Πώς να συμπεριφέρεστε σε μια κατάσταση σύγκρουσης σημεία. Πώς να αντιμετωπίσετε μια αντικρουόμενη προσωπικότητα; Σύγκρουση, αντιπαλότητα και αντιπαράθεση

Συγκρούσεις προκύπτουν περιοδικά στη ζωή κάθε ατόμου: με το αφεντικό στη δουλειά, με συναδέλφους, με συγγενείς και απλά με ένα δύσκολο άτομο στο δρόμο. Οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης μάς «αναστατώνει» και σε κατάσταση άγχους συχνά συμπεριφερόμαστε ακατάλληλα και μόνο αργότερα - «με νηφάλιο κεφάλι» - μετανιώνουμε για τα λόγια ή τις πράξεις που ειπώθηκαν με θυμό.

Αλλά για να βρείτε έγκαιρα τον προσανατολισμό σας εν μέσω μιας σύγκρουσης και, μέσα από το πέπλο των συναισθημάτων, να θυμάστε ακόμα πώς να συμπεριφέρεστε, σας συνιστούμε να θυμάστε τους ακόλουθους κανόνες.

Πώς να συμπεριφέρεστε όταν προκαλείται σύγκρουση: το ABC ενός ειρηνοποιού

Όταν προκύπτει μια σύγκρουση με ένα δύσκολο άτομο, πρώτα απ 'όλα πρέπει να αξιολογήσετε νηφάλια και αντικειμενικά την κατάσταση: ποιος είναι ο λόγος της διαμάχης και ποια έγινε η πραγματική αιτία της σύγκρουσης - αυτά είναι συχνά διαφορετικά πράγματα.

Για παράδειγμα, εάν προκύψει μια σύγκρουση με έναν συνάδελφο στη δουλειά, ο αντίπαλος μπορεί να έχει μια κρυφή μνησικακία εναντίον σας (λόγω πρόσθετων εργασιακών ευθυνών, άδικου μπόνους κ.λπ.), που θα γίνει η πραγματική αιτία της σύγκρουσης. Σε αυτήν την περίπτωση, κάθε μικρό πράγμα μπορεί να είναι η αιτία για μια συναισθηματική «έκρηξη»: ένα κακόγουστο αστείο, ένα παράθυρο ελαφρώς ανοιχτό σε δροσερό καιρό ή ένα λειτουργικό κλιματιστικό.

Επιπλέον, το ίδρυμα κατάσταση σύγκρουσηςΣυχνά γίνονται φθόνος, ζήλια και εσωτερικός εκνευρισμός, που σε κάθε ευκαιρία «καταλήγουν» σε καυγά.

Πολύ λιγότερο συχνά, μια σύγκρουση με ένα δύσκολο άτομο προκύπτει αποκλειστικά λόγω του κακού χαρακτήρα του αντιπάλου: για μια συγκεκριμένη κατηγορία ανθρώπων, το ξέσπασμα μιας διαμάχης είναι απλώς ένας τρόπος να ταπεινωθεί κάποιος άλλος και να του δείξει τη δική του ανωτερότητα.

Σε κάθε περίπτωση, στην αρχή της σύγκρουσης, πρέπει να προσδιορίσετε μόνοι σας ποιος βρίσκεται «στην άλλη πλευρά των οδοφραγμάτων»:

• - ένας πολύπλοκος αντίπαλος που δεν υποχωρεί σε μια αναμέτρηση είναι συνήθως σίγουρος για τον εαυτό του.
• - μόνο ένα ανασφαλές άτομο που αρνείται πεισματικά να δει την κατάσταση αντικειμενικά και να λάβει υπόψη τα συμφέροντα του αντιπάλου του, θα αποφύγει τη σύγκρουση και θα κρύψει τους στόχους του (πράγμα που δείχνει την εσωτερική του αδυναμία).
• - "λένε η τελευταία λέξη«Μόνο ένας πρωτόγονος συζητητής αγωνίζεται, που με το πείσμα του δεν αναζητά την αλήθεια και το όφελος του θέματος.
• - και δύσκολα αξίζει να περιμένουμε μια διπλωματική επίλυση μιας κατάστασης σύγκρουσης από ένα μη ισορροπημένο άτομο - ένα άτομο για το οποίο η επιθετικότητα, οι προσβολές, ακόμη και οι τσακωμοί είναι ο κανόνας.

Έτσι, σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης, ισχύει το ίδιο απλό αξίωμα «η καλύτερη θεραπεία για μια ασθένεια είναι η πρόληψη». Για να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις σε μια ομάδα, αξίζει να καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να αποφύγετε εντελώς τη σύγκρουση και να σβήσετε το σκάνδαλο που φουντώνει "στο μπουμπούκι".

Στην πράξη, μπορείτε να τηρήσετε το κλασικό σχήμα "τρία Ε":

Δηλαδή, δεν πρέπει να αποδείξετε τίποτα στον αντίπαλό σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, να υπερασπιστείτε την άποψή σας και να υποστηρίξετε περαιτέρω «καυτή συζήτηση».

Εάν προκληθείς σε σύγκρουση, είναι καλύτερο να «παραμεριστείς»: για παράδειγμα, προσκαλέστε σταθερά αλλά ευγενικά τον συνομιλητή σας να επιστρέψει σε αυτή τη συζήτηση λίγο αργότερα, όταν «τα πάθη έχουν καταλαγιάσει», αναφερθείτε στο ότι είναι απασχολημένος και «υποκύψτε». ”, ή ακούστε ήρεμα τον αντίπαλό σας και υποσχεθείτε ότι θα το σκεφτείτε τα λόγια του.

Μετά από αυτό, θα πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα και να ηρεμήσετε - να πιείτε καφέ, να κάνετε την τρέχουσα εργασία σας ή να συνομιλήσετε με φίλους. Σε μερικές ώρες - όταν το μυαλό έχει ψυχρανθεί και τα συναισθήματα έχουν υποχωρήσει, πρέπει να αξιολογήσετε αντικειμενικά την τρέχουσα κατάσταση: καθορίστε ο πραγματικός λόγοςσύγκρουση, στρατηγική συμπεριφοράς και βέλτιστη λύση στο πρόβλημα.

Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, μπορείτε να επιστρέψετε στο "καυτό θέμα" και να προσφέρετε στον συνομιλητή σας έναν συμβιβασμό (αν εξακολουθεί να υπάρχει ανάγκη).

Πώς να συμπεριφέρεστε με αξιοπρέπεια κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης;

Εάν εξακολουθείτε να μην μπορείτε να αποφύγετε μια διαφωνία, τότε το κύριο καθήκον σας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης είναι να διατηρήσετε την εξωτερική και εσωτερική ηρεμία και να ελέγξετε πλήρως τα συναισθήματά σας.

Πράγματι, όταν προκαλείται σε σύγκρουση, είναι αρκετά δύσκολο να ενεργήσει κανείς λογικά και να μην υποκύψει στα συναισθήματα. Ωστόσο, ακόμη και μια στιγμή αδυναμίας μπορεί να σας κοστίσει τη φήμη σας και θα σας κάνει να μετανιώσετε πικρά για αυτό που κάνατε.

Τέτοια στιγμή μπορείς να θυμηθείς τη γνωστή ιστορία, όταν μια υστερική κυρία στην κορύφωση ενός σκανδάλου ουρλιάζει, πατάει τα πόδια της και πετάει φλιτζάνια. Από έξω, μια τέτοια συμπεριφορά φαίνεται εξαιρετικά δυσάρεστη, έτσι δεν είναι; Και προσπαθήστε να μην επιτρέπετε παρόμοια περιστατικά από την πλευρά σας: η φωνή σας, οι εκφράσεις του προσώπου, οι χειρονομίες, η ταχύτητα ομιλίας - όλα πρέπει να παραμένουν υπό αυστηρό έλεγχο.

Ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται ο αντίπαλός σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, η επικοινωνία σας μαζί του δεν πρέπει να υπερβαίνει τα όρια της ευπρέπειας και οι όποιες ενέργειες πρέπει να καθοδηγούνται από τη λογική και την κοινή λογική.

Ταυτόχρονα, υπάρχει μια σειρά αυστηρών απαγορεύσεων, η παραβίαση των οποίων είναι απαράδεκτη σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης. Έτσι, δεν μπορείτε:

• - καταφεύγουν σε σκληρή κριτική της αντίθετης πλευράς.
• - να είστε σίγουροι εκ των προτέρων για τις κακές προθέσεις των αντιπάλων σας.
• - κοιτάξτε από ψηλά τον εχθρό.
• - να αποποιηθεί κάθε ευθύνη και να κατηγορήσει άλλο άτομο για όλα.
• - αγνοούν εντελώς τα συμφέροντα του άλλου μέρους στη σύγκρουση·
• - κοιτάξτε την κατάσταση μόνο από τη θέση σας.
• - υποτιμούν τις υποθέσεις των εταίρων.
• - Ανεβάστε τη σημασία σας.
• - επιτρέψτε στον εαυτό σας να εκνευριστεί και να βρίζει.
• - να χειριστείτε επώδυνα θέματα.
• - σκύψτε σε πρωτόγονες αξιώσεις προς τους αντιπάλους.

Για να μην κλιμακωθεί η κατάσταση, αξίζει να επιτρέψετε στο άτομο να μιλήσει, δείχνοντας μέγιστη υπομονή και διακριτικότητα. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να εκτονώσετε την ένταση και να προχωρήσετε στη σκηνή εποικοδομητική λύσηερώτηση. Ταυτόχρονα, όλοι οι ισχυρισμοί που διατυπώνονται πρέπει να είναι επαρκώς τεκμηριωμένοι.

Μερικές φορές, για να εκτονώσετε την κατάσταση, μπορείτε να καταφύγετε σε μη τυποποιημένες τεχνικές: για παράδειγμα, να πείτε ένα αστείο την κατάλληλη στιγμή ή να κάνετε ένα ειλικρινές κομπλιμέντο.

Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε τη νομοθεσία, την πρακτική εμπειρία άλλων συμμετεχόντων ή τη γνώμη ενός ατόμου που έχει κερδίσει την εμπιστοσύνη και των δύο μερών ως βάση για την έξοδο από μια κατάσταση σύγκρουσης. Μια στάση σεβασμού προς τον εχθρό, όταν η αξιολόγηση των ενεργειών δεν επηρεάζει το ίδιο το άτομο, θα βοηθήσει επίσης στην επίτευξη θετικών αποτελεσμάτων. Ακόμη και ένας σύντροφος που κατακλύζεται από συναισθήματα θα το παρατηρήσει αυτό. Τι, αν δεν αποσαφηνιστεί η άποψη του αντιπάλου και δεν τονιστεί η προσοχή σε αυτόν, μπορεί να μειώσει τον βαθμό της έντασης και της επιθετικότητας; Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να απαντάτε στην κατάχρηση με κατάχρηση. Η ηρεμία, η αυτοπεποίθηση και ο ελεγχόμενος τόνος θα είναι πάντα πιο αποτελεσματικοί.

Έχοντας καταλάβει ότι κάνατε λάθος, μη διστάσετε να ζητήσετε ειλικρινά συγγνώμη: αυτό δεν είναι καθόλου αδυναμία, αλλά απόδειξη συναισθηματικής ωριμότητας και ευφυΐας. Και ανεξάρτητα από την έκβαση της σύγκρουσης, δεν πρέπει να καίτε γέφυρες, γιατί σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης μπορεί να βρεθεί συμβιβασμός.

Το σύνδρομο μάρτυρα είναι ένας όρος που περιγράφει τους ανθρώπους που νιώθουν σαν να βρίσκονται σε μια συνεχή κατάσταση αυτοθυσίας και ταλαιπωρίας. Τα άτομα με μαρτυρικό σύμπλεγμα αισθάνονται και συμπεριφέρονται σαν θύματα στις περισσότερες περιπτώσεις, ωστόσο πιστεύουν ότι δεν έχουν άλλη επιλογή στη ζωή. Αν πάσχετε από μαρτυρικό σύνδρομο, υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να ξεπεράσετε αυτήν την κατάσταση. Πρώτα, μάθετε να εκφράζετε τις ανάγκες σας αντί να συγκρατείτε τα συναισθήματά σας και να αποθηκεύετε μνησικακίες. Δεύτερον, αλλάξτε την κοσμοθεωρία σας. Συνειδητοποιήστε ότι έχετε πάντα μια επιλογή και δεν χρειάζεται να είστε θύμα. Τρίτον, μειώστε το συνολικό φόρτο εργασίας σας. Πολλοί άνθρωποι αναλαμβάνουν υπερβολική ευθύνη, γεγονός που οδηγεί σε συναισθήματα που σχετίζονται με το μαρτυρικό σύνδρομο.

Βήματα

Εκφράστε τις ανάγκες σας

Αν άλλοι άνθρωποι μπορούσαν να διαβάσουν τις ανάγκες σας χωρίς λόγια, θα καταλάβαιναν ήδη τα πάντα. Οι καλές δεξιότητες επικοινωνίας περιλαμβάνουν τόσο την ομιλία όσο και την ακρόαση. Μια απλή συζήτηση μπορεί να ξεκαθαρίσει μια τεράστια παρεξήγηση. Εάν προσπαθείτε να εκφράσετε τα συναισθήματα με μούτρα, συνοφρυώνοντας ή ερμηνεύοντας έξω, δεν πρέπει να περιμένετε να σας καταλάβουν. Συνειδητοποιήστε ότι ο μόνος τρόπος για να γίνεις κατανοητός είναι να εκφραστείς άμεσα.

• Για παράδειγμα, νιώθετε ότι είστε υπερφορτωμένοι με ευθύνες στη δουλειά. Έχετε πει στους συναδέλφους σας ότι χρειάζεστε βοήθεια; Ή απλώς συμπεριφερθήκατε ψυχρά απέναντι στους άλλους;
• Εάν δεν έχετε πει σε κανέναν ότι χρειάζεστε βοήθεια με ένα έργο, το πιθανότερο είναι ότι οι άνθρωποι απλώς δεν το γνωρίζουν. Το να δείχνεις ψυχρότητα στους συναδέλφους σου δεν είναι επικοινωνία και πιθανότατα κανείς δεν θα ξέρει καν ποιο είναι το πρόβλημα εκ μέρους σου.

1. Εκφράστε άμεσα τα συναισθήματά σας.Αυτό είναι το πρώτο βήμα για την άμεση επικοινωνία. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, εστιάστε στο πώς αισθάνεστε. Προσπαθήστε να εγκαταλείψετε όλες τις ψυχολογικές σας συμπεριφορές, πείθοντας τον εαυτό σας ότι είστε από τη φύση σας θύμα ή ότι ο κόσμος είναι εξ ορισμού στραμμένος εναντίον σας. Το μόνο που μπορείς να ξέρεις σίγουρα είναι αυτό δικά τους συναισθήματα, οπότε επικεντρωθείτε στην έκφραση τους.

   • Ξεκινήστε με τις λέξεις: «Νιώθω...», και στη συνέχεια αναφέρετε εν συντομία τα συναισθήματά σας και ποιες ενέργειες προκαλούν. Αυτό θα κάνει τα λόγια σας στους άλλους να ακούγονται λιγότερο κατηγορηματικά επειδή θα επικεντρωθούν σε προσωπικές αντιδράσεις και όχι σε αντικειμενικά γεγονότα.
   • Για παράδειγμα, μην πείτε, «Μου δώσατε πολύ μικρό χρονικό διάστημα για αυτό το έργο και τώρα πρέπει να δουλέψω σκληρότερα από όλους τους άλλους στο γραφείο». Αντίθετα, πείτε κάτι σαν, «Νιώθω συγκλονισμένος επειδή δεν έλαβα ειδοποίηση για το έργο εκ των προτέρων».
   • Εστιάστε στην παρούσα στιγμή. Εκφράστε πώς νιώθετε τώρα. Μην αφήνετε συναισθήματα ή προβλήματα του παρελθόντος να υπαγορεύουν την τρέχουσα συμπεριφορά σας.

2. Εκφράστε τις ανάγκες σας.Τα άτομα με μαρτυρικό σύνδρομο συχνά διστάζουν να εκφράσουν τις ανάγκες τους γιατί νιώθουν άνετα να είναι το θύμα. Αντί να εξηγήσετε πώς μπορούν οι άνθρωποι να σας βοηθήσουν, ίσως προτιμήσετε να δείτε την κατάστασή σας ως απελπιστική και να τρέφετε δυσαρέσκεια. Ωστόσο, αυτό είναι επιβλαβές μακροπρόθεσμα και μπορεί να οδηγήσει σε τεταμένες προσωπικές και επαγγελματικές σχέσεις. Αν χρειάζεστε κάτι, πείτε το και κάντε το πάντα.

   • Για παράδειγμα, αν χρειάζεστε βοήθεια, απλώς ρωτήστε. Πείτε κάτι σαν: «Αν κάποιος έχει ελεύθερος χρόνος, δεν θα με πείραζε κάποια επιπλέον βοήθεια με το έργο."

   ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΕΙΔΙΚΟΥ

   Κλινικός ψυχολόγος

   Η Δρ Ελίζαμπεθ Βάις είναι αδειούχος κλινική ψυχολόγος στο Πάλο Άλτο της Καλιφόρνια. Έλαβε το πτυχίο της στην ψυχολογία από το πρόγραμμα PGSP-Stanford PsyD Consortium στο Πανεπιστήμιο Palo Alto το 2009. Ειδικεύεται στο τραύμα, τη θλίψη και την ανθεκτικότητα, βοηθώντας τους ανθρώπους να ξαναβρούν τον εαυτό τους μετά από δύσκολες ή τραυματικές εμπειρίες.

   Κλινικός ψυχολόγος

   Ο ειδικός μας συμφωνεί:«Το να είσαι μάρτυρας - μερικές φορές αποκαλείται συνεξάρτηση - σημαίνει ότι δεν νιώθεις αρκετά για τον εαυτό σου ως άτομο. Σημαίνει επίσης ότι δεν έχετε την κατάλληλη ικανότητα να διατηρήσετε την ισορροπία και τα όρια. Μέρος του να ξεπεράσεις αυτό σημαίνει ότι πρέπει να μάθεις πότε να δίνεις στους ανθρώπους αυτό που χρειάζονται και πότε να φροντίζεις τις δικές σου ανάγκες».

   Αποφύγετε τους μηχανισμούς απόδρασης.Τα άτομα με μαρτυρικό σύνδρομο χρησιμοποιούν μερικές φορές «ενσωματωμένους» μηχανισμούς απόδρασης που τους βοηθούν να αποφύγουν την επικοινωνία. Εάν είστε απογοητευμένοι ή αναστατωμένοι για μια κατάσταση, σκεφτείτε πώς θα την αντιμετωπίσετε εκτός από την άμεση επικοινωνία. Μάθετε να αναγνωρίζετε αυτούς τους μηχανισμούς και να τους αποφεύγετε από την αρχή.

   • Μερικοί άνθρωποι αρχίζουν να συμπεριφέρονται αρνητικά για να ενθαρρύνουν τους άλλους να μαντέψουν τι φταίει. Για παράδειγμα, αντί να δηλώνετε ευθέως τα συναισθήματά σας, βουρκώνετε ή συμπεριφέρεστε ψυχρά απέναντι σε κάποιον που σας στενοχωρεί.
   • Ή ίσως παραπονιέστε για ένα πρόβλημα με αναποτελεσματικό τρόπο. Για παράδειγμα, γκρινιάζεις συνεχώς ή εκφράζεις δυσαρέσκεια, αρνούμενος να ακούσεις συμβουλές ή προτάσεις. Ή αγανακτείτε μπροστά σε έναν γνωστό του ατόμου που σας προσέβαλε ή σας στενοχώρησε, ενώ του κρύβετε πληροφορίες.
   • Ή μήπως βρίσκετε δικαιολογίες για να μην επικοινωνήσετε; Για παράδειγμα, πείθετε τον εαυτό σας ότι είστε πολύ κουρασμένοι ή πολύ απασχολημένοι για να μιλήσετε απευθείας γι' αυτό.
   • Το ημερολόγιο είναι πολύ καλός τρόποςαντιστέκομαι Καθημερινή ζωήκαι να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας με υγιή τρόπο.

   Αλλάξτε την κοσμοθεωρία σας

   1. Εξερευνήστε τα συναισθήματά σας.Η κατανόηση των λόγων και των θεμάτων πίσω από το μαρτύριό σας θα σας βοηθήσει να κάνετε θετικές αλλαγές στη ζωή σας. Προσπαθήστε να έρθετε σε επαφή με τη συναισθηματική σας κατάσταση. Ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί συμπεριφέρεστε σαν μάρτυρας. Εάν μπορείτε να προσδιορίσετε την αιτία, μπορείτε να βρείτε τη λύση.

      • Εσείς χαμηλή αυτοεκτίμηση? Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι δεν έχετε αξία ή ότι δεν έχετε κανέναν έλεγχο στη ζωή σας;
      • Όταν νιώθετε αναστατωμένοι, μπορείτε να προσδιορίσετε τον λόγο; Ή δεν είστε σίγουροι για αυτό;
      • Κρατάτε συχνά κακία; Σας επιστρέφουν στιγμές από το παρελθόν που δεν μπορείτε να αφήσετε;
      • Θεωρείτε συχνά την κατάσταση απελπιστική; Γιατί αυτό? Σας βοηθά να αποφύγετε δυσάρεστες καταστάσεις; Ή να δικαιολογήσετε την τρέχουσα θέση σας στη ζωή;

   2. Συνειδητοποιήστε ότι έχετε μια επιλογή.Το σύνδρομο του μάρτυρα συχνά χαρακτηρίζεται από ένα αίσθημα αδυναμίας. Ταυτόχρονα, ένα άτομο θεωρεί τον εαυτό του θύμα στη ζωή και του φαίνεται ότι τίποτα δεν θα αλλάξει. Παρόλο που υπάρχουν πολλές καταστάσεις όπου υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορείτε να αλλάξετε, μάθετε να αναγνωρίζετε εκείνες στις οποίες μπορεί ακόμα να γίνει μια επιλογή. Αυτό θα σας βοηθήσει να νιώσετε περισσότερο έλεγχο στη ζωή σας.

      • Για παράδειγμα, ο καθένας βρίσκει τη δουλειά του αγχωτική από καιρό σε καιρό. Το να πρέπει να κάνετε πράγματα που δεν σας αρέσουν στη δουλειά είναι μέρος της ζωής και οι αγχωτικές καταστάσεις δεν μπορούν να αποφευχθούν εντελώς. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε τις αντιδράσεις σας και τους μηχανισμούς αντιμετώπισης για να αντιμετωπίσετε το άγχος.
      • Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε αγχωμένοι στη δουλειά, κάντε μια παύση και θυμηθείτε ότι έχετε μια επιλογή. Σκεφτείτε τον εαυτό σας: «Δεν μπορώ να εξαλείψω εντελώς αυτούς τους στρεσογόνους παράγοντες, αλλά μπορώ να ελέγξω πώς αντιδρώ. Μπορώ να επιλέξω να παραμείνω ήρεμος και να το αντιμετωπίσω αποτελεσματικά».
      • Όταν αντιμετωπίζετε μια δύσκολη κατάσταση, καθίστε και κάντε μια λίστα με όλα όσα μπορείτε να κάνετε για να την αλλάξετε. Αυτό θα σας βοηθήσει να νιώσετε περισσότερο έλεγχο στη ζωή σας.

   3. Σταματήστε να περιμένετε ανταμοιβές για τον πόνο σας.Μερικοί άνθρωποι υπομένουν πρόθυμα τον πόνο και την παραμέληση με την ελπίδα ότι κάποια μέρα θα ανταμειφθούν. Νομίζουν ότι το μαρτύριο θα οδηγήσει σε πράγματα όπως η αναγνώριση, η αγάπη ή άλλα μπόνους. Σκεφτείτε ποια ανταμοιβή περιμένετε για το μαρτύριο.

      • Σκεφτείτε πόσο συχνά μιλάτε σε άλλους ανθρώπους για το μαρτύριο σας. Είναι πιθανό να χρησιμοποιείτε αυτή τη συμπεριφορά για να τραβήξετε την προσοχή των άλλων;
      • Πολλοί άνθρωποι είναι μάρτυρες στις σχέσεις. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι βάζετε πολύ περισσότερα στη σχέση από όσα βγάζετε. Οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται ότι αν συνεχίσουν να επενδύουν σε έναν δύσκολο σύντροφο, τελικά θα αλλάξουν και θα γίνουν πιο στοργικοί και στοργικοί.
      • Αναρωτηθείτε αν αυτό συνέβη πράγματι. Τις περισσότερες φορές, το να δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις σε μια σχέση δεν οδηγεί σε αλλαγή στον σύντροφό σου. Αυτό οδηγεί μόνο στη συσσώρευση δυσαρέσκειας και απογοήτευσης.

   4. Θέστε τις ανείπωτες προσδοκίες σας.Τα άτομα με μαρτυρικό σύνδρομο συχνά περιμένουν πολλά από τους άλλους. Έχετε ιδέες για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και αυτές οι ιδέες δεν είναι πάντα λογικές ή ρεαλιστικές. Αν διαπιστώσετε ότι νιώθετε συχνά θύμα, κάντε μια παύση και εξετάστε τις δικές σας προσδοκίες.

      • Σκεφτείτε τις απαιτήσεις που έχετε από τους άλλους. Αναρωτηθείτε τι περιμένετε από τους άλλους και αν αυτές οι προσδοκίες είναι λογικές.
      • Για παράδειγμα, σε μια ρομαντική σχέση, περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας ανταποκρίνεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Ας υποθέσουμε ότι προτιμάτε να συνεργάζεστε με έναν σύντροφο, αλλά ο σύντροφός σας προτιμά να εργάζεται μόνος. Σε μια τέτοια κατάσταση, πιθανότατα θα πιστεύατε ότι είστε το θύμα και ότι ο σύντροφός σας θα πρέπει να θέλει να περνάει χρόνο μαζί σας, και επομένως αυτόματα κάνει λάθος.
      • Αναρωτηθείτε αν αυτό είναι πραγματικά έξυπνο. Εάν δεν είστε σίγουροι, ζητήστε τη γνώμη ενός στενού μέλους της οικογένειας ή φίλου.

   5. Εξετάστε τις πεποιθήσεις σας.Το μαρτύριο συνδέεται στενά με ορισμένες θρησκευτικές και φιλοσοφικές πεποιθήσεις. Εάν έχετε μαρτυρικό σύνδρομο, μπορεί να οφείλεται στην υποκείμενη κοσμοθεωρία σας. Σκεφτείτε το - θέλετε να υποφέρετε για τα πιστεύω σας; Προσπαθείτε να ζήσετε σε ένα αδύνατο επίπεδο; Δεν απαιτείς την τελειότητα από τον εαυτό σου;

      • Εάν αισθάνεστε ένοχοι για κάτι, αφιερώστε λίγο χρόνο για να εξετάσετε την κοσμοθεωρία σας. Μπορεί να συμβάλλει στο μαρτυρικό σας σύνδρομο.

   Μειώστε τον φόρτο εργασίας σας

   1. Χαμήλωσε τα στάνταρ σου.Πολλά άτομα με σύνδρομο μαρτύρων αισθάνονται κατάθλιψη ή θύματα επειδή αναλαμβάνουν πάρα πολλά και περιμένουν πάρα πολλά από τους άλλους. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι περιμένετε από τον εαυτό σας και ελέγξτε πόσο ρεαλιστικό είναι.

      • Αυτό που περιμένουμε από τον εαυτό μας είναι συχνά το ίδιο με αυτό που περιμένουμε από τους άλλους. Ρυθμίστε τις προσδοκίες σας σε ένα πιο λογικό επίπεδο. Αυτό θα βελτιώσει τις σχέσεις σας τόσο με τον εαυτό σας όσο και με τους άλλους ανθρώπους.
      • Αποδεχτείτε ότι τα πράγματα δεν θα πάνε όπως θα θέλατε. Εάν περιμένατε να ολοκληρώσετε ένα ορισμένο ποσό εργασίας κατά τη διάρκεια της ημέρας, μην κοπανάτε τον εαυτό σας αν δεν το κάνετε. Εκτιμήστε καλύτερα αυτό που έχετε κάνει.
      • Εκτιμήστε τους άλλους για αυτό που κάνουν, ακόμα κι αν αυτό δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας. Ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σας φέρνει στο σπίτι λάθος μάρκα οδοντόκρεμας από το κατάστημα. Αντί να θυμώνετε, να είστε ευγνώμονες που έχετε καθόλου οδοντόκρεμα και ότι αφαιρεί μια ανησυχία από το πιάτο σας.

   2. Επικεντρωθείτε στις ποιοτικές αλληλεπιδράσεις με άλλους ανθρώπους.Αντί να εξαντλείτε συνεχώς τον εαυτό σας, αφιερώστε χρόνο με άλλους. Αυτό θα σας βοηθήσει να μάθετε να εκτιμάτε τους ανθρώπους για τον εαυτό τους, ανεξάρτητα από το αν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες σας. Προσπαθήστε για απλές, χαλαρωτικές αλληλεπιδράσεις, όπως η συνομιλία κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού γεύματος. Ή αφιερώστε χρόνο για να χαλαρώσετε με τους φίλους και την οικογένειά σας.

Οι «δύσκολοι άνθρωποι» μπορούν να αυξήσουν τις ελπίδες μας και στη συνέχεια να ενεργήσουν αντίθετα με τις προσδοκίες μας. Η συμπεριφορά τους υπονομεύει τα θεμέλια της εμπιστοσύνης των ανθρώπων μεταξύ τους, κάτι που θα πρέπει να αμβλύνει τις ανθρώπινες σχέσεις. Μπορεί να δίνουν αντικρουόμενες ελπίδες ή να εκφράζουν αντικρουόμενες επιθυμίες και ταυτόχρονα να περιμένουν από τον σύντροφό τους (σε επικοινωνία, σε κοινές υποθέσεις) να τους ικανοποιήσει. Μερικές φορές μπορούν να ζητήσουν κάτι από αυτό το άτομο και στη συνέχεια οι ίδιοι δημιουργούν ένα περιβάλλον στο οποίο η εκπλήρωση του αιτήματος καθίσταται αδύνατη γι 'αυτόν και αποδεικνύεται ότι ο σύντροφός τους, αν και ακούσια, δεν μπορεί να κρατήσει τον λόγο του. Κάθε άτομο μπορεί να έχει τη δική του τυπολογία των «δύσκολων ανθρώπων», η οποία διαφέρει στον ένα ή τον άλλο βαθμό από αυτές που περιγράφονται παραπάνω. Αλλά η ανάθεση ενός ατόμου σε έναν συγκεκριμένο τύπο (η ταυτοποίηση του) δεν αρκεί: πρέπει να ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε πιο παραγωγικά μαζί του. Αλλά αυτό απαιτεί κατανόηση των ψυχολογικών μηχανισμών που ενεργοποιούν καταστροφική συμπεριφορά, τυπικό για ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙ"δύσκολοι άνθρωποι"

S.Yu. Ο Klyuchnikov πιστεύει ότι κάθε άτομο έχει τις δικές του ασθενώς προστατευμένες ψυχολογικές ζώνες. Οι κύριοι λόγοι για την εμφάνισή τους, οι οποίοι καθορίζουν την ανθρώπινη ευπάθεια απέναντι στην επιθετικότητα και που στη συνέχεια οδηγούν στη διαμόρφωση μιας «δύσκολης» προσωπικότητας, κατά τη γνώμη του, είναι οι εξής:

• επώδυνη προσκόλληση στον εαυτό του, εγωκεντρισμός.
• αυξημένη επιθετικότητα?
• υπερβολική συμμόρφωση, αδυναμία, ταπεινοφροσύνη.
• ετοιμότητα να συναντήσει μόνο καλή στάση απέναντι στον εαυτό του στη ζωή.
• επώδυνη ψυχολογική ευαισθησία και λεπτό δέρμα.
• ψυχολογικό τραύμα που υπέστη στην παιδική ή εφηβική ηλικία·
• έλλειψη σκοπού, που εκδηλώνεται ως χαοτική συμπεριφορά, χωρίς ξεκάθαρη λογική και φιλοδοξία.
• να παίρνεις τον εαυτό σου πολύ στα σοβαρά, να είσαι υπερβολικά ευαίσθητος στη στάση των άλλων απέναντι στη δική του προσωπικότητα, χωρίς αίσθηση του χιούμορ.
• στερεότυπη αντίληψη της ζωής, τάση να βλέπουμε τον κόσμο, τους ανθρώπους και τις ανθρώπινες συγκρούσεις με τυποποιημένο τρόπο.
• ανεπαρκείς επικοινωνιακές δεξιότητες, έλλειψη κοσμικότητας και πρακτική εμπειρίαεπαφή με ανθρώπους με αυτοπεποίθηση, άγνοια των κανόνων με τους οποίους δημιουργούνται οι επαφές.

Όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολους ανθρώπους, μπορούμε γενικά να επιλέξουμε μία από τις τέσσερις επιλογές συμπεριφοράς:

1. Τίποτα να κάνω. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να ανεχτείτε «δύσκολους» ανθρώπους. Αλλά τότε η ζημιά από αυτά δεν θα μειωθεί. η δυσαρέσκεια και η θλίψη θα συσσωρευτούν και δεν θα χρειαστεί να μιλήσουμε για κανονική εργασία.
2. Αποφύγετε την επικοινωνία. Μια μέθοδος που ονομάζεται «ψηφοφορία με τα πόδια σου». Δεν έχουν όλες οι καταστάσεις διέξοδο, επομένως είναι απλώς άχρηστο να προσπαθήσουμε να επιλύσουμε κάποιες. Θα πρέπει να «ψηφίζετε με τα πόδια σας» όταν όλα όσα κάνετε και λέτε επιδεινώνουν την κατάσταση και δεν έχει νόημα να συνεχίσετε να ασχολείστε με το «δύσκολο» άτομο.
3. Αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στους «δύσκολους» ανθρώπους: προσπαθήστε να τους κοιτάξετε με άλλα μάτια, να τους ακούσετε διαφορετικά. Αλλάζοντας τον εαυτό μας, αλλάζουμε έτσι τη στάση μας απέναντι στα «δύσκολα».
4. Αλλάξτε τη δική σας συμπεριφορά: αλλάζοντας τον τρόπο επικοινωνίας σας με «δύσκολα» άτομα, αναγκάστε τα να συμπεριφέρονται διαφορετικά.

Καλός γενική αρχήΗ ενασχόληση με δύσκολους ανθρώπους οποιουδήποτε τύπου είναι να γνωρίζεις την ύπαρξη κάποιων κρυφών ενδιαφερόντων ή αναγκών που ικανοποιούν ενεργώντας με αυτόν τον τρόπο. Για παράδειγμα, ένα «υπερ-επιθετικό» άτομο μπορεί να συμπεριφέρεται σαν τανκ επειδή βαθιά μέσα του φοβάται να έχει να κάνει με άλλους ανθρώπους ή επειδή δεν θέλει να βιώσει το φόβο του να κάνει λάθος. Ένας «ήρεμος σιωπηλός» μπορεί να αποτραβηχτεί μέσα του, φοβούμενος να ανοιχτεί σε άλλους ανθρώπους. Ένας «αιώνιος απαισιόδοξος» μπορεί πάντα να προβλέψει τις αποτυχίες, γιατί είναι πιο βολικό για αυτόν να ζει με τη βεβαιότητα της αποτυχίας παρά με τη βεβαιότητα της επιτυχίας. Επομένως, εάν χρειάζεται να επικοινωνήσετε με ένα «δύσκολο» άτομο, θα πρέπει να εντοπίσετε τις κρυφές ανάγκες και τα ενδιαφέροντά του και επίσης να σκεφτείτε πώς να τα ικανοποιήσετε.

Η επαφή με ένα «δύσκολο» άτομο μπορεί να προκαλέσει θλίψη, θυμό, σύγχυση, κατάθλιψη και άλλα ανησυχητικά συναισθήματα. Ένα τέτοιο άτομο φέρει ο ίδιος μια συναισθηματική φόρτιση («δυναμίτη»), η οποία «εκρήγνυται» όταν συμβαίνει κάτι ενάντια στις επιθυμίες του. Να γιατί η πιο σημαντική προϋπόθεσηΗ αλληλεπίδραση με «δύσκολα» άτομα είναι να ξεπεραστούν τα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν στη διαδικασία της επικοινωνίας.

Ένα από τα πρώτα βήματα για την επίλυση αυτού του προβλήματος είναι να ελέγξετε τα συναισθήματά σας ή να διοχετεύσετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου εάν είναι απαραίτητο να συνεχίσετε την επικοινωνία μαζί του για να επιλύσετε τη σύγκρουση. Ας δούμε μερικές ρυθμίσεις που προτείνουν οι ειδικοί της διαπροσωπικής επικοινωνίας:

• Προσπαθήστε να μην παίρνετε προσωπικά τα λόγια και τη συμπεριφορά άλλου ατόμου. Για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, ένας δύσκολος άνθρωπος συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο σε όλους. Αξίζει να το θυμάστε αυτό για να αποφύγετε τα αρνητικά συναισθήματα.
• Προσδιορίστε εάν έχετε κατατάξει αυτό το άτομο ως δύσκολο απλώς και μόνο επειδή σας θυμίζει κάποιον με τον οποίο είχατε δυσκολία στην επικοινωνία στο παρελθόν (για παράδειγμα, εάν αυτό το άτομο σας θυμίζει την καταπιεστική μητέρα σας ή έναν μεγαλύτερο αδερφό που πάντα είχε το πάνω χέρι εσείς, κλπ.). Αν συμβαίνει αυτό, τότε προσπαθήστε να διαχωρίσετε την αντίληψή σας για αυτό το άτομο από τα συναισθήματα που είχατε για το άτομο που σας θυμίζει.
• Χρησιμοποιήστε δημιουργική οπτικοποίηση ή άλλη ηρεμιστική τεχνική για να κυριαρχήσετε στα συναισθήματα που βιώνετε.
• Χρησιμοποιήστε εκείνες τις τεχνικές επικοινωνίας που σας επιτρέπουν να εκτονώσετε τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου χωρίς να προκαλέσετε καμία βλάβη στη συναισθηματική σας κατάσταση.
• Εάν αισθάνεστε ότι πέφτετε ολοένα και περισσότερο κάτω από την επιρροή ενός δύσκολου ατόμου (για παράδειγμα, όταν επικοινωνείτε με έναν «αιώνιο απαισιόδοξο», αρχίζετε να χάνετε την ελπίδα της επιτυχίας ή αρχίζετε να αισθάνεστε εχθρότητα όταν επικοινωνείτε με ένα «επιθετικό» άτομο κ.λπ. .), στη συνέχεια σημειώστε αυτό το γεγονός και μετά μπορείτε να σταματήσετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι επιτρέψατε στον εαυτό σας να κοιτάξει την κατάσταση από τη σκοπιά ενός άλλου ατόμου μόνο για να κατανοήσει αυτήν την άποψη, αλλά στην πραγματικότητα είστε εντελώς διαφορετικό άτομο και έχετε μια εντελώς διαφορετική θέση. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να χωρίσετε τον εαυτό σας από αυτό το άτομο. Επαναλάβετε στον εαυτό σας ξανά και ξανά: «Δεν είμαι αυτό το άτομο. Έχω τη δική μου άποψη για τον κόσμο» ή κάτι τέτοιο. Στη συνέχεια εκπνεύστε και κουνήστε νοερά το χέρι σας σε αυτό. Θα απαλλαγείτε από την άποψη του άλλου και θα αποκτήσετε ξανά τη δική σας.

Αξίζει να σκεφτείτε γιατί είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε με αυτό ή εκείνο το άτομο. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ποιες επιθυμίες και ενδιαφέροντα ενός ατόμου τον κάνουν «δύσκολο» στην επικοινωνία. Ποιοι είναι οι στόχοι του και πώς μπορώ να τον βοηθήσω να τους πετύχει; Αξιολογώντας τα κίνητρα και τις ανάγκες του ατόμου, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να αποφασίσετε αν θα ασχοληθείτε μαζί του ή όχι. Μπορεί να αποδειχθεί ότι δεν μπορείτε να το αποφύγετε αυτό επειδή κατέχει υψηλότερη θέση σε σχέση με εσάς (για παράδειγμα, είναι το αφεντικό σας) και δεν θέλετε να απομακρυνθείτε από αυτόν αυτή τη στιγμή. δική θέση. Ή αυτή η εκτίμηση των αναγκών και των ενδιαφερόντων του μπορεί να σας αποθαρρύνει από το να εμπλακείτε σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Τότε μπορείτε συνειδητά να απομακρυνθείτε από τη σύγκρουση.

Φανταστείτε, για παράδειγμα, ότι είχατε μια σύγκρουση με ένα «ήσυχο σιωπηλό άτομο» με το οποίο ήσασταν φίλοι, αλλά ξαφνικά αισθανθήκατε αποξενωμένοι από την πλευρά του. Νιώθεις ότι κάτι έχει συμβεί, αλλά δεν ξέρεις τι είναι. Όταν συναντιέστε, φαίνεται ότι το άτομο δεν θέλει να σας μιλήσει. Μα γιατί? Δεν το ξέρεις αυτό και αρχίζεις να νιώθεις όλο και πιο εκνευρισμένος. Μια επιλογή μπορεί να είναι να μειώσετε την ένταση της επαφής με αυτό το άτομο και να μην εμπλακείτε στη σύγκρουση. Αν δεν μιλήσει για αυτό που συνέβη, τόσο το χειρότερο για εκείνον. Δεν πρόκειται να γίνεις τηλεπαθής για να μαντέψεις τις σκέψεις του από απόσταση, και μπορείς απλά να προχωρήσεις και να ζήσεις τη ζωή σου.

Τι πρέπει να κάνετε όμως αν εκτιμάτε τη φιλία σας με αυτό το άτομο; Αξίζει να σκεφτείτε: "Ίσως αυτό το άτομο το κάνει επειδή προσβάλλεται ή ντρέπεται από κάτι στο οποίο δεν έδωσα σημασία;" Ή, «Απλώς αυτό το άτομο φοβάται να με αντιμετωπίσει για κάτι που τον ενοχλεί πραγματικά επειδή πιστεύει ότι θα του είναι δύσκολο να αντιμετωπίσει τον θυμό ή άλλα συναισθήματα που θα συνοδεύουν την εξήγηση;» Πρέπει να προσπαθήσετε να εντοπίσετε τις κρυφές του ανάγκες, δείχνοντας ότι είστε έτοιμοι να παρέχετε υποστήριξη και δεν θα τον κρίνετε σε τίποτα και να τον ενθαρρύνετε να μιλήσει. Αυτό δεν εγγυάται ότι το άτομο θα ανοιχτεί. Ωστόσο, αυτή η προσέγγιση είναι αρκετά λογική.

Γενικά, αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι χρήσιμη όταν επικοινωνείτε με οποιονδήποτε, αλλά είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική όταν αντιμετωπίζετε δύσκολα άτομα. Ωστόσο, αυτό που κάνει έναν άνθρωπο «δύσκολο» είναι οι ιδιαίτερες (ειδικές, εγγενείς) ανάγκες και τα κίνητρά του. Φυσικά και οι απλοί άνθρωποι έχουν κρυφά κίνητρα που οδηγούν σε συγκρούσεις. Αλλά τις περισσότερες φορές αυτά τα κίνητρα είναι περιστασιακά, σχετίζονται με μια συγκεκριμένη κατάσταση και πραγματοποιούνται σε αυτήν την κατάσταση λόγω κύρους, κοινωνικής σχέσης, οικονομικού κέρδους κ.λπ. Στην περίπτωση των δύσκολων ανθρώπων, τα απώτερα κίνητρα συνήθως σχετίζονται περισσότερο με προηγούμενες απώλειες και απογοητεύσεις (για παράδειγμα, ένα «υπερ-επιθετικό» άτομο προσπαθεί να καταστείλει τη δειλία και τη δειλία του με την επιθετικότητά του). Αλλά αν ακούσετε προσεκτικά και ευγενικά ένα τέτοιο άτομο, μπορείτε να καταλάβετε τα κίνητρά του, και ως αποτέλεσμα, μπορείτε ακόμη και ξαφνικά να ανακαλύψετε ότι αυτό το άτομο έχει πάψει να είναι δύσκολο, έχοντας βρει υποστήριξη και κατανόηση σε εσάς.

Η Jeanie Scott πιστεύει ότι ο μόνος τρόπος για να καταλάβει κανείς γιατί αυτό το άτομο είναι «δύσκολο» άτομο είναι να επικοινωνήσει μαζί του. Συχνά οι άνθρωποι είναι «δύσκολοι» γιατί η έλλειψη επικοινωνίας μαζί τους δημιουργεί παρανοήσεις και παρεξηγήσεις. Τέτοια προβλήματα προκύπτουν επίσης μεταξύ των «συνηθισμένων» ανθρώπων που αποφεύγουν την επικοινωνία. Για τα «δύσκολα άτομα», τα προβλήματα επικοινωνίας είναι ακόμη πιο σοβαρά. Αλλά η δημιουργία επικοινωνίας με ένα «δύσκολο» άτομο μπορεί να είναι ένα πολύ δύσκολο έργο. Θα χρειαστεί να καταβάλετε περισσότερη προσπάθεια από το να συναλλάσσεστε με «κανονικούς» ανθρώπους (για παράδειγμα, θα πρέπει να είστε πιο διεκδικητικοί, ευθυγραμμισμένοι ή με σεβασμό). Ωστόσο, εάν θέλετε πραγματικά να επιλύσετε τη σύγκρουση και να μην την αποφύγετε πνίγοντάς την για λίγο, τότε αξίζει να δοκιμάσετε. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι είστε σε θέση να ξεπεράσετε την πανοπλία των συναισθημάτων, της δυσπιστίας και του φόβου. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτό το άτομο δεν είναι πλέον «δύσκολο» για εσάς.

Τα δύσκολα άτομα τείνουν να είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα σε θέματα ενοχής και ευθύνης. Κάποιοι προσπαθούν να κατηγορήσουν τους συντρόφους τους, ενώ εκφράζουν τις κατηγορίες τους με σκληρό τρόπο. Άλλοι, αντίθετα, προχωρούν σε βαθιά άμυνα, νιώθοντας ότι κάποιος τους κατηγορεί. Μπορεί να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο επειδή αισθάνονται ότι κάνουν λάθος και δεν θέλουν να το παραδεχτούν σε άλλους ανθρώπους ή στον εαυτό τους. Επομένως, είναι σημαντικό να δομήσετε την επικοινωνία σας με τέτοιο τρόπο ώστε να μην πέσετε στην «παγίδα ευθυνών» που συχνά στήνουν «δύσκολα» άτομα διαφόρων τύπων.

Οι άνθρωποι που μπορούν να ταξινομηθούν ως «χρόνιοι κατήγοροι» αναζητούν πάντα τα λάθη των άλλων και εκθέτουν τους ένοχους. Είναι σαν να πιστεύουν ότι το να τους κατηγορήσουν μπορεί να λύσει το πρόβλημα. Αλλά στην πραγματικότητα, η κατηγορία μπορεί να ταπεινώσει το άτομο - τον υποτιθέμενο ένοχο, και να του δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα ψυχικής δυσφορίας. Ως απάντηση σε μια κατηγορία, ένα άτομο αρχίζει να δικαιολογεί: «Δεν το έκανα» ή: «Ίσως το έκανα, αλλά ακολουθούσα μόνο εντολές».

Ένα άτομο που ταξινομείται ως «μάρτυρας» (υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι) θέλει να κατηγορηθεί για όλα. Αποδεχόμενος την ευθύνη για πράγματα που δεν έκανε, ή κάνοντας τα λάθη του να φαίνονται άσχημα, ο μάρτυρας ενεργεί σαν να μπορεί η υποτίμησή του να εξομαλύνει ή να λύσει το πρόβλημα. Ίσως ελπίζει ότι όχι μόνο θα τον λυπηθούν, αλλά θα τον αγαπήσουν και θα τον σεβαστούν περισσότερο για τον ρόλο του ως «αποδιοπομπαίο τράγο» που αποδέχτηκε οικειοθελώς. Ωστόσο, αυτό δεν βοηθά καθόλου στην επίλυση του προβλήματος.

Η δυσκολία επικοινωνίας τόσο με «μάρτυρες» όσο και με «χρόνιους κατηγόρους» είναι ότι προσπαθούν να δραματοποιήσουν και, ως εκ τούτου, να προκαλέσουν κλιμάκωση της σύγκρουσης. Για παράδειγμα, ο «κατήγορος» συνήθως πιστεύει ότι έχει πάντα δίκιο, δημιουργώντας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης την εντύπωση ότι οι άλλοι έχουν άδικο. Ο «μάρτυρας», αντίθετα, θέλει απεγνωσμένα να ευχαριστήσει τους ανθρώπους, για τον οποίο αναλαμβάνει τον ρόλο του «αποδιοπομπαίο τράγο», πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα διευκολύνει τη ζωή των άλλων και θα του είναι ευγνώμονες για αυτό. . Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι τέτοιοι άνθρωποι συνδυάζουν και άλλες ιδιότητες που δυσκολεύουν την επικοινωνία μαζί τους. Για παράδειγμα, ένα εχθρικό-επιθετικό «τανκ» μπορεί εύκολα να γίνει «κατήγορος» και ένας «ήρεμος σιωπηλός» μπορεί να μετατραπεί σε πάσχον («μάρτυρας»), επιρρίπτοντας άδικα (που είναι προφανή στους άλλους) ευθύνες στον εαυτό του, αλλά μεταθέτοντας ταυτόχρονα την ευθύνη σε κάποιον άλλον.

Έτσι, όταν έχετε να κάνετε με ένα «δύσκολο» άτομο, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην πέσετε στην «παγίδα της ευθύνης». Επομένως, οι προσπάθειές σας θα πρέπει να κατευθύνονται στο να αποτρέψετε την εστίαση της συζήτησης στο θέμα της ευθύνης για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Αυτό μπορεί να γίνει με την απομάκρυνση της συζήτησης από το παρελθόν και την εστίαση στο μέλλον για την επίλυση της σύγκρουσης. Μπορείτε να πείτε: «Ναι, αυτό συνέβη και εσείς (ή άλλο άτομο, ή κάποιος άλλος) φέρετε κάποια ευθύνη για αυτό που συνέβη. Αλλά αυτό δεν είναι το κύριο πράγμα τώρα. Αυτό που έχει σημασία αυτή τη στιγμή είναι τι πρέπει να κάνετε για να λύσετε το πρόβλημα». Με άλλα λόγια, θα πρέπει να εξουδετερώσετε τις ανησυχίες του δύσκολου ατόμου για τις προηγούμενες ευθύνες και να πάρετε την πρωτοβουλία να οργανώσετε μια διαδικασία για την επίλυση της σύγκρουσης για το μέλλον. Η εστίαση πρέπει να είναι στο τι να κάνουμε τώρα προβληματική κατάσταση, και όχι ποιος φταίει για την εμφάνισή του.

Η γλώσσα επικοινωνίας είναι ίσως η πιο αξιοσημείωτη εφεύρεση της ανθρωπότητας σε ολόκληρη την ιστορία της. Είναι σε μεγάλο βαθμό χάρη στη γλώσσα που ο άνθρωπος έγινε αυτό που έγινε. Όλοι επικοινωνούμε συνεχώς, τόσο με γνωστούς όσο και με αγνώστους. Ταυτόχρονα, ο καθένας από εμάς πρέπει από καιρό σε καιρό να επικοινωνήσει με δύσκολα, αντικρουόμενοι άνθρωποι. Πώς να συμπεριφερθείτε μαζί τους για να μην σας χαλάσουν τη διάθεση; Παρακάτω είναι 15 απλές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να ανταποκριθείτε βέλτιστα σε καταστάσεις σύγκρουσης.

1. Μείνε ήρεμος. Μην ενδίδετε σε προκλήσεις. Η σύγκρουση μπορεί να αποφευχθεί εάν έχετε αυτοπεποίθηση και συμπεριφέρεστε ανάλογα. Απαντήστε στις επιθέσεις ευγενικά, ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Μια ήρεμη απάντηση στην επιθετικότητα θα αποτρέψει οποιαδήποτε επίθεση. Αν ο συνομιλητής, παρά τις προσπάθειές σας, συνεχίσει το διάλογο με υψωμένη φωνή, μη διστάσετε να του υπενθυμίσετε τον αλληλοσεβασμό.
2. Μην σκύβετε στο επίπεδο αυτών που προσπαθούν να σας προκαλέσουν. Δεν πρέπει να παίρνετε κατάκαρδα τα προσβλητικά λόγια επιθετικών ανθρώπων.
3. Διατυπώστε τα επιχειρήματά σας σε μια διαφωνία ξεκάθαρα και ξεκάθαρα. Προσπαθήστε να πείτε μόνο αυτό για το οποίο είστε σίγουροι. Προσπαθήστε να εξηγήσετε τη θέση σας στον συνομιλητή σας σε μια γλώσσα κατανοητή για τον συνομιλητή σας.
4. Μην φοβάστε να πείτε όχι. Κάντε το με διακριτικότητα και σταθερότητα.
5. Βελτιώστε το εμφάνιση. (Διαβάστε περισσότερα για αυτό στο άρθρο μας). Αυτό θα βελτιώσει την αντίληψη του αντιπάλου σας για εσάς και, ως εκ τούτου, θα μειώσει την επιθυμία του να συγκρουστεί μαζί σας.
6. Εάν η συμπεριφορά κάποιου σας ενοχλεί, αγνοήστε τον, ειδικά αν οι πράξεις του δεν σας επηρεάζουν. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρέπει να πείτε διανοητικά στον εαυτό σας: "Δεν με ενδιαφέρει αυτό" ή "Και λοιπόν".
7. Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης σύγκρουσης, μην αγανακτείτε και, κυρίως, μην δικαιολογείτε. Προσπαθήστε να μετατοπίσετε τη συναισθηματική συζήτηση σε μια ήρεμη και λογική συζήτηση του προβλήματος που έχει προκύψει.
8. Πριν από μια δύσκολη συζήτηση, προετοιμάστε τον εαυτό σας διανοητικά για τα θετικά.
9. Ο καθένας έχει τη δική του αλήθεια. Αυτό πρέπει να γίνει αποδεκτό. Ο συνομιλητής σας μπορεί να μην σας ακούει, να μην συμφωνεί ή, τέλος, να μην καταλαβαίνει. Σε μια διαφωνία πρέπει να κοιτάξετε κοινά σημεία, και αυτό μπορεί να γίνει μόνο σε ήρεμη κατάσταση.
10. Αντιμετωπίστε τον συνομιλητή σας με σεβασμό όταν πιστεύετε ότι έχει ξεκάθαρα λάθος. Θα πρέπει να θυμάστε ότι όλοι κάνουν λάθη, συμπεριλαμβανομένου και εσάς. Μαθαίνουν από τα λάθη και συχνά από τα δικά τους.
11. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αναλύστε σημαντικούς διαλόγους σχετικά με τη συμπεριφορά σας σε αυτούς: τι ειπώθηκε σωστά και τι όχι.
12. Προσπαθήστε να διεξάγετε τον διάλογο μετρημένα. Τόσο εσείς όσο και ο συνομιλητής σας χρειάζεστε χρόνο για να σκεφτείτε τις πληροφορίες που λάβατε. Μη διστάσετε να ρωτήσετε ξανά.
13. Εάν ο διάλογος μετατραπεί σε λογομαχία, προσπαθήστε να εκτονώσετε την τεταμένη κατάσταση με χιούμορ.
14. Αποφύγετε να συζητάτε προσωπικές ιδιότητες στο διάλογο· χρησιμοποιήστε μόνο γεγονότα και γεγονότα. Το να κρίνουμε κάποιον εμφανίζεται συχνά από αδυναμία, ως το τελευταίο επιχείρημα σε μια διαμάχη.
15. Η ολοκλήρωση του διαλόγου έχει μεγάλη σημασία. Οι λέξεις «αντίο», «σας εύχομαι μια καλή μέρα» και γενικά οποιαδήποτε λόγια ειπωθούν ειλικρινά θα είναι χρήσιμες.

Καλοί και ευχάριστοι συνομιλητές για εσάς.

1. Βασικά μοντέλα συμπεριφοράς προσωπικότητας σε σύγκρουση.

2. Στρατηγικές προσωπικής συμπεριφοράς σε σύγκρουση.

3. Τύποι αντικρουόμενων προσωπικοτήτων. Εποικοδομητική αλληλεπίδραση με αντιμαχόμενα άτομα.

Κατά την ανάλυση μιας σύγκρουσης και την επιλογή κατάλληλων λύσεων για τη διαχείριση των συγκρούσεων, διακρίνονται τα ακόλουθα μοντέλα συμπεριφοράς των υποκειμένων αλληλεπίδρασης σύγκρουσης: εποικοδομητικό, καταστροφικό και κομφορμιστικό. Κάθε ένα από αυτά τα μοντέλα καθορίζεται από το θέμα της σύγκρουσης, την κατάσταση σύγκρουσης, την αξία διαπροσωπικές σχέσειςκαι ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά των υποκειμένων αλληλεπίδρασης σύγκρουσης.

Εποικοδομητικός. Η προσωπικότητα επιδιώκει να επιλύσει τη σύγκρουση. στοχεύει στην εξεύρεση μιας αποδεκτής λύσης· Διακρίνεται από εγκράτεια και αυτοκυριαρχία, φιλική στάση απέναντι στον αντίπαλό της, είναι ανοιχτή και ειλικρινής στην επικοινωνία, λακωνική και λακωνική.

Καταστρεπτικός. Η προσωπικότητα προσπαθεί συνεχώς να διευρύνει και να εντείνει τη σύγκρουση. υποτιμά συνεχώς τον σύντροφο, αξιολογεί αρνητικά την προσωπικότητά του. δείχνει καχυποψία και δυσπιστία προς τον αντίπαλο, παραβιάζει την ηθική της επικοινωνίας.

Συμμορφούμενος με τα καθεστώτα. Η προσωπικότητα είναι παθητική, επιρρεπής σε υποχωρήσεις. ασυνεπής σε αξιολογήσεις, κρίσεις, συμπεριφορά. συμφωνεί εύκολα με την άποψη του αντιπάλου· αποφεύγει πιεστικά ζητήματα.

Δίνοντας μια γενική αξιολόγηση αυτών των μοντέλων συμπεριφοράς, το επιθυμητό και απαραίτητο μοντέλο είναι εποικοδομητικό. Ένα καταστροφικό μοντέλο δεν μπορεί να δικαιολογηθεί. Μπορεί να γυρίσει εποικοδομητική σύγκρουσησε καταστροφικό. Ο κίνδυνος ενός κομφορμιστικού μοντέλου συμπεριφοράς είναι ότι συμβάλλει στην επιθετικότητα του αντιπάλου, και μερικές φορές ακόμη και τον προκαλεί. Αν όμως οι αντιφάσεις που προκάλεσαν τη σύγκρουση είναι ασήμαντες, τότε η κομφορμιστική συμπεριφορά οδηγεί σε γρήγορη επίλυση μιας τέτοιας σύγκρουσης.

Έτσι, η καθολική ανθρώπινη αντίδραση στις αναδυόμενες αντιφάσεις, τη δυαδικότητα, την αποσύνθεση (τόσο στον εαυτό του όσο και στις σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους) είναι η επιθυμία να ξεπεραστεί αυτή η δυσαρμονία. Οι εσωτερικές αντιφάσεις θεωρούνται ως εκδηλώσεις συγκρούσεων που καταστρέφουν τον ανθρώπινο ψυχισμό. Καμία από τις παραπάνω στρατηγικές και πρότυπα συμπεριφοράς δεν μπορεί να ονομαστεί κατηγορηματικά «καλή» ή «κακή». Κάθε ένα από αυτά μπορεί να είναι το βέλτιστο και να παρέχει το καλύτερο αποτέλεσμα, ανάλογα με τις συγκεκριμένες συνθήκες εμφάνισης και ανάπτυξης της σύγκρουσης. Ταυτόχρονα, είναι η συνεργασία, ένα εποικοδομητικό μοντέλο συμπεριφοράς σε σύγκρουση, που αντιστοιχεί περισσότερο στις σύγχρονες ιδέες για τη μακροπρόθεσμη αλληλεπίδραση μεταξύ των ανθρώπων. Η επίτευξη εσωτερικής αρμονίας δεν μπορεί να είναι ένα πρόβλημα που ένα άτομο λύνει για τον εαυτό του μια για πάντα. Οι στρατηγικές που χρησιμοποιούνται για την εύρεση της βέλτιστης λύσης σε ένα πρόβλημα, η ανάπτυξη μιας άποψης που ενσωματώνει αντίθετες θέσεις, θα πρέπει να αποτελούν προτεραιότητα για όλους.

Το δισδιάστατο μοντέλο των στρατηγικών ατομικής συμπεριφοράς στις αλληλεπιδράσεις συγκρούσεων που αναπτύχθηκε από τους K. Thomas και R. Kilman έχει γίνει ευρέως διαδεδομένο στη συγκρητολογία. Αυτό το μοντέλο βασίζεται στον προσανατολισμό των συμμετεχόντων στη σύγκρουση προς τα δικά τους συμφέροντα και τα συμφέροντα του αντιπάλου.

Σε κάθε σύγκρουση, κάθε συμμετέχων αξιολογεί και συσχετίζει τα συμφέροντά του και τα συμφέροντα του αντιπάλου του, θέτοντας στον εαυτό του τις ερωτήσεις: «Τι θα κερδίσω…;», «Τι θα χάσω…;», «Ποια είναι η σημασία του αντικειμένου της διαφοράς για τον αντίπαλό μου...;» κλπ. Με βάση μια τέτοια ανάλυση, επιλέγει συνειδητά τη μια ή την άλλη στρατηγική συμπεριφοράς (απόσυρση, εξαναγκασμός, συμβιβασμός, παραχώρηση ή συνεργασία). Συχνά συμβαίνει ότι η αντανάκλαση αυτών των ενδιαφερόντων συμβαίνει ασυνείδητα και στη συνέχεια η συμπεριφορά σε αλληλεπίδραση σύγκρουσης είναι κορεσμένη με ισχυρή συναισθηματική ένταση και είναι αυθόρμητη.

Η αξιολόγηση των συμφερόντων σε μια σύγκρουση είναι ένα ποιοτικό χαρακτηριστικό της επιλεγμένης συμπεριφοράς. Στο μοντέλο Thomas-Kilman, συσχετίζεται με ποσοτικές παραμέτρους: χαμηλή, μεσαία ή υψηλό επίπεδοεστίαση στα ενδιαφέροντα.

Γραφικά, το δισδιάστατο μοντέλο Thomas-Kilman των στρατηγικών συμπεριφοράς σε σύγκρουση παρουσιάζεται στην Εικ. 1.

Ρύζι. 1. Δισδιάστατο μοντέλο στρατηγικών συμπεριφοράς σε σύγκρουση του Thomas-Kilman

Κατά την ανάλυση των συγκρούσεων με βάση το υπό εξέταση μοντέλο, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το επίπεδο εστίασης στα δικά του συμφέροντα ή στα συμφέροντα ενός αντιπάλου εξαρτάται από τρεις περιστάσεις:

2) αξίες διαπροσωπικών σχέσεων.

3) ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά του ατόμου.

Ιδιαίτερη θέση στην αξιολόγηση μοντέλων και στρατηγικών ατομικής συμπεριφοράς σε σύγκρουση καταλαμβάνει για αυτήν την αξία των διαπροσωπικών σχέσεωνμε την αντίπαλη πλευρά. Εάν για τον έναν από τους αντιπάλους οι διαπροσωπικές σχέσεις με τον άλλον (φιλία, αγάπη, συντροφικότητα, συνεργασία κ.λπ.) δεν έχουν αξία, τότε η συμπεριφορά του στη σύγκρουση θα χαρακτηρίζεται από καταστροφικό περιεχόμενο ή ακραίες θέσεις στη στρατηγική (καταναγκασμός, αγώνας, αντιπαλότητα). Και, αντίστροφα, η αξία των διαπροσωπικών σχέσεων για το θέμα της αλληλεπίδρασης σύγκρουσης, κατά κανόνα, είναι ένας σημαντικός λόγος εποικοδομητική συμπεριφοράσε σύγκρουση ή την κατεύθυνση μιας τέτοιας συμπεριφοράς προς συμβιβασμό, συνεργασία, απόσυρση ή παραχώρηση.

Με βάση τα παραπάνω, φαίνεται δυνατό να συμπληρωθεί το δισδιάστατο μοντέλο Thomas-Kilman με μια τρίτη διάσταση - την αξία των διαπροσωπικών σχέσεων (IVR). Φαίνεται σχηματικά στο Σχ. 2.

Ρύζι. 2. Τρισδιάστατο μοντέλο στρατηγικών συμπεριφοράς σε σύγκρουση

Χαρακτηριστικά βασικών στρατηγικών συμπεριφοράς

1. Καταναγκασμός (αγώνα, άμιλλα)

Όποιος επιλέγει αυτή τη στρατηγική συμπεριφοράς βασικά προχωρά στην αξιολόγηση των προσωπικών συμφερόντων στη σύγκρουση ως υψηλά και των συμφερόντων του αντιπάλου του ως χαμηλά. Η επιλογή της στρατηγικής καταναγκασμού καταλήγει τελικά σε μια επιλογή: είτε το συμφέρον του αγώνα είτε η σχέση.

Η επιλογή του αγώνα διακρίνεται από ένα στυλ συμπεριφοράς που είναι χαρακτηριστικό ενός καταστροφικού μοντέλου. Με αυτή τη στρατηγική χρησιμοποιείται ενεργά η εξουσία, η ισχύς του νόμου, οι διασυνδέσεις, η εξουσία κ.λπ.. Είναι σκόπιμο και αποτελεσματικό σε δύο περιπτώσεις. Πρώτον, κατά την προστασία των συμφερόντων της υπόθεσης από επιθέσεις εναντίον τους από μια αντικρουόμενη προσωπικότητα. Για παράδειγμα, μια προσωπικότητα σύγκρουσης ανεξέλεγκτου τύπου συχνά αρνείται να εκτελέσει μη ελκυστικές εργασίες, «περνάει» τη δουλειά του σε άλλους κ.λπ. Και δεύτερον, όταν απειλείται η ύπαρξη ενός οργανισμού ή μιας ομάδας. Σε αυτή την περίπτωση, προκύπτει μια κατάσταση: «Ποιος θα κερδίσει…». Προκύπτει ιδιαίτερα συχνά στο πλαίσιο της μεταρρύθμισης των επιχειρήσεων και των θεσμών. Συχνά, κατά τη μεταρρύθμιση της οργανωτικής και στελέχωσης μιας επιχείρησης (θεσμού), η υποτιθέμενη «έγχυση» ορισμένων τμημάτων σε άλλες είναι αδικαιολόγητη. Και σε αυτές τις περιπτώσεις, το πρόσωπο που υπερασπίζεται τα συμφέροντα τέτοιων μονάδων πρέπει να λάβει σκληρή θέση.

2. Φροντίδα

Η στρατηγική εξόδου χαρακτηρίζεται από την επιθυμία να ξεφύγουμε από τη σύγκρουση. Χαρακτηρίζεται από χαμηλό επίπεδο εστίασης στα προσωπικά συμφέροντα και τα συμφέροντα του αντιπάλου και είναι αμοιβαίο. Πρόκειται ουσιαστικά για αμοιβαία παραχώρηση.

Κατά την ανάλυση αυτής της στρατηγικής, είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη δύο επιλογές για την εκδήλωσή της:

α) όταν το θέμα της σύγκρουσης δεν είναι σημαντικό για κανένα από τα θέματα και αντανακλάται επαρκώς στις εικόνες της κατάστασης σύγκρουσης·

β) όταν το θέμα της διαφοράς έχει σημαντική σημασία για το ένα ή και τα δύο μέρη, αλλά υποτιμάται στις εικόνες της κατάστασης σύγκρουσης, δηλαδή τα υποκείμενα της αλληλεπίδρασης σύγκρουσης αντιλαμβάνονται το θέμα της σύγκρουσης ως ασήμαντο. Στην πρώτη περίπτωση, η σύγκρουση εξαντλείται από τη στρατηγική εξόδου και στη δεύτερη περίπτωση μπορεί να έχει υποτροπή.

Οι διαπροσωπικές σχέσεις δεν υφίστανται σημαντικές αλλαγές κατά την επιλογή αυτής της στρατηγικής.

3. Παραχώρηση

Ένα άτομο που ακολουθεί αυτή τη στρατηγική, όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, επιδιώκει να ξεφύγει από τη σύγκρουση. Αλλά οι λόγοι για να «φύγεις» σε αυτή την περίπτωση είναι διαφορετικοί. Η εστίαση στα προσωπικά συμφέροντα είναι χαμηλή εδώ και η εκτίμηση των συμφερόντων του αντιπάλου είναι υψηλή. Με άλλα λόγια, ένα άτομο που υιοθετεί μια στρατηγική παραχώρησης θυσιάζει προσωπικά συμφέροντα υπέρ των συμφερόντων του αντιπάλου του.

Η στρατηγική της παραχώρησης έχει κάποιες ομοιότητες με τη στρατηγική του εξαναγκασμού. Αυτή η ομοιότητα έγκειται στην επιλογή μεταξύ της αξίας του θέματος της σύγκρουσης και της αξίας των διαπροσωπικών σχέσεων. Σε αντίθεση με τη στρατηγική αγώνα, η στρατηγική παραχώρησης δίνει προτεραιότητα στις διαπροσωπικές σχέσεις.

Υπάρχουν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε υπόψη κατά την ανάλυση αυτής της στρατηγικής.

Μερικές φορές αυτή η στρατηγική αντανακλά την τακτική ενός αποφασιστικού αγώνα για τη νίκη. Μια παραχώρηση εδώ μπορεί να αποδειχθεί μόνο ένα τακτικό βήμα προς την επίτευξη του κύριου στρατηγικού στόχου.

Μια παραχώρηση μπορεί να προκαλέσει ανεπαρκή εκτίμηση του θέματος της σύγκρουσης (υποεκτίμηση της αξίας του για τον εαυτό του). Στην περίπτωση αυτή, η στρατηγική που υιοθετήθηκε είναι αυταπάτη και δεν οδηγεί σε επίλυση της σύγκρουσης.

Αυτή η στρατηγική μπορεί να είναι κυρίαρχη για ένα άτομο λόγω των ατομικών ψυχολογικών του χαρακτηριστικών. Ειδικότερα, αυτό είναι χαρακτηριστικό για μια κομφορμιστική προσωπικότητα, μια προσωπικότητα σύγκρουσης τύπου «χωρίς συγκρούσεις». Εξαιτίας αυτού, η στρατηγική παραχώρησης μπορεί να δώσει σε μια εποικοδομητική σύγκρουση μια καταστροφική κατεύθυνση.

Με όλα τα επισημασμένα χαρακτηριστικά της στρατηγικής παραχώρησης, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι δικαιολογείται σε περιπτώσεις όπου οι συνθήκες για την επίλυση της σύγκρουσης δεν είναι ώριμες. Και σε αυτή την περίπτωση, οδηγεί σε μια προσωρινή «εκεχειρία» και είναι ένα σημαντικό βήμα προς μια εποικοδομητική επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης.

4. Συμβιβασμός

Μια συμβιβαστική στρατηγική συμπεριφοράς χαρακτηρίζεται από ισορροπία συμφερόντων των συγκρουόμενων μερών στο μέσο επίπεδο. Διαφορετικά, μπορεί να ονομαστεί στρατηγική αμοιβαίας παραχώρησης.

Η στρατηγική συμβιβασμού δεν χαλάει τις διαπροσωπικές σχέσεις. Επιπλέον, συμβάλλει στη θετική τους ανάπτυξη.

Κατά την ανάλυση αυτής της στρατηγικής, είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ορισμένα σημαντικά σημεία.

Ο συμβιβασμός δεν μπορεί να θεωρηθεί ως τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης. Η αμοιβαία παραχώρηση είναι συχνά ένα βήμα προς την εξεύρεση μιας αποδεκτής λύσης σε ένα πρόβλημα.

Μερικές φορές ένας συμβιβασμός μπορεί να επιλύσει μια κατάσταση σύγκρουσης. Αυτό συμβαίνει όταν αλλάζουν οι συνθήκες που προκάλεσαν την ένταση. Για παράδειγμα, δύο υπάλληλοι έκαναν αίτηση για την ίδια θέση, η οποία θα έπρεπε να κενωθεί σε έξι μήνες. Αλλά μετά από τρεις μήνες απολύθηκε. Το θέμα της σύγκρουσης έχει εξαφανιστεί.

Ο συμβιβασμός μπορεί να πάρει ενεργητικές και παθητικές μορφές. Μια ενεργητική μορφή συμβιβασμού μπορεί να εκδηλωθεί με τη σύναψη σαφών συμφωνιών, την αποδοχή ορισμένων υποχρεώσεων κ.λπ. Ο παθητικός συμβιβασμός δεν είναι τίποτα άλλο από μια άρνηση ανάληψης οποιασδήποτε ενεργητικής δράσης για την επίτευξη ορισμένων αμοιβαίων παραχωρήσεων υπό ορισμένες συνθήκες. Με άλλα λόγια, σε συγκεκριμένες συνθήκες, μια εκεχειρία μπορεί να εξασφαλιστεί με την παθητικότητα των υποκειμένων της αλληλεπίδρασης σύγκρουσης. Στο προηγούμενο παράδειγμα, ο συμβιβασμός μεταξύ των δύο εργαζομένων ήταν ότι κανένας από τους δύο δεν ανέλαβε καμία άμεση ή έμμεση ενεργό δράση ο ένας προς τον άλλον. Τρεις μήνες αργότερα, η θέση για την οποία έκαναν αίτηση μειώθηκε, ο καθένας παρέμεινε με τα δικά του συμφέροντα και η απουσία περιττών «μάχων» κατέστησε δυνατή τη διατήρηση κανονικών σχέσεων μεταξύ τους.

Κατά την ανάλυση της στρατηγικής συμβιβασμού, θα πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη ότι οι συνθήκες συμβιβασμού μπορεί να είναι φανταστικές όταν τα υποκείμενα της αλληλεπίδρασης συγκρούσεων έχουν καταλήξει σε συμβιβασμό βάσει ανεπαρκών εικόνων της κατάστασης σύγκρουσης.

Η έννοια του «συμβιβασμού» είναι κοντά σε περιεχόμενο με την έννοια της «συναίνεσης». Η ομοιότητά τους έγκειται στο γεγονός ότι τόσο ο συμβιβασμός όσο και η συναίνεση στην ουσία τους αντανακλούν αμοιβαίες παραχωρήσεις των υποκειμένων της κοινωνικής αλληλεπίδρασης. Επομένως, κατά την ανάλυση και την αιτιολόγηση μιας συμβιβαστικής στρατηγικής, είναι σημαντικό να βασίζεστε στους κανόνες και τους μηχανισμούς για την επίτευξη συναίνεσης στην κοινωνική πρακτική.

5. Συνεργασία

Η στρατηγική συνεργασίας χαρακτηρίζεται από υψηλό επίπεδο εστίασης τόσο στα δικά του συμφέροντα όσο και στα συμφέροντα του αντιπάλου. Αυτή η στρατηγική βασίζεται όχι μόνο στη βάση της ισορροπίας συμφερόντων, αλλά και στην αναγνώριση της αξίας των διαπροσωπικών σχέσεων.

Κατά την ανάλυση της στρατηγικής συνεργασίας σε αλληλεπιδράσεις συγκρούσεων, θα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη διάφορες περιστάσεις.

Το θέμα της σύγκρουσης κατέχει ιδιαίτερη θέση στην επιλογή αυτής της στρατηγικής. Εάν το θέμα της σύγκρουσης είναι ζωτικής σημασίας για το ένα ή και τα δύο θέματα αλληλεπίδρασης σύγκρουσης, τότε δεν μπορεί να γίνει λόγος για συνεργασία. Σε αυτή την περίπτωση, μόνο η επιλογή του αγώνα, του ανταγωνισμού είναι δυνατή. Η συνεργασία είναι δυνατή μόνο όταν το σύνθετο θέμα της σύγκρουσης επιτρέπει στα συμφέροντα των αντίπαλων μερών να ελιχθούν, διασφαλίζοντας τη συνύπαρξή τους στο πλαίσιο του προβλήματος που έχει ανακύψει και την εξέλιξη των γεγονότων σε ευνοϊκή κατεύθυνση.

Η στρατηγική συνεργασίας περιλαμβάνει όλες τις άλλες στρατηγικές (απόσυρση, παραχώρηση, συμβιβασμό, αντιπαράθεση). Ταυτόχρονα, άλλες στρατηγικές παίζουν δευτερεύοντα ρόλο στη σύνθετη διαδικασία συνεργασίας· δρουν σε μεγαλύτερο βαθμό ως ψυχολογικοί παράγοντες στην ανάπτυξη των σχέσεων μεταξύ των υποκειμένων της σύγκρουσης. Για παράδειγμα, η σύγκρουση μπορεί να χρησιμοποιηθεί από ένα από τα μέρη της σύγκρουσης ως απόδειξη της θέσης του ως προς τις αρχές σε μια κατάλληλη κατάσταση.

Ως μία από τις πιο σύνθετες στρατηγικές, η στρατηγική συνεργασίας αντανακλά την επιθυμία των αντιπάλων μερών να επιλύσουν από κοινού το πρόβλημα που έχει προκύψει.

Τύποι αντικρουόμενων προσωπικοτήτων

Σε ΠΟΛΛΟΥΣ σχολικά βιβλίαΣύμφωνα με τη συγκρητολογία, περιγράφονται πέντε τύποι αντικρουόμενων προσωπικοτήτων, τους οποίους παρουσιάζουμε στον πίνακα. 1.

Τύποι αντικρουόμενων προσωπικοτήτων

Οι περιγραφόμενες προσεγγίσεις για την επίλυση συγκρούσεων έχουν σχεδιαστεί για επικοινωνία απλοί άνθρωποιπου συναντά κανείς στη ζωή κάθε μέρα. Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που δεν θα σε συναντήσουν στα μισά, όσο κι αν προσπαθείς να συμφιλιωθείς. Τι πρέπει να κάνετε όταν έρθετε αντιμέτωποι με ένα ιδιαίτερα δύσκολο άτομο που έχει ορισμένα χαρακτηριστικά προσωπικότητας, που στέκεται εμπόδιο στην επίλυση ενός προβλήματος ή που σας πιέζει τα κουμπιά και σας θυμώνει;

Υπάρχουν κάποιες γενικές αρχές που μπορούν να σας καθοδηγήσουν σε τέτοιες καταστάσεις, χωρίς να ξεχνάτε αυτές που ήδη περιγράφηκαν νωρίτερα. Επιπλέον, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε συγκεκριμένες προσεγγίσεις για να αντιμετωπίσετε γενικά γνωστούς δύσκολους ανθρώπους.

Κάθε άτομο μπορεί να έχει τη δική του ταξινόμηση των δύσκολων ανθρώπων με βάση τις προσωπικές του ιδιότητες και τις εμπειρίες της ζωής του. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που έχει υποφέρει για πολλά χρόνια ως κόρη μιας αυταρχικής, τυραννικής μητέρας θα κατατάξει οποιονδήποτε εμφανίζει παρόμοιες ιδιότητες, ειδικά αν είναι γυναίκα, ως δύσκολο να αντιμετωπίσει. Ή ένας άντρας που χώρισε τη γυναίκα του που τον παρενόχλησε και μισεί τη φλύαρη μπορεί να κατατάξει ένα άτομο που δεν είναι λακωνικό ως άτομο με το οποίο η επικοινωνία είναι δύσκολη. Όμως, πέρα ​​από τέτοιες συγκεκριμένες περιπτώσεις ταξινόμησης, υπάρχουν ορισμένοι τύποι ανθρώπων που αναγνωρίζονται ως δύσκολοι από αυτούς που αντιμετωπίζουν συνεχώς διαφορετικοί άνθρωποιλόγω των επαγγελματικών τους ενδιαφερόντων - σύμβουλοι, υπάλληλοι υπηρεσιών, γιατροί κ.λπ. Ο προσδιορισμός και η περιγραφή τέτοιων τύπων διευκολύνει την εργασία μαζί τους: μετά την αναγνώριση, θα γνωρίζετε ήδη πώς να επικοινωνείτε με ένα άτομο αυτού του τύπου.

Ένας άλλος τύπος δύσκολου ανθρώπου δημιουργεί ελπίδες στους άλλους και στη συνέχεια ενεργεί αντίθετα με τις προσδοκίες. Έτσι, η συμπεριφορά τους υπονομεύει την εμπιστοσύνη που έχουν οι άνθρωποι μεταξύ τους, η οποία υποτίθεται ότι αμβλύνει τις ανθρώπινες σχέσεις. Μπορεί να συναντήσετε έναν άλλο τύπο «τρελο-τρελού» που έχει αντικρουόμενες ελπίδες ή εκφράζει αντικρουόμενες επιθυμίες και περιμένει από εσάς να τις ικανοποιήσετε. Μερικές φορές ο τρελός μπορεί να σας ζητήσει κάτι και στη συνέχεια να δημιουργήσει ένα περιβάλλον στο οποίο σας καθίσταται αδύνατο να εκπληρώσετε το αίτημά του και δεν μπορείτε να κρατήσετε τον λόγο σας.

Μερικές γενικές αρχές για την αντιμετώπιση των δύσκολων ανθρώπων

Μια καλή γενική αρχή για την αντιμετώπιση δύσκολων ανθρώπων οποιουδήποτε τύπου είναι να γνωρίζουν ότι υπάρχουν κάποια κρυφά ενδιαφέροντα ή ανάγκες που ικανοποιούν ενεργώντας με αυτόν τον τρόπο. Για παράδειγμα, ένα υπερβολικά επιθετικό άτομο μπορεί να συμπεριφέρεται σαν ατμοπλάστης επειδή κατά βάθος φοβάται να συναλλάσσεται με άλλους ανθρώπους ή επειδή δεν θέλει να βιώσει το φόβο του να κάνει λάθος. ένας ήρεμος σιωπηλός μπορεί να αποτραβηχτεί μέσα του, φοβούμενος να ανοιχτεί σε άλλους ανθρώπους. Ένας αιώνιος απαισιόδοξος μπορεί πάντα να προβλέψει τις αποτυχίες, γιατί του είναι πιο βολικό να ζει με τη βεβαιότητα της αποτυχίας παρά με τη βεβαιότητα της επιτυχίας. Επομένως, εάν αποφασίσετε να επικοινωνήσετε με ένα δύσκολο άτομο, τότε θα πρέπει να εντοπίσετε τις κρυφές ανάγκες και τα ενδιαφέροντά του και επίσης να σκεφτείτε πώς να τα ικανοποιήσετε.

Ξεπερνώντας τα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολα άτομα.

Η ενασχόληση με ένα δύσκολο άτομο μπορεί να σας κάνει να νιώσετε θλίψη, θυμό, σύγχυση, κατάθλιψη και άλλα ακατάστατα συναισθήματα. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να φέρει μια συναισθηματική φόρτιση, όπως ο «δυναμίτης», που «εκρήγνυται» όταν συμβαίνει κάτι ενάντια στις επιθυμίες του.

Έτσι, ένα από τα πρώτα βήματα θα πρέπει να είναι να ελέγχετε τα συναισθήματά σας ή να εκτονώνετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου εάν αποφασίσετε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε για να επιλύσετε τη σύγκρουση. Ακολουθούν ορισμένες ρυθμίσεις που πρέπει να θυμάστε.

Προσπαθήστε να μην παίρνετε προσωπικά τα λόγια και τη συμπεριφορά άλλου ατόμου. Για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, ένας δύσκολος άνθρωπος συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο με όλους. Υπενθυμίστε αυτό στον εαυτό σας για να αποφύγετε τα αρνητικά συναισθήματα.

Προσδιορίστε εάν έχετε κατατάξει αυτό το άτομο ως δύσκολο επειδή σας θυμίζει κάποιον με τον οποίο είχατε δυσκολίες στην επικοινωνία στο παρελθόν (για παράδειγμα, εάν αυτό το άτομο σας θυμίζει την τυραννική μητέρα σας ή έναν μεγαλύτερο αδερφό που ήταν πάντα αυταρχικός). , και τα λοιπά.). Αν συμβαίνει αυτό, τότε προσπαθήστε να διαχωρίσετε την αντίληψή σας για αυτό το άτομο από τα συναισθήματα που είχατε για το άτομο που σας θυμίζει.

Χρησιμοποιήστε δημιουργική οπτικοποίηση ή άλλη ηρεμιστική τεχνική για να κυριαρχήσετε στα συναισθήματα που βιώνετε.

Χρησιμοποιήστε τεχνικές επικοινωνίας που σας επιτρέπουν να εκτονώσετε τα συναισθήματα του άλλου.

Εάν αισθάνεστε ότι πέφτετε όλο και περισσότερο κάτω από την επιρροή ενός δύσκολου ατόμου (για παράδειγμα, όταν επικοινωνείτε με έναν αιώνιο απαισιόδοξο, αρχίζετε να χάνετε την ελπίδα επιτυχίας ή αρχίζετε να νιώθετε εχθρότητα όταν αντιμετωπίζετε επιθετικό άτομο, κ.λπ.), στη συνέχεια σημειώστε αυτό το γεγονός και, στη συνέχεια, μπορείτε να σταματήσετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι επιτρέψατε στον εαυτό σας να δει την κατάσταση από τη σκοπιά ενός άλλου ατόμου μόνο για να κατανοήσει αυτή την οπτική γωνία και ότι είστε ένα εντελώς διαφορετικό άτομο με διαφορετική θέση. Επομένως, χωρίστε τον εαυτό σας από αυτό το άτομο. επαναλάβετε στον εαυτό σας ξανά και ξανά: "Δεν είμαι αυτό το άτομο. Έχω τη δική μου άποψη για τον κόσμο" ή κάτι παρόμοιο. Στη συνέχεια εκπνεύστε και κουνήστε νοερά το χέρι σας σε αυτό. Θα απαλλαγείτε από την άποψη του άλλου και θα αποκτήσετε ξανά τη δική σας.

Τα δύσκολα άτομα μπορεί να είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα σε θέματα ενοχής και ευθύνης. Μπορεί να προσπαθούν περισσότερο να κατηγορήσουν άλλους ή να κάνουν πιο σκληρές κατηγορίες. Ή μπορεί να γίνουν πιο αμυντικοί, νιώθοντας ότι κάποιος τους κατηγορεί. και μπορεί να ενεργούν με αυτόν τον τρόπο απλά νιώθοντας ότι κάνουν λάθος και δεν θέλουν να το παραδεχτούν ούτε στους άλλους ανθρώπους ούτε στον εαυτό τους. Υπάρχουν άνθρωποι σαν «χρόνιοι κατήγοροι» που πάντα αναζητούν τα λάθη των άλλων και εκθέτουν τους ένοχους. Είναι σαν να πιστεύουν ότι το να τους κατηγορήσουν μπορεί να λύσει το πρόβλημα. Μπορεί να ταπεινώσει το άτομο - τον υποτιθέμενο ένοχο, και να του δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα δυσφορίας. Μπορεί να αρχίσει να κάνει δικαιολογίες (για παράδειγμα, να λέει, «Δεν το έκανα» ή «Μπορεί να το έκανα, αλλά ακολουθούσα μόνο εντολές»). Μπορεί επίσης να συναντήσετε ένα άτομο που ανήκει στον τύπο του «μάρτυρα», που θέλει να κατηγορείται για όλα και έτσι δημιουργεί πολλά προβλήματα. Αποδεχόμενος την ευθύνη για πράγματα που δεν έκανε ή κάνοντας τα λάθη του να φαίνονται άσχημα, ο μάρτυρας ενεργεί σαν να μπορεί να εξομαλύνει ή να λύσει το πρόβλημα η ταπείνωσή του. Μπορεί να ελπίζει ότι θα τον αγαπήσουν και θα τον σεβαστούν περισσότερο για τον ρόλο του ως αποδιοπομπαίο τράγο. Ωστόσο, αυτό δεν βοηθά καθόλου στην επίλυση του προβλήματος.

Το πρόβλημα τόσο με τους «μάρτυρες» και με τους «χρόνιους κατήγορους» είναι ότι προσπαθούν να δραματοποιήσουν και επομένως να κλιμακώσουν τη σύγκρουση. Για παράδειγμα, ο κατήγορος συνήθως πιστεύει ότι έχει πάντα δίκιο, δημιουργώντας την εντύπωση κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης ότι οι άλλοι έχουν άδικο. Ο μάρτυρας, αντίθετα, θέλει απεγνωσμένα να ευχαριστήσει τους ανθρώπους, για το οποίο αναλαμβάνει τον ρόλο του αποδιοπομπαίου τράγου, πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα κάνει τη ζωή των άλλων πιο εύκολη και θα του είναι ευγνώμονες γι' αυτό. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι αυτοί οι άνθρωποι συνδυάζουν και άλλες ιδιότητες που δυσκολεύουν την αντιμετώπισή τους, περιπλέκοντας περαιτέρω τα πράγματα. Για παράδειγμα, ένας εχθρικός-επιθετικός «ατμοστρωτήρας» μπορεί εύκολα να γίνει «κατήγορος» και ένα ήρεμο, σιωπηλό άτομο μπορεί να μετατραπεί σε πάσχον («μάρτυρας»), αφήνοντας την ευθύνη να πέσει πάνω του.

Έτσι, όταν έχεις να κάνεις με ένα δύσκολο άτομο, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην πέσεις στην παγίδα της ευθύνης. Προσπαθήστε να μην επικεντρωθεί η συζήτηση στο θέμα της ευθύνης για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Αυτό μπορεί να γίνει με την απομάκρυνση της συζήτησης από το παρελθόν και την εστίαση στο μέλλον για την επίλυση της σύγκρουσης. Μπορείτε να πείτε: ναι, αυτό συνέβη και εσείς (ή το άλλο άτομο, ή κάποιος άλλος) φέρετε κάποια ευθύνη για αυτό. Αλλά τώρα αυτό δεν είναι πλέον τόσο σημαντικό. Αυτό που πραγματικά έχει σημασία αυτή τη στιγμή είναι τι πρέπει να κάνετε για να λύσετε το πρόβλημα.

Με άλλα λόγια, πρέπει να εξουδετερώσετε τις ανησυχίες του δύσκολου ατόμου για τις προηγούμενες ευθύνες και να πάρετε την πρωτοβουλία να κατευθύνετε τη διαδικασία προς τη μελλοντική επίλυση συγκρούσεων. Αυτή η στρατηγική μπορεί να φαίνεται ότι πηγάζει από την ανάγκη να πείσουμε τους ανθρώπους να αναλάβουν την ευθύνη όταν είναι ένοχοι για κάτι, έτσι ώστε να λάβουν κάποια μέτρα για να διορθώσουν το λάθος. Μπορεί επίσης να φαίνεται ότι δεν συνάδει με τη σημασία της αναγνώρισης της δικής σας ευθύνης εάν συνεισφέρατε στη σύγκρουση. Ωστόσο, όταν έχετε να κάνετε με ένα δύσκολο άτομο που είναι επιρρεπές στο να κατηγορεί υπερβολικά τους άλλους ή τον εαυτό του, είναι καλύτερο να καταστείλετε τέτοιες ορμές. Η εστίαση πρέπει να είναι στο τι πρέπει να γίνει τώρα για τη σύγκρουση, ανεξάρτητα από το ποιος φταίει για την εμφάνισή της.

Όταν επιλέγετε το κατάλληλο στυλ δράσης σε μια κατάσταση σύγκρουσης με ένα δύσκολο άτομο, θα πρέπει να σκεφτείτε τι τύπος ανθρώπου είναι. Όπως σημειώθηκε παραπάνω, υπάρχουν πέντε βασικά στυλ: ανταγωνισμός, προσαρμογή, συμβιβασμός, συνεργασία και αποφυγή.

Όταν αντιμετωπίζετε ένα δύσκολο άτομο, μπορεί να θέλετε να αποφύγετε να επικοινωνήσετε μαζί του εντελώς. Θα θελήσετε να αποφύγετε τη σύγκρουση με τον «κατηγορούμενο», «ατμομηχανή», «αιώνιο απαισιόδοξο», «παραπονούμενο» ή άλλο δύσκολο άτομο. Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό. Μπορεί να συνεργαστείτε με ή για ένα τέτοιο άτομο ή μπορεί να αποδειχθεί ότι το δύσκολο άτομο έχει κάτι που χρειάζεστε. Για παράδειγμα, κάποτε έφτιαχνα ένα έργο με ένα ιδιαίτερα δύσκολο άτομο που θα χαρακτήριζα ως συνδυασμό «κατηγόρου», «παραπονούμενου» και «απαισιόδοξου». Σε μεγάλο βαθμό, αυτού του είδους οι συμπεριφορές εμφανίστηκαν λόγω της καινοτομίας του έργου, αφού αυτό το άτομο δεν είχε γράψει κάτι τέτοιο πριν. Ανησυχούσε συνεχώς, πιστεύοντας ότι όλα θα πάνε άσχημα, δεν εμπιστευόταν εμένα, τον εκδότη ή γενικά τον κλάδο των εκδόσεων βιβλίων, αν και ήθελε με πάθος να γίνει συγγραφέας ενός βιβλίου. Όποιος κι αν ήταν ο λόγος, ο άντρας ήταν πολύ δύσκολο να επικοινωνήσει μαζί του. Μου φαινόταν ότι περπατούσα συνεχώς στην κόψη του ξυραφιού, γιατί πρακτικά τίποτα δεν είχε καμία επίδραση πάνω του. Αλλά είχα ήδη δεσμευτεί να τελειώσω το βιβλίο, υπολόγιζα στην πληρωμή και το έργο του βιβλίου είχε ήδη εγκριθεί από τον εκδοτικό οίκο. Έτσι, βρήκα τρόπους να ηρεμήσω τον δύσκολο συν-συγγραφέα μου και να τον πείσω για την επιτυχία. Ως εκ τούτου, χρησιμοποίησα το στυλ στερέωσης. Οποιεσδήποτε απόπειρες επίτευξης συμβιβασμού τροφοδότησαν μόνο τις κρυφές του υποψίες και φόβους ότι σε έναν άγνωστο σε αυτόν τομέα δραστηριότητας θα μπορούσαν να παραβιαστούν τα δικαιώματα και τα συμφέροντά του. Δεν υπήρχε θέμα συνεργασίας γιατί τα συναισθήματά του ήταν τόσο κοντά στο να βγουν στην επιφάνεια που θα ήταν παράλογο να περιμένουμε μια ήρεμη συζήτηση για το πρόβλημα. Έτσι, εκτός από την πλήρη αποφυγή της επίλυσης του προβλήματος, με βάση πρακτικούς λόγους, η μόνη προσαρμογή ήταν πιθανή επιλογή. Το επέλεξα γιατί ήταν πολύ πιο σημαντικό για μένα να τελειώσω το βιβλίο. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι τις περισσότερες φορές, όταν έρθετε αντιμέτωποι με ένα δύσκολο άτομο, επιλέγετε μία από αυτές τις δύο προσεγγίσεις - αποφυγή ή προσαρμογή. Ένας δύσκολος άνθρωπος προσπαθεί να χρησιμοποιήσει τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του για να πετύχει τους στόχους του. Ο «ατμοστρωτήρας» προχωρά, ο «παραπονούμενος» παραπονιέται, το «εκρηκτικό» εκρήγνυται κ.λπ., γιατί προϋποθέτει ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν θα θέλουν να αντισταθούν για να αποφύγουν τη σύγκρουση. Εάν το θέμα της σύγκρουσης δεν είναι πολύ σημαντικό για εσάς, τότε ίσως είναι καλύτερο να το αποφύγετε ή να ενδώσετε. Αυτή η προσέγγιση θα σας επιτρέψει τουλάχιστον να διατηρήσετε την ειρήνη και την ηρεμία.

Από την άλλη πλευρά, εάν έχετε χρόνο και το πρόβλημα είναι αρκετά σημαντικό για εσάς, μπορείτε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε άλλες προσεγγίσεις - πιθανότατα συμβιβασμού ή συνεργασίας - για να ικανοποιήσετε τα ενδιαφέροντά σας σε μεγαλύτερο βαθμό. Αλλά τότε θα χρειαστεί να λάβετε υπόψη τις ειδικές ανάγκες και τα ενδιαφέροντα που δυσκολεύουν την επικοινωνία ενός ατόμου, προκειμένου, μέσω συμβιβασμού ή συνεργασίας, να αναπτύξετε λύσεις που θα ικανοποιούσαν αυτές τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα σε κάποιο βαθμό. Φανταστείτε, για παράδειγμα, ότι εργάζεστε σε μια εταιρεία όπου ένας από τους υπαλλήλους αναζητά συνεχώς λόγους για να σας ταπεινώσει. Επικρίνει τη δουλειά σας παρουσία άλλων ανθρώπων, λέει στο αφεντικό σας ότι δεν κάνατε κάτι, παρόλο που κάνατε τη δουλειά στο ακέραιο, και υποψιάζεστε ακόμη ότι αυτό το άτομο σκόπιμα ανακατεύει τα έγγραφα και την αλληλογραφία σας, ενώ εσείς κάνετε τίποτα δεν μπορείς να το αποδείξεις και φοβάσαι να κάνεις αβάσιμες κατηγορίες. Μπορεί να προσπαθήσετε να αποφύγετε την επαφή με αυτό το άτομο, αποφεύγοντας προσωπικές συναντήσεις για να αποφύγετε έναν ανοιχτό καυγά, που θα μπορούσε να δηλητηριάσει περαιτέρω την ατμόσφαιρα. Ωστόσο, αν αφιερώσετε λίγο χρόνο για να ψάξετε βαθύτερα, μπορεί να ανακαλύψετε τον αληθινό λόγο αυτής της συμπεριφοράς και να βρείτε κάποια ειρηνική λύση μέσω συμβιβασμού ή συνεργασίας.

Μπορεί ακόμη και να μετατρέψετε αυτό το δύσκολο άτομο σε σύμμαχο ή φίλο. Για παράδειγμα, εάν αυτό το άτομο σας το κάνει από ζήλια, τότε θα πρέπει να ενεργήσετε προς την κατεύθυνση της αποτροπής. αν απλώς υπενθυμίσετε σε αυτό το άτομο κάποιον που τον πλήγωσε στο παρελθόν, τότε θα πρέπει να ενεργήσετε προς αυτή την κατεύθυνση. Ένας τρόπος για να λύσετε τέτοια προβλήματα είναι να βρείτε χρόνο για να τα συζητήσετε. Αν νιώθετε ότι κάποιος δεν θέλει να σας μιλήσει, ξεκινήστε προετοιμάζοντας το έδαφος για μια φιλική συζήτηση, κερδίστε τον με μικρά σημάδια προσοχής ή μικρές χάρες. Με λίγα λόγια, προσπαθήστε να εξαλείψετε τους κρυφούς λόγους με τους οποίους είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε αυτό το άτομο. Για το σκοπό αυτό, πρέπει να είστε ευέλικτοι, συμπονετικοί και φιλικοί για να τον ενθαρρύνετε να έχει παρόμοια στάση απέναντί ​​σας. Φυσικά, μπορεί να έχετε κάθε λόγο να αποφύγετε την επαφή με ένα τέτοιο άτομο ή να το αναγκάσετε να ξεφύγει από το δρόμο σας. Οι δύσκολοι άνθρωποι πάντα μας ξυπνούν τέτοιες επιθυμίες. Αλλά αν δεν δελεάζεστε από μια τόσο απλοϊκή λύση, τότε έχετε την ευκαιρία να βρείτε τη ρίζα του προβλήματος. Και στη συνέχεια, έχοντας καθαρίσει την ατμόσφαιρα, εξαλείφοντας τους λόγους για τη «δυσκολία» του ατόμου, μπορείτε να αρχίσετε να βρίσκετε μια λύση που θα σας ικανοποιήσει και τους δύο.

Πώς να αντιμετωπίσετε διαφορετικούς τύπους δύσκολων ανθρώπων.

Οι γενικές αρχές που περιγράφονται παραπάνω μπορούν να χρησιμοποιηθούν με επιτυχία όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολα άτομα όλων των τύπων, αλλά συγκεκριμένες προσεγγίσεις που λαμβάνουν υπόψη τα χαρακτηριστικά κάθε τύπου ξεχωριστά μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικές. Παρακάτω είναι παραδείγματα αυτών, λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι ένας δύσκολος άνθρωπος μπορεί να συνδυάσει πολλά χαρακτηριστικά γνωρίσματα (για παράδειγμα, ένα εκρηκτικό άτομο μπορεί σε ορισμένες περιπτώσεις να συμπεριφέρεται σαν ένα ήρεμο, σιωπηλό άτομο). Το κλειδί είναι να παραμείνετε ευέλικτοι, να προσεγγίζετε κατάλληλα το άτομο, λαμβάνοντας υπόψη τις υποκείμενες ανάγκες και τα ενδιαφέροντά του, καθώς και τις δικές σας προτεραιότητες στην κατάσταση.

Τύπος "Steam roller"/"Sherman tank". Αυτοί είναι αγενείς και ασυνήθιστοι άνθρωποι που πιστεύουν ότι όλοι γύρω τους πρέπει να τους δίνουν τη θέση τους. Μπορεί να συμπεριφέρονται έτσι γιατί είναι πεπεισμένοι ότι έχουν δίκιο και θέλουν όλοι γύρω τους να το μάθουν. Ταυτόχρονα, μερικά από αυτά τα άτομα μπορεί να φοβούνται μήπως αποκαλύψουν ότι κάνουν λάθος. Για το ατμόπλοιο, η υπονόμευση της εικόνας του είναι μια τρομερή προοπτική. Εάν το θέμα της σύγκρουσης δεν είναι ιδιαίτερα σημαντικό για εσάς, τότε είναι καλύτερα να το αποφύγετε ή να προσαρμοστείτε. Απομακρυνθείτε ή υποχωρήστε σε αυτό το άτομο με μικρούς τρόπους για να το ηρεμήσετε. Εάν επιλέξετε μια διαφορετική προσέγγιση, τότε είναι καλύτερο να ξεκινήσετε αφήνοντας ένα τέτοιο άτομο να «χτυπήσει» τον ατμό. Στη συνέχεια, εκφράστε ήρεμα και με σιγουριά τη δική σας άποψη, αλλά προσπαθήστε να μην αμφισβητήσετε την ορθότητά του, καθώς αυτό θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε μια εχθρική αντίδραση. Καθορίστε τον ρόλο σας ως ειρηνοποιού που στέκεται πάνω από τη σύγκρουση. Καταπιέστε την οργή ενός ατόμου με τη δική σας ηρεμία. αυτό θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει την επιθετικότητά του και μπορείτε να καταλήξετε σε μια κοινή απόφαση.

Τύπος «κρυφός επιθετικός»/«ελεύθερος σκοπευτής». Αυτός ο τύπος δύσκολου ατόμου προσπαθεί να προκαλέσει προβλήματα στους ανθρώπους μέσω κρυφών μηχανορραφιών, ακρωτηριασμών και άλλων κρυφών επιδείξεων επιθετικότητας. Συνήθως πιστεύει ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι απολύτως δικαιολογημένη. κάποιος άλλος έκανε λάθος και παίζει το ρόλο ενός μυστικού εκδικητή, αποκαθιστώντας τη δικαιοσύνη. Μπορεί επίσης να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο επειδή δεν έχει αρκετή δύναμη να ενεργήσει ανοιχτά.

Και πάλι, εάν αποφασίσετε ότι η αποφυγή ή η ανοχή ενός τέτοιου ατόμου δεν είναι για εσάς, τότε ο καλύτερος τρόπος είναι να εντοπίσετε το συγκεκριμένο γεγονός της βλάβης και στη συνέχεια να εντοπίσετε τους κρυφούς λόγους. Αφήστε το άτομο που σας επιτίθεται να καταλάβει ότι είστε πάνω από αυτό λέγοντας κάτι σαν, "Τι προσπαθείτε να πετύχετε κάνοντας αυτό;" Εάν αρχίσει να αρνείται τα γεγονότα, προσκομίστε στοιχεία. Ταυτόχρονα, θα πρέπει να παραμείνετε ήρεμοι, ώστε το άτομο να μην πιστεύει ότι είστε επιθετικοί απέναντί ​​του, καθώς αυτό μόνο σε ανοιχτή αντιπαράθεση μπορεί να οδηγήσει. Εάν δώσετε μερικά ακόμη αποκαλυπτικά παραδείγματα, το άτομο θα καταλάβει ότι η μάσκα του έχει σκιστεί. Τώρα θα πρέπει είτε να σταματήσει να σας επιτίθεται είτε να το παραδεχτεί ανοιχτά. Όταν όλα έρθουν στην επιφάνεια, θα είστε σε θέση να εντοπίσετε τις πραγματικές αιτίες της «δυσκολίας» ενός ατόμου και να βρείτε μια λύση στο πρόβλημα.

Ο τύπος «θυμωμένο παιδί»/«εκρηκτικό άτομο». Ένα άτομο που ανήκει σε αυτόν τον τύπο ανθρώπων δεν είναι από τη φύση του κακό. εκρήγνυται σαν παιδί με κακή διάθεση. Συνήθως το άτομο που συμπεριφέρεται έτσι είναι φοβισμένο και αβοήθητο και η έκρηξη συναισθημάτων αντανακλά την επιθυμία του να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης. Έτσι, για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να εκραγεί, να ζηλεύει τη γυναίκα του, να φοβάται μήπως τη χάσει και να φοβάται μήπως χάσει τον έλεγχο. ή το αφεντικό μπορεί να χάσει την ψυχραιμία του, νιώθοντας ότι οι υφισταμένοι του είναι εντελώς εκτός ελέγχου. Αν σας έρθει η ταραχή ενός εκρηκτικού ατόμου, η βασική αρχή που πρέπει να ακολουθήσετε για να αποφύγετε την κλιμάκωση της σύγκρουσης (αν αποφασίσετε να μην την αποφύγετε εντελώς) είναι να αφήσετε το άτομο να ουρλιάξει, να διοχετεύσετε τα συναισθήματά του. Ή πείστε το άτομο ότι τον ακούτε. Είναι απαραίτητο να του ενημερώσετε ότι ελέγχει την κατάσταση και έτσι να τον ηρεμήσετε. Στη συνέχεια, όταν ηρεμήσει, συμπεριφερθείτε του όπως θα κάνατε συνήθως. λογικό άτομο, σαν να μην έγινε έκρηξη από μέρους του. Διπλωματικά και ευγενικά καλέστε τον να συζητήσουμε το πρόβλημα που έχει προκύψει. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι το άτομο είναι κάπως αμήχανο μετά από ένα τέτοιο ξέσπασμα. Αποδεχτείτε τη συγγνώμη του αν έρθει και θα νιώσει καλύτερα. Αλλά είναι ακόμα καλύτερο να αποσπάσετε την προσοχή από αυτό που συνέβη και τότε θα είναι ευκολότερο για το άτομο να το ξεχάσει. Νιώθοντας ότι έχει και πάλι τον έλεγχο της κατάστασης, ένα τέτοιο άτομο θα φανεί ξανά ήρεμο και λογικό.

"Ενάγων". Στην πραγματικότητα υπάρχουν δύο τύποι παραπονεμένων: οι ρεαλιστές και οι παρανοϊκοί, που παραπονιούνται για φανταστικές συνθήκες. Και οι δύο τύποι παραπονεμένων συχνά παγιδεύονται σε κάποια ιδέα και κατηγορούν άλλους -κάποιον συγκεκριμένα ή τον κόσμο γενικότερα- για όλες τις αμαρτίες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να συναντήσετε τον παραπονούμενο μόνο ως ευγενικό ακροατή. Σε άλλα - ως αντικείμενο των καταγγελιών και των κατηγοριών του.

Τύπος «Σούπερ ευέλικτο». Τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να φαίνονται ευχάριστοι από κάθε άποψη και δεν είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε μαζί τους, επειδή πάντα υποχωρούν για να βοηθήσουν και έτσι κάνουν τους άλλους να τους αρέσουν. Αλλά από καιρό σε καιρό δημιουργούν προβλήματα: βασίζεσαι σε ένα τέτοιο άτομο που συμφωνεί μαζί σου σε όλα και μετά αποδεικνύεται ότι τα λόγια του έρχονται σε αντίθεση με τις πράξεις του. Ένας υπάλληλος αναλαμβάνει κάποια δουλειά και δεν την ολοκληρώνει. ένας φίλος συμφωνεί να κάνει κάτι για σένα, αλλά την τελευταία στιγμή βρίσκει έναν λόγο να αρνηθεί. Εάν θεωρείτε απαραίτητο να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, τότε το κλειδί για την επίλυση του προβλήματος είναι να του δείξετε ότι θέλετε ειλικρίνεια από την πλευρά του. Επιμείνετε ότι θέλετε να μάθετε τι πραγματικά σκέφτεται το άτομο και θέλετε να κάνει μόνο αυτό που είναι σε θέση ή θέλει να κάνει. Τόνισε ότι αυτό που σε ανησυχεί δεν είναι αν θα συμφωνήσει μαζί σου ή όχι, αλλά η ασυνέπειά του. Πρέπει να επιμείνετε ότι το άτομο λέει την αλήθεια, ανεξάρτητα από το τι. Θα πρέπει να είναι πεπεισμένος ότι η στάση σας απέναντί ​​του θα καθοριστεί όχι από το γεγονός ότι συμφωνεί μαζί σας σε όλα, αλλά από το πόσο ειλικρινής θα είναι μαζί σας και πόσο σταθερά θα ενεργεί στο μέλλον.

Έτσι, όταν συναντάτε ένα δύσκολο άτομο, θα πρέπει να χρησιμοποιείτε μια προσέγγιση που είναι προσαρμοσμένη στη συγκεκριμένη συμπεριφορά. Αυτές οι προσεγγίσεις διαφέρουν για διαφορετικούς τύπους ανθρώπων, αλλά όλες βασίζονται στις ακόλουθες βασικές αρχές:

1) Συνειδητοποιήστε ότι είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε με το άτομο και προσδιορίστε τι τύπος ατόμου είναι.

2) Μην πέσετε κάτω από την επιρροή αυτού του ατόμου, της άποψής του, της στάσης του. παραμείνετε ήρεμοι και ουδέτεροι.

3) Εάν δεν θέλετε να αποφύγετε την επικοινωνία με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθήστε να μιλήσετε μαζί του και να εντοπίσετε τους λόγους της «δυσκολίας» του.

4) Προσπάθησε να βρεις τρόπο να ικανοποιήσεις τα κρυφά του ενδιαφέροντα και ανάγκες.

5) Χρησιμοποιήστε μια συνεργατική προσέγγιση για την επίλυση συγκρούσεων που προκύπτουν αφού η συμπεριφορά του δύσκολου ατόμου έχει κατηγοριοποιηθεί, εξουδετερωθεί ή τεθεί υπό έλεγχο.