Οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να είναι η αιτία παρεξήγησης μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς, αλλά μερικές φορές προκύπτουν σοβαρές περιστάσεις. Σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητο να αξιολογήσετε σωστά την κατάσταση, να μεταφέρετε τη θέση σας στην αντίθετη πλευρά και να ακούσετε τα επιχειρήματά τους.
Γιατί οι γονείς έρχονται σε σύγκρουση;
Τα περισσότερα προβλήματα στις σχέσεις προκύπτουν από αναστολές. Παλαιότερης γενιάςπεριορίζει τους νεότερους σε επιθυμίες, πράξεις και μέσα. Έχοντας περισσότερη εμπειρία, καταλαβαίνουν ότι οι ενέργειες των νέων δεν είναι ελπιδοφόρες, μη ρεαλιστικές ή ακόμη και επικίνδυνες για τη ζωή και την υγεία. Φυσικά, και οι δύο πλευρές μπορούν να κάνουν λάθη, αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι η εμπειρία είναι μεγάλη.
Εάν οι γονείς δεν συναινούν σε κάτι, πρέπει να αναλύσετε γιατί συμβαίνει αυτό. Μπορεί να φαίνεται ότι το κάνουν αυτό από κακία, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχουν πιο επιτακτικοί λόγοι. Για παράδειγμα, καταλαβαίνουν ότι ορισμένες ενέργειες είναι επικίνδυνες. Μερικές φορές συνειδητοποιούν ότι θα σπαταλήσουν ενέργεια και χρήματα, και ότι δεν θα μπορέσουν να πετύχουν κάτι, και μερικές φορές προβλέπουν προβλήματα. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση τους, αναλύστε τι τους οδηγεί. Μάθετε ποιοι φόβοι ή περιορισμοί τους ωθούν σε σύγκρουση.
Μπορείτε να ζητήσετε από τη μαμά και τον μπαμπά να σας εξηγήσουν τον λόγο της δυσαρέσκειάς τους, αλλά να είστε έτοιμοι να τους ακούσετε ήρεμα και να μην αρχίσετε να φωνάζετε ή να προσβάλλεστε. Συνήθως είναι έτοιμοι να δώσουν μια λεπτομερή απάντηση, αλλά δεν μπορεί να την ακούσει και να την καταλάβει κάθε παιδί. Αλλά αυτή η γνώση είναι που βοηθά στην επίτευξη ενός συμβιβασμού.
Πώς να επιλύσετε μια σύγκρουση
Ο πρώτος και πιο αποτελεσματικός τρόπος για να εξαλείψετε τις συγκρούσεις είναι να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος. Ακόμα κι αν δεν το νομίζετε, πείτε το δυνατά πάντως. Μερικές φορές θα ήταν σκόπιμο να ζητήσετε συγγνώμη αν είπατε πολύ νωρίτερα. Τέτοιες ενέργειες θα αναγκάσουν τους ενήλικες να ακούσουν τα επιχειρήματά σας. Και αρχίστε να τους εξηγείτε εύλογα τι θέλετε, γιατί δεν εκπληρώνετε τις απαιτήσεις τους και ποια αποτελέσματα περιμένετε. Εάν η σύγκρουση οφείλεται σε έλλειψη καθαρισμού, τότε απλά δεν θα μπορείτε να βρείτε λόγους που θα σας δικαιολογήσουν και παραδεχόμενοι το, θα πρέπει να τηρήσετε την τάξη. Αν θέλετε να πάτε κάπου, αλλά δεν σας αφήνουν, θα πρέπει να τους πείτε ποιο είναι το ταξίδι, με ποιον είναι και τι εγγυάται την ασφάλειά σας.
Εφόσον γνωρίζετε τα παράπονα των γονιών, τα έχετε ακούσει, όλα σας τα λόγια θα έχουν ως στόχο να μειώσουν το άγχος και το άγχος τους. Βρείτε δικαιολογία για όλους τους φόβους τους. Να είστε πειστικοί και να μην υψώνετε τη φωνή σας. Μιλήστε για το πώς η επίλυση αυτού του ζητήματος επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σας, την επιτυχία σας στη ζωή και τις σχέσεις σας με τους φίλους σας. Αλλά μην πιέζετε για οίκτο, αλλά αναφέρετε τα γεγονότα.
Η ήρεμη και λογική συνομιλία είναι σημάδι επικοινωνίας ενηλίκων. Οι γονείς θα δουν ότι είστε ικανοί για μια τέτοια επικοινωνία, ότι μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα λόγια σας, ότι ελέγχετε τη συμπεριφορά σας και αυτό θα βοηθήσει στην επίλυση του ζητήματος.
Μαρίνα Κομπζάρ
Αιτίες σύγκρουσης δασκάλου-γονέα, λύσεις.
Σύγκρουση δασκάλου-γονέα. Αιτίες και λύσεις.
Ο κόσμος γίνεται συνεχώς πιο πολύπλοκος πληροφοριακά. Για να διατηρήσετε ένα επίπεδο ικανότητας, πρέπει να μαθαίνετε κάτι συνεχώς, να ασχολείστε με την αυτοεκπαίδευση καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας. Συνεχιζόμενη εκπαίδευσηγίνεται ανάγκη. Η σύγχρονη οικογένεια χρειάζεται όλο και περισσότερο μια ποικιλία γνώσεων: ιατρική, παιδαγωγική, ψυχολογική, νομική. Οι δραστηριότητες του διδακτικού προσωπικού του νηπιαγωγείου δεν μπορούν να μείνουν μακριά από τη μεταβαλλόμενη κατάσταση στην κοινωνία. Η εργασία με οικογένειες πρέπει να λαμβάνεται υπόψη σύγχρονες προσεγγίσειςσε αυτό το πρόβλημα. Η κύρια τάση είναι να μάθουν οι γονείς να είναι ανεξάρτητοι επίλυση προβλημάτων ζωής. Αυτό συνεπάγεται αλλαγές στο σύστημα" δάσκαλος - γονέας», απαιτεί προσπάθεια από το διδακτικό προσωπικό του προσχολικού εκπαιδευτικού ιδρύματος.
Όλοι το γνωρίζουμε ολοκληρωμένο ανατροφήπροσχολικής ηλικίας εμφανίζεται υπό συνθήκες ταυτόχρονης επιρροής της οικογένειας και προσχολικός. Ως εκ τούτου, το κύριο καθήκον μας είναι να κάνουμε τους γονείς να γίνουν ενεργοί βοηθοί και ομοϊδεάτες μας.
Συχνά παραπονιόμαστε ότι οι γονείς αδιαφορούν για τις προσπάθειές μας, ότι δεν θέλουν να έρθουν σε επαφή, ότι δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή των παιδιών τους. Έχουμε σκεφτεί ποτέ ότι ίσως είμαστε εμείς που δεν μπορούμε να κάνουμε τους ανθρώπους να επικοινωνήσουν, να τους ενδιαφέρουν και να φροντίσουν ώστε τα νηπιαγωγεία να είναι ζεστά και άνετα όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους γονείς τους;
Παιδαγωγόςείναι υπάλληλος προσχολικού ιδρύματος που όχι μόνο είναι άμεσα υπεύθυνος για τη ζωή και την υγεία των παιδιών που του εμπιστεύονται, αλλά και εκτελεί εκπαιδευτικόςεργάζονται σύμφωνα με το πρόγραμμα του νηπιαγωγείου.
Ο γονιός είναι ένας «πελάτης» που φέρνει το παιδί του στο νηπιαγωγείο και το θέλει για το αγαπημένο του πρόσωπο (και, συχνά, το μοναχοπαίδι)δημιουργήθηκαν οι πιο ευνοϊκές συνθήκες. Ο γονέας έχει ένα παιδί (δύο τρία). U δάσκαλος- κατά μέσο όρο από 15 έως 30. Και αυτό πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη, επειδή η ποσότητα της προσωπικής προσοχής για κάθε παιδί είναι αντιστρόφως ανάλογη με τον αριθμό των παιδιών. Και ενδιαφέρεται επίσης να παρέχει στα παιδιά ευνοϊκές συνθήκες, χωρίς να ξεχνούν τις δικές τους εκπαιδευτικές ευθύνες.
Ασκηση "Το μήλο και το σκουλήκι"
Καθίστε αναπαυτικά, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε για ένα λεπτό ότι είστε ένα μήλο. Ένα ώριμο, μυρωδάτο, παχουλό μήλο που κρέμεται γραφικά σε ένα κλαδί. Όλοι σε θαυμάζουν και σε θαυμάζουν. Ξαφνικά, από το πουθενά, ένα σκουλήκι σέρνεται κοντά σου και λέει: «Τώρα θα σε φάω! Τι θα έλεγες σε ένα σκουλήκι; Ανοίξτε τα μάτια σας και γράψτε την απάντησή σας.
Σήμερα θα σας μιλήσουμε για συγκρούσεις στο σύστημα« δάσκαλος - γονέας» . Λέξη « σύγκρουση» μεταφρασμένο από τα λατινικά σημαίνει "σύγκρουση".
σύγκρουσηείναι ο κανόνας δημόσια ζωή. Παράλληλα, οι ψυχολόγοι τονίζουν την ανάγκη δημιουργίας μηχανισμών ψυχολογικής ρύθμισης και επίλυση των συγκρούσεων. Επειδή η επαγγελματική επικοινωνίαστο σύστημα "δάσκαλος - γονέας" .
Ένα παλιό αγγλικό παιχνίδι
Στόχος: για να αναβιώσει το έργο της ομάδας, συζητήστε μερικά αιτίες συγκρούσεων.
Περιεχόμενο: Αυτό το παιχνίδι θα απαιτήσει ένα μικρό έπαθλο για τον νικητή (αυτό μπορεί να είναι καραμέλα, μικρό παιχνίδι, αναμνηστικό κ.λπ.). Υπάρχει μόνο μία προϋπόθεση για το έπαθλο: Δεν πρέπει να είναι εύθραυστο, καθώς κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού υπάρχει πιθανότητα να πέσει στο πάτωμα. Ο προπονητής συσκευάζει το έπαθλο εκ των προτέρων (το τυλίγει σε χαρτί, το βάζει σε κουτί, το δένει με κορδέλες, το σφραγίζει με ταινία κ.λπ.).
Πριν ξεκινήσει το παιχνίδι, η ομάδα κάθεται σε κύκλο, οι καρέκλες μετακινούνται όσο το δυνατόν πιο κοντά η μία στην άλλη. Ο προπονητής ανοίγει διασκεδαστική μουσική και δίνει ένα μεγάλο πακέτο με ένα έπαθλο σε έναν από τους συμμετέχοντες που κάθεται δίπλα του. Έχοντας λάβει το πακέτο, το περνάει αμέσως γύρω από τον κύκλο στον επόμενο παίκτη, αυτόν τον παίκτη στον επόμενο κ.λπ. Ξαφνικά η μουσική σταματάει και ο συμμετέχων με το πακέτο στα χέρια του αρχίζει γρήγορα να ξετυλίγει το βραβείο. Μπορεί να το κάνει αυτό μέχρι να ξαναρχίσει η μουσική. Από τη στιγμή που παίζεται η μουσική, το έπαθλο είναι και πάλι "ταξίδια"σε κύκλο μέχρι το επόμενο μουσικό διάλειμμα. Μόλις σταματήσει η μουσική, ο συμμετέχων με το έπαθλο στα χέρια συνεχίζει να το ξεπακετάρει και, όταν εμφανιστούν οι ήχοι της μουσικής, το περνάει κυκλικά. Το έπαθλο πηγαίνει σε αυτόν που μπορεί τελικά να το ξετυλίξει και να το παραλάβει.
Συζήτηση: Αφού οι συμμετέχοντες μοιράστηκαν τις εντυπώσεις τους από το παιχνίδι, ο εκπαιδευτής κάνει τις ακόλουθες ερωτήσεις: «Αν σας ζητούσαν να κάνουμε μια ταινία για σύγκρουσηάτομα που χρησιμοποιούν αυτό το παιχνίδι ως παράδειγμα, τότε πού και σε ποιες στιγμές μπορούσαμε να παίξουμε συγκρούσεις? Τι θα μπορούσε να προκαλέσει συγκρούσεις? Ποιοι θα μπορούσαν να είναι οι πιθανοί συμμετέχοντες και γιατί; (Για παράδειγμα, σύγκρουσημπορεί να προκύψει όταν η μουσική σταματά μεταξύ του συμμετέχοντα που ξετυλίγει το βραβείο και των συμμετεχόντων που κάθονται κοντά. Θα μπορούσε κανείς να κατηγορήσει τον προπονητή ότι έχει μεροληψία προς ορισμένους συμμετέχοντες και το χρησιμοποιεί στις στιγμές που ανοίγει και σβήνει η μουσική κ.λπ.).
Στη συνέχεια, ο εκπαιδευτής καλεί τους συμμετέχοντες να απαντήσουν σε ερωτήσεις: «Πώς θα μπορούσαν να αλλάξουν οι οδηγίες του παιχνιδιού για να μειωθεί η πιθανότητα συγκρούσεις?» (Κάντε τις οδηγίες πιο σαφείς, εισαγάγετε ορισμένους περιορισμούς κ.λπ.)Σε ποια περίπτωση θα ήταν πιο ενδιαφέρον να παίξετε;: Κατά την πρώτη (πώς παίξαμε)ή στη δεύτερη (προσομοιωμένη) έκδοση;
Αιτίες συγκρούσεωνδιαφορές μεταξύ δασκάλου και γονέων: ο γονέας δεν είναι ικανοποιημένος με τη θέση του παιδιού στην ομάδα, τη στάση απέναντί του δάσκαλος, οργάνωση εκπαιδευτικόςη διαδικασία στο σύνολό της κ.λπ.
Τι μπορεί να γίνει συχνότερα λόγος παρεξήγησης και δυσαρέσκειας;
Από την πλευρά των γονιών είναι:
Υπάρχει μικρή δραστηριότητα με το παιδί στον κήπο.
Δεν δημιουργούν τις κατάλληλες συνθήκες για την ενίσχυση της υγείας του.
Δεν μπορούν να βρουν μια προσέγγιση στο παιδί.
Χρησιμοποιήστε μη παιδαγωγικές μεθόδους σε σχέση με το παιδί (ηθική και σωματική τιμωρία);
Κακή επίβλεψη του παιδιού (δεν σκούπισαν τα ρουθούνια τους, δεν άλλαξαν το εσώρουχό τους, δεν άλλαξαν το βρώμικο μπλουζάκι τους);
Το παιδί αναγκάζεται να φάει ή, αντίθετα, δεν φροντίζουν να τρώει τα πάντα.
Περιορίστε την ελευθερία του παιδιού.
Συχνά τιμωρούν και παραπονιούνται για το παιδί εάν η συμπεριφορά του δεν είναι ικανοποιητική. παιδαγωγοί;
Δεν αναλαμβάνουν δράση κατά των υπερκινητικών και επιθετικών παιδιών, ειδικά εάν το παιδί τους έχει δαγκώσει (κάτι που συμβαίνει συχνά σε παιδικούς σταθμούς, χτυπήσει, γρατσουνιστεί.
U υπάρχουν και δάσκαλοι"η λίστα σου"καταγγελίες κατά των γονέων:
Αντιμετωπίζουν το προσωπικό του νηπιαγωγείου με ασέβεια και μπορεί να τους επιπλήξουν με υψωμένη φωνή μπροστά στο παιδί.
Ξεχνούν να πληρώσουν αποδείξεις ή να πληρώσουν τέλη για επιπλέον μαθήματα εγκαίρως.
Ξεχνούν να βάλουν μια αλλαξιά στο ντουλάπι των παιδιών.
Τα παιδιά μεταφέρονται στο νηπιαγωγείο εντελώς απροετοίμαστα (χωρίς βασικές δεξιότητες αυτοεξυπηρέτησης, μη συνηθισμένα στην καθημερινή ρουτίνα του νηπιαγωγείου).
Τα παιδιά παραλαμβάνονται αργά.
Κακώς μεγαλώνω παιδιά(υπερβολικά χαϊδεμένο ή, αντίθετα, δεν δίνετε τη δέουσα προσοχή στο παιδί, συνήθως είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί μια προσέγγιση σε τέτοια παιδιά).
Προβάλλουν παράλογες αξιώσεις κατά του προσωπικού και βρίσκουν λάθη σε μικροπράγματα.
Οι ειδικοί, κατά κανόνα, διακρίνουν τέσσερα στάδια διέλευσης σύγκρουση:
Εμφάνιση σύγκρουση(εμφάνιση αντιφάσεων)
Η κατανόηση αυτής της κατάστασης ως σύγκρουσητουλάχιστον μια πλευρά
Συμπεριφορά σύγκρουσης
Εξοδος πλήθους σύγκρουση
Ασκηση "Χρειαζόμαστε συγκρούσεις με τους γονείς?» Προφορικά
Ο όμιλος χωρίζεται σε δύο ομάδες: επιλέγει κανείς επιχειρήματα υπέρ του γεγονότος ότι συγκρούσειςμε τους γονείς είναι απαράδεκτες, ο άλλος υπερασπίζεται τη θέση ότι συγκρούσειςαπαραίτητο στην επικοινωνία με τους γονείς. Για 5 λεπτά, κάθε υποομάδα καταγράφει τα επιχειρήματά της και στη συνέχεια τα διαβάζει δυνατά.
Θετικές και αρνητικές πλευρές συγκρούσεις
Θετικό αρνητικό
Απόκτηση κοινωνικής εμπειρίας
Ομαλοποίηση του ηθικού
Λήψη νέων πληροφοριών
Ανακουφίζοντας την ένταση
Βοηθά στην αποσαφήνιση των σχέσεων
Διεγείρει τη θετική αλλαγή Εχθρική διάθεση
Επιδείνωση της κοινωνικής ευημερίας
Επισημοποίηση της επικοινωνίας
Σκόπιμη και σκόπιμη καταστροφική συμπεριφορά
Συναισθηματικό κόστος
Επιδείνωση της υγείας
Μειωμένη απόδοση
συμπέρασμα: Το μάθαμε λοιπόν συγκρούσειςμπορεί να φορεθεί όχι μόνο αρνητικά χαρακτηριστικά, αλλά και να είναι χρήσιμο. Το πιο σημαντικό είναι να μπορέσουμε να τα επιλύσουμε σωστά.
Από την επαγγελματική επικοινωνία στο σύστημα "δάσκαλος - γονέας"κρύβεται μέσα του ολόκληρη γραμμήτέτοιες καταστάσεις, η ικανότητα να επιλέγεις σωστά μια στρατηγική συμπεριφοράς σε κατάσταση σύγκρουσης για τον δάσκαλο είναι εξαιρετικά σημαντική.
Οι ψυχολόγοι προσφέρουν 5 τρόπους εξόδου καταστάσεις σύγκρουσης(διανομή πινάκων)
Ανταγωνισμός (ανταγωνισμός)προτείνει να εστιάσετε μόνο στα ενδιαφέροντά σας. Πλήρης αδιαφορία για τα συμφέροντα του συντρόφου
Αποφυγή (υπεκφυγή)χαρακτηρίζεται από έλλειψη προσοχής τόσο στα δικά του συμφέροντα όσο και στα συμφέροντα του συντρόφου
Ο συμβιβασμός είναι επίτευγμα "μισογύνης"οφέλη για κάθε μέρος.
Η διαμονή περιλαμβάνει την αύξηση της προσοχής στα συμφέροντα ενός άλλου ατόμου σε βάρος των δικών του.
Η συνεργασία είναι μια στρατηγική που λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.
ΣΕ παιδαγωγική πρακτικήυπάρχει η άποψη ότι τα περισσότερα αποτελεσματικός τρόποςέξοδος από σύγκρουσηοι καταστάσεις είναι συμβιβασμός και συνεργασία. Ωστόσο, οποιαδήποτε από τις στρατηγικές μπορεί να είναι αποτελεσματική. Γιατί το καθένα έχει τις δικές του θετικές και αρνητικές πλευρές.
Τώρα ας θυμηθούμε τις απαντήσεις σας από την άσκηση "Το μήλο και το σκουλήκι"και σχετίζονται με τρόπους εξόδου καταστάσεις σύγκρουσης.
(Οχι.: «Τώρα θα πέσω πάνω σου και θα σε συντρίψω»- ανταγωνισμός, «Κοίτα τι όμορφο αχλάδι υπάρχει»- αποφυγή, «Λοιπόν, εντάξει, δαγκώστε τα μισά, αφήστε τα υπόλοιπα στους αγαπημένους μου ιδιοκτήτες».- συμβιβασμός, «Είναι προφανές ότι η μοίρα μου είναι δύσκολη».- προσαρμογή, "Κοίτα, υπάρχουν ήδη πεσμένα μήλα στο έδαφος, τα τρως, είναι και νόστιμα" - συνεργασία).
Είναι απαραίτητο να αναπτυχθεί παιδαγωγοίικανότητα θετικής επίλυσης συγκρούσειςκαι να αναλύσει επαγγελματικά σύγκρουση « δάσκαλος-γονέας» ; προωθήσει την ευαισθητοποίηση παιδαγωγός των αιτιών και των συνεπειών της σύγκρουσης.
σύγκρουσηκαταστάσεις στη διαδικασία της αλληλεπίδρασης δάσκαλος με τους γονείς του μαθητήμπορεί να προκύψει με διαφορετικούς τρόπους αιτιολογικό. Πριν δάσκαλοςΤο προσχολικό εκπαιδευτικό ίδρυμα βρίσκεται αντιμέτωπο με το καθήκον να βρει τη σωστή διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση.
Για να αναπτύξετε τη σωστή ικανότητα συμπεριφοράς με τους γονείς και επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις, προτείνω μια σειρά από ασκήσεις.
Ασκηση "Οι προτάσεις σου"
Ασκηση. Διατυπώστε και γράψτε πολλές συστάσεις για εκδηλώσεις που μπορούν να βοηθήσουν στην ένωση εκπαιδευτικούς και γονείς.
Οδηγίες. Για να ολοκληρώσετε την εργασία πρέπει να χωριστείτε σε υποομάδες: το καθένα παρουσιάζει τη δική του λίστα δραστηριοτήτων και εξηγεί τη σκοπιμότητα της υλοποίησής τους.
Ασκηση "Παρουσίαση κατάσταση σύγκρουσης» .
Στόχος: μοντελοποίηση παιχνιδιού της συμπεριφοράς του εκπαιδευτικού σε καταστάσεις επίλυση συγκρούσεων μεταξύ δασκάλου και γονέων. Είναι απαραίτητο να δείξουμε την έκβαση αυτής της κατάστασης επιλέγοντας έναν ρόλο μέσα στην ομάδα ο ρόλος του παιδαγωγού και του γονέα.
Ασκηση «Κατάλογος παραπόνων προς γονείς».
Στόχος: επίγνωση δάσκαλοςτην αδυναμία οικοδόμησης επικοινωνίας επί αμοιβαίων αξιώσεων.
Οδηγίες: Η δουλειά μας περιλαμβάνει συνεχή καθημερινή επικοινωνία με τους γονείς των παιδιών. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στη ζωή, δεν είμαστε πάντα ευχαριστημένοι ο ένας με τον άλλον, μερικές φορές οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι προκαλούν αρνητικά συναισθήματα μέσα μας, οι γονείς μας δεν μας ταιριάζουν. Ας αναλύσουμε τη δυσαρέσκειά μας με τους γονείς της ομάδας και ας την ονομάσουμε λίστα αξιώσεων, κάνουμε αξιώσεις δίπλα σε κάθε επώνυμο, πρέπει να είμαστε εξαιρετικά ειλικρινείς, γιατί οι αξιώσεις μπορεί να είναι ακόμη και οι πιο ασήμαντες, αλλά πρέπει να είναι συγκεκριμένες.
συμπέρασμα: για να αποδεχτείς τους ανθρώπους, πρέπει να καταλάβεις γιατί δεν σου ταιριάζουν.
Ασκηση "Σου εύχομαι.".
Στόχος: Αναπτύξτε την ικανότητα να επικοινωνείτε ευγενικά με τους γονείς.
Οδηγίες: κάντε κομπλιμέντα στον δάσκαλο που κάθεται δίπλα σας, ο οποίος ενεργεί ως ένας από τους γονείς της ομάδας σας. Το καλύτερο κομπλιμέντο είναι ο έπαινος για την επιτυχία του παιδιού τους.
Ψυχολογική άσκηση.
Για να διατηρήσετε μια σταθερή ψυχολογική κατάσταση για εσάς και τους γονείς σας, καθώς και για την πρόληψη διαφόρων επαγγελματικών ψυχοσωματικών διαταραχών, είναι σημαντικό να μπορείτε να ξεχνάτε. Λες και "πλύση"από μνήμης καταστάσεις σύγκρουσης.
Μια άσκηση για να διαγράψετε μια κατάσταση κατά του στρες. Καθίστε και χαλαρώστε. Κλείσε τα μάτια σου. Φανταστείτε ένα κενό κομμάτι χαρτί τοπίου μπροστά σας. Γόμα μολυβιών. Σχεδιάστε αργά σε ένα κομμάτι χαρτί μια αρνητική κατάσταση που πρέπει να ξεχάσετε. Αυτή μπορεί να είναι μια πραγματική εικόνα. Πάρτε διανοητικά μια γόμα και ξεκινήστε διαδοχικά "πλύση"από ένα φύλλο χαρτί την παρουσιαζόμενη κατάσταση. Διαγράψτε μέχρι να εξαφανιστεί η εικόνα από το φύλλο. Ανοιξε τα μάτια σου. Ελεγχος. Για να το κάνετε αυτό, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε το ίδιο φύλλο χαρτιού. Εάν η εικόνα δεν εξαφανιστεί, πάρτε ξανά τη γόμα και "εξάλειψη"μέχρι να εξαφανιστεί τελείως. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, η τεχνική μπορεί να επαναληφθεί.
Επιλύστε ένα αμφιλεγόμενο ζήτημα σε ενεστώτα, χωρίς να αναφέρετε παράπονα του παρελθόντος, συγκρούσεις.
Επαρκώς αντιλαμβάνομαι, κατανοήστε την ουσία σύγκρουσηαπό την άποψη των ψυχολογικών μηχανισμών – ενδιαφερόντων, αναγκών, στόχων και σκοπών των μερών. Κάντε μια ερώτηση πιο συχνά: «Σε κατάλαβα σωστά (το κατάλαβα;»), αυτό θα βοηθήσει στην αποφυγή ψυχικών φραγμών.
Να είστε ανοιχτοί στην επικοινωνία, φιλικοί και να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε κλίμα αμοιβαίας εμπιστοσύνης.
Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση του αντιπάλου σας από μέσα, βάζοντας τον εαυτό σας στη θέση του.
Μην λέτε προσβλητικά, εξευτελιστικά λόγια, μην χρησιμοποιείτε απογοητευτικά επίθετα. Η ευκρίνεια προκαλεί σκληρότητα.
Να είστε σε θέση να εκφράσετε εύλογα τις προθέσεις σας σε περίπτωση δυσαρέσκειας με τις απαιτήσεις.
Σε στιγμές θριάμβου επί ενός άλλου, δώστε του την ευκαιρία να «σώσει τον εαυτό του», δηλαδή να βγει από την κατάσταση με αξιοπρέπεια.
Όταν εξαλείφετε τις ελλείψεις άλλων ανθρώπων, κάντε αυτές τις ελλείψεις να φαίνονται εύκολο να διορθωθούν.
Μια σύντομη πορεία σε φιλικές σχέσεις
Έξι σημαντικές λέξεις: «Παραδέχομαι ότι έκανα αυτό το λάθος»..
Πέντε σημαντικές λέξεις: «Τα έκανες υπέροχα».
Τέσσερις σημαντικές λέξεις: «Και τι νομίζεις;»
Τρεις σημαντικές λέξεις: “Συμβουλεύστε παρακαλώ”.
Δύο σημαντικές λέξεις: "Ευχαριστώ ειλικρινά".
Η πιο σημαντική λέξη: "Εμείς".
Και τέλος, λίγο ακόμα. Μερικές φορές οι κριτικές για τα νηπιαγωγεία μοιάζουν με πρόγραμμα για ίντριγκες, σκάνδαλα και έρευνες. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες κατασκοπεύουν παιδαγωγοί, κρυφακούστε τι συμβαίνει στην ομάδα, ψάξτε για κανένα μικρό πράγμα για να βρείτε λάθος στον δάσκαλο, γιατί οι περισσότεροι καλύτερο παιδίαξίζει μόνο το καλύτερο δάσκαλος. Για μια γρατσουνιά, τουλάχιστον στα λόγια, απειλούν να το «σκίσουν» ή «να το συναντήσουν σε ένα σκοτεινό δρομάκι» δάσκαλος», «θεία κάποιου άλλου» που δεν θα αγαπήσει ποτέ ένα παιδί. Αλλά δάσκαλοςστο νηπιαγωγείο και δεν πρέπει να αγαπούν τα παιδιά σαν οικογένεια. Για αυτό, το παιδί έχει γονείς. ΠαιδαγωγοίΚάνουν τη δουλειά τους, η δουλειά είναι πολύ δύσκολη και κατά τη γνώμη μου άξια μεγάλου σεβασμού. Και αν ο γονιός είναι αρνητικός, πιθανότατα, σύμφωνα με το νόμο της έλξης, θα το λάβει. Νηπιαγωγείο- αυτό δεν είναι παράδεισος ή κόλαση για ένα παιδί, αυτό είναι το ίδιο στάδιο στη ζωή του με το σχολείο, το κολέγιο και η ικανότητα να χτίζει σωστές σχέσεις με ανθρώπους που εργάζονται με τα παιδιά μας καθορίζει σε μεγάλο βαθμό πώς θα εξελιχθεί η ζωή τους στο νηπιαγωγείο .
Βιβλιογραφία
1. R. S. Nemov Psychology, τόμος -2. - Μ., 2003.
2. G. V. Lozhkin Πρακτική ψυχολογία σύγκρουση. - Κ., 2000.
3. Εκπαίδευση E. M. Semenova συναισθηματική σταθερότητα. - Μ., 2005.
Κατά τη σύνταξη της παρουσίασης, λήφθηκαν αρκετές διαφάνειες από την παρουσίαση της Olga Andreevna Safina (δάσκαλος-ψυχολόγος στο προσχολικό εκπαιδευτικό ίδρυμα MB «Νηπιαγωγείο Νο 209») "Επιχειρηματικό παιχνίδι"
Ας εξετάσουμε σε αυτό το άρθρο συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών– πώς και γιατί προκύπτουν και πώς μπορούν να επιλυθούν. Οι καταστάσεις σύγκρουσης μας περιμένουν σχεδόν σε κάθε βήμα και σε ορισμένες περιπτώσεις καταλήγουν σε μια ανοιχτή διαμάχη, σε άλλες - σε άρρητη και κρυφή δυσαρέσκεια και μερικές φορές ακόμη και σε μια πραγματική «μάχη».
Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών
Ας πάρουμε ένα από τα χαρακτηριστικά παραδείγματα της αιτίας της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών (σας είναι οικείο;): η οικογένεια κάθεται μπροστά στην τηλεόραση το βράδυ, αλλά ο καθένας θέλει να δει τα δικά του. Για παράδειγμα, ο γιος είναι φανατικός θαυμαστής και περιμένει να παρακολουθήσει τη μετάδοση ενός ποδοσφαιρικού αγώνα. Η μαμά έχει διάθεση για το επόμενο επεισόδιο ξένης ταινίας. Ένας καυγάς φουντώνει: η μαμά δεν μπορεί να χάσει το επεισόδιο, «το περίμενε όλη μέρα». Ο γιος απλά δεν μπορεί να αρνηθεί τον αγώνα: "το περίμενε ακόμα περισσότερο!"
Αυτό που δημιουργεί κατάσταση σύγκρουσηςκαι οδηγεί σε «ζεστά πάθη»; Προφανώς, το θέμα είναι μια σύγκρουση συμφερόντων μεταξύ του γονέα και του παιδιού, η οποία προκαλεί σύγκρουση. Σημειώστε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η ικανοποίηση των επιθυμιών ενός μέρους σημαίνει παραβίαση των συμφερόντων του άλλου και προκαλεί έντονα αρνητικά συναισθήματα: εκνευρισμό, αγανάκτηση, θυμό. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;
Μη εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων
Ο διάσημος ψυχολόγος Yu. B. Gippenreiter συνδυάζει δύο γνωστές μη εποικοδομητικές μεθόδους επίλυσης συγκρούσεων με το όνομα «Only One Wins».
Ο πρώτος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιώνμπορεί να ονομαστεί «Μόνο ο γονιός κερδίζει»: Οι γονείς που έχουν την τάση να χρησιμοποιούν την πρώτη μέθοδο πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να νικήσουμε το παιδί, να σπάσουμε την αντίστασή του. Αν του δώσεις ελεύθερα, θα «καθίσει στο λαιμό σου», «θα κάνει ό,τι θέλει».
Χωρίς να το προσέξουν οι ίδιοι, δείχνουν στα παιδιά ένα αμφίβολο παράδειγμα συμπεριφοράς: «πάντα να πετυχαίνεις αυτό που θέλεις, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες των άλλων». Και τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους τρόπους των γονιών τους και από την πρώιμη παιδική ηλικία τους μιμούνται. Έτσι σε οικογένειες όπου χρησιμοποιούνται αυταρχικές μέθοδοι, δυναμικές μεθόδους, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να κάνουν το ίδιο. Είναι σαν να επιστρέφουν στους μεγάλους το μάθημα που τους έμαθαν και μετά «το δρεπάνι προσγειώνεται στην πέτρα».
Υπάρχει μια άλλη εκδοχή αυτής της μεθόδου: απαιτήστε απαλά αλλά επίμονα από το παιδί να εκπληρώσει την επιθυμία του. Αυτό συχνά συνοδεύεται από εξηγήσεις με τις οποίες τελικά συμφωνεί το παιδί. Ωστόσο, εάν μια τέτοια πίεση είναι μια συνεχής τακτική των γονιών, με τη βοήθεια της οποίας πετυχαίνουν πάντα τον στόχο τους, τότε το παιδί μαθαίνει έναν άλλο κανόνα: «Τα προσωπικά μου ενδιαφέροντα (επιθυμίες, ανάγκες) δεν μετράνε, πρέπει να κάνω ό,τι μου αρέσει. οι γονείς θέλουν ή απαιτούν».
Σε μερικές οικογένειες αυτό συνεχίζεται για χρόνια και τα παιδιά νικούνται συνεχώς. Κατά κανόνα, μεγαλώνουν είτε επιθετικά είτε υπερβολικά παθητικά. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, συσσωρεύουν θυμό και δυσαρέσκεια· η σχέση τους με τους γονείς τους δεν μπορεί να χαρακτηριστεί στενή και έμπιστη.
Ο δεύτερος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών- «Μόνο το παιδί κερδίζει»: Αυτό το μονοπάτι ακολουθούν οι γονείς που είτε φοβούνται τις συγκρούσεις («ειρήνη με κάθε κόστος»), είτε είναι έτοιμοι να θυσιάζονται συνεχώς «για το καλό του παιδιού» ή και τα δύο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν ως εγωιστές, δεν είναι συνηθισμένα στην τάξη και δεν μπορούν να οργανωθούν.
Όλα αυτά μπορεί να μην είναι τόσο αισθητά εντός των ορίων της οικογενειακής «γενικής συμμόρφωσης», αλλά μόλις βγουν από τις πόρτες του σπιτιού και συμμετάσχουν σε κάποια κοινή υπόθεση, αρχίζουν να αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες. Στο σχολείο, στη δουλειά, σε οποιαδήποτε παρέα, κανείς δεν θέλει πια να τα χαρεί.
Σε μια τέτοια οικογένεια, οι γονείς συσσωρεύουν βαθιά δυσαρέσκεια για το ίδιο τους το παιδί και τη μοίρα τους. Σε μεγάλη ηλικία, τέτοιοι «αιώνια συμμορφούμενοι» ενήλικες συχνά βρίσκονται μόνοι και εγκαταλελειμμένοι. Και μόνο τότε έρχεται η διορατικότητα: δεν μπορούν να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για την απαλότητα και την ανεκπλήρωτη αφοσίωσή τους.
Ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης συγκρούσεων: «Κερδίζουν και τα δύο μέρη: και ο γονιός και το παιδί»
Ο αλγόριθμος λύσης περιλαμβάνει διάφορα βήματα:
- 1. Αποσαφήνιση της κατάστασης σύγκρουσης.
- 2. Συλλογή προτάσεων.
- 3. Αξιολόγηση προτάσεων και επιλογή των πλέον αποδεκτών.
- 4. Λεπτομέρειες της λύσης.
- 5. Εφαρμογή της απόφασης. εξέταση.
Το πρώτο βήμα είναι να αποσαφηνιστεί η κατάσταση σύγκρουσης: Πρώτον, ο γονιός ακούει το παιδί. Διευκρινίζει ποιο είναι το πρόβλημά του, δηλαδή: τι θέλει ή τι δεν θέλει, τι χρειάζεται ή είναι σημαντικό, τι τον δυσκολεύει κ.λπ. Το κάνει με στυλ ενεργητική ακρόαση, δηλαδή αναγκαστικά εκφράζει την επιθυμία, την ανάγκη ή τη δυσκολία του παιδιού. Μετά από αυτό, μιλά για την επιθυμία ή το πρόβλημά του χρησιμοποιώντας τη φόρμα "I message". Για παράδειγμα: «Ξέρεις, ανυπομονούσα πολύ για αυτό το πρόγραμμα (αντί για: «Δεν ξέρεις ότι το παρακολουθώ κάθε μέρα;»).
Επιτρέψτε μου να σημειώσω ξανά ότι πρέπει να ξεκινήσετε ακούγοντας το παιδί. Μόλις πειστεί ότι ακούτε το πρόβλημά του, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ακούσει το δικό σας και να συμμετάσχει στην εξεύρεση λύσης από κοινού. Συχνά, από τη στιγμή που ο ενήλικας αρχίζει να ακούει ενεργά το παιδί, η σοβαρότητα της σύγκρουσης που δημιουργείται υποχωρεί.
Το δεύτερο βήμα είναι η συλλογή προτάσεων: αυτό το στάδιο ξεκινά με την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνουμε;», «Τι πρέπει να καταλήξουμε;» ή: «Τι πρέπει να κάνουμε;» Μετά από αυτό, πρέπει να περιμένετε, να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να είναι το πρώτο που θα προσφέρει μια λύση (ή λύσεις) και μόνο τότε να προσφέρετε τις δικές του επιλογές.
Ταυτόχρονα, ούτε μια πρόταση, έστω και η πιο ακατάλληλη από τη δική σας άποψη, δεν απορρίπτεται απροσδόκητα. Πρώτον, οι προτάσεις απλώς πληκτρολογούνται στο καλάθι. Εάν υπάρχουν πολλές προτάσεις, μπορείτε να τις γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί. Όταν ολοκληρωθεί η συλλογή των προτάσεων, γίνεται το επόμενο βήμα.
Το τρίτο βήμα είναι η αξιολόγηση των προτάσεων επίλυσης συγκρούσεων και η επιλογή της πιο αποδεκτής.: Σε αυτό το στάδιο γίνεται κοινή συζήτηση προτάσεων. Μέχρι αυτή τη στιγμή, τα «συμβαλλόμενα μέρη» γνωρίζουν ήδη τα συμφέροντα του άλλου και τα προηγούμενα βήματα βοηθούν στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αμοιβαίου σεβασμού. Όταν σε μια συζήτηση συμμετέχουν πολλά μέρη, η πιο αποδεκτή πρόταση είναι αυτή που ταιριάζει σε όλους τους συμμετέχοντες.
Βήμα τέταρτο - λεπτομέρεια απόφαση που ελήφθη : Ας υποθέσουμε ότι η οικογένεια αποφάσισε ότι ο γιος τους είναι ήδη μεγάλος και ήρθε η ώρα να σηκωθεί μόνος του, να πάρει πρωινό και να πάει σχολείο. Αυτό θα απαλλάξει τη μαμά από τις πρώτες ανησυχίες και θα της δώσει την ευκαιρία να κοιμηθεί αρκετά. Ωστόσο, μια λύση δεν αρκεί. Πρέπει να μάθετε στο παιδί σας πώς να χρησιμοποιεί ένα ξυπνητήρι, να δείχνει πού είναι το φαγητό, πώς να ζεσταίνει το πρωινό κ.λπ.
Πέμπτο βήμα - εκτέλεση, επαλήθευση: Ας πάρουμε αυτό το παράδειγμα: η οικογένεια αποφάσισε να ανακουφίσει τον φόρτο εργασίας της μητέρας και να μοιράσει πιο ομοιόμορφα τις δουλειές του σπιτιού. Έχοντας περάσει από όλα τα στάδια, καταλήξαμε μια ορισμένη απόφαση. Καλό θα ήταν να το γράψετε σε ένα χαρτί και να το κρεμάσετε στον τοίχο (δείτε βήμα τέσσερα).
Ας υποθέσουμε ότι ο μεγαλύτερος γιος είχε τις εξής ευθύνες: να βγάζει τα σκουπίδια, να πλένει πιάτα τα βράδια, να αγοράζει ψωμί και να πηγαίνει τον μικρότερο αδερφό του στον κήπο. Εάν το αγόρι δεν τα έκανε όλα αυτά τακτικά πριν, τότε στην αρχή μπορεί να υπάρξουν βλάβες.
Δεν πρέπει να τον κατηγορείς για κάθε αποτυχία. Καλύτερα να περιμένεις λίγες μέρες. Σε μια βολική στιγμή, όταν αυτός και εσείς έχετε χρόνο και κανείς δεν είναι ενοχλημένος, μπορείτε να ρωτήσετε: "Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα μαζί σου; Λειτουργεί;"
Είναι καλύτερα αν το ίδιο το παιδί μιλάει για αποτυχίες. Μπορεί να είναι πάρα πολλοί από αυτούς. Τότε αξίζει να διευκρινιστεί ποιος, κατά τη γνώμη του, είναι ο λόγος. Ίσως κάτι έμεινε έξω, ή κάποια βοήθεια χρειάζεται. Ή θα προτιμούσε μια άλλη, «πιο υπεύθυνη» αποστολή.
Εν κατακλείδι, αγαπητοί φίλοι, αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν αφήνει σε κανέναν αίσθημα αποτυχίας και θα επιλύσει τη σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιού όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά. Καλεί από την αρχή συνεργασία και στο τέλος κερδίζουν όλοι.
Πώς να σταματήσετε κακή σχέση με τη μητέραπώς να επιλύσετε μια παρατεταμένη σύγκρουση μεταξύ της μητέρας και ενήλικη κόρη? - ερωτήσεις που γίνονται συχνά σε ψυχολόγους.
Πώς να συμπεριφέρεσαι όταν υπάρχει μια σύγκρουση, μια κακή σχέση με τη μητέρα σου;
Το πρόβλημά μου είναι το εξής: οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 2 ετών. Ο πατέρας άφησε την οικογένεια. Από μικρός άκουσα ότι είναι κάθαρμα και όλα αυτά. Η μητέρα μου με κατηγορεί ότι είμαι σαν αυτόν και ότι είμαι κάθαρμα σαν αυτόν. Δεν έχω πλέον τη δύναμη να το ακούσω αυτό, πρακτικά δεν έχω επικοινωνήσει μαζί της εδώ και αρκετά χρόνια, αλλά αυτό δεν τη σώζει, βρίσκει τρόπους να με χτυπήσει και να με κατηγορήσει για όλες τις αμαρτίες του πατέρα μου. Πες μου, φταίω που γεννήθηκα; Είμαι 38 ετών, έχω ένα ενήλικο παιδί και δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ στη μητέρα μου. Αυτό με εμποδίζει να ζήσω, βοήθησέ με να το καταλάβω. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Η Τατιάνα.Κακή σχέση, σύγκρουση μεταξύ μητέρας και ενήλικης κόρης - τι να κάνετε;
Ερωτήσεις: «Τι να κάνετε αν έχετε κακή σχέση με τη μητέρα σας και πώς να εξαλείψετε τη σύγκρουση με τη μητέρα σας;» - διφορούμενο - επομένως, η καλύτερη επιλογή, ρωτήστε τους σε διάλογο, αλληλογραφία με ψυχολόγο. , ή
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΤΗ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ;
Αποκτάς εμπειρία και διαμορφώνεις τη συμπεριφορά σου ως ενήλικες. Αυτό δεν γίνεται πάντα αντιληπτό από τους γονείς που σας προστατεύουν και σας ελέγχουν και εξακολουθούν να σας θεωρούν παιδιά. Τότε αρχίζετε να δείχνετε αντίσταση σε προηγουμένως εκπληρωμένες απαιτήσεις, υπερασπίζεστε πιο ενεργά τα δικαιώματά σας στην ανεξαρτησία, αντιδράτε οδυνηρά σε πραγματικές ή εμφανείς παραβιάσεις των δικαιωμάτων σας και προσπαθείτε να περιορίσετε τις αξιώσεις των ενηλίκων σε σχέση με τον εαυτό σας.
Με τη σειρά τους, αντιμέτωποι με εκδηλώσεις τεμπελιάς, ανεντιμότητας και χαμηλού κινήτρου για συνέχιση της εκπαίδευσης, οι γονείς απογοητεύονται και ξεκινά μια «σειρά συγκρούσεων». Η σύγκρουση προκύπτει επίσης λόγω του ισχυρισμού της «ενηλικίωσης» σας: αρχίζετε να καθυστερείτε, να ντύνεστε διαφορετικά και συχνά γίνεστε αγενείς. Γίνομαι ειδικός σε κάτι νέο σύστημαΣε μια σχέση, η κατανόηση και η υπομονή και από τις δύο πλευρές είναι σημαντικές. Έτσι, ο εντοπισμός προβλημάτων που σχετίζονται με αναδυόμενες συγκρούσεις είναι πολύ σημαντικός τόσο για τους γονείς όσο και για εσάς.
Λόγοι που ενθαρρύνουν τους γονείς να μπουν σε συγκρούσεις με τα παιδιά | αιτίες σύγκρουσης μεταξύ εφήβων και γονέων |
Ο αγώνας για εξουσία και γονική εξουσία | Αντιπολίτευση σε αυτή την κυβέρνηση |
Διαψεύσεις ελπίδων και προσδοκιών | Απαίτηση ανεξαρτησίας |
Απροθυμία να αναγνωρίσετε την ανεξαρτησία και την «ενηλικίωση» σας | Χαμηλή ακαδημαϊκή επίδοση |
Έλλειψη πίστης στη δύναμή σας | Καθιέρωση στα μάτια συνομήλικων και έγκυρων ανθρώπων |
Συχνοί καβγάδες μεταξύ γονέων | Ένας γιος ή μια κόρη υποστηρίζει έναν από τους γονείς. |
Μερικοί ψυχολόγοι τείνουν να πιστεύουν ότι ο θυμός, που είναι κίνητρο συγκρούσεων, πρέπει να «απελευθερωθεί» και να εκφραστεί ο ένας στον άλλο σε λεκτική μορφή. Υποστηρίζουν ότι από φυσιολογική άποψη είναι επιβλαβές να καταπιέζεις, να προσπαθείς να συγκρατήσεις οποιοδήποτε δυνατό συναίσθημα ή εμπειρία. Εάν ένα άτομο σπρώχνει βαθιά το αίσθημα του θυμού, μπορεί να μην είναι ασφαλές για αυτόν. ανθρώπινη ψυχή. Ωστόσο (και αυτό λέγεται ακόμη και σε μια από τις βιβλικές εντολές) δεν χρειάζεται να βιαστείτε στην εκδήλωσή του.
Προσφέρουμε τρόπους καταστολής του θυμού και της αναδυόμενης επιθετικότητας:
· Εξηγήστε τη φύση και τους λόγους των αρνητικών σας συναισθημάτων σε έναν τρίτο που είναι γνωστός για την ικανότητά του να κατανοεί άλλους ανθρώπους, δηλαδή σε κάποιον που θα μπορούσε να σας δώσει συμβουλές και να διορθώσει τις πράξεις σας.
· Αντιμετωπίστε το άτομο που σας έχει εκνευρίσει με τη συμπεριφορά του με κατανόηση. Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του και να νιώσετε τις εμπειρίες του.
· Προσπαθήστε να κατανοήσετε το κίνητρο πίσω από τη συμπεριφορά του ατόμου.
· Είναι δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να απαντήσετε με καλοσύνη στην εχθρότητα κάποιου.
Η σύγκρουση μπορεί να έχει και δημιουργική και καταστροφική δύναμη. Εάν η σύγκρουση επιλυθεί λανθασμένα, δημιουργείται εχθρότητα μεταξύ τους, η ψυχή τραυματίζεται, τα πλεονεκτήματα των συμμετεχόντων της αποσιωπούνται και οι ελλείψεις των συμμετεχόντων της είναι υπερβολικές. Ως αποτέλεσμα, η σύγκρουση μπορεί να προκαλέσει σοβαρό ψυχικό τραύμα. Μπορεί να μείνει με έναν άνθρωπο για το υπόλοιπο της ζωής του και ακόμη και να το αλλάξει προς το χειρότερο.
Προσέξτε να μην πληγώσετε με λόγια, να ταπεινώσετε, να προσβάλλετε ή να μην καταλάβετε. Να είστε θαρραλέοι και σοφότεροι. Να μπορείς να μπεις στη θέση των γονιών σου και να καταλάβεις τι περνούν τώρα, κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης μαζί σου. Μεγάλης σημασίαςΓια την κανονική επίλυση συγκρούσεων, η ικανότητά σας να τους ακούτε προσεκτικά είναι απαραίτητη.
ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΗΣ ΑΚΡΟΑΣΗΣ ΣΕ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ
· Δώστε στους γονείς την ευκαιρία να μιλήσουν.
· Εστιάστε σε αυτά που λένε, μην παρεμβαίνετε στην ομιλία τους με τα σχόλιά σας.
· Μην αποσπάτε την προσοχή, κατακτήστε ό,τι σας εμποδίζει να εστιάσετε.
· Δείξτε στους γονείς σας ότι τους καταλαβαίνετε.
· προσπαθήστε να συνεργαστείτε μαζί τους για να καθορίσετε τι πρέπει να γίνει. Είναι καλύτερα αν πρόκειται για ενέργειες "βήμα προς βήμα" (πρώτον, δεύτερον, κ.λπ.).
Είδαμε ότι οι συγκρούσεις σας με τους γονείς σας μπορεί να έχουν λόγους, πολλοί από τους οποίους είναι προβλέψιμοι. Για παράδειγμα, ξέρεις σίγουρα ότι θα στενοχωρήσεις τους γονείς σου αν φτάσεις αργά. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να τηλεφωνήσεις. Ετσι κάνε το! Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας σας. Ίσως θα έπρεπε να το δουλέψουμε για να μην γίνει λόγος θυμού ή εκνευρισμού των γονιών. Σύγκρουση προκύπτει επίσης όταν η απαίτηση που τίθεται σε εσάς είναι άδικη ή αδύνατο να ικανοποιηθεί. Προσπαθήστε λοιπόν να καταλήξετε σε συμφωνία! Πιστεύεις ότι στη ζωή όλοι δεν θα κάνουν τίποτα άλλο από το να συμφωνήσουν μαζί σου και να συμφωνήσουν;
Είμαστε βέβαιοι ότι η αγάπη σας για τους γονείς σας και οι νέες γνώσεις που λάβατε σήμερα για την επίλυση συγκρούσεων θα είναι αρκετές για να αντισταθείτε στον πειρασμό να είστε αγενείς, να τσακωθείτε ή να χτυπήσετε την πόρτα.
