американските родители ги прашуваат? Или можеби звучи многу различно на англиски и руски и се работи за превод? И... можеби јас, некогаш одамна... би можел да го поставам прашањето вака? Но, прашувајќи го детето: „Како можам да станам добар родител за тебе? Ова дефинитивно не ми се допаѓа.
Авторите ги учат родителите да преземат лична одговорност за она што се случува со нивните деца поставувајќи ги вистинските прашања. Но, навистина ми е чудно да слушнам дека треба да се научи личната одговорност. Напротив, во одреден момент од животот направив чекор напред, дозволувајќи си да „не бидам одговорен“ за се што се однесува на децата. Во оваа фаза на читање, решив дека очигледно се работи за разликата во менталитетот, нашиот и американскиот.
Потоа стана малку позабавно. Ми се допадна споредбата на децата со „станарите“ на куќата, додека родителите се „сопственици“ на куќата и тие секогаш подобро ќе се грижат за куќата и редот во неа отколку „станарите“. На мојот сопруг, сепак, активно не му се допадна оваа споредба. Но, зарем не треба да знам колку ова е слично на вистината.
Доколку веќе сте прочитале американски образовни книги, тогаш нема да се изненадите од начинот на презентација, со многу повторувања и враќања. Ова веројатно иритира многу луѓе. Што можете да направите, тоа им е вообичаено. Но, сепак, сфатив дека се согласувам со повеќето од она за што пишуваат, бидејќи моите три сосема различни деца ме научија многу. Ќе можев ли да слушнам за што пишуваат кога ќе имав едно дете? Не знам...
Тука некаде почнаа празниците и книгата беше напуштена. Но, еден ден, кога мојот сопруг почна многу жестоко да го кара својот син што не ја закачува школската облека (а тој го прави тоа тврдоглаво и упорно, а јас едноставно престанав да се обидувам да ја поправам ситуацијата, иако јас и мојот сопруг бевме многу уморни од тоа), одеднаш слушнав дека тој го прави тоа со помош на токму тие прашања. И му реков: „Ти прашуваш на погрешен начин“ (всушност, се смеев во тој момент, и двајцата беа толку нервозни што навистина сакав да ја смирам ситуацијата). Ајде да одиме и да прашаме поинаку. „Драга, што треба да направиме за да се увериме дека ја закачуваш облеката на место? Потоа имаше некои разговори кои не беа особено забележителни и не се договоривме за ништо посебно. Но, главната работа е што тој почна генерално да разговара со нас за начините за решавање на овој проблем, што тој едноставно одби да го види претходно. Се договоривме уште некое време да го потсетуваме дека треба да ја закачи облеката. Сега, кога ќе дојде дома, неговиот син вели: „Нема потреба да ме потсетуваш“. Ова трае веќе некое време, не знам како ќе одат работите понатаму, но досега немало такви успеси.
Па веројатно ќе завршам со читањето на книгата.

Карен Милер, Џон Милер

Правила среќни семејства. Книга за одговорни родители

Објавено со дозвола од Perigee, член на Penguin Group (USA) Inc.

Сите права се задржани. Ниту еден дел од електронската верзија на оваа книга не смее да се репродуцира во каква било форма или на кој било начин, вклучително и објавување на Интернет или корпоративни мрежи, за приватна или јавна употреба без писмена дозвола од сопственикот на авторските права.

Правна поддршка за издавачката куќа обезбедува адвокатската канцеларија Вегас-Лекс.

Оваа книга е добро надополнета со:

Направете ги вашите деца успешни

Џим Роџерс

Целиот живот

Лес Хјуит, Џек Канфилд и Марк Виктор Хансен

Сила на волјата

Кели Мекгонигал

Личен развој

Стивен Павлина

Не паѓајте на мармалад

Хоаким де Посада, Елен Сингер

Предговор

Впечатливо е отсуството на какви било обврски на родителите кон детето во Десетте заповеди. На Бог сигурно му изгледало непотребно да го регулира со закон што штити со љубов.

Роберт Браулт

Татко ми и мајка ми, Џон и Карен Милер, не се експерти за родителство, но ги сметам за одлични родители. Тие не се детски психолози, немаат спроведено посебно истражување и не бранеле докторски дисертации на семејно советување, но нивните методи на родителство зборуваат сами за себе. Мислам дека, како најстаро дете во семејството, можам со сета одговорност да кажам: можеби не се идеални родители, но одлично си ја завршија работата.

Знам дека звучам како дете кое се фали со своите родители, но не само што сум најстарото од седумте деца (шест девојчиња и едно момче), туку работам и во QBQ, каде му помагам на татко ми да ја пренесе својата порака. лична одговорностпреку обуки, јавно говорењеи коучинг. И, и покрај тоа што водење на семеен бизнис е многу тешко, јас допаѓаработа за и со родителите. Само ова е доволно за да се разбере ефективноста на нивните методи на родителство.

Секако, тие правеа грешки, а и јас, но генерално, секогаш имав одлични односи со нив, кои се задржани до ден-денес. Се сеќавам дека бев искрено збунет кога моите пријатели се жалеа на проблеми со нивните родители. Иако имав моменти на „губење рамнотежа“, никогаш не сакав моите родители да ме остават на мира или да заминат од дома.

Главната причина поради која ги сметам за добри родители е тоа што се водени од практичен и моќен концепт наречен „Прашањето зад прашањето“ (QBQ), кој им овозможува на нив и на другите родители да развијат лична одговорност за образованието. Ако на родителите би им било дозволено да изберат само еден метод на родителство, тоа дефинитивно би било QBQ.

Татко ми го смисли овој метод пред да влезам во тинејџерските години. Потоа почна да предава Лична одговорност и QBQ на деловниот свет. Речиси веднаш забележал дека клиентите сакаат да ја користат оваа техника дома за да станат подобри родители. Често слушал: „Можам да го применам ова во моето семејство исто толку колку што можам во мојата работа!“

Терминологијата QBQ наскоро навлезе во секојдневните интеракции на многу различни семејства, вклучувајќи го и нашиот дом. Од време на време, ние децата ги задевавме нашите родители, особено татко ни, со прашања како: „О, тато, Виеби сакале да прашате QBQ токму сега?!“ Се разбира, ова го кажавме на шега, но навистина може да се наречеме QBQ семејство.

Одлична вест: секое семејство може да стане исто.

Сигурен сум дека на возрасните им недостасуваат алатки за воспитување деца. Родителството е напорна работа околу часовникот. Секогаш се сомневав во ова, но сега Знамод прва рака: таа самата стана мајка. Мојот сопруг Ерик и јас сме благодарни за корисната алатка наречена QBQ, не само ние, туку и многу други семејства. Добивам писма од родители кои ги опишуваат родителските проблеми и кажуваат како го користат методот дома, сакајќи подобро да се справат со нивната задача да ги воспитуваат децата.

Но, не треба да заборавиме дека оваа книга првично не беше адресирана до родителите. Се сеќавам дека една баба, откако го слушна татко ми на радио шоуто на Дејв Ремзи, веднаш купи две книги на нашата веб-страница: QBQ! и превртување на прекинувачот, но набргу потоа прашале дали може да се вратат. Кога ја прашале за причините, таа одговорила дека се е „за бизнис“ и дека сака нејзините возрасни деца да ја читаат книгата и правилно да ги воспитуваат своите внуци.

Еден ден ручав со другарка која има две деца. Разговаравме за работите на нашата мајка и таа рече: „Последното нешто што сакам да го направам е да прочитам друга книга за родителство која ви кажува чекор по чекор што Јас морамнаправи. Речиси ништо од овие книги не може да се примени во животот. Ми требаат мисли кои ќе ме натераат да размислувам и принципи кои ќе ми помогнат подобро да ја направам работата воспитувајќи ги моите деца“. На што одговорив: „Моите родители само пишуваат таква книга“.

Еве една книга напишана за родители, баби и дедовци и сите заинтересирани за најдобрите методи за воспитување деца. Сигурни сме дека ваквата книга е потребна поради една причина: може да се научи уметноста на воспитување деца. Затоа ветувам дека во него ќе најдете практични и корисни идеи кои преку вашата упорност во нивното спроведување на крајот ќе се претворат во вештини. Верувај ми, ќе бидеш награден!

Кристин Линдин www.QBQ.com

Лична одговорност

Не можете да ја избегнете одговорноста утре со тоа што ќе ја избегнете денес.

Абрахам Линколн

Нашата дваесетгодишна ќерка Моли еден викенд го чуваше 12-годишното момче на соседот, чии родители беа отсутни. Во саботата наутро, Моли ни го донесе момчето, заедно со неговиот пријател Грејсон. Никогаш порано не сме го виделе Грејсон, а не ги знаевме ниту неговите родители. Не знаевме какви луѓе се тие, од каде доаѓаат, што прават, но нештоЗа нив станавме свесни благодарение на визуелните докази - нивниот син.

Нашиот ранч во Колорадо опфаќа неколку хектари со голема штала и базен. Насекаде има знаци дека овде живеат многу деца (имаме седум): брануваа, јаже, добро истрошен АТВ и еден куп „електронски играчки“ дома. Нашите деца - Кристин, Тара, Мајкл, Моли, Шарлин, Џези и Наташа - го сакаат овој дом. Затоа, момците се забавуваа цел ден додека не се стемни.

Околу седум часот навечер, Моли извика: „Момци, време е да си одиме дома!“ Слушајќи го брзото газење и бучавата од отворањето и затворањето на вратите, помисливме дека момчињата истрчаа од куќата, па бевме малку изненадени кога Грејсон се појави во дневната соба.

– Ви благодарам што ме поканите кај вас, господине и госпоѓо Милер!

„Добредојдени сте“, одговоривме. - Се надеваме дека добро си поминавте.

- Не тој збор!

– Пак ќе дојдеш кај нас, нели? – праша Карен.

- Секако. Ви благодарам!

- Одлично! Збогум, Грејсон.

- Имај убава вечер. Збогум!

Леле! Дали само разговаравме со многу љубезен млад човек кој ни се заблагодари? Дали тој навистина само рече: „Имајте убава вечер“?

Веднаш ни стана јасно: тој не го подигна додека зјапа во ТВ екранот. Ваквото однесување го усвоил од своите родители, бидејќи, како и сите деца, Грејсон е производ на воспитувањето на неговите родители.

Некој ќе сака да се расправа за тоа што е прво - „природа или негување“, но ние нема да истражуваме во оваа тема. Се разбира, некои карактерни црти или карактеристики се веќе својствени на детето од самиот почеток, но ако не сме будни, ќе почнеме секој пат да се повикуваме на природата, сакајќи да ги оправдаме постапките на нашите деца. Бидејќи оваа книга е посветена лична одговорностпред децата се стремиме да ги охрабриме родителите (и ние не сме исклучок) да ги бараат причините зошто децата размислуваат и се однесуваат онака како што се однесуваат во нивното воспитување. Денес постои мислење дека децата треба да „развијат карактер“. Ова е важно, но целата поента е дека карактерот се формира под влијание на родителите.

Знаеме дека е тешко да го прифатат ова за многу мајки и татковци, па затоа го кажуваме сега за да го дадеме тонот на целата книга за лична одговорност:

Ако родителите имаат проблеми со тинејџер, тогаш најверојатно тие се појавиле во раното детство.

Неодамна добивме писмо од родителите:

Нашиот син од 8-мо одделение не полудува! Еднаш неделно, тој мора да ги празни сите корпи за отпадоци во куќата, да го собира ѓубрето во вреќи и да ги става на страната на патот што ќе го земе камионот за ѓубре. Но наместо тоа, тој постојано влече големи кофи на улица, знаејќи дека тоа не треба да се прави! На ист начин се однесува и во други ситуации. Кога не го намести алармот и доцни, ја обвинува сестра си што не го разбудила. Ако побараме од него да се отцепи од Компјутерски игрии заземаат домашна работа, во почетокот не ни обрнува внимание, а потоа вели дека „крадеме“. Ако не е подготвен за час по пијано, воопшто не чувствува одговорност кон наставникот. Што треба да правиме? Помош!

Тековна страница: 1 (книгата има вкупно 7 страници) [достапен пасус за читање: 2 страници]

Фонт:

100% +

Карен Милер, Џон Милер
Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Објавено со дозвола од Perigee, член на Penguin Group (USA) Inc.

Правна поддршка за издавачката куќа обезбедува адвокатската канцеларија Вегас-Лекс.

Оваа книга е добро надополнета со:

Направете ги вашите деца успешни

Џим Роџерс

Целиот живот

Лес Хјуит, Џек Канфилд и Марк Виктор Хансен

Сила на волјата

Кели Мекгонигал

Личен развој

Стивен Павлина

Не паѓајте на мармалад

Хоаким де Посада, Елен Сингер

Предговор

Впечатливо е отсуството на какви било обврски на родителите кон детето во Десетте заповеди. На Бог сигурно му изгледало непотребно да го регулира со закон што штити со љубов.

Роберт Браулт 1
Роберт Бралт е американски писател. Забелешка ед.

Татко ми и мајка ми, Џон и Карен Милер, не се експерти за родителство, но ги сметам за одлични родители. Тие не се детски психолози, немаат спроведено посебно истражување и не бранеле магистерски трудови за семејно советување, но нивните методи на родителство зборуваат сами за себе. Мислам дека, како најстаро дете во семејството, можам со сета одговорност да кажам: можеби не се идеални родители, но одлично си ја завршија работата.

Знам дека звучам како дете кое се фали со своите родители, но не само што сум најстарото од седумте деца (шест девојчиња и едно момче), туку работам и во QBQ, каде му помагам на татко ми да ја пренесе својата порака. лична одговорностпреку обука, јавно говорење и коучинг. И, и покрај тоа што водење на семеен бизнис е многу тешко, јас допаѓаработа за и со родителите. Само ова е доволно за да се разбере ефективноста на нивните методи на родителство.

Одлична вест: секое семејство може да стане исто.

Кристин Линдин

Поглавје 1
Лична одговорност

Не можете да ја избегнете одговорноста утре со тоа што ќе ја избегнете денес.

Абрахам Линколн

– Ви благодарам што ме поканите кај вас, господине и госпоѓо Милер!

„Добредојдени сте“, одговоривме. - Се надеваме дека добро си поминавте.

- Не тој збор!

– Пак ќе дојдеш кај нас, нели? – праша Карен.

- Секако. Ви благодарам!

- Одлично! Збогум, Грејсон.

- Имај убава вечер. Збогум!

Ако родителите имаат проблеми со тинејџер, тогаш најверојатно тие се појавиле во раното детство.

Неодамна добивме писмо од родителите:

Нашиот син од 8-мо одделение не полудува! Еднаш неделно, тој мора да ги празни сите корпи за отпадоци во куќата, да го собира ѓубрето во вреќи и да ги става на страната на патот што ќе го земе камионот за ѓубре. Но наместо тоа, тој постојано влече големи кофи на улица, знаејќи дека тоа не треба да се прави! На ист начин се однесува и во други ситуации. Кога не го намести алармот и доцни, ја обвинува сестра си што не го разбудила. Ако го замолиме да престане да игра компјутерски игри и да почне да си ја врши домашната задача, прво нема да ни обрнува внимание, а потоа ќе каже дека „се мрзиме“. Ако не е подготвен за час по пијано, воопшто не чувствува одговорност кон наставникот. Што треба да правиме? Помош!

Ситуацијата, се разбира, е тешка, и ние искрено сочувствуваме со овие луѓе, но таквите проблеми не се појавуваат одеднаш. Ова е резултат на образованието на родителите. Затоа, не треба да прашувате „Зошто имам толку тешко дете? и „Кога ќе се смени?“ Ваквите прашања ги нарекуваме неточни прашања или NV. Вистинските прашања се: „Што мојотдали активностите го создадоа овој проблем?“ и зошто на менепочнете да се едуцирате поинаку?“ Овие прашања, кои ги нарекуваме QBQ, не само што претставуваат одговорно размислување, туку и го форсираат учењето, а каде што има учење, има и промени. Родителите само треба да го променат начинот на размислување и да го научат следниот принцип.

Моето дете е производ на моето воспитување.

Знаеме дека некои ќе сакаат да се расправаат посочувајќи на други фактори кои влијаат на детето. Тие можат да се разберат. Но, веруваме дека ќе биде полесно да се научи личната одговорност во образованието доколку не се спротивставите на овој принцип, туку го земете како основа. Со таква силна основа, секој родител може да стане најдобриот татко или мајка на светот, без разлика на возраста на детето.

Поглавје 2
Може да се научи уметноста на родителство

Пред да се омажам, имав шест теории за воспитување деца; Сега имам шест деца и ниту една теорија.

Џон Вилмот 2
Џон Вилмот, втор гроф од Рочестер (1647-1680) - еден од најзначајните англиски поетиерата на реставрацијата. Познат главно како оригинален сатиричар и автор на прекрасни лирски песни. Забелешка превод

Карен се смести на своето место и се подготви за двочасовниот лет. Непосредно зад неа седеше шармантно мало момче од околу четири години, а неговите родители беа од двете страни. Како и скоро сите момчиња на оваа возраст, тој беше многу активен. Карен и самата го почувствува тоа: постојано го клоцаше задниот дел од нејзиното седиште, а тие сè уште не се ни полетаа!

Ова траело неколку минути додека таткото не му се заканил на синот:

„Ако не го оставите столчето на оваа жена на мира, Дедо Мраз нема да ви донесе ништо за Божиќ“.

Слушајќи ги зборовите на нејзиниот татко, Карен сочувствувала со момчето. Таа беше во искушение да се заврти и да каже: „Во ред е, не грижете се“. Но, дури и пред да може да ја отвори устата, нејзиното однесување се влоши. Но, не дете, туку родители! Мама влезе во разговорот со застрашувачко предвидување:

„Ако не се смирите, ќе дојде полиција и ќе ве однесе во затвор“.

Кога авионот полетал, детето седнало со боенка. Тишина и мир владееше додека мајката не почна да коментира:

– Премногу притискаш на хартијата. Ќе го скршите иглата така. И не оди подалеку од линиите!

Дваесет минути подоцна на детето му бил даден ДВД-плеер без слушалки. Следниот час, тој го гледал филмот со полна јачина, не дозволувајќи им на околните патници да зборуваат, размислуваат или само да спијат!

Кога авионот слетал и патниците почнале да се симнуваат, Карен слушнала од младиот пар:

„Сега разбирам зошто моите родители ни дадоа ракија пред летот“. Можеби следниот пат треба да го направиме истото?!

Сите знаеме дека летањето со мали деца не е лесна задача, но сепак се согласуваме дека родителите во овој случај можеле поинаку да се однесуваат со своето бебе. Сигурно би можеле да имаат корист од неколку совети за родителство - зошто да не работат на себе? Како што забележа Кристин во воведот, „може да се научи уметноста на родителството“. Ако родителите едноставно го игнорираат ова и не се обидат да се подобрат, нема да ги добијат резултатите што ги очекувале кога ќе одлучат да имаат дете. Сите ние сме способни да апсорбираме нови идеи, да имплементираме нови техники и да формираме нови навики, а ако успееме, корист ќе имаат и возрасните и децата.

Поглавје 3
Научете да поставувате длабоки прашања

Паметното прашање е добра половина од знаењето.

Френсис Бејкон

Личната одговорност е сигурен принцип што ќе им овозможи на родителите да го елиминираат менталитетот на жртвата, жалењето, одолговлекувањето и обвинувањето од родителството. Кога жалиме за постапките на нашите деца, кога го одложуваме чекањето некој да направи нешто, кога бараме жртвени јарци, нема лична одговорност во нашите постапки. Но, можеме да го решиме со помош на алатка наречена QBQ.

QBQ значи прашање зад прашањето и е дефинирано на следниов начин:

QBQ е метод кој им овозможува на родителите да развијат лична одговорност и да донесуваат добри одлуки во процесот на родителство.

Сето ова се постигнува преку поставување на вистински прашања. Кога се соочуваме со родителски проблем или доживуваме чувство на разочарување, ментално си ги поставуваме следниве прашања: „Зошто децата не ме слушаат?“ и „Кога ќе почнат да го прават она што јас го барам? Природно е да се поставуваат, а причините за нивното настанување можат да се разберат, но насочени кон секого и секого освен оној што го поставува прашањето, тие укажуваат на недостаток на лична одговорност. Само гледајќи внатре длабоко во себеовие прашања, ќе ги најдеме вистинските. На пример: „Што да правам поинаку? и „Како да се стане добар родител? Со барање овиепрашања, ќе се фокусирате на себе и ќе се обидете да промените нешто. Немате идеја колку позитивно ќе влијае новата формулација врз вас и вашето семејство.

QBQ е применета едукативна алатка изградена на три едноставни принципи кои помагаат во формулирањето одговоренпрашања:

1. QBQ започнуваат со „што“, „како“ и „како“, наместо со „зошто“, „кога“ и „кој“:

а) Прашањата „Зошто“ водат до поплаки и го активираат размислувањето на жртвата, на пример: „Зошто родителството е толку тешко? или „Зошто моето дете оди лошо на училиште?“;

б) „Кога“ прашањата водат до одложување, на пример: „Кога моите деца ќе почнат да го прават она што јас го прашувам?“ или „Кога некој ќе се погрижи за ова?“;

в) Прашањата „кој“ водат до обвинувања и потрага по одговорните: „Кој го направи ова? или „Кој ќе им помогне на моите деца да добијат добри оценки?

3. QBQ секогаш ги става акциите на прво место. Личната одговорност носи позитивни промени сега, овозможувајќи ни да го направиме нашиот дел за да се едуцираме и да направиме разлика.

Основната идеја на QBQ:

Квалитетните прашања генерираат квалитетни одговори. Принципите на QBQ покажуваат како да се формулираат и поставуваат квалитетни прашања. Ќе ги разгледаме и видовите прашања што треба да ги избегнуваме, но главната работа што треба да се запамети е дека QBQ се прашања за нас, е алатка која ни овозможува да ги обликуваме нашите својразмислување. Се разбира, многу прашања може да се кажат гласно, како на пример: „Како можам да ти помогнам?“ Но, во повеќето случаи, QBQ е вистинското прашање што треба да го поставиме за нас самите, бидејќи е така Ниеможеме да го најдеме вистинскиот одговор на тоа.

Покрај тоа, методот QBQ не само што ви помага да ги поставите вистинските прашања, туку и да ги поттикнете правилни одлуки. Родителите треба да носат многу одлуки секој ден. И што обично избираме? Втора опција што ми падна на ум. Во овие моменти има прекрасна можност да промените нешто, да го промените вашиот начин на размислување. Помагајќи ви да донесете правилни одлуки, QBQ ве учи да ги контролирате вашите мисли и ви овозможува да го трансформирате вашиот живот и пристапи кон родителството.

Знаеме дека родителите сакаат практични алатки и веруваме дека QBQ е тоа практичен водичнеопходни за успешно родителство. Но, за да научите како да го користите, треба да научите одредена терминологија и формулации. Лошите прашања (IQ) започнуваат со „зошто“, „кога“ и „кој“ и водат до размислување, жалење, одолговлекување и обвинување на жртвата. Споредувајќи ги HB и QBQ, ќе разберете колку е лесно да се спроведе ова ефективен методво животот:

Проучи внимателно споредбена табела. Почувствувај го, што значи поставување на вистинските прашања, QBQ. Замислете како лична одговорностдонесе во воспитување ќе влијае на семејството. И не плашете се: секој може веднаш да го спроведе QBQ методот!

Триесетгодишниот Кори, менаџер за продажба и татко на две момчиња, присуствуваше на корпоративна обука за методот QBQ. Сфаќајќи дека техниката може да се користи многу пошироко, тој со нетрпение очекуваше да ја воведе во своето семејство. Сеќавајќи се на она што го разликува QBQ од NV, тој ги повика своите синови и ги праша:

- Момци, што да направам за да ви станам добар татко?

Според него, него го прегрнал седумгодишниот син, а дванаесетгодишниот направи цела листа!

Ако поставувате важни прашања дома, тогаш подгответе се за фактот дека одговорите може доста да ве изненадат! Но, штом ќе започнете со родителство користејќи го методот QBQ, ќе видите дека сè се менува на подобро - на сечие задоволство.

Поглавје 4
Зошто јас?

Самосожалувањето е наше најлош непријател, и ако подлегнеме на тоа, никогаш нема да направиме ништо добро.

Хелен Келер 3
Хелен Келер (1880–1968) беше глувослеп американски писател, учител и социјален активист. Забелешка превод

Додека се стремиме да бидеме добри родители, не заборавајте го ова: Родителите жртви секогаш лелекаат. Кој сака да биде во близина на лелекач?

Внесувањето на менталитетот на жртвата започнува со поставување на погрешни прашања (IW):

Зошто никој не ми помага овде?

Зошто моето бебе не го јаде тоа што јас му го давам?

Зошто децата не ме слушаат?

Зошто наставниците не помагаат во образованието?

Зошто ќерка ми не се труди?

Зошто мојот син е толку неодговорен?

Зошто е сè толку тешко?

Воспитувањето деца не е лесно, но прашањата за сиромашниот, несреќен мене доведуваат до бескрајни поплаки од некои родители. Со сета почит, веруваме дека родителите кои го поставуваат прашањето „Зошто јас?“ треба да бидат ставени на „клупа“!

Шери, мајка на единаесетгодишно девојче, работи со полно работно време во фармацевтска компанија. Во своето писмо таа се жали за врската со нејзината ќерка Ејми. Шери по разводот сама го одгледала девојчето, но во еден момент сфатила дека е премногу под стрес, премногу врескала и едноставно не може да се носи со улогата на самохрана мајка. Но, Шери не знаеше што да промени. Според неа, таа поставила многу неефикасни и неточни прашања зошто:

Зошто не вложувате повеќе труд во вашите студии?

Зошто си толку мрачен цело време?

Зошто не ја чистиш собата кога ќе прашам?

Зошто не основате друга компанија?

На работа, Шери ја заврши обуката „Лична одговорност и QBQ!“. Откако научив да прашуваш QBQ за време на професионална дејност, наеднаш и се раздени: на крајот на краиштата, може да се прашаат и Куќи!

Таа вечер ја праша ќерка си:

– Што треба да направам сега за да станам добра мајка за тебе?

Поплавата е отворена. Шери немаше време ни да се вразуми пред Ејми да измати:

- Престани да им кажуваш на моите пријатели!

Шери беше занемена. Таа очекуваше се, но не и ова. „Дали ги критикував пријателите на ќерка ми? Дали сум навистина толку пребирлива мајка? – блесна низ нејзината глава. Но, таа се собра:

-Што сакаш да кажеш драга? Кажи ми повеќе.

Според Шери, најважниот разговор во нејзиниот живот траел околу еден час. Низ смеа и солзи, мајката и ќерката воспоставиле контакт и настанал пробив во нивната врска. И двајцата имаа прекрасни спомени од овој разговор. И сето тоа затоа што мајката, која речиси западна во размислување на жртвата благодарение на опасните прашања зошто, и постави прашање на ќерката што започнува со зборовите „што“ и „како“, со лични заменки и насочени кон конкретни дејства.

Шери избра подобар пат до лична одговорност со замена на NV од „Зошто моето дете не се менува?“ и „Зошто секогаш се бунтува?“ на QBQ: „Што на менешто да направите за да го разберете?“, „Како да се промените твоеоднесување дома? и, се разбира, „Што на менеШто треба да направам за да станам прекрасна мајка за тебе?“

Длабоките прашања се одлична алатка за апликација која ни помага да станеме идеални родители. Се ослободува и од менталитетот на жртвата, што не е добро за никого.

Карен Милер, Џон Милер

Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Правна поддршка за издавачката куќа обезбедува адвокатската канцеларија Вегас-Лекс.

Оваа книга е добро надополнета со:

Направете ги вашите деца успешни

Лес Хјуит, Џек Канфилд и Марк Виктор Хансен

Не паѓајте на мармалад

Хоаким де Посада, Елен Сингер

Татко ми и мајка ми, Џон и Карен Милер, не се експерти за родителство, но ги сметам за одлични родители. Тие не се детски психолози, немаат спроведено посебно истражување и не бранеле магистерски трудови за семејно советување, но нивните методи на родителство зборуваат сами за себе. Мислам дека, како најстаро дете во семејството, можам со сета одговорност да кажам: можеби не се идеални родители, но одлично си ја завршија работата.

Знам дека звучам како дете кое се фали со своите родители, но не само што сум најстарото од седумте деца (шест девојчиња и едно момче), туку работам и во QBQ, каде му помагам на татко ми да ја пренесе својата порака. лична одговорностпреку обука, јавно говорење и коучинг. И, и покрај тоа што водење на семеен бизнис е многу тешко, јас допаѓаработа за и со родителите. Само ова е доволно за да се разбере ефективноста на нивните методи на родителство.

Одлична вест: секое семејство може да стане исто.

Преглед на книгата „Правила на среќните семејства“.

Здраво, драги читателиВеб-страница за детологија!

Што е QBQ?

Ова е способност да се поставуваат вистинските, ефективни прашања за да се најдат решенија. Овој метод првично се користел за изградба успешен бизнис, но потоа авторите на книгите решиле да го пренесат на семејството.

Има IR (погрешни прашања).

На пример: „Зошто имам толку тешко дете?“, „Зошто ме казнуваат вака?“, „Кога ќе научат да го прават тоа што го барам?“ Природно е да се поставуваат такви прашања, но насочени кон секого и секого освен оној што го поставува прашањето, тие укажуваат на недостаток на лична одговорност. Овие прашања не водат до никаков резултат освен самосожалување и чувство на жртва.

И детето на таков родител исто така ќе порасне обвинувајќи ги сите и се околу себе... Мислам дека многумина од вас познаваат луѓе кои секогаш немаат врска со тоа, а сите околу нив се лоши, не разбираат, не ценат , итн.

Книгата на Милерс го опфаќа ова прашање подетално, сега сакам само да ве запознаам малку со тоа.

Кои се вистинските прашања?

QBQ прашањата се насочени првенствено кон себе, на пример: „Што да правам поинаку?“, „Како можам да изградам подоверлив однос со моето дете?“, „Како можам да му помогнам на моето дете да развие добри навики?“ и така натаму.

Кога си ги поставуваме вистинските прашања, наоѓањето решенија станува многу полесно.

Најинтересно е што книгата опишува многу примери за тоа како функционираат истите QBQ прашања.

Зошто вреди да се прочита книгата „Правила на среќните семејства“?

Затоа што книгата е напишана многу лесно и едноставно. Содржи многу примери и пракса.

Затоа што никогаш не сум видел прашања да се разгледуваат од таква позиција, т.е. ова е дефинитивно нешто ново, а не преливање од празно на празно, како во многу книги сега.

Книгата е главно посветена на тинејџерските деца, според мене, тоа се должи на фактот што децата на авторите се веќе на оваа возраст или постари.

Но, книгата не е посветена само на тинејџерите, таа е погодна за сите родители: на крајот на краиштата, способноста правилно да поставуваат прашања и задачите на образованието е, пред сè, неопходна од многу рана возраст.

Запомнете дека проблемите во адолесценцијата главно се поврзани со нерешени проблемипретходните периоди, а да се поправи нешто на 14-годишна возраст е веќе илјадници пати потешко отколку првично да се градат хармонични односи.

Кои проблеми најдобро одговара за решавање на оваа книга?

1. За родители на непослушни деца. Книгата ќе ви помогне да ја погледнете ситуацијата поинаку за да излезете од маѓепсаниот круг.

2. За родители на зависни деца. Книгата ќе им помогне да ги научиме децата на одговорност и независност.

3. За родители кои имаат многу NV кои се вртат во нивните глави? И ова е веројатно мнозинството родители, за жал.

Каде можам да ја најдам книгата

Правилата на Џон и Карен Милер за среќни семејства? Еве

Happymomsplace - #место за средба

Дома
„Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер. Преглед на книги + корисни материјали за образование

„Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер. Преглед на книги + корисни материјали за образование

Книгата за која ќе зборуваме денес е „Правила за среќни семејства“ од Џон и Карен Милер.Во написот ќе најдете преглед на книгата, корисни советиза воспитување деца и тоа можете да го направите бесплатно преземете го поглавјето 2 од книгата!

„Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер. Рецензија на книга.

Пред да ја прочитам оваа книга, прочитав Книгата на Џон Милер „Проактивно размислување“. Ми се допадна книгата. Главната идеја на книгата е лична одговорност за сè што се случува во нашите животи. И оваа лична одговорност се раѓа поради фактот што си ги поставуваме таканаречените правилни прашања (RW): што, како, на кој начин, наместо погрешните (WW): кој, кога, зошто. Џон Милер го нарече овој метод QBQ (прашање по прашање).

Дали забележавте колку често се случува во светот луѓето да се обвинуваат едни со други за сите нивни неволји?! Да, да, тоа се случува многу често и во сите области. Кога ќе почнеме да размислуваме проактивно, односно да ја преземеме одговорноста во свои раце и да прашаме што да правам сега за да ја сменам ситуацијата, да го решам проблемот, наместо да бараме некого за вина, ние си го правиме животот подобар и поквалитетен. Многу ми се допадна тоа што го прочитав. Знаев за многу од овие позиции порано, но никогаш не сум го видел тоа на толку детален метод. „Добро е да се користи овој метод во семејните односи", Јас мислев. И се покажа дека Џон Милер, заедно со неговата сопруга Карен, напишале книга за методот QBQ специјално за семејства - „Правила на среќни семејства“.Денес ќе зборуваме за оваа книга!

Се надевам дека ќе објаснам јасно?! Ако сега сте малку збунети, тогаш треба да разберете сè!

Еве што вели книгата за методот QBQ како што се однесува на семејствата:

„QBQ е метод кој им овозможува на родителите да развијат лична одговорност и да донесат правилни одлуки во процесот на родителство. Родителите мора да си ги постават вистинските прашања (уред.).

Погрешно прашање: зошто ќерка ми не го слуша мојот совет?

Вистинското прашање е: Што можам да направам за да ги разберам нејзините потреби?

Погрешно прашање: Кој го создаде нередот овде?

Вистинското прашање е: Како можам да му помогнам на моето дете да развие добри навики?

И тоа е точно поставени прашањаќе предложи правилни одлуки“

Сега за самата книга:

1. Прво што сакам да кажам е дека книгата е многу лесна и брза за читање, бидејќи е во мал формат (А5), на секој проблем му е дадено посебно поглавје, а поглавјата се кратки. За оние кои сакаат да читаат книги на пат, носат неколку книги со себе, имаат малку простор во чантата - оваа книга е совршена :) Што ако сакате да ја препрочитате оваа книга или да ја носите како потсетник за лична одговорност , тогаш оваа книга дефинитивно нема да зазема многу простор!

2. Ми се допадна и тоа што на почетокот на секое поглавје има цитат од некоја позната личност или библиски стих кој накратко ја пренесува суштината на поглавјето.

3. И покрај фактот што книгата е напишана од американски автори, нема силна разлика во прашањата за образованието и проблемите со децата.

4. Користејќи го примерот на приказните на семејството Милер (кое, патем речено, има 7 деца: 4 свои и 3 посвоени) и не само, ќе научите и паметите многу важни моменти во воспитувањето на децата. Многу примери се секогаш добри! Практиката е секогаш подобра од само теорија!

5. Дури и ако веќе знаете многу за воспитувањето на децата и личната одговорност, книгата ќе ви биде корисна и вам. Така таа уште еднаш ќе ве потсети на важни работи.

Така беше и со мене. Во тежок момент, кога бев на гости кај роднините и го обвинував целиот свет за тоа дека некој е виновен за моите неволји, книгата ме врати во браздата на личната одговорност. Што да направам сега за да ја подобрам ситуацијата?! Така се прашав :)

6. Во принцип, книгата е добра! Но, понекогаш пропуштав практични чекорида реши одреден проблем. Книгата повеќе се фокусира на прашањата што треба да си ги поставите во дадена ситуација. И вели дека со поставување на вистинските прашања, ќе научите да донесувате правилни одлуки. И треба сами да ги побарате овие решенија :) Но кој знае, доколку сè беше опишано толку детално, можеби тоа ќе беше сосема друга книга :)

Сега, да разгледаме подетално некои од поглавјата од книгата.

Овде ќе дадам анализа на поглавјата и некои важни точки во воспитувањето на децата.

Поглавје 1 „Лична одговорност“

„Не можете да ја избегнете одговорноста утре со тоа што ќе ја избегнете денес“ (Абрахам Линколн).

Ние родителите треба да запомниме дека она што се нашите деца е во голема мера резултат на нашето воспитување. Често родителите се обидуваат да ја префрлат одговорноста за воспитување на своите деца на дадилки, воспитувачи, учителки, лекари, баби и дедовци итн. Но, гледате, дури и во овој случај, каква личност ќе порасне вашето дете е ваша одговорност. И треба да научите да го преземете на себе! Ова се многу важни работи. Слушам многу околу мене како родителите, опишувајќи ги проблемите што се јавуваат со нивното дете, велат дека некој друг е виновен за нив: лошо друштво, лош учител, лош воспитувач итн. Што да кажам, ова искушение понекогаш го гледам во себе...

„Ако родителите имаат проблеми со тинејџер, тогаш најверојатно тие се појавиле во раното детство. Моето дете е производ на моето воспитување“.

А во рамките на методот QBQ, родителите мора постојано да научат да си ги поставуваат вистинските прашања: „Кои мои постапки го создадоа проблемот?“, „Каде да почнам да се едуцирам поинаку?“...

Поглавје 2 „Уметноста на родителството може да се научи“

„Пред да се омажам, имав шест теории за воспитување деца; Сега имам шест деца и ниту една теорија“ (Џон Вилмот).

Ова поглавје вели дека е важно за нас, родителите, да учиме, да се развиваме и, како резултат на тоа, да станеме најдобри. И не поминува тоа што велат, зошто да се мачиш, сами ќе пораснат. Дали разбираш? Ќе растат, ќе растат, но од кого?

Родителите треба да научат како да се грижат и да ги воспитуваат своите деца. Имаат инстинкти, но ми се чини дека тоа не е доволно! Тоа е точно за мене :)

Добрата вест е дека уметноста на родителството може да се научи! Ќе успеете, но треба да се потрудите и да вложите многу труд! Нема да треба долго да чекате за плодовите на образованието! И јас учам, и ќе продолжам да учам до крајот на мојот живот! Никој од нас не бил родители пред да има дете!

Дали сте подготвени да учите?

Поглавје 4 "Зошто јас?"

„Самосожалувањето е нашиот најголем непријател, и ако му се предадеме, никогаш нема да направиме ништо добро“ (Хелен Келер)

Погрешни прашања од типот зошто правам жртва од родител кој постојано е незадоволен и се жали од животот. И во овој случај, не се зборува за лична одговорност и ефективно воспитување, бидејќи родителот секогаш ги обвинува детето, сопругот и сите други за сите неволји. Со поставување на вистинските прашања, како „Што можам да направам за да ви бидам одлична мајка“, наместо погрешното „зошто јас?“, ќе бидеме чекор поблиску до тоа да бидеме добри родители. И ова само ќе му користи на нашето семејство!

Ќе најдете слични мисли во Поглавје 6 „Без поплаки“,што може да се опише со цитатот:

„Правете сè без мрморење или сомневање“ (Фил. 2:14).

Поглавје 7 „Одложувањето е придружник на неуспехот“

„Бог ветува прошка и одговор на нашето покајание; но Бог ништо не ветува за утре ако сте бавни“ (Св. Августин)

Кога станува збор за прашањата за образованието, нема одлагање! И самите знаете и гледате колку брзо растат и се развиваат децата, па со одложување на нивното воспитување за подоцна, може да пропуштиме нешто многу важно. Секогаш е подобро да се спречи болеста отколку да се третираат нејзините последици. „Одложувањето е придружник на неуспехот“, се вели во книгата. „Правила на среќни семејства“. Па да немаме таков другар. Да си ги поставиме вистинските прашања: „Што можам да направам денес за да сменам сè?“, „Како да го решам овој проблем веднаш?“

Поглавје 8 „Итност“ги истакнува мислите од поглавје 7, што може да се опише со цитат:

„Убеден сум дека мора итно да се преземе акција. Знаењето не е доволно, треба да аплицирате. Да сакаш не е доволно, треба да направиш“ (Леонардо Да Винчи).

Поглавје 12 „Ние сме набљудувани“

„Децата обично ги игнорираат зборовите на своите родители, но не пропуштаат прилика да ги имитираат“ (Џејмс Болдвин)

Оваа фраза кажува се. Децата се одраз на нивните родители! Пред се ние како родители треба да се едуцираме себеси, а потоа и нашите деца! А ако не ви се допаѓа некој квалитет кај вашето дете, погледнете се себеси, можеби токму од вас вашето дете ја усвоило оваа особина...

Како што велат во книгата „Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер:

Ако не сакам моите деца да пцујат, треба да го гледам мојот говор

Ако не сакам моите деца да се жалат на другите, треба да бидам помалку критичен кон другите.

Ако сакам моите деца да вежбаат, треба да го измијам мојот велосипед и да одам да се прошетам.

Запомнете дека не гледаат!

Поглавје 13 „Не заборавајте за зборот „јас“

„Не судете, за да не ве судат, зашто со истиот суд вие ќе бидете судени и вие; и со мерката што ја користиш ќе ти се мери. И зошто ја гледаш прачката во окото на својот брат, а штицата не ја чувствуваш во своето око? (Ев. Матеј 7:1-3)

Запомнете, единствената личност што можете да ја промените сте вие самите! Ова е суштината на личната одговорност и методот QBQ.

Прашајте го PV: „Како можам да се променам себеси?“, „Како можам да развијам лични вештини? итн.

Поглавје 17 „Како да станете силни родители“

„Ако не ги обликуваме нашите деца, тие ќе бидат обликувани од надворешни силина кои не им е грижа какви се нашите деца“ (д-р Луиз Харт)

Ова поглавје беше откровение за мене. Се чини дека зборуваме за дисциплина - добро познат концепт. Но, никогаш не размислував за тоа, како што пишува во книгата. И открив некои работи што не треба да му дозволите на вашето дете да ги прави.

Има таканаречено слабо воспитување. Во овој случај, со уверување на родителите, детето станува „свој господар“ и прави што сака.

Во случај на силно родителство, карактеристичен е цврстиот пристап, кога родителите со љубов го учат детето дека тие се највисокиот авторитет. Главната цел е да се развие самодисциплина кај детето. Родителите не ја избегнуваат одговорноста, наведувајќи го фактот дека се „премногу уморни“ или „ништо нема да успее“.

„Силните родители разбираат дека нивна одговорност (која ја презеле на себе) е цврсто и решително да ја обликуваат личноста на нивните деца на патот кон зрелоста. Добрите родители се дисциплинираат за да можат да ги дисциплинираат своите деца“, пишува Џон Милер.

Додека го читате поглавјето, ќе најдете и список тест прашања, благодарение на одговорите на кои ќе разберете дали е дојдено време да бидете силни родители.

Поглавје 25 „Зборувај добро за децата“

„Чувај го својот јазик од зло и усните свои од лажни зборови“ (Псалм 33:14).

Колку пати сте слушнале дека родителите зборуваат лошо за своите деца, дури и на шега? Доста многу, ми се чини. Значи, позитивно размислувањесекогаш подобро од негативно. На пример, како што пишуваат во книгата:

„Ќе ме полуди со нејзините хистерии!

Само што го ставив моето бебе во кревет - конечно можам да одморам неколку часа!

Дали мислите дека имате тешко дете? Чекај, тој оди во средно училиште!

Покрај тоа што ваквите негативни изјави и шеги го понижуваат детето, тие нè лишуваат од радоста на родителството и дури можат да ја поткопаат вербата на другите родители во нивните деца и во нивните сопствени сили!

Зборувај добро за децата!

Поглавје 26 „Семеен тим“

„Да беше едно семејство брод, тоа ќе беше кану што нема да мрда додека сите не почнат да веслаат“ (Лети Погребин)

Неодамна размислував колку е важно да се биде тим во семејство. Општеството на многу начини се обидува да го наруши интегритетот на семејството нудејќи свои интереси и вредности, но да се биде еден е најважната задача за сите членови на семејството.

Родителите треба да се запрашаат: „Што можам да направам за да создадам силен тим во мојот дом?“, „Како да покажам дека го ценам нашето време заедно“, итн.

Поглавје 32 „Баби и дедовци“

„Нема подобри дадилки од постарата генерација. Можете апсолутно безбедно да им го доверите вашето дете долго време, поради што повеќето баби и дедовци бегаат на Флорида!“ (Дејв Бери)

Ова поглавје исто така беше откровение за мене. Додека ја пишувавме оваа рецензија, ги посетивме и роднините на нашиот сопруг. Се собраа тетки и чичковци, баби, дедовци, прабаби и прадедовци... Имаше многу мислења и размислувања како да го воспитам моето дете. Ти разбираш :). Иако, генерално, не ни се мешаат многу во животот, но еве ги под еден покрив... :)

Имајќи многу информации за воспитувањето и грижата за детето, често бев скептичен за советите на роднините, но откако го прочитав ова поглавје, се предомислив. Поглавјето вели дека, на крајот на краиштата, оставајќи ги настрана гордоста и предрасудите, вреди да ги слушате советите на вашите постари! Авторите учат дека треба да ја дефинирате улогата на бабите и дедовците во воспитувањето на децата и да можете да им ја пренесете вашата позиција поставувајќи си ги следниве прашања: „Како можам да ги поставам вистинските граници?“, „Како можам да учам од оние кои го одеа овој пат“...

Поглавје 34 „Подготвени за живот“

„Не можеме секогаш да ја направиме иднината подобра за нашите деца, но секогаш можеме да ги подготвиме за тоа“ (Френклин Рузвелт)

Оваа фраза веќе кажува многу, наша задача е да ги научиме децата да живеат во овој свет, а не да се обидуваме да правиме сè за нив. Ние мора да им дадеме знаење, и во духовната и во практичната сфера. Дајте што е можно повеќе знаење! Научете ги да бидат добри сопрузи/сопруги/пријатели/соработници/Божји слуги....добри луѓе!

Прашања што родителите треба да си ги постават: „Како можам да одредам кои вештини ќе му требаат на моето дете и да ги научам?“, „Како да му помогнам да се подготви за успешен живот?“...

„На крајот на денот, ако останеме блиску до нашите деца и ги научиме како да работат продуктивно и да уживаат во тоа, можеме да кажеме со чиста совест дека тие се апсолутно подготвени за живот“.- пишуваат авторите на книгата „Правила на среќни семејства“.

Поглавје 35 „Конечно QBQ прашање“

„Образованието никогаш не завршува. Само ја менува формата. Како што растат децата, ние родителите мора да се прилагодиме на новите односи и нова улога, прифатете го растењето на децата и нивната независност. И бидете во можност да си поставите прашање навреме, последното QBQ прашање: „Како можам да научам да го пуштам она што не можам да го контролирам?“, пишуваат во книгата.

Треба да научиме да се разделуваме...

Има уште многу што би сакал да ви кажам и да разговарам за оваа книга. Но, тогаш нема да ве интересира да ја читате :) Ви препорачувам да ја прочитате оваа книга! И со нетрпение ги очекувам вашите повратни информации и впечатоци, а исто така, ако сакате да разговарате за некои точки од книгата, пишете во коментарите!

Второто поглавје од книгата можете да го преземете од линкот.

И последно што сакам да кажам... Неодамна размислував какви луѓе ги читаат моите постови и си одговорив дека моите читатели се одговорни и грижливи родителикои се грижат за своите деца и како ги воспитуваат! Ова е одлично, но тажно е што многу родители на кои исто така им е потребна оваа информација не ја добиваат. Затоа те повикувам драг читателу да ги споделиш информациите што си ги прочитал со другите родители во твоето опкружување, да покажеш со пример како можеш добро да ги воспитуваш децата, да им читаме корисни книги... Важно е да се шири добри информациимеѓу луѓето. Да се надеваме дека посеаното семе збор ќе им порасне во срцата и ќе донесе добар плод!

Дали сите ве учат како да живеете?! Знаењето е моќ! Читајте нè! Бидете паметни, самоуверени и среќни!

Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Волумен: 90 стр. 8 илустрации
Жанр:во воспитувањето на децата, странска применета литература
Тагови:по образование и педагогија, домашно образование, книги за родители, семејна педагогија, совети за родители

Ако сакате да имате деца или сега сте опкружени со деца кои лазат, или вашето потомство веќе го напуштило родителското гнездо, нема да најдете покорисна книга! Напишано е со срце и душа од родители кои ги познаваат радостите и тагите, победите и поразите со кои се соочуваат сите татковци и мајки. Обмислените коментари, набљудувања и совети од искусни родители (авторите имаат седум деца) се навистина инспиративни, поттикнуваат акција и нè поттикнуваат да научиме лична одговорност во родителството.

За прв пат се објавува на руски јазик.

Возрасна граница: 12+
Датум на издавање на литри: 17 октомври 2013 година
Датум на пишување: 2013
Волумен: 90 стр. 8 илустрации

ISBN: 978-5-91657-916-1
Преведувач:Елена Бузникова
Носител на авторски права:Ман, Иванов и Фербер (МИТ)
Содржина

Верувањето дека една личност може да промени друга е фундаментална грешка.

Ако не сакаме да се откажеме од водечката улога во воспитувањето на нашите деца, тогаш на прашањето: „Чија е одговорноста да ги воспитува децата? - мора да одговори: „Мое!

Корисно за свесност

Оние кои очекуваат специфики од оваа книга секако ќе бидат разочарани. Авторите не даваат практични совети. Тие само велат дека треба свесно да му пристапите на животот и да преземете одговорност за него. Не треба да се залажувате со префрлање на одговорноста за, на пример, несоодветното однесување на вашите деца на нивниот лош карактер. Треба да размислите за вашата одговорност во ова и што може да се направи за да се промени моменталната ситуација. Книгата е интересна, дадени се примери од реалниот живот, што секогаш го олеснува разбирањето. Во принцип, лесно е да се прочита. Можеби ќе ви помогне да погледнете свеж на себе и на вашиот живот. Инспирира свесност и ве учи да ги поставувате „вистинските“ прашања. Но, за жал, кога ќе ја затворите книгата, сфаќате дека откако научивте да ги поставувате овие многу „точни“ прашања, не знаете секогаш каде да ги најдете вистинските одговори на нив. Ова, според мене, е големиот минус на оваа книга.

Милер, Милер: Правила за среќни семејства. Книга на одговорни родители

Родителство th QBQ начин

Апстракт на книгата „Правила на среќни семејства. Книга на одговорни родители“

Промислени коментари.

„До бракот имав шест теории за воспитување деца. Сега имам шест деца и немам теории“. Џон Вилмот, англиски поет.
Доста често слушаме поплаки:
„Зошто моите деца не го прават она што јас го кажувам? „Кој го создаде овој хаос? „Кога моите тинејџери ќе научат да преземаат одговорност за своите постапки?
Ваквите прашања, кои ги поставуваат многу родители, доведуваат до чувство на вина, одолговлекување и општо депресивно расположение. Но, постои решение - едноставен метод на поставување прашања (прашање по прашање), кој ќе ви овозможи да внесете лична одговорност во животот на семејството.
Наместо да поставувам неефикасни прашања како „Зошто моите деца не ме слушаат?“ или „Кога конечно ќе го направат она што јас го барам?“, треба да се постават подобри прашања: „Што да правам поинаку?“ или „Како можам да бидам подобар родител? Овој едноставен, но предизвикувачки концепт го префрла фокусот - и одговорноста - на родителите и на она што тие можат да го направат за своите деца.
Обмислените коментари, набљудувања и совети се навистина инспиративни и поттикнуваат акција.
Резервирајте чипови
Авторите се искусни родители со седум деца.
За авторите
Џон Милер е дипломиран на Универзитетот Корнел и основач на QBQ. Од 1986 година, тој е специјализиран за обука и образование. Работел со многу од најголемите компании, јавни и приватни организации и илјадници приватни клиенти, учејќи ги на клучната вредност на личната одговорност. Карен Милер ги менторираше мајките на децата од предучилишна возраст во MOP (Mothers of Preschoolers) и MomsNext. Таа имаше лидерски позиции во Друштвото за проучување на Библијата и работеше како медицинска сестра 16 години. Џон и Карен се во брак од 1980 година и имаат седум (!) деца.
За кого е оваа книга?
За сите родители кои сакаат да го воспитаат своето дете да биде слободна, одговорна и урамнотежена личност.

Ова е интересно:

Враќање стоки Внимание! Само стоките купени од онлајн продавницата Карен Милен се прифаќаат за враќање. Слични производи купени од продавниците на Карен Милен, како и од други продавници на мало, не се прифаќаат за враќање. Секој избор што го правите во Карен Милен е […]
Пасивен глас Активни и пасивни гласови во Англиски јазиксе совпаѓаат со значењето на соодветните гласови во рускиот јазик. Глаголот во Active Voice покажува дека дејството го врши личноста или стварта изразена од субјектот. Често поставува прашања. […]
Директорот на Mad Max поднесе тужба против студиото Warner Судењето се одржа не во Калифорнија, како што обично се случува со холивудските проекти, туку во судот на Нов Јужен Велс во Австралија. Тужителот е Кенеди Милер Мичел, кој се смета за најстарата компанија за филмска продукција во […]
Тековна верзија Во согласност со член 6.2 Федерален законод 17 јули 1999 година N 178-FZ „За државна социјална помош“ (Збирка на законодавство Руска Федерација, 1999 година, N 29, чл. 3699; 2004 година, N 35, чл. 3607; 2006 година, N 48, чл. 4945), клаузула 5.2.34 од Правилникот за […]
Убиство извршено во состојба на страст (член 107 од Кривичниот законик на Руската Федерација) Убиство во состојба на страст (член 107 од Кривичниот законик на Руската Федерација) Убиство извршено во состојба на страст е убиство што е извршено во состојба на екстремна емоционална возбуда (која се појави ненадејно) и беше предизвикана од следново […]
Калкулатор за пресметување камата од чл. 395 од Граѓанскиот законик на Руската Федерација Постојана врска до пресметката: http://395gk.ru Пресметка на камата според правилата од член 395 од Граѓанскиот законик на Руската Федерација Постојана врска до пресметката: http:// 395gk.ru Информациите добиени како резултат на пресметката се само за референца. Калкулаторот овозможува […]

Карен Милер, Џон Милер Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Предговор

Поглавје 1 Лична одговорност

Ако родителите имаат проблеми со тинејџер, тогаш најверојатно тие се појавиле во раното детство.

Моето дете е производ на моето воспитување.

Поглавје 2 Може да се научи уметноста на родителство

Поглавје 3 Научете да поставувате длабоки прашања

QBQ е метод кој им овозможува на родителите да развијат лична одговорност и да донесуваат добри одлуки во процесот на родителство.

Поглавје 4 Зошто јас?

Преглед на книгата „Правила на среќните семејства“.

Што е QBQ?

Има IR (погрешни прашања).

Кои се вистинските прашања?

Зошто вреди да се прочита книгата „Правила на среќните семејства“?

Кои проблеми најдобро одговара за решавање на оваа книга?

Каде можам да ја најдам книгата

Правилата на Џон и Карен Милер за среќни семејства? Еве

Happymomsplace - #место за средба

„Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер. Преглед на книги + корисни материјали за образование

„Правила на среќни семејства“. Д. Милер, К. Милер. Рецензија на книга.

Сега за самата книга:

Сега, да разгледаме подетално некои од поглавјата од книгата.

Поглавје 1 „Лична одговорност“

Поглавје 2 „Уметноста на родителството може да се научи“

Поглавје 4 "Зошто јас?"

Поглавје 7 „Одложувањето е придружник на неуспехот“

Поглавје 12 „Ние сме набљудувани“

Поглавје 13 „Не заборавајте за зборот „јас“

Поглавје 17 „Како да станете силни родители“

Поглавје 25 „Зборувај добро за децата“

Поглавје 26 „Семеен тим“

Поглавје 32 „Баби и дедовци“

Поглавје 34 „Подготвени за живот“

Поглавје 35 „Конечно QBQ прашање“

Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Милер, Милер: Правила за среќни семејства. Книга на одговорни родители

Родителство th QBQ начин

Апстракт на книгата „Правила на среќни семејства. Книга на одговорни родители“

Ова е интересно:

Карен Милер, Џон Милер
Правила за среќни семејства. Книга за одговорни родители

Поглавје 1
Лична одговорност

Поглавје 2
Може да се научи уметноста на родителство

Поглавје 3
Научете да поставувате длабоки прашања

Поглавје 4
Зошто јас?