Carl Rogers – ένας από τους ιδρυτές της ανθρωπιστικής ψυχολογίας, δημιουργός της «πελατοκεντρικής» ψυχοθεραπείας, ιδρυτής του κινήματος «Meeting Groups». τα βιβλία και τα άρθρα του προσέλκυσαν πολλούς οπαδούς και μαθητές σε αυτόν.

Αν και οι απόψεις του διέφεραν σημαντικά κατά τη διάρκεια των σαράντα ετών, παρέμειναν πάντα αισιόδοξες και ανθρωπιστικές. Το 1969 έγραψε: «Δεν έχω καμία συμπάθεια με τη δημοφιλή ιδέα ότι ο άνθρωπος είναι ουσιαστικά παράλογος και ότι, επομένως, αν αφεθούν ανεξέλεγκτες οι παρορμήσεις του θα οδηγήσουν στην καταστροφή του εαυτού του και των άλλων. Η ανθρώπινη συμπεριφορά είναι εκλεπτυσμένη και λογική· ένα άτομο ανεπαίσθητα και ταυτόχρονα αρκετά σίγουρα κινείται προς τους στόχους που το σώμα του προσπαθεί να επιτύχει. Η τραγωδία των περισσότερων από εμάς είναι ότι οι άμυνές μας μας εμποδίζουν να συνειδητοποιήσουμε αυτόν τον εκλεπτυσμένο ορθολογισμό, έτσι ώστε συνειδητά να κινούμαστε σε μια κατεύθυνση που δεν είναι φυσική για τον οργανισμό μας».

Οι θεωρητικές απόψεις του Rogers έχουν εξελιχθεί με τα χρόνια. Ο ίδιος ήταν ο πρώτος που επεσήμανε πού άλλαξε η άποψη, πού είχε μετατοπιστεί η έμφαση ή άλλαξε η προσέγγιση. Ενθάρρυνε άλλους να δοκιμάσουν τους ισχυρισμούς του και απέτρεψε το σχηματισμό μιας «σχολής» που αλόγιστα αντέγραφε τα ευρήματά του. Στο βιβλίο του Free to Learn, ο Rogers γράφει: «Η άποψη που παρουσιάζω προφανώς υποθέτει ότι η θεμελιώδης φύση του ανθρώπου, όταν ενεργεί ελεύθερα, είναι εποικοδομητική και αξιόπιστη». Η επιρροή του δεν περιορίστηκε στην ψυχολογία. Ήταν ένας από τους παράγοντες που άλλαξαν την ιδέα του μάνατζμεντ στη βιομηχανία (ακόμα και στο στρατό), στην άσκηση της κοινωνικής βοήθειας, στην ανατροφή των παιδιών, στη θρησκεία... Επηρέασε ακόμη και φοιτητές των θεολογικών σχολών και φιλοσοφία. Στη δεκαετία του '30, αυτός ήταν ένας άστατος αλλά φαινομενικά επιτυχημένος τρόπος αντιμετώπισης των πελατών. Στη δεκαετία του σαράντα, ο Rogers το διατύπωσε αυτό, αν και αόριστα, ως άποψή του... Η «τεχνική» της συμβουλευτικής εξελίχθηκε στην πρακτική της ψυχοθεραπείας, η οποία οδήγησε στη θεωρία της θεραπείας και της προσωπικότητας. Οι υποθέσεις αυτής της θεωρίας άνοιξαν ένα εντελώς νέο πεδίο έρευνας, από το οποίο αναπτύχθηκε μια νέα προσέγγιση στις διαπροσωπικές σχέσεις. Αυτή η προσέγγιση εισχωρεί τώρα στην εκπαίδευση ως ένας τρόπος διευκόλυνσης της μάθησης σε όλα τα επίπεδα. Είναι ένας τρόπος δημιουργίας έντονων ομαδικών εμπειριών και έχει επηρεάσει τη θεωρία της δυναμικής της ομάδας.

Βιογραφικό σκίτσο

Ο Carl Rogers γεννήθηκε στις 8 Ιανουαρίου 1902 στο Oak Park του Ιλινόις, σε μια πλούσια θρησκευτική οικογένεια. Οι συγκεκριμένες συμπεριφορές των γονιών του άφησαν βαρύ αποτύπωμα στην παιδική του ηλικία: «Στη μεγάλη μας οικογένεια, οι ξένοι αντιμετωπίζονταν κάπως έτσι: η συμπεριφορά των ανθρώπων είναι αμφισβητήσιμη, αυτό δεν ταιριάζει στην οικογένειά μας. Πολλοί άνθρωποι παίζουν χαρτιά, πηγαίνουν σινεμά, καπνίζουν, χορεύουν, πίνουν και κάνουν άλλα πράγματα που είναι άσεμνα για να τα ονομάσουμε. Πρέπει να είσαι επιεικής μαζί τους, γιατί μάλλον δεν ξέρουν κάτι καλύτερο, αλλά μείνε μακριά τους και ζήσε τη ζωή σου στην οικογένειά σου».

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ήταν μοναχικός κατά την παιδική του ηλικία: «Δεν είχα απολύτως τίποτα που θα έλεγα στενές σχέσεις ή επικοινωνία». Στο σχολείο, ο Rogers σπούδαζε καλά και ενδιαφερόταν πολύ για τις επιστήμες: «Θεωρούσα τον εαυτό μου μοναχικό, όχι σαν τους άλλους. Είχα ελάχιστες ελπίδες να βρω μια θέση για τον εαυτό μου στον ανθρώπινο κόσμο. Ήμουν κοινωνικά κατώτερος, ικανός μόνο για τις πιο επιφανειακές επαφές. Ένας επαγγελματίας θα μπορούσε να αποκαλέσει τις περίεργες φαντασιώσεις μου σχιζοειδείς, αλλά, ευτυχώς, αυτή την περίοδο δεν έπεσα στα χέρια ψυχολόγου».

Η φοιτητική ζωή στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν αποδείχθηκε διαφορετική: «Για πρώτη φορά στη ζωή μου, βρήκα πραγματική εγγύτητα και οικειότητα έξω από την οικογένειά μου». Στο δεύτερο έτος του, ο Ρότζερς άρχισε να προετοιμάζεται να γίνει ιερέας και τον επόμενο χρόνο πήγε στην Κίνα για να παρακολουθήσει το συνέδριο της Παγκόσμιας Χριστιανικής Ομοσπονδίας Φοιτητών στο Πεκίνο. Ακολούθησε περιοδεία διάλεξης στη Δυτική Κίνα. Ως αποτέλεσμα αυτού του ταξιδιού, η θρησκευτικότητά του έγινε πιο φιλελεύθερη. Ο Ρότζερς ένιωσε μια κάποια ψυχολογική ανεξαρτησία: «Από αυτό το ταξίδι, απέκτησα τους δικούς μου στόχους, αξίες και ιδέες για τη ζωή, οι οποίες ήταν πολύ διαφορετικές από τις απόψεις των γονιών μου, τις οποίες είχα ο ίδιος στο παρελθόν».

Ξεκίνησε το μεταπτυχιακό του έτος ως φοιτητής θεολογικού σεμιναρίου, αλλά στη συνέχεια αποφάσισε να σπουδάσει ψυχολογία στο Teachers College του Πανεπιστημίου Columbia. Αυτή η μετάβαση, σε κάποιο βαθμό, υποκινήθηκε από αμφιβολίες σχετικά με μια θρησκευτική κλίση που προέκυψε κατά τη διάρκεια ενός μαθητικού σεμιναρίου. Αργότερα, ως φοιτητής ψυχολογίας, εξεπλάγη ευχάριστα ότι ένα άτομο μπορούσε να κερδίσει τα προς το ζην έξω από την εκκλησία δουλεύοντας με ανθρώπους που χρειάζονται βοήθεια.

Ο Ρότζερς ξεκίνησε τη δουλειά του στο Ρότσεστερ (Νέα Υόρκη), σε ένα κέντρο για παιδιά που του παρέπεμψαν διάφορες κοινωνικές υπηρεσίες: «Δεν είχα σχέση με το πανεπιστήμιο, κανείς δεν κοιτούσε πάνω από τον ώμο μου ή δεν ενδιαφερόταν για τη σεξουαλικότητά μου… οι υπηρεσίες δεν επέκριναν τις μεθόδους εργασίας, αλλά βασίζονταν στην πραγματική βοήθεια». Κατά τη διάρκεια των δώδεκα ετών του στο Ρότσεστερ, ο Ρότζερς πέρασε από μια επίσημη, κατευθυντική προσέγγιση στη συμβουλευτική σε αυτό που αργότερα ονόμασε πελατοκεντρική θεραπεία. Έγραψε τα εξής σχετικά: «Άρχισε να σκέφτομαι ότι αν απλώς εγκατέλειψα την ανάγκη να επιδείξω τη δική μου ευφυΐα και υποτροφία, τότε θα ήταν καλύτερο να επικεντρωθώ στον πελάτη στην επιλογή της κατεύθυνσης για τη διαδικασία». Του έκανε μεγάλη εντύπωση το διήμερο σεμινάριο του Otto Rank: «Είδα στη θεραπεία του (αλλά όχι στη θεωρία του) υποστήριξη σε αυτό που ο ίδιος είχα αρχίσει να μαθαίνω».

Ενώ βρισκόταν στο Ρότσεστερ, ο Rogers έγραψε το Clinical Work with the Problem Child (1939). Το βιβλίο έλαβε καλή ανταπόκριση και του προσφέρθηκε θέση καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Οχάιο. Ο Rogers είπε ότι ξεκινώντας ακαδημαϊκά από την κορυφή της κλίμακας, απέφυγε τις πιέσεις και τις πιέσεις που καταπνίγουν την καινοτομία και τη δημιουργικότητα σε χαμηλότερα επίπεδα. Η διδασκαλία και η ανταπόκριση των μαθητών του τον ενέπνευσαν να εξετάσει τη φύση της θεραπευτικής σχέσης πιο επίσημα στο Counseling and Psychotherapy (1942).

Το 1945, το Πανεπιστήμιο του Σικάγο του έδωσε την ευκαιρία να δημιουργήσει ένα συμβουλευτικό κέντρο βασισμένο στις ιδέες του, του οποίου παρέμεινε διευθυντής μέχρι το 1957. Η εμπιστοσύνη στους ανθρώπους, που ήταν η βάση της προσέγγισής του, αντικατοπτρίστηκε στις δημοκρατικές πολιτικές του κέντρου. Εάν μπορούσε να εμπιστευτεί τους ασθενείς να επιλέξουν την κατεύθυνση της θεραπείας, τότε θα μπορούσε να εμπιστευτεί το προσωπικό για τη διαχείριση του εργασιακού τους περιβάλλοντος.

Το 1951, ο Rogers δημοσίευσε το βιβλίο Client-Centered Therapy: περιγράφει το επίσημη θεωρίαθεραπεία, θεωρία προσωπικότητας και κάποιες έρευνες που υποστήριξαν τις απόψεις του. Υποστήριξε ότι η κύρια καθοδηγητική δύναμη στη θεραπευτική αλληλεπίδραση πρέπει να είναι ο πελάτης και όχι ο θεραπευτής. Αυτή η επαναστατική ανατροπή των συμβατικών στάσεων προσέλκυσε σοβαρή κριτική: αμφισβήτησε τη συμβατική σοφία σχετικά με την ικανότητα του θεραπευτή και την έλλειψη επίγνωσης του ασθενούς. Οι κύριες ιδέες του Rogers, οι οποίες υπερβαίνουν τη θεραπεία, εκτίθενται στο βιβλίο On the Formation of Personality (1961).

Τα χρόνια που πέρασε στο Σικάγο ήταν πολύ καρποφόρα για τον Ρότζερς, αλλά περιελάμβαναν και μια περίοδο προσωπικών δυσκολιών όταν ο Ρότζερς, επηρεασμένος από την παθολογία ενός από τους πελάτες του, σχεδόν έφυγε από το κέντρο σε κρίσιμη κατάσταση, πήρε τρεις μήνες άδεια από τη δουλειά και επέστρεψε για θεραπεία. με έναν από τους συναδέλφους μου. Μετά τη θεραπεία, οι αλληλεπιδράσεις του Rogers με τους πελάτες έγιναν πολύ πιο ελεύθερες και αυθόρμητες. Το θυμήθηκε αργότερα: «Συχνά σκεφτόμουν με ευγνωμοσύνη ότι τη στιγμή που χρειαζόμουν τη θεραπεία, είχα μεγαλώσει μαθητές που ήταν ανεξάρτητα άτομα, ανεξάρτητα από εμένα, ικανά να με βοηθήσουν».

Το 1957, ο Ρότζερς μετακόμισε στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν στο Μάντισον, όπου δίδαξε ψυχιατρική και ψυχολογία. Επαγγελματικά, ήταν μια δύσκολη περίοδος για αυτόν λόγω της σύγκρουσης με την ηγεσία του τμήματος ψυχολογίας για περιορισμούς στην ελευθερία του να διδάξει και στην ελευθερία των μαθητών να μάθουν. «Είμαι αρκετά ικανός να ζήσω και να αφήσω να ζήσω, αλλά μου προκαλεί μεγάλη δυσαρέσκεια που δεν αφήνουν τους μαθητές μου να ζήσουν».

Η αυξανόμενη αγανάκτηση του Rogers βρήκε έκφραση στο άρθρο «Generally Accepted Premise ανώτερη εκπαίδευση: ενδιαφερόμενη γνώμη» (1969). Το Journal of American Psychologist αρνήθηκε να δημοσιεύσει το άρθρο, αλλά κυκλοφόρησε ευρέως μεταξύ των φοιτητών πριν τελικά δημοσιευτεί. «Το θέμα της ομιλίας μου είναι ότι κάνουμε μια ηλίθια, αναποτελεσματική και άχρηστη δουλειά εκπαιδεύοντας ψυχολόγους εις βάρος της επιστήμης μας και εις βάρος της κοινωνίας». Στο άρθρο του, ο Rogers αμφισβήτησε ορισμένες υποθετικές υποθέσεις παραδοσιακό σύστημαδιδάσκοντας ότι «δεν μπορεί να εμπιστευτεί έναν μαθητή να επιλέξει την κατεύθυνση της δικής του επιστημονικής και επαγγελματική εκπαίδευση; Η αξιολόγηση είναι πανομοιότυπη με τη μάθηση. το υλικό που παρουσιάζεται στη διάλεξη είναι αυτό που μαθαίνει ο μαθητής. οι αλήθειες της ψυχολογίας είναι γνωστές. Οι παθητικοί μαθητές γίνονται δημιουργικοί επιστήμονες».

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι το 1963 ο Ρότζερς άφησε τη θέση του καθηγητή και μετακόμισε στο αναδυόμενο Δυτικό Ινστιτούτο Επιστημών Συμπεριφοράς στη Λα Τζόλα της Καλιφόρνια. Λίγα χρόνια αργότερα, συμμετείχε στην οργάνωση του Κέντρου Μελέτης της Προσωπικότητας, ενός χαλαρού συλλόγου εκπροσώπων των θεραπευτικών επαγγελμάτων.

Η αυξανόμενη επιρροή του Rogers στην εκπαίδευση εκφράστηκε στο Freedom to Learn, το οποίο, μαζί με μια συζήτηση για τους στόχους και τις αξίες της εκπαίδευσης, περιέχει την πιο ξεκάθαρη άρθρωση των απόψεών του για την ανθρώπινη φύση.

Κατά τη διάρκεια των τελευταίων δώδεκα ετών δουλειάς του Rogers στην Καλιφόρνια, όπου ήταν ελεύθερος να πειραματιστεί και να εφαρμόσει τις ιδέες του χωρίς παρέμβαση από κοινωνικά ιδρύματα και ακαδημαϊκούς κύκλους, αναπτύχθηκε η δουλειά του με ομάδες (η εμπειρία του συνοψίζεται στο βιβλίο Carl Rogers on Encounter Groups).

Ο Ρότζερς άρχισε αργότερα να μελετά τις σύγχρονες τάσεις στο γάμο. Η μελέτη του Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives (1972) εξετάζει τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα διάφορες μορφέςσχέσεις.

Για ένα μικρό διάστημα δίδαξε στο Αμερικανικό Διεθνές Πανεπιστήμιο στο Σαν Ντιέγκο, αλλά το άφησε λόγω διαφωνίας με τον πρόεδρο σχετικά με τα δικαιώματα των φοιτητών και αφοσιώθηκε εξ ολοκλήρου στα μαθήματα στο Κέντρο Μελέτης της Προσωπικότητας. Εκείνη την εποχή έγραφε πολλά, έδινε διαλέξεις και δούλευε στον κήπο του. Είχε αρκετό χρόνο για να μιλήσει με νέους συναδέλφους και να περάσει χρόνο με τη γυναίκα, τα παιδιά και τα εγγόνια του. «Κάνω κηπουρική. Αν δεν έχω χρόνο για αυτό το πρωί, νιώθω στέρηση. Ο κήπος μου θέτει την ίδια ερώτηση που πάντα με ενδιέφερε: ποιες είναι οι καλύτερες συνθήκες ανάπτυξης; Σε έναν κήπο, ωστόσο, τα εμπόδια στην ανάπτυξη είναι πιο άμεσα και τα αποτελέσματα —επιτυχία ή αποτυχία— είναι πιο άμεσα».

Συνοψίζει τη θέση του αναφέροντας τον Λάο Τζου: «Αν αποφύγω να ενοχλώ τους ανθρώπους, θα φροντίσουν τον εαυτό τους. Αν αποφύγω να διατάξω ανθρώπους, οι ίδιοι συμπεριφέρονται σωστά. Αν απέχω από το κήρυγμα στους ανθρώπους, αυτοί βελτιώνονται. Αν δεν επιβάλλω τίποτα στους ανθρώπους, γίνονται ο εαυτός τους».

Πνευματικοί προκάτοχοι

Οι θεωρητικές γενικεύσεις του Rogers προέκυψαν κυρίως από τη δική του κλινική εμπειρία. Πιστεύει ότι διατήρησε την αντικειμενικότητα αποφεύγοντας την ταύτιση με κάποια συγκεκριμένη σχολή ή παράδοση. «Ποτέ δεν ανήκα πραγματικά σε καμία επαγγελματική ομάδα. Σπούδασα σε στενή επαφή με ψυχολόγους, ψυχαναλυτές, κοινωνικούς λειτουργούς, δασκάλους, θρησκευτικούς ηγέτες, αλλά ποτέ δεν θεώρησα τον εαυτό μου με μια γενική έννοια ότι ανήκω σε κάποια από αυτές τις ομάδες. Αν κάποιος νομίζει ότι είμαι αλήτης επαγγελματική ζωή, θα προσθέσω ότι στην πραγματικότητα ήμουν στενά συνδεδεμένος μόνο με εκείνες τις στενές ομάδες που ο ίδιος οργάνωσα ή βοήθησα να οργανωθούν για χάρη ορισμένων κοινές εργασίες… Δεν υπήρχαν εξαιρετικές προσωπικότητες στην εκπαίδευσή μου… έτσι δεν είχα κανέναν να επαναστατήσω και κανέναν να αφήσω πίσω μου».

Οι μαθητές του στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο πίστευαν ότι βρήκε τις ιδέες του να αντικατοπτρίζονται στα έργα των Martin Buber και Søren Kierkegaard. Πράγματι, αυτοί οι συγγραφείς ήταν μια πηγή υποστήριξης για την υπαρξιακή του φιλοσοφία. Ο Ρότζερς αργότερα ανακάλυψε παραλληλισμούς με το έργο του στις ανατολικές διδασκαλίες, ιδιαίτερα στον Βουδισμό Ζεν και τον Λάο Τσε. Αν και ο Rogers επηρεάστηκε από το έργο άλλων συγγραφέων, ο ίδιος είναι σίγουρα προϊόν του αμερικανικού εθνικού εδάφους.

Βασικές διατάξεις

Η θεμελιώδης προϋπόθεση των θεωρητικών ιδεών του Rogers είναι η υπόθεση ότι στον ατομικό αυτοπροσδιορισμό οι άνθρωποι βασίζονται στη δική τους εμπειρία. Στο κύριο θεωρητικό του έργο, «The Theory of Therapy, Personality and διαπροσωπικές σχέσεις«Ο Ρότζερς ορίζει μια σειρά από έννοιες στις οποίες βασίζει τη θεωρία της προσωπικότητας, τις μεθόδους θεραπείας, τις ιδέες για τις αλλαγές της προσωπικότητας και τις διαπροσωπικές σχέσεις. Οι κύριες δομές που παρουσιάζονται σε αυτό το έργο παρέχουν ένα πλαίσιο αναφοράς μέσα στο οποίο οι άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν και να αλλάξουν πεποιθήσεις για τον εαυτό τους.

Πεδίο εμπειρίας

Κάθε άτομο έχει ένα μοναδικό πεδίο εμπειρίας ή «φαινομενικό πεδίο», το οποίο περιέχει «όλα όσα συμβαίνουν σε οποιοδήποτε αυτή τη στιγμήμέσα στο κέλυφος του σώματος και μπορεί ενδεχομένως να πραγματοποιηθεί». Περιλαμβάνει γεγονότα, αντιλήψεις, αισθήσεις, επιρροές που ένα άτομο μπορεί να μην γνωρίζει, αλλά θα μπορούσε να γνωρίζει εάν εστιαζόταν σε αυτά. Είναι ένας ιδιωτικός, προσωπικός κόσμος που μπορεί να αντιστοιχεί ή να μην αντιστοιχεί σε παρατηρήσιμη αντικειμενική πραγματικότητα. «Οι λέξεις και τα σύμβολα είναι για τον κόσμο της πραγματικότητας, όπως είναι ο χάρτης στην περιοχή που αντιπροσωπεύει... ζούμε σύμφωνα με έναν αντιληπτό «χάρτη» που δεν είναι ποτέ η ίδια η πραγματικότητα». Η προσοχή αρχικά στρέφεται σε αυτό που αντιλαμβάνεται ο άνθρωπος ως κόσμο του και όχι στη γενική πραγματικότητα. Το πεδίο εμπειρίας είναι περιορισμένο ψυχολογικά και βιολογικά. Τείνουμε να στρέφουμε την προσοχή μας στον άμεσο κίνδυνο ή σε ό,τι είναι ασφαλές και ευχάριστο σε μια εμπειρία, αντί να λαμβάνουμε όλα τα ερεθίσματα στο περιβάλλον μας. Αντιπαραθέστε αυτό με τη θέση του Skinner ότι η ιδέα της ατομικής πραγματικότητας είναι απαράδεκτη και περιττή για την κατανόηση της συμπεριφοράς. Είναι κατανοητό γιατί ο Rogers και ο Skinner θεωρούνται ότι αντιπροσωπεύουν αντίθετες θεωρητικές θέσεις.

Εαυτός

Στο πεδίο της εμπειρίας είναι ο εαυτός. Αν και δεν είναι ούτε σταθερό ούτε αμετάβλητο, εμφανίζεται έτσι όταν το προβάλλετε σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή. Αυτό συμβαίνει επειδή φαίνεται να «παγώνουμε» ένα κομμάτι εμπειρίας για να το εξετάσουμε. Ο Ρότζερς λέει ότι «δεν έχουμε να κάνουμε με μια αργά αναπτυσσόμενη οντότητα ή σταδιακή μάθηση βήμα προς βήμα... το αποτέλεσμα είναι προφανώς ένα gestalt (από ΓερμανόςΗ Gestalt είναι μια ολιστική δομή. – Σημείωση μετάφρ.),μια διαμόρφωση στην οποία μια αλλαγή σε μια δευτερεύουσα πτυχή μπορεί να αλλάξει εντελώς ολόκληρο το σχήμα». Ο εαυτός είναι ένα οργανωμένο, συνεκτικό gestalt, που βρίσκεται συνεχώς σε διαδικασία διαμόρφωσης καθώς οι καταστάσεις αλλάζουν.

Ο Εαυτός δεν είναι ένα παγωμένο πλαίσιο που σταματά τη διαδικασία, αλλά η ίδια η κινούμενη διαδικασία που βρίσκεται πίσω από όλα αυτά τα παγωμένα πλαίσια. Άλλοι θεωρητικοί χρησιμοποιούν τον όρο «εαυτός» για να αναφερθούν σε εκείνη την πτυχή της προσωπικής ταυτότητας που είναι αμετάβλητη, σταθερή, ακόμη και αιώνια, ενώ ο Rogers τον χρησιμοποιεί για να αναφερθεί στην ίδια τη διαδικασία της αναγνώρισης. Αυτή η έμφαση στην αλλαγή και τη ρευστότητα αποτελεί τη βάση της θεωρίας και της πίστης του στην ανθρώπινη ικανότητα για ανάπτυξη, αλλαγή και ανάπτυξη. Ο εαυτός, ή η ιδέα ενός ατόμου για τον εαυτό του, βασίζεται σε προηγούμενες εμπειρίες, παρόντα δεδομένα και μελλοντικές προσδοκίες.

Ιδανικός εαυτός

Ο ιδανικός εαυτός είναι «αυτή η αυτοεικόνα που θα ήθελε περισσότερο να είναι ένα άτομο, στην οποία αποδίδει τη μεγαλύτερη αξία στον εαυτό του». Όπως ο εαυτός, είναι μια ρευστή, μεταβαλλόμενη δομή, που υπόκειται συνεχώς σε επαναπροσδιορισμό. Ο βαθμός στον οποίο ο εαυτός διαφέρει από τον ιδανικό εαυτό είναι ένας από τους δείκτες δυσφορίας, δυσαρέσκειας και νευρωτικών δυσκολιών. Το να αποδεχτεί κανείς τον εαυτό του ως άτομο που είναι πραγματικά, και όχι όπως θα ήθελε να είναι, είναι σημάδι ψυχικής υγείας. Αυτή η αποδοχή δεν είναι υποταγή· η παράδοση θέσεων είναι ένας τρόπος να είσαι πιο κοντά στην πραγματικότητα, στην τρέχουσα κατάστασή σου. Η εικόνα του ιδανικού εαυτού, στο βαθμό που διαφέρει πολύ από την πραγματική συμπεριφορά και τις αξίες ενός ατόμου, είναι ένα από τα εμπόδια στην ανθρώπινη ανάπτυξη.

Το παρακάτω παράδειγμα μπορεί να το κάνει πιο ξεκάθαρο. Ο φοιτητής πρόκειται να εγκαταλείψει το κολέγιο. Αυτός ήταν καλύτερος μαθητήςστη δημοτική και Λύκειοκαι τα πήγε πολύ καλά στο κολέγιο. Εξηγεί ότι φεύγει γιατί έλαβε κακό βαθμό σε κάποιο μάθημα. Η εικόνα του για τον εαυτό του ως τον καλύτερο σε όλα απειλείται και η μόνη πορεία δράσης που μπορεί να φανταστεί είναι να εγκαταλείψει τον ακαδημαϊκό κόσμο για να σβήσει τη διαφορά μεταξύ της τρέχουσας κατάστασής του και της ιδανικής αυτοεικόνας του. Λέει ότι θα εργαστεί για να είναι «ο καλύτερος» κάπου αλλού. Για να σώσει την ιδανική του εικόνα για τον εαυτό του, είναι έτοιμος να κλείσει την ακαδημαϊκή του καριέρα.

Άφησε το κολέγιο, ταξίδεψε σε όλο τον κόσμο και κατά τη διάρκεια πολλών ετών δοκίμασε πολλές διαφορετικές, συχνά εκκεντρικές, δραστηριότητες. Όταν επέστρεψε ξανά, μπόρεσε να συζητήσει πώς δεν έπρεπε απαραίτητα να είναι ο καλύτερος από την αρχή, αλλά παρόλα αυτά δυσκολευόταν να κάνει οτιδήποτε όπου μπορούσε να προβλέψει την αποτυχία.

Συμφωνία και ασυμφωνία

Η συνάφεια ορίζεται ως ο βαθμός αντιστοιχίας μεταξύ αυτού που λέει ένα άτομο και αυτού που βιώνει. Χαρακτηρίζει τις διαφορές μεταξύ εμπειρίας και επίγνωσης. Ένας υψηλός βαθμός συνάφειας σημαίνει ότι το μήνυμα (αυτό που εκφράζετε), η εμπειρία (τι συμβαίνει στον τομέα σας) και η επίγνωση (αυτό που παρατηρείτε) είναι το ίδιο. Οι παρατηρήσεις σας και οι παρατηρήσεις του εξωτερικού παρατηρητή θα αντιστοιχούν μεταξύ τους.

Τα μικρά παιδιά επιδεικνύουν υψηλή ομοιομορφία. Εκφράζουν τα συναισθήματά τους αμέσως και με όλο τους το είναι. Όταν ένα μωρό πεινάει, είναι όλο πεινασμένο, αυτή τη στιγμή! Όταν ένα παιδί αγαπά ή όταν είναι θυμωμένο, εκφράζει πλήρως το συναίσθημά του. Αυτό μπορεί να εξηγήσει γιατί τα παιδιά μετακινούνται τόσο γρήγορα από τη μια συναισθηματική κατάσταση στην άλλη. Η πλήρης έκφραση συναισθημάτων τους επιτρέπει να τερματίσουν γρήγορα την κατάσταση αντί να φέρουν ανέκφραστα συναισθήματα. Προηγούμενη εμπειρίασε κάθε νέα συνάντηση.

Η συνάφεια ταιριάζει καλά με τη βουδιστική φόρμουλα Ζεν: «Όταν πεινάω, τρώω. Όταν είμαι κουρασμένος, κάθομαι. όταν θέλω να κοιμηθώ, κοιμάμαι».

«Όσο περισσότερο ο θεραπευτής μπορεί να ακούει τι συμβαίνει μέσα του, τόσο περισσότερο μπορεί να αποδεχτεί την πολυπλοκότητα χωρίς φόβο. δικά τους συναισθήματα, τόσο υψηλότερος είναι ο βαθμός συνάφειάς του.»

Η ασυμφωνία εμφανίζεται όταν υπάρχουν διαφορές μεταξύ της επίγνωσης, της εμπειρίας και της αναφοράς της εμπειρίας. Εάν ένα άτομο είναι ξεκάθαρα θυμωμένο (σφιγμένες γροθιές, υψωμένος τόνος φωνής, επιθετική ομιλία), αλλά ταυτόχρονα λέει ότι δεν είναι καθόλου θυμωμένος. Αν οι άνθρωποι λένε ότι περνούν υπέροχα ενώ στην πραγματικότητα είναι βαριεστημένοι, μόνοι ή αδιάθετοι, αυτό είναι ασυμβατότητα. Ορίζεται ως η αδυναμία όχι μόνο να αντιληφθεί με ακρίβεια, αλλά και να εκφράσει με ακρίβεια την εμπειρία του. Η ασυμφωνία μεταξύ συνειδητοποίησης και εμπειρίας ονομάζεται καταστολή. Το άτομο απλά δεν συνειδητοποιεί τι κάνει. Η ψυχοθεραπεία λειτουργεί σε μεγάλο βαθμό με αυτό το σύμπτωμα της ασυμφωνίας, βοηθώντας τους ανθρώπους να αποκτήσουν μεγαλύτερη επίγνωση των πράξεων, των σκέψεων και των συναισθημάτων τους και των επιπτώσεών τους στον εαυτό τους και στους άλλους.

Η ασυμφωνία μεταξύ συνειδητοποίησης και επικοινωνίας σημαίνει ότι ένα άτομο δεν εκφράζει αυτό που πραγματικά αισθάνεται, σκέφτεται ή βιώνει. Αυτό το είδος ασυμφωνίας συχνά εκλαμβάνεται ως δόλος, ανειλικρίνεια ή ανεντιμότητα. Αυτή η συμπεριφορά είναι συχνά αντικείμενο συζήτησης στην ομαδική θεραπεία ή σε «ομάδες συνάντησης». Αν και αυτή η συμπεριφορά μπορεί να φαίνεται σκόπιμη, στην πραγματικότητα, η έλλειψη κοινωνικής συνάφειας - μια αντιληπτή απροθυμία για επικοινωνία - συνήθως προκύπτει από έλλειψη αυτοελέγχου και έλλειψη αυτογνωσίας. Το άτομο αδυνατεί να εκφράσει τα πραγματικά του συναισθήματα και αντιλήψεις είτε από φόβο είτε λόγω παλιών συνηθειών μυστικότητας που είναι δύσκολο να ξεπεραστούν. Μπορεί επίσης να υπάρχουν περιπτώσεις που ένα άτομο δεν κατανοεί πλήρως τι του ζητείται.

Η ασυμφωνία μπορεί να γίνει αισθητή ως ένταση, άγχος και σε πιο σοβαρές περιπτώσεις εσωτερική σύγχυση. Ένας ψυχιατρικός ασθενής που ισχυρίζεται ότι δεν ξέρει πού βρίσκεται, τι είναι το νοσοκομείο, τι ώρα της ημέρας είναι ή ακόμα και ποιος είναι, δείχνει υψηλός βαθμόςασυμφωνία. Η ασυμφωνία μεταξύ της εξωτερικής πραγματικότητας και αυτού που βιώνεται υποκειμενικά έχει γίνει τόσο μεγάλη που το άτομο δεν μπορεί να λειτουργήσει.

Τα περισσότερα από τα συμπτώματα που περιγράφονται στην ψυχιατρική βιβλιογραφία μπορούν να θεωρηθούν μορφές ασυμφωνίας. Σύμφωνα με τον Rogers, η συγκεκριμένη μορφή της διαταραχής είναι λιγότερο σημαντική από την αναγνώριση ότι υπάρχει μια ασυμφωνία που απαιτεί διόρθωση.

Η ασυμφωνία εκδηλώνεται με δηλώσεις όπως «Δεν μπορώ να αποφασίσω», «Δεν ξέρω τι θέλω», «Δεν μπορώ ποτέ να καταλήξω σε κάτι συγκεκριμένο». Η σύγχυση εμφανίζεται όταν ένα άτομο δεν μπορεί να κατανοήσει τα διάφορα ερεθίσματα που του έρχονται.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα τέτοιας σύγχυσης: «Η μητέρα μου μου λέει ότι πρέπει να τη φροντίσω, αλλά δεν μπορώ να το κάνω απολύτως. Η κοπέλα μου μου λέει να κρατήσω τα όπλα μου και να μην αφήσω τον εαυτό μου να ξεγελαστεί. Μου φαίνεται ότι συμπεριφέρομαι στη μητέρα μου καλά, καλύτερα απ' όσο της αξίζει. Άλλοτε τη μισώ, άλλοτε την αγαπώ. Μερικές φορές είναι ωραία και μερικές φορές με ταπεινώνει». Ένα άτομο εμπλέκεται σε διάφορα κίνητρα, καθένα από τα οποία ξεχωριστά έχει νόημα και οδηγεί σε ουσιαστικές ενέργειες σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Του είναι δύσκολο να διαχωρίσει τα δικά του κίνητρα από αυτά που επιβάλλονται από έξω.

Η διαφοροποίηση των κινήτρων σας και η δυνατότητα να αντλήσετε διαφορετικά συναισθήματα σε διαφορετικές χρονικές στιγμές μπορεί πράγματι να αποτελέσει πρόκληση. Η αμφιθυμία δεν είναι ούτε ασυνήθιστη ούτε ανθυγιεινή, αλλά η αποτυχία να τη δεις και να την αντιμετωπίσεις μπορεί να δημιουργήσει άγχος.

Τάση αυτοπραγμάτωσης

Υπάρχει μια θεμελιώδης αρχή της ανθρώπινης φύσης που παρακινεί ένα άτομο να κινηθεί προς μεγαλύτερη ομοιότητα και πιο ρεαλιστική συμπεριφορά. Επιπλέον, αυτή η επιθυμία δεν είναι μόνο χαρακτηριστικό των ανθρώπων, είναι αναπόσπαστο μέρος όλων των ζωντανών όντων. «Είναι η επιθυμία που είναι ορατή σε όλη την οργανική και ανθρώπινη ζωή - να επεκταθεί, να εξαπλωθεί, να αυτονομηθεί, να αναπτυχθεί, να φτάσει στην ωριμότητα - η επιθυμία να εκφράσουμε και να πραγματοποιήσουμε όλες τις δυνάμεις του οργανισμού στο βαθμό που αυτή η δράση δυναμώνει τον οργανισμό ή τον εαυτό».

Ο Rogers πιστεύει ότι ο καθένας μας έχει την επιθυμία να γίνει όσο πιο ικανός και ικανός είναι βιολογικά δυνατό. Ακριβώς όπως ένα φυτό προσπαθεί να είναι ένα υγιές φυτό, όπως ένας σπόρος περιέχει μέσα του την επιθυμία να γίνει δέντρο, έτσι και ένα άτομο κινείται από την επιθυμία να γίνει ένα ολόκληρο, ολοκληρωμένο, αυτοπραγματοποιούμενο άτομο.

Η επιθυμία για υγεία δεν είναι τόσο παντοδύναμη δύναμη που παραμερίζει όλα τα εμπόδια. Θαμπώνεται εύκολα, παραμορφώνεται και καταστέλλεται. Ο Rogers υποστηρίζει ότι αυτό το κίνητρο μπορεί να κυριαρχήσει εάν η «ελεύθερη λειτουργία» ενός ατόμου δεν παρεμποδίζεται από γεγονότα του παρελθόντος ή τρέχουσες πεποιθήσεις που υποστηρίζουν την ασυνέπεια. Ο Maslow καταλήγει σε παρόμοια συμπεράσματα. αποκαλεί αυτή την τάση μια αδύναμη εσωτερική φωνή που είναι εύκολο να πνιγεί.

Ο ισχυρισμός ότι η ανάπτυξη είναι δυνατή και ότι η τάση για ανάπτυξη είναι θεμελιώδης για τον οργανισμό αποτελεί το θεμέλιο των ψυχολογικών ιδεών του Rogers. Η τάση προς την αυτοπραγμάτωση για αυτόν δεν είναι μόνο ένα από τα κίνητρα μαζί με άλλα: «Θα πρέπει να σημειωθεί ότι η θεμελιώδης τάση προς την αυτοπραγμάτωση είναι το μόνο κίνητρο που υποτίθεται σε αυτό το θεωρητικό σύστημα... Ο εαυτός, για παράδειγμα, Είναι μια σημαντική έννοια στη θεωρία μας, αλλά ο εαυτός δεν κάνει τίποτα. είναι απλώς μια έκφραση της γενικής τάσης του οργανισμού να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε να διατηρεί και να ενισχύει τον εαυτό του».

Δυναμική

Ψυχολογική ανάπτυξη

Το σώμα έχει φυσικές δυνάμεις που το κατευθύνουν προς την υγεία και την ανάπτυξη. Με βάση το δικό σας κλινική εμπειρία, ο Rogers υποστηρίζει ότι ένα άτομο είναι ικανό να αναγνωρίσει την κακή προσαρμογή του, δηλαδή την ασυμφωνία μεταξύ της εικόνας του εαυτού του και της πραγματικής εμπειρίας. Αυτή η ικανότητα συνδυάζεται με μια εσωτερική τάση αλλαγής της ιδέας του εαυτού προς μεγαλύτερη συμμόρφωση με την πραγματικότητα. Έτσι, ο Rogers υποθέτει μια φυσική κίνηση από τη σύγκρουση στην επίλυση. Θεωρεί την προσαρμογή όχι ως μια στατική κατάσταση, αλλά ως μια διαδικασία στην οποία η νέα εμπειρία αφομοιώνεται σωστά.

Ο Rogers πιστεύει ότι η τάση προς την υγεία ενισχύεται από τις διαπροσωπικές σχέσεις στις οποίες ένας από τους συμμετέχοντες είναι αρκετά απαλλαγμένος από ασυμβατότητες ώστε να είναι σε επαφή με το αυτοδιορθωτικό του κέντρο. Ο κύριος στόχος της θεραπείας είναι να δημιουργήσει μια τέτοια γνήσια σχέση. Η αυτοαποδοχή είναι προϋπόθεση για πιο γνήσια και ευκολότερη αποδοχή των άλλων. Από την άλλη, είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου αν σε αποδεχτεί κάποιος άλλος. Αυτός ο κύκλος αυτοδιόρθωσης και υποστήριξης είναι ο κύριος τρόπος μείωσης των εμποδίων στην ψυχολογική ανάπτυξη.

Εμπόδια στην ανάπτυξη

Ο Rogers πιστεύει ότι τα εμπόδια προκύπτουν στην παιδική ηλικία και είναι μια φυσιολογική πτυχή της ανάπτυξης. Αυτό που μαθαίνει ένα παιδί σε ένα στάδιο πρέπει να επαναξιολογηθεί στο επόμενο. Τα κίνητρα που κυριαρχούν στην πρώιμη παιδική ηλικία μπορεί να εμποδίσουν την ανάπτυξη αργότερα.

Μόλις ένα παιδί αποκτήσει αυτογνωσία, αναπτύσσει την ανάγκη για αγάπη και θετική προσοχή. «Αυτή η ανάγκη είναι καθολική, διάχυτη και συνεχής. Το αν είναι έμφυτο ή επίκτητο δεν έχει σημασία για τη θεωρία». Δεδομένου ότι τα παιδιά δεν διακρίνουν τις πράξεις τους από τον εαυτό τους στο σύνολό τους, αντιλαμβάνονται την έγκριση μιας πράξης ως έγκριση του εαυτού τους. Με τον ίδιο τρόπο αντιλαμβάνονται την τιμωρία για μια πράξη ως αποδοκιμασία γενικά.

Η αγάπη είναι τόσο σημαντική για ένα παιδί που «αρχίζει να καθοδηγείται στη συμπεριφορά του όχι τόσο από το πόσο μια συγκεκριμένη εμπειρία υποστηρίζει και ενισχύει το σώμα, αλλά από την πιθανότητα να λάβει μητρική αγάπη». Το παιδί αρχίζει να ενεργεί με τρόπους για να κερδίσει αγάπη ή έγκριση, ανεξάρτητα από το αν είναι καλό για την υγεία του. Τα παιδιά μπορεί να ενεργούν ενάντια στα δικά τους συμφέροντα, πιστεύοντας ότι ο αρχικός τους σκοπός είναι να ευχαριστήσουν ή να κατευνάσουν τους άλλους.

Θεωρητικά, μια τέτοια κατάσταση μπορεί να μην προκύψει εάν το παιδί αισθάνεται πάντα ότι είναι πλήρως αποδεκτό, εάν τα συναισθήματά του γίνονται αποδεκτά ακόμα κι αν ορισμένες μορφές συμπεριφοράς απαγορεύονται. Σε ένα τόσο ιδανικό περιβάλλον, τίποτα δεν προκαλεί το παιδί να απορρίψει μη ελκυστικά αλλά γνήσια μέρη της προσωπικότητάς του.

Οι συμπεριφορές ή οι στάσεις που αρνούνται κάποια πτυχή του εαυτού του παιδιού ονομάζονται «συνθήκη αξίας»: «Όταν μια συγκεκριμένη αυτοαντίληψη αποφεύγεται (ή, αντίθετα, επιδιώκεται σκόπιμα) απλώς και μόνο επειδή αξίζει λιγότερο (ή περισσότερο) ανταμοιβή, αυτό γίνεται συνθήκη αξίας» Οι συνθήκες αξίας είναι το κύριο εμπόδιο για τη σωστή αντίληψη και τη ρεαλιστική επίγνωση. Αυτά είναι επιλεκτικά φίλτρα που δημιουργήθηκαν για να εξασφαλίσουν μια συνεχή ροή αγάπης από τους γονείς και τους άλλους. Συλλέγουμε εμπειρίες ορισμένων καταστάσεων, στάσεων και συμπεριφορών που πιστεύουμε ότι πρέπει να μας κάνουν πολύτιμους. Το τεχνητό αυτών των στάσεων και πράξεων αποτελεί τη σφαίρα της ανθρώπινης ασυμφωνίας. Στην ακραία εκδήλωσή της, η συνθήκη αξίας χαρακτηρίζεται από την προϋπόθεση ότι «πρέπει να με αγαπούν και να με σέβονται όλοι με τους οποίους έρχομαι σε επαφή». Η συνθήκη αξίας δημιουργεί ένα χάσμα μεταξύ του εαυτού και της αυτοεικόνας. Για να διατηρήσει την συνθήκη της αξίας, ένα άτομο πρέπει να αρνηθεί ορισμένες πτυχές του εαυτού του. «Το βλέπουμε αυτό ως μια θεμελιώδη αποξένωση στον άνθρωπο. Δεν είναι αληθινός στον εαυτό του, στις φυσικές οργανικές του εμπειρίες. Για να διατηρήσει τη θετική στάση των άλλων, παραποιεί μια σειρά από τις εκτιμήσεις του και αντιλαμβάνεται τις εμπειρίες του μόνο από την άποψη της αξίας τους για τους άλλους. Αυτό, όμως, δεν είναι συνειδητή επιλογή, αλλά φυσικό -και τραγικό- απόκτημα ανάπτυξη του παιδιού" Για παράδειγμα, εάν σε ένα παιδί πουν ότι πρέπει να αγαπήσει ένα νεογέννητο μωρό, διαφορετικά η μητέρα δεν θα το αγαπήσει, τότε αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταστείλει τα γνήσια αρνητικά συναισθήματα προς το νεογέννητο. Εάν το παιδί καταφέρει να κρύψει τη φυσιολογική του ζήλια, την «κακή θέληση» και την επιθυμία του να βλάψει το μωρό, η μητέρα θα συνεχίσει να το αγαπά. Αν αποδεχτεί τα συναισθήματά του, κινδυνεύει να χάσει την αγάπη της. Η λύση που δημιουργεί την «συνθήκη αξίας» είναι να αρνηθεί κανείς αυτά τα συναισθήματα όταν προκύψουν, να εμποδίσει την επίγνωσή τους. Τώρα μπορείτε να πείτε με ασφάλεια: «Αγαπώ πραγματικά τον μικρό αδερφό, αν και μερικές φορές τον αγκαλιάζω τόσο σφιχτά που αρχίζει να κλαίει» ή «Το πόδι μου μόλις γλίστρησε κάτω από το πόδι του και έτσι έπεσε».

«Θυμάμαι ακόμα τη μεγάλη χαρά που έδειξε ο μεγαλύτερος αδερφός μου όταν του δόθηκε η ευκαιρία να με τιμωρήσει για κάτι. Η μητέρα μου, ο άλλος μου αδερφός και εγώ μείναμε άναυδοι από τη σκληρότητά του. Αναπολώντας αυτό το περιστατικό, ο αδερφός μου είπε ότι δεν ήταν ιδιαίτερα θυμωμένος μαζί μου, αλλά κατάλαβε ότι αυτή ήταν μια σπάνια ευκαιρία και ήθελε να εκφράσει όσο το δυνατόν μεγαλύτερο μέρος της «κακής του θέλησης», αφού του επιτρεπόταν». Ο Rogers υποστηρίζει ότι η αποδοχή τέτοιων συναισθημάτων και η εύρεση κάποιας έκφρασης για αυτά όταν προκύπτουν είναι πιο ευνοϊκό για την ψυχική υγεία παρά η άρνηση ή η αποξένωση τους.

Το παιδί μεγαλώνει, αλλά τα προβλήματα παραμένουν. Η ανάπτυξη καθυστερεί στο βαθμό που ένα άτομο αρνείται παρορμήσεις που διαφέρουν από την τεχνητά δημιουργημένη ιδέα του εαυτού του. Δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος: για να διατηρήσει μια ψεύτικη εικόνα για τον εαυτό του, ένα άτομο συνεχίζει να διαστρεβλώνει τη δική του εμπειρία και όσο μεγαλύτερη είναι η παραμόρφωση, τόσο περισσότερα λάθη στη συμπεριφορά και πρόσθετα προβλήματα που προκύπτουν από μια πιο θεμελιώδη αρχική παραμόρφωση. Κάθε εμπειρία ασυμφωνίας μεταξύ εαυτού και πραγματικότητας αυξάνει την ευαλωτότητα, η οποία αναγκάζει κάποιον να ενισχύσει τις εσωτερικές άμυνες που εμποδίζουν την εμπειρία και δημιουργούν νέους λόγους για ασυμφωνία.

Μερικές φορές οι άμυνες δεν λειτουργούν και ένα άτομο γνωρίζει ένα προφανές χάσμα μεταξύ της πραγματικής συμπεριφοράς και των ιδεών του. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι πανικός, χρόνιο άγχος, απόσυρση ή ακόμα και ψύχωση. Όπως παρατήρησε ο Rogers, μια τέτοια ψυχωτική συμπεριφορά είναι συχνά μια εκδήλωση μιας πτυχής της εμπειρίας που είχε προηγουμένως αρνηθεί. Ο Perry το επιβεβαιώνει αντιμετωπίζοντας μια ψυχωτική περίπτωση ως μια απελπισμένη προσπάθειαπροσωπικότητα για να αποκαταστήσει την ισορροπία και να συνειδητοποιήσει απογοητευμένες εσωτερικές ανάγκες και εμπειρίες. Η πελατοκεντρική θεραπεία επιδιώκει να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα στην οποία οι καταστροφικές αξιακές συνθήκες μπορούν να παραμεληθούν, επιτρέποντας στις υγιείς δυνάμεις να ανακτήσουν την αρχική τους κυριαρχία. Ένα άτομο ανακτά την ψυχική υγεία ανακτώντας τα απωθημένα ή τα απαγορευμένα μέρη του εαυτού του.

Μάθημα βίντεο "Αποτελεσματική ψυχοτεχνική"

Σε αυτό το αξιοσημείωτο βιβλίο, ο Carl Rogers εξερευνά την εσωτερική πραγματικότητα των πιο θεμελιωδών σχέσεων - τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ο συγγραφέας, που έχει μεγάλη εμπειρία στο ψυχοθεραπευτικό έργο γενικότερα και στην επικοινωνία με τα παντρεμένα ζευγάρια ειδικότερα, μοιράζεται με τους αναγνώστες τις προοδευτικές του απόψεις για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.

Το βασικό συμπέρασμα του συλλογισμού του είναι ότι ο σύγχρονος γάμος δεν είναι υποχρέωση ή κατάρα, ούτε θυσία του εαυτού του και όχι πραγματοποίηση των ελπίδων και των προσδοκιών κάποιου άλλου. Ο γάμος είναι ένας από τους τύπους ανθρώπινων σχέσεων στις οποίες ένα άτομο μπορεί και πρέπει να είναι ευτυχισμένο. Πώς επιτυγχάνεται η αρμονία οικογενειακές σχέσεις, ποιες είναι οι δυνατότητες και οι προοπτικές αυτών των σχέσεων, ποια είναι τα προβλήματα και οι περιορισμοί και ποιοι είναι οι τρόποι υπέρβασής τους - αυτά και πολλά άλλα πιο πιεστικά ζητήματα εξετάζονται αμερόληπτα και άκριτα σε αυτή την εργασία.

Ας μην τρομάζει τον αναγνώστη το γεγονός ότι ο συγγραφέας εξετάζει, μεταξύ άλλων, προβλήματα που θα φαινόταν ασυνήθιστα για την κοινωνία μας. Από αυτή την άποψη, το σημαντικό δεν είναι τόσο ποια ακριβώς είναι τα προβλήματα, αλλά πώς προκύπτουν, τι οδηγεί σε αποτυχίες στην οικοδόμηση σχέσεων και πώς να αναπτύξετε μια επαρκή στάση απέναντί ​​τους.

Ρότζερς

Εδώ είναι ένα απόσπασμα από τις σημειώσεις του Roy, μερικές φορές κάπως στενογραφία σε στυλ, αλλά πολύ αποκαλυπτικό.

«Ο γάμος μας πάντα χαρακτηριζόταν από κίνηση και εξέλιξη, αλλά όχι στον ίδιο βαθμό όπως σε δύο πέρυσι, - μετακίνηση από μια μικρή πόλη σε Μεγάλη πόλη, η εκπαίδευση των παιδιών μας στο σχολείο, η χειραφέτηση των γυναικών, η σεξουαλική επανάσταση στη νεανική κουλτούρα - όλα αυτά είχαν πολύ βαθιές συνέπειες. Όσο μεγαλώνουν τα παιδιά, τόσο πιο ενεργά η Sylvia προσπαθεί να συνειδητοποιήσει τον αυτοπροσδιορισμό. Το υποστηρίζω πραγματικά αυτό. Προσπαθώ για γόνιμες και ισότιμες σχέσεις. Περνάμε όλο και περισσότερο χρόνο σε συζητήσεις, αναλύοντας επιθυμίες: Την ακούω και της βγάζω σκέψεις για τον εαυτό της και για το τι θα ήθελε να γίνει. Το πετυχαίνει. Τώρα μου απαντά το ίδιο. Είναι υπέροχο να έχεις κάποιον που σε βοηθά να εξερευνήσεις τα βάθη της ψυχής σου.

Με τη βοήθεια των λέξεων ερχόμαστε πιο κοντά. Συνειδητοποιούμε ότι και οι δύο προσπαθούμε για πλήρη ειλικρίνεια μεταξύ μας - προσπαθώ ιδιαίτερα να μοιραστώ μαζί της εκείνα τα πράγματα που δεν θέλω να μοιραστώ, αλλά διαφορετικά μπορούν να γίνουν εμπόδιο στο δρόμο μας προς μεγαλύτερη οικειότητα και αρμονική ανάπτυξη. Ας πούμε, αν είμαι θυμωμένος, ή ζηλότυπος, ή ερωτευμένος με μια άλλη γυναίκα και δεν αποκαλύψω αυτά τα συναισθήματα στη Σύλβια και παραμένουν μέσα μου, σταδιακά θα απομακρυνθούμε ο ένας από τον άλλο. Ανακάλυψα ότι αν κρατήσω τα πράγματα ήσυχα, ένας τοίχος αρχίζει να σχηματίζεται μεταξύ μας - δεν μπορώ να σταματήσω μόνο μερικά πράγματα χωρίς να αποκλείσω πολλά πράγματα.

Καρλ Ρότζερς. Ψυχολογία συζυγικών σχέσεων

Στο βιβλίο «The Psychology of Marit Relations», ο Carl Rogers διερευνά τον γάμο και τα συστατικά του, δηλαδή τη σχέση μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άνδρα, και μοιράζεται επίσης τις προοδευτικές του απόψεις για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων. Ο συγγραφέας έχει εκτενή εμπειρία στην ψυχοθεραπευτική πρακτική, μεταξύ άλλων με παντρεμένα ζευγάρια.

Σύμφωνα με τον συγγραφέα, ο σύγχρονος γάμος δεν είναι υποχρέωση, ούτε θυσία, ούτε η εκπλήρωση των προσδοκιών κανενός και σίγουρα δεν είναι κατάρα. Ο γάμος είναι απλώς ένας άλλος τύπος ανθρώπινης σχέσης στην οποία μια γυναίκα και ένας άνδρας μπορούν και πρέπει να είναι ευτυχισμένοι.

Στο βιβλίο θα βρείτε απαντήσεις σε πολλά ερωτήματα που σας απασχολούν:

  • Πώς να χτίσετε αρμονικές οικογενειακές σχέσεις
  • Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, οι ανάγκες και οι ρυθμοί ζωής τους
  • Πώς να διαπιστώσετε εάν η σχέση σας έχει μέλλον
  • Από πού προέρχονται τα προβλήματα και οι συγκρούσεις και πώς να τα αποφύγετε;
  • Πρέπει να πάω σε ψυχολόγο ή μπορώ να το καταλάβω μόνος μου;
  • Περίοδοι κρίσης σε οικογενειακή ζωήπώς να τους επιβιώσουν

Το βιβλίο διαφέρει αισθητά από παρόμοια βιβλία για την ψυχολογία της οικογενειακής ζωής. Ο συγγραφέας δεν επιβάλλει τη γνώμη του και δεν αξιολογεί, κάτι που είναι πολύ ευχάριστο.

Αυτό το βιβλίο δεν είναι μια συλλογή συμβουλών, ούτε ένα στατιστικό ημερολόγιο, ούτε μια αναλυτική μονογραφία για τις βαθιές κοινωνιολογικές τάσεις· μάλλον, είναι μια συλλογή από παρατηρήσεις και εντυπώσεις του συγγραφέα σχετικά με τις σχέσεις μεταξύ παντρεμένων ζευγαριών.

Ο πλήρης τίτλος του βιβλίου είναι «Ψυχολογία των συζυγικών σχέσεων. Πιθανές εναλλακτικές», Carl Rogers. Συμβουλεύω όλους να το διαβάσουν.

Rogers ψυχολογία των συζυγικών σχέσεων

Υλικό από ενότητες:

Περιγραφή:
Σε αυτό το αξιοσημείωτο βιβλίο, ο Carl Rogers εξερευνά την εσωτερική πραγματικότητα των πιο θεμελιωδών σχέσεων - τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ο συγγραφέας, που έχει μεγάλη εμπειρία στο ψυχοθεραπευτικό έργο γενικότερα και στην επικοινωνία με τα παντρεμένα ζευγάρια ειδικότερα, μοιράζεται με τους αναγνώστες τις προοδευτικές του απόψεις για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.
Το κύριο συμπέρασμα του συλλογισμού του είναι ότι ο σύγχρονος γάμος δεν είναι υποχρέωση ή κατάρα, ούτε θυσία του εαυτού του ούτε πραγματοποίηση των ελπίδων και των προσδοκιών κάποιου. Ο γάμος είναι ένας από τους τύπους ανθρώπινων σχέσεων στις οποίες ένα άτομο μπορεί και πρέπει να είναι ευτυχισμένος. Πώς επιτυγχάνεται η αρμονία στις οικογενειακές σχέσεις, ποιες είναι οι δυνατότητες και οι προοπτικές αυτών των σχέσεων, ποια είναι τα προβλήματα και οι περιορισμοί και ποιοι είναι οι τρόποι υπέρβασής τους - αυτά και πολλά άλλα πιεστικά ζητήματα εξετάζονται αμερόληπτα και άκριτα σε αυτό το έργο.
Ας μην τρομάζει τον αναγνώστη το γεγονός ότι ο συγγραφέας εξετάζει, μεταξύ άλλων, προβλήματα που φαίνονται ασυνήθιστα για την κοινωνία μας. Από αυτή την άποψη, το σημαντικό δεν είναι τόσο ποια ακριβώς είναι τα προβλήματα, αλλά πώς προκύπτουν, τι οδηγεί σε αποτυχίες στην οικοδόμηση σχέσεων και πώς να αναπτύξετε μια επαρκή στάση απέναντί ​​τους.
Για ένα ευρύ φάσμα αναγνωστών.

2) αυτοί που αποφασίζουν για πραγματικό οικειότητα, εμπιστοσύνη και άνοιγμα ο ένας στον άλλο, παίρνουν μεγάλα ρίσκα, αλλά συχνά ανταμείβονται με πολύ βαθύτερες και πιο χρήσιμες σχέσεις και γίνονται ο εαυτός τους. «Η αποκάλυψη των βαθύτερων συναισθημάτων που μπορούν να βρεθούν μόνο στον Εαυτό κάποιου προκαλεί σχεδόν αναπόφευκτα μια παρόμοια ειλικρίνεια ως απάντηση» (Κ. Ρότζερς).

3) Όσο πιο ανεξάρτητοι είναι δύο άνθρωποι, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες για τη δύναμη της ένωσής τους.. Είναι αυτόνομα άτομα, καθένα από τα οποία έχει τα δικά του ενδιαφέροντα, χόμπι και απόψεις, που μπορούν να δημιουργήσουν ευτυχισμένες σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

4)" στο προσκήνιοδεν είναι τόσο ο σύντροφος και όχι τόσο το ίδιο το άτομο, αλλά την πραγματική σχέση, που συνδέεται με την κοινή ζωή και την αγάπη μεταξύ δύο ανθρώπων» (Κ. Ρότζερς).

KIF DAKS LLC. Επαρχιακή Έκθεση Βιβλίου.

Carl Rogers - Ψυχολογία των συζυγικών σχέσεων

Πρωτότυπο έτος έκδοσης: 2002
  • Καρλ Ρότζερς
    • Σειρά:Ψυχολογία για όλους Ονομα:Ψυχολογία συζυγικών σχέσεων Γλώσσα πρωτοτύπου:Αγγλικά Αυτός ο ιστότοπος παρέχει βιβλία μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς.
    Αν σας άρεσε αυτό ή εκείνο το βιβλίο, σας συνιστούμε να το αγοράσετε.
    Όλα τα δικαιώματα των βιβλίων που παρουσιάζονται στο PSYCHOJOURNAL.RU ανήκουν στους συγγραφείς και τους εκδότες τους.
    • Περιγραφή
    • Κατεβάστε

    Σε αυτό το αξιοσημείωτο βιβλίο, ο Carl Rogers εξερευνά την εσωτερική πραγματικότητα των πιο θεμελιωδών σχέσεων - τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ο συγγραφέας, που έχει μεγάλη εμπειρία στο ψυχοθεραπευτικό έργο γενικότερα και στην επικοινωνία με τα παντρεμένα ζευγάρια ειδικότερα, μοιράζεται με τους αναγνώστες τις προοδευτικές του απόψεις για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.

    Το βασικό συμπέρασμα του συλλογισμού του είναι ότι ο σύγχρονος γάμος δεν είναι υποχρέωση ή κατάρα, ούτε θυσία του εαυτού του και όχι πραγματοποίηση των ελπίδων και των προσδοκιών κάποιου άλλου. Ο γάμος είναι ένας από τους τύπους ανθρώπινων σχέσεων στις οποίες ένα άτομο μπορεί και πρέπει να είναι ευτυχισμένο. Πώς επιτυγχάνεται η αρμονία στις οικογενειακές σχέσεις, ποιες είναι οι δυνατότητες και οι προοπτικές αυτών των σχέσεων, ποια είναι τα προβλήματα και οι περιορισμοί και ποιοι είναι οι τρόποι υπέρβασής τους - αυτά και πολλά άλλα πιεστικά ζητήματα εξετάζονται αμερόληπτα και άκριτα σε αυτό το έργο.

    Ρότζερς Καρλ. Ψυχολογία συζυγικών σχέσεων - αρχείο n1.doc

    Διαθέσιμα αρχεία (1):

    n1.doc 1208 kb. 19.02.2014 05:11 Κατεβάστε

    τσοκ, το οποίο δεν είναι πολύ αξιόπιστο, και πραγματικά δεν θέλω να κάνω παιδιά αυτή τη στιγμή, οπότε αυτό είναι ένα πρόβλημα. Νομίζω ότι εξακολουθούν να υπάρχουν μικρά προβλήματα που δεν μπορούσα να διατυπώσω και δεν είναι κάτι απλό για το οποίο μπορείτε να διαβάσετε.

    Ψωλή:Η Gail φαίνεται να έχει την επιθυμία και την ανάγκη να κάνει σεξ πιο συχνά από εμένα. Συμφωνείτε ότι από έξω φαίνεται έτσι; (Η Γκέιλ κουνάει καταφατικά.)Όταν η Γκέιλ δεν νιώθει ικανοποίηση, τη συμπονώ πραγματικά γιατί θυμάμαι πώς δεν μπορούσα να κάνω τα πράγματα και δεν έχω καθόλου εχθρότητα μαζί της.

    Gail:Δεν μου αρέσει να το λέω αυτό στον Ντικ, αλλά μερικές φορές ένιωσα την αίσθηση ότι ο Ντικ αντιλαμβανόταν τις γυναίκες σαν να τον εκμεταλλεύονταν σεξουαλικά. Ναι, ναι, όταν περιμένουν να ολοκληρώσει τη δουλειά. Εξαιτίας αυτού, είμαι λίγο επιφυλακτικός γιατί μερικές φορές όταν έχει αυτή τη διάθεση, προτιμώ να μην τον πλησιάζω. Δεν θέλω να πιστεύει ότι είμαι κάποια κακιά γυναίκα που σκοπεύει να του κλέψει την αρετή του ή οτιδήποτε άλλο. Κάποτε πονούσα τα συναισθήματά μου αν τον πλησίαζα και δεν αντιδρούσε, αλλά λιγότερο τώρα.

    Ψωλή:Αυτό μου εξηγεί κάτι. Νομίζω ότι είσαι εδώ.

    Εγώ: Η σεξουαλική σου ζωή προφανώς δεν είναι ιδανική. Υπάρχουν αυτά τα άπιαστα ζητήματα που είναι δύσκολο να αναλυθούν, αλλά έχω την εντύπωση ότι δεν τσακώνεστε μεταξύ σας για αυτά. Και οι δύο δείχνετε αρκετή κατανόηση και ενσυναίσθηση προς τον σύντροφό σας.

    Ψωλή:Ι. Προσπαθώ πραγματικά να συμπάσχω. Νομίζω ότι είναι σεξουαλικά προβλήματα. Τα είχα και, ξέρετε, δεν είναι αστείο να τα έχω. Δεν θα το ευχόμουν αυτό σε κανέναν.

    ΕΓΩ:Είναι σημαντικό ότι η φράση «Θέλεις πάρα πολύ» ή κάτι τέτοιο, προφανώς, δεν ακούστηκε ποτέ καθόλου.

    Gail:Συνέβη μια φορά. Θυμάσαι όταν με θυμώσατε και μου είπατε ότι είμαι διεστραμμένος; Ψωλή:Αλήθεια? Gail:Ναι και αυτό στ 'αλήθειαΉμουν αναστατωμένος.

    Είναι ωραίο να συγκρίνουμε αυτόν τον διάλογο με προηγούμενες αμοιβαίες κατηγορίες. Εδώ, ο καθένας θεωρεί τον εαυτό του υπεύθυνο για όλες τις αισθήσεις που βιώνει στη σεξουαλική του ζωή και κανένας από τους σύζυγους δεν δείχνει καμία διάθεση να κατηγορήσει τον άλλον για οτιδήποτε. Ο Ντικ και η Γκέιλ έχουν τις δικές τους αινιγματικές δυσκολίες, αλλά σε αυτές τις δυσκολίες δείχνουν αμοιβαία κατανόηση. Ο Ντικ περιγράφει τους κιρσούς του και τις προηγούμενες εμπειρίες του από ανικανότητα, καθώς και τα σημερινά ασαφή συναισθήματα απογοήτευσής του, ως εσωτερικά χαρακτηριστικά του. Και η Γκέιλ, μιλώντας για τα «άπιαστα προβλήματά» της, δείχνει επαρκή διακριτικότητα: «Δεν έχει να κάνει με το τι κάνει ή δεν κάνει ο Ντικ, είναι κάτι μέσα μου».

    Ας σημειώσουμε περαιτέρω ότι όταν ο Γκέιλ μιλάει για το πώς νιώθει ο Ντικ, το αποτέλεσμα είναι εντελώς διαφορετικό. Σε αυτή την περίπτωση, προσπαθεί να δηλώσει καθαρά υποθετικά την μάλλον βαθιά κατανόησή της για τα υποκείμενα συναισθήματα του Ντικ σχετικά με τη «σεξουαλική του εκμετάλλευση» και για τον Ντικ η παρατήρησή της αποδεικνύεται αποδεκτή και κατατοπιστική.

    Γιατί οι σύζυγοι δείχνουν αμοιβαία ενσυναίσθηση και κοινωνικότητα σε αυτόν τον διάλογο, ενώ στον προηγούμενο υπήρχε καταγγελτική μεροληψία; Υπάρχουν κάθε είδους εικασιακές υποθέσεις που μπορούν να προβληθούν, αλλά ειλικρινά μιλώντας, δεν ξέρω. Ωστόσο, μια τέτοια διαφορά στις εσωτερικές τους συμπεριφορές που καθορίζουν τον χαρακτήρα διαπροσωπική επικοινωνίαστον τομέα του σεξ, αλλάζει τις σχέσεις προς το καλύτερο. Το μόνο που μπορώ να ευχηθώ είναι να επεκταθεί αυτή η αμοιβαία κατανόηση και σε άλλους τομείς.

    Με κατευθυνόμενες προσπάθειες από την πλευρά τόσο του Ντικ όσο και της Γκέιλ, μπορούν να αναπτύξουν μια σταθερή σχέση. Πιστεύω ότι ένας συνδυασμός αρνητικών παραγόντων - η αδυναμία των συζύγων να συζητήσουν τις περισσότερες πτυχές της κοινής ζωής, η ανωριμότητά τους στη λήψη αποφάσεων (θυμηθείτε τον δισταγμό τους να αναλάβουν υποχρεώσεις), τις ενδοσκοπικές ιδέες τους για τους ρόλους του συζύγου και ακόμη άλυτες συγκρούσεις - όλα αυτά προβλέπουν την πιθανότητα αποτυχίας.

    Αλλά βλέπω τρία θετικά πράγματα που προσφέρουν μια αχτίδα ελπίδας. Σύμφωνα με τις εσωτερικές τους συμπεριφορές που καθορίζουν τη σεξουαλική τους ζωή - ένα από τα πιο σημαντικά συστατικά του γάμου - οι σύζυγοι επικεντρώνονται στην αμοιβαία κατανόηση και τρυφερότητα μεταξύ τους. Εάν μπορούν να χτίσουν πάνω σε αυτό, ένα τέτοιο στήριγμα αναμφίβολα θα βοηθήσει τον γάμο τους.

    Ο δεύτερος λόγος ελπίδας βρίσκεται στις δηλώσεις που μόλις αναφέρθηκαν. Μόλις η Γκέιλ και ο Ντικ αρχίσουν να εκφράζουν με μεγαλύτερη ακρίβεια τα συναισθήματά τους, και αμέσως μόλις εμφανιστούν,τότε, όπως είπε ο Ντικ, μπορούμε να κοιτάξουμε το μέλλον με αισιοδοξία. Η πιθανότητα της τύχης είναι επίσης ενσωματωμένη στα λόγια της Gail ότι οι αυτοβελτιωτικές, συναισθηματικά ικανοποιητικές σχέσεις απαιτούν έξυπνη, εστιασμένη προσπάθεια. Εάν οι σύζυγοι σημειώσουν πρόοδο στην υγιή συζήτηση των αντικρουόμενων συναισθημάτων που βιώνουν - αγάπη και τρυφερότητα, εχθρότητα και αγανάκτηση - θα βελτιώσουν τις πιθανότητές τους να αναπτύξουν με επιτυχία τη σχέση τους.

    Έμαθα για το τρίτο foundation καθαρά τυχαία. Μετά τη συνομιλία μας, το ζευγάρι επισκέφτηκε έναν κοινό μας φίλο, ο οποίος μου είπε ότι η συμμετοχή τους στην έρευνά μου τους είχε αφήσει σχεδόν εκστασιασμένους. Ακούστηκαν πραγματικά και ένιωσαν ότι αυτό ήταν εξαιρετικά σημαντικό για αυτούς. Φοβάμαι ότι, πάνω από όλα, αυτή η αντίδραση δείχνει ένα πράγμα: πόσο σπάνια νιώθουν οι άνθρωποι ότι είναι έτοιμοι να τους ακούσουν - τελικά, αυτή είναι απλώς μια έρευνα για τη συλλογή πληροφοριών, χωρίς καμία

    ψυχοθεραπευτικό προσανατολισμό (αν και μερικές φορές δεν μπορούσα να αντισταθώ στην επιθυμία να είμαι χρήσιμος από αυτή την άποψη). Αλλά δείχνει επίσης τι τεράστια διαφορά θα είχε η συμβουλευτική γάμου για τον Ντικ και τη Γκέιλ αν ήταν δωρεάν (το ζευγάρι δεν έχει χρήματα) και αν ο σύμβουλος νοιαζόταν, κατανοούσε και ήταν επιφυλακτικός στην κρίση του. Και πρέπει να λάβουν αυτού του είδους τη βοήθεια. Τώρα,μέχρι που η σχέση τους έφτασε σε αδιέξοδο. Φοβάμαι ότι η κουλτούρα μας δεν είναι εξοπλισμένη για να παρέχει αυτού του είδους την υποστήριξη στις οικογένειες και λίγοι σύμβουλοι έχουν τις ιδιότητες που οι σύζυγοι θα έβρισκαν χρήσιμες. Έτσι, δεν μπορούμε παρά να ευχηθούμε στον Ντικ και τη Γκέιλ καλή τύχη στον επικίνδυνο γάμο τους, ο οποίος, παραδόξως, μπορεί να αποδειχθεί λιγότερο ανθεκτικός από την παράνομη σχέση στην οποία βρίσκονταν στο παρελθόν.

    κεφάλαιο 3 Γάμος "τώρα"

    Το νεαρό ζευγάρι Ρόι και Σύλβια είναι πλέον στα τριάντα τους. Ήμουν σε επαφή μαζί τους -με κάποιες διακοπές- τα τελευταία δέκα χρόνια. Για ένα διάστημα, πριν από περίπου επτά χρόνια, τους γνώριζα αρκετά καλά. Θαύμασα την πραγματικά μοντέρνα, κατά την άποψή μου, επιθυμία τους να μετατρέψουν όλες τις διαπροσωπικές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου του γάμου τους, σε μια δημιουργική και αναπτυσσόμενη διαδικασία. Εκείνη την εποχή, ο Ρόι είχε ένα σοβαρό χόμπι - τη γυναίκα κάποιου άλλου, τη νεαρή και παιδική Έμιλυ. Είναι αρκετά κατανοητό ότι η Σύλβια στενοχωρήθηκε πολύ από όλα αυτά. Αλλά αντί για συγκρούσεις λόγω ζήλιας ή διαζυγίου, οι σύζυγοι κατάφεραν να συζητήσουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους και να επιτύχουν κάποιου είδους νέα αμοιβαία κατανόηση (την οποία ακόμα δεν γνωρίζω). Ο σύζυγος της «εκείνης της γυναίκας» έμαθε για τη σχέση της και ήταν πολύ θυμωμένος με τη γυναίκα του και κυρίως με τον Ρόι. Ο Ρόι μάλιστα πρότεινε να μαζευτούν οι τέσσερις, δηλαδή και τα δύο παντρεμένα ζευγάρια και να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους. Δυστυχώς, αυτή η προσπάθεια τετραμερούς επικοινωνίας δεν υλοποιήθηκε ποτέ.

    Κατά τη διάρκεια των διαπραγματεύσεων μεταξύ του Roy, της Sylvia και της Emily, όλοι οι συμμετέχοντες συμφώνησαν ότι παρόλο που ο Roy είχε σοβαρά συναισθήματα για την Emily, κανένας από τους γάμους δεν έπρεπε να καταστραφεί. Σε όλους φαινόταν απολύτως φυσικό ότι τόσο ένας άνδρας όσο και μια γυναίκα θα μπορούσαν κατά καιρούς να έχουν βαθιά συναισθήματα, ακόμα και αγάπη, για περισσότερα από ένα άτομα. Λίγο καιρό αργότερα, ο Roy και η Sylvia μετακόμισαν σε άλλη πόλη, οπότε ήταν αδύνατο

    μπορεί να ελέγξει αν αυτή η πολύπλοκη σχέση θα αντέξει στο χρόνο.

    Είναι απολύτως κατανοητό γιατί, βαθιά στο μυαλό μου για το θέμα των σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών, έγραψα στον Roy και τη Sylvia στην άλλη άκρη της χώρας με την ελπίδα ότι θα μοιραστούν την εμπειρία τους. Συμφώνησαν να μου πουν μόνο για την τωρινή τους σχέση, αλλά αυτό αποδείχθηκε πολύτιμο για μένα. Νομίζω ότι είναι και για σένα.

    Με τη βοήθεια των λέξεων ερχόμαστε πιο κοντά. Συνειδητοποιούμε ότι και οι δύο προσπαθούμε για πλήρη ειλικρίνεια μεταξύ μας - προσπαθώ ιδιαίτερα να μοιραστώ μαζί της εκείνα τα πράγματα που δεν θέλω να μοιραστώ, αλλά διαφορετικά μπορούν να γίνουν εμπόδιο στο δρόμο μας προς μεγαλύτερη οικειότητα και αρμονική ανάπτυξη. Ας πούμε, αν είμαι θυμωμένος, ή ζηλότυπος, ή ερωτευμένος με μια άλλη γυναίκα και δεν αποκαλύψω αυτά τα συναισθήματα στη Σύλβια και παραμένουν μέσα μου, σταδιακά θα απομακρυνθούμε ο ένας από τον άλλο. Ανακάλυψα ότι ανάμεσά μας, αν σιωπήσω κάποια σημεία, αρχίζει να σχηματίζεται ένας τοίχος - δεν μπορώ να βάλω ένα φράγμα μόνο για μερικοίπράγματα χωρίς να κόβουμε πολλά.

    Η ευημερία και η παρακμή φαίνεται να συμβαίνουν ταυτόχρονα με τις αλλαγές στις σχέσεις μας. Οι στιγμές παρακμής είναι κυρίως λανθάνοντες φόβοι, φόβοι γελοιοποίησης, κατηγορίας για βρεφική ηλικία, ανικανότητα, βαρεμάρα - από τη Σύλβια ή τους φίλους της (το παίρνω από τον πατέρα μου - τους συνεχείς φόβους του και

    ανησυχία). Οι φόβοι μου εντείνονται όταν νιώθω απόσταση από αυτήν -αποξένωση και απώλεια αυθόρμητης τρυφερότητας- και ξέρω ότι διευρύνει τον κόσμο της επικοινωνώντας με άλλους άντρες. Τέτοιοι φόβοι μπορούν να με νικήσουν για μια ώρα ή μια μέρα. Εξαφανίζονται όταν σπάμε τα εμπόδια μεταξύ μας και πλησιάζουμε, διαλύοντας αυτούς τους φόβους μέχρι την τελευταία τους απόχρωση. Τους ελέγχουμε με την πραγματικότητα - τι είδους σχέσεις έχει πραγματικά με τους άλλους; Είμαι ξεχωριστός για εκείνη; Τι? Είναι άλλοι ξεχωριστοί; Τι? Το να αποκαλύπτω τις πιο οικείες γωνιές των σκέψεών μου, ρισκάροντας τα πάντα, είναι για μένα κρίση. Ειδικά για να αναλύσω όλους τους φόβους μου, όσο «νηπιακούς» και «ανώριμους» κι αν τους αποκαλώ. Λέγοντας τα πάντα ξανά και ξανά, πρώτα στον εαυτό μου και μετά μαζί της: «Ξέρεις, αυτό κάθεται μέσα μου και αυτά τα συναισθήματα μπορεί να μην εξαφανιστούν ποτέ. Αν θέλεις να με πάρεις, τότε με όλους τους φόβους μου. Είμαι ευάλωτος. Φοβάμαι την οικειότητά σου με άλλους άντρες». Μάλλον χρειάστηκε σχεδόν ένας χρόνος για να μάθω να εκφράζω ελεύθερα τέτοιους φόβους όταν τους ένιωθα. Στην αρχή, έπρεπε συνειδητά να αναγκάσω τον εαυτό μου, αφού «μίλησα στον εαυτό μου», να βγάλω αυτούς τους φόβους, δηλαδή να ανοιχτώ ακριβώς τόσο ευάλωτος και φοβισμένος όσο ένιωθα».

    Η Σύλβια προλογίζει τις σημειώσεις της με μια σύντομη αλλά σημαντική εισαγωγή:

    «Νομίζω ότι συνεχίζω να περιμένω να γράψω: «Και μετά ζήσαμε ευτυχισμένοι για πάντα». Αλλά δεν θα το περιμένω ποτέ αυτό. Κατάλαβα κάτι. Χρειάζεται πολύς χρόνος για να βρεις τις λέξεις. Αν και ήταν χρήσιμο να διατυπώσω όλα αυτά για τον εαυτό μου».

    Και εδώ είναι μερικές αποχρώσεις σχέσεων, που φαίνονται μέσα από τα μάτια της Sylvia σε ένα από τα επεισόδια της κοινής τους ζωής:

    «Περάσαμε το Σαββατοκύριακο - το τελευταίο πριν φύγει ο Roy για μια ολόκληρη εβδομάδα - στην παραλία μαζί. Το επαγγελματικό ταξίδι απαιτούσε μεγάλη ευθύνη από τον Ρόι και το Σαββατοκύριακο είχε πολλά να σκεφτεί.

    Το πρωί της Δευτέρας, αφού έφυγε, του έγραψα τα εξής:

    σε έχω χάσει.

    Σκέφτομαι το Σαββατοκύριακο μας στην παραλία -

    Μπορεί να είναι τόσο ωραία εκεί

    Σε αυτή την όμορφη χώρα όπου φτάνουμε μόνο περιστασιακά.

    Ψυχολογία συζυγικών σχέσεων

    Αγορά στα καταστήματα:

    Όταν αγοράζετε σε αυτό το κατάστημα, το επιστρέφετε στον προσωπικό σας λογαριασμό BM και γίνεστε υποψήφιος για το έπαθλο του μήνα από το BookMix.ru!
    Περισσότερες πληροφορίες για την προώθηση

    Συγγραφείς: Carl Rogers

    «Μπροστά μας είναι ένας άντρας είκοσι τεσσάρων ετών, που σπούδασε μαθηματικά, ιστορία και αγγλική λογοτεχνίακαι όμως στερούνται βασικών γνώσεων για τις διαπροσωπικές σχέσεις. Θα μπορούσε η παιδεία μας να γίνει ακόμα πιο άχρηστη;

    Δεν υπάρχουν ακόμα κριτικές για το The Psychology of Marital Relationships. Το έχεις ήδη διαβάσει; Γίνε ο πρώτος που θα αξιολογήσει

    Δεν υπάρχουν ακόμα κριτικές για το “Ψυχολογία Συζυγικών Σχέσεων”. Γίνε ο πρώτος που θα αξιολογήσει

    «Το όνειρο ενός γάμου που «γίνεται στον παράδεισο» είναι εντελώς μη ρεαλιστικό και ότι οποιαδήποτε βιώσιμη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας χρειάζεται συνεχώς να δουλεύεται, να χτίζεται και να ξαναχτίζεται, να ενημερώνεται συνεχώς μέσω της αμοιβαίας προσωπικής ανάπτυξης».

    «Έχουμε μπροστά μας έναν άνδρα είκοσι τεσσάρων ετών που έχει σπουδάσει μαθηματικά, ιστορία και αγγλική λογοτεχνία και ωστόσο στερείται βασικών γνώσεων για τις διαπροσωπικές σχέσεις. Θα μπορούσε η παιδεία μας να γίνει ακόμα πιο άχρηστη;

    Επιτρέψτε μου να συστηθώ, με λένε Erofey. Εργάζομαι ως οικογενειακός ψυχολόγος για περισσότερα από 10 χρόνια και πιστεύω ότι είμαι ειδικός σε αυτόν τον τομέα - θέλω να διδάξω όλους τους επισκέπτες της πύλης να λύνουν διάφορα προβλήματα.
    Τα δεδομένα συλλέγονται και υφίστανται προσεκτική επεξεργασία προκειμένου να μεταφερθούν πλήρως όλες οι απαιτούμενες πληροφορίες. Για να εφαρμόσετε όλα όσα περιγράφονται εδώ, πρέπει πρώτα να συμβουλεύεστε πάντα επαγγελματίες.

    Την επόμενη δεκαετία, πώς θα μοιάζει η οικειότητα στις σχέσεις ενός αγοριού και ενός κοριτσιού, ενός άνδρα και μιας γυναίκας;

    Εδώ δουλεύουν τεράστιες δυνάμεις και εκδηλώνονται τέτοιες φιλοδοξίες ανθρώπων που, κατά τη γνώμη μου, η κατάσταση δεν θα αλλάξει για πολύ καιρό.

    Πρώτον, η τάση για μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία μεταξύ των εφήβων και των ενηλίκων είναι πιθανό να παραμείνει, είτε μας φοβίζει είτε όχι.

    Μπορεί να υποστηριχθεί με αρκετό βαθμό αλήθειας ότι το μεγαλύτερο μέρος αυτού του φάσματος υπάρχει ήδη. Ωστόσο, η συνειδητοποίηση και η ανοιχτή αποδοχή όλου αυτού του φάσματος σχέσεων από την κοινωνία θα οδηγήσει σε ποιοτικές αλλαγές στο σύνολό της. Ας υποθέσουμε ότι αναγνωρίστηκε ανοιχτά ότι ορισμένοι γάμοι είναι ανεπιτυχείς και προσωρινές ενώσεις που θα διαλυθούν. Εάν δεν επιτρέπονταν τα παιδιά σε τέτοιους γάμους, τότε ένα διαζύγιο για κάθε δύο γάμους (το σημερινό ποσοστό διαζυγίων στην Καλιφόρνια) δεν θα θεωρούνταν τραγωδία. Η διάλυση μιας εταιρικής σχέσης μπορεί να είναι επώδυνη, αλλά δεν θα είναι κοινωνική καταστροφή και μια τέτοια εμπειρία μπορεί να είναι απαραίτητη για προσωπική ανάπτυξησυνεργατών και την επίτευξη μεγαλύτερης ωριμότητας.

    Κάποιοι μπορεί να πιστεύουν ότι αυτή η δήλωση βασίζεται στην υπόθεση ότι ο συμβατικός γάμος όπως τον ξέρουμε στη χώρα μας είτε εξαφανίζεται είτε θα αλλάξει σημαντικά. Ας δούμε όμως μερικά γεγονότα. Στην Καλιφόρνια το 1970 έγιναν 173.000 γάμοι και 114.000 διαζύγια. Με άλλα λόγια, για κάθε εκατό ζευγάρια που παντρεύτηκαν, υπήρχαν εξήντα έξι που χώρισαν για πάντα. Αυτή είναι, από κάθε άποψη, μια στρεβλή εικόνα, αφού ένας νέος νόμος που τέθηκε σε ισχύ το 1970 επιτρέπει στα ζευγάρια να «λύσουν έναν γάμο χωρίς να αναζητήσουν ένοχο», απλώς με βάση μια συμφωνία. Η καταγγελία γίνεται μετά από έξι μήνες αντί για ένα έτος, όπως πριν. Ας δούμε τώρα το 1969. Κατά τη διάρκεια αυτής της χρονιάς, για κάθε εκατό ανθρώπους που παντρεύτηκαν, σαράντα εννέα χώρισαν. Μπορεί να υπήρχαν περισσότερα διαζύγια, αλλά περίμεναν τον νέο νόμο ως πιο αποτελεσματικό. Στην κομητεία του Λος Άντζελες (ειδικά στο κέντρο του Λος Άντζελες), το ποσοστό διαζυγίων ήταν 61% των γάμων το 1969. Το 1970, βάσει του νέου νόμου, ο αριθμός των διαζευγμένων γάμων σε αυτή την περιφέρεια έφτασε το 74% του συνολικού αριθμού των γάμων. Τρία ζευγάρια έδιναν τέλος στο γάμο τους, ενώ τέσσερα παντρεύονταν! Και το 1971, η κομητεία του Λος Άντζελες είχε 61.560 άδειες γάμου και 48.221 πιστοποιητικά διαζυγίου, ποσοστό 79%.

    Δεν πρόκειται για τελικές αλλαγές, καθώς τα τελικά αποτελέσματα δεν θα είναι γνωστά για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά δείχνουν την κατεύθυνση των περαιτέρω βημάτων. Έτσι, το 1971, από κάθε πέντε ζευγάρια που σχεδίαζαν να παντρευτούν, τέσσερα είχαν την πρόθεση να χωρίσουν στη συνέχεια. Κατά τη διάρκεια της τριετίας, τα στοιχεία είναι 61%, 74%, 79% - δείκτες της συγκριτικής συχνότητας των διαζυγίων σε μια από τις μεγαλύτερες πόλεις της χώρας. Πιστεύω ότι αυτά τα ζευγάρια και αυτοί οι αριθμοί προσπαθούν να μας πουν κάτι!

    Μερικοί από εσάς μπορεί να πείτε, «Ναι, αλλά έτσι είναι Καλιφόρνια" Επέλεξα επίτηδες αυτή την πολιτεία γιατί, από άποψη κοινωνικής και πολιτιστικής συμπεριφοράς, αυτό που κάνει σήμερα ένας Καλιφορνέζος, θα το κάνει αύριο η υπόλοιπη χώρα -όπως έχει φανεί πολλές φορές. Επέλεξα την κομητεία του Λος Άντζελες γιατί αυτό που συμβαίνει στα αστικά κέντρα σήμερα αποδεικνύεται ότι είναι ο εθνικός κανόνας αύριο. Έτσι, με βάση τις συντηρητικές προσδοκίες, μπορούμε να πούμε ότι περισσότεροι από ένας στους δύο γάμους σε απομακρυσμένες περιοχές της Καλιφόρνια βρίσκονται σε διαδικασία διάλυσης. Και στις αστικές περιοχές - πιο μορφωμένες και πιο εναρμονισμένες με τις σύγχρονες τάσεις - τρία στα τέσσερα και μάλιστα τέσσερα στα πέντε.

    Από τις αλληλεπιδράσεις μου με τους νέους, κατέστη σαφές πέρα ​​από κάθε αμφιβολία ότι ο σύγχρονος νέος έχει μια δυσπιστία για τον γάμο ως κοινωνικό θεσμό. Βλέπει πάρα πολλά ελαττώματα σε αυτόν. Πολύ συχνά έβλεπε αποτυχία στο ίδιο του το σπίτι, στην οικογένειά του. Πολλοί από αυτούς πιστεύουν ότι μια σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας έχει νόημα και αξίζει να διατηρηθεί μόνο εάν είναι μια εμπλουτιστική, αναπτυσσόμενη εμπειρία και για τους δύο.

    Υπάρχουν λίγοι λόγοι για να παντρευτείς για οικονομικούς λόγους, όπως συνέβαινε στις Ηνωμένες Πολιτείες κατά την πρώιμη περίοδο της αποικιοκρατίας, όταν ο σύζυγος αποτελούσε μια πολύ αναγκαία ομάδα εργασίας. Στον σημερινό νέο δεν εντυπωσιάζεται το γεγονός ότι σύμφωνα με τη θρησκεία, ο γάμος πρέπει να διαρκεί «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος». Αντίθετα, θα θεωρεί τους όρκους αμετάβλητης σταθερότητας εντελώς άκριτους, υποκριτικούς. Και από την παρατήρηση των παντρεμένων ζευγαριών, είναι προφανές ότι αν ήταν ειλικρινείς, θα ορκίζονταν ότι θα ήταν μαζί «στην ασθένεια και στη χαρά» μόνο όσο ο γάμος τους συνεχίζει να είναι μια πνευματικά εμπλουτισμένη και ικανοποιητική ένωση για όλους.

    Πολλοί κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου για την τρέχουσα κατάσταση του γάμου. Τους είναι προφανές ότι ο πολιτισμός χάνει τα ηθικά και ηθικά του πρότυπα, ότι βιώνουμε μια περίοδο παρακμής και ότι είναι θέμα χρόνου μέχρι να εξαντληθεί η υπομονή του Θεού και να θυμώσει μαζί μας. Αν και πρέπει να συμφωνήσω ότι υπάρχουν πολλά σημάδια ότι ο πολιτισμός μας βρίσκεται όντως σε κρίση, τείνω να το βλέπω από διαφορετική οπτική γωνία. Αυτή είναι μια περίοδος αναταραχής για πολλούς, συμπεριλαμβανομένων πολλών παντρεμένων ζευγαριών. Μπορεί να ζούμε κάτω από μια κατάρα γνωστή από τις μέρες του Αρχαία Κίνα: «Μακάρι να ζήσεις σε εποχές μεγάλων αλλαγών!»

    Απλώς μου φαίνεται ότι ζούμε σε σημαντικές και αβέβαιες εποχές και ο θεσμός του γάμου βρίσκεται στην πιο αβέβαιη κατάσταση. Εάν το 50 έως 75% των αυτοκινήτων Ford ή General Motors κατέρρευσαν εντελώς αρχική περίοδοδικα τους ζωή αυτοκινήτου, τότε θα είχαν ληφθεί τα πιο δραστικά μέτρα. Δεν έχουμε τόσο καλά λειτουργικούς μηχανισμούς σε σχέση με τους κοινωνικούς μας θεσμούς, έτσι οι άνθρωποι συχνά ψαχουλεύοντας, σχεδόν στα τυφλά, αναζητούν εναλλακτικές λύσεις στον γάμο (από τους οποίους σίγουρα λιγότερο από το 50% είναι επιτυχημένοι).

    Μαζική συμβίωση χωρίς εγγραφή, διαβίωση σε κοινότητες, επέκταση των κέντρων παιδικής μέριμνας, κατά συρροή μονογαμία (το ένα διαζύγιο μετά το άλλο), ένα φεμινιστικό κίνημα που επιβεβαιώνει τη γυναίκα ως άτομο με τα δικά της δικαιώματα, ένας νέος νόμος διαζυγίου που εξαλείφει την αναζήτηση ενόχου. η ιδέα της ενοχής) - όλα αυτά είναι μια αναζήτηση για μια νέα μορφή σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στο μέλλον. Χρειάζεται ένα πιο τολμηρό άτομο από εμένα για να προβλέψει τι θα γίνει από αυτό.

    Αντίθετα, θέλω σε αυτό το κεφάλαιο να παρουσιάσω αρκετά σκίτσα πραγματικών γάμων, καθένα από τα οποία έχει τη δική του ιδιαίτερη μορφή, στα οποία εγείρονται σοβαρά ερωτήματα - ηθική, πρακτικότητα, προσωπική προτίμηση. Ελπίζω ότι ακόμα κι αν δεν βρείτε απαντήσεις στο βιβλίο, θα έχετε ακόμα άφθονο υλικό να εξερευνήσετε με ουσιαστικό και εξατομικευμένο τρόπο.