Μην το χάσεις.Εγγραφείτε και λάβετε έναν σύνδεσμο για το άρθρο στο email σας.

Δεν υπάρχουν άνθρωποι που να είναι τέλειοι από όλες τις απόψεις - αυτός ο κόσμος είναι τόσο κυνικός. Κατανοώντας και αποδεχόμενοι αυτό, θα μάθετε ήδη την πρώτη τεχνική για την αποτελεσματική εργασία με την κριτική. Δεν αστειεύομαι. Εξάλλου, είναι απίθανο να μπορέσετε να το αποφύγετε εντελώς, αλλά δεν περιορίζεστε στην επιλογή μεθόδων για το πώς να το αντιμετωπίσετε. Και οι συστάσεις που συλλέγονται σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε τις απαραίτητες κοσμοθεωρίες και θα σας διδάξουν πώς να εργάζεστε με την κριτική.

Περισσότερα για τη στάση

Ας είμαστε ειλικρινείς, πρώτα απ' όλα, με τον εαυτό μας: σε κανέναν δεν αρέσει να κατακρίνεται. Ανεξάρτητα από την πηγή και τον λόγο, αρχίζουμε να νιώθουμε δυσφορία, θυμό, αμηχανία, αγανάκτηση, ακόμη και θυμό. Αλλά πρέπει να είστε σε θέση να εργαστείτε με την κριτική όχι μόνο για να τις ελαχιστοποιήσετε Αρνητική επιρροή. Το θέμα είναι ότι εκτός από τον εσωτερικό «τυφώνα», οι αρνητικές εκτιμήσεις επηρεάζουν και τη συμπεριφορά, τις επιδόσεις και την παραγωγικότητά μας. Μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να επιστρέψετε στην εργασία σε κάτι εάν τα προηγούμενα επιτεύγματα βαθμολογήθηκαν άσχημα. Ή είναι φυσιολογικό να αντιμετωπίζετε το άτομο με τις προσπάθειες του οποίου επιτεύχθηκε αυτοί οι βαθμοί.

Αλλά όλα αυτά μπορούν να ελεγχθούν, και επιπλέον, να διαχειριστούν. Η δική σας στάση καθορίζεται μόνο από τη φύση των σκέψεών σας. Επομένως, μπορείτε και πρέπει να εργαστείτε με την κριτική. Και το πρώτο βήμα προς αυτή την κατεύθυνση είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι η κριτική δεν μπορεί να αποφευχθεί. Μπορείτε συνεχώς να προσπαθείτε να αποφύγετε την ευθύνη και να κατηγορείτε τους άλλους για αποτυχίες. Είναι όμως δυνατόν να πετύχεις κάτι πραγματικά ουσιαστικό και να είσαι ευτυχισμένος;

Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να κατανοήσουμε μετά την αποδοχή της κριτικής ως γεγονός είναι να κατανοήσουμε τη φύση της. Πολλοί εξέχοντες στρατιωτικοί θεωρητικοί επισημαίνουν στις πραγματείες τους ότι μπορείτε να νικήσετε τον εχθρό μόνο αν τον καταλάβετε. Το ίδιο και η κριτική. Μπορεί να είναι δύο τύπων: εποικοδομητικό, που δεν είναι εχθρός μας, γιατί το τελικό αποτέλεσμα δείχνει αδυναμίες και μας επιτρέπει να εργαστούμε για την εξάλειψή τους, και καταστροφικό. Ο δεύτερος στόχος, όπως υποδηλώνει το όνομα, είναι η καταστροφή, η δημιουργία μιας δυσμενούς κατάστασης με άμεση πρόθεση, γελοιοποίηση κ.λπ. Ας τα δούμε πιο αναλυτικά.

Εποικοδομητική κριτική

Πώς να ξεχωρίσετε την εποικοδομητική κριτική από την καταστροφική; Στο επίπεδο των ορισμών, όλα είναι απλά: ακόμα κι αν κάποιος δεν συμφωνεί μαζί μας, αλλά αυτό έχει σκοπό να επισημάνει λάθη για να τα εξαλείψει και να μην τα επαναλάβει - αυτό είναι εποικοδομητικό. Με άλλα λόγια, αυτό σημαίνει ότι μια τέτοια κριτική είναι περισσότερο προς το συμφέρον μας παρά προς το άτομο από το οποίο προέρχεται.

Αντιμετώπιση εποικοδομητικής κριτικής

  1. Για να καταλάβετε αν η κριτική είναι εποικοδομητική, αναρωτηθείτε πόσο αληθινή είναι. Είναι κρίμα να πάρεις 4-μείον στο τελικό τεστ, αλλά αν έκανες πραγματικά λάθη, θα μπορούσε ο δάσκαλος να σου δώσει 5; Εάν κάποιος συνάδελφος σας επικρίνει κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής έκθεσης, σκεφτείτε ποιανού συμφέροντα ενεργεί; Κάνατε λάθος στους υπολογισμούς, το οποίο θα μπορούσε να ανακαλυφθεί αργότερα και να προκαλέσει ζημιές στην εταιρεία και να στερηθείτε ένα μπόνους ή, ακόμη χειρότερα, μια δουλειά. Αξίζει να προσβληθείς σε αυτή την περίπτωση;
  2. Μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας. Ακούγοντας ερωτήσεις και κριτική που τους απευθύνονται, πολλοί αρχίζουν να ανησυχούν και δεν ξέρουν τι να κάνουν σωστά. Πιθανότατα έχει συμβεί σε όλους να μην έρχεται στο μυαλό ούτε ένα καλό επιχείρημα κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, αλλά μετά από αυτό τα επιχειρήματα βρίσκονται πολύ εύκολα. Εδώ λοιπόν για να αντιδράσεις σωστά πρέπει να είσαι όσο πιο μαζεμένος γίνεται. Ως έσχατη λύση, μπορείτε πάντα να ζητήσετε συγγνώμη, να φύγετε, να βάλετε σε τάξη τις σκέψεις σας, να ηρεμήσετε, να επιστρέψετε και να συνεχίσετε.
    Αυτή η ικανότητα μπορεί να εκπαιδευτεί. Εδώ είναι δύο απλές ασκήσεις. Ζητήστε από τον φίλο σας να σας επικρίνει για τα πιο μικρά οικιακά πράγματα και συνήθειες: ρούχα διάσπαρτα στο δωμάτιο, εμφάνιση, συνήθεια να βάζετε τα χέρια σας στις τσέπες σας κ.λπ. Προσπαθήστε να απαντήσετε σε τέτοιες κριτικές εύλογα. Το σκεπτικό είναι απλό - με αυτόν τον τρόπο θα αναπτύξετε κάποιο αντανακλαστικό και την ικανότητα να ανταποκρίνεστε γρήγορα στην κριτική. Και από τι προέρχεται αγαπημένος, δεν προκαλεί τόσο έντονα συναισθήματα. Η δεύτερη άσκηση είναι πιο απλή, αλλά χωρίς την κατάλληλη δεξιοτεχνία, ή μάλλον χωρίς τάση για αυτοκριτική και ενδοσκόπηση, είναι λιγότερο αποτελεσματική. Το θέμα είναι να «μελετάτε» κάθε προηγούμενη φορά που σας επικρίνονταν ως προς τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις σας. Και, αναλύοντας σας προηγούμενη εμπειρία, μάθετε να συμπεριφέρεστε πιο σωστά στο μέλλον.
  1. Μην αντιμετωπίζετε την κριτική με εχθρότητα. Εάν αρχίσετε αμέσως να δικαιολογείτε ή, ακόμα χειρότερα, να δείξετε επιθετικότητα προς τον κριτικό, αυτό όχι μόνο θα σας δείξει υπό άσχημο πρίσμα, αλλά και θα πείσει τους παρευρισκόμενους ότι οι κατηγορίες είναι αληθινές. Εάν η παρατήρηση είναι λογική, συμφωνήστε μαζί της, υποσχεθείτε να τακτοποιήσετε τα πάντα και να μην κάνετε άλλα λάθη. Εάν η θέση σας επικριθεί και αμφισβητηθεί, μπορείτε πάντα να καθυστερήσετε την απάντηση, να την παρουσιάσετε με χιουμοριστική ή μεταφορική μορφή.
  2. Ποτέ μην παίρνετε τίποτα που λέγεται προσωπικά. Μιλάμε για τη δουλειά σας, τα αποτελέσματά της, τις ενέργειες και τις ενέργειές της, αλλά όχι για εσάς. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σε κρίνει ως άνθρωπο. Η κριτική ισχύει μόνο για ορισμένες πτυχές Καθημερινή ζωήκαι δεν πρέπει ποτέ να επηρεάσει τη συνολική σας αυτοεκτίμηση ή να γίνει λόγος για μπλουζ ή κατάθλιψη.
  3. Αντιμετωπίστε την κριτική κυριολεκτικά. Μην αφήνετε ποτέ ημιτελές ένα έργο για το οποίο σας έχουν επικρίνει. Λάβετε υπόψη τις επιθυμίες, διορθώστε τα λάθη, επικοινωνήστε με τον κριτικό για να κατανοήσετε λεπτομερώς τη θέση του. Εάν δεν συμφωνείτε, εκφράστε ευγενικά τις σκέψεις σας και προσπαθήστε να επιλύσετε αμέσως τη σύγκρουση.

Αντιμετώπιση καταστροφικής κριτικής

Συμβαίνει και το αντίστροφο. Ο σκοπός της κριτικής δεν είναι η επιθυμία να σε βοηθήσει ή να διορθώσει την κατάσταση με παρανοήσεις, αλλά να προκαλέσει κακό. Το φαινόμενο είναι αρκετά συχνό, μέχρι και το talk of the town. Μια παρόμοια κατάσταση γελοιοποιήθηκε καλά στην τηλεοπτική σειρά "The Office", όπου ο Dwight Schrute, θέλοντας να κερδίσει την εύνοια, στήνει συνεχώς τον συνάδελφό του Jim Halpert, επικρίνοντάς τον πολύ και αδικαιολόγητα.

Πώς να αντιμετωπίσετε

  1. Και πάλι, μην τα παίρνετε όλα προσωπικά. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη φύση της κριτικής. Μπορεί να προέρχεται από ανταγωνιστές, αυτούς που σας ζηλεύουν ή απλά καβγατζήδες. Το θετικό εδώ είναι ότι αν σας επικρίνουν τεχνητά, τότε αυτό δεν μπορεί να βλάψει τη δουλειά με την οποία είστε απασχολημένοι. Και σχηματίζετε τη δική σας προσωπική στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.
  2. Εργαστείτε όχι με την κριτική, αλλά με την πηγή της. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε επαφή, να γνωρίσετε καλύτερα το άτομο που σας επικρίνει και να κατανοήσετε τα κίνητρα των πράξεών του. Ίσως ο λόγος να είναι μια απλή παρανόηση των ιδεών σου και του τι κάνεις και αρκεί μόνο να μιλάς. Το κύριο πράγμα είναι να μην αδιαφορείτε και να προσποιηθείτε ότι δεν συμβαίνει τίποτα. Έτσι, υπάρχει τουλάχιστον μια μικρή πιθανότητα να διορθώσετε τα πάντα, διαφορετικά, θα δηλητηριάζει συνεχώς τη ζωή σας.
  3. Τεχνική συναίνεσης. Απλό και αποτελεσματική τεχνική. Η ουσία του είναι ότι όσο εντυπωσιασμένος κι αν είσαι, οι λέξεις παραμένουν λέξεις. Και αν δεν αφήσεις κάποιον άλλο να σε πληγώσει, ό,τι κι αν πει, αυτό που λέει δεν θα σε βλάψει. Η ίδια η τεχνική λειτουργεί αποτελεσματικά ενάντια σε άτομα που αναζητούν καβγάδες για ασήμαντους λόγους ή απλά σας ενοχλούν. Για παράδειγμα, μια τυχαία παρατήρηση το πρωί περίπου εμφάνιση. Αξίζει να απαντήσουμε σε τέτοιες επιθέσεις με συμφωνία:
  • «Το φόρεμά σου είναι πολύ κοντό!»
  • "Ναί".
  • Ή: «Τι χλωμή επιδερμίδα έχεις!»
  • «Υπάρχει κάτι τέτοιο».
  • Η χρήση μιας τέτοιας τεχνικής κυριολεκτικά αποθαρρύνει τον κριτικό και δεν παρέχει την ευκαιρία να αναπτύξει το θέμα.
  1. Ποτέ μην αντιδράτε με συναίσθημα και αγανάκτηση ακόμα και στην πιο άδικη κριτική. Διαφορετικά, θα πεις πολλά. Πάρτε ένα τάιμ άουτ. Μπορεί να περιμένουν από εσάς να κάνετε βιαστικά βήματα από μια αίσθηση εκδίκησης. Σε τέτοιες περιπτώσεις, εάν η σύγκρουση διαδραματίζεται μπροστά σε άλλα άτομα, θα εκτιμήσουν την εγκράτεια και την αρχοντιά σας. Εάν η κριτική είναι ασήμαντη ή ανόητη, απλώς μην αντιδράτε σε αυτήν. Δεν απαντάτε στα ανεπιθύμητα μηνύματα στην αλληλογραφία σας, σωστά;
  2. Συνέχισε να κάνεις αυτό που κάνεις. Δεν αξίζει σχεδόν να αλλάξετε τη ζωή σας, αυτό στο οποίο πιστεύετε, για χάρη των κολακευτικών κριτικών. Η Apple δέχεται κριτική από εκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον κόσμο, αλλά αυτό δεν τους εμποδίζει να σχηματίζουν ουρές χιλιομέτρων έξω από τα καταστήματά τους την ημέρα που κυκλοφορεί ένα νέο προϊόν. Μείνετε λοιπόν με κίνητρο. Η κριτική μπορεί επίσης να σημαίνει ότι κινείστε προς τη σωστή κατεύθυνση.

Όταν χρησιμοποιούμε τις δεξιότητες που ονομάζονται Παιχνίδι ομίχλης, Αρνητική δήλωση και Αρνητική ερώτηση, επιτυγχάνουμε δύο σημαντικά αποτελέσματα.

Πρώτον, και πιο σημαντικό (από την άποψη της ψυχοθεραπείας): η χρήση τους αποδυναμώνει τις αρνητικές αντιδράσεις στην κριτική. Αυτό είναι γεγονός που αποδεικνύεται στην πράξη. Αυτές οι δεξιότητες μας επιτρέπουν να μην νιώθουμε σε πόλεμο με τον εαυτό μας, και επομένως ανεχόμαστε εξίσου άνετα τόσο τα θετικά σχόλια για εμάς όσο και τα αρνητικά.

Δεύτερον, η χρήση του παιχνιδιού ομίχλης, της αρνητικής δήλωσης και της αρνητικής ερώτησης σβήνει εκείνες τις συναισθηματικές συνδέσεις που προηγουμένως μας έκαναν να εκραγούμε αυτόματα ως απάντηση σε κριτική ή πανικό. Και αυτό είναι το πιο σημαντικό, γιατί ακριβώς η κατάσταση του άγχους που μας προκαλεί η κριτική είναι γόνιμο έδαφος για χειραγώγηση.

Σχεδόν όλοι όσοι επικρίνονται αρχίζουν να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και να αρνούνται την κριτική (ή μάλλον, αυτό για το οποίο επικρίνονται). Ένα παράδειγμα θα ήταν μια κατάσταση με σύζυγο και σύζυγο που βρίσκουν λάθος ο ένας στον άλλο. Η κριτική έρχεται από τη σύζυγο αν έχει συνηθίσει στο γεγονός ότι πρέπειδικαιολογήστε τις επιθυμίες σας, προσκομίστε στοιχεία, να είστε έτοιμοι να «αντιμετωπίσετε το δικαστήριο» ή την εκκλησία. Όπως πολλοί από εμάς, της είναι δύσκολο να είναι πάντα λογική και να μπορεί να εξηγεί όλες τις επιθυμίες της. Αν ο άντρας της δεν της επιτρέψει να κάνει κάτι που θα ήθελε, για παράδειγμα, να πάει σε φίλους το βράδυ, δεν μπορεί να αντιδράσει διαφορετικά από κριτικάρετε τον. Αν θέλει με τη σειρά του να επισκευάσει το αυτοκίνητο, πρέπει να εξηγήσει γιατί το θέλει, διαφορετικά είναι ανοιχτός σε κριτική.

Η κριτική ως μέσο χειραγώγησηςχρησιμοποιείται πολύ συχνά. Όπως έλεγε η γιαγιά μου: «Αν το θέλεις πραγματικά, πάντα θα βρεις κάτι για να παραπονεθείς». Βρίσκουμε εύκολα πράγματα για να ασκήσουμε κριτική χρησιμοποιώντας το «σωστό και λάθος» σύστημα πεποιθήσεων. Επιβάλλουμε τις ιδέες μας στους άλλους και οι περισσότεροι από εμάς έχουμε συνηθίσει να αποδεχόμαστε αυτόματα το σύστημα που μας επιβάλλεται. Η σύζυγος θα αντιδράσει στη συμπεριφορά του συζύγου της που είναι δυσάρεστη για εκείνη, λέγοντας: «Το μόνο που ξέρεις είναι να σπαταλάς όλο το Σαββατοκύριακο στο αυτοκίνητό σου!»

Το συμπέρασμα είναι ότι είναι «λάθος» να περνάτε τα Σαββατοκύριακα σας με αυτόν τον τρόπο. Αλλά το σύστημα «σωστού και λάθους» δεν έχει πραγματικά καμία σχέση με αυτό. Σε αυτή απλά δεν μου αρέσειότι ο άντρας της δεν περνά τα Σαββατοκύριακα μαζί της. Θα ήταν καλύτερα να κάνει κάτι άλλο από το να την χειραγωγούν. Χτίζει την επικοινωνία με τον άντρα της στα θεμέλια της κριτικής γιατί δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τις επιθυμίες της. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν θέλει να κάθεται στο σπίτι την Κυριακή, αλλά, για παράδειγμα, να επισκέπτεται φίλους. Εάν ο σύζυγος είναι επίσης προσανατολισμένος στο ίδιο σύστημα «σωστό-λάθος», θα πρέπει να αναγνωρίσει αυτόματα την εγκυρότητα της κριτικής της. Στη συνέχεια, πρέπει να παραδεχτεί ότι η κριτική της είναι έγκυρη, ότι κάνει λάθος και πρέπει να αλλάξει αυτό για το οποίο του επικρίνουν.

Εφόσον οι περισσότεροι από εμάς, νιώθοντας ότι κάνουμε λάθος, νιώθουμε άγχος και ενοχές, το άτομο που επικρίνεται (στην περίπτωσή μας, ο σύζυγος) αρχίζει να «αντεπικρίνει». Αρνείται την (απόλυτη!) αλήθεια και απαντά, για παράδειγμα: «Δεν περνάω όλα τα Σαββατοκύριακα με το αυτοκίνητό μου! Ούτε που το σκέφτηκα όταν φάγαμε πρωινό χθες! Και σήμερα κοιμήθηκα τουλάχιστον μια ώρα τη μέρα! Και λες... Το μόνο που κάνεις όταν δεν είμαι εκεί είναι να βλέπεις ηλίθιες σαπουνόπερες στην τηλεόραση!

Αυτού του είδους η σχέση κινείται σε κύκλο: κριτική - άρνηση ενοχής - επόμενη κριτική. Καθώς αυτή η κίνηση προχωρά, ο ένας ή ο άλλος συνήθως εκνευρίζεται και επιτίθεται στον σύντροφο ή φεύγει ή το κάνουν και οι δύο.

Οι σχέσεις που βασίζονται στην κριτική και την αντεάμυνα, δηλαδή η άρνηση ενός πραγματικού, φανταστικού ή αντιληπτού λάθους, είναι καταστροφικές και για τους δύο συντρόφους. Ένας τρόπος συμπεριφοράς που θα βοηθούσε στην αντιμετώπιση της κριτικής αποτελεσματικά, αποφασιστικά, χωρίς χειραγώγηση, αποτελείται από: τα ακόλουθα σημαντικά σημεία.

1. Κάντε διάκριση μεταξύ (α) της αλήθειας που λέγεται για τη συμπεριφορά σας (ότι πάντα τσακώνετε το αυτοκίνητό σας!) και (β) του «σωστού» και του «λάθους» που κρίνουν οι άλλοι πραγματικό γεγονόςτη συμπεριφορά σας, υπονοώντας ότι κάνετε «λάθος», αν και χωρίς να το λέτε ανοιχτά («είναι λάθος» να ξεκουράζεστε πολύ).

2. Μπορείτε να αισθάνεστε άνετα (και οι δεξιότητές σας θα σας βοηθήσουν σε αυτό) όταν σας επικρίνουν ή δεν σας μιλούν ανοιχτά, αλλά σας υπονοούν ότι κάνετε «λάθος» (το μόνο που κάνετε το Σαββατοκύριακο είναι να δουλεύετε στο γκαράζ). Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για την κριτική και δεν χρειάζεται να δικαιολογείτε, μπορείτε απλώς να πείτε, «Ναι, το κάνω». ("Είναι αλήθεια, ασχολούμαι πολύ με το αυτοκίνητο.")

3. Εάν η συμπεριφορά σας αποκαλείται ανοιχτά λανθασμένη (είναι λάθος που περνάτε όλο το χρόνο σας το Σαββατοκύριακο με το αυτοκίνητό σας), και πάλι δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό. Σε απάντηση σε κατηγορίες, μπορείτε να κάνετε μια αντίθετη ερώτηση ("Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει με το να φροντίζω το αυτοκίνητό μου;"). Τότε ο συνομιλητής σας θα πρέπει να εγκαταλείψει τη χειραγώγηση και να πει ειλικρινά αυτό που θέλει (ή αυτή): «Εντάξει, θέλω να πάω μια επίσκεψη και όχι να τριγυρνάω στο σπίτι όλο το Σαββατοκύριακο».

4. Διακρίνετε (α) τις αλήθειες που λέγονται για τα λάθη ή τις αδυναμίες σας (ξέχασες να βάλεις ξανά το καπάκι στην οδοντόκρεμα σου) και (β) τα «δικαιώματα και τα λάθη» που χρησιμοποιούν οι άλλοι για να περιγράψουν τα λάθη και τις αδυναμίες σου ( Είναι «λάθος» να ξεχάσετε να βάλετε το καπάκι σε ένα σωληνάριο οδοντόκρεμας).

5. Μπορείτε να αισθάνεστε άνετα (και πάλι αυτή η εκπαίδευση θα σας βοηθήσει) παρά τα λάθη σας. Οι λάθος υπολογισμοί και τα λάθη είναι συνήθως, αν και όχι πάντα, σπάταλα και ανόητα, και πρέπει να τα σκεφτείς και να προσπαθήσεις να τα ξεφορτωθείς. Ωστόσο, στην πραγματικότητα δεν έχουν καμία σχέση με το σωστό και το λάθος. Μπορεί να πείτε, «Είναι πραγματικά ηλίθιο (σπάταλο) που ξέχασα να κλείσω το σωληνάριο της οδοντόκρεμας». Οι δεξιότητες λεκτικής επικοινωνίας, τις οποίες αποκαλώ Παιχνίδι Ομίχλης, Αρνητική Δήλωση και Αρνητική Ερώτηση, βοηθούν τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν την κριτική και βασίζονται στις αρχές που περιγράφονται παραπάνω. Ας δούμε καθεμία από αυτές τις δεξιότητες.

"ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΣΤΗΝ ΟΜΙΧΛΗ"

Όταν βοηθάω τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν την κριτική των άλλων, τους διδάσκω να μην αρνούνται καμία κριτική, να μην γίνονται αμυντικοί, να μην αντεπιτίθενται με κριτική. Ξεκίνησα συμβουλεύοντας τους ασθενείς μου να συμπεριφέρονται σαν να ήταν «ομίχλη στη θάλασσα». Αυτή η εικόνα δεν είναι τυχαία από πολλές απόψεις. Αυτή η ομίχλη είναι πολύ επίμονη, δεν μπορούμε να δούμε τίποτα μέσα από αυτήν. Δεν δημιουργεί εμπόδια στην κίνησή μας. Δεν «αντιστάθηκε». Δεν υπάρχουν σκληρά εμπόδια πίσω από αυτό, από τα οποία μια πεταμένη πέτρα θα μπορούσε να μας ρίξει πίσω, παρακινώντας μας να τη σηκώσουμε και να την πετάξουμε ξανά στην ομίχλη. Μπορούμε να ρίξουμε κάποιο αντικείμενο μέσα από αυτό, δεν θα το βλάψει (την ομίχλη). Αναπόφευκτα σταματάμε να προσπαθούμε να διαφωνήσουμε με την επίμονη, ανεξάρτητη, ανεξέλεγκτη ομίχλη. Μπορούμε να συμπεριφερόμαστε εξίσου σταθερά ως απάντηση στην κριτική.

Χρησιμοποιώ επίσης ονόματα για αυτήν την ικανότητα, όπως «Συμφωνώ με την αλήθεια», «Συμφωνώ κατ' αρχήν» ή «Συμφωνώ με το Παράξενο». Ο αρχικός μου τίτλος, «The Fog Game», φαίνεται να δημιουργεί μια εικόνα που διαρκεί, αν και οι συνάδελφοί και οι μαθητές μου (και εγώ) τον χρησιμοποιούμε συχνά ακατάλληλα.

Όποιο όνομα κι αν χρησιμοποιήσουμε, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε μια λεκτική δεξιότητα στις ακόλουθες περιπτώσεις:

1. Μπορούμε να συμφωνήσουμε οποιαδήποτε αλήθεια, υποδεικνύεται από άλλους κατά τη διάρκεια της κριτικής («Συμφωνία με την αλήθεια»). Για παράδειγμα, εάν μια ιδιαίτερα προστατευτική μητέρα συνεχίζει να ελέγχει την κόρη της ακόμη και όταν δεν μένει πλέον στο σπίτι, η κόρη μπορεί να απαντήσει στην κριτική της μητέρας με το «Παίζοντας ομίχλη». ένας από τους μαθητές μου η Σάλι το έκανε αυτό.

Μητέρα: Ήρθες πάλι αργά, Σάλι. Σας τηλεφώνησα μέχρι τα μισά τα μεσάνυχτα.

Σάλι: Είναι αλήθεια, μαμά. Επέστρεψα πάλι αργά χθες.

2. Μπορούμε να συμφωνήσουμε πιθανή αλήθειαστην κριτική άλλων ανθρώπων («Συμφωνώ με τον Παράξενο»). Στην περίπτωση της Sally και της μητέρας της:

Μητέρα: Σάλι, αν αργείς τόσο συχνά, μπορεί να αρρωστήσεις ξανά.

Sally: Ίσως έχεις δίκιο, μαμά (ή, «Ίσως είναι αλήθεια» ή, «Συμφωνώ μαζί σου, μαμά, αν δεν μένω αργά τόσο συχνά, θα μπορώ να κοιμηθώ περισσότερο»).

3. Μπορείτε να συμφωνήσετε με γενική αλήθειασε λογικές δηλώσεις με τις οποίες σας χειραγωγούν («Συμφωνία επί της αρχής»). Στην περίπτωση της Sally:

Μητέρα: Σάλι, ξέρεις πόσο σημαντικό είναι για μια κοπέλα που θέλει να συναντηθεί καλός άνθρωποςκαι να παντρευτείς, να δεις καλά. Εάν μένετε αργά τόσο συχνά και καταλήξετε να μην κοιμάστε αρκετά, δεν θα φαίνεστε καλά. Δεν θέλετε να συμβεί αυτό, σωστά;

Σάλι: Έχεις δίκιο μαμά. Λογικό είναι αυτό που λες, αλλά όταν χρειάζεται, έρχομαι αρκετά νωρίς.

Σε αυτό το παράδειγμα, η επιλογή «Παιχνίδια ομίχλης» για την κόρη θα μπορούσε να είναι η εξής. Κάθε φορά που η κόρη προσθέτει στα όσα ειπώθηκαν μια παρατήρηση σχετικά με την πρόθεσή της να είναι ανεξάρτητη από τη μητέρα της: «... αλλά δεν θα περίμενα τόσο πολύ και δεν θα ανησυχούσα αν ήμουν στη θέση σου» ή: «.. . αλλά δεν με νοιάζει" ή: "...αλλά θα επιστρέψω ακόμα αργά σήμερα - έχω ραντεβού."

Όταν διδάσκω για πρώτη φορά στους μαθητές την ικανότητα του Παιχνιδιού Ομίχλης, συνήθως τους συνδυάζω με το ένα άτομο να χρησιμοποιεί το Παιχνίδι Ομίχλης και το άλλο να παίζει το ρόλο του κριτικού «απατεώνας». Ο πρώτος πρέπει να συμφωνεί με κάθε κριτική (να συμφωνεί με την αλήθεια, να συμφωνεί με το περίεργο και να συμφωνεί κατ' αρχήν). Ο δεύτερος θα πρέπει να κάνει αρνητικά σχόλια για τα ρούχα, την εμφάνιση, τον χαρακτήρα του πρώτου και πιθανώς για τις σεξουαλικές συνήθειες, δηλαδή για όλα όσα του έρχονται στο μυαλό.

Αφού τελειώσει η άσκηση, εργάζομαι με κάθε μαθητή ξεχωριστά για να προσπαθήσω να μειώσω τη διαφορά μεταξύ του παιχνιδιού στην τάξη και της πραγματικής κριτικής. Το κάνω αυτό για να μειώσω το άγχος τους στην πραγματική ζωή. καταστάσεις ζωής, και όχι μόνο στην προπόνηση. Χωρίς να μιλήσω για την απόφαση-πρόθεσή μου, επαναλαμβάνω ένα από τα κομμάτια του διαλόγου και κάνω σοβαρά σχόλια που είναι τρομακτικά αλλά δεν είναι αληθινά, για παράδειγμα: «Θα μπορούσες να το κάνεις αυτό καλύτερα. δεν ήταν καλό? φαίνεται να αργείς να απαντήσεις. ο σύντροφός σας φαίνεται να το χειρίζεται πολύ καλύτερα από εσάς, κ.λπ.». Όταν ένας μαθητής συνεχίζει να επαναλαμβάνει: «Ίσως έχετε δίκιο», συνήθως συνοδεύει την απάντησή του, αν όχι με ένα σκωπτικό χαμόγελο, τότε τουλάχιστον με μια πονηρή λάμψη στα μάτια του. Κι εγώ δυσκολεύομαι να συγκρατήσω τον εαυτό μου να μην γελάσω (όταν αναλύω «βαριά» τις απαντήσεις τους).

Στη συνέχεια, συχνά αποδείχθηκε ότι για τους μαθητές μια τέτοια πρακτική μετατράπηκε από ένα τεστ που προκαλούσε άγχος σε ψυχαγωγία. Τι παράδοξο! Διασκεδάστε ενώ σας επικρίνουν! Αυτή η μέθοδος είναι συνήθως πολύ εύκολη στην εκμάθηση και στη συνέχεια κάνω την άσκηση πιο δύσκολη, ώστε να συμμετέχουν τέσσερα άτομα: ο ένας είναι «παίκτης ομίχλης», ο άλλος είναι κριτικός, δύο είναι σε ρόλο προπονητή ή παρατηρητή. Στην αρχή, οι "προπονητές" βοήθησαν τον "παίχτη της ομίχλης". Αργότερα, έπρεπε να «προπονήσουν» τον κριτικό για να τον βοηθήσουν να βρει κάτι άλλο που θα ήταν «προσβλητικό» και «ταπεινωτικό» για το άτομο που δεχόταν κριτική. Τρεις κριτικοί εναντίον ενός ατόμου! Ας δούμε ένα παράδειγμα.

ΔΙΑΛΟΓΟΣ Νο. 1

Δύο μαθητές που εκπαιδεύονται μαθαίνουν να χρησιμοποιούν το παιχνίδι ομίχλης.

Κριτικός: Βλέπω ότι είσαι και πάλι ντυμένος με το στυλ σου - casual.

Μαθητης σχολειου: Απόλυτο δίκιο.Είμαι ντυμένος ως συνήθως («Game of Fog»).

Κριτικός: Αυτά τα παντελόνια! Φαίνεται ότι τα έκλεψες από μεταχειρισμένη πώληση και δεν τα σιδέρωσες.

Μαθητης σχολειου: Είναι λίγο ζαρωμένοι, έτσι δεν είναι;(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Μελανιασμένος το θέτει ήπια. Είναι απαίσιοι.

Μαθητης σχολειου: Ισως έχεις δίκιο. Πραγματικά φαίνονται πολύ άσχημα για να τα αγγίξεις φορούν ("Game in the Fog")

Κριτικός: Και το πουκάμισο! Λοιπόν, έχεις καλό γούστο.

Μαθητης σχολειου: Ισως έχεις δίκιο. Δεν έχω αυστηρό γούστο στα ρούχα(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Όποιος ντύνεται έτσι έχει ξεκάθαρα λίγα επιτεύγματα.

Μαθητης σχολειου: Εχεις δίκιο. Έχω πολλές δεσποινίδες(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεσποινίδες! Έτσι το λες; Περισσότερο σαν αποτυχίες! Είστε μόνο ένα ολόκληρο Grand Canyon.

Μαθητης σχολειου: Ισως έχεις δίκιο. Έχω πολλά να βελτιώσω(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Αμφιβάλλω ότι μπορείτε να δουλέψετε καλά αν δεν ξέρετε πώς να ντύνεστε σωστά.

Μαθητης σχολειου: Αυτό είναι αλήθεια. Θα μπορούσα να κάνω τη δουλειά μου καλύτερα(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Αν ήσασταν πιο έξυπνοι και είχατε κάποια αίσθηση ηθικής, θα ρωτούσατε κάποιον από πού να αγοράσετε καλύτερα ρούχα για να μην μοιάζετε με τέτοιο ρεγκαμάφ.

Μαθητης σχολειου: Είναι αλήθεια θα μπορούσα να ρωτήσω κάποιος πού να αγοράσω καλύτερα ρούχα και σίγουρα θα μπορούσα να είμαι πιο έξυπνος(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Γίνεσαι νευρικός όταν σου λέω κάτι που δεν σου αρέσει.

Μαθητης σχολειου: Είμαι σίγουρος ότι δεν είμαι νευρικός(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν πρέπει να είσαι νευρικός, είμαι φίλος σου.

Μαθητης σχολειου: Είναι αλήθεια, δεν πρέπει να είμαι νευρικός(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Είμαι ίσως ο μόνος που θα σας το πω αυτό.

Μαθητης σχολειου: Είμαι σίγουρος ότι έχεις δίκιο!(“Game of Fog” και λίγος σαρκασμός).

Κριτικός: Με γελάς.

Μαθητης σχολειου: Ναι είναι αλήθεια(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν είσαι εδώ για να μάθεις σαρκασμό, ξέρεις ήδη πώς! Δείχνεις επιδέξια πώς να παίζεις στην ομίχλη.

Μαθητης σχολειου: Έχεις δίκιο, ξέρω ήδη τι είναι σαρκασμός και μάλλον μαθαίνω κάτι νέος(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν θα το μάθετε ποτέ αυτό.

Μαθητης σχολειου: Μάλλον έχεις δίκιο, δεν είμαι πολύ καλός σε αυτό(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Τραβάτε πάλι το αυτί σας.

Μαθητης σχολειου: Αυτό είναι αλήθεια(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Και αφαιρέσατε αμέσως το χέρι σας όταν το είπα αυτό.

Μαθητης σχολειου: Ναί(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Και η παρατήρησή μου για αυτό σας έκανε πάλι νευρικό.

Μαθητης σχολειου: Υποθέτω ότι έχετε δίκιο(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Είσαι αβοήθητος.

Μαθητης σχολειου: Ισως έχεις δίκιο(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Και τι συμβαίνει με τα μαλλιά σας; Μοιάζεις με χίπη.

Μαθητης σχολειου: Ναι, μάλλον(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Και φαίνεται ότι είναι και βρώμικα.

Μαθητης σχολειου: Αυτό είναι αλήθεια. Θα μπορούσαν να είναι πιο καθαρά, έτσι δεν είναι;(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν πρέπει να χαμογελάτε όταν οι άνθρωποι σας λένε τι είναι καλό για εσάς.

Μαθητης σχολειου: Αυτό είναι αλήθεια. Δεν θα έπρεπε(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Μοιάζεις σαν άνθρωπος-μηχανή, τίποτα μεμονωμένο.

Μαθητης σχολειου: Πράγματι, μοιάζει(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν μοιάζετε, είστε άνθρωπος-μηχανή. Δεν νομίζω ότι μπορείς να πεις τίποτα σε κανέναν εκτός από το ναι.

Μαθητης σχολειου: Καταλαβαίνω γιατί το σκέφτεσαι αυτό(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Εντάξει. Μπορείτε να πείτε όχι;

Μαθητης σχολειου: Μπορεί(«Παιχνίδι στην ομίχλη»).

Κριτικός: Δεν ξέρεις;

Μαθητης σχολειου: Περίμενε και θα δεις.

Όπως μπορείτε να δείτε από αυτόν τον διάλογο, υπάρχουν πολλά πλεονεκτήματα από τη χρήση του παιχνιδιού ομίχλης. Πρώτα απ 'όλα, διδάσκει τον μαθητή να ακούει προσεκτικά τι λέει ο κριτικός. Αν ένας κριτικός πει, για παράδειγμα: «Μοιάζεις με...», ο μαθητής απαντά: «Έχεις δίκιο, μοιάζω...». Αν πει: «Νομίζω...», ο μαθητής απαντά: «Καταλαβαίνω γιατί το νομίζεις αυτό...». Ο αρχάριος μαθαίνει να αντιδρά μόνο σε ό,τι του είπαν στην πραγματικότητα και όχι στους υπαινιγμούς που κρύβονται κάτω από την κριτική. Αυτό διδάσκει στον αρχάριο να είναι καλός ακροατής: να ακούει ό,τι του λέγεται, και όχι να διαβάζει μυαλά ή να ερμηνεύει αυτά που του είπαν, να μην αμφιβάλλει για τον εαυτό του. Επιπλέον, αυτή η ικανότητα βοηθά τον αρχάριο να σκεφτεί με όρους πιθανοτήτων και όχι σε απόλυτους όρους, όπως ναι - όχι, μαύρο-6 πράσινο, 100 τοις εκατό - μηδέν. Ο μαθητής βέβαια λίγα έχει να κάνει, αλλά παρόλα αυτά κάνει τη δουλειά του. Μάλλον δεν έχει τέλεια καθαρά μαλλιά: δεν μπήκε στην τάξη κατευθείαν από το ντους. Κάθε κριτική παρατήρηση περιέχει τουλάχιστον μια σταγόνα αλήθειας.

Όταν ασκούσαμε το «Παιχνίδι της ομίχλης» στην τάξη, κάποια στιγμή τουλάχιστον ένας από τους μαθητές ρώτησε: «Πώς μπορώ να συμφωνήσω με ένα ψέμα; Δεν πρόκειται να πω ψέματα για τον εαυτό μου!». Η πείρα δείχνει ότι τέτοιου είδους ερωτήματα προκύπτουν σε δύο περιπτώσεις. Πρώτον: λόγω της βαθιάς αίσθησης ότι η ίδια η κριτική «δεν είναι αληθινή». Δεύτερον: ο μαθητής είναι τόσο ανασφαλής που χρειάζεται απεγνωσμένα να υποστηριχθεί με κάτι θετικό.

Όταν δούλευα με τέτοιους μαθητές, συνήθως έλεγα κάτι σαν αυτό: «Τι θα κάνατε αν κάποιος σας έλεγε ότι κρεμόσασταν τρία πόδια από το έδαφος;» Στεκόμενος γερά στο έδαφος και έχοντας φυσικές αποδείξεις για αυτό μπροστά στα μάτια σας, πιθανότατα δεν θα απαντούσατε καθόλου, απλά γελάστε. Τι γίνεται όμως με κάτι για το οποίο δεν έχετε ακριβή, απόλυτη, εγγυημένη απόδειξη; Για παράδειγμα, αν κάποιος σου πει ότι είσαι ηλίθιος, τι λες; Δεν είσαι ηλίθιος, σωστά; (Οι μαθητές κουνάνε πάντα το κεφάλι τους.) Λοιπόν, συγχαρητήρια! Είσαι τυχερός που μου μιλάς, είμαι πολύ ηλίθιος. Μερικές φορές κάνω πολύ ανόητα πράγματα. Μερικές φορές είμαι πολύ έξυπνος, αλλά τις περισσότερες φορές είμαι ανόητος. Ηλίθιος σε σύγκριση με ποιον; Σε σύγκριση με τον Αϊνστάιν, είμαι ηλίθιος του χωριού. Από την άλλη, σε σύγκριση με πολλούς ανθρώπους, είμαι απλά μια ιδιοφυΐα. Έτσι, όταν οι άνθρωποι μου λένε ότι είμαι ανόητος, μπορώ εύκολα να συμφωνήσω. Μπορεί να έχετε δίκιο, σε σύγκριση με πολλούς ανθρώπους είμαι πραγματικά ανόητος, και σε σύγκριση με τον εαυτό μου μερικές φορές είμαι απλώς χαζός. Ακούω λοιπόν όλα όσα λένε οι άνθρωποι για μένα και αφήνω τις αμφιβολίες σε αυτούς. Μπορεί να έχουν δίκιο, αλλά παρόλα αυτά παίρνω τη δική μου απόφαση και κάνω ό,τι αποφασίζω».

Ένας από τους μαθητές με εμπλέκει στον ακόλουθο σύντομο διάλογο:

Μαθητής: Ξέρεις το IQ σου;

Μαθητής: Είναι πάνω από το φυσιολογικό, πάνω από 100;

Μαθητής: Τότε πώς μπορείς "Παίξτε στην ομίχλη"μαζί μου, αν πω: "Το IQ σου είναι τόσο χαμηλότερο από το κανονικό που ακόμη και ένας αδύναμος άνθρωπος θα μπορούσε να σε αντικαταστήσει;"

Εγώ απλά. Θα έλεγα, «Δεν εκπλήσσομαι που σκέφτεσαι έτσι. Μερικές φορές το κεφάλι μου δεν λειτουργεί τόσο καλά που αναρωτιέμαι αν κάτι δεν πάει καλά με το IQ μου».

Μαθητής: Ας δοκιμάσουμε κάτι άλλο. Είσαι ομοφυλόφιλος?

Εγώ: Δεν νομίζω.

Μαθητής: Ας το θέσω αλλιώς. Έχεις ομοφυλοφιλική εμπειρία;

Μαθητής: Τότε πώς μπορείς να συμφωνήσεις μαζί μου αν σου πω: «Είσαι ο πιο αρσενικός δάσκαλος που έχω δει ποτέ. Εξοργίζεις όλους γύρω σου!»

Εγώ: Πάλι απλά. Μπορώ να πω, «Ίσως να έχεις δίκιο. Αναρωτιέμαι αν είναι επειδή δεν είμαι τόσο δυνατή σεξουαλικά όσο ήμουν. Στα δεκαεπτά μου σκεφτόμουν το σεξ όλη την ώρα. Τώρα το σκέφτομαι μόνο τις μισές φορές!». Δεν είμαι πάντα τέλειος στις απαντήσεις μου. Θέλετε να δοκιμάσετε ξανά;

Μια άλλη ερώτηση που άκουσα από τους μαθητές κατά τη διάρκεια της εξάσκησης του Παιχνιδιού Ομίχλης ήταν: "Μα ήσασταν ειλικρινής όταν συμφωνούσατε με την κριτική μου;" Σε αυτή την προκλητική ερώτηση, απάντησα με την ερώτηση: «Ποια είναι η πιθανότητα ειλικρίνειας;» ή, όπως ο συνάδελφός μου Φρεντ Σέρμαν από το Σαν Ντιέγκο: «Έχει σημασία;» Αυτή η ερώτηση θα μπορούσε να προκύψει από έναν μαθητή που είναι πολύ «αλυσοδεμένος» με τη λογική και τα τεχνητά συστήματα όπως το «σωστό και το λάθος», που συνήθως χρησιμοποιούνται από χειριστές. Ο Φρεντ παρατήρησε κάποτε ότι το άτομο που έκανε μια τέτοια ερώτηση θα μπορούσε να αισθάνεται καλά μαζί του ως δάσκαλος μόνο αν «όλα είναι ειλικρινή» ή «όλα είναι ανειλικρινή». Οτιδήποτε ενδιάμεσο δεν του ταιριάζει. Δεν του αρέσει όταν χρησιμοποιείται η γλώσσα των πιθανοτήτων για να περιγράψει την αλήθεια.

Έχω διαπιστώσει ότι το The Fog Game είναι το πιο δημοφιλές μεταξύ των ανθρώπων που κάνουν προπόνηση αυτοπεποίθησης. Πρόσφατα, ένας από τους πρώην μαθητές μου, καθηγητής φυσικής στην Καλιφόρνια Ινστιτούτο τεχνολογίας, μου είπε αστεία ιστορία. Το προηγούμενο βράδυ, απέδειξα τη χρήση της λεκτικής δεξιότητας «Παιχνίδια ομίχλης» στους μαθητές του ινστιτούτου. Την επόμενη μέρα, ένας φίλος μου παρατήρησε πώς ένας από τους μαθητές χρησιμοποιούσε το «Παιχνίδι ομίχλης» σε όλες τις περιπτώσεις όλο το πρωί. Απαντώντας σε οποιαδήποτε δήλωση, επανέλαβε με ενθουσιασμό: «Ίσως έχετε δίκιο», συμπεριλαμβανομένης της πρότασης: «Θέλετε λίγο καφέ;» Ένας φίλος μου φυσικός ήξερε ότι θα απολάμβανα τον χιουμοριστικό τόνο της κατάστασης. Μου άρεσε πολύ, αλλά όσο περισσότερο περιέγραφε τις «προκλήσεις» του μαθητή, τόσο περισσότερο έπαιζε η δική μου φαντασίωση. Έχοντας ζητήσει συγγνώμη από τους δασκάλους και τους μαθητές, δεν μπόρεσα να αντισταθώ και αντέγραψα τον μαθητή, γυρνώντας στον πυρηνικό δάσκαλο: «Έχεις δίκιο. Δεν έπρεπε να σε κοροϊδέψω αφού ασχολείσαι με τη διάσπαση του ατόμου».

Με μια νικηφόρα λάμψη στα μάτια του, αλλά και όχι χωρίς συμπάθεια για τον νέο μαθητή, ο φυσικός μου είπε πώς ήθελε να τον πλησιάσει και να του πει κάτι σαν: «Χάρι, παρατήρησα ότι χρησιμοποιείς πολύ το παιχνίδι ομίχλης σήμερα. Δεν πιστεύεις ότι είναι καλύτερο να εξοικονομήσεις δυνάμεις για την κατάσταση που θα σε χειραγωγήσουν;» Ο φυσικός θυμήθηκε τον εαυτό του και τον ενθουσιασμό του όταν μόλις άρχιζε να παίρνει προπόνηση από εμένα. Σκέφτηκε ότι ο μαθητής θα του απαντούσε: «Λες να το ξέρεις αυτό;» και εκείνος απαντούσε: «Φυσικά. Όλοι γνωρίζουν για το "Game in the Fog". Δεν το ήξερες;» Ενέκρινα την αίσθηση του χιούμορ του, αλλά τον ρώτησα: «Γιατί πιστεύεις ότι ένας μαθητής δεν θα σου έλεγε απλώς «Ίσως έχεις δίκιο». Δοκιμάζω πραγματικά το Fog Game;» Ο φυσικός με κοίταξε και απάντησε: «Έπρεπε να το είχα σκεφτεί. Θα μπορούσε να το πει αυτό!» - και το ενσυνείδητο χαμόγελο εξαφανίστηκε από το πρόσωπό του.

ΑΡΝΗΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ

Όταν ανέπτυξα τη μέθοδο του Παιχνιδιού Ομίχλης, παρατήρησα ότι οι άνθρωποι κάνουν πολλά λάθη επειδή είναι γενικά φτωχοί στην επικοινωνία. Για να είσαι πιο σίγουρος για τον εαυτό σου και να ζεις κανονικά ανάμεσα στους ανθρώπους, πρέπει να μάθεις να διορθώνεις τα λάθη και τα λάθη σου χωρίς να τα παρατάς μπροστά σε εχθρική κριτική. Με τον καιρό, μου έγινε πολύ ξεκάθαρο ότι πολλοί από εμάς αντιμετωπίζουμε παρόμοιες δυσκολίες στην καθημερινότητά μας όταν προσπαθούμε να διορθώσουμε τα λάθη μας. Ένας από τους νεοφερμένους στην προπόνηση ρώτησε κάποτε: «Πώς μπορώ να αντιδράσω διαφορετικά αν με επικρίνουν όχι για ένα «πιθανό», αλλά για ένα 100% λάθος και νιώθω ένοχος;» Εάν είστε σαν αυτόν, πρέπει να αλλάξετε την αντίδρασή σας—το αίσθημα ενοχής δεν πρέπει να συνδέεται αυτόματα με το να κάνετε λάθος.

Όταν δεν είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, μπορείτε να χειραγωγηθείτε χρησιμοποιώντας τα λάθη που έχετε κάνει. Μπορεί να σας κάνουν να νιώθετε ενοχές και άγχος και θα: 1) ζητήσετε συγχώρεση για τα λάθη που έχετε κάνει και θα κάνετε κάτι γι' αυτό. 2) αρνηθείτε το λάθος σας υπερασπιζόμενοι τον εαυτό σας ή επικρίνοντας ως απάντηση. Και στις δύο περιπτώσεις, λύνεις το πρόβλημα λανθασμένα και νιώθεις άσχημα.

Όπως και σε προηγούμενα παραδείγματα, αυτό οφείλεται στις ιδέες των παιδιών σχετικά με την ενοχή σε σχέση με τα λάθη που έγιναν. Είναι δύσκολο να τα ξεπεράσεις. Πολλοί από εμάς θεωρούν χρήσιμο να αλλάξουμε πρώτα τη λεκτική συμπεριφορά μας σε σύγκρουση, ώστε να προστατευτούμε συναισθηματικά από πιθανή κριτική (από άλλους ανθρώπους ή τον εαυτό μας). Εάν συμβεί αυτή η συναισθηματική αλλαγή, η παιδική μας ιδέα, η εσφαλμένη παιδική ιδέα της αναπόφευκτης ενοχής, θα αλλάξει αυτόματα. Είναι δύσκολο να έχεις αρνητική άποψη για τον εαυτό σου, εκτός κι αν την υποστηρίξεις με την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα.

Πώς τότε μπορείτε να αντιμετωπίσετε με σιγουριά τα λάθη σας;Αρχικά, το πιο απλό πράγμα είναι: αρχίζεις να συμπεριφέρεσαι σαν (αυτό είναι πραγματικά έτσι, ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο) τα λάθη είναι απλώς λάθη, δηλαδή αναγνωρίζεις αποφασιστικά κάτι αρνητικό στον εαυτό σου. Η λεκτική δεξιότητα που απαιτείται για αυτό είναι αυτό που αποκαλώ "Αρνητική δήλωση". Για παράδειγμα, σας επικρίνουν, και ίσως με εχθρικό τρόπο, για ένα λάθος που κάνατε. Σε απάντηση, μπορείτε να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος. Ας υποθέσουμε ότι συμφωνήσατε να αφήσετε μια δισκέτα στο γραφείο σας για να τη χρησιμοποιήσει κάποιος συνάδελφος το Σαββατοκύριακο. Το πρωί της Δευτέρας έρχεται σε εσάς και σας ρωτάει πού ήταν η δισκέτα το Σάββατο. Θυμήθηκες ότι ξέχασες να το αφήσεις. Τι μπορείς να πεις? Αφού παραδεχτείτε το λάθος σας, ίσως απαντήσετε: «Ω Θεέ! Ξέχασα να το αφήσω στο τραπέζι! Τι βλακεία μου! Κάτι δεν πάει καλά με το κεφάλι μου! Τι θα κάνετε τώρα? Ανάλογα με το πώς αντιδρά ο συνάδελφός σου στη μετάνοιά σου, μπορείς να το επαναλάβεις μέχρι να καταλάβει ότι δεν έχει νόημα να σε επικρίνεις για το λάθος σου, γιατί δεν θα γυρίσει το ρολόι πίσω και δεν θα μπορείς να βάλεις τη δισκέτα. σωστή στιγμήστο σωστό μέρος.

Μια "αρνητική δήλωση" μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί σε μια κατάσταση όπου σας επικρίνουν για κάτι που μόλις αρχίζετε να κατακτάτε ( νέα γλώσσα, νέα δουλειά, νέα κοινωνική θέση). Σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να πείτε τα εξής:

Κριτικός: Δεν το έκανες πολύ καλά...

Εσείς: Εχεις δίκιο. Δεν το έκανα πολύ καλά, έτσι δεν είναι;(Αρνητική δήλωση).

Μπορείτε επίσης να αναγνωρίσετε τα αρνητικά πράγματα που λένε για την εμφάνισή σας, τις συνήθειές σας κ.λπ.: «Αδερφή, δεν είναι καλό για ένα νεαρό κορίτσι με καλή σιλουέτα να περπατάει σαν ελέφαντας».— «Το παρατήρησα στον εαυτό μου. Περπατάω αστεία, έτσι δεν είναι;»(Αρνητική δήλωση).— «Σου, δεν έπρεπε να έχεις κόψει τα μαλλιά σου. Αυτό δεν σου ταιριάζει."— «Ήταν ανόητο εκ μέρους μου, μαμά. Δεν μου αρέσει στον εαυτό μου"(Αρνητική δήλωση).

Εάν η αρνητική δήλωση από μόνη της δεν βοηθά (και ο κριτικός επιμένει), μπορείτε να τη συμπληρώσετε με το Παιχνίδι Ομίχλης και τις Αρνητικές Ερωτήσεις. Παραδείγματα τέτοιου μικτού διαλόγου ως απάντηση στην καταδίκη του λάθους σας δίνονται παρακάτω.

Όσο παράδοξο κι αν σας φαίνεται εκ πρώτης όψεως, όσοι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν με σιγουριά την κριτική δεν μπορούν επίσης να αντιμετωπίσουν τα κομπλιμέντα. Αν μας κυριεύει η κριτική, νιώθουμε ότι πρέπει να παίρνουμε όλα τα κομπλιμέντα ως ανακούφιση. Δυστυχώς, για τους περισσότερους ανθρώπους αυτό δεν ισχύει. Όταν μας επαινούν, μουρμουρίζουμε κάτι, ντρεπόμαστε και προσπαθούμε να αλλάξουμε το θέμα της συζήτησης όσο πιο γρήγορα γίνεται.

Αυτό δεν είναι σημάδι σεμνότητας. Αυτή η συμπεριφορά έχει τις ρίζες της στην ιδέα της παιδικής μας ηλικίας ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να κρίνουν τις πράξεις μας. Εάν, από την άλλη πλευρά, είμαστε ανεξάρτητοι και σίγουροι για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά μας, διατηρούμε το δικαίωμα να κρίνουμε τις πράξεις μας. Για παράδειγμα, όταν κάποιος σας κάνει ένα ειλικρινές κομπλιμέντο για τα ρούχα σας και νιώθετε ότι σας ταιριάζει πραγματικά, μπορείτε να απαντήσετε: «Ευχαριστώ. Κι εγώ νομίζω ότι μου ταιριάζει» (Συμφωνία με την αλήθεια). Αλλά αν υποπτεύεστε χειραγώγηση, μπορείτε να απαντήσετε: «Αλήθεια; Δεν καταλαβαίνω τι είναι με τα ρούχα μου που με στολίζουν τόσο πολύ;» (Θετική αμφισβήτηση). Εάν έχετε ανάμεικτα συναισθήματα για το τι σας λέει κάποιος, μπορείτε να πείτε: «Ευχαριστώ για το κομπλιμέντο, αλλά ακόμα δεν ξέρω αν είναι καλό». Μπορείτε να επιλέξετε διαφορετικές λέξεις, αλλά η βάση της συμπεριφοράς σου (με κριτική και με φιλοφρονήσεις) παραμένει η ίδια: είσαι ο πιο σημαντικός κριτής του εαυτού σου.

Από το βιβλίο Εκπαίδευση Αυτοπεποίθησης, Manuel J. Smith

Συνιστούμε μοναδικές τεχνικές προπόνησης για τις καλύτερες ασκήσεις για προπόνηση:

  • Μοναδική άσκηση "Wheel of Life"

    Μια δυνατή και βαθιά άσκηση, κατά την οποία οι συμμετέχοντες στην εκπαίδευση βλέπουν ξεκάθαρα πόσο ικανοποιημένοι είναι διάφορες περιοχέςη ίδια η ζωή, επιλέξτε τους στόχους προτεραιότητας σαςκαι βάλε συγκεκριμένα καθήκονταγια ορισμένο χρονικό διάστημα.

    Δεν είναι πάντα εύκολο για ένα άτομο να αποφασίσει ποια κατεύθυνση θα κινηθεί. Ο «Τροχός της Ζωής» είναι ένα από τα καλύτερες τεχνολογίες , βοηθώντας να οργανώσετε συνειδητά τη ζωή σας, να καθορίσετε τη δική σας στόχοι της ζωήςκαι αναπτυξιακές προτεραιότητες βραχυπρόθεσμα, μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα.

    Η άσκηση είναι ιδανική για προπονήσεις καθορισμού στόχων, προπονήσεις για διαχείριση ζωής. Χάρη στη μεταφορική φύση και τη σαφήνειά του, θα γίνει μια πραγματική διακόσμηση μιας τέτοιας εκπαίδευσης, μια από τις πιο αξέχαστες στιγμές της.

    Τόμος του εκπαιδευτικού εγχειριδίου για την άσκηση: 15 σελίδες.

  • Άσκηση προθέρμανσης «Ξεσφίξτε τη γροθιά σας»

    Μια αποτελεσματική άσκηση κατάλληλη για πολλά θέματα προπόνησης. Διαρκώντας μόνο 10-15 λεπτά, η άσκηση επιτρέπει στον εκπαιδευτή να αυξήσει γρήγορα το ενεργειακό επίπεδο της ομάδας, με έναν αξέχαστο τρόπο για να προσελκύσει την προσοχή των συμμετεχόντων στο επόμενο θέμα και να αυξήσει τα κίνητρα των συμμετεχόντων για περαιτέρω μάθηση.

    Η άσκηση δείχνει ξεκάθαρα στους συμμετέχοντες ότι δυναμικές μεθόδουςεπιρροές παράγουν χαμένα αποτελέσματα, αλλά συχνά ενεργούμε από συνήθεια χρησιμοποιώντας δυναμικές μεθόδους.

    Η άσκηση θα είναι καλός οδηγός για μίνι διαλέξεις για τα ακόλουθα θέματα: πώς να αντιμετωπίσετε τις αντιρρήσεις των πελατών. Πώς μπορεί ένας διευθυντής να αντιμετωπίσει την αντίσταση των εργαζομένων; πώς να συμπεριφέρεσαι κατάσταση σύγκρουσης…

    Τόμος προπονητικού εγχειριδίου: 8 σελίδες.

    Δώρο!Περιλαμβάνεται ηχογράφηση της άσκησης και κατάλληλη μουσική.

  • Άσκηση προθέρμανσης "Μαγικό ραβδί"

    Η άσκηση προτείνεται από τον επαγγελματία εκπαιδευτή D. Shvetsov, συγγραφέα των βιβλίων «Strengthening Personality», «Guilt: Antivirus».
    Μια διασκεδαστική και αποτελεσματική άσκηση που είναι εξαιρετική ως προθέρμανση, αλλά με απλές τροποποιήσεις μπορεί να γίνει μια βαθύτερη, βασική άσκηση. Δημιουργεί ένα ελαφρύ, θετικό ατμόσφαιρα εμπιστοσύνηςκαι ενεργοποιεί το δημιουργικό πνεύμα των συμμετεχόντων.

    Άσκηση" μαγικό ραβδί» βοηθά τους συμμετέχοντες να καταλάβουν τι τους κάνει ευτυχισμένους και να βρουν νέες διαθέσιμες ευκαιρίες για να είναι ευτυχισμένοι. Επιπλέον, οι συμμετέχοντες θα είναι σε θέση να κατανοήσει καλύτερα τις ανάγκες των άλλωνκαι βρείτε τρόπους να τους κάνετε και αυτούς πιο ευτυχισμένους. Παρά την φαινομενική απλότητά της, η άσκηση, ανάλογα με τους στόχους του εκπαιδευτή, μπορεί να είναι τόσο εύκολο όσο και πιο «βαθύ» για συνειδητοποίηση.

Άσκηση: Κριτική + — +

Η κριτική είναι επικίνδυνη. Η συνηθισμένη κριτική προκαλεί αγανάκτηση και διαμαρτυρίες, προκαλεί συγκρούσεις, χαλάει σχέσεις και αυτός που επικρίνεται δεν γίνεται καλύτερος. Κοίτα . Αλλά αν κάνεις κριτική με ικανοποίηση, η εικόνα αλλάζει ριζικά.

Γιατί να κάνετε κριτική καθόλου, φίλοι; Πώς νομίζετε? Μεταφορά: «Ένας μαρκαδόρος μπορεί να διακοσμήσει τα πάντα γύρω, καλά, σχεδόν τα πάντα, εκτός από ένα πράγμα, τι; Εκτός από τον εαυτό σου! Δίκαιη κριτικήείναι μια σημαντική υπηρεσία πληροφόρησης. Το ίδιο το άτομο συχνά δεν βλέπει τη συμπεριφορά του ως δική του. Είναι δύσκολο για εμάς να τα δούμε τόσο καθαρά και εμφανή όσο τα βλέπουν οι άνθρωποι που επικοινωνούν μαζί μας στη δουλειά, στο σπίτι ή σε ένα φιλικό ανεπίσημο περιβάλλον. Η δίκαιη κριτική μας λέει πού και τι κάνουμε λάθος, μας δίνει την ευκαιρία να διορθώσουμε την κατάσταση, να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα και να γίνουμε καλύτεροι. Η ικανή κριτική είναι φιλική προς το περιβάλλον για έναν σύντροφο, διατηρεί τις σχέσεις και είναι εποικοδομητική - βοηθά στην αποτελεσματικότερη επίλυση τυχόν ζητημάτων. Χρειαζόμαστε βοήθεια από το εξωτερικό και η δίκαιη κριτική συμβάλλει σε αυτό. Και όλα αυτά γίνονται αρμοδίως Ανατροφοδότησησύμφωνα με τον τύπο +-+.

Βήμα 1.

Συν:

«Δίνουμε έμφαση στο τι είναι καλό, αντλούμε τα θετικά από την κατάσταση, επιχείρηση/έργο, άτομο». Θα πρέπει πάντα να ξεκινάτε με ένα θετικό, αυτό θα εξασφαλίσει:

1. επαφή με ένα άτομο (ανοιχτό στο διάλογο).

2. θα δημιουργήσει ένα απόθεμα κατάστασης πόρων για αυτόν (σ.σ. - παρουσία σωματικής, ψυχικής και πνευματικής δύναμης και ενέργειας για την επίλυση επερχόμενων εργασιών).

3. και, το πιο σημαντικό, το άτομο δεν μπαίνει σε άμυνα («Κοίτα τον εαυτό σου!»).

Βήμα 2:

Μείον:

Το λέμε: "Πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό καλύτερα;"Εδώ το άτομο δεν λέει τι είναι κακό, όχι τι πρέπει να διορθωθεί, όχι τι έχει χαλάσει το άτομο, αλλά τι μπορεί να γίνει καλύτερα, τι μπορεί να αλλάξει ή να προστεθεί – λέει αναλυτικά, αναλυτικά, συγκεκριμένα. Εάν είναι δυνατόν, κάντε αυτή την «αλλαγή και προσθήκη» σαφή, συγκεκριμένη και δώστε ένα θετικό παράδειγμα. Και τότε το MINUS αποδεικνύεται ότι δεν είναι μια αρνητική δήλωση, αλλά μια εποικοδομητική και καλοπροαίρετη υπόδειξη.

Μοιάζει με μείον, αλλά ταυτόχρονα είναι σαν δώρο και το άτομο που του ασκείται κριτική, αντί να θέλει να υπερασπιστεί επιθετικά τον εαυτό του «Κοίτα τον εαυτό σου!», δείχνει ότι δεν ήθελε να τον ταπεινώσει. , χαμήλωσε την κατάστασή του, πιάσε τον να κάνει λάθος, αλλά ήθελε να βοηθήσει.

Ουσιαστικά, αυτό που συμβαίνει εδώ είναι ότι οι άνθρωποι δεν βυθίζονται στα προβλήματα, αλλά κοιτάζουν στο μέλλον, τι να διορθώσουν, τι να βελτιώσουν. Όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να εστιάζουν στο κακό, αποδεικνύεται, όπως σε αυτή τη μεταφορά:

Ποια είναι η πρώτη ερώτηση που κάνει ένας οδηγός όταν ένας επιβάτης μπαίνει σε ταξί; Ο οδηγός ρωτάει: «Πού πας;» Μπορείς να απαντήσεις: " Μισώ να είμαι εδώ. Έχω πολλά προβλήματα εδώ. Είναι απλώς τρομερό να βρίσκεσαι εδώ». Ωστόσο, αφού σας ακούσει υπομονετικά και αναγνωρίσει την ταλαιπωρία σας, ο οδηγός θα πρέπει τελικά να επαναλάβει ευγενικά την ερώτηση: "Λοιπόν πού θέλετε να πάτε;" Μπορείτε να απαντήσετε ως εξής: «Λοιπόν, δεν θέλω να πάω στα McDonald's: έπαθα τροφική δηλητηρίαση εκεί. Και πέρασα απαίσια στον ζωολογικό κήπο, την τελευταία φορά που πήγα εκεί, με δάγκωσε μια καμηλοπάρδαλη. Και, φυσικά, δεν πρόκειται να πάω όπου κάνει κρύο και όπου κάνει ζέστη». Και πάλι, ο οδηγός μπορεί ευγενικά να αναγνωρίσει τις ανησυχίες σας, αλλά θα πρέπει και πάλι να ρωτήσει, "Λοιπόν πού θέλετε να πάτε;"

Μπορείτε να μιλήσετε για προβλήματα όσο θέλετε, αλλά τα πράγματα δεν θα προχωρήσουν αν δεν απαντήσετε στην ερώτηση, αλλά "Που πρέπει να πάμε?"Γι' αυτό είναι μη εποικοδομητικό να κολλάμε στο κακό. Αν και, φυσικά, υπάρχουν πάντα αποχρώσεις όταν πρέπει να τονίσετε σωστά αυτό το σημείο για να αναλύσετε την κατάσταση. Αλλά αν μπορείτε να το κάνετε χωρίς αυτό, τότε προχωρήστε στο μέλλον - αυτό θα ωφελήσει όλους τους συμμετέχοντες στη συζήτηση.

Βήμα 3:

Και πάλι συν:

Υποστήριξη με το τελευταίο συν: κάτι θετικό, ενεργητικό και εμπνευσμένο. «Είσαι ταλαντούχος, έτσι δεν είναι; Θα πετυχεις!"

Σύνολο:

  1. Ας ξεκινήσουμε με τα πλεονεκτήματα,
  2. Συνεχίζουμε εποικοδομητικά,
  3. Ας κλείσουμε με κάτι ευχάριστο και εμπνευσμένο!

Παράδειγμα:Η κοπέλα-πωλητής μιλάει με αγένεια στους πελάτες, εγώ στην αρχή σιωπώ, αλλά θέλω να της επιστήσω την προσοχή σε μια τέτοια εχθρική συμπεριφορά. Πρώτα επαινώ. «Κορίτσι, είσαι τόσο χαριτωμένη (+). Αν άναβες τον ήλιο στο πρόσωπό σου και χαμογελούσες και μιλούσες ευγενικά (-), τότε η ζωή σου θα άλλαζε δραματικά μέσα καλύτερη πλευρά. Κανείς δεν θα περάσει από μια τέτοια γυναίκα άξιος άνθρωπος. Το χαμόγελο σου ταιριάζει πολύ. Είσαι απλά αξιολάτρευτος όταν χαμογελάς. Σας ευχαριστώ (+)».

Παράδειγμα.Κατάσταση: Πρέπει να ασκήσετε κριτική στον σύζυγο/σύζυγό σας· αυτός/αυτή εκπλήρωσε το αίτημά σας άσχημα.

(+) «Αγάπη μου, είναι υπέροχο που έκανες αυτή τη δουλειά, γενικά, όλα είναι καλά μαζί σου δούλεψε, ειδικά αυτό...! Είμαι τόσο ευχαριστημένος!» (αγκαλιά/φιλί/χαμόγελο...).

(-) «Έλα για το μέλλον, αυτή τη στιγμή θα το κάνεις λίγο διαφορετικά, Ας βελτιώσουμε αυτό που κάναμε... Θα είναι σούπερ/λαμπρό! Συμφωνείς?"

(+) «Είσαι ταλαντούχος, φροντισμένος, τέτοιος κύριος!» Φιλοφρόνηση + θετική πρόταση (τι θέλετε να δείτε σε ένα άτομο, ζώνη ανάπτυξης).

Ενα άλλο παράδειγμα: Έχοντας φύγει από το σπίτι σε επαγγελματικό ταξίδι, ο σύζυγός μου ξέχασε σημαντικά έγγραφα - έπρεπε να το κάνει βιαστικάνα πάω πίσω για αυτούς, καθυστερώντας για το τρένο.

Λάθος κριτική . Λόγια από την έκπληκτη σύζυγο:

(-) «Λοιπόν, είσαι όπως πάντα! Πάντα έτσι! Δεν μπορείς ποτέ να ζήσεις χωρίς περιπέτεια! Πόσο περισσότερο είναι δυνατόν;να είσαι τόσο ανόητος;..."

Σωστή κριτική: (+) « Μπράβο που θυμήθηκες τα έγγραφα πριν επιβιβαστείς στο τρένο.» (βγάζοντας τα θετικά).

(-) « Αλλά τώρα ξέρετε πού να ξεκινήσετε να ετοιμάζετε τη βαλίτσα σας για ένα επαγγελματικό ταξίδι». (υπόδειξη είναι ότι κάνουμε στο μέλλον).

(+) « Ολα θα πάνε καλά!( υποστήριξη) Ηρέμησε!( εγκεφαλικό επεισόδιο/φιλί) (μετάδοσησυναισθηματική σταθερότητα).Πάντα κάνεις τα πάντα στην ώρα σου, θα είσαι στην ώρα σου!». (θετική πρόταση).

Για παράδειγμα, αν ένα παιδί τα κάνει όλα άσχημα...

Κατάσταση: ένας γονέας ελέγχει τα μαθήματα (αντιγραφικό βιβλίο).

Ενημέρωση για την ύπαρξη προτύπου κατά τον E. Berne. Σύμφωνα με τη θεωρία του διάσημου ψυχολόγου E. Berne, η προσωπικότητα αποτελείται από τρία κύρια συστατικά. Σε κάθε μεμονωμένη χρονική στιγμή βρισκόμαστε σε μία από τις καταστάσεις που αντιστοιχούν σε αυτούς τους ρόλους της προσωπικότητας.

  1. Συζήτηση:
  • Τι πιστεύετε ότι είναι χαρακτηριστικό του κάθε ρόλου (τι είναι χαρακτηριστικό του κάθε ρόλου).

Ξηρά υπολείμματα: Για αποτελεσματική αλληλεπίδραση και διαχείριση της συναισθηματικής κατάστασης, είναι σημαντικό να λαμβάνονται υπόψη πληροφορίες σχετικά με τη δομή της προσωπικότητας σύμφωνα με τον E. Berne (Γονέας, Παιδί, Ενήλικας)

  1. Άσκηση «Χειραψία»

Στόχος:Αναγνώριση θέσεων ρόλων τη στιγμή της απτικής επαφής.

Οδηγίες:

Η ομάδα διανέμεται ελεύθερα σε όλο το κοινό. Επιλέγεται ένας από τους συμμετέχοντες, στέκεται απέναντι από όλους, κλείνει τα μάτια και απλώνει το χέρι του προς τα εμπρός. Οι άλλοι ανεβαίνουν ένας ένας και του σφίγγουν το χέρι. Το καθήκον του: να ενώσει όλους τους παρευρισκόμενους σε 3 ομάδες: έναν ενήλικα, ένα παιδί ή έναν γονέα, με βάση ένα εσωτερικό συναίσθημα (από ποια κατάσταση το άτομο έσφιξε τα χέρια). Οι συμμετέχοντες χωρίστηκαν σε τρεις αντίστοιχες ομάδες. Μπορεί να υπάρχουν 3-4 συμμετέχοντες στο πείραμα.

Συζήτηση:

  • Επιλέξατε κάποια στρατηγική αλληλεπίδρασης πριν κάνετε χειραψία;
  • Γιατί πιστεύετε ότι έχετε οριστεί σε αυτήν την ομάδα;
  • Τι συνέβαλε σε αυτό;
  • Πώς συγκρίνεται αυτή η επιλογή με την κανονική θέση του ρόλου σας;

Ξηρά υπολείμματα:Μπορώ να είμαι διαφορετικός ανά πάσα στιγμή. Η αντίληψή μου για τον εαυτό μου μπορεί να μην ταιριάζει με το πώς με αντιλαμβάνονται οι άλλοι. Μπορώ να διαχειριστώ την εντύπωσή μου για τον εαυτό μου.

Πειραματισμός με διαφορετικούς ρόλους

1. Άσκηση «Λεκτικές και μη λεκτικές εκδηλώσεις»

Εργασία σε ομάδες.

Στόχος:Προσδιορίστε λεκτικές και μη λεκτικές εκδηλώσεις των χαρακτηριστικών των θέσεων ρόλων.

Οδηγίες:

Ενώστε τους συμμετέχοντες σε 3 ομάδες: Γονείς, Παιδιά, Ενήλικες. Κάθε ομάδα καθορίζει μη λεκτικές και λεκτικές εκδηλώσεις που εκφράζουν τα χαρακτηριστικά των θέσεων ρόλων. Στη συνέχεια, ένας εκπρόσωπος από κάθε ομάδα μιλάει και αναφέρει τη γνώμη της ομάδας.

Συζήτηση:

  • Τι επηρεάζει τη δημιουργία αποτελεσματικής αλληλεπίδρασης;
  • Ποιες δυσκολίες προέκυψαν στον καθορισμό των εκδηλώσεων κάθε θέσης ρόλου;
  • Ποιες λεκτικές και μη λεκτικές εκφράσεις είναι πιο αποτελεσματικές για την αλληλεπίδραση;

Ξηρά υπολείμματα:Κάθε ρόλος χαρακτηρίζεται από τις δικές του εκδηλώσεις συμπεριφοράς και ομιλίας, που βοηθούν στη διάκριση των ρόλων μεταξύ τους. Αυτό βοηθά στην οικοδόμηση αποτελεσματικής αλληλεπίδρασης.

Αποδοχή της θέσης του Ενήλικα ως αποτελεσματική μέθοδοςδιαχείριση συναισθηματικής κατάστασης

  1. 1. Άσκηση "Είμαι ενήλικας"

Στόχος:Εργαστείτε με διαφορετικούς ρόλους και κατανοήστε ποιος είναι ο βέλτιστος για την οικοδόμηση αποτελεσματικής αλληλεπίδρασης σε μια κατάσταση σύγκρουσης.

Οδηγίες:

Οι συμμετέχοντες εργάζονται σε ζευγάρια. Σε ένα ζευγάρι, ένας από τους συμμετέχοντες αναλαμβάνει το ρόλο του αντικρουόμενου, ο άλλος συμμετέχων απαντά από τρεις ρόλους: Παιδί, Γονέας, Ενήλικας. Κάθε συμμετέχων πρέπει να παίζει το ρόλο ενός αντιμαχόμενου ατόμου. Για κάθε απάντηση σε κατάσταση σύγκρουσης από τις θέσεις: Παιδιού, Γονέα, Ενήλικα, δίνονται 3 λεπτά.

Συζήτηση:

  • Τι σας βοήθησε να καταλήξετε σε συμφωνία σε μια κατάσταση σύγκρουσης;
  • Σε μια κατάσταση σύγκρουσης, ποιος μπορεί να επηρεάσει την οικοδόμηση σχέσεων «ενήλικων-ενηλίκων» σε μεγαλύτερο βαθμό;
  • Ποια μορφή επικοινωνίας θα είναι η βέλτιστη (R-R, R-V, V-V, κ.λπ.) σε μια κατάσταση σύγκρουσης;

Κατώτατη γραμμή: Η θέση του ενήλικα είναι η βέλτιστη για αλληλεπίδραση σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Απαντώντας από τη θέση του Ενήλικα, είναι πιο εύκολο να μειώσετε την αρνητική στάση από την πλευρά του αντιμαχόμενου και να καταλήξετε σε συμφωνία. Είναι σημαντικό να μην προσαρμόζεστε στο άτομο που έρχεται σε σύγκρουση, αλλά να το μεταφέρετε σε μια κατάσταση επικοινωνίας «ενήλικου σε ενήλικα».

Τυπικά μοτίβα αλληλεπίδρασης

Μίνι διάλεξη"Τυπικά πρότυπα αλληλεπίδρασης"

Παράλληλη αλληλεπίδραση: B-B, R-R, D-D, R-D, D-R

Διασταυρούμενη αλληλεπίδραση: Ερέθισμα: Ενήλικος προς ενήλικα, Απόκριση: Παιδί προς Γονέα ή Γονέα προς Παιδί.

Κάθε φορά που μιλάμε, βρισκόμαστε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση και απευθυνόμαστε στη συγκεκριμένη κατάσταση του συντρόφου μας. Όταν απαντά, ο σύντροφος βρίσκεται επίσης σε μια συγκεκριμένη κατάσταση και απευθύνεται στην κατάστασή μας.

Εάν ο σύντροφος ανταποκριθεί από την κατάσταση στην οποία απευθυνόμασταν και η απάντησή του απευθύνεται στην τρέχουσα κατάστασή μας, τότε η συζήτηση μπορεί να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, εποικοδομητικά και να μην επηρεάσει τη συναισθηματική κατάσταση των συντρόφων.

Οι συναλλαγές είναι παράλληλες όταν τα διανύσματα ερεθίσματος και απόκρισης συμπίπτουν και διασταυρώνονται όταν τέμνονται τα διανύσματα. Με τις παράλληλες συναλλαγές, η επικοινωνία συνεχίζεται επ' αόριστον (ο πρώτος νόμος της επικοινωνίας)· με τις διασταυρούμενες συναλλαγές σταματά και αναπτύσσεται σύγκρουση (ο δεύτερος νόμος της επικοινωνίας).

Κατανόηση των χαρακτηριστικών των θέσεων ρόλων που παρέχουνεαποτελεσματική αλληλεπίδραση:

Ψυχολογική απορρόφηση κραδασμών.

1. Μίνι διάλεξη «Ψυχολογική απορρόφηση κραδασμών»

Δείτε υλικό για μίνι διαλέξεις

2. Άσκηση "Αποσβέσεις"

Οδηγίες:

1ο στάδιο. Ο όμιλος χωρίζεται σε δύο ομάδες. Μέσα σε 5 λεπτά, οι ομάδες καταλήγουν σε 5 γραμμές από τη θέση του γονέα και 5 γραμμές από τη θέση του ενήλικα.

2ο στάδιο. Ένας παίκτης της πρώτης ομάδας απευθύνεται σε παίκτη της άλλης ομάδας με μία από τις παρατηρήσεις, το καθήκον του δεύτερου είναι να εφαρμόσει την αρχή της απόσβεσης. Στη συνέχεια, ο παίκτης της δεύτερης ομάδας απευθύνεται στον παίκτη της πρώτης κ.λπ., μέχρι να λάβουν απάντηση όλες οι επινοημένες γραμμές.

Συζήτηση:

Πώς ήταν?

Τι ήταν δύσκολο;

Αποδοχή κριτικής. Μοντέλο συμπεριφοράς ενηλίκων όταν κατηγορούμε

1. Άσκηση «Κριτική»

Στόχος:Κατανοήστε τα δικά σας συναισθήματα τη στιγμή της αποδοχής της κριτικής και μάθετε να χρησιμοποιείτε την κριτική προς όφελός σας.

Οδηγίες:Οι συμμετέχοντες στέκονται σε κύκλο. Ένας από τους συμμετέχοντες κάνει μερικές επικριτικές παρατηρήσεις σε αυτόν στα δεξιά. Το πρώτο άτομο στο οποίο απευθύνεται η παρατήρηση αντιδρά στην κριτική από τη θέση του παιδιού, το επόμενο - από τη θέση του γονέα, το τρίτο - από τη θέση του ενήλικα. Περαιτέρω σε κύκλο: ο τέταρτος είναι κριτικός, το μοτίβο επαναλαμβάνεται. Είναι σημαντικό ο καθένας να παίζει το ρόλο του κριτικού.

Συζήτηση:

  • Πώς νιώθουμε και πώς αντιδρούμε όταν βρισκόμαστε στη θέση R, Reb, B όταν μας επικρίνουν;

Εργασία σε ομάδες.

Όλοι οι συμμετέχοντες συνδυάζονται σε 2 υποομάδες. Η πρώτη ομάδα, απαντώντας στην ερώτηση: γιατί μπορεί να είναι δύσκολο να χρησιμοποιηθεί η κριτική προς όφελός της, δίνει παραδείγματα από προσωπική εμπειρία, ή παρουσιάζει μικρές σκηνές.

Η δεύτερη ομάδα, γνωρίζοντας τους κανόνες αποδοχής κριτικής, δίνει παραδείγματα από προσωπική εμπειρία για κάθε έναν από τους κανόνες.

Οι ομάδες ανταλλάσσουν απόψεις.

Δίνοντας κριτική: Βασικές αρχές για αποτελεσματική κριτική

Στόχος:Κατανοήστε τα δικά σας συναισθήματα όταν εκφράζετε κριτική. Μάθετε να επηρεάζετε εποικοδομητικά τους άλλους για να πετύχετε τους δικούς σας στόχους.

Οδηγίες:Οι συμμετέχοντες στέκονται σε κύκλο. Ένας από τους συμμετέχοντες κάνει κάποιες επικριτικές παρατηρήσεις στον αριστερό, από την οπτική γωνία ενός παιδιού. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο απευθύνεται η παρατήρηση αντιδρά στην κριτική αυθόρμητα. Στη συνέχεια, ενεργεί ως κριτικός σε σχέση με τον αριστερό. Η άσκηση εκτελείται σε κύκλο, με κάθε κριτικό να κάνει ένα σχόλιο από την οπτική γωνία του παιδιού.

Ο δεύτερος κύκλος λαμβάνει χώρα από τη θέση του Γονέα, ο τρίτος - από τη θέση του Ενήλικα.

Συζήτηση:

  • Τι νιώθουμε και τι συμπεριφορές χρησιμοποιούμε όταν βρισκόμαστε στη θέση R, Reb, B όταν ασκούμε κριτική;

Ο εκπαιδευτής καταγράφει όλες τις επιλογές σε ένα flipchart (τα δεδομένα εισάγονται σε έναν πίνακα)

  • Τι σας βοηθά να καταλάβετε ότι ο στόχος της κριτικής έχει επιτευχθεί;

Μοντέλο εποικοδομητικής κριτικής

Μίνι διάλεξη.

Η εποικοδομητική κριτική είναι μια βασισμένη σε γεγονότα συζήτηση των στόχων, των μέσων ή των ενεργειών του αντιπάλου σας και αιτιολόγηση για την ασυνέπειά τους με τους στόχους, τις συνθήκες και τις απαιτήσεις σας.

Γενικά χαρακτηριστικά:

1) Πραγματικότητα - αξιολογούνται οι ευκαιρίες, τα γεγονότα, τα γεγονότα και οι συνέπειές τους, όχι τα άτομα

2) Ορθότητα - επιτρέπονται μόνο κοινοβουλευτικές εκφράσεις

3) Απαθητικότητα - η ανάλυση πραγματοποιείται «χωρίς συναισθήματα», με αποστασιοποιημένο τρόπο.

Η μη εποικοδομητική κριτική είναι:

Απαξιωτικές ή προσβλητικές κρίσεις για την προσωπικότητα ενός ατόμου.

Σκληρή επιθετική καταδίκη, συκοφαντία ή γελοιοποίηση των πράξεων και των πράξεών του, των σημαντικών για αυτόν ανθρώπων, κοινωνικών κοινοτήτων, ιδεών, αξιών, έργων, υλικών αντικειμένων κ.λπ.

Ρητορικές ερωτήσεις με στόχο τον εντοπισμό και τη «διόρθωση» ελλείψεων («πότε θα σταματήσεις»)

Εποικοδομητική κριτική που απευθύνεται σε ένα άτομο σε μια περίοδο που τον κυριεύει η αποτυχία, η αποτυχία κ.λπ.

Τεχνικές για εποικοδομητική κριτική:

Εκφράζοντας αμφιβολίες σχετικά με τη σκοπιμότητα (προτείνω να τοποθετηθεί η παραγωγή κουταλιών σε τοπικό εργοστάσιο - Πιστεύω ότι η υλοποίηση αυτού του έργου θα απαιτήσει πάρα πολλά χρήματα)

Παράθεση προηγούμενης περίπτωσης (Η εταιρεία μας σχεδιάζει να συνάψει συμφωνία παροχής υπηρεσιών με την εταιρεία S. - Έχουμε ήδη συνεργαστεί με αυτήν την εταιρεία στο παρελθόν και δεν ήμασταν ικανοποιημένοι με το επίπεδο εξυπηρέτησης)

Σύνδεση με τρεις λόγους. Ένα μήνυμα ότι η προσφορά δεν μπορεί να γίνει αποδεκτή για τρεις λόγους. 3 λόγοι είναι καλοί. Άλλωστε είναι πάντα εκεί. Όταν ένα άτομο λέει «για τρεις λόγους», ο ίδιος δομεί τη στάση του στην πρόταση. ( Δεν μπορώ να δεχτώ αυτή τη μέθοδο για τρεις λόγους. Πρώτον, είναι χειριστικός και επομένως δεν ανταποκρίνεται στις εσωτερικές μου πεποιθήσεις. Δεύτερον, για να βρω τρεις λόγους, μπορεί να μου πάρει λίγο χρόνο και ο σύντροφός μου θα πρέπει να περιμένει. Τρίτον, αυτή η μέθοδος είναι πολύ μεγάλη.)

Άσκηση «Εποικοδομητική κριτική»

Στόχος:Εξάσκηση στην τεχνική της εποικοδομητικής κριτικής

Οδηγίες:Οι συμμετέχοντες κάθονται σε δύο κύκλους: εξωτερικό και εσωτερικό.

Στάδιο 1 της άσκησης:Όσοι κάθονται στον εσωτερικό κύκλο αναφέρουν συγκεκριμένα στοιχεία για το τι δεν τους αρέσει στο άτομο απέναντί ​​τους χρησιμοποιώντας μηνύματα I για 5 λεπτά. Είναι σημαντικό να διαχωρίζετε τα γεγονότα από τις απόψεις και να μην χρησιμοποιείτε λέξεις που έχουν επικριτική χροιά.

Στάδιο 2 της άσκησης: Οι συμμετέχοντες κινούνται δεξιόστροφα κατά 2 άτομα. Όσοι κάθονται στον εξωτερικό κύκλο μιλούν για 5 λεπτά για το πώς ένιωσαν όταν άκουσαν εποικοδομητική κριτική. Είναι σημαντικό να θυμάστε τη χρήση των μηνυμάτων I.

Στάδιο 3 της άσκησης:Οι συμμετέχοντες κινούνται δεξιόστροφα κατά 3 άτομα. Όσοι κάθονται στον εσωτερικό κύκλο περιγράφουν τις επιθυμίες τους στον σύντροφό τους. Για παράδειγμα, «Θα ήμουν πολύ ευγνώμων αν…….», «Θα προτιμούσα…».

Στάδιο 4 της άσκησης:Οι συμμετέχοντες μετακινούνται δεξιόστροφα κατά 1 άτομο. Όσοι βρίσκονται στον εξωτερικό κύκλο εκφράζουν τη θετική τους στάση απέναντι στην προσωπικότητα του συντρόφου τους. Δείξτε του την υποστήριξή σας ως ώριμο άτομο.

Συζήτηση:

  • Ποιες είναι οι εντυπώσεις σας από το έργο;