Όπως λένε, είναι αδύνατο να ζεις στην κοινωνία και να είσαι ελεύθερος από την κοινωνία. Και είμαστε όλοι κοινωνικοί άνθρωποι, συναντάμε πολλούς άλλους ανθρώπους καθημερινά. Και όλοι έχουμε να αντιμετωπίσουμε θέματα αλληλεπίδρασης με αυτή τη μάζα άλλων ανθρώπων καθημερινά. Επιπλέον, κατά προτίμηση, μια τέτοια αλληλεπίδραση μετά την οποία δεν αισθάνεστε σαν "στυμμένο λεμόνι". Ένα από τα πιο κοινά προβλήματα σε μια τέτοια αλληλεπίδραση είναι η επιθετικότητα κάποιου άλλου.
Κανείς δεν έχει ανοσία από αυτό, οπότε όλοι πρέπει περιοδικά να αναρωτιούνται πώς να αντισταθούν στην επιθετικότητα κάποιου άλλου; Πώς να μην το αποδεχτείς ή πώς να προστατευτείς από αυτό;
Ποια πρέπει να είναι η θέση μέσα σας, ώστε απλά να μην περνάει από το μυαλό οι άνθρωποι (ακόμη και οι πιο διαβόητοι «μπόροι») να σας επιλέγουν και να σας συμπεριφέρονται επιθετικά;
Ή, για να θέσουμε διαφορετικά το ερώτημα, πώς διαφέρουν οι άνθρωποι που βιώνουν σπάνια την επιθετικότητα από αγνώστους από τους ανθρώπους που τη βιώνουν συνεχώς μόνοι τους;
Δεν μιλάω για εκείνες τις στιγμές που σε αγγίζουν απρόσεκτα σε μια ουρά ή στο μετρό, όταν μια ταμία κουρασμένη από την ημέρα επιτρέπει στον εαυτό της να σου μιλήσει με εκνευρισμένο τόνο ή ένα άτομο προκαλεί επιθετικότητα πατώντας κατά λάθος το πόδι σου .
Μιλάω για εκείνες τις στιγμές που οι άνθρωποι σκόπιμα, με πλήρη επίγνωση και κατανόηση του τι κάνουν, συμπεριφέρονται επιθετικά στους άλλους ανθρώπους, είναι σκόπιμα «αγενείς», μιλούν ανοιχτά, σπρώχνουν, γενικά, προκαλούν ένα άτομο να απαντήσει.
Επιτρέψτε μου να κάνω αμέσως μια επιφύλαξη ότι σε καμία περίπτωση η επιθετικότητα δεν εμφανίζεται «ακριβώς έτσι» από το μπλε· υπάρχει πάντα ένας λόγος για την εμφάνισή της. Απλώς, συχνά αυτός ο λόγος δεν είναι ορατός με γυμνό μάτι και ένα άτομο μπορεί να μην συνειδητοποιήσει ότι ο ίδιος είναι ο προβοκάτορας της επιθετικότητας κάποιου άλλου.
Με ποια μορφή μπορεί να εκδηλωθεί η επιθετικότητα κάποιου άλλου;
- Ανοιξε. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ, πρόκειται για επιθέσεις από έξω απολύτως αγνώστους, «αγένεια» στις συγκοινωνίες και στους δρόμους, «γιαγιάδες μπουλντόζας» από το σοβιετικό παρελθόν, ένας γείτονας επιθετικός μέθυσος, διάφορα είδη ανθρώπων από χαμηλότερο κοινωνικό στρώμα, άνθρωποι που έχουν συνηθίσει να λύνουν τα προβλήματά τους με επιθετικό τρόπο .
- Κρυμμένος.Οι φίλοι και οι φίλες συχνά επιτρέπουν στους εαυτούς τους την επιθετικότητα «με βάση τη φιλία». Όλα αυτά εκφράζονται με αμερόληπτες δηλώσεις, συμβουλές που δεν ζητήθηκαν, σε διάφορα είδη «αποτελεσμάτων». Και συχνά αυτό δεν γίνεται αντιληπτό από το άτομο - τον επιτιθέμενο. Είναι απόλυτα σίγουρος ότι «βοηθά» τον φίλο του. Όλα τα είδη σχολίων, δηλώσεων, επικρίσεων, απλά προσκολλημένοι σε ένα άτομο, καρυκευμένα με τη σάλτσα «Ξέρω καλύτερα πώς πρέπει να ζεις και τι να κάνεις» και έχουν ως στόχο να κάνουν το άτομο άνετα με έναν τέτοιο «φίλο» και να κάνει αυτό που θέλει.
Αυτό περιλαμβάνει επίσης άτομα που θεωρούν τους άλλους ως «βοοειδή» που δεν αξίζουν προσοχής. Τέτοιοι άνθρωποι πάντα και παντού συμπεριφέρονται σαν «βασιλείς», δεν λαμβάνουν υπόψη τις απόψεις των άλλων, αλλά αυτό το κάνουν όχι με ανοιχτή μορφή, αλλά δείχνοντάς το σε όλους με τη συμπεριφορά τους. Απλώς έχουν μια αδικαιολόγητα διογκωμένη αίσθηση αυτο-σημασίας.
Και στις δύο περιπτώσεις, ένα άτομο που έχει υποβληθεί στην επιθετικότητα κάποιου άλλου αισθάνεται «βουτηγμένο στην καταστροφή», αισθάνεται ένοχο επειδή δεν μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του, αισθάνεται ταπεινωμένο, προσβεβλημένο, «χτυπημένο από το τέλμα».
Ποιοι είναι αυτοί οι άνθρωποι που πέφτουν συνεχώς κάτω από την επιρροή της επιθετικότητας των άλλων; Ή ίσως όχι συνεχώς, αλλά περιοδικά, και αυτό περιπλέκει τη ζωή.
Πρώτα,Πρόκειται για ανθρώπους που οι ίδιοι έχουν πολύ επιθετικότητα μέσα τους, αλλά έχουν απαγορεύσεις στην εκδήλωσή της. Ένα άτομο συνειδητοποιεί αυτή την επιθετικότητα μέσω της απελευθέρωσης της επιθετικότητας από άλλους ανθρώπους.
Εδώ μπορούμε να κάνουμε μια αναλογία με ανθρώπους που φοβούνται τα σκυλιά. Ο σκύλος το νιώθει αυτό υποσυνείδητος φόβοςκαι δαγκώνει ή γαβγίζει ακριβώς σε ένα τέτοιο άτομο. Στην περίπτωση της επιθετικότητας κάποιου άλλου, το ίδιο συμβαίνει. Ενέργεια, εσωτερική κατάστασηένα άτομο είναι τέτοιο που «προσελκύει» επιτιθέμενους στη ζωή του. Οι άνθρωποι γύρω τους αισθάνονται και αναγνωρίζουν αναμφισβήτητα κάποιον προς τον οποίο μπορούν να είναι «αγενείς», με βάση τη θέση του σώματος, τη φωνή, τις εκφράσεις του προσώπου τους, εμφάνιση, συμπεριφορά και ούτω καθεξής.
Έτσι η ζωή δίνει ανατροφοδότηση. Άλλωστε, οι άνθρωποι λαμβάνουν μόνο αυτό που είναι μέσα τους, αλλά αυτό που φοβούνται να παραδεχτούν ή αυτό που έχουν εσωτερικές, πολύ ισχυρές απαγορεύσεις.
Ας πούμε ότι ένα παιδί μεγάλωσε σε μια έξυπνη οικογένεια, όπου ήταν αδύνατο όχι μόνο να δείξει δυσαρέσκεια, αλλά και να κοιτάξει «με λάθος τρόπο». ΚΑΙ εκπαιδευτική διαδικασίαστόχευε στην καταστολή του ατόμου, όλων των εκδηλώσεων δυσαρέσκειας, ακόμη και σε σημείο απαγόρευσης της κακής διάθεσης. Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα.
Ή οικογένειες με πατέρες αλκοολικούς, όταν τα παιδιά φοβούνται μήπως εξοργίσουν τον πατέρα τους υπό τον πόνο σωματικής βλάβης. Φανταστείτε ένα παιδί που μεγάλωσε σε συνθήκες συνεχούς σωματικής κακοποίησης και ηθικής ταπείνωσης. Ένα τέτοιο παιδί, λόγω της σωματικής του αδυναμίας μπροστά σε ένα μεγαλύτερο άτομο, απλά αναγκάζεται να καταστείλει την επιθετικότητα μέσα του.
Ή ένα παιδί μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου όλα τα προβλήματα λύνονταν με τη βοήθεια της κραυγής, της βρισιάς και της βρισιάς. Και ακόμη και στην ενήλικη ζωή ένα τέτοιο άτομο βιώνει φόβος πανικού, πανικός, απώλεια πριν μιλήσετε με υψηλούς τόνους ή γίνετε αγενείς. Μέχρι διάφορες φοβίες.
Πολλά παραδείγματα μπορούν να δοθούν, αλλά τέτοιοι άνθρωποι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό.
Αυτοί οι άνθρωποι είναι θύματα.
Ο επιτιθέμενος πρέπει να «στραγγίσει» την επιθετικότητα, αυτό είναι προφανές, αλλά μόνο σε κάποιον που δεν μπορεί να ανταποκριθεί. Στο Θύμα, του οποίου η επιθετικότητα καταστέλλεται. Και αφού, κατά κανόνα, ο ίδιος ο επιτιθέμενος είναι Θύμα μέσα του (επίσης καταπιεσμένος), «αισθάνεται» το ίδιο Θύμα σε άλλο άτομο. Και ακόμα κι αν το θύμα αρχίσει να «γρυλίζει», τότε θα το κάνει από την κατάσταση του θύματος. Και αυτό δεν θα οδηγήσει σε κανένα θετικό αποτέλεσμα.
κατα δευτερον, οι άνθρωποι που προσελκύουν επιτιθέμενους υποφέρουν συχνότερα από το λεγόμενο «τραύμα απόρριψης». Αυτοί είναι άνθρωποι που φαίνονται «πολύ μεγάλοι» σε αυτόν τον κόσμο, προσπαθούν να πιάσουν όσο το δυνατόν λιγότερο χώρο σε αυτόν, φοβούνται μήπως φανούν άβολα ή ενοχλήσουν κάποιον. Απλώς ψυχολογικά δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους πάρα πολλά, για παράδειγμα, υψηλό μισθό, ένα πιο βολικό και άνετο μέρος εργασίας, ένα μεγάλο σπίτι ή αυτοκίνητο. Η Liz Burbo μιλά για αυτό το τραύμα στο βιβλίο της. Ιδού ένα απόσπασμα:
Η απόρριψη είναι ένα πολύ βαθύ τραύμα. ο απορριφθέντος το αισθάνεται ως απόρριψη της ίδιας του της ουσίας, ως άρνηση του δικαιώματός του να υπάρχει. Και από τα πέντε τραύματα, το αίσθημα της απόρριψης εμφανίζεται πρώτο, πράγμα που σημαίνει ότι η αιτία αυτού του τραύματος στη ζωή ενός ατόμου εμφανίζεται νωρίτερα από άλλα.
Ένα κατάλληλο παράδειγμα είναι ένα ανεπιθύμητο παιδί που γεννήθηκε «κατά τύχη». Μια εντυπωσιακή περίπτωση είναι ένα παιδί λάθος φύλου. Υπάρχουν πολλοί άλλοι λόγοι για τους οποίους ένας γονέας απορρίπτει το παιδί του. Συμβαίνει συχνά ο γονιός να μην έχει πρόθεση να απορρίψει το παιδί, ωστόσο το παιδί αισθάνεται απόρριψη για κάθε, έστω και μικρό λόγο - μετά από ένα προσβλητικό σχόλιο ή όταν ένας από τους γονείς βιώνει θυμό, ανυπομονησία κ.λπ. Εάν η πληγή δεν επουλωθεί, ξετυλίγεται πολύ εύκολα. Ένα άτομο που αισθάνεται απόρριψη είναι προκατειλημμένο. Ερμηνεύει όλα τα γεγονότα μέσα από τα φίλτρα του τραύματός του και το αίσθημα της απόρριψης μόνο χειροτερεύει.
Από τη μέρα κιόλας που το μωρό ένιωσε απόρριψη, αρχίζει να βγάζει μάσκα φυγάς. Αυτή η μάσκα εκδηλώνεται σωματικά ως μια άπιαστη σωματική διάπλαση, δηλαδή ένα σώμα (ή μέρος του σώματος) που μοιάζει να θέλει να εξαφανιστεί. Στενό, συμπιεσμένο, φαίνεται να είναι ειδικά σχεδιασμένο ώστε να ξεγλιστράει ευκολότερα, να πιάνει λιγότερο χώρο και να μην φαίνεται μεταξύ άλλων.
Αυτό το σώμα δεν θέλει να πιάσει πολύ χώρο, παίρνει την εικόνα ενός να φεύγει, να γλιστράει μακριά και σε όλη του τη ζωή προσπαθεί να καταλάβει όσο το δυνατόν λιγότερο χώρο. . Όταν βλέπετε ένα άτομο που μοιάζει με ένα αιθέριο φάντασμα - "δέρμα και κόκαλα" - μπορείτε υψηλός βαθμόςβεβαιότητα να περιμένει ότι υποφέρει από το βαθύ τραύμα ενός απορριφθέντος όντος.
Ένας φυγάς είναι ένα άτομο που αμφιβάλλει για το δικαίωμά του να υπάρχει. φαίνεται μάλιστα ότι δεν έχει ενσαρκώσει πλήρως. Ως εκ τούτου, το σώμα της δίνει την εντύπωση ότι είναι ημιτελές, ημιτελές, που αποτελείται από θραύσματα κακώς προσαρμοσμένα μεταξύ τους. Η αριστερή πλευρά του προσώπου, για παράδειγμα, μπορεί να διαφέρει αισθητά από τη δεξιά, και αυτό είναι ορατό με γυμνό μάτι· δεν χρειάζεται να το ελέγξετε με χάρακα. Όταν μιλάω για ένα «ημιτελές» σώμα, εννοώ εκείνες τις περιοχές του σώματος όπου φαίνεται να λείπουν ολόκληρα κομμάτια (οι γλουτοί, το στήθος, το πηγούνι, οι αστράγαλοι είναι πολύ μικρότεροι από τις γάμπες, βαθουλώματα στην πλάτη, στο στήθος, στην κοιλιά κ.λπ.) ,
Να μην είναι παρών για να μην υποφέρει.
Η πρώτη αντίδραση ενός ανθρώπου που νιώθει απόρριψη είναι η επιθυμία να φύγει, να γλιστρήσει, να εξαφανιστεί. Ένα παιδί που νιώθει απόρριψη και δημιουργεί μια μάσκα φυγής συνήθως ζει σε έναν φανταστικό κόσμο. Για το λόγο αυτό, τις περισσότερες φορές είναι έξυπνος, συνετός, ήσυχος και δεν προκαλεί προβλήματα.
Μόνος του, διασκεδάζει με τον φανταστικό του κόσμο και χτίζει κάστρα στον αέρα. Τέτοια παιδιά εφευρίσκουν πολλούς τρόπους για να ξεφύγουν από το σπίτι. ένα από αυτά είναι η εκφρασμένη επιθυμία να πάει στο σχολείο.
Ο φυγάς προτιμά να μην κολλάει με υλικά πράγματα, γιατί μπορούν να τον εμποδίσουν να φύγει όποτε και όπου θέλει. Φαίνεται σαν να κοιτάζει όντως όλα τα υλικά. Αναρωτιέται τι κάνει σε αυτόν τον πλανήτη. του είναι πολύ δύσκολο να πιστέψει ότι μπορεί να είναι ευτυχισμένος εδώ.
Ο φυγάς δεν πιστεύει στην αξία του· δεν εκτιμά καθόλου τον εαυτό του.
Ο φυγάς αναζητά τη μοναξιά, τη μοναξιά, γιατί φοβάται την προσοχή των άλλων - δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί, του φαίνεται ότι η ύπαρξή του είναι πολύ αισθητή. Τόσο στην οικογένεια όσο και σε οποιαδήποτε ομάδα ανθρώπων, καταπιέζεται. Πιστεύει ότι πρέπει να υπομείνει τις πιο δυσάρεστες καταστάσεις μέχρι το τέλος, σαν να μην έχει το δικαίωμα να αντεπιτεθεί. σε κάθε περίπτωση, δεν βλέπει επιλογές για σωτηρία.Όσο πιο βαθύ είναι το τραύμα του απορριφθέντος ατόμου, τόσο πιο έντονα προσελκύει προς τον εαυτό του τις συνθήκες στις οποίες βρίσκεται απορριπτόμενος ή απορρίπτει τον εαυτό του.
Και όταν ένα άτομο με το «τραύμα απόρριψης» βγαίνει στο δρόμο, συχνά γίνεται αντικείμενο επιθετικότητας από άλλους. Και πάλι, ένα τέτοιο άτομο βρίσκεται σε κατάσταση Θύματος και οι άνθρωποι απλώς «καθρεφτίζουν» αυτήν την κατάσταση σε αυτόν.
Τρίτος, άτομα που καταστέλλουν την αμοιβαία επιθετικότητα μέσα τους, «καταπίνουν» την επιθετικότητα κάποιου άλλου, δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να αποκρούσει επαρκώς τον επιτιθέμενο και συχνά είναι θύματα στοχευμένης, διαλείπουσας, ξαφνικής επιθετικότητας. Για παράδειγμα, πολλοί δεν μπορούν να αποκρούσουν επαρκώς την επιθετικότητα του αφεντικού τους. Τι συμβαίνει μετά? Ένα άτομο καταστέλλει μια αμοιβαία επιθετική παρόρμηση, αλλά αυτή η παρόρμηση απαιτεί αποζημίωση, έτσι ένα άτομο μπορεί να «ξεσπάσει» στα αγαπημένα του πρόσωπα για να αντισταθμίσει την επιθετικότητα. Αυτός που «αφαιρέστηκε» μεταδίδει αυτήν την επιθετικότητα περαιτέρω μέχρι να φτάσει αυτή η παρόρμηση στην πηγή της επιθετικότητας (δηλαδή στο αφεντικό). Αυτό συμβαίνει πάντα.
Κανείς δεν ξεχνά ποτέ πού έθαψε το τσεκούρι. –Ο Κιν Χάμπαρντ
Έτσι, αποφασίσαμε ποιοι, πιο συχνά, είναι εκείνοι οι άνθρωποι που βιώνουν συνεχώς τα αποτελέσματα της επιθετικότητας άλλων ανθρώπων. Τώρα το φυσικό ερώτημα είναι τι να κάνουμε για αυτό.
Πώς να αντισταθείτε στην επιθετικότητα των άλλων;
1. Κατανοήστε τον εαυτό σας.
Εάν ένα θύμα «σκαρφαλώσει» από μέσα σας - τόσο προφανές που προσελκύει επιτιθέμενους, τότε πρέπει να καταλάβετε από πού προήλθε αυτό το θύμα. Είτε έχετε «τραύμα απόρριψης» ή την προέλευσή του στην παιδική σας ηλικία, πρέπει να καταλάβετε πού ακριβώς εμποδίσατε τον εαυτό σας να επιτρέψετε στον εαυτό σας να ανταποκριθεί και να εργαστεί προς αυτή την κατεύθυνση. Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα άτομο έχει το δικαίωμα να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να απαντήσει στην επιθετικότητα των άλλων. Αλλά είναι ακόμα καλύτερο να απελευθερωθείτε από μπλοκαρίσματα και τραύματα, και τότε οι άνθρωποι θα αντικατοπτρίζουν τη νέα σας κοσμοθεωρία σε εσάς. Πως να το κάνεις?
2. Καταλάβετε ότι η επιθετικότητα των άλλων δεν είναι δικό σας πρόβλημα.
Είναι το πρόβλημα του επιθετικού. επιθετικό άτομο. Είναι ΑΥΤΟΣ που πρέπει να «στραγγίσει» την επιθετικότητα, αλλά μόλις μπήκες στο δρόμο του και θέλει να το εκμεταλλευτεί. Και είναι σκόπιμο να το καταλάβουμε αυτό όχι από την κατάσταση του θύματος, αλλά από την κατάσταση κατανόησης ότι ο «βούρος» είναι ανήσυχος μέσα του και πρέπει να βάλει κάπου τα πνευματικά του περιττώματα. Και αναζητά μια τέτοια «τσάντα κολοστομίας» σε άλλους ανθρώπους. Θέλετε να γίνετε «τσάντα κολοστομίας»;
Απλώς η κατανόηση αυτού σας βοηθά ήδη να σας χωρίσει από την κατάσταση του θύματος και επομένως αφαιρεί την όρεξη του επιτιθέμενου για μια τέτοια «γευστική» ενέργεια γι 'αυτόν. Άλλωστε, ένα άτομο που συμπεριφέρεται επιθετικά το κάνει σκόπιμα για να λάβει την ενέργεια της προσοχής που απευθύνεται σε αυτόν. Ο διαχωρισμός της πολιτείας σας από αυτή του επιτιθέμενου θα σας επιτρέψει να μην αντιδράσετε πολύ βίαια, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα του επιτρέψετε να επαναφορτιστεί με τα συναισθήματά σας.
3. Δώστε μια απάντηση στον επιτιθέμενο με αποδεκτή μορφή.
Αυτό το σημείο εξαφανίζεται από μόνο του όταν ένα άτομο μαθαίνει να βρίσκεται σε μια διαφορετική εσωτερική κατάσταση, την κατάσταση «συστολής βόα». Στο μεταξύ, κατά τη μελέτη, οι συστάσεις είναι οι εξής.
Εάν ένα άτομο κατευθύνει την επιθετικότητα σε άλλον, τότε είναι υποσυνείδητα έτοιμο να το δεχτεί ως αντάλλαγμα. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να απαντήσουμε στην επιθετικότητα σε κάθε περίπτωση, παντού και πάντα. Η αυτοεκτίμησή σας θα σας ευχαριστήσει αργότερα. Πρέπει να απαντήσετε στην επιθετικότητα με επαρκή επιθετικότητα, δεν έχετε καν όρεξη να φάτε, ακόμα κι αν αυτό δεν είναι τυπικό για εσάς, ακόμα κι αν γνωρίζετε ότι θα χάσετε χρόνο και ενέργεια σε αυτή τη σύγκρουση. Η επαρκής απόκρουση συνίσταται σε μια άμεση αντίδραση με στόχο να δείξετε ότι έχει παρατηρηθεί επιθετικότητα και θα συνεχίσετε να αντεπιτεθείτε εάν είναι απαραίτητο: «Να είσαι προσεκτικός», «Να είσαι προσεκτικός», «Μίλα μου με ευγενικό τόνο», «Εσείς με προσέβαλε." , "Σταμάτα να με φωνάζεις" και ούτω καθεξής. Επιπλέον, αυτό δεν πρέπει να λέγεται με τρεμάμενη φωνή, αλλά με ήρεμο, σίγουρο τόνο, κοιτάζοντας στα μάτια, αν είναι δυνατόν. Δείξτε ότι δεν χρειάζεστε σύγκρουση, αλλά μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να είστε «αγενείς» ή να φωνάζετε πίσω· δεν θα πετύχετε τίποτα κάνοντας αυτό, θα αποδεχτείτε μόνο τους κανόνες του παιχνιδιού κάποιου άλλου στο γήπεδο κάποιου άλλου. Αλλά αν ένα άτομο πάρει την κατάσταση στα χέρια του, τότε ελέγχει την κατάσταση και όχι εκείνη την ελέγχει. Παρεμπιπτόντως, αν δεν απαντήσετε τίποτα, είναι το ίδιο με το να αποδεχτείτε τους κανόνες του παιχνιδιού κάποιου άλλου.
Ταυτόχρονα, ο στόχος της επιθετικής ανταπόδοσης δεν είναι να κερδίσει ικανοποίηση και να κερδίσει τον «μπουρ», αλλά να είναι ψύχραιμος και να τον βάλει στη θέση του. Δηλαδή, ο στόχος δεν είναι να κερδίσουμε με «αγένεια». Ο στόχος είναι να αποτρέψετε τους επιθετικούς ανθρώπους να σας βλάψουν και να παραμείνετε εσωτερικά ήρεμοι και να έχετε επίγνωση ότι μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Μην αισθάνεστε σαν σάκος κολοστομίας αργότερα.
Όλες αυτές οι συστάσεις είναι καλές όταν η επιθετικότητα που απευθύνεται σε εσάς ξαφνικά σας ξεπεράσει, δεν είστε προετοιμασμένοι για αυτό και πρέπει να αντιδράσετε γρήγορα. Αλλά δεν θα περπατάτε σε κατάσταση «αγωνιστικής ετοιμότητας» όλη σας τη ζωή, επομένως χρειάζεται, καταρχήν, να επιτύχετε μια τέτοια εσωτερική κατάσταση όταν οι άνθρωποι απλά δεν θα σκέφτονται να σας επιτεθούν από το μπλε.
Τι πρέπει να γίνει για αυτό;
1. Μάθετε να διεκδικείτε τα όριά σας.
Πάντα και παντού πρέπει να μάθετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας. Κατ' αναλογία με το κράτος. Ένα κανονικό κράτος θα καταστείλει πάντα σκληρά τις προσπάθειες παραβίασης των συνόρων του, τόσο ρητές όσο και σιωπηρές. Μόνο που, σε αντίθεση με το κράτος, τα σύνορα ενός ατόμου ελέγχονται πιο εύκολα από τον ίδιο. Και αν τα σύνορα του κράτους μπορούν ακόμα να παραβιαστούν και να περάσουν απαρατήρητα, τότε όταν παραβιάζονται τα σύνορα ενός ατόμου, το ενσωματωμένο μας σύστημα αυτοεκτίμησης θα το σηματοδοτεί πάντα. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως θυμό, διαμαρτυρία, εκνευρισμό, για παράδειγμα, όταν τα αγαπημένα σας πρόσωπα παρεμβαίνουν στη ζωή σας χωρίς την άδειά σας, ίσως δυσαρέσκεια και άλλες εκδηλώσεις που εκφράζονται σε συναισθηματικό επίπεδο. Καταρχήν, όλοι το έχουν αντιμετωπίσει αυτό.
Κάθε άτομο που έχει παραβιάσει τα όριά σας θα πρέπει να λάβει επαρκή απάντηση. Ακόμα και οι πιο κοντινοί σας άνθρωποι, οι γονείς, οι σύζυγοι και οι σύζυγοί σας πρέπει να ξέρουν ότι δεν θα επιτρέψετε να παραβιαστούν τα όριά σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιδίδεστε σε βρισιές και «αγένεια» ή σε περιφρόνηση των αιτημάτων και της κριτικής της οικογένειάς σας. Μπορείτε πάντα να βρείτε λέξεις, δεν είναι για τίποτα που τα Ρωσικά είναι υπέροχα και δυνατά και εξηγήστε ότι δεν σας αρέσει, ότι χωρίς την άδειά σας προσπαθούν να σας κάνουν βολικό για τους άλλους.
2. Μάθετε να είστε σε κατάσταση ισορροπίας και ηρεμίας. Σε κατάσταση «βόα σφιγκτήρα».
Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι εάν έχετε υποστεί επιθετικές επιθέσεις από άλλο άτομο, τότε πρέπει να σταθείτε σε «νιρβάνα» και να μην αντιδράσετε με κανέναν τρόπο. Όχι, μια κατάσταση ισορροπίας σημαίνει ότι ακόμα κι αν μένεις σιωπηλός ως απάντηση στην «αγένεια», δεν είναι επειδή καταστέλλεις την επιθετικότητα μέσα σου, αλλά επειδή δεν σε ενοχλεί με κανέναν τρόπο και «δεν σε νοιάζει» αυτή η επιθετικότητα τόσο πολύ που ακόμη και πολύ τεμπέλης για να αντιδράσει με κάποιο τρόπο. Αλλά αυτός είναι ένας λόγος να το σκεφτούμε, γιατί, όπως είπα ήδη, μια επιθετική παρόρμηση δεν σχηματίζεται από το μπλε.
Συνήθως, η εσωτερική κατάσταση ηρεμίας σε περίπτωση αδικαιολόγητης «αγένειας» διαταράσσεται και εάν καταπιείτε την προσβολή ή καταστείλετε την επιθετική ανταπόδοση, τότε η εσωτερική κατάσταση ηρεμίας θα διαταραχθεί ακόμη περισσότερο. Ως εκ τούτου, πρέπει να απαντήσετε, αλλά από μια κατάσταση ισορροπίας, ΟΧΙ Θύμα, ΟΧΙ «μπούρ», όχι επειδή πρέπει να απαντήσετε, αλλά μόνο για να σιωπήσει ο επιτιθέμενος και «για να είναι αποθαρρυντικό».
Πρέπει να μάθετε να βρίσκεστε σε κατάσταση «συστολής βόα», η οποία, αν συμβεί κάτι, μπορεί να σας δαγκώσει από το κεφάλι. Και αν ξαφνικά ένα άλλο άτομο αποφασίσει να σας «αποφορτίσει» την επιθετικότητα, τότε δεν θα είστε πλέον ένα «κουνέλι» που φοβάται και δειλό. Θα είστε τουλάχιστον ισάξιοι «βόα συσφιγκτήρες» και σε ορισμένες περιπτώσεις θα ξεπεράσετε ακόμη και το επιθετικό άτομο από πλευράς ενέργειας. Και θα καταλάβει ότι δεν θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να προσβληθεί και απλά θα σας παρακάμψει "από τον δέκατο δρόμο".
Τι ΔΕΝ πρέπει να γίνει σε περίπτωση επιθετικότητας κάποιου άλλου;
- «Να είσαι αγενής», ορκίσου ως απάντηση. Η πρώτη θέση στον διαγωνισμό «αγένειας» απέχει πολύ από το καλύτερο έπαθλο. Ναι, και αποδεικνύεται ότι δεν είναι φιλικό προς το περιβάλλον.
- Μείνετε ήσυχοι και «καταπιείτε». Σε αυτή την περίπτωση, θεωρήστε ότι έχετε δώσει στον εαυτό σας μια ενεργειακή κατάρρευση. Θα παραμείνετε αγανακτισμένοι και θα ορκίζεστε «στον εαυτό σας» για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα αλέθετε αυτή την κατάσταση μέσα σας, θα εκνευρίζεστε με τον εαυτό σας και θα κατηγορείτε τον εαυτό σας που δεν αντεπιτέθηκε στον αυθάδη.
- Να είστε σιωπηλοί και εσωτερικά «αποδέχεστε». Σε αυτή την περίπτωση, επιτρέπετε σε οποιονδήποτε να παραβιάσει τα όριά σας. Και είναι σαν να γίνεστε μια «τσάντα κολοστομίας» που μπορεί να χρησιμοποιήσει ο καθένας.
Για άλλη μια φορά θέλω να επαναλάβω ότι ποτέ, σε καμία περίπτωση, δεν προκύπτει μια επιθετική παρόρμηση ακριβώς έτσι. Εάν η επιθετικότητα απευθύνεται σε εσάς, σημαίνει ότι την καταπνίξατε μέσα σας αντί να απαντήσετε σε αυτήν και να αντισταθμίσετε αυτήν την επιθετική παρόρμηση κάποιου άλλου.
Και στην επιθετικότητα που καταπιέζεται μέσα σου, «τράβηξες» την επιθετικότητα από άλλο άτομο, για να την εκτοξεύσεις και να μην γίνεις χωματερή συμπλεγμάτων. Μπορούμε να πούμε ότι έτσι λειτουργεί ο «κύκλος της επιθετικότητας» στη φύση. Ένα άτομο αναγκάζεται να καταστείλει την επιθετικότητα μέσα του όταν δεν μπορεί να δώσει μια επαρκή απάντηση, όταν παραβιάζονται τα όριά του, όταν υπάρχουν ανεπεξέργαστα τραύματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν.
Η επιθετικότητα είναι η μόνη επαρκής αντίδραση στην αδυναμία κάποιου. – Bagdasaryan A
Η ιδανική περίπτωση είναι ένα άτομο να βρίσκεται σε κατάσταση «βόα συσφικτήρα», έτσι ώστε οι άλλοι να μην σκέφτονται να κατευθύνουν την επιθετικότητά τους εναντίον σας.
Αυτό το άρθρο παρέχει διάφορες μεθόδους για την εξουδετέρωση της επιθετικότητας από άλλους ανθρώπους, ιδιαίτερα αυτούς που υποφέρουν
Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που υποφέρουν από εθισμό στο αλκοόλ είναι συναισθηματικά ασυγκράτητοι και εύκολα ευάλωτοι, επομένως είναι πιο επιρρεπείς στο στρες. Από τη σκοπιά ενός υγιούς ανθρώπου, κάθε μικρό πράγμα μπορεί να του προκαλέσει μια έντονη συναισθηματική έκρηξη, άρα και μια κατάρρευση (για να ηρεμήσει). Είναι ιδιαίτερα δυσανεκτικοί στην αδικία, την ανιαρή και επιθετική συμπεριφορά των άλλων. Μόνο ένας υγιής άνθρωπος έχει μεγαλύτερο οπλοστάσιο αυτοάμυνας και αντοχής. Συχνά όμως, λόγω των συνθηκών που επικρατούν, δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από μια εξαγριωμένη σύζυγο ή αφεντικό. Η ικανότητα να δέχεστε ένα χτύπημα μπορεί να αναπτυχθεί εάν γνωρίζετε τη στρατηγική επικοινωνίας με άτομα με επιθετική σκέψη.
Σε αυτό το άρθρο μπορείτε να εξοικειωθείτε με διάφορα μέσα εξουδετέρωσης της επιθετικότητας, αλλά πρέπει να επιλέξετε μόνο μερικά που ταιριάζουν στη φύση σας. Εάν πιέζετε τον εαυτό σας χρησιμοποιώντας μια δελεαστική αλλά συντριπτική (ακατάλληλη) επιλογή για εσάς, δεν θα έχει καμία χρησιμότητα. Οι επιτιθέμενοι θα θυμώσουν ακόμη περισσότερο και θα υποφέρετε το ένα φιάσκο μετά το άλλο.
Ορίστε λοιπόν μερικές τεχνικές για να εξουδετερώσετε την επιθετικότητα.
Η αποχή από την αντίδραση στην επιθετικότητα
1. Αγνοώντας την επιθετικότητα:
— να μην παρατηρήσετε επιθετικότητα.
- Δώστε χρόνο στον επιτιθέμενο να ηρεμήσει.
2. Ενσωμάτωση ευχάριστων αναμνήσεων:
- φανταστείτε τον εαυτό σας στο δάσος, στην παραλία ή φανταστείτε ότι έγινε ένα θαύμα και κερδίσατε ένα εκατομμύριο στο λαχείο ή η Ρωσία έγινε παγκόσμιος πρωταθλητής στο ποδόσφαιρο.
Φανταστικές επιρροές στον επιτιθέμενο
1. Διανοητική εξουδετέρωση του επιτιθέμενου:
- ενεργοποιήστε διανοητικά έναν ουδετεροποιητή όπως: "Μπήκα σε λάθος τρόλεϊ", "καβγάς με την πεθερά σου - θα πάρεις μια κλωτσιά από αυτό".
- Πάρτε τρεις ή τέσσερις βαθιές ανάσες και πείτε στον εαυτό σας: «Σήμερα δεν δίνω σημασία στα μικροπράγματα, όλοι με χτυπούν σαν τοίχο».
- φανταστείτε τον επιτιθέμενο σε μια γελοία κατάσταση (για παράδειγμα, γυμνό, φορώντας μόνο σορτς, μάσκα και πτερύγια, στη μέση της ερήμου Γκόμπι).
2. Ψυχική τιμωρία για επιθετικότητα:
- προσποιηθείτε ότι πονάει η καρδιά σας και μπορεί να λιποθυμήσετε.
- «Αφού μιλήσω μαζί σου, δεν θα κοιμηθώ για μια ολόκληρη εβδομάδα...»
3. Διανοητική εκδίκηση στον επιτιθέμενο:
- «Τι θα είχες... (συνεχίστε μόνοι σας, ανάλογα με τη φαντασία σας).
Εξομάλυνση της επιθετικότητας του συνομιλητή
1. Φιλική συμμετοχή:
- «Ναι, σε καταλαβαίνω τέλεια...»
- «Έχεις τέτοια νευρική δουλειά…»
- «Ούτε εγώ αντέχω τέτοια πράγματα. Και τέτοιες ατάκες με μπερδεύουν...»
2. Βήμα προς τη συμφιλίωση ή «τα πόδια προς τα πάνω»:
- ειλικρινή μετάνοια ("Είμαι ένοχος και αξίζω μομφή").
- τονίζουν τα κοινά συμφέροντα για την επίλυση του ζητήματος·
- σας προσκαλούν να σκεφτείτε τι θα πουν οι κοινοί εχθροί.
3. Μείωση της σημασίας του λόγου της επιθετικότητας:
- «Αν το δεις, η κατάσταση δεν είναι τόσο άσχημη...»;
- «Ήταν χειρότερα, θα επιβιώσουμε».
4. Έκκληση στην υγεία ως αξία:
- «Δεν είναι έτσι για να σπαταλάς την υγεία σου γι' αυτό».
Καθήλωση του συνομιλητή στην επιθετικότητά του
1. Μαλακή στερέωση:
- "Είμαι εξίσου νευρικός σήμερα...";
- "Σήμερα για κάποιο λόγο όλοι είναι νευρικοί (ο καιρός, ή κάτι τέτοιο)"
- ένα κομπλιμέντο με μομφή ("Η οξύτητα δεν σας ταιριάζει - είστε έξυπνο και καλοσυνάτο άτομο").
2. Άκαμπτη στερέωση:
- "Εχεις προβλήματα?"
- "Με απογοήτευσες..."
3. Καταστολή της επιθετικότητας:
- "Θα πήγαινες…"
Έξυπνη απάντηση στην επιθετικότητα
1. Παύση:
— φορέστε μια μάσκα ηρεμίας («Ας δούμε τι άλλο θα κάνει αυτό το κάθαρμα…»);
- προβολή των πράξεων του επιτιθέμενου στον εαυτό του (αναγνώριση του εαυτού του: "Είναι τόσο άτακτος, ανεξέλεγκτος και ανόητος όσο είμαι μερικές φορές").
2. Αλλαγή της προσοχής του επιτιθέμενου (ψυχολογικό ταξίδι):
- Μεταφορά της συζήτησης σε άλλο θέμα ή αφήγηση ενός ανέκδοτου περιστασιακά.
- μια παράλογη φράση πεταμένη σαν τυχαία.
Και εν κατακλείδι: να θυμάστε ότι η ψυχική σας ηρεμία είναι η μεγαλύτερη αξία και η ψυχική ηρεμία είναι το κλειδί για μια άνετη και ενδιαφέρουσα ζωή!
Όλες οι μέθοδοι θεραπείας και διάγνωσης έχουν αντενδείξεις. Θυμηθείτε να συμβουλευτείτε έναν γιατρό!
- «Ο άνεμος της αλλαγής»
- «Ο δικός μου δεν καταλαβαίνει το δικό σου»
- «Δεν ήθελα πραγματικά»
- "Ωκεανός"
- «Αποθέωση του Παραλόγου»
- «Όλος ο κόσμος είναι ένα θέατρο»
Μία από τις σημαντικές ιδιότητες ενός ώριμου ατόμου με υψηλό επίπεδοανάπτυξη νοημοσύνης, συναισθηματική σφαίρακαι άλλοι σημαντικές ιδιότητεςεπιτυχημένη προσωπικότητα - η ικανότητα άμυνας από ψυχολογικές επιθέσεις κακοθελών. Η ισορροπία των συναισθημάτων είναι ένα σημαντικό αμυντικό φρούριο που ένας ζηλιάρης άνθρωπος ή ανταγωνιστής προσπαθεί να καταστρέψει. Εξάλλου, αν θυμώσετε ένα άτομο, χάνει αμέσως την ικανότητα να σκέφτεται λογικά, να παίρνει τεκμηριωμένες αποφάσεις και να βλέπει τις παγίδες στις πράξεις των άλλων ανθρώπων.
Τα πληγωτικά λόγια, οι μομφές, η γκρίνια, η διάδοση κουτσομπολιού και άλλες μέθοδοι ψυχολογικής επίθεσης λειτουργούν σαν δηλητήριο μέλισσας - εάν ένα άτομο τσιμπηθεί από μία ή περισσότερες μέλισσες, τότε τίποτα κακό δεν θα του συμβεί. Αλλά αν δεχθεί επίθεση από ένα ολόκληρο σμήνος, αυτός που δέχεται επίθεση μπορεί ακόμη και να πεθάνει. Είναι το ίδιο με τις συναισθηματικές επιθέσεις από τους εχθρούς - μια ένεση μπορεί να μην εξοργίσει τον αντίπαλο, αλλά αν τον ενοχλείτε ξανά και ξανά, οι τακτικές εκφοβισμού θα αποδώσουν καρπούς. Όσο πιο προστατευμένο ψυχολογική σφαίρα, τόσο περισσότερα «τσιμπήματα μέλισσας» μπορεί να αντέξει ένας άνθρωπος. Υπάρχουν όμως και εκείνοι που είναι σαν αλλεργικοί - ακόμη και μια δόση δηλητηρίου τους αναστατώνει εντελώς και απειλεί ακόμη και τη ζωή τους, είναι τόσο απροστάτευτοι από εξωτερικές επιθέσεις.
Μπορούν να παραμείνουν λουλούδια θερμοκηπίου για το υπόλοιπο της ζωής τους και να προστατευτούν από επαφές με επιθετικά άτομα ή μπορούν να μάθουν τις απαραίτητες τεχνικές ψυχολογικής άμυνας και να γίνουν ισχυρότεροι αντίπαλοι σε αυτόν τον αναίμακτο πόλεμο.
Τα περισσότερα επαγγέλματα κύρους και υψηλά αμειβόμενα περιλαμβάνουν τη συνεργασία με ανθρώπους, επομένως οι συγκρούσεις με εχθρικούς και ακόμη και ακατάλληλους χαρακτήρες είναι αναπόφευκτες. Εάν έχετε επιλέξει το μονοπάτι μέσα από αγκάθια προς τα αστέρια των υψηλών επιτευγμάτων, τότε θα πρέπει να δείξετε τη μέγιστη προσοχή στην ενίσχυση των προσεγγίσεων στα νεύρα σας. Διαφορετικά, θα εκφοβιστούν από όλους και από όλους.
Μια ισχυρή ψυχή εξαρτάται από τις εγγενείς ιδιότητες ενός ατόμου, την ανατροφή του, την κοσμοθεωρία του, την κατανόηση της ψυχολογίας των άλλων ανθρώπων, την προσοχή και την ικανότητα ανάλυσης της συμπεριφοράς και των κινήτρων των αντιπάλων.
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μάθετε να το καταλαβαίνετε αυτό άνθρωπος που περπατάσε ψυχολογική επίθεση στην περίπτωση που δεν έχει άλλο τρόπο να αποδείξει την υπόθεσή του, όπως γεγονότα, αποδείξεις, νομικά πρότυπα. Όταν ο αντίπαλος δεν μπορεί να κάνει τίποτα με πιο αποτελεσματικούς και προφανείς τρόπους, παίρνει τη μοναδική ευκαιρία που απομένει - να εκνευρίσει τον αντίπαλο, ώστε να παραδοθεί κάτω από την πίεση συναισθηματικών επιθέσεων. Ως εκ τούτου, πρέπει να έχετε μια σταθερή θέση, να συνειδητοποιήσετε ότι έχετε δίκιο από ηθική και νομική άποψη, να έχετε σταθερή εμπιστοσύνη στο ακλόνητο της γνώμης σας και να κατανοήσετε ότι ο εχθρός δεν θα μπορέσει να σας πάρει με άλλο τρόπο εκτός από ψυχολογικό εκφοβισμό. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτό και να αντιλαμβάνεστε τις επιθέσεις ως ανέντιμο παιχνίδι από ένα αδύναμο άτομο - τελικά, ένα δυνατό και δίκαιο άτομο δεν θα υποκύψει σε αυτό. Μια τέτοια στάση σε βάζει στη θέση ενός ελέφαντα, στον οποίο η ενοχλητική Moska γαβγίζει - γαβγίζει, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα.
Και για να διευκολύνετε την αντιμετώπιση των επιθετικών κακών, χρησιμοποιήστε τις μεθόδους ψυχολογικής άμυνας που δίνονται παρακάτω, οι οποίες έχουν δοκιμαστεί σε ψυχολογικές προπονήσειςκαι έχουν δείξει την αποτελεσματικότητά τους σε πραγματική ζωή.
«Ο άνεμος της αλλαγής»
Θυμηθείτε ποιες λέξεις, εκφράσεις προσώπου ή επιτονισμοί είναι οι πιο οδυνηροί για εσάς, πώς μπορείτε να είστε σίγουροι ότι θα θυμώσετε ή θα πάθει κατάθλιψη. Θυμηθείτε και φανταστείτε έντονα μια κατάσταση όπου ο δράστης προσπαθεί να σας εξοργίσει με παρόμοιες τεχνικές. Πείτε στον εαυτό σας τις πιο προσβλητικές λέξεις που μπορεί να σας πληγώσουν, οραματιστείτε την έκφραση στο πρόσωπο του αντιπάλου σας που σας τρελαίνει.
Νιώστε την κατάσταση θυμού ή, αντίθετα, σύγχυση που προκαλεί σε σας μια τέτοια συμπεριφορά. Νιώστε το μέσα σας, χωρίστε το σε ξεχωριστά συναισθήματα και αισθήσεις. Τι νιώθεις? Μπορεί να είναι ένας γρήγορος καρδιακός παλμός, να αισθάνεστε πυρετός ή ίσως τα πόδια σας να έχουν παραλύσει, οι σκέψεις σας να είναι μπερδεμένες, να έρχονται δάκρυα στα μάτια σας. Θυμηθείτε καλά αυτά τα συναισθήματα. Τώρα φανταστείτε ότι στέκεστε σε έναν δυνατό άνεμο και παρασύρει τόσο τα λόγια του παραβάτη όσο και τις απαντήσεις αρνητικά συναισθήματα. Βλέπεις πώς ουρλιάζει και βρίζει, αλλά όλα αυτά είναι μάταια, γιατί η κραυγή του και η αντίδρασή σου στον θυμό του φεύγει με τον άνεμο.
Κάντε αυτή την άσκηση σε ένα ήσυχο περιβάλλον αρκετές φορές και θα νιώσετε ότι είστε πιο ήρεμοι για τέτοιες επιθέσεις προς την κατεύθυνση σας. Και όταν αντιμετωπίζετε αυτήν την κατάσταση στην πραγματική ζωή, φανταστείτε πάλι ότι στέκεστε σε δυνατό άνεμο και τα λόγια του παραβάτη, μαζί με τα συναισθήματά σας, πετούν στο πλάι χωρίς να προκαλέσουν κακό.
«Ο δικός μου δεν καταλαβαίνει το δικό σου»
Εάν βρίσκεστε σε μια δυσάρεστη κατάσταση, οι άνθρωποι σας φωνάζουν, σας βρίζουν και σας εκτοξεύουν βρισιές, τότε φανταστείτε ότι είστε κουφοί ή έχετε δυνατή μουσική στα ακουστικά σας. Φανταστείτε ότι δεν ακούτε καθόλου αυτό το άτομο, ανοίγει το στόμα του, κουνάει τα χέρια του, το πρόσωπό του παραμορφώνεται με μια γκριμάτσα θυμού και είστε περιτριγυρισμένοι από ήρεμα νερά στο οποίο ταλαντεύεστε ειρηνικά, όπως τα φύκια, και δεν αντιδρούν σε εξωτερικά ερεθίσματα. Οι λέξεις δεν μπορούν να σε επηρεάσουν, δεν διεισδύουν στη συνείδησή σου, γιατί δεν τις ακούς. Παρατηρώντας μια τέτοια ηρεμία, ο εχθρός θα εξαντληθεί γρήγορα και θα μπορέσετε να γυρίσετε την κατάσταση υπέρ σας.
"Νηπιαγωγείο, νηπιαγωγείο"
Αν φαντάζεστε ότι οι εχθροί σας είναι τρίχρονα, μη έξυπνα παιδιά, τότε μπορείτε να μάθετε να μην αντιμετωπίζετε τις επιθέσεις τους τόσο οδυνηρά. Φανταστείτε ότι είστε δάσκαλος και οι αντίπαλοί σας είναι παιδιά από μια ομάδα νηπιαγωγείου. Τρέχουν, ουρλιάζουν, είναι ιδιότροποι, αγανακτισμένοι... Μα είναι δυνατόν να προσβληθούν από αυτά;
Αναλυτικά η κατάσταση, φανταστείτε πώς οι εχθροί πέφτουν αδέξια, σκίζουν με θυμό παιχνίδια, φλυαρούν τις παιδικές τους κατάρες, γκρινιάζουν. Πρέπει να είστε ήρεμοι και ισορροπημένοι, γιατί αυτή τη στιγμήΕίστε το μόνο ικανό άτομο ανάμεσα στους παρόντες. Με αυτόν τον τρόπο, είναι αδύνατο να ληφθούν σοβαρά υπόψη οι προσπάθειες προσβολής ή ταπείνωσης - θα προκαλέσουν μόνο ήπια ειρωνεία.
«Δεν ήθελα πραγματικά»
ΣΕ αυτή τη μέθοδοπροτείνεται να βάλει τον εαυτό του στη θέση της αλεπούς από το μύθο "Η αλεπού και τα σταφύλια" - αφού δεν κατάφερε να πάρει αυτό που ήθελε, το ζώο απλώς έπεισε τον εαυτό του για τη σημασία του, για να μην αναστατωθεί. Σε μια κατάσταση όπου ένας φίλος ή απλώς ένας καλός γνωστός βρίσκεται ξαφνικά στο στρατόπεδο του εχθρού, είναι καλύτερα να πείσεις τον εαυτό σου ότι η γνώμη του δεν είναι τόσο σημαντική, η υποστήριξή του δεν είναι τόσο απαραίτητη και οι επιθέσεις του είναι όξινα και άγουρα σταφύλια. εξαιτίας του οποίου δεν θέλετε ακόμα να τον δείτε ανάμεσα στους φίλους σας. Είναι γνωστό ότι τα πιο οδυνηρά πλήγματα μας τα καταφέρνουν αυτοί που εμπιστευόμαστε. Εάν συμβεί αυτό, είναι καλύτερο να μην το εκλάβετε ως τραγωδία, αλλά να συμπεριφέρεστε σαν αλεπού, λέγοντας: «Δεν ήταν τόσο στενός φίλος για μένα».
"Ωκεανός"
Οι θάλασσες και οι ωκεανοί δέχονται τα νερά των θυελλωδών ποταμών, αλλά ταυτόχρονα παραμένουν επιβλητικά ήρεμα. Ομοίως, σε οποιαδήποτε κατάσταση, είστε ικανοί, όπως ο ωκεανός, να παραμείνετε ήρεμοι ακόμα και όταν ξεχύνονται πάνω σας θυελλώδη ρεύματα κακοποίησης.
«Αποθέωση του Παραλόγου»
Αυτή η μέθοδος ψυχολογικής άμυνας είναι ότι η κατάσταση πρέπει να φτάσει στο σημείο του παραλογισμού, μετά το οποίο δεν μπορεί να ληφθεί σοβαρά υπόψη ούτε από τους υποκινητές της σύγκρουσης ούτε από το θύμα που επιδιώκεται. Τις περισσότερες φορές, ο επιτιθέμενος ξεκινά από μακριά - υπαινίσσεται, κάνει προσεκτικές επιθέσεις, παρατηρώντας την αντίδραση του ατόμου. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να υπερβάλλουμε αμέσως την κατάσταση σε τέτοιο βαθμό παραλήρημα που αποδεικνύεται παράξενα και αφύσικα διογκωμένη και οποιεσδήποτε επιθέσεις προς αυτή την κατεύθυνση προκαλούν μόνο γέλιο και ειρωνεία.
«Όλος ο κόσμος είναι ένα θέατρο»
Υπάρχουν πάντα άνθρωποι γύρω μας απέναντι στους οποίους είμαστε συναισθηματικά ασταθείς. Συγκεντρώστε τα σε μια σκηνή ενός φανταστικού κουκλοθέατρου και παίξτε μια αστεία παράσταση στο κεφάλι σας με τη συμμετοχή αυτών των ανθρώπων. Φέρτε στο προσκήνιο τα πιο ανόητα, αστεία και παράλογα χαρακτηριστικά τους - απληστία, απερισκεψία, αλαζονεία, ματαιοδοξία. Κάντε τους θύματα των ελλείψεων σας. Σε κάνει να κάνεις αστεία πράγματα και να δείχνεις κωμικός. Το κυριότερο είναι ότι αρχίζουν να σε κάνουν να γελάς. Στη συνέχεια, όταν τους συναντήσετε, δεν θα είστε πλέον ντροπαλοί και φοβισμένοι να αντεπιτεθείτε.
Αυτά τα μεθόδους και τεχνικές ψυχολογικής άμυναςθα σας βοηθήσει να μάθετε να σταματάτε τις συναισθηματικές επιθέσεις των αντιπάλων σας, ώστε να μην γίνετε όμηρος της δικής σας ψυχολογικής αδυναμίας και αστάθειας απέναντι σε επιθετικούς και εχθρικούς ανθρώπους.
Εάν βρείτε κάποιο σφάλμα, επισημάνετε ένα κομμάτι κειμένου και κάντε κλικ Ctrl+Enter.
Κάθε ανθρώπινη πράξη έχει τη δική της λογική. Αυτό ισχύει και για την πίεση που σας ασκείται. Ένας πιεστικός άνθρωπος συνήθως ακολουθεί τη στρατηγική του σε πολλά μέτωπα: μπορεί να σας ασκήσει πίεση με λογική, θέληση, ίντριγκα και ενέργεια. Αν θέλετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, πρέπει τουλάχιστον να κατανοήσετε τη φύση της πίεσης που σας ασκείται.
Πρώτα από όλα, καλό θα ήταν να καταλάβετε ποιος σας πιέζει και γιατί το κάνει αυτό;
Χωρίς να κατανοήσετε την ουσία και τα κίνητρα του καταπιεστικού επιτιθέμενου και να δείτε την επιθετική, ασυνήθιστη φύση του ως ένα μαύρο κουτί, δεν μπορείτε να επιλέξετε μια ικανή και αξιόπιστη γραμμή αντίστασης στην πίεση.
Συνήθως, μερικοί άνθρωποι ασκούν ψυχολογική πίεση σε άλλους ανθρώπους για διάφορους λόγους:
1) προσπαθούν να αναγκάσουν τη δράση προς μια συγκεκριμένη κατεύθυνση για λόγους κέρδους.
2) αισθάνονται την ανάγκη να βάλουν ψυχολογικά ένα άλλο άτομο στη θέση τους, να επιβάλουν τον εαυτό τους (να αφαιρέσουν ή να παραμερίσουν έναν ισχυρό αντίπαλο, ανταγωνιστή).
3) απολαύστε τη διαδικασία της ψυχολογικής ταπείνωσης.
4) ασκούν πίεση στους άλλους μέχρι τέλους, χωρίς να το καταλαβαίνουν και υπακούουν στις παρορμήσεις τους εσωτερικής επιθετικής θέλησης και αγενώς αυταρχικού χαρακτήρα.
Επί επίπεδο ενέργειαςΗ πίεση εκδηλώνεται στην επαφή δύο αύρων, η μία εκ των οποίων αρχίζει να καταπιέζει την άλλη, αναγκάζοντάς την να υποχωρήσει, να συρρικνωθεί και να υπακούσει στις εντολές της πρώτης. Η πίεση μπορεί να κατευθύνεται από τη σφαίρα του μυαλού και, με τη σειρά της, να κατευθύνεται στη διανοητική περιοχή ενός άλλου ατόμου, στη σφαίρα της λογικής του (σε τέτοιες περιπτώσεις λένε ότι κάποιος καταπιέζει έναν αντίπαλο με τη διάνοιά του) ή μπορεί τρυπήστε απευθείας, σπρώξτε τη θέληση ενός ασθενέστερου αντιπάλου ή θύματος.
Υπάρχει ένας άλλος, πιο λεπτός τύπος πίεσης, όταν ένα άτομο, μέσω διαφόρων χειρισμών, τίθεται σε τέτοιες συνθήκες στις οποίες, σε αντίθεση με τις επιθυμίες του, αναγκάζεται να συμπεριφέρεται όπως χρειάζεται ο χειριστής. Αυτό φυσικά παραμορφώνει τη θέλησή του.
Η προστασία από την ψυχολογική πίεση θα πρέπει να ξεκινά με γρήγορο και εστιασμένο προβληματισμό σχετικά με το θέμα: αυτός που πιέζει έχει τουλάχιστον κάποιο ηθικό δικαίωμα να σας συμπεριφέρεται έτσι; Ίσως πραγματικά αξίζεις να σου φέρονται τόσο σκληρά; Τι θα γινόταν αν πραγματικά το παρακάνατε, φερθήκατε άδικα σε αυτό το άτομο και εισβάλατε στη σφαίρα των συμφερόντων των άλλων χωρίς άδεια; Αν είναι έτσι, τότε η αντίστασή σας και η απροθυμία σας να κάνετε οποιονδήποτε συμβιβασμό αξιολογείται ως πρωτάκουστη αναίδεια, η οποία πρέπει να καταπολεμηθεί με όλα τα διαθέσιμα μέσα. Ίσως η επιθετική πίεση του αντιπάλου σας να βασίζεται σε μια παρεξήγηση για εσάς και τη συμπεριφορά σας. Τέτοια πράγματα συμβαίνουν συνέχεια, οπότε προσπαθήστε να του εξηγήσετε την ουσία του θέματος με σύντομες, σαφείς και ακριβείς φράσεις. Ένα άτομο, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό που διαθέτει συνείδηση και κατανόηση, είναι σε θέση να σταματήσει εάν είναι πεπεισμένος ότι κάνει λάθος. Λοιπόν, αυτός που στερείται αυτές τις ιδιότητες, φυσικά, θα συνεχίσει την πίεσή του και η αντίστασή σας μόνο θα τον προκαλέσει.
Ας υποθέσουμε ότι η δικαιοσύνη είναι πράγματι με το μέρος σας, αλλά η πίεση συνεχίζεται. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εκτονώσετε την κατάσταση και να μετατρέψετε τα πάντα σε αστείο ή ακόμα και μερική υποχώρηση, απλώς ορίστε ξεκάθαρα μέσα σας σε ποιο βαθμό είναι δυνατός ένας συμβιβασμός. Ωστόσο, εάν η παρόρμησή σας για μαλάκυνση δεν γίνει αποδεκτή, προσπαθήστε να δεχθείτε το χτύπημα. Αρχίστε να αντιστέκεστε σοβαρά.
Τι πόρους διαθέτετε για να αποκρούσετε με επιτυχία μια επίθεση; Πρώτα από όλα, τουλάχιστον για μια στιγμή, όπως το επιτρέπει η κατάσταση, απευθυνθείτε στις Ανώτερες Δυνάμεις για υποστήριξη με μια σύντομη, έντονη προσευχή. Επαναλάβετε στον εαυτό σας αρκετές φορές με μέγιστη πίστη και συγκέντρωση κάποια φόρμουλα, ίσως δύο λέξεις: "Κύριε, βοήθησε!" Συντονιστείτε στην Αντίληψη Ανώτερη Βοήθειακαι προσπαθήστε να απορροφήσετε την ενέργεια της βοήθειας. Στη συνέχεια, απαντήστε στην πίεση με σιγουριά και σταθερότητα, λέγοντας σκληρές ή ειρωνικές φράσεις, παίρνοντας μια συγκεκριμένη θέση και στάση, χωρίς να υποχωρήσετε ούτε ψυχολογικά ούτε σωματικά. Η ικανότητα να προστατεύετε τη θέση σας χωρίς να υποχωρείτε από την πίεση του επιτιθέμενου, ο οποίος σας ασκεί συχνά πίεση, είναι μέρος της τέχνης της σωστής άμυνας έναντι της ηθελημένης πίεσης. Περιλαμβάνει είτε καλή φυσική προπόνηση ( δυνατος αντραςσυνήθως υποχωρεί μόνο μπροστά σε ακόμη μεγαλύτερη δύναμη) ή την ικανότητα να ελέγχει το σώμα του χωρίς να επιτρέπει την ένταση των μυών. Σε μια ψυχολογική διαμάχη μεταξύ δύο ανθρώπων, όλα τα άλλα πράγματα είναι ίσα, η ψυχοενεργειακή υπεροχή αποφασίζει το θέμα.
Και περιλαμβάνει τη ζωτικότητα ενός ατόμου, και επομένως, σε κάποιο βαθμό, τη σωματική δύναμη. Ένα άτομο με αδύναμο, ανεκπαίδευτο σώμα, γεμάτο μυϊκή ένταση και προβλήματα, κατά κανόνα, δεν μπορεί να αντισταθεί στη βάναυση πίεση ενός ψυχολογικού «τζόκ», ειδικά αν είναι καλύτερα αναπτυγμένος σε σωματικό επίπεδο. Ταοϊστική παράδοση και πολεμικές τέχνεςΗ Ανατολή πιστεύει ότι ακόμη και σε ένα όχι πολύ δυνατό σώμα υπάρχουν ορισμένες ζώνες και σημεία, με την επικέντρωση στα οποία, ένα άτομο απελευθερώνει τους κρυμμένους πόρους του σώματος και της ψυχής, βαθιές ενέργειες που καθιστούν δυνατή την πιο σταθερή και ενεργειακή απόκρουση κάθε επίθεσης . Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, το κάτω μαυρισμένο κέντρο, που βρίσκεται στην περιοχή του ομφαλού, τα κέντρα των ποδιών, τα οποία παρέχουν στο άτομο μια αίσθηση σταθερότητας, τόσο σωματικής όσο και ψυχολογικής και, τέλος, ολόκληρη τη σπονδυλική στήλη, η οποία αντιπροσωπεύει ο ενεργειακός πυρήνας και άξονας, από την κατάσταση του οποίου εξαρτάται η συνολική ένταση ενός ατόμου.βούληση και πνευματική δύναμη ενός ατόμου υπό πίεση. Όσο περισσότερο εργάζεστε συνειδητά για να εκπαιδεύσετε αυτά τα κέντρα και τις ζώνες του σώματος, τόσο πιο σίγουροι θα είστε σε όλα τα προβλήματα της ζωής και θα υπερασπιστείτε την ορθότητά σας.
Ένας άλλος πόρος που βοηθά στην αντοχή στην πίεση είναι η ακεραιότητα των ανθρώπινων επιθυμιών και αποφάσεων. Μπορεί να διστάσετε για λίγο και να σκεφτείτε ποια απόφαση ως απάντηση στην πίεση έχει νόημα να λάβετε, αλλά, έχοντας καταλήξει σε ένα πράγμα, πρέπει να συνεχίσετε να στέκεστε πιο μακριά. Κόψτε κάθε αμφιβολία, δισταγμό, εκδηλώσεις τεμπελιάς. Πάρτε μια ξεκάθαρη και ξεκάθαρη θέση. Και μην επιτρέψετε την εκροή ενέργειας σε εξωγενείς πνευματικές κινήσεις. Αφού δέχεσαι επίθεση, τότε πρέπει να είσαι μονολιθικός σε όλη σου τη συμπεριφορά. Διαφορετικά, η αρνητική βούληση κάποιου άλλου θα σας διεισδύσει μέσα από τις χαραμάδες της αμφιβολίας και θα σας υποδουλώσει.
Η μέθοδος κατασκευής τριών δακτυλίων δύναμης είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική - ένα δαχτυλίδι που προστατεύει την προσωπικότητα, μετά ένα δαχτυλίδι γύρω από την αύρα και, τέλος, ένα δαχτυλίδι που προστατεύει το πνεύμα. Είναι σημαντικό μόνο αυτά τα δαχτυλίδια να βασίζονται στην εσωτερική πεποίθηση ενός ατόμου ότι έχει δίκιο. Διαφορετικά, θα φανταστείτε έναν «κολοσσό» με πόδια από πηλό και τα δαχτυλίδια θα έχουν μόνο εικονικό νόημα.
Και τέλος, ένας άλλος από τους πιο σημαντικούς πόρους για την άμυνα ενάντια στην πίεση είναι η ικανότητα να εναλλάσσετε επιδέξια τακτική άμυνας και να αλλάξετε τα κέντρα που εμπλέκονται στην απόκρουση του χτυπήματος. Αφορά πρωτίστως την εναλλαγή λογικής και θέλησης που αναλαμβάνεις. Φυσικά, αυτή η εναλλαγή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη φύση της απειλής και από το πόσο συχνά ο αντίπαλός σας ή ο αντίπαλός σας εναλλάσσεται μεταξύ αυτών των δύο στρατηγικών. Εάν είστε ισχυροί στις διανοητικές συνομιλίες και στην ικανότητα να κάνετε γρήγορα το σωστό επιχείρημα, αλλά ο αντίπαλός σας προτιμά να μην ασχολείται με την αναζήτηση απαραίτητα επιχειρήματακαι έχει την τάση να προχωρήσει, χρησιμοποιήστε το όπλο που χειρίζεστε καλύτερα. Εάν είναι ο νους, πάρτε τη σύγκρουση στην επικράτεια του μυαλού. Εάν δεν κατέχετε την τέχνη της άμεσης εύρεσης των καλύτερων διανοητικών λύσεων και της επιλογής των πιο έξυπνων λέξεων εν μέσω μιας οξείας σύγκρουσης, αλλά έχετε καλή θέληση και είστε σε εξαιρετική φυσική κατάσταση, ενεργοποιήστε το κανάλι ισχυρής απόκρισης βουλητική πίεση. Για παράδειγμα, γαύγισε του. Ας μην είναι μόνο αυτός που ασκεί πίεση, αλλά και εσείς. Μπορείτε επίσης να αλλάξετε γρήγορα τακτική, μεταβαίνοντας από την ισχυρή αντίσταση σε επιδέξια οργανωμένα επιχειρήματα και το αντίστροφο. Τότε, όποιος κι αν είναι απέναντί σου, δεν θα του είναι τόσο εύκολο να ξεπεράσει τις άμυνές σου.
